《木范情书》章节试读

《木范情书》的笔记-更容易或更艰难 - 更容易或更艰难

婚姻是为了让大家都过得更容易，而不是更艰难。

《木范情书》的笔记-第19页

只要有一颗骚动的心，宅男也能找到他的女神。.。。

《木范情书》的笔记-一个好的前女友 - 一个好的前女友

对每一个现女友来说，一个好的前女友是再也不联系的前女友。看了我是一个好的前女友～～～

《木范情书》的笔记-比较不那么糟糕的一个 - 比较不那么糟糕的一个

寻找并不确定存在的东西，比寻找确定存在的，需要多得多的勇气。

《木范情书》的笔记-第225页 - 在十七岁开始成长

岩井俊二说，成长总是孤单而不可告人。孤单，因为只有自己可以依靠；不可告人，因为不相信别人能懂得。所以孤单而不可告人地长大着的孩子，是自卑和骄傲的混合体。

《木范情书》的笔记-第35页

那么我们为什么要结婚？结婚时为了解决个人生理、心理、社会、财政方面的问题，没人是为了给自己找麻烦而结婚的。要不要跟这人结婚，你得问：他能帮我解决我的心理生理或者财政社会问题吗？还是给我带来更多生理心理上的问题？

《木范情书》的笔记-第92页

没人值得你贬低自己，世界上在某个方面比你强的人多得是，在每一个貌似比你强的人面前，你都要挺直你的腰杆，人在学识、见解、英语词汇量方面有差别，但灵魂和灵魂，是平等的。当然，你首先要有灵魂。

《木范情书》的笔记-第44页

你知道这世界上有多少男人爱上完全不倾心于自己的女人，随后为之努力、为之奋斗、为之犯贱、为之去做很多惊天地泣鬼神的事情啊！淡然这些励志故事的另一面是：他们当中绝大多数在搞定这个女人后并不幸福。因为一个人为另一个人做了太多的事情之后，他内心深处会对对方、对自己有一种深深的、难以言喻的愤怒感。
大部分人都是可悲的经验主义者，对世界的看法来自于自身有限的经验。
婚姻的风险在于：它有时能帮助你成为你想成为的人，有时阻止你。
你的问题在于，要么这人真有那么棒，要么他只是被你一厢情愿地想象成那么棒，而无论他是不是真那么棒，他对你的仰慕都是一无所知。
的确人生是要成长的，在不同阶段对过去和未来会有不同的看法，可是如果你的人生只是在不断地否定再否定，却始终没有一个清晰肯定的东西出现，那么你的人生也的确将非常低迷茫，而且悲哀。
选择你认为比较不那么糟糕的一个吧。
爱情的本质是，你没办法孤独地度过一生。
自尊恰恰是知道自己是谁、喜欢自己。……你要保证自己站得住，才不会为认同而迎合、为不被认同而否定自己。
我个人对艺术家的偏见在于：他们对艺术负责，于是就认为自己天然地被免除了对庸常生活的责任。

《木范情书》的笔记-第55页

结婚是两个宇宙的战争，战争过后只剩下一个宇宙，但这个宇宙将有两个中心。这宇宙会比之前的宇宙更宏大更壮丽……一切取决于你们自己。

《木范情书》的笔记-第30页

我一个朋友说，我们跟别人交往，是为了从对方那里收听到关于我们自己的消息。所以人是 不能自成一国的，你存在的意义，要从别人对你的需要那里得到肯定。但没人真正需要你， 因为你自私，你找不到收音机去收听关于自己的消息，你的世界是死的、寂静的、没有生命 的。

《木范情书》的笔记-不记得 - 不记得

一边读，一边记录了一些有意思的话。
1、人生是一场战斗，在战斗不同阶段我们有不同的敌人。读书的时候要打败其他小朋友才能拿全班第一，毕业以后要打败其他有为青年才能找到体面工作，结婚后要打败其他姑娘才能白头偕老。但生命中你会遇到一些人。他根本不配你为他去打仗，你却为他浪费弹药。
这个男人跟你的人生已经没有关系，如果一个人的责任在于为她的人生打仗，那么我得说，你找到幸福的战场不在这里，需要另外开辟。
另外一个残酷的事实是：我们败得最惨的时候，往往因为我们有爱，爱让人软弱。一个人不爱你的时候，你很难给他致命的伤害。
人的一生要找准目标，要攻击要害，还要节约弹药。
2、你没有妄想症，你就是在时间、寂寞、多管闲事的朋友们的围追堵截下，恐慌了。据动物学家说，被围猎时的恐慌会改变动物的行为方式，导致它们做出一些不理性、不安全、不利于生存的决定。
所以重要的是，不要恐慌。不要慌不择路。乌漆抹黑中如果见到唯一的灯光，要保持警惕：那很可能是家黑店。你要镇定地分析敌我力量对比，知道自己是什么，有什么，要什么，然后再去努力、去突围、去黑暗中摸索真正的光明。
3、《红楼梦》好看，但里面的人物都极端，他不爱我就必定是爱别人，我没了她不如去做和尚，人生不富贵就抄家什么的，太不健康了。中国最可贵的品质是中庸，咱们得看《水浒传》，武松不爱我就找西门庆，活不下去了还可以做山贼，条条大路，总有一条通往梁山泊。
4、苏格拉底被处死之前，有机会逃走，但他拒绝了这个机会。他的朋友痛心疾首：他们是在不公正地处死你啊。苏格拉底语重心长说道：难道你希望我被公正地处死吗？
被公正地处死是这个世界上最悲惨的事情，因为连你自己都知道自己罪有应得死有余辜。和这种连自我确信都被剥夺的绝望比起来，被不公正地处死，内心还有些东西没有被摧毁，算是个可以接受的选项。

《木范情书》的笔记-六年零一个月 - 六年零一个月

这世界上很少有毫无困难、浑然天成、一见就钟情、一钟情就白头偕老这样美妙的事。每一段感情中都有缺陷和困难等着你。你要么懂得与缺陷和谐共处，要么学习克服困难，要么有勇气从头来过。
既然总得选一条路，那你就不要再反复思索这些路上有多少障碍了，而是应该好好想想到底哪一天路能领你走向你要的感情。

《木范情书》的笔记-第14页

如果你只有温暖只有一颗心可以给，那你应该给那些需要温暖、珍惜别人的心的的人。

《木范情书》的笔记-第200页

如果你觉得需要爱，只是没有找到，那么我只能说，你要努力去找，但的确，并非人人都能得到她想要的那种爱的。你能做的是，试着去感觉自己的需要，试着去允许别人需要你，不要永远保持那么强大，把自己交出去，给自己一些被打动的机会，虽然这机会可能会越来越少，但你总要试试。
所以重要的是，不要恐慌。不要慌不择路。乌漆墨黑中如果见到唯一的灯光，要保持警惕：那很可能是家黑店。你要镇定地分析敌我力量对比，知道自己是什么，有什么，要什么，然后再去努力，去突围，去黑暗中摸索真正的光明。

《木范情书》的笔记-第88页

没有俺男人能一次满足你所有愿望，你只能选择满足你最深切渴望的那个。
人生太漫长，我们有生之年不能只做愿意做、希望做、喜欢做的事情，因为天气不好体力不支，我们还需要做很多无聊、应景、计划外的事情。你的问题在于无聊、应景、计划外不是插曲，反而变成主旋律。
婚姻是为了让大家都过得更容易，而不是更艰难。
但生命中你还会遇到一些人，他根本不配你为他打仗，你却为他浪费弹药。
一个人不爱你的时候，你很难给他致命伤害。
叔本华：生活和梦是同一本书上的书页，按顺序慢慢去读是生活，浏览这些书页是做梦。
人民群众大抵都是跟一个人的优点结婚，于是常常因为这个人的缺点离婚。如果我们能跟一个人的缺点结婚，那么离婚率将大大降低。
多花时间去想你选的这个人值得你选他的理由，少花时间伤感你没选的那个人他其实也不错的地方。
期望越多，情境变化对人的打击越大；期望不高，学习所得在情境变化时更稳定一些。
岩井俊二：成长总是孤单而不可告人。
如果不能说服你的顾客，至少令他困惑。如果你很难直接说服他你最适合他，你还可以试着让他对谁才适合他变得不那么确定。
麦克卢汉：我们侦破犯罪的力量越来越进步，但界定罪恶和美德的能力却降低了。
你越来越成熟，识别男人辨明真伪的本事和工作能力一起提高了，同时却失去了被打动的能力。

《木范情书》的笔记-第8页 - 3.yesterday once more

站在犯罪心理学角度，一个含蓄而讲卫生的人，他那断掉一绳又给自己来一绳的情怀，源于他愿意把自己捆着，并在捆绑中回味那引而不发、低徊惆怅的忧郁劲儿。

《木范情书》的笔记-第11页

一个忠实于自己口味的人，在吃到不爱吃的苹果之后，会果断走向下一个水果摊；而一个虽不满意该苹果的口感，但想想又觉得它好歹有营养的人，她会天人交战。口感和营养常常不能兼具，而且更悲哀的是它们还不能互相替代……

《木范情书》的笔记-第1页

For myself
「选择进入一段有困难的感情之前，你一定要清楚你想要的是什么，能够得到的是什么，然后在未来的某一天，你才不会因为没有得到你根本不可能得到的东西而懊悔，怨愤，不甘心，折磨自己并痛恨你爱过的人。」

《木范情书》的笔记-全书摘录 - 全书摘录

木范情书——木木
我的揣测是：会赚钱和呵护备至这两样宝贵的品质，很少奇迹般地同时出现在一个男人身上，所以你最好不要把它们放在同一个句子里，这会混淆你的诉求，并令你的愿望显得过于天真。
现实生活的男主角，按照某位大人说的，“他们都是被咬过一口的苹果”，不完美，不完整，未完成。
你要自己解答一个问题：我喜欢的人不能满足我，我应该满足于他已有的品质，还是不，我要的东西不可替代无法妥协？
在一次性满足所有的愿望眼看不可能的情况下，你要找到你最需要满足的愿望是哪个。因为最终一个人打算和什么样的人共度余生，取决于她人生最迫切的需求是什么。最需要爱，那就寻找爱。
她不费心，你又何必伤神。
男人要想让女人感到安全，要么交出金钱，要么交出灵与肉。你男友不能让你感到安全，要么是他给你的灵魂和肉体的支持不够，要么是他上缴的存款太少。
每个人的路都是自己走出来的，每个人走不通的路也是她亲自堵死的，但问题是如果你绝望地打算堵死所有的路，那你至少得给自己挖个地道吧。
否定一个人一段感情、制造废墟是容易的，你只要看到一个困难之处即可。肯定和建设则是不容易的，从头来过需要漫长投入，结果又并不即时可知，而你在苦难面前撤退的速度如此之快，以至于你连这是最后一条路都没有意识到就决定放弃。
每一段感情中都有缺陷和困难等着你，你要么懂得与缺陷和谐共处，要么学习克服困难，要么有勇气从头来过。既然总得选一条路，那么不要再反复思索这些路上有多少障碍，而是想一想到底哪一条路，能领你走向你要的感情。
重要的是，你要和你的生活方式达成共识，你选择这种方式，因为你爱，你喜欢，你愿意。
在寻求别人认可你的生活方式、你的价值观之前，你自己先得认可。
爱情是个太极项目，有时候表面占尽上风是靠不住的。
一个男人如果被女友问到头上了仍然不肯透露自己的收入情况，要么因为收入少，不愿说，要么因为他收入不错，但总疑心所有打听他收入的女青年都惦记他的钱。如果前者，他配不上你，如果后者，我估计他觉得你配不上他。
现实是：你给不了这女人她想要的。
当然你爱情的转机在于，这个女人在得不到自己想要的东西的时候，她肯不肯退而求其次，接收你塞给她的？所以你首先要了解她对你的态度，如果很显然没戏，留着你不过是想趴在你怀里痛哭她的爱人，那你啥也别想了，赶紧布置撤退；如果还有余地，你就要给她看你能给她的东西，肉体啊灵魂啊情感啊安全啊之类的，你要让她回头是岸弃恶从良，得先给人家看看你确实代表着光明，代表了进步，代表了美丽新世界是不是？至于展示的方式，是直白是含蓄，是一气呵成还是见缝插针，你自己琢磨。
有过去的女人没什么可怕的，死心眼的女人才可怕。我的意见是，在把人从过去的水深火热中拯救出来之前，先确定人家是不是想要被你拯救。
如果还没有成熟到知道幸福不是别人给的，而只能靠自己去争取和创造的话，那么不要太早去考虑结婚和共度余生的问题，否则只会给大家都带来更多生理和心理问题。
男人说爱你的时候，你就当真的听着，没必要去自寻烦恼想他说的是不是真的，因为你永远不可能从他口中知道答案。在听过他说之后，你要看他怎么做。这世界有多少男人，就有多少种表达爱情的方式，不必一定要符合你的方式才叫爱情。但是，哪怕爱的表达千姿百态，判断一个人是否爱你还是有最基本的标准：他是不是在乎你；爱，自然就在乎；在乎，就愿意拥有、担心失去。
一个人的行为，自我矛盾的地方会有，但更多的是互相呼应、彼此映照。要想知道他爱不爱你，你得多看几个地方。
美好故事里没有这些令人讨厌的细节，但现实生活就是用一些重复、不着边际、没有条理的情节惹我们厌烦。
爱情也一样。热恋是生活的浓缩精华，一切惹人厌烦的小细节都被删除了，那之后才是生活的全本。
一个人喜欢什么样的人是设定好的、写在他体内的一个程序，很难改写，你说你跟一程序较劲有什么用。
在等的同时，也别耽误了干别的，修身养性、勤练武功、让自己成为一个更好的人，那你成功的机会没准大些。
对一个纯粹的个人主义者，世间万物无不是为了给他增光添彩才存在的。用张爱玲姐姐的话说：连一座城市的陷落都是为了成全他们不朽的爱情。
群众大抵都是跟一个人的优点结婚，于是常常因为一个人的缺点离婚。我估计如果我们能跟一个人的缺点结婚，那么离婚率将大大降低。所以最好婚前看清对方最严重的缺陷，然后决定是否能与之共存。
事实很明显，你爱慕的人是个对女朋友有严格身高要求的人。你没有达标，但不妨碍他对你有好感，谁会对朋友的相貌、身高、三围提出严格要求呢？谁也没打算跟好朋友生儿育女。所以，他喜欢你，但并不因此就觉得你配得上成为他女朋友。
这世界人人都有重大缺陷，你爱他，他的缺陷你看不到或者不计较，他没那么爱你，于是他看到，他计较。你停止过分美化他，看到他的缺陷，也许对你将自己从这爱而不被爱的悲惨情境中拖出来有点帮助。
和年龄差距太大的人谈恋爱，困难之处在于，你们走在人生的不同阶段，有不同的人生目标，她刚刚起航，你已阅尽千帆，她有无穷的精力用来折腾，你却发现人生的真谛在于和谐。
感情，如果能让你有生机，时刻提醒你你是活着的，让你觉得人生分外鲜明，那么哪怕它在喜悦之外额外带来些痛苦，也是值得你再坚持几分钟的。爱情，是一个比单纯的喜悦、比郎情妾意的大结局，复杂得多的系统。你又何必这么着急去简化它？
我通常认为在做选择的时候，并不存在最好或最坏的选项，只存在你坚持的选项和你放弃的选项。放弃的选项不要再想，将你坚持的选项努力做到最好，让它变成你最好的选项。
男人还是这个男人，并没有因为被别的女人喜欢上就脱胎换骨成为一个符合你理想的人。那么你从视他为可有可无的替代品，到“越来越想他”，是因为突然爱上他吗？还是你爱的是自己对他的所有权？对于一个男人，没有比他爱的女人认识不到他的价值甚至贬低他的价值更屈辱的了。如果没有其他女人对他的爱你就认识不到男友的价值，我看你就算爱他也有限，那又何必跟一个你就算爱也爱得不起劲的男人较劲？
阻碍一个人做他认为对自己最好的事情的，要么因为他内心有情，对伤害别人有所顾虑，要么因为他磨叽，具备最激烈的想法却不具备最基本的行动力。
决定一个男人值不值得你跟他交往的，不是他抠不抠门，而是他把抠下来的钱拿去做什么。
这个世界上真正地纯粹地坚持在每一个领域都一毛不拔的人不多，大部分人只是有着不同的金钱观。一个人不肯在这个地方花钱，往往因为他觉得把钱花在其他地方更值得，所以你要找出抠门男友愿意把钱花在什么地方，才看得出他是个什么样的人，才能决定愿不愿意一个这样的人生活。
爱情这事，除了你自己，没人能给你主持公道。
被人背叛最大痛楚在于，你发现你的感情、你的身体，甚至还有你的梦想，都被别人否定和浪费了。而你的痛处在于，你甚至觉得你的人生都被否定了。
将人生快乐掌握在自己手里的秘诀是，你要有一些别人不能帮你否定的东西，或者，你要有不让别人替你否定你自己的勇气。
请你记住一个真理：女人拒绝你时给出的理由或借口越多越详细，越说明她对你没感觉。
没人值得你贬低自己，世界上在某个地方比你强的人多得是，在每一个貌似比你强的人面前，你都要挺直你的腰杆，人在学识、见解、英语词汇量方面有差别，但灵魂和灵魂，是平等的。当然，你首先要有灵魂。
我越来越相信：永不放弃是一种生活态度，笑看风云是一种生活态度，同样，犯贱也是一种生活态度，我不应该歧视这种生活态度的人，因为他们只有用犯贱这种方式去爱、去生活，才能深刻感受到自己是存在的。
离开你不想要的生活只能靠你自己的勇气，而不是靠别人的分析。
你最好记住：既然是买卖，动感情就未免好傻好天真了。
很显然，你要认清的一个事实是：这个男人跟你的人生已经没有关系，如果一个人的责任在于为她的人生打仗，那么我得说，你找到幸福的战场不在这里，需要另外开辟。
另外一个残酷的事实是：我们败得最惨的时候，往往因为我们有爱，爱让人软弱。一个人不爱你的时候，你很难给他致命的伤害。
人的一生要找准目标，要攻击要害，还有节约弹药。人生是一场漫长的战争，这场战役并不决定胜负。
记住：以后再也不要跟那些会把你的话当真的人，说一些你说的时候自己都完全不相信的话。这样不会伤害别人，也能保护你自己。
我一位朋友迫于压力结了婚，半年后语重心长地对我说，结婚这事儿就像吃饭，你肚子不饿就不要吃。
很多人都会面对这样的问题：当事情的发展并非我预料中的样子，我可以夺路而逃吗？从个人利益的角度，离开一所沉船是理性的选择，问题是你打算把那个你承诺要爱她一辈子而她居然相信了的人怎么办呢？
你的对老婆洗脑，让他对人生有想法，帮她树立起她也可以重获幸福的信心，达成共识后你俩双双弃船，分头奔着人生第二春而去。
你的底线是什么？
按照我的意见，大多数维持婚姻的决心，与其说是来自对和谐社会的喜爱，或对退休后互相照顾的美好前景的展望，不如说是来自恐惧，对于从头再来的恐惧，对于未知的恐惧，对于婚姻是否皆如此的恐惧。
恐惧的力量在于，它会令你降低底线。我建议你克服恐惧，认真想想这段婚姻对你到底有什么意义。如果它对你的伤害大到让你觉得待在这段婚姻中是虚度人生，那么不要再维持了，对生命的浪费是最大的浪费。
男人喜欢被挑战被刺激，你所有的棱角都没了，对他还有什么挑战性？
当你丈夫一身兼具了美德和恶行的时候，你要做的，是决定：哪一件事是重要的。
决定她认为丈夫最重要品质是什么的，是一个女人的择偶观。这世上很多女人有明确的择偶观并誓死将自己的择偶观坚持到底。
人渣这东西，是遍布各行各业的，你得好好学习看人，不然真让人替你那富裕的经济、安宁的生活捏一把汗啊。
灵感来了门板都挡不住，兴致发了哪里都是床，这不是一份创意工作者应该具备的最基本的素质吗？
男人很脆弱，不喜欢被人提醒他曾经混得多惨。你可以告诉他你给他时间，但是希望他记得你爱他本人，当然如果他还是愿意选择一个对他本人毫无兴趣、但对他的车子房子票子倒是表现出出色鉴赏力的女人，那么你给他自由。
如果他真的蠢到认为那女的是爱他、欣赏他才和他一起，那么，你要努力让他一无所有地离婚，让他和她再去从零开始共同奋斗吧，无论贫富都愿意在一起，这才是爱的意义。
约束一个人不让他做他想做的事情，你得让他意识到：如果他执迷不悟要这么做，他将失去他不愿意失去的东西。
夫妻生活太漫长了，老公要在意，但不能贴身紧逼，所以，白头到老是一门技术活。
亦舒说，人生头二十年你不能做主，人生的后二十年你有心无力，于是人生真正知道自己要什么，有能力去得到、去享受的，只有中间二十几年。生命短暂，你也得知道什么令你快乐。
总之，把人生浪费在别人为你制造的痛苦中不能自拔，那太可惜了。
我一直觉得一个人最宝贵的品质是热爱生活。真可惜，你不热爱生活。你为什么不热爱生活呢？因为你并不是为自己而活着。这不是你的生活，这是你妈妈、你爸爸、你公公婆婆想过上的生活。
你的问题不在于自卑，你的问题在于将别人的期望当成你生活的目标。
人最重要的是实现自己对自己的期望。这样你才不后悔白来一趟。在被别人的期望压垮之前，问问自己你的期望是什么。
每个人的结婚都是一场赌博，只是每个人的赌资、下注对象各有不同。
两个人的感情本来挺简单，一旦有太多自以为有能力指点你人生的人掺和进来，往往就会有杂音，这些七嘴八舌的声音就此让你们的感情出现杂质，产生裂缝，最后崩溃，也不是没可能。如果你因此失去这段感情，别人也没有损失，你的痛苦还是只能自己承担。
所以要相信自己的感觉。你的人生是你自己在过，是苦是甜你自己知道，又何必一定要对比别人的生活，你才知道自己是不是幸福。
人生很多东西都是徒有虚名，你得学会掀开表面看到本质。生活是你自己在过，也只有你自己去决定什么叫活着、愿意怎样活着，并为之一直努力。
条件不好的家庭出来的人，一般会有两种：一种特别自强，一种比较实际。我认为你的梦中情人属于后者。
我觉得你要弄清的不是你现在想不想结婚，而是你需不需要结婚。
事实上并非每个人都需要结婚。为什么要结婚？结婚无非是为了爱、为了钱、为了有个人照顾你、为了让你的后代在安全有保障的环境下生存这四个原因。
总之，如果你感觉不到让你想要跟这人长久待在一起的爱，你也不需要用结婚改善经济状况，你相信可以照顾好自己，你更相信根本不想要个孩子成为你人生的负担，那么我觉得你完全没必要结婚。
父母要求儿媳一分不差合自己心意是奢求，儿媳要求公婆对自己像春天般温暖那也是想太多了。大家本是陌路人，一开始互相看不惯那是肯定的，重要的是，双方是不是肯讲理，能沟通，懂的让步，热爱双赢。
父母控制儿女的人生走向，最管用的手段是先收买，再控诉。他们向你抛洒情感和物质，然后当你想偏离他们为你设计的人生轨道，他们就控诉，让你内疚、惭愧，觉得自己太不孝了。爱，有时是一种控制。
选择进入一段有困难的感情之前，你一定要清楚你想要的是什么，能够得到的是什么，然后在未来的某一天，你才不会因为没有得到你根本不可能得到的东西而懊悔，怨愤，不甘心，折磨自己并痛恨你爱过的人。
开放自己有时意味着伤害，可是没人在乎你，把自己保护得再妥帖，又有什么意思呢？
一个正常的女青年，一定会无语问苍天：这人这么热情地请我吃了一顿又一顿，难道不是为了表达爱慕之心，而是为了抒发八卦之情？
要想搞男女关系，无非搞好两个项目：1.正确表达出你想不想；2.准确评估对方要不要。你表达过程失败，对方的信息又接收不到，简直是“怎样错误地操作人际关系”的典范。
这世界上很多我们像宝贝一样收藏着的东西，不用，其实就是废物。比如爱，你不去爱，藏在心底、写在日记里、留在回忆里，就算你情义无价也只能自己消化。
你要花钱，钱才有意义。你要把爱送出去，爱才有价值。
你不能停止想她，因为你想要为她花钱却花不出去。不想她的最好办法是冲出去把钱全砸在她身上。她不要，就捡回来，把这些钱砸到一个想要的人身上。重要的是，把钱花出去。
重要的是，不要恐慌。不要慌不择路。乌漆墨黑中如果见到唯一的灯光，要保持警惕；那很可能是家黑店。你要镇定分析敌我力量对比，知道自己要什么，有什么，要什么，然后再去努力、去突围、去黑暗中摸索真正的光明。
如果你觉得需要爱，只是没有找到，那么我只能说，你要努力去找，但的确，并非人人都能找到她想要的那种爱的。你能做的是，试着去感觉自己的需要，试着去允许别人需要你，不要永远保持那么强大，把自己交出去，给自己一些被打动的机会，虽然这机会可能会越来越少，但你总要试一试。
没有比作选择更容易的事情了，苦难的是对你作出的选择负责。
友情和爱情的区别在于友情是一个松散联盟，双方的关系有清楚的边界，而爱情，是要出让主权的，很难界定边界。
爱情就是想跟她在一起，想霸占她，并被她霸占。他对你没有这种感情。
这世界上每个人都在怕着一些东西：有人怕老板，有人怕老婆，有人怕自己。而你怕的是跟别人建立亲密的关系，你不信任自己之外的任何人，你怕把自己交到别人手上，虽然在你自己手上你也不见得能把自己照顾得多好。
你对建立亲密关系的恐惧感来自你对他人的不信任，你对他人的不信任当然来自你那对自己坚忍、对女儿也绝不温情脉脉的妈妈。
过于害怕被伤害的人，是一个想得不必要的多、看得不必要的远的人，她在结婚之前想到离婚，在出轨之前看到背叛，在花好月圆之际忧愁晴天霹雳。某销售大师说，你要成功，你先要想到成功。而当你脑子充斥的都是可能的失败的场景，那你离失败也不太远了。
不妨热血沸腾一次，不妨把自己交出去一次，没准在那个你喜欢的男人身上，你能找到一个你从来没有拥有过的、令你全心信任、无所顾忌拥抱的妈妈的形象呢。
好好学习，多读书，多交朋友，开阔眼界，锻炼生存技能；看到喜欢的姑娘，勇敢地去跟她交朋友；不要因为想象中的失败就不敢去做任何事；最后，永远记住：失败是成功她妈。
有位大师说：只有在第一次见到一个人的时候，你才会认真看他，之后你每次遇见他，都只是在脑子里增添一点细节，为什么？因为大脑是有惰性的，会偷懒，它给一个人画过一次像之后，就会遵从这个印象而不肯费事多琢磨几遍。
在感情这个问题上，你的脑子不仅在偷懒，它简直就是度假去了。
我觉得“他值得你喜欢吗”这个问题更加重要。而这个问题的答案，在你自己手上。
女人最重要的是了解自己，了解自己的需要，知道自己为什么失去贞操，以及懂得和值得的人上床。最重要的是不糊里糊涂的和人上床，糊里糊涂地过一辈子。
每个人有他面对世界、处理问题、折磨自己的方式。
人生姿态千变万化，幸福的终极评价标准是：你是否肯定你自己的价值取向，你是否接受你自己，你是否热爱你的人生，你是否活出了你的生命，你是否成为了你能够成为的人，如果没有，你是否有勇气重新开始。

《木范情书》的笔记-第288页

“幸福的终极评价标准是：你是否肯定你自己的价值取向，你是否接受你自己，你是否热爱你的人生，你是否活出了你的生命，你是否成为了你能够成为的人，如果没有，你是否有勇气重新开始。”

《木范情书》的笔记-第26页

你梦中的愿望是很难满足的，因为你追求、渴望和她共度余生的人，她另有计划。因为没能 得到一个人就把她神圣化是无聊的。你没能得到她，并非因为她是仙女，只是因为她不爱你。 没有比为永远不会回应你的爱的人浪费人生更愚蠢的事了。
每个人只能活一次，如果你珍惜你短暂的人生，请你记住：你的人生就是你每天和谁在一起、 过着怎样的日子，而不是你梦想和谁在一起、希望过着怎样的日子。

《木范情书》的笔记-第288页

人生姿态千变万化，幸福的终极评价标准是：你是否肯定你自己的价值取向，你是否接受你自己，你是否热爱你的人生，你是否活出了你的生命，你是否成为了你能够成为的人，如果没有，你是否有勇气重新开始。

《木范情书》的笔记-当你点背你会责怪谁 - 当你点背你会责怪谁

人生中不是每一次挫折每一个王八蛋都值得你事后反省、认真分析、总结经验、吸取教训的，有时候你就是踩上了狗屎，你难道还要深深地自责说为什么我就踩上了狗屎呢，是因为我人品有问题？所以，赶紧把这事儿仍脑后去，别把什么事都当作智力题。