《男人来自火星 女人来自金星》书评

看过原版

通俗易懂的文字，结合实践能更深入领会男女差别。尤其适合关系日趋紧张的男女认真阅读，反省实际。Radegunda说过，“如果你不理解所读的书籍，那是因为你没有在书中热切地去寻找心灵之镜。”

很絮叨的一本好书

很“唐僧”的约翰格雷，306页的书，其实150页就可以搞定了睁一只眼闭一只眼的终于把它看完。总体来说还算不错

女读者有没有将书里边的观点讲给男士听？

觉得人这种动物还是有非常的强的个体性的，能分析对70%的大众性，也算是分析的比较到位的了。我觉得书中分析的女性观点已经很到位了，曾经将书中的观点将给男士听，他们竟然认为这肯定是不对的，头疼啊！女读者有没有这样的经历？

强化自我,只是人都不愿意承认自己的缺点

虽然存在很多东西方文化差异和爱情观的差异,但是总体而言还是有很多人的共性在里面,怎么说都还是多少有点参考意义的,翻译得还不错

男女的不同与融洽

男人和女人被造各不相同，天渊之别，但如果能了解相互的异同从而来相互学习，相互体谅，相互理解，那么这个社会将会少更多的伤害，多更多的相爱。

两性关系的书

这本书的缺点是翻译的比较生硬，读的不舒服。但是足够让我们关注到两个人之间的和谐关系。结婚人士推荐一下。

老外与中国人

很久之前读过这本书。只是觉得老外的思想和中国的人思想多少有点出入。不过看看也无妨，男女之间的相处，多少都是互相迁就和理解还有包容。做得到的人也不少，真正到得好的却少之又少。。。

理解男女的不同

总结一下，关键点还是要理解男女的不同，多包容。男人追求完成目标达成成就时的满足感，女人追求人际关系的质量情感的满足。男人习惯给出解决方案，女人不以目标和结果为终极，她更关心情感交流的过程。女人总是想要改造男人，可是男人需要的是信任和鼓励，总是被提建议，显得自己很弱很没本事。面对压力时，男人想进入“洞穴”独处，女人却喜欢跟人分享感受发泄情绪。男人就像橡皮筋，总是在渴望亲密与渴望独处中切换。这是很正常的过程，渴望独处时不是不爱了，很正常的一个过程，男人需要找回自我。女人就像波浪，潮起潮落，上升时爱意绵绵，下降时感觉沮丧和懊恼。要接受这个过程，就像男人进入“洞穴”一样，都是很正常的一个过程。

每看一次，都能与之产生共鸣。

一本可看性、实用性很强的文学作品，从心里学的角度可以更多的了解到对方的一些处境；从而减少了不必要的不可理喻的争吵。也通过短小精简的小故事言简意赅的道出了伴侣相处之道。更好地诠释了中国古代的相敬如宾的那种浓浓之情。

畅销书？

不知道这种书为什么能畅销 内容空洞无物 语言乏味 用1000个字完全可以说的清清楚楚 竟然出了一本书

理性与感性的较量

理性上我们都知道应该在吵架时先做让步,先幽默的把尖锐问题转化成普通问题,但感性上我们却要与对方较劲看谁先做这个让步,都希望是对方更迁就更爱自己.就像理性上我们都知道这是一部好书,要按照书上说的试一试,可是那一步好难,好难.理性感性惯性惰性.性情中人.......

好书，正在学习中

好几年前这本书很火了一阵，但没看。这一阵因工作与此书有关，当然要事前先看一遍的。一但看了，觉得它成为畅销书真不是偶然的。简直是一本操作手册么，呵呵。在两性沟通中遇到障碍的亲密伴侣们，建议大家学一学。

notes

　　当男人觉得被需要时，他会被激发，充满动力。　　当女人觉得被珍爱时，她会被激发，充满动力。　　激发的秘密至今仍然适用。当男人觉得被需要时，他会被鼓舞，而充满动力。当他在关系中觉得没有被尊重。他通常会沉默，缺乏动力，日复一日，他越来越无法在关系中当个给予者。反过来说，若他觉得她对他十分信任，又能满意他为她做的事，感谢他的努力，他会充满动力，给予更多。　　女人觉得受珍重时，她会被鼓舞，充满动力。当她觉得在关系中没有收到珍爱，她负的责任变成强迫性时，会因付出太多而觉得精疲力尽。反过来说，若她感到受在乎与尊重，她会很满足。并给予更多。　　恋爱中的男人为了服务他人，会主动尽力而为，他的心灵一旦开放，就深具信心，认为自己有能力改变大事，为了证明他的潜力，他表现出最好的一面，只有在他觉得无法成功时，才会退回自私的老路。　　成熟的男人也学习有时候牺牲自己。但他主要的改变是呢为了更了解自己如何成功地给予；同样的，成熟的女人也学习新的给予方法，但为了学习接受她自己的需求，她主要的改变倾向于设立付出的界限。　　女人次啊去多种最严重的语法、隐喻和概念比的诗一般的语言来表达她们的感觉。男人却把这种表达当真，因为他们不了解内在意思，因而常不表赞同。　　女人心里的想法　　所说的话　　手足无措　　　　　太多事要做了　　没有安全感　　　　我需要更多　　愤怒　　　　　　　每一件事情都是我做　　烦恼　　　　　　　但是，那个……　　迷惑　　　　　　　我不懂为什么……　　疲惫　　　　　　　我什么事都做不了了　　无助　　　　　　　我不知道该怎么办？　　消极　　　　　　　我不在乎，随你要怎么做　　要求　　　　　　　你应该……　　抑制　　　　　　　我不想要……　　不信任　　　　　　你是什么意思？　　控制　　　　　　　好，那么你……？　　否定　　　　　　　你能忘记……？　　免于争吵的方法：　　1）男人的唉原支持无法永久解决女人的问题，但他的爱可使女人安全地往井中去，他可以忍受女人的波浪起伏，每次，他都会更支持她。　　2）女人掉入井中，并非他的错机失败，为了支持她，他不能阻止她去，但却能帮助她度过难关　　3）女人掉落底部后，有能力自己升上来，男人不需替她解决这个问题。她没有崩溃，只是需要他的爱、耐心与了解。　　压抑消极感觉，会导致积极感觉也被压抑，此时，爱情便已死亡。情当女人的波浪落下来时，正是她情绪大扫除的时候、若不经由情绪大扫除的发泄，女人会慢慢失去爱与被爱的能力，压抑感觉会使她的自然波浪受阻，而逐渐变得麻木，缺少激情。　　男人和女人基本的爱情需求：　　女人需要收到：关心、了解、尊重、忠诚、认同、安慰 　　男人需要收到：信任、接受、感激、赞美、肯定、鼓励　　女人最常犯的错误：　　1）试图以提供非请求的忠告来改善他的行为或帮助他（他没有感受到爱，因为她也不信任他）　　2）试图以分享她的难过或消极感觉来改变或控制他的行为（他没有感受到爱，因为他没有接受他现在的样子，分享的感觉很好，但不要试图操纵或处罚他）　　3）没感谢他为她做的事，却抱怨他没为她做的事（他没有感受到爱，因为他不感激他为她做的事）　　4）把他当小孩似的纠正他的行为，告诉他该做什么（他没有感受到爱，因为她没有赞美他）　　5）间接地以修饰过的问题来表达难过，如：“你怎能这样做？”（他没有感受到爱，因为她没有肯定他，他觉得自己再也不是一个好人）　　6）当他做决定或采取主动时，她纠正或批评他（他没有感受到爱，因为她没有鼓励他按自己的方式做事）　　当女人倾诉抱怨难过的时候男人应该谨记的事情：　　1）你生气是因你不了解她的观点，而并非她引起你的怒气（有责任去了解她，不要说责备她引起你的难过，开始尝试去了解）　　2）“感觉”是不会马上被了解的，但她仍然需要被感同身受（深呼吸，什么也不要说！放松，试着控制自己想要评论的年幼，试着想象如果站在她的立场，你会有什么感受）　　3）生气可能是因你手足无措而引起，就算她不能马上感觉好些，你的倾听了解一定会对她有帮助（不要责备她没有因你的解答而觉得心情变好，如果你的解答不是她需哟的，她怎么会觉得好过？提供解答时，一定要避免争论）　　4）你不必放弃自己的想法，玩群赞同她的观点或让她感激你是个好听众（如果你想表达不同的观点，请先确定她已经说完，然后在你表达之前先重复她的观点。不要提高你的声音）　　5）不要为了成为她的好听众而完全了解她的观点（让她知道你不明白，但想了解。对自己的不了解负责，不要批评或指责她的说法难以了解）　　6）你对她的感觉没有责任，她可能好像在责怪你事实上她只是需要被了解而已（等到她觉得你已经了解她后，再温和地解释或道歉）　　7）如果她真的让你生气，可能她不信任你。她的内在是一个受惊的小女孩，害怕开放，也害怕受伤害，她需要你的仁慈怜悯（不要和她感觉你与意见争论，等情绪较稳定后再抽出时间讨论事情。）　　当男人沉默难过的时候女人应该谨记的事情：　　1）在他难过时别问他太多问题，否则他会觉得你在试着改变他（不要在意他的难过，除非他想主动跟你谈，当他找你谈时，表现出关怀，但不必太多）　　2）放弃尝试以任何方式改进他，他需要你的爱帮助他，而不是拒绝（相信他能自己成长，坦诚地分享感觉，但不要要求他改变）　　3）在他提供忠告时，他可能觉得自己没有被信任，且受到控制、拒绝（练习耐性，相信他能自己学习他所学习的，等待他主动向你请求忠告）　　4）当男人没有感受到爱时，他会顽固地抗拒改变：他因害怕失去爱而不敢承认错误（练习向他表示：不必为了博取你的爱而要求完美）　　5）如果你以牺牲来希望他为你做同样的事，他对改变会感到有压力（练习自己做自己事，不要依赖他为你带来快乐）　　6）你可以分享你的消极感觉，但不要试图改变他，他如果觉得被你接受，就比较愿意听你说（当你分享感觉时，让他知道你并没有要指使他做什么的意图，只是要他把你的感觉当一回事而已）　　7）如果你给他指示，替他做决定，他会觉得你在纠正他，控制他（放轻松，练习接受他的缺点，视他的感觉比完美重要，不要教训或纠正他）　　为了各种实际的目的，我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系，在争执或辩论时，很容易客观地分开立场；但当两个有感情关系，尤其是有性关系的人争执就容易公私不分。因此我建议处理这种情况的基本方针就是不要争论。彼此商量你们的需要，但不要争执。不要争执或吵架，以诚实、坦白传达消极感觉是有可能做到的。　　为了避免争论，我们必须牢记：配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发。。但停止争论只需一个人做到即可。停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。当意见不合会变成争论时、你可以负起分辨的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省你是如何对待配偶，试着了解你是否没给予对方所需要的，然后，过些时候再回来谈，但要存折爱心和尊重的态度。暂时休息可使我们的情绪冷静下来。治疗创伤，在沟通之前先整理自己。　　遇上这种情况时，女人会不知不觉间责骂男人，使他的行为感到内疚，女人假设了最坏的情况，口气像批评和气愤，而无视配偶已尽力而为了。当她的消极感觉被动时，更难以信任。接受、感激的方式说话，她不知道她的态度对她的配偶有多大的伤害。　　男人难过时，倾向于责难女人和她的感觉，当他的消极感觉波动时，很难以关心、理解、尊重的方式说话，他同样也不知道他的消极态度对她上海有多深。　　说话有时是没有效果的，幸好有另一种替代方式——以写信给配偶代替口头上与配偶分享感觉。写信可使你听听自己的感觉，不必担心会伤害配偶。透过自由的表达倾听自己的感觉，你自然能把自己调整得更具爱心。男人写信会变得更关心、理解和尊重；女人写信时会变得更信任、接受和感激。　　我们通常需要先感受到消极的感觉才能发现爱的感觉，表达了四个层次的消极感觉后（气愤、伤心、害怕、后悔），我们才能真正感受和表达爱的感觉。写情书可自然减少消极感觉，使我们能更完全地体验积极感觉。　　写情书的基本指导原则：　　1)读情书给配偶听，假设配偶正以爱和理解听你说　　2）每封信包括五种感觉，先是气愤，然后是伤心、害怕、后悔、最后是爱　　3）用一些句子描述五种感觉，保持五种感觉的句子长度相等，描述要简单明了　　4）每写完一种感觉，停一下，让下一个感觉涌上，然后写下那种感觉　　5）爱的感觉没出来以前不要停止写信，耐心地等待爱出现　　6）在信末署名，再想想你需要什么，写入附注　　写回应信比写情书更有力，写下确实想要和需要的东西，我们就有会更多的机会去获取我们应该得到的支持，当我们想象配偶爱心的回应时，心里就会比较过的好一些。　　　　有些人容易写出他们的消极感觉，但很难发现爱的感觉、这时，写回应信探讨他们想听到什么就显得特别重要了。感受你以配偶身份支持自己时有何反抗，这可帮助你了解在事发当时要配偶以唉相待有多困难。　　男人强迫自己成功，是企图赢取爱，以减少内在感情的伤感与骚动；女人强迫自己完善，是企图让自己值得爱，以减少感情伤痛，凡事做过头，都会使过去未解决的问题变得麻木。　　经历无数的无可解释的情绪和反应，90/10理论了解过去未解决的感觉会定期出现后。我们就更容易了解为何这么轻易就成配偶伤害了。我们有百分之九十的难过和过去有关，这使我们想不出为什么自己会莫名其妙地难过。只有百分之十的难过是和现在的经验有关。　　男人的过去经验出发时，他通常会去他的洞穴，此时，他非常感激，需要别人完全的接受，而女人的过去经验出现时，也就是她 自尊崩溃时，她需要温柔与体贴。　　有个矛盾论调：你因与配偶在一起觉得安全，所以内在恐惧才有机会浮现，但恐惧一浮现，你又害怕得不敢分享自己的感觉。你的恐惧可能使你麻木，使你踌躇不前。　　男人身处压力时有三种征兆：退缩、抱怨、关闭自己。女人身处压力有三种征兆：心烦意乱、过度反应、精疲力竭。

多少男性会看这本书？

将男女之间的差异分析个透，可作者忘了在卷首加上又一个本质的不同，那就是，唯有女人才会为了改善两性关系将本书进行研习，男人呢，一见这标题也许就从心眼里不屑吧～maybe it's just because he is not really into you~

《男人来自火星 女人来自金星》--[美] 约翰·格雷

男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是在情感上，都是大不相同的。这本书旨在与说明男女之间的这种差异，让误会变得更少，缓解男女之间不愉快的关系。个人觉得这本书更偏向于婚后男女阅读，这样就能发现其实很多男女之间我们认为是问题的问题其实都只是一种误会。男人需要在忙碌的生活中有自己的私人空间来求得一时的清静，躲进自己的洞穴，而女人却误解为被冷落不再被爱。女人唠叨抱怨也只是需要你的耐心倾听，而男人却觉得厌烦加以还击以至事情越办越糟。这是每一个男女都会出现的现象，而生活中常常是引发矛盾的关键点。读了这本书你会发现生活原来是这样的，同时也会觉得书中说的往往就是自己。其实矛盾产生的原因都是不成问题的问题，只是男女之间的差异造成了许多误解吧。

爱情必备指导书

受益匪浅，适合热恋中但总有些小问题出现的情侣看。让你更了解对方。虽然不能全部套用，但一定有你受用的地方。

守住自己的星球

这本书真的很不错，我读过两遍，虽然与我们有些许的国情差异，但是不影响它的真理普遍性，这本书非常适合，看几页，想想，观察我们身边的关系，再看再想再观察。。。。之后会发现有许多值得我们学习借鉴，甚至牢记的地方。

阿姨很喜欢的一本书

可以沿着大人们的脚印去看这个,但老实说,也不过是同样用女性角度去告诉你男人的思维方式.不过还是让我有收获

我们都爱对方，但是表达方式却不同，所以我们常常痛苦。

为什么男人总觉得女人不认真听自己讲话，总在关注一些其他的事物？为什么女人总觉得男人木讷得像石头，对自己的心思理解的南辕北辙？为什么妈妈能够一边织毛衣，一边和姨妈聊天，再一边看电视剧？为什么当男生试图安慰女生，绞尽脑汁的出谋划策后，女生却依旧泪牛满面？上帝造 男女来面对不同的工作，而漫长的岁月让我们两性形成了迥异的行为与心理方式。因为不同，所以差异；因为差异，所以不理解；更因为不理解，所以误解；因为误解才会有很多矛盾与伤心。我们彼此间的爱的电波有着不同的频率，当我们互相调试与解码后，才发现原来我们都那么可爱。这个世界不是男人就是女人，人总要和异性打交道，了解一下异性总会有收获的。

感情也有教科书？

感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？感情也有教科书？

一本我本来很不屑的畅销书

这是一本我本来很不屑的畅销书。呵呵，对于畅销书这种东西，我向来不太感冒。总感觉商业化，很多都是哗众取宠，营养不高。可是最近突然觉得如果想在一段爱情关系里获得长久，很多时候我们不该只从自己的角度出发，去抱怨自己遇人不淑。而是更多的去理解，去学习。这样当我们遇见那个对的人的时候，才能与他更好的相处。这本书告诉我们与爱人的相处之道。男人与女人的不同。我还没有看完。不过我觉得对于女性的那部分形容及描述很精准。继续看，完了继续来叨叨。哈哈。

Air Jordan

说得很好 很现实 Air Jordan:http://www.airjordanpremium.com很符合现在的情节

我是男性，我主动来读了

一直觉得感情是自然而然的事情，但经历过之后，有时候不得不承认，这感情的发展与维护还真就是一项技术活儿。

还不错

这本书刚出来的时候，还是感觉很新鲜的~~当时还认真拜读来着~~不过最近一次读（在火车无聊的旅程上），感觉看不太下去了，或许书中的内容可以压缩一半吧~

时刻不忘事情的本质——《男人来自火星，女人来自金星》读后感

讲男女关系中因双方思维方式的差异而产生的对各种情况的行为反应差异，以及如何化解由此产生的矛盾。我觉得书中的分析挺在理的，值得学习。其中的许多场景都能够对号入座~~ 虽然书中对于各种情况提供了各种的对策，我认为总的来说不外乎两点：1、了解、提醒自己：双方之间的桥梁是爱。否则所有的矛盾及对这些矛盾的探讨都不会存在了，由之产生的负面情绪更不可能有了。试想，你会因为一个陌生人不了解你、不关心你而生气吗？所以，再生气、再难过，也不要否认这份爱。2、谨记沟通的目的是解决问题、改善关系。逞一时之快只会与自己的初衷背道而驰。对此体会越深，就越能够敞开心扉，用更直接、更友善的方式去交流。记住这两个本质，再加上一些沟通技术，问题就比较容易解决了。其实这样的思考方式适用于所有的关系，不仅限于男女关系。

理解，倾听，沉默

我给这本书三颗星并不是因为这本书的内容很一般，其实这本书表达的主题很鲜明，却又过于鲜明。整本书都是在翻来覆去地表达着同一个主题，男人需要学会倾听女人，女人要学会理解男人，然后开始从各个角度去剖析问题。其实，我一直认为，一本书只要拿出他的观点，然后写几个建设性的意见就可以了。大家都是成年人，完全可以自己根本某问题思考解决问题的办法，而且每个人也需要面对不同的情况而采取不同的措施。在这里，我建议大家没必要买这本书了，从网上找本电子书，把第一章和第二章看下，你基本就知道整本书要表达的所有意思了

爱他就多为他考虑

爱他就多为他考虑。山无陵，天地合，才敢与君绝！这很浪漫，但还是彼此的关爱、体贴、理解和原谅更为重要。

作者太罗嗦了，反复说那之前已经说明了的差异

毕竟人与人之间一直在沟通，一直在交流，或许之间的差异会慢慢缩小吧男人重视力量、能力、效率，热衷各种室外活动，对具体而有形的“实物”更有好感，对别人的情感心绪兴趣不大兴趣比如：更快的跑车，五花八门的设计，发明或者是尖端技术他们独立成就事业而骄傲，擅长提供解决方案他们不需要别人指点，除非请求帮助，否则就不要插手从女人那里他们需要得到，信任、接受、感激、赞美、认可及鼓励在女人面前，男人是虚荣心极强的物种在男人看来，她喜爱的人、他崇拜的对象能够独当一面，即便有问题，她也能自行解套面对压力时，他们一般精神意志高度集中，变得沉默寡言，要解决它或者让自己心情好，他们会进入作者所说的洞穴，以便独立解决当下问题或转移注意力，比如阅读新闻，从事娱乐活动已获得释放一般他们谈论某个问题，要么是在批评某人，要么是在寻求意见，所以谈话的女人情绪不好，男人就以为在批评他，要是心平气和的说，他们会以为是在寻求建议男人还有亲密周期，即便男人深爱女人，也会周期性的选择逃避，在此之后，他才对女人更为亲近，他们在亲密与独处之间不停变换男人在女人不停的说话时要倾听，时不时用嗯、哦、啊等来回应，不需要给他们提供任何解决方案，除非女人是在向你寻求帮助女人更多的谈论问题本身，享受谈论的过程，而不急于找答案，她们重视沟通和交流，体验期间的快乐和美感；他们会花相当长的时间，彼此支持和帮助，其自我价值的实现，更多来自情感的满足，来自人际关系的质量女人喜欢分享和共鸣，以便获得无尽的快感，他们更关注自我及他人的情感世界她们喜欢感受、欣赏、品味从男人那里女人需要得到关心、理解、尊重、忠诚、体贴及安慰面对压力时，她们会不知所措，心情紧张，情绪化，然而把问题说出来就可以得到宣泄，也真的只适合女人，所以在女人看到男人不爽的时候让他们都说出来并不是明智的行为，男人需要独处另外喜欢经由谈话来转换心情的女人，男人只需倾听即可在情感表达上，女人喜欢用隐讳的语言，丰富的修辞，比如夸张比喻等，男人千万不要照字面意思直接翻译，那样也许会把情况弄得很糟男人感到鼓舞产生力量，是觉得为女人所需要女人感到鼓舞产生力量，是觉得为男人所珍爱另外男人着手家庭事务也需要女人同等的参与，但是如果他没有得到感激之词，那么女人的付出几乎没有任何意义，对他无关紧要总之，男人要独处，女人要说话，独处的男人在解决问题，这时女人就该干嘛干嘛，女人在说话的时候，男人要倾听，表示理解，适当安慰一下总之，作者一开始写的是挺不错，后面便开始反复解释，实在很影响整部书的质量，太罗嗦，大概整理了下，大家其实不用再去买来看了

就是一个换位思考的问题写了一本书

全书是典型的3W 结构，简单流畅，翻译也算得上是通俗易通，作为一本饭后消遣用的书算是不错了。对 男女之间的差异的理解，其实在我们有意识的时候就产生了。女孩穿裙子，男孩穿裤衩。可我们的思维方式的不同不是像我们外在的衣着这么明显，就如书中的观点来说男人最需要的是认可，女人最需要的是倾听。男女之间的大部分矛盾就是由于我们不能够用对方习惯接受的方式来帮助对方。虽然我感觉男女之间的差异没有书中说的那么明显，而且书中的一些建议，对于含蓄的中国人来说是很难做到的。我们是不习惯于直接的表达爱，我们倾向用更加细腻的方式在生活中体现我们的。总的来说这是一本关于两性关系一本不错的入门读物。

读了两遍之后的完全不同感想。。

第一次读觉得书里跟自己的经历太相似了，有种相见恨晚的感觉。那是在一年前和男友闹分手时，第二次便在今晚，看了一些书里的所谓技巧。本来也想兴致冲冲的再搬套进去，因为之前复合了的男友又开始疏远，一个人被冷落实在是难受，再后来看了一些反面的书评，其实这真的是一本不用去看的书。男生需要理解 那女生呢，除非你害怕不想分手，想靠这种技巧去留住男生，那么你有可能成功。因为我就成功了一次。但事实发现其实后来的问题却也没变少。男友始终没能理解关心我。沉浸在他所谓的火星人思想。。爱的很累。总而言之，如果你暂时不想失去这段恋情。而且让你自己好过点。这本书是可取的。但是如果你是本着你们的爱情能健康的下去。这本书一个人看是完全不够。最主要的还是沟通，然后就是真实的面对这个其实真的已经不怎么爱你甚至厌烦你的男生了。。

《男人来自火星，女人来自金星》

没有什么主题能如此恒久的为人们所关注，唯有爱情可以有这样的魔力。千百年来，无数的文学作品在赞颂爱情的伟大，同时，又有无数的故事诉说着爱情的纠结和痛苦。爱情就是这样，既可能让人体会天堂的美好，又可能让人深陷地狱的深渊。无疑，爱情最基本的前提就是爱本身，但是，无数的事例也证明，光有爱并不能使一对原本山盟海誓的情侣一起走到人生的终点。如何经营爱情，以及相应的技巧，在两性交往中也扮演着十分重要的角色。没有一些技巧的润滑，很多原本甜蜜的感情会在不断的争吵与纠结中慢慢磨得消失不见，而有了特定的技巧，则有可能加深原有的感情。于是，与其在分手后后悔不迭，或者纠结于对方是否爱自己的问题，不如好好反思自己，完善自己，毕竟，做好了自己，再不能相守，也无需后悔了。约翰.格雷的《男人来自火星，女人来自金星》，据说自问世以来，全球销量已达上亿册，它之所以如此的畅销，就是因为它为陷入情感纠葛的人们提供了上述技巧，让他们在爱的基础上可以反思自己的言行，更好的体谅对方，也更好的对待对方，经营自己的爱情。男人来自火星，女人来自金星，预示了男女之间的巨大差异。男女差异是一个显而易见的常常使人遗忘的问题，很多人不自觉地按照自己的思路来理解对方，要求对方，最终只能导致误解和失望。因此，改善两性关系的起点就是充分认清男女之间存在差异这一事实，并且以此为看待问题、处理问题的出发点。一个明显的差别就在于，男人喜欢自己处理问题，而不希望别人在没有被要求的情况下主动提供建议，而女人则喜欢倾诉，想要得到对方的倾听。这个时候，如果女方出于善意给男人提供建议甚至指导的时候，男人就可能会觉得冒犯，进而发怒，于是，女方的好心也就等于办了坏事。同样，如果一个女人在倾诉烦恼的时候，男方以为是在请求帮助，进而不断插话提供各种解决办法的话，效果也不见得好，因为他打断了女人倾诉的过程，因为女人这个时候只是为了倾诉，并不见得是要寻求解决之道。有些时候，好的愿望不见得就能办成好事，以为以善意为出发点就可以不顾及对方的感受，很有可能会导致与其意愿截然相反的后果。毕竟，既然要帮忙，就应该以对方的需要为主。男人在遇到问题的时候，更倾向于寻找一个“洞穴”，在独处中慢慢调适自己的心情，这个时候，女方要做的是认可，相反，女方要是打扰的话，即便是出于善意，那么也很有可能事与愿违。如果这个时候，女方觉得好心没好报而迁怒于男人，那么激烈的冲突就在所难免。究其原因，就是没有理解男人的习性。同样的道理，女人遇到问题的时候更想要倾诉，她也有一个“深井”，她的心情在慢慢的变坏，这个时候，男方需要做的是安慰，而非指责对方小题大做，更不应该推卸责任，认为自己不是导致对方心情不好的原因。还需注意的是，不能因为对方短时间的不理不睬而心怀怨恨，特别是在对方走出恶劣心情以后更不能寻求报复，这样只会再次把对方逼回原来的状态，原来的小摩擦就会演变为大矛盾。毕竟，两人的交往过程中必然存在各种问题，有些事需要两人共同处理，有些事其实只需要自我调整即可，对方需要做的只是给予对方充分的自由和时间，以及必要的体谅。但是，男女双方的步调并非总是协调一致，有时候男人郁闷的时候，女人可能心情很好，或者相反。这个时候，心情好的一方应该体谅对方，为对方按照自己的习惯尽快走出来提供便利条件。需要记住的是，无论男人还是女人，都有自己的情感周期，男人像“橡皮筋”，绷的过紧之后就会释放一下，也就是逃避一段时间，这个时候女方不要误以为男方短时间的逃避就意味着不爱自己，或者变心，而更多的要往好处想，将其看做是对感情的必要调剂。同样，女人像波浪，也有波峰和波谷，当情绪达到波峰之后，就会下降，男方看到女方心情不好，也不要以为对方不爱自己，要体会女人的不安全感，给予更多的理解和安慰。做到上述其实已经不容易，毕竟看到对方的冷淡，谁的滋味都不好受，并且这也需要对双方的感情要有足够的信心，还要建立在充分了解对方的基础之上。只有这样，才能在接下来更好的满足对方的需要。男女有各自不同的爱情需求，女人需要得到关心、理解、尊重、忠诚、体贴和安慰，男人需要得到信任、接受、感激、赞美、认可和鼓励。当然，这绝不是说其他因素对男方或者女方就不重要，并且，在具体的个体中，这些因素的权重会有所不同，并且有的人会更看重其他因素。但是，两性关系中的每一方充分认识到对方的基本爱情需求并尽量满足之，都是极其重要的，而上述因素可以为其提供重要的参考。还是那句话，给对方想要的东西，而不是提供自己想要的东西，才能更好的满足对方的需求。当然，存在差异的男女双方，其实是很难避免误解的，生活中的琐事乃至更高层面上的不同意见，都会引起争论，甚至争吵。这个时候，就更需要技巧上阵了。争吵会为双方的感情带来伤害自不必多言，关键是如何应对。首先应该明确四种基本的情感立场，即吵架、逃避、掩饰、忍耐。这四种立场是面对争吵的时候常常出现的行为模式，分别反映了当事方的心态和行为趋向，前两者更多的来自男性，后两者则更多的属于女性，但目的大多在于避免争吵、推卸自己责任等，并且还希望不必改变自己。但是，这种处理方式无疑只会激化矛盾，或者将矛盾延后，根本无助于从根本上做出改变。在这种情况下，双方都应该体谅对方的需要，特别是上一段提到的那些基本爱情需求，而在此之前应该是，在怒气上升的时候及时刹住车，避免冲突的升级，然后反思自己。一个合适的办法是将自己的所思所想落实到纸面，通过自我的心灵对话，来明白冲突产生的根源，和自己真正的需求，从而得以调适心情。如果能够在合适的时机给对方看这些心灵对话，很有可能会让对方更理解。另外，男女双方都或多或少存在为对方打分的习惯，或直接或间接。尽管男性喜欢干大事，以为那才是对女方的爱，但是，他需要认识到，在女方看来，大事小事在女性心目中具有差不多的权重，忽视小事，只会让男方吃力不讨好。另一方面，女性也应该知道，男方存在打负分的可能性，如果他的所作所为没有得到女方的正面回应，他可能很快产生怨恨，并停止付出，而这个时候，女方还蒙在鼓里，不明就里。为了避免上述现象，男女双方都应该充分重视对方的需要，并且及时沟通，以使对方明白自己的所思所想。特别是女性，应该用适当的方式提出请求，鼓励男方做一些小事，并及时的给予鼓励和肯定，使对方感受到自己的爱。当然，女方也应该以合适的方式应对请求不被接受的情况，给予理解，这个时候反而会使男方过意不去，下次在提出请求就更容易成功。而对强制性需求，则要以合适的技巧表达自己的意愿，但一定不能带有强迫的意味，或者寻找各种理由论争男方必须去做，这样只能适得其反。但是，正如作者所言，没有多少人能够有很好的记忆力记住上述这些技巧，要做好这些，必须进行反复的练习，需要花费相当长的时间。其实，作者没有点透的问题是，比记忆力更让人纠结的是，不是每个人都有足够的意愿去学习上述技巧，相比能力，意愿有时候扮演着更重要的角色，“非不能也，不为也”。而要有足够的意愿，其前提是足够的爱，以及充分的反思精神，舍此二者，很难将其付诸实践。其实，人都有自私的一面，都希望对方更多的改变以适应自己。但是，除了圣人般的爱（无私的爱，不计较回报的付出）以外，一般的爱情都讲究公平和平等，单纯一方的付出，只会导致怨恨的日积月累，最终的结果就是“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。因此，认清这个现实，就最好放弃单纯改造对方的幻想，真正承担起改造自己的责任。当然，前提是你爱的这个人正是眼前的这个人，并且，只有这个人。舍此，很难产生改造自己的强大动力。作者没有点明的问题还在于，面对并不是很爱对方，或者内心深处还有其他所属，或者脚踩多只船的情况下，上述技巧是没有任何意义的，如果非要找到意义，那就是提高泡妞的成功概率。《男人来自火星，女人来自金星》作者：[美]约翰?格雷 译者：于海生目录：第一章 男人来自火星，女人来自金星第二章 “修理大王”与“家庭改造委员会”第三章 男人进入“洞穴”，女人滔滔不绝第四章 怎样激励你的异性公民第五章 不同的星球，不同的语言第六章 男人就像橡皮筋第七章 女人就像波浪第八章 探寻我们不同的情感寻求第九章 怎样避免不必要的争吵第十章 为异性亮出你的打分第十一章 怎样让消极情感得以沟通第十二章 怎样请求支持，而且如愿以偿第十三章 让爱的魔力永存吉林文史出版社2007年3月第二版 300千字2011-03-04 10:01:00

相爱是容易的，相处是困难的

写在前面这是我通读全书后，做的摘抄，非本人看法。第一章 男人来自火星，女人来自金星警觉彼此应该有所不同我们常对异性生气或失望，我们期待异性和我们相像，希望他们要我们所要的，及以我们的方式去感受。男人在感觉自己有需要时容易受到激发；女人则在感觉受珍爱时才会被激发。我们将讨论促进两性关系的三个步骤，并探讨如何征服我们的大挑战：男人需要克服他们的吝于给予爱；女人需要克服她们的吝于接受爱。第二章 修理先主弓改善家庭委员会女人对男人最常见的抱怨是男人不肯倾听。当女人说话时，男人不管是忽略还是听一点点，在评估过困扰女人的原因后，他们都会骄傲地戴上“修理先生”的帽子，提供一个能够令女人好过一点的解答。当她不感激这个爱的姿态时，他就觉得迷惑，不管她告诉他多少次他没在听她说什么，他仍然依旧不听，且一直做着同样的事。女人要的是感情的共鸣，但男人以为她要解答。男人对女人最常见的抱怨是女人总是企图要改变他们。当女人爱上男人时，她觉得有责任帮助他成长，并帮他改善他的做事方式。她组织一个“改善家庭委员会”，男人便成了她注意的主要焦点。不管他如何拒绝她的帮助，她都坚持等待任何帮助他的机会或告诉他该做什么。她以为她在教育他，但他却觉得被控制了结果他反过来要求她的接受。火星人重视力量、能力、效率和成就，他们以实际行动证明他们的能力和培养力量与技能。他们由完成结果的能力来诠释自己的存在意义。火星人与人谈论问题就是邀请对方给予建议。他不晓得只是专注与感兴趣的倾听，对女人而言就是支持的表现，他也不知道在金星的世界中，谈论问题并非就是寻求解答的邀约。金星人重视的东西则与火星人不一样，她们重视爱、沟通、美与关系。她们花许多时间互相支持、帮助、教育。她们透过感觉和关系品质来诠释自己存在的意义；透过分享与建立关系来经历满足感。沟通最重要。分享个人感觉比完成目标和成功更重要。彼此交谈和建立关系是满足感的最大来源。女人倾向于确立关系而非确立目标，她们比较在意表达她们的亲切、爱心和体贴。她们以预测别人的需要来培养直觉能力。她们以能够体谅他人的需要与感觉为荣。在金星上，给予忠告和建议表示体贴，金星人坚决相信每件事都可以做得更好，她们有改进事物的天性，只要她们关心某人，她们就会毫不保留地指出如何做才能进步，并给予建议。建议与建设性批评是她们爱的行动。火星上则截然不同，火星人倾向于解决女人是靠谈论问题获取亲密关系，而不是依靠解答。只倾听、不提解答女人在难过及谈论她的问题时，并不是提出解答的时机，她需要人家倾听她说的话，然后会自己把情绪调整过来。以下是一些人可能犯下无视感觉与洞察力或提供不需要的解答的例子。看你能不能辨别为何她会抗拒：1.你不应该过分操心。2.我不是那样说的。3.这没有什么了不起。4.是，我很抱歉，我们可不可以把不愉快忘了。5.为何你不着手去做呢？6.我们谈了呀！7.你不应该觉得受到伤害，我不是故意的。8.你想说什么？9.你不该这样想。10.你怎能这样说？上个星期我整天和你在一起，我们处得很好。11.好吧，把它忘了吧！12.好，我会清理后院，你高兴了吧！13.我总算让你知道这是你该做的事。14.看吧，我们束手无策了。15.如果你抱怨做那些事，那么就不要做。16.你为何让人家那样对待你？把他们忘掉吧。17.你如果不高兴，我们只好离婚。18.好，你现在就可以做了。19.从现在开始，我会掌握它。20.我当然关心你，真荒谬。21.你了解重点了吗？22.我们必须做的是?23.事情不只这样而已。每一句后，不是要消除就是要解释难过的感觉，或者提供一个可以突然将她的消极感觉改为积极感觉的解答。男人改变此模式的首要步骤是停止以上的“建议”练习倾听，莫要提供消除难过的方法或解答，是重要步骤。男人若能清楚了解引起女人抗拒的不是解答本身，而是提供解答的时机和方式不对，那么他就较能处理女人的抗拒。学习倾听后，他会逐渐体验到女人对他表示难过时，由于他的倾听、她会更感激他。如果你是个男人，我建议你下星期开始练习倾听，不管女人何时说话，你都以尊重和了解她心情的态度倾听。当你冲动得想提供解答或改变她的感觉时、练习咬咬舌头第三章 男人需要去他们的洞穴里，女人需要谈话压力来时，男人会愈来愈集中注意力和变得孤立；女人则愈来愈不知所措和变得情绪化。此时，男人对提升感觉的需求与女人不同，他借由解决问题来让自己感觉舒服，而女人则借由谈论来使自己感觉舒服。金星人以拥有能分享感觉与问题的好朋友为满足，火星人则以能在他自己的洞穴解决问题而满足。一个男人陷在洞穴时，他无力给予妻子应有的注意。此时妻子很难接受他，因为她不知道他有多大的压力。如果他回到家能谈他所有的问题，妻子也就比较能表示同情。相反的，他不谈他的问题，妻子会觉得他忽略她。她可以看出他的难过男人有个本能告诉他：在你能照顾他人之前，先照顾好自己。女人却会抵抗和怨恨男人这种先照顾自己的行为。男人通常不知道他们自己从热情到冷漠、没反应的转变有多快、多极端。男人一到洞穴就被问题占据了，他不知道别人对他的冷淡态度会有什么反应。女人感受压力时，会直觉地要找人谈她的感觉及引起这些感觉的可能问题。只要她一开始谈论，她就不会顾虑到问题的优先顺序。她一难过，大大小小的事就都连同一起难过。男人承受压力时，倾向于集中一个问题而忘掉其他的；女人承受压力时，却会倾向于扩大问题和受困于所有问题中。她因谈论可能发生的问题而获得舒坦，这种讨论式的探讨使她发觉到底是什么事真正困扰她，然后，她立即可以释怀。女人谈太多问题的细节，男人会失去耐性，男人会误以为女人多谈细节有助于他发现解答，他努力寻找这些细节的联结性，却变得不耐烦。他不知道她要的不是解答，只是他的关心和了解。倾听对男人而言是件苦差事，他误以为女人随便改变的话题会合乎逻辑。女人也因谈论问题细节而获满足。女人可先讲结果再追述细节，来让男人容易了解问题，避免悬疑不安。但女人却通常喜欢经营悬疑气氛，因为那可将感觉带入故事中，别的女人会喜欢这种悬疑，但男人却会变得一头雾水。火星人知道，即使遭到金星人的责怪、攻击、批评，那都是暂时的，金星人会马上突然转好，懂得感激与接受。经由学习倾听，他们发现金星人十分喜欢滔滔不绝地谈论问题。男人知道在倾听时不必觉得自己挨骂或该负责时，倾听就成了轻易工作了。第四章 如何鼓舞异性当男人觉得被需要时，他会被激发，充满动力。当女人觉得受珍爱时，她会被激发，充满动力。恋爱的男人在乎对方犹如自己。他由只对自己主动的枷锁中挣脱，兼顾对方的利益，不再只为自己着想。他为对方做事，犹如做自己的事一般，为了让对方快乐，他可以忍受任何艰苦，因为她的快乐就是他的快乐，奋斗不再是件难事，他为了更高目的而精力充沛。女人接受和感激男人支持的先决条件是男人对她的处境能够感同身受、了解、认同和怜悯透过分享感觉，她才能记起自己是多么值得被爱，以及她的需要终可得到满足。金星人需学习如何接受，火星人需学习如何付出。了解、信任、同情、接受和支持才是解决问题之理学习如何以尊重的方式传达真实的感受要了解何谓需要与不需要“需要”是基于信任、要求或取得男人的支持，并假设他会尽力而为，允许他为她做事；“不需要”是因你不相信你可得到而放弃寻求支持，把男人推开，使他们觉得被拒绝，不被感激男人缺乏安全感时，他可能以只关心自己不关心别人来得到补偿。他最直接的防御反应是：“我不在乎。”因此，火星人没让自己付出更多去照顾别人。当变得更成功，更有力量后，他们终于知道自己有足够的能力，可以成功地给予。然后，他们发现了金星虽然他们已经很好了，然而当他们透过回顾与变得更成功时，他们知道每一次的失败都是成功之母；每一次的错误，都是达到目标的重要课程。因此他们知道，他们一直都是能力充分的。犯错又何妨男人学习如何给予更多的首要步骤是了解犯锗与失败都无所谓，而且不必有答案。第五章 说不同的语言火星人和金星人良好的沟通表达感觉←→表达资料她不只是用概念语言，她也在寻找特别的支持，但她不会直接开口要求支持，因为金星上的每一个人都知道，每一种戏剧性用语都暗示着某种特殊的要求。每个翻译都泄露了隐藏的要求，如果男人倾听女人时.都能辨识出暗示的要求，应要求而反应，她必然会觉得有被颀听与被爱的感觉。“我们从来没出去过。”翻译成火星人的意思是：“我想要出去，一起做些事。我喜欢和你在一起，我们在一起时总是很快乐，你认为呢？你要不要带我出去吃饭？我们已经有几天没出去了。”“人家都不注意我。”翻译成火星人的意思是：“今天我觉得被忽视和不被了解，好像没人看我。当然，看我的人也是有的，只是他们好像不在乎我。我想我对你最近的忙碌感到失望。你对工作的认真我虽然感激，但有时觉得我对你而言一点也不重要。我担心你把工作看得比我重要。你能抱着我，告诉我，我对你有多特别吗？”“我累得什么事也不能做了。”翻译成火星人的意思是：“我今天做得太多了。在做其他事以前，我需要休息。我很幸运。有你支持。你可不可以抱着我，再夸奖我做得很好，并说我应该休息。”“我想把所有事都忘得一干二净。”翻译成火星人的意思是：“我要你知道你爱我的工作和生活，但是今天我很慌乱。在我再次负起责任之前，我想做些能真正滋养自己的事。你可以问我出了什么事，然后安静地听我说，别提供意见好吗？我只是要你了解我面临的压力，那会使我好过很多，帮助我轻松。明天，我就能再对事情负起责任，把事情做好。”“再也没人要听我说话了。”翻译成火星人的意思是：“我恐怕让你感到枯燥乏味了，我怕你对我再也没有兴趣了。我今天似乎特别敏感，你可以给我一些特别的注意吗？我今天真难过，觉得好像没有人要听我说话。你会倾听我、继续问我一些支持性的问题吗？比如：‘今天发生了什么事？’‘还发生了哪些事？’‘你觉得怎样，’‘你想要什么？’‘你还有其它感受吗？’同时说些关心、了解、安慰的话来支持我，比如：‘多说一点’、‘你说得对’、‘我知道你的意思’或’我了解’，或者只是倾听，在我停顿时，偶尔说：‘哦’、‘嗯’、‘哼’、‘喔’“没有一件事做得好。”翻译成火星人的意思是：”我今天很慌乱，但很高兴能与你分享我的感觉，让我舒服些。我今天好像没有一件事做得好，我知道这并非实情，但当我被所有我做的事搞得乱七八糟时，我就是这么想。你能抱着我，告诉我，我做得很好吗？这真的会让我好过一点。”“我们老是匆匆忙忙。”翻译成火星人的意思：“我觉得今天很匆忙，我不喜欢匆忙，我希望我们的生命不要这么忙碌，我知道这不是谁的错，我也不是责备你，你已尽力让我们准时、我很感激你的关心。你能和我感同身受，并说：‘我们老是匆忙，我也不喜欢匆忙’吗？”他自然会了解女人的想法和感觉，知道这些戏剧性的语言不可当真，而只是女人表达感觉的方法。火星人不说话时男人的最大挑战之一是，女人在谈论她的问题时，能够正确解释及支持她；女人的最大挑战是，男人不说话时，能够正确解释及支持他。女人最容易误解沉默。女人的最大挑战是，男人不说话时，能够正确解释及支持他。男人常常会停止沟通，变得沉默不必牺牲自我就可以做点小改变。这是火星人和金星人成功的秘密。他们都小心翼翼不愿牺牲天性，但也愿意在互相影响之下做些小改变。他们学习如何增加或改变小部分简单的辞句来使关系更坚固。良好的沟通需要双方合作。谨记：她永远有权难过，把难过发泄出来可以使她舒服。这个认知帮助我轻松，并使我谨记，假如我不把它当私人事件忠实地倾听，她在抱怨时，会更感激我。就算她责备我，也不会骂个没完没了。最大的挑战是别把它当成私人问题、别误解她。我坚持提醒自己，我们说的是不同语言。第六章 男人像橡皮筋将男人的亲密周期比作橡皮筋是最恰当的隐喻，这个周期包括亲近、脱离、再亲近。当男人爱上女人时，他需要周期性的脱离。女人通常误解男人“脱离”的意思，因为她们虽也曾采取脱离的方式，但理由和男人不同。当她不相信他能了解她的感觉，当她受伤害或害怕再受伤害，或他做了错事令她失望时，她就采取脱离的方式男人为了满足独立与自主而脱离。他全力拉张出去后，又会马上弹缩回来；当他完全分离后，他会忽然觉得需要爱，又再一次回复亲密关系。有些男人对脱离有不同的描述，对他们而言，脱离又是一种“我需要一些空间”或“我需要独处”的感觉。姑且不管他们怎么描述，当男人脱离时，他会很满意能照顾自己一段时间。女人在分享她的想法时，通常也会激发男人说话，但他如果觉得自己是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在求他。女人要求男人说话，其实就是在不知不觉间以讯问的态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人“需要说话”，所以他们“应该说”，她忘了他从不认为自己应该说太多话。第七章 女人像波浪女人就像波浪般，当她身处在爱中时，她的自尊会如波浪般起伏，感觉好时，她抵达浪峰，情绪低时，便跌落波底。当女人的波浪升起时，她觉得自己可给予丰富的爱，但当波浪跌落时，她的内心空虚，需要爱来填满，跌落时，也是她情绪大扫除的时候。如果在波浪上升时，为了更有爱心，她把消极的感觉压抑下去或隐藏自己，那么在波浪下跌时，她就会开始经历那些曾经被压抑的消极感觉和尚未被满足的需要。在跌落期间，她特别需要和别人谈论问题、需要被倾听与了解。生命是种节奏——白天与夜晚、热与冷、夏天与冬天、春天与秋天、乌云与晴朗。别试着“解决”女人的低潮他不知女人在井中时，只要觉得有人支持就好，她不需要马上让自己好转，在支持她时，她可能会变得更糟，但那是她已获得帮助的讯号，他的支持可能帮她更快跌入底部，然后加快转好的速度。她先要沉入底部才能上来，这是周期。女人一掉到井中，深藏的问题就会浮上表面。这些问题也许是在关系中形成的，通常是在过去的关系及童年时就已深藏在心中。过去所留下待解决或待治疗的问题无可避免地要拿上台面，以下是她掉到井中时可能经验到的感觉：她可能正掉入井中的警讯或她最需要他的爱时她的感觉 她可能说手足无措 太多事要做了。没有安全感 我需要更多。愤怒 每一件事都是我做。烦恼 但是，那个⋯⋯迷惑 我不懂为什么⋯⋯疲惫 我什么事也做不了了。无助 我不知该怎么办？消极 我不在乎，随你要怎么做。要求 你应该⋯⋯抑制 我不想要⋯⋯不信任 你是什么意思？控制 好，那么你⋯⋯？否定 你能忘记⋯⋯？女人在井中觉得不安全时女人在亲密关系中，波浪会有增加的倾向，但基本上，她会安全度过周期；同样的，她也会尽力伪装无事，压抑消极的感觉。女人在井中时如觉得不安全，她唯一的警觉就是避免亲密与性爱，或经由耽溺的方法来压抑麻木的感觉，如饮酒、暴食、过度工作、过度关心。尤其是女人在工作中，通常是处于压力和情绪的污染下，她迫切地需要情绪大扫除；相同的，男人在极端的工作压力下，也需要像橡皮筋一样脱离。男人向女人说地不应该觉得受伤害是最糟糕的事，那会如揭疮疤似的使她更难过。女人觉得受伤害时，她讲话的语气可能会听来像在骂他，试着向她解释她不应该觉得受伤害。只会使事情更糟糕。有时候正受伤害的女人可以理智地同意她不应该受伤害，但她的情绪仍然会受伤害，她需要的是人家了解她为什么会受伤害，而不是对方的指责或解释。男人因需要脱离而不能倾听女人的受伤感觉时，他可以说：“我了解你觉得受伤害了，我需要一点时间想想。让我们先暂停一下。”男人这样自我道歉及停止倾听比试图去分析她的伤害好得多。第八章 男女不同的感情需求男女双方都觉得他们不停地给予，却没得到回报，他们觉得自己的爱没被发现、被感激，事实上是他们都给了爱，但都不是对方需要的。譬如，女人认为她问很多关心的问题或表达关心是一种爱的表现，正如我们先前所讨论的，这会造成男人的困扰，他可能会觉得自己受控制而想要逃开，而她则感到迷惑、因为如果人家这样对待她，她会很感激，她不知道自己的爱的方式反而是最使他困扰的。女人需要收到 男人需要收到1.关心 1.信任2.了解 2.接受3.尊重 3.感激4.忠诚 4.赞美5.认同 5.肯定6、安慰 6、鼓励每一个人最终都需要这十二种爱。这里列出的女人基本的六种爱情需求并非表示男人就不需要这些，男人也需要关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰，但所谓“基本需求”是指在能接受及感激其他的爱之前，必须先被满足的一种基本需求。在完全接受及感激其他的爱之前，必须先满足基本需求。正确的了解态度是不假定原已知道的个人思想或感觉，而是收集他所听到的意思，确信应该沟通的事。女人被倾听与被了解的需求越得到满足，她就越能给予男人的需求。男人也和女人一样会犯同样的错误。他们通常不知道自己的沟通方式很不尊重与支持女人，男人可能知道她对他生气，但除非他了解她的需求与没感受到爱的原因，否则他更无法改变自己的沟通方式。男人犯的错 为什么她没有感受到爱1.他不倾听，心不在焉，不问有兴趣或关心的问题。 1.她感受不到爱，因为他不注意，不表示他的关心。2.他按字面感受她的感觉，她要解答，因此提供忠告。2.她感受不到爱，因为他不了解她。3.他倾听，但因她带给他难过而生气地责备她。3.她感受不到爱，因为他不尊重她的感觉。4.他缩小她的需求与感觉的重要性。4.她感觉不到爱，因为他不突出她的特殊之处。5.她难过时，他却解释自己为什么正确，以及她为何不应该难过。5.她感受不到爱，因为他没有认同她，又使她感到错误与不受支持。6.倾听完后，他什么也不说或者只是走开。6.她觉得没有安全感，因为她没有得到她需要的安慰。学习心平气和地倾听男人可以成功地满足女人基本爱情需求的第一方式是沟通。谨记什么什么该做， 什么不该做1.谨记你生气是因你不了解她的观点，而并非她引起你的怒气。1.有责任去了解她，不要责备她引起你的难过。开始尝试去了解。2.谨记“感觉”是不会永远马上被了解的，但她仍然需要被感同身受。2.深呼吸，什么也不要说！放松，试着控制自己想要评论的念头，试着想像如果站在她的立场，你会有什么感受。3.谨记生气可能是因你手足无措而引起，就算她不能马上感觉好些，你的倾听了解一定会对她有帮助。3.不要责备她没有因你的解答而觉得心情变好。如果你的解答不是她需要的，她怎么会觉得好过？提供解答时，一定要避免争论。4.谨记你不必放弃自己的观点，完全赞同她的观点或让她感激你是个好听众。4.如果你想表达不同的观点，请先确定她已说完，然后在你表达之前先重复她的观点。不要提高你的声音。5.谨记不要为了成为她的好听众而完全了解她的观点。5.让她知道你不明白，但想了解。对自己的不了解负责，不要批评或指责她的说法令人难以了解。6.谨记你对她的感觉没有责任，她可能好像在责怪你事实上她只是需要被了解而已。6.等到她觉得你已了解她后，再温和地解释或道歉。7.谨记如果她真的让你生气，可能是她不信任你。她的内在是个受惊的小女孩，害怕开放，也害怕受伤害，她需要你的仁慈怜悯。7.不要和她的感觉与意见争论，等情绪较稳定后再拨出时间讨论事情。可以练习第十一章提供的情书技巧。男人如果能不生气、不沮丧地倾听女人的感觉，就等于是给了她最美好的礼物。他使她在具备安全感的情况下表达自己，她表达得越多，就越觉得被听与被了解，也越能给予男人需要的爱的信任、接受、感激、赞美、肯定与鼓励。在女人的世界里，大家视提供忠告是一种爱的表现正如男人想解释女人为什么不该难过一样，女人也想解释男人为什么不该有他们表现出的那种行为。第九章 如何避免争论爱情关系中最困难的挑战是掌握彼此的不同与意见不合。避免争执，也不必压抑消极感觉和冲突的意见与欲望。男人受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，而忘了表现爱，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人；要求也辨成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确性，却不知改正他的说话方式。配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。有四个态度可以使自己在争论中免于受伤害，这四个态度是：吵架、逃避、假装、隐藏。每个态度只能使你短暂获益，如长期使用必会有反效果。冲突的意见、感觉及欲望是男人最困难的挑战，他与女人越亲近，就越难处理两人的不同与意见不合女人争论的潜在理由 她争论的潜在原因如何使她不争论1.“我不喜欢他小看我的感觉或需求的重要性。那使我觉得不受重视、不重要。”1.她需要被认同与珍爱，而不是批评与忽视。2.“我不喜欢他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。”2.她需要受尊重与在意，而不是把她放在优先顺序的最后一位。3.我不喜欢他责备我的难过，那会让我觉得我必须完美、他才会爱我。我不是个完美的人。”3.她需要他了解她难过的理由，并向她保证他仍然爱她而且她不必完美。她不愿觉得不安全。4.“我不喜欢他提高声音说话或列举他的对处，那会使我觉得我做错了以及他不重视我的意见。”4.她需要被了解与尊重，而不是欺凌与压制。5.“我不喜欢我提问题询问他有关我们需共同做的决定时，他的屈就态度，这令我觉得我是个负担浪费他的时间。”5.她需要他在乎她的感觉，并尊重她收集资料的需求，而不是不受尊重与感激。6.“我不喜欢他向我说明为何我不应该忧伤，不应该觉得受伤害或其他的什么，我会觉得没被他认同、支持。”6.她需要被认同与了解。她不愿意觉得没有爱与支持。7.“我不喜欢他不回答我的问题，那仿佛我不存在似的。”7.她需要确定他正在听，并且他在乎她说的话。她不愿意他忽视她或批评她。8.“我不喜欢他认为我可以马虎一点，那仿佛我是在做一件错事。”8.她需要受尊重与珍惜，尤其是在她分享感觉时，否则她会觉得不安全、没受到保护。男女必须了解他们独特的敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。我练习不要责备她的难过，反过来寻找我为何使她难过的原因，并表达我对她的关心。不管她是不是误解我，只要她觉得被我伤害了、我就必须让她了解我关心她，并向她道歉。男人可能会引燃女人的消极感觉，他可能说：“别烦恼。”听在女性亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤人。另一个例子：男人可能说：“这没什么大不了。”以此来试图解决女人的难过。他提供一些实际的方法来解决问题，期望她能放松与快乐。他不知道这种做法使她觉得没有被认同、没有被支持。除非他认同她难过的需要，否则地不会感激他的解答。男人体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解，以驱逐她的难过感觉。女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是不肯直接分享她们的感觉。女人不直接表达她的不满或失望，而去问一些迂回的问题，不在意地（或故意地）传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息，但男人一听就觉得这是在否定他。男人需要肯定，犹如女人需要认同。引起争论的原因。1.当男人觉得女人否定他的意见时。2.女人否定男人对她讲话的方式。男人在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感，这时他最需要她的爱男人犯错或惹他爱的女人难过时，他们会倾向以争论的方式解决。如果他令她失望，他会想辩解她为何不应该难过，他认为他的理由会使她好过一点，他不知道在她难过时最需要的是被倾听与认同。第十章 异性的记分不管爱的礼物是大是小，女人只记一分，每样礼物的价值都相等。小改变创造大不同有许多方法可使男人不必做多少事就能得到配偶的记分，只要调整他原已给予的精力与注意力即可。男人需要继续为女人做小事，女人需要特别注意感激他为她做的小事。女人觉得爱时，她的行为会自动表达；而男人以爱的行为表达自己时，他的感觉会自动跟着行为走，变得更有爱。第十一章 如何沟通困难的感觉即使出发点很好，谈话也会变成吵架，在这充满火药味的时刻，我们忘了如何以双方都有效的方式沟通。男人难过时，倾向于责难女人和她的感觉，当他的消极感觉波动时，很难以关心、理解、尊重的方式说话，他同样也不知道他的消极态度对她伤害有多深。你也可以在心里使用同样的方法。谈话时多抑制自己的情绪，过后在心中回想发生的事，运用你的想像力想像你正在说你的感觉、想法和需求——不用任何方式矫饰自己。经由持续的内在对话表达内在最真实的感觉，你会突然摆脱消极的控制。不管你是写下自己的感觉或在心里做对话，你的消极感觉都会变弱，积极感觉会再度出现。情书技巧1.写一封表达你的气愤、伤心、害怕、后悔和爱的感觉的情书。2.写一封表达你想听听你配偶说什么的回应信。3.和配偶分享你的情书和回应信。我们隐藏真正感觉的方法男人如何隐藏他们的痛苦 女人如何隐藏她们的痛苦（这过程通常是不知不觉的）（这过程通常是不知不觉的）1.男人可能把生气当作防止伤心、伤害、后悔、内疚、害怕等痛苦感觉的方法。 1.女人可能把关心和担心当成防止气愤、内疚、害怕和失望等痛苦感觉的法。2. 男人可能以冷漠和沮丧 为防止气愤的方法。 2.女人可能以陷入迷惑为防止气愤、烦躁和沮丧的方法。3.男人可能以激怒为防止 受伤害的方法。 3、女人可能以感觉不好为防止害羞、气愤、伤心和后悔的方法。4.男人可能以气愤和正义 作为防止害怕或不确定 伤心的方法。4.女人可能以害怕和不确定作为防止气愤、伤害和的方法。 5.男人可能会为防止气愤 和伤心感到难为情。 5.女人可能会用伤心来防止气愤和害怕的感觉。6.男人可能以平和与平静 作为防止气愤、害怕、失望、沮丧和羞耻的方法。 6，女人可能以希望作为防止气愤、伤心、内疚和后悔的方法。7.男人可他以自信来防止 自己不够完美的感觉。 7.女人可能以快乐和感谢来防止伤心和失望的感觉。8.男人可能以侵略来防止 害怕感觉。 8.女人可能以爱和原谅作为防止伤害和气愤感觉的方法。第十二章 如何要求与获得支持女人比男人更会对“要求”失望或感到挫折小改变创造大不同让女人为你记分的一○一条方法1.回到家，先别做其他的事，先找她，拥抱她。2. 问她这天过得如何，包括她计划做的事。（如：你去看医生有什么结果？）3. 练习听问题、问问题。4. 同情她的问题，别试图解决她的问题。5. 给她二十分钟非请求、专注的注意。（这时不要读报或分心。）6.犹如在特殊场合一样，给她一束花，让她惊喜。7.提前计划约会，不要等到周末，才问她想做什么。8.如果平时总是她做晚餐，或她太累太忙，请主动做晚餐。9.赞美她的外貌。10.她难过时，认同她的感觉。11.她累时，帮助她。12.旅行时，行程排松一点，让她不必太赶。13.如果你会迟到，打电话让她知道。14.当她请求支持时，你说好或不好时，别让她觉得她的请求是错的。15.不管何时她的感觉受了伤害，给她同情，并告诉她：“很对不起，让你觉得受伤害了。”然后沉默，让她感受你了解她的伤害，不要提供解答或解释她的伤害不是你的错。16.不管何时，你需要离开时，让她知道你会回来，或告诉她你需要时间想一些事情。17.当你冷静下来回来后，用尊重的态度谈你困扰的事，她才不会把事情想得很糟。18.在冬天点燃火花。19.当她跟你讲话时，放下报纸或关掉电视，全神贯注听她说。20.如果平日是她洗碗，你偶尔也洗一下，尤其在她很疲倦时。21.她难过或疲倦时要注意她，问她要做什么事，然后帮她帮点“这些事。”22.出门时，问她需不需要你顺便买些东西回来，别忘了去买。23.让她知道你正打算小睡一下或想要出门。24.每天拥抱她四次。每天拥抱她四次。25.上班时，打电话问她好不好，倾诉一些兴奋的事，或告诉她“我爱你”。26.每天至少告诉她几次“我爱你”。27.铺床，清理卧室。28.如果是她洗袜子，请把袜子翻正面，好让她省去这道手续。29.注意垃圾箱是否满了，把垃圾倒干净。30.如果你离城，打电话报平安，并留下可联络到你的电话号码。31.洗她的车。32.和她约会前，先洗你的车，并清理车内。33.做爱前先洗澡，如果她喜欢，再洒上一些古龙香水。34.当她对某些人生气时，把她带走。35.按摩她的背、颈子或脚。36.有时候，就算没有性爱，也要制造拥抱或柔情的气氛。37.她在倾诉感觉时，你要有耐心，不要看表。38.她和你看电视时，不要拿着遥控器转台。39.在众人场合表现你对她的感情。40.牵手时，不要让你的手软弱无力。41. 了解她最喜欢的饮料，所以必要时，可把她喜欢的拿出来给她选择。42.出去吃饭时，建议去不同的餐厅，不要让她有寻找餐厅的负担。43.为她买戏剧、音乐会、歌剧、舞蹈或她喜欢的表演的入场券。44. 制造你们俩人可以漂亮打扮的机会。45.体谅她的迟到或临时决定改变衣着。46.在公众面前，对她付出比别人更多的注意力。47.把她看得比孩子还重要。让孩子看见是她最先引起你的注意和重视。48.买点小礼物——如一小盒巧克力糖或香水。49.买装饰品给她。（拿一张她的独照请店员帮忙选适合她的饰品。）50.在特殊的场合替她拍照。51. 出去度个浪漫的短假。52.让她看见你把她的照片放在你的皮夹里，并不断更新照53.住饭店时，请饭店准备特别的东西，如一瓶香槟、苹果汁，或一束鲜花。54.给特殊节日写张短笺或做个标志，如结婚纪念日和生日。55.长途旅行时，由你开车。56.慢慢开车，保持安全，尊重她的选择。毕竟，她坐在危险的前座。57.注意她的感受，并说：“你今天看起来很高兴。”或：“你看起来很累。”然后问这样的问题：“你今天过得好不好？”58.带她出门时，学习辨认方向，这样她就不会觉得该对方向负责。59. 带她去跳舞或一起上舞蹈课。60.写给她一张爱的短笺或诗，让她惊喜。61.用刚建立关系时的态度对待她。62.修理房子破损的东西，问：“房子里还有什么需要修理？我还有时间。”不要做超出能力所能负担的事。63.帮她磨菜刀。64.买一些好的超级强力胶，修补破损的东西。65.灯泡坏了，尽可能马上更换。66.帮助处理收拾垃圾。67.看到报上她有兴趣的部分，大声读出来或剪下来。68.整齐写下你接到她留给的电话留言。69.保持浴室地板干净，淋浴后，将地板擦干。70.为她开门。71.购物后，帮她提东西。72.为她提重的袋子。73.旅行时，负责提行李，负责将行李放进车中。74.她洗碗时，帮她刷锅子或做其他困难的事。75.制作一张“修理”表，放在厨房，一有多余的时间就为她做一些表上的事项，不要拖太久。76.她准备晚餐时，称赞她做的菜。77.听她谈话时，看着她的眼睛。78.和她讲话时，偶尔用手碰她。79.对她当天做的事以及她读的书、她接的电话表示兴趣。80.听她讲话时，适度地发嗯、哼、啊、哦之声，让她知道你对她所谈的有兴趣。81.问她现在的感觉。82.如果她生病了，随时问最新病情。83.她累时，替她泡杯茶。84.和她同时上床睡觉。85.出门前跟她吻别并说再见。86.对她讲的笑话或幽默发笑。87.她为你做事时、你要说谢谢。88.她做了头发后，要称赞她的新发型。89.增加两人独处的时间。90.亲密时刻或她分享脆弱感觉时，不要接电话。91.就算路程很短，也一起走。92.安排野餐。93.她操作洗衣机时，你把脏衣服收集到洗衣机旁。94.带她去散步。95. 以商量的态度告诉她你要得到她所要的，也要得到你所要的。但要小心谨慎，不要成为殉道者。96.当你离家时，让她知道你想她。97.带她最喜欢的派或甜点心回家给她。98.如果平时是她买菜，有空时，陪她一起去买菜。99.在浪漫的场合吃少一点，才不会太饱和太累。100.要求她把她的想法列到这张表上。101.把马桶的垫圈放下。

男人来自火星 女人来自金星

结合自己的恋爱经历，原来和gf有矛盾时，通常情况下我是一言不发，感觉很累，可能就是文中所说的男生喜欢进洞穴吧。男生渴望独处安静时，女生完全不要多想：你不喜欢我了，你不想和我呆一起之类的，你越想越发狂，男生亦越沉默，结果可想而知。知道男生周期性地进洞这个普遍规律的话，则不会紧追不舍，等男生出洞的那一刻，你就会迎来春天。都说男生是视觉动物，女生是听觉动物，看来有几分道理，女生在埋怨你时，通常会夸大，譬如：你对我一点都不好。男生可能会本来的狡辩：我怎么对你不好了。对男生来说，还是那句话：认真你就输了。男生什么事都喜欢摆事实讲道理，而女生需要的不过是设身处地的倾听，她说你对她一点不好，可能今天是今天发生了什么不愉快的事引起她夸大罢了，所以，不说话，讲道理，想解决办法都是没用的，仔细地倾听足矣，听完加以再喊她去逛个街，看个电影什么的那更是锦上添花。男生会周期性的进洞穴，而女生的情绪也会有周期性的波浪起伏。我有时候也会不耐烦，因为她隔三岔五地就会问我：你喜欢我吗？此时，还是不要逗她的好，因为她真可能当真，不要嫌啰嗦，不妨多说一些甜言蜜语，女生真的很木有安全感。貌似坏男人的说法到处都有，坏女人的说法却是极少见的，这大概是因为女生比男生更用心的恋爱，付出更多，没有得到相匹配的回报后想到的词吧。前期女生是要比男生付出的更多，她们更希望整日和你在一起，一天几个电话，问你吃什么，喝什么，做什么。殊不知这样男生是很容易腻的，不妨把恋爱关系看成弹簧，给男生适度的空间，你会得到更大的收获，此时即使没有bf陪伴，你也可以邀几个好友喝喝茶，聊聊天自得其乐，这样的关系才能够持久永恒。他是你的世界但不是全部的世界。何谓贤内助？贤内助要做的不过是鼓励赞扬老公，信任老公，适时撒个娇更好，每个男生都多少有些大男子主义，职场上女强人并不是什么问题，但私下里，有些事即使你能做，你比你bf更懂，但学会不懂装懂，给他时机展现价值，则更能激发男人的潜力，拿自家的和别人家的对比，对bf各种不满意，不断说教企图他变成你想要的模样则会带来悲剧的结果。记住，两人在一起，不光是欣赏对方的优点，同样重要的是你能否接受对方的缺点。所以给男人多一些赞扬吧。男人需要赞扬，而女人则需要关心体贴，她的生日什么的忘了，就不要怪她老人家发怒了，你的关心使她觉得，她在你心中有着沉甸甸的分量。所以多站在她的角度，找到女生的情感诉求并加以满足吧。

语言稍显冗长，技巧比较实用

印象比较深刻的有几点。一个是，女人总对男人说：“你能不能。。。”，孰不知这样的表达方式会导致对方的抗拒心理。如用“你可不可以。。”替代，更容易让对方接受。另一个是，学习任何知识，要想达到熟练掌握和运用自如的地步，都需要一个循序渐进的过程，本书也是作者通过失败的经验从每一天的思考与实践中总结出来的。

火星与金星之间

即使知道男人是如何思考的，女人也很难从男人的角度思考问题。因为对于女人来讲，男人的思考方式本身就不被女人原谅。很多时候，情侣之间明知道对方需要的爱的方式而坚持自己爱的方式。总是在爱对方和爱自己的矛盾中。

金星人何苦为难火星人？

同事小*姐姐正酝酿着跟男朋友过相识五周年纪念日。中午吃饭的时候一群女人聚在一起给她出谋划策。个人生活经验外加爱情剧习得，一幕幕美妙的周年纪念场景脚本在姑娘们的头上闪烁着熠熠火花。浪漫大餐、看电影、登高看夜景儿、做蛋糕（大家想的是人鬼情未了里做陶艺，嘻嘻）、舞会、泡吧……大姐大适时地过来泼冷水，嘿嘿，别忘了故事的男猪脚，身为主演兼导演的你们，能保证男猪的良好愿望兼演技？没准儿你要最浪漫的餐厅，他却要最实惠的饭馆儿，而且要管饱；没准儿你认为最适合和恋人一起看的电影马上就要开演了，他却说今天不是特价日，回家看碟吧。嘿嘿，在这场争论中我一开始一直听着玩儿，因为我对女人来自金星、男人来自火星这码事儿已经通过直接经验和间接经验有了相当程度的认识。为了证实究竟是什么样的结局，一群女人甚至开设了赌局，以大姐大为首的一伙儿（以已婚女性和N年恋爱经历以上者为主——N>3）坚信男人就是直线条的非浪漫动物，现实与梦想千差万别；以青春浪漫的某丹姐姐为首的一伙儿坚信小*姐姐还是会有个不错的浪漫周年的，有梦想就有希望。双方叫嚣的赔率都一度达到了一赔十。而事实呢？小*姐姐打了个电话给男朋友，问他准备怎么过，千不该万不该临了问他咱怎么吃，出去吃还是回家吃？结果火星人不假思索，买东西回家吃呗。一语定乾坤，小*姐姐构思再怎么力挽狂澜觉得都不是那么个味儿了。在临下班的时候，小*姐姐还是经不过包含我在内的若干人撺掇，干了一件她思前想后反复论证觉得不适合自己干的事儿：去接正在开会的男猪回家，一起采购。第二天我等迫不及待地询问结果：五周年纪念过的怎么样？小*姐姐一脸郁闷，娓娓为我们道来史上最郁闷之乌龙事件。当她千辛万苦身负无数思想斗争来到男猪的工作单位时，却发现男猪已经擅自下班快到家了……并非她没有事前沟通，而是男猪轻易地忽略了她所传递的在女人看起来一目了然会深为重视的信号……结果我们的女主角又辗转回到了家，与男猪一起共度以看球餐为主的五周年纪念晚餐……我讲述的是非典型性事件？非也。其实我听说过太多这样的故事了，这只是一个比较近期的版本。为什么这样的故事还会一而再、再而三地上演？除了《男人来自火星，女人来自金星》作者所精妙阐述的性别差异以外，很多人把“我愿”当成了最应该发生之事件以谋求幸福体验的强烈意向，注定了幻灭的发生。金星人何苦为难火星人呢？我不否认有的火星人确实像混合DNA的阿凡达，身上有强烈的来自不同“星球”的气质；心理学家也说过，具有不同性别特质的人拥有更强的环境适应性，因为性别性格是为了谋求契合不同的社会环境和心理环境应运而生的。某ex-bf就比我能更清楚的记住N多纪念日，包括其阴阳历转换（他就跟台带报时提醒功能的电子万年历似的），还能重现不同纪念日之场景，比女孩子还热衷于过纪念日，每每力求过的隆重而热烈；某哥们儿真是浪漫之极，会在晚上打电话给我，说，橘色的路灯好美，你骑自行车出来如何，我们踩一踩光影，直到河畔。后来他有了女朋友，亦听说无数浪漫故事发生；还有一哥们儿见女生必变着花样送花，偶尔变出个女生心水的小礼物，有时不经意地送你椰汁和西米，告诉你那是他最喜欢的口味，请你也尝一尝（几乎全是女生的品位啊）。对他最牵肠挂肚的女生，一千公里去看她，临走甩下钱给她单位旁边的花店老板，让他每周五都送大捧带露珠的鲜花给她，还为她写下够半年用的卡片，还承诺后半年的亲笔卡片根据情况再行书写快递过来……这样的男人，得之，我幸，不得，我命。为啥有的时候我觉得不得反而让我轻松呢？哦，那是因为我偶然间从另一面反光镜里看到，某男有女性一样的阴柔，可放在男性身上就让人觉得快要发霉；某男思前想后像女性一样敏感，他的猜测和联想会让身边人抓狂；某男对完美和浪漫的追求让生活呈现出一种极不稳定的状态，因为浪漫的重要构成因素是“新鲜”……他们对女生的期许也甚高，妖蛾子也飞得多，谁让人家敏感又细腻？就像混合基因不如纯基因表现性状那么稳定一样。所以，想要什么，就去寻找，何苦揪上个男人；若再想加上陪伴，拉上个志同道合的闺密，其开心和默契程度绝地会让人始料未及。女人的浪漫和巧思碰撞在一起绝对如电光火石一般。至少我做过的最浪漫的事儿，都是跟女人在一起。如果咱寻死觅活非要在两性之间谋求那种感觉，两个途径，一是在茫茫人海中苦苦寻觅我上述男子；如果想省事儿，窝在除了自己没旁人的家里以最舒服的姿势看棒子剧一样可以收到良好的效果。恋爱就是自我边界与对方自我边界接壤重合从而导致自我领域扩大的“错觉”，我觉得这是一件比较危险的事儿，你貌似扩大的自我领域其实不是自己个儿的，而有些人偏偏就认为那就是自己个儿的，从而想要控制貌似是自己的但实属对方的那部分“自我”领域——明明不是“自我领域”的那部分对方的自我领域又不甘被控制，于是，控制与反控制以寻求自我效能感的博弈抑或战争持续上演。成熟的爱情，就意味着，模糊掉的自我边界需要重新书写回来，头脑清醒地认识到，我能控制的是哪些（实属自己的那部分嘛），而可以沟通不能控制的是哪些；如果沟通不来，我承认它有自己的取向和判断，不强求。还有多少人还在爱情里疑惑，我是他的全部？他是我的全部？他认可我的全部？他遵从我的思想和动议？……莎翁在其《一报还一报》中写到：疑惑是种背叛，使我们遇事畏缩/输掉本可赢得的好与善。还真是这么着，我们想着想着，就会怀疑到爱本身，怀疑他对我们的真情，怀疑世界上究竟有没有爱情，怀疑生活的幸福究竟是假象和虚无缥缈的存在还是脚踏实地的现实……我从来不怀疑爱情是种奇妙的化学反应（所谓的化学反应，N类似“女人不坏”里半真半虚构的飞乐蒙），但是我还是会认为希冀以此化学反应过活的人是愚不可及。我们家肥熊同学告诉我，他的好朋友W长期以来一直酝酿着跟女朋友分手。但是担心女生会寻死觅活一直没有付诸实施。W说，要是我女朋友像你老婆一样坚强独立（算是表扬我么？），我早就跟她分了。但是她这样的，我不太敢。熊同学的结论是，你瞧，女人柔弱点儿就是会赢得某些东西。然后话锋一转，但是她赢得的东西究竟是不是她想要的呢？至少，不柔弱的人还能去承受，赢得所谓爱情整个行将结束之战役的尊严。就活自己的、当自己的、玩儿自己的，金星人何苦为难火星人，做他们做不来的事儿。

受用

很受用！帮助我了解了我多不了解的异性的思维。让我能在情绪来的时候，冷静下来，想想对方的立场和方式。每个人都是独立的个体，没有人的思维和想法会和你一模一样，要先冷静三分钟。

恩，很想读！

已经买回家了，还没有时间看~~~很想看看呢，因为是他喜欢的一本书，而且也推荐过，哈哈！（悄悄地说，在网上偷偷看了几眼，有点冗长and啰嗦~~~呵呵）~~~O(∩_∩)O~~~

明心明智

内容很详细，呵呵，甚至有些繁琐。对于不了解女人而有想了解女人的兄弟来说值得一读；“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，站在女人的角度，更能认识自己并理解她们的需求。

两性情感问题专家啊，如此的话唠为哪般？

一口气儿读完这本书，不由的感慨万千：感慨之“前提”篇：该书并非万金油，不是对所有情侣所有状况所有矛盾都适合。如果说看完此书对两人关系有很大的帮助，是需要一定的前提的，具体如下：1、男人和女人首先是得在内心深处相爱，或者不得不相爱（比如夫妻），并且期望让两人关系良好的发展下去；关系不稳定的男女朋友之间或者心里压根不拿对方当回事儿的，可能会无效；2、男人和女人，性格以及观点必须符合作者所谓的火星人和金星人；如果您的想法正好符合作者所描述的，那可以试一试；（可实际上很多时候，很多人同时具备火星人和金星人的特质）；3、在2的前提下，男人和女人都应该学习书中的观点，并且对作者所讲的表示认可和接受，否则只有一方认可，那也许会徒劳；对于偏执的、拧巴的、扭曲的等等的人，也可能无效；4、该书只解决两人因为相互不理解和处事方式不同而造成的不愉快，对于其他矛盾和问题无解；感慨之“话唠”篇：不得不承认作者真是一个话唠，其实要表达的意思很简单，但是翻来覆去，换着词儿换着说法，反复强调反复阐述，本来十几页就能说明白的话，愣是絮叨了三百来页。与其如此罗嗦，倒不如写点实用的（比如P197页内容）。在读的过程中，对一些重要的观点做了标记（标记的过程中第一次排重），对做标记的部分，我都一句句摘抄下来（摘抄的过程中第二次排重），摘抄完之后将意思相同的综合了一下（第三次排重）。后面帖出了总结后的内容，--------------------------------------------------------写给女人篇：1、 男人需要女人的认可和接纳，而不是所谓的改造；在女人面前，男人是虚荣心极强的物种，难以忍受女人的指指点点自作聪明，除非男人请求，否则不要给予批评和建议，不要总是从自己的心态和习惯出发，而要多了解男人的心理；只有她的认可和接受，他才乐于接纳；2、 男人排斥的不是她的需求和愿望，而是她对待他的方式；只有让男人觉得女人欣赏他，信任他，他是问题的解决者，而不是女人眼中的问题，他才能接受女人的改造；3、 面对压力，男人会进入他的“洞穴”，以便独自解决问题；而女人不停的发问，了解他的感受和想法，只会适得其反；她应该体谅男人的心情和处境；4、 男人感到自己有足够的吸引力，为女人所需要，就会精神振奋充满活力；对于男人的付出，她要表示感激，鼓励他再接再厉，这样他才能信心百倍，更多的付出；5、 女人要把握住自己的限度，不要让自己的付出超过负荷；没有必要给予男人太多，而将自己置于纯粹的家庭保姆的地位；对男人付出要适可而止，否则就不可能激励男人行动起来；女人不需要压抑，改变真实的感受，或者故作自我牺牲；6、 女人要适时的发出请求，得到支持和力量，要以适当的方式让男人感觉他可以做到最好；请求支持的要点：把握时机、不下命令、简单明了、直截了当、措辞准确；7、 女人要让男人意识到，虽然她满腹牢骚，怨词连篇，但是她始终深爱着他；8、 男人由疏远而亲近时，不要想当然的惩罚他；男人犯了错误时，感觉尴尬，歉意和愧疚，这时他更需要爱与体贴；9、 即使男人远远谈不上完美，也需要女人真心实意的接受；要让男人意识到，即使说不，也能得到你的爱；写给男人篇：1、 在女人眼里，情感和交往，比工作和技术更重要；2、 男人要学会察言观色，如果女人看上起心情糟糕，根本不想跟你讨论，男人根本就不必出谋划策；男人好言相劝或者安慰，却没有得到女人的恩典，这不是因为他们本身言语有错误，而是选择的时机和方式不对；只有恰当的倾听，才能使女人得到安慰，并对他心怀感激；女人开口讲话，你要把注意力放在她的感受上，不要对她的感觉不以为然；3、 面对压力，女人并不急于解决问题，她首先要把真实的感受说出来，换其他人的理解和共鸣，这样才能感觉到宽慰和舒适；她所需要的不是多么高明的见解，而是他的关心理解和体贴；4、 男人躲在“洞穴”里，很少意识到，他对女人多么疏远，这会给女人带来伤害；男人忽然沉默起来，女人容易往坏处想；5、 女人渴望得到男人的关心和尊重，才能感到满足，才会心甘情愿为男人付出更多；女人最需要的，就是在不快乐时，男人的安慰和支持；女人需要的，不是价值连城的大礼物，而是处处体贴和关怀；6、 女人所说的“从不”，从不是“从不”的意思；女人喜欢暗示；光从字面理解女人的话，会产生误判；男人应该读懂女人的意思，才会做出积极有益的反应；7、 要了解女人的本能，即使需要你，她未必会说出来，而是希望你有眼色；女人对你言听计从，不见得她心甘情愿；8、 女人有权利生气和发火，这会让她感觉好一些；写给男人和女人篇：1、 当伴侣抗拒我们的爱时，可能只是因为我们选择了错误的时间，采取了错误的方式；2、 男人和女人，想要达到更多的默契，实现更好的配合，首先需要更深入的了解对方，理解彼此真实的感受；理解、信任、体贴、接受、支持的态度，才是解决问题的根本；良好的交流，需要彼此理解，共同参与；3、 感情关系的一方做出积极改变，另一方也会跟着改变；4、 违背本性，可能会变得烦躁、易怒、态度消极、敏感有加，使关系开始恶化；隐藏真实的想法，压抑消极的情绪，只能让不幸的局面恶化；任何形式的自我封闭和过度隐忍，只能带来更大痛苦；5、 女人需要：关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰；男人需要：信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；6、 所有爱的形式，彼此间相辅相成，互惠互利；7、 在感情关系中，沟通和交流史最积极的部分，无休止的争吵，是最具破坏因素的；应该尽可能避免一切无谓的争吵；引起争吵的原因：男人觉得女人不认同他的观点，女人不喜欢男人说话的方式；8、 避免吵架的诀窍是，以爱的姿态交流，尊重彼此的需求和感受；停止争吵的最好方法，就是将它消灭在萌芽状态；要真正避免争吵，最重要的是要认识到，男人怎样不自觉的排斥、否认女人的感受；女人怎样不经意间将失望沮丧传递给男人；9、 遇到问题时，要能看到其中有价值的一面，把不利局面转化成有利结果；10、 在很多情况下，一个人需要观察真实的情感，包括，生气、忧伤、恐惧、懊悔；不要以某种消极情感，来掩盖其他真实的感觉；11、 爱情的悖论之一，就是当你觉得进展顺利时，遭遇大风大浪；

人在爱情&人在青春

和男友分手以后，就在异性朋友的鼓动下，被推荐看了这本《男人来自火星，女人来自金星》。我把它视为休闲读物，于是就粗粗看了一遍。总的来说，里面讲的很多小例子和小理论，个人觉得都很正确，也的确是来源于生活的，因此，从一个女性的角度来看，若你经常因为琐碎的小事和男友、老公吵架，却不知道原因何在，我觉得有时间读一读还是很不错的。至于男性，我总觉得，若男人可以为了医治家庭生活中的关系而捧上这本书看一看，那么或许他与妻子的矛盾早就可以得到解决了。但是，终觉不信服这样的书籍，不是觉得其言论不对，而是认为这种为人处世之道，特别是牵扯进爱情的道理，总要在摸爬滚打的实践中学习的，只靠读书是改不掉的。纵然书里面说的再有理，感情用事的人们，特别是女人们，却总是无法控制自己的情绪，总是在不必要的时候犯下错误。因此，只有亲身的体验，只有摔过跟头，才真正能把爬起来的经历刻在心里。这样的体验和年轻的冲动颇为相似。想想我们都是听着长辈们的故事和教导成长起来的，但是我们是否真的信服了他们的话而少走了弯路？我认为，生活中的磨砺和痛苦是每个人到每个不同的阶段都要经历的，纵使父母和长辈用多少经验和经历让我们回到“正途”，年轻气盛的我们也终将自己去尝试艰辛、吸取教训、逐步成长。这不是错误，而是成长；不是失败，而是锤炼。正像杨澜所说的那样，青春就是给了我们可以犯错误的机会——这样的经历不可重复，所以为什么我们不去牢牢抓住呢？http://mangxiaoren.blogbus.com/logs/43511124.html

辩证性作用

之前没恋爱之前，有看过一遍，完全无感。现在失恋后又看了一遍，发现这里面提供的说明男女不同的例子还是较为贴切实际的，虽然作者只是将观点或是结果简单的罗列出来，很粗糙的把男性女性分为两大类，没有细致地说明它的缘由，但对于只是想大致了解男女性一些行为的群体来说，还是提供一些帮助的。当然，对于一些深层次探究男女性关系的群体来说，这本书很粗糙，也很浅，或许是入门都不算。这些问题要辩证性的看，以目标为导向。

非常好的一部书哦

这个是电子版的网址http://www.tushucheng.com/read/nanrenlaizihuoxing/，稀疏的看了一遍，懂得了一个道理，橡皮筋原理，哈哈，

男人来自火星 女人来自金星

我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。我想，这是最好的婚前教育书籍了。

男女行星

《男人来自火星 女人来自金星》是一本有助于改善夫妻关系、保持美满婚姻，使夫妻结伴走完人生旅途的通俗性的心理自助读物。英文版于1992年在美国首次出版。出版后引起了巨大的社会轰动，在美国各年龄层的男男女女中产生了很大影响。《纽约时报》书评根据其销售量，将其排在畅销书排行榜前列，时间竟长达一百五十八周。 作者以男女来自不同的星球这一新鲜、生动、形象的比喻作为他的全部实践活动的理论支撑点：即男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是在情感上，都是大不相同的。这一比喻贯穿着他的这本通俗的畅...

只是一个善意的调和

我总是这样，当问题产生了，就会寻找一些东西借以消愁。似乎相同的故事，相同的心思能让我找到知音，然后可以释怀的生活。我刚刚分手，心情并不是很糟糕，但的确需要疗剂。我听了歌，看了电影，也看了这本书，治疗的效果确实不错。其实很早以前就注意到这本书，却一直没有阅读，不知道如果早些阅读能不能就可以不分手。其实不会。这本书在我看来，只是一个善意的朋友，并不是指引爱情的明灯。如果你看了这本书，但是你的另一半没有看，你会不会发觉书的作用就小了很多。两个人的感情问题，其实没有多么神秘，无非就是一种自我得失的衡量。在感情的路上，对与错其实我们心中早有论断，只是不愿意相互妥协。而这本书仿佛我们共同的朋友，给了一个让我们各退一步的理由。之所以这样说，是因为我看完这套书，依然还是分手了，相爱着分手。我理解她，一直都理解，但理解不等与接受；她相信我，一直都相信，但相信不等于妥协。正如信唱过一句歌词：爱没有可不可以，只有愿不愿意。

为了活在同一屋檐下，先看看有什么不同

对流行的东西，人事物，我都有点赶不上趟，往往热度过去了，才开始关注。这本书很久以前就有名，也是这几天才看过，还是网上的电子版。可能这一类的心灵指导类书籍太多了，让人有些麻木，但这本书看完了，还是觉得有些意思，因为我先是觉得自己是火星来的，然后又发现，天哪，金星人的缺点我也有，最后总结出来，对待别人和自己的时候，我是火星人，但是当接受别人对待的时候，我就变成了金星人@@ 还是该庆幸吧，最起码身为一个女性，我还是保留了金星人的一些特性，尽管可能是缺点，嘿嘿。书里写，当很多人知道了男人和女人本来就有如此巨大的差异之后，就会变得易于接受和愿意改善伴侣之间的关系。原来要在同一个屋檐下长久地和谐生活，最重要的可能不是那些一致，而是这些本来就存在的不一致。可能成年人的生活已经变得僵硬起来，很自然就戴上自己的观点去看世界，而忘记了去关心身边这个人到底怎么想的。更糟糕的是，当我们这样被责问的时候，还会很生气地反问，那你为什么不先问问我怎么想的？好吧，当两个人都怀着这样的强硬立场，就算知道来自不同星球也没有用了，多半会陷入原地打转的厌倦和困乏吧。所以，那些真心愿意去共同生活的人，才会接受这些不同，更加宽容，也愿意去改善自己。哪怕只从一个人先开始，我们还是可以期待这样的奇观，“两个人相互辉映，光芒胜过夜晚繁星”。

增进了解而已..不仅仅是两性

尽管这本书本身是打着两性关系的牌子的，但是能够借鉴的地方不仅仅是在于此才对，对于很多人来说，了解异性比了解自身和同行来的更简单。谁又能说自己是真的了解来自一个星球上的人呢，所以这是一部教会你如何面对人际关系的书籍，我也还是认为这是一本好书，估计会对我今后的感情观产生一些影响的，推荐...

男人到底是橡皮筋还是摇滚乐手的避孕套

这个书还是很启发的，告诉你男女有别，感情需要尊重沟通：男人本能是解决问题，而女人的本能是讨论问题。所以女人找男人说话时，男人不用提供啥意见，好好听着就行。女人也不要总给男人提意见，因为这个是对男性自尊的极大侮辱……等等等等。这些理论知道了没坏处，可在实际生活中还是需要变通的，因为它有两个假设前提：1. 两人极端相爱 2. 两人的心理性别是极端的男女。这是这个书的理论基础，而书对于这个假设几乎没有涉及。比方说吧，它里面说，男人就像橡皮筋，当他和自己爱的女人相处了比较久以后，就会本能地疏离她，因为他觉得他需要自己的空间，而当他疏离后，自动会回来的。所以这个时候女人你不要慌，你一追问他，缠着他，他就真走了。可是更多时候，男人并不是因为什么迷失了自我，需要自己的空间才疏离女人的，而是因为那个女的太次了。他这一走就是想赶紧逃跑，你还以为他是橡皮筋。。。橡皮筋的英文是Rubber Band, Rubber 还有一个意思是啥呢，就是避孕套。那么Band的另外一个意思呢，自然就是乐队了。所以男人不是什么橡皮筋，其实是摇滚乐手的避孕套，他上完那些主动献身的果儿就跑了，这才是大多数男人的嘴脸。再说第二点，就是这个书假设男人都是很男人的，女人都是很女人的。可是现实生活里，完全不是这么一回事儿。现在女人像大老爷们，男人像淫娃荡妇的例子多了去了。心理性别的模糊就导致你拿男女说事儿，结果肯定有偏差。男性也有倾诉欲，女生也不是一味地在唠叨。另外，这个书还忽略了一点，就是除了沟通，我们有太多的现实问题要解决。家里没有了柴米油盐，还沟通毛沟通。而且它没有分清“毛病”和“错误”之间的本质区别，毛病是忍一忍就过去的，而错误则是必须澄清的，而在生活中，毛病和错误尝尝混杂在一起。所以当你的老公开车找不着路时，你是可以软言细语，说我爱你为我做的一切，而不是对他指手画脚。但是当你发现你守着的其实是一个窝囊废的时候，你还不奋起反抗，那你就活该受罪了。当然，小小一本书，不可能解决所有问题，其实只要我们知道男女的思维方式有别就好。我还是很推荐这本书的。

一句话

我作为男人我要学会倾听，倾听，再倾听。------------------------------------------报告完毕，，受益匪浅

恋爱婚姻中的男女最好的经营情感指南

我的感情世界 ，因为有了 这本书，给我的经营婚姻提供了最有效的方法和心理指导，让我们2人世界更加亲密感情稳固

感觉对自己很受用

自己一直是一个很情绪化的人，特别是和男朋友相处的时候，好象很多情况下总是爱用自己的想法去考虑别人的想法，也就是所谓的以己度人，看了这本书，我知道了男女之间的不同，正如书中所说：＂哦，这原来说的是我＂感觉说到的很多都很象自己，好象自己就是书中所说的对象，看了以后对我的影响很大，让我受益，懂得如何去处理男女之间的各种问题，让我也从自己的洞穴里走出来

男人来自火星，女人来自金星

很多失败，是因为我们没有循规蹈矩，快节奏的生活让人总想走点儿捷径，殊不知。。。。欲速则不达！恋爱也是如此。。。

一点体会

话都说得贼对~什么男人要学会聆听~要知道女人需要的不是解决方案而是陪伴~什么女人要学会让男人躲在自己的洞穴里~不要跟着男人进洞否则会被烧伤~fine.只不过照着这些规规矩矩的做，恐怕早就算不上爱情了吧对没有亲身体验的人都是废话对亲身体验过的人不说也都明白所以说，很可悲~还是每起到《两性交往指南》的伟大作用两性交往要亲历亲为~书这玩意~某些时候还是丢远一点才算聪明~~:D

男人来自火星 女人来自金星

这个世界上，万千的生物，有了男人和女人，生活定是波澜起伏，万千风采。 光男男女女之间这些事，就够多少人伤脑筋，够多少人写故事了。 我看这本书的时候，真是越看越觉得作者了不起。 其实，这本书，归根结底就可以用几个简单的词来解释如何处理好男女关系，如何解决。 但是，作者竟然可以写出这么老厚一本书，还洋洋洒洒现同的内容出过几本。 不得不让人可以顶礼膜拜了。 　　 这本书是花了我一个半星期看完的。 把书中觉得不错的句子，都归纳总结了一番。 书中一个非常重要的宗旨，便是：聆听！ 男人需要聆听女人，女人也需要聆听男人。 但是只是性别不同，各自聆听的方式也不同。 女人是感性动物，她们化解忧虑、压力、悲伤的方式是将心中的不快吐露。 这种吐露是可以不分对象的。 有时候，她们对自己男人的不满，是由于男人们从来不在乎她们的诉说。 而男人是理性动物，他们缓解自身问题的方式，是封闭。 此时女人需要不聆听男人的困扰，而是给他一个缓解的时间，让他去他自己的世界找寻问题的答案。 　　 也许刚开始大家都会觉得很难，女人不习惯男人在发生问题的时候躲避在自己的空间里。 她希望自己可以帮助他、分担他的忧愁。 而男人也不习惯女人有问题的时候唠叨，他希望女人可以自己去解决。 所以，男女双方需要做的便是，各自了解各自的习性，然后去接受和改变自己。 男人要鼓足勇气和耐性去聆听女人的诉说，也许这会是枯燥、乏味的。 但是有时候，他什么都不需要做，只要给女人一个拥抱就会解决所有的问题。 女人需要纠正自己所有统领的毛病，给男人一个充足的空间，去释放自己。 双方只有在了解各自的习性和所处的不同时，才会在不断地磨合中，达到一个最佳的速度。 　　 总结归纳便是： 女人需要关心，男人需要信任。 女人需要理解，男人需要接受。 女人需要尊重，男人需要感激。 女人需要忠诚，男人需要赞美。 女人需要体贴，男人需要认可。 女人需要安慰，男人需要鼓励。 　　 其实很简单，我们只要耐住性子，好好的去体会别人的感受。 不单只会缓解男女之间的问题，人人之间的问题都会得以缓和和解决。 只是我们通常会运用不得法而已。 聆听，在对的时候。。。

对爱有信念，爱情便可长久

真诚地向我们讲述人生智慧的书就在那里，可我们总是对她们视而不见。这是一本值得你静下心来仔细阅读的书。书读到一半你可能感觉尽管作者从不同的侧面拓展主题，但是，翻来覆去其实就是在讲一件事儿——男女间存在差异，我们要认识差异、理解差异、主动解决差异带来的误解。该书行文过于琐碎、内容重复，但这不就是真实的生活吗？日出日落，生活看似周而复始，琐碎而无趣，但每一天都会有所不同，品味细节，我们笑看细水长流。爱情更是如此，火星人和金星人的差异一直都在，在耳鬓厮磨的蜜月期浓浓的爱意“和谐”了一切，激情过后，所有人都会厌倦，都会嫌麻烦，差异也就被无限的放大，擦和误解接踵而来。但生活还是要继续，平淡才是人生的常态。激情时我们选择TA，是为了有人一起走过平淡。那些辗转于一段段感情中的采花客无疑是外强中干的虚弱者——他们害怕平淡，为麻痹神经他们只能不断饮鸩止渴。世上本就不存在一见钟情的命中注定，会让我们心动的是一类人。但爱情是可以长久的。以亲情的形式继续延续，或让伴侣成为知己。而这本书就是告诉我们如何在激情消散过后如何理解彼此，延长爱情的保质期的。该书行文逻辑基本一致，各章都是按简单的例子入手—男女心理对—建议展开的，讲述的内容也大同小异。真正会让我们有所收获的是静下心来读完这本书的过程，如同那个流传胜广的砂锅煮石头的故事揭示的道理一样。真正让爱情可以长久的是我们认识到爱情对于完满人生的不可或缺，是我们对爱情的坚定信念。用笔者个人的经历而言，笔者是一名苦逼的本科大三在校生，阅读此书时正忙着找暑期实习。但是前期和已经相恋一年半的女友争争吵吵了大半个月，原因其实很简单——我忙于学习，不自觉地调低了爱情的优先级，女友感到爱意渐淡。在经历了痛苦的冷战、争吵之后，我们冷静下来，审视彼此的感情——我们都认为爱情是完满人生的必需品且深爱着对方，于是我们决定相互理解，共度爱情的疲劳期。我努力花一些时间好好陪陪她，她试着理解我的事业型性格。此外，我们还有意识地理解彼此的差异、培养共同爱好，而这过程中的我们便在朋友的建议下读了《男人来自火星，女人来自金星》。说实在的，女友对阅读一向不甚感冒，四五天便把书看完了，而我读书一向不求甚解，我们都不能算是“研读”了此书。但是，努力了解对方的过程，让我们消除了彼此的误解，让美妙的感觉再次回归。借用最近流行的伊琍体，相爱不易，且行且珍惜！

不知其所以然

好多年前就听说过这本书。但是我有一个习惯，不看过于流行的书。所以，多年后一个契机，我看了这本书。然后发现大众读物总不会是非常精彩的。书中只有几条正确的观点，喋喋不休的叙述没有什么说服力。作为心理读物很不专业。看了之后，知道男人和女人是不同的，但是那么厚一本书，竟然没有说明白为什么不同……让我觉得一大半的阅读都是浪费时间。

必须知道，男人和女人不是一物种

说起读这本书的来由，至今仍觉得可笑。我的ex-bf 推荐的，作为其疏远我的藉口（言语也许刻薄了一点，但从结果来看不过如此）。在这段感情早已如臭屁随风飘逝之后，我方才有时间和心情来慢慢的读过这本书。读得是电子版，貌似缺少了些章节，所以现在的感受也许是“断章取义”吧。但感觉本书的基调是非常明显的，从作者的取名就可以看出《男人来自火星，女人来自金星》。男人和女人，本不是一个星球的物种！两物种之间的差异便可想而知。对，差异，这就是作者通过这本书，最想要传达的理念。我们首先要认识并接受这些差异所在，识别它，接受它，从而合适的处理它。这里，让我想起了芊芊在大一泡图书馆带回来的一本书，名字早已不记得了，大体意思是：男人和女人各方面的差异，是从生理上便决定了的。具体列举了很多实例来证实。因为细读过，所以只记住了个大概，但是道理应该是和《男人。。女人。。》所讲道理想通的。那么，读这本书最大的收获，便是认识到男人与女人的差异所在，从心里认可它，然后在生活中识别它，从而达到妥善处理它。好了，下面就来摘录下这俩物种的差异，温习下，争取反映到行动中吧。1. 首先，指出来男人和女人对待压力大不同方式面对压力，男人第一反应是躲进“洞穴”，一个人安静的思考或放松，知道解决了问题才会回到生活中来陪伴女人；而相对于男人的闭关，女人面对压力的方式则打不相同，她们更喜欢倾诉；滔滔不绝的倾诉，扔出很多问题和抱怨，但却并不希望得到解决，她们在意的是这样一个倾诉的过程，一方面，释放了压力，另一方面也使自己重新回顾了问题，理清了思路，从而调整状态去解决问题。所以男人要学会听女人抱怨，女人要给男人闭关的空间。2. 男人和女人对待倾诉的不同反应这是上面的男人和女人对待压力的不同方式的延续。男人很少倾诉，如果他找人倾诉，那多半是她个人无法解决问题的时候，那么倾诉的目的也很明显，便是寻求有效建议；所以倾诉在他们而言就是请求建议的代名词。而女人呢，则完全不是这么回事。上面说了，女人的倾诉，就是倾诉，过程即是目的，并非为了寻求建议。她们通过倾诉来拉近彼此的距离，通过倾诉来寻求共鸣，通过倾诉来整理思路。如果有女人找你倾诉，那么说明她把你定义为她亲密的人，或者想要跟你拉近距离。她倾诉的内容可能天南海北，抱怨的东西从头到脚，毫无章法逻辑可言。完全是个情绪化的过程中，压力得到释放，状态得到调整。这个时候，矛盾就产生了。女人到男人那里抱怨一大通，从脚趾头到头发丝儿；从隔壁邻居到婆媳关系；从工作到买菜。。。。男人碰到倾诉就绞尽脑汁在想解决办法，不停的打断女人的倾诉来给意见，谁知却被女人狠狠的批斗一通，冠以“不关心，冷漠”的名声一头雾水，最后女人转而抱怨起这个男人，男人因此由委屈转为愤怒，大战开始。其实作者只是想说：男人呢，要学会倾听女人的说话，了解她抱怨只是种方式，并非针对你，这是女人发泄的过程，你只要静静地听完再附和两句便是最好。女人呢，在对男人倾诉抱怨时，要给出明显信号：亲爱的，你只听就好，表说；P.S.我的抱怨并非针对你，你无需感到压力或自责。3. 男人女人对待建议的不同态度具体到切菜这个小事情，男人对女人说，你要小心切到手，应该怎样怎样切才好，女人呢听了心里美滋滋的，瞧，俺男人多关心俺呐，生怕俺受伤！男人就不一样了，如果男人在做一件事情时女人在一边不停的碎碎念，他多半会抓狂！大男子主义每个男人多多少少都会有，加上男人那种渴望做强者的与生俱来的尊严，都不他不堪忍受。女人要停止抱怨，多点正视自己的感受，恰当的方式向男人倾诉；男人要正确的理解女人的抱怨：不是针对你，是一种情绪的发泄，要有耐心对待男人，多点信任和宽容；对待女人，多点耐心和温柔。断章取义，看到的内容大概况起来就这么多。正视这些差异的存在，在生活中多点包容和换位思考。希望对各位看到的亲们有帮助。

一句话，男人跟女人是很不一样的，需要区别对待。

大概3年前读过，这次是第二次读这本书，整本书通篇实际上就是讲了这样一个观点 - 男人跟女人是很不一样的，需要区别对待。书中比较详细的列举了一些常见的男人和女人很容易理解不一致的场景，来借此说明男人和女人在对同一件事情看法上的不一致，以及为什么不一致，应该怎么去理解对方。此外，针对这种区别，也提供了一些小tips(虽然我觉得有些已经有点过时，比如写情书。但是方法论上还是值得借鉴的。)来帮助男人或女人怎么样更好的去理解对方和与对方相处。全书稍微有点啰嗦，但是对于男女双方如何更好的相处上，还是给人有所启发。如果想从书中收获最大的效果，需要男女双方一起来读这本书效果会更好。我就尝试过跟我爱人一起来读这本书，然后平时散步的时候可以相互进行交流书中的观点，这样双方可以很容易的达成共识。尝试过使用过书中介绍的一些方法，结果发现，还真的有效果。

你我共存于同一个星系中

好像是很久以前看过的一本书了 当初看的时候，还很单纯，没有遇到什么人，体会也不是很深刻后来和人近距离的接触后，相处的过程中和结束之后，经常会想起这本书来，想起一些部分，细细想来，讲的还是蛮在理的毕竟男性和女性在生理和心理上都是有很大差异的，生活中两性之间的摩擦，或许都可以归结于这些吧男人需要独自空间的一个角落，而女人需要的是一个听自己倾述的人又或许，男女生活中的不和谐也可以用这样的理由来解释，这样想的话，也就能更容易理解对方，体谅对方了无论火星还是金星，我们都共存于同一个星系中

自己应该好好读一读的书

书中很多地方说得都是很到位，我相信这是因为这本书是作者真实生活的反映，然而当我推荐给mm读的时候，事实上我自己并没有很好的去读，这是一个错误的做法。所以我觉得这是“自己”应该好好读一读的书，不管是来自火星的男人还是来自水星的女人

本书在豆瓣被低估了

---------多年后楼主自学心理学后重新看待这本书，新的心得是：对于高自尊的人这本书有帮助，对于低自尊的人这本书可能会导致自我批判，恶化自我评价，建议先提高自尊再读此书-----------我觉得这本书在豆瓣严重被低估了。当然，也有另一种可能性，很多人在读这本书之前已经领悟作者阐述的内容，所以读到时觉得稀松平常。就我个人的感官，可能在一些人看来有点夸张，但是我想说-不知道其他人有没有这样的感受，这一本书突然赋予了我生命的意义。曾经受过的委屈，曾经的茫然困惑，曾经的不解之谜。记忆深处的一幕幕场景都浮现出来，一幅幅静止的画面突然变成了一段段鲜活的影像。突然一切都有了意义。突然明白为什么妈妈总是在一边付出一边抱怨为什么爸爸被妈妈的抱怨搞得很苦闷为什么即使家里有电脑，爸爸也总是出去打牌为什么我跟男性沟通交流中，对方总是一副他在让我在包容我的样子，而我一点没觉得我哪里错了突然明白，我自认为善解人意，为什么却常常被男生认为无理取闹。突然明白，为什么我跟同性相处愉快，跟异性却总是存在障碍。突然明白，为什么我在意的人，我常常因为他的一两句话受委屈，而他完全没察觉、不理解我的委屈。因为，火星人和金星人说的不一样的语言，虽然字面意思彼此了解，但真实意思常常南辕北辙。火星人和金星人思维方式完全不同。一瞬间明白了，为什么男人宽容，女人温柔。因为，人都是用希望别人对待自己的方式来对待别人。一瞬间明白了，明白了一些格外细心的男人被压抑的一面。一瞬间明白了，男人被挑剔和被指责时的各种脆弱。同时明白了，即使本意不是挑剔和指责对方，男人也会理解成这种意思。他的防御机制也会瞬间启动。无意伤人而不自知。我以前犯了多少这样的错。瞬间觉得男性对我而言不再是不解之谜。突然意识到，周围有着异性兄弟姐妹的人普遍情商较高。独生子女如果跟异性父母关系不错的，相对情商也不错。曾经，我看到爱情在故事中和现实中是二元的，完全不一样。女作家笔下的爱情总是特别美好、令人向往男作家笔下的爱情则奇奇怪怪，常有拯救的意味。现实中的爱情，又是另一种模样。女人的不断付出是爱情、男人的呵护是爱情其实，爱情的本质是一样的，只是不同的人用不同的方式解读不同而已。女作家和男作家写的是他们期待的爱情。而按照他们期待的模式，要么对方是极懂异性，要么对方就是压抑自己、违抗自己的本性。曾经我们把一切争执都归类为，他不够爱我。尤其在小说中，主角都是善解人意得一塌糊涂。现实对比下，我们总错以为，彼此的爱不够。多么可惜、可笑。没找到真实原因，而被自以为是的原因打败。多少人因此而压抑自己，不相信自己能得到真爱，降低对生活的要求。让自己越来越麻木，从而受伤不再疼痛。彼此的不了解筑成的一堵墙隔绝了爱意的流淌。许多人因此磨灭了对生活的要求，压抑自己。“珍惜、知足常乐”原本是让人克制过度的欲望，现在却变成人们自我安慰，催眠和麻木自己的说辞。其实，每个人都可以得到更多的快乐，只要你足够了解对方，了解这个世界。作为典型的金星人，我懂得付出，但不懂索取。别人对我的好和关爱，我懂得感激，但不懂表达，不懂享受。我喜欢使用反问句，却不知道火星人的思维会放大反问句中潜藏的“挑剔”“指责”我以为对别人好就是干涉他的缺点，却不知道火星人对此极度反感——无关爱与不爱，本性如此而已。每个人都会在真实世界中受到摩擦。减少痛苦增加快乐的方式有两种，一是理解这个世界、影响他人一是隔绝自己的感受，所谓出世曾经我倾向于第二种，因为有些人有些事我一直无法理解。这本书给我无限的信心，这个世界我开始懂了。不必再隐藏、掩盖、压抑自己的感受。我的喜怒哀乐从此可以真实面对。这本书告诉你，为什么两个人明明相爱但是却相互伤害。曾经许多人许多书说，婚姻是爱情的坟墓，爱是妥协。一些人认为，恋爱就是各取所需。不是的。世界上有无数种恋爱观、现实的、浪漫的，乐观的、悲观的。这本书讲的是怎样获得真实的、无限幸福的爱情。生活中的种种问题仍然存在，这本书不是帮你减少问题，而是帮你用更广的角度看待问题。拥有了更广的角度，人生就新增了层次、颜色、味道、触感。恋爱中，你的妥协意味着包容、接纳、理解你付出给对方的爱和包容，也让你更爱自己，更接纳自己的缺点，更释放自己曾经我读过许多心理学书，心理学家都说，接纳。接纳自己的优点和缺点。曾经这个词萦绕在我的心头，但这个词于我一直都停留在理论、是陌生而遥远的一个词。直到透过这本书，才真正的理解“接纳”的意义。多少年来我被灌输的观念都是严于律己、宽以待人。一直理所当然的认为要修改自身的缺点。透过这本书，真正开始思考怎样爱自己、善待自己。想一想你爱的人、你会包容他的缺点，爱他的全部。用这样的爱来爱自己，优待自己。这样，才有良性循环，爱自己爱他人，直到世界充满爱。作者的表达初看很罗嗦，但他用详细的阐述、论证、举例，一遍遍解释火星人和金星人的思维差异。曾经这些差异我熟视无睹、碰壁无数、困惑不已。现在一切豁然开朗，所有差异都变得明晰，所有曾经的痛苦和委屈都有了意义。从现在起，我相信两个人在一起能够提升对方。而且我也相信，就算我现在还不能完全做到，但我已经知道该如何做到。从此没有不必要的迁就和忍气吞声从此两个人都能活得真实而自在从此两个人吵架之后的和解，不再是无原则的妥协，或者不情愿的迁就而是理解了双方的差异后，成熟的举动先道歉的人不再是简单的哄对方开心，而是先领悟和记起两者差异的那个人。道歉的人不再是低三下四，而是真诚而成熟。每次的冲突不再磨损两个人的情感，相反地，能加深两个人彼此的理解和信任。曾经，我以为幸福的男女关系只要两个人善良、人够好、有责任心、相互关心就可以。后来，我以为两个人只要有相似的观念，就能幸福现在，我才明白，两个人需要懂得彼此的语言，相互交流、彼此信任曾经，我怀疑，需要遇到一个完美的Mr.Right才能幸福现在，我明白，只要两个人共同努力，就一定能得到幸福。而且，我知道，我不是盲目自信，而是，真实。周围成功的爱情太少、太少我对爱情的目标太高、太高这本书带来的自信的力量强大到让人相信，你能得到超越你想象的幸福。这本书无论对于指导恋爱还是生活或是工作，都非常有意义。对我而言，从此我的世界因为理解而不同。

即使你觉得它说的都对，你最终需要抛弃这本书

也许你觉得很有用，但是我觉得等到你找到了真正的爱，你发现你不需要它了。就像你开车的时候旁边有人一直叫你往左往右，忽然有一天你希望它闭嘴，你通过自己的感觉找到了自己开车的方法。你总不想在和爱人做爱时都想着，啊，该这么做，该那么做。其实到那个时候你根本想不到，你要改变的是你的潜意识，而不是老给自己下指令，觉得自己总数走错舞步，那样，多伤害你的自尊心啊。自信的人才美丽。是的，你会觉得之前你做的不好，但是，看完一个月，你到底做到多少。很多书都是这样的，不必要读太仔细，很多书都是这样，读了做不到很多书都这样，读了总数忘记让我们不要白费时间了，知行合一 吧，从根本上下功夫啊 ，怪不得最近我不爱那么手捧着一本书了

男人需要理解，女人需要尊重

人是有差异的，更何况男女呢？这本书让我懂得，对待不同性别的人，需要用不同的方式思考他们。因为不理解性别的特征，曾经产生了很多不必要的误会。甚至认为，当我努力地付出，而别人也必须以同样的方式努力，其实是错误的想法。用聚焦式理解男性，用发散式尊重女性；男人沉默并不代表不关注，女人唠叨并不是抱怨，而是渴望倾听；试着以信任的心切来理解男性，用心倾听女人内心的话；最重要的，还是被理解和受到尊重。。。

男女之间的差异

这本书是经一个老师的推荐而看的，觉得真的很不错，看了这本书，我相信男女之间虽然常会吵架存在误解，但是只要相互了解了男女之间的性格差异，就会相互容忍

由性格到情感，不仅仅是两性

这本书非常适合中国读者。我们生活在很功利的社会，接受功利的教育，又赶上独生子女时代。从出生到工作的二十多年里，我们对于情感的教育几乎是零。所有同理心学习都来自与人接触时目的性极强的交流。后果所有人已经看到了。让这本书教授我们如何对待和亲人的交流，处理儿时心理的阴影，是可悲的，也是必须的。书里的道理很适合已婚生活，给我们生活中的不理解给出了分析与方案。更可喜的是，他的话题不仅限于此。它教授我们如何分析，了解自己，接触自己真实的情感，学会和自己对话，变成一个更细致入微的人。[男人来自火星，女人来自金星]是在真正提高一个人的情商，而不是教你趋炎附势见缝插针学习我们所谓的“情商”，这些不过是混迹乱世的腹黑术。

学长的礼物

我怎么都读不进去。关于这样教人怎样处理两性关系的所谓睿智的书，总是打不起兴趣。学长送给我的时候，说他很后悔没有早看到。我还大一，应该学会一些关于此的事。后来知道。学长是喜欢我的。也许他希望这本书能告诉我一些他寓意中的隐语。最终我还是没看它。学长，终究不是我喜欢的类型。却觉得这本书有了另一层意味。下铺但但跟男朋友僵持时，在看，不知道到底有没有用。

婚姻需要用心经营

因不了解男性思考模式，所以步入婚姻后依旧很纠结茫然甚至郁闷，找不到出口，看过卡耐基给幸福女人的一本书，看过婚姻经营，看过女人不懂的事，但最后都只是就事论事，非指出实质。本书指出男性与女性性格差异，且指出男人需要洞穴，女人应如何更好的帮助，引导利用男性特质，达到夫妻共赢。总说女强人无法获得幸福婚姻，非因工作造成，本质原因需分辨，女强人是因情感得不到满足所以将精力寄予工作，还是本以满足却想实现自我价值，相信前者比例更多。要学会做智慧女性，学会经营管理婚姻，学会取舍，学会认知自我。十二种爱的需求　　当我们需要爱时，便需整理自己複杂的感情。男女都有六种同等重要的爱情需求，男人基本上需要信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓励；女人基本上需要关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰。充分了解这十二种不同的爱，才能担负满足伴侣需求的重大工作。女人最常犯的错误为什么他没有感受到爱1试图以提供非请求的忠告来改善他的行为或帮助他。2他没有感受到爱，因为她再也不信任他。3试图以分享她的难过或消极感觉来改变或控制他的行为(分享感觉很图操好，但不要要试纵或处罚他)。3他没有感受到爱，因为她没有接受他真实的样子。4她没感谢他为她做的事，却抱怨他没为她做的事。5他没有感受到爱，因为她不感激他为她做的事。6他没有感受到爱，因为她没有讚美他。7她间接地以修饰过的问题来表达难过，如：「你怎能这样做？」8他没有感受到爱，因为她没有肯定他，他觉得自己再也不是一个好人。9当他做决定或採取主动时，她纠正或批评他。10他没有感受到爱，因为她没有鼓励他按自己的方式做事。不论男女都需了解差异，需要了解那半边天的思考模式，才能工作、生活、婚姻、爱情共赢！婚姻需要用心经营，越发觉得父母的幸福真的很珍贵，羡慕Ing

橡皮筋男人，波浪女人

其实说来说去就是：男人有周期的逃避期，女人应停止喋喋不休。女人有波浪期，他们要的不是解答，只要倾听和安慰。下面是 书的摘录。火星人喜欢“躲藏”起来，潜心思考：究竟什么给它造成困扰，使他心情如此烦躁？而金星人却有本能的需要，就是尽情谈论她的感受！她说得口干舌燥、天昏地暗之际，就是情感问题灰飞烟灭之时。瞧，这就是事情的真相！男人和女人面临的最大的挑战之一，就是男人需要克服一切阻力，将他的爱给予对方；女人需要战胜一切困难，接纳来自男人的爱。女人的爱如同波浪。它周期性地上升和下降。男人应心知肚明，平静、客观地面对女人情感的大起大落、大开大合。火星人重视力量、能力、效率、成就。火星人千方百计地证明他的价值。他不断地积蓄力量，培养技能，修炼十八般武艺。他的人生态度，与“成功”、“成就”密切相关，这可以给他带来最大的满足感。渴望胜利，追求业绩，成了火星人价值观的核心。金星人重视沟通和交流，体验到其间的快乐和美感。金星上的一切，都是这种价值观的反应。金星人花相当多的时间，彼此支持和帮助，其自我价值的实现，更多地来自情感的满足，也来自人际关系的质量。金星人喜欢分享和共鸣，以获得无尽的快慰。金星人一向鼓励火星人畅所欲言，莫将想法憋在心里，火星人根本听不进去。他进入私人天地，自娱自乐。过去，她们一直与孤独和寂寞为伴。要摆脱不幸的状态，她们需要感受到火星人无保留的爱。正像女人害怕接受一样，男人却害怕给予，这是一对永恒的矛盾。男人需要的爱，是信任、接受和感激，而女人需要关心、理解和尊重男人需要的爱的形式，包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女人需要的爱的形式，是关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰。

男人和女人确实不一样

当你是觉得自己的出发点是对的，而他却是错误的，他总是不理解自己，而你又无法包容他的种种行为的时候，这本书可以帮助你科学地理解“他”！细细品味吧！

男人来自火星,女人来自金星

这本书对我来说是一本好书，因为内容浅显易懂，看了后对处理与异性的关系方面回充实一些，至少不会很盲目。

值得看

文章的结构有些拖沓,语言因为翻译也变得不是很准确.道理很简单,有点翻来覆去解释的感觉,可能总共可以总结出10条左右的原则,但是,都很实用,尤其对刚刚结婚的人.值得看,要有耐心.也不是一句话就可以概括那么简单,有些人这样觉得,可能是没有遭遇到与爱人相处时的问题,或者是个人天性老练,或者彼此比较能够心意相通.对大多数普通人来讲还是有用的,只是要自己好好消化.对了,我看得不是这一版翻译.

精华部分写出来，别去买书了

书还有几页就看完了过于细致和繁琐 大量案例以及赘言我都是一目十行受益的在于第三章、第四章和第十章分别说明了两性在情感上需求和表达的不同 以及赢得融合的要领相处的模式在每一段关系中都是大同小异我身边充斥着已婚的男男女女和他们的抱怨无论是凌晨离家的 还是电话里哭诉的在我来看 这些令他们肝肠寸断的理由 都不足为理由他们的问题 也都没有什么问题只是 男人和女人 不一样看多了 自己也开始怀疑 婚姻和爱情 是不是就是死路一条所以才买了这本书来参考虽然它不能打消我的顾虑或者改变事实起码很多观点 是身为异性难以察觉的一旦有固定的对象相处 也可以提供参照男人有问题的时候陷入沉默 女人则需要倾诉男人爱的方式是给予以获得成就感 女人则需要照顾和体贴获得安全感取悦男人要善用感激 取悦女人则需要关心和询问通篇下来 无外乎把这些掰碎了讲或者衍生去谈顺便提一下第11章 作者倡导释放消极情感 并提供了有效的方法——给自己写情书看完心生敬意 1991年完成的作品 直接揭露了现今大火特火的“Blog”模式所指向的情感诉求成人有意或无意的掩饰消极感受 转而以其他的情绪替代呈现生气可能代表懊悔 快乐可能代表伤心失望的时候 我们往往选择呈现平静愤怒的时候 也容易被表达成伤心压抑的负面情绪如果一直被纵容 它的力量会日益壮大 直到控制我们的生命释放是了解自己情感的积极作法偶然在豆瓣上看到过某人的一句牢骚指责女性利用网络过分自我的有病或无病呻吟我本身隶属于这一群体 自然很能从本人的例子来解释这种现象为何大行其道一 女性在说话中思考 因此需要更多的倾诉和聆听 把blog作为自己或者莫须有的对象 是女性倾诉的渠道二 再忠实的朋友或者爱人 在聆听上都有局限性 听多了会烦 听坏了还会误事 选择这样的方式利己不损人三 如上所说 消极情感的释放是健康的一种心理治疗 无可厚非四 谁有权利决定一定要说什么不要说什么？请参考相关法律条文 你可以不看 但无权扼杀内容本身写到这里 MSN上的大宝发来消息 他已经飞完十几个小时 回到了德国说是一路昏睡 饭都没有吃女性的本能促使下 我敲出“饿坏了吧” 回车发送前 突然想起“鼓励”原则退格 修改——“身体很强壮啊~~” -_-!没办法 本来就是功利性的书 既然看了 就要履行但愿身边的人通通买账

理解

书中的重要思想还是男女之间应该为其的内在差异而更加宽容和理解。想必，这也许正是解决两性问题的关键吧。把男女之间的不同归结于不同的星球来源，真为作者的天马行空佩服。诙谐和幽默的语言将两性处事道理深入浅出的讲解出来，写得较为透彻，确实能算一本此类的优秀作品吧。

火星人和金星人的相处冲突

由于正在和火星人相处，所以对于这本从前十分鄙视的书，前些日子琢磨琢磨我还是买了，因为我总觉得做人要很宽容，而且既然很畅销了嘛，说明还是有一定道理的，因为不可能所有的人都被一本书耍得团团转吧。出于职业病，对于这本书的翻译，感觉还可以，还算符合国人阅读习惯。就是因为看了太多的外版书，觉得确实是一套话车轱辘地来回说的。如果不是我现在老了有耐心，放在我年轻那会儿，估计是不会读下去的。现在读到第五章，总体感觉来说，仍然可以找到许多两个人相处时候的影子，因此我丝毫不惊奇，在我读这本书的序言的时候，深有所触地掉了两滴眼泪。是，我眼泪不值钱。。。。不过我觉得，如果没有两个人生活的经历，是不会理解书中的一些话语的。因此我打算等我看完，扔给男人再看一遍。回头我要是因为和他在一起郁闷了，我还会看的。我想，这算是一本值得再看的书了。对于书中经常用小框框总结一些话，我觉得对于很少读书的人很有用，对于我现在的状况，就觉得是占版面了。。。。。我读书其实也不多，而且大多是消遣娱乐性的，但是对于占版面这种事，我很敏感。。。。。嗯，虽然这本书比较啰嗦，是，很啰嗦，但是还是建议来读一下。我的评论也非常啰嗦，那么，就此打住吧。

值得每个渴望成熟爱情的人看

让我更了解了男女的差异，有时候在看的时候会发笑，跟自己情形太像了，才知道男人和女人确实不是同一个星球的。。

有些时候感情不是心理问题

开始读这本的时候，是我的情感出现危机的时候一个朋友推荐。再次对那个朋友曾经对我的帮助表示感谢！在我的火星人多金洞穴的半个月里，我正在潜心的读这本书，同时等待他的耐心归来！半个月后的一天早晨，我看到他的QQ头像在闪烁。我知道他的洞穴期过去了…… 因为他主动跟我说话了。我迫不及待的打开对话窗口，看到的却是分手辞…… 我知道这一定是他潜心修炼十日中最好的解决办法！但当时我真的是崩溃了，我告我他我在苦苦等待神游太空的火星人归来！然而他回来的时候，却带了我一枚炸弹……并且彻底将我击垮！当时我觉得任何的解释在“分手”面前都显得那么的苍白。于是只回复了两个字——同意。不是吗！我们总要对这样或那样的问题给出答案，对A或者B做出选择。在生活的十字路口似乎很少有多选！因为我们的方向只有一个！但我们还是很好的沟通了，分了 又好了 好了又分了！虽然彼此煎熬，但这不是我们的错误。成长需要自己摸索答案。而书也不过是个参考。他可以让我们更加公正的了解对方，却解决不了根本的问题！感情的最好结果是什么？有人说婚姻是爱情的坟墓。但没有婚姻就是死无葬身之地…… 我为什么要逃避婚姻，我自己恐惧，有心理上的，也有客观的！但当分手就摆在面前的时候，我却觉得自己是那样的痛心和不舍。然而我自己却没有勇气挽回！如果我还是做不出明确的选择，就请让我死无藏身之地吧！

两个人看才有意义

书写的是两性的，但如果只有一个人看，看懂了。另一个人却没有改变，那就变成只有一个人付出，反倒还痛苦。不如两个人一起糊涂，就当大家性格不合就好。现在弄得像一个智者和一个愚人相处一样，智者明知其中缘故却苦于无法和愚者交流而痛苦不已

学习与火星男有效沟通

两个不同星球的男女此生能在一起，不单单是依靠上辈子几百几千次的擦肩而过，换来的今生一次回瞬发现对方，还需要“技巧”。在两性沟通技巧上，这是一本非常棒的自助工具书。当然，这个沟通技巧是建立在两个人彼此喜欢或是相爱的基础上。但无论如何，不管你是单身，还是恋爱，或者是婚姻中，都不妨读一读。我想，如果两年前翻开这本书之后，我认真读完它，也许就不会有最近的频频碰壁困境。穷则变，变则通，通则久。关于这本书的笔记摘录居然有11页之多，将会在未来的日子中慢慢实践。谨记7点：1、 火星男的基本需要：信任、接受、感激、赞美、肯定、鼓励。2、 切记，任何时候都不要想去“改变”“控制”火星男，用爱去接纳他，信任他，给予肯定和鼓励。3、 火星男入洞自疗沉默期勿打扰少关心，如果不巧正碰上金星女的低潮期，请向众亲友团寻求帮助。回归后，给予最有爱的拥抱。感激他为你做的每一件事，那么是灰常小的事。4、 火星男的扣分加分机制。虽然不公平，还是正视它的存在。5、 向火星男要求支持时，假设他不需要被说服。适当的时机，非常命令式，简短的话语。6、 学会写一封表达你的气愤、伤心、害怕、后悔和爱的感觉的情书。可以避免继续争执，令自己客观看待事情，与你信任的对方分享感受。这是爱的沟通，不仅是与对方沟通，也是与自己沟通，排解消极情绪的好方法。可以写给他看，也可以只写给自己。7、 “爱情是有季节性的。春天，爱情很容易；夏天，爱情很艰辛；秋天，你感到丰收与满足；冬天，你感到空虚。”正因为有四季循环，爱得以延续。感恩所有不同寻常的一切，感恩有你。且行且珍惜。

男人来自火星女人来自金星

分析的很到位~看完了最起码能够得到一些安慰，因为男人的思维有时候真的跟我们不一样，所以女人们有时候真的没必要生气，他们也不懂，你会更气，呵呵。就像男人也经常会说“不知道她想什么呢！”，这不是一句感叹，是真的疑问句。不能理解的话就用这句话作答吧——男人跟女人来自不同星球！我相信！！！

真的很不错

其实书中没有写什么特别高深得秘密，就是用火星人和金星人来对比男人和女人，来比较2者的差异。看了这本书我最少知道应该更加耐心的倾听女朋友的话，虽然你的内心感觉这绝对不可行的方案，或者真的你没法接受这种要求。顺便发句牢骚，现在作男人太难了！

听书笔记

这几天听完了Men are from Mars and women are from Venus. http://www.swufe.com/Soft/Class15/2006-03-19/20060319031009.html如雷贯耳, 之前也会quote，现在总算是听了。 如果上班或者骑车做运动的时候有时间，听听也无妨的。audio版本有删节，若有兴趣仔细研究，请参见原版。在火星上，人们都是孜孜不倦的求学者，人生为了解答问题而存在。因此不让火星人解决问题他们会郁闷，比如说你告诉他你最近心情不好，火星人认为这种倾诉是一种解答问题的邀请---他们尝试解决你心情低落的问题。你不能告诉他你有问题但是不让他解答，或者打断他的分析---前者简直就是用糖果来诱惑自制力极差的小朋友，后者是藐视对方的解题能力（这点及其容易挫败火星人，金星人共勉之）。这个论题似乎正确，有以下例证：如何追求小资MM 如何得到想要的（安东尼罗宾）追求女孩必修五招数…… ……不进行太多搜索了。也许可以进行以下推论： 金星人对火星人来说，是一个课题。他充满兴趣地研究一个课题，通过大量盲目的搜索，根据过往的道听途说，基本形成概念。然后有目的有针对性地在网络与图书馆中进行浏览、根据生活中的观察进行比较、辗转反侧地上下求索、与同性/异性进行激烈的辩论、咨询他们心目中驰骋情场的恋爱导师，方法不一而足，用足以让香港挂上黑色风暴警告的激情全心投入披荆斩棘一往无前。无论是彻底的膜拜臣服还是有组织有步骤地从目标周边人群做起，最终攀登高峰胜利完成。解答完毕之后，他疲倦地小憩一阵，君临天下之后的茫然与空虚使得永不厌倦的知识探索者设立全新攻克对象。注意，太难攻克的课题容易让人受挫，最终在自我心理建设后转移兴趣。该种心理建设过程一般如下：她虽然漂亮，可是学习成绩不好，私生活也许也不太检点-----不然怎么解释那么多闲花野草？又或者，她虽然聪明漂亮，可是过于高傲。…… ……类似的内心对白往往是莫须有的罪名，目的只是一个令自己信服的理由。无论如何，要说服自己放弃，比漫长的追求过程容易简单得多。黄子华说，火星人对金星人的要求是“新鲜”。那么在下大胆假设，若一个金星人让火星人不厌倦，就是不断制造小麻烦，比如家里的电灯泡或者抽水马桶不时出现低级技术问题。另外Mr. Gray 也提醒金星人：千万别因为火星人突如其来的感情距离而惊慌失措----他们不过想重新获得一种独立自由的感觉。女士们要做的就是耐心等待，另外让对方感觉到自己不再付出---火星人就会自动重新产生一种亲密的需求。因为对火星人来说，双方的感情是零和游戏：当金星人付出的时候，他们不再感到有付出的必要，就会自然地将部分投入收回（他们寻找自我独立去了）。　据说，火星人的感情是有周期的，金星人要学会接受火星人每个周期的那几天。等他们若无其事地从感情低潮中出来就好了。毕竟，我们帮不上什么忙呢。金星人的终极目标是一直拥有通过倾诉所建立的亲密关系。倾诉代表信任，倾听代表在意，倾诉不是为了解决问题。由于倾诉过后，事情未必得到解决，所以金星人往往会在下一次倾诉中重新提及过去的一些事端，通常被批评为“唠叨”以及“爱翻旧帐”的“非理性”动物。可是，打断金星人的倾诉与打断火星人的问题解答一样不可饶恕，因为一个金星人是通过“唠叨”来表达心情，也是通过“接受唠叨”来交流感情的。金星人常犯的错误是，在火星人没有要求帮助的时候给予理所当然的帮助，使得火星人怀疑自身能力。另外，由于金星人很少有感情周期（她们的感情状态相对稳定）金星人对火星人的周期性情感变化不能理解，倾向于在对方感情低潮时不断鞭打询问追逐，导致部分火星人总无法好好完成感情周期的大循环。黄药师无法顺利吹完碧海潮生曲，也难免心浮气躁移怒郭小子，你说你老让他半吊子挂在空中他怎么不郁闷呢？据说，金星人除生理周期外，还有个自身评价周期。即，金星人对自身的看法有高有低，若自信时，可源源不断付出感情不求回报；自卑时开始质疑对方的感情，并会仔细观察火星人对自身的态度，异常敏感。黄子华还说，金星人对火星人的要求是“保鲜”。故此金星人会不断测试观察感情的保鲜度。最强有力的例证是：　你爱我吗？各位细心的读者至此应该心里已经产生一丝担忧。对，若金星人与火星人的低潮期相遇，一场冷战或感情双方挫败在所难免，因为：a.火星人感到双方保持距离的需要――――――――――火星人开始疏远金星人　 b.金星人质疑自身―――金星人质疑火星人的感情―――金星人异常敏感c.金星人试探性付出---火星人表现出无动于衷或者疏远----金星人多次感情受挫此处有个问题至关重要：即金星人在多次感情付出受挫之后，并不一定会诉求于倾诉（记得么，金星上的倾诉并非为了解决问题），而倾向于继续观察试验，或者将低落心情暂时放下至下次不自信期来临。“唠叨＋爱翻旧帐”的金星人一直累积问题，直至最终爆发。该种爆发不一定展现为摔东西打人的怒气（告诉你，野蛮女友其实并不可怕），最致命的是怨气，表现为彻底放弃付出。有一种情况似乎经常出现：一个懵懂无知逍遥自在的火星人回到感情高潮，却发现时过境迁---sorry, you missed your chance.对于双方周期问题，火星人总想好好完成一个感情“高-低-高”的周期，而金星人总期望火星人能够及时发现她堕入“自信-不自信-自信”周期，然后通过某些方式在其向不自信发展的时候打断其周期。该表现形式以价格由低至高排序为：话语 - 鲜花 - 钻戒（此处请诸君充分发挥想象力）。作为感性的哲学家，金星人深刻地理解感情的付出与时间的付出成正比。即，火星人通过倾听（而非立时解决问题）或其他表现亲密的方式所花费的时间代表感情的投入。至于是不是钻戒越大就越有感情，来一句老生常谈吧：价值是凝结在商品中的无差别的一般人类劳动，不用教了吧？好吧，让我来为爱解决问题的火星人和困惑的金星人总结一下：在relationship里，火星人最需要对方给予：等待的耐心与对火星人能力的信任金星人最需要对方给予：倾听的耐心与适时的关心。Love is patient: 火星人和金星人至少有一点相同，大家都是基督徒啊。

评论男人来自火星 女人来自金星

本书 实质内容 还是很丰富的， 主要就是围绕 男人女人不同性格的生活沟通方式来 阐述的。 一种是， 男人受到大压力时候去进入洞穴， 然后保持沉默直到自己解决问题了， 女人受到大压力或是心情不好的时候， 就会不停的去诉苦， 这两种不同性格的人生活在一起，那么怎么去融洽的生活呢， 书中分析的很透彻， 而且，教会男人女人如何分析双方的不同，如何去面对对方压力过大产生的 洞穴或是波浪的低谷。 虽然书中过多的举例，感觉很墨迹， 但是内容还是很充实的。 值得恋爱中人， 婚姻中人去了解， 以致更幸福的生活。 希望读过本书的人， 拥有更好的恋爱和婚姻， 和更好， 更完美，更谐和的处理男女之间关系

同理心很重要

先留个标题吧，觉得很好的一本书，让自己明白了，男女之间的思维方式居然有这么大的差距。但对于文中，关于男人的性格特征描述，在我个人看来是正确的。看完这本书，已经有段时间了，尝试着将自己还能记下的东西，整理下吧。男人、女人的爱的需求不同，女人需要的是理解、尊重、安慰，需要的是倾听，维持一个良好的婚姻状况，重要是有同理心，能够从别人的角度思考问题，也需要有包容心，毕竟每个人都是从不成熟开始的，也需要成熟的心态，付出的责任，因为生活不是每天都美好的，生活还是会有许多的磨砺的，两个人一起，要有面对困难的勇气，要能够付出责任的努力，这样才能够在困难的时候，两个人的心永远在一起。其实，读完这本书，我个人感觉，婚姻没有我们想想的那么恐怖，只要两个真心相爱的人，能够真正做到同理心、包容、爱、责任、成熟，我相信生活会越来越美好的，你说呢？后续整理一个思维导图吧，尝试再将文章总结下。

不是地球人新解

以前和男友拌嘴时,觉得对方不可理喻时最爱说的一句就是,你不是地球人.呵呵,看到这本书,发现自己说得没错噢,还可谓是一句发明语.原来大家都不是地球人.男人来自火星,女人来自金星嘛.两个星球各自为阵,成为人类永远的话题.这本书的特色在于从不同的方面分析男人与女人的区别,可以给双方提供换位思考的方式,是一本很值得阅读的好书.

两个人的较量

认认真真看了两遍，最后书还是去了垃圾桶。当然不是因为书不好。因为对方给我一句“读书都读到××里去了”，我觉得与其这样，不如不读书。书是好书，关键这不是一个人修禅啊！当一方千方百计想要改善状况，看书学习的时候，对方往往还觉得自己是完美的、完全不需要改变。女人努力的越多，也对结果期望的越多，结果是失望也越多。除非女人修成圣人，无论男人怎么样无理，还是心平气和、和蔼可亲。不过书中的道理是普遍适用的。多读读书，给自己化解化解怨气，也算是一个好的作用。

火星和金星的特征

火星力量——火星是一种外向型的、火性的驱动力因素，把能量、行动、激情带给与它成相位的行星，使人思维、行动、或者言谈等富有攻击性、竞争性，具有积极的因素。反过来，火星也让与它成相位的行星的表达变得仓促，让人在哪一方面缺乏耐心。金星情感——金星代表女性意向，它的主题包括爱、美、和谐、情趣，包括社会交往和个人关系，包括金钱财富和物质拥有，核心是“形象”和“价值”。

必需但不是必须读

客观地说，本书的文字有些累赘，不知是老美的罗索还是翻译的问题。客观地说，本书的观点值得认真研读，实践性很强，不看还真的不行。

超有料的两性良书

很多时候，你总是在心里有个隐隐的感觉或者想法，一旦遇到了一本书，一段话，便会帮你理清你的思路和点明路途，这本书就是这样。当读到男人在想躲到山洞里的时候，仿佛说的就是你的那个他！他永远像一个困兽，在需要自己一个人的时候，请不要烦他扰他，在他需要你的时候，他会来找你。看过这本书的女人，你会更智慧！

火星来客(一)

A相传很久很久以前，由于火星爆发第四次全球政变，产共国际掀翻了所有体制，一夜之间就成立了火星代人会，还在短短一个月内在全火星各地部署了小说机器人，网络节点上部署了巨大防强火。在新法出台之前新政府颁布了两条全球法令，全球人民出门都必须带三块表穿河蟹装，全火星顿时陷入一片红色恐怖。有一批男科学家(因为所有的研员都是男人)在政权接管研究中心的前一刻发动了一艘飞船逃离了火星。听说在临走的一刻，大家还曾为了带A片还是带研究数据的问题有过一番激烈的争论。因为谁也说服不了谁最后务实的科学家们做了一个实验：将大家分成两组，一组看A片打飞机、一组看资料打飞机，并统计时间。经过统计发现看A片打飞机的平均成功率比看资料大飞机的成功率高出33.44%，平均时间缩短70%；要知道时间对于一个科学家来说是最宝贵的财富。经过一番周密的计算，大家得出一致结论，如果全部带A片能节约的时间足以重新恢复所有研究资料，于是大家心满意足的带着A片离开了火星。这群人一走就再也杳无音讯，没有人知道他们带走的A片是有码还是薄码或是无码，没有知道A片的厂商SOD还是Private，没有人知道他们是哪个研究所的，没有人知道他们是生是死，没有知道他们是不是能顺利穿越地球大气层活着在地球打一回飞机。但是消息传出后不久火星联播快讯就报道了这么一条新闻，“火星44888年4日火星全球导弹防卫系统通过卫星击毁一架疑似地球间谍的小光速飞船，被击毁的飞船当时正从火星向地球逃窜。”这条新闻一经播出就引起了轩然大波，虽然表面上看似平静但是隔天联播快讯的收视率就跌到了1%且再也没有回升过。不久联播快讯就因收视率过低被迫改版，这件事也慢慢的被淡忘了，但是有一个人默默的坚信他们会回来，他的名字叫Jc -- 新政府全球安全部主席楼首席厕所清洁员。BJc的本名叫华本叔，但是自从他用了这个名字以后便不断的有人无缘无故的嘲笑他，甚至每次有新老师来上课总是第一个点他的名字，所以他不得不把名字改成了英文缩写Jc，现在只有最好的朋友之间才有人知道他的本名。他从小就是一个有洁癖的多动症儿童，毕生最大的梦想就是追随那些科学家去往遥远的地球。所以当他看到《长江13号》的时候激动的留下的眼泪。他通过各种途径收集科学家们传闻的消息，走访了火星的好多研究机构，但是都没能获得进展。一来是因为他虽然身为公职人员但是等级太低，不能使用高级的白条，所以很多时候只能进到研究院实习教研中心，再要往上他的白条就已经不管用了，可出逃的是最顶尖的一批科学家，那些实习教研中心是不可能获得这些资料的；二来这件事情非常的隐晦，很少人愿意提起，就算后来有大导演把这件历史事件搬上银幕拍也迫于电广总局的压力把结局改成了飞船事故且所有科学家遇难无一生还这样的结局。有时候舆论真的是抹去记忆的最好手段，大家都慢慢开始相信这些科学真的死了。这样的拜访JC足足坚持了20年，但是一切好像都毫无进展，直到有一天当他离开火星最神秘的国家炼金术师馆时候有一个很矮的炼金术师叫住了他,塞给他一张字条并告诉他不要多问隔墙有耳，等回去一个人的时候才打开字条。可是当他小心翼翼的接过字条惴惴不安的回到家打开的时候上面竟然只有两个子“瓣豆”。CJc从小就是个一根筋加死心眼的人，所以当他看到这两个字的时候就认定这是一种仙豆，于是接下来的十年时间他走访很多植物学家，可是始终找不到答案。Jc的朋友很少，只有一个得了严重疏松症整天在家画油画的老奶奶弗兰妮愿意和他聊天，有一天老奶奶看到他又一次灰心的经过她加门口的时候叫告诉他，只有一个办法才能证明这些科学家是不是真的活着，那就是去找无聊变速箱。如果科学家真的已经死了，那他无疑是这个世界上最无聊的人了，Jc听完苦笑了一下就拿着地址走了，没有说一句话。他真的去找了无聊变速箱，可是箱子不但没有打开而且遭到了周围人的耻笑，大家听完他的故事都笑着说，就算科学家都死了你也不是这个世界上最无聊的人，之前那个美国人比你无聊多了，箱子也没有打开，这着实让Jc吃了一个惊，他忍不住说了一句“操!”。其实他很怕箱子会打开，那便证明他的希望破灭了。他根本不在乎无聊变速箱里的宝物，他只在乎什么时候能找到科学家逃亡地球。可滑稽的是现在他既不确定箱子真的是因为他不够无聊而没有打开，也不能确定箱子是因为科学家真的没有死而没有打开。这点真的让人哭笑不得。D他边想边走，越走越饿，正巧看到不远处有一个卖茶叶蛋的小摊便买了两个茶叶蛋开始吃了起来。包茶叶蛋的纸质地很好，一定是某本杂志上撕下来的，用这样高档的的纸来包茶叶蛋真的是有一些浪费，于是Jc边吃边无聊的拆开包茶叶蛋的纸看了起来，这一看让Jc呆住了，因为他看到了某网站打的一个广告，而且这个网站的名字不叫别的就叫瓣豆，这一切来的太突然了，让人不知所措，Jc拿着那张纸激动的发抖，难道那个炼金术师说的瓣豆不是一种豆而是一个网站么？我从来不写评论，从来不写地球人看得懂的评论

爱情是一场漫长的修行

男人和女人在天性上有很多的不同，这是不可忽略却又经常被忽视的。尤其是在感情中，许多的磕磕碰碰都是由于对这些的不在意。我们一厢情愿的认为我们这样想，对方也会有同样的想法，可是现实是两者的想法相差千里，于是就会有失望，不解，愤怒。很多人会觉得明明我这样做是为他好，可是他却不领情，还对我大吼大叫。却不知对你来说的好对他来说却是毒药。举个例子吧，男人和女人在面对问题和压力的时候，采取的措施是不一样的，男人会选择独处，一个人默默的思考解决方案，女人会选择倾诉，和自己的闺密等聊天来缓解，重要的是倾诉的过程。当女人找男人倾诉时，男人习惯性的指出解决问题的方案，而不会太在意倾听这个过程，当女人发现男人心不在焉，还总是打断自己时，会觉得男人不在乎，不关心自己，对此会大发雷霆。男人也会觉得莫名其妙，明明都帮她想好了解决的方法，她为什么还生气呢。这就是男人与女人天性上的不同了，只有了解了这些不同，才能更好的设身处地的为对方着想，而不是一厢情愿的把自己的想法强加与他人。感情中最重要的能多为对方想一点。在对方遇到困扰，彼此之间产生矛盾的时候能明白对方的感受，这样才能更有效的解决问题。但是这很难。人多少是自私的，产生矛盾时，首先照顾的是自己的感受，觉得自己是受害的一方，觉得自己的做法是完全正确的，而很少考虑对方的感受。再者，双方的感受是很难交流的，当对方遇到困扰时，你希望知道对方的真实感受，对方可能由于困扰而烦躁，你的突然的进入会让他更加难受，甚至会责怪你。聊天容易，谈心很难。当我们面对矛盾时，有时候会产生主观的臆想，这些臆想大多是不可思议，毫无根据的，我们会觉得对方不爱自己了，会觉得人生很难，会觉得全部都是对方的错，这些都是没有经过求证的，但是他们却会在脑海里一直转悠，挥之不去。不要因为主观的臆想就妄下结论，事实虽说难得，但并不是不可得。爱情路上坎坷不平，一路跌跌碰碰，痛并快乐着。这趟旅行若算开心，亦是无悔这一生。

期待太高，所以失望了

那会儿正好思寻着两性关系，听说这本书很火，于是希望能从中找到秘笈，可是书买回来，急吼吼地翻完，还是没能找到理由控制自己老是找老公麻烦。其实，这书还是可以的

非常好

在看了很多书以后，我一直觉得自己好像已经很会了解男人，了解自己，但是生活中的事情，让我越来越发现，很多时候我还是不了解老公，我越着急，越想要什么，感觉老公做的更多的就是在躲避我，在这本书里，你可以很容易找到自己，建议每一个女人，男人，结婚的，没结婚的，都去看这本书！

简单评评

这本书总体来说还是不错的。语言重复啰嗦是外国人写作的特点。他们安排章节不是按照我们中国人习惯的“逻辑”。外国人强调idea, idea是好的，他就会反反复复的提到。让人看了觉得啰嗦没兴趣。但其实这本书还是提了不少好的观点的，对处理男女关系比较有帮助，只是有些地方不太适合中国国情。

《男人来自火星 女人来自金星》

本来是冲着精品漫画版来看的，可是没相到里面并没用几幅漫画，叫漫画版有点名不副实。《男人来自火星 女人来自金星》已经是一个品牌了，围绕着这个主题出的书，在当当上能找到好几页，书的确不错，但是看多了，就感觉出有水分了。不过这本书是浓缩的，算是精华吧，不过也有点太精华了，有一两个小时也就看完了。男人来自火星，女人来自金星的含义其实就是说男人和女人根本就是来自两个不同的星球的动物，差别巨大。男人和女人在一起，首先就要互相了解，了解来自另一个星球的对方，有什么不一样。人类可以分成很多种，按照性别分，按照年龄分，按照国家分，按照宗教分，按照民族分，按照地位分，按照职业分，可是最重要的分类方法，还是把人类分成男人和女人。男人和女人因为互相的陌生而吸引，才会产生爱情，互相靠近，等到靠近以后才发现陌生不仅让你产生幻想，也会产生摩擦，于是男人和女人的战争和爱情一样连绵不断。书的内容虽然简单，但是还是挺有价值的。比如男人喜欢进入洞穴，女人喜欢滔滔不绝。还有男人和女人为什么争吵，如何避免争吵，都挺有道理的。不过书里也有很多观点其实似是而非，比如书中介绍的爱情十二种需求，女人需要理解，男人需要接纳，女人需要尊重，男人需要感激，女人需要忠诚，男人需要赞美，女人需要体贴，男人需要认可，女人需要安全感，男人需要鼓励。但是反过来也一样，男人需要理解，女人需要接纳……呵呵有点像算命的，说这些笼统的概念，你要是相信就会感觉越说越对，要是不信，就发现其实没什么意义。还有男人像橡皮筋，女人像波浪，其实都是说男人和女人都具有周期性。还有男人赢得女人的方法，女人赢得男人的方法，其实都是一些很常见的方法，没什么特别的。男人和女人的差别其实并没有那么大，他们还是有很多共性的，这也是他们能够沟通交流理解和爱的基础。男人和女人的差别其实更多的是人和人之间的差别，男人和女人相处，其实就是通过婚姻来学习和别人如何相处，过不了这一关，那么你的生命就很难获得真正的幸福。

我只看了个开头

和EyEr的感受相同，看了序言和第一章，已完全明白他要讲什么，无非就是男人与女人是不同的，双方要互相尊重。作者花了大量篇幅来证明这个本不需证明的道理，纯属浪费读者时间！就没搞明白：这种指导性的读物，为什么老是要这样呢？一个简单的道理，非要掰成一本书来说，唉，无语……

敢问路在何方

如果男人来自火星，女人来自金星，男人去找女人，肯定是打印一份卫星导航去。如果反过来，女人找男人，你最好在她的飞行器上装部电话，让她边飞边问路。最后说不定双方都找错，大家一起跑到月球上会面。晚上给学生上中文课，学生Jim说：“我最喜欢讲的话是‘没问题。’”他说他在医院和中国医生或者病人都说过这句话，人们称他为“没问题。”我把这三个字写在黑板上，特别强调“问”字：这个外面是‘门’，门里头是‘口’，也就是说，如果你找不到路了，你可以敲门问人。但是我跟学生说：我出门一般都提前打印mapquest上的路线图，其实我并不喜欢敲门问路。美国大部分人家门前贴着“谨防恶狗”（beware of dog）或者“严禁擅入”（no trespassing）的字样，拒人于千里之外，哪里还想敲门去问？学生Danny笑曰：“It’s a guy thing.”（男的都这样。）一想还真是。我妈的名言是：路长在嘴边。我从来没听我爸这么说过。还有一个例子，就是我们刚去上海租房子的时候，天天出门跑。经常跑错路，每次我都掏出地图找，不知被腐败分子骂过多少次，说长嘴不晓得去问啊，找什么找呢？余不胜怒，曰：请问对方辩友，有现成的地图，为什么不物尽其用，反而去问他人？她说没见过你这种男人，真是毛病！真是病态！真是扭曲！我由此断定，腐败分子认识我之前没谈过什么恋爱。根据我的了解，其他男人也一样，我这算什么毛病？毋庸讳言，男人确实是长了嘴巴的。可是其主要生理功能为吃饭、抽烟、喝酒、亲嘴、吹牛。谁说必须包括问路这一条，你去找个法律依据给我看看？女性认识世界主要是靠耳朵，灌输一些甜言蜜语，就神志不清。男性认识世界，主要是靠眼睛。眼睛就是男性的导航器。1990年，老友汪某人半夜起来上厕所，回来路上看到一美女，不知是人是鬼，汪某被自己的眼睛牵引，跟在后头，穿一裤衩在外跑了一整夜。黑夜给了他黑的眼睛，我都不知道他用它来寻找什么，居然连几步之外的宿舍都找不回去。我们问人的时候，有时候对方的所给的信息，未必比我的瞎猜更可靠。我不是没有问过路：“请问这条路上哪里有书店？”对方抬起手腕看了一下，说：“九点一刻。”丫根本没听我说什么，就瞎鸡巴乱答。这还算好的，有的还把方向给你指反呢。男性不愿意问路古已有之。唐僧一行四个和尚以及一匹公马去取经的时候，如来老佛出题考过他们一次：“敢问路在何方？”出家人不打诳语，唐僧言简意赅地回答：“路在脚下。”要是四个尼姑和一匹母马去取经，肯定会说：“路在嘴上。”真要这么去问，取经的事，怕是要从唐代一直拖延到十一届三中全会以后了。为避免伤害具有女权主义倾向的女网友，需声明的是：这只是描述男女找路风格差异，差异不等同于强弱。谁的做法更好要看情况。在人口众多，到处都有警察的上海，问路有时候可能来得更快一些。在美国，人烟稀少，有时候路上见不到几户人家，路上也半天不见人影，停车问路很为不便，你总不能抓只松鼠来问。亨廷顿几个中国哥们最近车上装了导航系统，恐怕就是这个原因。《圣经》中也有一些对男性不利的例子。《路加福音》记载，约瑟和玛丽因逃避罗马人口普查，从拿撒勒到伯利恒，短短几天就到了目的地，生下了耶稣。圣经只用了一句话，就将这个本来非常艰苦的旅程一带而过：“约瑟也从加利利的拿撒勒城上犹太去，到了大卫的城，名叫伯利恒。”（路加福音2:4）这时候玛丽身怀六甲，即将生产，可是二人路途顺利，我想可能是有玛丽在，能边走边问吧。与之相反，可怜的摩西，带着一帮以色列人，在西奈半岛兜圈子兜了四十年，才找到神应许的流着奶与蜜的应许之地。你要问这是为什么，我猜可能是他死活不肯问路，而老婆又不在身边，就像我现在这样。

我的失恋读物

这个书评写的比较迟，最近读的《新规矩》适合于找对象的时候读，而这一本适合谈恋爱了或者结婚后读，那会儿我失恋了（虽然是我甩的EX）但是还是很低落，看了这本书，明白了自己在谈恋爱时候的很多问题，而且这是我首次涉猎心理学方面的书，然后就开始一发不可收拾。如果你和我一样想总结上一次恋爱中的经验，如果你想改善你和自己的丈夫或者男朋友之间的关系，让爱重新充满在你们之间，这本书很适合你。

女人应该早点知道的

刚读完，愤愤，终于明白为什么男同志听说我在读这本书的时候都说“AO” 看来他们还是很怕女人看这样的书的，哈哈。是啊，看完过后完全赞成了“贾宝玉”的说法：男人都是泥巴，女人是水。再往下说：泥巴和水混在一起的“relationship”就是“稀泥巴”，四川话叫“kaokao”。 对啊， 靠！总的来说书里说：男人跟女人一样脆弱，需要无限的鼓励，哪怕他错了也要原谅，越错越应该原谅。书里还说：男人还需要无限的感激，因为他需要感觉被需要，所以无论他做了什么，女人都要无限感慨的说：Thank you so much for doing this .....书里还说：男人不爽了，就喜欢自己呆着，所谓的进洞，就是不沟通，女人这个时候不要自作多情的去跟他沟通，以为这正是他需要关心和谈话的时候，其实人家这个时候最需要的是 leave me a long .书里还说：女人天生很唠叨，很爱抱怨，但是她抱怨不是要埋怨男人，抱怨就是嘴上说说释放一下而已，但是男人听了都以为是在埋怨他们呢，所以女人最好少抱怨，有不爽的说也不要去跟男人说，跟女人说去，只有她们听了不心烦，反而觉得贴心。所以总结一下你说男人是不是泥巴，又要犯错，有要崩老大，还不沟通，还不让女人说话。 哎， 靠。我简直是恍然大悟，我们爱你们白爱了。我们以为得爱根本不是你们以为的爱，我们用全心都当狗肺了，你们只要我们自己开心，不要太在意你们，盲目的崇拜和夸奖你们就可以了。OK .容易，容易，反而容易了。cost nothing gain everything 的东西越来越多。 微笑和赞扬：） 哈哈。

男人来自火星，女人来自金星

一本如何处理两性关系的书，能够处理和各种各样女性的关系，个人窃以为不仅是一个提高情商的必要手段，而且说不定因此就找到真爱了哟。所以在无意中豆瓣上找到了之后就立刻开始拜读了。里面提到的一些关于男女生之间差异的观点，个人在结合自身经验之后比较认同！“不要试图改变对方，不要越俎代庖，想当然的替对方着想，却弄巧成拙。在沟通和交流上去努力，才是应尽的职责。任何视而不见或是漠然置之的态度，只能给情感生活带来不幸。”“对于一个女人来说，她的自我意识的提升和自我价值的实现，更多的来自情感上的满足和人际关系的质量。”“男人渴望独立成功，向外人展示自己的力量，有时候并不希望自己的女人对他们提供一些所谓的建议而更愿意自己解决，保持沉默，才是一种信任，一种帮助。不请自来的建议，擅自充当的援兵，对男人的自尊都是一种伤害。”这又不自觉的让我想到了过去的那段故事，她和我QQ上说的第一句话就是”我要改变你“，但其实天都知道这有多难，后来想想，两个人在一起最重要的确实还是能够接受彼此的差异，不能用所谓自己的合意的眼光来看待对方，不能妄图把对方改造成自己想要的那样。作者以为：男性处理压力和问题的方式，就是把自己关在一个”洞“里，知道问题解决为止。如果问题无法解决，那么他就会找些其他的娱乐方式，比如看电视看报纸运动，这就往往会造成他对对方的关照不足。而女人面对压力则更多的是采取倾诉的方式，她们说的越多，问题越宽泛，那么压力就倾泄的越快。男人犯的一个很大的错误就是他们妄图对女人所倾吐的问题给出自己的建议，但往往事与愿违。反思反思之后，我发现这好像依然契合我从前的故事。每次人在我面前说一些事情的时候，我都和个白痴一样老想站在上帝视角告诉人该怎么做，却没有完成好本该完成的倾听的工作，结果人本来就够郁闷了，之后变得更加郁闷，还老说我心思没放在她身上，现在总算是找到了症结之所在。在我开始专注于一些自己事情的时候，又确实是很容易忽略他人的感受，短信不回电话没接的事情也是常有，之后又感觉自己似乎是站在了一个正义的立场上，没有做好足够的沟通工作。其实，两个人在一起，最重要的彼此开心，互相满足情感诉求，在有些事情上又何必争个输赢，似乎你赢了，结果输的很难看。其实对我个人而言，有时候也是会有一种想要倾诉的诉求，但朋友注定不是应该被你这种私人的负面情绪所要打扰的人，于是想要说的话只能憋在肚子里慢慢咀嚼最后憋死了，到了第二天这种想倾诉的心情就会少一点，或许这种心情就叫做寂寞。”为了充分表达情感，女人以其诗化的风格侃侃而谈。她尤其喜欢使.用隐晦的语言，丰富的修辞，包括夸张，比喻，归纳。倘若不分青红皂白，光从字面理解女人的话，你就可能因误判而吃亏。“《火星人/金星人互译词典》（看到这个真是笑死我了）1.我们从来没出去玩过/ 我渴望更多的浪漫我很想出去转一转，我渴望和你到外面走一走，做做有意思的事。那会使我们感到快乐。说真的，我喜欢和你在一起，你是怎么想的呢？ （其实就是提个约她出去玩的建议就好了？）2.谁都不关心我/ 你不再爱我了需要关怀，或许是个拥抱或是KISS，倾听她的话语，说些甜言蜜语。3.我太累了，什么都不想做我今天做的事情太多了！需要好好休息一下，才能攒足力气，做好其他事情，我希望你能体谅我，最好抱一抱我，给我温情，给我慰藉。我想停你说，我今天表现的很好，有理由，有权利休息一下。（适时的表扬和鼓励，以及体谅）4. 我想忘记这一切不幸。听她说就行了。5. 房间怎么总是乱糟糟的。帮忙收拾一下呗，体谅一下呗。6.谁都不听我说话。其实同47.做什么都不顺。鼓励，安慰和倾听。表示实在很缺乏这种能力啊，老是没办法翻译对。但感觉就是做好安慰和倾听，永远保持一颗爱心，不要抱怨也就是了。

疑惑依然是疑惑

兼顾理论和实践的一本书，但作者对男性的一个特点，且是显著的特点，并没有写出来。从作者的视角，我们知道男性会周期性的进入自己的“洞穴”，即保持自己的独立性、沉默性，对女性冷淡、爱理不理，所以，女性要体谅他们，并相信他们依然爱着自己。可是，现实是，很多男性有脚踩N只船，即花心的特性，也习惯于说谎，尤其是在中国，稍微有点权势或钱财的人，总是会周旋于多个女性之间，吃着碗里的，也吃着锅里的。基于这样的一个事实，已知对方有这样的惯性时，女性该如何自处与解决？现实中男性的冷淡、爱理不理，或许不是他要求独立自处，而是，真正的移情别恋。现实远没有书中说的那么美好，全是建立在夫妻双方依然相爱的基础上。

总体来说一般，这个标题完全给艺术化了

看了个开头。。废话太多。。描写男人和女的从出生到成年有何种不同。。基因和染色体。。卧槽。。这是科普类吗？。。。实在是看不下去了。。想看情感上的区别还是去看“读懂女人，看清男人”这本书还是不错的。。这评论要多少个字才能可以评论

有没有一个人

类别：男女关系关键字：洞穴，倾诉，弹簧，波浪，关怀，信任，感谢，倾听总体评价：4星级文字：稍显啰嗦，同样观点重复很多次观点：温和难的其实并不是了解这本书实践这本书，女人一项惯于去找各类怎样讨好男人的办法，关键就是有没有那么一个人，是可以沟通的，是愿意真正地了解身边的这个女人的想法，愿意去付出让她变得更舒服一些，是真的愿意努力让两个人的关系变得更好一些，而不是为了把妹为了泡良为了一时激情一时冲动为了和你上床。他不把你当成物品，不把你当成发泄工具生孩子机器，不把你当成资源重置的配对，不把你当成保姆，婚姻不是贴补嫖妓或者长期卖淫，他愿意给你他的时间，他尊重你，他珍惜你。婚姻不是单打独斗，怕的是一方攻城略地后，从此就是另外一方长久的忍耐和付出，没有配合，双人舞要怎么才能跳得好。

未完的书评

还没有看完，就迫不及待的来写书评。我觉得里面的对男人和女人的分析很好。当然实际上也不可能每个人都像书中写的一摸一样，但是人性总是相通的。人的基本需求也是一致的。看到我曾经经历过的一些例子，想起当时的伤心，眼泪简直就要马上出来。因为迷茫，所以才来寻求解释。毫无疑问，我会继续关注这本书。又看了一长段，也不知道结束没结束。但是已经觉得无奈了，正如有位读者说，女人一个人看又有什么作用？男人绝不会自己去看书、学习、改变，如果女人想要男人读，也就意味着女人想要改变男人，而这正是两性关系中最大的忌讳之一。所以就成了个怪圈，女人想要改善关系，于是看书学习，但是这只能是女人一个人的行动，男人绝不会看书，也不会接受劝告而看书，最后女人要么EQ超群，要么受尽折磨，而看书不过是折磨中自我加码的部分。本书的优点在于揭示了这个可能性非常大的悲惨结局。

工欲善其事，必先利其器

这本书是从两性差异入手，给予火星人（男人）和金星人（女人）在爱情中维持关系提出对策建议，主要的对象群体是夫妻，也可以放之于恋爱关系。理解另一半，才能更好地呵护感情。爱情是弥足珍贵的，不要被磨合的阵痛击倒，或者简单地把错怪罪在别人身上。或者烦恼于性格不合这样的绝杀理由。这样太幼稚。一段关系的破裂，通常不是爱不够，而是没有很好地去运用相处之道。我们拥有那么多关系稳定的朋友，并不是不懂同他人和谐相处，可是面对恋人，我们喜欢的人，我们的处事原则为什么就失败了呢？大道理人人都知道，可是要实践到生活中的小而微的地方，却是难之又难。这是其一。另外，恋爱关系是特殊关系，处在恋爱关系中的人，更为情绪化，感性面与理性面的战争更激烈。书的主旨是要读者相信，爱情可以经由人的经营和打理，而越来越醇美。

他/她爱我吗？

即便确定了恋爱关系，有时仍会冒出这样的疑问。这样的疑问，至少说明内心隐约觉得对方给自己带来的感受有点不符合自己对爱的期盼。解决这个疑问的方法，本书给予了解答，那就是：用对方的思维去理解对方的言行。另一方面，不仅要改变从自己的思维出发理解对方的言行；还要用对方的思维指导自己的言行使其感受到自己的爱意。这种观点，基于一个事实：男人与女人，不仅生理不同，更多心理不同。作为一个男性读者，书中这些对于男性特性的刻画我认为是正确的。男性追求“成功”、“成就”，将独立解决问题视为自己能力的象征。因此男性拒绝不请自来的帮助和建议，将一些帮助性的话语视作一种对自己不信任的敌意。遇到不好解决的问题，男性的本能是独处静思。因此不会一直保持与他人的亲密联系，男性会被连续不绝的亲密关系捆得喘不出气。男性会有远离、亲密、再远离……的非固定周期性波动。男性将解决问题视为沟通的目标。因此沟通时，常常会带着给对方解决问题的思路去谈话，崇尚用最短时间的交谈解决问题。当沟通解决不了任何问题，男性通常没有耐性交谈下去。男性对于帮助的打分，是基于帮助能给自己带来多大成就这个标准的。如果一句话能让男性解决一个大问题，对自己事业有了关键的决定性的推动，能让自己有一个大的成就，那么这个帮助就得分非常高；多日给自己做饭洗衣服的行为，反而不会有那么高的分数。当然，书中也写了女性的心理特征，但是基于我的性别，这里不能妄下断语。此书的最大益处是：不仅写出了男女差异的这种理论，也写了差异体现在生活中的各种细节，最终为男女根据对方思维调整自己的言行写了一些富有建设性的方法。比如：在男人遇到困难时候，保持沉默，用耐心让男人感受到信任；在男人需要独处的时候，保持安静，给予时间任其恢复；在男人失意的时候，保持赞美，使其充满感激……从男性读者角度来讲，这些办法确实是最符合男性心理的行为。不仅有理论，还有具体指导，并从男性角度验证其指导方法正确无误。因此，给5星。本文算抛砖引玉，也想听听其他男性读者和女性读者对于此书关于男女心理描述的准确性以及相处之道的正确性。

爱我们所爱的人，也给对方一个好好爱的机会

读完这本书最少2年了。书中还算客观的讲述了两性在同一件事情上的不同想法和不同处理方法。曾经归罪对方的问题，在这里可以找得到一些答案。有些事情可能并不像我们自己所想的那样产生的。其实两个人在一起本来就需要互相理解和包容。从对方的角度去看一件事，你会有不同的视角。也更能理解对方为什么要那么做。不过建议在自己看过以后一定要给对方看一遍。这样他也才能从中学习，找一个你喜欢的方式做沟通。爱我们所爱的人，也给对方一个好好爱的机会

因为来自两个星球

书其实还只看到一半，就迫不及待地想要说点什么。所以，可能有点跑题。因为来自不同的星球，所以任何一方都没办法要求对方知道自己在想什么，因为来自不同的星球，所以任何一方也不可能准确地说出对方想要什么。有两段话给我印象太深：有的时候,女人要学会给男人留出必要的空间和时间.不纠缠不干扰,容许男人躲到一个"洞穴"里,女人不要焦躁.过一段时间,男人就会离开那里,重新恢复激情及活力.留他在洞里的时候千万不能去管他,否则,就是你进一步,他退一步,你再进,他就把你关在洞外面..再从别的出口出来也不一定...同时,女人有时候诉说也只是一种习惯,并不需要男性去真正聆听什么,更加没有放在心上的必要...好比说,哭泣的时候有人会习惯跟人打电话,通了就哭,也不说为什么,哭完就挂,并不是要听电话的人安慰什么.听就好了.哭完挂电话也就没事了..教你们所有男士一招吧..恋人在旁边喋喋不休地念叨或者哭泣的时候,牵着她或者抱住她就好了,真的就是这么简单...看书的时候，想起一句话：你不能指望在出嫁那天就得到一个温柔体贴的丈夫， 这是要你们两个在一起生活的过程中,慢慢成长起来的...恩,两个人因为彼此吸引,所以就在一起了...在共同的相处中,矛盾就会慢慢暴露出来, 可是解决的方法不是离开,而是面对不是么? 因为不管你是跟这个人或者是换了一个人,这种矛盾都是无可避免的...我始终觉得,如果要换一个人，还不如就跟最初的那个人一起解决来得干脆..因为如果要换一个人的话,又要重复一遍以前的路程,多么麻烦不是么?以前还看过一段话：有人问女人,你喜欢男人什么?我喜欢他勇敢,温柔,睿智...然后再问男人,你喜欢女人什么?我喜欢她喜欢我勇敢,温柔,睿智...书里头说男人需要得到女人的肯定,就是也是这个道理了吧...只是男人跟女人是不同的，男人不可能完全知道女人想要什么, 他们有时候主动提供给女人的也许她们不一定需要,可是,遭遇拒绝后他们又会有很强的挫败感..可是女人有时候想要的可是在当时当境被男人驳回去了,然后,女人就不敢再要求,害怕再次被拒绝...如果她真的很在乎男人,那在她看来,那该是件多么丢面子的事情....感情这东西吧，其实说到底只是两个人的事情，别老想着跟身边的朋友倾诉，当事人不是他们，他们无法理解的，只能出些貌似有道理的“馊主意”，所以有问题还是摊开来说比较好，我觉得吧，任何人都能是感情分析专家的，只是，他聪明的，会把问题摊开来说，问题解决了，还能写书赚钱，名利感情三收。多睿智不是？突然有种想法,想让身边那些人都来看看这本书..呵呵..祝和谐,幸福..

男人和女人是不同的！受教育了

沟通是最大的问题，很多误解和埋怨都是因为沟通不利，提前知晓男女想法和行为上的不同，这样沟通才能到点子上。看了这本书明白了很多东西，很有用。

学会倾听

很早从同事那里借到读的要学会倾听 可惜没先看《男人约会往北，女人约会往南》光倾听了呵呵有些不能苟同 毕竟国情不一样中国式恋爱是两个家庭或两个家族的事外国人是两个人的事吧养老啊、医疗、上学、等还是乘早搞定吧

有所启发

<男人来自火星女人来自金星>这个名字明显是个噱头,不过细想,如果没有此"生动"的比喻,此书就更加难以下咽..此书被捧为畅销,很大的原因也是这般通俗浅显吧.总的感觉还是有所启发,虽然比起学术性的文章,这丁点的闪光微乎其微,但是,我还是会把此书推荐给身边深陷两性感情藻泽的男女,因为读罢多少会有一种恍然大悟的感觉.道理虽小，却不容小视,小小的误解足有打碎千万感情的力量..看看周遭,想,世界原本可以很宁静的..

后天的继续教育

我依然要说这是本很好的书，当然，这是对不懂的人而言。因为总有些人，他们和异性相处的经验很丰富，他们已经游刃有余。然而假如一个人还没有到这样的境界，我还是建议他读一读这本书，读这本书并不会一下子提升两性间的关系，但重要的是可以更进一步地去理解对方。不是说读了这本书两个人就会没有争吵，就会幸福地一路走到底，因为我觉得两个人的价值观&信仰的契合可能更重要一些。但毫无疑问，互相增进双方的理解无论如何都不是一件坏事。假如一份感情值得继续，那么我相信它也值得我们去珍惜，去付出。只是读完以后颇为感慨，现在的教育制度都在教些什么啊？都是什么乌七八糟的，见鬼的线性代数，微积分，动量定理，IS-LM模型，有效市场假设。这些不是根本用不到就是明明已经被事实证伪的，但学校就教这些，真正人生的必修课，比如说如何增进两性间的理解，怎样教育下一代，如何从市场获利？这些半点都不曾谈到，真的是荒谬，也是悲哀……

新版比旧版译的更好一些

新版译的更好

啰啰嗦嗦

整本书用两句话就能概括：女人倾向于语言上的情感表达，所以男人要善于倾听，而不是不耐烦；男人倾向于独立解决问题，所以需要独处，这时女人要留时间和空间给男人。这么简单的道理，只要有点社会经验的人差别只在于男人能不能倾听、怎样倾听，以及女人有没有安全感、能不能给男人时间和空间。可是这本书却用了整整一本书来讲，章节出现大量重复，并且使用毫无必要的修辞——这叫叨逼叨懂么！就像一个女人不停说啊说，脾气再好的男人也会被逼疯；而一个男人什么都不说，永远沉浸在在自己的世界里，再知书达理的女人都会失落。本书唯一可取的地方就是比较客观的说明了，在女人不停唠叨的时候，男人要善于倾听，而女人也要有节制；在男人沉默的时候，女人要放宽心，而男人也要做出让女人放宽心的行动。我想象中的情景是这样的：女人有不得不倾诉的时候，写篇日记，练练字去，实在是难受也要注意时间场合；男人沉默的时候，要注意方式方法，并给女人一个合理的理由——大姨夫来了，我要闭关去了——女人要给一个拥抱，并告诉他“我相信你能处理好”。互相理解比什么都重要，女人要能理解男人的累，男人同样要能理解女人的不安。另外，互相留一点空间，留一点隐私，不要什么事都想知道，什么事都想过问——这样跟父母保姆有什么区别？每个人都是独立的个体，应该要有独立解决问题的能力。当我们实在是不知如何是好的时候，我们才能寻求外界的帮助。当我们需要分享的时候，也要注意时间场合。本人生平最讨厌喋喋不休！负分滚粗！

留下更好么？

总是嚼了又嚼的话题 本是不同的 恰到好处的时候 就能粘合了 只是能以宽容的心来包容爱 能容下更多爱的时候 得到还是失去就不重要了 只是承认 偶尔还是会难过 因为心很柔软..

女人的“从来”从来不是“从来”的意思

女人抱怨：我们从来都没有出去玩！男人回应：你有没有搞错啊？上周我们不是刚刚出去过吗？然后就进入了吵架的程序，摘自http://www.douban.com/review/1330211/　　 　　 1.因为男人的某种言行，女人很生气很不爽； 　　 　　 2.男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗？这不就是丁点小事吗？值得发那么大的火？ 　　 　　 3.女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤； 　　 　　 4.男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛？我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪！ 　　 　　 5.女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦！看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。 　　 　　 6.男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。 很熟悉的画面啊，是挺有道理的，可是怎么解决呢？花了一小时翻完整本书，也没有找到什么实际的答案，无非就是自尊、自爱、自强、自己找乐。真不值这二十几块啊，不过有张“从女人那里赢得高分的101种方法”，还不错。男人们可以看看^_*PS:唯一一个反复提到但是让我很疑惑的方法是：寻求支持，即使他拒绝，你也可以不断滴寻求支持。是这样的吗？

还不错，就是有点啰嗦有点乱。

全书十三章，这是它的基本内容修理—改造理论，洞穴理论，激励理论，翻译理论，周期理论，爱求理论，争吵理论，打分理论，情书理论，请求理论。90/10理论早就听过本书的大名，，逛书店是也能在显眼位置见到。这本书还是不错的，不过相对于书封面上的介绍，个人认为言过其实它写出了一般情况下，男女思维和情感的差异，并有详细的案例，通过对同一问题男女的处理方式的不同给人启示归根结底，男女行为的差异是由思维方式，心理和情感模式的差异决定的，那这些差异是什么呢？注意这里所有的文字都是基于一般情况，下,大都是相对的,然后有书中的观点,也夹杂了自己的感悟.一男人是偏理性的，重逻辑.女人是偏感性的,重直觉.二男人是视觉动物，爱看美女。舌头短,不善表达.女人是听觉动物，爱听甜言蜜语.舌头长,爱诉说.三男人偏重事业，能力 他的人生态度与“成功”,"成就"密切相关,因为他要千方百计证明自己的价值.女人偏重感情,据说女人最大的事业是"爱情",她的自我价值的实现更多地来自情感的满足以及人际关系的质量四男人偏重大事,不拘小节,情感体验相对迟钝.女人偏重小事,细节,有点"小心眼",很敏感。对男人来说，他需要女人信任他的能力，维护他的自尊，所以，女人切记要欣赏他的男人，维护他的自尊。不要怀疑他的能力，不要对他指手画脚擅自提建议。说白了，男人就是被人依赖的，别人的需要就是他存在的价值。女人是一种情感动物，爱倾诉。男人切记要倾听女人，关心女人。要专注，耐心地倾听， 要带着感激，体贴和深情。特别要理解对方的感受， 要对各种细节上心，细心体贴。说白了，女人就是要人疼的。女人说话会有很多夸张，那只是表达她的情感的一种方式，男人切勿去较真去讲理，重要的是理解女人的真实感受，并加以宽慰。然后，有一个亲密周期的问题。男人有周期性的“逃避”，某一段时间会疏远女人 ，他需要自己的空间。之后关系会更为亲密。女人也存在一个情感的起伏周期。了解了这个客观事实后，就不会产生误解。后面的几个理论我认为基本原理都基于上面这几条，就不啰嗦了。不足之处：一是同一章里内容拖沓，二是结构有点乱，同一主题内容在不同章节里反复叙述

给予对方所需，才是真的爱的给予

曾有一种说法，是建立在人类进化过程的基础上的，指出古时男人一般出门多进行战斗、狩猎、耕种等谋生存，而女人多在家抚养小孩、纺织，在后方保证男人们和小孩生活必备所需，并且常是多个女人互相帮助、互相交流来完成。因此，男人更理智型，偏向问题解决型、攻击型，女人更为偏向倾诉和关心、柔弱感性型。且不论这种说法与推论是否合理，但却可以较好解释本书中多次描述的男人与女人之间存在的根本性差别。男人与女人存在着根本的不同，男人的一切围绕着解决问题，不管是情感、还是事务还是对人，总是当成一个个问题去面对，女人的一切围绕着情感，也会有遇到问题的烦恼，不过所有的这些问题都是捆绑着女人们的情感与情结，了解这些才是互相理解、融洽相处所必须认识到的首要前提。文中提到很多概念无不指出这种不同点——男人的“修理大王”与女人的“家庭改善委员会”，男人的“山洞”与女人的“深井”，男人的“橡皮筋”“亲密周期”与“女人的情感波浪”，承认这些事实才是应该做到的第一步，作者通过切身经历和体会，经过总结让我们充分认识到了男人与女人思维不同、情感依托不同。没有了解，谈不上深刻理解对方，更谈不上和睦共处，随时间推移就会让矛盾加深，容忍程度加大，而不是越爱越浓。男人和女人的爱出发点与需求点完全不同，如果以自己的出发点去爱人，也许招致的就是反感，男女基本情感需求完全不同↓女人需要的是：关心 男人需要的是：信任理解 接受尊重 感激忠诚 赞美体贴 认可安慰 鼓励面对烦恼、压力时女人：希望两人一起沟通；尽情诉说心中的烦恼；渴望对方关心、安慰、理解男人：希望自己能尽快想出好的解决办法；保持冷静、理智，减少说话，专心思考；渴望一种释放压力的方式和对方理性女人对男人的问题关心时的反应常是：无微不至的关心、提示、注意事项，渴望男人变得更好的种种建议（结果，常是招致反感，因为男人首要是信任与赞美，即使自己不完美）男人对女人的问题关心时的反映常是：详细询问，指出问题所在，提出解决之道，希望能尽快减少女人烦恼，让女人没必要为一些无谓的事烦恼（结果，适得其反，不想女人在情感破浪中越掉越深，越来越低落，女人仅仅需要的是陪着，认真倾听，理解和安慰，不是向你寻求解决，你的解决之道此时无济于事）男人情感常是风平浪静，只要女人开心就好；女人在波浪规律影响下，瞬息万变，随时需要关心和安全感。女人情感周期（21-25天）认识到这些男女不同也许会让我们清楚的知道对方想要什么，适当的给予对方所需，也会在给予对方爱的同时，得到自己想要的爱情回馈，即使没有回馈，让对方心情好起来，也许问题就会迎刃而解了。不管如何，双方互相理解的基础上情感共赢才是良好的解决之道。男女间的差异、心情规律在书中有大量的描述，在各个事例中作者也重复阐述，说明其普遍性。承认这些才能让我们处理两性关系游刃有余。全书虽内容不多，文字浅显易懂，看书的过程却不短，其间联想到很多以前处理书中所描述的类似情景，不管是与我姐、还是伴侣，当时我都是表面上说的头头是道，结果却是以失败而告终，那时我不知道如何去倾听，如何去获取话中话和她们所说的话背后的意图，更不知道如何去关心她们的感受和安慰她们，也许她们的抱怨，对烦恼的倾诉，仅仅是希望我去听，去站在她们的立场去理解，不需要评判和解决。如何能让说出的话以润物细无声之感，去浇灌那片焦灼之心，是需要我们每个人好好思考和学习的。看到作者书中教授的话语，让我有醍醐灌顶之感，如何以平静的心态去理性、有目的的对话，是需要强加练习的。谈点题外话——几年前听师母谈到过关于如何与人交谈的问题，谈话是一门很深也很有意义的学问，有时不仅是一种交流的工具，也是一种交流感情的有效途径，语言也包含说话和肢体语言。不同环境造就了不同类别的人，形成不同的思维方式，也导致了思考问题的不同坐标体系。为了交流，为了达到我们的目的，我们必须使用受者能顺利接受的方式和角度去交流，顺着他人的思路去交流，方可达到交流目的。见人说人话，见鬼说鬼话，这句话也许听来圆滑，却一语道破其中玄机。《男人来自火星，女人来自金星》这本书也是围绕如何交谈来说的，越是亲密，我们往往越是容易忽略这些理应注意的细节。就算是保持沉默，也应在互相交流的条件下沉默，方可减少矛盾与对方的恐惧。总之，以一种包容和接纳对方的心态，坚韧的去理解人，爱人，才是化解矛盾的利器。当然少不了互利互赢的语言与情感交流。书中有些观点，本人觉得过于绝对，因为男女性格在现今并不如以前那么明显的显现，一个男人也许男人性格更多，也许女人性格更多，现今的女汉子、男娘炮到处充斥着，所以对于这种差异并不可绝对照搬，关键仍是针对对方需求和自己的能力、所需，去用心体会人与人之间的差异，去感受对方所需，寻求解决之道，达到情感共赢。大爱无爱，爱如其是爱，是能促进对方心智成长的一种给予与对待以此与书友共勉，欢迎拍砖

一个情感交流的真相

才读了一半,却仿佛找到了爱情产生和维持的其中一个真相,不能说懂了多少异性,至少对同性,对自己,有了更确切的了解.曾经的一些感受,快乐的,郁闷的,恰恰都印证了书中所说的.人类的情感需求包括什么,男女的偏好有何不同,书中给你一个让你恍然大悟的真相.荐!

吵架和密阳

（一）吵架是人类最擅长的古老运动。历史悠久，源远流长。据传，吵架也是世界上最普及，偶发性最高和欲罢不能的非奥运会运动项目。尤其是当男女互为对手，常常棋逢对手，将遇良才。不吵个你死我活，分出个你错我对，这架就没完。奇怪的是，我们的书籍中，很少有专门研究吵架的。简单回忆一下我们所接受的教育：先哲们研究什么问题呢？人从哪里来，要到哪里去，以及我是谁，都是些天外飞仙的世界难题。科学家已经开始准备克隆人了。航天飞机都已经上天了，空中的卫星都可以被导弹击落了，但吵架这种事情，没有谁可以拍着胸脯说：我一定搞得定。吵架这种事情，就如同一个胖子呆在炎热的夏天，身上的汗水会不知不觉地流淌，永远也无法擦干净，总是会阴差阳错地发生。在这方面，我一直怀疑科学的能力。但我相信，一定有一些在吵架中成长起来的先知能告诉我们一些摆脱霉运的秘密。《男人来自火星，女人来自金星》就是一本试图解释男人和女人吵架模式的工具书。它告诉我们男人和女人吵架的行为模式是因为两类人来自于不同的星球所致。男人来自火星，女人来自金星。当他们相遇，一起来到地球上生活的时候，他们发现自己的世界完全不是想象中的世界。（二）【1】人为什么要吵架？因为人生中有很多大事，每个人的大事都不太相同。这些大事，包括：约会为什么要故意迟到？为什么以前约会的时候，会记得人家的生日，结婚后，就忘的一干二净？假如老妈和老婆落水，该先救哪一个？【2】吵架的基本模式1.因为男人的某种言行，女人很生气很不爽；2.男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗？这不就是丁点小事吗？值得发那么大的火？3.女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤；4.男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛？我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪！5.女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦！看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。6.男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。【3】吵架行为的性格分析因为来自于不同的星球，男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱；女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇？原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应，我也太没面子了。你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想：虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。不然，我怎么可能会跟你好！而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我？既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。我们在一起，还有啥意思呢？【4】化解之道有一种简单的方法，可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说，就是：相敬如宾。其实，事实也是如此：男人和女人经常发现，他们对于同事和朋友，比对爱人要宽容很多 。朋友再好，也有距离。而爱人更好，是属于自己的。属于自己的东西，还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了，不能批评你了？所以，爱人往往还不如朋友。不能宽容，不能倾述，也不能原谅。这架是无论如何也避免不了得了。吵架，有很多不同的原因，但结果都差不多：破坏感情的基础，破坏人之间的基本信任。偶尔吵架是一种交流的仪式，但很多时候，是无法控制的，也是灾难性的。适当的沉默或妥协，并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福，需要更多的技巧和理性。其实，任何时候，都应该记住一句话：男人需要尊重，女人需要关爱。没有人愿意把自己的生活故意搞砸，忘记一些事情，收起随时杀人的词语，人生一定会美好很多。（三）当然，对吵架的研究，并不能完全解决生活中的幸福问题。虽然，它已经帮助我们更多的靠近了幸福。前段时间，朋友推荐我看了韩国电影《密阳》。朋友问我有何感觉。我说：就是感到压抑，极度的压抑。我回忆片中的情节，觉得充满了绝望和窒息的感觉。影片中女主人公经历的不幸，是一个极端的例子，可能在我们的生活中99%的人都不会发生那样的不幸。但是人生中经历的痛苦、逃避、挣扎，是每个人的成长中都会面对的。事实上，包括电影的导演也在说：“我不相信幸福。”一边是满怀希望，一边是绝望中挣扎。有时，我一直在想：我们现在这个时代的人和人的情感为何如此的冷漠和脆弱？还是就拿男人和女人来说吧：自私的男人还是他们的老妈带出来的，为何学校的教育没有教给他们担当和责任？女人比男人也好不了多少，只要觉得自己还不错，就恨不得能插个草标把自己卖个高价。人和人缺乏信任，缺乏沟通和理解，在婚姻上挂靠太多的东西。男人的能力不足，女人的自立不足，既不能相濡以沫，更谈不上患难与共。这或许就是我们现实生活的真实的部分，我们只能面对和接受。《密阳》好像在说：压抑也是生命的一种形态。不过，电影里面除了傻得可爱的金老板以外，有一个细节非常难忘：就是女主人公无意中建议服装店老板换颜色试试看。有时，人在没有失去希望的时候，去做一些事情，而意想不到的结果，那些残留的希望和美好在不久的将来，又神秘地回到自己的身上。生命中的痛和忍耐，有时就如同阳光一样，温暖灼人，值得你敞开胸怀，尽情拥抱。首发：喷嚏网 www.dapenti.com

值得略读

书的组织有点乱，不知是否翻译的原因，而且部分内容有重复，不适合精读。但其中的某些观念可能是我们已经所没有认识到的，值得学习。

大众流行款，看了无害，也没啥用处

又是一本空有名字的书（众多粉丝，砸我吧，反正我已经习惯了）。看完之后，我回味了下（时间长了点，有小半年了），愣是一点印象都没有哇。回忆《藏地》，我还能想起点盗墓的事儿，回忆《小团圆》，有点不舒服的英译中老上海味，可是回忆这种大众流行的泡菜书，我愣是什么都不记得了。顺带说句，没恋爱的人看着还是挺云里雾里，是那么回事。结了婚的人看这本书，只要不是很纯真无邪的，基本都会笑掉大牙。说来说去，都是瞎扯的自我哲学问答。

找到与雌性动物打交道的方式

这本书告诉我们男人和女人思考方式和对待2性情感时候的不同，在我们与异性交流沟通时候提供了很好的思路、方向。不错！！！

理解万岁的年代

一直认为会讲道理不是本事，只是耍贫嘴而已，没有实际价值。不过在看完这本书以后，我的观点改变了，原来开导人也是很大的本事啊。虽然我依然坚持一定要有“真本事”，不过以后还是会多多开导人的。就像这本书的作者一样：）我把自己看得整理了下，写了一天，终于写了完。希望对大家有帮助。一口气看完了《男人来自火星，女人来自金星》。其实很早就知道这本书了——虽是畅销书，但是书名一直让我以为是脑残小说——所以一直没看。昨天终于在好奇心的趋势下看了，才明白自己是完全错误的——这是一部通过分析男女心理差异而促使夫妻关系更融洽的书。书中所讲的是男女典型的区别，所以肯定有人会对书中的观点提出异议，但这并不重要——书的精髓不在于分析差别，而在于通过分析让人重新认识自己，并了解到与他人的不同，从而更融洽的相处。所以呢，不要以狭隘的眼光看待这本书，不仅男女之间差别很大，任何人之间都是有所差别的。差异并不可怕，世界正是由于有了这样差别才丰富多彩；可怕地是对差别的不理解和拒绝。差异是客观存在的谁都无法改变，但可以改变自己看问题的角度，道理简单得就像那半杯水——只是看得角度不同，却可以得出完全不同的结论。每个人都有自己的人生，无论你是国王还是乞丐，干嘛看开点让自己和别人都活的开心点。所谓理解万岁，不论差异大小，只要有理解就能相处得更好。星座搭配一说不知道有什么道理，但是在我看来人和人本来就是不同的，同一个星座不同性格的人多得是。两个人在一起不一定要“完全一样”，要不左手嫁给右手得了，而是相互的理解。（这一点我可以打保票，我父母就是例子）以下是我对书中内容的一个总结，要想看全的还是去看书吧。第一，首先要认识到这么一个事实：男人来自火星，女人来自金星。两者互相吸引结合，但彼此的差异也是与生俱来的。只有认识到这一点，你才会留意彼此的不同，并试图以理解的方式来处理矛盾，交流并增进感情。第二，男人和女人的价值观有着本质的不同。所以与异性相处时，彼此都会因此而犯着不同的错误。男人重视力量、能力、效率和成就。他们以实际行动证明他们的能力，并培养力量与技能。他们由达成结果的能力来诠释自己的存在意义。主要是以成功和成就来经验圆满。所以男人惯于自己解决问题，并以此为荣。如果他们真的需要帮助，他们会在保证尊严的情况下，寻求帮助；任何不请自来的忠告和指示，在男人看来就是对自己能力的质疑，会很严重得伤害男人的自尊。而女人却将给予忠告视为对别人的关心，总是错误地提供没有吸引力的忠告和指示。其实，只要给以男人鼓励，他就能做得更好；反之，只会让他气馁。金星人重视的东西则与火星人不一样，她们重视爱、沟通、美与关系。她们花许多时间互相支持、帮助和滋养。她们透过感觉和关系品质来诠释自己存在的意义；透过分享与建立关系来经历满足感。女人通过感觉和关系品质来诠释自己存在的意义。女人难过的时候是需要一个倾听者，而不是一个解决问题的专家。而男人总是本能的错误地提供解答和无价值的感觉。其实，男人只要倾听就好，那些问题女人心情好了会自己处理掉。第三，男女处理压力的方式不同。面对压力，男人总是钻进自己的洞穴，冷静思考让他困扰的事情；而女人总是本能的倾诉让她们困扰的事情。对于女人来说，一定要理解这一点。试图将他从状态中拉出来，只会让他不知所措，把事情弄得更糟。所以，当男人埋头思考时要留给他最够的空间，管好自己。去购物、沐浴或找朋友谈天，只要你快乐，男人就少了一件烦心的事情。等问题处理完从洞穴里出来时，他会很乐意看到快乐的你，而不是愁眉苦脸的你。对于男人来说，当女人遭遇压力处于低谷时，一定要善于倾听。倾听，并不是说你只要能够重复她说过的话或者给以解答，而是要全神贯注。关掉电视，拿走报纸，专心的倾听她所说的一切，让她感到她才是最重要的。当她排解完心中的苦痛，她会非常感激你，并再次变得可爱。第四，男人和女人所需要的爱是不同的。男人基本需要信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励的爱，女人基本上需要关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰的爱。所谓基本需求，不是指男人就不需要体贴，女人就不需要信任，但只有基本需求满足之后才会考虑其他。 不要给予对方自己需要的爱，否则会事倍功半甚至使感情破裂。当男人失败的时候，他需要的是信任而不是安慰。安慰只会让他觉得难过和无用，甚至愤怒。当女人难过的时候，需要的是安慰而不是信任。信任只会让她觉得孤立和无助。相反，要是给予对方需要的爱，对方也会回馈以你需要的爱。同样的例子，当男人失败的时候如果你能给以信任，他因你的支持而感激，并回馈以体贴；当女人难过的时候，如果你能给以安慰，她会因此而感激，并回馈以信任。这就是灵魂的共鸣。并不是说要彼此相同，而正是这样的不同才彼此需要，才能共鸣。第五，如何鼓舞异性。男人在感觉自己被需要时容易受到激发；女人则在感觉受珍爱时才会被激发。被需求是一种力量的象征，对男人来说被需求才是存在的价值所在。不要让他去猜测你需要什么，而是要直说。要明白，就像你无法完全理解他一样，男人也是无法理解女人的想法的。一次一次的失败只会打击他的信心，当他开始对自己的存在有所怀疑，就会变得冷漠孤立，也不会再试图替你做事。而若你能告诉他，能为你做些什么并且对他表示感激的时候，他会非常乐意去做。记得，要心怀感激，这是男人评估自己所做的事情分数的标准！女人需要体会被珍爱的感觉，没有爱的世界是活不下去的。不要让她感到被忽视，一个小小的举动也会让她感到不安和难过。一次又一次的忽视只会让她开始怀疑你对她的爱，她开始封闭心灵被动接受一切，也不会为你所做的事情而心存感激。而若你能放下手头的事情，专心听她诉说，她会十分感激你的倾听和理解。她所要的不是解决方法，而是理解和体贴。第六，感情周期性。男人亲密后必然要抽离，女人要学会如何支持这个抽离的过程。他可能爱她、相信她，但却突然抽离。男人为了满足独立与自主而抽离。他抽离出去后，又会马上弹缩回来；当他完全分离后，他会忽然觉得需要爱，又再一次回复亲密关系。他会自动积极地给与爱和接受他需要的爱，男人弹缩回来时，他会恢复已拉开的亲密关系，而不需要重新熟悉。男人要求独立时，请别勉强男人说话，他需要自己的空间。如果你强迫他永远保持100%的热情，或者让他意识到自己冷落了你而强迫自己改变的话，反倒会让他热情丧失甚至愤怒。男人的热情就像橡皮筋，需要定期蓄力。决不要因为他的暂时抽离就对他冷淡，那样当他回来时却只会因为你的不接受而受伤，等下一次抽离时就有可能永远也不回来了。女人就像波浪般，当她身处在爱中时，她的自尊会如波浪般起伏；感觉好时，她抵达浪峰，情绪低时，便跌落波底。这是个必然的过程，请不要在她难过时，告诉她为什么不要难过，而是要陪着她。也不要奢望让她立刻恢复平静，只有跌到谷底才会反弹。但你的安慰可以让她更快得跌到谷底并反弹。就像男人争取自由的权利一样，女人也会争取难过的权利。没有为什么，就是心情比较差。而这男人却很难理解，在男人的逻辑来看只要自己足够好，她根本没有难过的必要（之前我也这么想的，sorry）；相反，只要她难过就是自己不够好，然后男人的自尊心就会受到伤害。但其实，这时只要陪着她就好了。第七，感情计分方式。男人和女人的计分方式是不相同的。男人注重实际价值，而女人注重爱情小小的表现。在男人看来，一辆车和一束花的分数是完全不同的，它的价值与实际价值成正比。而在女人看来，每件代表爱情的礼物不管金额大小，都和其他礼物得到相同的分数。所以，很多时候双方都觉得为对方付出了很多却都没有得到回报。男人会想，我努力工作交房贷供孩子上学，应该得五十分；而女人会想，你除了工作什么事都不干，得一分。很多男人都会努力工作，他们相信物质可以使爱情弥坚。他们不知道自己其实只得了一分，要想巩固爱情，不一定要飞黄腾达，只要多留出点时间来为她多做点小事就好。男人和女人的计分规则也是不同的。当男人觉得没有被爱与支持时，他会扣女人的分数。当女人对男人的反应是不信任、拒绝、否定或不感激时，他会给她负的分数或扣分；每次女人因男人为她做事而感激他时，他就会觉得被爱，然后给她加分。男人需要的是得分的平衡，当他觉得自己工作能够得五十分的时候，就会等着五十分的回馈。如果你觉得他做得不够，就一定要让他知道，而不是将内心的想法隐藏起来。男人不知道当他们请求支持时，即使分数不相等，女人也会说“好”。这时他就会认为自己做得已经够了，而不需要再“得分”。女人天生就会感激小事情，但女人如感到被忽视，没有得到爱时，就难以自动感激男人为她所做的一切。她会气愤，因她觉得她付出的比他多，这气愤阻碍了她感激小事的能力。当女人气愤时，有否定男人为她所做一切的倾向，因为根据她的记分法，她做的比他多。如果男女得分的比率是十比四十，她会开始气愤，然后不知不觉间将他的十分和自己的四十分相比，得出他们关系的分数是三十比零。这似乎很合理，但却是不可信的。第八，不同的语言。男人和女人说着相同的语言，但意思却完全不同。一方面我们要理解对方的话的真正含义，另一方面也要调整自己让对方能够了解到自己真正的意思。（我只能判断这里男人的反应是的确是男人的思维模式，女人的就要问各位女生了。）1.当他晚回家时她反问的问题当他晚回家时，她说：「你怎么可以这么晚回来？」或「你为什么不打电话回来？」或「你以为我会怎么想？」他听到的讯息是：「你没有充分理由可以晚回来！你没有责任感。我就从不晚回来，我比你好。」他的解释她因他晚回来而难过时，他解释：「桥上堵车。」或「有时候，人生不能完全如你愿。」或「你不能希望我老是准时。」她听到的讯息她听到的是：「你不应该难过，因为我有很好、很合逻辑的晚回来的理由。不管怎样，我的工作比你重要。你要求 太多了。」她如何能减少否定她可以说：「我不喜欢你晚回来，这让我很难过。下次你如果晚回来，请先打电话给我，我会很感激。」他如何能更加认同他说：「我回来晚了，对不起，让你难过。」更重要的是听她讲，别解释太多。尝试瞭解和认同她对爱的需求。2.当他忘记某些事时她反问的问题当他忘了做某些事，她说：「你怎能记？」或「你什么时候记得过？」或「我怎能相信你？」他听到的讯息他听到的讯息是：「你没有理由忘忘记。你又蠢又不能信任。我付出的比你多。」他的解释她因他忘了某些事而难过时，他解释：「我真的忙忘了，这种事有时是没办法避免的。」或「这没什么大不了。忘记了，但并不表示我不关心。」她听到的讯息她听到的是：「你不该为这种小事难过。你要求太多，你的反应太没理性。你活在一个幻想的世界，实在一点虽然吧！」她如何能减少否定如果她难过，她可以说：「我不喜欢忘记上」她也可以用另一种有效的方法，不要提起他忘了某些事，只说：「如果你能够.....我会很感激。」(他将会知道他忘了。)他如何能更加认同他说：「我忘了…你生我的气吗？」你然后听她说，不让她觉得生气是错的。她说时就会知道他有没有在听，她会马上觉得很感激他。3.当他抽离后回来时她反问的问题当他抽离后回来，她说：「你怎么会么没感觉、冷漠？」或「你能期望我什么反应？」或「我应该知道你内心在想什么吗？」他听到的讯息他听到的讯息是：「你没有理由离开这我。你既残忍又没爱心，我嫁错人了，有你伤我比我伤你还深。」他的解释当他从洞穴回来，她难过时，他解释：「我需要一些时间独处，才两天而已，有什么大不了的？」或 「我又没对怎样，你怎么会这么难过？」她听到的讯息她听到的是：「你不应该觉得受伤害或受遗弃，否则我不会同情你。你太爱要求、太爱控制。我要做我想做的事，你不在乎你的感觉。」她如何能减少否定如果她难过，她可以说：「我知道你时候需要离开，但你离开时，我很难过。我不是说你错了，但让你瞭解我的觉对我很重要。」他如何能更加认同他说：「我瞭解我离开时你会有受伤有的感觉。我离开时一定让你很痛苦。我们来谈。」(只要她觉得有被倾听，感就比较容易接受你偶尔需要离开)4.当他令她失望时她反问的问题当他令她失望时，她说：「你怎能这样做？」或「你为什么不照我们讨论的结果去做？」或「你不是说你会做这件事吗？」或「你何时才会弄明白？」他听到的讯息他听到的讯息：「你没有理由让我失望。你是白癡，没有一件事做得好。除非你改变，否则我不可能快乐！」他的解释当他令她失望时，他解释：「嘿，下次我会做好。」或「没什么大不了的。」或「我不瞭解你的意思。」她听到的讯息她听到的是：「如果你难过，那是你的错，你应该有点弹性。你不应该难过，我不会同情你。」她如何能减少否定如果她难过，可以说：「我不喜欢失望，我以为你会打电话回来。你不打没关系，但我要你知道，当你……我的感觉是……」他如何能更加认同他说：「我知道我让你失望，让我们谈谈……你觉得怎样？」让她谈，让她有被倾听的机会，她会好过一点。过一 段时间对她说：「你要怎样才能感受到我的支持？」或：「我现在该怎么支持你？」5.当他不尊重她的感觉并伤害了她她反问的问题当他不尊重她的感觉并伤害她时，她说：「你怎么可以这么说？」或「你怎可以这样对待我？」或「你为什么不能听我说？」或「你何曾再关心过我？」他听到的讯息他听到的讯息是：「你是个有虐待狂的坏人。我爱得比你深，我不会原谅么你，你该受惩罚，该被赶出门。全都是 你的错。」或「我有像这样对待你吗？」他的解释当他不尊重她的感觉，使她更难过时，他解释：「看，我不是这个意思。」或「我在听你说话，看我现在做得多好。」或「我没有一直忽略你啊！」或「我并没有笑你。」她听到的讯息她听到的是：「你没有权利难过，你太不讲理了。你太敏感，一定是出了什么问题。你真是个负担。」6.当她不喜欢他匆匆忙忙时她反问的问题她抱怨：「为什么我们总是匆匆忙忙的？」或 「为什么你老是匆匆忙忙的？」他听到的讯息他听到的讯息是：「没理由这么匆忙呀！你从没有让我高兴过，没有事情可以改变你，你真无能，显然一点也不在乎我。」他的解释他解释：「这不太糟啊！」或「向来就是这样嘛。」或「我现在也没办法改呀！」或「别太担心，不会有事的。」她听到的讯息她听到的是：「你没有权利抱怨。你应该感激你现在所拥有的，不要这么不满意、不高兴。没什么理由好抱怨，你总是拖人下水。」她如何能减少否定如果她难过，她可以说：「我觉得我「我喜欢我们不匆忙的时候，讨厌有时候必须匆忙。你可以为我们下次的旅行多安排出十五分钟吗？」他如何能更加认同他说：「我也不喜欢匆忙，我希望我们都可以慢下来。」他同意她的感觉。即使他有时的确喜欢紧凑的步调，但在她沮丧时，他以同意是他造成她的感觉来给她最好的支持。7.当她在对话中觉得不被认同时她反问的问题当她在对话中觉得没有受到支持与认同时，她说：「你为什么这样说？」或「为什么你必须用这种方式对我说话？」或「你有关心我说什么吗？」或 「你怎能这样说？」他听到的讯息他听到的讯息是：「你没理由这样对待我。你根本不爱我，你不在乎。我给你那么多，你却一点回报也没有！」他的解释当她因不被认同而难过时，他解释：「你真没常识。」或「我不是这样说。」或「你说的我早就听过了。」她听到的讯息她听到的是：「你没有难过的权利，你不理性又迷糊。我知道什么是对的，可是你不知道，我比你优秀，是你引起争论，不是我。」

男女关系实用手册

我30岁的时候开始谈人生第一场恋爱，一场荷尔蒙驱动的恋爱。在生活习惯到思维方式都完全不配合的情况下，我像一个16岁的中学生一样，为爱情苦恼着。我本能的认为在工作交流上从未出现过任何理解问题的前提下，我完全可以做到清楚的表达我对对方的感情，并希望得到对方的回应，但是，可想而知，结果并不好（当然，还有些其他原因使这场恋爱并不理想.....）。失恋之余，我的一个朋友向我推荐了这本书，告诉我这是男女关系的入门教材。书里详细的列出了男女在表达上的差异和对表达理解的误区，当你了解了这些差异的时候，你就会忽然觉悟，啊，原来，他想说的是这个意思，我原来的理解完全错误。并且随着两个人的深入交往，这本书能更好的指导你如何建立两个人之间的信任关系，从而成功的达到和谐的彼岸。由此，强烈推荐！！

将不同变为相似

例子很简明、通俗易懂，却发现不适合这个年龄段。整本书其实都是围绕着男人和女人都要相互理解对方和自己的不同，然后试着去做一些从对方的角度看是正确的事情。感情是需要共同努力的，社会上的感情是充满着难题，但是解决还需要系铃人----双方(有效的沟通是一切的基础)。

要有智慧分辨两者的区别

也许是你们的思考和行为方式不同也许He's just not that into you要有智慧分辨两者的区别

好好学习，天天向上

在正在失去和现在失去以后都一直在读的书，觉得每次读其中的一部分都会有不同的感受，但都是总在想如果早懂得其中的道理，也许就会珍惜自己的感情珍惜的更好一些，谢谢我的古文老师向我推荐这本书，让我突然懂得了好多事情，突然从一个小孩长大了！男人和女人共同构建了这个世界，所以两性的共处也并不仅仅是恋人或者爱人之间的事情，我觉得很多人都需要好好的学习好这样一门功课，提升自己爱人的能力吧！

好女孩未必知道的6条情场潜规则

因为成长环境、思维方式和荷尔蒙分泌的不同，男生和女生的爱情心理的确有很多不同，那些恋爱小动作，其实已经彰显出男生的恋爱心理———NO.1 男生不要爱，只要懂；女生不要懂，只要爱。找一个爱你100%，而你爱他50%的男生恋爱。省下的那50%的精力，可以用来读懂爱你100%的男生。说白了，男生是用来懂，不是用来爱的。他大男子主义发作时，你懂得给他面子；他脆弱时，你拉拉他的手。不想花时间懂他，只想百分百爱他，看看影视剧里那些女生的下场吧，电影《我爱你》里徐静蕾爱方言，爱得方言差点跳楼，自己还疯了；韩剧《淑女日记》里女主角100%爱，跟踪男友，最后男友还是发挥米勒的“越狱”精神，跟别人跑了。男生是用来懂，不是用来爱的，太爱他就会没有自我，处处以他为中心，患得患失，不如爱得少一些，保持一点点距离，让男生无可奈何又充满爱怜地对自己说：“爱，我真弄不懂你！”这就对了，你不需要懂我，只需要爱我。而我不需要爱你，只需要懂你，这样我们就能和睦相处，各取所需。NO.2 男生这个产品的功能是解决问题，不是倾听。你告诉他今天遇到的麻烦，他刚开始还仔细听，告诉你一个解决的办法，你滔滔不绝说下去，他看起来越来越不认真，于是你很生气，怎么找了个这么不关心自己的男朋友呢？其实你错了，男生和女生的思维方式根本不同，遇到问题和压力，男生注重解决的方法，女生注重向人倾诉，他提出一个解决的办法，就是他表达爱意的方式了。任务完成了，你继续说下去，他会觉得你对他提出的方案不满意，他没有帮到你，他开始怀疑自己的能力，所以开始烦躁，偏偏你觉得他不关心你，于是你们开始吵架。遇到问题，问男生怎么办，需要倾听找女生。就像一个吸尘器，你不能用它钓鱼，弄错产品的功能，是你的问题。NO.3 如果他看起来不太爱你，就是真的不爱你。男生欺负你，最大的原因就是因为他一点也不喜欢你。他看起来不太热情，就是因为他不爱你。第一次约会吃饭，他就提出AA制；他说再联系，而不是我今晚会打电话给你；他说我以后再约你，却没有给出具体的约会日期；他说他现在不想找女友，其实是说你并不是他想找的那个女友；他说他很忙，连喝一杯果汁的时间都没有，其实是说你并不值得他抽出一杯果汁的时间陪。你给他没打电话找了很多理由，怀疑他电话丢了、坏了，怀疑他出差到没有信号的山洞了，其实都是自己骗自己。总之，他并不是那么喜欢你。NO.4 别责怪他每一项游戏都很认真。男生总是把自己处于一种竞争的环境中，典型的就是开车，马路上老老实实走自己的道，从不闯红灯的一定是女生，一有机会就超车的一定是男生。女生开车是为了安全地把自己送到目的地，男生开车是为了把那些和自己一起出发的车子甩到后面去。同样的还有玩电脑游戏。心理学家调查的结果是，男生对女生的五个要求依次是：1.性；2.外表有吸引力；3.被崇拜的感觉；4.能玩到一起去；5.对自己的事业有帮助。要是他喜欢某项游戏，你没有责怪他太投入，而是尝试表现的兴致勃勃，他就会把你纳入到能玩到一起去的范畴里，对你好感倍增。NO.5 爱你的男生在你面前玩沉默，不爱你的男生连沉默都不给你。女生觉得他要是爱自己，就应该分分钟钟表达和激情，想不通在一起的时候，他怎么会少言寡语，玩沉默呢。男生恋爱时沉默有两个原因：1.他们天生就是这样，和你在一起的时候，他们偶尔也会走神，怀念没有恋爱时的孤独和冷静，他觉得和你长时间的亲密关系，让他找不到自己，所以他想独处一阵子。2.他遇到麻烦了，有需要解决的事情，这是他舔伤口、积蓄力量处理问题的时候，当他找到办法，会自己出来的。在这个时候不要去打扰他，更不要吵你不和我说话是不是不爱我了一类的架，找点自己喜欢做的事情做做就行。一般20分钟到1个小时，他又开始怀念你在他身边的甜蜜，主动出来的。男生不爱你，会逃得远远的，连面对他沉默的机会都不给你。NO.6 永远不要找男生谈判，不是两个人相爱，就能谈明白。想知道两个明明相爱的人是怎样谈崩的，就看电影《乱世佳人》吧。看看郝思嘉与白瑞德的一番争执，就明白永远不要找男生谈判，男女生采用不同星球的语言，尤其在两个人憋着气的时候，根本谈不明白。你这儿刚一句今天我特别难过，他一句难道怪我吗？不怪你怪谁呢？得得得……吵得更厉害。美国心理学家说男生和女生分别有6种基本的爱情需求，男生需要的爱的形式，包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女生需要的形式，是关心、理解、尊重、忠诚、体贴，安慰。有分歧的时候，比起唇枪舌剑更有效的是靠在他的胸口，什么也不说。他平静下来，自然会明白你的心，主动调整和你的步伐。

值得重读的书

心理学家弗罗姆曾经说过爱是一种能力，《男人来自火星 女人来自金星》就是一个有力的佐证。这本书教会了人们从正确的角度去接受异性的不同，以恰当的方式去展示自己的爱意。钱钟书老先生说，结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚的资本了。但实际上，我们都可以通过改善自己，从而生活更加幸福。相信踏入婚姻的围城之后，我一定会重读这本富有价值的书。

不管男人女人 我们都是自私的渣渣

无疑这是一本非常好讲2性相处的书，读完就有种既然来自不同的星球，必然有着不同的思维方式，外星人何必为难外星人的感觉。其实这本书讲了一个核心的内容：给女人穿小棉袄给男人戴大勋章。围绕着这个基本点书中很详细的分析了2性的思维模式的不同，给出了很多的方法论。女人的“我怕”缺乏安全感是核心的情感需求，男人的“我咋地”金光闪闪的牛逼生活才是核心的生活动力，她怕的话就多给她穿穿小棉袄，倾听和理解是对症良药，实在搞不懂该干嘛就给她这个屡试不爽的招数——大大的拥抱，肢体的抚摸远胜于千言万语；男人要逞英雄的话就给他戴戴勋章，信任和赞美就是最大的勋章，尊重他支持他比什么都重要。男权社会就是一级一级铸造的金字塔的纵向社会，男人的奋斗模式就是战斗模式，脚踩尸骨的往上爬以到达成功的顶峰，排除异己直达目的地是他们的终身信仰。而女性则倾向于合作，倾向于形成良好的关系，是一种你好我好大家好的和平美好的横向社会，当然相比于横向社会这种花时花力的模式显然纵向社会更加省时省力，这就决定了男人的直线的思维与女人的横向思维，男人希望直达目的而女人希望慢工出细活，这是男人和女人的根本不同。其实书中给的方法论再多，无非是从某种程度上让我们觉察到作为男性女性就是人类自私这一恶习，抛开什么火星金星，即使是同一个星球上的人我们也未必能真正理解对方，根源就在于我们永远在自己的需求上打转转，只关注自己，一旦需求不满便心生怨恨，所以无论是2性关系或者其他社会家庭关系都是相同的，最重要的是怀有慈悲之心，才能真正理解，才会有动力去改变，这本书上介绍的技巧才会有真正的用武之地。

谁懂女人心

在我看，这书讲的就是“男女大不同”。为什么同一句话，男女双方会有不同的解读，进而产生误解。为什么美女常常找“丑男”，也许真的是因为男方可以读懂女方的画外音，进而“噱功”赚得美人心……有机会还是想看下原版，感觉翻译还是会丢失一些东西。有些建议明显跟中国国情不符，给个“爱看不看”吧，【摘抄】男人和女人基本的爱情需求：女人需要得到：1.关心2.理解3.尊重4.忠诚5.体贴6.安慰男人需要得到：1.信任2.接受3.感激4.赞美5.认可6.鼓励（P148）从女人那里赢得高分的101种方法1. 回到家里，先别做别的事，首先拥抱她。2. 询问她当天的工作和感受，给她必要的体贴和关心（例如，“你到预约的医生那里看病了吗？”）3. 学习倾听和提问的艺术。4. 抑制给她擅作主张、出谋策划的冲动。要代之以理解和体谅。5. 规定至少20分钟时间，给对方最专注的倾听（在这期间，不要阅读报纸，也不要被其他烦心事干扰）。6. 就像初次约会那样，怀着忐忑、兴奋的心情，送她一束美丽的花，带给她意外的惊喜。7. 提前几天策划一次美妙的约会。不要等到星期五晚上，才询问对方“你打算做什么”。8.假如一向由她做饭，或者轮到她来做饭，而她当日似乎显得疲倦，或忙于其他事物，不妨主动代劳，精心烹调出一顿美餐。9. 不失时机地恭维，说她看上去多么可爱，多么美貌而动人。10. 她觉得沮丧或者烦恼，就让她吐露真实的感受，并且给予理解和认同。11. 她觉得疲劳而倦怠，就主动提出帮忙，做力所能及的事。12. 旅行的时候，将行程安排的相对宽松，以减少紧张而忙碌的感觉。13. 要是有可能迟到，就提前打个电话，让她有充分的心理准备。14. 她请求你的支持，不管你是否同意，都要出言谨慎。不要让她觉得，她的这个请求是个错误。15. 任何时候，倘若她有受伤的感觉，要予以充分理解，要真诚地对她说：“你觉得很受伤，我真的很抱歉。我怎样帮助你才好呢？”她会感到你的理解和体谅。不要急于提供建议，或为自己辩解，说为什么她的受伤与你无关。16. 任何时候，你打算进入“洞穴”，要做出暗示和保证：你不久就会返回。你可以告诉她：你需要一段时间，将问题前前后后地想清楚。17. 当你离开“洞穴”、心平气和时，把反思的结果如实“交代”。你要尊重对方，不要流露出沮丧、懊恼之意。这样，她就不会多心地往坏处想。18. 同她到郊外谈心。如果是在冬天，而且有机会点上篝火，就不要忽略这个细节。篝火带来的，是温馨和浪漫。19. 她想同你谈话时，你要放下手里的杂志，或关闭电视机，全神贯注地倾听。20. 通常情况下，假如她负责洗碗，你可以不时地主动代劳，尤其是在她感到疲劳时。21. 你要留心观察：在什么情况下，她的情绪会变得糟糕，或者有疲劳感？不失时机地询问她，是否需要你的帮忙，协助她完成任务。22. 离家外出时，询问她是否需要买什么。把它们记下来，到商店购买。23. 你打算小睡或者离开时，最好让她知道。24. 每天至少拥抱她4次。25. 上班期间，抽空给她打电话，询问她的情况和感受，讲述有趣的事情。26. 对她说：“我爱你！”每天说上几次。27. 整理床铺，打扫卧室。28. 如果她来帮你洗袜子，就提前把袜子翻到正面，让她省却这道“工序”。29. 留意垃圾桶是否装满，主动把它倒干净。30. 你因工作离开本市，到外地出差的话，别忘了随时打电话给她。留下你所在地的电话号码，她可以和你保持联络。还要让她知道，你已经平安到达目的地。31. 帮她清洗汽车。32. 你同她外出约会，别忘了清洗汽车，把汽车内室打扫干净。33. 在你们“燕好”之前，别忘了先冲个淋浴。如果她喜欢香水的味道，最好在身上洒上一点儿。34. 如果她在公共场所发火，就把她拉到一边，让她冷静下来。35. 按摩她的后背、脖颈、脚掌等身体部位。36. 有时候，即使不为性爱之目的，也要营造浪费而柔情的氛围。37. 鼓励她倾吐感受。耐心地倾听，不要看表。38. 你和她一起看电视，不要拿起遥控器，把频道换来换去。39. 当众表达你对她的爱和柔情。40. 握住她的手时，你的手不能软弱无力。41. 了解她最喜欢的饮料。这样，不管在家里，还是在咖啡馆、饭店，她都可以享受到你精心的安排。42. 外出就餐时，主动建议选择不同的餐厅。不要把选择就餐地点的负担压到她的身上。43. 根据她喜欢的电影、交响乐、戏剧、芭蕾舞或其他形式的演出活动，主动帮她购买月票。44. 创造光顾某种场合的时机，使你们皆可打扮得漂亮、潇洒、动人。45. 假如她约会迟到或临时改变衣着，你要给以体谅和理解。46. 在公共场合，给她多于其他任何人的关心和注意。47. 让她看上去，显得比孩子更重要。让你的孩子知道，他们的妈妈，才是最吸引你眼球的人。48. 为她购买一些小礼物，比如一盒巧克力，一瓶香水。49. 给她购买全套衣装（带着她的照片和身材尺寸，让商场销售员协助你挑选）。50. 在特殊场合或在节日里为她拍照。51. 和她一道外出，共度短暂而浪漫的假期。52. 让她知道，你的钱包里面，总是装着她的照片；不时地更新她的照片。53. 你们住在宾馆或旅馆时，让服务员在房间里备齐某些特别的物品，比如香槟酒、苹果汁、鲜花。54. 在纪念性的节日里，例如生日、结婚周年纪念日等，写一封爱情短笺，或者做一个漂亮的手工制品，表达你的爱情。55. 在你们远距离旅行中，要主动驾车。56. 你在驾车时，如果她坐在相对危险的前座，因此不妨放慢速度，为对方（以及你本人）的安全着想。57. 关注她的感受，适当做出评价，以便了解实情。譬如，“今天你好像很累。”“你今天心情怎样？”58. 她打算出门时，提前帮她安排行车路线。这样，她就不用担心走冤枉路，也不至于迷路。59. 带她一起去跳舞，或者同上舞蹈班。60. 写一首情诗，或者一封情书，带给她意外的惊喜。61. 以初恋时的方式同她约会。62. 主动提出修理家里某些破损的物品。例如：“有没有什么东西坏了，需要我来修理？我现在有空闲时间。”当然，不必做超出能力限度的事。63. 帮她磨好厨房里的菜刀。64. 购买“强力胶”之类的物品。一旦家里的东西坏了，马上修补。65. 及时更换可能出问题的灯泡。66. 帮助她清理家中的垃圾。67. 报纸上的某些内容，可能让她很感兴趣。大声地读给她听，或者把相关文章剪下。68. 必要的时候，把你替她记录的电话留言工整地写下来69. 让浴室地板保持干净、整洁。每次淋浴后，迅速清除水分，让浴室保持干燥。70. 她从外面回来时，及时为她开门。71. 购物时主动帮她提东西。72. 主动代劳，提起较重的箱子。73. 在旅行中，负责提行李，并将行李放进车中。74. 主动帮她清洗盘子、洗碗，以及某些不易清洗的炊具（比如铁锅）。75. 把需要修理的物品记在清单上，贴到厨房墙壁上。只要有时间，就逐一修理妥当，不要拖延太久。76. 她为你做好晚餐，别忘了恭维她的厨艺。77. 倾听她的谈话时，注视她的眼睛。78. 同她促膝而谈时，轻轻地抚摸她的手，或温柔地握住。79. 对她当天的活动表示关心。关注她阅读的书、接触的人。80. 在听她谈话时，让她感觉你对她的话感兴趣。为此，不妨做出某些安慰性的声音，比如，“喔”、“恩”、“啊”、“唔”，等等。81. 询问她的身心的感觉。82. 假如她生病了，要了解她的病情进展，询问她“感觉怎样”。83. 她感觉疲倦，就给她泡上一杯茶。84. 一起做好睡觉前的准备，一块儿上床就寝。85. 你离家上班时，要温柔地与她吻别。86. 对她讲的笑话或幽默发笑。87. 她为你做了某件事，要向你表示谢意。88. 她做了新发型，你要恭维和赞美，让她觉得安心和满足。89. 创造与她单独相处的时机。90. 在你们卿卿我我时，或在她宣泄脆弱的感受时，可以拨下电话线。91. 同她一起骑车兜风，哪怕只是短距离也好。92. 策划、安排一次野炊；提前准备好各种野炊工具。93. 提前替她把衣服放进洗衣机，或者主动帮她洗衣服。94. 把孩子留在家里，同她外出散步。95. 针对日常各种事情，同她协商后再做决定。征求、参考她的意见和建议，尽可能满足彼此的需求。关心她、体贴她。但不要做甘愿自我牺牲的“假圣人”。96. 你出门在外时，让她知道，你时刻想念她。97. 把她最喜爱的糕饼或甜食买回家。98. 主动替她外出选购食物。99. 在浪漫的环境或场合下，不可暴饮暴食。这样，你既不会露出一副贪婪相，也不至于在饱餐后有疲惫感。100. 了解她的想法和建议，加到这份清单上。101. 离开洗手间之前，别忘了把马桶垫圈放下来。（P200-205）9.12.29晚写于402

想看的

好久前就想看一直没看近来老师推荐也懒得去下载不知现在是怎么回事啥都看不进买的书和杂志都丢床上屡屡在睡觉前翻开一本却在五分钟后被熄灭的灯打断我们学校每晚有人喊包租婆！！！开灯………………

不同国

1、在网上读的文字版，不知道译者和出版社，但目录译法与本书同。2、书中对于女性思维模式和情感诉求的描述符合实际，作者本身是男性，想必对男性心理的剖析也有一定准确度。既如此，可认为，书中的结论“男性重行动与结果，女性重情感与关系”可靠，那么，基于”关注婚姻质量，改善夫妻关系"的立场，本书的读者应该以女性为主，对这一推论略感遗憾，实则男女都该读读。3、男女不同族，就似猫狗不同国。狗的摇尾乞好，往往被猫误认为是示威；沉默是男性解决问题的开始，却是女性终结问题的无奈之举。两性不仅不在同一频道，节奏也不同，婚姻对于男性是已完成，而对于女性则是刚开始。4、按照本书给的建议去做，比如对女性而言，“与其期待丈夫有对等的回馈，不如约束自己付出的程度”，至少可以缓和两性差异造成的误解，获得表面的和平，背后必然有勉强甚或委屈，那又何必呢？也许有一种不可知力发挥着向心作用吧，不得而知。5、结论：异性婚姻不易，谋定而后动。

此书不能看 Don't Read That Book

**很久前看过的一本书，刚借题发挥写了篇读后感，在此呃post一个作记念**　　 　　妹妹发了一个ICQ给姐姐：“你有没有Palm版的《男女大不同》电子书？” 　　 　　姐姐几年前已经迁出狭陋的公屋居所，在外租了一间小套房，地方虽然“豆润”，但她却已经很心足那种宁静自在的生活。姐姐大妹妹六年，他们的感情很好，尽管如此，他们也像时下的年轻人一样，平常只会透过ICQ或SMS来联络，绝少会握着电话筒向对方问候一句。 　　 　　姐姐：“你说的是《Men Are from Mars, Women Are From Venus》吗？我只有英文版。” 　　 　　妹妹：“是呀，就是这本，英文版也行，传给我吧。” 　　 　　姐姐：“等等，要找一找。是呢，你要来看吗？” 　　 　　妹妹：“唉...是呀。近来常常跟男友吵架。一些小事，一些无关痛痒的事也能闹得天翻地覆。朋友介绍我看这本书，说是有助了解爱情关系... 我想认识多点，希望有所改善啦。” 　　 　　姐姐心里一沉，不胜欷歔，感慨妹妹也和自己一样，凡事都只是懂得先付出。姐姐一向都很赞同谈恋爱前，应该先学一点正规的爱情理论。爱情很重要，对女人尤甚，但荒谬的是，关于这方面的学问，十多年的学校课程居然都没有触及过。爱情不是小儿科，缺乏经验，单凭直角，单凭热情，懒理你持多少个博士头衔，也勿妄想能一步登天，谈出什么矢至不渝的爱情来。姐姐感到妹妹已经成熟了不少，但再沉思，发觉有点不对劲。 　　 　　姐姐：“这本书你万万不能看呀！” 　　 　　妹妹：“为什么呀？” 　　 　　姐姐：“我不是说这本书不好。关于爱情关系的书，都不离两点，就是教晓人：1.为对方设想 2.包容对方的缺点。你学过后，你会更懂得做一个善解人意的好女友。但若然只是你单方面懂，问题就出现。你会变得事事迁就他，而他就只会觉得这一切都是理所当然。长此下去，你们的关系就会变得一面倒，最终受苦的只是你。” 　　 　　妹妹：“...............>_<"” 　　 　　姐姐：“或者，你可以先叫他看，等他看完你才看。如果他不看，你也别看呀。” 　　 　　妹妹：“哦....” 　　 　　姐姐：“你先问问他吧，如果他有兴趣看，我才把书传给你。” 　　 　　姐姐对此并不乐观。爱情很奥妙，明明大家相爱，理应尽心尽力取悦对方，但情侣却总是常常做出些违心的行为。像学习男女相处之道，本是件好事，若男友是透过自己的朋友或生活经历，自觉地去看这类书，什么问题也没有，皆大欢喜。但若是出自女友的口，男友的反应往往是“逆反心理”，你越叫他看，他就越不会看。事情本质的好坏，他已经不会再考虑。他只会认为你是想改变他，否定他的性格，蔑视他的自专，这都是一些很可怖但常见的怪鸡心理。 　　 　　妹妹：“好呀，我会问他，但你可以先把书传给我吗？” 　　 　　姐姐对着电脑荧幕不禁轻叹了一声，知道只要是妹妹认定为对的事，她便会意无反顾地硬干下去，越是逼她，就只会换来她的反感，也是“逆反心理”的一种。关系越密切，反弹就越厉害。不过姐姐对这些反应亦看化了，明白都是成长的必经阶段。许多道理，怎样苦口婆心，怎样循循善诱去解释都是徒然白费的。人们始终都是需要自己亲身经历过，吃过亏，受过挫折，才能体会。所谓“经一事，长一智”，但那还是对聪明人而言。有些蠢人，经十事也难长半智。当然，姐姐对妹妹有绝对信心，深知妹妹是个聪明伶俐的可人儿。况且，就算妹妹遇上什么难堪的恶事，她还有一个永远支持她、昵爱她的姐姐。 　　 　　姐姐把《Men Are From Mars, Women Are From Venus》的档案传过给妹妹。 　　 　　姐姐：“还记得我说过吗，有什么事，任何时候都可以找我吧。” 　　 　　按：因为是姐姐和妹妹的对话，欠缺了男人那种“硬滑稽”，所以文章风格比较沈实。

作者来自美国 读者来自中国

如果真如推销广告中所说，这本书名怪异的通俗读物自１９９２年来在美国最著名的《纽约时报》畅销书排行榜上雄踞榜首达１５８周之久，销量达５００万册，那么，我们就应该思虑一下：为什么这本看起来抓住了使人类普遍困惑的话题的“９０年代爱情关系指南”在日本和韩国都成绩平平，最多也只卖出５万册，而没能像《苏菲的世界》那样取得“洲际性成功”？公正地说，《男人来自火星 女人来自金星》的确不同于一般探讨两性关系的陈词滥调。篇首讲述的这个新奇的比喻--男人和女人来自不同的星球，他们虽然彼此相爱，却很难习惯各自的思维定式，普遍的误解和剧烈的冲突由此产生——使本书有了一个独特的视角。作者当然不反对男女之间的互相理解和宽容，但他不断地在提醒读者，切莫用对同性行之有效的交际手段去面对异性，他大声呼吁：“牢记我们之间的不同！”为此，他还专门在书中插入了“火星人＼金星人语法辞典”和“金星人＼火星人语法辞典”--这不禁使人想到了Ｍ•昆德拉在《生命中不能承受之轻》中指出的托马斯和特蕾莎对“忠诚”等词的不同理解。书中还包含了大量的案例和详细的技巧说明，不失为一本建设性和指导性并重的著作。然而，正如深刻往往导致片面，独特也会减弱一本通俗读物的普适性。再加上该书本来就是为美国人“指南”，如今越洋而来，在东方的文化背景下就难免有些黯然失色了。首先，不用女权主义者罗嗦，我们也能看出，作者为求研究方便，是将男人和女人的差异作为一种固定形态来看待的，丝毫没有考虑历史上男女差别形成的漫长过程和本世纪女权勃兴以来这种差异正在缩小的事实。作者对男女差异的过分强调以及由此带来的对同性个体差别的完全忽视也降低了结论的可信度。其次，正如有些书评已经指出的，由于东方人表达情感的方式比较含蓄，造成了东方对本书的接受障碍。我们很难设想一个东方人能对爱人说出“我希望听到你说你爱我”之类的话，也难以想象绝大多数中国女性在与丈夫吵完架后不是抱起孩子回娘家而是坐下来给丈夫写情书。这使书中介绍的许多技巧在东方难于操作，除非是在很新潮的家庭。尤其应指出的是，本书引以为据的大量案例中并未涉及东方人特别是中国人生活的处境和背景。作为社会道德体系最重要一环的家庭伦理，东西方差异极大。由于传统伦理观念和人口过多、住房拥挤等问题，大多数中国人首先要应付的往往不是夫妻矛盾而是家庭矛盾。夫妻矛盾的尖锐程度常常因家庭矛盾而弱化。这就难怪我在阅读本书时总觉得那些理论和技巧在中国更适用于情人之间。而且据我看来即便没有上述理由，中国的读者也未必会买这本书的帐，因为在他们看来，这本书可能因为重视规律性的描述而显得有些空泛而枯燥。东方审美历来重个体经历而轻规律归纳，在东方社会“通俗”的概念与西方并不完全一致。中国的大众也许更愿意去看《廊桥遗梦》和“小女人散文”。我还想对这本书的翻译提出批评。它使我在阅读的进程中步履维艰，觉得译文像是个小跟班似的跟在原文的马后跑得气喘吁吁。原书我想大概不是这样。美国人不比咱们精也不比咱们傻多少，不至于会掏钱去买一本让人有点“感觉一头雾水”（一位资深女编辑语，引自《中华读书报》）的书。

很实用啊！

这书真的把男人和女人的问题写的很清楚，是及参阅与解决为一体的指导性用书，我相信每个女人在看过这本书之后都会变成善解人意的淑女的，哈哈！真的要了解对方，才能解决问题啊！我真的觉得很实用吗，字数够不够？

旁观者清，当局者迷

三年前，读到了这本书，认真的读，还做了笔记，想让自己做的好一点。作者写的具体，明了。实际，婚姻里的现象就是如此。此书有很多让我们学习的地方。只是，自己觉得，我们东方人本来是含蓄不善言辞的，很多本来应该表现的，却懒于表达。不像西方人热情洋溢。两个星体的人，注定意见不合，分析方法不同。

男女真的是不同星球的人， 爱人，就为其他人想多点吧

昨天在医院里，一口气把书看完了，收益不少。整本书的讲的最重要的是，男女是有差别的，相处的男女必须去理解相互间的差异。懂得这些差异后，你会发现怎样去理解异性的行为了。男人是来自火星的，在火星上，男人们渴望得到认可，赞美，总是喜欢发疯了似的去工作。对他们来说，成就是最重要的。因而，在火星上，男人间不怎么流行沟通与闲聊，他们不需要通过闲聊去分享他们辛酸苦乐。相互间传递有用的信息，才是男人愿意聊天的目的。更多时候，他们愿意独自存在，自己思考与去解决问题。女人是来自金星的，在金星上，女人们希望得到关心，理解。她们总喜欢聚在一起分享每天的经历。对她们来说，获得别人情感上的理解是最重要的。因而，在金星上，聊天谈心是最主要的生活模式。她们遇到烦恼时，渴望与其她人沟通，其她人也乐于听她的倾诉。对她们来说，她们不喜欢独处，她们希望与同伴一起去解决问题。有一天，火星人通过射电望远镜看见了金星人。他们被金星人的温柔美丽给吸引了，他们爆发了前所没见的动力，马上飞过去金星。金星人也被火星人的魅力深深吸引， 张开了双臂拥抱火星人的到来。最初的日子里，他们是如此缠绵，深爱着对方。。。然而好景不长，他们沟通时，发现他们说的语言虽然都能听懂，但理解上总带有星球上的差异。 火星人总用火星的习惯与金星人交往，而金星人也发现火星人不懂她们的需要。分歧因此出现了，感情出现了破裂。。。就在分别回到各自星球的关头，这书出现了。。。。发现自己概括这书，概况得很奇怪。看完这本书，才发现这本书并不仅仅适合有婚姻问题夫妻，我觉得每个人都应该去看看这本书。它不仅让我了解了异性间那些实实在在的思维差异，而且更让我了解，作为男人本身，我们心上的那些奇怪的习性。我明白了，为什么老爸总不喜欢说话，脸上总是黑沉沉的，特别是妈妈在旁边唠唠叨叨的提意见时。爸爸不爽，原来是正常的反应。 我也体会了，为什么妈妈喜欢每次都在电话里不厌其烦的提那几样东西，而我听起来，总觉得自己受到侵犯，还以为自己不受信任而感到气愤。 女性就是女性，说的想的做的，方式原来跟男的差别如此之大，而我们男的，也只会用男的方式去理解异性，这样误会就出现了，矛盾就出来了。谢谢这本书，因为它，我对我身边的人，体谅又多了些，感激更多了些。当天晚上，马上又在卓越订了3本，送给我身边的亲戚。我身边的亲戚碰巧每对都是闹过矛盾，想离婚的。只是在国内的环境，没有离成。其实每对之间开始的不愉快，都是由这些细微的男女差异造成的，如果理解了，并去作出一点点的改变，那挽救这个婚姻，重回以前的快乐那也是可能的。 希望我出国前的，小小礼物能发挥大大作用吧。看这本书的缘由：活到20 岁，在很多的家庭中或长或短的住过，看过听过经历过很多男女间的争吵。常常发现吵架的缘由只是一点鸡毛蒜皮的小事情，为此，感到心里非常难过，也苦恼自己不能为这些亲人做点什么。而且自己从小到大，就是一感情上的白痴。遇到自己喜欢的人，也不知道如何去为她做点什么，而苦恨异常。想起，我在某前辈的BLOG 看见过的一句话：“ 如果我早点看了 《男人来自火星， 女人来自金星》，她就不会离开我了…” 。所以买起书来，匆匆拜读。爱情需要长久的，不懂相处的，爱情只会成为苦恼，而不是甜蜜。

《男人来自火星，女人来自金星》

这本书很详细的分析了男女的性格，由此而来的生活习性，怎样去避免矛盾，并且理解对方达到幸福生活。如果不是性格特别古怪偏激都可以拿来读读，它确实可以令你理解对方的很多行为。我觉得，这本书特别的适合当代的年轻男女，包括恋爱的，婚姻的，之所以不太适合80,90之前的那些人是因为，那几代人的婚恋恐怕更多的是受社会的影响，家庭的影响。所以我把这本书归类为自由婚恋读本。在2012年的暑假在学校外面的新华书店读的，那时候可能因为跟你的关系不是很好，而且你叫我很多次读这本书，但是我没有读。这几天看到你在新浪微博上老是发相关语录，我好像也想说点什么，尽管你肯定看不到我写的这篇书评，原谅我想借用这个方式表达我想说的，希望以后有一个人也能看完我所有的写过的语录文章并且理解我，就像我那样对你写的文字，对你。现在已经是寒假了，不得不感叹时间之快，现在既是写书评也是写心中杂想，应该作为一篇日记，但是我想写在这里。我没有很后悔，但是我承认我有过悔意，我当然想过如果我一开始就读了这本书，我会不会现在不是这样的，可是一本书改变不了什么的。它只能告诉我，通过这本书，我更加具备爱的能力爱别人。

技巧多了，真心少了

第一次恋爱，买回来看的书，呵呵，想起来有时候都觉得好笑。偶尔和她讨论讨论，可是走过了一段路以后，才发现，技巧可以让两个人看起来很相爱，心呢？真想把书名改成 如何让男人付出真心 如何让女人付出真心。不推荐看，学会了技巧和禁忌，爱的道路就变得狭窄了。付出真心的爱一次，痛的他妈的真难受。

伊甸园中的男女

伊甸园中的男女上帝为什么惩罚男女？让女人忍受生子之痛，让男人承受劳力之苦。因为当撒旦骗夏娃吃下禁果时是女人的贪作怪，当男人吃下女人给的禁果男人开始推卸责任，所以上帝用痛惩罚女人的贪，用劳苦惩处男人的不负责任，相信淘宝《男女心经》能让男女相互了解，从而深得上帝的谅解。http://item.taobao.com/auction/item_detail.jhtml?item_id=fd2665586a4c27ebada3417b0304bf90&x_id=0db1

很好的书，听说现在格雷博士在中国开培训班了

在上海心理咨询网上看到的，这个月有两个mars venus工作坊，一个是两性关系的，另一个是亲子的工作坊，孩子来自天堂。约翰·格雷的《男人来自火星 女人来自金星》是一本有助于改善夫妻关系、保持美满婚姻，使夫妻结伴走完人生旅途的通俗性的心理自助读物。出版后引起了巨大的社会轰动，成为全球最畅销书籍。作者以男女来自不同的星球这一新鲜、生动、形象的比喻作为他的全部实践活动的理论支撑点：即男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是在情感上，都是大不相同的。亲子教育工作坊《孩子来自天堂》的特别优惠：1, 如同时参加《男人来自火星，女人来自金星》工作坊，本次课程可以享受100元特别优惠。2, 特别赠送“火星金星教练课时（MarsVenus Coach Session）”一次，（约 1~2个小时，原价为500~1000元）。 　　服务内容如下：　　1), 基于Mars Venus 权威测评系统，找到客户问题的根源；　　2), 与客户一起分析制定目标与计划。http://www.xlzx.cn/newsite/admail/qinzi_img/star_course.html报名方式：报名电话：021-64339967、64331318　邱老师

很有意思的一本书

第一次接触这本书是老婆从别人那里借来的，我也时随便看了看， 没什么感觉。不过看老婆读的津津有味，还总给我讲里面的内容。后来老婆读完了，还回去了，意犹未尽让我买一本给她。这时我才仔细的读了一遍。读的时候一直在感慨，作者是不是在我们家隔壁每天都偷窥我们家啊？感觉真的很恐怖，里面的很多事情虽然场景在作者家，但是经过却是如此的相似。知道了世界上男人和女人在一起发生的事情都是如此的相同，而男人和女人的思维方式、表现形式如此的不同。书中可以学到很多恋爱、结婚生活的技巧。如怎么与老婆、老公沟通，怎么吵架不会伤感情，吵架之后应该怎么样等等。而且还深刻分析了男人或女人的某个行为为什么会发生等等。推荐所有结婚或即将结婚的朋友读这本书，真是收益颇丰。

应该读的

整理心情时，把以往关于爱情、婚姻的书找出来了想好好消化一下，指导下自己看了一些，不过电子版本的看得累本应该计划两周前的周末就该看完的，拖到现在还只停留于前面虽然看的不多，虽然题目取得有点夸大不过内容还是不错，无论在什么时候，都还是具有共性的认识和指导实践意义值得推荐和继续研究下

值得一看的

虽然这么说，但是只是给人一个方向罢了，遇到实际的问题，男人女人都是无意识的行为，想要真正运用，很难。

书摘，关于男女饮食结构部分

惭愧~让朋友买的书，从淘宝邮购过来，发现貌似是盗版。在家闲置了两三年，最近清闲得很翻来看看。朋友经常抱怨爱人怎样怎样！夫妻之道我虽然不懂，但是推荐了这本书，我觉得应该可以化解矛盾，其实很多问题，生活的困惑都源自我们内心。我是这样赶脚的。婚姻是需要经营的。这话我觉得有道理。姨奶说：在家就不该讲道理，家就不是一个讲理的地方，而是要讲感情。我觉得这话也挺有道理的。大学学医，工作N年，慢慢失掉了文字总结的能力，书评不写，生活感想也不再会长篇大论了，现在连看本书，想要学习，吃透，也要翻来覆去看上三遍。每个人对待事物出发点，视角不同，我还是比较倾向于尊重作者的原文的意图，摘录重点，怎么想的，看到什么，那就各抒己见，悉听尊便喽~健康的食谱需要同时照顾到各种营养物质的数量、质量和比例。火星人和金星人食谱除了涵盖以上三种因素外，还根据你的性别和身体类型提供了更多的食物选择。一般的饮食计划很少考虑到性别差异，也很少有人知道身体类型如何影响到膳食需求，进而影响到大脑化学和体重控制。下面我们将探讨男女各自需要营养的正确数量、质量和比例。1.营养物质的数量早餐摄入恰当的热量，你的身体一整天都会处在高峰状态。你不会因为吃得太多而感到负累和疲惫。如果你不想单纯依赖饥饿感来告诉你正确的食量，还有一个简单的衡量方法，这就是你的手掌大小。确保你在午餐时间摄入的蛋白质大约相当于你一只手轻松握起来的量。一般人早餐会需要200到300卡路里的食物，如果你已经是理想体重，那就可以多吃一点。如果你超重，低热量高营养的早餐就会告诉你的身体：燃烧多余的脂肪，以获得更多的能量。2.营养物质的质量如果你在早上摄入了高质量的营养，那么你一整天所吃食物的质量就不会那么重要了。你的口味会发生改变，你会自然地为更加健康的食物所吸引。你所要做的就是，任何时候都尽量吃未加工的有机食品、新鲜的蔬菜和水果，自由放养的低脂肪瘦肉型动物产品。3.好脂肪VS坏脂肪在膳食脂肪中增加Ω-3能带来许多好处，其中包括缓解妇女经前期综合征及缓释男女抑郁症。服用Ω-3脂肪酸补充剂能加速体重减轻。自由放养的动物产品总是最健康的选择。精加工食品流失了矿物质、酶和维生素。无论是普通食品还是有机食品，经过烹饪之后，其中最重要的酶就会被杀死。要获得足够的酶，就要尽量多吃生食，如果仁、干果、胡萝卜、西红柿、生菜和西芹。任何时候都要尽量在食品中加入这些东西。生菜的颜色越深，所蕴含的矿物质也就越多。多咀嚼生食也能激活身体运用这些酶的能力。深加工食品中存在大量坏脂肪，在食品标签上如果有氢化脂肪的字样，就说明是坏脂肪，在脂肪中加入氢气可以延长油的存放时间。如果油或脂肪存放起来都不会腐化，那就说明你的胃也消化不了它。这样的油不仅对身体毫无用处，而且还有毒。氢化脂肪又被称为逆态脂肪。逆态脂肪会造成细胞功能削弱、动脉闭塞和退化病变。所有油炸食品和人造黄油中都含有这种有害脂肪。经过高温烹饪，油炸食品中的脂肪全部都转化成了逆态脂肪。在人造黄油和起酥油中就存在这种有害的逆态脂肪酸，就可以说是所有食物中危害最大的脂肪。以下这些食品都含有逆态脂肪酸，应该尽量少吃或不吃：瓶装沙拉酱、油炸食品、高温烹煮的高脂肪肉类（一分熟到三分熟）、氢化油、人造蛋黄酱、人造酸奶油、猪油或起酥油、非乳品咖啡伴侣、密封罐奶油以及所有使用了氢化油的加工食品和快餐。如果你真的渴望吃垃圾食品，那就尽量选择稍微健康一点的垃圾食品，譬如冰激凌、巧克力或一些流行的健康棒。很多研究都显示，一天一到两匙亚麻籽油会对健康、能量水平和情绪稳定产生极大的影响。4.营养的比例每天早上喝下一杯均衡的早餐鸡尾酒，你就能得到身体所需的适量蛋白质、碳水化合物和膳食脂肪。要获得理想的大脑化学，男人和女人都需要50%的碳水化合物。只不过男人需要30%的蛋白质和20%的脂肪，女人则需要20%的蛋白质和30%的脂肪。男人的蛋白质比例更高，女人的蛋白质比例更低，这是为了保证男人能得到足够的蛋白质以制造多巴胺，女人避免因摄入过多蛋白质而阻碍血清素的分泌。膳食中的脂肪越多，就越能制造更多的催产素，这对女性尤其有利；更多的蛋白质则能够制造更多的睾丸素，对男性会很有利。女性天生拥有更多的脂肪受体细胞，因为她们对荷尔蒙的要求比男性更大。脂肪太多则会让男性制造太多的血清素，导致嗜睡和精力下降。————————————给自己经营的微信公众号：人人媒体做下广告。此篇书摘在订阅号中也有，同时欢迎大家把自己原创的东西，拿到人人媒体上分享。怎么联系我？豆邮or人人媒体

有趣的书

看书过程中不自觉地就会将自己和其中的描述进行比较，发现自己既有些男人的特色，又有女人的。所以说，把男人女人放大一个很大的category中，难免会有over categorized 的缺点。但除此之外确实是一本很有意思的书。心理学一定程度上很主观，所以不管别人写了什么，有一个信不信，信多少的问题。中文版译文没有reference这样的东西，其中也没有很多明显的数据支持，更多的是例证和推理。所以如果作为科学的心理学读物，正确性和合理性难免要受到质疑。不过，这篇是John Gray博士的代表作，作为一个博士，专业情感咨询师加上畅销书的头衔，也是可以进行一定参考的。从我的角度看来，是一本蛮有意思的书，让我更多的了解了男人的想法。比如，男人需要相信和感激。对男人需要赞美，他们需要女人的相信，不要唠唠叨叨，相信他，无条件支持他就可以了。从这个角度说，书中洋溢着些许大男子主义的倾向。还有就是语言上的分歧。女人喜欢用各种修辞，旁敲侧击地要求男人多付出；觉得爱她就该理解她，即使她没有明说。却没有体谅到男女思维的差异。因为男人更希望女人能简单明了，直截了当地提出请求。简单来说这个模式就是：女人简单明了的请求（应用“可不可以”的询问式，不要啰嗦述说各种原因来进行压迫）—男人接受—女人感激—男人感觉到成就感。这么看来男人还是比较单细胞的。所以，这样单细胞的动物如果说了No, 那女人也不要多加逼迫。毕竟他们如果有能力来完成女人的愿望，一般不会言简意赅地直接拒绝。如果他们有抱怨，这时候可以用强制性要求——其实就是停顿，沉默，给与男人时间去自我斗争。很多时候他们还是会缴械投降的。不过当他们完成这项事的时候，要给与感激和赞赏。那以后他们也乐意为女人付出。呵呵，好像孩子阿。再有就是洞穴理论。男人减压的方法是躲到自己的洞穴中。这时候他们需要的就是安静。女人无需多表示自己的关心，逼迫男人开口述说自己的压力和伤心。他们要说的时候自然会从洞穴中出来。这时候需要女人的充分理解，而不是逼迫。总体来说就是多包容。体谅男人女人的不同思维方式。这本书东西很杂，很难说有什么中心思想。自己觉得甚至可以当工具书用；真正处在伴侣关系中时可以分条查阅。

其实是一本工具书。

教导如何与人相处的书似乎一直很有市场，前一阵我最喜爱的综艺节目主持人小S的搭档也出过一本。我曾经抱着嗤之以鼻的心态翻过几页，但翻罢也就忘了。我和那些自以为是的屁小孩儿一样，在摆出一副“我来教你怎么做人”架势的人生导师面前，都会挤出一张似笑非笑的死人脸，尽力表演出“吐槽你我都感到自己掉身份”的样子。但事实上，内心深处闹革命者常有很多困惑，其中一项即是：我看到了一个问题，我很有意愿去解决，但暂且还未找到合适的处理办法。面对这种困局，借鉴他人总结出来的规律，结合本人的意愿和实情，确实是解决问题的有效手段之一。我希望有一些操作性很强的工具书，能有效的解决问题并且用完就丢不留后患。《男人来自火星，女人来自金星》就是这样的一本书。如果忽略掉美国人简单的社会利益关系和蹩脚比喻的书名，这是一本不赖的工具书。和那些指导怎么做人的书一样，本书也有一些很笨的设定，比如通篇都在斗争和妥协的“他”与“她”。我相信有一些男读者在阅读此书时，会将自己带入到“女人”的立场上去，势必也会有一部分为“男友是个娘炮货”而苦恼的女性读者反其道而行。事实上，本书中的男女并不特指性别，更像是一种广泛意义上的社会角色性别。于是本书的书名应该是“一个人来自火星，另一个人来自金星”，但是这怎么会比试图解决男女斗争这个两大历史性难题之一更令人兴奋呢。这本书的好在于它生动地复原了一些生活中的常见场景，一个人或多或少都会置身于书中提到的尴尬场面而手足无措，作者就此做出了一些分析，也提出了一些建议。这是非常有帮助的，因为人在面对常见事物时，会有一种习惯性忽视。举个栗子，我每次去洗手间都会撞到伸出来的电视柜角，但是每次都会在一句“我草”之后忽视它，偶尔地，我会在一些不合时宜的场景里想起这个问题，并且想到几点解决方案，但是很快的我的注意力就被转走并且再不回来。我是在读到“好天气朋友”的段落后，才意识到了这本书的作用的。作者就是把撞到电视柜角这样儿每天在发生却总被忽视掉的场面提起来，然后提出一些解决的办法，这些办法在参考个人意愿和实际情况后，可能是完全无效的，但是这会启发你。一个笨办法的意义在于，它会启发你想到更好的，或者提醒你去抽空儿去想一个更好的办法。所以推荐这本书的动力也在于提醒你，任何一次“让自己和别人的关系更愉快”的努力都是可爱的，哪怕它有点儿蠢，不是么？

关于爱

从当当网定了这本书。昨天匆匆翻完，说实话，一般。当初订购的时候是被简介忽悠了，没有仔细看一下豆瓣的书评，呵呵。说白了，本书就是告诉你男女不同，要为对方着想。知己知彼等……但是整体翻译得不太好，很多词汇表达不清晰，文章组织架构也没有太好的线索，感觉是一个片断一个片断的。关于爱，我想并不仅仅是性别上的差异造成的特质不同，很多元素，如成长过程，性格，环境等等。所以想起去年看的约翰布雷萧的《你真的懂爱吗》，倒是一本颇值得看看。另外还有一本－－《爱的艺术》，也是心理学里面比较知名的，推荐。

男人只要驱除无力的恐惧,就能获得完成感.

男人最大的恐惧就是对某件事情能力不足.一旦男人不明白到底对什么事情感觉恐惧,而又无力驱除这种感觉,他就会恼恨自己"差强人意",只想马不停蹄的逃避.本书会教你如何去驱除恐惧,获得完整感.

老是吵架的年轻夫妇---该看点什么书呢

只读了一章，想看下有什么书时候那些吵架的年轻夫妇，谢谢~希望大家多多推荐~周边的朋友，本来好不容易在一起，可惜结了婚怎么都变成冤家了，有时候是因为性子急，还是因为太闲，老是有时间吵架　　 【1】人为什么要吵架？ 　　 　　 因为人生中有很多大事，每个人的大事都不太相同。 　　 　　 这些大事，包括：约会为什么要故意迟到？为什么以前约会的时候，会记得人家的生日，结婚后，就忘的一干二净？假如老妈和老婆落水，该先救哪一个？ 　　 　　 【2】吵架的基本模式 　　 　　 1.因为男人的某种言行，女人很生气很不爽； 　　 　　 2.男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗？这不就是丁点小事吗？值得发那么大的火？ 　　 　　 3.女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤； 　　 　　 4.男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛？我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪！ 　　 　　 5.女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦！看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。 　　 　　 6.男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。 　　 　　 【3】吵架行为的性格分析 　　 　　 因为来自于不同的星球，男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。　　 　　 一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。 　　 　　 男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱； 　　 　　 女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。 　　 　　 所以，男人不能理解女人在吵架中的行为： 　　 　　 那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇？ 　　 　　 原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应，我也太没面子了。你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。　　 　　 而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想： 　　 　　 虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。不然，我怎么可能会跟你好！ 　　 　　 而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我？既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。我们在一起，还有啥意思呢？　　 　　 【4】化解之道 　　 　　 有一种简单的方法，可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说，就是：相敬如宾。 　　 　　 其实，事实也是如此：男人和女人经常发现，他们对于同事和朋友，比对爱人要宽容很多 。 　　 　　 朋友再好，也有距离。而爱人更好，是属于自己的。属于自己的东西，还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了，不能批评你了？ 　　 　　 所以，爱人往往还不如朋友。不能宽容，不能倾述，也不能原谅。 　　 　　 这架是无论如何也避免不了得了。 　　 　　 吵架，有很多不同的原因，但结果都差不多：破坏感情的基础，破坏人之间的基本信任。偶尔吵架是一种交流的仪式，但很多时候，是无法控制的，也是灾难性的。 　　 　　 适当的沉默或妥协，并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福，需要更多的技巧和理性。 　　 　　 其实，任何时候，都应该记住一句话：男人需要尊重，女人需要关爱。 　　 　　 没有人愿意把自己的生活故意搞砸，忘记一些事情，收起随时杀人的词语，人生一定会美好很多。 　　 　　 　　（三） 　　 　　 当然，对吵架的研究，并不能完全解决生活中的幸福问题。虽然，它已经帮助我们更多的靠近了幸福。 　　 　　 前段时间，朋友推荐我看了韩国电影《密阳》。朋友问我有何感觉。我说：就是感到压抑，极度的压抑。 　　 　　 我回忆片中的情节，觉得充满了绝望和窒息的感觉。影片中女主人公经历的不幸，是一个极端的例子，可能在我们的生活中99%的人都不会发生那样的不幸。但是人生中经历的痛苦、逃避、挣扎，是每个人的成长中都会面对的。　　 　　 事实上，包括电影的导演也在说：“我不相信幸福。” 　　 　　 一边是满怀希望，一边是绝望中挣扎。 　　 　　 有时，我一直在想：我们现在这个时代的人和人的情感为何如此的冷漠和脆弱？ 　　 　　 还是就拿男人和女人来说吧： 　　 　　 自私的男人还是他们的老妈带出来的，为何学校的教育没有教给他们担当和责任？ 　　 　　 女人比男人也好不了多少，只要觉得自己还不错，就恨不得能插个草标把自己卖个高价。 　　 　　 人和人缺乏信任，缺乏沟通和理解，在婚姻上挂靠太多的东西。男人的能力不足，女人的自立不足，既不能相濡以沫，更谈不上患难与共。 　　 　　 这或许就是我们现实生活的真实的部分，我们只能面对和接受。 　　 　　 《密阳》好像在说：压抑也是生命的一种形态。 　　 　　 不过，电影里面除了傻得可爱的金老板以外，有一个细节非常难忘：就是女主人公无意中建议服装店老板换颜色试试看。 　　 　　 有时，人在没有失去希望的时候，去做一些事情，而意想不到的结果，那些残留的希望和美好在不久的将来，又神秘地回到自己的身上。 　　 　　 生命中的痛和忍耐，有时就如同阳光一样，温暖灼人，值得你敞开胸怀，尽情拥抱。

精美的伪科学，害人不浅，遗祸深重。

书写得很精彩，为什么给1星差评呢？ 　因为总体上来说，这是一部伪科学作品，严重误导人们处理两性关系的思路。照着书去做，也许偶尔有效，但治标不治本。 　　 　我在读这本书时，就觉得不太对劲——尽管我面临夫妻关系困局，亟需补充学习有关知识。我在微信写下：我喜欢部分老幼，我喜欢不分男女，我喜欢不分中西——除了不得不分的那一点儿，比通常想象的少得多的那一点儿。我眼里有的只是同样认真而洒脱的“人”，和他们的生活。 　今天读到严谨的社会心理学、人际关系学的学术专著《 Intimate Relationships》《亲密关系》（在美国高校，作为教科书的） http://book.douban.com/subject/5952488/ 第一章中关于性别差异和性认同差异的清晰阐述，印证了我从前的模糊判断。

取悦的方式不同

男人有问题的时候陷入沉默 【 女人则需要倾诉 男人爱的方式是给予以获得成就感 【女人则需要照顾和体贴获得安全感 取悦男人要善用感激 【取悦女人则需要关心和询问 通篇下来 无外乎把这些掰碎了讲或者衍生去谈 我感受到了，我对我男友很少用感激的方式去赞美他，我一直感激在心里，汗，实在是惭愧

对一些情商差一些的朋友一定会有一些指导和帮助!

年前读的这本书,尤其体会很有指导性的有这样一个观点:当看到男人好象有心事正在思考什么,女人问男人发生什么事?如果男人回答没什么事,没什么时,女人最好不要再追问下去.因为在男人看来或者他思考的事确实没什么,或者他觉得这件事没必要让女人知道.女人就是再追问或者是徒劳,或者是让男人不高兴了. 我LG就是这样哦,以前我也会追问个喋喋不休,看了这本书很受启发,遇到这样的事情就学会"闭嘴"了.反而,过了一段时间,LG就会主动和我说起.——中国科技金书网www.golden-book.com

看是需要有前提的

我感觉适合付出了很多的女生看，特别是付出了而没有得到别人的回报的，书里面也说了，有时候会出现有些错位的情况，并不是说都必须是这样的，或者是那样的，读得时候要带着客观的态度去读。声明：看书要客观，要结合自己的实际才是做好的~嘿嘿

让男人读懂女人，让女人读懂男人

《男人来自火星，女人来自金星》系列在世界各个年龄阶层的男男女女中产生了很大的影响，被公认为走向和谐恋爱关系、保持美满婚姻关系的唯一“圣经”

各有不同

我认为这只是一本普通的书籍，没有宣传的那么“神通”，仁者见仁，大多数人的，即使是世界都是这样的，也不一定同样适合于你。我喜欢质疑，即使是全世界都有一致观点的东西。我连开篇的第一个故事都没有看完，因此没有对此书发表好坏的权利。读书时充斥在脑海中的就是一个西方人的观点怎样能够适合于各大洲的人群。开篇的第一个故事让我觉得很不可思议，既然一个人喜欢另一个人，那么他/她就会用心的去了解、感受这个人，特别是她/他的思想。一个不懂他爱的人的人是没有权利说他爱她的。我想说，尽信书不如无书，就像《马云启示录》这些的书籍，我们通读全篇可能最后对我们有益的也只有几条。不要太相信这些，各人的问题还是用自己的实践、感受去解决。

火星人写的：金星人要如何了解火星人的书

生活在寂寞的人群中，越来越多人不知道如何与别人相处，这个可以从全球1。多亿的销量上看出来，于是乎被称为“两性情感关系最著名的作品”忽悠一把也没有什么好奇怪的。虽然我也很认同书中的很多观点，不过看书的时候还是会经常的想起 戴尔.卡耐基，道理是明白，可是又有几个人会真正去做呢？难道和最亲近的人说话前还要斟酌一下用词，使用官方回答技巧？那活着也太累了吧！我相信爱，理解，信任，宽容，能够得到幸福，这个比用什么方式说话更有用，而且每个人表达方式和接受方式都不一样，就算是官方答案也要因人而异才有意义。虽然我不知道男生是不是都喜欢书里的女生，不过我感觉书里的男生一定会被惯成大男子主义，而女生永远也不会说“不”了，作者不用猜也知道是个男士，而且是个很有远见的大男子主义者。

与其看书，不如相处

刚读的时候觉得很有意思。毕竟对于宅男的我来说，推开了一扇了解异性思维差异的窗。不过后来再看了布雷姆的《亲密关系》，觉得在阅读类似《男人来自……》这样的心理学畅销书时，需要采取更审慎的态度。过于简单的两元化判断，不适宜于处理人际关系。因为人类本身的复杂程度，不可能这样简单的厘清。如果说类似《男人来自……》这样的书能说明男女思维差异，给两性关系处理给出建议，那它也不过是在千百年间人们对男女差异业已形成的刻板印象基础上进行尝试罢了。在人与人相处中，个性差异要远重要于所谓的性别差异。而两性之间的共性要远大于两性之间的差异。学会以共性消解矛盾，通过个性差异来认识对方，才是最好的尊重吧。

玛尔斯和维纳斯的世界总是那么遥远

看过以后收获颇多。以前一直以为自己的要求并不多，只需要他能懂我，能够主动关心我，能够真心地爱我……却原来我并不知道男人和女人是根本不同的，我也是一个完美的爱情主义者。原来我并不懂得男人，男人是需要与女人不同，他需要感谢，而我是吝啬给与赞美的啊。也就不怪他对我的关心不能持久，我总是埋怨他只有三天的热情，并怀疑他对我的感情，以至于自己

别怕，我在

1.男人有问题通常喜欢自己解决。当他躲起来的时候，其实是在自我疗伤。给他空间，让他知道：我在你身边。2,女人的喋喋不休其实不是什么问题，就是说话的欲望，听着就好了。让她知道：别怕，我在。难怪为什么在sex的时候，男人总是喜欢直入主题，因为他们只会解决问题，这是本能。

帮助认识两性的差异

之前从来没有看过类似的与两性相关的书籍。对于偏向心理和行为研究的书籍，我认为保持一种高眼光非常重要。谁知道你看的哪个不知名的作者写的书不会误导你的生活行为呢？这本书写的还挺经典的，因为自己是一个女生，对于里面针对女性的行为性格刻画感觉还挺对的，但是对于男性的还有怎么好好的验证过~所以还挺想听听从一个男性的角度对本书的理解的~对于生活方面我感觉可能用处不大，毕竟国外的生活习惯和国内的有着天壤之别，贸然的搬用可能画虎不成反类犬。整本书价值估计就在于对于男性女性之间天性的差异的描述了。

人生而不同 尊重差异

尊重差异，理解共存。男人与女人之间的两性差异存在于朋友交往，恋爱关系，婚姻维持之中，当我们感觉相处感觉良好的时候总是习惯性的将其归于磁场合，但是反过来思考，是什么东西让存在于两者之间让关系变得如此微妙？差异，理解，就是异性共存的先决条件。从生理特点到心理特点的不同在某种程度上让思维有不同方向，产生“理性”与“感性”思考，在问题出现时，我们总是选择一种我们想当然的方式来解决和面对问题，忽略了对方存在的独特性。始终明白男人来自火星，女人来自金星。

最关键的不是书中的细节，而是它让你了解并相信你们之间有差异~

近来感觉自己突然有改变很多，在处理两个人的关系上看得更开了很多，我想和这本书还是很有关系的，在你了解了一些东西之后，你会停止一些无谓的假想。我想最重要的是应该对他有信心，对自己有信心，这使得自己不再计较很多小事。尽管还是会不断地询问，确认，但想要发作的时候，会告诉自己：我对他很重要，事实上我也越来越相信这点。还有就是尊重两个人的差异，不仅限于男女的差异，也包括两个人的差异。另外近来喜欢提醒自己，你希望他怎样对你，那么你就怎样对他。

梁山伯与朱丽叶

是的，极品读物，身为一只雄性，觉得除了可以用在女朋友身上，也可以用在老妈身上，有种孙悟空穿过瀑布看见水帘洞的感觉。而且厚度绝不仅仅是313页纸，感觉还能写几本续集，比如金庸新，金庸刚，金庸才之类的，我就叫格雷新好了

火星与水星

男人是火星，女人是水星？！？！我的评论1）：你们没有生活在叶子她们所生活的那种圈子里面 ,根本就不能触摸到她们的内心 ,她们真的需要人爱 ,但是那种地方的泡磨 ,早已经把她们磨得连爱究竟是什么都不知道了 ,不是叶子太多疑 ,其实每个女人都一样 ,表现的方式不一样罢了 。我还很喜欢 《夜雨》 这部电影 。我真的想不明白 ，如果老杜早点把钱拿出来 ，她跟李甲会不会过一生 ，究竟是她自己太多疑 ，还是正因为她的那种多疑 ，才使李甲的本性暴露出来。。。。。。 我觉得爱情是一种让人去争也不是 ，放弃也不是得神奇东西!!!怎么做都是错~~~~ 评论2）：是啊 ，我也不太喜欢肖林 ，但是没有办法她毕竟也深爱着海涛啊，爱情就是这样 ，我们没有办法去说在这场无硝烟的战争里， 谁是赢家？ 谁是输家？ 其实他们每个人都把自己弄掉遍体鳞伤 ，没有最后的赢家 。其实我羡慕叶子 ，她真的是太敏感了啊 ！但是她受伤过 ，希望她和海涛能够过着快乐幸福的生活 ！其实小玉真的有点爱的偏激了， 结果自己却结束了生命 ！哎呀 ！爱情就是这样 ，自然就好， 不要强求 。。。。。。评论3）：叶子太过敏感，小玉太偏激，可以说李海涛跟肖林同病相连吧！ 评论4）：其实最可怜的是海涛~~~几个要命的女人搅乱了他原本很美好的生活~~~~让他几乎失去活下去的信心~~~~已经算极限了~~

还没看完，边看边写（为什么没有只允许自己查看书评的功能啊伤脑筋）

看完以后觉得问题更加清晰又更加悬而未决 就说你怎么让我一直感觉到爱吧 我怎么一直支持着你不去提供意见.....虽然比较客观但也不过是参照 看完知道我们这样不是孤立存在的，矛盾具有普遍性。还是觉得爱情保持点神秘感比较好，大概我觉得过日子这样费劲心思很麻烦。而且两个不同的生物，如果能互相理解包容就够了，沟通根本是扯淡，我不相信情侣一起看这本书且边沟通会达到什么正面效果，别打起来才好。你应该躲在角落，自己看看就可以了。作者对这两种生物互相费解的心思做出了正面解释且颇多溢美之词，但从根本上有些不合理的地方是在爱情之外的，存在的不合理不能因为能理解就变得合理，正如以前就懂的一个道理，如果一个男人跟你在一起，既没有因为你变得在乎你的利益而激发奋斗的欲望，也没有让你感觉他情感上更深的给予，那他就是不够爱你，这一点是毫无疑问的。男人需要被需要 女人需要被爱，但从我自身来说我属于男人那种羞于表达需要别人的情怀，我很好奇男人为啥要自己有能力不让异性跟他同样标准，导致一堆能力出众的女人滞销真不合理。---------------------已阅完但最近无时间写文字就唠叨几句琐碎，如果一开始就知道 男人是行动派， 女人是感觉派 这样的理论，或许我思想会少绕很多弯。这样就能理解为什么男人说喜欢你，却不肯说爱你，他觉得未来的路可能会有几种而不坚定跟你唯一爱情关系，还有男人常常留着好几条线，时不时拽拽这个拧拧那个，有些行动上让你觉得亲密又没有任何表达类似暧昧...作为女人，会觉得不可思议，唔，感情是可以培养的这句话不知道是谁说的但已经听过N多年了，我想这句话一定出自一个男人的口，若是女的，估计已经失去原始本性待嫁的老女人了....

《请听听我的心》

这个世界上，万千的生物，有了男人和女人，生活定是波澜起伏，万千风采。光男男女女之间这些事，就够多少人伤脑筋，够多少人写故事了。我看这本书的时候，真是越看越觉得作者了不起。也感叹美国商品经济下的运作模式。其实，这本书，归根结底就可以用几个简单的词来解释如何处理好男女关系，如何解决。但是，作者竟然可以写出这么老厚一本书，还洋洋洒洒现同的内容出过几本。不得不让人可以顶礼膜拜了。这本书是花了我一个半星期看完的，当初是因为大减价，买一送一的搭来的书。完全运用了大学时后自学书本的方式，一边写一边做记录。把书中觉得不错的句子，都归纳总结了一番。原本希望可以缓和缓和我冰冷的感情生活，没想到，书还差2章没读完。人，已经劳燕分飞了。不过，身边还有很多好朋友、好姐妹，我觉得对她们还是有好处的。书中一个非常重要的宗旨，便是：聆听！男人需要聆听女人，女人也需要聆听男人。但是只是性别不同，各自聆听的方式也不同。女人是感性动物，她们化解忧虑、压力、悲伤的方式是将心中的不快吐露。这种吐露是可以不分对象的。有时候，她们对自己男人的不满，是由于男人们从来不在乎她们的诉说。而男人是理性动物，他们缓解自身问题的方式，是封闭。此时女人需要不聆听男人的困扰，而是给他一个缓解的时间，让他去他自己的世界找寻问题的答案。也许刚开始大家都会觉得很难，女人不习惯男人在发生问题的时候躲避在自己的空间里。她希望自己可以帮助他、分担他的忧愁。而男人也不习惯女人有问题的时候唠叨，他希望女人可以自己去解决。所以，男女双方需要做的便是，各自了解各自的习性，然后去接受和改变自己。男人要鼓足勇气和耐性去聆听女人的诉说，也许这会是枯燥、乏味的。但是有时候，他什么都不需要做，只要给女人一个拥抱就会解决所有的问题。女人需要纠正自己所有统领的毛病，给男人一个充足的空间，去释放自己。双方只有在了解各自的习性和所处的不同时，才会在不断地磨合中，达到一个最佳的速度。总结归纳便是：女人需要关心，男人需要信任。女人需要理解，男人需要接受。女人需要尊重，男人需要感激。女人需要忠诚，男人需要赞美。女人需要体贴，男人需要认可。女人需要安慰，男人需要鼓励。其实很简单，我们只要耐住性子，好好的去体会别人的感受。不单只会缓解男女之间的问题，人人之间的问题都会得以缓和和解决。只是我们通常会运用不得法而已。聆听，在对的时候，是成功的关键一步。http://www.blogcn.com/user68/pariscatzi/index.html

其实我们懂得并没有那么多

正在读，觉得很有指导意义或许你的感情生活现在过的很顺利，或许你过的很苦闷。但是，无论怎么样，这本书都适合读一读我们也明白男女之间有差异，但是这种差异到底在什么地方了？其实我们懂得并没有那么多。除了平时在生活中观察，在经历中体会，书本也是一个很好的平台书中举出了很多实例，让人读起来很温馨，也充满了信心和力量。

后悔没早点读到的书。。所以在爱情到来之前，读一读吧

这本书，教了你如何处理异性伴侣之间的关系，让你知道感情并只是个翘翘板，而是相互体谅、宽容、理解的成长过程。“火星人”和“金星人”的需求不同。当火星人告诉你，他喜欢一个人，常常一个人。原来，他是希望有自己的空间，并不是排斥你。其实这本书的观点，也可以概括为：不论男女，如果相爱，那就请接受对方的缺点吧，不要试图改变甚至责怪对方的缺点，因为每个人都有自己的氧气层，失去了只会让人想逃避。而这本书更独到的地方，是提出了男女心理上的需求，优先级各有不同。男人要满足其成就感、自信、鼓励，女人要满足其关怀、自尊、忠诚。而男女双方往往误以为自己的需求就是对方的需求，而给了不必要的爱，而这种爱反而成为了压力。但这本书也有个前提，那就是爱，不以各种外在名头的结合为条件，这样你才希望并尝试如何跟另一半共同成长，建立和谐社会。所以读到这本书，我希望未来能成为完美的Ms.Right.

男人来自火星女人来自金星

很不错的一本书，读完对异性心里有了一个比较不一样的理解。这本书其实写的就是一句话，女人和男人在相处和相爱的时候都要考虑对方的需要，不要只从自己的角度出发。

有模式可循吗？

其实我只看了一点，我总觉得人与人的相处不可能有固定的模式，任何事因人而异，反应不同，处理方式不同应该是要靠真心吧，我总觉得只要他有心，就一定会做出某些温暖人心的事

无论男女，太值得一读了~~

从今天开始要认真学习两性心理了~~咔咔……这本书很早以前买的了，当时是买个爸妈想让他们觉悟的，没想到爸妈没觉悟，我却觉悟了……建议一切对两性关系有疑虑的人都可以看这本书~~相信任何男女都逃不出这里面所讲的规律的哈！！老厉害了！

仅供参考

是本读起来很有意思的书，能边看边想着跟身边的男男女女对号，对男女从思维到行为模式的不同有生活化的解读，但这本书的理论没有严谨的科学数据做支撑，我个人认为，仅供参考。

2012年2月_既要认识自己，也要了解你身边的“异类”

若干年前就买了此书， 但那个时候还在围城之外，没有什么感受，所以初读只是走马观花，只是留下了几个似是而非的肤浅认识而已, 甚至还认为写的唠叨和琐碎， 若是能讲的干净利落、清清爽爽的才好。 今日已在围城内日久，也未以前的肤浅付出了疼痛的代价，在迷茫之中偶然想起此书，恍若黑暗中窥见光明，大海中漂浮始见远方乐土。男人和女人因为爱情走在了一起，初始的新鲜和差别淹没在热烈的情感之中， 日久平静下来， 两人却已忘了他们是来自完全不同的星球，是不同的异类。他们错误的认为，对方的需求和渴望，与自己完全一致，由此导致矛盾日生，各生怨憎，日日如仇敌相伴。 来自火星的男人总是需要逃避到“洞穴”中，无论是因为压力，还是仅仅为了保持“自我”，而需要独处和反省。在“洞穴”里面的男人更愿意沉默，不是闷头做痛苦状，也许是看书、上网或者看地球另一端的国际新闻。但早晚会从洞穴中出来的男人像蓄足电力一样重新和爱人亲密的黏在一起。来自金星的女人的情感犹如波浪，有时升有时降，永远不会平静下来. 在波浪上升中，女人能够抑制消极感受，付出更多的爱；但在波浪下降时，她经受悲哀和沮丧，尤其需要谈论来释放心灵的痛楚。 男人甚至会发现下一次的升降的情感因素和上一次完全相同。男人逃入洞穴，女人不要担心男人的冷淡和沉默，更不要催促他们走出或者打扰。印第安的俗语说“永远不要进入男人的洞穴，不然，里面保护的火龙就会口吐火焰，烧伤闯入者”。 女人在波谷的时候需要找人谈论，需要的是倾听和理解，若男人在此时贡献倾听的耳朵，张开爱的羽翼，她的感觉就会大为不同，波谷之后就会自然而然的回升。 男人谈论问题仅仅出于两种目的：或是在批评某人，或是寻求建议。 而女人表达情感的谈论，是天才的“创造者", 她尤其喜欢用隐晦的语言，丰富的修辞，如夸张、比喻、归纳等。 当女人心平气和的和男人谈话时，他就认为她是在寻求建议；当女人情绪不好， 隐晦、非直接的表达，比如“你从来都不关心我”，“你和你朋友在一起才开心”，男人就会认为是在批评和谴责他。其实女人只是表达她的忧虑、失望和沮丧的感情，只要讲出来，他的心情就变得舒适而熨帖；男人即使听到有批评、谴责、和攻击，大可不必如临大敌，竖起排斥和拒绝的盾牌，只要认真陪伴她，体验她点点滴滴的感受，她就会觉得他是在支持她。 而女人也应该改进和学会清晰的表达， 更不要把男人当作唯一的支持，尤其是他需要躲进洞穴的时候，只会给男人带来更大的压力。 男人和女人有不同的情感需求，但他们却经常无视这一事实，所以不清楚怎样恰当的给予对方的爱。 男人需要爱的形式，包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女人需要的爱的形式，是关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰。不是说男人不需要关心，女人不需要信任， 只是各自基本的爱情需求得到满足之后，一个人才能够完全接受和重视其它爱的形式。女人要对男人的付出表达感激，男人才会感到信任和鼓励，不然他会沮丧和停止；女人更要主动请求对方的爱和支持，因为火星人不像金星人一样本能的知道别人的需要，而且不假思索的伸出援手。只是女人要注意请求的形式直接简洁即可，不要阐述过多的理由，使用“可以”，“不可以”代替"能",“不能”， 比如“你可以帮我把垃圾倒了么？”， 阐述过多的理由，使用“能” “不能” 的谈话只会让火星人揣测是对他的批评和能力的质疑。男人天生喜欢关注大事，通常以为为女人做一件大事，比如买一辆新车，带她去度假什么的，女人就会兴高采烈，为他打出很高的分数， 但其实女人特有的计分法则是：男人送给他的每件礼物，不论体积大小，只能赢得一分，所有的礼物，都有着同等的价值。所以男人要永远铭记：多为女人做些不起眼的琐碎小事，千万不要认为小礼物不值一提。 倘若男人觉得，女人没有给他足够的爱与支持，他就会对她的分数（付出）进行消减，甚至扣成负分，作为对她的惩罚。并且男人还会停止给予，理直气壮，毫无愧意，女人常常对此困惑而茫然。 但男人的“扣分”原则是彻头彻底的错误，它不会带来任何好处。 作者用整整一章探讨如何使用情书让消极的情感得以沟通， 无论男人还是女人，给对方写一封情书，表达你的生气、忧伤、恐惧和懊悔，但最后以你的爱结尾；然后自己为自己的情书写一封回信，表达你渴望从伴侣哪里听到的想法和感觉；最后把情书和回信与你的伴侣分享。 以前常常听到长久恩爱夫妻的秘诀无非是多拥抱，每天说“我爱你", 一直不以为然，甚至嗤之以鼻，但是生活实实在在的教育了我， 要让感情得以真正成熟，必须要接受和练习”情感教育“。 认识你自己， 也要了解你身边不同的”异类", 学会接受和付出不同的爱， 才能相伴一生！

when zaza-zul turns to be zaza-ill

我记得sex and the city 第六季有一集是讲Carry在很美的春天遇见一个帅哥，他们在蝴蝶纷飞的花园里畅聊，俊男美女，鲜花环绕，画面十分美妙…… 那时候Carry说她对圆脸帅哥有feel, 感觉是春天的花朵在心中绽放，很形象的形容这种声音是“zaza-zul”，一脸的幸福甜蜜，充满憧憬。可是没过几集，他们不欢而散，两人性格冲突太大而分手，Carry 在其专栏中写到，那种感觉变成了“zaza-ill”，苦涩难言。爱情是什么产生的呢？有多magice？能妥协多少？爱情产生时的奇妙感觉要如何才能历久弥新，不会变质为ill的味道呢？难道真的是因为男人和女人就像来着不同星球的异类，只能凭借原始吸引力找到合意的伴侣？我在书店翻了几页，感觉名字的噱头远大于内容的精彩度，不看也罢了。

精美的伪科学，害人不浅，遗祸深重。

书写得很精彩，为什么给1星差评呢？因为总体上来说，这是一部伪科学作品，严重误导人们处理两性关系的思路。照着书去做，也许偶尔有效，但治标不治本。我在读这本书时，就觉得不太对劲——尽管我面临夫妻关系困局，亟需补充学习有关知识。我在微信写下：我喜欢不分老幼，我喜欢不分男女，我喜欢不分中西——除了不得不分的那一点儿，比通常想象的少得多的那一点儿。我眼里有的只是同样认真而洒脱的“人”，和他们的生活。今天读到严谨的社会心理学、人际关系学的学术专著《 Intimate Relationships》《亲密关系》（在美国高校，作为教科书的） http://book.douban.com/subject/5952488/ 第一章中关于性别差异和性认同差异的清晰阐述，印证了我从前的模糊判断。这里有精确的研究指标和变量，详实的数据产生的一目了然的正态分布和标准差图表。伟大的心理学家荣格关于男女性格的表述，跟上述专著说法不同，精神相通。心理学入门经典《how to think straigt about psychology》 http://book.douban.com/subject/6952036/ 也提供了种种科学思维知识（不止针对心理科学），让人更清晰地识别出伪科学，尤其是伪心理学。果壳网上也有两篇文章，阐释了同样的观点：http://www.guokr.com/blog/93560/http://www.guokr.com/blog/437767/

火星男人，金星女人

曾一段时间，据说是列入畅销书单，本抱着较大的期望来阅读的，或者我无法深入领悟作者的思想内涵，只觉得，一本书下来，有些少失望，对我而言，没多大的受益。男人来自火星，女人来自金星，书名很给人想象的空间。了解星盘的人都知道，火星代表的是行动力、执行力、野性，金星是爱神维纳斯的代表，是爱情、美好的象征，用来代表男人和女人也真有奇妙之处。书中甚多说理，我也基本一目几行，也因没多吸引我的地方。反而穿插的故事，令我印象稍微深刻一些。总而言之，作者认为，男人需要被信任，包容，不要提建议性的要求，女人得学会包容他的缺点，我的理解，生活中与男人相处，就应该，事不关已，高高挂起。作者认为，女人是最喜欢倾诉的动物，少了倾诉，生活一切都变得不快乐，可我认为，未免有片面之词。虽然大多女人喜欢倾诉，但有以一概全之嫌。阅读，得取其之精，当然，书中很多观点也很有道理，也是值得参考的。

不错

这是一本很好的书。启发我们更多地去理解自己的另一半，解开自己心中的困惑，从另一个角度去了解自己，挖掘自己本应该有的幸福，原来每个人都可以幸福的生活。

最大感想：美国人真务实！！！！！！

爱情，中国人会说“问世间，情为何物，直教人生死相许”这种千古名句来感慨人生；而美国人则折腾出这本《男人来自火星，女人来自金星》，来指导凡夫俗子在现实中发现规律。这本书有用还是有用，但是不适合太浪漫的人，估计新婚的人倒是可以人手一本，结了婚了，再浪漫也要务实了。不知道美国人看到“人生若只如初见”会折腾出个什么东西？

这本书挺不错的

女人害怕接受，而男人害怕给予。金星人情绪沮丧时，其表述笼统而含糊。但实际上，她只能是渴求火星人的支持和辅助而已。即使男人深爱她，女人也会周期性地选择“逃避”。在此之后，他才对女人更亲近。男人要记住，他以倾听给伴侣支持，对方可能格外暴躁和懊恼。这是必经的过程。波浪回升之前，要先将至波谷。男人的爱和支持，虽然不能立刻消除女人的烦恼，却能确保她顺利地进入“深井”。女人进入深井，不见得是男人的错。他不必自责，要坚持给她爱和支持。女人的波浪将至波谷后，就会自然而然地回升。情书的基本结构：生气——忧伤——恐惧——懊恼——爱——签名——附注（需要和渴望）各种书籍激励你探索自我，从而更喜爱自己。但是，只有通过倾听、书写以及口头表达，你消极的感受才能真正得到治疗。金星人表达爱的方式之一，就是不请求。她还相应地做出结论：假如男人爱我，他很久会主动支持，我不必开口请求。强制性要求的关键在于你请求支持以后要保持适当的沉默。当你懊恼或难过时，其中90%以上都是和过去的经历有关，而当前让你心情不好的原因可能只占10%以下。后者只是导火索而已。这就是90/10原则。

读书的方法

有些书，可以翻来覆去反复品味有些书，看过就忘了有些书，看到开头就大概可以猜出结尾···这本书，估计属于最后一种，当然我并不是说这本书不好，相反，我觉得作者分析的很透彻并生动，典型的西方式写作方式，他会在开头就摆出结论，然后从前后左右一二三四ABCD等不同的角度阐述论证自己的观点，并辅以大量的实例···这也是为什么我觉得外国的学校教材一般更浅显易懂，虽然往往都是笨重如板砖。但是，作为一本非教材的书，《男人来自火星女人来自金星》就感觉啰嗦。我不敢说我读过这本书，因为除了开始的部分，其余的我只是草草翻过，只能说我大致明白了作者想要说明什么。以上。

我来自哪？

这样的话，即使是不相爱的两个人，也因为热衷于玩牌的兴奋感而长期相守方法论是解决问题的工具，是谋生的资本，陷于研究方法的效益以及价值，让我觉得如此悲哀，是因为爱他幸福还是因为拥有爱他这种感觉而幸福，看这本书的过程中，我确实一步步的被他所叙的解决方法而赞不绝口，为自己能实现那些方法而充满希望，让我觉得其实有些东西原来一直是自己庸人自扰，但当我闭上眼睛，回顾自己的以往，回想这些精辟的方法时，我却不禁恐慌，在经历了那些误解与青涩却纯真的爱情之后，自己却因为自己因为获得方法的满足感，或是因为自己拥有爱情这种感情而满足，爱不再是原因，而是目的，不再是本性而是技巧。烦我又会反而困惑，你不是因为爱所以才选择好的方法的吗？不，不，直觉变了，我爱上了技巧，满足于自己的道具。我细细分析着自己的想法，混乱不清，那些精明之人，和我开了个玩笑，让我生活在偷梁换柱的假象之下，充斥着价值，方法，利益。对不起，这不是爱情，原来这就是个经济问题。如果爱情需要分离，如果爱情需要背叛，我也会大步前行，它奴属于生活却永远高于生活真可以想象作者写文章时的表情文中提到：　　女人需要得到 男人需要得到　　1、关心 1、信任　　2、理解 2、接受　　3、尊重 3、感激　　4、忠诚 4、赞美　　5、体贴 5、认可　　6、安慰 6、鼓励恩~好吧，都是听觉动物