《顽主》书评

不那么喜欢

一直很喜欢柏杨，嬉笑怒骂这四字，起码在我心中，无人能与他相提并论。王朔的文，总是觉得刻薄过多，少了那么一点人情的味道。柏杨是一直受着大苦的人，是以，即使痛恨着，骂着，也不会摆出凌驾于人的姿态。而王朔，总觉得，多了那么些轻狂。一个冷冷站于一旁睥睨讥讽的人，总是没有办法喜欢上。我只看到了一个个被讥讽挖苦的可悲的人，只是不见对他们有什么同情。那些，不过只是混生活的可怜人，王朔的冷嘲热讽，总觉得是太端起架子，一览众人小了。

是顽主还是玩主

如果真有那3T公司，你会让他去做什么？“您瞅着您媳妇就晕那就去吃些丸药‘六味地黄’‘金匮肾气’‘龟龄集’之类的抵挡一阵，再不成就晚上熬粥时给你媳妇那碗里放点安眠药让她吃饱了就犯困看唐老鸭都睁不开眼不洗脚就上床没心思干别的最多打打呼噜不至于危及您下半生健康。” “你还是去交通队一趟，警察说什么你就听着，别自尊心那么强，就当你还小，你爸爸骂你一顿。替他们想想，马路上一天天站着，除了电线杆再没第三个这么倒霉的，钱也不多挣，再不让人家得词训训也太不人道了。他训够你自然就把自行车还给你了，毕竟是维持秩序不是盗车集团。”

越来越喜欢了。

这本是我第二本看王朔的书，虽说还是骂的很厉害，但是市井里的小说还是很痛快。骂的真的很爽！我很敬佩中国作家中还有王朔这样坚持骂的，有的人说都是些无聊的对话。不过，对于我们这些喜欢王朔的人来说，还是非常欣赏他的这种作风。07年的两部作品我还没有看，但我会继续关注王朔的，因为中国的文学能像王朔这样的，真的越来越少了。

悲凉的原因

原文链接：http://www.puyuping.com/2010/08/09/wangshuo-beiliang/我是三年前读完《顽主》的。当时并无惊艳。——隐约记得再早些的时候，我也翻过，但根本读不下去。那时候还小，读的都是假模假式的假道学。三年前读完了之后，丝毫没有引起共鸣，心里还念叨了一句：不过如此嘛。今次再读到王朔这本文集，五篇小说囫囵吞枣地读下去，只用了一个双休两天来回在车上的时间，竟陷入不可自拔的沉思，如入莽原，不知所从。这感觉无法言传。王朔是在讽刺么？当时的他也许是的。但仅仅是讽刺么？似乎又不是的。讽刺的背后还有远不止于讽刺的东西，那是什么呢？我说不好，只感到悲凉。当时的王朔大概也说不好。所以在一个个荒谬的场景后，他给出的结局是这样的：“夜里，于观家，老头子半睡半醒地调着袖珍半导体收音机，调着寻找台，每个台的播音员都在说：‘这次节目播送完了……’”或者是这样的：“我抽抽嗒嗒地哭了，边游边绝望地无声饮泣。”80年代以后出生的人，或许无缘经历《你不是一个俗人》这样的中国社会，无缘理解那些王朔讽刺的东西：吹捧、假道学……但我相信每个从荒诞的青春岁月里走过来的人，都应该读一读《动物凶猛》。这无处安妥的青春，其实是我们每一个人的无助。王朔是在毁灭价值么？显然不是的。相反，他是在坚持。只是这种坚持在这样一个大背景中，当它以青春的不妥协的方式展现出来的时候，会变得很可笑，很荒诞。可事实上，我们不都是这样荒诞过来的么。——即使没有表现得如此荒诞，我们的内心不都是这样凶猛着、挣扎着、荒诞着过来的么。十几年以后再来回望青春岁月的文字和当时自己的不妥协，王朔的感慨是深沉的：“这几本书都是十年前或更早的时候写的，那时我很自以为是，相信很多东西，不相信很多，欲望很强，以为已知的就是一切了。这些书里的人、情景和一些谈话是那时我经历过的，在生活中也不特别，仅仅因为我不知道更多的东西，才认为有趣，虚张声势地写下来。“年轻的时候认为有很多重要的在前面，只要不停地奔走就能看到，走过来了发现重要的都在身后发生了，已经过去了，再往前又是一片空白。对过去，没有什么可遗憾的，也没有任何偶然，都是必须经过的，我不信一个人可以有两个以上的选择。“关于文学，我越来越确定这是个人的事。这个世界很单纯，人和人之间需要的其实不多，相互了解只能横生误会。公众是个陷阱，为别人活着即便出自真诚也在技术上做不到。没有比想在别人记忆中不朽更自欺的。几千年算永恒吗？写作是一条狗，你不变心它就陪着你，也是一面镜，照着你自己，和别人有什么关系呢？“我在盲目中写这些小说，用意是引起别人的兴趣，小说文体本来就不老实，动机再是取巧，可见会有多少矫情、吹嘘和虚饰在里面。青年作家总是可疑的，也无非是揭疤、自渎，摆明反抗一切，高调入世，看似特立独行，骨子里却难逃代代相传的文人梦谈。社会很容易被质疑，人群总是显得麻木且腐败，理想就那么清白吗？关于人之为人，我们知道多少？我承认，我的世界观都是因袭来的，在我甚至没有意识到时就已经被植入，到需要和别人对峙时才发现我们来自同源头。“关于这些书，我个人认为是一个蒙昧时代的见证。活下去，活在自我虚构和自我陶醉中，这大概是一个写作者的宿命，明白也没用。”直看得我心惊肉跳。几千年算永恒吗？理想就那么清白吗？我没有办法回答我自己。在读完这本书的那班公交车上，我甚至开始为此感到恐惧——我不知道这恐惧是源自对这个问题的不自信，还是我似已找到答案。几千年算永恒么？——没有比想在别人记忆中不朽更自欺的。那么我是想要通过我的忙碌和努力来自欺？那么如果我追求的并非永恒呢？那还是什么？名利么？似乎也不是。那，我追求的是什么？理想就那么清白吗——社会很容易被质疑，人群总是麻木而腐败，所以我要肯定并坚持我的理想？我的理想清白吗？它从哪里来？它根植于我的价值观，我的价值观清白吗？事实上，它同样是因袭来的，在我甚至没有意识时就已经被植入。用出自同源头的一种价值观去否定或者反抗另一种？这里面的荒谬不言自明。那么理想的存在，还是不是如我所想、所标榜的那样一尘不染？于是最后，只能以一种历史见证的姿态存在，见证一个蒙昧的时代，抑或见证一个光辉的未来？不论是在蒙昧的时代里，还是在光辉的未来中，追求永恒、秉持理想的个体能做什么呢？无非是活下去，活在自我虚构的理想和自我陶醉的永恒中。这大概就是我们的宿命。明白也没有用。这大概，也是我感到悲凉的原因罢。