《被討厭的勇氣》章节试读

《被討厭的勇氣》的笔记-第113页 - 第二夜 所有烦恼都来自于人际关系

在阿德勒心理学中，对于人类的行动与心理层面都提出了很明确的目标。首先，行动面的目标有“独立”和“能与社会和谐生活”两项。而支援这项行动的心里面目标是“我是有能力的”，以及“人人都是我的伙伴”。这样的认知。

《被討厭的勇氣》的笔记-第32页 - 第一夜 否定心理創傷

阿德勒心理學認為，應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。

《被討厭的勇氣》的笔记-第113页 - 第二夜

在阿德勒心理學中，對於人類的行動與心理層面都提出了很明確的目標。首先，行動的目標有「獨立」和「能與社會和諧生活」兩項。而支援這項行動的心理面目標則是「我是有能力的」，以及「人人都是我的夥伴」這樣的認知。接著，這些目標將在面對阿德勒所說的「人生任務」時達成。所謂的「人生」這兩個字，請你從小時候開始回想一下。小時候，我們有父母、親人的保護，尤其是不用工作也能活下去。可是不久後，「獨立」的階段就來臨了，不能一直依靠父母。精神上的獨立就不用說了，在社會上也要獨立，必須從事某些工作——這裡所說的「工作」不是只有在公司上班那麼狹隘而已。而且在成長過程中，會有各種不同的交友關係。當然，也有可能和其中某個人談戀愛，進一步走入婚姻。這樣一來，就開始了婚姻關係；有了孩子之後，親子關係也開始出現。阿德勒將這些過程中所產生的人際關係分為「工作的任務」「交友的任務」以及「愛的任務」三項，統稱為「人生任務」。請以人際關係為主軸來思考，它指的是人際關係中的距離還有深度。為了強調這一部分，阿德勒曾經以「三種羈絆」來說明。當一個人以社會中的一分子而活著的時候，就不得不直接面對人際關係，這就是人生的任務。在「不得不直接面對」這層意義上，正是一種「任務」。首先，我們從「工作的任務」來想想看。無論哪種工作，沒有一種是可以獨立完成的。⋯⋯⋯⋯⋯⋯但是如果以距離和深度來考量的話，工作上的人際關係可以說是難度最低的。因為工作上的人際關係有一個很明確易懂的共同目標，那就是成果。即使過程中有些合不來，還是能互相合作；應該說是非合作不可。當彼此之間的關係只限於「工作」時，只要工作時間結束或換了工作，雙方就會變回不相干的陌生人。「交友的任務」是工作之外、更廣義的朋友關係。雖然不像工作那麼有強制性，但無論在跨出第一步，或是關係上的加強都比較困難。雖然很多人認為朋友越多越好，但真的是這樣嗎？朋友人數的多寡是完全沒有意義的。這一點和愛的任務也有關聯，真正應該考量的是彼此間的距離及深度。「愛的任務」這部分，請你分成兩個階段來思考。一個是所謂的戀愛關係，另一個是家庭關係，尤其是親子關係。工作、交友以及延續下來的三個任務之中，愛的任務應該是最困難的吧。例如由朋友關係發展成為戀愛關係後，有些朋友之間所容許的言行舉止，從變成戀人的那一刻就不一樣了。具體來說，像是不能和異性朋友出去玩，或有時候光是和異性朋友講電話，另一半就會嫉妒之類的。彼此間的距離拉近了，關係也更深了。可是阿德勒並不認同束縛對方的行為。當對方看起來是幸福的，就單純給予祝福，那就是愛。在彼此束縛之下而結合的關係，是撐不了多久的。並不是積極鼓勵出軌的行為。請你想想看，兩個人在一起，卻感覺好像有什麼地方讓你喘不過氣，或是被迫繃緊神經，那樣的關係頂多可以說是戀情，卻不能稱為愛。人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛。沒有自卑感，也不必誇耀自己的優越性，可以處於平穩、極為自然的狀態。真正的愛，就是這麼一回事。所謂的束縛，就是內心想要支配對方的一種表現，也是基於不信任所產生的想法。和一個不信任你的人在一起，是無法感覺自然自在的吧？阿德勒說：「如果想要和睦生活在一起，彼此就必須出於人格對等的狀態。」只不過，戀愛關係或婚姻關係中有「分手」這個選項。即使是相伴多年的夫妻，當關係的延續變得困難的時候，也可以選擇分手。但親子關係在原則上是辦不到的。如果說戀愛是以紅線結合的關係，那麼親子之間就像是扣上了頑強的鎖鏈。即使想切斷，你手上有的也不過是一把小剪刀。親子關係的難處就在這裡。無論彼此之間的關係有多麼困難，都不能迴避正面相對，或是拖延問題。即使最後的選擇還是以剪刀來切割，都還是得先面對面。最糟的是「保持現狀」，停留在目前的狀態下。

《被討厭的勇氣》的笔记-第218页 - 第四夜 世界的中心在哪里

人只要活着，就算是对某人有用处；只要活着就可以感受到自我的价值。

《被討厭的勇氣》的笔记-第126页 - 第二夜

阿德勒的心理學並不是「擁有的心理學」，而是「使用的心理學」。

《被討厭的勇氣》的笔记-第80页 - 第二夜 所有的烦恼都来自于人际关系

这些折磨我们的自卑感并不是“客观事实”，而是“主观的解释”。

《被討厭的勇氣》的笔记-第146页 - 第三夜 割舍别人的课题

世界上的父母常常说“这是为你着想”这句话。但是很明显的，父母们是为了自己的目的，也许是为了体面或虚荣心，或是为了满足支配欲等所采取的行动。也就是说，不是“不是为了你”，而是“为了我”。正因为孩子觉察到这种欺瞒行为，才会有反弹的举动。

《被討厭的勇氣》的笔记-第51页

台湾督导老师特意从台湾带回的书，果然很棒，解答了我对传统精神分析不满的几个地方，新的视角看目的论与决定论。泡上一壶小茶，继续。

《被討厭的勇氣》的笔记-第138页 - 第三夜

只要採取適當的行動，就會得到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。阿德勒對這樣的賞罰教育提出了嚴厲的批判。因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」也就是現有了想要別人稱讚的目的，才去撿垃圾。於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨，或是下定決心再也不要做這些事。這很明顯是一種奇怪的想法，不是嗎？

《被討厭的勇氣》的笔记-第73页 - 第二夜

要在人際關係之中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。阿德勒說：「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」不過那是不可能的。

《被討厭的勇氣》的笔记-第57页 - 第一夜

如果繼續保持「現在的我」，該怎麼應付眼前的事，結果又會導致什麼狀況，這些大概都可靠經驗推測出來。簡單來說，就像開一輛很習慣、很順手的老車，就算偶爾有點小狀況，也都在意料之中，可以輕鬆處理。另一方面，要是選擇了新的生活型態，既不知道這個全新的自我會遇到什麼狀況，也不知道怎麼對付眼前發生的事。未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子更痛苦、更不幸。也就是說，大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。

《被討厭的勇氣》的笔记-第143页 - 对决“人生最大的谎言”

不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。

《被討厭的勇氣》的笔记-第67页

原来老师推荐此书另有深义：＂自己战胜自己~＂

《被討厭的勇氣》的笔记-第220页 - 人无法灵活运用“我”

……要建立纵向还是横向关系，这是属于生活形态的问题。人类还没有厉害的可以临机应变，自由切换的生活形态，也就是无法“跟这个人是对等关系”，然后“跟那个人有辈分层级关系”。
……只要你和任何一个人建立了纵向关系，不知不觉间，你所有的人际关系都会采用“纵向”的方式。
……如果至少可以和一个人建立横向关系，而且是真正对等的关系，那将会是生活形态的大转变。同时以此为起点，所有人际关系应该也都会变成横向的。

《被討厭的勇氣》的笔记-第141页 - 最重要的是“此时此刻”

我们的人生也完全一样。正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。
　　青年：强烈的聚光灯？
　　哲人：是的。我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根木不会说出那样的话。

《被討厭的勇氣》的笔记-第49页 - 第一夜

「重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它。」你之所以想變成Y或某個人，是因為你只在意「經歷了什麼」。事實上，你真正應該關心的是「如何運用」。

《被討厭的勇氣》的笔记-第136页 - 第三夜

在阿德勒的心理學中，否定向他人尋求認同這件事。

《被討厭的勇氣》的笔记-第110页 - 第二夜

容易生氣的人並不是因為性子急，而是他不知道除了憤怒之外，還有其他有用的溝通工具。也因為這樣，才會動不動就冒出「真讓人火大」這種話，完全靠憤怒來跟別人溝通。關於權力鬥爭，還有一點。就算在自認為站得住腳的情況下，也不要刁難對方。這是大多數人在人際關係中容易掉入的陷阱。人啊，一旦在人際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權利鬥爭。我是對的，就代表對方是錯的。當你這樣想的同時，討論的焦點就已經從「意見的正確性」轉變成「對待別人的方式」。總之，確信「自己是對的」會和「這個人錯了」的想法連結起來，進而變成「所以我必須贏過他才行」這種勝負爭奪戰。完全就是權力鬥爭。事實上，意見的正確性和勝負完全是沒有關係的。如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。但大多數人會進入權力鬥爭中，想讓對方屈服，才會把「承認自己的錯誤」當成「承認自己的失敗」。因為一心只想著不要失敗而無法承認錯誤，反而害自己選錯路。事實上，承認錯誤、表達歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是「挫敗」。所謂追求卓越，並不是透過跟其他人的競爭來實現的。

《被討厭的勇氣》的笔记-第174页 - 第三夜

大多數人認為人際關係的王牌在別人手上，所以才會在意「不知道那個人對我的感覺怎麼樣」，而選擇了滿足他人期望的生活方式。可是只要懂得課題的分離，應該就會發現所有的王牌都在自己的手上。這是一個新發現。當我改變的時候，變的就只有「我自己」而已，我不知道對方會因此變得如何，也不能插手干預，這也是課題的分離。當然，隨著我的轉變，對方也會有些變化，但不是因為我的轉變而改變他，大多數的情況應該都是不得不變吧。只是，這並非我們的目的，而且還是有不變的可能性。總之，要想藉著改變自己的言行來操控對方，很明顯是一種錯誤的想法。

《被討厭的勇氣》的笔记-第18页 - 第二章

相比于弗洛伊德的因果论，我更喜爱阿德勒的目的论。从大学开始，或者高中开始，不爱给家里打电话，我一直以为是因为我觉得小时候他们的不关心所以我要报复，我要远离他们，是因为我的缺爱才有了我这一行为。然而从目的论在分析，我这是为了引起他们的关心才故意不给他们打电话，让他们自己来记起我，让他们对我愧疚所以对我加倍关心。当然，我这一愿望破灭了。我不给他们打电话，他们也几乎不给我打电话。虽然结果并没有变化，但是我感觉自己释然了许多。这，就是阿德勒个体心理学的魅力吧～我要认认真真，一字一句地学习！

《被討厭的勇氣》的笔记-第74页 - 第二夜

會感受孤單寂寞，並不是因為只有自己一個人的緣故。當你實際感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會、團體還有其他人，竟然將你排除在外時，那才是真正的孤獨。我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在。換句話說，人，只有置身於社會的脈絡中，才能稱為「個人」。年輕人：如果真的是一個人，也就是宇宙中只有一個人的話，就不再是「個人」，也不會感覺孤獨？恐怕連「孤獨」這種概念都不會產生吧。既不需要語言，也不需要什麼原則、道理或常識。只是這種情況是不可能發生的。即使你住在無人島，都會想到大海那一段的「某個人」。就算是一個人度過的夜晚，也會忍不住豎起耳朵，想聽聽某人熟睡中的呼吸聲。只要在某處有某個人，孤獨久注定存在。

《被討厭的勇氣》的笔记-第72页

你懂了吗?为什么你会讨厌自己?为什么让自己只看得到缺点，变得不喜欢自己?那是因为你过分害怕被别人讨厌、在人际关系中受伤所导致的。

《被討厭的勇氣》的笔记-第145页 - 第三夜

大致上，所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。只要能做到課題的分離，人際關係應該也會產生劇烈的變化。要區分是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」？如果孩子選擇了「不用功讀書」，那麼最後要接受這個決定所導致的結果，例如功課跟不上，無法進入心目中理想的學校等等的，不會是父母，毫無疑問的，就是孩子自己。也就是說，用功讀書是孩子的課題。

《被討厭的勇氣》的笔记-第10页 - 楔子

沒有一個人是住在客觀的世界裡，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。不只你看到的世界跟我看到的世界不一樣，甚至可以說沒有人能跟別人擁有同樣的世界。

《被討厭的勇氣》的笔记-第11页 - 楔子

對當下的「你」來說，井水的冰涼或溫熱是不可動搖的事實。這就是所謂「居住在主觀的世界」。「我們如何看待事物」的這種主觀就是一切，而是讓人無從逃避的。現在，在你眼中的世界是光怪陸離、複雜而混沌的。可是當你有了改變之後，世界就會回復到單純的樣子。所以，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。

《被討厭的勇氣》的笔记-第9页 - 心理创伤并不存在

我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。再贊同不過。沈迷於舊事或者以舊法做新事，都讓人有點怒其不爭。思考到自己目前的工作環境，覺得所有同事都該看看這一小節。

《被討厭的勇氣》的笔记-第97页 - 第二夜 所有烦恼都来自于人际关系

当你决定要做自己的时候，竞争一定会给你带来阻凝。

《被討厭的勇氣》的笔记-第185页 - 第四夜

把別人當成夥伴，並感覺到「有自己的歸屬」，就稱為「社會意識」。

《被討厭的勇氣》的笔记-第223页 - 第四夜 世界的中心在哪里

爱和交友都与年龄无关。交友的任务中需要一定的勇气事实上也是如此。关于你和我的关系，只要慢慢拉近距离就可以了；不必亲近到密不可分的地步，差不多就是伸手可以触碰到对方脸部的距离就行了。

《被討厭的勇氣》的笔记-第140页 - 第三夜

老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。還有，請記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。

《被討厭的勇氣》的笔记-第95页 - 第二夜

不和任何人競爭，只要向前跨步就行，更不需要拿別人和自己做比較。健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。我們每一個人都是不一樣的。無論性別、年齡、知識、經驗、外表，可以說根本沒有人是一模一樣的。就勇敢承認跟其他人之間有差異吧。不過，我們大家雖然不同，卻是平等的。

《被討厭的勇氣》的笔记-第35页 - 第一夜

阿德勒心理學明確否定心理創傷。阿德勒在否定心理創傷相關論述中是這麼說的：「無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因為自身經驗所產生的衝擊（也就是心理創傷）而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」

《被討厭的勇氣》的笔记-第83页 - 第二夜

追求卓越，很簡單，你只要把它想成「向上心的表現」或「追求理想狀態」就可以。例如：蹣跚學步的孩子學會用雙腳站立；學會說話、自由地和其他人溝通。大家都想擺脫無力的狀態，並擁有奮發向上的普遍需求和欲望。對整個人類史來說，科學的進步也算是「追求卓越」吧。和它相對應的概念，就是自卑感。任何人都是在追求卓越，也就是「想奮發向上」，訂某些理想或目標後，就向前邁進。但是當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺。以廚師為例，越是志向遠大的人，越會有一種「廚藝不夠純熟」或是「一定要做出極致的料理才行」這樣的自卑感。

《被討厭的勇氣》的笔记-第125页 - 第二夜 所有烦恼都来自于人际关系

你就算逃避了人生的任务，依附着人生的谎言，也不是因为你沾染了“恶”。这并不是非要用道德观来衡量的问题，它只不过是勇气的问题罢了。

《被討厭的勇氣》的笔记-第145页 - 人生的意义，由你自己决定

必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作
就像旅人要依靠北极星旅行一样，我们的人生也需要“引导之星”。这是阿德勒心理学的重要观点。这一巨大理想就是：只要不迷失这个指针就可以，只要朝着这个方向前进就可以获得幸福。
　　青年：那颗星是什么呢？
　　哲人：他者贡献。