《父母离婚后》章节试读

《父母离婚后》的笔记-第62页 - 第五章 缺乏典范

这些离婚之子终于能抛开恐惧认真寻找伴侣时，他们找的通常是健全家庭的孩子。这是他们择偶的一个重要条件，显然他们要的不只是爱情与承诺，还要安全感。而稳定的家庭背景能给他们很大的安全感。他们会骄傲地说：“他完全没有包袱，他的家庭里从来没有人离婚。”或者说：“她稳定如磐石，弥补了我父母从来没有给我的东西。我一直在找寻一个来自健全家庭的女孩，终于找到了她。”这些离婚之子往往回合对方的娘家或婆家发展出亲密的关系，和自己的父母则很疏远，似乎希望借此让下一代享有他们所珍视的安定与安全感。
以前的恋人有一个非常和睦的家庭，我极其羡慕这一点，也因为这一点而更喜欢他。
他爸妈是那种，常年恩爱，直至现在仍可以牵手逛街在孩子面前坦然拥抱的夫妻。跟他恋爱的时候，我反而经常幻想和他父母见面的场景，我可以融入到他们家去吗，他们可以像接受一个女儿般地接受我吗。反而我渴望的不是他的爱，而是来自他父母的爱。那时我跟父母的关系还在过渡期，从“怨恨”到“原谅”的过渡期。如果是现在，我恐怕不会再这样了。
和他刚分手的某一天，我为此事跟我妈大哭过一场，此前我总在她面前紧闭心门，不愿多说关于自己的一切。可是这晚之后，我竟能自如地和她交流了。虽然不再拥有完整的家庭，可我依然拥有妈妈啊，妈妈就是，在你防线失守终于崩溃后，永远不计前嫌给你拥抱为你擦泪的人。
不过我仍然喜欢家庭和睦的人，光这一点就能为对方加分。

《父母离婚后》的笔记-第62页 - 第五章 缺乏典范

玛丽在二十几岁时野过一阵子，她以生动的细节描述与丈夫的互动。“他不会被我拉进来，也不会让我控制他。他宽容我但不受我影响，就像我生命中的支柱，我绕着这根柱子狂舞，他只是看得有趣。我试过对待其他男孩的各种花招，但都不管用。他说：‘小姐，别白费力气了，我不会离开的。’那是10年前的事了，我们的婚姻一直维持到现在。”
我不喜欢mamaboy，可我自己却似乎是一个papagirl。什么是papagirl？就是成长期里父亲一直缺席的女孩。直至大学毕业前，我跟父亲的关系一直很糟糕，完全不知道该怎么和他相处，受此影响，我在青春期时也完全不知道该怎么和异性相处。
父亲的缺席，从此变成我人生中的弱点。所以有很长一段时间，我迷恋年长的男性（那段时间也总是期盼将来可以嫁给年长的男性），从17岁到22岁，我容易喜欢的都是30岁左右的男人，对小男孩不屑一顾。
那时总希望有人可以给我少女时期永久错失的父爱，宠我，容忍我，照顾我，把我当一个小小女儿。

《父母离婚后》的笔记-第4页 - 4

4两个有婚约却已无爱情的大人为了孩子而不离婚，是不公平的，他们有权利追求自己的幸福。。。如果知道离婚对孩子一生的成长会造成多少遗憾的话，或许大人会更慎重，对婚姻与承诺会更认真。
8单亲儿童并不等于问题儿童，并呼吁社会不应以异样眼光或标签化的方式来对待单亲儿童。这对单亲子女而言是极不公平的待遇。
13我不再急切地想要抓住任何人，也不再恐惧孤单，我可以靠自己的力量站得很稳。
18严格限制离婚的法律太伪善，人们应该结束痛苦的婚姻而无须证明过失或互相指责。
45在不快乐的婚姻里父母怎么做。首先一个重要的原则是父母要认真对待孩子的疑虑，承认他的忧心是有道理的。最理想的反应是，爸妈确实有一些问题，我很高兴你提出来。父母不应在孩子面前批评对方，要努力让孩子知道他无须选择站在哪一边，甚至不要让他觉得父母是对立两边，也不能告诉孩子父母在一起完全是为了孩子，这种牺牲绝不是礼物，而是给孩子痛苦而沉重的负担，你能想像自己要为父母的不幸福的婚姻负责吗？只要父母能善尽职责，孩子通常能感到安全与满足。
303你怎么对待孩子，孩子就怎么对待社会 Karl A Menninger

《父母离婚后》的笔记-第5页 - 孩子成为照顾者

【案例一：婚姻不幸福但未离异家庭】
“我妈是那种凡事认真的人。”他慢慢地说：“芝麻小事也很容易发脾气，什么都要完美，而且是她所定义的完美。有一次我记得她拿着铁锹跑下楼，说我们如果不立刻听她的话就要把电视打烂。她很注重功课和成绩，小时候我们不认同，但后来真的获益不少。家里有人要来时她真的很紧张，每一样东西都要摆得好好的，每一道菜都不能有丝毫马虎，好像皇亲国戚要来似的，简直累死人了。我总替爸爸感到难过，因为我妈好像一刻都无法放松。
”妈老是挑爸的毛病，连他的优点都批评。他喜欢出去和朋友吃饭，或邀朋友来家里吃饭，她老是担心花钱和孩子没有人照顾。真的邀朋友来了，她又变得紧张兮兮的，等朋友上门时已经头痛了。如果他们有美满的性生活，我才要大吃一惊呢。
”他们真正吵架的时候其实不多，至少我们看到的不多，他们在孩子面前的言行确实很节制。但家里有一种可以用刀子划得破的紧张气氛，随着两人的关系恶化，家里愈来愈少人说话，气氛愈来愈紧张，我和弟妹便尽量待在外面。
”到我上高中时情况便很糟了，就是那时候我开始幻想爸离开妈。妈控制欲很强，老是追踪他在哪里，做了什么事。后来她变得很会吃醋，总是用最不堪的角度去解释爸的言行，然后把罪过全部推到他身上。
”我现在知道爸爸也要为他们的婚姻问题负一部分责任，但那时候我私底下是站在他那一边的。有时候我甚至希望爸离开妈，当然爸如果真的离开了会是什么情形我也不知道。老实说，我们从没想到爸妈是为了我们才在一起的，这是长大后才知道的。
”有天早上我发现爸爸前一晚没有回来，我担心他真的不会再回来，就骑车到他店里，问他会不会和妈妈离婚。接下来的部分我永远不会忘记。他的脸整个垂下来仿佛要哭出来，然后他伸手把我紧紧抱住。他说：
‘孩子，我告诉你，婚姻就像坐云霄飞车，有高也有低。糟的时候比我想得要糟糕，好的时候也比我想得要好。重要的是我真的爱你们的妈妈，你们这些孩子使我们婚姻里最美好的。现在我和你妈是在谷底，但终会走出来的，我深信这一点，因为爸妈太爱你们了。我们的婚姻是遭遇了一些障碍，但一切都是值得的，我会坚持到最后。’”
总结：
这些家庭可能也有多种严重的问题，如孤单、不忠、疾病、沮丧、性生活不协调等等，但父母并未离婚。这些家庭也有美好的一面，父母能同心协力为孩子付出。夫妻俩虽然对彼此累积愈来愈多的不满于愤怒，但通常靠着过去的爱情与友谊还能在一起。换句话说，导致其他夫妻离婚的原因他们都有，但终究还是在一起。
……
这些父母最可能问一个问题：我们应该离婚吗？或者是否不离婚对孩子比较好？
……
纵使父母的婚姻不幸福，孩子仍可以有起码的幸福，这一点恐怕多数父母都不了解。孩子未必会因为父母争吵就痛苦到无法承受，事实上在失败不快乐但完整的婚姻里，大人和小孩常能成为互相保护、扶持的力量。
诚实、耐心、努力解决问题、爱与忠诚的价值观。
【案例二：离异家庭】
凯伦和她弟妹完全不明白父母怎会离异。他们夫妻虽然多年来感情不和，但总还是可以维系婚姻（在孩子眼中看来），家庭生活也还算稳定。父亲是皮肤科医生，和另外四名医生合开诊所，每天工作时间很长。母亲对丈夫很不满，抱怨他老不在家，和孩子相处时间太少，作为丈夫太冷淡，作为情人太无能。妻子的唠叨他几乎全当耳边风。其实她长得很漂亮，在一家高级花店兼职，专门设计昂贵高雅的花束。这份工作可以让她发挥艺术才华，下午孩子放学后又可在家照顾。不过，她管起孩子来可是很严格的。相比之下爸爸和孩子疏离得多，大多时候根本不在家。夫妻俩经常恶言相向，孩子也听不懂在吵些什么，但不曾谈过离婚。三个孩子告诉我，他们家的天气经常是狂风暴雨。
直到妻子的母亲因车祸骤逝，真正的风暴才开始。妻子悲伤到几乎崩溃，过去她一直信赖母亲在情感和理智上的协助，才能勉强维持幸福婚姻的形象。母亲的死让她更加抑郁，变得愈来愈愤世嫉俗，看谁都不顺眼。她转而希望从丈夫那里得到安慰、同情和爱，却又因得不到而对他更加不满。两人的争执本来就是家常便饭，现在更是变本加厉。不久生活变成一连串的争吵，一次比一次暴烈。妻子强烈的需求吓坏了丈夫，反而使丈夫离得更远了。不堪情感一再地失落，妻子愈加尖刻地指责丈夫种种不是，丈夫也不甘示弱反责她不忠、性冷淡、教子无方。据我所知，最后的导火线是丈夫因参加皮肤医学会议出门两天，妻子在盛怒之下一时冲动赌气请律师办离婚。
后来，丈夫又经历了3年的婚姻，最终再度离异。妻子也经历了一次5年的婚姻，之后陆续交往过好多男人。
与此同时，凯伦担当起父母的角色照顾弟妹，也成为父母吐露心事和征询意见的对象。24岁时她和一个根本不爱的男人同居。
“有段时间我过得很不顺心。我弟弟犯了法，爸爸什么忙都不肯帮，我去求他，他竟然无动于衷。我气急了，开始觉得想要把整个家庭凝聚起来根本是白费力气。因此尼克要我去和他同住，我就答应了。我一心只想离开那个家，即使从一开始我就知道他对未来没有计划，没有一技之长，没有学历。其实搬进去第一天我心里就想：天啊，我再做什么？但至少我知道他不会背叛我。
我的父母都在游戏人生，我看太多了。【他们觉得这里得不到，到别处找就是了。】
我和尼克同居，想着这个男人永远不会离开我，他没有抱负，机会永远比我少，如果我和他在一起，甚至有一天和他结婚，我永远不用担心他会离开我。
我知道我并不爱他，但我怕结婚，怕离婚，又怕寂寞。你瞧，爱终究是可望而不可及的！”
35岁那年再度采访，她刚刚结婚。
”我很清楚自己要的是什么，不要的是什么。我不要重复我和父母的关系，不要一个依赖我的男人。我要一个情人和丈夫。我不再急切地随便抓住一个人，与其那样我宁可孤独。但我并没有真的完全摆脱过去的阴影。就想我告诉你的，另一个我总在等待悲剧发生。我一再提醒自己这是我在胡思乱想，但事实上这种恐惧一直存在。总觉的会发生什么事情改变我的人生。生活愈顺利这种感觉愈强烈，也许这就是父母离婚的永久影响。丈夫常笑我太怕改变，但我觉得我已经学会控制了，不再快乐入眠却惊恐醒来。但那阴影并没有真正过去，从来没有。“
在知识与情感都获得成长后，她已经准备好做一个成熟男人的情人与妻子，而不再扮演照顾者的角色。这是她第一次能够与一个平等待她的男人相爱而没有焦虑，早年的恐惧阴影依然残存，但已淡化成不重要的背景。在成熟的两性关系里，她终于到达成熟的阶段。
总结：
1.父母方
事实上婚姻外的问题是离婚的常见因素之一（或者说是离婚的导火线），只是多数人似乎忽略其重要性。当人们的生活遭遇重大的打击，不管是失业、失去亲人、子女重病或任何引发强烈原始情绪的时间，受伤的人总希望从配偶那里得到安慰。如果配偶响应，给予其体贴与温柔，婚姻便能不断获得滋养。反之，如果受伤的一方对配偶的反应感到失望，觉得在最需要的时候得不到安慰，也可能导致婚姻裂痕。
……
在很多离婚的个案里，看似理性的抱怨底下往往潜藏着强烈的不理性情绪，或者他们以为所有的不满都是针对配偶的，而没有想到可能反映某种深层的悲伤。婚姻破裂时，孩子对父母而言有了新的意义，可能是沉重的负担，一场噩梦的不幸残留，也可能为父母带来希望。
……
受伤受挫的父母自然而然把子女当成最忠实的密友，强烈地依赖起子女的同情与陪伴。
……
很多父母告诉我，当孩子和对方在一起时，他（她）会变得极度沮丧，在家中不安地走来走去，无法承受孤单的滋味。
2.子女
一般人多以为离婚的父母一定常在孩子面前争吵不休，其实大谬不然。在很多不快乐的婚姻里，一方或双方沉默地忍受很多年，如忍受孤单、床第的冷淡和极度的失望。多数父母离婚的孩子都说他们完全没有意识到父母的婚姻已到破裂的边缘。
对孩子而言，父母离婚时一个重要的分水岭，将永远改变他们的生活。世界从此变得如此不可信赖，如此危险，因为连生命中最亲密的关系都无法持久。更重要的，这个新生的焦虑意味着童年的结束。
……
离婚之子和一般孩子不同的是很少谈到父母的互动，几乎决口不提离婚时父母的行为。一般最常抱怨的是没有人向他们解释离婚的理由，他们也就永远无从了解。父母的理由都让他们觉得太普通——大抵是个性差异太大，完全没有共同点，仿佛是为了避免碰触事情的真相。
……
父母离婚的子女成长的轨迹与一般孩子不同。简单地说就是成长的路比较漫长，青春期被拉长了，进入成年期的时间被延后。
这些孩子需要更多的时间长大，因为他们要做得比别人多；一方面要摆脱过去，一方面要创造自己的未来，开创出自己的路。在我们的研究里，很多少女就是在父母陷入热恋时开始她的性经验。
……
在恐惧与孤单交杂的心态下，往往导致多次恋爱、匆促结婚、很早离婚。

《父母离婚后》的笔记-第4页 - 前言

这些成年的离婚之子清楚大声地告诉我们，影响最大的不是离婚当时父母之间的愤怒，除非涉及暴力、虐待或不断严重的冲突，他们对那段所谓关键时期记忆甚微。我们采访的第一个长大后的离婚之子告诉我们，真正重要的是在离婚后或再婚家庭生活的长期经历；是童年时的悲伤、孤单、愤怒；是7岁时独自搭飞机去探视父母；是对自己的时间与假期毫无发言权，与同学相比自觉像个二等公民；是忧心受大学教育时父亲是否愿意资助自己，因为法律上他已没有义务资助；是许多年为父母担忧——她的新男友会长久吗？他的新妻子会接纳自己吗？是带着深刻的焦虑进入成年期，我会找到一个忠实的女人来爱我吗？会遇到一个可以信赖的男人吗？或者我的婚姻终究会像父母一样失败吗？还有最重要的一点，我能保护下一代免于同样的经历吗？

《父母离婚后》的笔记-第73页 - 第五章 缺乏典范

她说：“父母离婚让人快速长大。年轻的时候我厌恨这一点，但年纪愈大我愈发现这不见得是坏事。有些孩子对父母的离婚非常不谅解，结果只能沉溺毒品或过着不快乐的生活，我周围就有一些这样的例子。但我已经走出来了，你知道为什么吗？因为我在二十几岁时决定不再渴求失去的童年，我认为这就是关键所在。我发现真正重要的不是过去，而是现在。我是我，他们是他们。我只能做我想做的，无法改变他们的行为。我学会对自己的生命负责。
【我发现真正重要的不是过去，而是现在。我是我，他们是他们。我只能做我想做的，无法改变他们的行为。我学会对自己的生命负责。】
这书中的案例，父母大多在孩子童年时离异。因此庆幸我碰上这个事情时，已经较大了，可以比他们更容易走出来。
那些在童年时遭遇离异的孩子，真的太痛苦了，性格整个就被扭转，要花费好几倍好几十倍的力气才能走到正轨。
多数离婚之子在决定生孩子之前都经过冗长的思考与挣扎。以我们的研究对象为例，25岁时只有三分之一的人有小孩。少数人表示计划等将来经济更稳固时就生。无论男女对自己的孩子都感到很骄傲，也很庆幸终于能步入人生的坦途。他们都认为孩子是一个救赎的力量，能弥补过去所受的所有痛苦，听他们谈起孩子很让人感动。有了孩子仿佛便可将过去完全抹去，在新的生命日记里孩子可以受到完全的保护。他们几乎异口同声地说：”我绝不让孩子重复我的经历。“这种默契或许就是对过去最明白的宣示。他们谈起孩子未来的计划时，童年所有错失的细节全部翻到出来——游泳课，骑脚踏车，放学后自由玩耍。小时候错失的所有乐趣显然都没有被忘记，甚至赋予新的分量与意义。想到小时候常常搬家，他们会希望孩子在同一个小区长大。最重要的是他们要给孩子安稳的童年，自己在给予的同时也能通过孩子重温一次童年。
有人通过男友、丈夫、孩子来获得救赎，幸好我已经不再需要谁来拯救我。
只是如果将来有孩子，我也希望他能在同一个小区长大，不要有频繁的搬家。我希望他有归属感，有根的感觉。