《争辩力》书评

撕X时给对手留点面子——这样的处事原则准没错

受儒家思想熏陶，成为一个温和的，包容的人，很久以来几乎都是大多数身边人的理想境界。遇事谦让，不争辩是一个老好人必备的标签。毫无例外的，本人也成功融进了这天下大同的世界。很久以来在生活，学习中标榜求“求同存异”。挨骂时不辩解，立场不同时不争论，对方挑衅时保持沉默。毕业后进了社会，交际圈改变，交际圈里的人际关系也变得复杂起来。想“求同”时，无法“同”，想“存异”时没法“异”。即使一门心思想做老好人，奈何对方对非要给你掰扯出个子丑寅卯。不配合掰扯，对方觉着你没劲，配合掰扯了，对方还是觉得你没劲。不配合掰扯的没劲，是对方觉着你老实过头了一点说服的成就感都没有。配合掰扯的没劲，一种是你掰扯赢了害对方丢了面子，第二种是你掰扯得完全没在点上争辩变成了争吵。所以，如何争辩，如何不伤及对方面子又不让自己心理受挫，对于秉承“求同存异”，遇事“有理让三分，无理保持沉默”的我来说真的有点难度。书看了一堆，道理都很懂，可是怎么做，仍然一片茫然。《争辩力》详细罗列了50个方法，介绍了争辩过程会遇到的各种状况：自己的怯弱心，对手的低估能力，争辩胜利后的尴尬关系处理等等。争辩从来就不是回嘴，吵架那么简单，它已经上升到心理学层面了。如何知己知彼，赢了争辩又赢了对手，这是件需要开动脑力思考的问题。对于有表现欲的对手，某种程度可以满足TA的愿望。可，这种情况下的争辩，就需要当事人做好充足的反击准备。不光需要一招中的的观察力，还得具有善后的潜力。看完整本书，我发现我现在需要学习的可能不仅仅是如何去争辩，而是赢得争辩或输了争辩后的人际关系处理问题。

“争辩”其实是做人的学问

《争辩力》是最近读的书中最实用的一本。它所讲述的不停留在洞悉人性的心理学原理，也不止步于“争辩”中的技术细节。【争辩的必要性】也许是受儒家文化的共同影响，中国人和日本人在对待“争辩”方面态度是相似的。“让他一尺又何妨”看似是宽容大度，但很多情况下未尝不是界限不清，是非不分，是一种自我价值感过低的表现。另一方面，当真正需要争辩时，中国人又往往并不具备有效的争辩方法论。学校教育中基本不教口才、识人之术。相当多成年人的争辩力停留在“胡搅蛮缠”“有理声高”的阶段。在现代职场和社会竞争中，很有必要学会有理有据有节的“争辩”。因此，我向身边的朋友推荐本书。我觉得这本书尤其适合如下几类人阅读：•认为自己拙于口舌，容易被人说服，很难说服别人的人。•职场新人，或在职场多年但遭遇瓶颈的人，需要学习有效沟通方法和提高自己职场竞争力的人。•需要提高领导力，树立领导威信的人。•工作中有大量说服他人需要的人，如销售、AE、产品经理。讲真，话说回来“争辩力”又有谁不需要呢？或许每个人在这本书里都会有不同层面的收获。【争辩的目标】提高争辩力绝不等于轻易树敌。很多时候，不应仅仅注重当时的胜负，还必须考虑过后是否会招人怨恨。如果当时赢了，却留下了积怨，那之后会遭到什么样的报复就不得而知了。作者设定的争辩目标是非常智慧的，他认为：“最希望看到的情形就是，在自己掌握主导权、对方正在为难的优势状态下，有自己提出和解。如果可以做到这样，双方就不用决裂，而且很有可能以对自己非常好的条件达成协议。”正如《孙子兵法》的精髓之一“不战而屈人之兵”。能做到此境界的人，在职场往往既实现了自己的目标，又不会被别人认为是踩着他人肩膀上位的。为了实现争辩的目标，作者认为我们所要掌握的其实是心理战的主动地位。本书不会涉及那些形同骗术的小技巧，而是讲一些在大多数场合都能应用的正统心理学方法。【争辩的方法】作者在书中列举了16中争辩的方法。包括“区别逻辑性事例和情绪性事例”“识破偷换概念”“引领对方到自己擅长的领取取胜”等，非常实用。在此列举一个让我比较叹为观止的例子。自己定“赢”的标准：日产的卡洛斯•戈恩就任后，将日产胜败的标准定为“不是扩大市场占有率，而是盈利”。虽然公司内有人认为“不赢了丰田不行，所以应该扩大销量”的言论，但是戈恩成功的营造了让大家说不出此话的氛围“由于现在还是赤字，所以盈利才是最优先的”没有人可以反对他的说法。因而，无论公司内部还是外部，大家都渐渐认同了“盈利才是胜利”的评价标准。所以，当日产达到历史盈利最高点的时候，大家都为戈恩喝彩。虽然日产的销量被本田赶超，成为日本汽车市场第三名，但是却没有人重视这个市场占有率数据。戈恩以往职业经验中最擅长的就是削减成本，因而他明智的选择了以盈利为目标，而不是扩大生产和销售规模，给人留下了巨大成功的印象，这真是聪明得令人拍案叫绝的职场智慧。由此可见，本书所讲的“争辩力”并不只是嘴皮子上的功夫，而是做人的学问。【知己识人的争辩心理战】值得推荐之处在于，这本书绝不仅仅停留在争辩的技巧方面，本书近一半的篇幅讲的可谓是知己识人的智慧。知己，就是随时洞察自己的情绪、状态。识人，就是不同性格特征的人不同对待，洞悉对方的心理需求、弱点。通过做到这两大方面，实现优雅地争论，谦逊地胜出，适时地和解。例如，如何引发对方的人之不协调。使用共情，琢磨透对方眼中的自我形象。比如对方认为自己很有男子气概，那么别人认为他没有男子气概对他来说是最痛苦的，那么只要用“如果不会做这个，真不像个男人”来激将就好了。对于认为自己聪明的人，就说“没想到像您这么聪明的人，也会犹豫不决”。此时，对方被自我形象牵制，很容易硬着头皮做出决策，正中你的下怀。又如，寻找共同敌人的技巧。这是政治家擅用的典型策略，比如美国就是通过舆论渲染外敌的虎视眈眈而让国民团结在一起的。具体说来，作者涉及到的原理和技巧包括但不局限于：自体心理学：在对方自恋时夸赞他，对方意志消沉时使自己理想化，做“双胞胎”让他感到我们是相同的社会心理学：寻找共同的敌人，羊群效应群体动力学：如何营造公司内部舆论，领导群体社会认知论：利用对方的自我认知，使他“骑虎难下”情绪：识别和利用对方的情绪性格：识别和利用对方的性格……试图把书中的这些原理挑出来是一个有趣的过程。作者为临床心理医生，同时也是公共政策学院的客座教授，阅读本书时常感受到作者行文间不经意展现的深厚根基，和日版书籍常令人称道的一丝不苟实用主义。

说真的，你不会撕逼就不要混职场！

有人的地方就会有不同的声音，就会有争论声音。撕逼、吵架、谈判是每个人都避免不了的事情，不管是生活中还是工作中，当你不能表达自己的建议，据理力争，轻则会被认为软弱可欺，老好人、有时甚至背黑锅或分配给不属于你的工作，重则被淘汰、被解雇，或者负法律责任。不管你是处于哪种情况，你都要学会如何在跟人撕逼。这是一项必备技能。日本著名精神科医生兼作家和田秀树的这本《争辩力：10%的沟通决定你的成败》详细阐述了撕逼的办法，深入浅出的讲述了争辩（撕逼）之道。帮助你掌握争辩（撕逼）技能。为什么要教你撕逼？最重要的理由是：你不是一个老好人。一旦别人给你贴上“好人”这个标签，是一件很危险的事情。因为你在他们心中是一个软柿子。你想要打破这个形象，你就必须要摘掉懦弱的帽子。否则你永远只有“挨打”的份。如何让别人知道你不是一个好欺负的对象？发声留下痕迹。撕逼就是为了撕破脸，为自己辩护；撕逼就是为了震慑，告诉他人你是一个有想法的人，你要尊重我的感受，我有维护自己价值的权利。通常情况下，你遇到的两个最大困难分别是心理和行动：不敢撕逼和不会撕逼。不敢撕害怕紧张不安，很担心万一撕了之后，事情发展很糟糕，被人难堪，受到排挤。。。各种不好的事情全部都像一边，越想越想害怕，越想越不安最后陷入死循环。一直采取忍气吞声的态度。但你要知道想要摆脱不善于争辩的懦弱性格，首先必须要认识到，并不是只有自己一个人懦弱，其实大部分人一开始都很懦弱，尝试迈出第一步，也许事情并没有你想的那么糟糕。不会撕逼一想到撕逼，大家脑海中就出现了这样的场景：两个人相互吵来吵去，谩骂，最后骂不过开始动手，最后结果就是两败俱伤。这叫吵架，不叫撕逼，真正的撕逼就像《奇葩说》，双方各持自己的观点，相互之间进行思维的碰撞，用事实向大家论证正反方的观点。这才是撕逼。就像西方近代伏尔泰说过的一句名言：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利“撕逼的目的为了能够达到你预定的目标，要有自己的底线，不要得理不饶人。否则你即使赢了也会遭人说闲话。如何优雅的与人撕逼不尽知用兵之害者，则不能尽知用兵之利也——《孙子·作战篇》以答案的正确性取胜争辩是以“答案的正确”性取胜。选择正确的方案、让更多的人幸福。当你以为别人反对正确的选项时，先想想是否错在“你以为”。如何做到“以答案的正确性”取胜第一：“知己知彼百战百胜”，先要全方位收集信息和资料。在争辩过程中，不仅要收集对自己有利的信息，还要收集对自己不利的信息，并进行推理，如果是基本正确判断的答案的话，赢得讨论的概率就会增加。第二：摆出根据，用逻辑说服对方。说出得出结论的既有，比说明结论本身更加重要。可以参考以下几种思考方式1．空·雨·伞：抬头看天，天空乌云密布，像是要下雨的样子，所以出门时带上把雨伞吧。空：把握事实和现状雨：解释、预测伞：行动、提案2．5w1H分析法3.SWOT分析法4．PDCA模型5.AIDMA法则和AISAS法则：可以用来说明消费者为何会购买某一商品的背后逻辑。6．水平思考六顶帽子：特意变换视点记性判断，找出不同点。以事论事撕逼最容易犯的错误是：撕着撕着，就开始进行人身攻击了，开始“对人不对事”了。在心中出现这样的声音：“这个人我不喜欢，他说的话都是错的”或者“我不喜欢他，不要听他说的话”“以人为主”造成的后果为：1．不能形成有逻辑的辩论2．不公平3．不会用人在撕逼的过程中一定要把握“就事论事”的态度，只讨论这个内容是否正确与否。就像《奇葩说》双方之间进行奇袭，双方只针对这道辩题展开不同的观点，无论奇袭是输还是赢都不会妨碍他们之间的友谊。在撕逼过程中，只指出不含逻辑的点。一边肯定对方，一边推敲对方的言论。“就事论事”来带的好处1．公平2．明确共同的撕逼的目标和话题3．善于用人化敌为友是撕逼的最理想状态百战百胜，非善之善者也。不战而屈人之兵，善之善者也——《孙子兵法·谋权篇》最理想的撕逼，不是论谁输谁赢，而是一边撕逼还能让旁人加入到你自己的阵营，将“敌人“为自己所用。如何拉拢“敌人“为自己所用？你需要思考他们的真心话和心理需求是什么。如果能够掌握对方真正的需求，你就可以投其所好。本书提供的三种方法：1说服对方：讲事实，摆道理，从而令对方心悦诚服地认同你；2.利诱对方：知其所长，晓其所短，备其所需，以利诱之，从而使得对方改变，愿意放弃原来的坚持，改变最初的观点来支持你3.利用资源：让对方觉得与自己对抗是没有胜算的，或者他的坚持是没有意义的，愿意放弃之前的坚持，转而调集资源支持你。不做常胜将军，但绝不可以做败将投之亡地而后存，陷之死地然后生。——《孙子·九地篇》回看历史，没有哪一个将军是常胜将军，永远都不会打败仗。同样的道理，撕逼（争辩）的最终目的不是为了输赢，而是为了让别人无法无视你的存在。与一直赢的人相比，保持不输的人更容易生存下去，因为人需要有保持不输、顽强活下去的韧劲。九败一胜和一胜九败相比，还是一胜九败的胜率更高。前者是输了一次就彻底下台了，而后者在失败中不断的挑战，如同打不死的小强。儒家思想倡导：以和为贵，天下为公。这种情景只是理想状态，在现实生活中如果你一味的忍气吞声，一味的吃亏，不敢说出你的观点，你就会失去主导权。别人都会忽视你的存在。佛教里面有个说法叫做“辩才无碍”。这个词是指：菩萨为人说法，义理通达，言辞流利。后来这个词也泛指口才好，能辩论。在佛教的说法里，辨才无碍也是一种智慧。你要相信自己可以：优雅地争辩，谦逊地胜出，适时地和解。不必忍气吞声，也不会留下隐患。简单来说就是：你即可以达到自己的目的，但又不会让别人感觉到你是踩在他的背上完成的。就像我在上周听地一节职场微课，老师所讲的一段话：职场是利益交换物领导不应该是你父母成长是自己的事情有利益要自己争取

在争辩中不败，在人生中收获！

“赢不了争辩，就赢不了人生”，作者和田秀树开篇就用了这么一句惊世骇俗的语句提请读者注意他所要论述题目的重要，也表达了作者的野心，他不是要让读者在“两小儿辩日”中获取单纯的口舌胜利，而是要以此为切入口，让人获得人生的幸福。作者在接下来的叙述中表达了自己的真实意愿——“不做常胜将军，而做不败之将”。我甚至认为整本书的架构都是围绕“不败之将”开展的，作者的思路是第一篇引出不败，接下来的六篇是不败技能从容易到复杂的逐步提升，从最好上手的“逻辑”争辩上手，到摆脱自己害怕争辩的性格，然后让对方加入自己，从感情上突破对方弱点，直到败了也能生存，最后的不败的话如何保持下次的继续不败：在本书的细节上本书做的很好，用加粗、颜色字体、配备图象帮助读者理解他是如何表达他的想法、声明与论点的，我个人认为书的关键字主要有“不败”、“心理战”“共情”“输了也能生存”“适可而止”等等，这些词很好地表达了作者思路开展的核心，声明与论点的根基。综观整本书来看，我觉得对于我们实践来看还是有很多道理的，首先确实如作者所言，现今这个社会是“成果主义”的社会，不会争辩，只会忍气吞声的人是不会赢得幸福的人生的，其次，作者在“逻辑上处于不败之地”所教导的方法确实在实际中能帮到我，特别是找到对方论据的漏洞、防止对方偷换概念等小技巧很快就让我在工作中扳了几城，他关键是让我有据可循，心里有底，如果我能将之系统化、模型化估计帮助会更大的。第三，作者接着帮助那些习惯忍气吞声的成人们寻找突破自己的点，从而能够作出改变想法和行为。最后，作者表达了不败的最高技巧，就是我们中国人说的“亢龙有悔”从而一直保持不败。作为我自己来看，也有部分不那么完美，譬如对于上司的处理中，运用“共情”就能处理好上司的关系，或许这个适用日本的市场经济中，上司和下属的关系相对平等一些，在我们国家特别是行政色彩的企业，上司如果心情不好就可能就懒得听你的共情之语，保持冷冰冰的距离。还有作者举例戈尔巴乔夫为了达到改革的目的而阳奉阴违来证明他处于不败之地的论点，我觉得有点伤感情，因为最后苏联并没有收到幸福，而是灾难。与作者之前的论述也有点违背，他可是一直强调争辩的目的是将自己正确的意见表达出来，带给团体利益而开展的啊。第三，在心里上说的不是太具体 详细，如果告诉我们，之所以争辩是因为，我们要爱自己，保护好自己，有人在实际生活中因不停地讲话，会主动的将自己的缺点公布人前，大家本来没觉得什么，因为他自己都说自己不好，于是，大家跟着说他，这种情况是不爱自己的表现，作者作为心里医生如果能深入阐述这种人的心态，或许对于他提高争辩力帮助更大。还有，虽然他说倾听很重要，但对于倾听的能力表述也是寥寥无几，实在遗憾。最后作者应该在书中将自己的体系强调一下，不然感觉很乱，不便于读者理解他的表达方式。这本书我虽然看的时间不长，但帮助可是不小，首先他让我意识到自己习惯忍气吞声也不会获得好结果，相反会更加让人看扁的结果从而我与别人的交流中就会有意识的看看自己会不会被曲解，使自己第一时间可以不露声色的为自己扳回来，其次他教导的技巧真的有用，逻辑上的技巧使我知道从哪发力，心里上的技巧让我能够摆脱害怕争辩的性格，提前在自己有利的情况结束争辩让我能够胜了也不招致怨恨。最后，我意识到这本书已经开启了我主动提升自己，追求幸福的新纪元，与之相遇，实在是我之大幸！

沟通决定成败

“争辩是形式，沟通是内容”，我很认同这本书的理念，日常生活中和别人争辩是常有的事，有输也有赢，但为了争辩而争辩或是为了赢而争辩，结果实质上是两败俱伤，争辩作为沟通的一种形式，最好的结果应该是彼此达到一种内心的和解。和田秀树在这本书里主要讲了几个方面的内容：1、为何要争辩；2、如何争辩；3、在争辩中追求不输&输了应该怎么办；4、如何有效利用胜利从而不招致怨恨。很多人都不喜欢争辩，为了人际关系和谐而选择忍气吞声，但这其实并不是最好的选择，虽然没有表面上的争辩，但是内心依旧在与对方抗衡，所以矛盾并没有因为你的忍气吞声而消逝。因此我们需要争辩，敢于发声。争辩本质上是一场心理战，因此提高争辩力的关键就在于掌握主导权，作者提供了一些提高争辩力的方法，主要分为逻辑上和心理上两个方面。要说服别人，首先逻辑要正确，摆明自己的根据和理由，利用数据、事例来增加自己观点的正确性，这需要我们拥有丰富的知识和综合推理能力。与此相对，我们可以努力寻找对方逻辑上的漏洞，如偷换概念、前提条件不同、可能性被简化和限制等，然后动之以情晓之以理，就大大地提升了在争辩中获胜的可能性。在心理上，最好的争辩结果是让对方心悦诚服，认同自己的观点，这就可以运用到“共情”心理观察术、赞美法、倾听法、“寻找共同敌人”以及群体心理学的技巧，记住一点，要学会从对方的话里面听出他的心理需求，一旦他的心理需求得到满足，就很容易让对方顺从自己。此外，突破对方的感情弱点也是一个重要的方法。有些人害怕争辩是因为认为自己会输，要摆脱这种性格，最重要的是消除“预想的不安”，跳出自动想法的怪圈，因为我们认为是“绝对”的事情，并不是百分百会发生，而且这个世界也并不是“非黑即白”。最后，如果在争辩中输了，则要从中总结经验，如果赢了，则不能洋洋得意，切记要尊重对方，不能招致怨恨。总的来说这本书稍微偏鸡汤，但其中的一些逻辑思维方面的理念还是值得学习的。敢于争辩，善于争辩，最终达到一种能充分表达自我但又不影响人际关系和谐的状态——这就是作者希望带给我们的。

争辩与沟通

争辩的重要性是毋庸置疑的，就像作者在前言说的：“在这个能力竞争的时代，如果不具备收集信息的能力、解决问题的能力和逻辑力，在争辩时就不能赢得一个作为社会人的胜利，在能力主义、成果主义的土壤上，能否赢得争辩简直就是判断能力高低的标准。”在学校，如果不善于争辩，也许本该别人承担的错误会摊到自己身上；在公司，如果不善意争辩，可能明明可以胜任的职位就换给资历和能力都不如自己的人。在现在已经从一个论资排辈的时代进化到了一个不争辩就没有出头之日的时代，存在感以及自己的重要性都要靠争辩来体现。鉴于作者对心理学有独特的见解，在这本书中用了大量篇幅着重写了心理学的重要性。在这本书中作者写到几点，看起来矛盾，但细细琢磨又不矛盾的地方。比如：作者说争辩要靠逻辑，在缜密自己的论点的基础上，找到别人论点中的漏洞，进行反击，但在后面又写到，有时候缜密的逻辑反而会使看客有些许反感，在自身的情感上做点文章会更有可能获胜。看起来有些矛盾，但是仔细琢磨，如果只是理性的进行反驳，和机器人一样，仿佛过于冷血，会使对方看起来楚楚可怜，反而会增加自己的劣势，不如在情感上做些文章，找出对方心理的漏洞，也许不仅会赢得争辩，更有可能使对方心悦诚服，加入自己这方。有时候讲情理会比有逻辑的争论更有用，在争辩时首先要控制号自己的情绪，负面的情绪在争辩中是大忌，既不能准确判断对方的心理，亦会影响自己的思维。还有，作者在书中写到列举成功案例会有助于争辩，后面又说，列举成功案例也可能会造成劣势。深读下来会发现，主要就是列举的成功案例会不会成为对方的话柄，其中是否有漏洞，这个时候就可以用到刚才所说的情感牌，调动观者的情绪，使其高涨到可以忽略其中的漏洞。这本书阐述了在各种情况下如何获得争辩的胜利，其实这本书所描述的不仅仅可以用于争辩中，在优化人际关系和锻炼逻辑能力上也是有帮助的，在当今这个社会， 沟通也是很大的难题，怎样在不使对方生气的情况下解决纠纷成了大难题，书中也指出了赞美及倾听都是十分重要的，在满足对方心理需求的情况下提出自己观点，这种情况下是很容易打动对方的。最后，希望大家以后都能在各种沟通中得到自己想要得到的。

争辩力——摆脱害怕争辩的性格

争辩力——摆脱害怕争辩的性格生活或工作中，经常会遇到各种因意见不一而争的面红耳赤，进而恶语中伤甚至大打出手的人或事，每逢此刻，心里都在想，退一步海阔天空，何苦非要争个水落石出，你死我活的？久而久之，退让、闭口不谈、敬而远之等等妥协的性格就慢慢形成了。一直以为，这是避免冲突或矛盾最佳的做法，直到在赠书约评的平台上看到了这样一句话：“如果你还误以为好人就该处处隐忍，争辩就是撕破脸皮，这本书会告诉你，能为自己辩护是一种力量，说明你尊重自己的感受，维护自己的价值。”在认真拜读了《争辩力――10%的沟通决定你的成败》书后，得知自己一直处于一个误区，以为只要不争辩，就可以当个好人，就可以保持和谐的人际关系，就可以迅速解决问题等。其实非也，如果能懂得为自己辩护的技巧，你完全可以做到优雅的争论，谦逊的胜出，适时的和解。不必忍气吞声，不必担心留下任何隐患。书中分七个章节告诉了我们为什么要争辩及如何做到恰到好处、不留隐患的争辩。其实争辩就是一场心理战。类似于我这种害怕争辩性格的人，主要原因是存在诸多“认知歪曲”，如容易陷入“自动想法”并引发负面的连锁反应；出现问题善于关联自己，乱贴标签……，其实这些问题与个人片面断定的极端思维模式是分不开的。而现实生活中，那些个人认为“绝对”的事情，并不是百分之百会发生；那些正在发生的现象可能与很多因素有关系，并不只是只有自己才是特定事件的起因……要想摆脱害怕争辩的性格，首先要在争辩前消除各种“预想的不安”，不要在还没有开始争辩，就被对方在心理压倒， 这样永远不会有争辩赢的可能。当然知易行难，要真正能做到这一点，还需要学习一些正统的心理学，掌握一些沟通的技巧，在本书的第二、四、五章，介绍了很多切实可行的方法，我们可以根据自己情况，灵活运用。相信经过不断的尝试练习，会有很大的收获的。其次，要摆脱各种“不安的恶性循环”，这种情况最好能找个心理咨询师，向其倾诉个人的想法，以便从思考的恶性循环中跳出来。当然如果有了强大的心理准备，消除了“预想的不安”，这种不安的恶性循环也不复存在了。最后，还要拥有不马上反驳的空间。在争辩中，往往瞬间做出的反驳，一般都是漏洞百出的，若能静下心来，冷静思考和推敲对方讲话的前提条件和语言逻辑等，就会提高个人争辩力，羸得争辩中获胜的机会，建立合理参与争辩的信心！总之，在现实生活中，准确表达自己的意见，提高争辩力，为自己营造一个良好的生活环境是非常必要的。当然我们不能一味地为了争辩而争辩，也要分清场合，注意分寸，达到既不树敌又能实现自己目标争辩效果。

写在读《争辩力：10%的沟通决定您的成败》之前

看到这本书的名字的时候一定会有人开始质疑，为什么现在要提出争辩力这个概念呢，争辩力这种东西对于性格内倾型人比较有用吧？毕竟性格外向的人们能够更好的沟通，不会存在需要“争辩”的情况啊！其实不然。正如书的封面所介绍的那样，《争辩力：10%的沟通决定您的成败》这本书的目的不是为了让人们徒增无端的争吵，其重点在于介绍很多人所不知道的争辩力心理学，让人们能够“优雅的辩论，谦逊的胜出，适时的和解，不必忍气吞声，也不会留下隐患。”是啊，在人际交往中我们常常离不开良好沟通与交流，在沟通的过程中或许有误会，又或许有刁难，有时候并不是我们本人所能够预测和控制的，我们唯一所能做的就是面对他们，应对他们，并且是反应迅速而又得体的应对。如果只是普通的小事我们可以放着慢慢来，拖延一点点也没什么关系，但是关于与人沟通的事情不能够很好的及时的沟通，就容易形成“雪球效应”，从而产生更大的误会和麻烦，令局面难以收拾。书里也提到，“有时候企业内部的争论也会带点'竞争'的意思，虽然没有争辩的必要，但是如果不能准确的表达自己的意见，赢得争论，就很难为自己营造一个良好的生存环境”。我刚刚听说这本书时，脑海中最先闪现出的一个人物就是《三国演义》中的诸葛亮。他的诸多故事中最典型的就是那篇著名的《诸葛亮舌战群儒》。先不论此故事的真伪与来历，单谈这内容就足以让人对诸葛亮卓越的辩论才能了。在此篇目中，诸葛亮全程保持强大的气场，不因对方人多是主人而怯场，不因对方轮番刁难而怒目相向，始终冷静理智又坚定的表达自己的立场，让众对手无言以对。这在无形中也竞争者对其所属势力有所敬畏。说起来，诸葛亮的辩论技巧在《争辩力：10%的沟通决定您的成败》这本书里有着很多的介绍，书中所说的“完美沟通=60%倾听+30%表达+10%争辩”，阐明交谈中最重要的是倾听。此处作者所强调的倾听，是一种表达尊重的方式，是对方在与自己交谈时的一种回应，更是为后面的“表达”与“争辩”做准备。当你将对方要表达的每一个信息都清楚的捕捉到时，就能够在对方的话语中发现“漏洞”，从而更好的应答。

不知道为什么，看了感觉不大。

谈判是我们日常生活当中每天都需要做的事情，它实际上每个人的谈判并不是由时间来，由教学而来，而是每个人的直觉而来。这也是OPEN的，如果谈判成功，我们不知道为什么，如果谈判失败，我们也不知道为什么。我所做的事情就是给予人们一个谨慎的谈判的框架，当我们谈判得好的时候，我们可以使用这个框架来进行持续的提高，当我们谈判不好的时候，我们也可以从这个框架当中学到东西。谈判是我们需要提升的能力，世界是竞争激烈的。世界也是在不断地发展，进步也非常快，科学技术进步也是日新月异，所以我们交谈的双方，我们的合作伙伴能够让我们进行更成功的谈判。科学技术也让世界更加国际化，中国现在有很多公司正在全世界各地进行交易，中国目前已经有2000家左右的公司在非洲进行交易，中国公司拥有280亿美金在美国的资产，中国公司在拉丁美洲也是非常活跃的，国际的品牌在中国也是非常活跃的，包括LV、阿玛尼等等。所以，谈判从此成为重要。因为人们在谈判的时候并不会去使用框架，所以说在谈判时候遇到一些问题。所以在英国，当我们写书的时候，我们也了解到英国人是怎么谈判的，我们得出一些令人诧异的结论。我们也发现，英国大概是由于糟糕的谈判，每小时损失900万英镑。所以说在我给大家进行演讲的时候，我们英国人又因为糟糕的谈判损失了9000万人民币。一般来说，对于英国的公司，如果他们有更加好的谈判，他的利润每年提升7%。这些结论让我非常诧异，这些结论也给我动力，让我去了解其他国家是怎么做的。所以，我在伦敦的一个大学做过一个调查研究，了解到其他国家是怎么进行谈判的。在研究当中，我来到过以下几个重要的国家，中国、俄罗斯、美国、巴西、南非。在我们演讲的过程当中，我会给大家分享一下我们研究的早期结果。但是结果就是在中国，糟糕的谈判也会带来影响。大约50%在中国被采访的人告诉我们，如果有更好的谈判能力的话，他们的交易将会变得更好。

说对话，吵好架：职场沟通技巧指南

在职场上，与同事一起工作，不碰撞，不吵架就想把工作做好，是不可能的。从这个角度讲，吵架其实就是工作的一部分，因此，面对分歧，该争就争，当讲就讲，不必为难，也不必觉得不好意思。所谓说对话，吵好架，做好事，才是真正会做工作的人。既然说是“说对话，吵好架”，也就是说你的争论的过程中，还是需要讲求技巧的，否则会适得其反，不仅不能把事做好，很可能，还会破坏原来好不容易积累起来的同事感情，反将事情搞糟。所以，吵，也得吵的有点水平与技巧才行。吵架也要技巧？是的，确实需要。这不，日本有位叫做和田秀树的人，就来帮我们支招来了。他在《争辩力》中，为我们整理了50个争辩技巧，这些技巧，几乎涵盖了我们在争论中可能遇到的各个方面，不能说它是争辩时的《九阴真经》，但说其为一本“职场吵架指南”，确实是一点也不为过。就凭其在日本畅销10年，重印30次的辉煌成就，也足矣让我们刮目相看。和田秀树在《争辩力》的开篇便说：赢不了“争辩”就赢不了人生。他认为，争辩是一种必备的人际沟通能力，具备争辩力的人，更容易达成目标。他的这个观点，我非常认同。在工作中，我一直秉持的观点是：不找茬，但不示弱；能赢人，但不凌弱。以下，是和田秀树的书中，我严重认同的四点，我做了些自己的发挥和解读，希望能与你共勉。1、以“答案的正确性取胜”公司同事，低头不见抬头，不管是现在的事情，还是未来的工作，都有很多合作的机会。所以，在一件事情发生分歧的时候，不必对立，也不必为对方没能站在你的立场来考虑问题而忿忿不平，而应该就是论事。此时，避免发生更大分歧，乃至伤及和气的方法，就是解决问题为前提来讨论和考虑问题。从这个角度将，在明知道可能答案不正确，但从逻辑上能辩赢就完全变得没有必要。此时，因实事求是，以大家都受益，也就是说，要以对公司、对自己以及对对手都有利的方向需求答案。这样，才能真正意义上减少不必要的损失。争辩的王道，说到底就是以“答案的正确性”取胜，选择正确的方案，让更多的人幸福，这才是永远稳赢不输的辩论技巧。2、化敌为友是最为理想的争辩方式怎样才能让我们的阻力变得最小，成功的几率变得越大？简单的答案，就是没有阻力。所以，在遇到纷争的时候，我们首要要做的事情，不应该是去划分阵营，而是“团结一切可以团结的力量”，最好是能将“敌人”为我所用，拉拢入自己的阵营。怎样拉拢？方法有三种：A、说服对方：讲事实，摆道理，晓之以情，动之以理，从而令对方心悦诚服地认同你；B、利诱对方：知其所长，晓其所短，备其所需，以利诱之，从而使得对方改变，愿意放弃原来的坚持，改变最初的观点来支持你C、利用资源：让对方觉得与自己对抗是没有胜算的，或者他的坚持是没有意义的，愿意放弃之前的坚持，转而调集资源支持你。不管采用哪种方式获得对方的支持，其实所采取的方法，归根结蒂都是满足对方的心理需求，从而来认同你，或者支持你。3、以事为主，进行思考争辩过程中，最怕出现的一种情况，就是遇到自己讨厌的人，我们就很容易下结论：他说的，是错的。真的吗？未必！这其实是犯了一种“以人为主”的思考方法。这种思考方法所带来的辩论结果就是：凡我喜欢的人所说的，全是对的，凡我讨厌的人说的，全是错的。这种争辩方法和思考模式，会偏离事情、实情本身，会误导我们，严重的时候，甚至会让我们罔顾事实，以曲为主，出现为反对而反对，为吵架而吵架的情况，对于解决真正的问题所在，反而有害。一个会做事的人，一定要以“事”为主，即使你真的讨厌对方，也不要全盘否定对方的意见。哪怕是对方进行了人身攻击，也不要以人身攻击回击他。因为这种沟通方式，于解决问题本身无补，只会带来不必要的麻烦与损失。此时，一定要就事论事，因为只有就事论事，才能还原问题本身，也才能找到问题真正的解决之道。4、不必常胜，但不做败将可能很多人会以为“争辩就必须获胜”。其实非也。其实在工作中，很多问题是没有标准答案的，也无法以完全的对错去衡量和评判。所以，能促进问题解决，能保持持续成长，才是硬道理。从这个角度讲，争一时之输赢是没有太大价值的，最主要的，还是要确保自己进步了没有。进步的方式，并非都是赢，只要你保持不输，你就绝对有收获。何为不输？就是在一个项目，和一件事情的争辩中，你没有完全赢得主动权，没有能主导，或者完全获得对方的认同，也不是大问题，最主要的是，你可能也在讨论和争辩中有所收获，只要有收获，就是成长，就不是败将。在职场中，最浪费的，就是经历了一些事情，不管是成功还是失败的项目，他都没有感触，没有检讨和总结，没有从中学到东西。所谓收获，不仅仅是从失败处或者成功处得来，就成长而言，其实更多，是从过程中得来。此处所谓的“不必常胜，不做败将”其实更多是指：即使九胜一败，那败下去的，也不算输，那只是一种必经的过程，最重要的是，自己不能妥协退场，一旦妥协退场了，就真的输干净了，成了彻底的败将。只要自己不放弃进步，你就不是败将，即便是这次不理想，下一次，你还有机会进步，还能卷土重来。

如何赢得“争辩”这场没有硝烟的战争

2009年毕业至今，工作也六七年时间，要说和所有的同事都和平相处从不与人争辩肯定是假话。因为只要你想把工作做好，在工作中的争辩就是必不可少的。当然，在生活中也有过和人争辩的时候，但那都不是特别重要的事，真正能够体现沟通能力的争辩大多属于职场。因为那里需要的思维碰撞和头脑风暴是最多的。在工作中更加需要靠争辩来证明自己的实力以及赢得很多机会。当我年轻稚嫩的时候不得争辩的要领，而如今歇业在家带孩子的时候却让我看到这本书——《争辩力：10%的沟通决定你的成败》，如获珍宝，静心潜读，很实用的一本书，希望下次我可以把它运用好。有一本书《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》，和这本《争辩力》联系在一起我就在想，如果那些受了可爱的诅咒的圣母们或者是和平主义的人一定会说：我们为什么非要争辩呢？我们无论在生活中还是工作中都和大家和平共处不好吗？有什么问题都听领导的都好了啊？工作中多做一些少做一些又有什么关系呢？同事的想法也没什么不好，赞成不就行了？还是不要争辩了吧，会得罪人的！诺，这就是圣母型心态的人，这种人在工作中也很常见，不是吗？于是，作者在前言就告诉了我们为什么要争辩，为什么要掌握一些争辩的方法。第一：现在是能力竞争的时代，如果不具备收集信息的能力、解决问题的能力和逻辑能力，在争辩时就不能赢得一个作为社会人的胜利。第二：争辩是精神强大的表现。第三：无论是在当下提倡能力主义、成果主义的社会，还是在过去论资排辈的年代，只要有人的地方就不能避免争辩的发生。所以，但凡是想要提升自己的能力或者表现自己的能力的人都要面临争辩，同时，也必须争辩，因为一旦你给别人造成了你是软弱的人这样的印象，那么对方只会得寸进尺，而你只能步步退让。这不是好的结果，我相信也一定不是你想要的结果。所以无论你是圣母心态的人还是原本就强大的人，都应该认真阅读这本《争辩力》。这本《争辩力》整体上是从两方面着手来讲的。心理战术+实战方法心理战术上，我重点给大家分享两点：摆脱“不安的恶性循环”和“共情”心理观察术摆脱“不安的恶性循环”：你有没有过这样一种感觉，当你觉得不安的时候，你做什么事情都是错的。因为总是会给自己暗示很多的不安，由一个失败导向另一个失败。我们应该做的就是克服这样的恐惧。你首先应该明白，恐惧、懦弱并不是你一个人才具备的，很多人在一开始都具备这样的心理，在争辩的过程中，哪一方先压倒了自己的恐惧就先获得了一半的成功。其实越是认真、完美主义的人越容易陷入“不安的恶性循环”。在遇到这种情况时，你需要做的有两点，第一就是要找到一个可以倾诉的人，在倾诉过程中情绪会慢慢平静下来，你会意识到这样的恶性循环，从而减轻不安；第二点就是像森田疗法的观点一样，无论多么不安，应该做的事就好好做。通过在纸上写写画画，让不安的大脑独行，慢慢的恢复平静。摆脱这样的循环，在争辩中是非常必要的。“共情”心理观察术：共情能力可以帮助你拉近与他人之间的距离。共情能力说白了就是换位思考的能力。在争辩中，你有了这样的能力会充分的把握好和对手之间的争辩力度、语气和用词，这样的话双方都不会在心里产生疙瘩，在争辩结束后无论输赢对争辩双方都是好的。当然，共情能力不仅仅适用于争辩中，在日常沟通中，你养成了共情的习惯，对你的人际交往也是非常有帮助的。实战方法上，我重点给大家分享三点：有效地搜集和整理资料、拥有不马上反驳的空间和用“以事为导向”的思考方法应对“以人为主”的思考方法。有效地搜集和整理资料：想要获得“争辩”的优势，你需要全方位搜集资料和信息，因为没有准确的信息就推导不出正确的结论。而你不仅亚搜集对自己有利的信息，也有必要尽量多搜集对自己不利的信息。这样更加有利于我们寻找最正确的答案。其实在整个资料搜集的过程中，我们需要去了解大量的综合性知识然后再进行整理最后汇总成自己的理论来与对方争辩，这本身也是一种能力的锻炼。拥有不马上反驳的空间：常言道：三思而后行。其实在发声之前有所思考也是很有必要的，越是着急下结论的人往往越容易出错。三思而后言，时间会赋予你语言力量。瞬间做出的反驳一般都会漏洞百出。在争辩中求快不求好真的是大忌。深思熟虑留有思考的空间非常重要。巧妙地运用这个空间可以帮助你赢得争辩。用“以事为导向”的思考方法应对“以人为主”的思考方法：这句话说白了就是：对事不对人。无论在日常生活中还是在职场中，很多人都会犯这样的错误。针对自己喜欢的人和讨厌的人不会客观。他们总是主观的针对他们。我喜欢你你的一切都是对的。我讨厌你你的一切都是错的。这样的观点在争辩中很容易让观众觉得你很讨厌，不公正，。所以，对事不对人，会得到更多的支持者，冷静的客观的面对这次争辩就好。其实，关于赢得争辩的方法有近50种。你完全可以针对自己的劣势去进行针对性的练习。但同时，也要重视作者对大家的提醒。争辩只是更好的表达自己的一种技巧，并不是整整的撕破脸。所以，在争辩的过程中注意尊重对手，无论是用词还是语气都不要过于偏激。到结果的时候无论输赢都不至于招致怨恨。即使在最后赢得了争辩，也应该表现的谦虚一些，不要傲慢无礼狂妄自大，那样很容易在后来的工作中失去群众支持，最终也会导致工作失败的。谦受益，满招损。是在争辩时要时时谨记的道理。如何赢得“争辩”这场没有硝烟的战争。强化心理，运用技巧。以上攻略送给你。

学会职场争辩

职场争辩决定了你的成败现在社会竞争越发激烈，尤其职场上，与人争辩不可避免，比如确定项目策划案，判定事故责任人等，不会争辩的“好好先生”，很容易被别人占得先机，自己辛苦设计的策划不能通过，更有甚者，会被看成只会忍气吞声的人，替别人背黑锅。因此，职场争辩会决定你的成败。我们该如何争辩呢？首先要明确一点，争辩不是撕逼吵架，并不是明知自己不对还要强词夺理，我们需要学会的是怎样做才能让我们在讨论中占据优势，战胜公司内外的竞争对手；如何展现实力以获得有利地位，增加队友，怎样才能对上司“该出口时就出口”等。为了达到目的，我们需要怎么做呢？其实很简单，只要一句话：摆脱害怕争辩的性格，在逻辑上保持不输。1.摆脱害怕争辩的性格害怕争辩的人是什么样呢？被对方在心理上压倒，在对方面前感到不安，先入为主地认为自己处于劣势。想要摆脱害怕争辩的性格，最重要的是：不要被消极思想缠绕。大部分害怕争辩的人，总会有很多消极思想，比如如果争辩是否会被上司同事厌恶，被客户讨厌，把争辩后的结果毫无依据地往坏的方向想，就会不敢争辩，任由对方摆布。想要摆脱害怕争辩的性格，首先要消除这类消极思想，不要向坏的方向预测还未发生的事，明确地持有自己的观点，然后展示出反抗的态度后观察对方，再考虑下一步如何发言或行动。但有时这种消极思想很难消除，在消沉时，我们会不断地下悲观的结论，然后更消沉，陷入恶性循环，我们可以与朋友倾诉，在倾诉过程中情绪会逐渐平和，在纸上把不安的想法写出来或画出来，或者无论多么不安，该做的事情要好好做，这些都能让自己拥有冷静下来的时间，不会让消极思想膨胀。当我们冷静下来后，我们就能有条理地进行谈话，比如先让对方阐述意见，明确意图；还有先不下结论，花点时间判断，要知道对方的感觉并不那么容易看穿，过于纠结就是自寻烦恼，索性不在意别人的看法，坦然表达自己。2.在逻辑上保持不输前面提到过，争辩并不是明知自己不对还要强词夺理，如果不合理的方案被通过，一旦付诸实施就会发生问题，又有什么意义呢，所以争辩的前提是自己意见的合理性，若能提出无论对自己，对公司，甚至对对手都有利的方案，并能在争辩中让大家接受，才是真正的取胜之道。那么如何在逻辑上赢得争辩呢？ 首先要全方位收集信息和资料，包括对自己不利的信息，若能全面考虑好各种推论，不仅讨论时会发挥成效，还能推导出正确答案。其次在说服对方时，要摆明根据和理由，可以利用数据，灵活运用以前的事例，这里要注意运用过去事例绝不能生搬硬套，比如“A公司改革成扁平型组织，获得成功，所以，我们也应该那样”如果提出这样的论断，就可能被指出，“A公司和我们经营范围不同”，“A公司和我们规模不一样，不能学”。我们应该分析一下，抽出精华的，符合自己论断的部分。可以这样说“A公司通过扁平型组织形式，使现场信息收集变得容易，增加沟通交流，我们也可以试一试。”最后还可以试试一个大招：不做不知道。试一下不行的话再采用别的方法，可是一直不尝试还一直争论不尝试的借口，就是在浪费时间。

争辩力：让自己口舌更犀利

这个世纪初期开始，我们就一直讲究和谐的重要性，即便是之前的历史中，我们也特别崇尚木讷和寡言，因此，什么“雄辩是银，沉默是金”啊，“巧言令色鲜仁矣”啊之类的俗语谚语一直不绝于耳。这一点上，我们东方文化传统和西方古希腊经典哲学思想上热爱辩论，崇尚真理越辩越明的倾向是截然不同的。时间久了，我们很多时候就不会争辩了。即便遇到需要解释或者沟通的场合，往往因为没有争辩的能力，要么嗔目结舌，要么强词夺理，如此种种，不一而足。日本心理学家和田秀树教授的著作《争辩力》正是为了解决这个问题而推出的，因为日本人和我们相似，因此这本教人如何有理有据的争辩，优雅谦虚的沟通，适时温煦的和解的作品在日本畅销十年，重印30次，成为沟通类作品的经典。何为争辩力所谓争辩力，顾名思义，就是争论辩驳中取得优势的能力。过去很多高僧说法，被称之为舌灿莲花，辩才无双，正是这种能力。而进入现代社会以来，很多时候偏安一隅是不可能与世无争的。争辩、谈判、交涉是现代商业社会必须经历的事情，因此，争辩力就愈发显得重要了。那么争辩力具体包括哪些内容呢？这本书娓娓道来的，包括三种：逻辑能力。让自己逻辑明确，思路清晰，这是争辩力的基础能力。沟通能力。让自己善于共情，化敌为友，这是争辩力的进阶能力。调适能力。让自己不骄不馁，宠辱不惊，这是争辩力的终极能力。因此，汇总起来看，争辩力最核心的不是语言表达，不是沟通倾听，而是强大的心理素质。就和讲经说法的高僧一样，即便舌战群儒，最终不过拈花一笑，尽在禅机。举例分目的这本书有一个地方给我很大的启发，那就是关于举例目的问题。在论述过程中我们会经常举例子作为支撑自己观点的论据，作者这本《争辩力》一书中，拿日本前首相小泉就职演讲的例子，旨在说明在发言中，举例子固然可以让自己的论点更加生动和形象，但有时候也是出于煽动情绪而不是佐证逻辑。如果是出于煽动情绪的情绪性目的，那么作为争辩一方或被说服的一方一定要特别的小心，防止被“忽悠”。 所谓逻辑性目的，就是这个事例应该和自己的论点在逻辑上一致。比如我们一定要遵纪守法（论点），我曾见到很多风华正茂的年轻人，因为违法乱纪而身陷囹圄（逻辑性目的）。 我们一定要遵纪守法（论点），不要让我们的亲人因为我们的一时冲动而绝望哭泣（情绪性目的）而事实上，很多时候同一个事例，既有逻辑性又可以调动情绪性，也是可以的。我们一定要遵纪守法（论点），我们如果因为违法乱纪而身陷囹圄（逻辑性目的），老母亲会因此而绝望哭泣（情绪性目的）。给我的启示是：在发言时候举例子既要在逻辑上自洽，同时越能调动大家的情绪，越容易得到大家的认同。在听别人发言的时候，一定要思考对方举例是否和他的论点相呼应，他的例子究竟是什么意思。我们在争辩的时候，很多时候是在没有多少准备的情况下进行的“短兵相接”，这种情况下要特别注意情绪性因素，第一不要被情绪冲昏了头脑，感情用事，说过头话，只强调观点不理会逻辑。第二在听取对方论证的时候注意保持冷静，想想对方举例是否是以调动自己情绪为目的的。以免被人牵着鼻子走。没有争辩力读完这本书以后，我突然有个感受，那就是：从来就没有什么争辩力想要赢得一场争论，想要在商业谈判中实现“双赢”，甚至在法庭上辩驳对方的主张，依靠的和展示出来的，其实并非是什么“争辩力”，而是一个人的综合能力。正如之前所说的那些，强大的心理素质，清晰的逻辑表达，强大的人脉和沟通术才是赢的争辩的。那么，没有争辩力这本书究竟还有什么意义呢？其实，这本书的价值就在于：告诉我们争辩没有什么不好，与其为了不和人争辩而放弃自己甚至他人的利益，不如据理力争，能言敢辩。提醒我们在争辩过程中注意逻辑清晰和心理技巧，晓之以理还要动之以情，学会说服比争辩更重要。明确争辩的根本目的是什么，制造双赢比赢得争辩更重要，学会沟通，运用心理学技巧化解攻势甚至化敌为友。

教你如何争辩出正能量 ——读《争辩力：10%的沟通决定你的成败》

文/岸晓风争辩成为一种可以量化的指标、一种需要提高的能力似乎是近年来才提出来的，但是在中国的传统文化中，则是源远流长的，在春秋战国时期，那些食客、谋士都是有着杰出的口才和良好的争辩能力的人。当时，百家争鸣，气象万千，则更是争辩的主要战场。但是，后来，随着封建专制的不断加强，争辩似乎变得低调和内敛了，甚至一度，“争辩”变成了一个带有“推脱、逃避责任、无担当”的带有贬义的一个词。因此，在这种情况下，《争辩力：10%的沟通决定你的成败》这本书的“横空出世”，无疑会给读者们带来一种人际交往的巨大“红包福利”。这本书是一个叫丰田秀树的日本人写的，作者是一名精神科医生，多所国际知名大学教授，被称为“日本自我心理学研究第一人”。他写这本书是非常讲究“技巧”的。为了让更多人的了解、掌握、认同“争辩力”，作者整整用了一个章节的内容来说明“争辩”的重要性，甚至说“赢不了争辩，就赢不了人生”，作者列举了相当有力的理由，从宏观上说，随着竞争的加剧，现在已经到了不再竞争中取胜，就不能生存下去的严峻时代了。作者认为，“虽然没有找茬争辩的必要，但是如果不能准确表达自己的意见，赢得争论，就很难为自己营造一个良好的生存环境”。接下来，作者就通过若干行之有效的办法教给大家赢得“争辩”的法宝，作者坦言，争辩行为涉及很复杂的心理活动，就是对于心理学家也是很难的课题。因此，争辩力是以心理战为基础的。比如说，需要在逻辑上保持不输，就需要丰富的知识和综合推理能力，巧用数据增强说服力，区分逻辑性实例和情绪性事例，还要攻破对方的根据，最后还要“动之以情，晓之以理”，完成一个完美的“争辩过程”。当然，争辩并不是一个完全的“兵戎相见”的过程，“不战而屈人之兵”也许是最好的争辩力的体现，无论是在生意场上，还是在职场上，让对方加入自己一伙，都是美事。同时，书中还教会我们“输了争辩也能生存下去的方法”，胜败乃兵家常识，争辩的终极目的还是要获得“正能量”，否则，强大的争辩力也会失去最初的意义。（联系：anxiaofeng998@126.com）

专业人士的专业争辩书

随着《奇葩说》的热播，很多人都将目光转向了冷门许久的辩论。看到辩手们在比赛中晓之以情、动之以理的说辞，令人不禁赞叹他们的智慧。普通人无法轻易进入辩论圈子接受专业的辩论训练，却可以入手一本《争辩力：10%的沟通决定你的成败》，进行科学的学习提高“争辩力”这门艺术。诚如作者所说，“光靠私底下疏通就能获胜的‘甜美’时代一去不复返了”，在这个成果主义的社会中生存下去，示弱和服软已经不再是美德，而是懦弱和吃亏的代名词。在商业社会中谈判交涉或是仅仅保护自己的权利和职位，都需要有逻辑的据理力争，争辩力也就成了生活中越来越占分量的一项技能。这本书层层递进，先是交代了“争辩力”的重要性，第二章~第五章阐述了提高争辩力的方法和技巧，很多都是从心理学角度出发，打破人的认知误区。例如识破“因为A所以B”的偷换概念，抓住对方逻辑上的漏洞，看穿认知不协调……不同于成功学空洞煽情的道理，这些技巧和方式都是有据可循，有例可证的。在我看来，最后两章是全书的精华，它不同于一般的工具书，只教你“赢”的方法便草草结束。最后两章着重写争辩之后的“善后”。没有人能次次稳赢，所以在争辩中输掉以后，如何做好一个“good loser”，怎样化敌为友，持续作战就很重要。而如果赢了争辩，如何在保护对手的自尊心的同时削减他的战斗力，也成了赢得争辩的重中之重，不至于令人赢了比赛，失了风度。最近看提高沟通技巧的书，更倾向于看学者写的书。虽然作者的学历和写作水平未必成正比，可有知识积淀的人，做过学术研究的人，凭着学术良心和严谨的科学态度，对待文字不曾轻慢敷衍，不会为了销量和吸人眼球，对大众说些煽情的夸大其词的话。《争辩力：10%的沟通决定你的成败》的作者和田秀树，是美国卡尔•孟尼格尔精神病学学校国际研究员，同时身兼精神科医生和大学教授。他有时也出现在日本的综艺节目中，像这样的人在国内完全可以称之为“人生导师”。然而这位“人生导师”的文字却异常诚恳，用词遣句一点也不花哨。他甚至在文中交代，自己写过很多书，但很长时间都无法畅销，直到写了《成人学习法》，才渐渐在畅销书领域崭露头角。并表示“除了一直写以外，没有什么产生畅销书的捷径”。写下这些话的时候，他应该还不知道，这本书会在日本持续畅销10年，并被引进到中国来。比起一些连心理学都没学过，仗着大众对心理学的盲点而出畅销书骗钱的作家，和田秀树展现了他在自己专业领域的研究成果和不走捷径的稳健文风。二者一比，立见高下。

争辩最终的目的是什么

知乎上看到一个问题：如何应对”披萨不就是个大饼铺点肉，寿司不就是放块鱼在米饭上“这种言论？这个言论很有代表意义，它轻易就否认了一个事物的存在价值，我可以继续造句（即使不认可前两句的有可能也说过以下这些话）：马卡龙不就是很甜的杏仁饼干吗？周杰伦每首歌不就是那个调调，有什么好听的？罗辑思维不就是出名了靠卖书赚钱吗，跟网红有什么区别？微信不就是qq吗，滴滴不就是不用专业司机的神舟专车吗？如此类比下去，每个领域只需要一个东西就可以了，不需要细分。以后的创新只会越来越难，很可能只是改变排列组合（积木式创新），而这种言论就会越来越多，也常常被很多人厌恶。但是，每个人都可能在某一个领域有盲点，跨界思考是很难的，我们都会有局限性，不愿意承认一些事物背后的文化背景和创新性，为什么？因为不知道或者不喜欢。比如有的人没吃过寿司，就说不过是米饭上放点鱼，有的人吃过觉得不喜欢，就很无所谓的表达观点：我还不如点个酸菜鱼叫一碗米饭呢。有的人因为不喜欢而很少喝茶，但喜欢大声宣布：贵的茶叶不一定更好喝！《明智行动的艺术》里提到“内省错觉”，即我们都对自己相信的事情深信不疑，当有人观点不同时，我们会有三个反应：反应一是“无知假设”：其他人一定是缺少必要的相关信息。如果有了足够的信息，他肯定会同意我的观点。就好像没吃过寿司、吃过寿司、做寿司的人观点多少是会不同的，喜欢吃寿司的会劝说：你试一试肯定就喜欢了。反应二是“白痴假设”：其他人有相关的信息，但是脑子不好使，所以他得不出正确的结论，他就是个傻瓜。比如老婆认为老公又没学过营销，总是以买家视角去看待问题，所以被卖茶叶的忽悠啦。反应三是“恶意假设”：其他人有相关的信息，也能理解这里面的意思，但故意得出相反的结论，他这么做是带有恶意的。我认为这里不一定是恶意，只是“真实目的不同”，比如长辈说寿司就是鱼放米饭，很可能真实想法是别出去浪费钱了，在家吃吧。网上还有很多人就是为了反对而反对，来彰显自己的与众不同。以上就是“内省错觉”这种逻辑谬误，你为什么不先想想：是你太过相信自己。越是你深信不疑的事情，你越是要多一些怀疑。站在他人的立场上想一下，他没吃过你就不能强迫他相信二者的区别，如果他吃了不喜欢，你也不能强迫他，表达观点是一种自由，也很难争出对错，茶叶之争就是观点之争。如果你恰好是寿司师傅，那很可能会带着喜爱，以别人无法企及的深刻角度看待这件事，但也请你注意态度，别赢了争辩而输在感情上。和田秀树在《争辩力》里写的最深刻的一段话：赢得争辩，与其表面上在争论中取胜，还不如掌握在心理上取胜的方法。不可以在现实层面赢了，却留下了疙瘩，只有双方关系变好才是最好的结果。最好的状态就是对方满足了自己的要求，但是对方也很满足。朋友讲过一件事，她跟男友约会，俩人浪漫的骑着单车，忽然讨论起政治问题，最后因为“政见”不同，男友把她赶下车，扬长而去。听着像个笑话，但我们都会莫名戳中对方痛点，怎么办呢？无论对谁，从来都不能只讲道理，看奇葩说时，我们为什么会不停摇摆，因为事情都有具体前提，也都有道理之外的事，那就是感情。于是，最后，我们还是停止争辩，一起去看电影吧。

《争辩力》 [日]和田秀村著 张瑞丰译

不尽知用兵之害者，则不能尽知用兵之利也———孙子现代社会，随着思想的交流与交锋愈加频繁，人与人之间就避免不了话题的争论和观点的辩驳，当我们和别人进行谈判的时候，如果先入为主地认为自己处于谈判的劣势（比如担心如果我顶撞他会怎样怎样等），那么谈判的开始就意味着自己不能有条理地进行谈话了。所以，我们要改变这样的思维定式。因为，如果自己坚信某样东西，那么就容易认为非此即彼，很难再考虑到其它的可能性，也就是并列存在的其他选项，那样就限制了思考，很难想到更好的解决问题的方法。“也有这样的可能”、“也有这样的人”，如果能像这样从多角度推理和认识问题，那么对于寻找正确答案就会显得相对容易些。我们身处互联网+的大数据时代，除了要学会巧用数据增强说服力，学会用数据说话，让事实胜于雄辩之外，还要避免那些虽然表面上赢了，但一旦露出马脚就会被对方一举攻破的情况，因为那样的胜利并不是真正的胜利。如果对结局把握不定，当争辩双方的对立越来越紧张、就要下最终结论之时，学会心理战也是制胜的关键，最理想的情形是，在自己掌握主导权、对方正在为难的优势状态下，由自己提出和解。当自己在争辩中获得胜利时，不要太得意忘形，因为这很容易招人忌恨，等你走下坡路时，人们就会认为你“活该”，继而谁都不肯伸出援手了。记得获胜的时候要做到不骄傲、不得意忘形、不疏忽大意，继续努力才是最重要的。当然，此时对待对手，我们要尽量避免侮辱了对方人格却没有摧毁对方战斗力的情况。有时候对手也只是一时运气太差才致失败，并不是实力不如你，如果惺惺相惜，不妨好好观察对方、看透对方的心理需求，适当的夸奖对方想要被夸奖的地方，拉对方入伙，让对方接受我方的看法，也不失为一种良策。其实，越是在这种获胜的时刻，越应该重视对方的自恋心理。比如我们可以试试像这样说，“我虽然在销售能力方面胜了，但是在企划能力方面却比不上你”，或者“我虽然在数学方面胜了，但是在英语方面却不及你”，或者“我只是在自己擅长的领域偶尔获胜而已，其它领域你还有很多厉害的地方”。这样，不仅可以表现出很重视对方的态势，还可以从某种程度上抑制对方的战斗力。话又说回来，如果你真的很讨厌对方，那也不要全盘否定对方的意见。试试用这些话，“你说的话有很多正确的东西，但是，关于这一点我觉得有点不对”，“正如您所说的，但是，这一点是不是有点不合理呢”，像这样说话，就至少会让周围人觉得很公平，对方也能在某种程度上认同自己的想法，没准攻击的强度也会减弱。相反，当自己在谈判或争辩的过程明显处于下风时，也不要对自己的才能失去信心，做到不放弃、坚持下去才是最重要的。要相信，有时候越伟大，才越能显现低头的价值。如果你一不说别人坏话，二不把失败的责任转嫁给他人，还发誓彻底忠诚于上级，也许还有可能和对手化敌为友。在言语的交谈方面，要学会从刚刚的发言中，尝试找寻对自己有利的点，试问一下“关于这一点，能不能再教我一下”，“这一点和我的意见相同”，“咱们把这一点具体化吧”等，这样就能使结果朝着自己的方向前进一点。

教给我们如何不怕争辩这件事

刚刚看完日本的这本实用心理书籍，我把它归入心理书籍，是因为他教我们在面对争辩这件事上多关注和运用心理的方法，将争辩的过程分为事前事中事后，然后通过心理技巧，剖析对方和自己的心理特点，来教人克服内心的恐惧，最终能够从容地面对争辩。我觉得这本书最大的意义在于每个人尤其是像我这样的人从小内心不是很强大，面对地痞的骚扰和对方的强势总是感觉到力不从心，内心缺乏勇气去反抗、去面对，担心自己被殴打，担心自己将一个小矛盾演化成为一个无法控制的大矛盾，最终导致自己、家人和周边的人受到伤害。这本书告诉我们面对争辩的时候完全没有必要，把过多的恐惧放大，而是要想到对方内心的真实心理需求和需要是什么？在事前做好一定的心理准备，认识到对方的心里真实内心真实的心理需求和心里想法，认识到对方需要我们在他的感情世界里到底扮演的是哪种角色，究竟是书中提到的镜子、理想化和双胞胎这3种模式的哪一种角色，然后我们给予积极的反馈，通过内心的倾听，以及事后不伤他人自尊的方法，既赢得争辩的主动权。又不让对方讨厌自己，从而使自己能够在争辩的过程中，得到益处，从而强化自己的内心。我特别推荐这本书给像我这样的从小内心不够强大的人来阅读。它的作用就像作者在后记中说的那样，给我们的只是一个提示和启发，启发我们在争辩这件事上可以有不同于小时候懦弱的心理想法，可以通过一定的技巧和方法去引导我们去正确地看待争辩，摆脱自己过去陈旧落后的思维定势，以一种科学的、可控的思维和行动去对待争辩。我愿意推荐给对生活持有抱怨，对恐惧有不安，对争辩有畏惧的人，特别是这篇这本书的最后译者引用的辩论的智慧一文中提到的中国合伙人的那个桥段我认为也是这本看似平淡无奇的书中的点睛之笔。因此，我对这本书的评分为8.5分。他让我我感到我读这本书没有虚度时光，从中确实得到了对争辩、对过去思维定势的一种新的启示和启发。最后真心推荐给真正有需要的人。

如何赢得一场争论？

吵架和公共演讲应该是沟通技巧当中最难掌握的两项技能。这几年由于TED演讲的流行，探讨公共演讲的技能书也变得相当丰富，反而是曾经风靡一时的辩论领域缺乏精彩的实践手册。《争辩力》是日本畅销书作家兼精神科医生和田秀树的作品，介绍在工作当中的争辩行为所涉及的不同心理活动以及对应的战术和实践技巧。封面上的一句介绍十分精准地概括了这本书中介绍的技巧所希望能够达到的目标：“优雅地争论，谦逊地胜出，适时地和解。不必忍气吞声，也不会留下隐患”。如果这一切都能实现的话，那就是完美的胜利了。尽管辩论是一种个人常规技能，可就是鲜少有人觉得自己的吵架能力足够强大。如果大家按照辩论能力的高低划分阵营，我猜大部分的人都会将自己划分到不善论辩的一队。用我自己的例子来说，虽然我曾经在学校里接受过多年辩论培训，毕业之后也一直从事着与沟通相关的工作， 可我也还是觉得自己属于不善于争辩的人。特别是在日常生活中，我常常会在不得不吵架的时候失去冷静和机敏，只能调配所谓的耿直语言一本正经地应答；而吵架之后又久久不能释怀，强迫自己一再重温争吵的过程，懊恼没有当时想出巧妙机智的对白。之前我觉得这是个性所决定的结果：个性温柔敦厚的人（或者说是希望自己个性是温柔敦厚的人，例如我）不善于处理突然爆发的尖锐矛盾——这样的解释让不会吵架成了性格端方的附带品，勉强可以自我安慰。有意思的是，和田秀树的这本《争辩力》提出另一种解释，在争辩中失利的根源是在于很普遍的心理反应：被对方在心理上压倒，或者在对手面前感到不必要的不安。例如说，我们在争辩的时候，因为对手气势凌厉而心生畏惧，或者因为自己的愤怒而无法清醒思考；有的时候则因为对方的职务或者社会地位，让我们不由自主地接受对方的说法；有的时候无法迅速找到对方在逻辑上的漏洞而陷入错误的论证，无法自拔；有的时候甚至在未曾开始辩论之前，我们已经开始想象自己将一败涂地、无言应对……性格难以改变，但是心理机制却可以有效干预。一旦认识到自己不善于争辩的原因是因为错误的心理预设，我们就可以通过调整自己的认知来改变自己应对争辩的反应。我们必须相信自己可以在争辩中不落下风。同时，我们要警惕自己惯于预想失败的心理反应；而一旦发现自己被对方压制的时候，不要羞于提出战术上的后退，让自己可以有喘息的空间，例如提出自己不是决策者、要求暂时中断讨论、甚至可以在辩论中坦然承认自己的弱点，以退为进。只要有了强大的心理支持，我们就能够摆脱想象中失败带给我们的恐惧感，发挥出个人的能力。当然，心理上的调整只是战争的一半。要取得辩论中的胜利离不开扎实的基本功和正确的内容。逻辑技巧、言语技巧、观察能力，以及在争辩之外的知识储备、资料搜集，——这是我们在争辩当中，准确表达自己、精确地反驳对方的技巧所在。这些技巧可以在辩论书当中学习，在日常生活中练习。而在辩论中所展现的个性魅力，则是超越了辩论现场的胜负手。《争辩力》这本书的另一个闪光点便是强调在输赢以外、利用情商取得最大利益的重要性。一时一地的胜负虽然占据我们当下的注意力，但是长远的利益往往是落在无形的较量之中。我们可能会赢了一次项目，却输掉了晋升的机会；可能输掉了一次口角，却赢得同事的亲近。我们也可能丢掉了一个偷懒的借口，却得到了恋人的信赖。所以，争辩术不是为了让我们每次都获胜，借用和田秀树的话就是“不做常胜将军，而做不败之将”。或者说，在辩论场上，先学做人——这是我自己一直以来相信的道理。转了一大圈，我还是认为君子端方是最好的辩论之道。尽管我们今天的社会已经不再是一个沉默的美德者也能够胜利的时代，但是温和且理性地处理辩论中各方的关系，还是最好的生存法则。