《爱的五种能力》章节试读

《爱的五种能力》的笔记-第41页

弗洛姆说:爱首先不是同一个特定的人的关系:它是一种态度,一种性格倾 向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系,而不是同一个“爱的 对象”的关系。如果某人只爱一个人,而对其他人漠不关心,他的爱就不是爱, 而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。
禁不住想起了占据我整个少女时期粉红色幻梦的Frank。前些天我也确实反思到了这一点，我未必是真的喜欢这个人，而是因为这个人表现出的优秀满足了我对自己的期待。如果他也喜欢我，那么我就觉得我们是同一个层次上的人，我就满足了对自己的期待。如果他不喜欢我，我便对自己无法认可。青春期追逐一个优秀的男孩本来是件好事情，但由于我没有想清楚自己对他的心态，反倒做出了很多不应该的举动，阻碍了自己变得更加优秀的道路。
不过话说回来，努力固然可以提升“客观优秀”，对自己幸福感影响最大的却是“主观优秀”。
能够欣赏自己，以不卑不亢的态度对对自我和他人，意识到自己在学习的过程中，而学习本质是一场自我的旅途，不是和他人的追逐。

《爱的五种能力》的笔记-第4页 - 第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福

我对标题的内容深信不疑
因为我一直是个特别相信人定胜天的人。。。主观能动性比较高
看了这一节，我发现我也有相同的问题，总觉得问题出在爱人身上，他不够体贴，都不记得每天给我打个电话（两地分居），他好粗心等等。丝毫没有意识到自己身上存在的问题。
我从来没有觉得自己有错？
从来也没有所谓的自我觉察，更没有思考
我总是在抱怨他，抱怨他，向他索取爱我开始了自我觉察和思考的过程，开始观察我们之间的互动模式，以及我的内心反应，并思考为什么会这样

《爱的五种能力》的笔记-第176页

《爱的五种能力》的笔记-第41页 - 爱情里既要愉快又要正确

正确的事
当自己做认为正确的事时，也要照顾到别人的愉快
这段作者还写了关于在餐厅点菜，服务员上菜慢的段落。让我想起了前段时间报道的火锅店店员热水烫伤女顾客事件，太令人寒心和意外了。如果女顾客能稍微注意下服务员的情绪，是不是可以避免悲剧的发生。我们每个人都应尽力去尊重别人，尤其是在觉得自己特别有道理的时候，应照顾下他人的感受，千万不要得理不饶人啊。把别人逼入死角，后果还不知道会怎么样。

《爱的五种能力》的笔记-第149页

但允许所包含的意境,又不只是包容和接纳。包容的感觉好像是这件事情是 不对的,只是因为我的心胸足够宽广,我容下这件事情了。接纳的感觉也好像是 说把事情装到心里边。
允许的意思是说,我不需要去判断这些事情是对的还是错的,也不需要把这 些事情装到自己的心里去,我只是允许这些事情以它本来的面目存在,不去作抗 争,臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中,她是大的,我是小的,我 允许她的存在。
这个思维方式很好，但这个想法有点宗教的意味了。不过确实宗教也是让人获得内心平静的现在我已知的最有效的方法。瑜伽也好，心理学也好，容易和宗教结合，不无道理。

《爱的五种能力》的笔记-第223页 - 后记 己所欲 勿施于人

自己能做到的，也不要要求别人。我经常会觉得我比爱人更聪明，更上进。你需要做的是允许他有个成长的过程，慢慢地影响他，让他成长 记住，而不是批评他，挑剔他如何不好，或者直接武断的要他怎么做，生硬的改变他。不要怪别人做不到，也不要嫌弃别人不明白。你自己以前也做不到啊，也不明白啊，那些人不过代表以前的你罢了。不接纳他们也是不接纳以前的自己。这个过程就好像一个穷人，很多钱都没有什么钱，终于有一天有钱了，就开始看不起所有穷人一样关于带礼物的例子，真的是看谁来影响谁，你愿意去效仿什么？
你变得跟她一样不带礼物了，还是她变得跟你一样开始学着带礼物了？你以牙还牙，你已经被她影响了，你由于了他这样一个朋友，你就变成了跟她一样的人。结果你是一个怎样的人，并不由你自己决定，而是由对方决定我们为什么总是会受自私、自利不好的习惯影响，比如别人占了什么便宜，自己没有就粉愤的。。。
你能做到的不要要求别人，你才算是一个真正的有爱的人。你也会因此少很多烦恼，也真的会从本书中受益，人生也会因此越来越美好！
我相信这点，相信发现问题很重要，我自己也存在这些问题，改变不是一天两天，要练习，练习去允许，去接受。
我想要的，我能做到的，不要求别人做到。

《爱的五种能力》的笔记-第50页 - 第二部分第三章 管理不了情绪，挽救不了婚姻

男人有了小三，很多时候，是复习之间出现了问题，在这个时候女人最好去寻求婚姻专家的帮助，先是疏导自己心中的情绪，然后快速的找出夫妻之间出现了什么问题。对症下药，老公回来的概率一定会更高些。
控制情绪和管理情绪是不一样的。控制情绪智商起了情绪压下去，情绪还在。管理情绪是根本就不起情绪，或通过管理使以后更少。

《爱的五种能力》的笔记-第29页

幸福是什么都不用想，没我压力。当你总是惦记什么而心绪不宁的时候，你已经在承受压力了，无论这压力来自功名还是困难与危险。

《爱的五种能力》的笔记-第178页

允许已经发生的坏事，会让自己豁然开朗

《爱的五种能力》的笔记-第175页 - 允许

允许的意思就是，我不评判事情本身是对是错，也不需要把这些事情放到心里，我只是允许事情以本来的面目存在。
放到工作中，可以解释我目前所面临的困境。
1.学会忽视噪音，或许就不会被噪音影响。
2.允许有人不喜欢自己
3.不要把大量心理资源放在和失败的过去对抗

《爱的五种能力》的笔记-第103页 - 述情

两个基本功：
1.分清事实与臆测，只述事实
2.准确描述感受
另外注意：
1. 管理不了的情绪再述情
2. 因为别人的原因心情不好的时候直接告诉对方
3. 事实+感受
4. 说需求而不是直接说解决方案
5. 说出你喜欢的，而不是不喜欢的
6. 魔力句型：“你可以...吗？”
7. 说“我希望”，而不是“你应该”

《爱的五种能力》的笔记-第9页

小白鼠学习会走迷宫,主要是在走完之后的休息时间,而不是走的过程。
实验人员认为,小白鼠在放松、安静下来之后的时间里,通过回忆走迷宫的 过程,重放、整理记忆,对信息进行重新加工,学会了走迷宫,而非主要在过程 之中。
重现可能形成一种“学习记忆机制”,他们称为内 省式学习。
因为和大猫的相处，所以最近常常在反思我对他人对自己的方式。其实去年毕业时就写过“容错率”的问题，但那个时候只是一种表层的认识，觉得“宽容”是好的，能激发人好的一面，所以“应该”宽容。但对于真正的机制并不了解。
这次看到这一段，联想到了最近了解的关于睡眠作用的一个TED演讲和一个NPR广播，说的都是研究人员发现，睡眠对人类显著的一个重要作用就是do the cleaning，清除血液中的废物等等，所以长期剥夺睡眠相当于使得垃圾无法清除。至于为什么醒的时候不能做这件事，因为其实清理是要消耗很大的能量的，所以日常活动下无法进行清理。
大概睡眠是放松的一种极端表现形式，而平时生活中放松的状态下，我们虽然不能清理垃圾，却能一定程度地回放、整理我们的活动。因此松弛有度，循环往复才是学习、生活的正道。

《爱的五种能力》的笔记-第66页

人在有情绪的时候,更容易看不到其他可能,生气会使你更坚定自己的假设。 这时,你会忽略其他可能,关注点都在他不尊重你这个可能上,你所做出的决定 都是建立在这个假设之上。
有意思的是,如果人们没有意识到这个假设的存在,假设很容易变成事实。虽然这个点好像蛮好的，但是因为引起我们生气的原因很多时候是对方的心理状态，而这个可能并没有所谓“事实”存在，只能进行假想，甚至对方可能都不清楚自己真实的心理，那要怎么办呢？
我想的是，可以要求自己做出3个推测，然后和对方探讨（不知道探讨到底好不好）。

《爱的五种能力》的笔记-第26页

当女人知道老公出轨，如果这个女人其实不喜欢老公了，那很简单，果断离婚。但如果你想要的结果是打败小三重归甜蜜而不是离婚，最智慧的做法不是去闹，而是做到不让老公知道自己已经知道，然后，好好思考一下两人之间出现了什么问题，借助理性的智慧解决问题。

《爱的五种能力》的笔记-第18页

成长自己内在爱的能力,幸福的生活就会到来。
如果她没有成长自己爱的能力,还是那么不允许别人,即便换了一个爱人,
还是会遇到问题,还是不知道如何解决这些问题,还是难以幸福。自己追求完美的心态，其实就是“不允许”。所谓完美的恋人并不存在，自己真正应该学习的，是允许不完美，应对不完美。
当然并不是说对任何人任何事都要无限度容忍，在还没有结婚的时候，自己真的有多“喜欢”（不是合适、需要、好）应该是一个非常值得考虑的因素。当然对方的品质显然也是需要考虑的。

《爱的五种能力》的笔记-第78页 - 管理情绪二：穿越“情绪按钮”

情绪按钮被触碰时,内心的情绪被唤起,如果此时,人们不逃避,不转移注
意力,感受着内心的情绪,同时做深呼吸,就可以逐渐穿越情绪按钮。
具体步骤:
1、一旦觉察到情绪按钮被触碰,感受着内心的情绪,不要转移注意力。不 要逃避内心的痛苦,注意力集中在情绪上,一直感受着情绪,直到情绪慢慢消退;
2、同时做深呼吸,把气吸到腹部,这样胸腔下方的横膈膜会下降,腹部鼓 起,肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。
每一次情绪按钮被触碰时,都做这个“穿越”的练习,情绪按钮就会被消除 一部分,假以时日,情绪按钮就会被彻底消除。穿越之后,人的内心由敏感变强 大,别人再次触碰情绪按钮时,就不会再有原来的情绪被唤醒。
穿越也不是一次就可以完全消 除情绪按钮的,需要循序渐进。
在情绪按钮完全被穿越之前,你可以告诉别人你有哪些情绪按钮,让别人不 要总是来触碰,这样也可以让自己情绪上相对平静。人总是要做之前做不到的事情,才可能会真的成长。在这个成长的过程中, 还会伴随着些痛,成长都是痛的,哪怕只是去锻炼身体,也是只有练到肌肉略有 疼痛,才会逐渐适应,。人的力量才可能会成长。你若逃避痛,它会追到你无路可逃。一旦你选择面对时,则早晚学会与它和睦相处的方法。
最后一句可能有点鸡汤，但是这种思路真的很有帮助。

《爱的五种能力》的笔记-第20页

归因：
“不会和对方相处“真是一个很好的归因，既没有怪罪他人，也并不苛责自己，而是承认这是一个学习的过程。

《爱的五种能力》的笔记-第150页

一旦你不允许这些事情的存在,你其实就是在调用内心的能量与这些事情在对抗,你马上就会受到这些事情的影响。
这些事情也马上就会占据着你内心的心理资源,把你的能量消耗掉,让你失去能量,使你没有能量去做眼前的其他事情。严重地甚至导致一 个人心理年龄停滞。
一个人想要活在当下,你必须做到允许过去发生的所有事情的,心理资源都在当下,整个人的注意力都在当下,你才会真正地活在当下,才能感受到当下的美好。
看到这一段，想起母亲对父亲过世一事的不允许，我对于自己初恋不成功的不允许，高考失利的不允许，真的是觉得这种不允许平白无故地牵扯了我们太多的资源和精力。不过没关系，现在我和妈妈都走在成长的道路上，谁的成长都有一个过程嘛。
我允许那些浪费的情绪和光阴，Frank给我带来的影响，余伟彬的不告而别，我对学敏的心急和造成的伤害，这是我，也是他们成长路上难以避免的经历或者说代价，我都允许。
接下来可能有心理学学得不好，记忆效果慢，各种research出问题，我都允许。感谢大猫给了我去允许自己犯错的、更高的安全网，感谢密集交流以来得到的家里的理解，其实我自己就是能够允许的，就算犯错，so what? 一步一步来，我只要在每一个当下顺其自然地尽力了就好。

《爱的五种能力》的笔记-第181页 - chapter6 智慧的爱让TA变好：影响

说白了，就是 多鼓励好的。也更像是个心态
。 做了好事，也要强化。
然后 对方让步了，要及时感谢
影响的前提是允许，改变的前提是不允许。
改变给对方感觉是否定，影响给对方感觉，肯定。
影响是潜移默化的改变。

《爱的五种能力》的笔记-第70页 - 情绪管理方法一：抱持客观

对于因假设而起的情绪,我们知道那是自己编的故事,是假设,有时可能是 事实,有时可能不是事实。我们要管理这类情绪,而不是不作假设。不作假设, 人们可能就没有创新和推理的能力了,也就不能很好地分析事物了。
管理这类情绪,有两个方法,可以根据具体发生的事情的类型和重要程度,
结合使用。
在觉察到自己有情绪,又意识到自己的情绪是因假设而起,你可以:
一、无为。
所谓无为,就是知道自己暂时了解不到真相,而真相又是可以随着时间的推 移而呈现出来的,并且知不知道真相关系也不是特别大,或者不知道真相也不会 引起太大的不良后果,这时,选择什么也不做。
简单说,就是知道自己针对眼前发生的事情,所产生的每个想法都是假设,
不是事实,索性不再作任何假设,等待事情自然呈现真相。
二、验证。
当你有了一个假设,这个假设让你感觉事情可能很严重,你不一定要无为, 你可以采取另一个方法,跟随情绪的提示,去验证你的假设,更早地让事实的真 相呈现出来。
但切记,在你的假设没有得到验证之前,你要牢牢记住,这只是你的假设,
这样,你的情绪就会好得多。
很好地回答了我刚才产生的问题，以后可以试一试。不见得有什么情绪都要很快和对方讲出来，如果情绪自然消失了，那么就没有说的必要了。如果一直觉得堵得慌，再进行相关的交流。

《爱的五种能力》的笔记-第7页 - 第一章 向内找 发现幸福之路

不再改变她时，她反而自己变了哈佛幸福课，我几年前都下载了，但是只看过两集。。。（还有很多尘封已久的电子书，电子资料）
举例小白鼠的实验，能够安静下来的人，学习效果更好。当爱人出现什么问题时，不要批评他，指责他，增加他的压力和焦虑，反而更容易犯毛病。不如在安静的状态下可以自省学习。没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方。就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。
幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它但一个人只要愿意探索自己，成长自己，生活就不会亏待她。爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。

《爱的五种能力》的笔记-第175页

影响是有两个方法的,一是无为的方法,就是允许对方,给他成 长的空间;另一个有为的做法,就是在对方做了一些你希望他做的事情时,通过 述情的方式及时强化对方。强化：其实,这没有什么局限性,只要能对对方产生积极影响的都可以使用,可以 是语言,也可以是实物,也可以是一个亲热的行为,可以为对方做些服务等都可 以,其实能对对方产生影响的基本都是对方希望得到的
看到这一段，我想起我是怎么从完全不会开车到在短短的几次实践中学会开车的。大猫真的是一个非常棒的老师。最初在北密，教给我最基本的东西，当我手忙脚乱的时候，他告诉我不着急。真的有危险的时候，他帮我化险为夷，又立刻放手交给我来开。后来去公园专门练习进库，反复多次没有丝毫不耐烦，练得不错的时候给我很多的鼓励。还有在小区练转弯，一次次没有嫌我笨。我状态不好不想练的时候他不强求，有点犹豫不自信的时候他鼓励，就这样慢慢地，我能在密歇根这种地广人稀的地方开了，也开上了高速公路。接下来我觉得我要做的就是估算距离，然后我觉得我就真的有底气在正常的路况下开车了。
这个过程中，我并没有觉得自己笨，也没有感到过他的不耐烦，没有人催我，我获得了允许，获得了成长的空间，然后一直成长着。非常感谢大猫，我也努力做得更好。

《爱的五种能力》的笔记-允许 - 允许

允许自己紧张、表现不佳，有助于放松心情，集中精力，更好的发挥自己。
宽容就是允许自己和他人不完美

《爱的五种能力》的笔记-第51页

情绪是潜意识给我们的提示,如果我们能懂得潜意识在提示什么,并遵循它的指引去行动或思考,它们就会完成任务,然后消失。可是,如果我们不能明白情绪在提示我们什么,情绪就会一直提示我们,不断地加大提示你的力度,因为我们没有让它们完成任务。恐惧症、焦虑症、强迫症等一些心理疾病,本质上都是潜意识的提示过于多 了。这样的人长期在各种痛苦的情绪当中,也是被情绪控制着,感受不到幸福的。
所以,我们要对情绪进行管理,也要调整自己,让潜意识处于一种不太麻木 也不太敏感的状态,更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么,这样就可以更好 地跟随心的指引来生活,让自己的生活更加幸福,而不会成为情绪的奴隶。
这个理解很好。

《爱的五种能力》的笔记-第39页

爱的第一个层次:满足自己的需求。
爱的第二个层次:“自以为是”的付出。
爱的第三个层次:满足对方的需求。用心去观察对方需要什么?有什么需求?然后去满足他,也许并不需要非常昂贵,却能深深地打动对方,让对方感觉到深深的爱意。
我的“长勺喂汤”理论！觉得我自己真的还是很棒的。

《爱的五种能力》的笔记-第127页 - 共情

人的内心里,不管是某种感受,还是某种愿望,都需要得到理解和接纳。如 果这些内心的力量得不到应有的理解,反而得到的是无情的压制,那么,这些力 量就一定要找个出口出去,从而来应对那些原本的压制。共情的第一个基本功,是对情绪的关注和接纳,也是对感受是否良好的关注。人在内在的情绪没有得到释放时,内心是非常痛苦的,也通常是没 有能力解决问题的。所以,我们应该遵循一个规律,就是先解决“情”再解决“事”。一些人觉察不到别人感受,除了缺少共情的能力外,还可能是因为注意力都 在自己身上,自己有很多需求渴望得到满足。这样的人需要先做的是穿越自己的情绪按钮,才有精力关注别人的感受。第一步:当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始 关注这个人的情绪。“我听到你刚才叹气,心情不好吗?”第二步：在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。还有就是如果对方实在不愿意现在说,不要勉强。很多时候,对方心中的情 绪稍微平复一下后,就会更愿意说了。第三步:肯定。肯定的是起情绪的原因,而不是这件事情中的对和错。第四步:启发。通过提问的方式启发对方。1）启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。这一步的启发,基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”,让对方去思考他人的出发点和需求,或者看到事物发展的基本规律。2）是引导对方去关注未来、关注解决方案。
看起来很美好的四个步骤，我自己也觉得眼前一亮。不过有个问题就是当对方在生别人的气的时候，可能会恶意推测别人，这时候要怎么化解那种“哦，所以这是我的错咯？” 的反应呢？

《爱的五种能力》的笔记-影响 - 影响

想要对方改变时，要注意措辞。比如，如果你希望另一半对你忠诚。你不要说：你花心很令人讨厌。这么说对方可能就顺水推舟、或者叛逆心升起来。你应该用仰慕的语气说：你待人处事很有原则很正直的模样，显的特别有魅力特别帅气。这样老公听着特别美，感觉自己牛轰轰，就会尽量保持这种状态。
如果你希望对方成为什么样的人或者拥有什么样的性情和品格，你就多在这方面夸夸它。一切就都会好起来！
当你夸对方时，记住一定要把赞扬的词讲出来。比如，你笑着说：你越来越温顺了。结果，对方叛逆疏离心起，这话就适得其反。但是，如果你说：你温顺的样子看起来太可爱了。 对方就会觉得自己特别美，特别讨人喜欢。就容易保持这种状态。
说话是门艺术。以后要多花功夫实践！
如果男人很久没有抱你了，你可以说：想起和你肌肤相亲的情景，就觉得特别浪漫和迷人，现在想起来都觉得幸福甜蜜。 而不要板着脸不高兴也不讲出来，希望对方猜测。

《爱的五种能力》的笔记-第1页

做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

《爱的五种能力》的笔记-第26页

夫妻之间有一个人发生外遇，这并不是夫妻关系出现问题的原因，而是出现了问题导致的一个结果。一个人有外遇，从道德角度看，是因为没有约束好自己。但从心理角度看，可能是某种需求未得到满足。

《爱的五种能力》的笔记-第24页 - 第二章 爱的五种能力是什么

大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”去爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人
爱的五种能力分别是情绪管理，述情，共情，允许，影响。不说老公不对，只说自己的感受和需求，老公的感受就会有很大的不同。“你和妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。”述情的基础是情绪管理，如果大吵大闹的说话，估计怎么都没用。人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活是往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。有爱的能力的人不讲“理”
人类只有两种事情，愉快的事情和正确的事情
愉快的事：本我、欲望、想
正确的事：超我、标准、应该、理。
在家里，应该多些愉快的事，不超过正确的范围。用愉快的方法做正确的事。
爱的三个层次
满足自己的需求，“自以为是”的付出，第三个层次才是满足对方的需求。

《爱的五种能力》的笔记-第101页

说出解决方案的会显得强势。说出需求再和对方商量解决方案的很温和

《爱的五种能力》的笔记-第1页 - 全书

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《爱的五种能力》的笔记-影响 - 影响

当对人有不满时，要仔细想好措辞。不要用否定的表达，而要用激赏赞美仰慕的方式去影响对方朝着你满意的方向去走。
要让对方觉得被肯定，而不是被否定，也不要让对方产生叛逆疏离的情绪。

《爱的五种能力》的笔记-第1页 - 爱的五种能力

没有人是完美的，在爱情关系里，你必须先允许对方不够完美，再慢慢的影响对方，当你变的更好时，对方看到你的变化，会更加珍惜你，会更加渴望维持这段情感，他（她）也会做出努力。
同时，你不再挑剔时，也就给了对方一个成长的空间，两人的关系会变的好些，他（她）也会在这个空间里慢慢的成长，变的越来越完整。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、成长自己后才有的；幸福不在别处，它就在你里边，向内找，你就能找到它。
真实的情况是，只要你自己足够内心强大、人格完整、内心充满着爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的（当然对方要是一个健康的人，最起码是心理层面的健康人。）
有人说，爱是一种能力，是的，爱是一种能力，但又不只一种，严格来讲，爱的能力包含五个具体的能力，有了这五种能力，无论你在跟谁生活，你一定会比原来更加幸福，
这五种能力分别为：
爱的能力之一“情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人；不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人非常痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二“述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。
爱的能力之三“共情”：理解并支持对方、善解人意；这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力，但很多人都没有，很多人都是习惯了讲道理，教育对方，而不知道对方需要的其实是共情。
爱的能力之四“允许”：尊重差异、允许成长；爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，要控制对方或改变对方。
爱的能力之五“影响”：做好自己，对方也会变得更好；每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为自己的爱人而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人，人有可能越变越好，也有可能越变越不好，那么，自己怎么做对方就会变得越来越好呢？这就是影响的能力。
我允许
我允许我出生在这样的家庭，我允许家里发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。
我允许有人不喜欢我、否定我、讨厌我、误会我、不理解我、仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。
我允许有人曾经伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过、嫉妒过、打击过他人。
我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上，我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡。
世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。
允许，接受，让你更有力量。大自然就是这样运行的。

《爱的五种能力》的笔记-第1页 - end

其实，你看完本书，只是增长了知识，书里的内容你要做到的话，是需要练习，甚至是修炼的，只有通过实践才能把知识转化为能力，有知识没能力的人叫“高知低能”。看书和上课的区别也是这样的，看书往往是增长知识，参加训练课程是把知识转化为能力。如果你看完书不去练习，而是拿你所知道的挑剔别人，就成了自己做不到的要求别人。
不只是看本书，看其它书，或者上课也是一样的。自己懂了、会了之后，如果不能允许爱人不懂、不会，马上就会影响自己对爱人的看法。有的人甚至会开始看不起自己的爱人，这就本末倒置了。本来看书、上课是希望夫妻关系更好的，结果更差了。
你能做到的是允许他有个成长的过程，慢慢地影响他，让他成长。
如果一个人做不到这一点，他掌握的知识越多，懂得的越多，他的烦恼可能就越多。自己站得越高，对比之下，别人站得就越低，如果不允许别人站得低的话，自己就会痛苦。
其实，不要怪别人做不到，也不要嫌弃别人不明白。你以前也做不到，也不明白，那些人不过代表以前的你罢了。不接纳他们也是不接纳以前的自己。
这个过程就好像一个穷人，很多年都没有什么钱，终于有一天有钱了，就开始看不起所有穷人一样。

《爱的五种能力》的笔记-第333页

无意中再次翻开了这本书，看到了背面
几行字写着 情绪管理，管理好自己的情绪，才有能力爱人。
述情，懂得表达自己的需求，想法和感受。
允许，尊重差异，允许才成长。
影响
自己怎么做，对方才会变得更好呢？要靠影响的能力。

《爱的五种能力》的笔记-第35页

管理好情绪，述情，共情，允许，影响

《爱的五种能力》的笔记-第147页 - chapter5 全然接受是真爱：允许

允许小时候阴影，
允许刚刚发生的错误。
比如：我允许自己演讲讲不好。
互动关系，允许缺点，允许差异，这里没有对错。
不允许就会没有能量。
允许是心理强大的表现。
相信可以改变的，允许人是可以成长的。
允许更像是个心态，一生的修炼。而不是一种技术了，类似述情，共情
*允许是解决爱情问题的捷径
*不允许的事会占据你的心灵资源。 “噪音”举例，会一直注意无法改变的事实。
*不允许，就失去能量。
不允许----对抗-----无多余能量去做眼前的其它事情------无法成长
允许什么？和他人喜好的差异
男女有别
差异无对错
可成长的特点（缺点可改变）
每个人都有缺点
允许已经发生的事情
允许过去才有好的未来
允许自然力量，规律
如何练习允许？回想起过去的事情，起了感受之后，说声“我允许”。

《爱的五种能力》的笔记-第163页

我允许。
我允许我出生在这样的家庭,我允许家里所发生的一切,我允许我在这样的 家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先,我允许他们用他们的方式对待我,我允许 他们曾经的错误,我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己,我允许自己的成功,也允许自己的失败,我由于成功而成长, 由于失败而成长。
我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不 理解我、有人仇恨我,无论别人怎么看待我,我都允许。
我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我,我也允许我曾经伤害过他人、嫉 妒过他人、打击过他人。
我允许这世界上的所有事物,对每一件事物我都允许,我允许白天,也允许 晚上;我允许天晴,也允许下雨;我允许人的出生,也允许人的死亡;我允许成 功,也允许失败,对于自然界的每个事物,我都允许。
世界发生的一切事情,或在身边,或在很远的地方,我都允许它。
这段很有意思，像祷告词。试试每天晚上总结一下念念看，会不会有意想不到的效果。

《爱的五种能力》的笔记-第69页 - 第四章 觉察：做情绪的主人

小练习，你是否能感受到气愤这个情绪是如何慢慢起来的？
快速提升觉察力的方法，发现情绪，才能管理情绪

《爱的五种能力》的笔记-?述情 - ?述情

要教育孩子学会述情。比如孩子和父母走散，哭了。父母应该问孩子：你是不是很害怕？ 而不是指责孩子哭闹。要学会关心他人的情绪。
与人交往也是一样，要关心他人的情绪，引导他人学会控制情绪，学会述情

《爱的五种能力》的笔记-第30页

归根结底人类做事的基本动机只有两个:愉快的事和正确的事。家是承载爱的地方,成家是为了更加幸福
我觉得”成家是为了更加幸福“这个idea真是很好。知乎上有一大把关于”为什么要结婚“的问题，一般都是在讲故事，秀恩爱，或者说每个人目的都不同，我们要理解。但是我觉得这个”为了更幸福“的答案很好。
我想教养一个孩子未必需要父母有多么优越的条件，何况我也可以选择不生养。对于我的一生而言，能够感受到幸福真的已经是最美好的事情。事业是我一定要追求的事情，但家不应该被当做事业的补充，家是给我另外的幸福感的地方。如果说事业是做“正确的事情”，捎带着愉快，那么家就应该是“愉快的事情”，捎带着正确。

《爱的五种能力》的笔记-第7页 - 爱的五种能力是什么

《爱的五种能力》的笔记-第29页

管理情绪不是压抑情绪，而是训练自己，减少情绪，甚至根本不起情绪。善于管理情绪的人，内心经常处于一种平静的状态，整个人更加平和。幸福是什么都不用想。当你总是想着什么时，你已经在承受压力了。
女人如果在婚恋中感觉受到了压力，不如训练自己减少思考，训练自己无欲无求，把自己放空。

《爱的五种能力》的笔记-第47页

但情绪管理并不是控制情绪。
控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里,不去表达,也不释放,也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀,忍久了,要么伤害自己,身体生病, 或心理出问题;要么,积累到一定的程度受不了,爆发,对关系的伤害更大。
管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪,整个人更加平和,更多的时候处于一种平静的状态,不情绪化,这样人就会能更多感受幸福,也会能更好与人相处。我应该就是凭着对于这两点的区分认定这是一本靠谱的书。

《爱的五种能力》的笔记-第83页 - 情绪管理三：放下对错

对错、价值观、法律、道德等标准、规则,是文明的产物。其目的是为了约 束人们的本能和欲望,让人们在爱自己的时候不要伤害他人,或者说让人们在爱 自己时候也爱着别人。
可以说对错是工具,是为了让人们爱自己的时候不要伤害别人、也爱着别人的工具。但工具是双刃剑,约束着人们的同时,过于严格的对错标准则会伤害被约束的人。生活中这样的人很多,看到别人做的一些事情时,第一反应是判断对和错, 所以,他们容易产生情绪,而通常这种情绪是愤怒、厌恶、恨等。另一种人，他们看人时先是用心去感受对方,关注对方心情好不好,舒服不舒服,做事情更多考虑别人为什么会这样做。一、 觉察:意识到自己有情绪;
二、 区分:这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪?还是有对错标准参与才起的理性情绪?
三、 当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后,在内心告诉自己:放下对和错;
四、 然后用心去感受对方的心,感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么?“对错是工具,是为了让人们爱自己的时候不要伤害别人、也爱着别人的工具”这一句真的很震撼我。