《爱的五种能力》书评

读书笔记《爱的五种能力》

第一版叫《男人的伎俩女人的道行》作者赵永久。这个书的名字，后来作者也受不了了，再版改成《爱的五种能力》。读书笔记（作者马驴哥）：——幸福来自【爱的能力】人的命运是由注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找事，命运也在发生着改变。向内找，发现幸福之路。幸福不是靠改变对方来得到的，幸福是靠允许对方不完美、成长自己后才有的。幸福不属于指责对方的人，而是属于那些愿意向自己内在寻找问题，不断成长自己爱的能力的人。痛苦往往来自爱的能力的缺失，成长自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来；如果没有成长自己爱的能力，还是不允许别人，即使换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是不会幸福。爱情从来就不讲“理”，家也是不讲理的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲理的，讲的应该是情和爱。——爱的五种能力：* 情绪管理* 述情* 共情* 允许* 影响人做事的基本动机有两个：1）做正确的事（不做会有损失）- 受理性支配- 社会化的结果，社会标准- 超我。“应该”2）做愉快的事（做了会高兴）- 受感性支配- 欲望和本能- 本我怎样看情商高低？简单地区分一个人情商高低的方法，就是看他是过于关注正确还是愉快，以及对人、对己的要求是否是一致的。不过，从这里也可以理解为，做“愉快的事”是与人相处更轻松的方式。爱的三个层次：满足自己的需求（却常常是用作了判断是否爱一个人的标准）自以为是的付出（很多人卡在这里，反而因爱生恨，可悲啊）满足对方的需求1，情绪管理情绪管理不是控制情绪（压制情绪，这实际上还是将情绪视为“自己的东西，是错的”），而是把情绪视为内心的暗示（客观的），所以读懂了情绪的暗示就可以管理情绪。管理情绪的方法：对于假设情绪：①验证（采取措施）。②无为（对于不能验证但是又能够随着时间的流逝而现实真相的，允许之）。控制欲：其实是正误之分，把自己的价值观强加于人。情绪按钮（内在条件反射）：自己认真发现自己的情绪按钮，告诉对方，而且在自己发现以后心理也会有一定的控制能力了。2，述情述情的能力是后天获得的，如果学习说话的时候父母经常给你“共情”，“述情”，那么自己的述情能力可能会比较高。怎样述情？首先要学会为自己的感觉命名。“爱我就应该知道我在想什么啊”这怎么可能。爱人是被你吸引才跟你在一起的，吸引不代表理解，如果不表达自己的想法，对方不会知道。“想要找到心有灵犀的伴侣”是不可能的，两个人心有灵犀是相处之后互相述情才能磨合出来的。述情要讲“情”、“感觉”，而不是讲“理”：举例：比较这两个。“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，我感觉这太不公平了！”和“……我分的却是一室一厅，我感觉很委屈！”述情的基本功1）讲述事实而不是虚构述情的第一部分是“讲述事实”，如果使用了“总是”“从来”等绝对化、情绪化词语，会有反作用。2）准确察觉自己的感受【述情的结构】：事实+感受。例：”说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院了，你却忘了，我感觉很失望，也很生气！“【一些特别注意点】：一个人是不是很强势？是：经常说出解决方案，例：”给我倒杯水“。否：经常说出自己的需求，例：”我渴了“但是最好的表达方式是二者都有，需求+解决方案。例：”我有些闷了，我想出去走走。“”我要收一封重要邮件，我们回家吧！“讨厌某东西的话，说喜欢相反的东西。祈使句使用“可以吗”。买点水果→帮我买点水果可以吗？洗碗→今天你洗碗可以吗？用“我希望”取代“你应该”，这就是用情代替理的方法。3，共情述情是表达自己的情感。共情是接受他人的情感。能够做到共情的话，被说中的不良情绪会减弱。【步骤】：①情绪是什么。“年纪轻轻的，叹什么气啊。×”“我听到你刚才叹气，心情不好吗？√”“你好像很不开心，怎么了？√”注意，用问号结尾，求证的语气。②原因是什么。“发生什么事情了？”③替对方述情。是述情的主角换成“你”的结构。举例：“你那么努力，却没有当选（事实），也难怪你会生气和失落了！（情绪）”④启发。前三步已经完成共情，这一步是补充引导，解决问题，此时已经可以理性分析了。可以启发对方理解他人，或者从另外的角度看问题。“以前你做错事情时，领导也这样发飙吗？（不）那你觉得为什么今天他发飙了呢？”“你觉得大家不选你是什么原因呢？”以及解决方案。“以后怎样避免？”4，允许本章讲了包容，接纳。对他人和自己的错误的允许可以消除自己心里的郁闷。口诀：“我允许！”允许，是接受外在，并将改变的对象内化。是幸福的核心要素。5，影响影响的前提是允许，改变的前提是不允许。先接受一个事实，再根据希望的方向来决定怎样施加影响。①无为（允许）。用于对方能力不足时，可以自己磨炼来提高能力。②强化（述情）。其实有点象是条件反射，是潜移默化的。好的行为发生时，述情加以强化；不好的行为发生时，述情加以提醒。用于非成长性的习惯问题等。

谁敢说自己真的懂爱情呢

花一个小时看完了这书,算速食书里面比较有意思的了.讲的一些观点我也很认同于是有所摘抄.确实对生活实践什么的比较有用.而且我会开始在想,要是爷爷奶奶爸爸妈妈他们早一点看到这书会不会,他们现在就不是这样了?More enjoyable?Main points of this book.1, 对情商的分析，高情商关注愉悦的事情，低情商关注正确的事情2，爱情最好的状态是互相做满足对方需求的事情，避免只是满足自己需求和自以为是的付出3，情绪管理，不要太敏感也不能太不敏感。----->减少因为假设而产生情绪，两种方法一是无为二是验证。----->控制欲是不成熟的表现一些摘录：“爱情本来就是“愉快的事”，家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律，标准，就会让对方不愉快，家里的氛围也会不太好，家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方，成家是为了人生更加幸福，但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐，让人压抑。”“爱的第三个层次：满足对方的需求真正的爱是满足对方的需求，是用心去观察对方需要什么，有什么需求？然后去满足他（她），有时并不需要非常昂贵，却能深深的打动对方，让对方感觉到深深的爱意。真爱是相互满足对方的需求真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。”“情绪是潜意识给我们的提示，如果我们能懂得潜意识在提示什么，它们就会完成任务，然后消失。可是，如果我们不能明白情绪在提示着我们什么？情绪就会一直提示我们，因为我们没有让它们完成任务。一个人的情绪管理能力的高低，情商的高低，甚至幸福指数的高低，都跟自己能不能够懂得情绪的提示是有关系的，越是能够懂得情绪在提示自己什么的，越是那些情绪管理能力高的人，越是情商高的人，他们也更加容易获得幸福。”“这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的。一个人越是客观，就越是能够摆脱这样假设，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之”，那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。而世上的多数人的多数情绪，都是这样产生的，都是因为自己的假设引起的，心中所谓的敌人，只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已，看到这里，也请你想一想，你最近一次生气，会不会就是因为这个原因呢？”“不同的人，由于成长过程中经历不一样，所形成控制欲程度也不同。每个人都多少有些控制欲，只是程度不同，但本质上，控制别人是自我的表现，是自己没有安全感，不成熟的表现，是没有考虑到对方的感受的，这样的欲望过多，一定对情感关系有伤害的。”对应到我自身的提高：1，agree, 我们在一起更多是放松。所以分开的时候要像女超人一样高效工作，在一起时候就开开心心。学会分配时间。2，默记：爱是满足对方需求。3，每日计划添加 情绪管理 部分。记录自己的情绪并分析改进。目标作到像小马哥一样的平稳。“减少因假设而引起的情绪”

如何科学地做到不作

声明：本文中涉及的一切，均需以真诚心为基础。如果想回答“如何科学地做到不作”这个问题，首先，要明白“作是什么”。作，在英语中被翻译为high-maintenance，即高保养需求，在量和质上都有着近乎完美的追求。在饭桌上，这个词通常被翻译为事儿多、嫌弃、要求高……当然，说好听了，会是过于追求完美，但依旧刺耳。所以，我们要科学地做到不作，做一个善解人意的小天使。那么，如何科学地做到不作呢？1、如果你长得倾国倾城，可在一定程度上化解。2、换人在短期内可以在很大程度上化解，但是总换人也不是事儿。因为，每段关系都有每段关系的问题，跟不同的人交往要面临不同的问题，没有问题的生活是不存在的。所以，想要幸福，在遇到问题时，不要动不动想换人，而是要思考怎么和真实的对方相处。毕竟，爱情的可贵之处，是在于成长。一个人看周围人都是缺点，或者是因为别人有缺点而不跟对方交往，其实，是自己有一个特别大的缺点，不允许对方有缺点，允许的能力不够。允许的意思是说，无需判断事物对错，也不需要把这件事放在心上，我允许他以本来面貌存在，不去抗争，我要向自然的客观规律陈服。不顺心的事情会占据内心的心理资源，把能量消耗掉，让你失去能量，使你没有能量去做眼前的事情。只要不允许，就没有能量处理好眼前的事情。相亲或恋爱中总是盯着别人的缺点看，看到缺点就淘汰，淘汰和他们生活的可能性，看起来逃避的是有缺点的人，实际是逃避自己的恐惧。人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情是找不到的，而是需要长时间的磨合和经营才能做到的。当两人长时间述情，并与对方共情，才能达到心有灵犀。在构建理想对象时，请允许他有缺点。写出希冀优点的同时，也要写进允许他有的缺点。3、请认识到觉知的前提，也许是倾国倾城的你错了。俗话说，静坐常思己过，闲谈莫论人非。首先，我们可以试着把指向对方的不满、指责转变成面向自我的反思和改善。试着把“你居然敢吼我”转变为“是我先无理取闹，他才吼我”。当我们不再以爱的名义，要求对方是一个完人的时候，很多问题就不再是问题。当我们把不断反思自己的行为、语言是否有所偏颇，作就没有了继续发酵的土壤。4、不用对错看待对方。俗话又说，严于律己，宽以待人。不接纳，不允许对方有缺点，只知道批评指责对方，一心想改变对方，这是把人生的幸福快乐寄托在别人身上。社会给了人很多标准，工作和生活已经有太多压力了。在承载爱情的地方，试着少讲些正确，多讲些愉快，少讲些理，多讲些爱。在正确的范围内，尽可能做愉快的事，用尽量愉快的方式，去做正确的事。5、知道对方喜欢吃什么，就经常买什么。爱的三个层次依次为：满足自己的需求，自以为是的付出，满足对方的需求。所以，如果要为别人做什么，一定要以别人的需求为前提。6、不断提高情绪管理能力。我们吃东西，喝酒，购物，打游戏都可以快速转换负面情绪，但这不是情绪管理，而是逃避了负面情绪。要想对情绪进行管理，首先意识到自己情绪的产生。进而判断这一次的情绪是第一时间起的本能情绪，还是有对错标准参与的理性情绪。如果是本能情绪，情绪在提示什么？如果按照情绪去做事，会伤害别人或自己吗？如果既不害人，又不害己，那就按情绪指引行事吧。但大多数情况下，人在受情绪支配的时候所做的事情，都是为了快速宣泄情绪所做的，这种宣泄通常害人害己。这时需要引入一个高端词汇，情绪按钮穿越。所谓情绪按钮穿越，其实是潜意识改写的过程。情绪按钮被触摸，我们勇敢面对本能情绪，潜意识获得重新评估、记忆的过程。当情绪起来而危机并未发生时，潜意识会记住这一次经历。下次情绪按钮再被触发，情绪就会比之前低一些，如此反复，完成改写。如果是对错标准参与的理性情绪，告诉自己，放下对错，用心去感受对方，感受对方做这件事的内心感受。在著名的ABC理论中，A为事实，B为价值观，C为情绪。当我们放下对错，用心感受对方的时候，再加上那么一点宽以待人的美德。那么，所有问题就可以迎刃而解。其实，生活中很多的人际误会，都是因为假设引起。我们经常自己编个故事骗自己，在和假想敌作战。潜意识的工作方法是感性的，原始的。潜意识忽略了一个问题，一切都是你的假想，不一定是事实。事实有很多种可能，到目前为止，你不知道什么是事实。所以，当我们有那么一点小怀疑的时候，要记住无为，以时间来验证。千万记住，这期间，你的任何想法，都是假设，而不是事实。所谓，抓贼拿赃，抓奸成双，千万要记住一切都只是假设，还不是事实。7、做个善解人意好宝宝。做个善解人意的好宝宝，需要做好对方情绪的关注和接纳。我们遇到一个人时，第一时间反应是关注他的感受。在对方遇到不开心的事情上，可以通过接受他的情绪、分享他的感受、肯定他的逻辑，启发他的思路来让他开心起来。每个人都有情绪起伏，接纳一个人就要尝试接纳他的情绪起伏。但是，如果对方不愿意说，也不要勉强对方。肯定这个情绪缘起的逻辑，而不是评论对方或者带来情绪人的对错。像苏格拉底一样，通过问句启发对方理解他人或从不同角度看问题，跳出原有情绪逻辑。爱不是同一个人的特定关系，他是一种态度，一种性格倾向。它决定了一个人同这个世界的关系，而不是同一个爱的对象的关系。幸福的人先是内心有爱的能力之后，再慢慢地把它展现在生活中的。我们活在这个世上，就是为了分享爱与美的能力的。

原来爱是一种能力

一直以来，以为爱就人与生俱来的属性。看过这本书以后才知道，爱是一种能力。爱既然是一种能力,就有爱能高和爱能低的。爱既然是种能力，那么就可以学习得来。我一直以为自己是一个有爱的人。思考了这个问题以后，我才发现，原来人与生俱来就有的是爱与被爱的愿望。而我也只是有强大的爱与被爱的愿望的人而已。但是我却不是一个具有强大的爱的能力的人。看了这本书以后，我知道了爱有三个层次：一、满足自己的欲望。二、自以为是的付出。三、以满足他人为目的的付出。思考思考自己所谓的爱，竟然都是以满足自己的欲望为目的的爱。看了这本书以后，我知道爱是需要沟通的，沟通的方法就是站在他人的角度想问题。……其他都不记得了。看了几十本书，有些转眼就忘了，而这本书还能让我记住这一点，已经算是很大的收获了。如果每本书都能收获一点两点，一年下来也甚是可观的。

《爱的五种能力》读书笔记

爱的五种能力·思维导图一。拥有爱的能力，与谁结婚都幸福（一）向内找，发现幸福之路幸福不考改变对方，而是允许对方的不完美、接纳真实的对方、成长自己没有爱的能力，换个人也不会幸福“家家有本难念的经”，和不同的人面对不同的问题归因：找错人，形成恶性循环调整自己而不是改变对方，形成良性循环（二）爱的五种能力是什么情绪管理：管理好情绪，是一切的基础述情：用不伤害关系的方式表达自己的需求共情：理解并支持对方、善解人意允许：尊重差异，允许成长影响：相互影响，相互慢慢变得更好例子：“允许”轻松解决婆媳关系爱情与家，都不是讲理的地方愉快的事情正确的事情愉快与正确的四象限爱情里既要愉快又要快乐1.在正确范围内做愉快的事2.用愉快的方法做正确的事有爱的能力的人不“付出”爱的三个层次爱自己：满足自己的需求爱付出：“自以为是”的付出爱对方：满足对方的需求启示：常常告诉对方自己的需求和喜欢的东西二。管理情绪享受爱：挽救不了婚姻（一）管理不了情绪，挽救不了婚姻“小三”与婚外情的得逞，是情绪帮了大忙情绪的基本功能：提示和驱动在不伤害人的前提下：遵循心的指引，遵循情绪的引导情绪提示力度过大的后果：恐惧症、强迫症、焦虑症等等情绪并不都由看法产生情绪ABC理论（认知行为疗法）：A-事件 B-信念、解释、看法 C-情绪、结果情绪AC理论：本能的快速反应情绪分为两种：理智的情绪、本能的情绪（二）觉察，做情绪的主人情绪产生之时，便是管理情绪的最佳时机提升觉察能力的练习：情绪日记（三）情绪管理方法1：保持客观多数人在和“假想敌”作战，在给自己编故事自我预言实现墨迹效应：同样的事情，人们不同的假设和心理特点，对事物的感受和看法不同管理的方法：保持客观，不再编故事1.无为：针对眼前发生的事情，不做假设，等待真相出现2.验证：主动去验证自己的假设，如果没能验证成功，那就继续无为（四）情绪管理方法2：穿越“情绪按钮”情绪按钮：一旦被触碰就会引发情绪的某些心理特点。与假设共同作用情绪按钮多于童年和以前的经历有关穿越“情绪按钮”的时机：当情绪按钮被触碰的时候，就是穿越的机会穿越的方法：1.主动去感受情绪2.用腹式呼吸调整自己的状态穿越的原理：记忆和潜意识被重新改写穿越与委曲求全的区别：穿越是主动挑战，后者是被动承受（五）情绪管理方法3：放下对与错“对错”是为了让人们在爱自己时不伤害别人真正关心和爱别人的人，才能成一个更好的管理者，而不是只关注“正确的事”放下对和错，让彼此做自己别让情绪开关掌握在别人手里，让自己失去自由管理的具体方法：觉察：意识到自己有情绪区分：是本能的情绪，还是理性的情绪？放下：放下对与错感受对方：用心去感受对方背后的需求和内在感受三。说出感觉容易爱：述情（一）“喜怒不形于色”是爱情的天敌我们的文化追求一种做人的境界：喜怒不形于色，但这是爱情的天地克服述情障碍-为自己的感觉命名高情商可以通过语言环境遗传给下一代述情为对方画出了如何爱你的线路图（二）述情让家庭和谐（三）述情的两个基本功基本功一：分清是不是事实说话客观，不要夸大与以偏概全，用“总是”“每次”等词汇，引起不满升级矛盾基本功二：准确描述感受原则：关系越远，颗粒度越大：关系越近，颗粒度越小述情的几个问题：越述情问题越多先进行情绪管理，再进行述情述情后没有变化失语期持续的练习就可以解除（四）六句话练成述情高手当你心情不好的时候直接告诉对方当对方令你感受不好（或者很好）的时候，告诉对方你的感受-“事实+感受”告诉对方你的需求，而不是解决方案强势的人与温柔的人的区别就在于此反应了自我暴露程度，这是好相处的人的特点说出你喜欢的，而不是你不喜欢的前者代表热爱生活，后者代表了消极的思想使用“可以”替代命令说出“我希望”，不说“你应该”四。善解人意才会爱：共情（一）会共情，才能避免爱人有“婚外恋”共情-善解人意不会共情，难以真正懂得爱人我们是社会性动物，需要寻找共情、支持和理解（二）共情的两个基本功接纳对方的负面情绪-对情绪的关注和接纳，也是对感觉是否良好的关注所谓“事情”，当有情绪的时候，先解决了“情”，才能去解决“事”--心理咨询师的基本功练习方法：情绪求证日记情绪被说出的越准，释放的程度就更大注意情绪的颗粒度大小，越近越细，越远越粗（三）四步练成“共情高手”接受：接受对方有情绪的事实，开始关注他的情绪用问号结束，代表着求证，如果不成功，也可以起到引导对方释放的作用分享：引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情肯定：肯定他起情绪的逻辑，用疑问句的形式启发：引导对方总结教训与理解他人方式：苏格拉底式的“诘问”，用他人自己的智慧来解决问题分为两步：1.启发对方理解他人，或从另外的角度看问题基本问题为“为什么”2.引导对方去关注未来，关注解决方案通过此事有什么想法五。全然接受是真爱：允许（一）允许让你的生活无烦恼不允许意味着抗衡，从而占据你的心理资源，让你失去能量（二）需要被允许的事情允许过去允许男女差异允许自己做不完美允许人与人之间的不同思想观念允许人们在金钱和事业上的理解上的差异短板的存在是为了适应所成长的环境而形成的 六。帮助他成长，智慧的爱：影响（一）发现影响的奥秘：他会因你而变老公老婆是互相的环境影响与改变的区别：影响的前提是允许，改变的前提是不允许影响对方察觉不到，改变使对方很痛苦（二）影响的方法两种方法：1.无为：允许对方，给予对方成长机会例子：穷人的孩子早当家穷富的轮回效应世界首富比尔盖茨、巴菲特的“裸捐"2.正强化：在对方做了你希望的事情时，通过述情给予强化驯兽师训练动物的方法七。后记己所欲，勿施于人看上和上课的区别:看书往往是增长知识上课参加课程是把知识转化为能力不要责怪不了解、做不到的别人，因为那是以前的你的模样做好自己，慢慢影响别人，而不是看不起例子：出国的人谢谢你看完了这篇读书笔记。希望对你有所帮助。如果有缘，我们一起成为·很厉害的人很厉害的人，是如何练成的？

知道了那么多道理，还是过不好这一生

我来讲讲我的故事，两地分居，结婚一年，相识五年吧。大概半个月前看完了这本书（一个朋友推荐的，借给我看的）看完后感触很大，之前我觉得我仿佛已经掌握了所有两性之间相处的道理呢！（如此自信。。。）看完后，才发现，自己一而再，再而三的犯着同样的错误，心理有点同情水先生有什么样的错误呢？比如，他一跟我讲单位的事，觉得自己不受重视，我就反驳到你要耐心啊，多等等啊，要乐观啊之类，然后水先生就不说了。我只是在希望引导他多看乐观的一面，却没有多去体会他的感受。然后，然后水先生和我的电话就基本变成了我说，他听，他说的越来越少，他好像也不再跟我说单位的事情了。。。。当天晚上我立刻打电话给水先生说，亲爱的，对不起，我发现我以前竟然犯了很多错误，对不起，我会改的。水先生只是说了声“哦”，没了。但是当他再次开始跟我聊点事情的时候，我学着先去尝试“共情”，去附和、赞同他的说法，他竟然开始跟我聊起来了~~~~这是一个重大的变化但是好景不长，就在前两天，我又在电话里发火了，我已经将书中学到的精髓忘了，我不能理解他答应的事情为什么做不到，家里为什么总是特别乱（我本人异地派驻，几个月回一次家）然后就回到了最原始的相处方式，也就是看书以前的。。。有些道理大家都懂，但不一定能做到，有些道理看了会忘，所以要不断去复习，不断去练习，只到把它变成行动的一部分。本书写的还是不错的，今天又翻开重新做笔记，温故而知新。幸福不是伸手就有的，好的婚姻是需要经营的，愿大家都能有收获

爱情真的可以来得更好

我曾在沙龙里见过一位男童鞋活生生把这本书的上一版看厚、看黑、还看掉了色，也不知道他看了多少遍，希望他已经拿到新版的《爱的五种能力》。就我个人而言,表示很鄙视这种不珍惜人类进步阶梯的现象，但从另一个方面，也不难看出这本书对他而言，简直是救命书、圣经中的战斗经，据说他后来以最快的速度在沙龙里物色到一个他喜欢的姑娘。 那时候这本书为了夺人眼球，书名叫做《男人的伎俩，女人的道行》，上架建议是女性励志。当时的我还一度表示很不服，男性就不需要励志么？！答案是，确实我们的学员中，女性居多，这是一个不争的事实，可那又怎样呢，反正谁学谁知道，不学就不知道，当然也许不知道或者不通过这本书知道并不影响我们的生活，但人生就是这么无常又充满未知，看过这本书的人无法想象如果错过它的生活，而未曾读过的那些人也预见不了它会给人生带来哪些不一样。虽然新版本在内页设计上不如上一版，却更显得朴实无华，就跟这本书的内容一样，每一字每一句都是干货，令人醍醐灌顶，恍若隔世，同时后悔地直拍大腿。直接导致已婚的想婚前看，未婚的想恋爱前看，没恋爱谈的想在娘胎里看。这本书的内容通俗易懂，简明扼要，如果说它为什么这么好？每个人看了都有自己独特的感悟和收获，此处省略熟烂于我心的六个章十九个节的内容。话说回来，我真的不敢说我读过这本书之后有多么大的收获，因为我学到最实用的东西就是-----人和人是有差异的，接纳这种差异，允许不一样的存在，即便是对大小的概念，你我他的标准都是不同的。但我确实一直把此书当做结婚礼物送给了身边每一对新婚夫妇，份子钱还是要掏的，所以并不是为了省钱哦，只是我觉得这是我能给他们最好的礼物-----授之以渔。最近，我还是自掏邮费把此书的老版送给了我远在深圳的一位粉丝，希望这样一个传递的举动，就像我今天所写的这篇书评一样，能够或多或少影响更多人，来学习爱的能力，感受爱的能量，体验爱的影响，聆听爱的语言。后记此书评不涉及半行剧透，如有好奇，尽快购买，各大网站均有销售，欲购从速。