《不要吵醒青春的悲伤》书评

当别人谈孩子，谈票子，你谈什么

　　30岁是个让人尴尬的年龄。 　　 　　 当别人谈孩子的时候，分享育儿经的时候，你插不上嘴；当小朋友过来叫你阿姨的时候，你突然恨恨地想：我有那么老么？叫我姐姐。最怕的那个不凑巧的同学，会时不时地提起阿姨这个称呼：亲阿姨一个，谢谢阿姨，那一刻，你觉得闺蜜就不是闺蜜了，是小朋友的妈妈。就连在厕所里预见小朋友，也怕预见那些爱表现，对你依依呀呀载歌载舞，你不得不配合一下：跳得真好。小朋友麻麻催促小朋友：再给阿姨跳一下。那个心情何以堪。 　　 　　 同学聚会，本来想high下，不，确切地说分享下最近的心情。还没来得及张口，同学就跟你说起孩子：你是不知道，我家那个娃这些天有多痛苦，出湿疹，看着心疼死了。那刻的心情，不知道说什么好。看着闺蜜的表情，你不得不安稳下：没事啦，小孩子就那样子，要不找医生瞧瞧。闺蜜听到医生两个字更有话题了：医生，现在看医生很难呢，没有熟人介绍，你都挂不上号，挂上号害怕碰到一个会误诊的医生。后面的对话就更崩溃：没说几句，孩子哭了，电话响了，闺蜜不得不招呼你：帮我看下我家娃。那个小娃顷刻之间就是你的任务了。你得跟着他，不得有一点懈怠，不几下，他留口水了，赶忙手忙脚乱擦，但是小朋友似乎不配合，怎么也弄不干净。还没一会，让你陪他玩，我的个娘，这个玩具怎么玩，怎么也弄不好，让小朋友见笑了。发现自己真的没用。聚会没进行几分钟，闺蜜被家人叫走了，临走了，还说，下次再聚啊。 　　 这是什么聚会啊，想说的没说，想分享的没分享。其实你就是想谈谈最近领导有多烦，公司有多混乱，同事有多嘴碎，老妈有多唠叨，怎么就没个人听你说呢？ 　　 最怕过年聚会，光女的还好，如果有男的在场，势必会谈工作，谈薪水。别人会问你，在哪里上班啊？年薪多少啊。那个囧，怎么说呢！还年薪呢，不加班就是好的啦。他们觉得工作就是为了赚钱，没钱工作有什么意义。别人会不解，没嫁人，总得把工作弄好吧，弄好就是票子要多，不然呆在北京有什么意思，还不如回家。更有人说，你是不是太挑剔了，这么大还没嫁人。我还挑呢， 　　没有备选，怎么挑。最怕被老人问，这时，回答得含糊，显得不尊重，回答的具体，怕被鄙夷。 　　 　　 所以，30岁，是个让人尴尬的年龄。特别是别人工作不错，钱不错，孩子有，房子有；而你，一无婚姻，二无家庭，三无票子的时候，你跟别人谈什么呢？没得可谈。不是别人势力，而是人家周围就那么些东西。就像《不要吵醒青春的悲伤》里说的，当她想和别人谈谈旅行见闻的时候，发现没人理会这件事，甚至也没人问他是不是又去旅行了。那个孤单，没经历的人是无法理解的。顷刻，你觉得不是被忽视，而是不得不被忽视了。你觉得委屈，但是无法诉说。如果你也试着和他们谈育儿经，你怎么都觉得傻，有点假。也许20岁还想迎合下别人，矫饰下自己。30岁，却不想了，只想做自己。也许这就是30岁的心情。

我们心中的怕和爱

从九岁到十岁，从十九岁到二十岁，跨过这些门槛的时候，心里装着长大的快乐。母亲在灶台边唠唠叨叨，准备了丰盛的晚餐。儿子的生日，其实是母亲的受难日，可是她看上去比任何人都要开心。我却在心里想着，快点长大吧，这样就不用再受母亲的管束了，就可以像大人那样理直气壮地说不了。终于，人生走到了三十岁这道坎上。我早已自立，有了房子，不再与父母同住。一个人的世界虽然自由，却也像歌里唱的那样：孤独总是难免的。二十九岁生日那天，母亲依然唠唠叨叨，她说：过了今天，你就三十了。我还不知道这个数字对自己意味着什么，生活的常态是波澜不惊，今天是昨天的翻版，明天重复着今天，偶然跃起小的水花，涟漪微漾，很快又恢复如常。从二十九岁到三十岁，我以为会和以前一样。见到母亲在灶台边忙碌的身影，内心莫名地涌起柔软的感情。她的唠叨和管束依旧，只是分量越来越轻。当我终于能够自主决定大多数事情之后，才慢慢发现三十岁的门槛非同以往。一个单身女子，即将迎来她的三十岁生日，却出人意料地选择独自前往印度，在那里度过了一段孤独、忧伤又欣逢美好的日子，然后将她点滴的体悟记录下来，于是有了《不要吵醒青春的悲伤》这本书。文字是那种淡然的、随性的风格，浸渍在莫可名状的忧伤中。读这本书的感觉，仿佛自己将满腹的心事打包，与作者一起背上行囊，一路饱览异域风情，慢慢将心事放空，只剩下柔软的情愫萦绕心间。傍晚的时候，夕阳很美，风是清凉的，与作者并肩而坐，彼此心照不宣，并不说话。因为大家都走到了三十岁的坎上，对于生活、爱情、未来以及其他，有着许多相似的经历和感受，所以，读这本书的时候，总在不经意间产生共鸣。年少轻狂的时候，常常执拗地试图与单薄的年龄抗争，没有耐心等待自己长大；三十岁的自己，貌似掌握了人生的自主权，可是，那个叫从容的东西迟迟没有降临。每天火急火燎地奔突在水泥丛林之中，见很多人，说很多话，看很多字，行很多路，听很多声音，却不能用充实来形容这样的生存状态。每个人心里恐怕或多或少都有虚妄吧。三十岁了，再也不能毫无顾忌地挥霍光阴；三十岁了，该成家立业、拥有一份安稳的生活；三十岁了，不能再随随便便、晃晃荡荡了；三十岁了，周围有的人混得有头有脸，有的人生儿育女，而我们依然行囊空空、一无所有……三十岁了，你自由了，没有人管得了你，可是你从未自由，因为你的心中还有许多许多的怕。在《即使年老，也要奋力生活》这个小节里，作者描述了她搭乘人力车的故事。在印度，人力车是一个竞争激烈的行业。随便站在一个地方，都会有好几辆人力车围拢而来。作者为了照顾老车夫的生意，所以搭乘了老人的车。可是，她坐在车上，看到瘦骨嶙峋的老人费劲地蹬车，内心又饱受折磨，不忍直视老人青筋暴起的脚踝、佝偻的背影、苍白而稀少的头发。在上坡的时候，为了减少老人的负担，作者麻利地下车步行。作者告别老车夫的时候，她想：以后的日子，老人还要奋力生活，而她无能为力。在我们的国度，诸如老车夫这样的人比比皆是。他们奋力劳作，却只得到微薄的收入。每每见到他们艰辛劳作的样子，我都觉得自己根本不配拥有现在的生活。虽然自己也会像作者一样尽绵薄之力，但杯水车薪，作用是极其微弱的。我们只好对辛勤劳作的人报以真诚的敬意，并且通过自己的劳作来回报别人。——这些想法也许毫无新意，可是，三十岁的自己才渐渐有了深切的体会。

左旋c能淡化黄褐斑吗

［黛芙薇尔］祛斑组合分享案例一则：天放晴了，太阳拨开云缝，展露微红的笑颜，高兴的俯视着大地。万物在细雨的滋润和洗礼下，显得异样的精神而美艳。可我即将辞别，时间的刀在我身上胡乱的切割着，使我伤痕累累、千苍百孔。仔细审视自身，万缕纹丝，千筋突兀。看来面临凋零飘落的日子已经不远了！但是，我不伤心，我的凋谢却给了正在怒放的群花丝丝养料，算是我回报大地母亲的孕育之恩罢！这和祛斑是一个道理，谈到左旋c能淡化黄褐斑吗还是自己找到了［黛芙薇尔］，是“它”让我做回靓丽女人。　　脸上出现了妊娠斑后，让李芸的生活发生了巨大的变化。因为极其严重的妊娠斑出现在脸上，让李芸感到十分没有面子，心里开始敏感起来，产假结束开始上班以来，每天与客户谈生意里，心里都是没个底，导致公司的业务趋势下降。但是工作上的事并不是李芸最痛心的，令她最痛心的事就是自从脸上出现了妊娠斑后，老公也开始对她日渐冷淡，甚至还在外面包养的女人!感情及婚姻岌岌可危。左旋c能淡化黄褐斑吗　　生xing好强的李芸不甘心自己的工作及婚姻就这么被妊娠斑给毁了，于是她决定治疗妊娠斑。为了能够彻底治疗妊娠斑，李芸尝试了很多种方法，祛斑产品、中医治疗、激光治疗等方法，李芸算是用了个遍，可是妊娠斑却是反复治疗，反复发作，令李芸心力交瘁。到底--?这成了李芸心头之病。直到去年年初，李芸经过朋友的介绍，来到［黛芙薇尔］官.网。因为李芸的朋友在国外的时候身边的好多朋友使用［黛芙薇尔］治·疗过妊娠斑，看到显著的效果后，便极力推荐李芸使用［黛芙薇尔］治·疗。左旋c能淡化黄褐斑吗　　在［黛芙薇尔］官.网咨询治·疗妊娠斑用什么祛斑产品最好时，经专家详细咨询后，发现李芸脸上的妊娠斑不仅面积大，而且颜色比较深，专家确诊李芸脸上的妊娠斑属于重度妊娠斑。由于重度妊娠斑比较困难治疗，最后专家决定采用国际领先祛斑技术--［黛芙薇尔］NDA水溶补给技术为李芸治·疗。经过使用三个周.期后，李芸脸上的妊娠斑才彻底去除掉了，她又恢复了年轻时白皙细腻的容颜!［黛芙薇尔］祛斑组合分享祛斑知识黄褐班\蝴蝶斑 冬瓜汁\白醋等量,调匀涂面部,一日2-3次,涂后过10分钟洗去。连用半月即可除净,************************************************************************************左旋c能淡化黄褐斑吗 左旋c能淡化黄褐斑吗 左旋c能淡化黄褐斑吗萧萧秋风，伊人独醉，今世情缘一念起。琴瑟弦，琵琶语，高山流水觅知音，共谱一曲相思引。浅黛如水，柔眸微启，斜倚轻风里，淡看花开花落。指捻花香，步步生莲，一帘幽梦里，闲观云卷云舒。凝眸远望，望尽天涯路，等你来看细水长流，你不来，我不敢老去。

【雨枫试读】悲伤之后，一切苏醒

就最近的一两年，超级喜欢看旅游书。无意间在微博上看到了这本《不要吵醒，青春的悲伤》。和别的旅游书不同的是，有的旅游书有点像旅游攻略，有的旅游书是流水账一样地写出了去过哪些旅游地点，那些地点怎样怎样，而这本书是旅行散文。一篇篇短小的散文，分成了三个部分，作者的所见所感，都写在这里。对印度，之前没有一点点的了解，只知道以前出现在教科书里的泰姬陵。读完这本书，对印度也算是有点了解了吧。恒河，泰姬陵，宗教，蓝色之城等。以前看过别的书中对印度的描写，没有如此的细致。这本书对印度地描写更加细致，人力车夫，旅店老板，在火车上遇到的人，出租车司机。有好心人，有坏人。在旅途中帮助过你的人，要牢记，要相信世上美好的存在。旅行中的邂逅，也是一件很美妙的事情呢。看到作者说自己三十都还没有结婚，而同期的好友都已经开始带着自己小孩，聊天聚会的话题也从以前的理想到现在家庭和孩子。不禁让我想到了我和同学们的聚会话题。去年聚会，我们还在那里肆无忌惮地聊八卦，放肆地乱笑。而今年，刚刚毕业，刚刚踏上社会的我们再聚在一起时，聊得更多的是工作，是将来，多了一份沉重，多了一份稳重。不知道再过几年，我们是不是也要开始聊起家庭和孩子的话题了呢？自从开始看旅游书，就一直向往自己也可以像作者们一样出去看看世界，放松自己，而现在却没有独立的经济来源，这个梦想也只能一直搁浅，只能在书里领略万国风采。看着作者逆时针地游玩了印度三个月。住着廉价的旅馆，乘夜间火车，到当地的菜市场买菜回来自己做饭，偶尔会犒赏自己一下买奢侈的蓝宝石，在火车上皮夹子被偷了等等。这些事，看起来好像就是一件件发生在自己的眼前一样。那么地真实，如果我出去玩，遇到这些事，我会如何面对呢？不禁自问。如果夏览可以更轻松的对待旅行，而不是把它看成一件工作，回去之后必须写成一本旅行书，这样我觉得会更好。谁的青春没有悲伤，悲伤疼痛之后，我们会活得比以前更加地精彩。我在期待着，我以后的旅行，无忧无虑的旅行，没有负担的旅行。给青春的悲伤，划上句点。

旅行的名义-她和她的三十岁

　　如果你喜欢看韩剧，是忠实拥趸者，那这本书很适合你。　　简单的逻辑，寻常的旅行情节拼接加现实生活的回忆片段，不一样的是叙述的方式，即韩剧的叙述方式。　　厌倦了自己的城，和这座城里的事，于是，激发出内心的声音，你该去做一次旅行了，亲爱的；现实的烦恼都不重要，亲爱的，做自己才是最真的生活。于是，遇到下一座城，另外一群人，一些事。　　这是很多人去旅行的理由吧，为了一个看似崇高的信念，年纪一大把，重走青春路。呵呵。　　看到这本书的名字就忍不住“呵呵”了，不要吵醒青春的悲伤，谁的青春里没有裂痕，你忘不了那座城是因为那里有你一去不复返的青春，每一年的6、7月这些话都会重新出现在网络热门舆论里，为每一届毕业生的青春献祭，只是，他们不知道等待他们的是无尽的苦逼，这之后的青春里悲伤浓度要高于学生时N个数量级。　　当然，还有间隔年——Gap year,摆脱，间隔年就不要再以青春的名义了。小孩子没有被老板骂过，难道你也跟着一起犯幼稚吗？大爷/大婶……　　到了一定年纪，就真的不要卖萌了，如果你不是要以此来谋生。二十七八到三十岁的人，如果连一点成熟和优雅的韵味都没有，那真是做人的失败。　　少时不玩乐，长大背包客。　　什么年纪做什么事，五岁的时候正是玩泥巴捉河蟹的时候，有的小孩子偏偏要坐在苹果树下脱着腮帮子思考重力加速度，那到了三十岁恐怕连一场性爱那个样的旅行都不会有吧，#论人类之不可知#　　以上絮絮叨叨纯属个人呓语，刻薄的毛病又犯了。刻薄的对象也只是没有用自己大脑思考人云亦云跟风旅行的时下不良之风气，看了《北京青年》脑子一热就辞职去重走本就荒废掉了的青春路；那不知道这些人看完《小时代》会不会重走沪上高架呢？　　从来没有认真考虑过自己的生活自己现在有什么而自己真正想要的事什么，脑子懒惰、依赖性强，那再多的物理劳动都不会让你生活的更好，That is the point .　　回到本书中来，想去印度旅行或修行的人可以做个参考，蓝色之城什么的。　PS，错别字可以重新校一下了。

【雨枫试读】三十岁的勇气

自大学毕业后,就再没有写过读后感,当N年后再次提起笔,或者说是敲击键盘更准确些吧,才发觉自己已经是个工作五年的“老人”了,又是一个毕业季,公司里不断的来着新人,回想起五年前的自己初入职场,也是稚气未脱,如今的我说不上是脱胎换骨吧,也可以说是成熟起来了,变的有些不像自己了,不论是自己喜欢的、不喜欢的，也都能坦然接受了，青春原本就是悲喜交加的，一路摸爬滚打过来，变成了如今的我。呵呵，话题有点扯远了，初拿到这本书《不要吵醒青春的悲伤》，看题目很自然的认为是励志题材的书，再看作者，发现是位韩国的作家，不禁有了读下去的兴致，不知道在韩国人的眼中，青春是怎样的滋味呢？三十岁，一个离我不太近却也近在眼前的年龄，其实呢，这个年龄在大部分女性听来是很刺心的，在时刻提醒着你，已经不再是个女孩子，对人对事、特别是对于自己的很多观念都有个巨大的变化，这变化更多的体现在了心理上。特别喜欢“没关系 没关系”那个段落，我儿时的大部分时间是和爷爷奶奶在一起的，所以那部分的记忆都是属于他们两位的，很多很多幸福的回忆片段如今依旧清晰，看到书中的那个段落，不自主的嘴角挂起幸福的笑容。特别喜欢这段话“接受属于我的东西，果断的抛弃不属于我的东西，该看的时候看，该听的时候听，该离开的时候就离开”，看似简单，可真正能做到的又有几人，若真能做到如此，一切都会无比自然、平和，从心出发，不强求任何事。不知道我在三十岁的时候能不能有作者那样的勇气，一个人背着行囊到国外走走，一个人去感受从未涉足的神秘国度和文化，或许可以遇到些与以往不同的人和事，感悟到些什么，从此三十岁之后的人生就能发生巨大转变，寻求心里最真的平静希望我三十岁的时候能比现在看事情看的更开，无论那个时候我是已经找到了人生的港湾，还是一如现在，一个人过着简简单单的生活，都要充实、平和，充满希望，一切随心而动。PS:其实吧，我看完书后还是对印度的印象不太好，我更向往法国，可能是被双鱼座的生性浪漫所牵引吧，一定要去看看

过去的一切都将可爱

坦白说，在读《不要吵醒青春的悲伤》前，我以为这是一本中学生喜欢的青春文学读本；看到内文以后，我开始以为是一本华丽的旅行记录书。读完以后，我才明白，那是一本适合给所有失意的80后甚至90后读的书，尽管作者是一个韩国人。作者李夏览在新年前夕，孤身出国，游走他乡。她到过艾哈迈达巴德，朝圣过瓦拉纳西，看过完阿格拉城的人力车，坐过当地人的三等火车，走过印度的小巷，对着街头的牛洒泪，看着普通人的生活感伤。纵然眼前岁月静好，依然忍不住悲悲切切，怀念爷爷的手绢，韶华的青春，朋友的新婚，失去的恋情。在新旧年交替的时间，她不能自已。只因为，她，三十岁了。韩国的文化跟中国的文化在这点上何其相似。三十就像一个分水岭，身后是明媚灿烂、不可再追的青春，身前是任重道远、不可预测的三十四十五十六十……三十不仅意味着一个人的成熟，也意味着一个人的独立。男人到了三十，好像一定要而立，应该有房有车，事业成功；女人到了三十，好像应该以家庭为重，相夫教子，淡然一生。到了三十没有事业的男人，和到了三十没有出嫁的女人，都是可耻的。夏览的情况显然更糟。三十岁的时候，既没有出嫁，也没有什么事业，似乎是双倍的可耻。更要命的是，三十岁的时候，本来已经够失意的人生，却不断收到朋友的消息，有的结婚，有的生子，有的晋升。天堂与地狱的距离，似乎就那么短。生活似乎都在嘲弄她。三十岁，真是一个尴尬的年龄。这本书的悲伤气氛漫天遍野，可以逆流成河。但让我感动的是，作者悲伤并不悲观，难过并不失望。虽然一路行走、触物伤情，但她没有因此而背叛自己的初心，她没有像一些那样准备嫁给一个不喜欢的人，也没有放弃自己的看似散漫的写作。在这条独行路上，她在寻找什么是爱情，什么是生活，什么是幸福，什么是美好。她保持着对生活的勇气和好奇，一路寻找，既是寻找自己的爱情和追求，也在寻找当初的勇气：永不放弃。罗曼罗兰说：“多数人在二十岁或三十岁就死了,他们变成自己的影子,往后的生命只是不断的复制自己。”从这点上说，作者没有陷进现实的泥沼，她没有屈服，没有变成自己讨厌的人。所以，虽然她啰啰嗦嗦，悲悲切切，但我仍然喜欢她。我喜欢她，还因为，她的状态，似乎是当下很多的年轻人的写照：三十不立，依然一无所有。被父母催着结婚，做着一份勉强的工作。所以，在某种程度上，她的逃避，就是当下很多年轻人的逃避。她的寻觅和坚持，却是少数人的寻觅和坚持。现实中有太多的人，在这个年龄，出卖了自己的爱情和梦想，变得自私而势利。能看到一个为爱情和梦想而活的人，永远热泪盈眶，是需要极大的勇气的。而怀揣着爱与梦想的人，是最美丽的，青春不会在此老去。在很多年前，普希金就写过一首诗，似乎在安抚今天的你我：假如生活欺骗了你，你不要悲伤，不要生气！熬过这忧伤的一天：请相信，欢乐之日即将来临。心儿生活在未来；现实却显得苍白：一切皆短暂，都将过去；过去的一切都将可爱。

出走 带着一颗淡然的心

三十而立，这似乎这是一扇门。男人三十需要有自己的事业，女人的三十似乎是人生的一道分水岭。带着一路静静路过的心情，走过印度的风景，领略当地的风土民情，在颠簸的人力车、火车以及大巴上一个女子带着一颗淡然的心情游历印度。或许，在三十岁到来的这一刻，在印度这个充满信仰的国度里，可以经受洗礼，路遇幸福。很难确定，三十是青春结束的日子，还是成熟开始的又一个起点。让我不禁想起席慕容有关于青春的那首诗：所有的结局都已写好 所有的泪水也都已启程却忽然忘了是怎麽样的一个开始 在那个古老的不再回来的夏日青春的路途上，独自一人前往印度，前往一座座陌生的城市，感受来自心底关于青春的悲鸣。宿命的行走，让作者在不同的地方既感受到热情又感受到城市沉静的意义所在，游记般的记述，在透过其安静的文字中感受到作者那颗淡然的心，带着走过的心情，无需追问是去开始亦或是结束，只是这样的一段路途和旅行，带着青春的泪水和欢笑一同启程。《不要吵醒 青春的悲伤》每一部分的寓意都代表了一种心情：青春，那一声幸福的悲鸣；即使分开，也要诚恳地去爱；出发吧，即使孤独和悲伤都难免的话。，我体会到的是追求幸福的那颗心，也许忘记，才会有新的开始，也许有出发，才有路途中的偶遇。这一段说走就走的旅行，无人陪伴的行程，我想象着当她孤身一人抵达一座城市的心情，静静欣赏海岸时和安迪欢愉的交谈，配着牛角面包喝一罐啤酒，再沉沉的睡去，醒来时继续行走。在海边的旅馆欣赏印度懒散的牛羊，看着门前台阶上的小狗，自己煮食物的满足和幸福。或许，印度就是这样的城市，让你学会忘记和满足，让人沉溺于这份沉静。身边的话题不断由毕业后的新生活转移到婚姻和孩子，贺卡上的心愿由我们共同遇到好男人到祝愿你遇到属于自己的好男人，这样的转变总带着一种惶恐和不安，好像定点 的闹钟总会响起，提醒你还未找到归宿一样。如果幸福是一种遇见，在旅行的过程中带着憧憬和期待是否也能遇见一场不散的流年？还站在青春之中的我，看到这样的文字也不禁为之动容：不要错过平凡的生活。正是这平凡的生活才赋予了人们幸福的巨大能力。静静走过岁月的每一天，即便青春不再，在旅途中的日子都已经成为生命赠与的惊喜。

[不要吵醒青春的悲伤书评/看尽世间喧嚣繁华，失落成空独留我一人]

[不要吵醒青春的悲伤书评/看尽世间喧嚣繁华，失落成空独留我一人]//写在书评前//我挺喜欢这本书的名字的。尽管我对封面的手写体不是很有感觉。我也喜欢封面的那句话“要有多勇敢，才能念念不忘曾经的伤”过去的，就将它遗忘。我喜欢封底的那片蓝色的海，纯净而美好，很符合治愈系的风格。而那两段话也尤为让我印象深刻“所有独孤，所有伤痛，都是青春路上幸福的悲鸣。伤得越深，越悲痛，我们会变得越坚强，越平和。”“以后的日子里，不论遇到多么悲痛的事情，我们都会想起勇气满满的青春过往。”唯有经历过青春的伤痛，我们才能更加勇敢的走下去。内封是我最喜欢的淡蓝色，还有一小朵云，很符合治愈系的风格的设计深得我心。就好像荡漾在那片青春的海，不是深蓝的海，而是带着淡淡忧伤的淡蓝色的海，美好而恬静，让人久久不能忘怀。内页的设计也很棒，不管是适时配上的图片，还是那些简单的花拼凑出的样式，还是序言上方的蒲公英，又或是每个标题中姿态各异的鸟以及淡色系的题头，一切都是美好简单而又治愈的存在。我渴望这本书带给我“美好、简单、治愈”的感觉一样的生活。“青春是疼痛的，要像世界末日一样用尽全身心去爱”我第一次读到这句话觉得很疯狂，但正是因为这份疯狂，才叫做青春啊。我们对青春付出了很多的爱，哪怕没有回报，又哪怕受伤，可我们还是依然爱着，因为有很多东西，青春后就离去了。我和作者所想的一样啊，只有印度，才与经历过孤寂、伤痛的女人的形象相吻合。虽然我对印度没有多少感觉，我也不会想要去印度旅行，可是看过很多旅行的书，很多的旅行者之所以前往印度正是因为自己正处于一种低谷期走不出来，所以我赞同作者的想法。青春对每一个人都很重要，甚至会影响一个人的一生，所以一切欢乐的，悲伤的，都源于青春。是青春教会我们去面对这些事情，是青春教会我们成长。我也希望在旅行中，在写作中，学习一种能够让和生活融洽相处的方式。突然的出发，经过炽烈地逗留，又平静地返回，重新沉浸在平凡的日常生活中，看似没有改变，却完全改变了自己。//序：我看到了青春//我没有想到作者会在刚开始的序的第一句话就直截了当地提出年龄的问题。对很多女生来说，三十岁，真的是一个让人觉得可怕的年龄。面对身边人的催促，安排的相亲，日益的衰老，精神和体力上的无力，这真的是一个让人头皮发麻的数字，最关键的是，你不能再和那些十八岁的小女生一起再去追星，再花上一个下午的时间把自己的房间收拾得温馨又治愈。这就是一道分水岭，很多事情，我们再也不能做了。如果二十岁的我想要给自己定下三十岁的自己应该去哪里旅行这样的计划，我想目的地一定是作者后面提到的纽约、曼哈顿这类的地方，因为我更希望自己能够在三十岁的时候看清楚这个被物质充实的世界，而不是一天还沉浸在那些美好的白日梦中久久不能自拔。我对印度也不怎么了解，作者口中提到的地名我甚至只是大概知道是“一个很有名的旅游景点和一条河”，剩下的一无所知。我应该，都不可能会选择印度作为自己的旅行地吧。这既是一次告别，又是一次重新启程的旅行。//青春，那一声幸福的悲鸣////带着满满的悲伤，我飞往了印度//如果也有人问我“为什么突然就去旅行”，我的回答应该是多种多样的“友人邀请的”“陪家人一起去”“心情不好想出去走走”“这样的天气适合出游啊”，所以我是有一些难以理解那些说走就走的冲动做法的，总觉得很不实际如果非要给一个理由的话，有很多很多：失恋，职场受挫，儿时某个突如其来的梦想……如果要给逃避三十岁的到来找一个方法，我想我应该也会选择旅行，唯有在旅行中才能忘却那些生活中的烦恼，忘记那些每天都要经历和面对的繁复现实，在一声声生日快乐中清醒地告诉自己“三十岁了”还不如就这样糊涂地在旅行中忘记这一天的到来啊虽然我知道，逃避不是问题，但是把一件事看得太清楚又有什么好处呢？有很多人把青春都葬送在了爱情里，到最后什么都没有得到，就好像小瑛一样。伤痕累累却又来不及再疗伤了，最后只能一边大喊着“我再也不相信爱情了”，一边在家人和朋友的安排下相亲，结婚，安稳地生活下去。我很害怕看到这样的事情，不管是发生在自己身上，还是别人身上。我甚至宁愿就这样一蹶不振选择孤独终老。不过，依我看来，为了忘掉某人而进行的旅行是没有什么意义的，他的影子会伴你一路，最后往往只会让你徒增一段刻骨铭心的回忆；为了逃避什么而旅行，更不可能，当旅途结束，你所逃避的会以更猛烈的形式扑上前来。“应该说咱俩一样悲惨吧。”读到这一句的时候我突然好想哭。我不记得曾几何时，我也听到闺蜜说这样的话，两个人险些都要留下眼泪了，那个时候的心情用“同病相怜”四个字来形容真是再合适不过，但事后我们提起这件事都是一笑而过。我们可以忘记，但是事实就这样明晃晃地摆在作者和朋友面前，你见或不见，它都在那里。我难受的时候，不知道应该怎么样缓解自己低迷的情绪，除了旅行，或是散步逛街看剧，应该就只剩下吃了吧。仿佛要用食物来把所有的空虚填满。//如果再年轻十岁//单身的人最怕什么？除了相亲，应该就是朋友的结婚请帖。我如果得到这样的消息，只能一边祝福朋友，一边听着朋友询问“有男朋友了吗？打算什么时候结婚”，还要面对着亲人“xxx都结婚了，你呢……”这真的是个棘手的问题写作和旅游似乎并不能安抚来自心灵深处的某种触痛，焦躁和不安。想起最近在读的一本书的文案中有这样一句话打动了我：“时间和旅行未必是治愈一切伤口”所以那些为了疗伤而出发的旅行，未必能够真正达到预期的效果。如果适得其反，反倒会因为远离了一个人而愈发地生出想念的情感，再给自己失败的感情画上重重的一道痕迹，沉痛且深刻。当身边的朋友都一个个组建了家庭，再也没有人能够在你伤心的时候陪着你安慰你的时候，就真的会产生那种落单的感觉。就像独自被抛弃在了几百万光年外的宇宙边缘，仿佛远离了世界。某种不安是真的只有到了某个年纪才能体会到的。这些恐惧被流放到每一个梦境中，不断地提醒你这个必须要沉重面对的事实，多可怕正是因为我们不再青春了，所以我们更应该大步向前走，追寻自己的幸福或许倒退十年光阴，我们一样还是会选择旅行，而不是婚姻。//旅途，那一段跃动的青春//关于年龄的敏感程度，应该是越长大越深有体会啊。九岁到十岁应该都没有什么概念，只是在期盼下一个生日中度过，真正开始感到有些许不同应该是不能过儿童节的时候。十九岁到二十岁应该是获得自由的感觉更多一些。可是从二十五岁开始，我甚至都不愿意收到生日贺卡不愿意过生日，想让生日就这样平淡地过去，不敢再往自己还未嫁的年龄多加上一个一。有可能吧，二十九岁到三十岁一开始不会有多大的感觉。但是那处于针眼上的数字可能会让 “都三十岁的人了，也该到了结婚的年纪了……”这样的话反复地被亲人朋友一遍又一遍地提及。只是相亲会越来越频繁；面对周遭的各种幸福时，压力会比之前更大一些；莫名的叹息会更多一些而已……有听闻身边的朋友说，到了一定的年纪，会越来越迷恋那种年轻富有活力的气息，那种回不去又得不到的气息。那种想要独立却又害怕孤独的感觉，往往是在越热闹的时候也容易产生。看尽世间喧嚣繁华，失落成空独留我一人因为没有放在心上，所以不管是相遇或是分别都是轻而易举。//青春路上幸福的悲鸣//作者应该就是从这里感悟到封底上的那一段话的。而这篇文章后面部分的叙事诗是我很喜欢的一部分。尤其是那几个问句我深有感触，甚至曾经因为这些而久久不能释怀。所以当我渐渐把这一件件事放下的时候，我才明白幸福就在悲伤的不远处//行走在各自的宿命里//撇开那些新闻中的政治动乱不说，我对印度的印象应该是属于大多数那一类的，一个神秘的国家。这就是印度人，假若冷漠，不屑掩饰，如果善良，也不矫饰。我对宿命应该是一种模糊不清的态度，很多时候我相信宿命的存在，但有些时候我又不愿意被宿命所困，想要挣脱宿命的枷锁。或许是因为印度人“安贫乐道”的生活方式，很多旅行者是希望在印度享受一种尽可能贴近自然的生活才会选择前往印度的吧。//没关系，没关系//这一篇文章是我这本书看到现在很喜欢的一篇文章。那种对于已故亲人的思念，是一种真实而不造作的情感，温暖而又悲伤。我也由此想到了很多以前的事情，感觉一幕幕就发生在眼前，但是却只能放在梦里怀念。我也有好几次经历了鬼压床这样的现象，真的很恐怖。很多时候我们被生活压力所困，而对身边的亲人、朋友摆出了一些不好的脸色，虽然事后我们也会道歉，但是那份伤害是一直徒留在心中抹不掉的，所以不要轻易对身边的人发便宜，尤其是爱你的人，或是你爱的人，他们都值得被我们珍惜。//另一个印度//这也是我很喜欢的一篇文章。我对蓝色也有一种莫名的喜欢，喜欢天蓝色的天空，喜欢深蓝色的大海，喜欢淡蓝色的雨。同样也喜欢这座平和干净的蓝色之城，甚至通过文章开头的第一段作者的描写，我会觉得这是一座一直活在梦里面的小城。对这个地名我不是很熟悉，但是蓝色房子却是在之前看过的一本印度的游记中被作者提到，应该是同一个地方就对了，现在我要好好记住它的名字，焦特布尔。//哦，我的朱利安//我一直都说我讨厌喧嚣，但是如果太安静了我又会害怕，所以我喜欢印度这种带有生活气息的声音，这样看起来才像是平凡的生活。但是如果让我选择一个地方居住，我应该还是更愿意待在“蓝色之城”，因为静谧美好而贴近大自然才是我最终生活的向往。往往一个人待在越喧嚣的地方越久，那种孤独感就会油然而生了。每一个人有每一个人的生活，所以每一个人都有每一个人的梦想，不必为此向往他人的生活，因为总有人，向往着你的生活。//Wake up！//面对贫穷的人，我不知道应该做些什么，因为以我微笑的力量并不能够改变些什么。就好像这篇文章中最后一句说道的，虽然他们过着贫穷的生活，但他们并不是不幸的人。//即使年老，也要奋力生活//这一篇文章让我有种说不清道不明的感觉，很压抑。如果换做是我，我应该和作者一样，唯有尽这一点点力量来帮助他们。很多事情我们都无能为力，所以我们只能试着，通过自己的方式，来让它改变一点点。就好像生老病死这样的事我们无法控制，所以我们只能尽可能地过好每一天，不留下遗憾已是完满结局了。//妈妈的味道//美食原本是旅行的一大乐趣，我也一样，到了某一个地方，必然钻空心思的到处收罗当地特色食物。可真的当你在外面游荡了很久，忽然发现了一间家乡风味的餐馆儿，你会不自觉地走进去，寻找那一份儿熟悉的亲切感。不管走到世界哪个角落，像那么回事儿的韩国餐馆都能勾起我的思乡情绪。这是旅人的向往。我对印度的美食了解不多，但是印度的咖喱却是早有耳闻。我应该和大部分人一样难以接受饮食风味和习俗。尽管我一直再减肥，但坚持了两三年之后还是败在了这些快餐店的美食下面（都是可恶的朋友们引导的）所谓的“妈妈的味道”，应该就是家乡的味道。离开家的人，有谁是不在怀念着回家呢。//三十岁，我们不停地唠叨//我在想，当有一天，你的朋友将你抛下，或是你落在了朋友的后面，你们因为某些隔阂开始慢慢疏远，那会是什么感觉。是心灰意冷，还是踌躇地大步向前追上他们，又或是继续向着自己的方向前进。人生总会面对一个个分岔路口，有些人会在分岔路口和你走失，有些人却一直都在。长大之后，你会发现，那些曾经的奋不顾身，现在都可以被一个个比聚会更重要的理由挡在门外。为什么现在去参加朋友家的周岁宴都觉得心里很难过呢？因为曾经那些将心比心的人，都开始变得陌生，变得不再熟悉了。对于三十岁的我们，风花雪月已然成了过去。但至少，我们都实现了自己的梦想。至少在这个过程中，我们还抓住了年少的梦，过上了自己想过的生活，这也算是对自己的不亏负吧。//那一晚，我快乐着彻夜失眠//或许相比起印度，我更愿意去法国吧。喜欢一个地方，绝不仅仅是这里有些什么，而是这里的城市的风格是怎么样的，风土人情又是如何。提起天台的音乐会，我想起了一篇文章（不是《天台》），名字我特别喜欢，叫《天台上的长颈鹿乐队》。所以当我得知天台有现场的LIVE的时候，我的心情应该是和作者一样感到惊讶的。或许作者是被乐队所惊讶，而我惊讶的是在印度这个保守的国家（我是这样的认为的）竟然会有这样疯狂的事情。青春就是疯狂的，因为再不疯狂我们就老了。//偶然//我有一个梦想，就是晚上到海边吹吹风，看看星星，那种感觉真的很棒。但是我从来都没有这么做过。我不得不承认我怕黑，而且害怕到了一个可怕的程度。我最怕一个人待在黑暗的地方，因为我永远都不敢想象我下一秒会不会就这样被黑暗吞噬。我觉得文风这种事情不是那么容易改变的，不是说通过一次旅行就会改变。我觉得文风的形成是和生活的环境有关的，又或是经历了某件事情才有改变的可能。遇见一个人，是一种缘分。//这就是青春//敏感的词汇包括在闺蜜口中听到男朋友，在男朋友口中听到女朋友这真的是一种很奇妙的感觉，就好像在甜蜜的冰淇淋里加了一点紧张和害羞只有青春才会为爱而疯狂。我倒是觉得作者身边的朋友很奇怪，如果是我我肯定会衷心地祝福他们。虽然我也知道作家这个职业的敏感性，因为我喜欢的一部分作家，她们的性格有可能比较敏感，但大体上心思细腻，唯有写作的时候会有一些敏感，这样就导致她们到了某个年纪没有合适的结婚的对象，她们的心其实是敏感而脆弱的，但很多人都说她们的要求太高了，其实完全没有。如果因为这样就得不到幸福，该是一件多么让人伤心的事情啊。因为自己也经常写东西，虽然最开始大部分时候还是能够调到适合写作的心情，可真的有一段时间就是有“不想写了”“怎么写得那么差”的这个困乏无力的感觉了，就是心很累，对写作这件事想要放弃，但还好，我就这么过了一段时间，就又找回了那种写作时的心情。那种难受的感觉我就只能放在心里，自己一个人在家的时候或许就会扔枕头发泄一下，但我还清楚地记得，我把枕头扔到床下后就捡起地上的枕头坐在地上大哭。真的是失眠加没有胃口，谁也不想见，电话也不想接，短信也不想看，整个人如果走不出这个死胡同就很有可能会生病，会得抑郁症。每天写得越多，文字的压迫感就越重。每个人都有这样的一个极限，一天最多写多少字，写过了这个字数就开始有这种感觉，我是每天写不过1W字，写过这个字数就会有文字压迫感。就好像沉在心脏上的一块石头，让你呼吸困难，但是你又没有办法拿掉，只有等到第二天才可能会恢复。人和人之间是没有办法完全契合的——心心相印只是一种理想中的状态。或许，我要求太高了。我是从来都不敢祈求别人为自己想想的人，永远都是我在站在其他人的角度想，反倒是这样，还被人指责“你为什么从来都不会站在别人的角度想问题呢”，我是真的要求太高的了。默契本来就是一种难以达到的程度，除了一点配合，还需要一点运气。我不记得从哪里看到过这样的说法，男生和女生的想法是差异很大的。所以在感情上受到伤害的时候，我们大多会做的一件事是寻找闺蜜寻求安慰，因为我们都了解彼此，又或是都有过相同的经历，所以感同身受这个词放在我们身上就不会受到丝毫的质疑。我们是真的不会在分手的时候吵吵闹闹了。是不是我们的心已经逐渐变得冰冷而麻木了。我好像开始有点理解这句话了。“青春是疼痛的，要像世界末日一样用尽全身心去爱”我们还相信爱与被爱这件美好的事的年纪，是青春。//最甜蜜的假期//认床这件事是真的没有在我身上发生过。但我想，作者之所以有这样的转变，应该是已经过了那个会哭会闹的年纪，长大了。旅行真的教会了我很多东西。//碎碎念//很谢谢编辑寄来的样书，真的很抱歉时间过了这么长才开始写书评《带着满满的悲伤，我飞往了印度》中的大田到底是谁啊？//写在书评后//我只是想静静地路过对于所有人来说，旅行这两个字不算遥远，只要下定决心，分分秒秒都能出发旅行不是一种归宿，只是一种心灵上的放逐。这本书让我学会很多。其实我更喜欢这本书原来的名字，不要吵醒青春的悲伤可能是更文艺的说法出发吧，即使孤独和思念也难免的话：安慰三十岁的方法青春，就是一个再也回不去的地方。

魔力

本书大概有几个主题词：30岁，韩国女人，印度。看了很多关于旅行的书了，印度仿佛成了众多男男女女心中的圣地。贫穷、脏乱、人口众多，但是好像是可以让心灵净化之地。回想1000多年前，唐僧西天取经，奔赴的西天极乐世界在今天依然保持魔力。

出发吧，一切都来得及

最近刷空间，人人，大多都是身边朋友，同事晒结婚照，有孩子的晒孩子的照片，出去旅游的晒旅游的照片，出去吃美食的晒美食的照片，出国晒国外的照片，一片繁荣的景象。而我做着一份不咸不淡的工作，过着平淡无奇的生活，算不上浑浑噩噩，算不上美好，只是是我一个人的生活。书中描写的是30岁的作者独自去印度旅游遇见的一些人，一些事，以及一些对生活的感悟。整本书看下来，给我留下的感觉是一种30岁的压力以及周围朋友都有自己的生活，而自己还是孤身一人的孤单。30岁是人生的一个坎，这个时候应该结婚的结婚，生小孩的生小孩，买房子的买房子，追求的是一种安定安稳的生活。29岁的时候还不觉着什么，突然过了30岁，一切都来了，连心态都变了。书中说“二十岁的梦想是实现了，可生活又忙不迭地给我们安排新的苦恼，比起二十岁想要实现理想的急切，三十岁显得仓促而又焦躁。二十岁的我谈论着种种理想，三十岁的我们则像蚂蚁一样不知疲惫地搬运着琐碎的欲望。理想变成欲望，这让身处现实的我们感到无力。爱情，也变成天上有质量，有形态的婚姻”。 也曾深夜会想着30岁的我会是什么样呢，从事着什么职业，是否结婚了，是否有小孩，是否买得起房子，想着就觉着很恐怖，真这样，岂不是一辈子到头的感觉，可是如果什么都没有，那父母那边的压力，朋友给的压力，以及生活的压力，赤果果的亚历山大啊。想太多，会焦虑，还不如想想怎样才能获得想要的。恰好今天看处了TED演讲，why 30 is not the new 20. 很多人都觉着30岁是 20岁的开始，20多岁的时候觉着自己还年轻，什么都来得及，心里想着当作家，或是当老师，却几年来一直从事着豪不相干的工作。想交男朋友或者女朋友，却一有空就是宅在家里。不甘寂寞于是草草的找了个男女朋友。殊不知这些都是很危险的事情。如果对现在的方向，以及身边的人很不满意，还一直将就的话，可能就是一辈子的事了。26岁的时候有个不靠谱的男朋友，还一直处着，或许你觉着反正都不会结婚，可是你很有可能就会跟下一个不靠谱的男人结婚。特别是当你身边人都结婚生孩子了，很有可能你就迅速跟现任男友，或是相亲对象结了婚。这时候就是为了结婚而结婚。大家都知道小孩在5岁前是智力开发的重要时刻，而20多岁则是30多岁，乃至一辈子的关键时刻。这个时间内，你会选择另一半，你的家庭，你未来事业的方向。只是这些都是大部分人的生活常态，适用于大部分人，不一定适合所有的人。选择你想要的，或许不是正确的，把握现在的自己，一切都来得及。能挥霍的东西，也一定要珍惜。

【雨枫试读】-不要吵醒青春的悲伤

我用了三个半天，就把这本书读完了。刚读了一两页就觉得爱不释手，如果不是因为手头的工作，我估计也会一天读完。笔者的文字很清新，谢谢笔者带我游历印度。小说的开头，让我有种强烈的共鸣。作者要在印度恒河边上，度过自己的三十岁生日，看到这里的时候，我突然想不起来我的三十岁是如何度过的，我竟然没有给自己这个应该有点标志性的年龄留下任何印记。恍惚中，好像知道如果再写表格什么的，年龄那栏里，永远的没有2的出现，3却要出现好久，心底涌现莫名的巨大的悲伤，不知不觉中，我就这样一个人悠悠荡荡的过了三十几个春秋。三十岁的韩国单身女人跟三十岁的中国单身女人一样，面临身边朋友结婚生子，面临父母亲朋的催促，作者的纠结我感同身受，所以，作者逃避一样的去了印度，我也跟随作者到了印度。有句话说：身体和灵魂，必须有一个要在路上。作者选择带着灵魂出发，一路上所见所闻皆化为文字。小说中的印度，有蓝色宁静房屋的焦特布尔，有脏乱，嘈杂的大城市孟买，也有碧蓝海岸的果阿邦，还有一个世界上最幸福的王妃的陵寝-泰姬陵，等等等等。我佩服作者的勇气，敢一个人坐印度那满是男人的夜车，也羡慕作者在美丽海岸度过的慵懒闲逸的时光。如果我跟作者一样去印度，或许我都没有勇气坐在那满是尿迹污浊不堪的地面，如果我跟作者一样去印度，或许我就会忍不住接受帅气异性路人的邀请一路同行，虽然我不知道，等待我的是爱情，还是艳遇。爱情是一场华丽丽的冒险，而三十几岁不在年轻的我，是否还要冒险呢？我也不知道，或许作者也一样害怕这样的冒险，所以才会拒绝邀请，而选择独自前行。印度的人们没有太大的欲望，没有抱怨，贫穷者一如既往的贫穷生活。他们在恒河里清洗黝黑的皮肤，希望洗去罪恶；他们有信仰有灵魂，他们生活在属于他们的生活里，每天为生活打拼，即便是年老，也要拉人力车养活自己。我想作者也是个心善慈悲的人，想帮助别人，又不想让别人觉得被施舍，所以才用这样聪明的法子。其实，很羡慕他们的生活，虽然忙碌，却安静，不被打扰，从作者的文字中，没有看到印度的勾心斗角，尔虞我诈，他们是身体的劳累，心灵却无比的安宁。2013年，似乎有太多关于青春的电影，《致我们终将逝去的青春》，《中国合伙人》《致青春》等等，而唯独这本小说，让我如此的喜欢，喜欢这样纪念青春的旅行，喜欢旅行中对爱情，对生活的感悟。不管你的青春是甜蜜的，抑或悲伤的，都不要吵醒青春的悲伤，“因为所有独孤，所有伤痛，都是青春路上幸福的悲鸣。抑或的日子里，不论遇到多么悲痛的事情，我们都会想起勇气满满的青春过往。”

不要吵醒青春的悲伤

题目《不要吵醒青春的悲伤》告诫青春的流逝一去不复返，青春要大胆，才有我们不断成长的收获，然而我也加快了脚步对比自己的青春和不断体会的感受中读完了作者真实旅途生活的一本有意思的书。《不要吵醒青春的悲伤》本书描述着一本关于青春，关于爱情，还有不断启程的故事。也不断的冲破了我懵懂的懒散，提升自己对青春的多注意和生活旅途的无限乐趣。本书作者多次围绕了作者自己旅途三十岁，由于（被邀请参加朋友们的不断婚事，小孩满月，失恋的痛苦...等给于依然还是自己而且是三十岁的来临的压力）而展开一个长途旅行的故事。大体翻阅书本我就渴望读它的念头，序幕很好的能更点文的指引，插图能更指引每一情景，更深的被吸引阅读的欲望；目录层次的分明： 第一章：青春时是一种的幸福的悲鸣 作者旅游印度的情景，青春，趁着青春可以无限冒险，作者游印度的一切一切的自由和不断更新的感受，难免生活带来的难堪，也让我深层的不仅了解的只是作者一路的心情，给与我没有旅游过印度的生活处境都很深刻的印象，简单明了的告诉读者一切都源于青春；第二章：即使分开，也要诚恳地去爱 点明了旅游时的不断更新充饥自己，可以换新自己，印度 泰姬陵：一个男人极致的爱的爱情，忠恳的守候，让谁都很羡慕，也都很好奇一段情的永恒可以这么完美，很触景生情的体会爱情是多么伟大。第三章：出发吧，即使孤独和悲伤都难免的话，旅游可能不愿被提起的回忆，也想旅游忘记一段情。曾经的过去，现在孤独印度的自由的全过程，或许会觉得作者潇洒走一回，很勇敢很值得我学习。看到作者重复自己三十了，游完印度的看到的青春，会下定决心轰轰烈烈地去爱，不论遇到多么悲痛的事情，都会想起勇气满满的青春过往，然而也让我看到了青春，不管曾经有怎样念念不忘曾经的伤，都不吵醒青春的悲伤，想太多没用，过去的便是历史。青春，希望一切都美好。

随缘，才活得自在

老实说收到书的时候没看清楚，不知道是韩国人写的。开头是在厨房和饭厅的过道里看的，爱人在楼上的书房里工作，公公正在厨房炒菜，我站在过道准备把完成的菜端到饭厅，为了打发等菜的时间，我在门厅的快递里找到了这本书。从看开头开始，就被反复的打断，这本书被带到饭厅、客厅、卧室、厕所终于看完了。跟作者一样，我也快三十了，二十岁的女人和三十岁的女人想的不一样，二十岁的时候，我很多的时候在思考怎么得到自己想要的生活，而三十岁的我，却只是随遇而安的过每一天。P101接受属于我的东西，果断地抛弃不属于我的东西，该看的时候看，该听的时候听，该离开的时候离开。我很喜欢这句话，很多时候，我们只要在该做什么的年纪就做什么，就能得到一切。算计了一大堆，在不该得到的时候就得到了很多，反而会在别的地方失去自己该得到的。比如我们年轻的时候疯狂的为职位，事业奋斗，错过了才知道自己本该和心爱的人生儿育女。P104尽管如此，我们还是会美化过去的恋情········就像电影中的蓝色之城一样，完美无缺。对于现在没有爱情的人来说，这不过是一种自我麻痹的告慰，告诉自己曾经那么美好的爱过。越是孤独，越是美化过去的恋情。P125当春天到来时，一位去花鸟市场抱回一盆美丽花朵的男人足以让我动心。P134既然与人类一样，神也会沉迷于爱情，那么作为人类的我，是不是终归会有一段属于自己的爱情呢？P155要找到爱情，我们就应该不怕受伤，不再犹豫徘徊，不再为过去牵绊。P159人生不就是一场等候吗？从妈妈肚子里开始，就一直在等候着··············就像自己重新活过一次一样。现在，如果你在等人或者等着做什么，那么放松的坐下来吧。人生比我们想象的简单得多。人生比我们想象的单纯、明快。如果等待让你烦腻，那等待之后幸福感也不会到来。很多时候，我们急着追寻自己想要的东西，却在追寻的路上，忘记了自己到底在追寻什么。其实只要我们放松的坐下来，重新找回我们想要的，我们就有简单的快乐。

当别人谈孩子，谈票子，你谈什么

30岁是个让人尴尬的年龄。当别人谈孩子的时候，分享育儿经的时候，你插不上嘴；当小朋友过来叫你阿姨的时候，你突然恨恨地想：我有那么老么？叫我姐姐。最怕的那个不凑巧的同学，会时不时地提起阿姨这个称呼：亲阿姨一个，谢谢阿姨，那一刻，你觉得闺蜜就不是闺蜜了，是小朋友的妈妈。就连在厕所里预见小朋友，也怕预见那些爱表现，对你依依呀呀载歌载舞，你不得不配合一下：跳得真好。小朋友麻麻催促小朋友：再给阿姨跳一下。那个心情何以堪。同学聚会，本来想high下，不，确切地说分享下最近的心情。还没来得及张口，同学就跟你说起孩子：你是不知道，我家那个娃这些天有多痛苦，出湿疹，看着心疼死了。那刻的心情，不知道说什么好。看着闺蜜的表情，你不得不安稳下：没事啦，小孩子就那样子，要不找医生瞧瞧。闺蜜听到医生两个字更有话题了：医生，现在看医生很难呢，没有熟人介绍，你都挂不上号，挂上号害怕碰到一个会误诊的医生。后面的对话就更崩溃：没说几句，孩子哭了，电话响了，闺蜜不得不招呼你：帮我看下我家娃。那个小娃顷刻之间就是你的任务了。你得跟着他，不得有一点懈怠，不几下，他留口水了，赶忙手忙脚乱擦，但是小朋友似乎不配合，怎么也弄不干净。还没一会，让你陪他玩，我的个娘，这个玩具怎么玩，怎么也弄不好，让小朋友见笑了。发现自己真的没用。聚会没进行几分钟，闺蜜被家人叫走了，临走了，还说，下次再聚啊。这是什么聚会啊，想说的没说，想分享的没分享。其实你就是想谈谈最近领导有多烦，公司有多混乱，同事有多嘴碎，老妈有多唠叨，怎么就没个人听你说呢？最怕过年聚会，光女的还好，如果有男的在场，势必会谈工作，谈薪水。别人会问你，在哪里上班啊？年薪多少啊。那个囧，怎么说呢！还年薪呢，不加班就是好的啦。他们觉得工作就是为了赚钱，没钱工作有什么意义。别人会不解，没嫁人，总得把工作弄好吧，弄好就是票子要多，不然呆在北京有什么意思，还不如回家。更有人说，你是不是太挑剔了，这么大还没嫁人。我还挑呢，没有备选，怎么挑。最怕被老人问，这时，回答得含糊，显得不尊重，回答的具体，怕被鄙夷。所以，30岁，是个让人尴尬的年龄。特别是别人工作不错，钱不错，孩子有，房子有；而你，一无婚姻，二无家庭，三无票子的时候，你跟别人谈什么呢？没得可谈。不是别人势力，而是人家周围就那么些东西。就像《不要吵醒青春的悲伤》里说的，当她想和别人谈谈旅行见闻的时候，发现没人理会这件事，甚至也没人问他是不是又去旅行了。那个孤单，没经历的人是无法理解的。顷刻，你觉得不是被忽视，而是不得不被忽视了。你觉得委屈，但是无法诉说。如果你也试着和他们谈育儿经，你怎么都觉得傻，有点假。也许20岁还想迎合下别人，矫饰下自己。30岁，却不想了，只想做自己。也许这就是30岁的心情。

青春畅想记——写给20岁的自己

李夏览，一个旅行作家，在图书馆，本来是为着找另外一本书，结果没找到，却和她的书不期而遇了。书里的她活的个性、倔强，有自己的想法，有所谓外界眼中大龄剩女的高要求和不可俯就，有时她很满足自己现在的状态，有时又流露出对对内心的孤独和荒凉的敏感倨傲。这样一个女人，三十岁了，有过真心的，有缘无分的，不愿提及的恋爱，目前单身，在即将迎来自己三十岁岁月的时候做出一个执意的决定，在恒河边迎接自己的三十岁。按理说，这个女人在年龄和恋爱经历上都和我差很多，但我仍感觉书中的那个她和自己的想法颇契合。这种契合，是感觉作者将自己平时脑子里时常萦绕着的想法以文字的方式系统地表达出来了，她用文字，写着她的心，也摩着和她一样的敏感女性所共有的心。我即将迎来自己的二十岁，从未恋爱。一直以来的我，在外人的眼中也许有些孤傲和冷僻，也许我可以用自己是在外人面前安静，熟人面前疯闹来辩解，这也确实是现在很多人都有的性格共性。但我不愿这样说，我愿意和外人交往，君子之交淡如水的交往，虽然不太适合女生之间的倾囊相授，耳鬓厮磨，但对于和周围大多数人来说是最好不过的相处方式，不习惯也不擅长和很多人都保持熟密的关系，我的世界，还是想更多地留给我自己，好友知己，一二足矣，我感觉我的的精力是有限的，将一两段宝贵的缘分好好经营并保持就已经很不错了。有时候宁愿自己发发呆，也不愿在微信上和别人聊得热火朝天。二十岁的自己，还从来没有过恋爱，对于恋爱，很多女孩都很期待，而我，却一直怀着顺其自然的态度，虽然看到韩剧里动漫里唯美和奇幻地不像话的爱情还是会少女情怀泛滥，期待那梦幻般的场景中的主人公是自己。但回到现实中，便又理智地回到了那个淡然的自己。上了大学以后，身边很多同学都交上了男友，每当听到同学的告知或在状态上看到一些人脱单的消息，不管那个消息的主角多么让自己不可思议，也会瞬间就找到合理的解释，她们的男友，是和她们相配的。我呢，我不知道和我相配的那个人和我以为和我相配的那个人究竟离着多远。恋爱的感觉和滋味，虽然未曾体验，但已经感觉出那应该是一段滋味丰富的经历，她可以让一个没有什么恒心和毅力的女生减肥减到完全换了一个人，也可以让一个女生学着打扮瞬间逼格提高，可以让每一个女生都有一份动力去成为更好的自己，单从这点来说，恋爱就是我无法想象的神奇。还有一点类似恋爱的体验，是来自于以前。初中、高中时都不乏有男孩上课经常回过头来偷看，那时的自己，虽然对那些男生都不感冒，但仍然会被那份关注搞得内心荡漾。不知道如何处理，便总是装作没看见，而且表面上也不会待那个男生有什么异同，这点上，自己真是做得很好。但那些偷偷的关注，最终都没有转化成表白，心内还是隐隐有一些失望。有时候，像是局外人一样，会跳出来像个心理学家一样做做分析。不知道是因为我没有表现出鼓励的动作或眼神让他们不敢轻举妄动，还是我没有让他们喜欢到表白的程度。不过，这都是自己闲的没事的时候的胡思乱想。这些关注对我的生活发生的影响很小，因为过去的生命里并没有让我动心的男孩子。有时候，甚至怀疑自己是无性恋者，但好友和妈妈都给予了否定，说只是因为我没有恋爱，还没有把我的渴望激发出来（有点淫荡）。但我觉得也没有必要去反驳或是证明什么，因为自己尚且还没怎么搞懂自己，也就没法就他人的分析给予坚定的立场。有时候，觉得内心还是有些孤独，特别是上大学以后，四个人的寝室，只有我单身，这不多见的情况撞在了我身上，也许也是上天的安排。不过，当他们出去约会时，宿舍就只有我一个人，平时很难享有的独立空间在一个整整的时间段终于属于我，给了我意想不到的惬意。可以外放劲爆的摇滚乐，可以一个人静静地写会日记，也可以发神经肆无忌惮地录唱吧。虽然人是群居动物，但必要的个人空间总是需要的，我一直相信，人只有在孤独的时候，才能调整自己，把与人相处的那个自己放松到最自我的灵魂。对于单身，并没有卑微，并没有不好意思过，承认时也不会小心和忸怩，单身并没有什么不好，它也有伴侣所无法带来的滋味。外界的眼光从来不是自己改变的理由，只有从内心想要让自己变得更好的愿景才是让自己内心强大的动力。尽管外界认为二十岁从未谈过恋爱很苍白，尽管同龄有男友的女生都或多或少也些许优越感，但那又能影响到自己什么呢。不愤懑也不抵触，就这么顺其自然地过下去。也许有一个属于你的人还在未来的时间轴上，也许你可以成为生活充实而又丰富的单身女青年。李夏览的三十岁，不是只记录给三十岁的女人看，每一个年龄段，每一个处在内心分水岭上的女子，也许都需要，如恒河之水般涤荡人心灵的，对生活，对生命的彻悟。

路过

看到这书的简介的时候，些许吃惊，Eat Pray Love的作者应该是Elizabeth Gilbert, 至于关于此篇的评价不敢妄言。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

24岁，只能谈论文的尴尬

为了见证自己的30岁，独自前往印度去见证恒河的日升月落，为了躲开30岁的尴尬，独自前往印度甩开同侪的压力，可是，你真的会到了30岁，才尴尬吗？我大学有个室友除了爱毛片外最爱看的就是《奋斗》，看毛片时每片不超过前20分钟，奋斗倒是坚持不懈颠来倒去的看了好多遍，每次第一集的所谓经典台词外放得让我起鸡皮疙瘩。“我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事情十万火急”。我毕业那天，胡乱的拍照聚餐就结束了四年大学，之后我才发现，这件事真的十万火急。和女生聚会，二班的小妖精姑娘毕业后两周结了婚，小夫妻带着十几个摄影师欧洲转了一圈，婚礼当天班里要好的闺蜜都去了，伴娘就做了七八个；老大今天没来，因为和新交的男朋友去订房、提车了，男的比她大五岁，家里催，她自己心里也急，认识半年就定下了婚，明年开年就办酒；中石化二代苦恋了三年的班花毕业就奔回北京，本命年结婚不吉利，婚期估计得和老大撞上，结个婚不但考验男人，还顺带考验闺蜜，跟谁更铁；常年不上微博的小清新半个月突然发了好几张照片，婚纱的后摆长得脱下来就可以做汽车遮阳照，手指上的玻璃在阳光下闪闪发亮。和男生喝酒，隔壁专业的小李新换了岗，最近两个月每个月到手小两万；中石化二代工资上调、保险金跟着上调，到手数目变少，崔哥拍着他肩膀说我们年奖发了一万多，我来请；旱作工作一年攒钱交了个首付，刚过半年，发消息说周末提车。每次聚会的最后，发财、结婚的兄弟姐妹们总要感慨一句，还是你读研上学的人开心，又不工作又不上课，你每天干嘛？我只能说，我的研究方向是，服务外包和FDI的技术溢出效应比较，我最近在写小论文，要写人力资本对服务外包技术溢出的影响分析，我缺上海服务外包离岸执行额的历年数据。当然，这短短的两句话，很少有人能听完，于是每次我都要说上一遍。偶尔的，在喝了几杯之后，有人会怀念大四在西藏待的那两个礼拜，有人会计划着排假去洱海住上一两个月，有人准备发完绩效奖就辞职出国半年游。他们着急忙火地干着工作，谈着恋爱，偶尔开个小差逃离平庸的生活逃开社会的压榨。他们努力挥霍青春，避开悲伤。回过头，悲伤在睡觉，青春依然火爆。24岁的我，只能谈论文，偶尔会尴尬。

我为什么要和别人一样

老妈总希望我和别人一样。她看见学校里有个小女孩穿得紫红色的毛衣很好看，招呼都没打，就给我织了一件。上面有我这辈子再也不想见到的蝴蝶结。她看见老爸学校来了女老师，穿着红色的西装，很有大人范，回家看见我高中了还跟娃娃样，就不由分说，上街给我买了个红色的西装。她上街看见别的女孩子穿的高跟鞋，觉得这小跟鞋不错，就给上高中的我买了。总之，我妈是看见别人穿着什么好看就跟我买什么，丝毫不跟我商量，你不穿她还不高兴，也不愿意退货。结果很多都压箱底了。其实，她想让我跟别人一样，就是希望我长大点，不要整天像小娃娃一样，可是我就是穿她的衣服，别人也不会把我当大人，我依旧是个小孩。老爸也希望我和别人一样。我上班了，老爸看到同事的孩子找了好工作，老马上跟我打电话，说******现在在中国银行上班呢，你咋这么差呢，钱那么少还要加班，你找你表叔帮你介绍个外企干干，怎么也比现在强啊。看见别人女孩找了个有钱的男朋友，很风光嫁出去了。老爸说，人要现实点，得吃饭，你也得找个有点钱的。老爸看我嫁不出去，急了。说你什么时候跟别人一样啊，结个婚，生个孩子。我说，我上大学，你怎么不急，上研究生怎么不急，刚上班怎么不急，偏偏这会急。老爸说，你上学的时候有上学的事情——学习，你上班有上班的事情——好好工作，现在你上班三四年了，就得嫁人了。我说，这是你的想法，我怎么能按你说的来。老爸说，什么年龄该做什么事，你什么年龄不做什么事，别人就觉得你奇怪。我说，奇怪就奇怪呗，我不怕奇怪，我不奇怪才怪。什么叫什么年龄干什么事！干什么还分年龄啊！我三十多岁，不结婚，不生孩子，就不正常吗！老妈看了我找了男朋友，又说，赶快结婚吧，老大不小了。仿佛，年龄大了，就只能结婚，不能谈恋爱了。仿佛，谈恋爱是20岁人的事情，30岁就应该结婚生孩子——干点现实的事情。就像李夏览在书里讲的，20岁恋爱就是恋爱，30岁恋爱就变成很实际的形式了。不免要和生孩子、买房子联系在一起。她妈妈也说了句我老妈老爸常说的话：你什么时候和大田那孩子一样啊。是啊，父母总想让我们和别的孩子一样，看见别人家孩子结婚生孩子，就觉得自己的孩子也要这样，不然自己很没面子。很多时候在父母眼里，我们不正常，其实我们是正常的。恋爱、结婚、生孩子，不是每个人都要经历的。有些人不适合结婚，但是他很快乐，很丰富，难道就不行么？有些人一辈子没有孩子，难道就是不圆满，不是女人吗？有些人40岁才结婚，也很快乐，难道不可以吗？没人说30岁不可以恋爱，40岁不可以恋爱。恋爱、结婚是人的正常情感需求，有了更好，没有也可以。只要你快乐着，跟别人不同，又会怎样。

勇敢的青春，勇敢的经历

韩国姑娘夏览为了迎接30岁的生日，独自前往恒河，开始见证在印度的3个月的日日夜夜。那些善良可爱的印度人，那些独特的异域风情，那些或喜或悲的旅途经历，那些同在旅途的过客，那些独具特色美丽而肮脏的街道……富有很真实的画面感，一一扫过眼前。对于印度的印象，一直停留在地理考试里面的IT中心孟买、著名的港口城市加尔各答，电影《三个大傻大闹宝莱坞》的歌舞剧，瑜伽课里介绍的的瑜伽发源地，纪录片里唐三藏历经万难拼了命也要去取经修行的佛教圣地，新闻里连火车顶都挤满里去朝圣信徒的印度小火车，著名的泰姬陵，不用纸巾的习惯……夏览用她的眼睛游历了这些精彩的地方，文字和照片，诸如大街小巷的电影海报，电影院里像在录电视节目的感叹的观众，人、车、牛混错的繁忙的街道……也就纠正了我对印度理解的某些误区，诸如小火车顶一般是不坐人，只是三等车厢里和春运的国内火车一样的火爆；除了很脏的街面，还有很多风景不错的地方；和国内各大景区一样需要讲价的旅馆和车费；到处都是的人力车夫……很多地方也让我很吃惊，用手抓饭的习惯，保持着“不可触”的种族歧视，这些人即使出生也没有反抗的余地，这些受歧视的人口占印度所有人口的15%，严重的性别歧视。夏览20岁许下在恒河迎接30岁的生日，类似于告别青春的一场仪式，旅途中克服了很多困难，改变了很多以前挑剔的习惯。这次旅行，不为逃避现实生活，只为真真切切的旅行，感受印度的一切。 “如果能像我一样，用旅行来纪念这一切最好不过了。我们那悲伤的、真挚的、不安的庆典，一切都源于青春。”“青春是疼痛的，要像世界末日一样用尽全身心去爱。青春是那么的不容易。虽然明白，我还是不断地徘徊。认为爱与被爱都很美好的我们还是不能轻易释怀。由此来看，我们还是年轻的。”青春是个美好的词，即使30岁，爱与被爱的伤痛都无法避免，如果只是害怕，人生要失去多少感受快乐与痛苦体验的机会。生命是短暂的过程，长度是老天在我们出生的那天就已经注定了的事情，但是密度却是自己可以控制的，在有限的生命做最多自己喜欢的事情，增加自己生命的厚度，是我一直努力的前进的动力。世界那么大，美好的事情那么多，即使伤痛一开始就注定了，也用勇敢的全力去爱，去体验，去感受。才不枉在这世上走那么一趟。夏览遇到的丹麦帅哥莫顿安，算是旅途的浪漫邂逅。让我想起了大四那年在火车上偶遇的武大的师兄，一起一路到重庆，再一起一路回武汉，接着师兄直接表示好感。那么优秀帅气的师兄，炯炯有神的刚毅的双眸，一直是这几年记忆里挥之不去的美好和温暖。倔强的我坚决的为两个城市的对方而让故事没有下文。此刻的师兄，应该挽着妻子的手，漫步的夕阳下吧。“就算不能去很远的地方，也要出去走走。不管怎么说，我们都在行走中慢慢变化，可变化，毕竟拦不住永不停歇的脚步。对于所有人来说，旅行这两个字不算遥远，只要下定决心，分分秒秒都能出发。”旅行，是一场勇敢的出发。不为逃避现实，因为逃避之后终究要拿出更大的勇气来面对。只为感受异地的感受，难得的生命的体验。我也要去查查机票，准备下一场旅行。不在乎很远，那些青春的体验，最是珍贵。整本书，青春的体验交织着旅途的快乐与不快。是心路和游记的完美结合，一口气读完。翻译也很好，很喜欢。不管去不去印度，都是值得在旅途里细细品味的杂记。