《因扎吉传记 SUPERPIPPO》书评

快乐王子

值得一提的是在国奥队我认识了一个也许是我一生中最真挚的，在一次很正式的训练比赛中，他一个人横冲直撞进了6个球，而我好不容易才进了2个，我当时真的很佩服他，他强壮，充满力量的同时也不乏精湛的技术，我觉得他完全是为这项运动而生，后来我知道这个人，叫做克里斯蒂安.维埃里，与我们大家不同的是，他的童年是在澳洲度过的，我从来没见过像他那样强壮有力的前锋，他总是搂着我笑搂着我说一些幼稚的悄悄话然后在比赛中抢先撞开那些想用身体来欺负我的后卫，最后在比赛结束后请我去一家据说是他开的小卖部喝免费的带劲的汽水。我叫他BOBO,这个1米85的小孩子.不过我永远都记得我和他第一次说话的样子。“你好，我是尤文图斯的维埃里。”“你好，我是帕尔玛的因扎吉。”______实在很喜欢这段 ___________我在这孤单的夏天幻想你微笑的脸我每天对你的思念不知不觉中的有增无减又是一个孤单的夏天，我，总是能够想起你孩童般微笑的侧脸，这么远又那么远，伸出手才知道那是幻想。2000年的夏天，我第一次看到你，穿着那蓝色的战袍，在绿色地平线上的奔跑。略显单薄的身影，微乱的发丝，在一群粗狂凶野的男人中，你就像那一个王子，高贵并且谦虚。那天晚上对土耳其的比赛，你独中两元，而我也忘记了比赛的本身。忘记了欣赏什么配合什么技术，那90多分钟，眼睛都没有办法从你的身上移开。熬夜看球的疲劳也已经因为这个精灵般的王子扫尽，我那灼热的目光，却没有办法让你感受到。因为距离太远，也因为我只能从电视机的屏幕上看着你，更因为我相信这个世界上有着更多远比我更受你吸引的人。那些陌生的人，因为我们有着同样一种感情，似乎变得不陌生。用亲人称呼着彼此，更坚定的守在这个快乐王子的身边。如果没一双眼都是一束光，那么即使是没有星星的黑夜，我们也能给你一个最炫目的舞台。这种舞台是只有身为王子的你才配拥有，而我们，看得，如痴如醉。那年我13岁，未满。你27岁，未满。我们相差14岁还要多一点，按年纪，我称你为叔叔绝对不过分。那个仅仅12岁半的女孩，没上学就开始跟在爸爸的旁边看足球比赛，就像一个男孩般从小接受着足球文化的熏陶，所以绝对不可把她和欣赏男色的伪球迷混为一谈，甚至她比很多男生都要专业或素养。我很少很身边的男生谈足球谈体育，因为我和那些男色为先或是只为吸引男生注意而对足球侃侃而谈的伪球迷是不同的。足球或是说体育已经成为我身体的一部分，我会每天都看C5，会买体坛，会告诉爸爸哪天哪天有什么比赛。每当别人问起，你怎么那么喜欢足球，我总是说，已经习惯了，没有什么喜欢不喜欢的。对于严重鄙视不懂装懂无知却又高谈阔论的伪球迷的我，在2000年那个孤单的夏天，居然不在乎别人把我称为伪球迷，不介意别人说我只是和一般的女生一样被你的英俊和财富所吸引。我不否认，第一眼确实是被你的外表吸引。可是我们都明白外表不会是永恒的东西，如果说当初目光追逐你的身影仅仅是因为你出众的外表，那也不会有这以后的7年。同样一个能被人们称为王子的人，不会只是因为他的外貌和身家地位。2000年的夏天注定是悲伤的，你忧郁的眼神，你无能为力的颓然。我们只能站在远远的地方，看着你的无助。风还在撩动你的发，似乎不把你的泪水勾引出来就不会甘心。1998年后的2000年，已经27岁的你也安慰自己说，我们还有下一个四年。是的，还有2002年，还有2004年，可是会不会还有2006年，2008年，那时的我们谁也不敢说，只可以将所有的爱，所有的痛都埋在心底。可是，你，似乎从那一天，从那个该死的金球开始，不再是那个快乐王子。13岁未满的我，不懂得什么叫爱什么叫喜欢，也不会撕声竭力、撕心裂废的哭。可是，你就是王子，快乐的王子，不是被生活磨平棱角的27岁大叔。此后的几年，我也不会向别人提及我对你的关注。关于你的评论，你的报道，我会看很多很多遍，却从不说出口。我讨厌别人把你形容成只有外表的狡滑男人，我也认定如果把对你的喜欢说出口，你又会招来莫须有的骂名。他们说你不过是二流前锋，他们说你是小偷，他们说你是滥情的花花公子。我无力驳回些什么，因为那时的我傻瓜的以为，只有我，在中国这片富饶的土地上，孤单的喜欢着你，孤单的思念你微笑的脸。尤文双子星时代的你与皮10创造了前锋组合的进球记录，而你也包办了球队的大半进球；不过因为出色的嗅觉，就要被扣上小偷的帽子，那个时候的我怎么能不忧伤。而后，你挥手告别都灵城，放弃那里的一切，包括心爱的女人。还好米兰是一个好的归宿，在那里你依然穿着9号球衣，世界顶级俱乐部的9号球衣，不过是从斑马衫换成了红黑剑条衫。俱乐部常常可以治愈世界杯、欧洲杯所带来的伤痛。马队是，你也是。经过了2002年惨痛，你已经不敢再说自己还有下一个四年。所有的悲愤都化成联赛、冠军杯上的动力。2003年，我和弟弟打赌说，米兰一定夺冠。在整个2002-2003赛季，你都表现得那么完美，战拜仁、阿甲，我几乎可以说是你把米兰送进决赛。然后，最后两场关键的比赛，舍瓦异常出色的表现，掩盖了你一路走来的光芒。虽然最后很高兴米兰登上了欧洲之巅，但是心中的遗憾再所难免。我的王子，你，似乎被人遗忘在角落，米兰的第6座大耳朵杯，也不属于你。是那时的舞台不够华丽，还是当时的情势不够危机，还不需要英雄如你的登场。2003-2004赛季开始之初，你也和特拉普冰释前嫌。他让你披上了蓝衫10号，而你的好朋友BOBO穿着你从前的9号。10号，十全十美pippo，人说给你带来了好运。对威尔士的比赛，你戴上了帽子，在圣西罗，要知道，在意大利戴上帽子是多么的不容易。之后几场比赛你又陆续进球，你的国家队进球数目在那个时候达到了21。1982年的金童保罗·罗西有20个国家队进球，而你已经超越了他。媒体叫你“21先生”，如果他们叫你“21王子”我想我会更高兴。可是之后联赛的意外受伤，你陷入了低潮。仿佛泥潭深陷，永无止境。圣诞节的时候，我也像很多人一样向主乞求，给我一个健康的因扎吉，还我一个健康的快乐王子吧。这个王子喜欢在夕阳下采蘑菇，钓鱼，简简单就会很快乐。2004年的夏天，比以往都更孤单，因为没有你，我们缺少追逐的焦点。特拉普忘记了是谁帮他保住了帅位，是谁把已经一只脚踩在欧洲杯的意大利拉了回来。可是我不能指责特拉普什么，这个爱拿圣水的迷信老头被称为金牌教练，他在那个时候有足够的理由放弃你，我亲爱的王子。你只能在意大利的家中看着球队死于北欧兄弟的2：2，你无能为力。特拉普无错，当然，也决不可能是你的错。只是，上帝选择降罪于这支让他最疼爱的孩子心疼的球队。是的，这是神的责罚，是神的迁怒。在那个时候，我们都以为，已经没有下一个四年了，度过了人生中最悲伤的一个夏天。然而时间是最好的魔术师，将我们心中的伤痛一点一点治愈。我的王子却依然不快乐，你精致像水晶，轻轻一碰就会碎，可是，即使过了4年，我依然没有能力可以保护你，帮你找回快乐的微笑。2006年，世界杯之年，意大利足坛遭到最沉重的打击，电话门丑闻，几乎是致命的，米兰也深陷其中。在这个世界杯之年，你用你出色的表现，和永不气馁的努力，终于得到银狐的信任。即使在世界杯上他并没有给你很多出场表现的机会，可是，我依然感谢他。他把你带到德国，他给了你进第一个世界进球的机会，他最终让你捧起大力神杯。起码，在你有生之年不会抱憾缺一块世界杯的奖牌。我在那个时候想问神，你的孩子已经33岁，几乎可以确定不会再有下一个世界杯，这是不是你对银狐的奖赏。就是在2006年的夏天，喜欢上这个王子的第6年，我终于确定了自己的心情。即使他遥不可及，我仍然可以用自己的方式坚守对他的爱。请注意，这个时候，我用的是爱字，而不是喜欢。我已经不在是那个懵懂的豆蔻少女，已经成熟的明白什么是爱什么是喜欢，不再乱许下什么承诺，也不对我的王子，我的亲人朋友以外的人说爱字。就是继续骂我HC，骂我妄想，我从来不在乎，只要我的王子是快乐。梦想一个接一个的实现，雅典的确是最美的舞台，够华丽，配得上我的王子。安胖给了你机会与信任，自然也在这坐众神之城得到了关于快乐王子的祝福。神说，只要你让我的孩子微笑，我就够你庇佑。我的王子，你用属于你的方式，完成了神对安胖的承诺。神说，我从来就不欺骗我的子民。5月24日是属于你的夜晚，米兰的第7个冠军杯，在我爱上你的第7年。今夜无眠。已经没有遗憾，即使人人都说你已经是老将了，可是34岁的你依然穿着世界顶级球会的球衣，快乐的踢球，我还需要渴求点什么呢，已经不需要了。对我来说，即使岁月已经在你的脸上留下无法抚平的痕迹，但是你灿烂的笑靥永远都不会凋零。有人说喜欢你已经10年，我不会说10年，因为10年前的我根本就是什么也不明白的小P孩。7年对我来说已经足够了，脑海里关于这7年的零散片段，现在我只能支离破碎地叙述。7年，我的豆蔻年华，我的花季雨季，我作为少女最美的7年，都在隽刻与你有关的一切。我还有多少个7年呢。男人爱说，自己不会只喜欢一个人。而我，射手座，用7年来铭记一个男人，是多么不易，只有我知道自己的艰辛。如果可以，我想有下一个7年，我的快乐王子，你能不能等我，等我成长到足够亲口对你说爱，陪你吹着这夏天温暖的风，不让你在这个季节里孤单的徘徊。能不能，能不能。于2007年5月29日---------------------------------------没看过那书，只是这是我爱你的第9年，我习惯用我的字句将过往铭记连续失意的赛季，米兰最终太让人失望，神，我可否乞求你，让他们改写那一年的历史，站在最高。以上

我爱因扎吉

因扎吉不是弱者的武器与偶像。更不可以怀疑他的技术，他的技术就在于将瞬间灵感转化为瞬间的进球。所以，一旦用世俗的某种技战术动作的标准去解读皮波，那么你们也就落入大俗~~~不仅仅是世界，仅仅在足球界，天才也难以生存 你会找到很多的类型的前锋很多人，但你几乎找不到还有像皮波这样踢球的前锋。在针尖上舞蹈的动作当然不为一帮老粗和官僚和恶俗的媒体所领会，同时，为什么要让他们领会呢？皮波总会遇到知遇的，总会有自己的天空，就像他过去和现在的生活一样，心永恒，梦依旧

Super Pippo鬼魅升华，请带Ta去欧洲杯

首先，Yuki不得不承認自己還沒有機會拜讀這本傳記。這是借這個平臺扯一些別的東東。表面說他很平庸，但實際上他總在進球，只是他的外表總給人一種假像。——希區柯尅這個人沒有驚人的速度，沒有強壯的身體，沒有華麗的技術，沒有足夠的身高，甚至不在當打的年齡，或許這個世界上沒有一名前鋒如他般另類。你可以詬病於他越位大師的稱號，也可以嘲笑其機會主義，但當一個個的進球砸進球門時，你只能感歎他的偉大。卡恩懼怕他，因為他讓卡恩數次蒙羞，更因為拜仁門將始終不知道如何對付他的神齣鬼沒。 “他總能將不是機會的機會轉化為進球”，這是安切洛蒂對弟子的評價，要知道即使當時舍瓦在米蘭如日中天，安切洛蒂對外還是表示他才是心目中的世界第一前鋒。然而隨著時間的退役，年齡的增長以及傷病的困擾，昔日的靈貓也已經被打上了引號與問號：他還如過去般機敏麼？他還能化腐朽為神奇麼？至少從目前來看，一個健康的他，可以輕鬆的甩掉頭上的問號引號，而給球場帶來的是驚嘆號。記得本賽季之初，一直受傷病困擾的他只是在超級杯上躍進我們的視線，之後隨著米蘭的沉淪，聖西羅的九號也不見了蹤影。聯賽上半段，他的進球數依舊是零，這一紀錄尷尬了自己，也尷尬了米蘭。那個時候也是流言最多的時候，“因紮吉老了，皮波無法超級”的言論充斥在各種談論米蘭的場合。但當08年對陣巴勒莫時打進聯賽首球後，短短兩個月，他已經將自己的聯賽進球數迫近到10個，且每每都是關鍵性的進球。與利沃諾的比賽，更是上演帽子戲法，幫助米蘭4：1戰勝對手的同時，也幫助球隊縮小了與佛羅倫斯的積分差距。昨晚萬衆矚目的米蘭德比，他再次用獨門進毬絕技力輓狂瀾，不僅證明瞭自己的寶刀未老，更幫助米蘭力壓紫百閤逼近歐冠門票。引用健翔叔叔的話就是他是“得道成仙的足球妖精”，“妖精再老也是妖”啊！

丰满的生命应如他

其实没看过这本书，只是凭借着对PIPPO的点点记忆而想着他带给我的许多激情时刻。 没错，我是一个超级的米兰球迷，PIPPO如不到米兰，也许他就如我回忆里的足球群星一般，记得但不会回忆。总觉得他的生命是最为斑斓的，享受了足球带给他的名利，忍受着超负荷运动带给他的折磨以及似乎永远不会安稳下来的生活，生活永远对他来说是把双刃剑，全意大利的美女明星基本都玩遍，但却似乎从来没有遇到一个能给他一份安心稳定的感情。长相俊美，却瘦弱不堪，甚至因为踢球而有了明显的驼背。收入高昂，却从来控制自己的饮食，白面与清煮牛肉就是他最常吃的食品。作为超级足球明星，却没拿过任何“先生”的奖项。功勋卓越却没什么人欣赏他的踢球风格，对他的赞赏语气里总会搀杂着少许的不屑和怀疑。他明显就是一个不完美的男人，是意大利人的大众情人，却不如卡卡一般能让意大利总理认为是每一个意大利家庭都梦想的女婿人选。他的花边新闻总是多于他的进球新闻。 他，菲利浦 因扎吉，就是这样一个不完美的人，恨者多，爱者多。但他的这一段生命是完美的，完美的原由正是因为他的缺憾，能把人生的酸甜苦辣都尝完。也因为有缺憾，能让他长久以来保持鲜活的动力，拿到了任何足球运动员都梦想的东西——世界杯与欧洲冠军杯。其实有时候很难想象作为一个以懒惰出名的民族中的一员，如此的在每一天中都充满激情的去工作，这是为了什么？他已经不需要被承认了，可以怀疑他的球技，但他的荣誉却是无可质疑。那为什么他还是那么的拼命去争每场、每球、每个机会呢，他已经35了，足球运动员的末期了。也许他能让自己的生命如此丰满，取决的就是他对生活的态度，永远都是积极、努力。无论对工作、美女都保持着最高的热情。他的生命也因此而变的丰满了。

第一次写书评，其实我没看过

和很多写这本书的书评的人一样，我也只是凭借对pippo的记忆来抒发一下而已。98年的时候，还上小学5年级，我跟大多数小孩一样，跟爸爸一起看世界杯，然后我就喜欢这个小伙子了。之后，我有一个小本子，里面贴着我所有在杂志上和报纸上能找到的关于pippo的报道，哪怕只是一句话，说他进了个球之类的一句话。那个本子一直粘到pippo转会到米兰后的两年，我才不贴了。正面反面都贴的满满的，尤文时候的pippo，米兰时候的pippo。是pippo陪着我走过了十几年。只是当时没有想到的是，pippo今天竟然成为了一个传奇。当时所有电视台的足球解说说到pippo的时候永远都是冷嘲热讽，没有人待见他的风格。我常常看着电视都想把电视机砸了...现在全世界的人都认为pippo是个传奇，是个妖精...可是，我记忆里最清楚的，确是饱受争议的那个pippo，那时候，我看的是比赛，每时每刻我的心都是随着pippo高兴和不高兴的。现在，我几乎不看比赛了。只是偶尔看看关于pippo和米兰的新闻。还好，superpippo还在足球场上，我也在欧洲了，等过段时间pippo伤好了，我也去圣西罗看看，满足一下我从小到大想看见superpippo踢一场比赛的梦想。

行走在五十年路上的五封信

50年的5封信当年神经兮兮的时候给一个笔友姐姐写了5封信。分别要她在10.20.30.40.50年后开封。此姐姐准确地说是我的短信友人。当米兰在周中有比赛的时候，她会在凌晨给住在宿舍看不到电视的我直播，用手机。偶们当年就是那么浪漫而狗血地度过一个个冠军杯之夜的。大把的花痴，抱怨和调侃。任何事情都有个缘起缘落，起承转合，就在某场米兰和尤文的关键战役之后的一个夜里，我忽然很难过，所有关于自身生活的压抑和委屈都转嫁到了那个不能如意的比赛和那个始终受伤又好不起来的球员身上。我就那样大哭起来，在那个时刻我就是全世界最悲伤的人，什么都无法说服我，什么都不能给我带来安慰，我就那么大声控诉地抱怨着哭到凌晨，忽然我停下了，忽然之间觉得好像没有什么哭下去的必要了，我就不哭了。擦擦眼泪又擦擦脚，我睡着了。睁眼醒来的时候是一个阳光灿烂的早晨。我拿了一份体坛，往仙林走，阳光晃在报纸上，弄得人眼睛都睁不开。我的心里一下澄明起来。整个身体都通透起来，阳光直直地穿越过去，一种前心贴后背的温暖。所有黑夜似乎就真的随着那夜的眼泪统统吐槽出去。我坐在公交车上，自己对着自己得意而幸福地笑，我知道那些都过去了。那是05年的5月8日（倘若回眸的眼光仍旧透明没有扭曲记忆的话）。那场比赛的结果是米兰0：1尤文。对方进球的球员已经记不得了，只知道Pippo是在七十多分钟被换上的，刚上场的时候他的屁股错失了一个大好机会，布冯抱起球和他耳语片刻后离开。Pippo趴在地上狠狠地捶地，头发和绿色的草沫一起飞扬。这个动作，他曾经做过无数次，还即将做无数次，但对于我，却是个告别的手势。Ciao，Pippo！从此以后，我不能在躲在遥远的赛场里逃避现实了，我要关心自己了。我知道，一个故事结束了。我坐在仙林校区的教室。H走了进来。我看着H乐。我不知道，一个故事开始了。故事的结束总需要祭奠。我一人坐在宿舍的灯下，开始给默默姐写信。我希望自己记住这个故事，我要给自己设计一个仪式，我要给默默姐一个又一个期盼的约会。于是，我提前回眸，10年后，20年后，30年后，40年后，50年后。每一封信都被要求在某个特殊的日子某场特别的比赛后开启。我在灯下遥想未来。10年后，我问她，马尔蒂尼的儿子踢球没，20年后我问她卡卡的儿子在哪里？30年后我问她，马尔蒂尼的孙子会出现在体育新闻里么。可是，当我写到50年的时候，我问默默姐，我还能问谁的后裔呢？50年后，或许所有的球员都不再和我们现在所认识的球员有任何联系了。50年太遥远，太不确定，我甚至寻不到那条想象的线索。时间，是太多漫长的一条线，未来，是个放不到尽头的风筝。默默姐，你是否会把我的信弄丢？你是否真会按时打开？你是否会偷看或者忘记？是否30年后的信是被一个陌生人撕开？当你，读信者，默默姐，当我，VAVA, 写信者，站在遥远的将来回首时，到底是感动曾经的痴狂还是嘲笑过往的自作多情？时间和自己都太过可怕，写信时的多情万分，读信的时候又能体会几分？每封信的末尾都有一个关于下次约会的预期。"亲爱的默默姐，如果你还有什么梦想没有实现的话，就赶快去做吧。时间还有很多，你看看，好有好几封信在等着你呢！”然而，信总要结束。所以“50年后，亲爱的默默姐，我的信终于要向你道别了，可是，故事还远远没有结束，如果，还有什么梦想没有实现的话，默默姐，赶快去吧，记得给我写信。我无法将这信无限期地写下去，但我希望在这50年里不断重复的对未来的向往和信仰早已成为一种习惯，一个惯性，印在我们各自的心里，因而，即使书写停止，梦想也不会止步。”Every sad ending will become happy, the only sad thing is that the author stops writing but the tale still goes on. It's just untold.是的，故事仍会在许多片刻重新连接起来。后来，我开始说意大利语，听意大利语，写意大利语，我坐在意大利的课堂上，却早已忘记嘴唇是因为什么开始接触意大利。然后，在某个2月的凌晨，我踏上去米兰的火车。我去了圣西罗。我坐在Pippo更衣室的位置上照了一张相。我去了皮亚琴察，在一个小教堂里点了一支蜡烛。Pippo，Ciao。一个球，一片绿地，一个张开双臂飞奔嘶吼的球员，不过是我们生命故事的小小一片而已。喜爱一样东西，为之迷恋为之痴狂，我不愿停在原地，我不愿永远被你的光环控制，迷恋你，就是向你走去，近一点，再近一点，我站在你的面前，脱掉你的光环，我走进这寻常巷陌的圣西罗，我站在德比的看台，望中犹记，烽火扬州路。迷恋，接近，抓住，然后，我要迈过去，我经过你，超越你。这就是我所想做的。我觉得这事情过去太久了，可发现里第一封的拆开还有好几个念头。生命太过漫长。那所有我爱过的，我都渴望超越