《变形纪·找自己》书评

执行力

当当：2011-09-14 18:13:51 很多时候，我们不缺想法，也不缺勇气，我们缺少的是真正去做一件事的执行力--而阿雅要告诉我们的也就是这一点。 阿雅，至今我依然觉得以前这只丑小鸭靠着S她们上位，主持的风格也略嫌夸张非我所喜，但她真的很真实，也很努力，所以今天即使她不是天鹅也有了自己的一番成就，而这一切的一切，就是她是一个很有执行力的人，而执行力也是成功人士的必备之优良品格之一。 看书的时候，奉她为偶像，因为我也真的很想出国进修改变目前的现状，不得不对比自己，但往往想了很多没想清楚，执行力更是致命伤一个，而只是幻想的话怎可能如她变形找到自己呢？！

有底蕴的mm

看了这本书，觉得阿雅是有底蕴的mm,对于我这样在职场上的女性而言，既让我看到了发展的方向，这让我明白了自己该怎么做。

不一樣的認識 不一樣的阿雅

看了封面，覺得很吸引，看了簡介就更忍不住要買來看了。我自己很喜歡看傳記類書籍，想不到這本自傳是「如此遊記式」的。簡直就像是一本旅遊書一般。字數不多，照片很多。我用了一個多小時就能夠看完了。字數不多不代表內容不豐富，這本書應該是灌注阿雅一年多的心路歷程。從講到柳爸爸去世一直到決定出國，然後歸國，很佩服阿雅的勇氣，也讓我看到另一個她。嚴格來說，她已經不年輕了，相比起我們這些年輕人，她比我們勇敢。看了之後，讓我很有一股「去做自己想做的事情」的衝勁。不要讓自己後悔，想做就做吧！最感動是看了吳宗憲，蔡康永，賴聲川等人寫的評語。最初認識阿雅實在『我猜』，她當然常常被吳宗憲「欺負」嘍，看上去卻是脾氣很好的人，即使被刷了，還是老樣子。看了大家對阿雅的評語才知道這是她的善良。想不到吳宗憲也會哭喔！

阿雅啊，为什么不多写点你的“成长”经历呢

曾经听说阿雅“会去见一些奇奇怪怪的人，比如理财咨询师”，又听说了她用自己攒的钱在奔三之际义无反顾地去了美国游学，实现自己学生时的梦想。我想阿雅应该是个有自己想法、努力并且有趣的人。当她以出道十年的名义出了这本书后，我很期待地买了过来。顺便提一句，卓越这次居然这么有效率，第一天下午下的单第二天就拿到书了~书是铜版纸，明星出的书很多都是铜版纸的吧。里面文字和图片各半吧~先说文字吧，呃……本人认为本书文字的看点就几个——蔡康永和何炅的序、小S的“好友的话”最后是阿雅写的第一章关于出国前的内容。书主要内容读起来像旅游手记或者游学生的小日记，而且记的东西不出乎人意料，实在是没什么味道读起来。本来想的能看到阿雅从出道到完成自己留学梦想这一路的“成长”经历，结果她写在书里的只是些不那么触动人心的生活、旅游的事情，实在是要用“失望”二字来形容了。相比蔡同学和何同学的序倒是让人读完留有印象。说个好玩的，小S写的那篇文字里有这么句话：大家都长大了，也都变了，但有一点阿雅倒是没变——她还是有种。说要去留学就真的去留学。虽然回来英文还是比我差（我说...这句太小S了= =b），但她的精神，我甘拜下风。同时，这一小段文字作为他人的推荐宣传也放在了书的封底，不过把“虽然回来英文还是比我差”给去掉了，哈哈再说图片，阿雅这妞是越来越好看了！里面多是她在美国时候的照片。很生活很亲切也很漂亮。阿雅的粉一定要买来看看哦~最后，如果你是和我一样想看她的成长经历的话，那就不要买这本书了，不如看看她的访谈什么的。如果你饭她的话，买来是不错的：}

重新给我梦想的感觉

以为慢慢长大，要向很多东西妥协，我愿意变成我应该，终于这本书给我力量，让我应该向我愿意的天平慢慢倾斜

变形纪--你心里的那个自己

拿到书的时候，正与友人讨论。她也预订了，并在等待中。我说，比想像中薄。但希望比想像中更精彩。然后一气读完。坦白说文字稍嫌平淡，内容也不是我以为的那么充实。然而却还是不可救药地被打动了。因为字里行间的真诚，有狡黠可爱，有自得悠游，还有大大的勇气。泪悄然盈于睫。如今功利大行其道，敢于面对真我的成年人，无几。敢在于巅峰时期放弃外在的一切进行内修，不在乎结果的成年人，无几。这样的人，有大智慧。足够聪慧，足够坦诚，足够勇敢，足够自信。有太多人甚至根本不知道自己要的是什么。小女子阿雅，在书本里清浅地笑，无论浓妆或淡抹，都无损她飞扬的神采，因为，她的眼睛，照进信念，照进坚持，自信的人，其美丽眩目。她无愧于何炅在序里给予她的那么高的评价。你有没有问过自己，你是谁？你做不做得起最真的自己？那不只是一个问题而已。而阿雅，画给你我一个希望。

找自己，找到自己

找自己，找到自己杨莎妮虽然也有些挺喜欢的明星，可绝不至于粉丝到想要了解他们的一切，喜欢什么食物、喜欢什么样的异性、有什么口头禅、睡觉穿什么……所以几乎没买过明星自己写的自传式的书。但这次竟然花了二十几块钱买了一本阿雅的《变形纪 找自己》。首先是因为书的封面实在是太特别。其实有什么特别呢？只不过一张阿雅的影楼照。但是，你不好奇，这是阿雅吗？印象中的阿雅，是主持节目时，穿着古怪夸张的服装，一幅乐呵呵又有那么点儿调皮搞怪的坏坏样子。而书封面上的这个女孩儿，一袭摇曳的白色及地长裙，领口的褶皱像希腊女神般的典雅，长发迎着风微微凌乱，眉眼中透着自信和果断。要不是书上清清楚楚地写着“阿雅——著”，要不是看见她手臂上的那个在综艺节目中时常出现的纹身，那准以为又是哪个偶像明星新出的写真集呢。正因为这样唯美的照片和“阿雅”这个毛刺刺的小可爱似的名字摆放在一起，于是忍不住翻了翻内容。书中出现了很多阿雅在国外的街头巷尾、名胜景点拍摄的照片。噢，这本书大概是阿雅的国外游记吧。这年月，出国旅游也不是什么新鲜事了，连我这样的平民百姓也跟过境外游的团出国转过。但有多好玩呢？我可不觉得。跟着团队的旅游，典型地是“上车睡觉，下车撒尿，景点拍照，回来啥也不知道。”即使是明星，国外游又有何不同呢？噢，我发现不同了，怎么书里还有阿雅在国外的学校里上课、和同学一起学习的照片？难道她是去留学？那怎么可能。她不是在主持着好几个综艺节目吗？台湾艺人之间的竞争是相当残酷的，她会放弃如日中天的事业，去国外留学？那样最少也得花个一年半载啊。因为这样种种疑问，也没多想，便买下了这本《变形纪 找自己》。回家后从头读起，这才恍然，原来阿雅真的去美国游学了一整年，原来阿雅是个这样美美的、清新的小女人，原来阿雅的文字如此淡雅清浅，读起来让人舒服、明快。她写到父亲的去世，深情无限地叫人心痛：“回顾这四年父亲生病的日子,我的心里同时交织着悲伤、感激及种种复杂情绪。不知死神何时来到父亲床边的恐惧……看到父亲被病痛与无数次手术折磨，那种心如刀割的痛楚……”她写到为实现自己游学的梦想，不顾母亲的反对，众人的惊奇和老板的泪眼，而只听从了自己的声音：“时机成熟时便选择完成它，我相信唯有如此，生命才能充实、精彩。”书中的重点内容是阿雅在这一年的游学过程中的所遇所见所闻。看见她的出行，才意识到自己出国几天根本不能算出游。想要真正地“看到”一个国家，必须融入到这个国家的生活中，像阿雅一样，在那里学习、在那里生活，才能算是“去过了”这个国家。也许人人都以为阿雅变了，但我想，这里展现的阿雅，其实不是改变了的阿雅，而是一个找到了真正自己的阿雅，于是，就有了一本《变形纪 找自己》的阿雅。

勇敢爱上真的自己 (何炅评阿雅新书）

我们常常是为了别人而活。更加有可能渐渐忘了真的自己是什么样子。娱乐圈里的我们更是如此。每天的工作就是要表现最好的自己，而这个“最好”是你的工作和喜欢你的观众决定的。你钟意穿平底鞋，可是你的节目却要你必须在七寸高跟鞋上一站十个小时；你今天不想多说，可是你的观众偏偏最期待的就是你巧舌如簧，口若悬河；你不喜欢今天的嘉宾，可是你的职业要求你成全甚至是添油加醋他最光彩的一面。慢慢地都学会了，甚至都习惯了，可是真的自己也慢慢地不知跑去了哪里。　　这是一种成长还是一种丢失？为什么我们不能自信地让大家爱上真的我们自己？　　也不知道最开始是怎么选择和定位的，反正多年以后我和阿雅都成了“综艺咖”，就是可以把一潭死水瞬间搅沸的那种人。大家都认为我们心里一定随时藏着一把火，涌动着无尽的热情和话题。所以呢，阿雅和我一样每次说自己其实很内向、“心静如水”的时候大家都会报以热烈的嘲讽，觉得我们在开玩笑。而我们呢，竟然常常因为职业习惯，发现这句话有梗，就渐渐地说成了玩笑话。　　可是我知道这不是玩笑话，我看到真的阿雅，真的很内秀和文静。　　记得她第一次来《快乐大本营》的时候，在台上唱着High翻天的儿歌，在每一个游戏里摸爬滚打。结束以后她裹着一条厚厚的围巾，和我们一起去长沙最有文化的老餐厅吃饭，才知道她一直在吃素。我问她会不会不方便，她淡淡地说其实是别人不方便，点餐的时候要一直顾及她。我知道，那个心思缜密、为他人着想的女孩是真的阿雅。　　记得我们在雪山脚下的巨大气球里主持大导演的电影首映礼。一同主持的是来自各地的主持精英，当中有很多精彩的火花碰撞，当然也少不了个别的抢戏和埋伏。我有些不忿。阿雅平静地说，人家抢得到也是人家的本事，我们能参与盛事又可以免费欣赏雪山古镇，实在是划算，又何必再争什么怨什么？我知道，那个从容淡定、平和知足的女孩是真的阿雅。　　记得那时候阿雅和我提起她的游学计划，我很是羡慕，也为她回归之后能否重拾走时的辉煌而担心。我们都明白综艺圈的更新换代有多快，游学这一离开，腾出来的位置还坐不坐得回来真的很难说。她说已经计划了很久，真的很想去，也顾不了那许多。她跟我分析的一个道理让我肃然起敬。她说虽然这一走必然会让演艺事业滑坡，可是就算一直坚持红下去也必然会走下坡路的。可是充好电，有了新的生命力，再从坡下加速度冲刺的话，就算不能到达更高点，至少有了新的生命历程。我知道，那个达观冷静，大气睿智的女孩是真的阿雅。　　记得在《这一夜，Women说相声》的后台，我看到阿雅在面壁快速地记词，回头看到我，跟我说她真的很紧张。我知道，那个害羞局促的女孩是真的阿雅。　　记得在颁奖典礼的间隙，阿雅一遍遍地和我求证颁奖人的背景，一遍遍地纠正个别字的普通话发音，上台后却大大咧咧好像一切都是浑然天成、信手拈来。我知道，那个勤奋踏实的女孩是真的阿雅。　　我们在新的一年又有了新的合作，我又看到了古装妩媚的阿雅，扮儿童幼稚的阿雅，脱口秀潇洒的阿雅，我看到这个女子越来越多面，而真的她也越来越清晰。　　你可能不太有机会和我一样这么长久地近距离观察一个综艺巨星，然后爱上真正的她。好在阿雅勇敢地用这本文字呈现了一个真正的自己，也让我们爱上这个和电视秀当中不太一样的女孩。　　更重要的是，阿雅告诉我们，不管你已经在大家心里成就了一个什么样的形象，也要懂得勇敢地去爱真正的自己。 (本文来源：人民网 )

一般的旅行书

总体感觉比较普通，另外，自费出国游学一年，会是不小的一笔开支吧，如果没有足够的金钱积累，一般人也是付不起这个费用的。但很欣赏她在异地陌生的环境里，一点一滴的慢慢努力，逐渐进步的过程。有时候确实是这样，习惯了快速解决问题，一旦掌握的信息量不足以让你快速的做出决策，就会产生时间焦虑。其实大可不必这样，放宽心思，先收集足够多的信息，慢慢来就可以了。欲速则不达。书中的图片和文字各占了一半，只花一两个小时，就可以把书全部看完，看完之后，我又特意重新看了一遍图片，但还是感觉普通，没有产生大的共鸣和触动，看来以后买名人出的书之前，还是先来豆瓣看一下大家的评论再做决定比较靠谱。

你原来就是有翅膀的（张德芬评本书）

文/ 张德芬离开台湾二十年，在北京定居十几年了，对于离开故乡之后新出道的艺人，我可说是相当不熟悉。但是，阿雅却是少数让我印象深刻的艺人之一，她是新世代的主持人，属于新新人类一族，离我好像非常的遥远。她没有惊世骇俗的美丽，但是在台湾竞争激烈且复杂的演艺圈中，却能独树一格地拥有自己的一片天空。看到她的相片和主持的节目，不知道为什么，就是觉得格外亲切，所以就会多注意她两眼。我感觉阿雅是一个不顺随潮流、不人云亦云的人，然而看了她的新书《变形纪•找自己》之后，我才明白自己会一直关注她而且喜欢她的原因：她是一个勇敢做自己的人。在演艺事业当红的时候，有谁敢抛开一切，追寻自己的梦想？阿雅就做到了。不顾母亲的反对，众人的惊讶，老板的泪眼，阿雅用行动来勇敢地追寻自己想要实现的梦想，勇气可嘉。离开自己熟悉的环境，到一个全然陌生的国度，从知名人士变成一个平凡的留学生，这期间的落差不可谓不大，但是她却能甘之如饴，愉快地度过。即使有心酸、思乡的情怀，她也能擦干了眼泪，继续积极地欢度她好不容易得来的留学生的日子。在这本读来轻松愉快的书中，阿雅用她邻家女孩的亲切口吻，和读者们分享她父亲过世、辞职出国、游学国外、回归故土的一连串心路历程。文中她毫不隐瞒地诉说自己的生活细节、感触、艳遇等，让人更加感觉到她那颗纯真的赤子之心。掩卷读毕至此，对这位与众不同的另类艺人，我有了更深刻的理解，同时也好像跟着她度过了这段有喜有悲、有苦有甜的丰富人生。我尤其喜欢她每章后面附的小诗，简简单单的几句话，诉说了她小女儿的种种心事，有时读来让人不禁莞尔。看了阿雅的经历，不禁回想起当年二十七岁的我，毅然决然辞去台视新闻主播的职位，到美国去念书，而且一去就是不回头。想要寻找自己的意愿如此强烈，让我可以轻易地抛下人人艳羡的职业。二十年以后，我回首来时路，发现一个真理：有的时候你站在悬崖边上，不敢纵身跳下。但是，当你鼓足了勇气，累积了足够的内在力量，胆敢尝试的时候，你会发现，你原来是有翅膀的，可以尽情地飞翔。阿雅就是找到了自己的翅膀吧！我的畅销书《遇见未知的自己》和《遇见心想事成的自己》以及最近要出版的《活出全新的自己——唤醒、创造与疗愈》，话题都是在“自己”上打转。你的人生，就是你和你自己的关系组成的。如果你能和谐地与自己共处，能够勇敢地活出自己，那么你的人生就一定是精彩而丰富的。真的非常欣慰阿雅作为一个知名的艺人、大众崇拜的偶像，能够身体力行地为我们做出榜样，让我们更有勇气去探索自己，也让我们受到莫大的鼓舞，能够去实现自己的梦想，得到我们真心想要的。

喜欢阿雅 但是不喜欢这本书

知道阿雅出书，我第一时间就买回来了。因为很喜欢她， 觉得她属于满有内容的一种人。但是书还是让我挺失望的， 文笔一般，叙事不吸引人，整本书看完，我什么感觉都没有。 一些所有人出国留学都会遇到的事情， 流水账的记录。 和我之前期待的真的不一样。我觉得阿雅可以写的更好。 期待她写出更好的书。

那个整天被吴宗宪取笑的阿雅变美了

敢于放下工作去异地进修，佩服她的勇气，里面的照片很漂亮，不愧是艺人，简单的pose就很有feel，生活中的阿雅挺有气质，哎？一个人游学，谁帮忙拍的照片，像专业摄影师拍的

我心目中的杉菜

之前对于阿雅的印象都间接来源于大小S—— 粗筒子身材，以平凡姿色游走于众多美女中间，总是被欺负的那个，笨笨的，很开朗很开朗，非常讲义气，， 在康熙看了迎接阿雅学成归来的那一集，才知道这个小女人居然敢放下如日中天的事业，花了整整一年时间跑去远远的国度做自己想做的事情。 顿时对她刮目相看。 然后就去找了她的书来看。 人确实很容易迷失在周围人对自己的认知当中，比如你们总是说我白痴说我脾气不好，久而久之在你们的认定和本身的自我暗示之下很可能我就真的变傻变暴躁了… 唯一的出路就是走出目前的环境，身心都放松下来，放开眼界，单纯的聆听自己心底的声音， 寻找真实的，潜在的自己。 这样的阿雅，我很喜欢。 她就是我心目中的杉菜，善良，执着，不屈不挠，勇往直前。 谁说她不是美女呢？ 不信你看她第二眼

迎接你的美丽人生（蔡康永）

有一次，一位朋友办长辈的丧礼，我坐在阿雅的旁边。阿雅有点感伤，要哭要哭的，而我看见礼仪人员指挥来宾行礼的夸张手势，却忍不住想笑。结果我就开始跟阿雅鬼扯。我跟她说：我爸爸的丧礼上，丧仪社布置了一个有点戏剧感的“仙境”，在大片的花海之中，点缀着松树和仙鹤。布置妥当之后，宾客也渐渐抵达。这时我眼角却瞥见有个人在做古怪的事。这个人站在花海的外围，踮起脚尖，把类似小石头的东西，用投篮的姿势，瞄准了那几只遥遥的仙鹤，一粒一粒地投掷过去。我有点诧异，以为是痛恨仙鹤的人士来闹场，再观察了一下，才发现是布置“仙境”的工人，忘了在那几只仙鹤的脚边放会冒烟的干冰，后来发现了，却已被花海遥遥阻隔，只好远距投篮，用冒烟的小飞弹攻击仙鹤。我正在跟阿雅讲这件事，忽然瞥见此时灵堂上布置的两盏欧式路灯，竟然缓缓移动起来，这当然也是工人在移动布置，只是从我们的座位看过去，仿佛两盏鬼火飘动。阿雅跟我再也忍不住，噗嗤笑出来。偏偏此时司仪点到我们，轮我们出列去行礼致哀。只见阿雅哭中带笑，痛苦地扭曲着脸，狠狠瞪我一眼，非常尴尬地行礼去了。我自己常常是“悲喜交集”的人，不觉得泪和笑一定要分开。但我心里知道，那天旁边如果不是阿雅，我就不会这么自在地显露我的个性。我知道阿雅对人生的豁达和韧性，绝对不是那些一碰就碎的洋娃娃比得上的。我相信她同意人生的笑中带泪。懂得阿雅的朋友，都希望她多做一些浪漫的梦，不用老是那么“负责任”。 和阿雅合作过的主持人，就能见识到她有多么的“尽力而为”。所以，当阿雅决定要实现一个为她自己做的梦，而且真的走进这个梦里去时，我真的很高兴。我觉得，她等得够久了。阿雅，用这样的精神走下去，你就会发现，你，和你的人生，都会越来越美丽。蔡康永

变的更知性了，喜欢这样的你。

看了阿雅的书，很受鼓励。更加坚定了自已不停走下去的想法。这辈子不要只满足生活在当地而已，把握年轻的时间，体力和财力，去探访最大面积的地球。对于一个人来说，见的世面广了，也就不会把自已局限在小格局里，不再愤世嫉俗，与人为敌。喜欢阿雅。上初中时，还省钱去买她的卡带。这么多年了，她变了，变的更知性了，喜欢这样的你。但特别要一提的是，以前对小S的印象还不错。觉得她就只是毒舌而已。这次在书中，大家的留言都很知性，也很感性。只有她写什么：虽然你出去留学一趟回来，英文还是没我好。真的很不喜欢她这样对朋友的态度。哎。。。。

遇见阿雅，是一场美丽的意外

其实，我不是阿雅的粉丝，可以说我从来不关注阿雅。对于艺人出书，我经常会抱着一种不屑的态度。认为很多人出书，无非就是为了多捞点钱罢了，除了多捞钱以外，再给自己贴上一个“才子”“才女”的标签。于是，我根本没有抱着太大的希望觉得这本书会好看，买它，纯属为了打折凑份子。 但是，现在我看完这本书，我发现，阿雅出书，只是为自己的人生做一个沉淀，准备做更好的自己。她并没有奢望别人给自己贴上这样一个虚荣的标签，也没有想过要做这样顶着光环的星星。她好像邻家的姐姐一样，带着我进入人生的另外一种状态——沉淀自己。我看着她因为父亲的离世而悲伤；看着她内心的挣扎觉得再不实现梦想，就来不及了；看着她跟母亲为了梦想的坚持而争执；也看着她毅然递上辞呈，来到陌生的国度，真的是由衷的佩服。在美国游学的她，有一种很放松的状态。从一个人装修，把空空荡荡的房子变成了家的样子到习惯了周围的生活，习惯了与自己独处，享受这样一个过程，我真的觉得这个女子不简单。因为在大城市生活惯了的人已经习惯了城市的喧闹，一如她说的，现在的人们为了逃避孤独，于是三五成群的聚集起来，表面看起来，生活绚丽多彩，但其实内心空洞，因为不敢去面对孤独，于是他们更加孤独。我喜欢这样的女子，我喜欢这样敢于面对自己的女子。带着这样的心情去完成梦想，学成归来，她再次投入工作的时候，已经没有了当初的忙碌。我看着她说，不管什么时候，不管多忙，都会腾出时间给自己，让自己放松，让自己的心情散步。我想这个女子会更好的去面对未知的未来。

你什么时候已经悄悄的变的这么美丽了？

印象里的阿雅永远都是一副开心热血的样子，不经意间已经变得越来越美丽。我爱这样的女人，懂得自己要什么，有担当，爱自己爱生活。

变形不变心——阿雅新书访谈

谢谢你比我还爱我：访问阿雅柏邦妮阿雅，你还记得那个夏天的晚上吗？我们席地坐在你住的小房间里，你穿着灰蓝色的T，七分牛仔裤，坦然露出你的纹身和笑容。长长的卷发，大波浪，刚刚做好的指甲，闪着粉色的珠光。你和我想得不一样。印象中的你永远是在笑，在闹，揪着自己的短发跳起来，大喊：“红豆！大红豆！”鬼马，精灵，粗糙而坚韧，有一种旺盛的生机。现在的你，仍旧笑得那么敞亮光明，却笑得越来越有内容，越来越有底气。不再是张牙舞爪青春无敌，而是从内心里散发出的暖意，让你的面容祥和端整，如明珠美玉一样温润柔和。那一个晚上，你几乎和我讲了你这半辈子的往事。笑的时候，我们全部笑得瘫倒在地，哭的时候，你没有流泪，但是我已经忍不住泪流满面了。阿雅，原来，其实你内心容易忧郁，其实你那么敏感，其实你背负了七个冰箱那么大的伤心事往前走但是心里从来不会结冰，其实你反省自己比所有人都苛刻，其实你努力的一节一节的拔高自己，我几乎能听见你成长的声音，其实你一直不自觉的照顾所有人已成习惯，其实你拥有不咄咄逼人的智慧，其实你已经从可爱的小女仆变成无敌的女王了你知道吗……现在你慢慢的慢下来了，你说是因为自己变重了，不是的，阿雅，慢慢的跑，其实就是从容的飞呀。阿雅，我没有告诉过你，其实我喜欢你，超过喜欢忠于自我的大S，狡狯明媚的小S，灵气十足的范晓萱。我喜欢你，因为你不完美。因为你坦然的看待自己的不完美，勇敢的袒露那份不完美。取长补短是行不通的，往往长不再长而短依旧短，你知道要扬长不避短。直到所有的不完美渐渐变成了完美，直到你完美的灵魂透过完美的面容发出微笑。是你让我相信，只要向着光亮执意生长，壁花也会生根抽芽，萌苞开花。其实，我们每一个人内心都是一枚壁花。我们努力自嘲可是渴望变化。阿雅，我想知道你是怎么一点一点变成现在这个样子的，好吗？第一部分 爸爸，走吧1我的爸爸叫柳不死我的爸爸是一个老兵。和所有老兵一样，他没事喜欢摆那些出生入死的经历，有时会哭，有时会笑。他常常自豪的说，“我叫柳不死”。爸爸是徐州人。徐州这个地方，在过去隶属山东，爸爸说话，完全是山东口音。口味也是，最爱吃锅贴和面条。性格有山东人的那种豁达和率直，真正是怡然自得，随遇而安。我记得爸爸的样子，最清楚就是喝了一点小酒，自己靠在椅子上，闭着眼睛歪着头，笑眯眯的唱着家乡戏，那样子好像坐在老家的土炕上。爸爸的年纪比我大了很多。小时候很奇怪，为什么我的爸爸，看起来像别人的爷爷？总是会梦见爸爸突然死了，从梦中惊醒，大哭起来。爸爸总是会哄着我说：“爸爸不会死，爸爸叫‘柳不死’。”但是爸爸心里知道，他会走得比较早，所以长大以后，会慢慢的给我们姐妹俩做“死亡教育”，就是很自然的说：“如果我死了，你们要怎样怎样”。每一次，我都打断他，说：“爸，你是柳不死耶！”爸爸就很无奈的笑，不再讲下去。2爸爸，走吧我赚到的第一笔大钱，是录学者频道的节目，现在这个频道已经消失了。那档节目叫“电影超市SUPER MALL”。第一笔钱哪，真的只想说一句话：“你让我期待已久，拿到你的感觉就是爽！”（笑）我攒了两个月的钱，然后跟爸爸说：“爸爸，走吧。”我知道，爸爸想回老家，想带着我回老家，想跟兄弟姐妹说：“我离家背井这么多年，虽然很难但是已经过去了，因为我有一个家，两个女儿——你们看。”他想让我们看看他总是说的那些树那些河，磕头烧香认祖归宗，想让我们看看那些有血脉亲缘的人都长什么样子。我跟爸爸这么讲，爸爸笑了。那个笑容我永远忘不掉。3我想保护爸爸可是被爸爸保护了其实那一次旅行状况不断。先是要来接我们的亲戚说来不了了，我们又没赶上飞机，我们只好从南京又到上海再到徐州，买了卧铺的票后来又变成硬座，我就和爸爸坐了一夜的火车。那时我觉得自己好“大”，爸爸是那个窝在家里没见过世面的人，就一心想要保护爸爸。可是根本不是这个样子的。（笑）我们很倒霉，坐到一辆计程车，开口就跟我们要两千元（台币），大概就是五百元人民币。我就很气，爸爸却神色自若的掏钱给他了，说：“好，好。”回来我就跟爸发脾气：“你凭什么给他钱？”爸爸说：“出门在外，我们在明，他们在暗，吃点小亏，让开一点，是应该的。”后来我才发觉，爸爸说的是对的。现在想想，那次旅行真的非常好。爸爸教会我，低调其实是一种智慧。4 爸爸就是一直在那儿的人我谈过两次特别烂的恋爱。第一次恋爱，其实爸爸蛮不赞成的，但是他没有阻拦我，就是让我去。爸爸真的蛮不简单，他那么爱我，担心我，同时也尊重我的决定。失恋以后，我就是关在房间里哭，爸爸什么也不说，就只是在外面的房间看电视。哭得累了，我听见外面传来的电视声，不知道是什么节目，但是很热闹。听到那个声音，我就能看到一个背影，就是爸爸默默看电视的背影。我知道，他其实是在守护我。突然就觉得很安心。我出来抱住爸爸，爸爸也抱住我，说：“没关系，没关系。”你知道吗？爸爸的爱真的像海一样，是没有止境的。你知道他一直在那儿。5 下下辈子请做我的小孩2002年7月6日下午3点40分，医生宣告爸爸死亡。爸爸病了四年，这一刻是我最不敢面对，甚至也不敢想象的。但是真的来了，我反而很平静。我们是佛教徒，相信过身八个小时之内，灵魂仍旧没有离开。这八个小时，我把所有想和爸爸说但是没有说的话，都在心里说给爸爸听。我跟爸爸说，对不起。小时候，你来学校接我，因为你太老，我怕丢脸，经常不理你，一直走回家。有一次在西门町，我和姐姐怄气，故意走丢，在警察局你接到我，打了我一巴掌。爸爸，我知道你不想打我，真的我知道。爸爸你做的番茄炒蛋是全世界最好吃的，我会永远记得那味道。爸爸你放心，我会照顾妈妈和姐姐，你好好的走吧。这就像是一个梦，你只是比我们先醒而已，我们会再见面的。爸爸，谢谢你比我还爱我。下一辈子，我一定还要做你的小孩。下下一辈子，就请你做我的小孩，让我来爱你，照顾你，保护你。第二部分 走吧，女儿1 没人想看见我愁眉苦脸爸爸走后的第五天，我就重新回到工作岗位上。那时有三个节目在等着我录像：《哈啦同学会》、《我猜，我猜，我猜猜猜》、《超级星期天》。我希望我是一个专业的艺人，比如说，就算我内心在流泪，我也要观众看到我的笑容。你想想看，谁愿意打开电视，看到一个愁眉苦脸的主持人？跟大众的快乐相比，我个人是微不足道的。但是我也不是机器人啊。有一次录《我猜》，真的是面对镜头笑容满面，说：“下面请出谁谁谁”的时候转头，眼泪飙出来，擦掉，转过头来，面对镜头，又是一脸笑容。我想那一晚的摄影师一定要疯掉了，一定是。这一年，我非常非常疲惫，焦躁，但是我又停不下来。2 一边说爱一边伤害我和姐姐唯一相同的一点是——我们有一个非常不像自己的姐妹。我的性子超级急，姐姐是慢性子。小时候我们一起去上学，我能有多变态啊，只要走得超前姐姐一点点，我就会恶狠狠的说：“你走快一点好不好！”虽然我对姐姐很凶，我们的感情一直超好。我们有时候，对外人反而很亲切，对自己的亲人，却把最不好的一面暴露出来，把最不好的情绪发泄出来。有一次，我工作加班，提早回家，姐姐明明很忙，我还叫她来给我送钥匙，她千辛万苦的送来了，还很怕我生气。压力太大了，姐姐在我面前大哭起来，说“对不起，对不起”。当时我真的很震撼：我在干嘛？我口口声声说最爱的亲人，却因为我哭成这个样子。我这是在爱她吗？那一刻，我就对自己说：柳翰雅你必须改变了。你必须变得有耐心，为了你爱的人，从明天开始就要有耐心。当然，现在我知道，“从明天开始”本身就是没有耐心的想法，因为有耐心是慢慢养成的，没耐心也是慢慢养成的。从那天开始，我慢慢的培养自己的耐心，一直到现在，还在培养中。3 我曾经是一个自闭的小孩很多人不知道也不相信，我曾经是一个自闭的小孩。在小学的时候，我有一个绰号，叫“马后炮”。我在家里是个小霸王，但是到了学校就无敌自闭到极点。在家里我有多恐怖呢，有一次妈妈买了一只兔子，回家一看，看见那只兔子被我咬着耳朵荡来荡去，结果妈妈从此不敢再养任何宠物。（笑）可是在学校里，老师问1+1等于几我都不敢回答，半天才会说：“2……”，所以班级里的恶势力才会叫我“马后炮”。已经好多年，我都不会再做那个梦了。就是我自闭的时候，有一次周会，老师把我叫上台，叫我讲“怎么防小偷”。我上台以后，抖得不行，一句话讲不出来不说，紧张到要拉肚子，整张脸都在烧，就是很错愕很震惊。下一次，老师仍旧叫我，下下一次还是。直到我慢慢的练习，物极必反，五六年级的时候成为学校的风云人物。我又梦到我站在讲台上，浑身发抖，肚子抽痛。现在想想，那应该是一个“预知梦”，告诉我：要蜕变，要打开格局，要长大，要面对。4 五四三二一：开始！刚开始入行，做临时演员，做外景主持，上天下海那种，真的是超级无敌累。当然对我是一个很好的磨练，因为每天你都不知道会发生什么，也没有人告诉你，你应该要做什么。比如说把我们拉到一个山上，有一个耳朵失聪的牧师，还有一群小朋友。到了那边，导演说：“好，五四三二一——开始！”我必须在“五四三二一”这一点点时间里，组织好全部我要讲的话。后来慢慢的，我知道一定要记住五个W，就是：“你为什么来这边？这里是哪里？他们是谁？他们要做什么？要怎么进行？”我就一直磨练，慢慢的也会有人问：“那个小女生是谁？好可爱！”后来就有人考虑要签我。其实，“五四三二一”就是主持工作的缩影。反应要快，思考要快，笑料要快，总而言之，一切都要快。习惯了这种“快”之后，我发现，生活不是这样子的。生活不是快刀斩乱麻，很多味道，很多情绪，需要慢慢体会，慢慢回味。很多道理，需要慢慢想明白。以前总是在想：“慢慢来就来不及了！”现在我想：“慢慢来，不着急，一切来得及。”5 静下来就能听见心的声音一生之中，你会听见几次心灵的声音呢？我们习惯听别人说话，听各种声响和音乐，但是我们很少倾听自己的心。不是我们的心不说话，是因为太吵杂了，只要静下来，每个人都会听见自己心灵的声音。当然，我小学时去听刘德华演唱会，看见他一个点点那么大在舞台上，心里一直喊：“我是你的老婆，你回头看看我！”那种心声不算啦。（笑）生活里，我们经常在问：我到底要什么？我该做什么？应该怎么办？这些问题，其实在内心深处，我们都有答案。从生下来，我们就和自己相处，我们比任何一个人都更了解自己，懂得自己。只不过，为了各种原因，我们不顾自己的需要，忽略自己的声音。但是只要静下来，空下来，你一定能听到。我听到自己说：我想离开，我想充电，想整理自己，想慢下来。我决定离开台湾，去美国游学。做了这个决定以后，只有妈妈和宪哥反对得最厉害。有一个晚上，我梦到爸爸，他在对我笑。醒来我跟自己说，爸爸答应我了，他跟我说：走吧，女儿。第三部分 爸爸，我变得更好了1 累积在胸腔的悲伤来美国之后，一切都是重新开始。我像被抛到新大陆的人，好奇又新鲜的打量这个世界。生活慢下来了，我也享受这份“慢”，因为慢，所以专注，认真，用心。手机一整天都不会响一下，我不再像一匹疯狂的野马，我可以用一个晚上煮一锅粥或者读一本书。还有就是发呆，可以尽情的发呆，真好耶。（笑）但是有时，我还是会走神。说不出为什么，胸口闷闷的。然后有一天，我开始接触瑜伽。老师跟我说，在古代，人们是为了下半身而活，为了肚子去狩猎，战斗，一切都是为了生存本能；而到了现代，人们为了上半身而活，不再关心肚皮，而是关心自己的思想，感情，反而忽略了身体。瑜伽就是寻找一种平衡，唤醒我们，觉察身体。说起来真的很神奇，我开始练习瑜伽，感觉身体越来越打开，突然，一种强烈的疼痛从我胸腔迸发出来，我控制不住，就像一个闸门突然被打开了，那么多眼泪突然就喷出来了。我坐在那里，像个委屈的小孩子，哭得不能停。老师说，其实，我们每个人都把负面情绪藏在自己的身体深处。有的人藏在肩膀，有的人藏在手臂。当你觉得身体疼痛的时候，其实不只是身体在抗议，而是你的心在抗议。不知我忽略了多少次抗议，我的胸口才会那么痛。而就是那么大哭了一场以后，心胸突然就开阔了，我感觉到前所未有的轻松和自由。2 你带了什么到瑜伽垫子上？在美国的时候，我每周有五天在练习瑜伽。我的资质其实不是那么好，不像熙媛，她的身体非常软。但是我喜欢瑜珈，并不要求自己练得多么高超，摆出多么高难的姿势，只要在练习，身体在舒展，我就跟自己说好。老师说，其实，每个人都会带不同的东西到瑜珈垫子上，她一眼就能看出来。有些人是把她对自己的批判带来了，不断苛责自己说：“我练得不够好，不行！不行！”然后就一直逼自己；有的人带着对别人的批判；还有人带着炫耀和傲慢，好像在说：“你看，我练得有多好啊！”而他永远不知道，一个傲慢的人，即使在练习瑜珈，也不会让别人清静。老师说，练习瑜珈，最重要的是要教大家，把这些都放下，什么都不要带到瑜珈垫子上来。有一次，我问老师：“老师，你能看到我带了什么到瑜珈垫子上吗？”老师看了我一眼，说：“你带着淡淡的忧伤”。现在我很想让老师再看一看我。现在的我，应该是什么都不会带到垫子上了吧！3 我开始列一张清单但是我永远列不完在美国的小镇游学，我有了自己的一间屋子。自己动手购买每一样生活用品，自己组装家具：我自己装好了沙发，床，桌椅……很有成就感。重新开始有一个优点，就是你从零开始累积自己的生活，把自己的需要重新洗牌。生活第一顺位的东西被列出来，然后是第二顺位的。然后我发现，其实，我真正需要的东西非常非常少。原来，只有这么一点物质，我就能生活下去，并且活得好。美国不像台湾，一间百货公司什么都能买到，大米橄榄油和洗发水，全部都在一起。美国每一家超市只能买到一两样，也许你开一个小时的车，再去第二个地方，再买一两样。我学会开清单，想好自己要买什么。有一天，我就开始写：我没有什么什么，我要买。这个清单实在是太长了。然后我灵机一动，又开了一张清单：我已经有了什么。我有一个健康的身体，不算美丽，但是我已经很满意。我有一个非常OPEN的妈妈，她总是想把世界上所有的花色都搭配在一起然后穿在身上，我必须阻止她。我有一个姐姐，我们很相爱。我有一群姐妹淘，把她们丢到火星她们都会变成女王再飞回来，我们只要在一起就超级无敌酷。我有一份不错的工作，很多人喜欢我，有人会抱着他们的小孩来听我唱歌。……这是一份到现在为止，我都没有写完的清单。我一边写，一边哭，我觉得我好富有好富有好幸福好幸福。我永远不想写完它。4 HEY!HEY!……HEY！不知道这算是一种幸运还是不幸：我发现外国男生比较喜欢我。也许是因为我的性格比较乐观开朗，也许是因为我的长相比较符合外国人心目中的“东方美女”，总而言之，这是一个哭笑不得的事实：在美国，还蛮多男生追我的。在夜店里，如果我在喝酒，就会有男生，一波又一波的过来说：“HEY！”有的男生长得真的还蛮让人眼前一亮的，我也会微笑的说：“HI！”结果，那些帅哥就只会继续傻笑着说：“HEY！”然后我就嘴角抽搐的说：“……HI？”然后，然后，然后，他们真的只会说：“HEY!”爸爸去世的这些日子，生活中很多东西对我失去了意义：比如电影，比如美食，比如说帅哥。但是慢慢的，很多平常的东西让我又开始感觉幸福。我在电影院里吃爆米花，味道和台湾完全不一样；我吃到了二十多种不同选择的早餐；我开始骑单车，摔下来觉得痛；有帅哥搭讪我，这让我有点偷笑，女生嘛总是难免的心里会开心一下。晚上一个人开车回家的时候，我忍不住有点放心：我已经开始痊愈了。一面又忍不住有些难过：爸爸，这么快我就走出来了，是不是很不孝？我知道爸爸的答案，他会用力敲我的头说：“你在胡说什么？！”爸爸，我好起来了，但是我永远都会把你放在我心里。5 一碗卤肉饭让我回来了回来的契机其实很简单，就像一碗卤肉饭一样简单。课业也快结束了，有一天妈妈打电话过来，我就问她：“你刚才吃了什么？”妈妈就说：“吃了卤肉饭哪！”突然，我嘴巴里出现了一股浓郁的卤肉饭香，然后就出现了卤肉的口感，米饭的口感，卤蛋的口感……好像妈妈就在隔壁，煮好了东西等我来吃一样。对台湾和家人的思念，一下子就不能抵抗了。呵呵，其实是对台湾的美食，已经不能抵抗了……爸爸，我要回家了。我知道，除了你，我还有妈妈和姐姐，她们在等我回家。以前你总是说，家里有三个女生，你就像是女生宿舍的舍监，现在我要回去，做妈妈和姐姐的舍监。爸爸，为了你，我变得更加坚强更加好了，你看见了吗？第四部分 爸爸，这个人可以吗？1 爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆我对不起你们每个女生都一样，只有爱情最会让她长大，我是说心智上的。我还记得我的初恋，一点都不美好。小时候外公外婆住在桃园，一放假我们就过去玩，到乡下变成野孩子。那时候我大概四五年级，暗恋那边的一个男生，叫陈俊南。他是原住民，五官还蛮好看的。小时候极幼稚，越是喜欢一个人，越是要装：哼！我才不要理你！也就是一群孩子帮，一起放鞭炮啊，抓鱼什么的。然后上了中学，我开始变漂亮，他已经上了高中，也开始慢慢注意到我：大概也因为我是台北来的女生。他就约我出去。那时候就是极幼稚极紧张的，听说要出去就一直往头发上抹很多很多发胶——其实非常怂的。他一路上@#￥%……&×说了一堆。我说：啊？他就说：我可以牵你的手吗？然后他就牵我的手。当时我记得很清楚，一点也不浪漫，一点也不兴奋，心里充满了罪恶感，紧张得心跳咚咚咚的。我看着天上的月亮，心里说：爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，我对不起你们！我实在忘不掉那种罪恶感，好像做了全世界最大的坏事，然后就对那个男生避而不见，然后就结束了。2 极品低级坏男人我的第一个男朋友，就是坏得很俗气的那种坏男人。世界上所有坏男人的恶习都能在他身上看到，就这一点来说，还真是蛮难得的。自大，非常爱吹嘘，讲了永远都不会做，所有的错误都是别人的他就是最完美的那一个人。我跟他谈恋爱三年半，只有前面半年是在谈恋爱，后面三年全部是靠回忆在撑。现在我会觉得，也不错啊，遇到这么差的人，让我学会很多，长大很多。很多女生看了太多爱情电影，把男人和爱情幻想得太美好，这个极品男生让我一下子梦全都碎掉。有一次我们在他家看电影，就是郭富城和关之琳演的一个很芭乐的电影（芭乐就是洒狗血的意思）。里面郭富城在追关之琳，我就很轻松的问：“哎！如果我是那个关之琳的话，你会不会来追我？”他就狠狠的瞪了我一眼说：“你白痴啊！”那一瞬间我的眼泪马上就从眼睛里飙出来。真的喜欢一个人，不是根本舍不得伤害她吗？他为什么要抓紧机会伤害我呢？还有一次，开车的时候，我问他：“你跟我在一起的时候，有没有跟别的女生那个？”我就是随便问问的，可是他突然就有点抖一下。当时我立刻感觉到——我中了彩票，不过是超倒霉的彩票。他就说：“哦，有啊。”那时候我只有十八九岁，马上就大哭出来，他就很生气的说：“拜托，我已经告诉你了！”他的意思是说，我已经说了实话，你怎么还会哭？我就说：“好，我不哭，你让我下车。”这段感情其实爸爸很不赞成。他能感觉到我不快乐。但是我又舍不得分开，又不想家人伤心，就说其实已经分手了，又叫姐姐帮我瞒着，很辛苦的交往下去。对我来讲，欺骗爸爸，是最难受的一件事。我从小到大，什么都是光明磊落的，对他一点都不隐瞒。另外一件难受的事，就是让爸爸失望，因为我知道，我是他的骄傲。那时候我不知道，一个连爸爸都不承认的男人，不会适合我。这段感情结束了，当然很痛，但是痛中间又有一种轻松。那时我就跟自己说，以后我要找的男人，是可以理直气壮带给爸爸看的男人。3 极品高级坏男人第二个男朋友，又不是可以给爸爸看的男生，不是因为我没有学到教训，而是他真的太高段了。这个男人坏得很高级。他大我十五岁。和他在一起八个月，前面四个月完全是在天堂，后面四个月完全是在地狱。不过我还是感谢他，因为他我开始接触佛教，读了很多书。因为他大我十五岁，他给我的感觉一直都是：我最懂你。其实我是一个蛮需要心灵养分的人，第一个男朋友完全不给我。第二个男朋友一直追我追得非常凶，我就想不要不要不要，因为他真的大我太多岁。后来他有一天把我约出去，跟我说：“虽然你已经拒绝我，但是我还是想跟你说：谢谢你让我看到一个很美的东西，你的内在很美，像一个宝物一样。但是我现在想想，我并不需要去拥有这么一个宝物，我只要知道，世界上有这么美的一个存在就好了。”我当时就觉得“砰”一下被击中了：哇靠！我终于找到一个真正在看我的人。这个男朋友告诉我很多好的道理，比如说，不要去寻找自然，因为我们就在自然当中。比如说，要保持平常心，所有精神的东西都要回归生活。当时我觉得，他是站在一个很高的点上看我，我很仰慕他那样。其实后来想想，那种感觉很安全，好像和爸爸在一起一样。但是，不能拿爱爸爸的心去爱一个男人，因为爸爸永远不会伤害你，其他男人会。然后有一天，他很平常的打电话给我，我还在问晚上一起吃什么，他就跟哈啦其他事一样很正常的问我：“我们分手怎么样。”我当时完全僵在那里，过了半天才说：“好啊。”原来，他跟我讲的都是假话。虽然他的心是假的，但是那些道理是真的。我当时就想：那么好的道理你都懂，为什么你做不到？他妈的，你没做到，我就要做到！我一口气读了很多书，开始是有一股气，不平的，后来慢慢就平了，我慢慢的读懂了那些道理，然后就一直尝试去做。4 去依靠另外一个男人宪哥他就是一个孩子，一个永远有赤子之心的孩子。在辈份上，我是他的妹妹，但是在心里，我像一个妈妈一样担心他。每个礼拜一，你看到很多记者聚集在摄影棚，你就知道，他又出事了。每一次出事的都是宪哥，只有那一次麦克风挤得满满的，都是问我。其实我在舞台上再怎么放得开，心里面还是一个东方女生那样，挺保守的，大家都问我是不是嗑药又开性派对……我根本解释都懒得解释。你们想象不到当时我的压力有多大，所有人都在问我，怀疑我。老板还把我们拉去开会，问我们到底有没有嗑药，私底下还要我们去验尿，电话都被。这些我都可以忍，我最不能忍的就是，这样会伤害到爸爸。从头到尾，爸爸没有问过我一句，连试探性的那种都没有。对我的态度，也是一点都没有变化。他当然很伤心也很气，气我被讲成这样。但是他跟我说，女儿啊，不要管别人怎么讲你，只要你人正不怕影子歪。你知道自己是什么人，就不怕别人怎么看你。而你越不在乎，他们慢慢的也会相信，水落终究会石出啊。后来我很感激这件事：因为身在工作中，我们往往以为工作就是我们的全部。出了这样的事，我反而感觉到，其实我还是我，我并不完全属于这份工作。我当时的男朋友是一个不错的人，他很有幽默感，跟我讲：“想不到阿雅你已经这么红了，在好莱坞，超级明星才会被讲嗑药，开性派对咧！”但是压力真的还在，走到哪里都被讲。我还记得我和男朋友去逛唱片行，有一个女的，和她的外国男朋友在那儿试听唱片，他们戴着耳机，以为自己讲得很小声其实很大声，她用英文说：“那个女的就是被拍到跟她男朋友在床上的……”其实根本没拍到好不好。我跟我男朋友就走过去，我男朋友笑笑的跟他讲说：“你讲得非常大声。”现在我还是很感谢那个男生，在出了那样的事情以后，他表现得让我可以依靠。5 爸爸，谢谢你比我还爱我 对爱情，我的底线就是不能背叛。不仅仅是说，不能偷吃，不能劈腿，不能出轨。不能背叛还包括，曾经两个人都认定的事，两个人都坚持的原则，两个人都保护的东西，是不能破坏的。比如说，我看见你不孝顺你的父母，虽然你并没有对我不好，但是我不会再继续爱这个人，因为你背叛了最基本的人性。交往的每一个男生，我都想带给爸爸看看，说：爸，你看这个人怎么样？虽然已经不可能了。但是不自觉的，“是不是能带给爸爸看”变成我评价一个男生的标准。我现在喜欢的这个人，很平凡，是平凡中见伟大那种。他很有智慧，是沉默的智慧，看见我遇见难题，他完全知道我在烦恼什么，困扰什么，但是不会跳出来说：“阿雅你应该怎么怎么办，这不是很简单嘛？”他只会守在我身边，等我去问他，他才会慢慢的告诉我答案。那个答案总是对的。他是沉稳又平和的一个人，在以前，我会觉得这种男生不好玩，太闷，可是现在我不会这么觉得。所以还是要感谢我遇到的一切，让我懂得什么是真正的美，真正的好。最让我感动的一点，是他把我看得比他自己更重要。这种感情，我从没有经历过，我一边受宠若惊，一边更加珍惜。其实，现在我已经不需要问：爸爸，这个人可以吗？我心里知道，爸爸会喜欢他。我是我们家里第一个说“爱”的人。因为知道爸爸的年纪，会走得比较早，很小我就开始说：“爸爸，我爱你。”我是怕将来有一天，我会因为没有跟爸爸说这三个字而遗憾一辈子。而现在，我的遗憾是爸爸没办法看到他，看到我的小孩，看到这世上那些我用尽全力去爱的人。我自己学会了说“爱”，但是，是爸爸教会我，要怎么去“爱”。我给爸爸写过一首歌，叫做《感谢》。歌词是这样的：有你在我的身边我是最被保护有你在我的身边我就觉得幸福就算是我犯错却不认输你的爱总是可以包容全部我心里在想什么只有你最清楚哪种表情最可爱你全都会记住真的好奇怪怎么会遇到你一个比我还爱我的人点亮一根小小的蜡烛你就是我最美丽的礼物这份感动幸好我不爱哭第三个愿望藏在心里从未说出但愿能永远留住你给我的温暖和照顾爸爸，谢谢你比我还爱我。PS：部分内容来自阿雅新书《变形纪 找自己》，欢迎大家支持新书～～～

很不错，修心的旅程

我觉得很好看~！想不到阿雅除了耍宝还有另外一面。看完这书后真的有出国的冲动，有时候还真的需要沉淀一下。寻找和重新面对自己。推荐此书给忙碌的城市人。