《孩子你为什么不听话》书评

孩子最需要什么

的，我们在生活中，无论是作为父母或者作为教师，最为头疼的，就是同孩子的沟通问题。而在我们对孩子习以为常的评价中，最常听到的话莫过于这孩子听话不听话。这是对的么？其实，在我们以这样的标准来看待孩子的言行时，就已经犯了错误，那就是以我们的标准主观地去要求孩子。自然，无以规矩，不成方圆。生活在这样一个社会里，循规蹈矩也是一种自我保护的要求，是我们生存的必要条件。我们的孩子从小是不是应该有这样的规则意识，是不是要注意他人对自己的评价？答案是肯定的。问题是，我们怎样在要求孩子听话与尊重孩子的身心之间找到一个合适的平衡点。教育，其实就是在寻求平衡。这是我一向的观点。《孩子，你为什么不听话》，是美国人斯宾塞·约翰逊的作品，这位作者的代表作还有我们非常熟悉几乎可以称得上是风靡世界的《谁动了我的奶酪》。在封面上，设计了这样的主题词：“1、一分钟批评 2、一分钟称赞 3、一分钟目标”。在读到“一分钟批评”时，我立刻打开电脑利用校信通给我的毕业生的家长和我的当班主任的同事发了公告，向他们推荐这本书。当读到“一分钟称赞”时，我立刻坐在电脑前，开始敲这段文字。不知读了接下来的“一分钟目标”，我又会受到怎样的触动？特别喜欢书中的一些格言。比如：“要让孩子们认真听我说话，最好的办法就是认真听他们说话。”“被爱和感觉被爱之间，有很大差别。”书中所论述的“一分钟批评”和“一分钟称赞”，的确是很好操作的，显然有技术层面的意义。但是，透过这样的表象，我们不难发现，这种批评和称赞的背后，其实蕴含着丰富的教育内涵。我们口口声声说孩子不听我们的话，那么，我们是否认真地倾听孩子的心声？是的，我们很忙，所以我们和孩子在一起的时间越来越少，甚至一天到晚只能见到熟睡的对方。这样，我们的交流从何谈起，孩子又怎么会对你亲近、信任、热爱？在家庭生活中，距离所产生的并不是美，而是隔阂。最常见到的，莫过于孩子向我们说话没，而我们口中应承，手里却绝不肯放下活计，甚至不肯放下手中的遥控器让自己的眼睛离开电视屏幕。孩子所遭受的不尊重、被冷落，会反射到我们自己身上的！这样，我们又有什么理由指责孩子不听话？尊重，是一种基本的礼貌。这不是我们教育孩子的话，而是我们双方都要遵守的准则。所以，“要让孩子们认真听我说话，最好的办法就是认真听他们说话。”我们口口声声说爱我们的孩子，那么，他们感受到了我们的爱么？换句话说，我们用什么方式表达了对他们的爱呢？曾经有专家称，我们的孩子越小，享受到父母的爱意越多，因为我们会拥抱他，会亲吻他，会不厌其烦地说爱他。但是孩子长大中呢，我们的这些所有表达爱意的方式越来越少。每每孩子写作文，我们都很尴尬地看到，孩子笔下的父母对自己的爱，无非就表现在学习上严格要求，生病了背着往医院跑……这实在是很让人失落的事情。所以，有的孩子就直言不讳地表示喜欢生病，因为生病就可以被妈妈抱着，好像小时候一样。所以，“被爱和感觉被爱之间，有很大差别。”读到这里，有了自己的感悟。无论是一分钟批评，或者一分钟称赞，其实都是对孩子的需求的满足。这种需求就是——充满爱意的关注。与为人父母和师长者，共勉。

寥寥数语敷衍成大义

寥寥数语敷衍成大义这是我买过的最失败的书之一，这是我读过的最恶心的书之一。版权页标明的是6万字，但我算了一下，一共108页，去掉插图和大面积的空白页18页，每页就算以最多字数计，400字，一共也才3.6万字，何来6万字？！这样的书即使是我从图书馆借来的那也已经足以成为自己阅读史中的污点了，但这次我却竟然还白痴般地把它买来。回想自己的购买动机，应该是当初在当当购买其它书时看到此书销量不错，评价也好就顺手放入暂存架，放久了之后自己也弄不清要买的原因了，就和其它书一起发出订单，于是，本人购书历史中最耻辱的一幕就发生了。这本书是一本情节单调幼稚、语言乏味的低级小说而已，而不是本严肃的，对读者负责的教育著作，如果把它压缩得狠一点其实完全可以弄成一篇1500字左右的副刊文章，而没必要弄成书让人掏冤枉钱，还精装、厚纸，简直到了无耻的地步。书中不厌其烦讲的其实就是那么两点：1批评孩子要对事不对人，勿泛化，否定事情而肯定人，让孩子知道自己错在哪里了，表达愤怒再表达对他们的爱并让他们感受到。2赞美孩子做对做好的地方，建立他们的自尊与自信，让他们自己设定目标，自己掌控生活，让优秀成为他们的习惯，让他们时时参照可实现的具体目标，激励自己、提高自己。但问题是这种既表达大爱又表达大怒的接近歇斯底里的模式就算在西方的文化中也显得做作更何况在含蓄保守的中国呢？哪个家长可以如此拿捏到位呢？万一走火怎么办？同时书中的家长甚至与孩子开诚布公地谈论对他们的期待，对他们的奖惩措施，而孩子竟然完全心领神会，纷纷积极响应。这造假造得令人作呕。其实家长在孩子的成长初期没有必要如此不加保留地告诉他们自己的期待，而应该在众多琐碎的事情中慢慢教育他们该与不该，好与坏，让孩子自己慢慢明白。而作者这样赤条条的，不是沟通技巧而是愚蠢。感觉是一声“老公我要”的赤裸要求，一把捅破了含蓄的那层纸，反而让人感觉索然无味。

一分钟批评,有效

我在家试了一下,还是有效果的;我的小孩四岁半.我表达自己生气的感觉,然后停顿了一下,盯着他.他果然有些迟疑,然后就照着做了.然后,我就抱抱他.我准备买几本书送给幼儿园的老师,再推荐给其它家长

自尊的孩子会自律

批评是为了成就孩子，而不是伤害孩子。 也就是说，当我批评孩子的时候，我想让他们对自己的错误行为感到难过，但同时还能保持很好的自我感觉。 懂得爱自己的孩子，才会有意识地控制自己的行为，换言之，自尊的孩子会自律。我的两个主要目标是帮助孩子建立自尊和自律 。1． 为什么“单纯地斥责”对改善孩子的不良行为没有作用？答：态度和行为的分裂。态度假设：没有一个孩子在潜意识里认为自己是个“坏孩子”。即使知道自己的行为是不对的，但面对大人地斥责，孩子的第一反应是捍卫自己是个“好孩子”的尊严。（大人的斥责指向 = 我不是一个好孩子 + 我的行为存在不当）于是，我们听到孩子开始申辩，有时孩子还会产生憎恨的情绪。因为重要的不是我们的看法，而是孩子对自己的信念。这是一个用“爱”来解决问题的办法：一分钟批评（前半段明确地指出孩子行为的不当之处，表达出内心真实的不满情绪，让孩子深刻体会到这种令人难受的气氛。后半段，一定要表示我认为他是个好孩子的坚定信念，真实地用肢体语言表达对孩子的爱。）2．为什么事先就告知孩子我的“一分钟批评”策略？答：被爱与感受被爱的不同。让孩子明确一点：我将更关注他们的具体行为。俗话说：对事不对人。在最大程度上维护了孩子的尊严，懂得爱自己的孩子，才会有意识地控制自己的行为，换言之，自尊的孩子会自律。所以，一分钟批评的前半分钟，要具体指出孩子的错误，并告诉他我的感受，同时沉默几秒钟，让他好好体会我的感受。批评的后半分钟，要用肢体语言表明我始终站在孩子一边，我爱他们，他们还是好孩子。批评完了，就不再提这件事情。晚些时候，认真倾听孩子们的倾诉。 　　 你愿意听，孩子才会说给你听。 　　 要让孩子认真听我说话，最好的办法就是认真听他们说话。 　　 被爱和感受被爱之间有很大的差别。 　　 要学会肯定孩子付出的努力正当“一分钟批评”策略在我的坚持下被运用成孩子们能感受到我爱他们的唯一表达时机时，他们也开始故意制造麻烦，因为那能迎来我批评的后半分钟的拥抱。显然，我们要更改策略，让事态往更积极的方向发展。于是“一分钟赞扬”策略应运而生。3．“一分钟目标”的目的是什么？答：自动自主自律。切合实际的目标才能让孩子更自信。围绕某一个目标，每一个参与者都是平等地进行对话。批评与自我批评，有则改之无则加勉。要想让我的话被孩子们倾听，那么首先要倾听孩子们的话。目标引发行为，效果巩固行为。

孩子不听话的时候，请先检点父母的做法吧

即使是一岁左右的小孩子，也会表现出强烈的个人意志。当孩子有了自己的意志之后，做父母的多多少少都会感觉到，孩子没有以前听话了，或者孩子不听话了。尤其是在孩子做错事情之后，这种感觉或许会更强烈。《孩子，你为什么不听话》这个书名，道出了许多父母的心声。抱着想看看作者的解决方案的这个目的。从书架上抽取了这本书来读。确实，作者从父母的角度，探究了如何应对不听话的孩子。作者提出的策略包括以下三个方面：一分钟批评、一分钟称赞和一分钟目标。批评是为了成就孩子，而不是伤害孩子。当我批评孩子的时候，我想让他们对自己的错误行为感到难过，但同时还能保持很好的自我感觉。所以，一分钟批评的前半分钟，要具体指出孩子的错误，并告诉他我的感受，同时沉默几秒钟，让他好好体会我的感受。批评的后半分钟，要用肢体语言表明我始终站在孩子一边，我爱他们，他们还是好孩子。批评完了，就不再提这件事情。晚些时候，认真倾听孩子们的倾诉。你愿意听，孩子才会说给你听。要让孩子认真听我说话，最好的办法就是认真听他们说话。被爱和感受被爱之间有很大的差别。要学会肯定孩子付出的努力今天，你拥抱孩子了吗？一分钟称赞就相对简单得多切合实际的目标才能让孩子更自信目标引发行为，结果巩固行为我用一分钟看看我的目标，再看看我的行为，对比两者是否相符。孩子是家长的镜子作为家长，我的两个主要目标是帮助孩子建立自尊和自律我们想什么，就会成为什么让孩子们相信自己是成功者的最好办法就是让他们看到自己的成功一分钟批评之所以有效的一个重要原因，是因为当我对孩子进行一分钟批评时，他们会为自己的行为感到难过，但同时保持良好的自我感觉。一分钟批评之所以有效，就因为它尊重一个重要的事实；重要的不是我对孩子的看法，而是孩子对自己的信念。优秀是教出来的，“我把充满爱的教育作为送给孩子的礼物”，这正是俺们想要做到的。

孩子不是大人，怎么还是一副训斥的腔调

运用了通用的心理学和管理学原理，但是非常怀疑这个是不是适用于孩子。如果孩子可以如成人这么理性，大人的困惑就不会这么多。此书是本通用的心理学书，但是不是适用于孩子，是否考虑了孩子的特点，是否真正的理解了孩子的心理和举动，是否真的能让孩子听话，深深的怀疑中。纯粹为了写书而写书，没有深入研究孩子的特点，遗憾中。