叶影儿
出版社:中国文联出版公司
出版日期:2005-4-1
ISBN:9787505948358
作者:木儿
页数:176页
发布书评
精彩书评 (总计3条)
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叶影是伤，是药，是影子；里面有，过去，现在，和未来。-------------------------------------------------------------------------------------写下这些文字时，离我初看《叶影》已经有七年。时光那么长，把自己都吓一跳。这么久的时光中，叶影和它的文字似乎已经和自己的生活融为一体，一呼一吸间，极其自然的就有它的影子。旁人大概是无从想象的，印成书这样单薄的一本，在榕树下时代的时候，于我是有怎么样的意义，就像我写过的，叶影是伤，是药，是影子；里面有，过去，现在，和未来。[ 那年叶影憧憧 ]这些年来，写的信和文字中，有太多叶影的印迹。但同时，叶影也是禁忌。若不是在这样的一个深夜，收到T的信提起在这里给它写了书评，我大概是不会在这里写下的。在高二的时候，叶影教会我们，自己爱的文字，要谨慎的和别人分享。我不知道怎么才能表达，在分享自己喜爱的文字和感动的时候，收到平平甚至冷漠的反应时心里那种微微的抽痛，所以才会那样冷酷的说，不要指望别人在读时会有和你一样的感动。伤人伤己，然而却是真理。所以有了约定，从此以后，不再对第三人提起。如今想来，是那样幸运，至少身边有一个人，懂得这些文字和感动。我戒掉叶影，已经两三年了。所以很模糊，当年对它的执著与偏爱。清晰的是，每每难过疲惫的时候，锁上房门，打开电脑，翻出叶影的文档，深吸一口气，然后缓缓的看完这十万字，觉得忧伤和疲惫都丝丝的熔解在其中了。它的感觉像是后来我常提起的十一月的大风天，苍凉，寂寥，却又予人勇气和希望。叶影里的以以和阿苏，都是我喜欢的女孩子，但从未把自己与她们重叠过。甜美柔弱的阿苏，锐气独立的以以，离我都太遥远。但若说是感动我的，也许是以以那种刻骨的寂寥，拒绝所有人的帮助，锐气而悲伤的活着，却又是重感情的，这也许与我某个层次上的感情契合了，那样刻意孤独的活着，也许是我高中时生活状态的某个侧影。所以，那六十多页小五号字的打印稿，两本的清秀俊朗的手抄字，在某种意义上，是对这孤独和执著的致敬。而后，无数个难眠的夜晚，我在宿舍开着昏黄的床头灯，躲在被子里看着T给我的手抄本，那些文字是被赋予了乡愁和治愈的印迹的。总是会想起，上大学前见T的最后一面，他把打印稿手抄本连同抄它的钢笔一起装在牛皮纸的大信封里给我，我接过来，上了公车，车缓缓的向前开着，我打开第二本手抄本的第一页，上面写着第三章的标题：一直在告别。于是，那一幕成为了记忆中我告别高中时代的最为深刻的剪影。[ 如今梧桐漫道 ]梧桐。是的，其实叶影原来叫梧桐。在初察的时候很是怅然了一下。原来自己的感动的其实太晚，错过了那个梧桐的时代。但在我心里，换了名字的样子，却以为是最初。人们都喜欢问以后，总觉得只要向前，就总是有希望。木儿在她21岁时写了这篇小说，虚构到24岁。而今，我居然能在她的空间看她写怎样过28岁的生日，甚至，还有小说中都没有写到的结尾。是的，一切宛如灰尘溃散，没有比这更好的形容。“猝不及防地就得知了舒涵结婚的消息。”看到木儿在空间上写下这样的话，我也同样的猝不及防。告知T，想说许多，却又不知从何说起。他说温暖且难过，然后又说不难过，我都理解。在我，也许只是伤感的松了一口气，仿佛一个太久远的故事，终于在一个不经意的遇见时结了尾。她终于承认，她的期望，她的等待，她的难过，她的悲哀，那个坚强的以以的面具，终于在这一时刻放下来，痛苦和悲伤，都一览无余。她写这故事时虚构到了二十四岁，而今二十八岁的她，终于的迎来了某种意义上的结尾，难过是有的，但还是松了一口气，结束，也就意味着另一段开始吧。过去偶尔的深夜里，会不自觉的又到到榕树下搜索的页面，两年前，看到木儿的最后一条留言：由 木儿评论于2007.04.29 10:41 评论id(5502842)谢谢依然惦记着这个故事的朋友们。这么多年，时光已经磨平了我的棱角。以前尖锐任性的那个以以已经成为过去，如今的我混迹在这个尘世里，平凡的工作，平凡的遭遇，心里早已没有了幻想的热望。距离这个故事成书出版的日子，也已经两年。榕树已经面目全非，我很少再来这里。只喜欢在自己的博客上写点零碎的文字，已经失去了驾驭故事的能力。如果你们还喜欢，欢迎来踩踩。也许，所谓怀念，所谓想念，所谓依念，早已是物是人非，时光荏苒，我不是我，她不是她，而岁月已不是那段岁月。但记忆和习惯，却依然，那样难以改变。仿佛只要提到叶影两个字，那整段的记忆就暗暗的浮出了影。我终于敢恣意的写这一次，放在这个偏远的角落，给T，给木儿，给自己。那流转的时光，像是某段青春，终于的决定要消失不见，但也会有某段情结，留下长久的印迹。就像木儿写下的：“我想我依然是故事里的那个以以。无论世事如何磨砺，请相信我仍然坚守着自己的信念，从来不曾更改。”即使已经锐气不再。 -
看了从此醉，所以便又寻了叶影儿来看。05年的书，想来那时的我也不断地一个人在挣扎着，关于生命，关于未来。迟迟寻获不到答案，不知道自己难过什么，压抑什么。不断地走进死胡同，退出，再进，如此循环往复……不知道要如何来写这篇所谓的“书评”，其实更多的是想要告诉木儿，我看了，仅此而已。这是木儿想要对二十四年生活的概括。“那些洁白的爆米花，它们被我撞翻在地上，四散着跳跃开来。它们在我的脚下清晰地碎裂。那个男孩子从天桥上跑下来，它向我拼命地挥手。”那个男孩，让我想起了小学时候的同桌。我还记得他的样子，还记得他的体育很好，好到让我惊奇。一分钟，仰卧起坐可以做70-80的样子，或许甚至更多。跑步、跳远什么的，通通都很厉害。小学的课程也简单，从来都未仔细听讲，好像都是在不断的说话、玩笑中渡过的，课间会一起去玩单双杠。也不记得当时在一起说过些什么了，但是还清晰地记得当时的快乐。男孩的离开，是韩以以第一次遭遇的分离。我第一次的分离是什么时候呢？想来该是四岁时，妈妈的离开吧。从四岁开始，妈妈开始出差，基本上是一个月在外，一个月在家。我还记得知道妈妈要出差时，哭的声嘶力竭的。而后的想念，而后的平静，而后的习惯。想来，觉得妈妈的出差对我的改变真的是很大，如果妈妈不出差，那么长到现在，我该是个很腻妈妈的女儿，不会像现在淡漠到连自己都讨厌。“薄雪穿着粉红色的裙子，她伸手从我的头发上把那些蒲公英的茸毛摘下来。她的神情很虔诚。她有着非常明亮的眼睛。”“薄雪的家就住在学校附近，但是她总是迟到。”依旧让我想起了小学同学，她不仅住在学校附近，完全就是住在学校里面，可是也总是迟到。我还记得她迟到时，老师说，你住在学校里面，还迟到。具体的样子，具体的情境，记得不太清楚了，当时她该很窘迫吧。我的薄雪，还是有联系，还算是在一起，毕竟还算是在一个城市中，虽然许久没有见面。但是短信，QQ也在联系，互相鼓励着。很久都没有写信了，说来，我有着非常严重的写信控。10年末的时候，终于忍受不住，买了一堆丑丑的明信片，写着新年快乐，也不知道有多少人是有收到。永远这个词，我有说过么？不记得，或许该有吧。朋友，都想着是一辈子的朋友，但是也有着个背离。说来，都还是觉得内疚的，不是人家对我不好，或是怎样，纯粹就是我的叛变吧。因为觉得大家走的路不一样了，所以没有必要再在一起了。具体，我也说不清楚是怎样，总之觉得感觉不一样了，不想要在一起了。觉得彼此的想法离的很远，我也失去了包容的力量。对于朋友，只想着要舒服的相处，做不到，也就只有分离了吧。“阿苏的手指脱离了我的手心，她把脸贴在车窗上。她仰起头看天空，她想起了那个黑暗的弄堂。她靠着我的肩沉沉地睡过去。”阿苏？我想不到生命中遇到这样的女子，该是有的，但是那也该被我深深地给否定掉了。其实说来，我讨厌自己，异常讨厌，不热情、不让人亲近。曾经也都想过群居的生活，但随着长大，也意识到自己非常地不适合群居。就是想要一个人躲在角落里发霉到死……还记得后来室友说，当时我不在时，妈妈对她们说我是内向的女孩子，希望她们可以好好照顾我。大学的时候的室友，现在没有一个联系的，我删掉了她们的QQ，手机掉了，号码也丢了，换了号码，也没有告诉她们。我不想有任何的交集，这样很好。从一开始，便知道和她们是不一样的人，没有吸引我的气场。我不了解她们总是滔滔不绝说着的八卦，同班的、老师的、邻班的、同层楼的、同栋楼的……我不能忍受她们每天如数家珍，每日如复习功课一般，每日就那样喋喋不休地兴奋地讨论着。我不喜欢听到那么多的陌生人的情感纠葛，谁和谁在一起，谁在追谁，谁又和谁暧昧……我可以理解女生的八卦，可是我不能容忍每天这样的周而复始。桌上所有的东西都是共享的，都是可以任意拿去用的，不觉得抱歉不觉得不好意思。我可以理解大家同一个屋檐下应该互相帮助，可是我不能容忍每天这样的周而复始。每次的电费都是我去交，仿佛那就是我的职责，只要一看到快没电了，就让我去交。说来，更多的，是因为不喜欢吧，不喜欢，所以怎么着我都不行。一直默默忍受着，毕竟多不喜欢都好，都还是要住在一起。讨厌和人吵架，和人争执，总是默然不语的那个。她们不理解我后期的不说话，在某种程度上就是“我讨厌你”。一直都默默忍受，终于可以毫无瓜葛。不想要做一辈子的朋友，所以没有联系的必要。关于那些男子，这个，我只能无力地联想到空白。说来，我是失败的。爱情，家庭，婚姻什么的，没有任何的憧憬。我不知道恋爱是什么。看戏、逛街、吃饭？牵手、接吻、上床？没有兴趣。最重要的是，无法让人亲近吧。和男生总是会保持着安全的距离，不想着自己去动心、去沦陷。总是会惯性地去把人分类，这个是点头之交的陌生人，这个是相对熟识的同学，这个是可以一直在一起的朋友……把遇到的人分着类，选择着让自己觉得安全的相处方式。我还不知道到底要如何去爱人，相熟多年的朋友挽着我的手、或是牵着我的手逛在街上，都让我会觉得有些不自在。我也不知道为何就是如此地让人不可亲近。我说不出亲热的话，只能偶尔通过冰冷的键盘敲打出喜欢想念、或是靠写字。多亲近的朋友，我也没有办法很热情地主动走上前，最多只是淡淡的微笑，虽然满心欢喜。习惯了隐藏自己。说话时总是喜欢对着某一点，不喜欢看着人说，听人说话也是默然地在一边静静地听着，不喜欢有任何眼神的交流，那样，会不自在。说不出感激多谢的话，记得某次有人要离开了，便敲打出了一堆觉得肉麻兮兮的感谢，结果那人说大家这么熟，不用这么客气。说这么熟的人，也有二年多没有联系了吧，呵呵。在人际关系上总是被动的，不会主动去联系。没有人找，便自己一个劲的窝着。总是默默的，记下喜欢人的喜好，在生日零点时发去短信，偶尔给点惊喜。这也便是我能做的了。对于大城市，北上广什么的，说来，我不知道去到那里是可以做什么的。找份工作，付下租金水电煤气交通费吃饭的钱，工资也就是白领了的吧。所以也就窝在这个成长的小城。说来，对生活了二十几年的小城也越发地有些失去了耐心。每天晃荡着一个小时从城南去到城东，面对着许多的人，面对着许多的车，觉得厌倦~说来，我是幸福的，可以不用养家，甚至于连自己也不用养活。慢慢攒着钱，然后去某个没去过的地方挥霍一番。韩以以对楚寒说：“因为……因为我的路只能由我一个人往下走，没有人能够阻拦，也没有人能够替代，没有人。”木儿的Blogbus上的“晚安，2010”说2011，请让我忘记他。莫名地便觉得生疼。其实你早已看清了你们的结局吧，谁都不肯放下坚持，你不愿去北京，他不愿回小镇上。但是你却依旧还是执拗了这么多年~但是这一切，不都是你自己的选择么？其实要做的不是去忘记他吧，而是想起来的时候，一切都变得云淡风轻的。(*^__^*) 木儿，愿你在一个人走的路上，一切安好！“开一间卖毛绒玩具的小店，门口有大株的梧桐树，每天的清晨，阳光会透过细密的树叶缝隙投射下来。很多小孩子，他们来看这些玩具，他们的眼睛清澈纯真。”说来，觉得这个梦想是可以实现的~O(∩_∩)O -
读的时候还是电子版，是高三最挣扎的时候。之所以不说力荐，是因为大约人都是需要某种情绪才能看某种书的，在那种挣扎的情绪下，这本书会进入最深刻的记忆里，然后挥之不去。但是如果没有，没有过这种境遇和体会，那么，这本书就无所谓好或者不好了。总的来说，这里的文字本就不是大众的东西。许多年之后回想起来，作者笔下写得最好的，是寂寞，准确的说，是一个人坚强的回忆和前行。虽然寂寞这个词语本身已经俗气了，但的确没有更好的能够替代。就好像阿桑的歌，是那种可以，并且只可以一个人静静的听和体会的心情，如果有第二人插足，不免就淡了味道。与其说这是一本爱情或者职场小说，不如说是一个女孩的回忆，否则爱情不应该这么平淡无奇，职场也不似这么波澜不惊。纪念一下这本我唯一抄写过的小说。
精彩短评 (总计24条)
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感性的人们…… -
这个故事，说起来已经是十年前的记录了。
21岁的我虚构24岁的某些故事，洒脱地以为自己放得低。事实证明，如今已经31岁的我，还在为某段早已终结的感情纠结不清。并且无法再从现实里找到任何一种替代。
《从此醉》里的很多篇，写的其实都是我自己。李文秀、程英、郭襄，都是心境仿佛。
现实中的我也很安静，愿意倾听，却不爱说话，依然有很多亲近的朋友。珊珊，放开怀抱，就会有温暖。 -
是啊，记忆的力量是很强大的。
我不止庆幸自己曾记录下这个故事，更庆幸的是能遇见你们这样用心阅读的朋友。
这样，叶影便不再是我一个人孤独简单的回忆。 -
体会得到，便是心声悠悠，呵呵 -
很难形容看到木儿留言时的心情，大概也只有你说的“感至无言”。
我也是那样地庆幸，你曾写下那些文字。如今已经不能想像，我的成长中没有这篇小说。
依然在关注你的空间和文字，如今，只愿你现时美满，幸福长久。 -
那我去淘下看~ -
1Kw的大灯啊 -
恩恩，自然是，自然是 -
不用去找，呵呵，价值不高。 -
这本书的意义，其实在我，更多的，并不是如何拒绝别人——相反，是在任何人群里，接纳别人，也保持自己。 -
那个更久远啦，接的出版社选题，并不是自己想写的东西。
从叶影开始，才是自己想写的文字。不过现在看来，以前真青涩。文字和生活一样青涩。 -
原来我是一只灯泡… -
那么，我只能说，谢谢你的分享。
与人相约，不再提起这本书，然而还是会在看到的时候，有着感动和不舍。
这就是所谓的记忆的力量吧。
就好比那个以以，独自站在悬崖上，张开双臂呼吸的时候；坐在夜晚的公车上，看路灯听广播里唱老歌的时候；等等 -
读的时候还是电子版，是高三最挣扎的时候。
之所以不说力荐，是因为大约人都是需要某种情绪才能看某种书的，在那种挣扎的情绪下，这本书会进入最深刻的记忆里，然后挥之不去。但是如果没有，没有过这种境遇和体会，那么，这本书就无所谓好或者不好了。总的来说，这里的文字本就不是大众的东西。
许多年之后回想起来，作者笔下写得最好的，是寂寞，准确的说，是一个人坚强的回忆和前行。虽然寂寞这个词语本身已经俗气了，但的确没有更好的能够替代。就好像阿桑的歌，是那种可以，并且只可以一个人静静的听和体会的心情，如果有第二人插足，不免就淡了味道。与其说这是一本爱情或者职场小说，不如说是一个女孩的回忆，否则爱情不应该这么平淡无奇，职场也不似这么波澜不惊。
纪念一下这本我唯一抄写过的小说。
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看到你的这篇文字，感至无言。
那些，我们都曾经经历过的，却终已逝去的年华。
不曾淡忘，却也开始学会放下。这大约是每个人的必经阶段。
我很庆幸，真的很庆幸，曾经记录过这样一个故事。 -
话说，我没读的那么深刻额。
文字是共同的，所看见的道是不同的。 -
看了从此醉，所以便又寻了叶影儿来看。
05年的书，想来那时的我也不断地一个人在挣扎着，关于生命，关于未来。
迟迟寻获不到答案，不知道自己难过什么，压抑什么。
不断地走进死胡同，退出，再进，如此循环往复……
不知道要如何来写这篇所谓的“书评”，其实更多的是想要告诉木儿，我看了，仅此而已。
这是木儿想要对二十四年生活的概括。
“那些洁白的爆米花，它们被我撞翻在地上，四散着跳跃开来。它们在我的脚下清晰地碎裂。那个男孩子从天桥上跑下来，它向我拼命地挥手。”
那个男孩，让我想起了小学时候的同桌。
我还记得他的样子，还记得他的体育很好，好到让我惊奇。
一分钟，仰卧起坐可以做70-80的样子，或许甚至更多。跑步、跳远什么的，通通都很厉害。
小学的课程也简单，从来都未仔细听讲，好像都是在不断的说话、玩笑中渡过的，课间会一起去玩单双杠。
也不记得当时在一起说过些什么了，但是还清晰地记得当时的快乐。
男孩的离开，是韩以以第一次遭遇的分离。
我第一次的分离是什么时候呢？
想来该是四岁时，妈妈的离开吧。
从四岁开始，妈妈开始出差，基本上是一个月在外，一个月在家。
我还记得知道妈妈要出差时，哭的声嘶力竭的。
而后的想念，而后的平静，而后的习惯。
想来，觉得妈妈的出差对我的改变真的是很大，如果妈妈不出差，那么长到现在，我该是个很腻妈妈的女儿，不会像现在淡漠到连自己都讨厌。
“薄雪穿着粉红色的裙子，她伸手从我的头发上把那些蒲公英的茸毛摘下来。她的神情很虔诚。她有着非常明亮的眼睛。”
“薄雪的家就住在学校附近，但是她总是迟到。”
依旧让我想起了小学同学，她不仅住在学校附近，完全就是住在学校里面，可是也总是迟到。
我还记得她迟到时，老师说，你住在学校里面，还迟到。
具体的样子，具体的情境，记得不太清楚了，当时她该很窘迫吧。
我的薄雪，还是有联系，还算是在一起，毕竟还算是在一个城市中，虽然许久没有见面。但是短信，QQ也在联系，互相鼓励着。
很久都没有写信了，说来，我有着非常严重的写信控。
10年末的时候，终于忍受不住，买了一堆丑丑的明信片，写着新年快乐，也不知道有多少人是有收到。
永远这个词，我有说过么？不记得，或许该有吧。
朋友，都想着是一辈子的朋友，但是也有着个背离。
说来，都还是觉得内疚的，不是人家对我不好，或是怎样，纯粹就是我的叛变吧。
因为觉得大家走的路不一样了，所以没有必要再在一起了。
具体，我也说不清楚是怎样，总之觉得感觉不一样了，不想要在一起了。
觉得彼此的想法离的很远，我也失去了包容的力量。
对于朋友，只想着要舒服的相处，做不到，也就只有分离了吧。
“阿苏的手指脱离了我的手心，她把脸贴在车窗上。她仰起头看天空，她想起了那个黑暗的弄堂。她靠着我的肩沉沉地睡过去。”
阿苏？我想不到生命中遇到这样的女子，该是有的，但是那也该被我深深地给否定掉了。
其实说来，我讨厌自己，异常讨厌，不热情、不让人亲近。
曾经也都想过群居的生活，但随着长大，也意识到自己非常地不适合群居。
就是想要一个人躲在角落里发霉到死……
还记得后来室友说，当时我不在时，妈妈对她们说我是内向的女孩子，希望她们可以好好照顾我。
大学的时候的室友，现在没有一个联系的，我删掉了她们的QQ，手机掉了，号码也丢了，换了号码，也没有告诉她们。
我不想有任何的交集，这样很好。
从一开始，便知道和她们是不一样的人，没有吸引我的气场。
我不了解她们总是滔滔不绝说着的八卦，同班的、老师的、邻班的、同层楼的、同栋楼的……
我不能忍受她们每天如数家珍，每日如复习功课一般，每日就那样喋喋不休地兴奋地讨论着。
我不喜欢听到那么多的陌生人的情感纠葛，谁和谁在一起，谁在追谁，谁又和谁暧昧……
我可以理解女生的八卦，可是我不能容忍每天这样的周而复始。
桌上所有的东西都是共享的，都是可以任意拿去用的，不觉得抱歉不觉得不好意思。
我可以理解大家同一个屋檐下应该互相帮助，可是我不能容忍每天这样的周而复始。
每次的电费都是我去交，仿佛那就是我的职责，只要一看到快没电了，就让我去交。
说来，更多的，是因为不喜欢吧，不喜欢，所以怎么着我都不行。
一直默默忍受着，毕竟多不喜欢都好，都还是要住在一起。
讨厌和人吵架，和人争执，总是默然不语的那个。
她们不理解我后期的不说话，在某种程度上就是“我讨厌你”。
一直都默默忍受，终于可以毫无瓜葛。
不想要做一辈子的朋友，所以没有联系的必要。
关于那些男子，这个，我只能无力地联想到空白。
说来，我是失败的。
爱情，家庭，婚姻什么的，没有任何的憧憬。
我不知道恋爱是什么。
看戏、逛街、吃饭？
牵手、接吻、上床？
没有兴趣。
最重要的是，无法让人亲近吧。
和男生总是会保持着安全的距离，不想着自己去动心、去沦陷。
总是会惯性地去把人分类，这个是点头之交的陌生人，这个是相对熟识的同学，这个是可以一直在一起的朋友……
把遇到的人分着类，选择着让自己觉得安全的相处方式。
我还不知道到底要如何去爱人，相熟多年的朋友挽着我的手、或是牵着我的手逛在街上，都让我会觉得有些不自在。
我也不知道为何就是如此地让人不可亲近。
我说不出亲热的话，只能偶尔通过冰冷的键盘敲打出喜欢想念、或是靠写字。
多亲近的朋友，我也没有办法很热情地主动走上前，最多只是淡淡的微笑，虽然满心欢喜。
习惯了隐藏自己。
说话时总是喜欢对着某一点，不喜欢看着人说，听人说话也是默然地在一边静静地听着，不喜欢有任何眼神的交流，那样，会不自在。
说不出感激多谢的话，记得某次有人要离开了，便敲打出了一堆觉得肉麻兮兮的感谢，结果那人说大家这么熟，不用这么客气。
说这么熟的人，也有二年多没有联系了吧，呵呵。
在人际关系上总是被动的，不会主动去联系。
没有人找，便自己一个劲的窝着。
总是默默的，记下喜欢人的喜好，在生日零点时发去短信，偶尔给点惊喜。
这也便是我能做的了。
对于大城市，北上广什么的，说来，我不知道去到那里是可以做什么的。
找份工作，付下租金水电煤气交通费吃饭的钱，工资也就是白领了的吧。
所以也就窝在这个成长的小城。
说来，对生活了二十几年的小城也越发地有些失去了耐心。
每天晃荡着一个小时从城南去到城东，面对着许多的人，面对着许多的车，觉得厌倦~
说来，我是幸福的，可以不用养家，甚至于连自己也不用养活。
慢慢攒着钱，然后去某个没去过的地方挥霍一番。
韩以以对楚寒说：“因为……因为我的路只能由我一个人往下走，没有人能够阻拦，也没有人能够替代，没有人。”
木儿的Blogbus上的“晚安，2010”说2011，请让我忘记他。
莫名地便觉得生疼。
其实你早已看清了你们的结局吧，谁都不肯放下坚持，你不愿去北京，他不愿回小镇上。
但是你却依旧还是执拗了这么多年~
但是这一切，不都是你自己的选择么？
其实要做的不是去忘记他吧，而是想起来的时候，一切都变得云淡风轻的。(*^__^*)
木儿，愿你在一个人走的路上，一切安好！
“开一间卖毛绒玩具的小店，门口有大株的梧桐树，每天的清晨，阳光会透过细密的树叶缝隙投射下来。很多小孩子，他们来看这些玩具，他们的眼睛清澈纯真。”
说来，觉得这个梦想是可以实现的~
O(∩_∩)O -
叶影是伤，是药，是影子；里面有，过去，现在，和未来。
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写下这些文字时，离我初看《叶影》已经有七年。时光那么长，把自己都吓一跳。这么久的时光中，叶影和它的文字似乎已经和自己的生活融为一体，一呼一吸间，极其自然的就有它的影子。旁人大概是无从想象的，印成书这样单薄的一本，在榕树下时代的时候，于我是有怎么样的意义，就像我写过的，叶影是伤，是药，是影子；里面有，过去，现在，和未来。
[ 那年叶影幢幢 ]
这些年来，写的信和文字中，有太多叶影的印迹。但同时，叶影也是禁忌。若不是在这样的一个深夜，收到T的信提起在这里给它写了书评，我大概是不会在这里写下的。在高二的时候，叶影教会我们，自己爱的文字，要谨慎的和别人分享。我不知道怎么才能表达，在分享自己喜爱的文字和感动的时候，收到平平甚至冷漠的反应时心里那种微微的抽痛，所以才会那样冷酷的说，不要指望别人在读时会有和你一样的感动。伤人伤己，然而却是真理。所以有了约定，从此以后，不再对第三人提起。如今想来，是那样幸运，至少身边有一个人，懂得这些文字和感动。
我戒掉叶影，已经两三年了。所以很模糊，当年对它的执著与偏爱。清晰的是，每每难过疲惫的时候，锁上房门，打开电脑，翻出叶影的文档，深吸一口气，然后缓缓的看完这十万字，觉得忧伤和疲惫都丝丝的熔解在其中了。它的感觉像是后来我常提起的十一月的大风天，苍凉，寂寥，却又予人勇气和希望。
叶影里的以以和阿苏，都是我喜欢的女孩子，但从未把自己与她们重叠过。甜美柔弱的阿苏，锐气独立的以以，离我都太遥远。但若说是感动我的，也许是以以那种刻骨的寂寥，拒绝所有人的帮助，锐气而悲伤的活着，却又是重感情的，这也许与我某个层次上的感情契合了，那样刻意孤独的活着，也许是我高中时生活状态的某个侧影。
所以，那六十多页小五号字的打印稿，两本的清秀俊朗的手抄字，在某种意义上，是对这孤独和执著的致敬。而后，无数个难眠的夜晚，我在宿舍开着昏黄的床头灯，躲在被子里看着T给我的手抄本，那些文字是被赋予了乡愁和治愈的印迹的。总是会想起，上大学前见T的最后一面，他把打印稿手抄本连同抄它的钢笔一起装在牛皮纸的大信封里给我，我接过来，上了公车，车缓缓的向前开着，我打开第二本手抄本的第一页，上面写着第三章的标题：一直在告别。
于是，那一幕成为了记忆中我告别高中时代的最为深刻的剪影。
[ 如今梧桐漫道 ]
梧桐。是的，其实叶影原来叫梧桐。
在初察的时候很是怅然了一下。原来自己的感动的其实太晚，错过了那个梧桐的时代。但在我心里，换了名字的样子，却以为是最初。
人们都喜欢问以后，总觉得只要向前，就总是有希望。木儿在她21岁时写了这篇小说，虚构到24岁。而今，我居然能在她的空间看她写怎样过28岁的生日，甚至，还有小说中都没有写到的结尾。是的，一切宛如灰尘溃散，没有比这更好的形容。
“猝不及防地就得知了舒涵结婚的消息。”看到木儿在空间上写下这样的话，我也同样的猝不及防。告知T，想说许多，却又不知从何说起。他说温暖且难过，然后又说不难过，我都理解。在我，也许只是伤感的松了一口气，仿佛一个太久远的故事，终于在一个不经意的遇见时结了尾。她终于承认，她的期望，她的等待，她的难过，她的悲哀，那个坚强的以以的面具，终于在这一时刻放下来，痛苦和悲伤，都一览无余。她写这故事时虚构到了二十四岁，而今二十八岁的她，终于的迎来了某种意义上的结尾，难过是有的，但还是松了一口气，结束，也就意味着另一段开始吧。
过去偶尔的深夜里，会不自觉的又到到榕树下搜索的页面，两年前，看到木儿的最后一条留言：
由 木儿评论于2007.04.29 10:41 评论id(5502842)
谢谢依然惦记着这个故事的朋友们。这么多年，时光已经磨平了我的棱角。以前尖锐任性的那个以以已经成为过去，如今的我混迹在这个尘世里，平凡的工作，平凡的遭遇，心里早已没有了幻想的热望。距离这个故事成书出版的日子，也已经两年。榕树已经面目全非，我很少再来这里。只喜欢在自己的博客上写点零碎的文字，已经失去了驾驭故事的能力。如果你们还喜欢，欢迎来踩踩。
也许，所谓怀念，所谓想念，所谓依念，早已是物是人非，时光荏苒，我不是我，她不是她，而岁月已不是那段岁月。但记忆和习惯，却依然，那样难以改变。仿佛只要提到叶影两个字，那整段的记忆就暗暗的浮出了影。
我终于敢恣意的写这一次，放在这个偏远的角落，给T，给木儿，给自己。那流转的时光，像是某段青春，终于的决定要消失不见，但也会有某段情结，留下长久的印迹。就像木儿写下的：
“我想我依然是故事里的那个以以。无论世事如何磨砺，请相信我仍然坚守着自己的信念，从来不曾更改。”
即使已经锐气不再。
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关于成长，关于疼痛 -
是的，它只是一个记录。记录下生命中曾经出现过的人，曾经迷茫过的情感，和曾经困惑过的境遇。
它原本只是我的自言自语。能有共鸣的人，只是因为曾与我有过相同的心境，或者相似的感受。
它是很私密的。所以不会大众。 -
强力路过… -
韩以以说：“阿苏，忘记止岩和你们的往事，忘记那个黑暗的弄堂，忘记他的样子。你可以重新开始，会有另外一个人，他宠爱你，他不会离开你。”
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道理我们一直都懂，可是有些跟随多年的执拗，却都还是一直放不下的吧。
额，我想要做的是一个独立的人，不给人添麻烦，可以让人觉得温暖。
也没有什么放不放开怀抱的。
额，怎么说呢？
有些东西是深入骨髓的，随着你一直在长大，虽然知道这样不好那样不好，但是它一直顽固地在那里，也不肯更改~
对哦，说来什么读懂爱情，和你有关系么？ -
谢谢你，Jane。
你也要一样，现时美满，幸福久长。
心里那些隐秘的往事，会是我们一生中最珍贵的拥有。 -
2010-06-12 16:47:45 木儿 是啊，记忆的力量是很强大的。
我不止庆幸自己曾记录下这个故事，更庆幸的是能遇见你们这样用心阅读的朋友。
这样，叶影便不再是我一个人孤独简单的回忆。
这木儿是作者hanjie么？
真是多愁善感。心声悠悠的人啊。。。