《浪子回头》书评

怎样说，才会记住一生

文/3Rss有一本畅銷书叫《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》, 我不相信卢云会看过。但他在其名著《浪子回头》中只简简单单讲了一个归家故事中的三个信息：每个人心中都有小儿子，也有大儿子，但我们却被召成为父亲，便足以让无数人一生受用，也使得这本书位列卢云著作之首。 怎样说，才是最难的。卢云的《浪子回头》是伦勃朗的。他在讲伦勃朗的名画“浪子回头”，赏析画作自然是免不了的，这是我看到的第一本以画谈信仰的书。画家伦勃朗怎样思考这段经文，自然会化为他的笔下之作，不是用言语，乃是用构图、光暗、色彩来说故事。赏画之旅也就是灵修过程。《浪子回头》中有大量篇幅是卢云与画作的对话，小儿子的光脚与破鞋，父亲的两只不同的手，大儿子的画中站立的位置都成为信息建立过程，看书的我们也进入赏画中。十年前，看罢《浪子回头》,我还特意买了一本关于历代基督教名画解说的书作为补充阅读，原来我们真的可以赏名画“最后的晚餐”来默想。只可惜自己不学无术，没有发展下去。当然，基督教名画能流传的前提是画家对经文的思考。伦勃朗一生都没有离开对这比喻的思考，伦勃朗自己也就是以浪子和父亲来隐喻自己的一生。少年得志的伦勃朗挥金如土，后期名声不再，长期在债务纠纷中，有着三段理不清的情感纠葛，先后经历妻子和儿女的离世。透过自身和对大儿子、小儿子和父亲角色的长期揣摩与思考，伦勃朗深深明白大小儿子远离父家多远，也看见天父多么渴望儿子回家。卢云仿佛看见伦勃朗对经文的思考，这也成为卢云解开画作的宝贵钥匙。卢云的《浪子回头》自然也是卢云自己的。卢云是在1983年第一次看到伦勃朗的画作“浪子回头”，此后1986年在圣彼得堡隐士园见到真迹。数星期以后，卢云正式离开任教十多年的哈佛大学，并抵达多伦多，担任“黎明之家”牧职。卢云把这一切理解为一个归家的故事。卢云早期在南美高声疾呼要停止中美洲內战，在哈佛任教拔尖的学子。但在他笔下，那时的他居然是大儿子和小儿子，是在任意放荡和心远离父亲中浪荡。而去服侍智障人士，却成了救赎和归家之路。千万人的属灵老师卢云，在这群智障者身上寻回真正的呼召。在此中，他肯定了自己是要被召作父亲。卢云透过读画来读经，也透过圣经文本来解画，最后完成了对自己在属灵路上光景的解读。卢云的名著《浪子回头》也是主耶稣的。主耶稣这一简单的比喻，说的是小儿子般的外邦人，法利赛人式的大儿子以及慈爱的天父。但它一如天国道理中的小芥菜种子，具有无穷无尽的生命力，会长大后成为飞鸟栖身之所。卢云初遇伦勃朗的画作“浪子回头”, 其后写成《浪子回头》，这是灵性深化的过程，也是灵修学进路的经典。从说什么到怎样说，让永恒真理驻足在当下的人群之中，这是灵修神学所侧重的任务。当然，卢云在毕德生所强调的与文本对话外，另加了与画作“浪子回头”对话，更是叫人无限惊喜，须知伦勃朗的“浪子回头”也是长期默想文本才孕育出的另一灵性作品。把三者合起来，才是卢云的《浪子回头》。从这一角度看，卢云的《浪子回头》是建立在他与圣经文本，他与伦勃朗的“浪子回头”以及伦勃朗与圣经文本三重默想之上的灵修经典作品。貌似简单的三个信息却是经千錘百练而出。简单的是信息，却不是思考。透过《浪子回头》，卢云也邀我们踏上灵修与默想之旅。

回头，还是不回头？——从“浪子的故事”省思自己的生命旅程

这些天利用空闲时间安安静静地把卢云所写的《浪子回头——一个归家的故事》一书看完了，我非常地惊叹卢云对我们耳熟能详的这个浪子故事能有如此深刻的生命体验。顺着卢云的思路，我也踏上了省思自己生命的旅程，我发现自己的生命里就有浪子的影儿……一、悖逆——小儿子离家：到“远方”去寻找自我价值在路加福音第15章所所记载的这个“浪子的故事”里，一开场小儿子就向父亲提出分家产的要求。在古代近东地区按照当时的风俗习惯，当父亲还在世的时候儿子们是绝对没有权利要求分家产的。小儿子提出分家产的要求无疑就是巴望着父亲早死，是对父亲间接的诅咒。由此可见，这个小儿子是何等的悖逆，简直是大逆不道，完全是一个败家子！他藐视父亲的权威，他厌恶父亲的祝福，他要脱离父亲的权柄，他要自己作王！当小儿子分得了那份产业后，他就迈出家门漂流远方去了。“过了不多几日，小儿子就把他一切所有的都收拾起来，往远方去了。”（路15：13a）这节经文显示小儿子是义无反顾地离开父家。小儿子不满足于父亲的家，他毅然决然地斩断了与父家的关系，要独自去远方闯荡一番。小儿子对父亲和父亲的家是何等的绝情！也许在父家他找不到自己的价值，他想到世界上去寻找、实现自己的价值。在这里小儿子发生了严重的身份错乱，他不要父亲，他不要父亲的家。我想到了我自己，我们基督徒应当是以父神为家的，但是和那个小儿子一样，我也不是常常逃离父神的家，离开父神的祝福，而到“远方”去寻找自己的价值吗？在“远方”我可以无拘无束，我可以随心所欲，我可以自己作王，我可以张扬自己的价值。我的价值是什么呢？就是希望能获得世界的认同、肯定甚至赞誉，能够在世界中证明自己的价值，我希望在别人的眼界里受到夸耀。但是，当小儿子离开父家到“远方”去，就一定能找到自己的价值吗？二、困顿——小儿子迷失：在“远方”失去一切所有小儿子把自己一切所有的都收拾起来去了远方，圣经没有记载他到底去了什么地方，只是说去了“远方”，“远方”意味着那是一个离家很远很远的地方。于是，小儿子名副其实地成为浪子，浪子意味没有家，意味着人生的漂泊。但在那“远方”他又能找到什么呢？他到底干了些什么？圣经记载他“在那里任意放荡，浪费资财。”（路15：13b）小儿子是多么的悖逆，多么的任意妄为。他竟然把父亲提前分给他的家产用在“任意放荡”上。很快，小儿子就把自己一切所有的消耗殆尽。祸不单行，恰巧又遇到那个地方发生了大饥荒，于是乎小儿子“就穷苦起来。”不得已他去找工作以糊口，他投靠当地一个人，可那个人竟打发他到田里去放猪。但是他仍然不能靠此糊口，“他恨不得拿猪所吃的豆荚充饥，也没有人给他。”（路15：16）小儿子竟然穷苦落魄到这种地步！当初分得家业离开父家的时候，我们可以想象小儿子应该是何等的踌躇满志，我要自由了，我要独立了，我要作主了。但是现实是残酷的，如今他的梦想在哪里？他的价值在哪里？“他恨不得拿猪所吃的豆荚充饥，也没有人给他。”这就是他所要实现的“自我价值”吗？我想到自己很多时候就像这个浪子，骄傲、狂妄、自私，不满足于父神的家，总想去世界抓一把，总想自己作王，但到头来却是跌跌撞撞，虽然没有遭遇浪子那样悲惨的下场，但总是搞得身心疲惫，迷失在世界里而难以自拔。我老想寻找一个地方，一个不需要天父，自己可以作王，可以随心所欲，美其名曰实现自我价值的地方，但至终却发现充满了困苦、空虚和叹息。自我价值是何等的虚假，世界又是何等的虚幻！回头，还是不回头？这对浪子来说真是一个问题。浪子啊，你离家太久了，你需要回家！三、转折——小儿子反省：我属于谁？属于世界，还是属于父亲？当小儿子陷入无比困顿的绝境中时，他开始反省自己，反省是从重新审视自己的身份开始的。我到底属于谁？是属于世界，还是属于父亲？认清自己的身份，这是浪子回头的第一步。“他醒悟过来，就说：‘我父亲有多少的雇工，口粮有余，我倒在这里饿死吗？’”（路15：17）在他的心里又重新浮现出父亲和儿子的图画。在这世界的困顿中他这才发现原来父亲的家是那么的美好。在父亲家有吃有喝，但在“远方”却要饿死。认清自己的真实身份，自己不属于世界，而是属于父亲，这是小儿子生命旅程的转折点。每当我在人生旅途中迷失方向时，父神允许困苦进入我的生命经历中，在这困苦中我受责打受磨练，在痛苦中我反省自己，当我醒悟过来时才发现自己的家在天父那里，而不是在世界。世界非我家，我在不该找的地方寻找无限的爱，寻找自己的价值，到头来总是一场空梦。我是父亲的儿子，我要回家！这个时候，小儿子带着一颗破碎的心踏上了回家的路程……四、回头——小儿子归家：悔改、回转，重享儿子的特权小儿子在困顿中发现了自己原来的身份，我是父亲的儿子，我的家在父亲那里，而不是在“远方”！小儿子不仅醒悟过来，他还愿意回头！回头意味着悔改和回转，这是生命方向上的转向，这需要意志上的决断。“我要起来，到我父亲那里去，向他说：父亲！我得罪了天，又得罪了你；从今以后，我不配称为你的儿子，把我当作一个雇工吧！”（路15：18、19）此时此刻小儿子的心是何等破碎！这些年在外漂泊、流浪的艰辛生活把小儿子身上的傲慢、自我中心给磨掉了。小儿子在无限痛悔中真心地悔改了，他发现他的家不在世界上，而在父亲那里。他还发现他实在不配作父亲的儿子，他的心是何等的痛悔！我们都是迷失的罪人，但神喜悦我们什么呢？“神所要的祭，就是忧伤的灵。　神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。”（诗51：17）他现在所需做的，就是回头，就是回家，从“远方”重新回到父亲的家。在“远方”只能饿死，你自己也没有任何价值可言，甚至连猪狗都不如，但在父亲家却有许多的住处（约14：2主耶稣说：“在我父的家里有许多住处。”）。浪子唯一的出路就是回头，回转归回父家。小儿子最终踏上了回家的路途，带着一颗破碎、痛悔的心。“于是起来，往他父亲那里去。”（路15：20）我想到当自己陷入困苦中，落在父神的管教中，回头才有希望，回头才有出路。上帝的呼召不断地在我耳边回响：“背道的儿女啊，回来吧！”“你们这背道的儿女啊，回来吧！我要医治你们背道的病。”（耶3：14、22）回头，不但是浪子悔改的表现，更是上帝的呼召。但问题是，当我回头，回转，父神将会怎么看待我呢？他能饶恕并接纳我这个悖逆的浪子吗？五、回家——父亲拥抱浪子：天父永不止息的爱当浪子决定回家之后，当他的脚步渐渐就近父亲的家门时，他几乎再没勇气向前一步了，他实在无颜啊！但慈爱的父亲不知多少个日日夜夜在家门前瞭望着，急切地盼着自己的儿子回家，几乎是望眼欲穿。小儿子实在走不下去了，而父亲却迎上来了。“相离还远，他父亲看见，就动了慈心，跑去抱着他的颈项，连连与他亲嘴。”（路15：20）面对这个衣衫褴褛、狼狈不堪的悖逆之子，父亲没有任何的怒容，反而是动慈心，并主动递跑去迎接自己的儿子。父亲无条件地接纳自己的儿子，这让小儿子更是无地自容，但父亲却吩咐仆人：“把那上好的袍子快拿出来给他穿，把戒指戴在他指头上，把鞋穿在他脚上，把那肥牛犊牵来宰了，我们可以吃喝快乐。因为我这个儿子是死而复活，失而又得的。”（路15：22-24）父亲亲自设宴招待失而复得的小儿子。在父亲眼里他的小儿子犹如从死里复活一般，竟是如此的宝贝！于是，“他们就快乐起来。”这是一副多么美丽而温馨的图画啊！在这里喜乐代替了忧伤，欢聚驱散了流浪。这就是家！我认为浪子故事中的主角实为父亲，父亲对小儿子的爱预表了天父永不止息的慈爱和恩典。何西阿书无比动情地表达了父神这种永不止息的大爱：“以法莲哪，我怎能舍弃你？以色列啊，我怎能弃绝你？我怎能使你如押玛？怎能使你如洗扁？我回心转意，我的怜爱大大发动。”（何11：8）我从前就是这样一位浪子，一次又一次偏行己意，离开父神的家，试图挣脱父神的慈绳爱索，但最终是一次又一次地迷失在世界里而找不到方向。当我身心疲惫，当我深感困乏时，我才发现我真正的家不在这里，我的价值也不在这里，我的家在父神那里。我的问题是在错的地方寻找爱寻找价值寻找另一个家，到头来却是一场空。当我回头，回转回家的时候，当我再次回到父神的家的时候，我真正发现不是我寻找神，而被神寻找；不是我付出了什么，而是神为我付出了他儿子的命。结语主耶稣说得非常好：“我是葡萄树，你们是枝子；常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子。因为离了我，你们就不能做什么。”（约15：5）卢云把“常在我里面的”非常直白地翻译为“以我（主）为家”，这个翻译更形象更具体。是啊，我以神为家，神以我为家。我就是神的家，神就是我的家。有了神的同在，走到哪里都是神的家，都是住在神的家，也是我的家。因为我不再属于世界，乃属于神，我是神心爱的孩子。这就是我的生命体验。从父神手里接受爱和祝福，因为我们所持有的每一样东西都是从他来的；从父神那里接受饶恕和赦免，因为只有他才有赦罪的权柄。父神的恩典充满在父神的家，安息在父神的家里，以父神的家为满足，这是多么丰盛的生命。我想这就是浪子从离家到回家的故事带给我最大的教训吧。刘爱新弟兄写于2010年11月28日晚，次日修改来自我的博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d5937410100qgrz.html

我找到一个朋友：卢云

最近我找到一个朋友：卢云（Henri J.M. Nouwen），虽然他好多年前就死了。上星期随便拿起书架上的一本书：The Inner Voice of Love: A Journey through Anguish to Freedom。看了前言，觉得写得真好，一个属灵的人如何走出感受不到神的日子。再往后看，发现自己涂的道道和感受，原来我在十分黑暗的日子读过这书，我竟然一点儿都不记得了！！！人的忘性可真大啊！这些日子过的不易，我知道自己里面的情况，神也知道。所以让我又遇见了卢云。这星期还有人让我帮忙买几乎卢云全部的著作。我随手买了这本著名的《浪子回头——一个归家的故事》。这书源于路加福音15:11-23的故事和伦勃朗Rembrandt 以这段圣经记载在晚年创作的一幅画《浪子回头》,The Return of the Prodigal Son。卢云看了又看，被归家的浪子，慈爱的父亲，以及站在一旁的大儿子吸引，想到自己的生命，以及神一路上对他的引领和呼召，写下了这本书。书中提到好多画的细节，以至于我一次次地翻到封面，可惜看不出什么，因为这画实在太小了。而卢云细腻的文字，却把画的精髓，上帝爱的信息表露无疑。甚至比C.S. Lewis的《四种爱》更让我能够体会上帝的心意。他在生命中遭遇的挣扎让我觉得他真是我的朋友。虽然这段时间，我不去团契，不去祷告会，甚至上周连教会都没去，我并没有远离上帝。只不过我需要安静，需要消化神藉着这段时间的经历给我的功课。不多说了，摘抄。精彩之处实在太多，今天先抄有关小儿子的。自序我的心思、感受、情绪、热望，常常远离神选择为家的地方。回家，留在神的居所，倾听真理与爱的话语，的确是我最怕的旅程，因为我知道神是忌邪的恋人，他要的是我整个人。我什么时候才准备好接受这种爱？小儿子离家我一次又一次地离开家，逃出祝福的手掌，跑到远方去寻觅爱！这是我生命中最可悲的一点，也是旅程上遇见的很多人最可悲的一点。我不知为何对称我为“爱子”的呼声充耳不闻，离开了唯一听得见那声音的地方，死命地在其他地方寻找在家里不复得东西。刚开始，这有点难以置信。为什么我要离开想听的事情全部听得到的地方？我愈想这个问题，愈体会到真正的爱之声是温文、柔和的声音，在我生命最隐秘出向我说话；它不是强迫我留心听的嘈杂声音。这声音是流过许多泪水、心死过好几回、几近失明的父亲所发的声音；这是愿意让父亲触摸的人才能听见的声音。然而还有很多其他声音，吵闹、满有承诺、也非常诱人的声音。这些声音说：“出去，证明你是个能干的人。”在耶稣听见那声音称他为爱子后，就立刻被引到旷野去听其他声音。这些声音要他证明自己有成就、有名声、有权力，因此值得蒙爱。我也熟悉这些声音。它们总是在那里，总是渗入我质疑自己不够好，没有价值的内心天地，提醒我若不下定决心，若不费心费力，就得不到爱。这些声音要我证明自己值得受喜爱，并且一直催促我：为了受接纳，要不惜一切；这些声音嚣然否定爱是白白的礼物。每次我对称我为爱子的声音失去信心，我就会离家；然后，尾随另一声音，告诉我无数方法，去赢取我渴望得到的爱。只要我在不该找的地方寻找无条件的爱，我就是浪子了。再看伦勃朗描绘的小儿子回头，我看见的不只是慈怜的手势招向迷途的孩子。我看到一件大事，那就是大逆不道的终结。亚当与他所有后裔的悖逆全得赦免，亚当原先领受的永生祝福也重得坚立。那双手一直是张开的，不管有没有需要爱抚的肩头。神从未缩回他的膀臂，从未收回他的祝福，从未停止想念他的爱子。然而父亲不能强迫儿子留在家里。他的爱不能强加于爱子。他定要让他自由离开，即使他知道这么做，会引起自己与儿子什么样的痛苦。是他的爱，让他没有想尽办法把儿子留在家里；是他的爱，任凭儿子冒着失去生命的危险去寻找生命。我生命中的奥秘，于此揭露。因为父亲太爱我，所以任凭我离家。祝福一开始就有的；是我放下了祝福，如今依然放弃。然而父亲总是以伸出的膀臂寻找我，迎接我回来，并且在耳边轻声说：“你是我的爱子，我喜悦你。”小儿子归家小儿子重寻儿子名分的那一刻，亦即回头的开端，虽然他已失去名分的一切尊荣。其实，丧失一切才致使他思索自己的身份。……当他发现自己宁愿被人当只猪，才惊觉自己不是猪而是人，是父亲的儿子。这样的觉醒，成为舍死亡就生命的定力。一旦他再想起自己的儿子名分，就听得见——微弱地——称他为爱子的声音……几年前，我自己也面临同样的选择：回头或不回头。……在孤独里，我缓缓、犹豫地走回家，更清晰地听见那声音说：“你是我的爱子，我喜悦你。”这痛苦却有盼望的经历，直指选择正路的属灵奋战之真髓。神说：“我将生死、祸福陈明在你面前，所以你要拣选生命……且爱耶和华你的神，听从他的话，专靠他。”这的确是生死攸关的问题。我们愿意囚禁于我们的世界，还是求得神儿女的自由？我们一定得做一取舍。属灵生命的一大难关就是接受神的赦免；人不知为什么总是眷恋自己的罪，不容神涂抹我们的过去、赐我们崭新的开始。有时似乎要做给神看：我的黑暗过往是神胜不了的。我只要做个雇工就好！我真的想重获儿子的全部责任吗？我真的愿意完全被赦免，以能开始全新的生活吗？我信得过自己，信得过这么彻底的身份转换吗？我想切断对神根深蒂固的悖逆，绝对降伏于神的爱，做一新造的人吗？接受赦免要全心愿意容神做他要做的事工：医治、重建、更新。只要我想自己插手做任何一部分，所得的就是些残缺的方法，诸如做个雇工。身为雇工，我还是可以保持距离，违抗、弃绝、罢工、出走，或是抱怨工资太少。身为爱子，我只能承受一切尊贵，而且预备有朝一日做父亲。耶稣为了我们的缘故成为浪子。他离开天父的家，来到异乡，放弃了原先的一切，然后藉着十字架又回到父家。他做这一切，不是出于叛逆，而是出于顺服；受差出外，把所有迷失的神的子女带回来。

我是小儿子还是大儿子

周二晚上查经小组跟林老师说，在刚参加完的营会中，浪子回头这个故事让我又有了新的感动。林老师趁热打铁的借我这本卢云的《浪子回头》，让我回去赶紧看。之前看卢云的《别了母亲》，已经深深的被圣灵摸到了。这次也是。营会中当知识消化了牧师所讲的内容，回来以后到密室里与神亲近，被圣灵深深的触摸，真实的经历到神的爱。也有感动把这几天思考的写下来。回顾02年10月信主到现在，快8年了。现在想起来还清楚记得8年前在走廊里遇见Leah（my spiritual mother）的情景，我如何在经历2个月的挣扎后接受主耶稣。之后便是灵命的快快成长，随着对神的爱和认识越来越多，心里也更加火热为主做工。在04年8月，我经历了我人生中（到现在）自认为最大的苦难——失去亲人。在那种苦难中我觉得很苦很苦，我对神有埋怨。我相信神的全能，然而我不明白为什么祂明明有能力去做的事，却不做，为什么要在我信主后还有这样的苦难，为什么允许这样的事发生。当时神给了我一句话，太11：26"是的，父啊，因为你的美意本是如此。"但我暂时看不见神的美意，我只看见我在苦难中很难过。那一年我就像小儿子一样远离神，我不祷告不读经不参加团契，我好像属灵的孤儿。然而在我远离神的这一年之中，神时刻对我说“我永不撇下你，也不丢弃你”，即便我要躲避神，神还是紧紧的抓着我。我看似刚强的外表就像亚当夏娃的无花果树叶子，伪装自己，掩饰内心的伤痛和别人对我异样的眼光。然而我却每天以泪洗面。神的医治是清楚的、真实的，等到有一天我发现自己竟然主动开口与别人分享这件事，我感受到了神满满的恩典和医治。当我像小儿子一样重回天父的怀抱，天父就像这个浪子回头故事里的父亲一样把上好的袍子给我穿上，与我吃喝快乐。今年4月跟高老师聊天，她发现我内心似乎还有隐藏的伤痛，没有完全放下，于是她为我做了一次医治释放。原来最主要的问题是我不饶恕自己。信主之后总是很容易饶恕别人，然而最难饶恕的确是自己，我总是想或许我那么做后结果会不一样？那么为什么当时我没有那么做呢。高老师一直为我祷告，我一边跟她分享一边早已哭的不成样子。当她问我“你愿意放下吗，饶恕自己，顺服神，let it go。”我对神说我愿意。我祷告感谢神让我得释放得医治，我在祷告中脑子里不断闪过一个画面，“主耶稣站在河边，圣灵如同鸽子降在祂身上，有声音从天上说，‘这是我的爱子，我所喜悦的’。”感谢赞美主，祂好爱我，祂说我是祂所爱的孩子，祂让我看见圣灵如祂所应许般的进入我里面。我的伤痛我的难过，神都知道——诗56：8"我几次流离，你都记数。求你把我眼泪装在你的皮袋里。这不都记在你册子上吗？" 这次营会，讲到浪子回头里的大儿子的自义——自以为义，我猛然惊醒，原来我的不肯饶恕自己，也是自义！我把本来该神决定和承担的事情揽在自己身上，我觉得自己有能力改变结果，我觉得这个结果是我造成的，我才不肯饶恕自己！我嘴上说神你是全能的，神掌管一切，但实际上却以为结果是自己造成的！原来我也是那个自义的大儿子。我要走出饶恕自己的第一步，就是从心里（而不是头脑）认定神是掌管一切的，而不是我可以改变或控制结果。感谢主在我的灵命成长中，我有“保罗”—— 指导人生的牧师、师母、长老等属灵长辈；我有“巴拉巴”——属灵上和我差不多，彼此之间可以毫不保留、畅所欲言，能够彼此鼓励、一起成长的属灵伙伴；我有“提摩太”——我成为她的属灵长辈，带领她成长。回到题目的问题，答案是：我曾经既是“小儿子”，也是“大儿子”，但我想有一天神会呼召我做“父亲” ：）