《其实我们都受伤了》书评

其实受伤了，何必装坚强

人际关系中，在某些情况下，人情是借一次少一次，不到万不得已时，不要欠别人的人情。最近在读苏绚慧写的《其实我们都受伤了》，书中讲的是如何在关系中疗愈伤痛，学会微笑面对成长中的是是非非。提到关系这个词，意思为“人或事物之间相互作用、相互影响的状态”。而作者苏绚慧认为“在关系中，有我的立场，也有你的立场；有我的需要，也有你的需要；有我的感受想法，也有你的感受想法，以致情况才会如此复杂，如此困难。”其实，对于关系，说大，大到与整个社会的处世法则；说小，小到身边一些寻常的关系。比如亲情、爱情、友情、买卖关系等等。这是一个很浮躁的社会，很多人以为，只要处世圆滑世故、左右逢源，就能处理好复杂的人际关系，让别人觉得自己“吃得开”。当然，也不否认“吃得开”是处世中很强的能力。我有个认识的人，毕业的时候家里花了些钱，找了熟人，弄进他们当地市直某机关单位上班，混得还不错。有一回，他打电话给我，聊了些。他说，现在混是混得不错，可每天像牛马一样的生活喘不过气。抽烟，给领导开车、挡酒，面对官场里各种复杂的关系，腻烦了。但是若一不小心没有维持好这些微妙关系，说不定分分钟就能一落千丈。在谈话中，他提到了很关键的一点，总是喜欢装委屈又还不要脸的求人办事，送礼请人帮忙，于是，才有了他表面的风风光光。我说，你总是向别人索取，欠别人人情，自己很少回馈给别人，一旦你在对方心目中的人情借完了，那么以后办事不好办。除非你变强大变厉害了，对方认为不断的帮你，是因为你有还得起对方人情的资本。所以，我认为，有些人愿意一直帮你，一来是因为对方欣赏你，二来对方觉得你有他将来可以帮忙办事的一面。不过扎实的友情面前不存在什么“人情”关系。在这世上没有单方面的帮忙，很多时候都互为利益关系。要承认这一点。所以我在开头便说了人情是借一次少一次，这也是我读完这本书立即想到的例子。这本书中一直在谈的，是关于疗愈关系的指导与建议，但更多地是你要学会从实践中慢慢归纳出自己对待不同关系的方法经验，在具体问题具体分析中慢慢找到自己的一套法则。因为作者是心理师，所以每一个字每一句话都充满了温柔的力量，这种温柔彷如是读书如见本人，作者轻言细语的与你谈谈生活中的关系，谈疗愈关系中的一些治愈意见，谈关系要素。我很赞同作者说的这样一句话：“当我们无法看见伤口的所在，始终没有选择照料伤口，无论我们身边换过多少人，我们在关系中所发生的情节与所出现的感受，也都会重复。”所以，我们不光要学会处理社会中的各种关系，也要学会爱自己，学会处理情绪自身之间的关系。这样，才能在每一段关系中，更好地感受、照顾对方反馈出来的情绪。在这个喧嚣浮躁的时代，我们不必为了处理好各种不同的关系而委曲求全，或者死皮赖脸。当我们忙于迎合并扮演不同关系身份的时候，这会让心很疲惫。关系需要维系，但忙碌的心也需要疗伤。以工作上的人际关系来说，没必要总是去想着如何打理好关系，遇到事情马上托关系求帮忙。要顺其自然，别让心累着。以一种谦卑、自信、感恩的身份去处理关系，比以谋求利益最大化处理关系好得多。人与人之间，最重要的就是真诚。我们以各种不同的身份处理各种不同的关系，无非是为了在这一份关系中得到别人的肯定。就像之前所说，你想求人帮忙，但你是否想过，别人帮了你，你又拿什么来还？所以，倒不如先让自己有了资本，这样，对方也愿意一直帮你，也不会出现“人情借一次少一次”，因为彼此都有利益所需。

人生得若干知己足矣！——你的私人心灵导师（当当网读者评论）

犯了一个错，差点错失一本好书。书拿到手的那天只是随手翻了翻，就被丢到了一边。也许是过去积累的经验导致的偏见，总觉得这样的书看起很累，而最终只不过是作者在反复费劲口舌的证明自己的理论是对的。也许是对自己改变的决心没信心，总觉得这样的书，即使认真看完了其实对自己也不会带来什么，自己不会因为作者的几句话而变的积极追梦，坚持奋斗，也不可能变成金三顺，在平凡的生命河流中激起千层浪。重新拾起这本书是因为工作上的波折带来人际上的无力感。在而立之年没能坚挺的立起来的人，很容易因为精神压力产生挫败、自责和委屈情绪。开始难以入睡甚至失眠，开始觉得自己很失败，哪方面都不行，更要命的是，仿佛陷入了一段漫长的瓶颈期，进退维谷。一方面越来越想做自己，一方面因为压力不得不逼迫自己往成功社会人的方向看齐。很高兴在这样的一种困境期拾起<其实我们都受伤了>一书。它不是一卷案例，不会很明确的告诉你什么情景你该怎么做；它也不像一本书，叙述着无法借鉴的别人的故事，如果一定要定义，我会说它像一位心灵导师。仿佛它就是我预约的一位心理咨询师，能明白我的愤怒与委屈从何而来，又因何而起。它带我一起回到小时候，让我看清楚是什么限制了我，教我重新回到小小的我，试着原谅和谅解过去那些伤痛和带来伤痛的人，先饶了自己，从改变自己开始。很多时候我们都被越来越大的嗓门和汹涌袭来的愤怒蒙蔽了双眼和理智，在关系中剑拔弩张，拼个你死我活，谁都不放过谁。在争吵的声音里我们都只看见自己受伤了，却没能理解其实争吵的双方都受伤了。我们不记得对方也是一个独立的个体，当我们期望对方能尊重和体谅自己时，对方也一样，希望我们能先做出改变。这个心灵导师在揭穿内心小九九的同时又为我们指出一条明路，告诉我们要接受、给予、尊重和接纳，也正因为这个心灵导师只是本书而非一个活人，反而更容易让我们放下心理防卫，相信它的客观性。夜晚来临，若无心睡眠，何不找这个心灵导师聊聊天呢？

现在开始改变自己，还不算晚

《其实我们都受伤了》是知名咨商心理师，悲伤疗愈住专家苏绚慧，关于在关系中里疗愈伤痛，学习成长，也就是走出受伤的关系，成为互为主体关系的心理治愈作品。 或许是作者苏绚慧本身的受伤关系的经历，使她更加能体会在关系中受伤的每个个体，所需要的是什么。推己及人，每个个体生命中经历过的痛苦，因爱而失落的伤口，不明就里的分离和消失，那些说不出的心痛与表达不出的哀伤……种种这些受伤的关系，使每个个体都受伤了。每个个体都想体会幸福的关系，而不是受伤的关系，每个个体也都不想受伤，从这一宗旨出发，苏绚慧引导每个个体从头来认识有可能让每个个体都受伤的关系，了解如何在受伤的关系中自我疗愈，进而创造互为主体的关系。 什么是关系？对大部分个体而言，许多时候在关系中，非常习惯地把另一个个体当“物体”使用、支配、操控、索求，或者反过来，被另一个个体当成“物体”使用、支配、操控、索求。这其中以受伤的感觉最为强烈。这是关系的真相。这恐怕也是《为什么受伤的总是我》这首歌火的原因之一吧。其实，人无完人，每个个体既可能是施害者，也可能是受害者。只是有的时候不自知而已。 明白了这个真相，就找到了疗愈一切受伤关系的根源，就可以针对此寻找一系列方法和步骤：先看见自己的价值，做真实的人，先饶了自己，先改变自己，安心，放下防卫，停止攻击，回归真我……看起来都是非常朴素的道理，做起来，其实非常难。因为总有某个个体因为某个原因会贬低自己，伪装自己，打肿脸充胖子，愤怒，怕自己受伤……如果不想在关系中受伤，那么首先改变自己，回归真我。 接下来，就是走向疗愈受伤关系的更高层次，就是建立互为主体的关系：勇于接受和给予照顾、建立信任与依靠感，乐于分享与付出，尊重、爱，最终融入世界。 这套方法成功地帮助苏绚慧本人走了受伤的关系，并且使她在关系中成为更完整的、更成熟，也更加有超越性的个体。读完此书，我的确受益匪浅，虽然我并没有苏绚慧那么不堪的童年，但是《没有理所应当》、《乐于滋长正向经验（停止复制负向伤害）》、《愿意为对方成为一个更好相处的人（停止无意识的投射和发泄）》仍让我警醒。希望现在意识到了，开始改变自己，不算晚。

回归真我，认识伤痛，获得幸福

个人觉得很有意义的一本书，于是就去搜索相关的消息，其实什么工作都没做，但大家对它的认同，还是让我感到高兴，在此摘录一些人的推荐——感谢彼此相遇，从此开启更好的旅程！001：TKD_lily：其实，那些早年的伤痛和悲伤，千万次的微小记忆，早就远去，留下来的巨大失落，让我们难以承认、觉察到：其实我们都受伤了。看过书名，以为是很矫情的一本书，翻阅后才觉得这是一本理性充满人生智慧的书。你了解你自己吗？它会帮你从痛苦中走出来。002：克莱米亚：继张德芬《遇见未知的自己》后又一本治愈性书籍#其实我们都受伤了#苏绚慧著，读了第一章还不错，众人推荐！003：字里行间BELENCRE ：#字里推荐#说分手就分手，我们的关系还剩下什么？他们明明是我最亲近的人，为何总是伤我最深？谁来过我的生活？没人可以替我面对人生难题……关系是人与人之间的互动，是人生悲喜的功课。然而，关系中若即若离的陪伴、摇摆不定的相处课程，使我们感到被忽略、否定、......《其实我们都受伤了》苏绚慧004：魇先生的历程：【其实我们都受伤了】爱与被爱，感激与怨恨，你可以演好自己写得剧本，但却不能让别人做你的配角…005：Magnuzzzz："你假設，只要自己當了人家口中的好人，就會有人愛你、肯定你，但你沒有看見的是，你想要的交換的東西——那些別人的在乎與肯定，不是你可以控制得來的。" 蘇絢慧《其實我們都受傷了》006：洪素英：就算生活中，正在忙著什麼事？面對什麼事情？此時，撇開一切，只能在這裡──遇。見。你。──推薦一本很有感覺的書，以下摘自《其實我們都受傷了》：其實，那些早年的傷痛和悲傷，千萬次的微小記憶，早就已然遠去，留下來的巨大失落，讓我們難以承認、覺察到：其實我們都受傷了。To @吴奇隆TD007：sz403：饶过自己，也是一份不再需要强烈的要求自已一定要如何才愿意爱自已的意愿。当你愿意爱自已，你的心便不再需要因为感受不到对方的爱，而拼命的想要抗争，想要讨回公道。一一摘彔《其实我们都受伤了》

化伤痛为成长

化伤痛为成长这个书名勾起我对一段往事的回忆。想想，那真是少不经事的年岁。六个女生玩在一块，要好得整日里嘴上挂着句“我爱你”，亲姐妹都不曾那么亲密。那样的蜜里调油，那样的信誓旦旦。总以为就是永远了。却因几个莫名其妙的男生的介入，几段莫名其妙的插曲，各种小别扭小情绪——至今忆起全然不记得具体的情节，像罩了层雾一样遥远——有一个女生渐行渐远，直至陌路。　　对于她的离去，另外的五个女生深受打击，质疑一段深厚友谊如此轻易被放弃，不堪一击。虽然彼此没有恶意相向，但那种难过的冷漠似乎使空气都结出冰来。昨日言之凿凿的信誓犹在耳旁，今日却连可以点头微笑的路人关系都比不上，纵使我们再落力挽回，也是枉然。　　这么些年来，我曾多次就此事进行思索，却总是理不出一个头绪来。而这件事，对我此后的人际关系发展带来了不小的影响，面对一个新结识的朋友，我变得小心翼翼，谨小慎微的付出对一种关系的发展来说不见得是好事。于是，我渴望寻求答案，寻求心灵解脱，卸下这件事对我的心灵负重。当我在《其实我们都受伤了》中对“关系”特别是“关系”中的伤害的各种解读，似乎渐渐释然了。书中说，我们都曾在某段关系中受过伤，并容易带着这些伤口无意识的进入到后来新的人际关系，即使人换了，却往往重复着过去具有伤害的关系模式，并且感到一种无力抵抗的命运，不断上演着某些相似的情境，造成类似的关系伤害。我们不需要怀抱一个完美关系的幻觉，真实的人生，就是有真实的困难，而每一个困难与冲击，都在让我们学习面对、处理关系的历程。　　当然，要让关系之间能成长、修复，持续性的学习是重要的。然而不能操之过急，许多改变需要酝酿，需要一些时间开花结果，但为自己的想望连结可以有所协助的善资源，仍是一种有力量的行动。　　愿如苏绚慧在书中所愿，当掌握了在关系中疗愈伤痛的能力，我们都可以不在关系中受苦受伤了，而是让关系的存在使我们变得更好，让我们彼此都成为更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我，并且在关系的互助与互相扶持中，真正学会了幸福，也容许幸福在我们的生命里发生。　　　　

做快乐真实的自己

《其实我们都受伤了》是著名咨商、心理师、悲伤疗愈专家苏绚慧为我们奉献的一本专著，苏绚慧为台北教育大学心理与咨商学系硕士，长期从事失落悲伤疗愈，多年生命疗通与疗愈、依恋关系疗愈工作，在医院和社团等部门活动，并开展讲座、咨询，为社会服务。这本《其实我们都受伤了》的中心内容正如书的封面设计所言：“在关系中疗愈伤痛，学习成长”。人生之中最难得的是如何处理人与人的关系，人是群居动物，需要合适的交流，良性的交互交流是人成长必须的。然而很多时候这种关系十分微妙，很不稳定，很多人遭受到不合理的待遇，被否定、被忽略、辜负、甚至会被抛弃，这些处理不好这种关系，或多或少，或深或浅的伤痕，也会留下难以忘却的伤痛，留下难以忘却的记忆。时间虽然在不停地向前，在记忆里这些不愉快的东西却可能常常浮现与脑海之中，在你忽略的时候，常常跳出来折磨你的。虽说忘却是最好的疗伤良药，时间是最好的理疗师，，但是有几人能这么潇洒自如。本书中为我们分析了关系的本质，关系要正视和面对，不要妖化，不管是依恋、亲密，都需谨慎，要改善关系的质量，调整适应，人与人的关系需要承认和接纳脆弱，彼此了解，不要拒绝、否定和攻击，做到真正信任才能形成良好的关系，面对失落和挫折，要往自己的方面多分析，承认早年出现伤痛的真正原因，重新调整和认识自己的存在。看到自己的付出和收获，有时也能肯定自己和别人，不是要做老好人，要做真实的人，不要强迫自己，要学会拒绝和远离伤害，在适当的时候要学会放弃，从自己做起，给自己和别人机会，做回真实的自己，走入各种关系之中，安心做自己，不要在关系中太重视输赢，要能合理表达，让相互之间关系回归真实，堵住心里的黑洞，逐渐成熟长大，放下不愉快的体验和记忆，不求完美，承认自己脆弱的一面。接受自己的妥协，适当做好自己的情感防卫，同时不要攻击别人，不要伤害别人，爱自己，爱别人，勇于承担，做自己的主人，乐于分享，多回忆记忆里好的东西，忘却不好的东西，合理表达自己，做到别人能接受，回归自我，忘却早年的失落，让两个人重新建立美好的关系，相互尊重，回归正常之中，在两个人之间需要建立互为主体的关系，每个人都是独立的个体，需要有一份稳定的爱，同时也需要同等付出，不要太计较得失，己所不欲勿施于人，没有付出何来的收获？爱与被爱是相对的，也应是公平的，给于与回报是是成正比的。要相互信任、依靠，但也要独立，乐于相互分享，不要太计较得失，感情不是金钱也不是游戏，没有那么多的公平可言，要努力提升自己，把自己向好的方向转变，要用爱来维系这种关系。相互尊重，不要把自己的思想强加于别人，不要试图改变别人，只需要适应别人即可。应该希望别人成为更好的人，不要相互诋毁、伤害和攻击，远离小我，成就大我。要学会思考，感受分享的快乐，重整自己的人生轨迹，做快乐真实的自己，这样才能更真实，医治曾经受伤的心。

如何面对我们的伤口《其实我们都受伤了》

如何面对我们的伤口《其实我们都受伤了》 当我们有了自己的孩子的时候，生命就发生了巨大的改变，随着孩子的成长，我们开始回想起自己的童年。我想每一个父母在孩子刚出生的时候，都渴望给孩子一个完美的童年，都不希望自己的孩子受到伤害。就现代的中国人而言，几乎每一代人的成长，都和自己的父母处于一种完全不同的环境当中，社会进步的脚步实在太快，不要说二十年，就是十年就足以让周围发生巨大的改变。在改变中我们的生活变得越来越美好，我们的孩子变得越来越幸福，可是我们会发现，无论你多么幸福，你多么有钱，基本你是土豪金，你是高福帅，你是富二代，你不差钱，可是你依然无法给你的孩子一个完美的童年。在成长的过程中孩子仍然会出现各种各样的问题，仍然会受到各种各样的伤害，你无法满足他所有的愿望，你也不可能追赶上他愿望增长的速度，当你满足了他的愿望的时候，你甚至无法知道，这种满足是不是一种伤害。这本书的名字起得很好，《其实我们都受过伤》，这一点其实谁都知道，重要的并不是要避免如何不受伤，自我保护很重要，但是受伤本身也要靠运气，你怎么肯定你就不会遭遇到。书里面说的受伤，其实都来自别人，来自我们的关系，被家里养的小狗咬一口，去找医生就可以了，并不是书里面说的受伤，这种受伤是心灵的受伤，心灵的伤是看不到摸不着的，所以也最难平复，很多伤口甚至一辈子都无法愈合，使得我们的关系伤痕累累。治疗心灵的伤口不那么简单，读了那么多心理学之后，还是感觉很多伤口无法愈合，比如曾经欺骗过你，曾经坑害过你，曾经侮辱过你的人，你能够那么轻易的就原谅了他吗？也许时间是最好的良药，会让你的伤口一点一点的愈合结痂，忘记疼痛。当然书里面还告诉我们还有别的办法，治疗伤口并不是原谅了对方，而是原来了自己，原谅了自己的心，让自己成熟起来，学会拒绝，真诚地承认自己也很脆弱……还有如何去创造更美好的关系勇于接受和给予，建立信任和依靠，乐于分享和付出，努力提升自我，用爱维系关系，尊重接纳彼此的感受和想法，成为一个更好相处的人，离开自我中心，共同创造出两个人的美好关系。书的内容才用的是段落结构，类似语录体，配上漂亮的插图，非常适合刚刚受伤的你拿在手里，安静的读几段，你的心就会开始平静下来，伤口一点一点的就消失了。原来那伤口本来并不真实，在心上突然出现，也可以在心上转眼就消失干净。

与自己和解

犯了一个错，差点错失一本好书。书拿到手的那天只是随手翻了翻，就被丢到了一边。也许是过去积累的经验导致的偏见，总觉得这样的书看起很累，而最终只不过是作者在反复费劲口舌的证明自己的理论是对的。也许是对自己改变的决心没信心，总觉得这样的书，即使认真看完了其实对自己也不会带来什么，自己不会因为作者的几句话而变的积极追梦，坚持奋斗，也不可能变成金三顺，在平凡的生命河流中激起千层浪。重新拾起这本书是因为工作上的波折带来人际上的无力感。在而立之年没能坚挺的立起来的人，很容易因为精神压力产生挫败、自责和委屈情绪。开始难以入睡甚至失眠，开始觉得自己很失败，哪方面都不行，更要命的是，仿佛陷入了一段漫长的瓶颈期，进退维谷。一方面越来越想做自己，一方面因为压力不得不逼迫自己往成功社会人的方向看齐。很高兴在这样的一种困境期拾起<其实我们都受伤了>一书。它不是一卷案例，不会很明确的告诉你什么情景你该怎么做；它也不像一本书，叙述着无法借鉴的别人的故事，如果一定要定义，我会说它像一位心灵导师。仿佛它就是我预约的一位心理咨询师，能明白我的愤怒与委屈从何而来，又因何而起。它带我一起回到小时候，让我看清楚是什么限制了我，教我重新回到小小的我，试着原谅和谅解过去那些伤痛和带来伤痛的人，先饶了自己，从改变自己开始。很多时候我们都被越来越大的嗓门和汹涌袭来的愤怒蒙蔽了双眼和理智，在关系中剑拔弩张，拼个你死我活，谁都不放过谁。在争吵的声音里我们都只看见自己受伤了，却没能理解其实争吵的双方都受伤了。我们不记得对方也是一个独立的个体，当我们期望对方能尊重和体谅自己时，对方也一样，希望我们能先做出改变。这个心灵导师在揭穿内心小九九的同时又为我们指出一条明路，告诉我们要接受、给予、尊重和接纳，也正因为这个心灵导师只是本书而非一个活人，反而更容易让我们放下心理防卫，相信它的客观性。夜晚来临，若无心睡眠，何不找这个心灵导师聊聊天呢？

先饶了自己

转机去丽江的时候在白云机场翻看了好久这本书，还用手机拍了几页觉得写得好的，当然故事发展发展着，就是后来所有图片跟着手机一起丢在丽江了。停止当受害者，这个我有分享给你吧？手机丢了，可是在丽江说过的话我都没忘，你别想赖。回来以后差点连书名都要忘了。恰巧这会儿在首页看到推荐。看心理学看情感治愈，对现阶段的我都好困难。就像把自己生生剖开然后给自己上点药。但是，治疗不能停！药也要继续吃！书里有句这么说，真正承认脆弱，先饶了自己，并先从自己开始改变，用爱、成全与同理，转化任何一段不理想的关系，于是，我们都能在爱里和好。虽然没看完，大概翻了三分一的内容，但对于那时候，满心想逃到外太空的我来讲，确实镇定了不少。