正午惡魔
出版社:原水文化
出版日期:2004-3
ISBN:9789867874511
作者:Andrew Solomon 安德魯‧所羅門
页数:544页
内容概要
安德魯．所羅門（Andrew Solomon）
曾於1991年出版散文集 "The Irony Tower: Soviet Artists in a Time of Glasnost"、1994年出版小說”A Stone Boat”，並定期在《紐約客》（The New Yorker）、《紐約時代雜誌》（The New York Times Magazine）發表文章。他在耶魯、劍橋大學接受高等教育，同時具有美國與英國雙重國籍，目前在紐約及倫敦兩地定居。
作者简介
★榮獲2001年美國國家書卷獎、2001年亞馬遜網路書店最佳書籍、11座國際性獎項
★入圍2002年普立茲獎 平裝本／精裝本均登上美國紐約時報暢銷書排行榜
★已發行超過21種語言 發行一年內全球銷售超過25萬冊
「他的誠實、是大小的盾牌：你必不怕黑夜的驚駭、或是白日飛的箭，也不怕夜行的瘟疫、或是正午的惡魔。」─”ab incrusus, et daemonio meridano”。西元五世紀時，基督教卡西安認定「黑夜的驚駭」指邪惡，「白日飛的箭」指敵人的襲擊，「夜行的瘟疫」指潛進睡夢的魔鬼，而「正午的惡魔」指憂鬱症，你可以在日正當中時清楚看到它，但還是會把你的靈魂從上帝身邊拉開。--摘自原水文化出版《正午惡魔》
《正午惡魔》是一本從個人、文化與科學三個面向對憂鬱症加以檢視的紀實小說。作者安德魯‧所羅門詳細描述自身罹患憂鬱症，以及與之對抗的各項歷程，並對其他患者、醫師、科學家、相關決策者、政治家、藥師和哲學家進行深度採訪，巨細靡遺揭開憂鬱症敏感幽微的複雜性，與它所造成的深層痛苦。著書期間，作者不僅面臨完整定義憂鬱症的艱鉅工作，更對現有龐大藥物治療所涵蓋的範圍、另類療法功效詳加敘述，他亦從各地不同的病患人口結構與歷史角度來分析這項慢性病所造成的衝擊。此外，他也透過新興生物學科對精神障礙的解釋，揭探向來受到爭議的道德與倫理議題。
作者以非比尋常的人道情懷、坦誠、機智和博學的筆調，帶領讀者深入一趟無與倫比的心靈旅程，其中更包括了他家族中不為外人道的歷程與共鳴。他非凡的貢獻不僅在於使讀者了解憂鬱症這種精神障礙，更促使人類真切了解自身的處境。他對人類經驗的詳盡紀錄所創造的深度與才智，以及他追根究底的毅力與包容度，將會改變人類對這個世界的看法。
【媒體評論】
◎「《正午惡魔》是一本令人矚目、不受拘限、心態開放，且實用有益的書。這本書是人類透過心智力量戰勝巨大恐懼與心理障礙的最佳證明，而它同時也帶給我們所有人希望。」
─憂鬱症受害者時代雜誌文學編輯艾瑞卡‧華格納（Erica Wagner）《泰晤士報》（The Times）
◎「《正午惡魔》擁有非凡視野、深度、寬容胸襟與生命力......。它以一種精采揭露的高智慧知覺結合有力感觸的私人經驗，同時是心胸開闊、具理論批判與詩意......。」
─《紐約時報》（The New York Times）
◎「安德魯‧所羅門在寫這本書時，正遭逢重度憂鬱症第三度侵襲...我希望那些擾人的麻煩，真的只是短暫的過眼雲煙，因為安德魯已經與我們分享了他可靠、又充滿動人情節的個人真實故事了。」
─英國《獨立報》（The Independent）
◎「當你真的陷入憂鬱，說服自己一切沒事......，所羅門已經從他個人慘如地獄的季節中為這群不快樂的讀者架構了一個豐富，且說服力十足的證明。」
─《波士頓環球報》（The Boston Globe）
◎「《正午惡魔》是一本充滿勇氣且令人難忘的書，除了動人文采與詳盡調查研究，亦兼具醫學正當性。」
─英國《觀察家報》（The Spectator）
◎「《正午惡魔》使你學會謙卑，繼續人生道路，並為種現某現況開創新局。它是一項淵博、優雅且深刻的 挑戰。」
─英國《周日先鋒報》（The Sunday Herald ）
◎「憂鬱症的邀請函：一本由自身處絕望角落，罹患重度憂鬱症的作家所撰寫，具備啟發功能的自傳。」
─《新聞周刊》（Newsweek ）
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精彩短评 (总计63条)
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“这两个完全隔绝的精神世界”——的确，现在回望抑郁状态的自己，连自己都无法理解，像被诅咒一样，莫名陷入无法拯救的痛苦中，结果还是走了出来。我想斗争到底。我们都要加油，让对生活的热爱支撑我们快乐活着。 -
我清楚地知道自己的状态与状况
亦明白治愈的方法
只是
无法脱离对悲伤的眷恋
或许那是一种沉溺的必需品 -
开心点吧 -
忧郁没那么可怕。
“在忧郁中成长的人，可以从痛苦经验中培养精神世界的深度，这就是潘朵拉的盒子最底下那带着翅膀的东西”
如作者所言，能够探索到一些自我内部东西，让你能以另外的眼光看待世界或他人，尽管这个代价有些高。
“哀伤是因为在某种处境下产生了忧郁，而忧郁症则是无处不在的哀伤。愁苦就像秋风吹拂的风滚草（产于美国西部），在地面被折断后随风滚动，却越滚越大，无休无止；不断恶化的情绪又像风吹过的涟漪，一圈又一圈地扩散”
困扰，有时就是一时一事的，能否切断负面状态，不过度持续关注这种状态，才是关键。锻炼，外出，与他人多交流，转移注意力，都是些解决负面情绪的办法。
有时也许会怀疑能否摆脱，但是不能气馁，这时需要的是坦然接受自我，想想再坏又能怎么样，焦虑害怕于事有补吗?
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自闭症患者其实有非常丰富的内心世界，其他精神疾病患者也是这样的。他们需要社会的关爱！ -
想要的越多，却什么也得不到。 -
“事实上，一旦懂得接纳自己，喜欢自己，信赖自己的心灵，按照自己的意愿去行动，抑郁症也就有了治愈的可能性。”
很赞同，我现在也是这样想，应该接纳自己，只是这个过程会比较漫长，不知道什么时候才能真正做到。 -
在小的时候,我以为人的力量是如此伟大,可以改变一切
经历过忧郁,痛苦,怯弱,绝望以后,我才发现自身力量的苍白无力
才觉得自己曾与自杀如此接近
幸好...... -
“而抑郁，则是一种无能为力的绝望感，彻底虚无的无意义无价值感，这种感觉会让人彻底丧失行动力；而不行动，又进一步加剧了无力感。”
我有这样的感觉，大概还没有严重到抑郁。
“事实上，一旦懂得接纳自己，喜欢自己，信赖自己的心灵，按照自己的意愿去行动，抑郁症也就有了治愈的可能性。”
这个我非常的同意，也常这么说，不过，自己还是没能做到这一步。有什么建议吗？
另，春节快乐！ -
忧郁症绝对不是你某天起床后对工作的忧虑或者某个下午失恋后的痛苦。
只有忧郁症患者才能真正理解忧郁症患者，即使受过治疗忧郁症训练的心理医生，如果没有感知过忧郁症带来的恐惧，治疗永远就只能停留在生理的解释上，不可能真的穿透这两个完全隔绝的精神世界。同理，一本如果不是忧郁症患者写的关于忧郁的书，同样是不可信的。阅读《忧郁》这本由一个重度忧郁症患者写的书，我完全能够理解并伴随一阵阵强烈的震撼，因为我也是一个忧郁症患者。按照书中的定义，大部分忧郁症是由于面临危机时的恐惧感而产生，那我与恐惧斗争8年并逐渐走出阴影的经历，属于一个典型的忧郁症的自我治疗案例。
98年的一天，我随一个陌生的团队坐车郊游，在汽车翻过一个山坡之后，一种突然而袭的恐惧把我彻底击垮，在最难受的一瞬间，我甚至产生了用手伸进嘴里把心脏掏出来的念头。这个记忆太过强烈，就象一个烙铁在你的额头留下一个永恒的伤疤，在接下来的差不多一年的时间，只要一坐上汽车，我就象被宣判了死刑，尽管再没有达到象第一次的那么强烈的恐惧，但惊恐着那巨大的恐惧不知道什么时候降临，反而成了最大的恐惧。手脚哆嗦，心跳加速，用力闭眼，快速呼吸，那种恐惧不时的从头脑的边缘划过，内心真是绝望啊。
我开始对任何需要乘车的出行感到担忧，而最大的问题是，我不好意思跟外人讲我的心理疾患，甚至非常愚昧到认为这是我自己需要克服的问题，并不是需要求助医生和药物的疾病。
《忧郁》的作者说，要重建自我，需要爱、洞察力、努力，还有最重要的——时间。在经历了最痛苦的一段，我开始总结不同场合下我忧郁的强度，比如，熟悉的路程，熟悉的车，我的忧郁会减轻一些，坐在车的前面一点，我也会好受一些。如果老婆坐在旁边，拉着我的手，我也会放松下来。每当似乎有那种恐惧出现的时候，我就联想到达目的地后的愉悦，这在后期也很有效，但分心的办法只此一种，如果刻意的聊天或者听音乐。反而会更强化恐惧的影响。有一阵我把妈妈给我的安定放在钱包里，虽然我一次也没动用过，但也起到了很好的心理治疗效果。总之，我逐渐的找到了各种心理暗示的办法去对付我的恐惧，我发现，只要我能找到一些我能控制的因素，症状就会减轻，比如，我能随时叫车停下，因此，我自己开车或者坐出租车，一点问题也没有。朋友们以为我不坐飞机的原因是怕飞机掉下来，其实更深的原因是我没有办法让飞机停下来。而真正症状开始减轻的原因，是我放下羞涩，大胆的跟别人讲我有这样的心理疾病，因为这样，我将不再会不好意思当遇到恐惧降临的时候寻求朋友的帮助。
尽管《忧郁》一书告诉我，与忧郁的斗争可能会伴随你的一生。8年的时间过去了，恐惧成为我身体的一部分，但我并不是那么害怕它了。这样的经历对我有何改变我说不清，但当我阅读到《忧郁》最后章节作者的文字，我不禁怦然心动——
“我不喜欢经历忧郁症，但喜欢忧郁症本身，我爱我经历过忧郁症的结果。忧郁的反义词不是快乐，而是活力，在我写到这里的时候，我的生命充满了活力，即使在悲伤的时候也一样。与此同时，我已经发现了我称之为灵魂的东西，直到七年前，痛苦突然降临的那天，我都不曾想象过有这部分的我存在。这是值得珍惜的大发现。几乎每天早晨，我脑中都回闪过一阵绝望感，每次都怀疑自己是不是又陷落了。我痛恨这种感觉，但我知道，这些感觉让我更深入生命，去发现和把握存在的理由。”
我忍不住再翻到书的第一页——
“在忧郁中成长的人，可以从痛苦经验中培养精神世界的深度，这就是潘多拉的盒子最底下那带着翅膀的东西。”
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走出自闭症最需要的是自己的勇气和决心！ -
暑假的时候在书店的时候看到这本书，当时特别想买，可是忍住了，因为不敢看 -
“不幸是终身要与忧郁症抗争的情况，仍旧不要放弃自己能够感受到幸福的心，它终有一天会清醒过来，感受喜悦与祝福，忧郁会使你失落，但同时如果你顺利通过它，那你一定会体验到更加单纯的幸福与快乐，忧郁不过是人生的一部分。 ”
让人很容易乐观起来的一段话，只是，如此阳光明媚的话语，总是轻易的在下一秒就让人失落，一辈子要有挥之不去的失落，未尝不是坚强的挑战。
希望我能多少克服，希望更多的人能。又话入瓶颈了。加油。 -
那么如何才能帮助别人摆脱抑郁呢？也就是说对于抑郁的人 ，我们该做些什么呢？ -
第二次看《忧郁》，哭了很多次，有时是为了抑郁症患者那种深深的绝望、对自己的厌恶而悲伤；更多的时候，是为了经历如此悲惨之人能够有机会得到救赎，超越自己的苦难而感动。
写出这本书的重要意义，诚如作者所说，抑郁症患者是不太会去寻求帮助，不容易引起关注的一群人，所以需要有人为他们代言，让人们了解这些人。他们把痛苦的经历、对这个世界的失望转为对自己的厌恶与绝望，默默地缩在角落里，独自沉沦。记得曾经问一个抑郁的朋友，我能为你做什么？她说，什么也不能。抑郁症患者习惯性地否定和忽略自己的感受和需要，几乎从不期望能够成为他人关注的焦点。
从我个人的经验来说，从抑郁情绪中摆脱要比从恐惧和焦虑中摆脱困难得多。焦虑，是对不确定性的担忧，担心自己无法控制，会失败，但至少，还是有很多可以做的事，无论是去处理焦虑的对象，还是处理情绪本身，行动就能不同程度地缓解焦虑。而抑郁，则是一种无能为力的绝望感，彻底虚无的无意义无价值感，这种感觉会让人彻底丧失行动力；而不行动，又进一步加剧了无力感。所以，抑郁是一种耗人的情绪，这种情绪下面，是一个深深的无底洞，把一切的关心、爱意和欢乐都吸了进去，它很容易让身边的人也跟着沉沦。对于抑郁的人，需要坚决而又持续的努力，让他从无力状态发动起来。
作者提出了一个令人深思的问题：对于抑郁这样一种精神疾患，要怎样归因？如果当做一种疾病，那么只要服用百忧解就行了，患者不必做任何主观努力；如果当做是遭受社会创伤的结果，那么要责怪的是外界因素，患者是被同情的对象；如果是纯粹心因性的，那么对不起，这是你的错，你需要改变，接下来顺理成章的是我讨厌的认知疗法（如果认知疗法是像课堂上讲的那样去纠正所谓的认知偏误的话）。我觉得这种简单化的非此即彼的归因，没有什么好处。就算药物和心理疾病一样能改变大脑成像模式，抑郁的人治好之后，如果遇到应激事件，仍然很容易崩溃；就算抑郁症能治好，有的人还是更容易体会到快乐和满足，而有的人则注定要把生活当做永无止境的艰难挑战。
对心理学的学习，对人类普遍的饱受创伤的命运和精神痛苦的了解，让我渐渐懂得谦卑这个词。人很容易认同和自己同类的人，认为自己经历的痛苦是最真实的。事实上，无论是生理的、心理的、社会环境造成的创伤，都同样真实，同样痛苦。只不过，纯粹的心因性问题，是最不被理解的，通常被身边的人（甚至是自己）认为是不可理喻，不是得到治疗和安慰，而是批判。可是，如果我有一个恶劣的童年环境而对生命悲观，如果我因为从未被关爱而不懂得关爱他人，我是否应该为我的无力去爱无力快乐而责怪自己？同样的情境，大多数人可以轻而易举做到的事，对我偏偏很困难，这是我的错吗？事实上，正是因为达不到自己希望达到的，才令人感到无力。如果我一直想着我应该怎样，我就把自己当做了实现理想化自我的客体，而不再是自己的情绪、感受、需要、行动的主人。而一旦欠缺了这种自主意识，人就失去了行动力，同时也失去了感受力和创造力，变得郁郁寡欢。
临床心理学上有一种我很喜欢的见解：每个人应对生活的方式都是在他自己的情境中做了尽其所能的选择的结果。这种观点让人变得谦卑，学会尊重他人的命运，能够站在他人的靴子里去理解他人。一方面，我们都是自己生命的囚徒，我无法改变我的基因，无法改变我的童年经历，人生而不平等，有的人生活里充满阳光温情和爱，有的人则生来就注定了悲惨的命运，除了理解、接纳和尊重命运，我们别无选择；另一方面，我们却也需要为自己的生命负责，否则你还指望谁来负责呢？我们能够选择放下过去，改变不适应于当前生活要求的模式，虽然做起来绝非易事，但我们可以做决定，采取行动，寻求帮助，去做自己想要做的事，成为自己想要成为的人（而不是和那个不够理想、不被自己接受的我较劲）。
心灵的痛苦有种让人变得慈悲和有深度的力量，许多伟大的心灵导师正是从痛苦的深渊中涅槃重生。事实上，一旦懂得接纳自己，喜欢自己，信赖自己的心灵，按照自己的意愿去行动，抑郁症也就有了治愈的可能性。生命中会有奇迹发生，就如这本书中讲述的一些自愈性的故事，你是否愿意相信呢？
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我本来从小坐车什么的都没有任何问题的，但是，因为某些原因，
经历了两次自助游中的某两车后，我开始跟你一样，
最让我痛苦的是，旅游对于我来说是很重要的，
我已经买了这本书，
我必须克服这种障碍。 -
这个，循环论证了吧？我觉得，应该有些比较可以实行的行动，比空想着接纳接纳有效。 -
误解，有多少是来自不了解，不愿意了解或者说回避这个问题。从我开始看《忧郁》这本书开始，每一个看到书名的人都不约而同地对我说同一个意思的话——这种书还是少看，越看越容易陷进去，本来没什么看看就觉得有什么，然后就出不来了。或者说这种书我不敢看，怕自己会陷落进去。
《忧郁》写的很好，不是一般意义上的研究著作，它描写了很多个人感受，细节的东西，用了很多的文学修辞手法告诉你一个身陷忧郁症病人的痛苦无助种种感受，可是即使如此，如果我们看到这个就转过身去逃避一般祈祷自己不会遇到、不可能变成他们那样，那就完全偏离了这本书的初衷，它会倾诉出忧郁症患者的痛苦挣扎，也告诉你如果你身陷忧郁症那应该做什么，你为什么会患上这种病，忧郁症的历史，研究它的历史，每个时代的疗法、对待病人的态度……最为重要的是它有例子是仍旧与忧郁症抗争的人们起起落落的人生，用作者亲身经历告诉你即使你不幸患上忧郁症，不幸是终身要与忧郁症抗争的情况，仍旧不要放弃自己能够感受到幸福的心，它终有一天会清醒过来，感受喜悦与祝福，忧郁会使你失落，但同时如果你顺利通过它，那你一定会体验到更加单纯的幸福与快乐，忧郁不过是人生的一部分。
如此理解，或许很浅薄，但是阅读《忧郁》使得我逐渐敞开自己，了解到在这个世界上有很多很多比我要痛苦的多得多的人。我的低落只不过在正常值的范围内。世界如此美好，却有人不能感受到。
很想好好写一篇关于《忧郁》的评论，但是开始动笔，才发现语言多么贫瘠，不能表达出我暗暗翻腾的内心。推荐给想要了解忧郁症的人，想要推荐给对忧郁症有偏见的人们，从了解开始不好么。 -
适当忧郁是正常美丽的,但是如果成为病态确实很可怕.
两者之间是如何转化的呢？
那些敏感的头脑，为人类带来更多的思想，很可怜地更容易受这种病的侵扰。
尽管有很重要的天生遗传成分，但是，忧郁转化为症难道就不能自控预防吗？
很同情
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回LS，不管是抑郁症还是懒惰、懦弱，都是生命中存在某些障碍。从这种角度说，你也可以认为懒惰、懦弱是一种病。区分并不重要，了解这些障碍并移除，才是重要的事。
当然，对于严重的抑郁症来说，药物治疗是需要的。但既便如此，也不意味着你就不需对自己的疾病负责任，不需要采取行动了。 -
文/吾勉之
“不看不知道，一看自己还真有病”。这句话用在读《忧郁》这本书上，很恰如其分。美国艺评家安德鲁·所罗门写的这本书，宏观又深入地将忧郁的心理疾患摆在了台面上。时下，对忧郁症开出药方的书籍还有很多：《道德情操论》、《沉思录》的书都在热卖，有人在大肆提倡，斯多葛式的虚无主义，也伴随奥勒留的书的再版而为人所知。
抑郁症之状，在中国当今最为普遍。现实数据很可怕：中国每年约25万人死于自杀，约200万人自杀未遂。而在年轻人，特别是大学生中，尤为严重，抑郁症现患率已经达到23.66％，仅仅北京地区每年患抑郁症的大学生就不少于10万人。以2004年为例，北京地区高校共有19名学生自杀身亡。更让人无奈的是，忧郁症高发这个事情，并没有随着国家GDP增长而反比例下降，而是同步增长的！“河对岸的”美国，其每十七分钟就有一个人自杀，自杀是美国大学生的第二大死因。以上引用的，都是报道中的数据。由此观之，有此类病的人，确实很多。从昔日的文化衫：“别理我，烦着呢”到今天的“郁闷”成为广大学生族的口头禅，所佐证的就一个：大家都有病。
这种数据，就如某些医药广告所做的，达到让人顿时浑身发毛的效果，全身不自在。笔者亲历过这么一个故事，一个十三岁的孩子，在看了一家男性医院一则有关包皮过长的新门诊开张的软文广告后，第二天就跑去了医院，让医生愕然不已。
《忧郁》一书，足以达到这种效果，但纵览全篇，作者的笔锋所触及的，则不止这一点。
对人类来说，相比癌症、艾滋病等，忧郁症更像一种不治之症。因为它的病源不是生理的，而是心理的。更多地，忧郁产生于一种经济学上的所谓“相对幸福指数”的缺失，或者产生于相对贫穷感，相对被剥夺感。而这，从伦理学还是自古以来圣哲们所考虑到的种种社会分配理论，都没有很好地解决这一问题。有这么一个笑话，某球迷为了反驳天堂的存在，就提出了这么一个问题：“既然天堂那么美好，那在它里边，能保证每支球队都赢球吗”，上帝只能哑口无言。只要天堂里的人还心智正常，就避免不了输球，也避免不了忧郁。这个问题在数学上无解，即使上帝也束手无策。
“我可不可以不成功”？去年的《新周刊》对时下的“成功学”、“励志学”的盛行，做了一次全面的清算。一帮忽悠之士，成功之道，就是把别人赶上通往成功之道的“无间道”，在心理上种下了让被忽悠者一辈子都无法抹去的欲望种子，随后自己就走上了成功，此种卑劣行径，有甚于传销。
抵抗忧郁症，心理学家们总是会开出一些方子来：要学会合理分配管理时间；能得过就且过；要学会分配时间，忙中偷闲，比如中午，上会儿网，玩点小游戏等；多参加一些休闲而非对抗性质的活动，如散步、游泳，听轻柔的音乐，唱卡拉OK等。问题是，单位领导们答应不答应？单位领导常常恨不得员工最好大脑一天能25小时为公司运转，连睡觉都只是为了工作的持续进行。这怎么成？习得中庸之道，努力做好就行，但顶头上司们，会放弃以结果为导向的信条吗？
话说回来，作为一个整体，人类无法根除抑郁症；但具体到个人，却是可以根除的。因为个人可以把造成忧郁的“相对贫穷感”，扔给别人，解救了自己，玩击鼓传花的游戏。现实中，为了化解忧郁症，人们还想出了很多别的办法。对那位难住上帝的球迷来说，可以如此开导他：可能他支持的甲球队赢下了乙、乙赢下了丙，而丙夺得了赛季冠军。那么，对他来说，安慰就是连冠军的胜者，都败在自己脚下了。这是一种办法。
另外一种办法，就是多设置评判标准，一百个标准，总比只有一个标准好，也比看似很多个标准实际上都只是跟那一个标准相关要好。世界杯能造就那么多悲情英雄，就因为它锦标只有一个。反而观之欧洲各大豪门球队，谁都在冠军杯上有扬眉吐气的经历。人都有一种心理倾向，习惯记住自己的辉煌，而忘记自己曾经众多的狗屁不是。
但如今在中国，面对社会忧郁症，还显得准备不足。城里人的参照标准可以说多元，你有好车我有漂亮老婆，谁也不欠谁，扯平了。但问题是，随着美女的市场化，有别墅有好车有好职位有漂亮老婆，并非多元的标准，它们实际上都只跟有钱这一个标准有关。这一下，难怪很多人“郁闷”起来了：这么多人都在一条羊肠道上，跟自己争抢同样的东西。全国人民所背负的三座大山：买房看病上学，都只是一个金钱标准的衍化——如此全社会统一的幸福指数，不让全民郁闷才怪！试想，在奔往豪富的独木桥上，不被挤下水的，实在不多。
在此视角下看，提倡价值多元，信仰多元，文化多元，甚至纵容一点程度上的犬儒，都不是坏事——这实乃疗治社会之疮，为天下苍生黎民，周权生计。
《忧郁》 [美]安德鲁·所罗门 著 李凤翔 译 重庆出版社
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憂鬱？這個詞似乎很適合我，到現在爲止，我還是會有一段時間很不開心，對什麽事都害怕，恐懼，恐懼到要離開這個世界才會覺得安全。從我上初中開始一直這樣，我現在似乎已經把它當成一種習慣了。唉 -
想找来看看，寻找被理解的快感。 -
其实，所谓的忧郁，歇斯底里不是那么可怕的
忧郁，极端的孤独痛苦，疯狂，大喊大叫，醉，梦幻，幻觉，莫名其妙的欢呼，莫名其妙的快感，很想用头撞墙，很想抱着那棵树痛哭一场，独坐到深夜，又独坐到天亮，觉得女人很可爱，想去跟她相爱，不到一秒钟又觉得女人很可恶，一会幻想着拥抱一个美丽少女的浪漫情境，一会又看见自己被女人虐待或自己虐待她（主要是用鞭子抽），那情景是如此真实以致自己都感到皮开肉绽。常常梦到自己被野怪兽追杀，或不慎自己从楼顶或悬崖上掉下来，从噩梦中惊醒过来，不敢再睡，恐惧那种情境，也怕死掉。有时不敢看人们的脸，因为有时时突然觉得人们的每一个表情都能幻化出一种武器或怪兽。有时觉得自己是不死之身，即使用刀穿过心脏也不会有什么事。喜欢淹水，在快被淹死的时候才本能地把头从水里伸出来.............................................。。。。。。。。。。。。。。。。。。你们认为这是病态，这是可耻。
对于你们这种愚蠢的世俗的看法，我只能说四个字，统统胡扯，这四个字虽然不是一个标准的成语，用来形容你们足矣。
上面写的种种行为从6年级一直到高三第一学期的寒假期间（大约吧）断断续续得出现过很多次。甚至还以为自己神经病了，但我克制着自己不跟任何人说，保持这个秘密才是最令人痛苦的，但我做到了，并且似乎也没有人察觉出来。不知怎么回事，已经有一年多不出现过这种状态了，现在回想那时的感受，觉得原来那是一种最美的享受，那种体验是那么的真实，我相信所谓的忧郁症，自闭症，孤独症，歇斯底里不应是病态的，恰恰相反，这才是人生最正常，最健康，最美好，最真实最本质的状态。那种极乐，极痛苦，极疯狂不是每个人都能体验到的。即使是那些青春期的少男少女或者成熟了的熟男熟女失恋时的哭哭啼啼的样子也比不上它的万分之一。
高二时，我就开始接受自己的与众不同，后来甚至觉得俗人才是病态的，是低级的物种。会疯狂是一种超人的表现。我不想失去这种能力，已经失去一年多了。我非常想回到那个状态，我学会了喝酒，爱上了震耳欲聋的摇滚。看黄色小说，黄色电影（都看腻了），一个人到海边独坐，深夜不睡，关掉手机，故意避开认识的人，更加沉默，更加面无表情，我只想找回那时候的我。我觉得那才是真正的我，现在的我是不真实的，是被世俗蒙骗和禁锢的。当我有次喝醉时，剧烈的头疼中仿佛看到自己的大声呼喊，我欣喜万分，流下了感动，极乐的泪水。那是十多年来唯一一次的泪水，具体多少年我也不记得了，可以肯定的是，三年级时还哭过几次，不知道那是不是最后的哭，是因为和邻居孩子大家回家后被母亲打哭的。
不想说太多了。我写给自己看的东西是不大注意标点，结构，语法等等东西的，这还算好的了。如果你嫌写的混乱，那我只好跟你说，我不是写给你看。
最后有给那些孤独者，忧郁者，疯狂者，醉酒者，性高潮者，歇斯底里者几句话：：如下：：
疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂疯狂
珍惜这疯狂吧。失去了就很难寻回。那些所谓的心理治疗，统统胡扯。最讨厌的人就是心理医生。 -
我妈正抑郁着,深深苦恼 -
恩？没看过
宝贝 把书借给我看看吧：） -
怎么区分究竟是得了抑郁症，还是为自己的懒惰、懦弱找借口?请教！ -
炎热的盛夏终于走了，可是秋老虎依然发威，烦闷、燥热，让人对这个本该收获的季节也喜欢不起来。
其实这样的日子年复一年，年年有之，可是每当这个时候，依然免不了在相似的天气里，心情不由自主地躁动不安，莫名地升起一股忧伤的情绪。
曾经有一段时间里，正是在这个时节里，开始失眠，整夜整夜的睡不着觉，无缘无故地担忧着生活、工作中的难以应付。那是我生命中最黑暗的日子，直到被关在失去自由的牢笼，直到确定自己彻底被抛弃，直到寻死觅活被五花大绑在冰冷的床上，直到闪光的针头在眼前晃动，直到医生毫无温度的话语在耳边突起：“你自己不珍惜自己，指望谁？”一瞬间，我真的明白为什么有人说某个时候可以看到神光，那时我想自己是醍醐灌顶的觉悟了。
是呀，还有什么比自己好好地活着更重要？自此之后，除了积极配合医生的治疗，我更是自觉地开始学习相关的心理学，一本本关于心理疾病的图书排在了我的案头，其中包括安德鲁-所罗门的《走出忧郁》。
不同于专业的心理医生或者心理研究员在其撰写相关书籍中科学严谨却冷冰冰的平铺直述，安德鲁本人是美国著名的艺评家，然而曾经三度被严重的忧郁症折磨，久病成医，安德鲁记录下自己刻骨铭心的“忧郁”历程，同时进行了大量采访、调查和研究，用这些详实以及自己切身体会的材料，成就了这本从医学、心理、文学、历史、政治等角度全面叙述忧郁症的书籍。由于是安德鲁和众多采访者的亲身经历，加上文中具有独特个性的语言和极富感染力的描述，全书真情流露，更具说服力，向外界揭示了被忧郁症所深深困扰的人们难以言喻的痛苦！
早在八十年代初，我国也曾引进一本关于心理疾病的书，结果并不被看好，原因很简单，刚刚解决穿衣吃饭问题的年代里，人们还无暇关注心理上的疾病，可是大多数都市人在现代仍然对此不自察，这本身就是一种悲哀。
作为21世纪三大疾病之一，据统计，世界上大约有12%的人在他们的一生中的某个时期都曾经历过相当严重、需要治疗的忧郁症，忧郁症离我们这么近，可是往往它因为具有“隐形”的特征，从未经历过忧郁症的健康人，甚至已经患有忧郁症却不自知的人都习惯以心情不好和感到悲伤来对待这样的状况，而安德鲁在《走出忧郁》这本书中，把真实的忧郁症症状生动地展现于读者眼前，让读者自己区分它和健康状态之间的强烈差异。
书中描绘的很多病症我自己曾经也都具备，许多境况感同身受，比如文中提到的安琪“我希望我可以哭”，没有这样经历的人是无法想象那种痛苦到对自己无比残忍地伤害却流不出一滴眼泪的滋味？可是出于种种原因与忌讳，耽误了及时治疗，直到出现本文开头的情景。
其实忧郁症也没有多么可怕，正像安德鲁所说的，忧郁还有着“不可或缺的价值”，人的一辈子也不可能没有悲伤和痛苦，著名的英国首相和诺贝尔文学奖获得者丘吉尔说过：每个人心里都有这样一只黑狗，一有机会就咬住不放，所以如何去面对忧郁，治疗忧郁症，端在于个人的意愿。
我们从安德鲁的叙述中不难发现，这本书出版到现在已经快有十年了，作者当时就能够在家人朋友的关心帮助下，凭借自己的努力最终战胜忧郁症，那么在治疗手段更加昌明、人们对忧郁症更加了解和认识的当代，相信驯服这条精神病学 “黑狗”的希望会更多。
安德鲁在书的最后以“走出地狱，发现天堂”作结，我相信所有正在遭受忧郁或者已经和我一样全愈的忧郁症患者，以及所有遭受过生命痛苦的人都愿意以此共勉！
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不小心点了【有不合适内容】，怎么不能取消 -
我在旅行时发现这本书，一眼相中。
返家后细读，阅读的过程里震撼感是必然会有的。
尽管我一直以为，“抑郁”比“忧郁”对此病症的定义更加贴切。
有些羡慕你所言的读感。 -
gonefire，佩服死你了 -
接纳就是接纳，喜欢就是喜欢。如果你问要怎么做到，那就是仍然不接纳。那就接纳自己的不接纳好了，其实生活没有什么正确答案的。放松，相信自己的感受。 -
慢慢会静下来的。不要在意太多，多和别人交流，多出去走了，做做自己喜欢的事 -
我们能够选择放下过去，改变不适应于当前生活要求的模式，虽然做起来绝非易事，但我们可以做决定，采取行动，寻求帮助，去做自己想要做的事，成为自己想要成为的人（而不是和那个不够理想、不被自己接受的我较劲）。
对这句话很有共鸣！谢谢分享 -
可能在治疗方面用处不大，也会觉得废话有些多，但一些地方的确可以帮助经历过和正在经历的人理解自己。 -
有空交流下吧。。。很需要你的帮助
http://www.douban.com/group/depresionbj/
我的博http://hi.baidu.com/leftcon -
亲爱的，我搞不清楚你是写的书评还是自己。我用类似的原因的骚扰过你，若你是写自己，那我只好很厚颜地道个歉。 -
我心里难受。你们一定不懂的我有多难受。
我被那些不良情绪占满，我像一棵被蔓藤缠绕的橡树一样，被汲取着养分，被抽离着灵魂。那些东西像魔鬼一样没日没夜的消耗着我，折磨着我。
我感受着血管被压缩，心脏奋力泵着超过140mmHg的血压，我听得到心脏的每一次的咚咚声。我试图拍打它让它平稳安静下来，可是它依旧不甘的亢奋的试图冲出胸腔。我好想把它取出来，放在一个温暖干净的地方，让它好好休息，像拍打婴儿一样抚慰它，对它说，baby，乖一点，安静的去睡吧。可是它依旧不听话。
我难受。我心里难受。我无法呼吸新鲜空气，我肺里都灌满了粘稠的液体，我感觉要窒息。我没法安静下来，交感神经极度兴奋，我觉得全身充满了精力。我一定要做成点什么。于是我上网不停搜索自己感兴趣的，不停地刷新页面，那些新闻八卦图片视频音乐分享微博论坛。可那些好像也不是我想要的，我觉得自己没有被满足，然后继续不停的寻找。我想我一定可以找到一样东西，它是个结点，可以瞬间改变我的心灵，从此以后我便可以过上不同的生活。但是我一直找不到那样的东西。
时间过得很快，午夜两点过后我便会觉得心慌，就像空腹喝咖啡时的心慌一样。然后我就试图让自己去睡觉，但是也许睡不着。但是也许睡得着，于是就到了明天。然后我躺在床上。我难受。我心里难受。你们一定不知道我有多难受。 -
恐惧是内心的困兽，愈是喂养它便愈发强壮，直到有一天跑出来，吞掉你。
记得大一上学期还没过半，班上说是要转来一位男同学，教室即刻炸了锅。作为稀有存在的男性物种，一直是外语专业的焦点话题，种种臆测为转学生罩上了一层又一层的诡异光环——直到他本人出现在大家眼前。这个人其貌不扬，乍一看也没什么特别之处，仅仅不修边幅欠缺打理。慢慢地我发现女生们都怕他，男孩子也不愿意和他坐在一起；而他从来都一脸微笑着的表情，注视每一个人。那个时候我的情况也不那么好，缺课很多，只是听到一些传言：有人说他根本是个弱智，总是溜着路边走，什么时候都是一张傻乎乎的笑脸；有人说他是个病患，二十岁的人上课还要妈妈接送；更有女同学在外教的课上，不满和他分坐同桌、拿着文曲星查出“神经病”一词，对着外教歇斯底里急得就要掉豆……最后有知情者告知：这个孩子，其实是一个自闭症患者。
他们告诉我他很危险，说他的情绪总会歇斯底里地发作，突然就炸开然后蔓延至不可收拾。这个传言就像一把荆棘，也没人敢冒这个尖，因此大家都躲他远远的。然而直到我最后一次看到他，他也是一张笑呵呵的表情，温顺而可爱。他决非一个傻子，想想那头疼的法语课，他大声朗诵要比班上最好的学生还要来得流畅。他就那样孤独的微笑着，躲藏在道路的阴影中，一直都是一个人。他的父亲本是我们系里一位老教授，年事已高，由于文革时期种种历史问题，娶过一房年轻的农村妻子，一家人住在学校的家属楼。那孩子从小就聪明伶俐，父母过分爱惜将其限制在家，压抑过度才搞成今天的样子；又听闻父亲患帕金森瘫痪多年，意识全无；那母亲也因操劳忧虑尿毒症病发，样子憔悴不堪，甚至挂着尿袋送孩子上课。有次上课路过他们家楼下，我才听到他那令人毛骨悚然的发作，那声音揪人心肺，像极了困在铁笼中的猛兽，我忍不住加紧了脚步、低下头……这就是那张笑脸背后的真实么？也许他曾经力图控制，而那嘶喊声中饱含了恐惧和痛楚，结局于事无补。
我也曾是个怯懦的人。裹在自己外衣中画画，任凭身后的斗转星移。总是听任软弱习惯了去逃避生活，样子一定狼狈之极；当时却也不觉得，轻狂的日子被指尖的线条所支撑，我知足矣。心里面有个声音，呼唤着我的名字，在每次需要面对的时候——于是低下头，把自己交给了自卑，一个力不缚鸡的自己。这么多年来，我持续喂养着那个怯懦的影子，一度将它当作最真的自己；我保护着它，却不知道有天一下跑出来，这只伪装软弱的困兽终于长成：它地吼着，露出狡黠的笑容。
患上抑郁症的日子里，再也控制不了这只猛兽。也终于弄清楚它真正的名字，叫做“恐惧”。接连卧床的那段时间，想想总是怕这怕那，堵上所有的门窗，将自己锁在黑暗狭小的房间里，不吃饭也不睡觉，只是惊恐地收集起散碎的目光，投射在冰冷的天花板上。可怕的幻听，楼道上下的脚步、行人的招呼寒暄、甚至是清晨窗外的鸟鸣，以及翻书的书页声……这些嘈杂的声响放大了千万倍，不时冲撞着我紧绷的神经，惊扰着我乱七八糟的生活。看不见黑暗中任何东西，也不想让一丝光线挤进这里，那会令我不安……于是挪来衣柜堵死了窗户；然而这些该死的噪音，却没法被阻挡，乱麻一般翻搅我的思绪。刚开始只是放大听到的声音，后来渐渐开始莫名其妙无中生有了。这个时候我已经无法起床，也无处藏身了……这只该死的猛兽，几乎将我吞没。我开始歇斯底里地叫喊，哭泣，我想我就是困兽，我很痛苦，我很孤独，我抱紧了自己。
为了抓住这只野兽，我找来mp3录下自己无助的爆发；已经过去两年多的今天，才有了重新听它的勇气，此刻它就在我手边，不曾听过……但我想它就在那里面。这时又想起了那个微笑的孩子，不知他现在怎么样，能否好好地照顾自己。
没错，你已经好了。困兽的嘲笑声不时响起，在你想与自己妥协的时候。那只怪物已被你打入牢狱，可新的豺狼虎豹仍不失时宜地找上你。懦弱不是善良，妥协亦非同情。你知道，有那么一间黑漆漆的屋、一张永远乱糟糟的床，漂流在黑夜永无穷尽的呼啸汪洋，周遭的美丽统统腐败消亡，浓缩成小屋外深不见底的荒原，恐惧如同蛛丝漫布了整张睡床，这里无日无夜，没有时间，没有安宁，只有怒放的伤花泛滥在一望无际的梦魇：而床上那可怜虫，恰恰不是别人。你知道，一不留神，你又会回到这个故事里。……所以，务必请坚强。
写给所有身陷苦楚的朋友，祝你们早日得到幸福。一定会的，加油。 -
如果这本书的作者没有患过忧郁症，那么我是不会去读的，未经历过忧郁的人永远无法想象忧郁的状态。
MOTTO:
丧失了自杀的勇气，而它也不具备杀死我的力量
摧毁了我的意志，却又成为支撑我身体的另一种力量
曾以为放声大哭是人生最悲惨的状况，后来才发现眼泪流干后的无所适从，才是更加深刻的绝望
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生命时常以隐瞒人人终将毁灭的事实来抗拒死亡.。如果说死亡不是件光彩的事，那是因为它常被人轻视。
自杀应该是一项基本人权：不应该有人被迫违背心意地活着。
诞生和死亡——诞生的是藤蔓和颓靡，死亡的是意志和控制力
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作者认为时间可以治愈一切：
这不意味着阴霾散尽、阳光普照，要重建自我，在治疗忧郁症的过程中，更需要爱、洞察力、努力，还有最重要的——时间，那是治愈一切顽疾的良药。
这一点我不太赞同：
It has been said that time heals all wounds. I do not agree. The wounds remain. In time, the mind, protecting its sanity, covers them with scar tissue, and the pain lessens, but it is never gone.——Rose kennedy
【罗丝·肯尼迪（肯尼迪总统的母亲）：人们都说时间可以治愈一切伤口，我可不这么认为。伤口是一直存在着的。随着时间的流逝，出于保护，伤口被覆盖上疤痕，疼痛随之减轻，但这一切永远也不会消失。】
正如“lady & bird”的一句歌词：
The pain grow stronger watch it grin
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伍尔夫说人生是短暂无常的。
我与抑郁的抗争，永不停息，因为它与自我同在。
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由于现在我自己的处境有点艰难，心情有点忧郁，
说起来有点矫情，总是有点顾影自怜，所以现在对关于心理探讨这方面的书，我想我会好好的看看的 -
写得很好呀！ -
不知道是不是会有用，不过还是找来看看吧~ -
其实还挺忙的，三十了按说不该想些东西了，但知道最近确实不是很好，以前在不好的时候，就会去做很多努力想要有一些改变，直到看过了《忧郁》，和一两个同样经历的人分享，也知道了这是一生的战斗。
现在会淡一些，心/灵类的书是最近的一些伴侣，静坐，让自己从武装得太好的头脑中解放出来，回到身体的感受中...还有，占星的部分，次限月亮来到处女座，关注生活中的细微调整，对于家庭对于生活的方向...
这两天，早上起来的时候，这种感觉就在那里。幽幽的一股，随后就是应对性的一堆现实生活中的焦虑，我的防御还懒懒得没有起来，奇怪为什么要为些和生命其实很远的事情去花费心思，也为很久没有来的快乐而失落。想到了《忧郁》，想到了那个迷失的繁灯街头的夜晚，无意识的走到了图书馆，拿起了它的时候的难以忘怀：
在忧郁中长大的人--哦，恶魔离开你后会感到胆战心惊和意志消沉--...，脆弱的性格是深邃心灵所需要付出的代价-- 亲切。
有的时候，需要的不是理智，不是建议，而是关怀，理解，更重要的是自己对自己的理解，包容，放下，而这一切的基础，你需要认识，认识自己，认识自己这是忧郁了，认识其实也还行。
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在忧郁中成长的人，可以从痛苦经验中培养精神世界的深度，这就是潘多拉的盒子最底下那带着翅膀的东西
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是深度吗？
很难相信 一种独立的体系 与外界 格格不入啊...
现在还心有余悸... -
虽然很难过，前些日子听说这个孩子的母亲，已经不在了……不知道他今后该怎么样走下去 -
看到这本书之前我经历的接近半年的抑郁。不用说身边的朋友，即使我自己也不愿承认自己是抑郁症。正如这本书的名字
The Noonday Demon 白日恶魔。开始我自认为只是消极，现在按照书里的定义，这种情况持续2周以上就应该去看医生了。而我是从夏天等到了冬天，直到寒假回家与家人在一起生活才慢慢回到了从前。期间考虑了许多，也考虑过死，看了耶鲁公开课《死亡》，也问过曾经自杀过的母亲，母亲被我问的在电话里就泣不成声。我解释说只是探讨的提问，没有想过自杀，没有脆弱到那一步。也是从那个时期，我认识到自杀是世界上最勇敢的一件事，去结束这个世界上最亲近的自己的生命是一件多么困难的事。像书里的安琪，饱受自残折磨，没有人知道她自杀过多少次，但是她却从来没伤害过别人。前一段的走饭的那句“意义这种东西有什么意义”刺痛我心。很可惜，她没能看到这本书，不能救她，也至少可以让她更了解自己。
如得了感冒，即使自己逞强不肯承认，别人凭你的咳嗽声也能知道你病得有多重。
假如得了抑郁症，即使医院开的诊断证明被贴在身上，大家也会觉得你是小题大做。
那段日子很难熬。确信是中度抑郁症，却是自己诊断出来的，上网搜了抑郁症的症状，除了自杀没付诸行动，剩下靠谱的我都占着。我不知道自己抑郁在哪，只是单单觉得无趣。干什么都无聊，一节跟着一节的逃课，我甚至认为学校开的硕士课程甚至比不上本科的基础课来的实际，老师总是行色匆匆的讲完课就夹着皮包离开。我像坐在电影院最后一排的看客在看一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕也没有……人们纷纷涌进坐下又集体离开，好像和我一丁点关系都没有。我顺着人流混着一天又一天，在连续三天只吃了一顿饭后我终于发觉自己就要报废了。
罗纳尔多退役那天说了球员一生会死两次，告别足球就是第一次死。而我第一次就死在拿到硕士通知书那一刻，这个死是个漫长的过程，是“死去活来”的难受。尤其是最近一个月，好像到了不治之症的晚期，清晰的看到自己脸色苍白的倒在地上，灵魂却在往空中飘，我用力向回扯拽，终于附体，长吸一大口气的从梦中醒来，分不清刚刚到底是梦还是真的心脏偷停。添加了一个叫“重度抑郁症”的小组，看着比我严重的人都是怎么渡过这段艰难。可行的方法是把自己遇到的境遇罗列出来，想想这些不算什么。
我的list:
1.家庭。放弃工作似乎就意味着与家人对立。当我说出要从广州回北京接着读书时父母勃然大怒，整个半年与家人通了3次电话。
2.感情。回到北京接着就分手了。
3.经济。熬了一个暑假的兼职仍借了钱才交上翻了3倍的学费，开学朋友又把我偎依聊赖的车丢掉。
4.落差。梦想与现实的差距肯定会有的，说现实不对，以逗留4年的经验来看一切又顺利成章，根本描绘不清理想的现实到底该是个什么样子。
5.未来。也许三年后我只是一名普通的老师，也许又回去考公务员，也许再一次去做警察。
当所有的糗事都赶在一起出现的时候，我抑郁了。更希望我那时根本没有报公务员考试，简简单单的考上研，读书，毕业。或者就没有考上研，简简单单的工作，然后和蚊子永远在一起。没有选择，也不会有这么多痛苦。
抑郁一直到寒假放假没有改观，草草混过了考试，不想回家，就先回长春在楠哥那呆了几天，等到回家就病了，卧床一周，莫名其妙的上吐下泻，又莫名其妙痊愈了。妈妈说我这是让心里的事情憋得，我这时把自己的list 一条条讲给她听，妈妈答应以后再不提说我不该接着读书的事了。我想有些事情没必要解释清楚，还是就这样过去吧。他们也是为我好，慢慢缓和。
寒假在家里懒散的节奏，让我忘记了抑郁这个问题，家人不再提及，相处又会变得惬意，我会无暇考虑这件忧郁的事。春节后我又出去旅行了两周，妈妈看我旅行的照片，我发现这个世界上除了自己，只有妈妈喜欢看自己的照片，哪怕我觉得那种拍的不好，妈妈也不舍的让我删掉。我发现自己的忧郁已经痊愈了。
我总结的自我疗法：
1.写一个自己抑郁原因list，看看自己都为什么忧郁
2.冷静下来，找个合适的机会把这些东西和家人分享
3.认识一个新的好朋友
4.改变生活的节奏（很重要）
经历过忧郁，未尝不是一件好事。忧郁的人比开朗的人更能够仔细看清身边的世界，觉得没人爱的人，可能比八面玲珑的人更接近真实的自己。彻底的悲痛是彻底懂得珍惜的基础。
走出忧郁，看见天堂。 -
看这本书的是时候是在南京，那时候每天状态很差，晚上睡觉头痛，半夜躲被子里哭，白天脸苍白被人说像个死人，浑浑噩噩的。
现在离家近了，我自己租在外面，每个星期回家一次，但是反而不像以前那样厉害了。
有时候回到我住的地方，躺在床上我起不来，可以说是我懒也好，懒死也好，躺着的时候看着墙，脑子里响着起来吧起来吧，你必须起来啊……
晚上我也会失眠睡不着，随便想个东西我也能哭个半小时以上。
…………
这本书我看了一半，我也不知道什么时候能看完，最近看书也觉得好累，反正就是，有气无力。
打这段字我也已经热泪盈眶的那种一眨眼就掉泪了，真不知道我泪点怎么这么低，笑点也低，呵，说好写书评的我又在乱七八糟的写什么了。
………………
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但愿我们每个人，都能通过努力完成期望中的事情，虽然力量有大小之分。
快乐就好：] -
我同样想安慰我狂跳的心，可惜无法。 -
我也想看看,试一下去了解哥哥的心情。不过哥哥的抑郁应该比较严重 -
"每个人应对生活的方式都是在他自己的情境中做了尽其所能的选择的结果。" ——这句话道出了一个令人伤感的事实，但同时也能赋予力量，去理解和接纳的力量。 -
犬儒好。
我也去找来看看自己病严不严重。 -
心理疾病的产生 是不是 该有些生理原因的...
就像 应激反应的那些 也会发展成 相应的心理状态吧？ -
今天本来一点力气都没有了 然后现在渐渐的心里有一点点暖 仿佛看到了希望 非常非常感谢 我们是同类 了解彼此的痛楚
同样留下自己的博 因为这些都是平日不能言说的事情 所以非常寂寞http://blog.sina.com.cn/sugikid -
认识自己 嗯 -
刚从同行手里接过这部书就很喜欢这个名字——“走出忧郁”，走出来，治好了总是一件让人高兴的事，这是一个好的结果，在问题出现的时候，我们总是习惯问结果怎么样——而这正是一个拥有完美结果的故事。
我其实不想谈忧郁症这件事，因为谈这些事的人很多，现在忧郁本身已经成为一种不可小觑的社会现象，在发展中国家，例如我们的国家，社会发展太快，很多方面我们的心理都还没来得及跟上现代化的转变。其实，不只是中国，全人类差不多都是如此。 所以谈忧郁症这样的专业书籍一本接一本的出现，因此我不想再谈忧郁，关于忧郁的话题太多了，会没完没了地谈下去。
我其实并不喜欢太深奥的东西，也很讨厌所谓的专家学者一定要把一件简单的事讲的十分玄妙，似乎大家都听不懂就显得他多么高深似的。而《走出忧郁》是本厚厚的书，看起来很深奥，其实作为编辑，我从来不喜欢在闲暇时间看和学术扯上边的书，太累，当然这并不代表我不看没知识含量的书。
因为在出版这一领域，接触多了，就对书本身挑剔起来，通常以一种挑刺的眼光来看待某本图书。而阅读重庆出版社的《走出忧郁》确实一种闲暇时放松和普及知识的很好选择。同时我们还可以看看同行是如何选择制作图书的——这是一本易懂的传播性图书。我们看到作者——美国的安德鲁•所罗门是一个艺术评论家，他本人也曾经是忧郁症患者，历经数次的崩溃并努力探寻解决之道。所以这本书并非是某知名心理医生用所谓的心理学理论跟你大谈特谈强迫性神经紊乱症，而是作者用他的亲身经历以温和的口吻和质朴的文字告诉你他曾经去过的那个灰色的世界。同时，在写这本书之前，他还采访了和他同样经历的忧郁症患者，从而使他的书更能使人信服，这些人中除了七个人是采用化名，其余的全部是真实姓名，当然因为是翻译作品，对于普通的中国读者来说，用不用真实姓名并没有多大关系，但足以说明这部书是建立在真实的基础之上。作者用这些真实的事例来告诉读者在那忧郁的灰色世界里他们是如何挣扎着一次又一次地走出来的，而不是靠那些冷冰冰的数据说话，一般来说欧美等国的相关书籍更喜欢引用数据，用事实数据说话，然而这本书却与之不同，靠真实和情感取胜，我想这更符合中国读者的口味。
在这本书中，我看到自己的同行是下了很大的心血来区别一般的心理学著作。它更适合普通大众阅读，又和当下某些热销的心理治疗类的图书完全不同，我注意到购买那些热销的心理治疗类图书的读者女性偏多，当然在出版单位策划这类书的时候就已经把读者群定位为女性读者了，所以我们可以看到心理治疗类的图书多以柔和女性的封面示人，文字也不乏给人以细腻温婉之感。而在制作这本《走出忧郁》时，出版单位制定的读者群则更为广泛，是一本适合所有有压力的忧郁的人阅读的书，毕竟这类图书越早看到越好，只要是生存于这个社会上，任何人都有可能得忧郁症。
一本图书的出版，编辑首先要以一个导读者的身份出现，做好工作，才能引领阅读。而外版图书更是需要编辑做好导读工作，毕竟还存在着作者和读者之间历史文化背景的不同，应该看到《走出忧郁》做了一种很好的引领。
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无语……
楼主得的不是忧郁症，而是【恐慌症】，也或许是一种【转换性障碍】 -
读来有似曾相识的感觉，而且有些经验很真实 -
我也不知道看明白这本书是不是值得骄傲的事情。
只是太多的事情，除了我们，别人没法了解。作者不愧是畅销书作家，自己的经历写得栩栩如生不说，并且颇有实践价值，可以作为轻度抑郁的治疗指南。欣赏他对于吃药的科学态度。
大部分篇幅没有这么多意义，只是倾诉而已，对特别的能明白的那部分人倾诉，他们的反应不是斥责你吃饱饭没事做装忧郁扮小资逃避人生责任。即使，你的病只能吃药看医生，至少，这本书能让你得到被理解的快感。 -
ls
我太稀饭你的评论了... -
那种痛苦到对自己无比残忍地伤害却流不出一滴眼泪的滋味
是啊，痛苦到根本哭不出来 -
好像听懂一点，就是说我这么问本身就有种不想自己努力，而期待某种神奇的力量帮助。
于是，不能只一棵树上吊死，不能傻等自己的小宇宙自己爆发，得去想点办法...