《我知道你没那么坚强》书评

爱情的路上没有对错

我自己常常会在很多事情上较劲，不是因为事情本身说不过去，而是过不了我心中的坎儿。但是随着年龄的增加，慢慢发现纠结本身就是一种自我摧残。小时候总是会因为等一个人的短信，电话等到生气发飙，用以衡量自己在对方心中的位置。当迈过28的年龄界限之后，清醒后的自己回头看着二十几年来自己的感情观，确定了爱情本身的美好大过于其他任何爱情带来的附属产物。身边总是有这样的朋友，在一段感情结束以后用言语把对方抨击的体无完肤，却把在一起时的快乐幸福抛到九霄云外。爱情本身是美好的，只是现实很残酷，让双方走到了分手的路上。但是完全没有必要通过恶言相向否定了在一起的所有美好与幸福。爱情或许结束了，能否把印记留住呢？有个人曾跟我说，分手的痛苦会加深双方厌恶的程度，而最终无法走在一起的爱情会像甜蜜的果实让对方通过怀念显得格外珍贵。

你的坚强，都是柔软的茧

文/安诺 我们曾经都有梦想过的生活，那里有着自己的爱人，有喜欢的工作，有可观的薪水，有山有水，有一切可提供幻想的条件，天空明亮地如同自己映照出的笑容，每天过的像是一首欢快的歌。如果真有远近描述的这般生活，那每个人都会生活在快乐和无忧当中。而远近说的这些，在生活当中是真的存在的，有的人生来就有优越的条件，他们可以不费力的就去得到这些，而大多数人需要自己去创造，经过苦难经过对未来的探索中去得到。而在这一路上，我们得到一些失去一些，懂得一些。经历世事，磨掉了菱角，我们还是最初的那个自己，只是不再稚气，却也不再怯弱。看完这本书，最直观的感受时，不管你生活在一个什么样的环境之下，不管你现在的生活条件有多恶劣，你都必须要坚持的走下来，走出来，只有当你把心中的盾竖起来，才可以包裹住最柔软的身体，才能抵抗的了所有不幸与不安，能打到敌人的不是恐惧，而是希望，当你还有希望还在坚持还有坚强，你就能战胜所有的坏事，也在一点点的变的更强大。书里的每一个人物都曾失去过，彷徨过，因为失去的太过巨大，而彷徨问自己，是否能够坚持的下去，是否还有更好的未来，在一次次中不断和自己做斗争和生活做斗争，最终的结果是，他们经历过伤痛，他们经历过生活给的磨难和挫折，他们将在未来的路上走的更远。也许书里的人物，在我们自己的生活周围并不存在，可却真真的在告诉我们，有很多人正在遭遇着我们不曾遭遇过的事情，他们失去亲人，他们失去爱人，他们怀揣梦想却失去了其他。就像书里写，这个世界上，一定有你不知道的事情，一定有你还不曾经历的生离死别，一定有我们暂时无法体会的大悲大痛，一定有我们还无法抵达的勇敢和坚强。我私以为，远近是想告诉我们，不管我们处在怎么的状态中，不放弃不妥协对生活永远抱有着热情和信心，生活就会回馈给我们想要的希望。不管是生活安稳还是你正处于颠沛流离中，那这本书会告诉你，如果你还相信你还坚强，你会一步步爬起来，即使不那么顺利，但未来一定会有你想要的方向，放下心中的柔软，迎着照样，看着远方，也许会是另一个人生境界。如果你胆怯，如果你害怕，如果你永远停留在那个地方，恐惧会继续下去，希望会渐渐破灭，你想要的都不会属于你。整本书里面我最喜欢的是第三辑中的《你来过，我曾难过》和《无论你倦怠归林，还是云游四海，我一直在》，和自己的状态和生活有关，这两篇文章中我能看到很多共鸣感和对自己的要求，无论如何，请配的起自己想要的人，如果你自己都差劲的不行，那又凭什么想要你高攀不起的人，这种高攀不单指物质上面的，更指个人能力思想和自身。因为整本书的人物真实故事真实，作为书写着远近来说，他的下笔反而会非常难，要把故事平静而真实的叙述下来，需要勇气更需要坚持，因为他笔下的人物和他的生活有着有着密切的关联，多一份会把自己太多的感情带进去少一份会觉得不忍，所以，我总写不好身边人的事情，因为不是亲身亲历，很多事情从自己的角度来看，少了真实感。书里面的故事不会让你觉得虚，看着会难过会不忍。但更多的事情庆幸，庆幸他们在最后的最后，都能过的比以前好，都能再开怀的笑。不管我们处在怎样的一种环境下，心越是强大越是柔软。

活在别人的故事里，看透人生

你打开一扇窗 我看见窗外的希望你说了听不懂的话 才发现渴望你点了一盏灯 我看见了明亮你慢慢走开 才发现无奈很少能静下心来看一本书，这本算是个例外。其实和远近的交集很少，不算熟络。甚至算是只有通过朋友圈才了解他生活的那种人。但是他却做了很多我只是想过从未曾做过的事情。比如上大学的时候就说要学的心理学，原来还有那么多枯燥的名词要记。于是只是看了几本关于案例解析的书。比如一直想做的网络电台，在从大学广播站退下来之后就根本没有着手去做。比如一直被007逼着写文章，半年了拿得出手的只有两篇而已。比如说要坚持跳pump it up并且求监督，其实只坚持了了十天不到而已。听到周围太多人说，你很优秀你很棒，自己便也相信了。可是我懂自己其实根本没有付出很多的努力。很多时候只是在凑合，只是在凑数。碰到自己兴趣的便三分钟热度。没兴趣的放在一边，等到想起来的时候已是时过境迁。感觉自己活得好疲倦的时候才看的到原来我也活的好狼狈。其实没有摆脱 不过是故作沉默该如何安慰 未知的岁月不要再 如此狼狈曾经对一个父母去世多年的朋友说过特别狠的话。因为每次聊天，不管聊的是开心还是难过的事情，就算是纯吐槽某个明星，她都能准确的把话题带到自己没有了父母有多么可怜这件事。认识很多年后的一天，当我们在聊晚上要不要吃火锅的时候，她突然说道，都没人请我吃饭，看我没爹没妈的多可怜。我就瞬间炸了，我说，你不要每天用你没爹没妈没人疼来博同情了，什么事情都有限度，没爹没妈的多了，你这么可怜你去参加中国好声音啊！不要总感觉全世界都欠你对不起你，不好意思，安全感这东西谁都给不了你，从来都是自己给自己。我说话不带刺就会死，我有病，你有药咩？她沉默不语，就这样断了联系。后来才晓得，我之所以能说那么狠的话大概是因为我根本不能感同身受。因为我父母健全，因为我还能跟爸爸妈妈撒娇，因为我从来没想过如果有一天他们走了我会是怎样。这时候我才晓得，以我这么啰嗦的性格，提及的次数一定远远多于她。所以请让我强大。才能像小时候你们保护我那样的保护你们。陪你们久一点，再久一点。我独自穿越这条伤心的街怎么忘记你回过头的身影我鼓起勇气忘记这个距离怎么告诉你爱已慢慢烧尽看别人的故事，一字一句，安静的读下去，仿佛置身其中又抽离在外。活在别人的故事当中，愿你努力，愿你看透人生。共勉。不如远走高飞 自己解围我 无路可退————————林忆莲《远走高飞》，单曲循环伴我看完这本书。

这世间每一天都是道别°

——评《我知道你没那么坚强》文/蓦烟如雪当世人哭啼降临，大家满怀欣喜，而当世人笑着离开，大家却满目悲伤。佛说人生有七苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得，可比起这些生死，我更怕离别。《我知道你没那么坚强》这本书，有很大篇幅是讲述作者姥爷去世的经历，这段回忆在故事里最浓味最特殊。小小的骨灰盒里，安放着八十二年的岁月，一遍遍的暖意，变成了墙边的黑白，“我想象自己把脸贴在他的胸口上，感受他身体里渗透出的寒气，但又能感觉到如同儿时一般的温暖；我想象自己依然被他牵着手，走在这个世界上的一个小小角落，我仰起青涩的面孔看着慈祥的他，这是姥爷曾经给予我的情感的见证。”当故事历经了真实，从胸腔中溢出的都是如水的深情，舍不得，却什么都不能做，默默地看着鲜活的人离开，或许，人的死亡，确实是一种蜕变，他只是涌向了其他人的新生。这人世匆匆，只是早一步，晚一步，亦或许这不是永别，只是再见。一个作者编撰故事可能并不难，但全篇都是真实故事的很少见。它不构筑于虚拟，章章有意，篇篇有情。我喜欢故事的真实，散文最需要的是真情实感，若违背了文字的心意，往往过于做作，而书中的女孩命运多舛，接受世间的冷眼，癫痫却从未放弃活着，痛苦却从未舍弃，只有一声，走好，姑娘；没有觉得失去是不光彩，没有觉得家里不装修就是落魄，女孩的成熟是世上修补过的珍品，如果这世上所有爱你的人都离开了你，请你继续走完未完的路，你好，姑娘；没有停留在过去，没有用回忆度日，走过回望的过去，艰难的生活还需好好过，她不再是还好，姑娘；而那个与其铭记无数不甘，不如该放就放继续去远方的女孩，开始热爱了生活，看后只想默默道一声，加油，姑娘。在《就当一次路过》中我忘不了冬冬问，“康康哥，现在外面的世界是什么样？”不负责的社会能杀死一个人，冬冬就是鲜活的例子，父母的离异，奶奶的敷衍照料，同学的排挤，社会的漠视，把一个好好的人儿逼仄到了出家的境地，我不知道冬冬出家是否是六根清净，但他说起码吃得饱饱的时，略感一阵心酸。天有天命，畜有畜命，人有人命，命怎么就注定，怎就改变不了呢？这句看破，却如此的不甘。一个城市一个记忆，小松失去了爱人，非典他们失去了林子，娟子失去了小喵，华子失去了小瑶，这些情爱远逝的过往，渐渐成殇。“真正的爱情，是不谈海誓山盟不求天长地久，但却风雨同路生死相伴；是已不论风花雪月不再琴瑟和鸣，但却花好月圆岁月静好。”8种生活历练模式，20张从怯弱到闪闪发光的面孔。是啊，你的坚强，都是掌间柔软生的茧。我知道你开始坚强。筱筱2015年1月21日

原来，我们都一样

每个时代都有每个时代的不同。80后的不理解90后的喜好，90后的不喜欢00后的喜好。我小的时候，学校教育的是伟光正的东西，新闻联播里是高大上的——刘胡兰、黄继光等，为革命抛头颅洒热血；戴着红领巾的小朋友要学习雷锋做好事不留姓名……那时候，个人的存在感是很低的。所以，当我一个人孤独在家里，望着日光从窗棱子的最上面游移到最下面的时候，当我大冬天抱着柴火去做饭、领着弟弟去上学的时候，我也没有感到有多孤单多难过——每个人的生活都是这样走过来的。所以看到《我知道你没那么坚强》的时候，一些场景如电影般，一下子闪到眼前，仿佛回到昨天。莫泊桑拜师福楼拜的时候，福楼拜没有教他什么技巧和手法，而是让他坐在街头，对着来往的行人观察，用淡淡的几笔刻画。好的作者，总能在寥寥几笔见，准确勾勒出一个人的音容笑貌心理性格。所以，不知道是该夸远近下笔太毒，还是该说他笔下的人物太容易找到原型，我读的时候，竟然没有一点陌生感，没有影视剧上的触不可及，没有一些唯美小说中的高高在上，我竟然感觉，这样的故事和人物，不就是隔壁的谁谁谁吗？在我们生活中，不是很多吗？可是，他的故事，又分明是在写某一个人，而不是某一类人。小柒，小忆，小松……他们都是生活在我们中的普通人。远近抛开社会上那些闪闪发光的成功人，明星，是在为普通人做传。他们的故事，没有惊天地动鬼神，没有小说一样的跌宕起伏、峰回路转，甚至没有结局，青春还是要成长，生活还是要继续。原来我们都是一样的。我们都一样的，一样的沉默，一样的失措，一样的愤恨，一样的惊喜。在这些躲闪不及、手足无措，不正是我们与青春相撞时的恐慌不安吗？不是我们在生活的兵荒马乱中的劫后余生吗？我们都是一样的，曾耿耿于怀的纠结，也不过是，在看到大海前，一滴水的自怨自艾。原来我们都是一样的，我们都曾感伤，我们都曾饮泣，我们都曾沉默，我们都曾愤怒，但是，我们终于成长起来，渐渐成为别人依靠的肩膀。

我必须替你坚强

我认识远近的时候，如果没记错，应该是在七年前。那时候我还是一名高中生，白天在教室里上课，夜里跑回家做完作业就写故事，当时我和大多数文艺青年一样，会定期买很多杂志，花花绿绿的，然后幻想有一天能够在上面看见自己的名字，而远近的文，就是我在其中一本杂志上看到的。我已经记不清当时是怎么联系上了他，彼此之间也没有太多的话说，但是却带着非常崇拜的心态去靠近。那时候我看他的博客，几乎每篇都会看，那些现在读来或许有些矫情，但当时却极其感到共鸣的文章，就和朋友说，这个人写得还不错呢，每一篇都有上万的点击，几乎篇篇都会被新浪博客推荐，就是这样的人，慢慢的成为了我的朋友。2009年我出版第一本书，正好遇上他出版《最后一个夏天》，当时彼此鼓励，意气风发，洋洋洒洒希望在青春文学的道路上越走越远，当然，事实比较残酷，我的书并没有获得多大的反响（那时候还是一个懵懂的高中生心态，当然写不出什么好东西），远近的书也是他高中时期所创作，难免青涩，与他当时的文字风格相去甚远，自然没有获得预期的好评。后来，大家又重新投入了各自的生活，两个人继续在写作这条道路上努力，各自又出版了几本书，虽然没有太多的交流，但却依旧相互观望着，偶尔闲暇在网上闲扯，那时候我念大学，远近做our，很出色，基本上他非常明白自己要什么，也问我要过稿子，而后我大学毕业，到上海工作，每天忙里忙外，暂时离开了写作的圈子，也没有太多的时间去关注，而这两年多的时间，我身边那些好朋友个个都风生水起，让我十分羡慕，离开太久，手生，也写不出什么东西了，豆瓣，微博，博客，所有的一切都荒废掉了，直到有一天收到远近的信息，说换了微博，重新关注，我才有时间上网，这时发现远近已经写了这么多故事，我花了一些时间读完了他网上的故事，一方面非常感动，另一方面觉得当初很多一起奋斗的小伙伴因为生活因为工作因为学业都几近放弃了热爱的写作，但远近还一直坚持着，于是我想，每天忙忙碌碌的工作，又到底是为了什么呢？远近是个文艺咖，他的阅读量实在了得，不仅读书得多，看的电影多，写得也一点不少，他为朋友写书评从不吝啬，人也没有架子，非常实在。有感悟就第一时间写到豆瓣上，稳扎稳打地过日子。与之相比，我自然相形见绌。去年五月的时候，我辞去了在外企的工作，决定重新拿起笔写东西，因为远近上本书的书名（当然，原话出自龙应台的《目送》）：有些路，只能一个人走。在很多人不理解的情况下，我洋洋洒洒写了一大篇的辞职信，不顾领导劝阻，离开了公司，开始重新进入看书起笔的生活，我内心非常强烈地告诉自己，这才是我要的生活。远近的故事里面或多或少都没有太圆满的结局，而我知道，这不是故意为之，水到渠成的根本在于生活原本的模样即是残缺，而他只是一个记录者。全本书中，我最钟爱的反而不是“姑娘”系列，而是那篇《就当一次路过》，和另一篇《再给我一块花馍馍》，以及后面几篇写姥爷的故事，之所以喜欢这几篇，是因为故事还原了小城市出来的孩子内心最本质的一块东西，就是物质匮乏却真挚的童年以及对亲人难舍却无法回往的现实无力感，人生中的大多数悲欢离合起源于你第一次离家，踏出从小生长的地方，开始人生新的旅程，每个人都会怀念那些已经褪色的画面。相比之下，爱情的有几篇篇章就显得有些力道不足，虽然有动容，但是蓄力不够，没有爆破，故事还有上升空间，留给下一本书。每一个努力的人都会闪闪发光，天道酬勤永远不是骗人的把戏。这本书我读到了远近更真实的一面，就像这本书开篇说的，每个人都在用力地活着，用着自己的方式。远近这本书的书名叫“我知道你没那么坚强”其实是在告诉你，他的潜台词是，我必须鼓励身边的人重新认识生活，既然你不坚强，那我来替你坚强，真是一个野心勃勃的家伙呵！（题外说一下装帧，或许是纸张的关系，整本书比较厚，但是这样的开本确实不好阅读，同样的问题在陶立夏的那本书上也存在，我看的时候比较费力，至少不好拿，阅读感有些差，不过文字弥补了装帧一部分的问题，所以给四星）

嗯，标题。

昨儿生日，自己总结了一下，真是越总结越糟心，想想最近或者说这二十多年吧，真是各种不顺，不管是学业、情感、钱财还是事业，皆诸事不顺，真是满满的负能量。学业吧，反正就是各种复读，最后还是上了一个三流大学。想学的东西，例如装逼神器吉他、素描、英语，果然是一个都没成。情感方便吧，大学那会光想着打工做兼职，想着创业开店，到结束也没勾搭到一个妹子，这也算是我人生一大遗憾了。毕业了追个妹子，时间花了，精力花了，资产也成负的了，到了了，人家就送你一句话“你的名字真的很好听”，有收到比我更牛逼的好人卡，你站出来我保证不打死你…..后来吧，终于找到一个两厢情愿的妹子，后来尼玛她家里说是八字相克，反对在一起，棒打鸳鸯，怒了，我特么到底上辈子作了什么孽，老子要是有钱，非得甩你一脸，直接把你闺女下半辈子买断了！嗯，26，还是27了？反正还是一只光棍吧。钱财吧，反正就是没存下来钱，还成了卡奴，至于原因上面也大概说了。最近足彩也是输了一千多，关键是，连续50多单全黑，凡是跟我反着买的基本都赢了，也是醉了……这事儿再次证明了我不适合这些投机倒把的活，运气摆在这边，没办法。事业方面，也没啥好说的，也是不稳定。各种满满的负能量，那么《就当一次路过》吧，远近的签名是“放肆的活，坚定的爱”真是说到我心坎里了。想想这二十多年有啥收获，除了一帮子朋友，身心还算健康的自己，一个人独自旅行的记忆，想想也就再没什么可聊的了。有时候也想对自己说《我知道你没那么坚强》，但是生活还要继续，放大正能量，弱化负能量，尽量学点东西，家里安排相亲，绝不再拒绝，工作安排任务，也不再拖延，作为卡奴，每月上贡要按时保量，其他的也就随遇而安吧，不痛快了就找个基友，看个电影，吃个美食，生活还是会美好，小柒说：我们的梦想就在前方不远处。好好活吧，万一要是遇到了呢。

还好，我们都成为了更好的人

有些故事很遥远，因为不是你的。有些疼痛很遥远，因为那是别人的。有些不幸只是一个形容词，因为那是别人的。或许我该从小就知道这世界所谓的不公平，并且我不希望它公平起来，如果一定要公平的话，那我就该把自己多得到的都交还出去，比如，优渥的家境、优秀的成绩、众人的爱、姣好的相貌……诸如此类。我童年时期在乡下长大，80年代，小地方有钱人屈指可数，我家便是屈指可数中的那一个，父亲和小叔都做生意赚钱，爷爷是村上的干部，两位姑姑是小学里的老师，一家人齐齐整整，走到哪里大家几乎都认识我，说这是谁谁谁家的长孙女，说她爷爷惯这孩子惯得很！当时父母做生意常年不在家，我便自小由爷爷奶奶带大。奶奶家养的鹅追了我一口，晚上就成我的盘中餐了，我爷爷一边夹一大块鹅肉给我，一边说：“敢咬我孙女还行？！”那个年代，在乡下的商店里音乐贺卡甚为罕见，我跟我爷爷说哪里有卖，我爷爷便冒着大雪骑车带着我从北村穿到南村去买，同样都是女孩儿，我爷爷奶奶对我的娇惯让我两位姑姑总是撇嘴。我妈妈说我从小就欺负人，我说没有，我妈说你从小招一帮孩子来家里玩，都是人家给你扯着皮筋，你跳累了玩腻了才让别人跳，你招同学来家里写作业，你不写了就让人家陪你玩，你同学问你算数题，你一边给人讲一边数落人家怎么这么笨！我哑口。那个时候我不知道大家为什么都让着我，哄着我，我以为大家都喜欢我。直到长大之后，很多事情慢慢浮上心头，懂了人情世故，才知道，这喜欢里更多的是羡慕，以及人的天性里面对强势一方的胆怯。我们都说人心质朴，然而这些，却是那么自然又扎实地埋在一个孩童心里的。我当时最交好的一个朋友，也是个长得很漂亮的小姑娘。家中条件一般，舅舅把自己的女儿过继给她们家，再加上后来又生了一个弟弟，相当于三个孩子，这样也还好，农忙时种地，空闲是父亲去帮工，母亲则接活儿帮人做衣服，那时候我经常到她家去，偶尔会帮她给她妈妈抽扣子，只是觉得好玩，却还不明白这是他们的生计，是这姑娘每天必须做的“工作”。以及，照顾弟弟妹妹，做饭，做家务，诸如此类。她总是没空出来玩，所以我总是去她家里，那时候我跟在她后面，觉得她做的事情都很“好玩”。再后来，我们六年级毕业后，我家就搬家了。同时读的初中也自然不在一个地方。但我偶尔回去时会去看她，她母亲看到我依然很热情。再后来，我们联系少了些，听爷爷奶奶提起，说她父亲给人帮工时不小心被砸死了。从那以后，我便再没去她家里看过她，因为当时还是少年的我，不知道要怎样面对。直至几年前，那时我刚从南方回来，爷爷说在镇上看到了她，她还认识我爷爷，然后给我爷爷留了她的电话号码，说她已经结婚在镇上安家了。我过年时回去，爷爷把她电话号码给我，姑姑也提她，说你去看看呀，我却没有去，也没有联系，我难以向大人说清楚我为什么不去，是，我依然觉得不知如何面对，我觉得自己所谓的“幸运”只会让她徒添伤感，这实在讽刺。可是人会慢慢长大，慢慢成熟起来，当初让你那些无措的事情，你都会一件接一件地学会面对。只是，有些人要面对得早些，甚至是过早。12月的时候，我急急回了一趟沈阳，身边最好朋友父亲的葬礼，一位非常好的伯伯。这是我第一次参加葬礼，第一次离死亡这么近，然后觉得，其实也没有那么可怕。好友与我年纪相仿，同在北京，单身，一直没谈男朋友。我跟朋友坐在殡仪馆里聊天，朋友说父亲精神还好时，拿手机给她拍了一张照片，说是要给她重新介绍个工作，那天朋友父亲特意嘱咐她穿一件花色的毛衣，父亲说这样气色看着好看，当时朋友狐疑，却没想老爷子是托人给自己女儿介绍对象。朋友一边讲，一边笑着哭，我舒了口长气，在她旁边捏着她的手。有些故事很遥远，因为不是你的。有些疼痛很遥远，因为那是别人的。有些不幸只是一个形容词，因为那是别人的。就像远近这本书里写的这些在磨砺中一路蹒跚跌跌撞撞走过来的年轻人，那些带着血色的伤口，对他们来说是扎扎实实的疼，而对我们来说，只是一种让人唏嘘的形容。我想，这便是命运。好在，不管哪一种，我们最后，都成为了更好的人，更坚强地面对生活，更勇敢地应对磨难，更从容地向这人生祈祷，相信一切都会越来越好。因为，我们成为了更好的人。

曾经遇过一次，已足够

吵吵闹闹的星巴克里，各式人等，各种嘈杂，各怀心事，我的耳畔是远近的节目，播着哥哥的经典歌曲；我的脑海是诸多的思路，不晓得该从何说起......在读《有的路，只能一个人走》之时，感慨于远近的勇敢：如此直面内心真实的声音，如此残酷犀利地剖析心灵，如此毫无保留地表露想法，真的让我非常佩服！也更加喜爱和迷恋远近了~ ^_^《我知道，你没那么坚强》是我拥有的第二本远近的书，才读了第一辑和第二辑的冬冬篇，不禁忆起了自己的青葱岁月——往事淡淡依稀难寻，而记忆中那个牵挂的人儿呀，却从未真正远离：在我们开始恋爱的年代，没有手机，没有网络，连电话还都属于奢侈品的范畴。唯有每周来往的信函，诉说着彼此的依恋，那长长短短的尺牍之间，洋溢着内敛的他火一样的热情。他就是那“路过的微风，路过的高山，路过的声音，路过的世界”，那份最美好的感情停留在最美好的岁月，而“路过的你我，曾经遇过一次，已足够。”

我知道 你是那么坚强

我知道 你没有那么坚强 当看到书名的时候，顿时的感觉，我没有那么坚强吗？想看看作家文里行间流露出的坚强到底是什么.一口气读完了八个故事，作家自身的故事让我潸然泪下。不由想起自己的外公，外公离世我只有三岁，不记事。只是听外婆说我一个人跪在外公的旁边不肯走开，说外公在睡觉。也许年幼的我也感觉到外公真的离开了，真的是永别了，所以才不肯离去吧！如今已为人母，感觉承担了太多的责任和义务。或许因为我过早的知道了亲人的离去，所以更加的懂得珍惜，珍惜家人相聚在一起的时光，关心家人的身体。一辈子真的很短，真的我还没有来得急好好的珍惜你，好好的爱你的时候，你却离我而去了。留给我们的只是隔空的思念，宁愿你我相隔千山万水，也不愿我们被一块门板隔开。如同远近说的这都是命，命中注定，我们改变不了，即使我们能知道命那有怎样。假如我知道，我会好好珍惜。我们都知道，终归有一天，长辈父母终归要离我们而去，我们只能坚强的活着，因为我们是他们生命的延续。感谢远近给我们分享的故事，每个人都有不同的人生，或苦或甜，或喜或悲。我们不要悲观，积极的面对自己的人生，好好过完这一生。无论将来的路是怎么样的，我只想告诉自己我知道，你是如此的坚强。远近这些真实的故事，只是想告诉我们无论是亲情，友情，爱情。将来的某一天真的失去了，请你一定要学会坚强。好好的善待自己，好好的过好这一生。

我知道自己也没那么坚强

一口气把远近的《我知道你没那么坚强》，心情一直不能平复，一开始看这本书，前面那些姑娘的故事挺感人的，但我读完这一部分我开始有点疑惑，这好像在写别人的生活，并非是作者的亲身经历，但是我读完整本书后我有种狂然大悟的感觉。这本书给我的感觉就是一种由浅入深，一开始我读到的是别人的故事，然后是与作者身边密切的人发生的故事，再到发生在作者身上的故事，最终我读到的是我的故事，我对生活的感触。如果说对前面作者所提到的那些人物的故事只能是作为一个听故事的人，我被他们的故事打动了；但是当我读完了最后一章怀念，我该如何说再见，我只想说触动到我的内心了。看完这一章我心情一直不能平静，在故事里作者表达了对姥爷的怀念，而我也想起了我爷爷，我也经历过亲人离去的疼苦，因为疼，所以一直不愿意再次去揭起那些回忆，我记得在我爷爷刚离开的时候，我一直想一个问题，这个世界真的有轮回之说吗，如果真有那我希望爷爷下辈子能够过上更加富裕，安逸的生活，因为爷爷这一生都过得如此清贫，没有真正享过一天福。还有作者说他能够经常梦见他的姥爷，这个世上真的有灵魂之说吗，我不知道，但是自从我爷爷走了之后，我就会时常梦见他回来了，回到了老祖屋，每一次，爷爷都会握住我的手，而我会照常问他，你过的好吗，他会说，我过得很好。在梦里，尽管我已经意识到爷爷已经离开了，但是我仍然不会害怕，不会恐惧，也许尽管亲人已经离去，那也只是肉体的离去，我是更愿意相信这世界上有灵魂存在之说，那样至少说明那些已离去的我们身边的最爱的人，他们一直都在，从未走远。第一次写书评，可能有点啰唆，但都是我的真实感受，而且我觉得远近是位很好的作者，其他的作品我没有全部看过，不敢说什么，但是这本书真的很好，值得用心去品味。

因为懂得，所以心存悲悯

远近是朋友圈里有名勤奋的人。我不只一次的写过，自己半夜起床看手机，看到远近刷状态：“这个点，刚刚写完一个文案！”又或者一觉醒来看见他写：“帮客户做好一个满意的方案，终于可以开心的睡觉去啦！”有时候禁不住被感染，我也三四点钟爬起来，想到远方有和自己一样在黑暗中“噼噼啪啪”地将键盘敲击如火焰爆燃一般的朋友，心中涌起震颤，有朋若临，长夜也变得美好、温润起来。再看远近的身份和经历：广告公司总监、作家、电台主播、心理师，人力资源管理师……一长串的闪亮头衔着实让人羡慕。按说他这样的身份，去写议事喻理或者成功学的文字，一定有着天然的优越性。但在这本《我知道你没那么坚强》中，远近却舍近求远，或者说以“自我挑战”的方式，选择了以一种内敛、克制的笔触，来做一个故事的安静讲述者。也难怪大冰会在序言中写到：“抛掉了惯手利器，非要空手入白刃。”远近在这本书中表现出一名故事优秀写作者的素养。本书的写作优点很多，在此只浅谈几个突出特点：远近写东西很细腻，这也是他做人一贯严谨、谦和的写照。看他的故事一定要静下心、沉住气。故事中细节陈述，尤其是人物的心里描摹与情绪感喟，置于他的笔下，犹如被放入一个慢镜头外加特写功能的放大镜里。情绪梳理细致，画面跳帧平缓，甚至连思维中归纳、演绎的过程都细碎不捐的向读者和盘托出，为文为人，至诚至信。这种写法，远胜于市场上以段子取胜、让人在轻松幽默中让人一笑了之的口水故事。当然，远近也有他的幽默与风趣，但既不走媚俗的路子，也不是简单的摆弄段子，而是在坚持认真书写的同时，将活泼的调侃自然的融入细致的行文之中，和故事中情感流注相映成趣。非洲现代文学之父奇努阿•阿切贝曾告诫青年作家：“一个好的作家需要坚持己见，按照自己的规划做好自己风格，坚持初衷。”这一点上，远近无疑是成功的。在题材选取上，本书中所选取的故事无论涉及亲情、爱情还是友情，都偏于浓重。换言之，故事因其客观真实性，本身就具有感染力。这样的故事，一旦驾驭不好很可能就变成琼瑶式的催泪体，往往是故事讲一半，作者便拉扯着读者一起哭。远近的长处在于，他善于调度感情，却不过分煽情，笔触虽细腻，叙事上却做到了内敛、克制，尽量还原故事和人物的本体，又在本体之外让读者捕获温暖人心的体察。例如“女孩”系列，是笔者在全书中很喜欢的篇目。除了故事本身精彩之外，远近在叙述节奏，情节排布和结局渲染上都做足了功夫，故事写作的技巧娴熟，不拖沓，不执拗，不油滑，看得人有趣，有味，有所回味。此外，作为一本故事集，除了作者本身的写作技巧、叙事姿态之外，笔者反而更看重写作者在架构文字世界时，所持有的情怀。远近在这本书中，自始至终所持有着悲天悯人式的关爱：他同情怜惜故事中人物的恩爱欢合，对他们悲惨遭遇感同身受，对至亲的撒手人寰情难割舍。在全书完整的书写中，他没有一丝优越感，没有居高临下式的鸟瞰，甚至没有一点点以图回报的私心，一以贯之的却是宽容，宅厚与祥和。以远近的经历与身份而言，他一定充分见识了世间疾苦与困厄。难得的是因为了这一点懂得，仍在心底坚守着如初心般的悲悯。因为懂得人生不清净、不安稳、不久住、刹那生灭所以更加珍惜生命与活着。因为热爱读书、写作，因为心里装着世事无常、人间苦厄，便不此岸，不彼岸，不中流的付于笔端，执着于我信，我赎与我度。莎士比亚说：“与快活的伙伴为伍，忧郁的灵魂活不成；真挚的苦难得到同病相恋的悯爱，于是心意满足，于是感激涕零。温暖的怜恤来叩门时，坚厚的铁门也放开。”愿好故事在黑暗中发光发热，叩开情绪的铁门，温暖灵魂的来路。

隐忍的爱

读【我知道你 没那么坚强】想冬- 时间是由每一分钟每一秒钟构架出来的，这个执着恪守的小老头从未有过任何偏差。你命中注定出现的两万多分钟，你都会经历。高中开始住校，大学更是在要倒一次火车才能到家的地方。同样和家人聚少离多。我是一个那么不知足的孩子。印象中自杀过两次。其余不记得了。当心疼的时候，便用右手狠狠掐左手臂内侧最软处。一个地方疼了，就可以分担心的疼。有好多次因为手臂内侧已经挂满了紫青，夏天怕别人看到，天气热热还依旧长袖遮臂。好多次用指甲用尽气力的抠肉皮，因为那时的我感觉自己被束缚在一副虚假的皮囊中，我所做的是在试图解脱内心真实的自我，我的灵魂期待被解救。那时我11岁。但 即便那样，我依旧可以后一秒，撸下衣袖，没事人一样露出16颗牙齿的微笑。原来的我会把这样的做法当作是坚强吧。坚强是什么，我的坚强是隐忍。选择性遗忘症-经历了不好的事情，内心出于保护而选择忘记，保护过度就是，无论好的，不好的，通通忘记了。我常常笑言，我了解北京的程度要远远远大于太原。不是不愿意想起，是真的想不起来。到了一处熟悉的地方，很兴奋的跑过去去，进去后，只是熟悉，但 心是空的，奇怪，明明记得是有东西的。远近，我是周六晚上开始读【我知道你 没那么坚强】，周一晚上看完。这期间，一直有一种力量驱使我快快看完。在这里，特别感谢精神小伙伴驹小柒把这本真实的书带给我。你的每篇故事，我都会来来去去反复读。你描写的太原，太原周边，风俗，太钢宿舍，糖醋丸子，睡前的方便面，夏天一块钱的凉粉，冬天的炒面皮（印象中是加五毛）..对我来说都是再熟悉不过的。边读你的文字，脑海中的一段段画面飞驰而过。有些是真实，有些是过去的梦境。千丝万缕。心被拧成一团团又被分割成一条条，一根根再被抽离出来。本来以为，忘记了以后便终身无缘再次感受。但，后来才发现，他们一直被我深藏在记忆中去，不曾离开。远近，谢谢你的文字。你还是比较走运的，我吃的花馍馍都是好几天前的，风干后的。印象中的就是硬硬的，嚼费力。哈哈... 所以同时作为那个时期的孩子，你吃到那样香甜的花馍馍，真好...看了你关于梦境的那段文字。傻远近，安好。像你写的那样，在懂得爱的时候，狠狠爱吧。么么哒---

书写有风险，阅读需谨慎

在这生活节奏越来越快的都市，人们好像都在忙碌，忙着上班，忙着赶地铁，忙着签合同，忙着各种约会，身体的能量一直在消耗，心灵仿佛也被现实挤压得只剩下沉重的喘息。尤其是下班的地铁上，随处可见的疲倦、冷漠、了无生气的面容，无时不刻地提醒着你：认命吧，生活也许只能如此了。大把的人会在休息的时候，上网去追一些综艺娱乐节目，给自己找点乐子，或是在自己租的那间小房子里睡个昏天黑地，任凭天崩地裂，我自睡我的大头觉，岿然不动。如果我在此时告诉你，有人在你感叹“一觉醒来，天都黑了”的时候，还在调动他成片的脑细胞，记录下生活迷茫的烟雾中一个个打动人心的小故事，你会不会在心中暗暗地为他鼓个掌？一定会有那样用心生活的人！没错的，一定有！当离个挡，闲言碎语不多讲，表一表好汉武二郎，呃，不对，今天是要表一表男神小远近。之所以跟风叫远近为男神，是因为我看到了他的新书——《我知道你没那么坚强》。看完全书，我一拍脑袋，艾玛，今天被我抓到一个活的、用心生活的人了！木有错，他便是这本散文集子的作者——这么远那么近。温馨提示一下吧，因为是他真实心灵的表达，这便是一本需要你静下心来才能阅读的书。简而言之吧：书写有风险，阅读需谨慎。先来说一下书写的风险吧。简单的流水账谁都能记，记录真情实感是不容易的。不得不说，远近是一个有心人，更难能可贵的是，他是一个愿意揭开生活的伤疤，并且愿意跟你共同分享喜悦与痛苦的人，他希望大家都能寻得心灵的归属，活得更加自在。他的感情是细腻的，才有心看到许多他人生活中的不易与美好。“走好，你好，还好，加油，约么，姑娘”，这一个个跃然纸上的鲜活形象都是远近生活中的朋友，他们都在用自己的方式，用力地活着，也给远近提供了写作的素材。生活总是不易，而记录下来不知要冒着多少场惨烈的头脑风暴？如何才能让生活中普普通通的一个人，变换成文章中的主人公，而不会让读者觉得是在编故事？好的文章最重要的一点，可以说是不虚伪，不做作，会让你产生一种感同身受的感觉，仿佛觉得故事中的人你一定在哪里见过，甚而，恍惚觉得你自己便是某个故事中的主角。那个小时候天天被同学欺负，后来在寺庙里学经的冬冬，是不是也是你的同学？那家叫作“人生海海”的工作室是不是也为你拍过照片？也许你可能会有疑问，这书里的故事真的都是真实的？Really？其实真与假又有多大的关系呢，只要能够打动人心的故事，便是好故事。更何况，书中亲情、爱情、友情都有涉猎，而且，据不可靠消息透漏，看书还会有男神还送果盘呢，认识的不认识的都可以可以去远近家里敲门讨要啊! 最长情的人最不容易忘却。《我知道你没那么坚强》最让我感动的一点事，书中专门开辟了一辑，以“怀念”为名，浓墨重彩地记录了关于远近姥爷的点滴，那种亲人离世的感觉有多么不好受，相信经历过的人自会知晓。阅读的过程中我几度鼻酸，将读还未读的你，在备好纸巾的同时，收拾好心情谨慎阅读啊！正如书籍序言中大冰说的，我也不打算问远近借钱，就不继续安利了。亲爱的朋友，如果你的钱包比较空，总不能让自己的头脑也跟着空白了吧，读点书吧；如果你手头还比较宽裕，那还等什么呢，充实自己的大脑吧。寒冬腊月了，有钱没钱，读书过年哪！《我知道你没那么坚强》以及男神小远近那投注书中一大颗闪闪的红心，正在等待你的包养。我知道你都没那么坚强，但我知道你已经慢慢学会了坚强，好样的，伙计！Ps:本篇书评中表达出的盲目的男神崇拜观点，仅代表评论者个人的立场，与文章作者概无关系，特此声明。

每个成年人，都是劫后余生

读这本书前我并不知道这么远那么近是谁，更没有读过他写过《爱上一个人的花开》《最后一个夏天》《无尽意》《自然而然》《有些路只能一个人走》中任何一本，豆瓣上也并没有关注过他，关于他的一切都什么都不知道。拿到书看到书名《我知道你没那么坚强》我无法猜测作者会在这本上里讲述什么内容，亲情，友情亦或是爱情？其实这是我第一次正式的写书评，作为一个空无一物的理科生我很渴望成为一个爱看书的人，但总会被各种原因打败，很多畅销书经典书我貌似都没有看过，可能是觉得年龄慢慢大了，需要看点书充实自己吧，我在年初制订了看书计划，也希望自己能通过写书评来锻炼自己的表达能力。所以当我贸然地在老妖的广播下留言说我想要一本PDF格式的书写书评的时候，她就把这本书给了我。在留言之前我没有想过如果内容不喜欢怎么办，没有想过被拒绝怎么办，只是没有放过机会贸然试了试。很庆幸也很感谢老妖在我留言不久就把这本书的PDF发给了我，在我看完整本书的时候，我更想跟她说声感谢，因为这本书之于我真是一本好书，至少我被里面的故事吸引，让我这个不爱看书的人愿意熬夜并且认真得看完里面的每一个故事。看完书我才去查关于作者这么远那么近的信息，才知道作者是畅销书作家，电台主播，广告人，国家二级心理咨询师、心理催眠师，人力资源管理师。2011年戛纳国际创意节银狮奖， 2012年百家传媒新锐媒体人奖， 2012年苹果官方艺术类最佳播主，2013年喜马拉雅情感类最佳博主。不过作者的这些名头貌似对我并没有吸引力，我更看重的是我当前已看的这本《我知道你没那么坚强》对于我的作用。在书的最开始大冰写的序中我已经了解到作者在用一种很作死的方法写这本书，他几乎放弃了昔日惯用的以己身为出发点的文法，放弃了驾轻就熟的内观文题材，当起了旁观者开始从别人写起，有的是作者的朋友儿时的伙伴，有的是作者的亲人姥爷姥姥，有的是陌生人，作者叙述得都是真实的故事，但不管是谁，每一个人的故事你都觉得是自己的缩影，或者自己身边朋友的真实写照。虽然没有看过作者以前的作品，不是很了解他的文风，但大冰在序中说他摒弃了自己惯有的手法，说他是个有才情有灵气的写作者，我想他以前的书应该都语言优美，富有文采吧，但是这本书大多语言质朴，极少运用特殊句式和华丽辞藻，就算有排比或者比喻的句子也大多采用我们常见的比较熟悉的对象，但正是作者语言上的简单质朴却更好得把每一个故事叙述得真实生动感人。让你看完每一个故事之后不得不去心疼里面的人物，我们这种心疼也许是在心疼书中的人物，也许是在心疼我们自己的某一段过往，因为在故事中找到了共鸣，所以我们才会那么投入感情。全文叙述了二十个人的故事，分为三辑来写，但我相对来说更喜欢第一辑《每个人都在用力活着，用自己的方式》，我自己起名为姑娘系列。《走好，姑娘》中那个命运坎坷的女孩虽然曾经痛恨亲生父母，但当父亲和自己从小的玩伴那个叫点点的猫离开自己后，她还是选择离开，重新开始了新的生活，她没有选择背负苦涩的身世，没有继续痛恨父母，埋怨命运不公，而是选择放下，选择从新走好新的一条路.她需要赚钱养活自己，赚钱照顾年迈的奶奶和痴呆的大伯，给他们雇保姆，帮他们翻帮他们翻新老房子，给他们装暖气和煤气炉，不让他们再那么辛苦。故事最后作者借奶奶之口反复对她说：姑娘，走好，走好啊。像是对故事中那位姑娘说，也是对书前有相似经历的读者来说。《你好，姑娘》中的小柒在父母相继离开之后，用了五年的时间走出了悲伤，开始了努力生活，开始为全新的自己努力，故事最后作者说出了你好，姑娘的真正含义，我们尽管经历磨难，尽管我们没有那么坚强，但最终我们要摒弃磨难带给我们的伤害，好好的生活。《还好，姑娘》中的小忆习惯跟别人说还好，从不过分在人前多说自己承受的苦，因为她对任何人事不过分期待和依赖，更没有过分要求，她只期待事情能得到就算不怎么好也不会太差的还好状态。虽然她其实没有表面看起来这么坚强，在她父亲病重的时候她也会和我们一样有过纠结和痛苦，但最后她还是选择承受，没有背负记忆生活，她从还好姑娘变成很好姑娘，我想这种转变正是她的经历和她的心态，她的坚韧才成就她如今的还好。《加油，姑娘》中的依依，如我们大部分一样普通却怀揣美梦，自封依依女王，现实中的依依却是工作普通，有诸多不敢的女王：不敢生病，不敢买衣服，不敢花计划外的钱，更不明白不敢的生活有何意义，她跟我们一样活在迷茫，偶尔会为的生活悲伤，这种悲伤与迷茫却无法和朋友述说，可是到最后，依依却决定换新工作，找新男朋友，换新房子不再放任自己的情绪随波逐流，做自己真正的主人。作者在最后为普通的依依加油也为如她一样普通的我们加油，不管以后遇到何种磨难我们先做普通的完整的自己。《约么，姑娘》中其貌不扬中规中矩说话大喘气还有点娘娘腔的虾米通过约炮方式成功搞定罐子小姐，虽然方式不让人接受可是结局却让我们羡慕，虾米一直笨拙的喜欢着罐子，罐子说想环球旅行，虾米就搜罗各种旅行书做功课，写实用的游记攻略，最后还发表在校园论坛，引起很大轰动，只是为了提前为所爱的人熟悉路线，还在杂志投稿，帮人游戏代练攒下旅游经费。他们坚持多年对爱情的守候，得到了最普通的爱情，也收获了最完美的结局。《姑娘》系列我不仅喜欢作者给每一篇起的名字，更喜欢作者叙述完故事告诉我们的道理，不管我们经历过何种伤痛，失去多么珍贵的人，我们可以哭，可以挣扎，可以绝望，但最后我们都要选择放过那些经历，放过自己，重新上路，尝试新的生活。我们可以不坚强，其实我们本就不坚强，但我们最终要过上越来越好的生活，就必须经历诸多磨难，因为每一个成年人，都是劫后余生。

的确有很好的安慰作用

先来说一下自己吧，很以前看过很多成功学的书，像人性的弱点，转而看了不少治愈系心理学书，例如少有人走的路，再后来就都不看了。会入手这本书是因为关注到了作者的微博，段子写得自然平淡而治愈，这是极实在的，又看了不是书评，觉得还是有兴趣的。作者在书本里讲了不同人的不愉快的经历和之后淡然地继续活下去的故事，引起很多人的共鸣，也的确会有很好的安慰作用，也比很多其他的书要实际和好。但如果你和第一段所说我的经历相似的话，这本书或许就不需要了。

你的坚强，都是柔软生的茧

《我知道你没那么坚强》在刚预售的时候，自己就预定了，想要在第一时间拜读这部用心写出来的作品。本身期望值就很高了，但是全书读下来，自己所领悟到了却远远超过了自己的想象。出于很欣赏远近的文字，也因为自己是电台成员之一，所以远近的每篇文章每部作品我都有认真去阅读。《我知道你没那么坚强》里面的篇目文字我还记忆犹新，但是看着它们从单独成篇到全书合集，读起来的感受是不一样的。就像是美食一样，单独吃起来是一种味道，而将很多美食放在一起，别说吃了，就算是看着也是一种别致的美感。在开篇的代序里面，大冰写了这样一段话：【他几乎放弃了昔日惯用的以己身为出发点的文法，放弃了驾轻就熟的内观文题材，一门心思地当起了旁观者。换言之，本可以用才情写作的他，抛掉了惯手利器，非要去空手接白刃。】这大概也是我开始读这部书的感受吧，不管是之前出版的《无尽意》《自然而然》还是《有些路，只能一个人走》，都是以自我内心为出发点，所写的所表达的最终都归于自我，读毕让人感同身受。但是这本书不一样，他几乎都是用旁观者的角度去写，以一个倾听者的方式去表述。从最开始的姑娘系列，我基本上是看一篇哭一篇（泪点低了没办法啊），我不知道大家读这本书会不会有这样的感受，远近写下的文字，像是丝丝缕缕的细线，每看一个字，就像是有一条细线钻进了心里，读罢，便觉得内心好像有些说不清道不明的东西充斥的，连带着眼睛都涨涨的。这里面的姑娘，我是认识两个的，小柒和老妖，虽然没怎么见过面，但是从跟她们的聊天中，就可以感受到，她们的身上有光，并且越来越亮。我想，这大概就是所谓的“坚强”吧。到最后的一辑【我该如何说再见】中写的姥爷的点滴。在“给亲爱的姥爷”中，远近写了这样一段话：【姥爷，茫茫人海，你我今生无法重逢，笑也离别，痛也离别。我知道自己没那么坚强，此时此刻我敲下这些文字，眼泪再度涌上眼眶，不过我还是想告诉你，姥爷，在未来的某一天，请已站在来路的你，亲自验证姗姗来迟与你重逢的我，是否正如今日所说。】如果换做是我，是没有勇气去写下已经离去的人的文字的，那种感觉太痛太悲，但是远近不一样，他更愿意近乎怀念地去写下关于离去的人的文字，这也是我很佩服远近的一点。跟书中的姑娘相比，我一路走来没有他们那么坎坷，跟小松他们相比，我用缺乏勇气去顺遂自己的心意。但是我想，读完这本书，感同身受，我也是会更有勇气去接受生命的考验的吧。

短评限制字数啊

看了两个故事就看不下去，被送到书架最上层了。原因是太悲伤! 跟朋友谈了一下，我被批情商太低，生活在童话里。”其实每个人都有无法言说的痛苦”。并不像朋友那样遇到太多的事情，接触到各种各样人的我，跟对生活不抱有太大希望的朋友是有些区别的。在麻木的未来和不确定的人生里唯一信条是无所谓的人来说，我还是有更多机会去感知荒谬人性里善的种子吧~书剩下的部分等心情更抑郁的时候再看吧~

我不知道 你是那么坚强

我知道 你没有那么坚强 当看到书名的时候，顿时的感觉，我没有那么坚强吗？想看看作家文里行间流露出的坚强到底是什么.一口气读完了八个故事，作家自身的故事让我潸然泪下。不由想起自己的外公，外公离世我只有三岁，不记事。只是听外婆说我一个人跪在外公的旁边不肯走开，说外公在睡觉。也许年幼的我也感觉到外公真的离开了，真的是永别了，所以才不肯起身吧！如今已为人母，感觉承担了太多的责任和义务。或许因为我过早的知道了亲人的离去，所以更加的懂得珍惜，珍惜家人相聚在一起的时光，关心家人的身体。一辈子真的很短，真的我还没有来得急好好的珍惜你，好好的爱你的时候，你却离我而去了。留给我们的只是隔空的思念，宁愿你我相隔千山万水，也不愿我们被一块门板隔开。如同远近说的这都是命，命中注定，我们改变不了，即使我们能知道命那有怎样。假如我知道，我会好好珍惜。我们都知道，终归有一天，长辈父母终归要离我们而去，我们只能坚强的活着，因为我们是他们生命的延续。感谢远近给我们分享的故事，每个人都有不同的人生，或苦或甜，或喜或悲。我们不要悲观，积极的面对自己的人生，好好过完这一生。无论将来的路是怎么样的，我只想告诉自己我知道，你是如此的坚强。远近这些真实的故事，只是想告诉我们无论是亲情，友情，爱情。将来的某一天真的失去了，请你一定要学会坚强。好好的善待自己，好好的过好这一生。

远没有评论那么好

看了很多评论，作者真是高山流水知音不少，然而，文章不过如此，稍微清醒点的，都会想这些人物是为了哭泣而哭泣吗？第一篇，那么穷的姑娘，打算读研为什么不自己打工挣钱？第二篇，凭什么要求哥哥原谅父亲，他们受的苦姑娘你不懂，因为你得到的是满满的爱第三篇，极其普通的爱情故事，不知表达什么第四篇 依旧不明作者在表达什么然后我就不一一列举了建议，没什么头脑纯粹想看悲情的，看一看便罢，清醒点的，算了，钱是不贵，但时间宝贵，请珍惜

不普通的普通人……

我们读诗如此渺小的人，苍茫一粟，我们或许不会经历大起大落，没有书中那些人惊心动魄的故事，也没有无旁人不同的成长经历，我们很普通，普通到不值得一提，但是，我们依然用尽全力生活在这里，为的是要做一个不普通的普通人……加油！

如果可以不坚强

这是这么多年唯一的一本，让我一次一次泪崩的一本书。从哪里开始说呢？其实看到书的设计，看到间距那一刻，我是直接把书丢到书柜里没准备再打开的……结果，结果那天无意中拿出来，还好没有错过。怎么说呢，前面几个姑娘故事，读的挺心塞的，看完你会觉得妈蛋生活真他妈的坑爹啊。不过生活就是这么真实，或许我的故事加进去也可以做一片文章。从小到大觉得自己的生活真的满坑爹的，尤其是小时候，现在看来遇到这种妈蛋人生的也还不少啊。遇到这种生活，除了咬着牙撑着真的没办法说啥，你的人生，纵使拿到的牌不好，你还是得把这个烂牌做好排列组合打出去，而最关键的是，就算是咬破门牙，只能撑过那最悲催的日子。然后慢慢发现，生活低到谷底就会往上走，姑娘们，加油。然后就到了冬冬，这里哭惨了，看一遍哭一边，看几遍哭几遍，刚刚又看了一遍又哭了一遍。不知道其他人看到这个故事的时候是什么反应，我只觉得孤独感透过文字向你飞奔而来，完全拦不住。在那年少的岁月中，你能依赖的人，都不能让你依赖，爱的缺失，一个人的孤寂，我真的不知道冬冬如今能在那个位置是经历过多少。其他的事都无所谓，但是那一个个孤单的撕心裂肺的夜里，那个孩子是怎么经过的。刚刚看到其他书评说理解不了，说像劣质的花溪小说。其实挺羡慕这样的人的，没有感觉是一种幸福的状态，因为没经历过，所以没体会过。我从来没想到会有这样的文字一下子把多年前躲在被子里哭的女孩叫了出来。为什么不能依靠谁？对自己说做人就要对自己狠一点，你哭也没用，你的生活还是得你自己走下去。为什么没人能来帮帮我？因为你的人生谁都帮不了，只有你自己能帮自己。爱你的人为了你在努力，但是他们也代替不了你面对这些事情。为什么他们要这样做？你无法控制任何人除了你自己的选择，所以除了让自己坚强你别无选择。如果可以不坚强？可惜没有如果，你必须坚强，你没有不坚强的资格。看到最后冬冬说我现在很信命，也认命，只有认了我才能好起来。看到最后远近说我第一次由衷的感谢上帝，他不再流浪、不再受欺负、他不在饿肚子。真的，虽然这个结局还是很苦涩，但是生活真的不是连续剧。看到这里只想说，活着，好好活着，真好，希望在那一个世界，冬冬能有一种真的平静。另外最大的感触，应该是姥爷的那个章节。面对死亡和怀念。如果不用经历生离死别该多好啊。我第一次面对死亡时候还小，我以为那时小，还不够坚强，所以死亡给你的压力很大。原来，每一个时刻，都很大。生的时候，要珍惜。远近说的不错，死了以后活人做的事情是给活人看的，死人看不到。所以在还活着的时候，好好珍惜。以上，是第一次有个冲动在豆瓣写下的书评，因为这本出乎意料的印象深刻的书。希望书中每一个人，都能更加坚强，毕竟这不是个可以不坚强的世界。念念不忘，必有回响。人来人往，勿失勿忘。

我知道 你没那么坚强

我知道 你没有那么坚强 当看到书名的时候，顿时的感觉，我没有那么坚强吗？想看看作家文里行间流露出的坚强到底是什么.一口气读完了八个故事，作家自身的故事让我潸然泪下。不由想起自己的外公，外公离世我只有三岁，不记事。只是听外婆说我一个人跪在外公的旁边不肯走开，说外公在睡觉。也许年幼的我也感觉到外公真的离开了，真的是永别了，所以才不肯起身吧！如今已为人母，感觉承担了太多的责任和义务。或许因为我过早的知道了亲人的离去，所以更加的懂得珍惜，珍惜家人相聚在一起的时光，关心家人的身体。一辈子真的很短，真的我还没有来得急好好的珍惜你，好好的爱你的时候，你却离我而去了。留给我们的只是隔空的思念，宁愿你我相隔千山万水，也不愿我们被一块门板隔开。如同远近说的这都是命，命中注定，我们改变不了，即使我们能知道命那有怎样。假如我知道，我会好好珍惜。我们都知道，终归有一天，长辈父母终归要离我们而去，我们只能坚强的活着，因为我们是他们生命的延续。感谢远近给我们分享的故事，每个人都有不同的人生，或苦或甜，或喜或悲。我们不要悲观，积极的面对自己的人生，好好过完这一生。无论将来的路是怎么样的，我只想告诉自己我知道，你是如此的坚强。远近这些真实的故事，只是想告诉我们无论是亲情，友情，爱情。将来的某一天真的失去了，请你一定要学会坚强。好好的善待自己，好好的过好这一生。

我知道我没那么坚强，还好拥有来自故事的温暖

这是一本一看名字就爱上了的书！书名“我知道你没那么坚强”，好像在对每一位读者低低的倾诉，我知道我明了你的烦恼，你的忧愁，你可以不快乐、不坚强，没有什么大不了的，就让我的文字、我的故事来涤清你的烦恼，抚平你的忧伤，照亮前路，重新起航吧！作者用坚韧执着温暖的信念串起了所有真实的故事。第一辑是姑娘们的故事，让我看的倍感揪心，有的姑娘在花季年龄倍受命运的捉弄，过早的尝到了人世间的悲欢离合；有的姑娘用坚韧执着做武器，披荆斩棘，开辟着自己的职场之路；有的姑娘心比天高，却在回首的刹那发现了什么才是自己真正想要的东西。她们鲜活的生命力和坚韧执着的精神就像“姑娘”二字一样美好！姑娘，愿你们一切都好！第二辑是作者亲自经历过的朋友或亲人的人生，每个人的人生都不是一路坦途，但是我们都在用心过好这一生！尤其是冬冬的故事，我经常感叹命运对他是多么的不公平，本来是一个多么乖巧的小男孩，却没有走出命运设定的怪圈。不太喜欢文章的名字“就当一次路过”，每个人都只有这一生，为什么冬冬就要把这唯一的一次人生当作是路过呢？但是我们又能为他做些什么呢？无奈！我们只能把生命当作一种恩赐，更加珍惜它！第三辑是爱情里的聚散离合，爱情好像是每个人的人生绕不开的一个话题，还是那句话：“爱就疯狂，不爱就坚强！”曾经真心付出过，我们会收获一个更加成熟、美好的自我！第四辑写了姥爷的去世以及作者和姥爷相处的点点滴滴。这让我想起了林清玄写的有关父亲去世的情景，也想起了自己小时候住在姥姥家以及姥姥去世的情景。相信每个人都有对自己影响很深的亲人，而我们最无力的就是阻止他们的老去，唯一能做的就是珍惜眼前的时光和身边的亲人！古人说“见字如面”，真的是很有道理的，作者的文风就像我对他本人的印象一样，没有华丽的外表却像故事本身一样让我铭记在心！最早看的远近的文章是姑娘系列和《每一个优秀的人都有一段沉默的时光》里的《不喧哗，自有声》，从文字中感觉他是一个稳重、沉静、内敛且有力量的人，这次读这本书感觉远近其人是温暖而有力量的人！喜欢一个人的文字也会喜欢上作者吧！略显花痴，但是我为了更加了解作者专门又去看了作者的小站履历，笔名的来历，还下载了他的广播《新书特别节目：有些路，只能一个人走》，有了对作者的一个立体感知，才明白作者对这本书所倾注的心血。在他的描述中我总是能够寻找到自己的身影，勾起温暖的回忆，这就是真实故事的力量吧！在读了那么多真实的故事之后，自己也有种“过尽千帆”的感觉，眼光更长远，视野更宽阔，不再纠结于心头那些小小的得失。这本书很像是对自己经历过的人生进行了总结，把回忆打了包，在这个把回忆不断翻炒的过程中让自己学会了更加珍惜现在，让自己修炼成一个更加温暖而强大的人。在这个物欲横流，人人都行色匆匆的年代里，我们无法把握的事情太多，只有让自己变得温暖而强大，才能温暖他人，才能为自己和至亲好友撑起一片天空，感谢来自这些真实故事的温暖！

长大

贵在真实，当你把书里面的事情假设到自己身上，你无法想象，但其实这个世界就是有很多人那样活着，你觉得凄惨无比，怎么活的下去？相比之下我们的悲伤都成了无病呻吟不管怎么样都还是要活着我们经常说追求理想，那是活着的人，吃饱的人才干的事情。生活就是会时时刻刻告诉我们 面包有多么重要用失去告诉你 你曾经的不珍惜有多么的不可饶恕用逆境告诉你 为了活着 你原来可以那么坚强其实我们只是渐渐的 残酷的长大了

一切，都会好起来

——评《我知道你没那么坚强》看完一本书，在阅读和欣赏作者文笔的同时，去感悟不同人的人生经历，甚至可以在雷同或近似的那些桥段里感同身受、观照己身，这是作为读者阅读的一份价值。评论这样一本书，则评论、赏析亦或意见、批评的文字必须带着从自我出发的真切感受，这就是代入感。我们喜欢有代入感的故事，越有代入感的故事和书籍，我们就越可以在故事里抒发自己的情怀，表达自己的关切。尤其对于普通的读者而言，我们不是专业研究文学写作的人，没办法分析出那么多的文法、技巧，什么篇章架构，什么人物塑造等等……于是，我们真的就只是想看别人人生里的那些热闹，以此抚慰自己罢了。读到远近在书里面的一个情节，某天深夜他写完文章，自己靠在阳台休息，对面的阳台上也有同样的一个人，在黑暗中竟和他打了招呼。深夜，寂寞写作者，看到一个同样深夜不眠的人。这样一幅画面若是放在影视剧里，也是很具有表现力的。曾经，无数个深夜，我也这样在寂寞中敲打着键盘，在寂寞中度过一个又一个孤独写作的时光……曾经坚持每天最少写几百字的文章发在自己的博客，曾经身边聚集着一群嬉笑怒骂的写作的友人，曾经紧咬牙关完成一部部的长篇故事，曾经为自己设定的目标是“每年笔耕至少五十万字”……这些是我看到远近所描述的自己写作场景时所观照和涌起的自己那些曾经的寂寞时光。但，其实，这本书是写了很多人、很多故事的。我，却在阖上书之后竟只深深记住的是那样一个无关紧要的画面，所以，可见，同样一本书，每一个读书人所看到的侧面都是不同的。正所谓，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”。《去你的人生海海》，这则故事里的主人公我蛮喜欢，大概是因为——虽然同样是普通人的普通故事，这一个故事里的人却透出许多的喜乐精神，尤其最后的几个额外附赠的小段子更加有趣。如果身边有这种敢于拿生活和自己进行调侃的朋友，那也是有趣的多了吧？其他的几个故事，最前面的姑娘系列，还有之后的几则故事，每一个人的人生都在远近的娓娓讲述中用清雅的文字、饱满的情绪、特别的散文化讲述里展现出来。每个人，都在自己的人生里摸爬滚打着前进。“你的坚强，都是柔软生的茧”——封面上的这句话，其实真的可以作为这本书的书评标题了，它特别贴切有力地阐述了不同故事所体现的相同主题。故事里的人物，是你吗？如果你没有那么坚强，就不必苛求自己强颜欢笑，如果生活给了你过多的磨难和挫折，除了直接面对，你其实还可以向这个社会坦露脆弱和柔软的一面，接受别人给予的温暖和力量。我想，在远近这些朋友里面，他应该算是可以给予温情和力量那一个人吧。当我们流泪和痛哭之后，当我们忘记过去、重新开始之后，当我们接受生活的安排、重新接纳自我之后，当我们准备打开坚硬的心防、仔细寻访生活美好之后……一切，就都会好起来。当微风吹过，大地知道一切都已改变。当人生的风雨过去，你才知道自己能扛起什么。字数：1168菠萝于2015年2月1人出评

我们总是在别人的故事里，看到自己

发现自己好像从来没有写过什么东西==但是用文字来表达自己的内心，真的是一件很棒的事情！看完这本书，感觉自己就是一只不折不扣的井底之蛙嘛，守着自己头顶的那片小天空，一点点小挫折就感觉遮住了半边天，沮丧，难过，暴躁，不安……《我知道你没那么坚强》告诉我，其实每个人都一样。那些过往的伤害和遗憾，就像我们身后的那团影子，而美好的生活就像灿烂的阳光，越是灿烂，影子就越明显。那么，影子越明显，不也正说明生活越灿烂吗？我们应该庆幸曾经遭遇的不幸，才让我们更加坚强，学会爱与珍惜。没有比珍惜眼前人更幸福的事情了。就好像远近在文章里写的， [ 有时候最适合的人，或者早已出现，只是我们不甘心偏要走走看看挑挑选选，兜兜转转百转千回之后才猛然想起那个最初被你放走的人 ] 不知道为什么，我们总是喜欢在对的时间，放走对的人，然后用一辈子来缅怀。读远近的文章，就感觉好像有一个人在带你发现美，发现爱。现在才明白，原来那时的自己，遇见美好却又放弃美好，还在抱怨上天的不公，其实都不过是不成熟罢了。相比文章中的那些主人公，我遭遇的那些都显得格外渺小。在漫长煎熬的黑夜，有一颗星，陪你到黎明。远近，你一定不知道，你就是这样一颗星。感谢，这么年轻就认识你，远近。让我还有时间去等待和珍惜，那些我想遇见和已遇见的美好。让我还有机会做一个幸福的人，用对待最后一天的态度，对待身边的人和事。努力成为最好的自己，来遇见那个还在路上，千里迢迢来赴约的你。最后，祝新书大卖！！也希望你，继续温暖着我们，千千万万遍。

故事还给你 眼泪我自己收好了

文/惊蛰小白给好友写了篇文章，快乐地拿过去给他看。我打电话问，有没有很感动？写得还可以吗？还行吧，一般般，内容不够充实。他在电话里对我的行径嗤之以鼻。我写的只是我知道的那些事情。我说。那你对我了解还是太少，这么多年白混了。他说。你自己写好了。我要有这闲心，写得不比你差，不就是写别人的故事，流自己的眼泪么~……后来，我默默转移了话题。好友那小菜一碟的架势我没法吐槽，因为我词穷了，因为感叹于“写别人的故事，流自己的眼泪”这句话竟把我接下来试图用三千字阐述的想法总结完毕。准确地说，我有些尴尬地再无其他言语就这个话题展开。别人的故事，又真的跟我有什么关系呢？你认识作者，他认识编辑，她认识故事里的主人公……如此的遣词造句里，似乎带着一种近似炫耀的亲昵口吻，仿佛这样就拉近了我与故事的距离。于是我站在故事旁边，为了看上去不算太可怜。其实呢？那些故事与我没有半毛钱关系，真与我有关的，不过是我流过的眼泪而已。勿说是写，读亦如是。独处时读到好的文字，有所触动，别的都能做假，但眼泪是决计不会骗人的。最近拿到了这么远那么近的新书《我知道你没那么坚强》，因为之前关注了远近的豆瓣，所以好些故事都有过一面之缘。以前，可能是他的写作习惯，也可能是他作为心理咨询师的视角使然，我爱他文字里的柔韧清醒，却不喜欢看他理性而略带说教意味的大段独白。可这次，他负手立在一旁，像是在说：你随意，我就看看，不说话。因此，我的阅读体验，有点不按套路出牌。读第一辑里的姑娘们时，我想，远近的人缘一定太好，尤其是女人缘。读第二辑里的各色人生，我想，远近这次没有摆事实讲道理的架势，反倒鸟兽虫鱼自来亲人。读第三辑里的当时爱情，我想，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，都是人间好时节。读最后的“怀念”时，我不及细想，已被扑面而来的哀伤打到。我匆忙找来纸巾却拦不住泪水泛滥，一个人半夜三更在亮堂堂的日光灯下哭花了眼。继而，我心里生恐惧，生敬畏。有关“死亡”的飓风强压过境，带来了我不能承受之重。远近的文字哀思大于追忆，大量细腻入微的细节描写，大量痛苦悲伤的情绪表达，让我当即决定往后对这本书的阅读万万要止步于这一主题章节之前。远近在这里写下的文字非常私人化，比如梦境，像悄悄话，是情感内敛含蓄的人不敢轻易言明的。而我本就情绪容易受感染，又是个对祖父辈有着极深感情的人，看着最直接的情绪表达，只需再此及彼那么一想，就无法忍受了，更不敢想象至亲离去的画面。祖孙之间的情感，还是如《呼兰河传》里那般充满意趣的描写，才更适合我吧。所幸，这种忧惧在后记里得到缓解。因为他最后写，这个江湖，我走不完，你也是。江湖路远，牵挂千万里道句珍重，不若各自信手拈花一笑。现实里，我不认识远近，以后认识的可能性也几乎没有。“人山人海，边走边爱”是他签在扉页的话，读起来蛮妙的。天上浮云如白衣，斯须改变如苍狗。自当小心惜取，眼前韶光。巨大的坚强背后，无疑是难以考量的痛苦。天生坚强的人，我还未遇到。凉风至，白露降，寒蝉鸣。鸿雁来，玄鸟归，群鸟养羞。是白露节气。露水见晴天。是我所想，或如远近。他书里写：无法给你此后的时间，那把我的曾经和现在送给你，收下吧。我想：故事还给你，眼泪我自己收好了。

我知道，我要努力坚强

这是我第一次写书评，因为这本书是我大学毕业三年来，第一次想去买的一本书，想去看一本书，或许因为网络时代太过快速，便捷。以至于在我终于逃离学校不再需要看书的时候，我几乎一本书没看过（我指的是这种纸质书籍）。当然也和我自身原因有关，因为大学还没有毕业就一直经历病痛折磨，所以没有心情和精力去读书了。虽然那时候爸妈希望我退学在家好好养病，可那时候我就觉得，既然都已经上了大学，还有一年就能拿毕业证，怎么着也得混个毕业证不是？所以那整个学期，我住院一个月，回家休养一个月，又背着书包去了离家千里之外的城市读书去了（就为了混个毕业文凭）！只怪天妒红颜，就快毕业的时候，我竟然又接到了命运这家伙给我的挑战书：由于吃激素引起了股骨头坏死，我真是欲哭无泪！就有冲动想指着上天问一句：本姑娘惹到你了？你要这么对我？可有什么用？一切都是无用功罢了，只好乖乖做着保守治疗，父母陪着我四处奔走，寻医问药，一直到现在，我依旧拄着双拐，努力的生活着，坚强的面对着，说到双拐，不得不提毕业论文答辩那天，拄双拐进去，老师立刻惊呆，我坐下以后，老师问的都是答辩以外的事情：你腿怎么了？治疗了吗？怎么会得这个病？什么时候能好？…聊了几分钟我走出来了，论文答辩也因为这双拐，被写上了一个“及格”吧！其实，我不知道书评怎么写，我只是在读这本书的时候，就好像书里描述每一个人物所经历的事情，好像我都不自觉的出现画面感？比如 姑娘小柒的微笑，比如她日夜陪伴父亲床边为父亲做流食，擦拭下体，给褥疮上药，比如她为了守护爸爸的房子，仰头灌乐三瓶白酒…太多太多 每一个画面我要在脑海里做一个轮廓，虽然不知道她们的样子，但我能感觉得到那一份份苦楚喝欢笑。第一辑 都是描述了几位姑娘的故事，说真的，我敬佩她们，敬佩她们的勇敢，敬佩她们的坚强，读完姑娘我就想到自己，或许健康此时我不能拥有，但我至少还活着，有亲爱的爸爸妈妈，有一直爱我的姐姐妹妹，有那么那么多值得需要我活下去才能看到的美好。也正是这本书带我的一种能量，即便生活艰难，我们还是能找到活下去的理由，不是吗？在这里，我不得不说，大冰写序的时候提及的：为“真实”二字点个赞。这本书和其他小说不一样，也许不能把它归为于小说，应该叫故事集，是远近以一个旁观者并且真真切切经历过的人和事来娓娓道来。也不得不为故事里的主人公点个赞，谢谢你们，谢谢你们愿意把你们的故事分享出来，愿意把经历告诉远近，并允许他把你们的故事讲给我们听。虽然故事里的你们，生活或艰难，或坎坷，或荆棘密布，但我佩服你们走过泥泞依然身姿挺拔的活着这美丽动人的太阳底下，闪闪发亮。这本书我还要读好好好多遍，并且会好好珍藏，因为它让我知道，即便我不那么坚强，但依然要努力坚强。我一直疑惑，我们干嘛要那么无聊看着别人那么苦逼得生活然后自己心塞，其实看过后你会明了我们看过别人的故事，便会更好的努力生活，因为我知道，我要努力坚强。念念不忘，必有回想。人来人往，勿失勿忘。感恩！

你永远比你想象中的坚强与强大

我们都是普通人，每天经历着普通人的喜怒哀乐。生活是变幻莫测的，我们能掌控的就是我们对于生活的态度。人生没有什么公平不公平，我们所经历的最终会让我们成为更好的自己。为了遇见更好的自己，平和的心态，达观的心态，姑娘~加油！这本书的每一个故事都像投镖一样，正中红心，触及我内心处最柔软的地方，都会有想哭的冲动。原来有那么多人在各个角落用力的活着，遇到再大的困难都没有妥协，最终遇到了更好的自己~有时对比自己生活中遇到的不如意的琐事，突然觉得有些惭愧。姑娘~加油！对故事的主人公说也对自己说~

What doesn't kill you makes you stronger

很喜欢这句话，“你的坚强，都是柔软生的茧”。虽然没有见过远近本人，但一直听说他是北京文艺圈里的男神。不过一切关于他外表的传言，180+身高，大长腿，裴勇俊型文艺眼镜男等等，都远远不如他的文字来的那么让人动心。翻开他的书，我就知道这个男人生来就是让女人喜欢的，无论是封面、彩插、内容、主题，书里透露出来的气质都是一个温暖温柔的邻家大哥哥形象。现在这个世道真是变了，女人要温柔体贴，男人不仅要比女人更加温柔体贴，还要有欧巴的大长腿、韩星的帅气。能做到这一点的远近老师，真是让人佩服之余，又不免怀疑他究竟是何方神圣，竟然能够写出如此文字。对作者本人如此八卦是不好的，还是回归他的作品本身吧。2014年的关键词里，坚强应该算一个。我们生活的这个世界太大了，人们感到寂寞，感到孤单，所以坚强成了我们生命里的必需品。在远近的书里，有很多很多的故事。这些都是普通人的故事，关于他们的爱情、友情、工作以及人生。从他的故事里面，通过那些用了化名的主人公的话，我相信，远近写了很多他自己、或是他朋友的故事。于是我在看书的时候还会不断地猜测，究竟哪段感情是作者本身的，又或者哪次哭泣、哪次离别，曾经让他也真正心痛过。作者如果没有足够的生活经历，是没有办法写出好的故事来的。这是我一直相信的道理。所以，远近所写的那些坚强里，一定也有属于他自己的那一个故事。但究竟是哪一个，可能连作者本人都不太清楚。因为我想，他一定是将自己的坚强分散到各个故事当中，然后让那些主人公，代替他说出他真正想要说出的话来。远近老师是一个全才，从写作到电台，再到创办自己的传媒公司。一个要身兼数职、跨界经营的人需要很好的体力和超常的毅力，同时，他也必须要是一个非常努力刻苦的人，也正是因为这种刻苦，他才能够耐得住写作的寂寞，写出这些温柔的文字来。作为读者，我们看到的只是一本书，但是在作者的眼里，这却是他一路走来看过的世界，和从这个世界当中走出来的自己。阅读和写作，这是两件非常令人着迷的东西。阅读让人燃烧，只要有一本好书，就算在再寒冷的冬天，血液都会激烈地奔流。而写作恰恰相反，它让人变得冷静而又自省，就好像生茧的过程，需要经过一次一次地摩擦，才会慢慢地生长出来，带着痛苦和磨练的洗礼。所以我一直觉得，能够写出好作品的人，本身在生活当中也一定拥有足够的历练，就像一个外表年轻，但内心已经什么都懂得的长者，唯有这样，他才能够看透很多事情的本质，再将他们用故事的方式写出来。那些已经长茧的坚强，也就是这样闪耀在他的故事里的吧。黄竞天Emily著《选一种姿态，让自己活得无可替代》2015.3.16@Macau

你也会成为一个坚强勇敢无畏的人

这些年，我一直都把自己绷得很紧，生活节奏很快，有时候回想起那些拼命往前跑的日子，都有种不切实际的感觉，天不亮就起来上课，考很多很多的试，很早就出来实习，工作的时候加班到深夜办公室空无一人。下了班也强撑着打开电脑一点一点记录着自己的成长，后来慢慢地，有很多人关注我，出了一本书，又出了一本书……很多人看了我的书之后说，你太拼了，估计没有几个人跟你一样拼吧？我笑笑没有说话，怎么可能？你永远都不会知道这个世界上有多少人在默默努力地拼命。比如我认识的远近，就是一个这样的人。因为大家都是豆瓣上的，之前一直知道他，彼此之间却没有多大交集，直到今年，才慢慢地熟悉起来。熟悉后才知道他还比我小两岁，日常八小时的工作是广告公司总监，作品获得过戛纳广告大奖银，其次他还是一名作家、电台主播、国家二级心理咨询师师、心理催眠师、二级人力资源管理师。你可能觉得不可思议，一定是骗子，要么就是自我吹嘘，但你不知道，他从没有半夜3点之前睡过觉；你不知道，他几乎日日更新自己的文学作品，每篇都3000多字。他从没有跟我说过自己的辛苦，也没有说过周围人谁不好。他总是很默默地跟我说：“加油，努力。”就没有别的什么听起来高大上的废话了。你看，总有些人，比你想象中要牛逼很多，也远远比你想象中要拼命很多。很多你看到的，别人的光鲜和荣耀，都是他们用那些不被外人知晓的辛苦和努力换来的。之前新书签售会的时候，有人问我，出了写自己的成长经历，会不会有一天也写故事，我记得我当时回答，我不怎么会写故事，目前还没打算。我看过远近的上本书，那本书他写的也是自己，我以为这本叫做《我知道你没那么坚强》的书，一样写的是自己的经历和感悟，可没想到，打开一看，诶哟，不错哦，哥们开始写故事了。我很喜欢看别人的故事，因为总能看别人的人生中看到他们生命中的闪光点。因为是做公关，这些年大大小小各种经历的人也都见过不少，也并不是轻易被感动的人，然后在看完这本书的时候，还是忍不住想了很久。这本书说到了一些人，他们都是最普通不过的人，最普通的出身，也不是什么有身份有地位的人，在某个城市的某个角度做着最平常不过的工作。他们都经历过一些伤痛，比如父母亲的离去，失恋，也因此得到过一些人的关怀与爱，继续昂着头朝着未来大步走去。就是这些最普通的人，在面对离开和失去的时候，在哭过挣扎过之后，也没有被生活打倒，反而继续活得风生水起，热热闹闹。他们都经历了常人难以想象的挫折和困扰，看着他们的生活轨迹，更加觉得，大部分人所经受的苦恼，失恋啊，跟恋人吵架，工作不顺心，被老板骂了，加班回家的时候没有坐到最后一班地铁……都只是再平常不过的小事。就如同远近在后记里所说：“我们都是如此渺小的人，沧海一粟，我们或许不会经历大起大落，没有书中那些惊心动魄的故事，也没有异于旁人的成长经历，我们很普通，普通到不值得一提，但是我们仍然用尽全力生活在这里，为的是要做一个不普通的普通人。”如果你依旧在迷茫，如果你觉得自己才是最苦逼的那个，如果你总是感觉这生活亏待了你，不妨看看这本书，看看这本书中所写的，那些普通却又充满力量的人们，那些受尽苦头却依然笑着活下去的人们，学着向他们一样，珍惜生命中的每一份善意，积极地向身边汲取正能量，你也会成为一个坚强勇敢无畏的人。我一直以为，远近是一个懂得给予别人善意和关怀的人，看了这本书之后，更是坚定了这个想法，他写的这些人，都是实实在在出现过在他的生命里的人，他像是一个温厚的哥哥一样，记录下他们的故事，走进他们的生活中，付出自己能够给的善良和爱，在需要拥抱的时候给他们拥抱，在需要倾听的时候静静地倾听。正因为如此，这本书写得格外动人却又克制，作为一个作者，他写的冷静又克制，但是作为一个热心的朋友，他无时无刻不透出他的关系。远近说：他懂得这些人坚强背后的那些柔软和辛酸，我想，正是因为这些人都无比信任他，才愿意向他袒露自己柔软的那一面吧。作为一个记录者，远近无疑是幸运的，也希望，在今后的写作中，他能够一直保持这种爱与善良。祝愿书中所有人，以及看到这本书的你们，都可以找到那个让你们袒露自己柔软的人。

坚强的魔镜

远近又出新书了，仅时隔半年。我甚至还记得写他上一本书的书评时的心情，这一本就已经来到了面前。淡蓝色的封面，清淡从容的插画。一如以往的气质和风格——忧郁的、正向的、美好的、激励人心的……在没有打开这本书时，我是这么认为的。可是这一次，却有些不同。如果说之前书里的那些故事属于远近自己的话，那么这本书的故事是属于别人的，是远近作为旁观者所见证的故事，故事里的人都很坚强的面对着自己的人生，有些苦，甚至有些惨，有些悲伤，甚至有些痛苦。人生那么长，并不是所有的经历都可以被称为财富，也不是所有的经历都值得，那些来自我们命数中的坎坷、我们路经的人给我们带来的伤害，上天真的会在今生对我们有所偿还么？事实证明，几率很低。人生的苦楚——你会觉得不公，别人的伤害——你会对这个世界平生幽怨，你甚至会觉得世界上所有的一切都在和你作对，别人轻而易举就能够得到的结果，到了你这里，却变的比登天简单不了多少。可是啊，人生的苦处，只有正在经历它的那个人才会知道。陈医生说：“你必须活的像一句广告，谁会有时间听你唠叨？”我们都要用力微笑，才会在经历风雨之后，看起来没有那么狼狈。《我知道你没那么坚强》里的这些人，都经历着这样或那样的苦难，家人的离去、世人的伤害、疾病的折磨，他们坚韧的面对一切的时候，我们也看到他们脆弱的那一面，这也许就是这些故事动人的原因，因为脆弱——我们每个人都有，我们每个人都如书名所说的那样：并没那么坚强。我们为之触动，我们为之神伤，我们为之落下泪来又匆匆擦去，我们也搞不清，我们的泪，是因为那些苦难，还是因为主角的坚强，亦或只因为我们窥见了他们的脆弱，而那些脆弱也同样属于我们。有时我们会对自己的坚强充满自信，会觉得自己能够承受的了一切，生老病死，生离死别，全都如过眼云烟，可是当我们真正遇到时，我们才会察觉，这一切比看起来更加的让人痛苦，如果看上去它如同一场凄厉的风暴，那么亲历时你会发现，那风暴里隐藏着的是一把把刮骨钢刀。人生里的坎坷和它带给你的疼痛程度一样无法预知的，而我们永远都不如我们想象的那么坚强。甚至当一切已成过去，你连回想一遍的勇气都没有，因为那些疼痛和隐忍不知道什么时候，才会释然，不知道什么时候才能真正的变成过眼云烟。这本书出乎我所料的流畅，我只用了四个小时便读完了它，我深吸一口气，心里有点发闷。如果可以，我不愿意相信这些都是真实的故事，可是我却很清楚的知道这一切都是真的。我虽然并不了解远近，但是我看过他的很多文章，我知道，他愿意用真实的人生经历去写作，他的忧郁、他的奋进、他的点点滴滴……他都有能力将之变成文字，结集成书，而且绝不乏味且总有新意，我相信这是一种特殊的能力，也是我个人很难做到的。这一本书非常让我感动，最主要的原因，可能并不是前面所说的主角们脆弱的坚强，而是远近本人对这世间人事的初心——那几乎未变的初心。他为书里的人流的泪、他无怨言的伸出的援手、他不远万里的探望、他对旧时友人的执著……分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离……只有他还坐在那里，满是期待的张望着，因为他知道这一段情谊里，有很多值得被记念和留存的珍贵。就算我阅尽沧桑，冬冬的故事仍然会让我感受到这个世界的冷血、那个被同学称为妖怪的姑娘仍然让我觉得心疼，小柒的故事仍然让我感受到亲人分离的痛苦和人性的悲哀，小忆的隐忍和拼搏仍会让我感同深受……如果这些只是故事，我会觉得释然，只是啊，这些都是真的，而真实才是这本书最残忍的地方，因为这些都发生在你同呼吸共生存的世界，小柒、冬冬、小忆很可能就是和你擦身而过的那个他。真实的故事有一种魔力，它会勾起我们的好奇，让我们忍不住的想要探索下去，而真实的故事也是残酷的，因为它们往往写满了、悲伤、无奈、痛苦，甚至绝望。可我仍然喜欢这本书，并不是因为远近是男神典范的原因，也不是因为他在送我书时的扉页上写下那么让我感动的字句，而是因为这一个个真实的故事，像是一面镜子，它唤醒了我身体里的坚强，让我能够站起身来拍拍身上的灰，回头给那些还无法回想的过去一个不算美丽但却灿烂的微笑。

我知道我没那么坚强

坚强的表面，往往是脆弱的心灵与故事。如同明星的脸，人前笑颜自开，谁能知道背后有怎样的艰辛和挫折呢？或许，这是读名人传记最大的感受与不同吧，他们在银屏上或故事里给了我们美好的想象——或深刻，或沉醉，再看他们的成长历程和涅磐，与我辈又有何二至呢？我想，和那些名人比起来，我们之间最大的差别就是时间。如同一场考试，他们似乎已经过了安全线，而我们，还在担心是否能及格，罢了。这本书不是讲明星的，与那些闪光和荣耀没有太多关系。在这本书里，好几个故事，好多个角色，或动情，或走心，读取来很惬意。似乎书中的某个角色，就是小学的某个同学，突然某一天他不来上课了，我们不知道他的未来是如何的，而他的过去却深深印在我们的脑海里。时而还能回想起来，却有记不太清他们的摸样。当看到如此细腻有温情的文字和电影的时候，感动的泪奔。那些无忧无虑的时光，合着纯洁的友情或玩着、闹着，好不自在的过去。想到这里，当看到谢霆锋和高圆圆演的《一生一世》的时候，好羡慕他们从小的记忆，成长为参天大树，又有了未来的果子，那种美和感动，表不尽万一。书中有一个故事我记忆深刻。章节是叫：走好，姑娘。故事讲述的是一个女孩回忆的过程里，她不幸的家庭和不幸的前半生。她的出生给家里带来了一些负担，但弟弟的出生使得这样的负担变得白热化。农村的孩子读书是个问题，大人们喜男厌女的思维统治着世界，作为女孩的她，还能怎样呢？当生活的困难变成折磨，外出打工是必然的选择。父亲的外出导致了母亲的外遇，母亲的外遇有进而导致家庭的破裂，离婚已经成为必选项。当一个不懂事的父亲看不清这些问题的时候，作为读过书的她必须得明白这些。所以，她很累，很累。她的累表达出来的是“哭不出声”，这样的哭从来是最为悲痛又最无可奈何。当父亲逝去，母亲的不管不顾，让她终于明白了她未来的路。她一直记得离开家乡的似乎奶奶说的哪句话，时而在耳边回荡。奶奶说：走好，姑娘……走好，姑娘。一个完整的故事，或许能把人读的落泪，读这本书有这样的效果。书读完了，再看一看封面；友人写道，为“真实”点赞。我不想再给谁点赞，这本书温暖我的心窝，我便把她收再我的枕边。偶有所感，再来看一看她的故事和感悟，或许每个人都不是想象中那么坚强吧。感动的流泪，感动的回想；我们原本脆弱的心灵小草，在这徐徐温风里，是否还能找到自己。活的认真，活的坚强，或许就是生命告诉我们的全部意义吧。书里面故事中的角色，或看起来坚强，或表现的无谓，却原本是这样的脆弱和孤独。即使灵魂暂时无处安放，但我能笑的敞亮。我们原本都不那么坚强，但亲爱的，生活会教会我们许多的。是的，生活会教会我们，坚强。

有些人就是用来被讨厌的，比如远近

在我和远近没有见面以前，有一次他在QQ上问我，小川，我总觉得你好像很讨厌我。我就打哈哈说，哦！是么？有么？真的么？然后我在QQ这边撇撇嘴想，哦？有这么明显么？好吧！我承认，我是觉得他是挺烦人的。最初，我对远近的讨厌源于有位朋友是他的脑残粉，有时候我和她的聊天，几乎不出几句话就会绕到“远近”上，然后感觉聊天的弹窗页面都瞬间春暖花开了起来。比如：远近真的很萌！远近超赞！远近性格有多好你知道么？我去远近家做饭了~~~远近居然还认识某某某！远近自己有公司耶~~~远近。。。真是够了好么！他只是个人，又不是哪吒三太子！我做为腹黑傲娇的巨蟹座，每隔几天就遇到这种级别的魔音穿脑，多少会留下心理阴影外加内心的无数吐槽。当然，做为同样玩电台的人，我还真的跑去他电台听了一下节目，也就觉得还好啊！然后就看到了一长串的制作团队名单，妈蛋！都有自己的团队了啊！之后又看到了一长串的自我介绍，哦！又是广告人，又是心理咨询师，还是人力资源，你很空闲么？哼！拽个屁啊！然后百度了一下远近同学的名字，我靠！不但有百度百科，微信号都有十万多人了啊！好吧！我没有百度百科，我微信号也没十万，这下你满意了么！感觉没认识远近之前，我已经把人生的那些【白眼】都翻完了！因为这根本就是一个看了就让人生气的人啊！能写，粉丝多，了不起么？哼~~~真的是太讨厌了！第一次和远近见面，是午歌同学来京，所以就组了好几位豆瓣小伙伴一起吃饭。我几乎带着猎奇的心理去吃饭，那位朋友当然也去了。坐下没多久就看到一个高高瘦瘦的年轻男生出现了。前一秒钟还带着男神的高冷气质，后一秒钟就迅速和大家打成了一片。之后整个场子就热闹了起来。据说白羊座有一种天生逗比的气质，现在我觉得这个【据说】是真的。他是那种真的没什么距离感的人，卖得萌，耍得了贱，最可怕的是年轻且又有才华，且性格还那么好！文字编辑说，他当天晚上是发着高烧来的，开始别人敬酒他拿起酒杯来，周围的几个妹子还帮他挡，说他发高烧不能喝酒，他自己倒是完全不介意，连着和几个人喝了好几杯。那天饭局结束的时候已经十点多，据说之后的唱歌他还坚持着去了。结果凌晨四点多回家就各种吐。我大概是在那一刹那明白，为什么文字编辑会很喜欢他。因为他讨人喜欢。能做一个天然讨人喜欢的人，其实很难。因为那需要良好的家庭教养，需要大咧咧的不计较胸怀，需要拥有超越年龄层的社会历练和成熟，还有就是需要包容他人，并能给人带来快乐。远近的人和他的文其实挺不像的。他的文字里会有很多人生的痛苦、难过、情绪，但是他本人则更积极、阳光、有想法、有活力。他的这本新书快递到我手上的时候，我打开看第一篇序，发现是大冰写的。【请允许我再翻一个白眼，能请到大冰了不起么！哼！妈蛋！！我连他的一个签名都要不到啊！哭~~】故事的第一个大章节姑娘系列写的很苦逼。这是我印象里的属于远近的调子。85后作者里常有的放大的青春的伤痛，敏感细腻的描写那些他或许认识、或许虚构的女孩子的人生里所遭遇的【痛苦】有一些曾经是豆瓣的推荐热帖，但我一直不太敢看。因为亲人离世、人生疾苦、甚至是几重打击的种种不幸，都不是我这个写正能量的励志鸡汤狗所能消化的。每个人的人生里都有最惨的一个阶段，我们干嘛还觉得自己这么惨不够，非要去分享别人生活里的沉重？之前豆瓣推荐的时候，我一直都拒绝阅读。这一次我耐着性子好好读了一遍。我记得电影《这个杀手不太冷》里，小女孩问杀手，是不是因为我年纪太小，所以才觉得人生很艰难，长大之后会好一些么？杀手说，不会，因为人生本来就是艰难的。曾经有朋友给我写信说，是不是苦难很容易让人成长？所以年少的时候经历的越多是不是反而是好事？我消极且现实地回答说，苦难的确容易让人成长，但是只有熬得过来的人，才能被人看到。你没看到的人，大部分被苦难吞噬了，虽生犹死。坦白说，从激励人的角度来说，我应该要说一些比如：经历磨难，你总要自己给自己希望。或者是，当人生经历一连串的不如意的时候，你总要选择坚强面对，诸如此类巴拉巴拉的话。但这些都源于，我不是你，我不能替你去承受。我至今没办法想象，我如果是少年时代一直在歧视和责骂里长大，之后先后遭遇父母离婚，亲人离世，小小年纪就无依无靠的局面，我会不会如今还存活在这里。即便我真的挺过来，是否还能怀揣满心阳光绽放微笑？其实我没办法去想象。这些惨痛也许每天都在发生，只是幸运的是，刚好那些不是你我。远近的这一大组的【姑娘】系列，就好像一记重拳，打在胸口，让人喘不过气。他在这个章节里展现了他高超的写作水准以及让人嫉妒的才气。张弛有度不徐不缓的控制住每一场悲伤的节奏，在盛大的又无可挽回的生命沉重之下，复活了一个又一个鲜活的抗争的生命。这份动人，带有着对生命极大的敬意。如果死，是亲人可以教会给我们的最后一课，那么且让我们好好珍惜这最后的一次言传身教。坚强地面对孤独，是这个看似抚慰人心的书名【我知道你没那坚强】背后所传达的最具有正能量的话。第二和第三章节，概括来说就是【远近和他的朋友们】我自己读完之后唯一的庆幸是，嗯！未来的世界是你们的，是你们这些讲故事的人的，所以请远近、大冰、张嘉佳什么的请尽情、努力的开始撕逼大战吧！我只想做一个安静的鸡汤狗就好。最后一个章节是【远近和远近自己】这个章节借助对姥爷离开的怀念最大程度也最真实的袒露了他自己的内心世界。看完这个章节有时候我会有一种错觉。我觉得那天和我吃饭聊天，喝酒自拍的远近，是一个带着快乐少年躯壳的假象。他内心里的这种情绪、孤独一直都存在。从他上一本，到这一本，这种内心独白的伤感一直都在蔓延。也许，没有人应该是片面的。喜怒哀乐才应该是一个人多元的情绪组合。他只是选择了把最阳光的一面留给朋友，把最感性的一面留给文字。也许……是这样。哦！想到饭局散场出门，那位朋友拿着远近的包，等着他出来，幽幽说了一句！看！远近新买的包！这个要好几万啊！我全年的薪水也没这么多。哼~~又讨厌起来了~~~

有些感情我们未必经历，但也许能感同身受

这是远近兄站在旁观者角度写的书。为什么这么说？因为我在读他上一本书《有些路，只能一个人走》时感受最深的，大多是他私人情感，字里行间贴的都是私人标签。但是远近兄的这本新书《我知道你没那么坚强》不同于上本书。这本书更多的是他以理智清醒的角度铺陈笔下的人物，让人物溶于故事中彰显活力，而不是人物只是单纯的人物，因为故事让人感动，并非如此。阅读的过程中，我很佩服远近兄的行文能力，很多地方都得像他学习。他说故事，情感充沛，给个切口便能全部宣泄。读这本书，给我最大的感触就是能够让人走进故事里。在我所理解就是那些人物构成了故事，而故事又是人物的灵魂所在，如若想要两者水乳交融，让读者阅读起来能够设身处地的感知，能够真真切切的站在故事里，把“我”当成故事的角儿，那么，远近兄做到了。他知道你没那么坚强，所以你想哭的时候，便哭，毕竟人生荏苒，白驹过隙。他知道你没那么强大，你平日里的强势都只是自我保护的本能，所以亲爱的，私下时，尽情展示你内心孩子的一面。我很喜欢书中这一句话：“有人会过得很苦，但是之后的幸福才会显得如此来之不易，与其抓住曾经念念不忘，不如向往以后更好的生活，与其铭记曾经无数的不甘，不如该放就放继续去远方。”每个人都经历过酸甜苦辣，关键是要抱有希望，活出自己喜欢的生活。我和朋友小艺子认识快两年了，单独和她在一起玩时，她表现得很疯闹，可以毫不夸张的用女汉子来说。譬如她和我打电话声音特大，和我走路的时候走得很快，吃东西也毫不避讳。我说怎么在我面前变得那么粗犷，在你男票或者其他朋友面前都娇滴滴得像一朵鲜嫩的花儿？她和说，在她的理解就是女孩子，或者男孩子都应该有两面性。一个人的时候，要学会坚强，给外人展示自己勇敢的一面，不要让旁人觉得自己好欺负，看起来软绵绵的会被欺负。这个社会本来就光怪陆离，各种各样的人都有，我们也在扮演不同的角色，所以在外人面前还是展示自己勇敢一面。至于对象面前，当然得娇滴滴，越娇滴滴越好。在好朋友面前，可娇滴滴亦可女汉子。是了，朋友小艺子这样和我说让我明白了一个道理，我们之所以觉得自己不够坚强不够勇敢，是因为我们给每一个人都只展示一面，要么是脆弱，别人看不见坚强，要么是强大，别人看不见温柔。对于这些，我们都要学会随机应变，懂得随着遇见的人不同身份角色，让性格转换。说得难听些，就是见人说人话，见鬼说鬼话。远近兄的这本新书《我知道你没那么坚强》写的都是他身边的人与事，是因为这些故事丰富了他内心最柔软纤细的那一块温柔，于是他下笔书写，让我们感同身受。这本书的第一辑姑娘系列之前远近在豆瓣发过，彼时阅读的时候，都已触动了我，现在捧在手中阅读，感受又是不一样。书中的故事有亲情、友情、爱情，每一种感情我们未必经历，但也许能感同身受。我知道你没那么坚强，因为你担心自己不够努力，你担心配不上好的爱情，所以你伤心难过。但是别怕，不要羡慕那些浮夸的爱情与生活，请你相信，浮夸的终究浮夸，浮光掠影。真实的虽然平淡，但是你一直都在为想要的生活而努力，那么这便是好的。

如果终究会告别，记得相爱来告白

一、一个人的路过成长是一场孤独的旅行。我们在年少时用最热烈的幻想去勾勒远方风景，却不知道脚下要跋涉多久才能踏上梦中的土地。还好，这一路上，我们终究会遇见彼此。“遇见”，是一件多么不可思议的事——遇见一个人，遇见一对人，遇见一群人，然后，我们彼此交换不动声色又刻骨铭心的故事。在远近笔下，每个人物无比鲜活，冬冬，叶青，林子，小松，还有姥姥……他们的鲜活不在于多么惊天动地的经历，只因他们是如此真实，无论童年平淡温暖的回忆，还是少年时代血肉模糊又清澈见底的故事，抑或踏入社会后在滚滚红尘里或激烈或平淡地挣扎……他们，就是我们。我们被一一印刻在远近的生命里，他在触手可及的情节里记录着每个人的生活。很多故事谈不上结局，反正最终我们都要走向孤独，可就是因为曾经“遇见”，那些经历那些名字那些画面，已然永恒。生命像广袤无际的黑色夜空，我们的相遇像短暂划过的烟火，不足以改变整个世界颜色，却依然带来瞬间不一样的光芒。二、我从远方赶来，恰巧你也在爱情，在远近的文字里，是美好又脆弱的存在。阅读一个个爱情故事，会叹息着发现原来这世界上并没有独一无二的爱，我们对于彼此，不可以轻易就说永远。 爱情，就像那只为灰姑娘带来幸福可能性的玻璃鞋。 你以为这世上真的只有一个灰姑娘才可以穿上那玻璃鞋吗？ 你错了，我也错了。可是，我们还要爱。有时候，真的不知道，爱与不爱， 哪一个才比较永恒？但除了爱，两个人需要面对的考验还有很多。当曾经以为天长地久的感情无法继续， 我们该选择怎样一种方式面对结局？男人女人各自的看法有所不同，却一样在无休止轮回里进化，直到有一天终于明白，再宣称至死不渝的爱恋，在残酷的时间河流里，也不过一朵轻盈的浪花。呵护这脆弱的美吧，但是不要强求，反正我们永远没有办法对爱死心，当辗转难眠的黑夜结束，天边会再次亮起代表希望的微光。天亮了，我们也就不再悲伤了,哪怕眼角残留昨夜泪水的痕迹， 也要开始对爱情新的寻找。 三、姑娘，你配得上更好那些姑娘，就这么明晃晃地从远近的文字里蹦出来了，她们一个个瞪着亮晶晶眸子，用各种美好姿势，行走在空旷又热闹的城市，从霓虹闪烁的窗口，从鳞次栉比的大楼，从车水马龙的街道，从午夜无人的巷口……一个个，就这样活蹦乱跳来到我们身边，告诉我们：她来了。仿佛时空交错，又好像正在发生。这些姑娘们，小忆，她，小柒，依依，罐子，成长在不同背景，延续着不同情节，但她们一定曾出现在我们的生活里，是童年的玩伴，是校园的同学，是工作的同事，是偶遇的陌生人，扮演着种种角色，交换着种种身份，给我们的生命带来巨大且无声的震动。我们跟她们一起经历这些故事，或者只是旁观而已，但是我们无法忘记她们，她们支离破碎的生命，在亲情、友情、爱情的交错到来中渴望着最终更好的完整，也许皆大欢喜，也许沉默无语，也许……你，一定见过她。四、我该如何说再见承认吧，我们渴望友情，我们幻想爱情，然后，我们享受并漠视着亲情。可能因为血浓于水的感觉太过自然，所以我们理直气壮地忽略了这属于生命本身最坚不可摧的感情。直到我们渐渐长大，在汹涌而来的生活洪流里迎接无数真心或假意的经历，欢喜雀跃，泪流满面，伤痕累累，然后才在心里留下一个最柔软的角落，给亲人。是谁给了我们肆无忌惮去远方闯荡的勇气？是谁永远不计得失地守护着我们出发的方向？是谁在生命尽头的时候，只想握住我们的手，微笑离去？愿你在告别来临之前，早一点明白这爱的意义，不要迟到，不要遗憾。文/流水纪这是我为远近新书《我知道你没那么坚强》四章节撰写的四辑歌单文案，网易云音乐独家音乐平台媒体支持，新书读者扫描书中二维码即可聆听更多搭配书中故事的音乐曲目。

我知道你没那么坚强

《我知道你没那么坚强》 我激动得把近麻麻的新书名念给室友听的时候，她们的反应是这个书名有点“非主流”，我没有再吱声解释，觉得如人饮水冷暖自知，解释多了也没用。书上说坚强都是柔软生的茧，几年以前我是一个看似坚强事实上一点也不坚强的人，一点点小打击都会偷偷伤心半天，时间是个好东西，慢慢的在小挫折经历多了以后，我也学会了变得坚强，变得“汉子”。记得第一次感到最脆弱的时候是某年国庆回家，汽车站由于人太多已经乱了秩序，有票就可以上车，一个人拖着一个大箱子，怎么也挤不过人群里一个个庞大的身躯，终于挤到了一个位置以后，眼泪刷刷的就掉下来了，边哭便觉得自己真是太懦弱了，这么点点大的事还要哭，真是太没用了，这么想着，眼泪刷刷掉得更多了......现在回想起来，我这颗汉子般的心只有一个想法，如果再来一次，我才不管那么多，拎起箱子直接向前冲就是了，我是汉子我怕啥！~谢谢近麻麻的鸡汤，谢谢我曾经的怯弱胆小，谢谢我经历过的挫折和困难，练就出了现在这么厚脸皮遇到困难挫折也会自恋的自我安慰，找出一大堆好的理由把自己哄过去。目测我好像似乎把书评写成了读后感。( ⊙ o ⊙ )(⊙o⊙)啊哦...

有感而发

我一直在假装坚强，总是面带微笑，一笑而过成了对待凡事的态度，我觉得没什么大不了，一个人的痛苦只能一个人扛，尽管这样，夜深人静也难免会寂寞的忧伤，我不知道像我这样的人是不是可以有人依靠，朝阳东升依旧面带微笑……

我终究会变得勇敢而坚强

在这么远那么近的豆瓣上看日记《去你的人生海海》时，我还不知道我即将成为一名未来的广告人。当我在2015年春节前几天拿到远近的新书《我知道你没那么坚强》时，看到里面收录了那篇文章，于是在未消散的油墨味中又看了一遍。彼时，我已在广告的知识海洋里沉浸了半年。重读一遍的心情，自然是不一样的。那是一种以广告人的身份看一位同行前辈的经历的心情。记得上广告史课时，PPT上罗列了好些国际广告比赛，老师说：“如果你们以后谁可以获得其中的一个奖项说明你们很厉害。”看着屏幕上那小而清晰的“戛纳”二字，想起了百度百科上说远近曾获戛纳的银师奖。那么，我是不是可以，把远近作为榜样，如他那般成为一名真正的广告人？越长大，越发现，人生真的充满了太多的万万没想到。比如说，从来没想过自己会迈入广告学的大门，从来没想过自己会在大学里拿起铅笔画设计图。其实，到现在我也不清楚自己到底适不适合做一个广告人，或者说，广告人的生活是不是我想要的。又是否，有足够的勇气在找到自己想走的路之后像文章里的小松那样干脆利落地朝自己想要的生活奔去？有一种悲哀，是不满于现在走的路，却不知道到底哪个方向才真正适合自己，于是，对未来，始终是亦步亦趋。到最后，恍然发现，兜兜转转了这么久，却从未走出多远，一直是在原地来来回回地踏步，不曾远离。已不记得，我是以怎样一种杂陈的心情看完远近的这本新书。掩卷的那一刻，轻轻地叹了一口气，脑海里却依然晃动着故事里的光影，勇敢无畏的姑娘，叛逆随心的少年，慈祥和蔼的姥爷......没有谁的人生始终一路繁花灼灼其华，也没有谁的心天生就刀枪不入固若金汤，不过是无路可退，剩下的只有前行这唯一的选择。生活有着千百种模样，若以一生的长度为单位衡量，谁也不比谁过得简单，谁也不比谁天生坚强。只是在无情的岁月面前，在残酷的世界面前，在交错的道路面前，总有人始终明白自己想要的是什么，即使泪意阑珊依然清楚该如何稳稳当当地往前走，该如何温柔地对痛吻自己的生活回报以歌。固然，并非每个人都对自己适合的路心如明镜，此刻是否正走在正确的路上这个问题也只有时间能给出答案。如此，那么在我找到那个正确的答案之前，就让我顺应天意尝试继续走下去吧，无论这个旅程我会遇到什么，无论如今的我是否已经真的变得坚强，是否可以勇敢地面对此次选择后的结果。我知道，你没那么坚强。只是柔嫩的手心被生活反复磨砺终于长出了茧，从此多了一层坚强的外衣，多了一个不容许自己随意放弃的理由。“经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉，你已从弱小的身影变成别人可依靠的肩膀。”我知道，我终究，会变得坚强。我终究，会长出翅膀，尽情翱翔，无论是在哪一条路上。

我知道你没那么坚强，所以想借你一个肩膀

我知道你没那么坚强，所以才想借你一个肩膀刚认识远近时恰逢我正读高中的妹妹情绪低落心情极差，我们一家人一筹莫展，得知远近是心理咨询师后，我有点不好意思地向他求助，觉得太过唐突。没想到他很认真地写了长长的几段留言，我看过之后颇有“一语点醒梦中人”的震撼，让我很是敬佩。后来他写那篇上了豆瓣首页还被多家纸媒转载的热文《你爱的是他爱你的感觉》，不停地在QQ群里询问大家对结尾处情节处理方式的意见。我只记得他说的几种差别都不大，但他一直强调要尽己所能地将情节处理地合理。这就是远近生活与写作的态度——认真，甚至是略带偏执的认真。所以我明白了他写的故事为何广受欢迎。除了华丽的文采之外，他有洞悉人心的特长，也愿意设身处地地去了解他人的伤痛。更重要的是，他一直用那种略带偏执的认真去对待写作。说实话，在认识的最初，我是羡慕远近的，羡慕他忠贞挚爱的恋人、如鱼得水的工作和顺畅平稳的写作道路，但熟悉了之后我才知道所谓的如鱼得水和顺畅平稳，不过是外人看起来的无限风光，而那背后，隐藏着不知多少黑暗的夜晚里他忙碌到凌晨三点的坚持。远近的上一本书《有些路，只能一个人走》倾尽言语写自己这十多年的成长和心路，字字句句，都是在写自己。这本书，恰好相反，纪录的，全是别人的故事。这些故事里，有的姑娘父母离异，在成长中经受了无数的逃避与挣扎；有的姑娘亲人早逝，含泪面对孤独的人世；有人在爱里受伤，却依然勇敢，有人在爱里犹豫，一转身才知幸福就在身旁。这些故事里，没有太多鸡汤的言论，也没有过于励志的成分，他只是淡淡地讲了一个又一个故事，其中并没有光芒万丈的成长，也没有你死我活的较量，但那种淡淡的哀伤、心痛、平静、期望却足够打动人心了。我一直觉得这世间最珍贵的莫过于赤子之心，远近是有赤子之心的人，他笔下的每一个人物也是。所以我才看到他们趟过了生命里的冰河，迎来了融融阳光；也看到他们自始至终相信爱情，等待着与真爱相拥；在远近纪念姥爷的数篇文章里，更是有着无尽的挚爱与怀念。人生间最真实的记录，连同最温暖的情感，盖莫如此了。

前路多苍茫，愿你心含暖意继续昂首向远方

那些失去而又得到、痛苦而又欢愉、快速而又缓慢、毁灭而又拯救你的东西，叫做生活。而在这让你爱恨交织欲罢不能虽经常躁狂暴走却终不肯低头妥协的漫长旅途中，始终伴你左右永远助你成长的东西，被旁人称作——坚强。01.冥冥之中，自有天意。与远近相识，虽非命中注定，但机缘之中总透漏着那么点儿巧合。初识远近之时，是他通过朋友知晓我的存在和些许过往之后将其落笔成文并让我这个“当事人”拿意见。年少轻狂之时总觉得舍我其谁大过天，心想着这原本就是老子的故事于是bla bla写了一二三四五六七，发过去倒也诚恳，往来邮件好几回终于敲定初稿见报端。后来忍不住好奇google，才发现原来如此谦逊温和的一个人，居然是畅销书作家、电台主播和广告达人，心中顿时三道黑线觉得我何德何能居然对他指手画脚自觉闯了大祸不好意思哦呵呵。好在远近并不计较。后来慢慢接触慢慢交流，越发觉得，远近这个人虽世故但不做作，极聪明却不圆滑，看问题入木三分，讲道理鞭辟入里。虽身处大千世界，却心守一方净土。他用自己的方式观察世界，他以温润的情怀关照他人。经常正能量，偶尔真性情，无论是电台节目，还是诸多著作，无不透过他的声线和文字，让世人感受着这个世界上最温柔的力量。远近如斯，人之幸甚。得友如此，夫复何求。或许冥冥之中，自有天意。02.超然于外，光照他人。《我知道你没那么坚强》是我认识远近之后拜读的他第二部作品，正如诸多评论老师说的那样，这本书与上一本散文集《有些路，只能一个人走》大不相同。虽同样以他卓越的文笔和独有的叙述方式讲述他遇到的人和事，但在这部作品中，远近尝试着用一种超然于外的方式，从旁观者的角度，冷静而又富有深刻情感地描绘着他所接触到的大千世界。虽隐忍，虽克制，但他确用这种看似游离于外实则注入充沛情感的方式，将那些似有千钧之势的故事一一娓娓道来。于是，我在“姑娘”系列中看到坚定勇敢的姑娘们，直面人生的艰难与挑战，虽举步维艰却永不放弃；我在“只想过好这一生”系列中，看到个性迥异的存在们，勇敢斗争绝不妥协，在自己选择的道路上大步向前，努力过好这一生；我在“我们都要好好的”系列中，看到一往而深的情种们，在饱经沧桑备受煎熬后，头也不回继续狂奔去；我也在 “姥爷”系列中看到用情至笃的远近，将往事穿起，把回忆串联，带着对姥爷深厚浓重的怀念与眷恋，重整行囊迈步向远方。远近透过一个又一个真实的故事，告诉你，也告诉我，跌倒了，不要紧，爬起来继续走就好；失败了，也没关系，休息下接着闯便是；失去了，算什么，慢慢来终将遇良人；离开了，别哭泣，终有一天再相聚。这是远近独有的方式，是光照你我，让我们继续前行的方式。03.念念不忘，必有回想。三天时间，看罢此书，心中似有千言万语想要倾泻而出却又不知从何说起。远近在后记中将此书定义为“纪念”，既是在纪念书中所写的人和事，又是在描述从中体察出的意义与感悟。曾几何时，我总在想，这世间的许多人，是不是全都一帆风顺从未失败妥协从未一蹶不振？是不是全都光鲜亮丽从未丑态百出从未落荒而逃？是不是全都幸福甜蜜从未心如刀割从未泪如泉涌？后来日子久了，时光淡了，我才慢慢发现，虽然经历了一些背叛，还有一些心酸，但是曾经的满身柔软为我们铸成的层层厚茧，已逐渐让我们明白，什么叫做坚强。那天看完“姑娘”系列后，我大半夜给远近发微信说：我连哭带笑地完整看完了“姑娘”系列才发现，原来世界这么大，大到每个人都在用自己的方式顽强地生活着而他人并不自知；世界又是这么小，这些真实而又陌生的存在全部被你聚拢到一起，带给我平凡而又最真切的感动。这样多好。我最喜欢的歌手唱，“人生已经如此地艰难”，我们更要在遍地荆棘中找寻到可以温暖自己的力量，那些逝去的远离的消失的丢弃的种种过往，就让我们在不断前进中慢慢遗忘，虽然我知道你没那么坚强，可前路漫漫，岁月悠长，纵是一路风雨又何妨。人来人往，昂首前行。唯愿安好，勿失勿忘。念念不忘，必有回想。坚持，爱与平常。Jeremy于2015年早春

装订方面不足

以下是职业病。书一到手便觉不妥，书脊位做高了，装订完成书已不平整。作为一本在市面上出售的图书，这么多年买了这么多本书还真没发现过这种情况。不自主看了一下到底是哪家印刷厂的杰作，希望加印的时候不会再有这种情况吧？决定还是等改版或有电子版再看好了。

我知道 你没那么坚强

我知道 你没有那么坚强 当看到书名的时候，顿时的感觉，我没有那么坚强吗？想看看作家文里行间流露出的坚强到底是什么.一口气读完了八个故事，作家自身的故事让我潸然泪下。不由想起自己的外公，外公离世我只有三岁，不记事。只是听外婆说我一个人跪在外公的旁边不肯走开，说外公在睡觉。也许年幼的我也感觉到外公真的离开了，真的是永别了，所以才不肯起身吧！如今已为人母，感觉承担了太多的责任和义务。或许因为我过早的知道了亲人的离去，所以更加的懂得珍惜，珍惜家人相聚在一起的时光，关心家人的身体。一辈子真的很短，真的我还没有来得急好好的珍惜你，好好的爱你的时候，你却离我而去了。留给我们的只是隔空的思念，宁愿你我相隔千山万水，也不愿我们被一块门板隔开。如同远近说的这都是命，命中注定，我们改变不了，即使我们能知道命那有怎样。假如我知道，我会好好珍惜。我们都知道，终归有一天，长辈父母终归要离我们而去，我们只能坚强的活着，因为我们是他们生命的延续。感谢远近给我们分享的故事，每个人都有不同的人生，或苦或甜，或喜或悲。我们不要悲观，积极的面对自己的人生，好好过完这一生。无论将来的路是怎么样的，我只想告诉自己我知道，你是如此的坚强。远近这些真实的故事，只是想告诉我们无论是亲情，友情，爱情。将来的某一天真的失去了，请你一定要学会坚强。好好的善待自己，好好的过好这一生。

我知道 你没那么坚强

我知道 你没有那么坚强 当看到书名的时候，顿时的感觉，我没有那么坚强吗？想看看作家文里行间流露出的坚强到底是什么.一口气读完了八个故事，作家自身的故事让我潸然泪下。不由想起自己的外公，外公离世我只有三岁，不记事。只是听外婆说我一个人跪在外公的旁边不肯走开，说外公在睡觉。也许年幼的我也感觉到外公真的离开了，真的是永别了，所以才不肯起身吧！如今已为人母，感觉承担了太多的责任和义务。或许因为我过早的知道了亲人的离去，所以更加的懂得珍惜，珍惜家人相聚在一起的时光，关心家人的身体。一辈子真的很短，真的我还没有来得急好好的珍惜你，好好的爱你的时候，你却离我而去了。留给我们的只是隔空的思念，宁愿你我相隔千山万水，也不愿我们被一块门板隔开。如同远近说的这都是命，命中注定，我们改变不了，即使我们能知道命那有怎样。假如我知道，我会好好珍惜。我们都知道，终归有一天，长辈父母终归要离我们而去，我们只能坚强的活着，因为我们是他们生命的延续。感谢远近给我们分享的故事，每个人都有不同的人生，或苦或甜，或喜或悲。我们不要悲观，积极的面对自己的人生，好好过完这一生。无论将来的路是怎么样的，我只想告诉自己我知道，你是如此的坚强。远近这些真实的故事，只是想告诉我们无论是亲情，友情，爱情。将来的某一天真的失去了，请你一定要学会坚强。好好的善待自己，好好的过好这一生。

蜗牛

有人因为嫉妒讨厌你，有人因为言语误会你，有人因为文章曲解你，有人因为错误诋毁你，我都按照你说的，先反省自己，如果问心无愧就装作不知道。你告诉过我，这世界上不缺聪明人，缺的是揣着聪明装糊涂的人，如果世人说你傻，你只是单纯，如果敌人说你傻，那他会放松警惕，何须在意？

在脆弱的时候，除了朋友，还有书

每个人都会有脆弱的时候。我是读这本书的时候，感觉到了脆弱。当时我正在三万英尺的高空中，前往新加坡的航班上，四小时的航程，在睡过一觉之后，翻开这本书。我在别人的故事里不能自已，通过这些故事，看到自己的脆弱。有很多时候是这样的，对于生活，我们自己可以过得井井有条，丝缕分明，兵来将挡水来土掩，但是面对他人的不幸，会感觉无能为力，因为不能替他们去过日子，也不能帮他们解决难题，因为很多难题的解决，往往是依赖个人的性格，换一个人，同样的解法，未必成立。故事里的悲欢离合，让人分外感觉沧桑，远近是局内人又是旁观者，文字的力量从中可见一斑，因为写出来，所以一个人的故事就不再是一个人的，而具备了某些共性，引发了很多共鸣，所以，即使不能解决问题，也还是可以在书中放下心事，如同靠上一个坚实的肩膀，一歇，然后继续前行。生活是这样的，每个人都有自己的烦恼，然而日子终究要过。每个人的路都不相同，然而身为人类，太阳底下无新事。远近的姑娘系列，看得我很揪心，不能说个体的悲剧就是纯个人的，有时候，它是社会的，如果人人得到善待，很多悲剧不会发生，然而，我们会是善待他人、给人温暖的那个人吗？我其实不确定我是，然而我觉得凡是写出好文字的人又都是，因为文字本身会给人温暖，哪怕有些温暖是苍凉的形式，它会让人痛过哭过以后，使情绪得以释放，它也会让人看着那些故事如同照镜，自己不会陷溺进相同的命运。人总需要坚强地面对生活，然而也总会有不坚强的时刻。面对亲人的离世、传承的断裂，那样无声的悲哀，每一代人都会面对，而敏感的人尤甚。没心没肺地活着，有几人能够呢？感时花贱泪恨别鸟惊心，何况是至爱的人们？好在还有文字，可以记述，可以抒怀，在这个意义上，会写字的人，又是幸福的。人在悲伤、脆弱的时候，可以找朋友谈谈，然而朋友也不见得时时有空，那么幸好，还有书，在一本书里，在文字里，安放自己，合上书，继续走人生的道路，已经不一样，因为从书中汲取了力量。我知道你没那么坚强，你自己也会知道，所以，去读书吧，还有音乐，找到可慰藉自己的力量，这样，一世的岁月里，都可以让自己的脆弱，有所安放。

不轻松地听真实故事（文 / 酷老姜）

看书一直很杂，会几本书同时穿插着看，这次是《我知道你没那么坚强》、于丹的《人间有味是清欢》、《狼图腾》交叉着看，在同一天的不同时间点，阅读在不停跳转。相较而言，阅读《我知道你没那么坚强》几次忍不住停歇，触发你设身处地的疼痛，许是因为它的真实。它的真实在于给不出华丽转身的结局。《走好，姑娘》的“她”打出生就不被自己的母亲喜欢；七岁癫病确诊，在学校再次犯病被同学视为“妖怪”；她害怕过年，害怕过年里充斥的母亲的歇斯底里，父亲的抱怨忧虑；大学时，争吵不断的父母终于离婚，父亲却开始酗酒，她成了父亲怨气的消化桶；临近毕业，父亲却被发现晚期病症，最疼爱她的奶奶突发中风，甚至连陪伴她的小猫点点都差点被农药毒死……可以看出，作者远近写作中的克制，纯第三者的角度叙述，没有半句感叹性的语言，却字字都是磨砺人生的血泪。文章在“她”独自前往北京的那天打住，读的时候，总觉得后面应该还多点什么，比如“她”的生活得到了大的改观，比如“她”有了个疼她爱她的人，不再如此孤苦……后回头一想，这样的结束恰恰体现了故事的真实，这样的故事不是为了给你鸡血，叙述记录本身就是它的目的，为的是对抗伴随岁月消逝日渐迟钝的触感与淡化的记忆。它的真实在于不掩饰人性的贪婪与丑陋。《你好，姑娘》篇章里，小柒的父亲因病没了，葬礼上，父亲原配家庭的儿子们，名义上小柒同父异母的“哥哥们”依然谈笑风生；差四天的一年后，小柒的母亲也去世了，成了孤儿的小柒想要继承父亲留下的房子，一直对父亲心存怨恨的“哥哥们”却出来为难了，即使从未尽孝，对于作为“儿子”的遗产利益却寸步不让，让人心寒。又会有多少个“小柒”，在不受眷顾的命运下，看尽部分人人性的贪婪与丑陋？它的真实在于我们都是普通人。读文《还好，姑娘》时，忍不住想起自己孤身北漂，亦总是被人问起，“最近如何？”而回答与书中的小忆一样，“还好”。书中说小忆口中的“还好”，“其实是自己的期待值，对任何人事不带有过分的依赖与期待，也没有过分的要求。”再细细思量自己口中的“还好”，许还包含了一丝面对自己选择的不悔与倔强。我相信，在大城市的角落，“还好，姑娘”的故事在不断上演，重复上演，许有人退出了，更多人却在坚持着，不需咬牙，只因那是他们自主选择的一种生活状态。经年后，愿你我都成为“很好姑娘”。还有《加油，姑娘》依依奋斗的孤独，《就当一次路过》里东东命运的无奈；《去你的人生海海》里小松爱情的现实……这些故事里，作者远近作为朋友、作为儿时玩伴、作为哥们或是作为外孙，写的都是生命中重要的人，于他们，远近以“真实”二字担保，足信。因为他们构成了远近的牵挂与纪念，我相信，在远近的心中，他们眼中自己的身份，比作为一个“作者”更为重要。文末，远近用四篇文章叙述了姥爷，于很多读者而言，许不如“姑娘”系列感同身受、一读再读，然于远近而言，却是生命真实的痛楚与怀念，如他言，“姥爷的四篇文章，是这本书里最特殊但也最为重要的存在。”豆瓣写文，总是随心而起，随性而写，感性居多。然写作以上文字，心里总是克制，怕弄错信息，怕煽情过度，怕造成误解，小柒用四个字形容了该书，亦正符合我阅读该书及写下这些文字的心情，那便是“郑重其事”。

用心过自己的生活

无意间接触到远近的作品，看了开头就被迷住了。在里面讲的故事中，普普通通的这些人过着普普通通的生活，但每一个人都在用心努力地过着自己的日子。让人倍感真实，真实的事情总是让人感动，让人欢喜。读到后面越来越喜欢，不得不感概远近的文字功底真的很好，那样这样说不出口的感受被写出来，让读的人能体会到其中的滋味，愿意随着这样的节奏，停下脚步，想想自己的生活。里面没有刻意打鸡血的桥段，但是你能在其中的故事中看到那些个努力的身影，他们在经历了你我想象不到的困顿苦难时，依然微笑着用尽全力在向上过好眼下，这样的感动更让人觉得深刻和温暖。我们都会经历痛苦和欢乐，不用把悲伤刻意放大，不管遇到些什么，我们都应该要试着勇敢去面对。有时候好好想一想，我们遇到过的人，觉得永不会流失的情感，会在某天就道再见，那么措手不及，自己毫无准备，想挽留也终究留不住，一点儿办法都没有。那么就让自己从现在，在此刻学会，珍惜出现在自己生命中的每一个人，不再让遗憾继续。就如远近说的那样：离开时，要好好告别，像最后一次那样。相见时，要心存感激，像第一次那样。

披荆斩棘，愿有爱为你加冕

第一次知道远近，还是因为豆瓣的热门文章，后来就一发不可收拾的翻看了他所有的文章，想来除了小时候追漫画书还没有如此狂热过。我所熟知的那个远近就像是个邻家的大哥哥，他的文章与他的声音就是他独有的“温柔治愈术”，陪伴了我一个又一个无眠的夜晚。从《无尽意》、《自然而然》再到现在的这本《我知道你没有那么坚强》，几年的时间的追随，我切实看到了远近的成长与进步，他很擅长写些表达自我的情感的散文，在他的上一本随笔集《有些路，只能一个人走》中就向大家诉说了他十年一路走来的生活，只有在看他的文章的时候，我才觉得他不是“这么远”而是“那么近”，我好像就是他的一个旧识，知道他的过往，他的少年、他的成长、他的爱情，看到他最真实的样子…… 而这一本《我知道你没有那么坚强》，在初读的时候总觉得隐隐的不对，后来才发现这种感觉的缘由是远近不再是每篇文章的主人公，他把自己当成了一个局外人，一个旁观者，用一种简单有力的方式，去书写这些从他生命中经过的人。尽管远近写的克制，可我还是在这些文字中读出了他隐藏的情绪，看到了他那节制的文字下汹涌的情感。看这些故事的时候，就像在黑暗的山洞中前行，起初周围一片漆黑，你感到孤独和寒冷，然后就咬着牙，坚持走下去，慢慢地前面亮起了一簇火苗，那是一只火把，你从火把上感受到了温暖和光明，于是放慢了步伐继续前进，结果没多久，火把就灭了，于是你必须跑得更快，才能走出黑暗，从人生的隧道里走出去，自此，你看到了外面的阳光和手拿火把的人。书中讲述的都是一些普通的人，他们有着最普通的出身，不是什么官二代富二代，在某个城市的某个角落做着最寻常不过的工作。他们都经历了常人难以想象的挫折和困扰，可他们依然坚强，“坚强”就是在面对离开和失去的时候，哭过，挣扎过，绝望过，最终还是选择了放过自己，放过那些再也无法挽留的记忆，放过那些从生命中永远消失的人和事。选择了继续上路，去再一次尝试去遇见爱，去再一次重新拥抱生活。 不是每个人都是温室中的花朵，也有些人是出生在悬崖边上的野草，迎风扛雪而活。他们原本没有那么坚强，他们也是一个需要爱与了解的孩子。他们本可以哭出声，可以脆弱，可以在适当的时候选择一个拥抱，可以搂着谁的肩膀不顾形象地嚎啕，可以选择不再继续硬撑，可以选择让自己放松下来。 可是他们选择了坚强， 选择自我拯救。这就是成长。失去了天真无邪，变得独立坚强。是代价，也是礼物。爱让人脆弱，也让人坚强。越是坚强的人，他的内心越柔软，就像山涧中的溪水。不要只看到外面一层层的石头，也要看到石缝中溪流。这也是一本讲诉告别的书，每个人活到现在基本都面临过生离死别。不仅限于父母亲人之间的告别，更多的是人世间所有的那些牵扯。人与人总会告别，无可避免，这是一个沉重的话题，叩问生死，也是我们黑暗的思念之路的一束光， 这不仅仅是书中之人与他们的过往、亲人、爱人的告别，也会唤起每一个人的告别经历，这是人生绕不过去的刻骨铭心的经历。有一个词叫做“无期之约”，意思就是从未真正放手，所以以为约期会漫长。我想，更多时候我们不是因为这些故事感动，而是自己被自己打动。我们懂得了他们，因为他们的经历我们也会有。在看完书后，我跟身边的人不止一次的推荐起这本书，朋友都说我是不是收了广告费，我都笑着说：是啦是啦，远近给我包了个大红包。真正缘由很简单，是因为书中这些人的故事切切实实打动了我，他们让我心酸，让我感动，他们历经艰辛却还坚强的活着，相对于虚构的人物，我更喜欢真实的故事，真实的故事有血肉，有精神，哪怕是写最幽暗的人生，也能读出光来。或许正如远近自己所说的：“我所理解的写作，不是为你解疑答惑，而是为你展开内心的脉络。一次次梳理，不求顺畅，只求明了，是为了治愈自己，是先安己心，才能安人。”也希望借这本书这些故事，给自己更多的勇气，更多向前的动力，去度过那些困顿的时光，可以在艰难的时候再勇敢一点，对待生活更加热烈一点，即使我们都是最普通不过的人，也依然需要在一步步地路途中让自己越来越好，去往更多的地方，见到更多的人。只愿一路披荆斩棘的日子，有你们的爱为我加冕。

你知道我们都没那么坚强

其实很少看这种类型的书。书里面都是真实的故事，如暖流般缓缓流入内心，和我平日里偏爱的文体一样，这本书也是可以慢慢品读的。真实的故事总是能够恰到好处地打动人心。看了作者的文字，也算是从某种角度了解的别人的奋斗史吧，看到比自己优秀的人都比自己拼，也是蛮有动力的 ！希望我们每个人，都能找到那个对你说，“我知道你没那么坚强”的人。

北京漂泊了6年，我不是坚强的人

在远近的新书《我知道你没那么坚强》里，读到一个叫小忆的姑娘的故事，令人伤感和回忆。来说说我的故事吧~大约6年前，我大学毕业，四处找工作，找碗饭吃。在南方一个城市里待不下去，不得不就转战北京。一手提着一个灰蒙蒙的衣箱，一手拎着一个胖乎乎的包裹，坐着最便宜的绿皮火车，就过来了。投奔的是一个朋友。热心的朋友收留了我，对我也不少劝慰：就当看看首都了，这里压力大，节奏快，真不是人待的地儿。走走玩玩，想离开就离开，没什么可留恋的。那时候，通州果园还是待发展中，没现在那么热闹。朋友租的是100多坪的大新房，地板洁净，墙壁洁净。客厅超大，空间超宽裕。2个卧室都是大玻璃窗，透亮透亮窗帘是绿竹图案的落地窗。我惊呆了，太舒适了吧。朋友说是房东第一次出租，人很好，每月才1500元。我安顿好第二天，就开始投简历找工作。没有电脑，只能去网吧上网。网吧里永远有那么多浓浓的烟味和热腾腾的蒸汽。索性投完简历，就跑出来呼吸新鲜空气。最开始的几天，没有面试，心里就着急，上午和下午都用来看招聘，拿着本子，记录公司的岗位信息和公司简介。反正是不能闲着，别人8点上班，我也早早起来，去小摊上吃两个5毛一只的水煎包和一块一碗的小米粥，然后就钻进网吧。午饭的时候，就在小饭馆附近晃悠，有的馆子在外面写上价格，我迅速扫一遍，盘算下手里不多的钱，挑最便宜的吃。后来面试多起来了。有时候是一天两个三个的面试机会。我大概整理下仪容，奔赴过去，却按捺住激动，尽可能自然镇定。有时候到了面试地方，发现一行去了10来个，互相打量下，互相问候下，一来是感觉同是天涯沦落人，二来是看看对方是不是劲敌。看到比较有底气的，心里就怯怯的，觉得对方好优秀，自己又不行了。有时候，被公司的面试官诘难，说公司要加班，说任务比较繁重，比较无聊，我不为所动，坚持自己能行，虽然心里依旧怯弱胆小，承担不起。我想，我来是拿offer的，先表态度，拿到入职邀请才是王道。来北京的第三周快要过完的时候，我终于复试成功了，那天的天气很晴朗，我中午吃了一个煎饼果子，感觉这东西便宜好吃，心情很开朗。薪水很低，公司离朋友家很远，上班需要2个半小时。但是我还是很开心。我终于能独立了，能自己挣钱了。我盘算了下，每个月攒500-600元，一年能攒五千块了，两年就一万了。刚毕业的我，眼里对万元户还是相当期待的。工作了一个星期，就发现这么奔波可不成，我早上五点半起床，晚上八点半到家。相当辛苦，上班犯困，很绝望地挤地铁，感觉人生都不好了。跟同事丽丽稍微熟悉之后，就打听她的住处，筹谋着换新居住。她说不嫌弃的话，去她那边，她那边的房东似乎还有房子在出租。不过，去之前，她跟我通气说：我那边是个阁楼，条件很一般，你先去看看，如果行，我跟房东说说就能住。当晚，我就跟着她去了。阁楼居然还分了两层，上下被分割出大大小小数十间小屋。居然有一家三口住在小10平方的暗屋子里的。房东倒也客气，开了3个空房间让我看。真的是家徒四壁，一个形状奇怪的空间，一张光板床，一张小桌，就没有其他外物了。一层的有小小的窗户，但是全部满员了。二层是一丝光线都没有，全靠灯泡带来光。我跟同事丽丽说，我有点害怕，胆小极了。跟房东说了没看上，就到了海芬的屋子里。她的屋子稍微大一点，有个小隔间。把屋子一分为二，外间大约2平方米，还有个台子，可以用电磁炉做饭菜。屋里是两张床，一张床上放的是衣箱。一张床是睡觉的地方。丽丽看我对房子也不太满意，就让我不要担心，再找找看。因为太晚了，晚上就住她这里。住了一晚，发现还能凑合。虽然屋里有个四方的通气口，室内和室外一个温度，由于还不是深冬，我还不冷。上班只需要半个小时，我简直乐坏了。第二天，我就跟丽丽讨好，打探能不能跟她一起住。她很爽快地答应了。于是我们俩一起上班，一起下班，相依为命地度过了寒冬腊月。屋里的通气口被我用旧衣服填了半个口，但是寒风还是灌进来了，已经寒冷无比。一个周末，我睡醒，大惊，床边好亮哦！再一看，大笑，原来已经太阳高照了。这个地脚的通气口成了我与外界的窗。丽丽很乐观，这个通气口让我们不至于太闷了，二层一个窗户都没有呀。春节之后，我拿着攒了半年的钱，四处寻找新住处。后来就找到一个简单装修的旧楼房，和几个老乡结识了，生活境遇发生了好的改变。总算是脱离了窘迫寒酸的环境。（阁楼房东还几次说要给我介绍对象，我每次都敷衍，感觉自己住在这地方，能有什么好对象，有可能被卖掉呀，心里发毛。）再回首，泪眼茫茫。当时年轻无畏，并不觉得苦，就这样一步步地走到了现在。是的，我也是还好姑娘，住得还好；有份喜欢的工作，还好；有个小小的家，还好。如今这么多的人在外读书，在外就业，那个不是迢迢千里奔赴，在茫茫人海中寻找自己的位置。从怯生生的角色，到现在能扛起自己的人生，能发一点点光芒，照亮前行的路途，这是每个平凡人的不凡之路。不要去抱怨自己遭遇到的苦难，住得紧巴，口袋没钱，这都不是事儿。等你走过人生的坎坷，会明白：原来真的是每个成年人都是劫后余生。曾经的柔软、脆弱，被磨砺，化为坚硬的茧，仿佛一副盔甲，于是我们坚强，勇于面对以后的坎坷，勇敢大踏步走向自己的人生。作者这么远那么近有过人的经历和过人的悟性才能铸就这样的人物故事。他的文字真实隐忍，情感绵长地叙写了普通人的不平凡生活，刻画出一个个令人潸然的普通人。有人实现个性人生，有人5年后在城市里熬出头，有人与命运和生活重负抗争数十年，有人分手丢工作给自己打气、自我疗愈。真的，生活不会辜负认真活着的人。他们也是我们的缩影，20个从怯弱到闪闪发光的面孔，有谁会不想结识呢？书中很多句子让人感慨，摘录几句喜欢的，共勉：有人会过得很苦，但是之后的幸福才会显得如此来之不易，与其抓住曾经念念不忘，不如向往以后更好的生活，与其铭记曾经无数的不甘，不如该放就放继续去远方。——这么远那么近《我知道你没那么坚强》很多事情由自己的内心而定，难过的时候，看什么都会充满着悲痛，快乐的时候，遇到什么都迎刃而解。我们千辛万苦生活在这里，被世界改造同化，我们会不停遇到各种的问题和磨难，但是在此之前，在它们到来之前，请先做普通的完整的自己。--这么远那么近《我知道你没那么坚强》这个世界上，一定有你不知道的事情，一定有你还不曾经历的生离死别，一定有我们暂时无法体会的大悲大痛，一定有我们还无法抵达的勇敢和坚强。--这么远那么近《我知道你没那么坚强》和依依一样，我们都普通人，扮演着各种各样或许身边人都不知道的角色，我们或许不会遭遇如故事中一般的大悲大痛，我们所发生的一切或许在旁人看来不值一提，普通的我们也终究会偶尔敏感脆弱。可是，鼓起勇气的我们却已明白，前路漫长，一路风雨又何妨。--这么远那么近《我知道你没那么坚强》

热爱生活，纵然它劣迹斑斑

你独自在一座陌生的城市打拼，日复一日，勤勤恳恳，侥幸得过贵人的帮助，也曾遭到贱人的算计，但大多数时候，生活并没有什么起色。你有几段回忆，一旦她们浮现在脑中，有时是一场哭成傻逼的丢人现眼，更多时候是一阵长久的沉默。这样的人生就像雾霾，它不让你觉得一切暗无天日，但是你向往的那种敞亮亮的晴天，它总是暧昧不明，呵呵带过。纵然如此，大多数时候你仍然不抱怨、不抗拒。只有在几个没品没正经的老友面前，你终才能卸下伪装，放下忸怩，和他们一起举杯骂傻逼，对饮成泪人。是的，我知道你很难过，生活就是这么劣迹斑斑。可是你也很坚强，不是吗？书里的20个生活样本，没有刻意营造的情节冲突，但总有意外的波澜出现，和我们一样，这些年轻人们也不是大牛一般的存在，总能披荆斩棘一路前行。他们走得跌跌撞撞，踉踉跄跄，消耗不少元气，最后总算到达了某个目的地，我们也能松口气，仿佛疲惫的身心感受到一丝来自未来光亮的暖意。他们被生活碾压，从委屈中爬起来，不会撒泼耍混，不会到处索温暖、求抱抱，而是拍拍尘土，继续当阳光下平凡而独特的那一个。生活在这个光怪陆离的社会，我们仿佛已经认同这真是个最坏的时代。幸而有远近，他告诉你，不是的，这些年轻人就活在我们之中，就是我们自己。我们孤独又悲伤，但我们坚韧又强大。远近在后记中写了这么一段话：“我们都是如此渺小的人，沧海一粟，我们或许不会经历大起大落，没有书中那些惊心动魄的故事，也没有异于旁人的成长经历，我们很普通，普通到不值得一提，但是我们仍然用尽全力生活在这里，为的是要做一个不普通的普通人。”说得真好！地球险恶，你我渺小，不坚强一点怎么捱得到百年呀！嘿，你过来，让我们敬一敬自己。

像是会一个老朋友。

时光匆匆 你还一直在。从当初的博客 到后来的微博 再到出的每一本书。像是看着一个老朋友一步步成长。这本书 又让我看到了不一样的你。看完书胸中有一股气，吐不出来却也散不去，酸涩伴着些许无奈。在每一个娓娓道来的故事里面，看尽了人生百态，都好好的生活吧 即使我们没那么坚强。

其实，我们都是柔软的生物。

偶然间读到这本书，却觉得看的是他们的故事，单竟然是我们的缩影。书里书外，人不同，心却相似。 觉得这个世界为何是这样，世态炎凉，人情冷暖，看得让人踌躇犹豫，让人害怕寒心。 2016年的第一个月，看《我知道你没那么坚强》，嚎啕大哭。 第一次觉得坚持坚强是一件那么艰难的事情，尤其是到最后，你发现当初的坚持从一开始就是错的，输掉人生的同时，连自己都输掉。不愿认输的最终结果，就是全部放弃，好像《西游记》中的孙悟空，５００年前的花果山上的烂漫天真，不知是该后悔，还是微笑。 想起高中时候到班上给我们做心理学辅导的杨博士，她是个知识渊博的睿智女性。记得在她离开前曾经给我们讲过这样样一个故事—— 涨潮的时候，有个小孩把潮水送到岸边的鱼一条一条的送回大海。 有人说，何苦这样，潮水还是会源源不断地把鱼冲上沙滩，你怎么可能救得了所有？ 小孩回答，能救一个是一个啊，总比什么都不做来得好。一万条生命是生命，一条生命也是生命，活一个是一个。 大大希望是希望，一点希望也是希望。 这个故事很好，真的希望，能一直这么坚持着坚强下去，即使绝望，也永不言弃。 希望2016年，一切都能好起来，如果不可以，至少不要变得一团糟。

你永远，都不会是一个人

这是我看过的，远近的第三本书。《无尽意》，写在他的19岁，少年意气，敏感，倔强，世界在他眼中一片安好，野心勃勃地想要去追寻自己未来。《有些路，只能一个人走》，写在他的24岁，因为生病留在家中，困顿在某处，却依旧对外面的世界心怀向往，他书写自己的困惑，迷茫和挣扎，也如实记录下自己一步步走到自己想要去的地方。在这两本书中，大致能够看出远近的风格和文字上的偏爱，他喜欢用大段大段的排比句，喜欢华丽繁复绮丽的意向，喜欢那些留在青春里刻骨铭心的爱与过往，他喜欢书写自己，自己的爱与恨、坚持与痛苦。看远近写着他自己的经历和思想的时候，往往被不由自主地被他吸引，欣赏他的坚持与热爱，也为他那些曾经遭受的磨难和痛苦而感觉心疼，被他的才华折服，也被他的真诚而感动。可是这一本书，在读完之后，却与之前所有的感觉都大不相同。远近不仅仅是抛弃了他惯常地喜欢从己身出发去对生活和生命所发出思索的写作视角，他甚至抛弃了他擅长的那种透着灵气和才气的文笔，他开始写别人，写一个个从他身边经过的人的人生，用与他之前完全不同的写作手法和行文方式，连叙述的句子都回归质朴，不精致，不华丽，却简单，直接，有力。是的，有力，仿佛一把利刃，直戳人心。看罢这本书，我哭了很多次，大颗大颗的眼泪掉下来，哽咽，喘息，小柒，小忆，冬冬，罐子，姥爷……那一个个人物都鲜活起来，在我的脑海里轮转着出现，或许我没有见过他们，但此时此刻，我却仿佛是遇见了久违的朋友一般，很想用力地和书里的每一个人拥抱。为书里的那些人感到心疼，也为了这无常的人生和命运而心有触动，更多的，还是由此引发的对自己生命的再一次反思。我们都是普通人，过着普通的生活，或许经历过几次充满伤痛的恋爱，或许在求学求职等路途中栽倒过几次跟头，或许被小人陷害暗算过，或许努力拼搏了很久也没有得到想要的结果，或许在适当的年纪里尚未恋爱结婚被家人唠叨……平常人的所谓哀愁，也莫过于此了。也许也曾经历过生离死别，也许也曾遭遇过撕心裂肺，是的，每一张安静的面容下，或许都有你想象不要的辛酸，每一个看似繁花似锦的路途中，或许都有你无法预见的荆棘与坎坷。没有人，有权力去给别人的人生下一个看似符合逻辑的定义，更没有人，有权力去对别人的生活妄加评判。所以，远近极力在他的文字中隐藏起自己的情绪和好恶，他克制地下笔描述他们的经历，他冷静又不失温和地提出自己的理解和建议，他仿佛是这些人生命中的一个过客，他看到了他们的伤痛和眼泪，也看到他们背后的隐忍和坚持，他陪着他们走了一小段路，然后温柔而坚定地告诉他们：别害怕，我知道，你没有那么坚强。也许你会疑惑，为什么？难道他笔下的这些人，沉默地送走爸妈独自生活的小柒，亲手拔下父亲呼吸器的小忆，为了生存而在寺庙容身的冬冬……他们所选择的，难道上不是最难走那条路吗？如果不够坚强，他们又怎么能够忍受接下来的漫长人生？起初我不懂，不理解为什么要取一个这样的书名，可是在看完整本书之后，却恍然大悟。是的，你没有那么坚强。我们，都没有那么坚强。你可以哭出声，可以软弱，可以在适当的时候选择一个拥抱，可以搂着谁的肩膀不顾形象地嚎啕，可以选择不再继续硬撑，可以选择让自己放松下来。这不是妥协，不是自暴自弃，不是灰心消极，也不是破罐子破摔。只是，就算生命中有很多人离开，就算你一直在失去，这个世界上依然有爱，依然会有肯对你好的人，依然会有人给予你关怀和善意。他或许只是地铁上给对你露出一个微笑的陌生人，或许是车水马龙里给你指路的一个大爷，或许是为来不及吃早饭的你地上一块面包的同事，或许是马路边拿着棒棒糖大声尖叫让你忍不住微笑的孩子……你眼中这个泪眼朦胧的世界里，从来都不会只剩下你一个人，无论你在哪儿，无论你是什么样的人，无论你经历过什么，总会有人，和你在一起。对小柒来说，是不忍见她崩溃落泪而善意谎言的医生护士，是那些默默照顾她的亲友们。对依依来说，是网络上一个“陌生人”耐心的开解和安慰。对罐子来说，是男友笨拙的喜欢，坚持多年的守候，以及每一个为了彼此未来而努力的现在。对冬冬来说，是街坊邻居善意的接济，是寺庙里安静地包容和接纳，是每一次的钟声和每一场风过。对小松来说，是每一个陌生的遇见，每一个未知的将来，每一张照片，每一场义无反顾的告别。还有娟子，还有小喵，还有林子，还有叶青，还有艾小展，还有阿泽，还有郭帅，还有宁远……这本书里出现的每一个人，都曾经有过伤痛，为了爱，为了失去，为了永不再来，为了支离破碎，他们哭过，挣扎过，绝望过。可是最终，他们还是选择了放过自己，放过那些再也无法挽留的记忆，放过那些从生命中永远消失的人和事。可是最终，他们还是选择了继续上路，去再一次尝试去遇见爱，去再一次重新拥抱生活。我仿佛听见了轻微的一声叹息，仿佛看到心中那个一直强忍着不肯掉泪的小人，终于选择了与自己和解。一次又一次的失去，让我们越来越无坚不摧，一次又一次的受伤，让我们越来越冷漠孤傲，那并不是我们本来的样子，可是，我们原本没有那么坚强，我们原本也不需要那么坚强，我们只不过是一个需要爱与了解的孩子。未来的路还有很长很长，总会有人，会让你敞开心扉，会让你重新柔软起来。我相信，希望你也可以相信，我想，这或许，也是远近书写这一个个故事时候，想要让我们都可以相信的东西。而我们在一个个漫漫长日里需要做的，是更加勇敢一点，对待生活更加热烈一点，即使是普通的生活，即使我们都是最普通不过的人，也依然需要在一步步地路途中让自己越来越好，去往更多的地方，见到更多的人，在人来人往中，珍惜每一个曾经给予过善意的人，保留每一份有过爱与美好的回忆，在时光的长河里，静静地等待着能够让你肆无忌惮地丢盔弃甲，坦然相见的那个人。

往事随风

有没有人能够一眼看穿你的逞强，将你抱入怀中？有没有人能够爱你如生命？你真的知道谁是知道你共度一生的伴侣吗？可是我觉得nobody没人能补偿你的孤独，更无法许诺你一生的依靠。就让往事都随风，都随风。心随你痛

治愈的文字，坚强的心

治愈的文字，坚强的心读《我知道你没那么坚强》/by烟波浩渺1980之前就在豆瓣上关注了“这么远那么近”，他的文字一直都是淡淡的，却不柔腻，带着阳光的味道拥有治愈的功能。他虽然没写什么大是大非，只是透过身边人身边事的书写，为人带来正面的感受，并且用他自己本身的努力和勤奋得到了很多人支持，这点从他所投入的时间和认真程度成正比例上升。这么远那么近的文字看起来是不紧不慢，众多故事中艰难的日子也似乎轻描淡写的带过，但正如他自己所说这些统统都是真实的，唯有“真实” 而已，想来真实中的情感却不是这般清淡风貌，而是浓墨重彩的悲欢。经历过、追逐过、坚持过，所有种种均有一股阳光的味道，细腻的文字，带着治愈系般的情感，让你看到书中“姑娘篇”、“朋友篇”、“姥爷篇”真情实感，句句写来都透露着作者的真情实感，让人感受到故事的张力，尤其是故事中的几位姑娘，就是如此的真实容易可以对号入座找到你熟悉的人，又像是自己周围所遇见的很多人，生活条件不如意的、生活中性格普普通通的，生活中容易被人淡忘的，生活中失恋的朋友等等再多的人都有其中不简单的一面，这些姑娘的形象像极了高原上盛开的格桑花，美丽坚强即使在贫瘠的土地上也照样盛开，清风徐来，借着作者的文章飘散到懂的人的心中。在书里“姥爷篇”中的那四篇文章，写出了纪念与姥爷生活和回忆姥爷的各种场景，儿时与姥爷时一起生活的无忧无虑的乡村生活，买灯笼、酸酸的酸枣子，狗尾巴草做的小狗小兔子和姥爷爱听的旧戏，在背上姥爷走过的泥泞的山路。也让我想到自己小时候在姥姥家读过的童年岁月，那是的情景美好的只有吃喝玩乐，和天上亮闪闪的银河，如今这银河还在但是早就看不清楚。我每年回到姥爷家还能看见他满脸的皱纹，还有临走时塞给我的零花钱。我都这么大了还要给我零花钱，推推搡搡的就像打架一样，在他的眼里我永远都是小孩子。这种怀念的的情感，是很多人都有的共鸣，也许这个人不一定是姥爷或许是爷爷奶奶或者是姑姑、舅舅，总之上天赠予我们这些珍贵的亲情，让人得失心顿重，失去就心痛不已，得之时反而没那么觉得享福，果然是失去过、失去后才顿觉珍惜之情，子欲养而亲不待的心是作者不能言说的痛，因为也只能在文字中诉说、诉说，让人顿生梦中的之感，遥寄亲情与梦中，怀念着姥爷，怀念着逝去的童年时光。2015年1月23日星期五如需转载请豆邮联系笔者。

细节决定成败

刚看完这些故事，觉得有种发生在身边的感觉，很亲切。的确这就是作者身边的小事，不平凡的是他道出了小事中人生的道理，从小事中得到了升华。面对世界我们都很渺小，没有气吞山河的事迹，我们普通的不值一提，但也要尽力的做一个不普通的普通人。别人的发光发亮，有些人看来是那么的不公平，是因为你们不了解背后的他们有多柔弱，不了解是经过怎样的历练才能达到的点。我们都会孤独，受挫，彷徨，在坚强的披荆斩棘，通过磨练之后，也会看到自己曾经脆弱的心。梦想就像是裤衩，要有但不需要证明给每个人看，柔弱也一样吧^_^

你的坚强，都是柔软生的茧

如果说写作是作者用以表达自我的方式，是一件很私密的事，那么播音则更倾向于与人交流，剥离去那些外在的形式与技巧，它不过是一个表达与倾听的过程。作为远近的读者、听友和粉丝，我一直看着他在作者和主播这两种身份中游刃有余地转换，不断为我们带来治愈、感动与惊喜。如今在这本新书里，他第一次以讲述的形式记录下身边真实的人和事。与此前的作品不同，这次他选择用倾听来表达，毫无保留地将他的所见、所闻、所想以故事的形式向我们娓娓道来。他书中的每一个故事，都曾是一段真实存在的人生，这个故事可能是你，是我，是他，是大千世界、平凡人生中的一段缩影。读过之后，我们会掩卷叹息，会感动泪流，会心有戚戚，但远远做不到感同身受。一段经历，从故事中读来和自己亲身经历是截然不同的两种体会。想来人生也不过如人饮水，冷暖自知。人生在世，我们总会为周边的人事所牵绊，没有人能够做到坚不可摧，能够拍着胸脯说自己从上到下无懈可击。一个人在光鲜亮丽生活的背后，也会有自己的艰难困窘。一个大大咧咧的乐天派，也会在我们看不见的地方悲伤抑郁。总会有那么一个瞬间，我们的理智会被脆弱击溃，情感会被痛苦裹挟，好似世界之大，我们只能茕茕独立、无所依傍。其实我们原本都没有那么坚强，如今所拥有的那些坚强，都是历经脆弱才生出的茧子，曾经的痛不可当会在心底最柔软的地方留下痕迹，使它变得坚硬，变得坚韧，足以为我们抵挡下一次的伤痛。所以请你相信，不论那些糟糕的日子有多难挨，曾经的脆弱最终都会成为我们未来的坚强。远近在书里这样写道：“我们都是如此渺小的人，苍茫一粟，我们或许不会经历大起大落，没有书中那些惊心动魄的故事，也没有异于旁人的成长经历，我们很普通，普通到不值得一提。但是，我们依然用尽全力生活在这里，为的是要做一个不普通的普通人。”尽管不幸发生的概率只有万分之一，但当它落在你身上，却会成为在劫难逃的百分之百。不论是年幼失怙、病痛缠身，还是遭遇世界上最糟糕的爱情，或许你曾坠入无边黑暗不得光明。但不论经历如何，我们始终会怀抱对生活的热情，对未来的勇气。否则，我们早就已经败给了生活。他在后记里写着这么一句话：“我期望你们读完这本书，都可以成为一个走过道路看过风景的人，成为一个冷暖自知的人，成为一个内心澄明坦坦荡荡的人，我正在努力，但愿你也是。”感谢远近为我们的带来的这些真实故事，也希望故事里的人儿你们如今依旧安好。我知道我没有那么坚强，所以希望有天，我也能成为别人可以依靠的肩膀。

姑娘，我舍不得你

0.翻开书的目录，我第一眼想到的是她。再见，姑娘。1.木诗慢是我大学以来最喜欢的一个女生，不仅仅因为她是处女座的缘故。说实话，她也一点不像处女座，硬派作风得很，在学生会混的风生水起，在学校叱咤风云。不深入了解的还以为她是狮子座女强人。我没有打听过其他朋友对她的评价，至少我是在那天晚上才确定她是处女座的，而在那之前，凭着我多年以来凭主观印象给别人起绰号的癖好，我叫她慢大人，后来也一直没有改过来。2.我说的那天晚上，是在我跟她认识一年后的某个晚上。那天她逛完街给我打电话，问我在哪。因为前几天我跟她约好吃饭看电影，她欣然接受。我倒也没想到她会迟到那么久，我站在十字路口等她，那时候我还没有养成在十字路口发朋友圈的习惯，否则非要暴走不可。她说她堵在了中关村，让我先去找个地方坐坐。我心想中关村离学校也不远，就没先行一步，结果愣是在十字路口徘徊了半个小时才看到她在出租车向我挥手。好在赶到电影院时，《分手大师》刚好检票，我说来得早不如来得巧，谢谢哈。她倒是不紧不慢，说，哎呀，我把饮料落在出租车上了。我们不应该那么急的。我恨不得给她两个巴掌。电影大概是晚上10点半结束的，笑完了一整场，彼时的我们都有点饥肠辘辘，索性就跑到一家烧烤店坐一会儿。随意点了一些，我们边吃边聊。她吃着吃着，突然停下来跟我说，你知道吗，还有一个礼拜，我就不需要等下去了。我一脸疑惑，什么等下去。后来，吃串喝酒好心致就变成了她的借酒消愁。那些事也随着她的眼泪落到我的心头。3.我跟慢大人起初毫不相识，但因为大一那年跟她的舍友在一起上过拓展课，又恰好在一个组，慢慢变成朋友。久而久之，也就认识了经常与之成双入对的她。慢大人这个女生，跟她的名字毫无瓜葛。她浑身上下都没有体现出她的“慢”，这个“慢”，无论是反应迟钝的慢，还是慢条斯理的慢，她都不沾边。但不可否认的是，她很漂亮，不可一世的漂亮，她的漂亮和她的强势，一样众所皆知。但慢大人高冷的很，我们的认识也仅限于我在路上看到她舍友跟她们打招呼时她会回礼以待，若是单独在学校路上偶遇，就不会有这么的幸运了。这种连带关系当然不会满足我对她的好奇心，就在我苦恼以怎样的方式更进一步的时候，我发现她跟我选了一门同样的公选课。那天上课她迟到，教室已经坐满了人。她走到我旁边看我多占了一个座，就问我有没有人，我笑着说没有，起身给她让了座。后来的事情就水到渠成，我们也越来越熟，熟到我们会经常一起出去吃饭溜达，熟到我成为她故事的倾诉者。我以为这样一个姑娘只会是天不怕地不怕的妖孽，而且她又披着妖孽般的皮囊，自是不会遇到什么让她无可奈何的事。那时候她跟她前男友分开已有半年之久，是她提出的分手。她前男友也是处女座，两人经常因为一些鸡毛蒜皮的事吵架，后来她一生气失控，说了分手，男友一气之下就再没回头。4.她跟我说，“也许在你们眼里，我是个不好的女生，我没有认真对待我所拥有的感情。我承认我之前仗着自己长得还不错不负责任地谈了几段恋爱，但是他，由始至终，我真的很认真，我真的很想跟他好好在一起。我以前从来没有帮男朋友做过什么，我每次出去逛街看到他喜欢的东西都会给他带去，他在自习室自习的时候，我会帮他削好苹果用保鲜盒装好送去。冬天的时候，我会帮他温好牛奶，我知道他胃不好。我现在很后悔那天生气跟他说分手，但是他却没有抓住我，而是选择转身离开。”她说这些的时候，我看到了她眼角的幸福感，没有一丝做作。我继续做她的忠实听众。“我每天都会隐身访问他的人人，看有哪些姑娘进他主页看了，看有哪些趁虚而入者在他状态下评论。有次我看到我一个朋友在他照片下评论“花痴”状，气死我啦。她送我的抱枕一直在我的床头，还有我们俩在一起时的照片，我一直收藏着。每次我都会没出息地拿出来偷看两眼。”“你说，是不是我之前对那些男生太坏了，上天才派他来报复我。可是为什么要报复这么久。你说为什么我之前毫不在乎，为什么对他却总是念念不忘。”“这半年来，我找过他，我给他发过短信，托人带过话，甚至写过道歉信，我甚至连自尊都不要了，我求他回到我身边，可是他说过去的就过去了，没办法回头。在他面前，我一点骄傲都没有。”“寒假的时候，我看过一个分析，说我需要等到今年6月底，也许他会回到身边，我等了，还有七天，我就再也不用等了。”“我听你说过最放不下前任的星座是处女座，为什么是我放不下，而他没有。”……5.她的眼泪在不争气地盈眶而出，她的问题问得我哑口无言。我只能一边给她递去纸巾，一边说，会好起来的，会有更好更对的人出现的。我不禁想起米兰昆德拉说过的一句话，人逃避痛苦最常见的方法就是躲进未来。可是凭什么，喧闹的城市总有四下无人的街，对酒当歌的夜也逃不过曙光的到来。一切都需要等待。而最难熬最心碎的也正是等待。我看着眼前这个“外强中干”的女孩，不免心疼起来。她是有多么的学会伪装才不让外人看穿她的脆弱，她是有多么的无奈才逼得自己懂得坚强。爱情之外的她，依旧苦楚。她说自己其实特处女座，内心脆弱傲娇的很，但是她深受她妈妈的影响，在很多事情独当一面，所以在外人看来，她是个彻头彻尾的女强人。她说她不想这样，但没办法，她已经习惯了。末了。她擦干眼泪，对我说，今天的事不要跟别人说。她不想让别人知道她不堪一击的一面。那天晚上，我回到宿舍，趴在床上，想了很久她跟我说的话，在朋友圈写下：12岁那年，六年级，元旦演出，跳街舞，伴奏是快乐崇拜，结果演出的时候，被老师拉去当记分员去了。那时候啥也不想，没觉得遗憾，却还是很快乐。如今，这个点，听着同样的歌，却为当时感到可惜。 我知道当下总会下落不明，但请你务必开心。很快，她跟我说了谢谢。我们互道了晚安。6.恋爱只有一种赢，就是在茫茫人海中找到一个一见即能从心底涌出热流的人。至于得与不得，只看造化，但无一例外，回想起来，都是深刻记忆。恋爱有无数种输，就是向并不动心的人以恋爱之名索取种种利益。得多得少，都是债，要十倍百倍偿还。慢大人后来告诉我，有次她忍不住微信找他，或许是他刚好在线的缘故，不一会儿的工夫，他回复“有事？”。我说你不会又把你尊贵的姿态贱入尘土了吧。她久久没有回复，我担心我说错话，跟她说声对不起，她这才反应过来，没有啦，他问我什么事的时候，我说了一句，没事。他跟我说“那再见”的时候，我说，恩，再见。删去成行的字，最后打了个＂嗯＂发给对方。没关系，不是所有的情绪都要告诉别人。比如你的不开心，比如你好想念ta。我何尝没有过这种无奈，怕是落花有意，流水无情，说出来也未必比不说好吧。慢大人的舍友曾经问我，你是不是喜欢木诗慢呀。我说，不喜欢我会费尽心思认识吗？我喜欢每一个处女座呀。那到底喜不喜欢呀？她舍友追问我。我没有回答。我喜不喜欢木诗慢，我自己都不清楚。我记得那晚她跟我讲完她的故事，我开玩笑说有时间为你写篇故事，惊天地泣鬼神。她问我，题目叫什么。我说，就叫，爱情是一场天气，终有一天会雨过天晴。她自然明白我的意思，因为“雨”是他前男友的名字。可是在那一瞬间，我明明有个念头闪现，会不会是我。在慢大人等待旧人的漫长岁月里，我就在她身旁做着摆渡人。她要去哪，我载她去，被拒绝再返还。她总是义无反顾地选择同一个渡口，而我也坚定不移地让她回到原点登岸。7.我第一次觉得暗恋是世上最愚蠢的行为是在某天的下午，我收到一个微信。对方告诉我，你的女神慢大人有男朋友了。我急急忙忙去向她的舍友求证，果真如此，但并不是那个前男友。我给慢大人发去微信，有男朋友都不告诉我，也忒不厚道了吧。她说，哎呀，刚在一起还不超过24小时，怎么就被你们知道了。我说，说明你备受关注呀。她发来一连串害羞表情，哈哈，别闹，我总算迎接新生活了。我说，总算放下执念了，那就好。我先复习了，加油，再见。她说，再见。那段时间我开始失眠，失眠使妥帖的日子出现缝隙，缝隙像一只眼睛越睁越大，像皮球，像干燥得爬不动的太阳。引来夜间安静的洪水，顺着太阳漂流到窗前，顺着时间，与沉默在我的身体里安家落户。我想了很久，脑海中做了很所假设，无数次推演如果的发生会是怎样的结局。我是不是应该早点告诉她，如若可以，我可以去做你坚强的后盾。我不只是你脆弱的倾诉者。我看毛姆的《面纱》，上面一句，写得真好：我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。也许我真填不了。8.那天夜里，我给她舍友发去消息，**，你要帮我一个忙。什么忙？我记得你问过我，是不是喜欢木诗慢。我当初没有回答你。现在我告诉你，我喜欢她，所以麻烦你帮我看着她。如果哪天她分手了，你要在第一时间告诉我，我不想只做个逗号，也许我会成为她的句点。在此之前，我会在一旁好好等她。某种情况下，习惯还真是一种异常强大的力量，不仅可以使一个人变成另一个人，也可以使一种不求回报的单相思变为一种相互的，稳固而又安心的，后知后觉的爱。我跟木诗慢认识的这两三年，在此期间，我谈过两段恋爱，我们非常有默契地配合着“一波未平，一波又起”的戏码，全然一个《前任攻略》中罗茜和孟云的桥段，只是角色对调，情节稍有出落。有时并不是没有波澜，只是要等，就像雨前风，水汽夹杂在气流里滚动，终会倾盆而下。如果我在等你，总有一天你会懂的。9.从此之后，我再也没有叫她慢大人。她依旧是学校的焦点，顺利地当上了学生会主席，听说她每天被老师折腾得累死累活，专业双学位也是应接不暇。这样一个战斗力持久的姑娘，难免令人心疼，但是我再也没有跟她说过晚安，越俎代庖毫无意义。一路走来，人山人海，边走边爱。那些她不曾对我说的事，还有那些我不曾告诉她的话语。我们成了最陌生的朋友，但是却有着最牢固的情谊。我很庆幸，因为深知会有另一种可能，很多的信任到后来出现了罅隙，很多的罅隙到后来开始了疑虑，很多的疑虑到后来变成了哀伤，很多的哀伤到后来坍塌为废墟。时间才是最公正，那些交付、换取、更转、承袭，给予我们摧毁的疾速，也给予我们修复的缓慢。我用了四个夜晚把远近的书读完，一辑一个夜晚，每一辑都是我想跟她说的话。从“每个人都用力地活着，用自己的方式”到“只想过好这一生”；从“我们都要好好的”到“我该如何说再见”，还有后记的那句“念念不忘，必有回想”。远近真的很懂读者的心，我知道你没那么坚强，一句很俗套的话语，作为书名，却牵动着无数个读者的心。我知道你没那么坚强，还有后面那句“我不愿让你一个人”，本来想说给她的话，最后只能用文字来表达。记得很久之前翻开二熊微博看到这么一句话，我写过不少承诺，不少表白，不少情话，自己最喜欢的却只有盛淮南醉酒时候对洛枳说的一句：“我舍不得你。” 爱情兵法千千万，抵不过一句不讲道理的真心话。一切不过是感觉，何必长篇大论找证据。我舍不得你。我舍不得你，我知道你没那么坚强，可是，再见，姑娘。我说的再见，是后会有期，我会在十字路口等你。微博：@居经纬 大三在读 钟爱处女座 喜欢八月长安 一见钟情患者

我们其实没那么坚强

文/顾尘寰在远近的读者里，我也该是属于最平平无奇的那种，不像是为远近这本新书作序的大冰，是一个出色的民谣歌手，在民谣歌手圈里颇具名气，他唱的那首《陪我去可可西里去看海》不知道勾起了多少旅行者内心最深处柔软的记忆，还有之前大冰所著的书——《乖，摸摸头》也被不少人所喜欢。当然，远近的读者里应该绝大多数都是跟我一样普通的人，貌似除了工作和生活之外，我们都没有在其他地方取得过很好的成绩，不过也正是因为我们的生活平淡而又真实，才会觉得远近的文字有着厚重的平实感吧。因为我们都真实地生活于这尘世之中，才会感受到他的文字毫无虚妄。那些他旁观过或经历过的事情，真实地发生在我们的生活里，有时甚至会觉得他所写的就是我们的故事，只不过故事里的主角换了一些名字而已，那些伤痛、失落、彷徨、失去，都曾出现或正出现在我们的生活里。就像远近说的那样：每个人都在用力地活着，用自己的方式……老实说，虽然有时跟远近插科打诨，但直到现在我都没能记住他的本名，只是依稀记得认识的一些人会打趣地喊他“贾老板”。在我看来，一个人的名字承载了他的过往，虽说名字只是一个代号，但正是这个代号它涵盖了你在某一个圈子里取得的所有成绩和过失，不管是被称赞抬举也好，是被诋毁打压也罢，别人所在意的都是这个名字以及它所代表的意义。就好像，我一直熟知的都是“这么远那么近”这个坚持不懈的写作者，而不是那个在传媒界甚至在帝都业界内叱咤风云的“贾老板”一样。远近说：之前觉得写散文是需要勇气的，因为那是个人的事情，关于自己和内心。对于这点，我只想站在他身后摇旗呐喊，高呼赞同。虽说这世上存在很多不同的文学体裁，有小说、诗歌、戏剧、散文，但我却唯独钟情于散文。在我看来，小说的题材即便源于生活，但也跑不脱一个虚构的说法，哪怕表述了再多的映射、讽刺甚至崇高，给人的感觉依然遥远；诗歌太过重情而虚化，亦如悬浮于云层之上，有时让人难以去理解和揣测。而散文，即便稍有一些夸大和美化，却是最接近于生活的。所以，我一直觉得，散文是从笔者心中来，往读者心中去的。读这本新书的前面大半部分，远近给人的感觉都是以一种旁观者或者倾听者的姿态，不管是那些他曾经认识或听闻的姑娘，还是后来辗转工作里熟悉的朋友，远近都是以一种温柔而冷静的态度看待这些人事。想到远近心理咨询师的身份，某些时候我甚至觉得他有一点职业病的样子，太过温文尔雅。直到，看完这本书的最后部分，之前我在心里勾画出的远近的模样完全崩塌。因为这最后的文字，远近写了自己，写了自己的彷徨失措，挣扎纠结，甚至是流连忘返。这个时候在我脑海里的远近，才开始变得鲜活起来。也像他自己写到的这本书的书名一样——《我知道，你没那么坚强》生活于这纷乱尘世，很多时候我们根本做不到云淡风轻，淡定从容。于是乎，我们需要武装，需要假面，需要坚强。如果，我们自己都无比软弱，那么，也根本不会有人来替我们坚强。其实，我们花了那么多时间，做了那么多努力，让自己成为一个更好的人，也无非只是想过好这一生。有一份不错的工作，寻一个爱慕的伴侣，生一个可爱的孩子，时光安然往复。可最后的结果，却是像之前网络上无比盛行的那一句话一样：听了那么多道理，却依然过不好这一生。远近的这本新书里，我最爱的文章有两篇，一是《我爱你，但也只能到此为止》，另一个是《无论你云游四海，还是倦鸟归林，我一直在》。我已不想再用“真实”这个词来形容远近的文字，因为那样根本毫无意义，文字这种东西，也只有看过的人自己才能明了。唯一想说的，也只是这文字戳中了我内心最柔软的角落，因为之前说过类似的话，做过同样的事。就好像昨天，我看完这篇文发了一条朋友圈一样，图片是《我爱你，但也只能到此为止》这一页。不知道的朋友们，以为我是在表白，因为昨天是3月14日，白色情人节。只有之前的恋人评论问我：为何要发这一行字。我不太喜欢做多余的解释，所以便没有回复，至于由这两篇文字勾起的故事，等我哪天心里平复了，再说于你听，可好……最后，我只想说，去他妈的人生海海，繁文缛节。心情好的时候，咱就使劲儿微笑，心情不好的时候，咱就等会儿再笑。我知道，我们其实没那么坚强。

莫让青春付水流

青春，是可以用来挥霍的吗？青春，就是用来放纵的~怕什么？反正还年轻，大不了从头再来。读小松的故事：义无反顾的努力，深夜孤独的叹息，坚持理想的勇气，那些快乐、悲伤、无奈、恐慌，那些嘻嘻哈哈背后的坚守，多么鲜活生动，触动人心。就像大冰说的——为”真实“二个字点个赞。想起友人小毅：执着于出国深造的她，夜半在电话那头哭泣——父母家人的不支持，前途未卜的迷茫无助，割舍爱情的心痛难忍，这些都阻挡不了她前行的脚步，哭过，痛过，还是要为梦想而奋斗，不是吗？不久，她就飞去大洋彼岸，为了梦想重新走进校园，为了梦想默默学会坚强......许多年未见，她已经过着自己想要的生活。午后阳光，咖啡飘香，笑容与皱纹都一起堆在脸上，异乡的经历给了她精彩的青春，回归的平淡给了她满满的幸福。”我们都早已明白，这个世界上没有随心所欲的生活，人总归是要受到许多的束缚，但我们依然可以努力和争取，去过想要的生活”那些身影，如今早就远去不再陪伴，而当年的恣意任性，却也历历在目，还好，只要有一颗年轻的心，任何时候的我们都是年轻朝气，充满活力。青春，真好！

看清自己是否坚强

本来我以为，在我的生活中，朋友里，我已经是个很忙碌的给自己找太多事做的人了。认识远近后才知道什么叫更忙碌，什么叫更充实。我的忙碌只是小打小闹，远近就不是，他做电台，写书，有一群喜欢他的文字，喜欢他的声音的人。写书评还真是让身为远近后期的我感到无力的一件事，因为我从来都是个写作文靠数字过日子的那个。为远近后期电台节目那么多年，从一开始的《无尽意》到今年的最新力作《我知道你没那么坚强》，让我时常觉得远近怎么做到的各方面全才，这本书以一个旁观者的角度告诉我们每个人都在用他们自己的方式用力地活着！我知道你没那么坚强，说这句话很容易，但是要让人真正的看清自己是否那么坚强就很难，我喜欢这个书名，更喜欢里面的那些人事物————后期丝丝的杂乱评价O(∩_∩)O

我们都要用力的活下去，不为过去，也要为将来

这是我读的第一本远近的书，所以对于他以前的写作风格并不是很了解，但是通过文章还是能够看得出来，远近是以旁观者的角度记述那些人事，在故事中他是一个导游，带着我们去了解别人的经历，每经过一站，讲述着他所了解的故事，让我们更加深切的体会到故事中主角的经历，所受的痛苦，以及面对磨难时的坚强。我很喜欢听故事，看故事，所以对于远近的这本故事集一开始就抱有很大期望，当然它也没有让我失望，远近在尽他所能的复原每一段故事经历，让我们看得更清楚，了解的更详细，仿佛故事就是发生在我们身边，故事中的人物就是我们的朋友，他们的坚强只会让我们更心疼。不管是面对亲人的离去，还是面对爱人给予的伤害，不管是面对爱情中的挫折，还是面对生活给予的磨难，他们也只能接受，不过幸好他们都坚强的挺过来了。但是我想，这些经历一定会伴随他们一辈子，成为最柔软的一块角落，深深地放在心底，不敢轻易触碰，在夜半无人时，在孤独脆弱时，在伤心难过时，拿出来看一看，想一想，然后放声大哭，直到把心中的委屈释放完毕。等我拿到手看完这本书也只用了一天，真的是前所未有的速度，我的拖延症在这时候好像变快了不少，读完这本书，伴随我更多的就是纸巾。“你们不能烧了我的妈妈，烧了就没有了，烧了我就真的没有妈妈了”，当时我看到这里，觉得真残忍，眼睁睁的看着自己最亲的人要被烧了，自己却无能为力，从此世间再也没有这个疼你、爱你的人，而你却只能留下一捧骨灰作为怀念，无力无奈又无助。“亲手拔掉了他的呼吸器”，单独拿出来看，还以为是一个谋杀案呢，结果却是小忆为了让他的父亲解脱，不再受罪，用这种方式送走了他的父亲，她是有多坚强、多勇敢才能做出这种选择的，如果放在我身上，我可能就只纠结犹豫，根本做不出一个正确的选择。而我最心疼的是冬冬，那个在我心中永远都长不大的孩子，那个只会叫“康康哥”的简单少年，那个信命又认命的年轻人。“命早就注定了，怎么也改变不了”，“我现在很信命，也认命，只有认了，我才能好起来”，年轻人都喜欢尝试，喜欢反抗，喜欢追求，可是在强悍的命运面前，一切都变得渺小如尘埃，而他却是更早的懂得了这个道理。命运何其残忍，才能让一个稚嫩的孩子变成如今这般模样，才能说出这番无奈的倾诉，才能让一个人乖乖的认命。文章的最后，“冬冬微微笑了，你不是说，你只是一次路过吗？”不是所有的路过都是路过，正如，不是所有的坚强都是坚强，我知道你的伪装，我知道你没那么坚强。我觉得这是一本成功的故事集，它成功的让读者感动，然后心动，继而心疼，最后心痛。建议一下，看书的时候要准备好纸巾。我并不是一个容易感动的人，却在看这本书的时候，边哭边看边擦泪，已经第二遍了，即使是熟悉的内容，熟悉的人物，熟悉的情节，也依然不能熟悉那种心疼。为他们的故事心疼，为他们的坚强心疼，为他们的心痛而心疼。我很喜欢这本书的题目《我知道你没那么坚强》，坚强的人并不是真的坚强，而是不得不坚强，他们也需要一个善解人意的人，看穿他们坚强下的伪装，伪装后的脆弱，他们也希望有个可依赖的人，在累的时候借给自己半边肩膀，在伤心难过的时候，陪你一起痛哭，在需要倾诉的时候，默默地陪在你身边听你各种吐槽。其实，每个人都需要这样一个人。那些过去的，终将成为回忆。那些过不去的，也终将过去。未来很长，我们要继续往前走，继续这场没有回程票的旅行。所以，我们都要用力的爱自己，爱别人，爱生活。我们要活下去，用力的活下去，即使不为过去，也要为将来。

大冰序言：任汝千圣现，我有天真佛

文/大冰远近行文，远胜于我，斯人落笔如飞瀑跌宕，且能倚马千言，实才子也。有急智急才，是才子的基本属性之一，但未必是核心竞争力，远近异于常人的核心竞争力是他的表达力。我是他豆瓣的读者、电台的听众。我那时曾给好几个朋友推荐过他的文字和声音，有枚姑娘说，这个男孩子所表达的东西，是看得见、摸得着、听得到、品得出滋味的。我问，辣还是咸？川菜还是鲁菜？她说，实在是没法界定，有时候甜着甜着辣了，有时候又猛的一酸。我认可她的观点。远近那时有大量文字散落在网上，出版物也很多。他很勇敢，善书内观文，但杂文不杂写，颇走心，个中渗透的观点解读每每让人挑眉轻叹，个中金句屡屡让人艳慕，又或，像那个姑娘说的那样，让人一酸。有时是心底酸，有时是眼底酸。那些你我难以言说的情绪情感，他勾勒出一个轮廓，再打磨出锋锐的棱角，夹带着、伏藏着，冷不丁地绊你一跤，戳你一刀。有人把这种东西叫“灵气”，有人称为“才气”。远近能写出那些簇锦的才情文章，我不能，故而，那些年在小小的羡慕之余，心下一直确认他是个才子。故而，开读这部书稿半小时后，我大跌眼镜。没错。大跌眼镜。心理落差太大了。我发现他在用一种很作死的方法写这本书。他几乎放弃了昔日惯用的以己身为出发点的文法，放弃了驾轻就熟的内观文题材，一门心思地当起了旁观者。换言之，本可以用才情写作的他，抛掉了惯手利器，非要去空手入白刃。之前的读者认账吗？冒这个险干吗？这不是之前的风格哦。这伙计想干吗？接着往下读……读完小松那篇文章，读完那几个小姑娘的系列文章，我慢慢读出了他的克制。他努力克制自我倾诉，努力自我定格在一个路人甲的角色上，努力丢开鸟瞰，努力去倾听。是的，读得出来，他克制得很辛苦。但是，当一个才子学会了去倾听，真的是件挺牛逼的事情。这个时代流行的是微信，我说话，你听着就行，我发朋友圈，你看着就行。急于引领、急于表达的人们在慢慢缺失着倾听力，人人都觉得自己理所应当I am king。时时以“我”为中心的人，很难拥有平行的视角、平等的心态。视角、心态不平等，如何去倾听？一个不懂得倾听的人，怎么会是一个好的讲故事的人？幸甚，这本书，我读出了远近的倾听。故而，于此恭喜才子远近，你的这次冒险式的自我洗牌，有朝一日将种瓜得瓜。祝定心。远近，我不打算问你借钱，就不接着夸你了，咱换个话题吧。关于这本书，我较中意那几个姑娘的故事，原因如下：都是普通人，普通的让人轻易就可以在自己的周围找出几个名字对号入座；都很坎坷，但终究都挺过来了；都很坚强，坚强得挺让人心疼的。 ……既于此娑婆世间走一遭，皆有“命运”二字为轨为辙，所谓命运，大都是螺旋状矢量前行，抛物线式的……既是抛物线，自然忽明忽暗、有起有落。世人大都宿命，觉得难以抗命，故而身处抛物线谷底时大都认命。万幸的是，总有一些东西能成为抗衡命运的力量（这个道理无需多言），我想说的是：每个人对这些力量的解读和排序皆不同，例如我首推“善意”，你青睐“坚强”。说的没错吧，你貌似在写那些坎坷的姑娘的坎坷，实则在写她们的坚强。其实不论善意还是坚强，都是普普通通的道理。可人们往往不待见普通道理。可管饱的都是米饭馒头而未必是奶油和糖霜啊，正因为道理普通，才更需要讲故事的人在故事里通过故事讲出来哦，你说是吧？挺好的道理，挺好的故事，挺好的姑娘。都怪招人心疼的。你告诉我说，整本书都是真实的故事。为“真实”二字点个赞。是的，虚构的故事或许更有文学张力，但既然书写的是人性中的向阳面，那或许记录比创造更可贵吧。远近，你是才子，我揣测，你的文学诉求一定高于我这种野生作家，那就请继续真实地去写吧，真实的故事写得足够多了，再去虚构创造，或许会事半功倍吧。不急的，形意半年打死人，太极十年不出门，急不得。有句话我很喜欢，与君共勉：真实的故事自有千钧之力。还有一句话赠君为履：任汝千圣现，我有天真佛。这一句话，一并寄与远近的读者们可好？好吗？好的。阿弥陀佛么么哒。

那些曾置我于死地的，都变成了防身的盾

《我知道你没那么坚强》，用了两天读完这本书。远近的每篇豆瓣文章我都会看，虽然对大部分文字记忆犹新，但还是坚持认真阅读完整本书再来写书评。如果让我用四个字来形容这本书，想必是“郑重其事”。对的，郑重其事。这份“郑重”是远近作为旁观者的角度认真敲下的每一个字，也是我在阅读时，对书中每一位主人公的尊重与敬佩。想来今年是认识远近的第五个年头，当年的我们在某个坛子因写书评而相识。五年前，我19岁，也是开始独自生活的第一年。感慨岁月的变迁没有把我们冲散，感慨走了很远的路我们始终在途中相伴。五年前的我也不曾想到，有一天我会将自己的故事毫无保留地交付到一个人的手中，再被完完满满的写出来，落字成书。世界上所有无关的一切，只要相遇，就是可能。坦白的说，我不知道该站在哪个角度来写这篇书评。作为读者？作为好友？作为妹妹？还是作为故事中的你好，姑娘。唯有用心来写，愿你倾心而听。我曾说过，最喜欢远近的一本书是《无尽意》。仿佛驻足在彼岸，看着在时光长河中成长的他，泅渡而来。那么现在，最喜欢的书也要加上《我知道你没那么坚强》。与之前不同的是，他不再是每篇文章的主人公。他把自己当做局外人，对同一事物，局外人要比当事者看得更全面、理智。他把自己当做旁观者，一些感情无法割舍，一些过往无法参与。就这样忽远忽近地出现在每个人的生活中，携手走过每一程。他用富有生命力的写法，将鲜活的生命，真实的故事，带着深刻的感悟依次写出，让我们看到一张张从怯懦到闪闪发亮的面孔。其实很长时间都没有勇气再看姑娘系列的文章。那个下午，在摇晃的地铁中，我鼓起勇气翻开这些熟悉的故事。不出意料的，还是哭了，不顾及乘客诧异的眼神，任凭眼泪一滴滴的落在书上。从小到大，我最常听到的话便是，你真是个坚强的好姑娘。若是在年少时，我会无奈的笑笑，在内心默默的说一句，你以为我想要坚强吗？我也想有肩膀可以依靠，有人可以撒娇。只是因为没有，所以我们学会坚强，只是因为得不到，所以我们才假装不需要。但是现在，坚强，已经成为了我们身体里的一部分，不再是迫不得已才逼得坚强，而是我们学会了独立，学会了将生活规划的井井有条，学会了不再抱怨不再回头望。甚至有的时候，也可以成为别人的正能量。只有面向阳光，才能真正拥有温暖。我欣赏走好姑娘只身一人闯荡北京的勇气，欣赏小忆对任何人事不带有过分要求的态度，欣赏依依直面生活不再抱怨的转变，欣赏罐子懂得珍惜与呵护感情的真心。我知道，这世上真的有真切二字，真切的爱，真切的痛，真切的成长与历练。有时候觉得身边很热闹，有时候觉得自己孤独。但那又有什么关系，只要内心坚定的走下去，总会遇到同路人。总会遇到有故事的你，你，还有你。也许我们都没有那么坚强，是心中的隐忍和坚持让我们慢慢变得无坚不摧。不知道为什么，我从冬冬和小松的故事中，读到了希望与梦想。无论是把希望寄托在书籍之上的冬冬，还是坚持梦想成立了公司的小松。心中有梦很容易，迈步向前也很容易，难的是可以一直把梦想放在心中努力前行。感谢努力坚强的我们，感谢坚持梦想的我们。有些路走起来会很累，但是步走会后悔。曾听到一句话，酒杯撞击都是梦想破碎的声音。但于我，于我们，每次举杯时都是在为了一点点实现的梦想而庆祝。你知道这有多不易。也许在这条长长的路上，我们总会丢掉很多东西，做出很多艰难的决定，但是别怕，因为你配得上这么好的梦。 书中最后一辑的四篇文章，远近都在书写姥爷。你知道吗？对离开的人说一声再见有多难。记得那他在《胜于哀乐两忘》中写到：“姥爷，别人以为我是因为其他原因签的这家公司，但实际上我考量的只有这一点，不管多少理由，谁不拿掉你的文章，我签给谁。后来我将之前的文章修改为四篇，编辑老师都很认真负责地修改和指导，最终完成了我的愿望。姥爷，你高不高兴？”我想，姥爷在天堂看到这份礼物，一定会非常非常高兴。我曾说自己是个抱着盒子的姑娘，一直都不希冀有人可以理解这个盒子是什么。因为于我而言有太多的含义，盒子是内心还未能冲破的黑暗，是放不下的诸多牵挂和解不开的心结，也是我为爸爸妈妈和姥姥捧过三次的骨灰盒。曾经有很长一段时间被困在梦魇中，重复扭曲的无数层梦境。我很少提及死亡，更很少碰触回忆。所以一直都觉得，可以写下回忆，甚至描述生离死别的人，都是勇敢的。最后的四篇文章也让我哭了很多次。他用质朴的文字描述了姥爷的一生，写到了幼年生活在姥爷身边的自己，也讲述了成人之后与姥爷相伴的朝朝暮暮。甚至写出了在姥爷离世后自己的梦境。我看着他哭泣，看着他受伤，看着他坚强，看着他勇敢。文中有太多太多感同身受的场景，无数回忆一贞贞钻进脑海不断回放。周国平说，死亡不是同归大海，而是回到了各自的源头。而又有多少人能真的从心里说出一句再见。我问远近，你现在还会梦到姥爷吗。他说，会的，能梦到是件好事。我说，我也还是会梦到妈妈，还想在梦里跟她说说话。你说，此生未了，来生再续。生离死别是人生中最难的一课，你无法在书上学会如何面对，也没办法假设那一天真正到来时的样子。残忍的是，我们永远无法准备好对爱人说再见，只能在失去面前猝不及防。庆幸的是，我们懂得感恩珍惜，人生中所经历的一切美好，都是世间的慈悲。我从书中读到了这些，那么你呢？我想，每个人读过这本书都会有不同的感悟。未来的路很长很长，人生就是如此，从出生到成长步调相似的我们却千差万别，在历经困顿与磨难后的笑脸却又各尽相似。姥爷、小忆、冬冬、罐子、林、叶、艾小展、H、小松、宁远……真的很想拥抱你们每个人。我们在各自的世界里，挽起手一起走，好不好。我知道你没那么坚强，只是别怕，还有我在这里。我们能做的，就是一直向前走，走向未来无限的朝暮中。愿新的一年，遇良人懂珍惜。愿你安好，愿无岁月可回头。写给远近：嘿，亲爱的哥哥。心里有很多的话想说，也好像，已经对你絮絮叨叨说过很多了吧。想起每次与你告别时，你都会说妹妹你要好好的，照顾好自己。那么，请你放心，我一定会好好的，我答应你了。很喜欢大冰老师序中的一段话：形意半年打死人，太极十年不出门，急不得。你写了近十年，梦想扬帆起航。你的每一步，我都看在眼里，记在心上。慢慢来，比较快。不是么。下一个十年，我还会陪伴在你身边。你是我的太阳，光芒万丈。写完这篇书评，内心是满的。不再孤单。我想，这是我收到的，最好的礼物。傻瓜，新书就请放心的交给我们吧。晚安。好梦。2015/1/22凌晨2点

柔弱是你的力量

我喜欢真实的故事，喜欢倾听朋友讲述辗转而来真实的故事，喜欢作家笔下那些真实的故事，虚构的故事固然好，好得像梦里会飞一样，可是醒来现实依旧是现实。后来，我明白了，真实的故事自有力量，大冰说：”真实的故事自有千钧之力。“这个说法绝妙。远近这次为普通人物代言，各种生活状态的姑娘活出各式姿态，不同形式的爱情结出自己的果实，各人各命，各自走着不同景象的人生。看着他们的故事，像看到世界上另一个我，或者是我自己都不知晓平时隐藏或湮没的一部分。初次看到”姥爷“的忆文，我在上个单位刚修完产假复工，眼泪止不住落下，我没有拿纸巾来拭，怕旁边的同事偶然看见不好意思，怕领导正好过来不好解释啊！其实我和我姥爷的关系远没作者和他姥爷关系那般亲密，我姥爷有九个外孙女、五个外孙，还有两个孙子，而我是其中一个外孙女。只有去姥爷家或者他来我们家小住，我们才会亲近些。他已于16年前去世，高高大大的样子还在我心里。失控的情绪还在蔓延，等心绪平静，我知道，远近的”姥爷“一文，触动了我想念的，弥补了我缺失的，和姥爷的亲近感。当然，也拨动了很多人的亲情之弦。《走好，姑娘》每次看都有哭的冲动，抱怨一生的父亲临走念着放不下的女儿；小小女孩承受着异于常人的境况。我本能拒绝渲染苦难和悲情，他们不需要同情，他，她都会从自己的遭际中走出自己的路，姑娘，柔弱是你的力量，姑娘，你—会—走—好！而我们也不会真的比乞丐开心。记得6年前来北京求一份工作，在矿大的宿舍借住，几个月也没找到合适的工作，想着北京的冬天真冷，风可透骨，人生真难啊，北京真不是人待的地方啊！一天，在快到矿大的路上，一个年轻男子脚踩人字拖，手捧瓷缸，吸溜吸溜吃着热腾腾的面条，嘴里哼着不成调的小曲，走向不远处的工地。那时地面上还有积雪好吧，我和我姐都笑了，然后沉默了，然后我觉得人生还不是那么坏，我还好。有时难受有时得意，那是我局限在自己的想法里。后来参照他人诸事，我又活在了比较级的幸福和失落里。经历了一些人事后，我想我需要的是笃定了自己，不完美，可以活给自己。远近的这本故事集，那么亲切熟悉，那里的人和事都是身边的朋友和他们的故事啊，或者某个故事的人物就是曾经的自己，那些人物的情感和情绪，自己也拥有过，失去了。扯了一些相关不相干的，远近人好腿长文拽，可以少年青涩可以深情老练可以嬉笑怒骂，他可以书写更广阔的人生，更动人的故事，可以走得更远，他的文字里有品格，有更坚实的力量，作为他的一个普通读者，我深深地期待着。

我知道你没那么坚强，所以偶尔可以随便哭。

我知道你没那么坚强，所以偶尔可以随便哭。远近是出了名的老好人。因为他有一颗温柔的心。是对谁都很nice的暖男。很难想象，他年纪那么小，却有那么多的名衔，做了那么多的事情，并且把每一件都做得出类拔萃。毫无疑问，他是个出色的人。于是，我和大多数人一样，想了解他，想知道他有过什么样的人生境遇，想知道他怎么开始了第一步的跋涉，想知道他是否也有过困境，想知道他遇到过怎么样出色的人。然后，我遇到了这本书。这本书讲述的便是他遇到的一些出色的人，以及发生在他们身上真实的遭遇。你总会遇到一些人。你总会被其中的几个吸引，并想在他们的眼神里找到一些与自己相通的东西。比如，一段相似的经历，几个无法成眠的夜晚，不一样的路但同样艰难的旅程，一些咬牙不让眼泪掉下来的片刻。你总会找到这样的人。然后与他惺惺相惜。你们会看到对方眼底的脉络，知道他其实没有那么坚强。每个人都会遇到生活所带来的各种难题。软弱的人会哭，会厌世，会消极，会伤害自己。但坚强的人会把这些难题当作生命之礼，在历尽千辛之后让自己强大。我佩服一切坚强。不管是在多舛命运面前不低头的人，还是一只飞在雨中找枝栖的鸟，亦或是石板下努力探头的芽，全都值得尊重。这本书里有一句话：坚强是柔软生出的茧。我很受触动。故事里的每一个人都有着温柔之心。就算命运总是开起玩笑，让他们经历各种在你我看来都难以承受的考验。我始终觉得这样的女人最动人，内心有韧，但表现在面容上的却是一种令人看不到风霜的柔和。从不色厉内荏，如水一般。温柔和坚强于她们来说，是唇和齿的依恋，不能分开，浑然天成。书里面讲了这样的几个姑娘。有一个我还对号入座了我新交的一个朋友。那一篇，我看了好几遍，无法想象这样的事情发生在我身上会怎么办。这样的遭遇，在我幼时和少女时期，连想都不会给自己机会想。当然，我也没有八卦地去问她，这是不是你。但后来，我再和她聊天，就会内心丝丝缕缕地全是心疼和敬意。她真的很棒，她真的在变强大，她真的走过了人生最艰难的旅程，现在怀抱了一个巨美的明天。这个世界虽然会给你难题，也会给你答案。它会展现它的无数面，矛盾的也是辩证的。但它在某一些方面是绝对公正的。当它从你手中取走过太多，那么接下来，它会还得更丰盈。祝这样的姑娘，像故事里写的那样，有一天，不是还好，而是很好。这是一本好书。因为我们需要这样温柔的茧。

生活是个大傻逼，但还是得活啊

在写情感故事之前，我基本上是不看情感故事的。也没什么理由，就是觉得没劲。好好的日子不过，非要作，非要作，作到男的变心了女的变脸了，夸嚓一下，两人分手。分就分吧，非得若干年后想起来，想起来就想起来吧，还哭得撕心裂肺，说ta才是我的真爱啊，当年我不懂珍惜。我心想，你们早他妈干什么去了？而且，讲故事就讲故事吧，还喜欢说道理。娘的，老子活了这么多年，这点儿道理不懂吗？非要你说？哦，那会儿我十八岁，刚上大学。后来我发现事情并不是这样。有些事，得见过了才知道，比如原来不是两个人相爱就一定能在一起的，比如世界上有很多操蛋的东西是一定会拦在你面前的，比如海誓山盟可能不是因为年少无知，而是情之所至，后来劳燕分飞也可能不是因为移情别恋，而是无可选择。至于道理，人人都懂，但是别人不说，你并不一定知道你懂。何况把道理说好了不容易，我还吃泡面呢，跟你说你要是月入两万，应该怎么过日子，你信吗？你信，那就是我的本事了。这本书就有这个本事。讲故事，但不俗，说道理，但不强迫你接受。书里的内容很杂，三教九流，男男女女，什么人都有。在大城市漂泊，一个月一千多工资，几百块房租都要交不起的女孩。举目无亲、生路断绝，无奈之下只能出家的男孩。六年感情无疾而终，辞职四处游荡的摄影师。深爱着彼此，但最后天各一方，只能用来怀念的情侣。我这还是挑着不那么惨绝人寰的说，至于我没说的那些，谁有这个好奇心，可以自己看。关键是，这些还他娘的都是真事儿。虽然给人的感觉是，这些故事太尿性了，应该不会发生在现实社会里吧？但看着看着，夸嚓一个念头冒出来——靠，确实很有可能啊！而且这些事儿，随便搁谁体验一下，可能早就撞墙去了。但是生活就是这么个大傻逼，它明明白白地告诉你，亲，活着可难了，亲，你看看世界上这些糟心烂肺的例子，亲，你睁大眼看看，亲，你觉得可怕吗？可怕也得活着呀，亲！所以故事里的人都挣扎着，在别人看不见的地方嚎啕大哭，转过身来是一张笑脸，说再扶我起来试试。所以故事外的人看着故事，想着自己的生活，看完一个故事，擦一下眼睛，心想我还可以再努力一下。所以这些故事发生在故事里的人身上，却能让故事外的人哭哭笑笑；这些故事不是那么美好，却能让人感觉真实而乐观；这些故事不能帮你升职加薪、嫁给周杰伦或者迎娶林志玲，却能帮你在第二天睁开眼的时候，笑得开朗一些。反正过去的日子已经那样了，科学研究也证明了被雷劈不一定保证能穿越，那就活着呗。虽然有一个混蛋的墨菲定律说，你担心的事儿基本上都会发生，那我担心我出门捡一百万，总行了吧？当然，我也没捡过一百万。可是不代表以后捡不到啊，对不对？最后说关于作者的一件小事儿。很早很早的时候，我第一次认识远近，加了QQ，那时候他在我心目中是一个渺远的角色，大神，牛逼，高中就写书了，还是心理咨询师，履历表铺出来，估计能写好几页纸。我呢？一句话就写完了。所以我很激动，我说，远近老师！对方回复，别，别叫老师。我还是很激动，我说，好的，远近老师。于是后来他就管我叫烟波老师了。臭捧啊，都是臭捧。

以爱为名 与爱共生

爱情是文学作品永恒的话题，现实生活中又何尝不是这样呢？不懂得如何去爱的娟子，忽冷忽热地以自我为中心，或许她要的只是那种被爱的感觉，无论对方是谁。爱与被爱之间应该需要一个平衡点，相互之间的融合才能真正达到爱的圆满，你说呢？年轻的时候，总喜欢讲求永远，因为觉得永远就是代表那一刻的恒久不变。不晓得这个所谓的永远可能只是一个短短的相识，一段浅浅的记忆，一抹淡淡的微笑。投入的时候，难免就义无反顾地迷茫了起来，仿佛彼时眼中心中都只有那一个，细细想那些所谓的执着，或许由来一颗喜欢那种感觉的傻傻之心，一种不晓世事过于感性的情怀作祟。祝福宁远，收获属于你的爱情，因为你懂得感恩；祝福华子，曾经爱过曾经痛过，转身也要心欢喜；祝福小展，等待是为自己心安，坚守毕竟你情愿；祝福H先生和Z小姐，彼此包容长相厮守至死不渝。“一愿时光翩跹时，随缘流浪。二愿物是人非时，莫失莫忘。三愿细水流年时，地老天荒。”

都是真实的故事

不得不说，有些人存在的意义就是让我知道“我算个屁！继续努力吧！”远近是我认识的人里，最勤奋的人，经常夜里一点我给孩子换尿不湿，看到他给我QQ留言，刷他状态发现他还在工作。当然还有特立独行的猫，进了产房还在看书，生完了马上更新书评，这种努力的程度，真是让我骑马都追不上呀！买了书，但是同事几次拿走一直没看完，早上去妹妹屋里找梳子，在她的书架看到了这本书，赶紧拿出来看。用了一天看完了整本书，文采流程、博学多知，这种话我就不说了。书里故事很杂，用远近的话说“都是真实的故事”，没那么美好，甚至很多人应该都能看到自己、朋友、亲戚、同事、邻居的影子。如果说一篇好文章看的是“知、情、意”，看的是触发的功夫，那这本书触发我的真是太多了。印象最深的是冬冬的故事，“世间种种景象，逐一过滤。为了遵循自己的内心生活，我们曾经付出多么大的代价，但我们却不知道，有的人，哪怕付出了代价，也无法如自己一般。”看完冬冬的故事，我就想到身边类似的故事，村里有个傻姑娘，跟我的名字有一个字一样，这让我非常反感，但她很可怜，妈妈很早过世，爸爸酗酒。爸爸出去喝酒的时候，怕她哭闹，把她绑起来，嘴堵上。可能是因为缺氧，智商发育不太好，读书一直不好，就退学了。小时候妈妈总把我的旧衣服给她，让我更不喜欢她。但是她很善良，她给饭馆刷碗，饭馆管饭，不给工钱。她把客人的剩菜剩饭喂流浪猫和流浪狗，饭馆前总有流浪猫狗老板骂她，她换一家刷碗，就走到很远的地方喂流浪猫、流浪狗。看完书，我问妈妈傻姑娘的情况，妈妈说“傻姑娘的爸爸死了以后，她叔叔要了房产，当了她的“监护人”，把房子租出去，傻姑娘没地方住，村里安排她扫马路，她住在放打扫工具的小房子里。去年嫁给了旁边大学的保安，生了个小女儿，孩子很健康，一家人还是居住在放打扫工具的小房子里，却也有了家。快过年了，你的旧羽绒服不要了，就给她吧！”有些事，我们无力改变，我们可能没法反抗，只能努力的向前走，让自己过的更好！正如他远近书里在另外一个故事里写的“只是，我们都是往前走，不然就会被时间侵蚀，步步回首，却无法回头。”

直面我们从此有了背负的人生

远近的书一向看得很慢，精言太多，遇到击中心肺的语句和段落总得停下来想一想，可这本《我知道你没那么坚强》却只花了一天时间，其中的故事大多都读过，却仍然非常有重读的欲望，每个故事都郑重地端着一个人的人生，哭笑间轻易揉碎你的心，当然也有赖于远近张弛有度的讲述力和温柔又不失风趣的文笔，最终让我们看到那些让人唏嘘、感动、敬佩的人，那些真实存在于他身边的人。书中的姑娘们让人心疼和骄傲，经历过难言的伤痛却最终以微笑的面目重新出发；冬冬发光的眼睛让人恍惚觉得世间别的地方都是黑暗，也许上天给他的礼物就是里面的世界，而这么一个只有里面世界的人又何曾不是上天给这个世界的礼物；曾经的伙伴如今各自成行，曾经的故事也泯然于心底，长大了的我们大抵也都如此了；姥姥郑之重之的花馍馍和垫脖子，夜里读至此总思及奶奶手擀的面页汤，想到归家时还能再吃上一碗不禁感念所幸；而那些圆满的和逝去的爱情，透过他们看到爱情盲目的美好，我们总不愿停止寻找，我们终归会更好。书里有一个篇章——我该如何说再见，深夜不敢读，白天翻阅仍忍不住痛哭的篇章，关于姥爷的离世。和远近一样，姥爷离世之时没有陪在身边，甚至没能去送老人最后一程，姥爷葬礼之后才接到母亲电话，远在千里之外的我恨得无助大哭，却如何也赶不及回去再见老人一面。而再回去面前矗立的只余下一堆高高的黄土，那里面躺着我的至亲，躺着上次见面还在教我背节气表的姥爷，彼时我已是二十多岁的大人，依然完全无法接受亲人的离去，只能以痛哭来宣泄对姥爷离世的郁恨和遗憾。远近新书上市的日子正赶在姥爷祭日之后，母亲给我打电话聊起姥爷，说她总觉得日子过的像是姥爷还活着一样，说姥爷可能是因为最后走得安详，没有给活着的人留下一丝疠气和不安。我也常这么觉得，每年总能梦见姥爷，每次都是记忆中的温雅面容和温煦的笑。远近书里写道，姥爷的离去仿佛是一个标志，带走我的年少时光，让我以无法想象的速度快速地成长起来。大约是生命太珍重，以之为代价所换来的惊醒太过沉痛，我们才一瞬间脱离从前茫然无知的灵魂，直面我们从此有了背负的人生。这本书读到最后，我知道你没那么坚强这几个字，已变成了——这个世间的一切都在磨砺我们原本柔软的心，我懂你的柔弱看透你的无力，只不过既然要在这世上走一遭，就请捧着这颗柔软的心小心翼翼地走下去。