《蔡康永的说话之道2》书评

好好说话好好做人

2比1读起来更轻松，虽然有些道理大家都懂，但是遇到实际情况脑子就成了一团浆糊，下意识的作出反应，就像CDC的vivian老师曾经说的，一个人习惯的改变是很漫长的，需要时间和毅力。不要做滥好人，就算勉强答应别人的要求，但往往因为做的不够好，反而还会招来对方的嫌弃和埋冤。说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。避免对现任老板说前任老板的坏话，因为他们可能会预感到：有一天，你也会这样对待他们。用心听对方讲话的人，为了确认某些信息，或者为了询问一些细节，才会打断说话的人，尽到一个仔细聆听者的责任。交换名片的人被对方清晰地念出自己的姓名，还是会有一种被慎重对待的感受。我们向人致谢的时候，只是一直说谢谢，却不说我们感谢对方的原因，那也不是有力量的致谢。

因为奇葩说拿起这本书

室友看康熙，也跟着看了起来，有的人会以看了十年康熙自居，当然我肯定说没有这个格。路过书店多次，多次在畅销书架上看到蔡康永的说话之道1，所以不得不拿起来读。恰逢那段时间刚刚结束了对小薄短的日本小说的热情，读起蔡康永的说话之道实在是觉得跟清汤寡水的日本文学比也多不了多少味道。最近十分流行网络综艺节目奇葩说，起初也是抱怨康永哥（虽然不算实粉，但是特别感谢他能干站在一些少数人的角度说一些话）你总是爱举一些我有一个朋友，我的朋友xx（某个陌生且书面的名字）的例子，如果让现场人都安安静静听你一个说，才会忽然觉得也对哦，似乎是你说的这样。又是在畅销书架拿起蔡康永说话之道2，站着很快读完，我突然发现这系列书首先有一个优点就是能站着读完，还不觉得累。我很惊奇为什么康永哥会把有的太浅的道理给写进书里，而方法只是换了个复杂的说法。书里说说“不”的时候尽量怪自己，把责任归在自己头上，起初想不明白这句话到底是要教会我们做什么，后来发现其实就是在拒绝时候委婉告知对方拒绝的原因，而这个原因得从自己身上找，这样自己更加主动，又让对方容易下台。书里说聊天用三大题型，适合哪种人呢？其实就是告诉大家不用见面聊天气了，聊美食吧，任何哽住的话题都可以借美食继续，因为吃是每个人都会的（这句话是我自己加上的），我确实不明白这到底是给什么样不会聊天的人的建议。书里说自嘲，是有自信的人，才做得到的事。康永哥，这个真的没必要写进书里，初中二年级，在语文课本里学到自嘲这个词，老师就解释过这是一种自信。但是看奇葩说久了，正如节目主持人说的，蔡康永说话的武器是一杯暖茶，去温暖你把你变成他的朋友，从而接受他说的话，而这暖茶不是一来就滚烫泼在你的身上，而是在你身上满满升温（暖茶是我自己做的比喻啦）。所以一些在书中我觉得暖的地方，很值得在写书评时候再思考一遍，并且记录下来。书里说聊天聊美食，虽然个人觉得没有有聊，但是在文中康永哥有举一个例子甚是好玩，他问“你觉得吃素的人是不是就不应该穿皮鞋，拿皮包？”，问遇到过很多所谓素食者，所以很期待下次把这个问题抛给他们，他们会有什么样子的反应。书里说关于如果你是存在感不强的人，我们通常的做法是用金表，钻戒，甚至以脏话作为标签装扮自己。我是一个喜欢给自己贴标签的人，这似乎也可以说明我缺乏存在感吧。回想给自己贴一些标签的经历，实在是应验了一句话没有人会注意你那么多的。如果一个人感到缺乏存在感，跟周围比起来如空气的你似乎就是你被大家认可的标签，那又有何防呢，我们接受最本质的自己，以不变应万变，起码在别人的关注与认可上已经成功了啊。（不记得书中怎么讲道理的，这只是我自己衍生出的感受）书里说把修养拉到诚实的对立面去，这两者的维度不同。我们在争辩的时候，常常会被对方偷换概念，一方面觉得对方蠢得要死，一方面又想不出合适的词指出他的错误是什么。这时候我发现书里说到的维度，有点悬的词，说不上具体什么叫维度，但是大家都能懂得这就是我要说的。书里说”交浅言深“时不妨先”试水温“”测风向“，虽然说比做容易，但是这道理很感谢在这本书里读到。书里还讲到一个买洋装的故事，康永哥朋友子玉打算买一件红色亮片长袖洋装，店员通过了解推荐了子玉一件黑色亮片短袖洋装，外加一件红色长袖披风，虽然不是子玉最初想要的，但这完全满足了子玉”红色“，”亮片“，”长袖“，”洋装“的要求，这则故事俨然就是销售技巧的商业书籍。一边读书会一边思考作者，有时候自己会觉得蔡康永的说话之道味道很淡，但是仔细想想他辩论赛的背景，加上工作经常跟会说话的人打交道，是不是一些浅显的文字在他口里说出来也会觉得高深起来。要在讲道理的时候把这个故事作为例子娓娓道来，我确实会觉得很伤脑筋。一直以来觉得自己脑子转太快，思维又不是很有逻辑，遇到一些idea 很快就会忘记。读书也是这样，最近很少看小说，更多去看一些关于如果为人处事，脱口秀一样的文章，努力去记录下一些自己的想法，希望这也算是一种锻炼吧。

读《蔡康永的说话之道2》

一些观点，一些延伸——一定要对你好！1、其实我们怎么对别人说话，就是别人对我们说话的镜子。2、拒绝别人的时候，把责任都归到自己身上，比较好通过。3、事情需要变通，一味的遵守规则只会让人说你傻，真正会变通的人在后台笑开了花。4、要杜绝自己唠叨的本性，话不能说的太多，太满，人家会嫌烦。5、当你在别后说别人的八卦，也可能别人就在另外一个地方说你的坏话哦~6、有的时候你是有苦衷，但是不要一开始就说，没有人需要配合你的苦衷，所以把苦衷吞下去或者之后再说吧。7、不要一股脑把什么都让别人知道，保持多一点神秘感好了。8、名人和前辈也是要吃饭要睡觉要有人关心的，把他们当人看，好好的关心他们陪他们吃饭聊天那就好啦。9、探情报的时候，要一点一点的来，跟着风向走。10、有的时候别人问一些你不想回答的问题的时候，你一定要回答，但是不一定要说正儿八经的理由。11、不要相信表象，记住了。12、懂得说谢谢，不要直白的说两个字。

说话之道

书很短，语言可读性很强，几个小时就看完了，但是却收获很多，也许从来没有重视过自己说话有什么问题。最近在工作中也发现自己说话的肢体语言 语速，声调，都有不同程度有待改进的地方，还有平时说话的方式和习惯。这本书让我认识到一些平时不太注意的说话的问题，希望能够在现实中慢慢改进。很喜欢~~~~

你们需要再善良一点，而我需要更有趣

看蔡康永主持的节目永远觉得从他口中说出的话是那么愉快、进退得宜而且有趣，使人如沐春风。（抱有不同想法的大概只有陈汉典吧。）如果身边的每一个人都具有这种沟通起来使人愉快的特质，那么我们会生活的多幸福：比如七大姑八大姨都很识趣地不会问我们什么时候结婚生小孩；老婆不会骂老公是“窝囊废”，老公会每天夸赞老婆永远如18岁妙龄少女；公司开会某些人的发言也没有了那么冗长却言之无物……世界大同，和谐社会在眼前了。所以我很乐于看到他在《蔡康永的说话之道》之后继续分享他的话术心得，也就是这本《蔡康永的说话之道2》的出版。不得不提，抛开内容不说，我一直觉得由另一家出版社出版的旧书在纸张选择和印刷上存在有些粗糙的遗憾，而这一版的新书在印刷、纸张、装帧设计等方面好太多，如果说前者是VCD，那后者就是超清蓝光版，绝对值得收藏。在这本书里蔡康永所教授的说话之道，用意在于与人好好相处：希望别人愉快，就如同商人希望我们都有钱、餐厅都希望我们健康有胃口、同事和老板都心情愉快不找我们麻烦。所以如果有一个“你希望身边所有人都看过的书”的排名，我希望是蔡康永的这两本说话书，这样他们会学会不要太喜欢找我麻烦、言语中无形伤害于我，而是每天互相赞美啊！至于我这位已经属于善良无害类的姑娘，需要从这本书里学习的则是另一个方面，那就是“要有趣”。常看康熙的孩纸们知道，蔡康永和小S经常在节目里讽刺陈汉典“私下里很无趣”，没有办法和他聊天对话。由此及彼，以己度人，如果因为言语乏味所以自己喜欢的人实在懒得搭理自己，确实还挺伤心的，所以我不能再忍受自己的乏味了！老娘要有趣！老娘要很多朋友！老娘要众星拱月要戏遍花丛！（额，事情好像朝奇怪的方向发展了）但是就连蔡康永也说，“人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊”！所以，忘了我吧，看看蔡康永所认为人会言语乏味的原因：固执地相信肤浅的表象，遇到任何事情都只用一种逻辑，或者，以为大家都这样说就一定有道理。言语中充满着未经思虑的见解，就好像餐盘中盛着还没褪冰的冷冻肉块或冷冻水饺，就端着上桌待客了。内牛满面啊！那么，就请大家多多包涵我的这篇速冻饺子吧！

赞美你~对你好~

第二本和第一本主题一样，但正如蔡康永所说，说话之道就是对你好，因为我说的让你开心，你也会把我放在你心上。继续摘录一些有意思的：1、说话需要练习，请从说话开始照镜子。（前几天读过的艾力那本《一年中的8760小时》中，艾力也提到，为了提高演讲的水平，达到最好的效果，也要自己每天练习，录下来，自己反复观摩，改进。）“还有一种更好的镜子，就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率地告诉你他们平常听你说话，会有什么样的感受。这会比你自己听录音更有用，毕竟话本来就是说给别人听的。”（如果我有机会走上讲台，哪怕是一次，也希望能够展现最好的自己。——每个人都是这样想的吧？）2、“我们的人生需要别人的尊重和信任。八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比较有品味的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话。对方只要是略有见识的人，都会因此而感到不安，因为他们可以预感到，有一天，你也会这样讲他们。”3、“在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。”“当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？”4、不知道该聊什么的时候，话题卡主的时候，聊吃的。5、“说话说的漂亮，那是绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。”6、“昔日上海的江湖大人物杜月笙说过类似这样的话：不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。”7、每吐槽一事之后，就跟着赞美一事。8、“想成为别人心中的天使？想被人重视？你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之即来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。”

《爱了就会活过来》&《说话之道》&《说话之道2》

看完奇葩说这个综艺节目，总算领教到蔡康永的了得口才。抱着一颗粉丝支持的心，一口气买了他的三本书。大概只花了一两天便足以看完，叙述的都是简单的道理或童话，十分容易入口。不过要说醍醐灌顶，倒也不至于。《爱了就会活过来》感觉是一本可以放在床头的睡前读物，用奇异的童话角度说着关于爱情的故事。里面有77个小故事，有的只有三两句，最长的也不过三两页，用的主人翁都是巫女狼人美人鱼这类。爱情真的不是一个我感兴趣的话题，跌宕起伏不属于我的生活范围，只属于勾起我粉红少女心的电视剧，常是悲情纠结的男二（笑）。因此，其实对于里面的故事，我没有太多地感同身受。归纳一句话，全篇说的便是：爱，是最为珍贵，不可或缺的生命力源泉。《说话之道》&《说话之道2》也是用了类似《爱了就会活过来》的叙述方式，将一句句蔡康永希望传达给大家的道理，切成一个个小章节，而每个章节都以故事形式呈现，但并非童话。分别40个章节，说了不少术，而归纳起来想表达的中心我想大概是：人，重视别人。里面有个概念我蛮喜欢的，大致意思是：请怀着感恩的心常道谢，因为我们其实真的是靠了很多人有意或无意的成全，才能走到今天这一步的。我是一个喜欢独处的人，待在自己小空间的时候常常容易忽略到别人，一个人也可以一个人也很棒，但其实我们终究会发现现在社会生活的我们从来没有纯粹的一个过，就拿一个人在家来说，其实大到环境看的用的吃的都由别人直接或者间接供应吧，小到身边微信总有人和自己聊聊吧。根本没有纯粹的一个人。每个人都是或多或少依赖着别人而真正存在，而最基础的桥梁便是沟通，也就是说话了。其实嘛，蔡康永也说得对，其实就算说话不好靠其他搭救可能也能获得不错的结果，但如果说话说得好，可以过得更好的结果。书中分享的道与术就是为了这个更好。里面提及的很多术，都是一些细节问题，多称赞（当然要中point），给别人台阶下，要接话这些归根就是刚说的重视别人。给别人留多份心，其实都可以顾及到。多想想听你讲话的人的心情，甚至想听到什么，留多那么一份心，记住每个人都渴望被了解，这些都是我需要学习的部分。

蔡康永的说话之道2

书不厚，内容简单明了，很大一部分是插画，看起来很轻松，确实讲了对说话比较有用的一些办法，很实用，认真看的话，最多两个小时就能看完。我们通常喜欢把责任推给别人，因为那样比较轻松，瘦不下来怪炸鸡太好吃。。。但是还有些事，我们必须交给自己，除了我们自己，别人能帮的很有限，比方说“说话”这件事；当然还有，你的人生喜欢这最后一段话

我不是标题党

《康熙来了》今年开播十周年了呢！不知道是凑巧还是”早有预谋”，康永哥的新书《蔡康永的说话之道2》噔~噔~（自配音效），也在这个十年之际中火热的夏天上市了。作为蔡康永的铁粉，不用问，《2》肯定已经被我收入囊中了，现在，我就捧着这本被我翻得热乎乎的《蔡康永的说话之道2》。十年，那是两个奥林匹克的时间再绕个弯，也是我从一个笑点低的无知少女长成一个风韵少妇的时间。当我还是无知少女的时候，每周日必然会在校内网吧（那时候宿舍还没有wifi这种高级的东西）把一整周的《康熙来了》下载下来，回宿舍和小伙伴一起看，从头到尾，全集都是笑点呢！每一集，都够我们反反复复看三四遍、笑三四遍的，那时候，更喜欢搞怪的小S，觉得那个肩膀上扛着一只鸟的人好像也没有制造多少笑点。后来，记不太清从什么时候开始，突然觉得《康熙来了》这节目的掌控者分明就是那个肩膀上扛着一只鸟的人吧，后来偶然见到有人这样评论小S和蔡康永的角色：“如果小S的搞笑和夸张是蛋糕边缘的奶油花边的话，那蔡康永低调的掌控就是蛋糕的胚胎，决定了蛋糕的基调。”每次《康熙来了》康永哥说出的开场和结尾，简直可以当作学习说话的模范教程。也多亏了会说话的康永哥和会搞怪的小S，这个节目才能一做就是十年吧。康永哥第一本《说话之道》吧，那本书出的时候还是五年前，那时候办公室的姐姐买来之后，被办公室的人翻了一圈，简直就像高中时候传的《左右倒影右手年华》之类。《蔡康永的说话之道2》是康永哥一如既往的风格，是写说话，更是写和人交往，不说教，特真诚，还幽默。更主要的是，里面有兔斯基的漫画！兔斯基这只兔子都在和蔡康永学说话之道呢！不知道这两位是什么时候勾搭到一起的。我在地铁里看这本书的时候，被身边一个姑娘问，“《说话之道》换了个书皮儿又出了吗？”真不是，《说话之道2》的每个字儿都是康永哥最新领悟的说话之道，是实实在在的新内容、新东西！还有姑娘，咱能专业一点吗？那个不叫“书皮儿”，那个叫“封面”。（p.s.封面是不是很酷炫！）

一句暖三冬

说到蔡康永，不得不提到《康熙来了》，作为一档谈话节目竟然持续高收视了这么多年，其中蔡康永和小S的个人魅力绝对功不可没。用一个俗套的比喻，他们俩就像水与火一般调控着现场的气氛。小S可以让人抓狂大叫，蔡康永却总是让来宾舒心愉悦，他说的话从来不见刻意谄媚，但却往往是人们最想听到的，从大家的表情就能看出来。所以作为不善言辞星人，看到蔡康永出说话之道，自然也不能错过。 时隔五年，依然记得“站在对方的立场，说对方最想听的话。交流不是只为了满足自己，而是要从倾听为他人着想。”这些与其说是说话，不如说是做人的简单道理。既然1都讲了与人交流时如何成为让对方感到舒心的人，那2又能讲些什么呢？2讲如何与人进行更深入的交流。交流，不仅是倾听，还要讲话。如何讲话，讲什么内容，怎样去讲……这些看似简单却从来没有被重视过的问题在一小节一小节中缓缓展开。说到小节，每一小节都会有一副兔斯基的插画，不过我还是更喜欢以前那只熊宝。因为这批兔斯基一点都不萌蠢。= =如何讲话。小时候不才是呀呀学语么？现在还需要学么？当然。说话时的音量、语速就像服装一样，是一个人谈吐的“外表”。可以用大嗓门连珠炮成为街边的愤怒者，也可以沉稳有力地成为更让人信赖甚至敬仰的成功人士。成功控制讲话的轻重缓急，也许就成功控制了自己的情绪。讲什么内容。什么样的内容才能让交流持续下去？作为一档谈话节目，如果主持人不能很好的把握话题，让谈话不停冷场，还会有趋之若鹜的观众么？放在日常交流中其实也一样。和不太熟的朋友走在一起，一路无话可说是有多么尴尬，相信不善言辞星人都深有体会。从试探性的话题开始，从对方的态度中找到感兴趣又能深入交流的点，让对话持续甚至热烈的开展，这一切将是多么地如梦似幻，想着都流口水啊。怎样去讲。有些话我们讲完以后只被对方接受到10%的信息（比如言情剧里拿住半句就开始跑的女猪脚）；有些话妈妈唠叨了千百遍也只被孩子当成耳边风；有时候需要寻求帮助却不知如何开口……表达自我的方式何其多，只是不善言辞星人通常都选择在一棵树上吊死……也许可以学着讲得条理清晰重点分明，也许可以学着把重要的话留在适当的时机用便利贴或者其它的方式表达，也许可以学着撒娇，暴露一些自己的弱点，让人心甘情愿地帮忙……作为一门最庞大最广博的艺术，说话之道实在精妙无比。掩卷回想，如果当初讲话能更艺术一些，也许真的可以少走好多弯路。至少与室友之间的交谈不会仅止于沉默。当谈吐的内在已经拥有了一定的基础，不善言辞星人可能只差一些技巧就能蜕变。

没有人能替我们把话说好

比第一本更耐看，每一章节举出的故事就像是正发生在身边一样，每章节一个小标题带着你反思，是不是在和别人相处的过程中，不知道如何真正表达“对你好”。2015年初曾许诺，今年一定好好说话，刀子嘴豆腐心不是我想要的，明明恨不得把整颗心都掏出来，却常常说的话像刀子，这是病，得治！1、请从说话方面开始照镜子：注意语音、语调、手势、表情2、说“不“的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。3、人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的确是才子啊！令别人对你的话感到“意犹未尽”，永远是最高宗旨。4、话多会失效！将真正严重的，一定要听进去的事，以某种特殊的形式出现。5、八卦免不掉，但可以追求比较有品位的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话，我们的人生需要别人的尊重和信任。6、琐碎又必须正确的信息，例如药名、地址、日期等等，适合用短信来说。不得已要请对方用笔记下时，先问一声：“你方便找笔记一下吗？“要借用对方几分钟时，也先问对方是否方便。7、很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。然而，不知进退的我们，却都自我为中心地嫌弃对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？8、聊天用的三大题型：填空题”加“是非题”很容易卡住，最好不用；“申论题”适合学识渊博并且喜欢辩论者；问答题才是毫无压力的题型9、人与人因彼此的专业而互相接触时，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。10、保持神秘，给别人空间去发挥想象力，每次一张口要说"我"字时，都试试把"我"字吞回去，换个别的字。11、说话有标题和结论，确保对方听得懂你的话。既然已经开始说明一件事，就先简单表明自己的立场，然后说明，最后下结论，确认对方听懂我方意见。12、有没有教养和诚不诚实，根本是两码事。13、尊敬很好，但尊敬到发抖，抖不停，就成了困扰。人渴望和厌恶的东西都都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。14、“交浅言深“时，不妨先“试水温”“测风向”。机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。没有谁对谁错，也没有什么高下好坏，知识想要与不想要的差别。15、有道理的问题，真的问出来，不一定恰当。16、有同理心的问候，让你更的人缘。推己及人，想到对方早起的痛苦，这是最普通的同理心。17、谁说“有人说话就不可以打断”？只要打断的方式是礼貌的，态度是对所讲内容显露兴趣的，讲者都会高兴才对。18、不知道该聊什么的时候，聊吃的！当然，也有人不爱聊吃的。不过我们追求的是“可以聊下去”就好，且战且走胜过不战而退。19、耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫。如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。20、很多人眼界不广、见识幼稚，可是对什么事都充满兴趣，兴高采烈。这样的人不管聊什么内容，都令人乐于参加，因为说什么都能得到反应，引起惊叹。没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。21、你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由。22、寻找双方意见的最大公约数！每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。23、当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，常常需要举例。在试图说服别人之前，就可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，另对方听懂。24、二十岁开始，不要再轻易被表象牵着走。与其花力气去固守那些是你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧！25、撒娇的核心是示弱，同时把对方碰到天上去。别忽略撒娇的威力，别以为自己不是美眉，就搁下这门兵器不用。撒娇虽是怪招，常常可以救命。要把对方碰到天上去的时候，必须意志坚定，营造层次，不要害羞而心虚，暂时放弃理智，追求戏剧效果。示弱并不丢脸，只是取巧而已。26、懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重。不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。27、吵架时，别攻击对方的人生立足点，否定对方存在的根本立场。28、不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路。29、每吐槽一事之后，就跟着称赞一事。30、说话多点调味，让人见识你多么会料理你想要传达的信息！你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。31、不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍！永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利。所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。32、倾诉是说给自己听的。我们常常替自己找到各种借口，把我们的内心包裹成一个密不透风的茧。要抽丝剥茧，就需要一个旋转的线轴，供你把线绕上去。仙洲一边赚，裹住茧的丝就随之越抽越少，终于你才搞清楚自己的内心。33、说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像路上开车一样，不能因为别人乱开车，我们也就豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福，我们还是在自己做得到的范围内，把这件事做好。没有人能替我们把话说好，而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。有些事我们必须交给自己，除了我们自己，别人能帮得忙都很有限。比方说：“说话”这件事。当然，还有你的人生。

如何相处是一道难题

拒绝别人很难，但是可以归结为自己“罩不住”的错，给对方台阶，也给自己机会。强硬的拒绝，会很得罪人。接到难以拒绝的电话，可以接听，但是告诉对方“现在不方便被打扰”，在非工作时间浪费时间就是浪费生命。特别是对于不熟的人，活生生被掠夺5分钟，都是痛苦的。说话之时，所有我们嫌弃别人，觉得别人表现很差的部分，往往都是我们自己的问题。有时怎么都说不通对方，要考虑下对方的阅历或智商，是不是真的不明白。也许，别人只是给我们台阶。职场需要你的专业，无论何种理由的耽误工作，问题都在自己。别人没有那么多时间听你的道歉，一开场就说明只会拉低整体气氛，影响你的发言，何不在出现问题时才进一步说明，也许更能让人接受。生气容易，灭火不易。一是抓住风浪中的浮木，针对“着火点”道歉；二是目光引导向正面，点名生气对象不对，或者方式不佳。两者结合，可以起到较好效果。生活中处处有表演，面试，就是去表演你对工作的期待和热情。有同理心的问候最动人，比如对他人早起辛苦工作的问候，对别人恰到好处的关心问候。适当打断别人的发言，也是一种尊重，这种打断可以体现为提问，可以提问自己，也可以提问他人。在交谈中，话少没有关系，重要是精彩。如果有一人话很多，其他人接话就好，有来有往，够了。善于倾听，从对方话语中听到值得探究的话题，再接话，就显得自己有内涵。特别要斟酌一句话中往下追究哪句，比较有趣。有些事情我们影响了他人利益，别人质问我们说理由的时候，不是理智上要求回应，是情感上要求回应。理由一定要说，但我们可以说一个讲了等于没讲的理由。试图说服别人之前，先想想自己能不能举出例子。有例子佐证，会提高自己观点的可信度。让自己描述一件事的时候，有意思一点，加入一些修饰，加入一些幽默，加入一些悬念。寻找双方意见的共同点，慢慢引导对方接受你的观点，各退一步。比如红色亮片长袖裙子，变成黑色无袖亮片裙子，配红色披肩。介绍朋友和朋友相互认识，介绍词里可以加入一些被介绍人的特点，会成为不相熟人的聊天材料。有求于人，撒娇示弱是一种好方法。把对方捧到天上，也许会给自己一线生机。另外，谢谢这两个字的份量，对给予自己帮助的，特别是生命中的贵人，“谢谢”一定要加上理由，借由说出口的话，训练自己的感激之情。你说出口什么样的话，就会成为什么样的人。至于吵架，千万不要攻击对方的人生立足点就事论事就好，不要扩大化，不要挖坟，控制下情绪。经常训练下骂自己，骂出道理来，也就比较能接受别人的谩骂了。对于别人精心准备的事情，不要直接否定，可以讨论下其中细节的不完善，或者是说适合某类人群。拐个弯，给别人一点缓冲的机会，相信别人会承你的情的。抱怨对这个世界是无用的，只会增加自己的负能量。可以试着抱怨一件事时，又称赞它一次，找到平衡点，能让自己好过很多。答应别人要求时，提前设置语言障碍。这样，给自己缓冲的机会，也让对方感受到你为了他而越过障碍，更感动。敏感问题，可以从不算太敏感的角度切入，有了铺垫，敏感问题才能迎刃而解。说话是大事，因为我们要为自己的言论负责，更要为自己更好的人生，负责。

有些人的存在本身，即是美好。

初识康永哥，自然是从《康熙来了》。还记得是在2011年的时候，这个节目已经开播将近7年，红遍华语世界。小S的犀利撒泼加上康永哥的温和有理（偶尔也会腹黑啦），怪不得人人爱看。我也勉强算是一个铁粉了。节目之外，当初开微博的一大原因就是为了关注康永哥。他的书陆陆续续差不多都看过，《那些男孩教我的事》、《有一天啊，宝宝...》、《LA流浪记》、《爱了就会活过来》，以及两本说话之道。不得不说，近年来的几本书水分太重，篇幅过于简短，也许是出版社为了适应现在碎片化阅读的节奏，却总归会怀念早期那些尚富有情怀与心意的文字。最近对他有了一番重新认识，原因自然是因为正在“热播”的《奇葩说》。我这人做事总是不太用心，看节目的时候，和大部分人一样也只图个乐子。于是乎看到“要学蔡康永的说话之道，不如仔细观摩他每期节目的发言”这种评论的时候，也只感到迷糊，因为我确实在看康熙的时候对他的功力没有太多感受，只是模糊地察觉到，有时候来宾会不知不觉中被他问出一些原本并没有打算要说出口的事。但在奇葩说的现场，我们看到一个不一样的蔡康永，看到了隐藏在温情底下的那份缜密逻辑，那份对世事与人情细致入微的体察。会说话的人，也有好几种不同的类型。有综艺节目主持人那样幽默风趣，擅长插科打诨、化解僵局的；有访谈类主持人那样得体大气，在讲话中循循善诱引出受访人内心真实答案的；有辩手那样，逻辑链清晰、反应速度快，把人说得一愣一愣喘不过气来的；还有政客和演说家那样，声情并茂、“手舞足蹈”，无声无息地就让你赞同他们观点的......而康永哥，感觉勿论以上哪种都能轻松胜任的感觉。所以，也正是这样会说话的人，选择了在娱乐圈公开自己的取向，却仍能屹立不倒，收到大家的爱戴。在这本书里，康永哥教导我们要说出感谢别人的原因，所以我想说：感谢你在康熙十年如一日为我们奉上精彩的节目，感谢你与小S之间的友情，更感谢你为那么多人提供的善意与温情。有些人的存在本身，即是美好。

点到为止，做一个“说者有心，听者有意”的人

2延续了1温婉的风格，看完了之后就好像喝了一杯温开水，很舒服。一个个小故事，简单明了得表达着康永哥的说话之道，打开写书评的页面，当我看到标题栏的时候，回想了一下整个看书的感觉，陡然就想到了这四个字“点到为止”。就我个人读了这两本的感觉，很多时候总觉得他在告诉我们，说话不要太刻薄，凡事点到为止，心领神会即可。我很喜欢康永哥在开篇讲到“话，本来就是说给人听的。你约会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。说话，就是这么一件‘你快乐，所以我快乐’的事情啊！”是啊，我们为什么一定要这样咄咄逼人，大家少声好气，你来我往，整个世界都是温暖的粉红色不好么~这让我想起来我出门的时候，总是对所有的人很礼貌，很友好，这样我就会觉得别人对我也很好，不要计较那么多，做好本分，然后就会发现心情就会很好啊~最近刚好遇到了一件关于说话的事情，我刚换了工作，跟新同事还不太认识，去茶水间倒水的时候，做我斜对面的同事jj来跟我聊天，问我多大的啊，有么有男朋友之类的，笑眯眯的一个小姑娘，在这里已经一年了，算是我在这个公司的前辈了，我就说我89年的啊，还没有男朋友呢，你呢？然后jj就说，你看不出来是89的啊，我是90年的，我也没有男朋友啊之类之类的话，然后一来一往的聊得逐渐热络起来。然后又来了一个跟我一起报道的女生tt，应届生，92年的，一看就是小小的那种，然后她也加入了我们的聊天之中，然后临回座位的时候，jj也问tt多大了啊，tt说自己是92年的，她们俩走前面，我就跟在后面，也没有在意，结果无意中听到jj回tt说，“我也92年的啊~你看上去好小啊~”。。。我突然脑袋中的一根弦颤了一下，我就想，jj有没有看过说话之道呢？她是太顾及我的感受了呢，还是她已经左右逢源了很久了呢~不管怎样，都让我很不开心~我想她多半也是考虑了我的感受，怕说的自己太小，让我自己显得多老不太好，可是这样让我看出来的表演，说是让我心里不舒服。然后我就想，康永哥主张的为他人着想，应该不是这样的吧~至少作为听者，我并没有感觉到多舒服~说话确实是一件很奇妙的事情，我记得我以前经常对别人说的一句话“怎么好好的一句话，到你嘴里就变味了呢。。。”可不就是这样，我们总是“说者无心，听者有意”，所以从现在起做一个“说者有心，听者有意“的人吧，跟别人好好的讲话，也好好的听别人讲话。心性不要这么大，别人说了不好听的，不要拍案而起；肝火不要这么旺，别人讲了不中意的，也不要一点就着。嘴巴不要那么毒，一针见血讲的是分析事情，而不是真的让你见谁撕谁；脑袋不要转的那么快，聊天总是要微妙的柔软，我们又不是马达，干嘛总是要像机关枪一样，不停的扫射呢~嗯，以后应该会还要读很多遍吧，我总是对越熟悉的人，越凶残，也许他们一直在包容我吧，以后要对他们温柔一点~可是我就在想，我们对亲人，对闺蜜也需要用这些”之道“吗？？

说好话，那是自己的事

　　这个世界上的人有许许多多，但对于“自身修养”这方面，大都只属于两种，一种是勤于看各种书籍上各种培训班，以期达到自己的目的；而另一种则是倾向于随波逐流的状态，或许他们还会嗤笑前者，认为他们功利恶俗，并在心底暗暗笃定他们绝对不会成功。不知道为何，即使嘴上说着“努力”二字，大多数人们的心里却一直认为这两字偏向贬义。从学生时代起，大家只会崇拜那些看似不认真却成绩很好的孩子，对那些非常勤奋然后同样成绩优异的学生却只会给出一句“那么勤奋才考得好的，有什么了不起”。而对于在职场努力学做人努力学业务的人也是吧，为何明明是最该赞扬的上进，却被一些人嘲笑成无用功。　　　　正如看这本书，很多人看了名字以后也许会对它嗤之以鼻，技巧书、畅销书、明星书，似乎只有贬低才能提高自己的逼格，但如此狭隘的自己为何不能换个方向思考？不是所有的人都如同你一般不加思考也能舌灿莲花搞定楼下居委会大妈横扫难缠客户怒得总裁怜爱，这让我想到了以前在豆瓣上很火的那篇文《我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡》，总有人在努力，渴望更好的自己，难道说话不好就一直要因为这个被别人讨厌才叫做保持真实的自我？看本如何练习说话的书就是矫情虚假无用功？高高在上的人永远不能理解别人一步一步前进的费力，固步自封才是落后的源头。　　为何要学说话？把自己的锋芒包裹起来，这是成长的代价吧。很多都喜欢看《爸爸去哪儿》这一系列的儿童真人秀，喜欢的是他们的童言无忌，但那么无忌的话语放到成人身上，多少都会有些让人不舒服，最纯粹的话语，往往容易伤人。人际交往最复杂，一不小心就安放了颗地雷，不知道什么时候会响。保护自己的方法，就是用柔和的自己，去对待别人。圆滑并不是狡诈，而直言也不代表美德。　　　　在重温完《蔡康永的说话之道1》以后一个月，发现出了第二本，忍不住入手品读。兔斯基呆萌的单张插图比1里面的四格故事彩绘好太多，毕竟要找出契合每个小节内容的漫画故事不是那么容易的一件事情。仍然是延续了1的轻快口吻，用一系列的小故事，来传授给大家那些其实也并不大的说话实用小技巧。实用性很强，但也感觉出相比于1而言没有什么突破。用举例来说明道理，也是通俗易懂的一种说话方式，40个小故事，或多或少，总有一些小技能可以扎实地让自己变得更惹人喜欢吧。

可以借鉴的说话之道

整本书的内容不多，在书店里花上一个小时就能读完。整本书作者以举例的方式，再现了不同场合的不同说话之道。不同于别人的成功，不能复制，这本书提到的很多场景都是日常生活中的小片段，适合每个阶段的读者阅读。不论你是在校学生、工作白领、企业高管，甚至是全职太太、退休职员均可以细细品读。

[蔡康永的说话之道2书评/说话是一种认真的态度]

[蔡康永的说话之道2书评/说话是一种认真的态度][中/书评]翻开书的第一页，就预示着这本书的特别之处作者简介部分原应该简洁地介绍一下作者，或者再附上一些兴趣爱好之类的介绍，但是就好像是因为康永哥早已被大家熟知，才如此絮絮叨叨地像概括了一份简历般地介绍。但在这样的絮絮叨叨里并没有什么与书籍无关的兴趣爱好之类的介绍，倒是量身定制似的介绍了康永哥从小的说话经历，倍感亲近的同时却也成为了康永哥的说话之道为何如此受到欢迎的最好证明。由儿时的厌倦，到大学的沉默。可能很多人对于说话的态度和康永哥的经历是一样的，但是每个人选择的生活道路会有不同，所以一沉不变的事情可能再某一天会发生一个巨大的改变。正是因为留学的经历，让康永哥感受到语言的奇妙之处，领悟到了常人所忽略的说话之道。康永哥的语言不是让人厌烦的说理式的，这应该是较于很多同类书籍最值得阅读的特点。康永哥是带着一种有礼和谦卑的态度，用他独有的幽默却又散发着美的语言去对待说话这件事情的。并且，康永哥是把说话当做一件事情去认真对待的，说话属于生活的一部分，却又是可以从生活里割离出来进行学习的事情。康永哥语言的妙点我不愿过多的透露，但是每一个不长的故事里康永哥总结的说话之道，相信你在阅读之后一定能够有所收获和领悟，在日常的生活中，更会说话，更会做人。[后/杂谈]康永哥并不陌生，有一段时间很喜欢看《康熙来了》，喜欢小S的泼辣搞怪，同时也喜欢康永哥的用心和正经。说话的方式有很多种，其中《康熙》里小S和康永哥的说话方式就是很鲜明的两种方式，显然康永哥的说话方式更能为人接受，但是也因为有了康永哥的调和，小S的泼辣少了，倒是能够让观众觉得好玩和好笑了可见，说话在社交场合中是一件多么重要的事情。早前就有听说过康永哥出了一本书，叫做《蔡康永的说话之道》。一直没有阅读这本书的原因或许是觉得说话也无须讲究到用一本书去谈论吧。但是这一次有幸读到这个系列的第二本着实让我对这个系列的书籍改观不少。封面的底色是我喜欢的蓝底波点元素，可康永哥的画像曝光成了红色着实让我有一点难接受。而这一次书最大的亮点还在于可爱又搞怪的兔斯基化身为助教出现，读书之时也不会觉得有枯燥。写于2014.8.4

你快乐所以我快乐

延续了《蔡康永说话之道 1》的风格，文字简单易懂，内容实用性强，偶尔带点小调皮。所配插图风格倒是有所变化，但与文字结合方面还是很不错。怎么说，仍是值得一读的书。蔡康永重新整理了40条关于说话的建议，于我而言，不见得每条都认同，但着实也有很多不错的内容。开会的废话等于烧公司的钱。这一点深有体会，目前所在单位会议效率算得上是较差的，不到十个人的周例会，往往能开一个上午，每次都让人很着急，可也无可奈何，大概跟领导风格有关吧。有次部门中午聚餐，本来就是简单的欢送会，领导致辞至少讲了半个小时，一群人看着眼前的美食垂涎欲滴，却不能动，说实话真心挺难受，可也无可奈何谁叫人家是老大呢。有没有教养和诚不诚实完全是两码事。前阵子豆瓣有篇关于”你会不会说话“的文章，频频被转载，大意就是总有人较为擅长拨冷水，好听点说是坦诚，难听点就是不懂规矩。不可否认，有时候说谎是一种礼貌，尤其是关系不算近的人，无伤大雅的问题没必要较真，若是铁哥们倒还无所谓些，真话难听对方可能也不至于太计较。请才从说话方面开始照镜子。第一次做项目启动会汇报，特别紧张，反复演练了不知多少遍，也没少对着镜子练，因为要注意表情和手势。后来项目做得大多了，情形要好些，但还是需要提前很久准备。有些人生而擅长于此，随时往台上一站自有一番风采，不擅长的我们，就只能勤练。你不能不说理由，但你可以讲一个讲了等于没讲的理由。哈哈，这个读起来很是绕口，但是很好玩，算是有点心理学的味道。其实有时候也用到过，只是没刻意去总结。这一条也适合搪塞，对于不想回答的问题，说点没关系的，对方若不是那么在意一般就过去了，工作亦或日常生活中，说都是很重要的一部分，学习一些说的技巧没什么不好，我们有时会有误解，以为只有销售型人才需要具有高超的说的能力，其实，对于每个人而言，说都是很重要的，甚至会影响日常生活质量，所谓“你快乐，所以我快乐”，说得好了，对方开心了，自己也开心。如今社会，还有谁会是完全独立的，工作不也就是在销售自己的能力么。PS. 遗憾的是，感觉在第一本基础上没有突破。内容不多，相对价格而言，是有点小贵了。

说话这回事，不是说说就可以。

说话这回事不是说说就可以曾经的无所顾忌今天的说话之道人在成长说话也在进步有些该说的话我们总是埋在心里有些不该说的总是随口而出在什么样的年纪做什么样的事情在什么场合说什么样的话见什么人穿什么样的衣服遇什么类型的人说什么类型的话我们总在仔细生活用心说话把话说好要靠自己练习美好成果也由自己享受做着该做的事说着该说的话我们以为很累却是生活滋味是谁的说话之道就是谁的生活之道

有话就要好好说

文/友竹有时候看群里的人论战，觉得很有意思，明明是一特简单的事儿，有的人就喜欢把话题扯得老远，且不定时杂以复杂术语，搞得人想说又插不上嘴，不说心里又痒痒；起先看得一愣一愣的，最终只希望那人立刻停止其奇怪的说辞。记得读书讨论群里也曾有过一个激起公愤的人物，后来似乎悄悄退了群，因为大家后来厌倦到私下都在讨论如何屏蔽其个人消息。网络聊天基本都是靠成形的字作为判断标准，天南海北、各行各业甚或男女老少情况极其复杂，但是仅凭打打字大家就能感觉出你是不是个受欢迎的人。蔡康永说，演练说话就是演练“如何和别人相处”。这话说得太对了，那些好相处的人往往都是会说话的人；而那些不好相处的家伙，往往他一开口你就想离远点儿了。无论是在家庭生活还是工作中，一个说话技术过关者会让人感觉轻松愉快，与这种人搭档过日子或做事真是极大的幸运！根据蔡康永的分析，读者翻开本书的原因在于你已经知道说话就是为了和别人好好相处，而和别人好好相处，你才会过得好。幽默的他还把自己这本书比作木人桩，就像为读者提供了一个固定演练对象。另外兔斯基团队的插画为木人桩增色不少，不仅为读者在演练时提供了更多乐趣，而且与本书的语言风格和内容配合完美。演练说话需要你坦诚面对自己，你的话就像一面镜子一样能够完整映射你的个性和习惯。所以，一个真正注重个人形象的人决不能仅仅收拾自己的衣着妆容，更需要经常看看自己说话的样子、听听自己讲话的声音。尽管我们不是整天面对镜头的电视主持人、政坛人物，可是康永诚恳告诉你：话是说给别人听的，有时候你不可以那么随心所欲的，否则会有被冷落、被开除、被抛弃等种种可怕后果哦。关于避免得罪人的技巧，康永的招术大致如下：说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。拒绝别人对心地善良的人来说总是一件很难的事，但我们决不能因此郁闷了自己。如果把一切责任都揽到自己身上，既可以给对方台阶下，又能免去各种尴尬，何不一试呢！另外大家还能看到康永不厚道的一面——他竟然指使我们学习“嫁祸于人”！且就文中案例简单点拨了一下，据此可知研究本书的美女们或可掌握更多整人之术。康永说，令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。没错儿，领导对你感到意犹未尽，你前途肯定大好；客户对你感到意犹未尽，一定会主动跟你保持联系；正在交往的对象对你感到意犹未尽，你们的甜蜜前景当然尽可想象啦。可是要如何令别人对你感到意犹未尽而不是兴致全无呢？康永交代了：不要一直乖乖做呆子了，很多时候需要你做不乖的才子啊。至于何时要乖、何时要不乖，就需要你去慢慢研究别人的心理期望和需求了。总之，说话这件事做得好会让你生活惬意、顺风顺水；做不好就会坏名声、毁前程、遭白眼、被批评。学说话就是学做人，只有像康永讲的那样“注意和用心”，以受欢迎的方式说受欢迎的话，做受欢迎的人，才可能拥有美好人生呀！

读书笔记——又是一些小技巧

1.说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归到自己头上。（第二章）2.在说话之前，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。（第七章）3.苦衷，留在后面说。（第十章）4.不必刻意自嘲，先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当。比如：（第十一章）能够自嘲外表不佳的企业家，是因为事业的成功给了他们自信；能够自嘲体重过重的偶像，是因为已经拥有千万粉丝的肯定给了他们自信。5.保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘，给别人一定空间去发挥想象力。（第十二章）6.“交浅言深”时，不妨先“试水温”“测风向”，赌一下，令贵人对自己留下印象，还是乖一点，听从命运的安排？（第十七章）8.人身上不会无缘无故出现特别的东西，会出现特别的东西，就是那个人选择过的结果。而选择就表示她有费心，有费心就会高兴别人注意到。比如：（第十七章）“我在网上看到你昨天半夜还在帮你的狗绑辫子”，或“你上星期下厨煮的那个南瓜汤，看起来好好喝哦”。9.道歉、“灭火”要抓住重点，不要被在其它不重要的细节上越陷越深。（第十八章）10.有同理心的问候，让你更得人缘。比如:（第二十章）求职期间，如果面试主管把约见时间定在早上八点，面试者也会想骂脏话吧！走进面试房间，一般面试主管也许会礼貌地说一声：“早。”你如果也回一句“早”，也算有基本礼貌。但如果你多加一句:“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。”我相信面试主管会在接下来的面试全程，都对你亲切很多。11.只要打断的方式是礼貌的，态度是对所讲内容显露高兴趣的，讲者都会高兴才对。（第二十一章）12.不知道该聊什么的时候，聊吃的！（第二十二章）13.如果想在说话方面力求表现，千万别忽略:可以在“听”的能力上力求表现，而不是一昧在“说”的能力上力求表现。聚会中有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂得听，就会在对方连绵的话语中，听到值得探究的话题，这时你一接话，就会令现场其他人精神一振，觉得你挑选出来的这个话题有意思。（第二十三章）14.寻找双方意见的最大公约数！每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。比如：（第二十六章）子玉走进服装店，她翻看了一阵子，店员于是上前问她是否有特别想找什么款式。“我想找找看有没有红色、有亮色的长袖洋装……”“哦，要找红色的洋装吗？”店员走到别的衣架，取来一件红色的洋装。子玉看了一下，说:“我想要有亮片的……”“哦，有亮片的吗？”店员又走到另一个衣架，取来一件有亮片的黑色洋装。子玉又看了一下，似乎觉得不错，但她还是提醒店员:“这是无袖的。有没有长袖的？”店员望了望所有的衣架，说:“没有长袖的耶！可是我没有很好看的红色披肩，你看！”店员把披肩拿过来，和黑色洋装搭在一起，又说：“你看这样搭很好看，冷气太冷就把披肩披上，不冷就不披，你皮肤这么白，穿没有袖子的洋装特别好看！”子玉被说动了，去试衣间试了一下，穿起来真的不错。子玉就买下了黑色的亮片无袖洋装，加一条红披肩。这位店员有违背子玉的意愿吗？说不上违背，但她有引导子玉每一阶段在乎的重点。当子玉提出的“红色”“亮片”“长袖”“洋装”这四个条件时，店员先把重点放在“红色”和“洋装”上面，暂时忽略了“亮片”和“长袖”。店员为什么这样？可能是因为她知道店里没有任何一件衣服符合子玉的四个条件。但她不会直接告诉子玉：“没有”，她懂得听客户的要求，而且快速把要求拆开成不同组合，再试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案，做成了生意。这就是“异中求同”，找到双方意见的最大公约数。15.为你的介绍词，装上门把吧！比如:（第二十八章）做主人的这种多一两句话的介绍，一点也不麻烦，只要能引起继续探究的兴趣，就算完成任务。“子玉啊！这是强尼，他公司就在你们公司附近哦！”“子玉啊！这是强尼，你可别看他就大胡子，他家里收藏了三百个芭比娃娃哦！”“强尼啊！这是子玉，她上个月刚跑完三十公里的马拉松哦！”“强尼啊！这是子玉，你别看她现在身材那么好，她小的时候可是一个小胖子哦！”这些介绍词虽然简短，但除了透露一点信息，还能引发当事人一些情绪反应，令陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。比方当事人被你一介绍，是很害羞地说:“不要一开始就告诉人家这个啦。”或者是很得意地追加一句:“是五百个芭比，不是三百个。”这些反应也都会成为接下来双方聊天的材料。16.撒娇并不需要嗲声嗲气，不需要扭肩膀扭手指。撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。 示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。（第三十章）17.我们向人致谢的时候，只是一直说谢谢，却不说我们感觉对方的原因，那也不是有力量的致谢。心怀感激的时候，用言语表达出我们感激对方的理由，这不只是关于礼仪、关于说话，这是关于我们立足在这世上的心态:我们真的有理解到是靠了哪些人有意或无意的成全，我们才能走到今天这一步吗？不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。比如:（第三十一章）要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口多加一句:“我真的要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了。”“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我十万块，我的公司早就倒了。”借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重。再提醒一次:你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。18.吵架时，别攻击对方的根本立场和人生立足点。比如：（第三十二章）小孩摔倒了，丈夫如果很生气，可以责备妻子怎么这么粗心，但不要说:“你这个妈妈是怎么当的！”丈夫轻信人言，拿钱投资不可靠的生意，一下就赔光了。妻子可以责备丈夫，叫丈夫头脑清楚一点，不要继续想抄捷径，但不要说：“男人做到你这个地步，根本是窝囊废。”我们都常犯错，可以责备我们的错误，但不要否定我们存在的根本立场。骂出这种话来，那就是把对方骂到悬崖边了，后面就没有路了。19.说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！比如:（第三十六章）“你暑假要去哪里？”“要去一个男生也可以围上漂亮裙片的地方。”其实只是去巴厘岛罢了。你如果直接回答巴厘岛，谈话大概就会往很一般的方向走。但你用这个经过调味的方式回答，就显露了你感兴趣的事、你的审美口味、你的性别观念或者你的观察力。多讲了几个字，就提供了很多别人对你的想象或推测。

谢谢康永哥的tips

话多就是会失效八卦也要有品位觉得对方不明白的时候，其实是自己不明白苦衷留在最后说保持神秘和距离，公事上坦诚，私下里保留把对方当大神，失去平常心，就变成紧张鬼交浅言深时，不妨先试试水温面试要表演对工作的期待和热情，不是演难伺候的大爷，福利私下打听念出对方的名字，显得对人家有兴趣有同理心的问候大家你不能不说理由，可以讲一个等于没讲的理由，大家感情上需要回应每个人都有既定的立场，但通常仍有被引导的空间，寻找最大公约数试图说服别人前，先考考自己认真严肃的人有些表情很轻松，板着面孔也有可能是散漫懈怠的人花力气寻找那些使你不一样的事撒娇的核心是示弱不要怕欠人情，懂得还就好了，懂得如何说谢谢吵架不要攻击别人的人生立足点对方不忍心伤害你，得过且过就算啦用有滋味的说法，就能达到有滋味的反应在话里设置障碍点，给自己拒绝别人留点退路倾诉不是说给对方听，而是自己听，写日记可以厘清想法，向朋友倾诉可以帮助自己下决定敏感问题最好由不敏感角度切入努力说好自己的话，希望别人也说好他们的话说话是一件我们靠自己用点心，就可以不断进步的事把话说好，收获最大的是我们自己，我们的人生必须交给我们自己外表不是决胜点，讨不讨人喜欢更重要些无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话把对方看在眼里，放在心里说让人接下去的话聊天时，每个人都想聊自己交谈不是抢答题，有效沟通赞赏，要观察对方最渴望的地方乐在其中，跟长辈凑趣一个人很难了解别人所受的苦求饶有诀窍，让人不原谅你都难别人赞美你，你就回一句赞美传达感情，不要只会说，比如情人节可以送10张礼券，帮你剪指甲，吵架不还嘴，陪你看球赛打dota,帮你买宵夜，etc

话语的力量

生活中我们常常提倡：多做事，少说话。只是我想问一句，嘴生来除了吃东西，就别无他用了吗？显然不，嘴巴最大功用是用来说话。诚如蔡康永说：“话，本来就是说给人痛的，你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助越多，你就越快乐。”所以当话语失去力量的时候，说与不说有什么区别？特别是现在的社会，办事、托人、交际，哪一样可以少了说话之道？然而说，与会说、能说、懂说却又不尽相同。说话本就是一门艺术，好说话不如会说好话。所以，时下催生了很多练习口才、演讲的机构，以及有关说话技巧方面的图书。名嘴蔡康永，只要看过一期他主持的《康熙来了》，你就会发现“此人口才非同一般”，他机智善言，总能在评述中找到一些点，妙语连珠，爆笑全场。由此可见，说话之道，不仅是成功的综艺节目所需要的，更是一名成功主持人所不可缺少的。由此衍生而出的《蔡康永说话之道》就是个中典范，一经上市就抢占各大电商排行榜榜首之位，还是那年年度畅销书，也难怪会有这样的销售佳绩。因为他的话语的艺术与魅力，促进了整期节目的收视长虹，这就是话语的力量，谁也否认不得。当时我还以为他会乘着那势头继续推出第二部，然而等了三年以为他不会再出续集的时候，他才姗姗来迟地推出了第二部。《蔡康永的说话之道2》依然秉承他一贯简明易懂的风格，而且第二部还特意请来兔斯基团队为每篇“小文章”配上插图，搞怪的兔斯基配合蔡康永偶尔的小顽皮可谓是一语中的，相得益彰，增加了不少的趣味。在这本书里，蔡康永从他身边人、身边事中共总结出40条说话的技巧和艺术，非常实用，尤其对初入职场初进社会的我们这些年轻人来说，会是不错的入门书。就像蔡康永说的，我们会花钱买来各种各样的化妆品，每天还会花费大量的时间装裱我们的外貌，却从来不会花时间检查检查自己说话的时候，会不会“露鼻毛、沾菜渣”。就如初入职场时的我就是这样的人，天不怕地不怕，说话也不带“谎话”。有次上级领导来检查工作，期间还要向其汇报工作，领导一上来就指名道姓。虽然在单位材料方面数我做得最好，但要我口头跟领导汇报工作还真是第一次，躲不过只有硬着头皮上吧。但我是性子直的，听到那个不懂装懂的上级领导报错了几项数据，而且实在错的离谱，看不过眼就当着我们领导面子不留情面地把上级领导数落了。事后当然被我领导冷落好长一段时间。事后回想，指正的方式可以有很多，而我却用了最笨拙的一种，想想都后悔。从那天起，我不断告诫自己要好好说话，并每天挤出一点化妆时间用来练习，不断口述录音，不断纠错，不断改正，工作这几个月的时间，每天坚持下来，自和我聊过天的人都说我现在讲话有深度了。诚如蔡康永说：演练说话，就是演练“如何和别人相处”！我们讲话，不但要将话表述出来，更主要的是让别人听进去。不是？

话语是利刃 会用才能披荆斩棘（要会耍花招）

但愿我们说的话，能温润如珍珠、闪亮如钻石、悦耳如铃铛，或者好玩如皮球，而不是发臭如垃圾啊！——《说话之道2》我想说的大概是，我是认认真真对照了自己不同语境、场合中的说话方式了。大概关于说话的用处，不管我们是否会说话、善说话，都能写出长篇大论的理论文字。但是，会不会用，这点显然是检验成果的最佳途径。钢筋水泥的世界里，人情世故的世界里，我们要把自己打造成为柔软又坚韧的存在，面对不同的人、不同的事，我们要学会使用不同的话语。蔡康永提出的一些东西，我是真切经历过的，这大概是因为我自己本身就是一个很热爱说话的人。热爱说话的人可能会出现的问题，对我来说，一个是我把自己的话都看作出有趣的，并且滔滔不绝，把自己一味的灌输当作了双向的沟通。一个是言多必失，说过的话往往难以收回，遇到有心人士之后，往往给自己带来灾难。这些苦果，我都经历过。在2013年当语文老师时，面对的是一群二年级的孩子们。第一次站上讲台就有两位校长和一位主任前来听课，之前我做了大量的准备工作，但结果却令人崩溃。好了，我知道，其实我在讲课的时候就发现了，下面的孩子兴致缺缺，难以互动。把这些归罪于第一次接班或者是与孩子们不熟，这显然是不负责又自欺欺人的做法。于是，开始改变，调整。面对孩子们的说话之道就是引导，不断给他们有用的又有趣的信息，引发好奇心，思维的运转。我放慢了语调，变化了语气，加入了孩子们喜欢的更加童趣和口语化的语言，加入了不同的肢体语言，还有不一样的表情反应，当然最重要的是把我的授课内容尽量变得更有意思。在第二次的听课后，校长和主任真诚地表扬了我，说我有很大进步。对待最纯真的孩子们尚且如此，那么对待成人，对待不同身份、不同性格的人，对待我们的亲人、朋友，甚至是不喜欢的人，我们又怎么能惫懒地应付呢？要知道，说话带来的后果不论好坏，我们都是承受者。犯过的错误，对照书籍看了看，还是有几条的。这些会伤害朋友感情的我们当然要改。我想说的是关于耍话（花）招的事情。好吧，这样看来，我们是不是会变坏、变的不靠谱、不让人信任了呢？不，我只是想说出一个事实，存在在我们身边的不完全是好人，好人们与我们的地位职业性格的差别也不足以让他们理解我们所说出的一切。那么既然如此，为什么我们不能在靠谱的核心之上，涂上一层迷惑的油彩呢？在这里，提出几点我觉得确实有效的。1、“身处权威地位的人，往往被我们当作没血没泪的人，但想也知道，老师啊主管啊，也都不是撒一把魔粉，就能从家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早起得很辛苦。”我们很多时候对于别人的辛苦视而不见，或者不敢发声，仅仅是因为他们的权威、地位比我们高很多，而我们担心一旦表现出了关怀，其他的有心人是不是会斥我们为马屁精。我想说的是，与领导沟通的时候，对与错不重要，而领导的前瞻性的决策我们也不一定非要懂，谈太多领导家务事又会被厌恶，那么我们为什么不关心一些细节呢，为什么不同理心了呢？要知道我们的存在，也并非毫无所求，用言语给自己加加分，创造更多机会，何乐而不为呢。在机关工作的时间里，我确实也遇到了这样的事情。并且通过这种实践，找到了一些思路。同领导共同开会时，提前准备好一瓶矿泉水，看到领导没有带水杯之类的时候，你只需要说，领导今天天气有些热，您喝点水。把他当作一个长辈来交流，似乎就没那么难为情了吧？这件事我是做过的。领导经常提到他女儿的各种好，说到他女儿大学自己兼职赚钱给他买了一件衣服的时候，适时地赞美，您的女儿很独立，而且也很想着您，这点上面我做的还不够，我回头也给我爸爸买一件去。好吧，这件事情我也是做到的。在这些次观察中，我发现领导对待我很和颜悦色，显然把我当作了一个和他女儿同龄的下属，在外应酬的时候，也会说我是一个女生，不要喝酒之类的叮嘱。2、想被人重视？那就别把自己当作桌子上现成的苹果了。你做的牺牲，你的纠结，为什么不能让求助者知道呢？这并不矫情，你确实为了ta而改变了自己的打算，牺牲了个人时间，查阅了更多资料。你不说，有的人并不领情，而是会认为，哦，你本来就很擅长，那么为什么不能帮我做呢？好吧，帮人可以，但是就算我们没有所求物质，也希望别人觉得我们很好很善良吧。如果什么都不求，至少也不能让别人认为我们是予取予求的人吧。好吧，有的时候有点心机也没有错，对方也没有什么损失，你有了更好的名声，让你的帮助也更有价值了。好吧，其实我写的有点懒了。先写这么多吧，我觉得这本书之所以有的分数比较低，只是因为这些读者还没有意识到自己说话的问题，或者没有学会运用。当我们真的懂得自己哪里有问题，并且尝试去解决的时候，我想，我们大概就找到了一条说话之道了。

越是会说话的人，可能越是觉得孤独吧。

所谓说话之道，讲的是你应该如何说话，才能：1.让对方舒服；2.达成自己的目的，让自己舒服；3.不违背主流价值观，让其他人也舒服；然而，之所以这件事情成为一门需要人教的学问，根本的原因在于，自我与他人之间，存在着利益脾性立场经验等等各方面巨大的差异。一个人说话，要让听者和自己都基本满意，其实真的是很难的。要完成这件几乎不可能完成的任务，或者说，至少减少这其中的摩擦，关键其实不在说话上面，而是在于说话的人要深刻体会到以上的巨大差异，要理解人与人的不同，洞察人性的幽暗。。。读懂人，也读懂自己。这才是沟通的实质。说话成为道，意味着说话是有风险的。我们的学会说话，首先也就是要意识到这风险在哪里，沟通中的地雷在哪里。话说回来，越是会说话的人，可能越是觉得孤独吧。因为他们才最深切的懂得，人与人其实在本质上是无法沟通和互相理解的。生活中，越是内心冷漠的人，反而越是会讨人喜欢，甚至最后达成的效果对双方来说都还不错。最难相处好的，往往是跟自己最亲的人，不是吗？越是在不那么在意的人面前，你越是能挥洒自如妙语连珠。很多时候，我们不是不会说话，而是我们不愿意把对方当成陌生人来揣摩。但反而是这样，我们真的成了陌生人，甚至还不如陌生人。是的，往往是这样的。做一件事情的动机、手段和结果，总是那么的迥异。在梦里，我们都是相亲相爱的。我们醒了，才发现我们原来素不相识。

真的要看自己想不想要市侩的生活

差不多花了一天的时间，断断续续的把书看完，之前也说过不小心把1给丢了，对于我这个老早就想买这书来读的人还是蛮心疼的，所以赶紧把2给读完。我想康永老师在奇葩说上的话语都是完全让我能够信服的，他有他的人生道理，我还在学习的年纪，没读过很多书，听不大很多深刻的道理，康永老师说来应该是我想要佩服的人，我想学习他的从容，他的淡然，他的哲学。但是一边在看《说话之道》的时候我就会在想，如果真的这样说话的话，是真的可以俘获很多人心，讨很多人的喜欢，但如果听话的人识破你在语言上运用的技巧，他不会觉得你这个人很假吗？这是让我恐慌的，我有一个朋友（也许他看过说话之道也不一定）基本上书上提到的很多要点在他说话的时候都有体现，和别人有矛盾的时候总是想自己的问题，我们想要他给一个建议的时候他总是很辨析的帮我们分析，永远不说得罪我们的话，一开始我也觉得这样很好，一个老好人的形象，所以想要和他近一步，但是时间长了，忽然发现他好像一直都是这样子，我开始有错觉：会不会他从来都不说自己心里真实的想法，只是为了“大家开心就好”长此以往，我会想，为什么他不能做回自己，总是在辨析的看着每一件事，总是在说话的时候考虑别人的反映，那么，真心想要和他交朋友的我就常常会觉得自己是个傻B，永远都活在他语言的世界里。我不说他不好，他这样会让很多人都很开心，让很多人都很喜欢，就像康永老师说的：你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你“但是真的自己也一样快乐吗？是不是在我买这本说的时候就开始想要学会怎么去市侩的生活了，之前的我总是说不出很多像书里那些感谢的话对某些人，我总是觉得，懂得的人自会懂得，这些感谢的情感总是道不明的，但是，只要说出了感谢，那就是在彼此之间设了一道门，就是我们长说的“我把你当外人”别人会觉得我帮你不是为了得到你的感谢，你要记在心里就好，但是简单的用话语说出来的感谢，他会觉的原来你就觉得我的帮忙对于你来说就是嘴上说句感谢就够了（就是我单方面这样觉得的，如果我帮助过谁，我绝不想别人说感谢的，怎么对于他应该都是负担吧）不过书里开始就提醒我了为什么会有这本说话之道，就是因为我们本来就是自私的动物啊，我们想要和别人好好相处，我们不像孩童时候那么幼稚，对别人的想法都care，我们想要和别人做朋友，所以书了说的大多都是有道理的，好好运用，要让原本看不到你的陌生人和你成为朋友是没有问题的，但是，要从朋友成为好朋友，是要用真心的。我原本就是不喜欢说话的人，一直以来都是觉得懂我的人自然会懂，很多事情是不需要解释的，很多人对我的印象总是“不亲近、高冷”我想试着去了解别人就应该像康永老师说的“有教养并要看重诚实”

同一个意思，可以有更好的表达

蔡康永本身就是我很喜欢的一个主持人，曾经在很久之前，提起康熙来了这个综艺节目，我说我很喜欢小s，因为古灵精怪，而且什么都敢说。圈里有个朋友原话说的是：康熙来了我也常看，但那节目出的频率太快，所以只是偶尔挑有趣的看。以前觉得小s很厉害，节目效果都靠她，后来慢慢觉得康永更厉害，能把握节奏和主线，也不乏犀利。细细想来，蔡康永就是这样一个人，永远能把握主线，又不失幽默风趣，并且他也坦言，自己很爱小s，他对小s的那种情感，就是不会上床的爱。《康熙来了》应该就是台湾版的《快乐大本营》了吧？平日里没事总是喜欢看，而看节目的目的不是看嘉宾，却是看两位妙语连珠的主持人。蔡康永总是能很准确的找到一些点，引爆，然后引起哄笑，给节目带来无限乐趣。那时候就想，蔡康永应该出一本说话的书，一定会去买来学习。而《蔡康永的说话之道》简直就是满足了广大粉丝的愿望。他说人们平时对自己穿衣打扮都特别注意，而我们穿的漂亮的出门，还不一定所有人都会看。说话不同，但凡一个正常人讲话，一定是有听众的，所以，说话的重要性，可想而知。他在书中举了好多生活中的小例子，很有代入感，读之前，我一般会想，遇到这样的情况，我一般会如何处理，而后看蔡康永是如何处理，很多时候会觉得，哦，原来话还可以这样讲，原来这样说可以让周围的人更容易接受，也更容易把自己的目的达到。其中他举了一个例子，说某次颁奖典礼的时候，小s是主持人，邀请某位很有权重的领导来讲话，但是又害怕领导讲起来没完，小s很担心于是来求助，蔡康永说，你在领导上台，给话筒之前，跟领导撒个娇，卖个萌，提示一下时间把控，就好啦。然后小s照做，在领导上台拿话筒的时候，小s很娇媚的说了一句，领导，时间不能太长，不可以超过三分钟哦~结果是，领导很开心的就接过话筒，并且在一分钟之内就发言完毕了。这样，节目效果也起到了，也没有耽误任何进程。其实就是这样，很多时候，一个目的，你换个说法，很可能对方会更容易接受一些。其次，书中还提到一个例子，我觉得很妙，再此之前我从没想过是这样的原因。蔡康永说某次赶车，很多打车的人，就看到一个人老远跑来，跑到第一个，插队打车，很多人问你为何要插队啊，那个人回答，因为我赶时间啊。这样，大家都不问了。其实这个人并没有给出具体的事情原因，他只是随便说了个理由，而大家心理上就接受了插队这件事。蔡康永说，当你找不到理由的时候，随便说一个，周围人也会比较接受，比如刚提到的这个例子，大家谁不是赶时间呢？他只是随便一说，大家就都不再指责了。说话真的是一门艺术，我们从两三岁牙牙学语开始，就在讲话。而在这个社会里，有很多场合，需要你会讲话，不单单是会发音，更重要的是，学会如何去表达。你有一个目的，不一定非要很直接很粗暴的提出来，而可以迂回一下。蔡康永的这本书里面，没有用任何难懂的词汇，甚至就像是唠家常，聊着就把你应该怎么说这件事教给你了。很赞的一本书。强烈推荐给初入社会的年轻人。因为在办公室里，经常会遇到，刚毕业的学生来到一个新的环境，因为说话不周到，得罪老员工。

演练说话实际是演练如何和别人相处

2015年的第一天，从这本新书开始。看书是一个反观自省的过程，尤其是像蔡康永这种年过半百历经万事的人所总结的一些纯干货，更是有警示的作用，帮助发现自身处世中的不足，弥补瑕疵与遗憾。他不仅在教说话之道，实则在提醒我们如何利用语言这种工具更好地与他人相处。人类与动物最本质的区别就是语言了，语言的力量是很强大的，运用得当能拉近人与人之间的距离，让人如沐春风、心情舒畅；如若运用不当也将增加人与人之间的隔阂，让人趋之若鹜、心有余悸。说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好，而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

说话也得不断学习与练习

蔡康永是台湾知名综艺的主持人，语言风趣幽默，与嘉宾同台互动时的机智，让人觉得情商很高。看了他的书，更觉得他的说话能力培养不是一夕之功。练气息，学习发音，模仿他人，站在别人的角度考虑，以及前期调研准备，还有开阔的胸襟。平时很多人都可以正常的聊天讲话，但是在气头上，则不能控制脾气，控制理性，正常交流。平时可以很有逻辑，很有画面感的沟通，但是站在讲台，站在舞台上，人会变怂，到底是怎么回事？是心理原因，还是准备不够充分？还是怯场而已？怎么样把话讲得好听？怎么样把请求的话，讲得别人无法拒绝？怎么样即使是掐架，也可以把目的说明白，讲清楚？

说话

读一本书并不能让你立马变得很会说话，却能看出自己的嘴笨之处，至少下一次遇到同样的情况可以避免尴尬和不必要的麻烦。我曾说过王伟忠作为老板，最妙的决策就是让蔡康永和小S搭档《康熙来了》。我是“康熙”粉，开始看这个节目也已经是工作之后了，那时候我们宿舍的几个：我、郑导、一姐和蓝姐都爱华娱卫视和MTV两个台，经常遥控一遥那就不愿换台了。后来有一段时间搬宿舍到之后的换工作都没什么机会接触电视机停了一年多的时间没看，再次看“康熙”就是在搬到翻身住之后，用电脑看。经常看到捧腹大笑被人当神经病。在“康熙”里，小S负责得罪人，康永负责圆场，两个人都很会说。每个人的内心都同时住着天使和魔鬼的一面，这个节目会把这两面同时请出来，也许就是他们说了别人不敢表达的话所以才深受观众喜欢吧。比如有时候他们会请专业化妆师帮一些打扮得美美哒，有时候却会让一些明星上节目卸妆的比赛。“康熙”的嘉宾并不是每期都会有大明星，他们也会请一些眉眉角角的人物甚至是路人，总之用特别的视角展示最特别的一面。我记得有一期节目里康永说他有次在聚会上说过最丢人的错话。他问一个好友说“你怎么没带你女友谁谁谁来。”好友逗趣的说“她已经不是我女朋友了。”康永接话太快说“那太好了，你知道吗，你们在交往那段时间她起码和二十个男人睡过。”好友只好很尴尬低声的说“她现在是我老婆。”所以说，说话是需要技巧和需要练习的。就算你有再聪明的脑袋也没法证明你是个很会说话的人，说话除了脑袋的机灵，还得有讨巧的心和察言观色的语气。除了漂亮的脸蛋，会说话的人应该也是有加分的吧，不然为何女生总爱中花言巧语的圈套，欧巴桑们愿意为店老板的夸赞掏钱包，老板喜欢能言善语的下属。距《说话之道1》时隔五年后，这本续集蔡康永悟出了练习说话就是练习与人相处之道。他写：我说得让你开心，你也会把我放在你心上。你越会说话，别人就会越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你。别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。说话，就是这么一件，你快乐所以我快乐的事啊！总之学会说话，算是件很有趣的事吧。

网上下载的这本书，全是假的！

之前跟很多人一样，老想着在网上看免费的，搜索了一下，全是不全的，或者很小（2M）不到，还敢号称电子书，国内的出版环境真心的差。又受不了内地出版的书，里面稍微涉及到一点（你懂的）的内容，立马就删除掉，造成很多书籍的不完整。后来在艺宁书局买到这本书的台湾原版电子书，非常不错，100%原装，还是彩色的，这才是真正的电子书。

会说话的孩子有人爱

不知道你因为不会说话得罪过多少人？反正我是不少的。哪里是什么爱安静的人，明明是因为不会说话老得罪人，只好不开口。于是，脾气变得闷闷的。于是，只好躲在家里看各种综艺节目。于是，你不得不认识那个说话诙谐、又风趣又幽默，又很有学识的蔡康永。甚至已经不记得《康熙来了》播了多少年了，同志蔡康永永远那样神采飞扬。不管是完美搭档小S，还是磕巴主持Selina或者明显没有其妹会说话的大S。蔡康永永远处于一种不败之位。从《有一天啊，宝宝》开始，康永哥的书，仍然走文字简单易懂的路子。读他的书，如同他在你耳边讲话。一句一句，带着康永的特色娓娓道来。《说话之道》1、2，都属于内容实用性强的工具书！带着他小小的调皮，却不掉书袋子。这实在是件难能可贵的事情。读他的书，就是他明明没有在卖弄学识，你却觉得他很有知识很有文化！看过《说话之道》1的应该都会记得那句“站在对方的立场，说对方最想听的话。交流不是只为了满足自己，而是要从倾听为他人着想。”里面的40篇说话之道，篇篇都是干货！康永说，他出第二本书的原因是因为又体会到一些事，所以把它接着写下去，就像是给人练拳的木人桩，增加一些配件和角度，让大家感悟更深一些。所以《说话之道》2，延续的是1的写作方式，依然是40条关于说话的建议，只是2里面不再是长篇故事集了，用了更多的对话和小故事来举例说明了怎么好好说话、说好话的技巧。康永哥认为“把话说好是我们的责任：没有别人能替我们把话说好，而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。”——这便是我的题目“会说话的孩子有人爱”的由来。人总是喜欢听好话的。不要以为“直来直往”的说话方式是有个性！那是招人厌！有句话叫“能让人高兴为什么要让人哭”，会不会聊天真是十分重要。康永哥说“请从说话方面开始照镜子”。未必有人看的外表，我们很重视，而必定有人听的说话，我们却不加修饰、很少检点，这很奇怪！康永哥说“想不出要聊什麼，就聊这个：聊天气、时事、工作，非常容易卡住，聊吃的却永远都有出路！”这点不得不赞，民以食为天，一说吃的，100%能得到符合！除非你在爱狗人士面前说你最爱吃狗肉。康永哥说“想不出理由时，怎么办：当你迫不得已，必须做出一件不受认同的事......你可以说一个「讲了=没讲」的理由。”反正就是，必须有理由，一听就是假的都可以。因为人们明明也是无能为力的，但是因为这个讲了=没讲的“理由”，大家就会假装相信你。••••••康永哥的很多话，你一听就不自觉想点赞。当然在这本实用书里比较少。如果想看更多的金句，可移步《蔡康永的爱情短信》。会哭的孩子有糖吃，会说话的孩子有人爱！

没有别人能替我们把话说好---把话说好

听蔡康永说话蛮有趣的，就像读《蔡康永的说话之道2》轻轻松松便把他的话都听了进去。你说，像这样好脾气又会说话，又知情知趣的温和好男人，能不讨人喜欢嘛。唉呀，虽然我比较少看《康熙来了》----不是不支持，而是比较少看电视。在他的说话之道1里，我说，蔡康永说了许多爸爸妈妈都不定告诉你的事；在2里我的感想则是：好好说话，你好，我好，大家好。蛮有意思的是，有段时间，我就是不想好好说话，有人一直说要多笑笑，讨人喜欢啊----可我就是不笑，就是不要讨人喜欢；还有人说，要注意说话的口气态度啊----可我就是不要这样，就是要由着性子，不让“你”（听我说话的人）痛快----就像迟来的青春逆反期一样。现在想想那时的自己，都蛮搞笑的。听蔡康永讲话说之道，很愉快，不让人反感，又易于接受，我想这也和蔡康永说话一点架子也没有，说起话来，具体又有趣，生活中的各种小事，扒拉扒拉就是一盘好佐料。为什么要好好说话？蔡康永说了，好好说话，你才会过得好。----如果你现在过得不好，那就要反思，是不是没有好好说话过？或者都是随便说说，随便听听，随便讲讲，就像我们写字一样？在说话这事上，吃了许多“亏”，于是再来看这两本说话之道，估计也感想比较多多。蔡康永又说，看这本书，可以演练“如何和别人好好相处”，好吧，如果人际交往有困难，也可以一起看看。1、从说话方面开始照镜子。2、委婉地拒绝。3、说话时，灵活多一点，让别人对你感到意尤未尽。4、话也有轻重缓急。5、不以自我为中心，多给别人一个台阶。6、开会限时。7、问具体的问题。8、专业世界里，先讲专业，再说其他。9、放下架子，自嘲一下。10、勾起对方的好奇心。这里蔡康永讲了一个聊天语多保留，留有空间的小故事，而不要巨细靡遗地报出身家背景、薪水嗜好等等。“嗯，你问我身高几厘米吗？嗯。。。。我来想想。。。去年暑假的时候，我跟一只长颈鹿和一只企鹅合照，结果你知道发生什么事吗？哦，呵呵呵。。。那只长颈鹿竟然把脖子弯下业，亲了企鹅一下。。。哦，天呐，动物怎么老是这么爱搞笑啦！哈哈哈。。。”----回答问题没有？好像没有，但又说了这么多，很有趣，又不冷场，也留下了好印象。点赞啊。11、交浅言深时，先试水温，测风向。12、成为优良的灭火器。适当的道歉，适当的说理。13、把面试当表演，演一个对工作充满期待和热情的人。14、不可以不说理由的时候，说个讲了等于没讲的理由。这里可不是教你诈，只是让人不要太呆。15、介绍时，多加个门把手。多说一句，搭个桥。16、撒娇的核心是示弱。17、吵架时，别扩大化。18、抱怨一事之后，马上赞扬一事，或者感谢一事。。。。。会说话太重要了，就像人生。“没有别人能替我们把话说好。而把话说好，受益的也是我们自己。”在各种人生撞墙之后，蔡康永说，说话就是“对你好”的态度，发果我们能把话说好，那么我们的人生也会越来越好。最后，一起祝愿我们“说的话，能温润如珍珠，闪亮如钻石，悦耳如铃铛，或者好玩如皮球，而不是发臭如垃圾！”

读书笔记

1.“请问你现在方便讲电话吗？”“你方便找笔记一下吗？”2.说“不”的时候，尽量把责任怪在自己头上3.不要在别人面前八卦其他人4.先在脑中把想法整理好，再简单郑重地告知对方。5.聊天多用问答题，“你喜欢哪种颜色？”6.苦衷留在后面说7.偶尔自嘲，培养幽默感8.不要直接点破对方的无知或错误，给对方台阶下9.原则：不要老是用“我…”造句，维持神秘，增加魅力10.在开始说明一件事之前，先简单表明立场，然后说明，最后下结论。11.存在感不强的人，就不要戴金链、钻表、说粗话，这都可能掩盖掉你的存在，喧宾夺主12.把对方当成和自己一样的平常人，是最平实也最可靠的一种说话心态。13.“试水温、测风向”，接话的用语捧贵人。只要对方愿意显露情绪或价值观，就表示对方有兴趣多聊两句。主要看见贵人身上什么特别的细节，都可以说“这个好特别哦！”他们在网上写的很个人的小事，那通常是非常妥当的话题14.“灭火器”：提醒对方生气的原因，不要提升冲突；把目光引向正面。用撒娇来击退对方的愤怒。15.面试要表达对工作充满期待和热情16.“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了”17.聊不下去的时候，就聊吃的18.话多话少都可以，重要的是令听的人舒服19.对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣20.当迫不得已，缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事，最好还是硬着头皮给个理由，对方会好过很多。21.异中求同，找到双方意见的最大公约数22.当你想说服比人，而别人抓不到你的重点时，你会需要举例23.主人介绍双方认识，可以多加一两句介绍语，要能引起双方兴趣最好。24.撒娇并不需要嗲声嗲气，撒娇的核心是示弱，必须意志坚定，营造层次、不要害羞而心虚，暂时放弃理智，追求戏剧效果。（这招不能常用）25.心怀感激的时候，用言语表达出我们感激对方的理由26.吵架时，不要否定对方的根本存在，不要攻击对方的根本立足点。27.如果对比人有期待，可以用无情绪的中性态度，明确提出要求28.说话多点调味29.如果有人来拜托你一件很麻烦的事，你在回答的时候，就该设下许多障碍，给自己一点缓冲时间，如果后来仍然拒绝对方，起码给自己铺了条退路。就算最后决定答应，对方也会因此感激你。30.敏感的问题，最好从不敏感的角度切入

《蔡康永的说话之道2》 （摘录）

1.在说话方面，大部分人根本不照镜子，不检查自己在说话方面有没有露鼻毛、沾菜渣，不仔细听自己说话的语调、声音、节奏和内容。（即使连英国的国王和首相这样的人物，都要等到政治生涯的最关键时刻，才迫不得已开始调整自己的腔调和音质。可以想见，一般不必从政的人对说话这件事有多随心所欲了） 2.拒绝别人说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。（拒绝吃饭，“我和陌生人吃饭超放不开的，会很扫兴，一定会令你同学失望的，以后有机会多一点人再一起去唱歌好了”；拒绝帮忙做事，“啊，你看我有多会拖！老板叫我早上发的报告，我现在都还没有打完！我死定啦！等我先渡过这个难关再说哦！我真是够慢的！”） 3.令别人对感到“意犹未尽”，永远是最高宗旨。做才子，别做呆子。（让你只许亲脸颊，就不要只亲脸颊；让你做八分钟的报告，就不要只做八分钟的报告，要放钩子，引起好奇欲望，从而赢得更多宝贵时间）4.如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方，别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。 、5.八卦是免不掉的，也是一定要的，但可以追求比较有品位的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话。不要讲前任（友或老板或同学）的坏话。 6.有哪些人打电话来常常粗鲁地不先请问对方是否方便讲电话？很大一群是从事电话推销的人。他们的战略中，应该有一条是“不要给别人考虑的时间”，尽快传递出吸引对方的信息，才有可能做成生意。（“请问你现在方便讲电话吗？”“不知可否借您三分钟说话？”“您方便找笔记一下吗？”）7.在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否会真的听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己?8.其实老板们才最应该在意自己公司开会的效率，大小会议都很花员工的时间，冗长会议的每分钟，都听得见老板所付的薪水，随嘀嗒声化为逝水。老板应该要带头促成员工开的每个会议都有效率。9.聊天常用的三种题型：填空或是非题，请问阿根廷的首都是？那你去过吗？第二种是“申论题”，你觉得吃素的人是不是就应该穿皮鞋、拿皮包？试申论之。第三种是最没有压力的题型，就是“问答题”。比如，你最喜欢哪种火锅？你喜欢什么颜色？……10.生活中当然有大小事件，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。用“我感冒了”这类的理由当作开场，是天真地从现场所有人会因此先给你在考卷上打个大钩，再给你加十分的安慰分吗？（在事情表现得没有以往那么好的时候说出原因来会比较好点）11.自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。12.有些人其实没那么有魅力，但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。这就给了别人空间去发挥想象力，而别人想象出来的你，一定比真实的你丰富、多面、耐人寻味。13.我们面对的，既然不是会砍我们头的皇帝，那说明立场时，就不妨像报纸的社论那样，有个方向明确的标题，结尾之时，再明确地做结论，确保对方理解我们。14.别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的维度不同，根本是两码事。就像你不会用不诚实去指责诸葛亮，你也不会用不诚实去指责任何一位修饰言辞、注意教养的淑女绅士。如果你真的那么在乎诚实，那其实你就更该看重诚实，更该珍惜地把诚实放在人生贵重的位置。15.人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。（评审也好、巨星也罢，都和我辈一样，会疲倦，会想回家，会期待一点有趣的想法或对话，喜欢被温暖地对待，期待下一顿吃些好吃的。把任何神坛上的人物当成平常人来对待，绝对不是不敬，而是会让彼此都轻松说人话的好心态。） 16.“交浅言深”时，不妨先“试水温”“测方向”。会在网上发布一些小事的贵人，都会很乐意跟你多聊几句的，要不然他们就不会把这些小事放在网上。不少人会觉得这样未免太麻烦，宁可贵人从身边飘过。但是，机会本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本就没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。17.如何成为功能优良的“灭火器”？（多人缺席造成老师生气：其一，抓住风浪中的那根浮木；其二，把目光引导向正面；其三，撒娇啊！）18.有道理的问题，真的问出来，不一定恰当。（面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人，不是去演难伺候的大爷。“真的那么在意公司福利，怎么样都打听得到，何必当面招惹面试主管呢？”）19.有同理心的问候，你会更得人缘。身处权威地位的人，往往被我们当作没血没泪的人，但想也知道，老师啊，主管啊，也都不是撒一把魔粉，就能由家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早得很辛苦。（老师，这给您当早餐。面试官“早”－“早，您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。”） 20.只要打断的方式是礼貌的，态度是对所讲内容显露兴趣的，讲者都会高兴才对。讲的人滔滔不绝，周围大家瞌睡的瞌睡，玩手机的玩手机，完全没有人打断讲者，你觉得讲者不想哭吗？（也就是说，是可以在有人说话时打断对方的）21.不知道聊什么的时候，就聊吃的！（您家哪里啊？“黑鸟镇”……不知道是什么地方，“那那里有什么好吃的吗？”“我念太空物理系”－“那你们学校附近有什么好吃的吗？”……）22.说话说得漂亮，那是绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。（耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫）23.没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。（接名片时）念出声音来，也许有点像小学生，但一点也不丢脸。 24.你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由。当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮，给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名其妙地好过很多。25.每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。（寻找双方意见的最大公约数）26.试图说服别人之前，可以先考考自己。（当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你会需要举例。比如说，你想主张“地窄人稠的台湾，绝对承受不起核电厂污染会带来的后果”，那你在试图说服别人之前，就可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听懂。）27.为你的介绍词，装上门把吧！这些介绍词虽然简短，但除了透露一点信息，还能引发当事人一些情绪反应，令陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。28.二十岁开始，就不要再轻易被表相牵着走，与其花力气去固守那些使你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些使你不一样的事吧！（认真严肃的人，有些表情很轻松。相反，板着面孔的人，有些是散漫懈怠的人。有朴实的方法说话的，常常是在说很重要的事。相反，用尽华丽字眼的人，常常在说很空洞的事。）29.撒娇的核心是示弱！只是别忽略撒娇的威力，别因为自己不是美眉，就搁下这门兵器不用。撒娇虽是怪招，常常可以救命。30.懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重。这是人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。（我们说谢谢的时候，只是一直说谢谢，却不说我们感谢对方的原因，那也不是有力量的感谢。要练习致谢，不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口再加一句：“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了。”“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我十万块钱，我的公司早就倒闭了”） 31.吵架时别攻击对方的人生立足点。很多观众就是会在电视上选中几个他们特别讨厌的人，当成泄恨的对象。32.不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路。（当你兴高采烈地向老板提案，或者把精心搭配的一身衣服试穿给姐妹淘看，却得到类似上述的对待时，你也就知道，对方不忍心直接伤害你，不想说出全面否定的话，这时你也就不要逼人太甚，太家得过且过就算啦！）33.在专业的世界里，说话太小声或太大声都给别人添麻烦。太小声好一点，起码只是给听你说话的人添麻烦。而说话太大声的人，则是给同一空间内的所有人带来困扰。34.每吐槽一事之后，就跟着称赞一事。如果对别人有期待，可以试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以“世界真烂”的抱怨句型开始讲话。35.说话有点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！你用呆板的说法就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。（“请问你是做什么工作的？”－“心脏外科医生－我常常把别人的身体打开，让那个人再多活两年。”“你暑假要去哪里？”－“要去一个男生也可以围上漂亮裙片的地方。”） 36.不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍。设置一些障碍，给自己一点缓冲的时间，如果后来仍然下了决心要拒绝，起码有退路。37.倾诉是说给自己听的。我们常常替自己找到各种借口，把我们的内心包裹成一个密不透风的茧。要抽丝剥茧，就需要一个旋转的线轴，供你把丝绕上去。线轴一边转，裹住茧的丝就随之就越抽越少，终于你才搞清楚自己的内心。（写日记、发表博客也都是一种倾诉，能帮助我们厘清心里的想法）38.敏感的问题，最好由不敏感的角度加入，这是一种说话的语言魔术。把话说好，要靠自己练习，美好成果，也由自己享受！我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能白目、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻，但不能因为别人乱开车，我们就也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。

实用之书

在《说话之道2》序言里，蔡康永说，“书像木人桩，静静待在你面前，它提供你一个演练的对象，让你在演练过程中，领悟每个动作的理由，体会每个动作的力量。”我喜欢这个比喻。它提醒我们，书的力量何在。功夫，是时间，但它又是一横一竖。一部好书，看似无用，但也实用，因它实实在在解答了“我”的问题，即便此书成于百年之前，也与“我”相关——所谓“受用”。蔡康永说，看爱情书，就是在演练爱情，看哲学书，就是在演练思想。因此，阅读的过程，其实就是你不断向上的过程，走一条努力完善自我之路。要不是热爱《康熙》，我不会对《说话之道》系列提起任何欲望。你知道，那些教你说话的书，大多是那种受到机场书店青睐的书，无异于心灵鸡汤，很会蛊惑人心。书的作者先搭建无数的美好前提，进而得出一个更美好的结论。但，这些前提往往只是一座座空中花园。这是《说话之道》的续集，没看第一部，也无碍。《说话之道》的有趣，首先在其形式。它不是一部干巴巴的说理之书，而是一套湿乎乎的情景剧：有人物——子玉和晴天，有情节——一个个具体而微、与说话有关的困境。这是蔡康永的聪明之处，相比有理有据，大众更爱听故事。身为电视人的他自然懂这个道理，在某集《康熙》里，他说他喜欢那些说故事的嘉宾。再说内容。《说话之道》的可取之处，正在于它的不推诿。作者在书里一上来，就辟出了一个有意思的角度，为什么在说话方面，大部分人从不照照镜子呢？这是蔡康永的逻辑，听上去很现实——你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就越喜欢你，你得到的帮助也就越多，最后，你变得越来越快乐。你看，受益的是你，那么，付出的是谁？是你，还是你。《奇葩说》有一集，蔡康永说到，考数学不是为了让你考会数学，这个过程，是为了让你完成自我。类似的，《说话之道》宣扬的是，说话这件事，也必须交给我们自己，在自己力所能及的范围，将此事做好。作为一部畅销书，《说话之道》没有流行意义上的“励志”，这不多见。（by 淹然）

读书笔记

一直以来都很羡慕会说话的人，所以一度觉得噼噼啪啪说件事能像机关枪一样的人很厉害，也就是所谓口才流利，能言善道的人，后来慢慢发掘原来真正厉害的是在最关键的时候娓娓道来的人，才发现，很多时候，话越多，思考的就越表面，加上说话速度快，很多时候听的人很费力，或者更惨的是，其实根本没吸收你要说的事情，没有达到沟通的目的，然而从心出发，思考了，就算说的很慢，也是很会说话的人。这本书很短，一晚上就看完了，书中没有谈太多卖弄嘴皮子的花招，也没刻意强调要如何说服他人这样的口术，只是罗列了40条建议，道理都很简单，但往往越简单的道理，越是会被人忽略，这些看似随意的短文，不仅仅想要传达的是说话的技巧，而是演练“如何和别人相处”，是如何培养一个人教养的问题，只有自己温暖了，才能说出温暖的话。康永说——我觉得有意思的说话书，应该像练咏春拳的人面前摆的那个木人桩那样，静静待在你面前，作为你演练的对象，让你在演练的过程中，体会每个动作的理由、每个动作的诀窍、和每个动作的力量。没有别人能替我们把话说好。而把话说好，受益的也是我们自己。“一般的人对说话这件事很随心所欲，但说话是可以练习，可以“擦保养品”，可以“修剪发型”的；请从说话方面开始照镜子：注意语音、语调、手势、表情”“说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己身上，让对方有台阶可下；”“上司规定的那宝贵八分钟应该是钩子，勾引上司听了之后，想问更多的问题，而不是乖乖地又死板板地在八分钟之内涵盖所有信息，却令听的人感到乏味。-----令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨；人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的确是才子啊！”“话多，是会失效的；说事情的时候要先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方；”“八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比较有品位的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话；”“随便打别人电话几乎等于随便按别人家门铃，别人要接起电话就跟要穿好衣来应门一样，都是要花时间的，而时间是用掉一秒就少一秒，赚不回来的；所以在打电话的时候，问一声“请问你现在方便讲电话吗？”或者琐碎又必须正确的信息，适合用短信来说等；”“在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见；很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。然而，不知进退的我们，却都自我为中心地嫌弃对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？”“人与人因彼此的专业而互相接触时，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。生活中当然有大小事件，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。用“我感冒了”这类理由当做开场，是天真地以为现场所有人会因此先给你在考卷上打上个大钩，再给你加上十分的安慰分吗？”“保持神秘，给别人空间去发挥想象力，每次一张口要说"我"字时，都试试把"我"字吞回去，换个别的字。”“说话有标题和结论，确保对方听得懂你的话。既然已经开始说明一件事，就先简单表明自己的立场，然后说明，最后下结论，确认对方听懂我方意见。”“有没有教养和诚不诚实，根本是两码事。”“……………”说话是一门艺术，其重要性不言而喻，好的说话之道就是如何和别人好好相处之道，就是当你换到听你说话的人的角度上去“听”自己说话，是否会因为 “我”说得让“你”开心，反之亦然；有时候会有些很奇怪的现象，比如平时与人相处中，你是有礼貌，平易近人的人，但往往越是亲近的人，越是在乎的人，往往不会在注意自己说话时的语气，注意自己什么话该说什么话不该说，有时候只是自己的不顺心，或者是为了自己的一时痛快，总会用语言反射到对亲人朋友的不满之上，总会找一些正是因为和你亲近，正是喜欢你，正是为你好等等的借口，而做着伤人之事；有时候最纯粹的话语，往往容易伤人。所以我们是不是也应该思考下自己说话的习惯，待人的习惯？道理人人都懂，但很多事不是一时能改正过来的，所以技术养成的书总是很快见效，而有一类书只能慢慢领会，而领会到的东西，看似微弱，但很多事情，我相信时间久了就成了一种坚持，坚持着坚持着也就成了习惯，习惯着习惯着也就成为了一种生活方式，正所谓的“积行成习，积习成性，积性成命”，时间总赋予它们无穷的力量。借用文中最后一句话，“我们通常喜欢把责任推给别人，因为那样比较轻松….但是还有些事，是我们必须交给自己的，比如说话，比如人生”。

学说话也是学做人

曾经读过一篇文章，里面写某小白问某大公司CEO:会重用什么样的员工？，CEO回答:情绪稳定的。《说话之道2》的第34节:连猛兽都可以控制自己的音量，你呢？我就是一个平时说话一不小心就情绪激动，容易高音喇叭的人

我的说话之道，就是把你放在心上

时间花在哪里，是看得到。康永哥（作为康熙来了的忠实粉丝总觉着直呼蔡康永好怪，求轻拍。）从上学期间不停的被逼着参加各种演讲和辩论比赛，练习讲话这门艺术。后来又去美国留学念研究生，体会不同语言的逻辑，思维方式以及背后的生活态度。接着回台湾主持节目，最广为人知的节目是《康熙来了》，作为综艺节目的主持人，学习研究怎样提问，怎样引导话题当然必不可少。节目进行了十年，算是相当成功了，这些当然与他的“说话之道”密不可分。说话之道第一本的畅销，以及时隔几年后出的第二本一点都不会让人奇怪了。说话是一门艺术，其重要性不言而喻。书中的道理也很简单，简单来讲就是对你好，己所不欲，勿施于人，从你的角度来看，把你放在心上，你快乐所以我快乐。相比于第一本来说，这本的内容更加直白了，摒弃了第一本稍长的故事，用对话，以及更短小的故事来代替，文字风格倒没变，还是有种小调皮，让人忍俊不禁。这本同样也是兔斯基团队制作的漫画，相较第一本，风格更加多变，色彩文字更是可爱的多。书中罗列了40条建议，都是很简单，但是日常生活中经常会被人忽略的。平时与人相处，与朋友同事聊天交流还会注意下什么话该说什么话不该说以及说话时的语气，只是当与家人，男（女）朋友沟通的时候，通常有一大堆毛病出来。譬如口不择言急着道“养你还不如养条狗”“你还是男人么，怎么这么没有用。”“你怎么吃这么多，要成猪了。”等等。人们总是说，是因为在乎亲近的人，更加不能接受对方的缺陷，希望他们百分之百完美，有种恨铁不成钢的感觉，这样情绪当然难控制啦。但我想说，这真是一派胡言。人们总是会找一切的借口来掩饰自己内心旁人不易察觉的想法，有时候明明是对自己的不满意，可是总会反射到对亲人的不满之上。“养你还不如养条狗”可能是怪自己没教育好你，“你还是男人么，怎么这么没有用。”也许是女生工作上遇到很大的挫折，而男朋友或是老公没办法分担，只好撒气。“你怎么吃这么多，要成猪了。”大概是因为自己怎么都减不了肥吧。理论上来说，因为是最亲近的人，才更加不想伤害，希望对方快乐，更加注意自己的言行会不会伤害到对方，只是内敛的中国人总是喜欢用冷漠，激动，指责化身为面具出现在亲人面前。还记得当初吕丽萍公开在网络上转发某牧师抵制同性恋，称同性恋群体“羞耻”“罪人”的微博，并加上了“弟兄姐妹转起来”“给力”等个人倾向化明显的评语。康永回应道：“吕小姐，你仇视的同性恋，并不是受伤不会痛的抽象名词，而是有血有肉的人呀！你此生合作过的剧组，提携过你的媒体，看你戏给你奖的支持者，其中多少同志對你善意成全？不管信什麽教，光从做人最根本的道理来说，鼓吹仇视这许多成全过你的人，可以吗？”这一回应让人不禁叫绝，他并没有因为对方的恶意粗暴而用相同粗暴的方式对待对方，相反他用不愠不火看似平静特有的蔡氏话语表明自己的态度。也许现如今反同的现象大有人在，但是接受同性恋是以后的方向，时间问题而已。借用书的扉页的话语来结尾，说话是一件我们靠自己用点心，就可以不断进步的事。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。共勉。