《过犹不及》书评

因人而异

此书对那些一直不好意思拒绝别人的人是很有帮助的，建议很多，也说了很多应该拒绝的理由与证据，但是具体怎么执行，还是需要当事人自己操练滴。而且个人觉得，拒绝之前更应该考虑别人的建议是不是于你有益，不能因为自己不喜欢一股脑儿都拒绝，这样会失去很多祝福与帮助的。应该推介所有人看看吧。看了之后才知道是不是自己的style

《过犹不及》终于在版了！

你的生活失控了吗？别人老是占你的便宜吗？你很难向别人说“不”吗？你因为上帝没有回应你的祷告而失望吗？《过犹不及》可以教你定义你是甚么，又，你不是甚么。 你的生活失控了吗？别人老是占你的便宜吗？你很难向别人说“不”吗？你因为上帝没有回应你的祷告而失望吗？《过犹不及》可以教你定义你是甚么，又，你不是甚么。

过犹不及

这本书是一个大我很多的姐姐推荐的 讲的是界线问题 一个健康的人是应该有底线的 不应该一味的退让 为了别人的感受 忽略自己的感受学会和别人说出自己的真心话 是个很不容易的事情 但这是建立底线的第一步 我在慢慢学着说出自己的心里话给最亲的人 只有展现最真的自己 在以后的亲密关系中才不会过犹不及

以爱之名的束缚

标签：防御系，心理建设类简评：典型的老外思维，在中国这个人情国家不适用。作为心理防御可以推荐看看，但作为一个社会人，在职场上如果敢用“虽然你是我的老板，但是你要尊重我的心理界限”之类的论调，估计你是不想混了。家是一个很有意思的话题。国人往往灌输的思想是，我是为你好，所以你要听我的。其中很大部分是用爱在挟持对方，这种情况多见于家长给孩子设立各种各样的限制，毫不夸张的说是从头到脚的限制。真实的情况是不是有家长想象的那么糟糕，我们来举个例子：一个家长从不让他的小孩吃糖，原因是吃了糖，孩子就不会好好吃饭，吃了糖，里面有很多的添加剂对小孩的成长不利。不否认当今的食品安全问题，家长们人心惶惶。可是小孩子看到包装的那么漂亮的糖果，心里是完全没有抵抗能力的。如果小孩吵着闹着要吃糖，一部分的父母会妥协，另一部分绝不松口的家长在小孩无穷无尽的攻势下，于是各种招数，口才好的用忽悠，脾气急的用棍棒。不管是武力解决还是口头协商（类似你长大了就能吃糖），因为不具备抵抗能力，小孩子从小小的时候只好学会隐藏自己的想法。那么这种长期的欲求不满如何得到宣泄？ 有人爆发的方式是青春期的叛逆，有人爆发的方式是内化为一股无名的怒火，在生活中遇到一个倒霉蛋就引爆。这些如果和食品添加剂比起来，给家长带来的麻烦相比，可能是有过之而无不及。很少有家长如此美式的教育，参与家庭投票，如果能说出合理的“不”的理由为你更改计划。那么被从头管到过脚的小孩，就算长大了，还是会被用爱的名义，侵犯属于自己的心理领地。只不过从糖，变成了其他， 学校，专业，男女朋友，配偶，房子，车子，票子。当然，成年人有足够的能力去抗衡这种侵略，小时候受到压迫越多的，可能反抗的方式更激烈，就像海绵压的越厉害反弹越大，有些压坏了也就弹不起来了，但不反抗不代表妥协，会用其他的方式宣泄出来。书里的很多圣经描述贯穿很多自我救赎的理念，作为防御系，可以自我保护。可是始终觉得有阿Q嫌疑，不管怎么筑墙，强势的老板还是在那里，给你的活敢不干？

刚开始看

刚刚开始读，感觉心理学的味道较浓厚，是要慢慢品味的一本书……我是采用边看边祷告的方式，看书时不注意的问题，在祷告中就显现出来了。开始觉得自己没有“因害怕他人拒绝而不敢设界限”的问题，但当对主说“主啊，按您的旨意帮我设立界限”时，心里立刻就有害怕被他人拒绝的感受，继续读……

回歸良好運轉的生活狀態

此書毫不客氣的指出基督徒在生活中的誤區以及解決之道。沒有界限的生活確實很糟糕。這是本好書，另外作者的其他幾本書也非常好，例如《界限對談》，有助於我們的界限重建，回歸良好運轉的生活狀態。

对于“乖到累死的人”属当头棒喝类的书

对于一个过度适应，“奉献感”过高的人来讲，如果他把别人的成长也以为是自己的责任，那么于己是拖累，劳累，于人也是徒劳无益的。把各人的（情感的，工作的）任务归还各人，可以让原本一团乱麻的事情一件件地正确归位。此书的思想对于曾经过分强调“奉献”精神却还现代无理性原则有力对抗声音出现的我们现在的生活处境……是非常有参考价值的。可以厘清一些滞后，于人有害的工作\生活观点。是本结合了作者群自身很有洞察力，创造力的，跟基督教信仰与认识见解发展有关的心理学，生活帮助读本。

爱，不是蛮力

- 你是一个什么样的人？- 我是一个喜欢逃避责任的人。说真的，我经常自我否定一下。我很怀疑，我有没有能力，长久地爱一个人，认真地做一件事情，在我不乐意的时候。而且应该说，我不乐意的时候还挺多的。我眼高手低，又爱多想，人家说没有苦哪有甜，我偏偏要怀疑如果自以为吃了太多苦，尝到的到底是不是甜？我又心怀恐惧，我这样做到底是不是对的，会不会伤害到别人，特别是伤害到那些以为是爱我的人们。我知道，我太渺小，太脆弱，没有爱自己的人，我活不下去。真是奇怪啊，到底什么是爱？怎么才能确定，我爱这个人，我爱做这件事情？怎么才能保证，我付出的时间和精力，是正确的，是有所回报的，是哪怕没有回报自己也不会后悔的，无论是现世还是回忆起来会微笑甚至会得意的？我什么时候该坚持，什么时候该放弃？我是想做一个有点狡猾但也许会被指责的浪人，还是做一个心地善良但内心对自己不太满意的好人？我该怎么样爱别人，同时让别人和我自己理解，这是爱，而不是冒犯。我们的确互相需要，所以才在一起，这是爱，而不是功利。爱不是一味牺牲自己的蛮力，否则就会产生“我都是为了你……可是你怎么可以……”的怨气。我还是蛮喜欢看这本《过犹不及》的，这是一本教别人设置界限的书，作者年纪不小，苦口婆心，告诉读者如何爱自己，如何保护自己，甚至如何生气……他是个心理学者，同时也是个教徒：时不时地插几句圣经来坚定自己的理念。其实圣经里的一些道理，我们古人也说过，外国人讲“上帝的归上帝，恺撒的归恺撒”，在中国就是“君子和而不同”。我一直怀疑，我们传统的理念不能犹如圣经一样流传，很大程度上是我们的祖宗老实，大家都知道了，说这些话的圣人也好，亚圣也好，在仕途上还是有点失败的，他们并没有当最大的官，打赢最激烈的仗，拒绝最漂亮的美女……而圣经，因为创造了仙人，所以就容易让人感觉在仙人的帮助下，可以对现世产生更大的热情和勇气。　不过无论什么方式，我都希望懂得如何才能不总是心生恐惧，如何才能举重若轻，如何才能保持对简单道理和低级趣味的了解支持，如何才能爱别人也被别人喜爱，如何才能既把握自己的生活又准备好无常的来临……这些也许不是一本书教的会我的，但有这样的一本教材，不时地鼓励下自己，心有勇气继续去爱，感觉真不坏。

不同时间段读同一本书竟有如此不同的感受？ －过犹不及

忘记在哪位或哪几位朋友的推荐之下买了这本书，而且一下子买了两本，为的是送给觉得有需要的人第一次读是心中总是在挂念着那个“有需要的人”，虽然已经将书送出，但读的时候总是在想对方可以怎样应用，当时真想告诉对方，你看这就是写给你看的。意识到自己有这样的想法时就停止继续阅读这本书，怎么可以为了别人而读一本书？怎么可以这样骄傲，继续读下去只会让自己更骄傲。虽然没有读了多少，不过当时觉得这本书挺好。几个月之后重新拿出来从头看起时，让我大吃一惊，没有想过对方怎么应用不是唯一的不同之处，不同的在于对这本书的评价。实在不觉得这是一本好书。作者有一些自己的观点（当然也不是说他的观点有问题），然后就拿一些圣经的经文来支持他的观点。我不能说他一定用错，但觉得很牵强，说实话也觉得有点做作。当然他不是在解释圣经而是用圣经解释自己的观点，支持自己的观点。对于我们这种期望单纯从圣经中得出圣经想我们得的结论人而言，有些不能接受。没有继续下去也许是因为手头上有更精彩的书，也许也很吃惊自己的反应。先放放吧。

界限疗法

我感觉界限疗法也属于一种叙事疗法。“同理心”要求理解来访者，他的行为是有道理的，然后告诉他，合理的未必是公理，公理也未必是真理。这有点麻烦，何为真理？谁能回答？世界观如此多元化，真理提得越来越少，合理成了目的。这本书基于圣经原则，给了一把尺子，衡量何为真理，没有模棱两可，所以，在解决问题方面比较有效率。给孩子立界限，我比较喜欢，这对孩子的成长很必要。

《过犹不及》：耶稣会把『界线』设在哪儿？

《过犹不及》：耶稣会把『界线』设在哪儿？http://www.chinesechristiandiscernment.net/pop_psychology/S_Boundary.htm還有，《改变带来医治》不明白「上帝形像」为何物http://www.chinesechristiandiscernment.net/pop_psychology/S_Changes_Heal.htm

人如何能活得对劲

这本书对我,是个转折点!每天生活在这个世界上,总觉得哪里不对劲，可就是不清楚。这本书告诉你，你生活的界限在哪里，你的界限能帮助你解决很多问题。于是，我开始全面审视我的界限。于是，我开始真正建立我的界限。于是，我的生活完全改变了模样。

描述人际界线的好书

恰逢自己在整理自己的人际界线的时候，遇到了《过犹不及》这本书，这是本不可多得的好书。人与人并非都是亲密无间的，总是有隐形的界线。这个界线很好的保护了人的心理空间。给予了个体自由和尊严。每一个成熟的人，必然知道自己的界线和尊重别人的界线。而不成熟的人，或者依赖，或者控制，都是人际界线不清的表现。

都缺货了怎么办

我很想买这本书，可是各大书店包括豆瓣上推荐的网购都缺货啊。。。 好急的，听说是断印了，那么就意味着我买不到了吗？我能买到二手的吗？哪怕是去复印的也没关系啊。。谁给帮我一下？

《过犹不及》终于在版了！

这一本不可多得的好书，指导我们很多为难的事。新版是海天出版社，书非常精美，值得收藏！虽然在定价上高了很多，但现在网店有打折，还是很不错的。你的生活失控了吗？别人老是占你便宜吗？ 你很难向别人说不吗？其实界线天天在影响我们的生活：不管是身心上，情绪上．．．在本书里都可以找到解答。荣获美国ECPA金章奖的肯定，值得你参考并身体力得的。

颇有收获

生活中遇到麻烦的时候,不是因为我们不够好,很多时候是因为我们不懂得如何说出自己的感受.教别人知道你的界线在哪里,不要怕失去.帮我端正了一些心态,而且保持情绪良好,有益的.

这本书就是给emo kid看的。

这本书不是人人都会觉得有意思，也不是一本思想非常卓越或者写作水平相当高超的书。我想它大概不会成为一本名著，也不会流芳百世，这一点从豆瓣上的阅读人数就可以看得出。从神学角度看，这不是一本好的解经书。对圣经的引用既不系统，也有一些牵强。更根本地说，它的出发点就不是圣经，而是作者作为一个基督教背景的心理咨询师的实际工作经验。但是，它被写出来了。而且帮助了一些人。也许这就是神给予作者的任务，而他完成了它。这就像一个有音乐天赋的人一样，由于一次感动，为耶和华谱了一首新歌。然后他的人生也同样湮没在众人当中。按我看来，这本书不需要如此频繁地引用圣经来证明自己的观点。因为它只是诚实地指出了一个客观存在的问题。这就像医生对一个麻风病患者作出诊断一样，不需要大量引经据典，医书上一句关键的话就够了。这本书是写给那些从小被别人控制的人看的。是写给那些内心柔弱、过于善良、长年被恐惧追赶、总是以羞涩的微笑示人的人看的。那些人往往在拼命逃离这个世界。那些人通常会对一些人和事物发展出一种病态迷恋症，以此来麻醉自己的伤口，并寻找自己存在的意义。不幸的是，这样的人又会不可避免地遭到其迷恋对象有意无意的虐待。好。如果你认识一个这样的人，请给他/她看这本书。不管你自己是否觉得这本书写得很烂。它不是一本伟大的书，它只是需要完成自己的任务。我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处。

改变能改变的

这是一本涵盖从出生到坟墓的书。不是每个人都能认真的读下去，因为不是每个人都读圣经，不是每个人都愿意正视自己的问题并改进。然而，正是这本不是人人都读得下去的书可以帮助那些读得下去的人解读生活解决问题

面对自己

有很多读过了过犹不及，同时也推荐看看 过犹不及的续集 界线对谈，非常好的一本运用在实际生活当中的一些界线，与人面对面的交谈。直得一读

其实我可以说不，其实我可以不用负责别人的渴望

其实我可以说不，其实我可以不用负责别人的渴望这本书让我对亲密关系有了顿悟，让我知道“说不并不等于不爱”，如果对方无法接受你的界限或者你的“不”，那迫使他们接受。否则，大家相互远离。而远离并不代表我是没有价值的，我是被抛弃的，这是对方无法接受独立的我而已，他们更希望我是那个他们想象中的万知万能百依百顺的泰迪熊。对于我来说，设立界限意味着冲突，而冲突会导致关系的分裂，关系的分裂会让我觉得更加孤单无助，“大事化小小事化了”是我的处事原则，为了化解冲突，我愿意做很多事，包括付出大量的时间、精力和金钱。在以他人为自己生活的中心这么多年之后，我发现生活陷入一团糟。我开始生气、抱怨、愤怒和愧疚。感谢这一团糟，让我开始更深入的了解自己，寻找更好的方法去处理亲密关系。这是书中所讲的界限成长的第一步：“不满——我们早期的警告信号”。我开始进入第二步：喜好的改变——深为喜欢界线的人吸引，我开始阅读很多关于亲密关系的书，并在生活和网络上寻找支持界限的团体和朋友，强烈推荐在这个阶段的朋友可以看这本【过犹不及-如何建立你的心理界限】，以及其他类似的书籍，比如【不要用爱控制我】、【家庭会伤人】等等。同时在康复的过程中，寻找一个支持你的朋友或者团体很重要，一个人要去抗击自己从小到大的行为模式很容易被打败，如果背后有人可以支持你的话，这个过程会没有那么痛苦。这本书让我补上了婴儿时期就应该学习的一课，建立自己的界限，带着安全感去说不，并在一直保护和坚守自己的心理界限，所以我给了5颗星。

其实每个人都有界线问题

这是我读界限问题的第一本书。我过去的不自信和逃避行为，源自我自己界线的不清楚，害怕设立界线会失去爱。而在这个幌子下不去设立界限，反而使自己受伤更深。界线不是为了防范别人，而是为了表明什么事情你会去做，什么事情你不会去做。译者蔡岱安的功底非常深厚。有机会想多读他的书。

太神学色彩的读不来

读了大半，可能自己太没有神学细胞了吧，一直没什么共鸣。本能的总结便是从神学角度分析过犹不及这个道理。。。因为从别处看到对这本书的推荐才来读，本以为又是像《优势谈判》《GTD》这样类似的实用性经典书籍，没想到内容对我来说就像是鸡肋，弃之可惜，食之又无味，最终因为假期结束，便把这本没有读完的书留在了爸妈家里。。也许过一些时间，等我的理解力有所提升的时候，再来读此书会有更深的体会。不过下次再买书要记得看一下内容介绍了，否则白花了金子。

界线真的太重要了

我其实是为了学习如何养小孩才看这本书的。我非常希望能够培养一个独立，精神健康的宝宝。看了这书后，发现其实自己的问题最大了。我以前的生活目标就是尽可能地去帮助别人，宁可自己苦死，累死也要周围人快乐。结果就是自己真的要苦死，累死了，但有的时候别人还不高兴，还埋怨我。看了这个书，我才明白不是什么忙都要帮的，人一定要给自己和别人设定界线，如果是别人应该做的，你就不能帮助他。而且要遵循因果关系，不能老给别人擦屁股，充当救火队。看了这书，我的第一个练习就是告诉老公我不给他洗袜子了。他马上跳了起来，非常生气地问：“你看的那是什么书呀！我要把它撕了。”看，阻力还挺大。

最恐怖的就是恐惧本身

人与人之间要有界限，而要设计界限，最大的困难之一就是我们内心的恐惧，如果我拒绝了朋友，朋友是不是不再联系我？如果我拒绝了父母，是否我就背上了不孝的骂名？如果我拒绝了爱人，爱人是否会抛弃我？如果我拒绝了老板，是否我明天就会被炒鱿鱼？流过很多泪，绕过很多圈，虽然我已经比较明白这些问题的根源，但是谁能消除我内心深深的不安全感？书中介绍有“支持系统”可以帮助我们，但是我周围有支持系统吗？只有神是完全爱人的，绝不会抛弃任何人，因为神根本就看不见，摸不着，神存在于我们的内心。那么只有强大的内心才可以一直支持我们。书中大量的圣经故事，倒让我想起小时候看到《汤姆大伯的小屋》。是的，哪怕不是虔诚的信徒，也可以体会到神的力量。

选择的自由

终于把这本书看完了，来写读书笔记时，也顺道看了其它人的评论；这是一本非常好的心理辅导的书，引用（解读）经文的部分，老是觉得不是那么流畅——确实，或者这本书非要打上基督读物的标志，反而限制了它的影响范围。然而，它所倡导的适当适时说“不”的能力，却能让我们受益终身。明确的自我界限，让我们有了选择的自由，于是，我们明辩自己的需要，也看清自己人际关系的真相；放弃了无意义的偏执，也宽恕了别人的伤害；发挥了自己的才能，也真正用爱心去对待他人；承担自己的责任，也尊重了别人自由！当然，懂得这些道理，还需要很长时间的实践，我们才能感知益处，愿大家在生活中，彼此互助，在爱中建立自己。另，我以为，它并不是如某些评论所言，只适合EMO KID看。

书评

看这本书第一部分（前六章），心中给了3星的评价；看第二部分（界限的冲突）和第三部分前两章，感觉至少给4星评价，如果不是翻译文字比较拗口，我想5星都有可能。为什么有这种感觉，可能和我已经看过《为孩子立界线》有关系，对界限十律熟悉了。不过《过犹不及》比《为孩子立界线》更为深入。例如“能力律”，我们能控制的是自己对别人行为的反应，而不是改变别人行为。另外，该书比较独特的是大量引用《圣经》。