中毒的爱
出版社:中国华侨出版社
ISBN:9787511341914
作者:[美]苏珊·福沃德,[美]克雷格·巴克
页数:296页
内容概要
苏珊·福沃德博士 国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《强迫的爱》和《抑郁的爱》为《纽约时报》第一畅销书，她还著有《对天真的背弃》《金钱魔鬼》《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。
克雷格·巴克 影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。
书籍目录
目录
01 序言一 中毒与解毒/张越
05 序言二 直面家庭的真相/武志红
09 序言三 有关家庭的民主史/李多钰
15 前 言
第一部分
中毒的父母
第一章 神圣的父母——完美父母的神话 ｜ 003
他们曾经残忍地对待过你，他们伤害了你。不管你当时做了什么错事，事情已经发生了。不管他们进行多少训斥，也不能改变这一点。你难道感觉不到他们是怎样深深地伤害了你内心深处那个敏感的少女吗？
第二章 “你是无意的，不意味着你没有伤害我” ｜ 017
——不称职的父母
父亲在城里的时候，总是七点就去上班，经常快到半夜才回家。我花了很多工夫想到底怎么才能让母亲高兴，总是相信会有办法的，一切会好起来的……她会好起来的。可是，不管我怎么做，一切还是照旧，直到现在还是老样子。对此，我感到窝囊透了。
第三章 “为什么他们不让我过自己的生活呢？” ｜ 032
——控制子女的父母
但每次父亲走进我的办公室，我都觉得自己只有两岁，我甚至连问题都回答不对。我开始口吃起来，向他道歉，并感到害怕。他看起来是那么高大，尽管我的块儿头和他一样，可我觉得自己只有他的一半。他目光冷峻、口气尖刻。为什么他就不能把我当大人对待呢？
第四章 伤痛都在心里——言语的虐待者 ｜ 052
我不记得有哪一天她能不对我说，我要是不生出来就好了的话。心情好的日子，她就说：“你长得像你那该死的父亲，也同他一样坏。”心情不好的时候，她会说这样的话：“我盼着你死就像我盼着你父亲死一样，你们都该在那浅浅的坟坑里烂掉。”
第五章 有时创伤也在外面——身体的虐待者 ｜ 069
我有生以来从未这么害怕过。接着，他突然像电影里那样破门而入。太可怕了！门就倒在房间里。我们想逃跑，但他抓住我们俩，把我们扔在角落里，开始用皮带抽打我们。他不断地狂叫：“你们再把我锁在门外，我就杀了你们！”我当时真觉得他会当场杀了我们。
第六章 “这个家庭里没有酒鬼”——酗酒者 ｜ 087
多少夜晚，我记得姐姐、母亲和我得把他拖上床，我的任务是替他脱去鞋袜。可恶的是，家里的人对我们做的事只字不提，就是说，天天晚上都这么干。直到后来大一点儿了，我还傻乎乎地认为，拖爸爸上床是一项正常的家庭活动，是每家人都会做的事。
第七章 终极背叛——性虐待者 ｜ 108
一切都是那么不真实。我的继父是一个很出名的牧师，听他传道的人很多，星期天做礼拜的人很喜欢他。我还记得坐在教堂里听他讲下地狱的罪的情形。我只想大声喊，此人是个伪君子。我想站起来当着全教堂的人说，这个笃信上帝的人在奸污妻子与前夫的13岁的女儿！
第八章 为什么父母要这样做？——家庭的体系 ｜ 131
父亲的声音总是不断地从坟墓中传出来，警告我：生意上的成功是不会持久的；我邂逅的每个女人都想要愚弄我；生意上的每个人都想骗我。他的话我信，这一点让我吃惊，好像过得惨兮兮的就是我怀念他的方式似的。
第二部分
重新开始你的生活
第九章 不必原谅 ｜ 147
到底为什么你要去“宽恕”一个使你胆战心惊，屡屡毒打你，使你的童年时代与活地狱无异的父亲呢？你怎么能“忽略”自己几乎每天都回到暗无天日的家中，照料酗酒的母亲这一事实呢？你真的要原谅自己七岁时就把你强奸了的父亲吗？
第十章 “我是个大人了， 可为什么我觉得不像？” ｜ 152
我很羞愧，自己已人到中年，结过三次婚，养大了一个儿子，可我的父母还在操纵着我。你相信吗，调查表上几乎每一条观念和感情我都画了。就说顺从吧，我这笨脑袋什么时候才能明白父母是不会改变的了？他们一直对我狠心，不肯帮忙，我觉得他们也就这样了。
第十一章 自我界定的开始 ｜ 163
我总想着别人，我总想着你们，我尽了最大的努力不去伤你和爸爸的心。难道我不是不管多累也要带你们出去买东西，把你同爸爸接来吃晚饭的吗？我做了多少你都嫌不够。
第十二章 到底谁该负责？ ｜ 173
我觉得像死了亲人那么难过。我到现在也难以相信，我曾是一个多么善良可爱的孩子，而父亲却那么可怕地虐待我，母亲对他也只是放任。这使我十分悲痛，尽管我明白这不是我的过错。他为什么要让我受这样的苦呢？我一会儿哭，一会儿又狂怒起来。
第十三章 对峙：通往独立的道路 ｜ 189
对峙意味着为了自己痛苦的过去和艰难的现在，经过深思熟虑勇敢地面对你的父母。这是你将采取的最令你恐惧，同时也是最能使你增长才干的行动。
第十四章 治愈乱伦的创伤 ｜ 222
我从来没有觉得可以痛痛快快地去爱另一个男人，我总觉得这样做是在背弃你或欺骗你。我觉得自己像是他人的一笔什么财产，好像除了你以外，我再也没有自己的生活了——你说我是婊子的时候，我以为是真的——不管怎样，我内心深处始终藏着这肮脏的秘密。
第十五章 打破这一周期 ｜ 250
我不能肯定丈夫是不是愿意悔改，也不能肯定我还要不要同他生活下去。但我可以肯定从现在起，我的孩子们将会看到一个不甘任何欺侮，也不允许他们再受言语虐待的母亲。我的儿子长大后不能认为虐待女人没关系，女儿心中也不能埋下甘愿受欺负的种子。
尾声 放弃斗争 ｜ 259
试图让中毒的父母改变自己的行为。我们拼命做着需要做的一切，想让他们变得对我们来说是可爱的、可以接受的。这场斗争会耗尽我们的精力，使我们的日常生活充满动荡和痛苦，但毫无用处，取胜的唯一办法就是不要玩。
作者简介
在这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。
【编辑推荐】
你的童年与父母的关系是怎样的？
· 你的父母说过你坏或者没用之类的话吗？骂过你吗？常常批评你吗？
· 你的父母为了让你守规矩使你受过皮肉之苦吗？用皮带、刷子或其他东西打过你吗？
· 你的父母酗酒或吸毒吗？对此你感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？
· 你的父母是否曾经情绪严重低落或对你不闻不问？
· 你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？
· 你的父母是否对你做过见不得人的事？你是否受到过任何形式的性骚扰？
· 你是否曾经在相当长的时间里惧怕自己的父母？
· 你是否曾经怯于向父母表达自己的愤怒？
你现在的状态是怎样的？
· 你是否觉得自己同他人的关系也具有伤害性或毁灭性？
· 你是否相信，如果过于接近别人，他们将会伤害你或抛弃你，或者既伤害你又抛弃你？
· 你是否觉得别人都糟糕地对待你，你整个生活也糟透了？
· 你是否会无缘无故地发火或伤心？
· 你是追求完美的人吗？
· 你是否很难放松开心一次？
发布书评
精彩书评 (总计4条)
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豆瓣上有一个很有名的小组叫“父母皆祸害”，我没有加也略有耳闻。相信春节刚过，被各种被相亲、逼婚、逼生娃的悲催节日怪现象压迫的广大青年们已经吐槽无数，大有比一比谁的爹妈更极品的势头。所以春节选择看《中毒的爱》必须可以算今年我做得比较英明神武的一件事情。在人民大众都在追星星的时候，我看了去年另一部大热的韩剧《继承者们》，在追赶潮流的洪流里我一直是后进生。和其他的韩剧一样，俊男美女十分养眼，这里想说的是本片的名字起得十分之妙，继承者起双关之意，其一是本片的宣传语“欲带王冠，必承其重”，说得是这些财阀家的孩子们要继承家业必须承担相应的责任；另一层则暗指子女会继承父母的性格、为人处世的方法。不得不说这部片子里唯一正常的人好像就灿荣父子了，其他人无论有钱没钱，孩子们都很拎巴，再仔细看看他们的父母好像活得也挺拎巴的。正如Esther李说的：Rachel刘发现自己很爱金叹，可她不知道怎么爱，或许是自己做母亲的没有教好，可是她也不会。对于这一段，我很有感触。血缘与基因传递不仅仅是我们的血型、外貌，包括我们伤人伤已的笨拙的爱人的方式。我们叫嚣着“父母皆祸害”，却不得不承认某些时候，我们为人处世的方式方法完全是父母的翻版。片尾，金叹终于报得美人归，而其他人好像都不太幸福，哥哥得到一切夜里却会痛哭，学长离家出走去当兵，Rachel刘接受心理治疗崔英道有妈无爹……如果非要说为什么这样，只能说金叹做了不一样的选择吧。身为私生子，被哥哥视为眼中盯，金叹却一直热情地希望和哥哥建立好关系；理解母亲十年如一日困在大宅的痛苦，公开自己的身份企图修正因自己的出身带来的错乱……虽然编剧在性格塑造上着墨不多，我还是能从这个角色身上看出他对周围人的理解，即便在被恶意对待后，他也仍然后能够理解并坚持自己的初衷（虽然他也没远大的志向，这就是个口水片呀），这或许是他最终成为本片中除了灿荣父子之外第三个看起来比较正常的人的主要原因。对于这种理解和坚持，我想这是在直面父母带来的伤害，重塑自己。大多数的人能够意识到父母带来的伤害，直面这种伤害，并能够理解父母实属不易，但这的确是修正父母与我们之间传承着的缺陷性格，必做的事情。回避或都隔断伤害或许能够在一定程度上阻止这种性格上的传承，但是我们却失去了和父母一起成长的机会。为什么父母会伤害子女，我曾仔细想过。原因很简单：他们年幼的时候也被这样对待过，他们没有机会学会更好的处理这类问题的办法，只能简单粗暴地对待自己的孩子。我想通这层关系之后，理解父母真不那么难以接受了。所谓修正不良的既有关系，建立新的良好的关系，需要沟通，父母已年迈，那么请由我们迈出这第一步吧。对于修正关系，另外一点值得分享的经验来自于另一部韩剧《绅士的品格》（这位女士，你真的是在写书评而不是影评吗？）金道振与伊秀确定恋爱关系后有一段交待双方家庭背景的谈话，伊秀说到一看到你就知道你的开朗和自信是天生的，而我是后天努力得来的。所以我没有你那么理直气壮。修补性格的缺陷如同修补精美的瓷器，努力补好了，却还是会有伤疤，偶尔还会漏漏水。 -
界定你自己，相信你自己非辩护的方式控制子女的母亲：我难以形容你想挣脱我的时候，我感到多么痛心。我需要你需要我，想到会失去你，我就受不了。你是我的全部生命，我真担心你会犯可怕的错误。假如看到你受了伤害，我会感到身心欲裂的。我宁愿死，也不愿意感到自己是个失败的母亲。我这样做是因为太怕失去你了，所以宁愿你过得不好。中毒的父母出于对自身生活的强烈失意以及对遭到遗弃的深深恐惧。孩子的独立，对他们来讲就像自己失去了一条腿。随着孩子年龄的增长，这种父母越来越感到必须在背后拉紧绳索，保持孩子对自己的依赖性。你的意见毫无价值，你的需求和愿望无关紧要。双方存在着惊人的权力失衡。有两种观念：说出口的和没有说出口的。规矩是观念的反应，是观念的强制执行者。没有说出口的规矩死死地控制着我们的生活，要改变它们，就必须先了解它们。如不论什么事都要顺从、分不清彼此。你做出的每项决定都与家中的其他人错综复杂地交织在一起。你的情感、行为和决定已经不再是自己的事情。你也已不再是你本身，而成了家庭圈子的附庸。因为没有恪守这些早已根植于心的观念，你才有了内疚的反应。能够理解你的观念同你的情绪之间的关系是朝着结束作茧自缚的行为迈出的关键一步。只要你继续对他们做出激烈的反应，你就是在授权他们骚扰你，骚扰你就是让他们控制你。对抗时，你的行为不是出于自己的自由意志，而是出于要表明自己是独立的的自卫需要，对抗型行为显示出你依然同父母有着千丝万缕的联系。情绪激昂时应当避免采取与父母对峙的行动。此时你的洞察力和判断里已笼罩在云雾中。对她来讲向母亲证明自己既不自私自利，也不忘恩负义实在太重要了。你做出什么样的反应，完全取决于别人的好恶。只有当没有人反对你、批评你或对你不满的时候，你才能自我感觉良好，你的感觉同引起这种感觉的事情相比，常常过于激烈。当你听任自己的反应一触即发的时候，就等于放弃了任何克制，将自己的感情放在银盘子中拱手相送，给予别人驾驭自己的巨大权力。我告诉桑迪她还在自我辩护，还在道歉、分辩、解释。她用不着再费劲儿“让他们明白”了，只要她还在期盼母亲的赞许，就还得受摆布。若想解脱自己，她就得采取非辩护的方式。非辩护的方式是让你在接触中尽可能得化解过激情绪。“嗯？哦，我知道。这很有意思。你当然有权利坚持自己的意见。我很抱歉你不赞成。让我想想。我很遗憾你生气/激动/失望了。”记住，只要你一开口争辩、道歉、解释或试图让他们改变主意，你就等于把很大一部分主动权交了出去。如果你请求别人原谅或理解自己，你就等于给了他们以不满足你的请求相要挟的权力。你必须对他们是无所求的。不要说“我不能……”，而改为“我还没有……”多数中毒父母的子女培植了对虐待行为极高的耐受力。不要让怒气强化你反面的自我形象。你是有权生气的。关爱合同【你要放弃：试图让你的父母改变，以使自己心里能好受一些的努力。试图弄清该做什么才能赢得他们的爱的努力。在情感方面过于受制于他们的做法。终有一天他们会给予你应有的关爱和支持的幻想。】爱的行为是不会折磨你，让你失去平衡或者引起你自责的情绪的。爱并不伤人心，而是让人精神愉快，爱的行为培育了你的情感健康。当有人向你表示爱的时候，你会感到自己在为别人所接纳、关爱、看重和尊敬，真正的爱造就的是温暖、愉悦、安全、稳定和内心平静的感觉。一旦你理解了爱是什么，你就会明白你的父母不能或者不懂得怎么示人以爱，这是一个你不得不接受的可悲的事实。学会相信自己对现实的洞察力，界定自己，你越能界定自己，越具有独立性，就越不讨父母的喜欢。 -
“当然，我父亲以前经常打我，但他打我只是为了让我听话。我不明白这和我的婚姻破裂有什么关系。”这是苏珊•福沃德博士爱的系列的第三本《中毒的爱》中的开篇第一个案例，如果说之前的《强迫的爱》和《抑郁的爱》中的行为都让人感觉痛苦的话，《中毒的爱》具有更大的杀伤力。因为，人们往往“中毒”而不自知。也就是说，“下毒”的父母和“中毒”的儿女大都是在不知不觉中完成了害人和受害的过程，而最需要我们警惕的是，这样的“中毒”常常会代代延续。所以，我们经常会看到妻子抱怨自己的丈夫懦弱逃避，女人变得越发强悍，男人则索性甩手。当寻根溯源的时候，让人惊奇的发现是，丈夫的母亲也是一个强势的女人。这个男人只不过是从一个强有力的母亲手里转交到了一个强有力的媳妇手里罢了。对此，苏珊博士认为，“治疗只有双管齐下才会有效：既要改变他们目前作践自己的行为，又要同过去的精神创伤一刀两断。”“我们的父母在我们的心中播下了精神和情感的种子。有些家庭里是关爱、尊重和自立的种子，有些家庭却是恐惧、责任和负罪感的根源。”谁没有被父母责罚过呢？所有的父母都会有失误。对此，苏珊博士的鉴定是“他们负面的行为模式是持续的，在孩子生活中占有统治地位的。”也即“长期性和反复性”。当然也有例外，性虐待或者肉体虐待造成的损伤太大了，往往一次就可以造成巨大伤害。当一个人常常感觉自己无价值、讨人嫌、没能耐的时候，缺乏自尊和自信就影响到他们生活的方方面面了。书中从以下三个方面具体进行了评估——你的童年与父母的关系是怎样的？你现在的状态是怎样的？你成年以后同父母的关系如何？书中第二部分提供了详尽的治疗方案。读这本书的过程，是我时时回望自己和他人童年的过程。一点点的闪回，无论是微笑还是苦痛，我都庆幸自己能有一个这样的机会，理智地清醒地回顾自己的来处和源头。包括对身边的人的认知，也因这样的回放使我清晰地窥到了他们的来处。助人也罢自助也罢，都要找到那个着力点和切入点吧。中毒的父母从孩子学会大小便起直到青少年时代，他们往往会把孩子的反叛甚至个性差异视为对自己的人身攻击，通过强化孩子的依赖性与无助感来维护自己。由此孩子习得的概念是：1、我坏，父母好2、我弱、父母强。奉行“棍棒底下出孝子”的父母，往往自己就出自虐待成性的家庭。暴力是他们对付愤怒情绪的唯一手段。许多酗酒者的成年子女会变得痛苦而怯懦。“穷人的孩子早当家”被劫走童年早早承担过重家庭责任的孩子难以界定自己的存在和打开感情的阀门。不让孩子过自己的生活的父母，或者直接控制、或者间接控制，孩子结婚的配偶就是争夺孩子忠诚的竞争对手。在言语虐待中长大的孩子敏感、自卑。遭受过性虐待的孩子终生苦痛。无论从我们传统文化中对君权父权的无上推崇，还是从现下情境中独生子女、留守儿童的成长环境中来考量，苏珊博士的书中呈现的一幕幕画面都让人在大量的对位中触目惊心。 但我认为，阅读这本书的根本意义在于，我们要完成一个“阻断”。曾经在我们身上发生过的、中过的毒，应当在我们今天的清醒和自觉中截断。没有一个人是完美的，但当我们检视和察觉了自己的“毒素”之后，当我们逐步完成了“疗毒”过程之后，我们能做的、也必须要做的是，拿出信心和勇气“阻断毒源”。做一个更好的自己。为了我们，为了我们的孩子。
精彩短评 (总计27条)
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其实要做的最重要的事情，就是做好自己，打破周期。这本书对原生家庭问题的描述非常到位，案例很真实，也有如何解决问题的办法。我们能够觉察到自己的问题，才是走出循环的第一步。 -
感觉还是不要把问题都推给父母的好，自己也要找好原因，环境造人，但是人是可以逆境转生的。 -
P8 -
如果心里承受能力不是很强建议放弃从这本书上找到自我调节情感的方法，只会越陷越深。 -
真的是特别好特别好的一本书。建议所有受到过家庭创伤，被父母伤害过，被父母控制的孩子都应该看看。你要知道，不是把你养大了，就是称职的父母。 -
适合父母和生长的家庭有比较严重的问题的人，我来看不太适合，讲得很细致，所以也不适用，不纠结过往，大步朝前走 -
爱与伤害，只差一步。 -
对于原生家庭父母的种种控诉啊。作者思路非常清晰，案例丰富细节描述十分到位。不仅讲出了父母的表现，为什么会这样表现，最后也告诉了你应该如何对峙改变这种强迫性循环。 -
万分感谢 -
看了大部分，治疗的部分没有看。。。因为，没有兴趣啊。。 -
此书为美国苏珊·福沃德(Susan Forward)博士所著，关于亲子关系，黎巴嫩诗人纪伯伦有首著名的诗《孩子》：你的儿女，其实不是你的儿女；他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；他们借助你来这世界，却非因你而来；他们在你身旁，却并不属于你。《中毒的爱》这本书为理清亲子关系、家庭教育指明了方向、要领。 -
最搞笑就是施虐和受害双方都否认事实 -
最后读到对峙的时候，眼泪怎么也止不住。希望每一个读这本书的人都能找到方法走出阴影 -
醍醐灌顶，豁然开朗。/这本书就是我的速效救心丸，尽管其中有些东西不适宜中国国情。 -
武志红写的序，这个作家也影响了他的写作风格。阻断的概念非常好！不要把“毒”带去下一代。 -
可一读，书中的很多观点是主流心理学不敢提出的，可以一读。 -
一本指导性很强的心理咨询书，注重行为方面指导，但是对思想上分析不够透彻。 -
(>_<) -
不得不说，在深度和文笔方面比弗洛姆的《爱的艺术》差一大截，大概这就是学者和大师的差距，但可贵的一点在于给了被家庭伤害的孩子以重新开始的勇气和信念，这一点我给四星。 -
武志红荐书。“你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？”在我们国家的新闻里，这是作为孝道典范来宣传的，但作者苏珊.福沃德认为，这会伤害孩子的心理，影响他的正常成长，孩子就应该过孩子一样的生活，不应该给父母作父母。 -
一本不错的面向普罗大众的针对性指导用工具书 -
原来全世界都是一样的 -
小白菜们必看的书。看完会觉得很多事情有了头绪。有了头绪才能更好的面对自己。 -
理性看待亲情。 -
这本书，断断续续看得十分痛苦，艰难。它打碎了我以为自己已经全然面对的错觉，触发了太多因为不想记得而下意识遗忘的童年体验和感受。书中那些血淋淋支离破碎的案例，即使是我没有的遭遇仍然看得我心疼难过，甚至毛骨悚然。"父母，不管中毒多深，总是垄断着权力和信用"←这个造成那么多崩溃绝望的没有宣之于口却被传统社会体系默认的事实。 -
这本书非常棒。不仅把父母皆祸害解释得淋漓尽致，而且把摆脱原生家庭问题的方法也呈现出来了，有理论基础，有解决方案。真是一本不可多得的好作品。 -
后半部分似乎给我一些游戏的提示