《暖墟》书评

以为

Black cover泪是海的一部分，是水滴是圆锥紧戳黎明前的漆黑。圆与三角存在于海的每个角落，他们组成泪，月亮太阳同时存于这之中。在膨胀的沙漏中线性的来回穿梭，这同时存在了生命、稳定、变化、盈满……/溶话…………………of<存我>8隆重的宴饮地里只有无止境的失眠与不断让自身下落的沼泽，与一切被规定聚集于怀中的物件相比，弥久经历过磨砺的剩余空间让人更加深刻醒悟自己平日的不作为与无意义。热闹嘈杂布满天空与之对立的道路更加清晰，更加明白真正的声音从平静之中获得。12易燃纸杯与包含之中的易摧毁物，最初的表演与旅行，是用来记念所拥有与故意失去的不舍，让可惜变成记忆便于一无所有时让自己想起。原来，一切翻滚不歇的熊熊生之意愿全都不堪一击，手中稍微用力的箭已穿透烧下的灰烬，朝向虚无里。16下午茶、游戏、翼、窗、希望、吊绳、红衣斗篷……围绕迷离之烟诡异妖艳。是烟雾诱引游戏时间，让花朵盛放在压缩吸收的空洞漩涡之中。20联络簿里没能打通的电话，是否打通只有自己知道。拨打电话时刻，有那么一刹那是欢呼雀跃的，只有那一下，值得记下。脑中无数兴奋这样迸裂开来，真希望他保持在最美好，认定的那一瞬间。维护自己的样子，不被看透最好。我也希望他能保持在我认为最好的那状态，如果不，我还是维持自己的等待，与自己心里一直在等时的那个地方。24双膝之上冥想，用手摸流动蓝天星夜，是冬时令傍晚靠近晚上时过度的天色。在唯一被整齐摆放的容器前，火焰、被腐蚀的海浪形石雕、弯刀新月割裂一无所有，让火光照亮烟花残骸，红色套头衫伴僧侣装，蓝色是另一世界的教堂穹顶，忏悔曾在这被聆听，祷告也是。/用餐39刀、叉、涡旋盘，他们区分这取暖之地。是曾有过无数可能的平行世界的缩影。梦最初的缩影。欲望支持着运作，不停汲取不停排出，造就堆砌燃料的炉，无悔无怨。一部分话语溶于沉甸甸的时间当中被吸收，而还有的不被溶解，结晶成了娱乐消磨下的残留。42终焉之地，初始约定的场所。使人舒适的光照亮，不安的两人终于相偎相依，躺在尘、星光、大地灰烬编织的毯子上。约定环抱着他们。这次祝福与安定应该弥漫在他们周遭久久不会再离去了吧。/皆尽…………………of<淚橋> 我曾见过你，我们不曾见过。这些都无所谓，只是我对你的爱一直不变，直至满溢。不管你是过去还是现在。因此让花朵叹息破碎，让原本建筑起的桥梁成为新的。搭建属于你的界限，放逐我自己。即便我不舍深深睡下的你，即便我无奈。即便你记不起。其实我并不希望你记得这发生的一切，我愿你醒来什么都不知道，像原本那样存在着。血包裹泉水凝固成新的桥，我很庆幸上面有我残余的温度，可以代替我陪伴你。并非要你记得，只我能凝望你便已心满意足。/看不见与触摸不到的不安…………………of<石头>在能清晰看见星星月亮的天空下等待一场以破碎结局的大雨。美杜莎因特殊独处，听得到却要让自己无法看见，感受触摸不到的不安。但时间太过漫长，除美杜莎外的事物都在改变。一百年、一千年无形之物究化作有躯壳有形之人。可是感觉慢慢涌上，越加负重的体会感受，越是痛苦。因特殊独处，因感受过于强大而故意遮上双眼。看不见无法准确触摸，不安感与日俱增。思念砸落蛮荒大地，一次又一次的滋润干枯，凛冽折磨着。/距离时间的终点似乎才能证明永远。终点的距离应该证明了在一起不在有隔阂。亲密交织在一起，不再分离。因愿望，永远消除了距离，但失去的实在太多。在能清晰看见星星月亮的房间走廊里，少年的告白，美杜莎的呼唤，迎来了结局。/永劫…………………of<七宗罪>泪是海的一部分，是水滴是圆锥紧戳黎明前的漆黑。圆与三角存在于海的每个角落，他们组成泪，月亮太阳同时于这之中。在膨胀的沙漏中线性的来回穿梭，在这同时存在了生命、稳定、变化、盈满……1为遇见等待之人，用食物消除无法动弹的身体疲惫，通过不停进食缓减焦虑。2用睡意杀死期待，用沉睡回应现实，放弃自身，用睡的方式击破希望，把自我扼杀，寄居于来生。3只得空杯或满酒，只得一时意乱情迷。唯有自己怀念自己。4打破虚假的镜像，得到温室中的花，真实消除虚伪保护，消杀看似美好的不应存在之物。5所有完美无缺是，以为得到了一切，却失去了自我。6满溢胸口中的憎恶杀意，只能换来悲剧。7爱意填充大海，一点就着。它将好坏都留下，吞咽彼此，以狂热的姿态。/以为…………………of<朝颜>&<暖墟>人生那么长，有想不开那都是正常的，每当心情低落时有个还能幻想的对象时，要好好珍惜，这是无形拥有的幸福。原本以为一个拥抱可以代替所有，但到头来却发现是刺穿自己的利刃，并且是自愿牺牲。但好在倒头下去，有我的床还是依然接受我，我的归属之地。 暖墟对我来说，一是在爱人的怀里感受安宁，还有是对喜爱事物的热衷度。心底最深处，温柔而又与相爱的人同在，柔软的睡眠与沉溺迷幻，无论是声音还是画面一切在周围融化，自我沉浸其中。在荒野流金之地盘旋翱翔。P.S这次的书评和上次隔了两年。到十五号零点前才算断断续续写好了。<暖墟>一出版就买鸟，中间酝酿要不要写书评，到花了几天写。三天都写到三点多但值得（是这次特别的收货，考验我的仪式）。支持有时很渺小，太过于微不足道。但支持就是长时间的事，没有把他当做生活一部分的心，那么就失去意义。所以我要依旧支持下去。对我来说，是生活的一部分。看过<朝颜>后，我想，年年桑也和以前不一样了吧，感觉更加的坚强，请继续下去。我还是依旧支持你的艾莉森森森。最后，下次书评时见。2013-11-15Alisen

《暖墟》书评>保住初心与你相见是我所希望的，但若我有罪，你也务必不要忘记我

这次书评我更希望是从欣赏图画的角度来写的。刚拿到书就被封面的女孩吸引了，这是独属于年年的魔力，总是可以让人一眼就相中她的作品。从用色上来说，每幅有色插画都是极具冲击力的，或意象或具象让人觉得像是入了画中那种离奇而又神秘的世界。有时多用的是紧张而又幽暗的黑色，有时是静谧而又淡雅的白色，有时是丰富的暖色，有时是低沉的冷色，便是画物少的也显得多姿精彩。而在用线上，年年的线稿更是一如既往的精彩，用最原始的线条勾勒出最完美的画面，虚实有度疏密有致，而细细的品味每一根线条，一根流畅的线条就像是一首诗，读起来酣畅淋漓，好不舒服。疏密有致的线条则使得画面丰富又精彩，像是一曲极富节奏感的音乐。有时一根好的线条就可以概括和提炼客观对象的体和面、反映出客体的光和影、物体的质地和分量。想起那时老师给我们讲他的国画老师，在画一根简单的线条时，不光笔在动，连手腕也随之扭动，那是让他一直忘不了的一根线，极有弹性，像是可以伸缩的皮筋一般，耐看而又不花哨。线稿实际上是最难表现出美感的了，普通的线条无法像色彩一样可以为画面添加亮丽的感觉，也无法像素描一样清晰的表现出明暗关系与空间关系，但是年年却用极其巧妙的线条穿插体现了前后关系，远近关系，虚实关系，结构关系。在整体画面的控制上，年年也是个极富经验的老手了。画面中有细致刻画的地方也有粗略扫过的地方，细致甚微至每一朵花每一片花瓣每一个花纹每一个人物每一个衣褶每一个表情，而粗略也有线不到意到的美感。使整幅画紧中透着轻松，既不紧蹙也不粗糙极其丰富，或松或紧的刻画为整幅画平添多少美感。About暖墟，我的个人看法：所有的温暖最终归结于虚无，最终成为废墟。About我的回忆：恩，六年前遇见他然后相爱，然后就是平静的在一起平静的分手，然后，然后六年都留我一个人在等，等了三年又三年，或许还会有更多的三年，可是只要想到那时我们那么好的在一起，我就觉得我可以继续等，多少年都可以等下去，尽管明明知道等不到，明明知道当时的温暖全部都死掉了，还是觉得可以等。哈，就好像追女神年年那样的执着。恩，哈，最后女神我都可以冒昧说几句话了，他我也一定能等到对吧。这就是我的故事咯相比之下我还是更爱线稿了呗哈哈，么么哒。最后还是支持年年的暖墟！我爱你！！！！书评人新浪微博@小九0929书作者新浪微博@年年0120↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑秀恩爱秀情侣po名~哈

总像是梦。

初中的时候，朋友买了《N世界》。那时候不知道年年，出于一直以来对绘画的极大兴趣借来看。翻开书画映进眼里的瞬间，整个人都震动了，身体里的血和灵魂在与之共鸣。盛大，绚烂，繁华，孤单，坚定。脸扬起的小小的孩童，独处的白色的少女。只存在于意识之中的光亮温暖的庞大繁杂的世界。像是美好的梦境。高中时候，看到班里男生看着《收纳空白》。很难想象一个看起来瘦小却结实的理科男生看这样的书。借过来翻看，信封中的卡片，握在手里看入眼中让人完全欣喜和激动。被朋友说我在看画的时候眼里有光。类似于向往的理想世界。好像意识里也有一个独特的空间与之回应。白色的直面的展露。优美舒适的，没有刻意的放置。像传递着某种意识，意象，情绪，气氛。能量来自于本我，静止于时间。层叠的空间 ，绚烂温柔的梦，独自却不落寞，坚定的相信自己。这是之前我对年年画的印象。无谓的思绪游走。接受和展现。但是《暖墟》似乎更以自我为中心，像是在思考在质疑，在犹豫又有些固执。是在表达感受。有决然的毁灭气质，被束缚的放肆自由。却也是保持了一贯的空间感和温柔的线条。枕上是梦境，梦境是深陷的漩涡。在巨大空间中漂浮的门，镜子，似乎每一个都是另外的异空间的入口，空间层叠。倒置的世界，旋转的世界，在同一个画面中。似乎有些神经质，爆炸的花朵也好烟火也好，像是渴望着一场盛大的自由狂欢。像是在忍耐，有些痛苦和沉重。到处是陷阱是漩涡，是荒芜和灰色的沙。穿越圣殿而来。梦中自由舒适的自我，无牵绊无束缚。没有具象，是温暖的梦。安然舒适地臆想。落了灰的网，吊灯。穿着童话衬衣的少年，像是在漫长平和的空间中远游的诗人。而时间似乎不存在。强烈的空间感。在前景画面中的某一处，一定要加上一些缩的很小的某物，甚至是交汇成一个点的墙面的尽头。一定要表现出空间的尽头和永恒。是不是有些强迫症和神经质。为什么喜欢用这种方式？高大的立壁。粉橘色的墙壁。直线条的建筑。温柔的花朵。被风吹过的凝望的心思。“就像是我知道一定可以遇见你只是我不知道怎么才能遇见你”在高大的宫阁中，心中有没有笃定？倦坐的姿势，伸手触及的是自由。缱绻的巨大鱼尾。像是刻意隐藏起翻来卷去的思绪。跪姿似有些急切和渴望。像是身处这世界中巨大的不自由。注视，消散，陪伴，仙幻，旋转在空中的伞骨。有自我放逐寻求解脱的逃避的意味，有寻求宣泄的渴望和放弃无望的堕落感。华丽精致，迷惘空洞。有了很多负面的情绪。七宗罪黑白线稿中有种脆弱又寂寞的感觉。这是我从《暖墟》之前没有感受过的。书评写起来，不过是些看画过程中被勾搭起的观者心底里潜意识中本就存在着的情绪和意动。至于作者究竟是怎样的心绪，书中的文字也是很好的注释和表达。曾经很长一段时间会做噩梦，不是吓人狰狞的梦，而是梦里的感觉茫然周折，孤单荒凉。梦里的情境是行走到顶层的楼梯突然再无前路，是骑车过一座桥而桥身却在桥中央断裂能看见桥下奔涌的水流，是独自一人在平日熟悉的路途辗转迂回却始终不能到达目的地，或是穿越过一个个的陌生的房间和楼栋。很多时候梦里是独自一人，而天色是灰暗的傍晚或浓重的夜。以至于有一段时间我希望有个人来好好爱我抱着我睡能让我在梦里不觉得那么孤独。偶尔也会梦到一些奇葩又或是美丽的场景。比如在古风庄重的高塔里吃包子，在天梯上圆形的天台上等高铁，乘公交车驶在墙壁上飘摇着细碎花朵的欧风建筑的街道上，尽头是主题公园高大的前门，围墙上开满巨大得美丽得动人心魄的花朵。高中总是想让人回忆的一段时光。回过神儿来的时候已经魂牵梦绕，早不知自己已经沉溺在那笑里再也没能出来。没办法抗拒的眼睛。暗恋以抓住被角大哭作为结束，却很长时间也不能完全释怀，偶尔在梦里还是昏暗的教学楼楼道和悲伤的情节。值得安慰是，时间到底是会抚平之前的悔恨和不甘，终于梦里是有着阳光的白天，头顶宽大的树叶，能自然不别扭的面对面的彼此微笑聊天。不论是梦里的光景还是现实的经历，心中的情绪总是与书中的画面文字有所回应。书评尽管表达的不全面也不周到，但仍是希望能够更贴近画者所想要表现的意图。暖墟，是火焰燃起的梦境和现实的结界，是信仰在心里的笃定和安全感，是高中校园飘落的海棠花，是少年暖心的笑脸和迷人的眼波，是秋天傍晚粉橘色的温柔的天空，是存在于心中独属于自己的异世界的白日黄沙。是温暖的废墟，温柔的守候，坚定的注视。想对年年说，谢谢你一直以来从没让人失望过。

你以为我寂寞，其实我享受孤独

年年的心里一定有PETER PAN跟一个自己相似的少年，他们也许认识但永远不会相遇。这几年的作品一次次的让人惊艳，她构建的画面越来越大，就像她心里的世界变化也越来越大。以前如果只是表现周遭的世界，那么现在她想要呈现出的是宇宙般的感觉。看她的围脖说她14年没爱过人了，其实我震惊了一下下，天啊，那她是带着什么心情来描绘那些画面的。明明那些人物场景碎片都打动我的啊。后来我想想，她多么厉害啊轻易就能让你忧伤让你跟住她的画进入那么虚无的世界。她的文字，整本画集的文字，就是自己跟自己内心的对话。跟她的画一样的灵性又搭配。好像喜欢孤独的人都这样，越孤独越想一个人，别人踩进来你只想赶他出去，别打扰我一个人的世界。你以为我寂寞，其实我很享受孤独。,

首先 要有光

0就像初升的太阳 从无到有的瞬间1无神论者如我 一直只把宗教圣典当神话读 而人是有趋光本能的动物 会向温暖靠近 如果有事没事就在P站一个链接一个链接地拼命收图也算是一种执着的话 那份憧憬大概是我所能怀有的最接近信仰的力量2年年的大脑 一定是连接在异次元的 有时不得不这么想第一次看到年年的画是在年代已久的story100上 落落的一篇水果篮子同人文 黑白插图 随时都能在脑海里展现出并肩坐在学校天台的少女少年的模样 风吹起透的头发 阿夹沉默的侧脸和修长的手指 如今回想起来真是遥远的名字啊 但它们是不灭的 这是对年年的画最初的印象 就如同因为早已逝去而在记忆里漫无止境的六月 邻居家阳台上持续飘来清香的栀子花……浓厚而纯白而现在的年年还真不好形容 只能套用很久以前读到过的句子——“那份坚冷的美 硬要形容的话 就像钻石”只要是我见过的年年 我都会记得 全部都记得 有一阵子会给男孩子女孩子都画上橘色的腮红 在靠近眼角的地方 让他们在任何表情下都显得惹人怜惜有一阵子画肥嘟嘟的二头身娃娃有一阵子偏爱粉色 粉红粉蓝粉绿粉紫 每一笔都轻盈如薄妆然后是铅笔线条舒展旖旎 他们的脸庞停留在某一个倾斜角然后是或斑或羽 或鳞或缕的光 栖息在零空间的空间内然后是变形叠加的几何形 割裂不同次元的界限 到如今 越来越深暗的底色 不完整的头颅 雨伞的一端滞重地垂落 花朵像是爆炸的瞬间彼此远离的碎片 你在自己的次元里飞行3 六边形的幻象 六面体的机缘 六芒星的能量 明明知道哪一个都不是你 而每一个又都是你投射在这个世界的真实倒影像是一路疾驰在六次元的甬道中 途径一切光怪陆离 美不胜收你是发光体4某一刻忽然对“西西弗斯面对的山峰其实是没有坡度的 与其说是山不如说是一堵墙 所以他的难题不是如何结束而是如何开始”这一说法（一时找不到出处了）有了真切的体会 我总是沉浸在焦虑中 万事万物都令我败下阵来 觉得自己哪里也去不了有次某同学来家里玩 顺手拿起我放在床头的琥珀翻看 我说那本收了年年从出道起多少年里的画 她很快地从头到尾翻一遍 说她看不出有什么不同 我很惊讶 明明有非常显著的变化啊？——细想来也没什么可惊讶 每个人都活在彼此截然不同的世界里 而我很高兴我所处的这个 是能够体会到那些留在纸面上的画所释放的光和暖 并因此总能获得这样那样的瞬间 对于自身的存在以及周遭一切的存在这件事本身抛开了惧怕 只是满心满意地爱上眼前这份景致——以及创造这份景致的你 以及没有错过这份景致的自己5十月初和小伙伴到缅甸玩 在旧蒲甘的佛塔上顶着漫天星星等待据说是世界上最美的日出 身边聚集起越来越多的游客 有早就搭起三脚架守候的白人 有身后不断叽喳说话的国人 带我们来此的马车夫在地上三三两两地闲聊 看起来总是很疲惫的拉车马在旁吃饲料 天亮起来的时候有小男孩在佛塔中段的台阶上摆起画作做生意在时差一小时半的异国他乡 短暂相遇结果那天因为云太多没能见到喷薄而出的太阳 但壮绝的朝霞已值回票价 同一天等待日落时也遇到了一样的情况 云遮天蔽日 我们去的佛塔没有旁人 一个当地男孩指点我们一道暗藏的楼梯上了塔顶 坐在塔边玩词语接龙打发时间 对着漫天的云消耗相机内存 有时镜头也对准草地里散落的砖红残壁 意识到人确实是同时活在空间和时间的维度里的 身边坐着认识六年以上的好友 她用力笑起来时会眯起眼睛 嘴唇厚厚的 上唇卷起可爱的褶皱我想要珍惜的全部 什么都没有改变6从字面意义理解的暖墟 一定是断壁残垣 至少 至少有一堵孤独而立的墙 并且有光 照耀其上 那是无力支撑时供以支撑 休息缅怀疗伤之所在 然后就可以继续前进Ps 真是……肉麻 而且完全不像篇书评orz

感官小说#暖墟#

我想说我很幸福很幸福的一件事，就是把自己窝在被窝里，听着喜欢的歌，静静地看年年的画，亦或是自己在模仿着。从那天起，开始接触这些美得像风干的花的画面，脉络完整，就像《琥珀》中描述的那样：“洋溢着放肆的青春和欢乐，不遮掩的悲伤与喜悦，肆意的色彩和淋漓的表情”。此后，就像金棕色斜阳开始缓慢地把一切融成温热的琥珀，不得不心甘地沉浸在其中，迷恋不已。很执拗，总是得挑个特别的日子去买这些书，好像这样会让她们显得与众不同。比如高考完的当天，比如生日那天......每一本拿到手上时，总是小心翼翼地用透明纸，胶带布包着，生怕弄脏弄皱。我看着一个个角色在那个彩色的世界里自由自在地表演着，我从来都不后悔这样地爱上了你们，不后悔把生命里的一部分封存在niNNin的世界里，以保留我所在意的感官世界。安安静静地坐在N世界里，看葵花黄的琥珀慢慢凝固，看梦见市里的孤独与狂欢，体会那蒙着尘埃，却清凉温润的暖墟。眼神总是那么忧郁，颜色总是那么熟悉的意料之外，那是属于niNNin的东西，那上边有他的烙印与品位。以致于现在一眼就可以区分是不是他的画，以致于现在无论画什么都带有他的色彩。已经很勇敢，还是难过，已经很难过，还是继续向前。或许这是我个人理解的表达，就像被困住的野兽。看着这陆续出来的画，明显觉得在经历着niNNin的经历，最开始的青涩，而后的渐渐温润细腻，现在的成熟凛冽。特别是《暖墟》：与西方文化圣经有关，少有的鲜红也出现不少，暗色调也明显增多，还有直线形的东东，人物场面渐趋抽象，古装人物也登台了。最意外开心的是有大量黑白的构图，让我看到一个完全不同印象中的niNNin.Through My Eyes中那篇有关”真的很想要遇见你“和小四的《我在梦见你》很相似，很喜欢那些文字：就像我知道一定可以遇见你，只是我不知道怎样才可以遇见你”。“我终于可以原谅一切，以及一直在持续狼狈而疲倦的自己”。但有些我觉得有些突兀，就比如07.0427中“那些起火的花树”，个人感受，与画面有些不协调。（呵呵，希望不要介意）。Fish in Labyrinth中的对话形式更适合niNNin的风格。暖墟，第一眼看到GOLD时有点惊讶，也许在我印象中gold一直是金黄的，有点显眼的。暖，应该是像葵花的那种黄，暖暖的温和，舒服。但是我也不知道英语中应该找一个怎样的词来描述。好想看到更多niNNin的那些葵花黄包裹在白色棉布里快乐与悲伤，那些就算在深深的绝望里也渴望最美丽的风景。感谢有你，躲在心中描述，不想掩饰的不快乐，渴望的自由，肆意的放肆。每个人，碰见所爱的人或事物或地方，都会小心翼翼。此时会有这种感觉，真好。

柔软的荒心

大巴在高速公路急速行驶的时候她悄悄地把手伸出了车窗外面，风像一张张生硬的纸片一样把她的掌心打得刺痛，但却不想把手收回去。起码在司机大叔没破口大骂前不想结束这种能让她记下这次旅行的切身“感觉”。——失恋了。在一开始决定要不要在一起的时候她也是考虑了很多的，她对他一无所知。愚笨的她对于他做的所有决定都要咨询好友才能采取下一步行动，最重要的——他是她的初恋啊。只是最初的时候她也没有对这段感情的开始抱有多大的期待，什么永远、什么开心、什么没齿难忘确实都没有，可能在还没开始的时候就已经准备好整理分手的心情了。“有时我以为我在哭。时间久了后发现那只是双眼淋到雨了。有时我以为我在哭。时间久了后发现那只是将云彩递送给岸的海潮。有时我以为我在哭。时间久了后发现很好笑。”没关系的呀，至少受到的伤害已经减至最小。他是一个不适合你的家伙，一个非常糟糕的人。他一定不会知道那些你难过的想哭、委屈的哭出来的时候在考虑的事情。如今的他再次回忆起来并没有什么值得让你开心的事情，也让你知道了就算一个班分手以后也不需要在意过多，太去在意别人的目光和言论一定会想死掉的。“其实我知道，我所有光怪陆离的想法你一定都了然于心。就像我知道一定可以遇见你。只是我不知道怎么才可以遇见你。”今晚收拾好行李启程去那片柔软的荒心，遇见你，对的你。“往后怎样也好。我只知道此刻。在被火化之前，还是想脚踏实地地走起来，去赴每个明日的朝颜。”即便还有许多这样、那样的奇怪的不足和缺憾，但正因此，就是因为缺少了这些东西才形成这样的自己，世上独一无二的自己，这不是很难能可贵吗？不需要整理太多，想要做的只是最真实的自己。“表象也好，不得已也好燃起的炎火不可否定地照亮过道路一阵子也好，一辈子也好并没有什么能够掌舵念想改变初衷”嗯。

Stay Gold in Wasteland。

我想 题目是一双透彻的眼睛。很久。找不到一个自我认为合适的给《暖墟》的一双眼睛。所以。就按部就班的选择年年的副标题。Stay Gold in Wasteland。在发光的荒地。Stay Gold 。“有时我以为我在哭。时间久了后发现。那只是双眼淋到雨了。”我不会画画。只是固执的喜欢一个插画家。我有一个喜欢的男人。他对画画甘之如饴。他有骨节分明的双手。但是我突然想起来今天要聊的不是这个男人。而是我喜欢的这个插画家的时间。比认识男人的时间要长久。我常常凝视插画家笔下的男孩。他们似乎都长着同样的面容。有时候男人能和画中的男孩的面孔重叠交织。“有时我以为我在哭。时间久了我发现那只是将云彩递送给岸的海潮。”我想起来我的小学班长。是那个年代里发着光的女孩。学画画和跳舞。成绩很棒。她边画主题漫画故事的时候会边告诉我：“我小学一年级以后就再也不看美少女战士了。”神情高傲。她走路时候背永远挺直。头很少低下。我记得她曾经拉着我的手坐在小学操场堆放的巨大的数不清的废弃课桌椅上。我们的双脚悬空。我不停地摇摇晃晃踢着脚。她却安然不动的告诉我：“我怎么能为了一个人而去伤害另一个人呢。”转过头看见她眼泪纵横。我第一次看见她除了会蹲在厕所最后一间里的其他地方哭泣。那时候的我。嘴拙的看着她。觉得她成熟得一塌糊涂。当然。这句话让我记得很多年很多年。我以为她口中的这句话适用于所有感情。后来。我觉得这句话只适用于友情。再后来。我发现这句话也许只是在良知上显得有那么一点道理。在实际行动中。显得并不那么实际。再再的后来。我觉得是自己太较真了。怎么能拿年幼时所认定的道理和如今来对比甚至去反驳呢。诶诶。忘记了。那个时候她喜欢这个插画家。我不知所然的也跟着喜欢了。很久之后。她突兀间喜欢上了其他画家。我手足无措。不愿再去喜欢她新喜欢的画家。在零花钱还很珍贵的年纪 我忍痛买了插画家的第一本画册。一点也不后悔。我喜欢翻开每一页里挥发出来的纸张的味道。喜欢她浓墨重彩的用色。“有时我以为我在哭。时间久了后发现很好笑。”Through My Eyes。我从插画家笔下的男孩。有时看到心。“世界上有女神吧。”“当然。”“哼。我才不会愿意把喜欢的女孩供奉成为女神呢。”说不定本来你们没有距离感。因为这样。便一下子就有了这距离感。被拉得好远好远。这次的《暖墟》我看到了每幅画背后的线稿。须臾门就像打开了。惊喜。诧异。“嘎吱——” 薄薄的纸张被打湿了黏在能显出真实的玻璃上。如果有一天看清了。是不是就说明。就有可能。也接近了。Fish in Labyrinth。“艹。你要去哪。”“海里。”“诶？原来你喜欢海吗。”“不。我只是想去海里看雪。”“那我怎么来找你。”“你要记得。在清晨的第一滴露水渗进泥土之前就出发。奔进水里顺着河道。也许是下水道。越过鹅卵石。可能也会是越过臭老鼠。经日夜。忍受寂寞或者诱惑。”“这样子我就能找到你了吗。”“唔。我也不清楚。也许等你来。我已经去另一片海了。或者回到陆地上的雨林里流浪。你还会来找吗”“哎。等我考虑一下。”如果你要离去。就别再回头了。要我满脸泪痕的站在街头默默看你走吗。别再回头了。Medusa's Lover。黄昏时刻诸神即将离去了。美杜莎终于住进雅典娜的房间了。但是她却有新的苦恼了。她认为相爱会是一面镜子。她做了一个冗长的梦。梦里有鼎铛玉石金块珠砾在耳畔。梦到她的少年从镜中赤脚庄重向她走来。抬头却凝视到了愁和执拗。双眼有沉重的枷锁。莞尔投进湖里深不可见。湖里的滕蔓蜿蜒缠绕。势不可挡的疯长。美杜莎着急。但是她不敢去寻她的少年。因为。她不会游泳啊。天空是黑的。中央还有池水。里面盛开了白莲花。模样精致却突兀。却因为她的愤怒变成了紫。你是否会因为这种带来的困倦而感到不安。Tear Bridge。有人抚摸我的毛发。对方的手掌温暖柔软。三生石上。我们注定殊途同归的那天。我决定了站在奈何桥边。“只是这良久以来。我一直一直在看着你。”7 Deadly Sins。有时候我会相信。插画家是一名认真的基督教徒。人的罪行无限。甚至从出生啼哭的那一刻。我们注定开始背负了耶和华定给我们的罪。那是被钉在十字架上淋漓的鲜血。是伊甸园里诱人的圣果。是毒舌谄媚狡黠的唆使。夜晚的时候有光了。我看见蛾扑向灯火。这是一个被人类反复咀嚼过的道理。却一次又一次想提出关于飞蛾扑火的对与否的疑问。这大概。跟我们无关。只跟蛾自己有关。Sunny Lovely Faces。这次我看到了插画家的文字。内心深处觉得跟《收纳空白》一样。她的文字似乎云里雾里不可理喻的一些充满场景却没有关联的文字。“为何要喜欢她。”“为何需要理由。有时候人只是需要找一个信仰来支撑自己内心的。或多或少能给予的勇气与慰籍。若当有一天我能找到真正喜爱她的理由之时。也许就是我不再如此痴迷她的时刻。”“那么你会喜欢她多久。”“我希望我永生找不到答案。”因而她是内心里寄宿的猛兽。本性纯良的怪物。甚至愿意用血液去灌溉她。从一开始到结束。她是年年。就一直只会是年年。膜拜年殿。红袭。致敬

致年年大人：

因为不懂写书评，所以决定给你写信。信的话，因为只是给一个人看的东西，所以随便写什么都无所谓的，对吗？那么，就请大人暂且当一回我的告解对象吧。遇到《暖墟》是在一个非常特殊的时期。这个时候的我，因为经历了某些事情，成为了跟之前完完全全彻彻底底不同的人。于是这个时候的我，终于在你的画里面感受到了之前从未有过的温暖。《暖墟》里面最喜欢的文章是第一篇《存我》。实在是喜欢到不行不知道说些什么好怕自己会变得语无伦次所以决定什么也不说。最喜欢的画是眼睑之界那章的最后一幅，有白衣女子漆黑天际零落红伞水上桃花的那一幅。总觉得画那边的时间似乎永远静止了。只是翻到后面的线稿的时候，我莫名其妙地觉得，屋檐之间那篇狭窄的天空，应该涂成蓝色才对啊。不过如果是蓝色的话，画中的时间大概会重新流动吧。一直觉得，你的画空旷得简直有点过了分，就像大片废墟一样无声无尽，容纳残缺的失去价值的不再呼吸却又美到极致的一切。无论把画面填得多满，总是会有空旷感。这种感觉从《琥珀》一直延续到了《暖墟》。我平时不看杂志，只买过你的画集。也许是因为时间间隔比较长，每次看到你的新画都觉得跟之前的有很大差别。线条仍然凌乱到理所当然，可是带有的感情好像不一样了，不过这大概是看画的人变了的缘故吧。一开始的《琥珀》给我的感觉只是“画很好看”，《N世界》和《收纳空白》也只是看个似懂非懂。后来遇到一些事，再遇到《梦见市》，我开始对你的画深度中毒。在《暖墟》上市的前几天，收拾书柜时无意中又翻开了《梦见市》，看着看着莫名其妙就哭了。印象中的我明明不是一个会轻易流泪的人。其实《暖墟》里面我最喜欢的，是书名啊。第一次看到“暖墟”这个词，脑海里浮现的是一片荒凉看不到边际的墓地。我不知道为什么会是墓地，也不知道为什么墓地中央会摆放着一张床。我坐在床上找一根火柴，想要借助温暖让自己和世界一起入眠。但我只找到了一根蜡烛。在过去说长不长说短不短的人生里，我的世界似乎只有坟墓。我在床上躺了很久因过于荒凉而无法入眠，但我从未想过要追寻温暖，直到我在这荒凉中遇到了除我以外的第一个人。那个人就是这样毫无征兆地闯进来了，我看到对方手里拿着火柴。她说她可以替我点亮我的蜡烛，不过我要把蜡烛的光分她一半。我说好，然后我们就成了朋友。于是我第一次知道朋友这个东西原来可以这么暖，快要把心都融掉了。后来我离开了墓地再没有回去，也再回不去。我变成了另一个人，一个不像是属于墓地的人。然而正是在我逃离废墟走上了跟你相反的路后，我才渐渐地，大概可能也许，有那么一点了解你和你的画了。你知道吗，你和她真的好像，虽然我也说不出你们是怎样的人又有哪点相像，你们都是“谁都有点像”的人。非要说的话，你们最像的地方，就是“软弱”吧。胆小窝囊畏畏缩缩前进缓慢跟不上也不想跟上人流的步伐。正因如此，她才没能跟我一起离开废墟，所以后来我就把她弄丢了。唯一的朋友，被我弄丢了啊。作为惩罚，上天让我发现了一个可悲的事实——我根本没有逃出去。根本没人能逃出去。宇宙是一座巨大的废墟，人的内心是一座比宇宙更为巨大的废墟。所有人被围困。一根蜡烛又足以点亮什么？可我并非意图用烛光取暖，我只是想借这火光引燃一切。再后来，我收到了一封来自废墟的信。她告诉我，就算我离开了，我们也依旧是朋友。是啊，就算已经不再明白对方心中所想，不再共簇同一根蜡烛，我们也依旧是朋友。你大概会有点羡慕我吧。哈哈哈我好像说了句奇怪的话。我喜欢大爆炸宇宙论。万物的存在皆由一次温暖疯狂沸腾而来，虽然最后都会变成废墟。人在颓废久了之后，真的就会毫无理由地振作起来，好奇怪。大概是废墟中央那根蜡烛耐不住寂寞点燃了自己吧。明明把心底氧气都耗尽了，为什么还会燃烧呢。我的心脏，慢慢也具备了造氧的功能吗？在过去诸多我认为自己不可能得到的事物当中，“朋友”是占据了很重分量的一件。现在我已经得到了，尽管我也不知道自己还能保存多久。我相信我以后还会获得一些当初的我不敢奢求之物的，比如爱，比如幸福。有了那些，就能点燃整个废墟了吧。只是在那之前，我得先让自己具有足够的能力去承受美好的一切。Stay gold in wasteland.不过哪怕是残缺不全的不像我的我，只要能守住永恒不逝的温暖便足矣。——来自 你诚恳的告解者@Nextre

暖墟 书评

《暖墟》书评存我有人说：沉浸在孤单中的人，会看见黑色的太阳。在光的背面郁郁独行，每一束阳光都是对灵魂的炙烤，片片剥离下的暴躁性情混淆了时间与黑白。对世界的疏离与傲慢那是浮夸的表面，每次•每次小心地准备，尝试着靠近，努力努力地结果是静得只剩下影子与我互嘲。“疏离与傲慢”？当一个人被贴上标签后连自己也会迫于肯定，破罐子破摔-反正自已被定义，最坏也就这样了吧。存活的意义—是什么？找不到。累了，疯了，离开是最好的告别。渐渐沉重的心堪不起重负，遗忘，丢失，没有来路没有归途。人在绝望的时候最需要的是方向、道路、出口、终点，以卑微的身姿寻求安慰。孤寂的时候想要一个人在身边-没有，电话簿翻来发去找不出一个可拨打，拿着电话，装着你在那头。有些时候我们经历的痛苦比不上世界之大竟无一个倾述的对象。忘掉一切，以一颗平常心正视自己。当初撕心裂底的心情，回首看清那只是成长的一角，是感觉骗了我们。自伤的人渴求得到原谅，那就爱自己，爱自己才有资格爱别人，得到他人的爱。年年的画是梦幻的，连文字也是，如同游乐场里陆离的灯光。很多人和我说过，看不懂这画的是什么，读不懂这讲的是什么。我保持沉默，有些感受与体会是无法言传与意会的，我总喜欢在黑夜里读书，写日记，黑夜让我觉得安全，这时心是静的，可以正视自己，去回忆，去思考，去幻想••••年年的画是从内心编织出来的，同样的，我们只有用心去品味，才能在那张张画作中感同身受，靠近作者。小王子记忆停在过去，愿望留在将来。你说现在世界的另一端是否有一个与我们很相似的人，如果可以找到，那会怎样•••记忆会消退，愿望会流转。时间流走，改变了我们，能陪我们最长久的人是我们自己。一个人，一直的，这个事实。有些时候我们幻想着有一个与自己相似的知己，把那些堆积在胸口无法向亲人，朋友倾诉的事倒出来，打开了这个出口就不再是一个人，像童话般化为泡沫，慢慢消失在风里。有些事本来就应该独立承担，无法分享，每个人都是一个独立的个体，我们的学会做自己。这些或许不全是年年想要的表达，我无法猜透你的每一个含义，我只是以我的经历来谋和你的文字。它那么特别，不同于平白的记叙，你的文字加了魔法，一切物体都赋由生命，不单是人的世界，让人如此着迷。这本画集相对于以前来说，最大的亮点是线稿，这让很多喜欢你画的小伙伴们欣喜不已，可以临摹，感受你的创作过程。内页以浅色为引，黑白为底。巧妙地运用几何编排图形呼应内容。非常高端，大气，上档次。眼睑之界这章的三张插画有点带日式古风，第一次看你的古风，感觉非常不错，期待更多的作品。美美的画面带着淡淡哀伤，配着文阅读，让我感觉像一份爱情，命中注定却彼此错过。有的人以宁缺毋滥的姿态谈爱情，有的人以顺势而为的姿态谈爱情，不论哪一总，在所以感情中，有一段一定是最刻骨铭心的。爱情可以让人甜蜜，也可以让人悲伤，命运，会把我们带去该去的地方。迷宫梦鱼读年年文章的时候感觉像是走进了你的梦里,我就是睡觉的时候会做一些千奇百怪的梦,想弱弱的问一句你说喜欢白天写还是晚上.我长这么大从来没见过海,家乡有很多井,出口长满了青苔和杂草,小时候总觉得那里面会存在着一些陆地没有的恐怖生物,越向下越阴暗和潮湿.地底下有许多通道相连,或许他们会遇见大海。这个世界上，想要去的地方太多，旅游是心的放松，我们好像又回到了自然，少了现实的烦扰，自由地以一个路人的角度去欣赏世界。年华须臾中谁可以陪我们看尽旅途风景。人生很短，人世很长，我在中间应该休息。原谅一切，以及狼狈而疲倦的自己。立足当下，好好生活。年年，你是不是有些时候和我一样，对自己无奈却不想妥协，努力地让自己以积极宽容的心走下去。石头翻了琥珀的画,有点难以相信变化如此之大,年年的画越来越抽象,喜欢这本里面一些感觉被侵蚀过的斑驳深色背景,画面渗人历史的古朴.还有印花底纹。就像这篇石头，古神话与现代思维结合。每个画家形成自己风格是个缓慢的过程，风格易变，这条路没有终点，所有年迷会陪你走下去。看到这章深有感触，在这里面看到了自己。因为被厌弃，独自存活。这世界善恶，美丑并不矛盾，为什么不能用平衡的眼光去看待呢，在偏见里生活就像无形慢性自杀。美杜莎可以对树说话，而我没有，只能努力学习，画画，帮妈妈做事，才不让时间把我吞噬，忽略一个人的时候它在我身上流走的过程。等待充满希望和恐惧，不确定的因素翻滚。一粟光走进我们心里，多么希望这是一辈子，由缺口的心能填补好吗?敏感的神经小心地经营，怀疑成了骨血的一部份，我们接受的爱够全心全意，要多少才能填补内心空白，也怀疑自己真的可以拥有幸福么。在接受中退却，或许我们要努力很多次才能抗服自卑，学会去爱，去接受爱。 涙桥生死轮回，奈何桥上三生石映射过往灵魂，一切转头空，一生一世一场命。 爱的执恋只能一世一相见，却奈何徒自思念，命运早就改变了一段情。自我流放将他送回另一个故事重温几梦，是拯救对方也是放过自己，这次才是永远永远地离别。爱真是幸福而又沉重的东西啊，开始带着它漫长无止的流浪。在我的幻想中，孟婆就是一又老又丑的女人，看过很多写轮回的文章，它都不是主角。这篇让我眼前一亮，很有想法。七宗罪为了生存进食，为与在乎自己的人相遇贪吃，这样生活才有了向前爬行的意义，也产生无数罪孽。沉醉在幻梦的呵护中，身体懒惰着，只剩下死亡自己到来将所有美梦破碎。过度的追求浪漫，色欲把自己憔悴与绝望葬进坟墓，换来粗鲁的厌恶，不曾有疼惜与宠爱自作孽。支起以自己为中心热闹繁华的圆舞场，如同在镜子里照映出一个高贵的自己，玻璃破碎，傲慢的假象灰飞烟灭。人无完人，所以才有无休止地填满缺口的欲望，想得到更多，就是因为太爱自己无法自拔。我想只有接受去爱不完美的自己才能停止贪婪吧。不是因为不努力得不到，而是因为别人不及自己万分之一的付出就轻轻松松得到了一切，自己希望的不可能拥有，憎恨世界上怎么会有如此幸运的人，命运太不公待世人了。无法笑着去接受，无法不在意，无法不羡慕那么闪亮的你，嫉妒得无路可走。希翼着温柔的对待，直到被抛弃被背叛，深深地迷恋让伤口直透心脏，那颤抖这的痛激发情绪暴怒，为什么会迷恋成这般。七宗罪，好像我都有犯过，呵呵，我是个罪人。不过，我不犯的话一定不是人。朝颜我对电脑不熟,,这是我第一次用电脑打字,写了很久,我知道自己文笔不是很好,希望你感受到我的诚意.也是第一次写书评,没什么经验.看着你越来越好的作品非常开心.我是农民家庭长大的孩子,原本挺开朗的,不知怎么地就被其他同学排斥,就算有些时候我帮助他们也得不到友好的回报,教室里休息的时候经常只有我一个人,他们都去玩了,只好用看书做作业来麻痹自己,回到家帮妈妈干活,做作业,没时间同家里的伙伴玩,爸爸外出打工,就算帮妈妈做了一些事她还是很忙,有一年把我生日都忘了,我记得那天是吃得泡菜和稀饭.天黑了她还没回来,总觉得有黑影在动害怕看见鬼,就画画来减少对周围的感觉.因为吃得太差身体病怏怏的,穿的太差被人嘲笑,没有一个人关心我,每天躲在被子里哭泣,几乎忘了该怎样说话,与人聊天.好像逃离这些去远方.后来家境渐渐变好,上初中后瘦的只剩下一层皮了.爸爸回来邻居向他说妈妈把我照顾得不好,它说了妈妈,带我看病,逛街,终于体会到亲人的温暖了. 在初二的时候交到了朋友,虽然只是一起上课,吃饭,会寝室,没有怎么谈心,第一次真的不知道怎样交朋友,她走后才明白我多么不了解她.之后又有许多,那时我把友谊看的很重,可能是因为童年吧.有几个朋友说了会给我打电话的,我一直没等到,到高二时才渐渐释然. 上高中想学画画父母不同意,恨他们不能理解自己的女儿.自暴自弃,不学习,考最后一名,大把大把花钱.我不求他们让我学,毕竟学费昂贵,只求能理解我.在我走投无路的时候兮兮像一束光一样出现在我生命里,很多很多的爱让我温暖,那时她的存在超过了父母,为她死都愿意,也在友谊中怀疑怕失去,觉得自己太卑微. 妈妈经常往学校跑,她舍不得车费,走一个多小时的路来看我,送吃的,问老师我的学习,鼓励我学习,再走路回去.友情与亲情感动了我,然后我决定降一级重学.也是在这年看见了你的画,你带给我许多感动,你的作品陪我走过快乐失意给我前进的勇气,我感觉我们挺像的,你的画,文章总能引起我心底的共鸣,我抱着你的书哭泣,真不敢想像有一天你不在了我会怎样,能够在这个世界上不相遇而相知也算一种缘分吧.试着与父母沟通,渐渐地回到家有妈妈和我聊天,爸爸也不再是一个甩手掌柜.在我放弃的时候他们主动让我学画画,在学校里一年学习,老师没教什么知识,毕竟一周才五个小时左右,我每次都是把画给老师评了后画到放学再走,其他同已经吃完饭休息一会了.四千左右的美术用费全是我用生活费存的,一月四百存两百,没用父母一分,我心甘情愿.去重庆集训要用许多钱,我放弃了,老师鼓励我让我不要给人生留下遗憾,我是他挽留的第一个人,他了解我的情况后哭了,他也是因为农村家庭没能继续自己想走的路,他比所有人努力,却没有人家走得远,他给我说年轻想做什么就去做别让自己后悔,等长大机会就没有了.他让我留在学校学给我免一切费用,那么多人都没劝住我,他的话我听进了.父母也鼓励我去,我走了最便宜的画室,在重庆四个月好像拼命一样.画画让我变得自信,不是画的好不好,而是觉得自己有长处可以抬头挺胸,周围的人也感觉我回来后开朗了许多.现在我在成都读大学,我不后悔我16岁的叛逆,它让我痛也让我找到了爱.生命里的每一人,伤害我的,爱护我的都是应该出现在我生命里的,你们教会了我成长.所有的爱和恨都化作风里的回忆.希望以后赚很多钱孝顺父母,去各地旅行.我会在远方关系祝福你生活安好,孤单寂寞的时候请记住你不是一个人,爱你年年.

我想住在你的眼睛里

　　台风过后的天空澄澈明朗，有阳光，但是气温也随之下降，4年了，南方的湿冷直到现在还是无法适应。肩膀针扎似的隐隐作痛可是我始终没有时间起身活动身体，因为我要不停的抠图，抠图......我在一家很小的广告公司上班，每天有大量的图要抠，经常有客户过来指导我工作。如何排出他们想要的高端大气的效果，如何配上中国红的颜色，如何把字号加大加大再加大...... 其实我有时候真的很疲倦这样提线木偶的生活，只是我明白抱怨没用，诉苦没用，悲伤也没有用。唯有好好工作，努力赚钱。我想哪天就辞职，躺倒我的小床上睡到天荒地老，这是我小小的艰难的愿望。　　《暖墟》到手有一段时间了，每天中午在公司休息，晚上加班完回到家后都会看一下，然后不知不觉就睡着，更多时候打个盹儿醒了，继续看。这种摇摇欲坠，昏昏沉沉的状态，就和我每天坐公交晕车一样，所以我看到的文字是跳跃的，画面是转动的，而你那些流畅柔软的线条就是五线谱，把我包裹着，一层一层，让我像蚕宝宝一样在欢乐的舞会中安稳入睡，温暖筑梦。　　也有反抗生活的时候，上班这么久，找到了适合内向胆小的自己的方式。每当老板开会或是客户对于自己的店高谈论阔的时候，我就变成了两个“我”。嘴上“嗯”“对”“是啊”的附和，脑内剧场就开始播放。有时候幻想自己是动漫里的主角，在平凡的日常生活中获得超能力，担负某种使命，披荆斩棘，前行的路上收获友情的羁绊。有时候把自己变成一只猫，晒着永无止境的太阳，打着不会被嫌弃的哈欠。我知道这种所谓反抗的方式是弱者的逃避，只是除此之外我不知道该怎么在这样乏味的工作中寻找一些乐趣。　　喜欢你有多久了呢，不记得了。只记得看到你的画的那一刻，有找到同类的欣喜感，终于有人的画面能让我产生共鸣了。从此心里就有了一团光，不大不小铺满整个心脏底层，成为我最后的保护膜。尤其是那或假寐或紧闭或睁开的眼睛，不管人物的动作表情怎样，那双眼睛始终就像一汪湖水，而我想住在其中。从以前到现在都莫名觉得你的画里夹杂着孤独，不管是一个人还是几个人或者庞大精细的构图，孤独的感觉烟雾缭绕的盘旋着。这种感觉在《存我》里更加强烈了。有关于电话的情节，我有一个说出来像得了心理疾病的习惯，每当走在人群中，就会莫名恐慌，于是总是拿着手机放在耳朵旁，假装打电话，自问自答，有说有笑，右手举累了换左手，直到手机被握的微微发烫。甚至我自己都以为我是真的在和别人通话，不是说谎言说了一百遍就成真了吗，那么骗自己一百遍也同样会当真了吧。最近在慢慢的克制，因为对着手机讲了一大通根本没人回复的那种无力感就像一拳打进空气中，没有疼痛的感觉，连还你一拳的人都没有。　　对不起。到现在我还没有完整的看完《暖墟》的文字，我知道工作忙是借口。一直没敢写书评，因为没有看完就评头论足是对作者的不尊重，但是今天就是最后的截止时间，我不想错过和你这样聊天的机会。　　我所理解的暖墟，是燃烧后的余烬，微弱的闪光却温暖强大。过往即为“墟”，深埋于土中，肥沃的饲料，喂养将来因困惑迷茫而变得贫瘠的理想，而这一过程是为“暖”。无论是怎样的境遇，不管人生的构成究竟为何，所有一切均会燃起熊熊火焰，化为温厚敦实的力量，植入心中，哪怕前方是深渊，也能毫无畏惧的笑着踏入。看你的画的时候，我喜欢用手轻轻的抚摸着，就像小学生读课文用手指一个一个的点着读。始终觉得，这样的触摸我就可以碰到你，感受到你的温度，感受到你画面的气息。　　两个同事都已经来了，上班时间又到了。午后的阳光刚好在我的桌子上画了个折角，写完了这些心里终于踏实许多。就算待会客户还是不喜欢我的大量留白的排版，老板还是喋喋不休，我也觉得今天是美好的一天。　　【PS：yeile的设计很喜欢，和我平常给客户做的东西千差万别。看到你们合作真的很开心，期待你们的下次合作】

额，读后感

经过两年的社会生活，再也不能像最初看到年年的漫画时心中会涌出许多描绘那些美丽线条的华丽辞藻，现在只能捧着画册，一边看一边赞叹。应该是高中的时候第一次在《最小说》上看到年年的画，那时的自己正值最嚣张最不顾一切最单纯的年华，看到那些复杂的花纹，和造型奇异的构图，对画画有了向往和憧憬，希望有朝一日可以画出那些漂亮的图画。后来，因为种种原因，放弃了美术这条路，也怪自己不够坚定吧。再后来，上了大学，每天浑噩的混日子，通宵唱K，看无聊的小白文。现在，在一个完全跟专业、兴趣没关系的工作，每天混吃等死的过。回想起来，自己人生不知从什么时候开始慢慢的失去光泽，失去质感，失去变化，慢慢的腐朽，终有一天会变成一对毫无生命力的废墟，如果我说“只有看到年年你的画才会让自己重燃希望”，那你一定会觉得虚伪，连自己都会认同。但是不可否认，年年你每出一本书，我都会不由自主的去支持一下，似乎还对当初的梦想有一丝期待，不甘心松手，或者说，那些画，是见证曾经自己的画。画里潜藏着一丝的温暖。现在喜欢听五月天的歌，虽然可能不会再去不顾一切的追求什么，但是听的时候心中还是能涌起波澜就好了。没什么文采可言啦，年年，如果有幸被你看到这篇文章，我想对你说：加油哦！^_^

纪年

<<关于暖墟就像是一条橡皮筋 一头自己拎在手里 另一头落到虚无里 暗暗发力 指甲盖由于蓄势而发开始泛白 慎小又不容忽视的颤抖 始终持续不断——到底还有多久上齿咬紧下齿 两腮变得酸痛——该到了吧颤抖蔓延到全身——够了吧 快出来啊脚趾蜷起来 试图找到一个可以支撑的点 所有的一切都堆积在两片薄指甲那样小的一块地方 所有的情绪都变幻成额间冒出来的汗水 有什么东西茫然而又坚定砰两端快速收缩 中间凸起来 在0.001秒后 大脑收到了来自手指上的痛觉 有一瞬间酸意直冲眼睛在等待被无限拉长后 得到回复的欣喜总是妙不可言 还记得当时是体育课 教室里只有稀稀拉拉的几个人 和同桌说着闲话 上一刻还惦记《暖墟》什么时候到 下一刻就收到快递员的电话 总觉得事情在往不可能的方向发展 就算拿到书后也好像在云上面飘 回教室的时候刚好和过来查岗的班主任打了一个照面 才找回现实的感觉 真的等的太久了（主要原因还是太过于吸引人才觉得时间过得很慢） 其间还跳票了一回黑色的背景 燃烧的火焰 从某些点发出的紫色冰晶 在周围绽放 红衣短裤的少年在闭眼寻找 身体被禁锢 思绪却不知道飘到什么地方 这就是暖墟 我理解为温暖的废墟拖着杯子在寻找能够喧嚣的出口 在哪里 在哪里 还是没有找到吗 走在一条不知道起点也不知道终点的路上 心里的难过悲伤要说给谁听 继续寻找吧 总有那么一个地方一个人可以永远面向自己 等待着向他告解要失去自我了吗 为什么不说给自己听最后一定要留下微暖的背影小王子用忘记过去的代价去寻找潜意识里看不见的未来 是外面太诱人了吗不一样的形状 颜色 思绪 会笑 会哭有谁可以来陪伴答案早就在最初已经写下 时光漫长 一直如此 一个人的生活穿过眼睑 我看见了你你像我一样 我一直在寻找 可是你在哪里穿过眼睑 我看到了你我又该如何到达你所在的地方 让你听听我的故事树化作的少年来到美杜莎的面前从此它开始蒙住双眼少年带走了孤独寂寞带来了欢悦够了 不要在说了 不要在去外面了 以及不要离开我了少年就又变成了石头 又长出一颗树我一直在等待 等待你的再次到来 在此之前就换我陪伴你 不要离开就好 在这本书里面时间被无限伸长 甚至感受不到时间的流逝 这一切又以极快的速度在变化 空间被揉捏玩弄于鼓掌之中 经历了太多 而经历后的感情只能留给时间去消解 在寂静的长流中 等待风的到来 等待着告解 等待着消亡 就像渺无生机的残垣断壁 四周处于完全寂静中 没有任何能引起波澜的东西 然后尘埃降临了 没有任何遗落的满满的铺满每一个角落 尖锐的角被厚重的尘埃所包围 平抚了一切 置于温暖的范畴内 曾经的伤痛和罪恶正在消失殆尽 未来又是美好温暖的样子 我把它定义为时间的钝度 时间是最伟大的治愈师 再坚硬执着的东西都会在时间中模糊掉 被覆盖被瓦解 成为一小片无色的沙丘 人生如此 才得以继续下去 <<关于年年最早是从什么时候开始的呐 大脑中很早以前的记忆已经模糊掉了 是很有求知欲的13 14岁吧 每个月都从月初攒钱到月底 然后准时奔向书店 出来的时候必定抱着几本书 那是一间现在看起来很小的书店 摆着很多的辅导书和公务员复习资料 只有中间一小块地方放的是杂书 那是我的圣地 从那里我知道了很多的小说家和插画家 也发现了《N世界》 拎在手里蛮有分量的一本书 入手除了沉甸甸的感觉之外 只有摸惯了的包书的软塑料的光滑感 书店的书是不允许拆封的 所以买书的时候需要那么一点运气 买之前你完全不知道里面是什么内容 到底好不好看 在心里面权宜了一下 果断的放弃了决定要买的小说 拎了一本《N世界》回家之后的记忆就完全消失不见了 头发挠掉一本也不见得能够想起 我推测 我肯定来来回回翻了好几遍 还是有那么一小段时间是极喜欢的 毕竟那样的一个年纪里总是喜欢一些与众不同 怪诞的东西 然后就束之高阁了 再次想起的时候应该是很久之后了现在重新审视记忆 通过各种事情之间的千丝万缕的关系 把它们放到一个确定的时间点上 2012年某个炎热的夏天拐进一家快要倒闭的书店买走了两本早期的《最小说》 那是最小的开本 封面是美好温暖的样子少年坐在铺着粉红色花瓣的屋顶上 怀里抱着一盆结满桔子的桔子树 望着寂静的天空 少女背靠在少年的肩上 也是望着远方的静谧模样 背景像是翻腾着的花海 而旭光则在他们的头顶发亮可是 接下去很长一段时间的记忆从时光中漏掉了 有种不曾发生过得茫然 就像窗户上氤氲的雾气 白茫茫的平铺直叙 找不到丝毫清晰的脉络 如果一定要在这一切上用一个词来形容的话 那就只有潜移默化了 在我不曾察觉的地方暗自生长出一片森林 遮天蔽日不可忽视——咦 年年带着一点小惊讶的欣喜——恩 年年可以不动用太多的神经就可以清楚的想起来——哈 年年耶欢欣雀跃 手舞足蹈——喂 年年出新书了 你一定要去买已经变成某个特定的符号渗透进生活中一直在寻找一个答案 我为什么会喜欢年年呢 曾经无数次的想过这个问题 结果总是不了了之 想不到能够说服自己的原因 无法直视心中所想 心里好像空无一物 什么都没有 如果仅仅是因为习惯 我想那是悲哀的 有一段时间我心存愧疚（我不是喜欢年年 只是习惯了 辜负了年年画画时的心情以及想要表达的感情 我能过感受和理解到的到的只有肤浅的东西 ） 面对原因 我像是做错坏事而手足无措的小孩 甚至惶恐不安 我害怕找不到缘由 心里构建的欢喜崩塌掉 不曾把这件事向朋友述说 我大抵可以预想到她们会丢给我一个 你是白痴加神经病 的眼神 或是安慰 你已经喜欢年年很久了 肯定忘记了而已 我害怕 害怕只是习惯性的喜欢年年 而不是因为喜欢才会习惯 前者我没有任何踏实的基础而后者我又拿不出缘由去论证它暂时搁浅吧 把问题留给时间 面容模糊的女生在洒扫一片如海洋般碧蓝的游泳池 那是关于盛夏的宁静秘密 头顶撑着的伞遮住两个人 弹开风雪 把最美的风景献给这对好友 调色盘的颜色在逐渐加深 少年支着脑袋 微微佯头 眼神飘到远方 是在还原印象中的少女吗 在张望 在仰头 在探索 透过大朵大朵向日葵 在思考犹如头顶上蔚蓝天空般的青春他扭头凝望着正在看报纸的他 阳光从树叶间的缝隙中找寻他们的身影 时间懂得了什么 又好像什么都没懂手指和腕间是什么在发光 背景是深色和淡红的融合 静静地感受唇角边另一个人的温度 那一幕的闪烁星光是带给情人最好的礼物窗帘飘起来的风吹不走灰色的背景乐调眼仁不知道去了哪里 只剩下闭了三分之一的眼睑 思绪在相互缠绕打结 静待着耳边传来紫色的讯音 你在用电话线联系谁 你又为何如此哀伤我发现自己对年年的感情是一种对美好事物的向往 会不自觉的靠近 再靠近一点 好像冥冥之中自有定数一样 接下去发生的一切就完全是情里之中自然而然的 然而就是这样一种自然 让我深感彷徨 我想这就是魅力所在 年年在每一句话中都埋下一个梦境一段记忆一个世界 有一双翅膀带着她感受四季的变化 生命的流动 然后展现给我们的是最真切的美好 少男少女间青春涩涩的小情绪 舒爽的线条 简单明亮的颜色 所构建的图画可以勾出记忆中的过程 给人一种青春无限美好的感觉 年年是在成长的 如果说早期画风是青春校园 那么近几年表现的就是成熟气息 无论是从构图色彩 还是对思想感情的表达都越渐强烈起来 闷在罐子里小苗还是会冲破阻碍 长成结实茂盛的大树 画作呈现出宁静而又快节奏的感觉 每一幅都让人惊艳 年年是努力的 从画作上淡淡的铅笔印子可以看出她对每一幅画的用心 色彩可以用诡异多变 流光溢彩 炫彩夺目来形容 最最重要的是思想的提升与风格的成长和延续 给人一种 无论年年怎样渐变风格都是情理之中 的感觉 有一种要溢出来的来自另一个世界的魅惑人心的力量 跳过你所有能够思考的神经牢牢的把握着你的内心到现在能够说的话 我最爱的那个画家是一个超级厉害的叫做年年的人 <<关于Dom和孔雀女的故事在Dom还小的时候就认识了孔雀女那个时候Dom刚刚换了新环境 是一个人很多的地方 她都不认识 也不敢去和别人说话 一直一个人玩 好在新环境中有很多树 都有着高大的树冠和茂盛的叶子 Dom就是在那棵长得很高 高到看不清楚叶子长什么样子的树下面遇到孔雀女的 刚开始Dom还以为她见到了一只白色的大鸟 等她转过身来 Dom有一瞬间的呆愣 那是一张珠白 虽然普通却让人见过就忘不掉的脸 然后 孔雀女说 我听他们说你叫Dom 你好啊 我也是新搬来的 是亲切的 好听的甚至有着阳光味道的声音Dom和孔雀成为了朋友 准确的说是孔雀女和Dom成为了朋友 除此之外 孔雀女还有很多其他的朋友 说得出名字的说不出名字的加起来两只手都数不完 能够分给Dom的只有一小点时间 所以大部分时间Dom都会和树呆在一起 Dom最喜欢的那棵树是北边那棵长着三角形叶子的树 和其他的树比起来很矮 Dom站起来就可以轻易的触碰到树叶 还有三角形的果子 Dom从来没有见过三角树开花 也没有见过它结果子 有一段时间Dom很好奇 后来想想 世界上奇怪的事情太多了 就放弃了寻找答案 但是最近Dom又开始寻找答案 很急切的样子Dom问三角树 你的果子是从什么地方来的三角树的叶子哗啦啦的响过一阵就没有动静了 那是三角树第一次也是最后一次回答Dom的问题 只是她什么也不明白孔雀女开始搬家 搬到更高的树上面 那天Dom远远的看着孔雀女和她的朋友们拿着她漂亮的羽毛衣服 大大的梳妆镜 稀奇古怪的玩具从她们最初遇见的那棵树上走下来 一圈人都围着孔雀女说着开心的话 Dom只是远远的看着 没有走近 原来孔雀女住在那么高的地方啊 Dom从来没有去过那么高的地方 不知道从上面看下来会是上面样子的 也不想去了 孔雀女都离开了 Dom把她糟糕的心情一点点的告诉了三角树 果然还是树最好了 Dom最初想住在三角树上 可它太矮了 会被别人把家都偷走的 所以Dom每天都准时来给三角树讲话 说一点话就少一点 慢慢的Dom来的时间越来越短 主要是有太多的时间用在了去看孔雀女的路上在Dom的眼里 孔雀女是那种很酷的人 说话做事的风格都令人着迷 所以她每个月都会去看孔雀女 而且她们现在已经成为了好朋友 她们会手拉手一起出去玩 Dom认识了孔雀女其他的朋友 她把自由很隆重的介绍给所有人 令Dom有一种被别人很重视的感觉 她多想时间停在这一刻 她就可以永远都那么快乐的和孔雀女一起玩了 那段时间Dom过得很快乐 周围的人都知道D有一个住在很高很高的树上面的好朋友叫孔雀女 有一天 孔雀女又搬回到Dom住的地方 她高兴坏了 整天和孔雀女一起玩 对于Dom来说 孔雀女就是永远的好朋友 一切都还是以前的样子 孔雀女仍旧有很多朋友 不过只有她们是最要好的 至少Dom这样认为的孔雀女最近喜欢用三角果砸人 是从Dom最喜欢的那棵三角树上面摘下来的 Dom一开始觉得没什么 毕竟她们是最好的朋友 当她想起去见三角树的时候 她发现三角树掉了很多叶子 都可以看见深褐色的树干了 她很不开心 在她不知道的情况下 慢慢疏离了孔雀女 她发现孔雀女周围的朋友越来越多了 孔雀女都被淹没在人群之中 Dom挤不过去也不想过去 Dom又开始给三角树讲话 说她的烦恼 可是又好像有什么卡在喉咙里说不出来 只能沉默着 她把手放在三角树的树皮上 温暖的有生机的触感已经被干涸粗糙所代替 Dom的心里好像被硬塞进了一团棉花 闷闷的 又无处发泄 她花很多的时间陪着三角树 她已经不再跟三角树说话了 只是沉默的靠着树干 有时候Dom睡醒之后会发现身上落满了三角形的叶子 突然她发现三角树已经掉下了最后一片叶子 树干上只剩下密密麻麻的三角果 Dom的心情很复杂 她早就知道三角树会死 只是没有想到会是这样无声无息的死了 然而 周围的人却告诉Dom 三角树早就死了Dom又看见了人群 她知道这都是孔雀女的朋友 孔雀女也应该在人群中 Dom站在一旁垂着脑袋 直到她看见一片翠绿色的绒毛从空中飘下来落到她鞋子上 她抬起头 看见一只漂亮的大鸟 不对 是披着绿色 翠绿色 墨绿色不停变幻的衣服的人 总之是非常非常漂亮的人 她说 Dom 你怎么不来找我玩了啊 Dom不认识这样漂亮的人也听不懂她在说什么 只是抿着嘴看着她人群开始窃窃私语 刺得Dom脑袋发麻 她想她真的不认识什么漂亮的朋友当她回过神的时候 已经站在三角树面前了 风吹过 三角果发出沙沙的声音 她想起很久之前三角树回答过她的问题 她当时没有听懂 现在她明白了 那是一种来自灵魂的喜悦 她想她和三角树才是好朋友 她从来不认识什么漂亮的人难免要俗套的说一句 这是一个真实的故事 只是把它放到另一个自己所创造的故事中 抛去细枝末节事情以最原始的形态表现出来 动物都有一种趋利避害的本性 如果发生了一件对我不好的事情 我会选择去忘记 在遇到伤害之后 在神经释放出负面情绪之前会自动地把那段不好的记忆封印起来 丢到自己不知道的角落 无数次的说 我都忘记了 实则有一根微弱的神经无时无刻不在提醒我的自欺欺人 人总是要长大 经历的时间越多 感受就越来越丰富 曾经所遭遇的一切就变得云淡风轻了 甚至是模糊 模糊掉了曾经认为不可越过的那条界限 思想开始成熟 会从别人的角度看待问题 以及直面一切的悲伤与苦难 带着某种谢意般的心情去经历那些 当风吹过大地 云飞到西边 海水漫了上来 两种极端的感情决堤 相互交融 内心化作一潭平静的湖水 这就是时间的钝度吧 度过时间的漫漫长河 我们总会到达无法企及的彼岸最后感谢年年又一次给我们带来感官上的盛宴 未来的日子并不寂寞

站在暖墟上吟唱一曲流金火的诗篇

和很多人一样，对年年的喜欢可以追溯到很久之前，过去的我也不愿意在这本新书的书评中过多的提及虽然《N.世界》（新版）仅仅上市了几个月，但距离上一本画集《梦见市》也有2年了啊，2年之前我还没有开始写书评，错过了梦见市的书评活动的我决心这一次不再错过暖墟的书评活动（哪怕时间真的很紧）或许我不能够很细致地对这本书做一个“十分走心”的书评，但我还是希望尽我所能去谈谈对这本书的感觉《N.世界》（新版）上市的那一段时间，还记得年年有一条微博是关于不想再画商业画稿的微博“以前做到“我觉得可以结束但商业向的话还是再做一点吧”的那个点上就会截图保留，最近越来越少。”，我虽然感到很失落，但是能够理解作者在低潮期想要创作出让自己满意的作品是很困难的，所以还是在两年之后选择继续等待不久之后的8月，年年隔了很长时间又一次登上了最小说的封面以及内页《暖墟》9月上市的广告对于很多人来说无疑是一个惊喜两个月之后拿到了《暖墟》，两年的等待终究是换回了年年又一份精美的答卷虽然这一次封面的风格不是我最喜欢的那一类型，但是还是从年年繁复却不凌乱的线条以及yeile君字体的设计上找到了某个不言而喻的契合点和内心中不曾远离过的喜欢啊拿到书之后看到有一些人对这本书的设计有一些意见，但就好像年年为yeile君说的那样"在我眼中他自我的世界强大独一无二而严谨，“原始几何的宗教感”是我给他的唯一要求，我不想有任何肤浅的宗教纹样素材，所以每一点线面都来自他对我作品的理解，独自创造经营。也许我们不够成熟，但还是希望坚持自己独有的信念。"或许你不能够理解他设计的内涵，但在我们看来，那些枯燥的图形经由他思考和排列在一起后，就很特别很不一样了，那是一种属于他个人的东西，是别人无法取代的。除了年年的画作和yeile君的设计，年年的文字我也无法单单用几个词就来概括，是那种带有年年味道的默契感觉组合成独一无二的年年式。年年的绘本有别于其他画师画面为主的风格，我想年年应该是想要通过有限画面和不多不少的文字传达出"有限延伸无限"的感觉啊。这一次的绘本集子中，我想先说说《存我》，包括之前8、9月的最小说封面以及yeile君的设计书《排列整齐的我》中都是《存我》这个绘本的节选片段，但第一次阅读这个绘本的时候我还是没有办法把这些并不属于一类风格的插图看成一个故事，但这恰恰是年年绘本中的可读性的最佳体现，每一次阅读都会产生不一样的想法，都会无端地觉得离年年想要构造的世界又进了一步在《存我》这个故事里，充斥着的是猜忌和矛盾，寻找和否认，相生相克的存在着。建立起的事物，原先存在的思想被一次又一次推翻。这恰是每个身处内心低潮才会有的心态，觉得什么事情都做不好，觉得什么事物都是灰暗的、没有希望和未来的。能够剖析自己内心在低潮时的真实想法，还能通过画面和文字和传递，我想对谁来说都是一件不容易的事情。在《存我》这个故事里，我最喜欢的画面除了封面，还有就是8月最小说的封面，我喜欢淡蓝色的底色，喜欢拿着杯子的手，喜欢长睫毛闭着眼的少年，喜欢因为失去重力而随意在空中漂浮的纸杯。这些年，我觉得年年画里没有没有变过的一定是年年独特的想象和让人称赞的构图和上色。《存我》在看完所有的故事之后想必是我最喜欢的了，不管是画面还是文字。《小王子》这个故事已经是很久之前的了。久到年年现在已经很久都没有用过这样笔触来勾勒画面，久到孩子般模样小王子已经长成了少年。我知道很多人都在怀念着从前，但我不想这么说，每一个作者的改变都是发自内心的，我们应该去理解和包容，而不是一味的说着“我怀念年年以前的画风”，哪怕年年的画风已经离当初为青春小说配图的画风很远了，但我相信画笔下的那颗心是对创作从未变过的认真和专注啊。一个人总会成长，不仅是身体上，心境上或许因为某些事而也会发生巨大的转变，作者也不例外。喜欢一个作者，不是希望他一直按照自己心中的那个方向发展，而是希望他能够往他自己想要前进的方向前进，最后到达他想要去的那个地方每个人心中都要一个小王子。年年笔下的小王子不是我们熟知的那个有一朵玫瑰花的小王子，这个小王子在海底，只能通过些许掉落到海底的凋零事物来构想海面以上的世界的美好。但直到有一天，他来到了陆地，却发现一切都和从前不一样了。虽然年年在微博上说是因为经费的缘故才想到把线稿作为一次新的尝试加入这一次的绘本中，但显然这样的尝试是成功的，很多买到书的同学都在夸赞年年的线稿很棒，这更让我们期待年年和yeile君下次又会给我们带来什么惊喜了这本书中有一段文字给我留下最深刻的印象。表象也好，不得已也好，燃起的炎火不可否定地照亮过道路。一阵子也好，一辈子也好，并没有什么能够掌舵念想改变初衷最后应年年的要求来谈谈对”Stay Gold in Wasteland“的感悟，”Stay Gold in Wasteland“在我看来，这应该是一个充满着希望的地方，哪怕现在还只是荒芜一片。就类似于某个心情的低潮，哪怕已经感觉到了尽头的黑暗，但有光升起的时候还是愿意耗费最后一丝力气去追寻，去寻找离开低潮的出口。（其实就是哪怕在最困难的时候也不应该放弃生的希望要好好的活下去）（请原谅我，《圣经》的意思我无法参悟，所以如果光从字面的意思来解剖这些名词我不容易做到）。我心中的”暖墟“若是不和这本书带有一点的关联应该是自己心中某个不小的伤口，是身边的朋友和家人带给我温暖才让我不为这样的一个跨不过的坎而纠结，不再留恋于呼吸着带有伤的空气而心情低落吧。雨落无名花，风起枯木伞。废墟上燃烧火光明亮，尖顶帽上空洞黑色迷茫，我愿为你站在暖墟上吟唱一曲流金火的诗篇

#暖墟#

期待了好久的年年书，我喜欢的色彩搭配，我理解的特殊情感，从收纳空白到琥珀再到N世界还有梦见市都是我爱的。超级有感觉超级有爱，我爱年年作品。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

温暖尘埃

很早开始喜欢年年。初中的时候吧，第一本最小说，还是小小的开本，十块钱，封面就是年年的画，现在还记得很清楚。冬天，临近圣诞节的时候，红色黑色的基调，麋鹿，圣诞袜，像梦一样沉静的故事感。一直都是年殿的封面，还经常送海报，每一张都好好珍藏起来，想什么时候集满一面墙那么多，就作面装饰墙在自己的房间。那种喜欢不知道要怎么表达，就是可以安安静静看着画看很久，画里那些有距离感的人到底在想什么，到底是怎么画的这么华丽的。记得等了好久的《N世界》（好像是一直跳票来着...)是一起长大也超级喜欢画画的好朋友送的，刚拿到手里我们两就在我家过道里迫不及待的拆开看，那时候就觉得，年年的心里一定有另外一个世界的吧。真的好羡慕。最喜欢不过的画是Joey穿过游乐场的那副，当时真的有种和心理某个场景重合的感觉。那时候的冬天很冷，天很晚才亮，每天在黑夜里上路，走在树的这一边，那一边的马路，排成队列的车灯迎面打亮安静的马路，心里的那种温暖，一直很想画出来但一直没实现，直到遇见那幅画，有种不言而喻的感觉。这些年一直追寻着年殿，独特的画风，在书店看到新概念合集的时候一翻果然是年殿的，自豪感就油然而生~从初中一路追随到现在已经是大三，可惜不在家不能拍照，画集和那些海报。有些喜欢不知道怎么表达，就只能安安静静一遍一遍翻看吧。不是说喜欢就是花时间陪伴嘛~新书封面就好华丽丽啦~年殿总是带着很强的个人风格，让人眼前一亮，无法忽视。最喜欢迷宫梦鱼和七宗罪，还有那些线稿真的是太太太有范啦！就像经常看到那些设计师画的底稿一样，就是觉得很帅！感觉“暖墟”就是那种燃烧留下的余烬，带着微微的温热，用手轻轻一碰就碎了，在风里面变成灰白色的尘埃。就像那些停留在过去的美好回忆和平行时空里的人们，带着回忆温暖的美好，却不能再触碰，只属于空气中灰白色的轻盈蝴蝶。就像你的一次被一个人喜欢，第一次喜欢的那个人，他会停留在你通讯录里面暖暖的发着光，偶尔和他聊天还是很开心很轻松，只是最珍贵的回忆永远被你们珍藏在原地。那么华丽的封面，像绚丽的烟火燃烧，而打开后那些淡淡的色彩，带着遥远而朦胧的时空感，如同那些停留在记忆深处的美好。最巧的是，在我写这篇有生以来的第一篇书评的时候，初恋找我说话，他喜欢我的时候，正好是我遇见年年的时候，一切都足够美好。我心里的年年不光是美好的，还是是华丽的，带着朦胧距离的，不可顶替的。加油~新书大卖~会一如既往的支持你。

逝去的时光

小心翼翼地打开封面，黑色映入眼前，既害怕有好奇，怀着不平静地心情，细细的品味书中的一切。记忆倒退到第一次看到年年画册《N.世界》的时光，在一个小小的书店，明媚的天气，和蔼可亲的书店老板。在这样的时光遇见最美的你。宁静的夜晚，心情万分复杂。当时的自己就像是Noah一样因为害怕与人接触，将自己屏蔽起来不让人找到。庆幸的是遇到了生命中Joey，了解到了时光留下的意义，迎来了全新的自己。如今的自己以全新的姿态面对未来。过去的日子无论是怎样的，都成为了过去，无论是再悔恨，再难以割舍的记忆，在今天都显得那么苍白。正视自己的过去，好好把握现在拥有的时光，拥有的心情。也许在自己最深处的那个那份永远不会相处的记忆，就是我对《暖墟》的诠释吧，即使在当下说不明，道不白，只有自己最清楚。记忆停留在那个空旷的房间里，自己一个人像现在一样倾听Noah和Joey的时光。分不清哪些是记忆，那些是未来。我没深厚的语言组织能力，只能用最简单的话语表达自己此刻想说的话。年年啊，请你记住，我们也许像陌生人一样在人群中擦肩而过，而相互不知道，但是我希望你记得，还有一个渺小的我，在世界的某一个角落一直一直的看着你，支持着你。等待着你带我们重温年少的梦想与热情，等待着你带我们打开属于自己暖墟的那扇大门，你在的地方一个小小的我们在等待你。

闪闪发光的你

读完这本书的文字后，我想了很久，年年你在以“暖墟”为此书命名时是怎样的心情。在我看来，或许第一篇章的的英译“stay gold”更能表达出这本书想传达出的心情，保持闪闪发光的自我。这本书的文字描绘了一座迷宫，而这个迷宫是心的世界，迷宫的终点就是另外一个我，我要找到她，才能真正的明白存在的意义。后来，突然觉得可能那座迷宫就是“暖墟”吧。因为那里可以发现美好的阳光的金子般的我和一切美好的经历，那里是温暖的，以“暖”定义；因为那是一座迷宫，它是寂寞的虚无的层层绕绕甚至是有可能是暗黑的，以“墟”对应。暖墟就是人心。感觉真是恰好，翻开《暖墟》，可以读到年年关于寻找与坚持自我的文字；进入属于我的暖墟，就可以去寻找另一个我。每当觉得活不下去的时候，就会幻想出一些人，他们有我所没有的坚毅乐观与超然，有我所没有的耐心礼貌与体贴。他们会开解我，指导我，然后我心情的低谷就过去了。后来看弗洛伊德的书，我知道他们都是我，或者是说我想成为的人。文字最奇妙的作用就是能够引起心灵的共鸣，眼睑之界里的少年也是这样，虽然具体的情况不同，可是寂寞的心情却是相同的。眼睑里的少年，你即是我，我即是你，我们却无法相遇，那种寂寞应该是来自于灵魂的殊途，纵然可以同归，同归那一刻即是寂灭。美杜莎那种无法承受幸福的心情，最是能够理解的，就像渡边淳一的《失乐园》里，恋人因为害怕爱得逝去，所以选择在最爱的时刻死去。不知道是受《三国演义》里那句“盛极必衰”的影响还是受日本朝生暮死文化的影响，幸福的背后往往就是悲哀。每当感觉开心快乐幸福时，就会想要是永远停留在这一刻就好了，当然这是无法实现的，忧愁浮于心头，最终无论是开心还是不开心，都会感觉痛苦，我觉得自己是一个悲观主义者。叔本华认为人生的本质就是痛苦，痛苦的暂时消失就是幸福，若痛苦长久的消失了，那会是空虚。美杜莎知道，所以她选择在痛苦中等待幸福。看《冰与火之歌》时，恨不得stark家快一点遭到最重的创伤，然后就可以早日看到他们的再次崛起了。认识年年细细算来也有六七年了，从一个小姑娘变成了大姑娘。当我还是个小姑娘时，还是感了不少傻事的，比如说为了封面买书，为了宣传海报跟周围所有书店的姐姐都打好了关系••••••这种喜欢，想来是对你的华丽而大胆的画的喜爱吧。现在的我是个大姑娘了，也不会去做小时候做的事了，但却更能理解你的心情，虽然喜爱是依托你的画而生的，但是我想有一天我即使是我不喜欢你的画了，我肯定还是喜欢你这个人的。看了很多人讲，感觉年年拥有另一个世界。我想，你的另一个世界就是你的心灵吧，你的画也是你的心你的文字也是你的心，我喜欢你，抛开技巧的原因谈，是因为你把你的心拿出来与我分享的真诚。特别是这本书，与其是在看绘本，不如说是在看你。线条、颜色、构图、文字全部都是你。不知不觉写了这么久了，寝室快要熄灯了。我不会说永远喜欢你支持你，但你的真诚若一直在，我便会一直喜欢下去。同时谢谢你，我会努力保持本心，即使是在一片虚无之上。

【此间沾尘】——年年图文集《暖墟》书评

【此间沾尘】 年年图文集《暖墟》书评■ /// 沾尘 /所有伪装出来的或许也是真实存在的高冷都无法阻止在你面前与你分享近来的233333。■ /// 存我 /说实话……思绪不是很清楚=L=。看完后，觉得《存我》一篇像一场脑内的旅行。发生的瞬息万变，醒来的时候却发现自己还是保持这旅行前最初的样子。但确确实实的，不一样了。图里贯穿的，算是一次性纸杯？（话说年年画的纸杯为啥都这么好看！！和我的剧本不一样啊！！【。）■ /// 小王子 /“呼吸不存在空气 季节便没有了冷暖”感受最多的是这一句，感受也只能用这一句来表达完整了_(:з)∠)_■ /// 眼睑之界 /在画风上，《眼睑之界》这一篇的插图是我最喜欢的，古风，年年的古风图总带有一点异于时空的笔触。那张琴键房檐的图，是很久很久很久很久以前在《漫友》见到的了，已经记不得是企划还是专栏。这幅图，除了画面上所存在的琴键、水面上的十字石条、花，最喜欢的还是画面上没有画出来的那一阵跑过画面的风。总觉得会找到一个和自己合拍的朋友，但那一定不是另一个我。因为，现在的自己，不会亲近得深交吧？可是，这样理性的认为着，却又忍不住想着这个世界上有一个自己想要成为的自己存在，想认识，并以他为标杆。结果我真的找到了，准确的说是看到了。过着我想过的生活，完成着我设想的道路。■ /// 迷宫梦鱼 /记得第一幅图还是《最小说》的封面。说到这个，当时我们同学说这个封面总有一种沾到了东西的错觉……=L=那种黄色奶油啦【。第一次看这个故事，觉得……画面的色调并没有文字那么低沉。看的过程心情挺压抑的，或许是因为主角在水里？（喂）配图都是大片的空旷背景，本来以为是年年……恩（lan）……看了文才晓得，应该算是水？有着同样的心情，通过不同的窗口在看同一个世界，是不是，同样的感受？会相遇的吧，即使你不想让我找到，但是，你以为我不知道你不想让我找到吗？真的不想啊。别站在我面前说这句话。……以上，能作为……自制彩蛋？【。■ /// 石头 /最喜欢02 的题词（这个称呼？）“相守或独等，如形状不一的雨滴，却总以破碎的方式与大地接吻”最后美杜莎睁眼那里（剧透……了……），那种“情愿让其停留在最美好的时刻”的心情不能太赞同TAT。可能说的有点题外，在看完《石头》，想起以前朋友的聚离。每次我都想在大家气氛最热烈的时候离开，也总能得逞（……），确实是不懂应对，也不想应对最后分别的那种场面。该说什么才能不伤感皆大欢喜乘兴而来满载而归？不知道~不明了~不想要~那什么我先走~【请用唱……■ /// 涙桥 /五个扇面，一世轮回。没想到年年风格的扇面（是的吧？）是这样的啊啊啊啊！！！帅！！！各种出乎意料QUQ！以前也会默默地看着事情的发展，不出声。看着别人的喜怒哀乐，淡定的自己总会有一种深井冰的优越感。正是事不关己高高挂起=L=可谁也逃不过轮回是么？风水轮流转，真特么炒蛋。曾经的相信曾经的执着曾经的你我，在事与愿违出现的那一刻，或许最多的不是当时预计的绝不原谅，更多的，可能是：就这样吧。■ /// 七宗罪 /觉得《七宗罪》里面的图，都有种赌场的靡华。第一次听到这个名字的时候就觉得很大气（…别怪我,虽然这个词很经典，第一次听到还是因为年年这组组图）。其实当时在《最小说》上看到的时候，并没有什么特殊的感觉，无非是“恩，年年的线条又酷炫了”这次在《暖墟》看到整套，却感受出了罪的那种奢靡。求与得的失衡，就是人类给自己定下的罪的定义吧？感触最深的是【懒惰】一篇……“就会远离睡意！” “……我就知道，回不去了。”【。特！有！感！触！【哪里不对=L=“来生，不要在做永远在等待的人。”起——！【。p.s.似乎完全歪曲了……定义啊……■ /// 朝颜 /【遛年年】！ 【不原来还以为这两年年年微博的教堂的图片，是因为年年信基督呢……这种“好险啊差点就出家了（啊？）画集没得看了”的心情你造有多苦逼吗！！！【。其实，朝颜的意思，能不能算是：“嘛唉太阳又晒到脸上了起床啦！”的意思？走出那些不安的夜晚，开始汲取外界的正能量来抵抗？或许，这曾经心里坍塌了的废墟，正是因为朝颜，而成为了现在的——暖墟？■ /// 书里的夜 /《暖墟》的看点，除去内容本身，就是书的设计啦。刚刚拿到《暖墟》的时候其实心里有点不开心，没拆包前，看着暖墟，想着说好的独家设计师呢！！怎么就是这样一般绘本的用纸啊！说好的迪拜特种纸呢！（卧槽哪有那种玩意儿！这样的线条怎么能够比得上迪拜特种纸！（……别理我）后来看到年年的微博。才晓得年年和夜里还有这样的约定。突然间就不好意思起来=////=之前明明高喊什么玩意儿的=/////=【。对于夜里的设计，印象是新版的【N世界】，觉得那些符号，和年年的画都是独立存在的东西，完全融合不在一起。书的设计不就应该是相铺相成化散为整吗？两个独立存在的东西，不是唱反调的话，难道是二人转（……）吗？=L=难道真的是二人转？好吧不二了，回归正题！【。看到年年的微博再来看《暖墟》，那些不带宗教性质的图形和年年的画在一起似乎和迪拜特种纸（够）也有的一拼。算是朋友之间的一种交流吗？算是应和了暖墟一词？这样一想，《暖墟》用纸的大众和用心的小众（？）设计，超暖啊>w<■ /// 我说 / 《暖墟》确定的上市日子，是在下的生日~OvO当时在公车上看到微博的时候就开心的在内心大喊跳票真是跳的丧心病狂怒点32个赞！【。 书评的名字【此间沾尘】取自《眼睑之界》里面的一句，原句是以前的心情，去字后是现在的心境。 最近面临毕业，实习与就业的压力，“就会远离睡意！”【。 压抑纷至沓来，那种感觉，有过经验的人应该能明白，想摆脱，所有的努力都像在挣扎，也只是挣扎而已。 感觉自己像一座废墟，无足轻重，是可以被代替的需要（TAT。本来想就这样吧，然后，基（dou）友（bi）出现了。 一起犯二一起抽，互相吐槽，在她们诸多的糗事中开始学会正视过去，不是面对，是正视，发现那些不忍 直视的曾经也能够作为现在这样互相分享的事。【特么的我觉得她们会打我…… 变废为宝？很环保嘛！！【。 这就是暖墟啦！p.s.觉得暖墟就是年年最近的心里路程，看到现在这么阳光的你，打心眼里为你高兴。以前看你的图你的专栏，总会担心你不愿意走出来，看完朝颜，就知道不用再担心啦。 喜欢这样有生气的你，即使图中文中还带着灰败色调，但是脸上会坚持保持着阳光。向2/3加油↖(^ω^)↗ 。by 天天在离心标本的梁上小生 2013/11/15

这只是一篇书评而已

这只是一篇书评而已……可有人绞尽脑汁，纠结了好久，啰嗦好多………书评真的不知道怎么写啊……看了看其他人，好像都说喜欢年年好多好多年了………我喜欢年年真不长啊，大概有四年多了吧，从初一的懵懵懂懂到现在高二。是怎么知道年年的呢，忘记了呀，大概是在某期最小说吧。为什么会喜欢年年的呢，我也说不清啊，大概也大概不啊。最开始看年年的画的时候，年年那个时候的画还是比较具象的(………)。清清楚楚的男孩、女孩，现实想象得到的背景，那时我也不懂画画(现在也不懂………)，觉得年年的画有点像水粉，可是比水粉的颜色来到更艳丽，更深色。现在年年的画越来越抽象(其实以前也有抽象的，但估计当时的我，把所有自己看不懂的东西都抛到玛丽小白文的巨大脑洞后面去了吧……)(其实比起以前那些，我比较喜欢现在画的……)其实当时的《n世界》我没有看懂啊………可是却记住了好多年年的画，记住一句：“什么是荒芜,荒芜就是荒芜”(初中小屁孩怎么就喜欢这句呢………)想起来，n世界是我买的第一本叫做绘本或者画集的东西。后来越看越喜欢年年的画，后来买了《梦见市》。这又是我第一本在网上买的书，叫同学买的，寄到同学家。我至今还记得从同学手里接过书时候的激动XD看到年年有新作品，于是便马上买了《暖墟》。很开心在我在家的时候送到来(住宿生周一到五在学校啊，sad…)(当时买了蛮多书的，分开几个星期寄来，然后我爸说：你每个星期回来就是来收快递的吗？……可是，看到喜欢的书我就想买啊………)n世界是一整个故事，收纳空白是全是字，然后梦见市是全是画，暖墟里面一边是画，一边是字，各有各地……恩……特点？！……暖墟的七个篇章各有不同。存我：“我的永眠之所”最喜欢封面那张，所有东西炽热燃烧飞旋的明亮灰烬啊。小王子：“小王子几乎要忘记自己为何要出发，当小王子看见自己的影子越发透明起来”最喜欢第一张画，年年好想很少会画这样的啊，颜色搭配的很奇妙啊。然后那张小王子与天鹅的那种，小王子有似蝉翼的蓝长袍又如蓝蝶翼的翅膀的那张，年年是不是在其它地方发过呢，总觉得有点眼熟。眼睑之界：“一梦千丝楼阁，一切皆如昨，未发生，君已闻，此间不沾尘”“我知道一定可以遇到你，只是我不知道怎样才可以遇到你”那个悲伤的神话故事真让人悲伤……看线稿的话，以为会是什么比较偏日风西洋的东西，可是一上完色，就完全年年的风格了呀，觉得那些女孩子都很漂亮。迷宫梦鱼：“其实…等你好久了”整本画集里，最喜欢就是那个男孩趴着井口的那张，黑黑玄幻的月亮，楚楚可怜又带有几分孤寂，几分失落的表情，令人怜惜的半跪姿势，本来一开始我太留意这张图的，结果看多几遍后，越看越喜欢，大爱啊！！石头：“从自己刻意亲手扼杀的爱之中孵生出来的等待”不喜欢这个故事啊，画是大片石头的灰暗，美杜莎也是可怜啊。淚桥：“我要成全你，还是我自己”“我们……是不是曾经在什么地方见过”这个在魑魅魍魉那个特辑里发过吧，当时和现在对比起来，当时的文被剪了好多，原来完整的故事是这样，有点让人唏嘘啊。话说那个桥的构思好棒！！！像扇子一样，却大有乾坤，别有洞天。多画一些这样的系列吧！！不能再赞！！七宗罪：其实一说起七宗罪，我就有点怕怕的……七宗罪对我来说就是恐怖片啊……不过我还是坚持看完了……年年的七宗罪一点也不恐怖啊，每一张图和文字都很契合，调色也很棒~~七个都不错。最喜欢年年画里那些眼神迷离，嘴唇厚厚，偏着脑袋的男生/女生，最喜欢就是这些软的像摊泥的人了。我在学校看年年的画的时候，我同学问我这画的是男是女……然后我回答：是男是女有什么所谓啊………每次看年年的画即便我内心汹涌，但我整个人是平静的(我知道这好像有点矛盾，但我真不知道怎么表述好……)我在乎的是看一幅画，喜欢一种东西的心情，至于其他的我不管，也管不了这么多………(我在教室看的时候，我的形象瞬间从无节操腐女升了好几个文艺等级………谢谢年殿啊………)(每次同学问我在看什么，我就会说：这是年年的画集，年年是我最喜欢的画家呢~~~！！XD)不知不觉就唠叨这么多啊，我这拙劣的文字表达的心意，希望年年收到吧。

送你一朵牵牛花

每一次，阅读绘本或是画集，都会隐隐有不安和歉疚，想着，每一幅画从线稿到上色到最终定稿，都是一项费时费力的浩大工程，而作为读者，却往往只耗费阅读文字书几分之一甚至几十分之一的时间，就能翻阅完一整本画集。而由于不具备什么素养的原因，许多时候试图看得更细，看得更深，得到的最终结论也只是“啊，我果然是行外人……”这样。没什么实质性建设性的意义，写出更多的，还是那些细细琐琐的第一直感。然而即便如此，还是想将下面这些，比起书评来说甚至称不上阅读理解的，小小感受，送给你。送给这座你细心建造的暖墟。虽然严格意义上来说，呈现在纸张上面的画面是静止的，但是，年年的画不是。每一幅都具有属于自己的流动感，或湍急或缓慢，那些或在明处或在暗处涌动着的东西，流云也好，河水也好，情绪也好，画中人的呼吸也好，时间也好，哪怕时常深觉半知不解，仍然能够生动而具体地感受到它们。这一次呈现出的内容，从『存我』到『涙桥』，加上阅读体验相对独立的『七宗罪』，总感觉它们是一个整体。不同的故事，呈现不同界面的寻找，具象或抽象，最终的指向在我的理解里，好像都是某种寄托，“依靠”“传递”好像是每个人的需索。踏着他们的脚印，同样地，作为读者的我，也在寻找。>>存我“至少你从未停止寻找的步伐。”反复读最多的部分是这里，摘抄下最多内容的部分也是这里。这种对于某束亮光某个出口或者某个“你”的探寻在旁人看来很有可能会被解读为偏执的钻牛角尖，高三时期一度有过这样的状况，被好朋友敲敲脑袋，“那是因为你把自己想得太重要啦。”不无道理，但一旦停下，一旦感到身旁空无一人，好像，也只能从这种类似自我折磨的找寻开始，去努力寻找，生存意义？倾诉对象？逃生路线？治愈源泉？然而找到最后，好像，往往找到的，会是自己。虽然说“人永远也不会是一座独立的岛屿”，总会有人向自己伸出援手，不过如果把手藏在背后，塞在口袋里，压在屁股底下（……）之类，克服不掉自己的那个关卡，自我首先未作出接受选择——甚至连自己也拒绝接受，那么……大概只能作为不被承认的岛屿浮于海面？纸杯和电话的寓意其实不是太能理解（脑袋不好使……），不过倒是有想到幼儿园的时候做的纸杯电话，虽说一根线两头两个纸杯理应是两个人共同使用，不过有的时候等爸爸妈妈来接回家等到太阳落山只剩自己一个人的时候，会拿起两个杯子，往两只耳朵上放，自己给自己打电话什么的。题外话~>>小王子有着歌剧般隆重感的这一章节，一开始便出现了翻花绳的画面。这样一度非常热衷的游戏本身就是一个不断循环的过程，只要没有散开，没有缠成死路，就可以一直一直玩下去。存我的寻找结果是在终点找到自己，然而小王子到最终仍然没有找到想要找的“你”，仍然认为是“一个人”，某种意义上倒也仍然是与自己为伴，不同的是对于他而言这似乎不是期待中的终点。然而与期待相符也好，相背离也好，终点的来临是不可违背的规律。即便寻找不像翻花绳会腻味，可一旦打上死结，也只好停止这一轮。>>眼睑之界仍然渴望遇见，情绪愈发热切强烈，相较之前的不确定与疑问句，这一次是更加坚定的语气。仍然以“未曾遇见”作为结尾，不过比起上一部分，却显得明朗许多，像心情起伏函数呈现上升趋势，毕竟“寻找”这个词本身怎么说都带有希望意味。到这一部分突然意识到，之所以不会停止寻找步伐，是因为“相信”吧。因为有着这样的希望，相信未曾亲见亦有的真实存在，所以能好好地面对孤独，好好地走下去。虽然仍旧不知道，走下去，是否仍是在做无用之功。>>迷宫梦鱼看这一部分时正赶上重感冒，鼻塞如溺水倒正好配合故事主角境遇想象身处深海海底。“超好吃的这个梳打饼！”看到这里还扑哧笑出声，比起前人寻找的急迫，这位反而显得比较有闲情逸致？（可爱w）往后看却发现，比起寻找，好像这一回跟随出逃也像是一种……逃避。嘴上是抱怨他人，心里大概也真有不满情绪存在？可是真正最想逃避的，还是现世中的自己吧。容易不满的自己也好，姿态狼狈的自己也好，厌恶独处的自己也好……想寻找新的栖身之处，放置这个令自己厌弃的躯壳，清空杂质，起码不那么自我厌倦，什么的。直视前方仍然发现无处可寻无人可依，而谁又知道下个拐角有没有转机在等待自己。读到这里觉得，年酱其实也是在隐晦地做出，要向前走，这样的提醒吧。>>石头眼神，明明是带着温度带着爱意的存在，可是交汇之后却只能迎来冰冷终结的句点，这样的设定，本身，就很虐（。）爱意是很奇妙的东西，未曾出现时耗费漫长时间进行等待，来临之时才发觉其实远没有期待之时来得纯粹，添上自私，添上对失去的恐慌，添上终日惶惶然的不安感，添上嫉妒。日复一日情绪越来越复杂，亲手将其扼杀的，反而还是那个曾经满心期待的自己。找到了，却又丢掉。本身是悲剧，却也是为了避免另一种悲剧走向，而做出的选择。>>涙桥轻柔抚摸你，亲手埋葬我。经历漫长寻找与等待之后，仍需面对分离。就像人出生，离世，路过无数地方，生命中出现重要的、唯一的人，然而仍旧要自己到来，自己离开，唯独有所区别的，只是先后顺序。人生就是这样啊，等待，寻找，选择，成全，在此期间经历痛苦，落无数次泪，然后迈开步伐，走上那座桥，走向另一侧的岸。一切一切，因为亲历，而有意义，成为记忆，成为永远。>>七宗罪七则故事承载着递进的情绪，抽象的缺陷具体为故事与画面——虽然仍算是“具象”中的“抽象”，却能够感受到其中蕴含的，生命里不可避免的，生而为人的原罪。无法每一样都感同身受，却能感受到破碎心灵的痛苦。说起来最有共鸣的，是『懒惰』。“来世，不要再做永远等待的人”。完全——重重地打了下我这个拖延症患者的脸：3同时这又是呼应前篇的又一鼓励？不要永远等待，所以勇敢地迈出步子去寻找吧。合肥在十一月中旬的天气是我毫不适应的怪异，比方今天，早晨起床出门食早餐，外头的雨让一向中雨不撑伞的我也不得不背起伞出门。然而一堂数学课过后，走出教学楼，迎面洒下的却是正午灿烂明亮的阳光，于是，背着仅有一把大黑伞走在下课涌向食堂吃午饭人群中的我——显得更加不合群。时而落雨，时而放晴，时而拖人下坠，时而予人希望。反复循环，无休无止。正如离开家乡进入大学后纠结反复的心情变换。大概身处不同地点，不同生活状态之中，阅读同一本书的感受也会全然不同，读《暖墟》这期间，大概是三年以来感到最为孤独的时刻——虽然过去的三年里时常也会有这样的想法，也可能是好了伤疤忘了疼，也可能是告别以往开启全新生活之路时必须面对的情况，大概就觉得，从前每一刻时的自己，也许都不会有现在这个『自己』，更能体会独处之感。（是会被从前和未来的自己鄙视的一句话呀，哈哈）>>将『暖墟』拆分开来，第一直感大概就是反差。『暖』是不太冷也不那么热的温度，棉被，是毛衣，是温柔和感动。『墟』是偏僻之处，是废弃，是荒凉，是背阴，是隐藏。而合在一起，会觉得——“一旦想起，心有悸动，却只想往更深处埋起来，埋起来，不愿为周边人知晓”这样的存在，就是我心里的『暖墟』。『Stay Gold In Wasteland』，更愿意将它理解为是，“存于荒岛，沐浴光辉”。显得荒凉的土壤之上，同样会有阳光普照。摊开书页时莫名想起N世界的后记里曾经提到过，正着读也好，倒着读也好，随便翻开哪页读起都行。不过这次倒是老老实实一页页一句句依序读完。每一部分之间都有微妙联系，线条是织物，色彩是染料，文字是棉芯，加在一起，变成一床能牢牢将人裹起的被子。这期间，忙于现实时不断与人打交道，夜晚熄灯以前就偷空翻上两页，因为这样每天更期待夜幕降临，躲在被子里就不想粗来啦（笑）。>>附：『朝颜』读后 致 年年一直以来，其实对你的印象都模糊不确定，总觉得是个神秘人的形象。这次这篇，其实应该算不上后记更该说是正文的『朝颜』，感觉是这么些年里头一次，如此贴近地看到你表达生活里的状态——不是走到哪里吃些什么这样的状态，而是，心情境况的状态。年酱在微博里回我说自己也是很枯燥的“物体“，默默回复“嘛我也是那就让我们一起蹦蹦跳跳打个滚吧”，但其实想说的是，明明，这次展现在眼前的，也是一个丰富的你啊。跨越漫长的时间，手上的画笔一直没有放下，不断做出新的尝试，每一次改变和新的尝试都是探寻更是冒险。一定会遇到瓶颈期吧，人类的任何一个表达出口大概都会有暂时罢工的时候？失语症也好，写不出一个字也好，绘画，也会有停滞的时候吧。不清楚每一次年酱如何走过属于自己的难关，可每当再次看到属于她的绮丽世界，还是会觉得，实在是，太厉害了。画里时有消极，却从未有过怨气。无法为你提供什么帮助和引发共鸣的回馈，那么就做到每一次都认真欢呼鼓掌吧w作为读者，也希望能通过阅读，成为承载倾诉的出口。『朝颜』有一层意思是牵牛花，而牵牛花的花语是：爱情永固，虚幻，冷静，精神。第一层是无法触及的一面，然而后面三个词，是年酱和你的画里，一直具有的东西。一时说不清为什么，就是觉得，能感受得到。谢谢你，用画笔展现出深埋于心底的光影交错，让我看见另一个世界。即使无法全然理解，然而知晓有着这么一个世界，并从中感受到美，感受到凉，也感受到暖。“表象也好，不得已也好，燃起的炎火不可否定地照亮过道路。”谢谢你，又一次照亮了一段，我的道路。无以为报，只能，回送上一朵牵牛花：>（摄于两年前，高二社会实践途中）PS：期待今后看到属于年酱的画展！~

黑的夜是矫情的夜

暖墟 Stay Gold in Wasteland写给年年：拿到这本暖墟，第一时间翻了后记来看。我是很喜欢读每本书的后记，觉得是很开放的很有趣的一块地方。这次的《朝颜》，翻来翻去的看了好几遍，真心为年仔心境的改变感到高兴。想到彼时看到的《梦见市》的后记，字里行间弥漫的那种压抑感，读完以后心里沉甸甸的。你内心的挣扎与不安，就要具现化的扑面而来，那种压迫感让我畏惧。说起来是矫情：许是有微妙的共鸣感吧，有点心疼你。其实很佩服你，可以把自己的蜕变，自己的成长，以不疾不徐的节奏，用出版物的形式呈献给读者们。真好！暖墟，给我的感觉就像是对某件事物有着非同寻常的热情，即便热度飙到了极限燃烧掉自己，也要留下温暖的灰烬给世界一些余热。像是执念，是那种自我毁灭的心甘情愿。在石头篇里有这样的话。以前听外面的树说：有入口和出口的，叫迷宫；有入口而没出口的，是城堡。讲的真不错。人的心思细致繁杂就像是迷宫，只有去了解，去探究，才能有更进一步的道路。遇上对的人，我的城堡只愿对你开放，你愿意常驻吗？想起高中时期的那些好女孩们。那时的我们年轻，时光美好，感情纯粹。好怀念。好朋友是在毕业那年谈的一场恋爱。起初我并不知情，她也不想我知道，一直瞒着。日久觉察到以后，心里闷闷的，感觉她也太不当我是朋友了。这个她以为无人知晓的小秘密，成了我的心结。那段时间的心理状态糟透了，心里焦灼，找不到突破口，还处在高考的压力下，快要崩溃。当年的我，沉默不开朗，别扭敏感，话本就不多，遇上什么事情还会憋在心里生闷气。的确是不招人喜欢。纠结了足有半月时间，一直在想我们的友谊当如何，是放弃还是继续？现在回想起来很庆幸，当时选择了继续维系：我把我所想的写了一封长信给她，之后我们也长谈了一次，事情就这么解决了，我们依旧是很好的朋友，到现在。那时做下的那个令我内心无比煎熬的决定，在如今的我看来，是那么顺理成章的事情。可在当时，就像是我的孤注一掷，耗费掉全部的勇气和精力。所以我说，人内心的成长，本就是艰难的，可也是快乐的。年年你说，我只是从未意识到自己原来如此渴望被爱。没有人不希望被爱着吧？可常常会反问自己，如何值得别人去爱？这种念头出现，就会觉着自己糟糕的一塌糊涂。这样强烈的自我厌恶的想法总会纠缠到我。所幸在某个时刻，突然间就想通了：我们每个人都是一个小世界，其中是非曲折的复杂滋味有时只能一人体味。自甘堕落，如何奢求别人拯救？要是自己都放弃了自己，那该如何存在？只有直视自己。我有的坏脾气，我有的丑恶一面，我有的黑漆漆的想法，这些都是存在于我的一部分。忽视它们，回避它们，都是愚蠢的掩耳盗铃。那是不自信，那是没勇气。以后要做的，就是首先接纳那个不可爱不完美的自己，然后努力改善，朝向那个完美的大方向，尽力挪动吧！以上，是我的碎碎念。年年之所以是年年，是为其笔下的线条，色彩，早已成为专属。硬气的直线，缠绵的曲线，就似百炼钢与绕指柔，在画面里碰撞，相处融洽。跳跃至色彩，又是各种华丽的糅合，每幅都有别样的亮点。如此多情，如此变幻多端。年年，叫人如何不爱你。看你的画，尤其是线稿，让我有种其实年年你是学建筑的吧的错觉。`(*∩_∩*)′请让我称你为建筑师年年，谢谢你构建出那么多画面的美妙，谢谢你真挚的心意。雨夜，By TT