关系
出版日期:2016-1-16
ISBN:9787122255328
作者:[美]伯恩斯坦（Bornstein,R.F）,[美]朗古兰德（Languirand,M.A.）
页数:268页
内容概要
罗伯特·F·伯恩斯坦，博士，人格专家，在依赖问题上获得公认的世 界 级专家。他目前是Gettysburg学院的心理学教授，在人格动力、诊断和治疗领域发表了100多篇文章，并参与了30多部著作的写作工作。
书籍目录
第一章 适度依赖：改变你的人际关系类型
怎样是适度依赖？
掌握四个关键的适度依赖技巧，让你更自信更幸福
自我挫败的关系模式让我们“隔绝”了彼此
适度依赖能够通过学习获得吗？
测测你的关系类型
约翰的故事：工作中敢于担当决策果断的大男人，却是恋爱关系中的“小男孩”
适度依赖模式养成四步走
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此
生命早期的“依恋风格”和“关系剧本”决定我们养成何种依赖模式
消极的过度依赖：形成根源和表现
障碍性疏离：形成、根源和表现
障碍性疏离的模式
安妮：自信外表下的隐痛
下一章预告：遇到过度依赖或疏离的人，你该如何跟他们相处？
第三章 识别和应对关系游戏和关系陷阱
高质量人际关系的特征：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任
最伤感情的关系游戏和关系陷阱
识别过度依赖信号，避免本能反应
布莱恩：一个抵制患者依赖的心理治疗师
识别疏离信号，避免本能反应
下一章预告：将适度依赖运用到各种关系中
第四章 爱情中的适度依赖
爱情的独特挑战：找到亲密、激情、忠诚三者之间的平衡点
过度依赖的爱情令人窒息
疏离的爱情令人不安
朱迪和班尼特的婚姻被强烈的不安全感笼罩
下一章预告：将适度依赖技巧应用在友情中
第五章 朋友间的适度依赖
不同的友谊，不同的交往方式
南希和崔娜：一种不寻常的断续的友谊
跟过度依赖的朋友重建关系
跟疏离的朋友重建关系
下一章预告：家庭中的适度依赖
第六章 家庭中的适度依赖
理清家庭系统中的角色、联盟和权力中心
直面亲子关系中的依赖和疏离
摒弃手足间矛盾冲突的感情，平等相待
手足间对抗造成莎朗自我认同扭曲
下一章预告：成为适度依赖的父母
第七章 成为适度依赖的父母
教养方式测验：要想了解孩子，先要了解自己的教养方式
帮孩子摆脱过度依赖
与疏离的儿童和谐相处
卡拉：青春期的疏离与负面的自我认同感
下一章预告：工作中的适度依赖
第八章 工作中的适度依赖
企业与家庭很像
工作关系中适度依赖的四种模式
领导是通过鼓励（而非命令）来领导
下属要做心中有谋的“有心人”
同事要在合作和竞争之间找到平衡点
指导关系界限很重要
阿瑟：模范员工，可怕的退休者
下一章预告：困境中适度依赖让我们更强大
第九章 困境中适度依赖让我们更强大
每个考验的背后都会蕴藏着机会
应对失去的三个阶段
本杰明和萨拉：一对夫妻的两种危机应对方式
过度依赖者面临的困境
疏离者面临的困境
适度依赖在应对危机时的优势
下一章预告：适度依赖我们幸福地变老
第十章 适度依赖让我们幸福地变老
失败的老龄化：旧问题重现
威尔玛和艾尔：破坏性的祖孙羁绊——从顺从到愤怒再到虐待
成功的老龄化：优势和适应
老年期适度依赖：将可能性变为现实
结语 将适度依赖融入生活每一天
致谢
作者简介
为了生活的幸福，我们每个人都必须重新掌握原本存在于我们身上的“依赖”技能。学会平衡亲密和自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不在这个过程中丧失自我。我们生活在繁忙而日渐疏离的社会中，每个在职场中独自奋斗的人，每个因为惧怕交托而躲避亲密关系的人，每个因为惧怕承担而过度依赖伴侣或父母的人，他们都需要学会平衡亲密和自主，从而发现自我，建立更健康的亲密关系和人际关系。
《关系：适度依赖让我们走得更近》由世界公认的依赖问题权威罗伯特·F·伯恩斯坦执笔，帮助我们重获适度依赖的技能，让我们能够充分地信任别人，而又不丧失自我，能够敞开心扉展示自己的脆弱面，同时又有自信处理关系中的冲突，从而获得高质量的亲密关系和人际关系。
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精彩书评 (总计10条)
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34岁了，好久没有安静的坐下来看看书，想想事情。每天工作，家庭，朋友，同事，占据了我的全部时间，浮躁浮躁，还是浮躁。很幸运，有个小福星同学在我身边，看看她的朋友圈，看看她的文字，可以让我平静很多 -
当一段感情被剥夺了感性只留下一段依赖模式等着我们去盖棺定论时，其实挺悲哀的。但我也感谢这本书的出现，给了我另一个思路去思考过去这段感情的得与失。从开始到现在差不多两个月时间了。事实只有一个，故事却可以有很多版本，故事的结论留在各自心里好了，让自己觉得舒服就好了。我承认这段感情中我丢掉了自己，既过度依赖，又过份疏离。以前我常常问，怎样平衡独立与小鸟依人，得到的回答总是范范的。如今才明白，这个问题本是不会成立的。我们为了维持艰难的异国恋下意识的缩小自己的社交圈子，爱情就像毒品一样让我们上瘾，麻痹在仅有的彼此依赖中。当然我依然相信过去那段感情，那段真挚的纯粹的爱情。我想依赖模式出了问题并不代表那不是真爱，承认那是真爱也并不表示我还放不下，我依然无法原谅你荒唐的分手理由和表现。但那些都不再重要了。如今只愿各自安好，希望时间再次回溯到握手言和的那封邮件吧。先要长大再谈爱情。爱情是独立的各自进步而不是给自己找个舒适区逃避生活啊。但书中有一个观点——适度依赖的人会吸引并找到同样适度的人，而不适度依赖者也会吸引同样的人，当他们遇到适度依赖者时反而会觉得他们无趣而平淡。这一点我感同身受的同时又会有些不自信和担忧，生活中确实会遇到些无趣的人，接下来爱上的人会不会也是个不适度依赖者？有点不敢去爱。最后想说，感谢过去这段感情，从前我执念地想要跟初恋走到最后，认为那才是最难能可贵的爱情，想要一段从学生时代到结婚的纯洁爱情。如今事与愿违却也体会到了不同的精彩，我不知道几年后的自己还是不是同样有底气说出这样的话，至少这两个月里，我见到了很多有趣的姑娘，过着我想要的生活，有很漂亮的想法和不禁让我点赞的人生观。人生无限可能，把重心放回到自己身上，给岁月以文明。 -
app上没找到写笔记之处，就打算记录在此了。对于关系的思考始于初中，随着经验的积累，慢慢也有一些感悟。可由于缺乏专业的学习，经验和感悟总是零碎的片段，不能很好地用于指导生活。有时候自省时会忽略掉一些重要部分，执拗于某个点而不得其解，需要他人的提醒才能让我恍然记起“忘掉”的部分。有时在帮助朋友时，无法用合适的表述指出问题所在，让人费解。这种“词不达意”甚至会产生很多误会。记得很久以前，我第一次跟人解释依赖的“普遍性”和”公平性”的时候，我不知道用何种词表示这种人际关系。当时想了很久，用了个词叫“利用”（对，用“利用”来指代“依赖”）。可以想象，无论我怎么修饰都没有用了。“无恶意的利用”，“广义的”利用”，无论怎么说，这个词还是让我对关系的解释充满了负能量，而这并不是我想表达的。只怪当时太年轻，只怪当年读书少。“思而不学则殆”这本书系统全面地分析了依赖关系，帮人将零碎的经验片段串起来，构成了整体，形成了知识。当然，对知识吸收理解，融会贯通后才能变成我们的智慧。——————以下是读书笔记——————#4个技巧一，对关系的理解二，情感协同作用*三，成长动机四，关系弹性#自我挫败的关系模式让我们隔绝了彼此。许多生活经验影响了我们对自我和他人的认知，使我们很难学会适度依赖的4个关键技巧。这些经验使我们跟其他人隔绝了，甚至是我们自己的一部分和另一部分彼此隔绝。关系过于疏离表现为有敌意，多疑，封闭。关系过度依赖表现为不安全，感焦虑，依附。这是两个极端显然都不可取，中间合适的位置叫做适度依赖。怎么掌握这个度，需要很大的智慧。我觉得一个人可以是同时具有两方面的。他对一部分本应该亲密的人有疏离的态度，他的内心需要很有可能将他逼向对另一部分人的过度依赖。比如说，某人与他的父母关系是疏离的，那么很有可能他就会对恋人过度依赖。#生命早期的依恋风格和关系，剧本决定我们养成何种依赖模式我一直认为3岁看老是有一定道理的，小时候的经历确实会影响一生。性格的种子从很小的时候就已经种下，影响着一生。想在短时间内让性格发生大的改变，除非遇上了重大的事情，可以是冰冷残酷的打击，也可以是持续温暖的正能量。#关系剧本- “我一个人不行”的剧本形成这种剧本的人相信，如果没有其他人的帮助和指导，他就无法生存。这种剧本可能源于小时候家长和其他人过度保护的教养方式，这种方式让孩子觉得自己脆弱无能。或者也可能源于严格的讲究循规蹈矩的教养方式，这种方式让写孩子变得消极，唯命是从。-“只能靠自己”的剧本心中这种剧本的人相信，需要的时候没有人会帮忙，所以要生存，就得自己独立的去完成每件事情。这种剧本是源于小时候一些重要的人过于疏远或者冷淡。#高质量人际关系的特征一，开放和真诚二，关心和体贴三，安全感和信任#关系陷阱过度依赖的人设计陷阱，让别人承担他不愿意承担的责任和压力。他们往往故意夸大身体的小毛病，落入这个陷阱的配偶，可能会发现自己总是要负责家里所有的事情，哪怕这些事情过度依赖着能够轻易搞定。疏离的人试图设计一个陷阱让对方放弃主动权，而由他来决定两个人的关系要保持一个什么样的距离。#识别过度依赖信号，避免本能反应做出本能的反应的时候，我们是不理智的，没有考虑过我们正在做的事情。过度依赖的信号主要有：-感觉窒息-承担责任-逐渐产生厌烦对过度依赖者的本能反应：一，相互依赖扮演一个养育照顾的角色二，抵制依赖在和过度依赖的人之间制造距离三，权威主义采用接管一切的方式来应对过度依赖者四，诋毁或贬低一些权威主义者会对对方的认知发生变化，从心底里开始贬低对方对过度依赖者的良性反应：一，奖励自主行为如果过度依赖者表现出了自主行为，承担责任或者给予成长动机的求助模式，要鼓励他继续这么做二，进行限制，但是灵活一些不管多么认真地读出他的独立性，过度依赖姐还是会在某些方面表现出原始的无助模式。可以限制这些行为，但是要防止过犹不及。跟过度依赖人讲清楚，是他们自己，而不是你应该对他们的选择负责，你会一直支持他，愿意帮助他，并且在适当的时候伸出援手。三，帮助他找到新的应对模式大多数过度依赖的人，没有太多独立处理问题的经验，需要足够的学习和练习才能掌握。应该给予足够的关注，如果有机会，帮助他们建立积极的问你处理模式：提供建议技巧和使用的意见。*我觉得耐心的引导很重要*疏离信号：-无止境的追求-情感隔离-记住亲密行为对疏离者的本能反应：一，过度补偿二，自我贬低三，转移四，否认对梳理者的良性反应:一，检验你的感觉二，寻求支持，并有效运用它注意不要损害到其他的人际关系三，说出你的忧虑如果疏离的人一刚开始不同意你的说法，你也别反击，他们会让步的，同时，你要谨慎地选择谈话的时机，最好不要在心烦意乱，或者很累的时候跟对方谈话。---## 爱情中的适度依赖威廉莎士比亚说，在通往真爱的道路上，从来不会一帆风顺。心理学家艾伯特说，爱情的艺术在很大程度上就是努力和坚持的艺术。耶鲁大学的罗伯特.斯滕伯格发现，爱情是唯一一种融合了亲密，激情，忠诚的人的关系。在理想的情况下，每段爱情中，这三个特征都占很大的比重。- 不要将亲密和无我混为一谈不能丧失自我意识- 坦诚的交流需要双方敞开心扉，分享彼此的想法和感受，以客观的非批判的方式表达不满和消极情绪。- 忘掉激情本身，而关注亲密关系和坦诚当心灵的默契和坦诚的交流成为关系的一部分的时候，激情就会自然而然的存在。### 过度依赖的爱情令人窒息- 自我中心**过度依赖的人渴望亲近，但是她们的不安全感和脆弱的自我认同阻碍她们面对亲密关系的挑战。她们跟爱人之间不是平等的关系，过度依赖的人在爱情中，扮演一个孩子一样的角色，而对方只能是相应地扮演一个虚拟家长的角色，结果就导致了自我中心：对方的价值已经不在于它本身，而是他给过多依赖的人所提供的安全感和保护。**- 迎合研究发现，过度依赖和疏离的组合能够凑效。不过，双方对于爱情的需要和目标是矛盾的，就会产生很大的摩擦。如果女性是疏离的，男性是过度依赖的，他们的关系会相对比较牢固。- 不安的性行为帮助过度依赖的有用策略：- 给予适度的安慰弗洛姆说，不成熟的爱情是，我爱你，因为我需要你；成熟的爱情诗，我需要你，因为我爱你。- 创造空间如果感到窒息，你会愤怒，并且变得冲动不理智。为了减少这种情况，你需要为自己创造一些空间，给自己独处时间，或者跟其她人度过一段时间。鼓励你的伴侣也这么做，必要的话激他一下。伴侣很可能因此变得焦虑，这时候你需要适当的安慰他，让你的伴侣知道创造一些空间，并不意味着你要抛弃她，或者对她失去兴趣。如果安慰也没有用，那就停止这么做。随着时间流逝，事实会告诉他语言所表达不了的东西：尽管很多事都变了，但是你依然在他身边，并且你们的关系依旧牢固。- 通过明确的交流建立信心让对方知道你觉得窒息，但是怎么表达才是关键，不要责备，或者说得过于笼统。把它当作你们可以一起来处理的问题，即使对方愤怒或哭泣，你也不要放弃。一旦放弃了，你将陷入一个新的关系游戏。相反，你要坚持讨论这个问题，委婉但是坚决。有必要的话可以间断，叫你的伴侣能够平静下来。一定要挑明你的信念，一些自由呼吸的空间会使你们的关系变得强化。过度依赖觉得自助策略：- 尝试更多的独立完成一些事情在向伴侣求助之前，确保你已经尽了最大的努力。- 注意你的言语别用一些幼儿语言来创造无助的气氛，让伴侣陷入拯救你的陷阱里。当你表现得像个孩子，你就觉得自己是个孩子，那你也会把你当孩子来看待。你需要在镜子面前练习如何求助，观察自己的表现，如果你不喜欢你看到的，那就改变它。- 审视你的动机当你觉得绝望的时候，不要马上寻求帮助，气喘吁吁，惊慌失措的要求通常都是为了逃避挑战。如果你寻求帮助是为了学习和成长，耽误一会儿没有什么关系。如果一分钟也等不下去，那么你就要注意：那么急切意味着你的需求不是基于成长，而是因为害怕。- 对于你要提的要求，做好计划### 书里的爱情令人不安- 表面的亲密书里的人不能够信任她人，意味着她总是选择自我认同，而不是亲密感，独立依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。- 防备如果伴侣在姻亲关系中是疏离的，你很可能被迫变成一个中间人的角色——在配偶和他的父母之间来回传递信息。你越配合就会陷得越深。- 机械的性行为我想，这是很可悲的事情。帮助疏离的人策略：- 接受伴侣对亲密关系的惧怕生气也改不了对方对亲密关系的惧怕，能做的第一步就是要无条件地接受他。- 承认你自己对亲密的需求改变旧的习惯需要，后废精神能量，当任何事情导致精力不济的时候，都会使得有意识的行为变成无意识，那么早已习惯的行为模式就会暂时重现。三种情况会损害我们的精力：1. 压力2. 疲劳3. 分心*我发现自己的这三种情况时常会出现。- 求同存异不要在地上画一根线告诉自己，更糟糕的事，告诉伴侣你非要这样不可。如果你真的爱上了一个书里的人，而且决定让你们的关系融洽，你就需要平衡你的需要和对方的惧怕，找到你们两个都满意的亲近方式。*这个方面应该是真正体现“尊重”的地方。疏离关系的自主策略：- 记住你在哪些情况下寻求过帮助- 重新定义求助行为- 将重建关系看作一种成长- 换一种方式 如果做不到向伴侣求助，那就提供帮助。
精彩短评 (总计43条)
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看看 -
我看完了这本书，发现一共有两个观点：一个是废话，另一个也是废话。 -
心灵保养是最真诚的事 -
人格完整任重道遠 -
好久没有看心理学类书籍了，这本书不错！
把人的关系分为过度依赖，疏离，适当依赖三种。并且针对不同的人格处理不同的人际关系，爱人关系，亲子关系，家人关系，友情，职场关系。里面有很多测试，自己的，教育方式的，等等吧。心理学类实践性书籍。 -
希望越来越多的人能读到这本书，虽然独立自主也很重要，可是相互依赖的关系，有相互信任的人，世界会温暖许多。 -
我不断地从书中找寻自己 不断地去寻求理解与认同 也试着改变自己 我并不追求把自己变成正常人 我只是为了让社会性的自己更加适应社会 而内心的自我也得以生存
我一点也不想破坏它 它的形成是由于我的经历 我一点也不怪罪它 也不逃离它 我将它密封保存 它将永远是我的一部分 是我成长的代价 我会在白天的光鲜亮丽下将它收好 而在漫长的夜晚与它共存。 -
过度依赖和过度疏离都折磨人，重点在于：度在哪？ -
依赖是种技能，是一种能够让彼此走的更近的技能。不用沉沦在自我中，敞开心扉去相信他人，便会得到更好的自己、更好的幸福。 -
作为心理学的学生，能在一本非学术的书上看见符合学术规范的真心理学测验，简直大写的良心！！！我站定了！ -
会二刷且认真刷的书。 -
操作性较强 而启发性不足 如果一个有依赖问题的人看了这个数照着去做 我不确定效果到底会怎么样 可能也不是以普通人群为读者的吧 -
内容比较易懂,也写了一些小故事，适度依赖的适度还需要慢慢体会，各种关系分类比较清晰，但觉得并不能帮助到我什么。 -
过度依赖和障碍性疏离，适度依赖确实是很难做到，分析自我，分析家人朋友行为背后的意义，让自己不在那么内疚，不在那么自责。学会依赖，更多的是放弃过度依赖。 -
主题内容都好，值得一看，只是章节之间缺乏递进的层次感，通篇只在一个水平面上分析讲述，这是在开药方吗…… -
翻译得不太好，并且不能帮助读者很好的判断自己所处的环境和状态，也就不能直接指导读者去解决问题，但是提供了一种思路，原来亲密关系出现问题是因为依赖模式的问题。 -
不错，实用性很强，心理学科普性书籍，很多例子，可读性也强。 -
当过度依赖遇到疏离，该怎么破？ -
34岁了，好久没有安静的坐下来看看书，想想事情。每天工作，家庭，朋友，同事，占据了我的全部时间，浮躁浮躁，还是浮躁。很幸运，有个小福星同学在我身边，看看她的朋友圈，看看她的文字，可以让我平静很多 -
Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself -
语言还是比较简单，一部分分析，一部分应对措施，对于我这种外行人比较好懂，但是实质内容不够。 -
虽然一直在强调独立，但毕竟社会是个团体，在一些关系中适度的依赖会让我们的生活更加美好。 -
前面对认知自己还是挺有帮助的，但是到后面越来越不实用。最大的原因应该是本书主要是以西方的生活角度展开的，所列举的许多生活场景并不适用于中国，因此读起来没办法联想到自身生活。同时，本书更多的是指导如果遇到过度依赖、疏离的人该怎么做，而鲜少从根本上解决过度依赖、疏离的人怎样逐渐变成适度依赖的人。 -
没有人是一座孤岛！ -
三星半。作为一枚依赖与疏离特质势均力敌的分裂症患者，追求“适度”真的是毕生功课，即使这本书没什么新鲜的忠告，也算是个反省的契机吧。 -
将关系分为适度依赖与非适度依赖（过度依赖/疏离），如果你从未意识到适度依赖可以让关系变得更近本书可以给你提供一个很好的提升人际关系的思路，尤其对于疏离类型的人。对于已经有这方面意识，希望通过读书更好的指导实践，即掌握何谓“适度”，可能会有些失望，anyway书中还是针对不同关系作了详细的阐述，需要在实践中加深理解吧，化繁为简、归纳总结，寻求适合自己的适度依赖。 -
全书都在教导我们，人与人之间要保持合适的距离——既不要太近，也不要太远。但是，老夫子千百年前就谆谆教诲的话，不知道作者是怎么洋洋洒洒写了一整本书的。而且论据似乎并不充分。另外，这本书的翻译真心弱，也为这本书减色不少。 -
中规中矩 -
内容比较浅显，主要讲的是处理技巧，有几个测试还不错。 -
依赖也是门技术活～ -
三十几岁了，结了婚、生了娃、工作多年，才渐渐明白，原来幸福不幸福是由关系质量的高低决定的。链接，与他人高质量的链接才是幸福的来源。 -
书上内容有操作性。下一步：静心，反省，自我调适。 -
有点泛泛而谈，在前面做完测试知道类型后，想深入分析的找不到具体理论依据说详细说明，想要指导行动又觉得bull point一样的建议讲的是早都已经听过一二的内容。（也有可能我的过度依赖分数太高我焦虑了哈哈） -
让我放下手机，拿起纸质书的好书，学会人与人之间良好相处。 -
难啊 -
2016.6.27 过度依赖—适度依赖—疏离，其实很难说一个人处于哪种关系之中的，太奇妙了～我可能略疏离吧，哈哈哈 -
只能说这本书我看得晚了……比较遗憾。它为很多我们生活中你心中也知道不喜欢，但也不知道为什么自己会这么做，怎么会这样的行为与现象做了个说明，鸡汤成份很少，就算不能对现状有非常大改变（与人交往不只是一个人能主导并绝对的，不过可以适度引导），至少宽宽自己的心。 -
exactly what I need to learn -
用更专业的术语系统，全面地解释了一些常见人际关系问题，并提供了解决方法。 -
开头觉得很中信出版社，一目一万行…然而到中间针对情侣，父母，工作关系给出三种不同依赖模式的成因与破解，还是很受用的。 -
说了一大堆也没解决个问题 -
从中间开始到结尾不错，许多有用的建议。 -
爱欲如逆风持炬，如今识其苦