《练习一个人》书评

一人食

关注了一个叫“一人食”的微信号，这个微信号非常迷人，她每次发的微信都是一道菜，一种生活方式。这些菜有川式酸菜鱼、有牛肉汉堡包、有港式煲仔饭……认认真真地做一道菜，慢慢地细细品尝，特别好。即使是一个人，也要把生活过得风生水起。又一个热爱生活、热爱生活、热爱食物的人。我一个人住了快三年了，这三年，秘密地健康或者生病。经常去跳舞，得到一些人的喜爱和呵护，偶尔灰心，偶尔也感到孤独和寂寞，但是总是能找到勇气继续走下去。想到未来的某一天，快乐和不快乐都会消失不见，也就没什么好计较的了。闲来无事，想着是不是应该学习一下高木直子，来个一个人系列。高木直子是日本的插画师，她一个人生活了很多年，出了一系列关于独居生活的书：《一个人住第五年》《一个人上东京》《一个人的第一次》 《第一次一个人旅行》《一个人住的每一天》，就连关于洗澡，她也画了一本《一个人泡澡》，伤心难过的时候就泡澡，流着眼泪和鼻涕，然后让它们跟着洗澡水咕噜咕噜一起流走。一年前，我开始学着看星盘，知道自己的上升星座落在了白羊座，这个上升星座所带给人的第一印象，像是个独行侠般的来去自如。在别人面前习惯隐藏自己的弱点还有紧张与不安，像是个勇士般要求自己不能在敌人面前显的懦弱。想起四五年的自己，那时候的日子真难捱，家里不大好，然后一个人来到在陌生之城，听不懂方言，没有钱，没有朋友，于人情世故一律不通。而很多亲戚长辈早就当面跟我说了，他们是不会帮我的，读不起大学也不会帮我的。绝望，恐惧，忧郁，焦虑，各种负面情绪经常袭击着当时刚刚成年的我。不过有幸的是，偶然在图书馆读到柴静的一篇文章《青春是十九岁时身无分文在雨中的记忆》，心里忽然不知道哪里来了一股力量，暗想央视名记柴静的青春期也不好过，但不妨碍她成长为央视最为优秀的记者和主持人，我有什么理由抱怨呢（虽然我跟她没有可比性）？村上春树说：“痛是不可避免的，但苦却是你自己选的”（Pain is inevitable, but suffering is optional）。风一样聚拢又云一样跑开，雪一样凝固又水一样流去。一切都会过去的。现在的自己，虽然不富裕，但早已锻炼了一个人独自生活的能力，并用阅读构建了自己的心灵世界。不抱怨，不自暴自弃，学会了感恩，学会了宽容，对一切摆在自己面前的问题也慢慢地去学会了欣然接受。正如梁冬所说，所谓“如来”二字，就是“如”实承认我现在面临的一切都是必然和活该“来”的。龙应台说：“有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。” 有些路真的只能一个人走。

一个人的倾城时光

看着窗外婆娑，雨声点点。不曾想，离开这座熟悉的陌生的城市，已经八年多的时间了。此去经年，久别的乡音、难抑的乡情，像一场海啸呼啸汹涌，纷沓而至。我不知道当初离开的意义，我只知道有个梦想等着我去实现。于是我任性地固执地选择了远方，那个不曾有你的远方。陶立夏说：时光倒转，不管当初犹豫的时候是否做过别的选择，我想最终也会走向这同一个方向。这无关运数的神秘，而有关更简单的答案：性格。是的，性格。性格使我毫不犹豫地选择这段艰涩的道路。犹记得当穿上那身军绿色的戎装时，就像碧海蓝天，阔然洞开，从未出过远门的我笑着挥别父母亲人。然而就在踏上站台瞬间看见匆匆赶至的你，你几度落泪的的脸颊努力着强颜欢笑，挤出一个比哭还难看的苦涩的笑。我的脚步一滞，苦涩凝咽。从初中走过高中，迈进大学。你说：我们还有很长久的将来，在一起慢慢到老。你说：家就一个，你去哪儿，我跟到哪儿。你说：这辈子，你都不准撇下我，一个人……我说：好。你要的我通通给你。然昔日铮铮誓言，今朝化作点滴云烟。你以爱为期，而我手戮你的所有信任和青春。开始的时候，我以为我不在乎。“因为每个选择都有取舍，而每个被放弃的选择都是一条仿佛埋着更多可能的路。”可是，当立在空旷的操练场上，凛冽的北风恣肆灌进单薄衣衫里，我漫无边际地想起你戴着毛绒手套捂住我冰冷的脸，予以舒心的温暖；黑幕遮天的穹苍下，当站成一道不倒的塑像时，我默默怀念着你左右殷勤张罗我大小生活琐事的身影，漫漫长夜朗朗皎月，不及你眉弯星目，似醉迷人。当我因为再一次想起你而做错了班长的规定动作的时候，冻着冰霜的竹子抽在裸露的小腿上我居然感觉不到痛，而是疯狂地想着等上晚上打通电话向你报平安。只是电话一通一通过去，直到最后一个忙音结束，却不曾听到你的声音。我一度对自己说，这场爱情到底是我先退出，就算她背我弃我而去我都是无可厚非的。可是我开始控制不住，一个人的无聊、一个人的孤单、一个人的落寞、一个人的疯狂蚀灭着我的意志……铁规无情，终于在众怒下我被送进小黑房里面壁思过。而你听到我被处罚的消息后，三万里长空，你款款而来。同来的还有你父母一声一声锥心的愤怒和喝斥。我这才知道，一切都只是我的臆想乱魔。你忍着术后的疼痛，万里奔赴，只为我送一个温心的拥抱和嘱托。顷刻间，我泪流满脸，因为我懂：爱是一种试探，看我们能付出多少不求回报，看我们能坚持多久不问结果。临走时，你说：要好好照顾自己，别胡思乱在，你在这里，我一生为傲。我愿意等你，一生为期。千言万语，你却用最简单的话语，饱醮了最浓烈的真情，温暖着我爱着我。漫长的八年，你的电话不分寒暑，翻山越岭而来，从不间断。而我，在大山的这一面，努力练习——一个人。一个人行走，一个人独立，一个人自强，不惧不畏迎向梦想，不躲不避走向爱的殿堂。“没有人随心所欲的活着，生命即是束缚。但我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。”八年的成长，让我学会一个人，一个人的担当，一个人的倾城时光！你呢？

有时我太过关心你姓名，忘记自身命运

读《练习一个人：当我开始爱自己》的一些小句子誊写：We fly a little every day. We die a little as well. 我们每天飞远一点，我们每天死掉一点。有些秘密就藏起来吧，把心咳出来都不要说。我看着你持刀而来，并只给你心的位置。是经我允许，你才有伤害我的能力。人心真的是那么不可靠的一样东西。浑浊起来无药可救。我没有迷路，只是暂时决定不了要去哪里而已。你没有事，只是会，一直痛。我始终认为，这世界上有两样东西你不应该拿。一样当然是不属于你的东西。另一样则是你并不是真心想要的东西。你已是半个路人，只是我们再没有擦肩。时至今日我们也并不祈求原谅，我们只是成长然后率性，其间的痛会弥补所有的错。有些话反着说更容易，但不是所有人都有勇气听懂。而我演的如此投入，到最后泪水都成了真的。我们为某些永不会到来的事坚守着，奔跑着，直到有一天我们和自己分道扬镳，而这样惨绿的十年，居然就是我们人生中最好的时光了。有些事，注定是永远都来不及的。爱永不流逝，但我们会。有时我太过关心你姓名，忘记自身命运。但是人，总会长大的。这一次改变得比较多的人，是我。我终于老到配得上这本书。错过了时机，再好的表演都是余兴节目。忘记并不是遗忘，只是不再想起。忘了记得你。我多么喜欢这生命中无所求的，专心致志的片刻。我只好自己努力，成为一个头发柔软、不爱回答问题、面色忧伤的小孩。倔强无望地在仰望着星空，等待冷冽夜风送来玫瑰花香气。想念是真的，遗忘也是真的吧。生而为人，真是没办法。你走那么多错的路，去找到对的人。你穿越生死，无法依从文明世界的生存法则，你早已为自己的世界建立规则，并不言不语去执行，那种执着与心无旁骛就如同独自在茫茫荒漠里赶路。No this is not a love story, but it is a story about love. About those who give in into it, and the price they pay.这不是一个爱情故事，却是一个关于爱的故事。事关那些为爱屈服的人，以及他们为此付出的代价。从不爱与忘怀之中，才能得到自由。看过去，凡事都带着盼望。时间刻画着山川的形状。爱过的人刻画我们。即便沧桑也不要说悔恨。

失恋的痛感其实也是一种快感

读这本书是在被老公出轨的事情当头棒喝的时候，自己的情绪已经在内心开始溃烂，但是八年的不掺水的真情实意，就这样直接腰斩一般的断裂，真的接受不了，所以也总是以为自己可以咽下所有的眼泪，依旧微笑着把我们走歪了的感情再慢慢拉回正道。可是内心的痛苦，是想要撕裂你的那一种，持续不断，不断他在我身边还是不在，不在的时候不停的怀疑和焦躁，他在身边的时候好像没有更好，反而那种可以的疏离，想要为了另一个人在婚姻里守身如玉的疏离，比不在身边更加的痛苦。唯一能救赎自己的似乎只有读书，我是为了能读懂自己而读书的，不管靠谱不靠谱的推荐，不停的买，这本书便是其中之一，我现在都忘了我是在什么机缘下想要买这本书来看的。书在识别我，这本书的气场很符合我那是的心情，抚慰了很多的伤痛，让我从另一个失恋女子想要重新找回自己的心理历程中，也明白了自己其实失去的，一直都是自己，而不是身边的那个人。爱是一种能力，不是一种状态。书中的文字大都清冷疏离，带着孤单的倔强，就是那种即使自己不开心，也要透彻的明白结局已经溃败的倔强。当下的不放纵，不作践，都只是为了总有一天，可以抬起头让阳光洒进心里，而不是从此幽禁自己的内心，无法再见天日。失恋其实也是一种快感，它会逼迫你在短时间内火力全开的提升自己的能力，只要你不允许自己陷入无穷无尽的悲哀中不可自拔。当然，我也经历了严重的自我怀疑，自卑的情绪占据了我的脑海，因为新的她年轻貌美，我也想过如果自己也是年轻貌美的话，我是否就能胜券在握呢？也未必。感情是无法解释的逻辑，太微妙，太敏锐。我到现在都在问自己，我期待的是怎样的一份感情？我以前很喜欢找老公要安全感，比如会要求他无论怎么样都不要把我赶出家门，很傻是吧。要求别人做的事情就要知道那是一场冒险，一场赌博，输赢未知。“当你决定将心放在他人手中，又如何讨价还价。“就是这样的，我从失恋中学会了第一点，要尊重对方是一个人这个基本的事实，他不是物体，所以不应该用心机手段去得到他，应该用情用心用爱。没有期待，就没有伤害。你可以做任何你想做的事情，但是你不能想要得到所有你想得到的。这就是我和这个世界的矛盾。失恋很痛，那种痛还是一种无法言说的痛，没有人会真正理解你，给你安慰。或者是自己筑了一道墙，整个世界都被你隔离在这道心墙之外，唯一你留了一条缝的，反而是给那个负心人，可惜每一次，你都会发现他只是又给你再一次的伤害，而你的墙越来越厚，抵挡了所有却依旧逃不了他。还有几次不知道怎么就开始不停地流眼泪，而自己根本不知道到底是哪里出了问题。在这个陌生又熟悉的城市，你去到哪里都可以想起以前和另一个人一起手牵手的影子，恨不得马上逃离，抛下一切，逃得远远地，甚至不管别的城市有多糟糕。也害怕和爸妈的电话，你要不停的告诉他们你很好，一个人很自由，不用照顾别人的感觉不错，而他们的小心翼翼在不停的提醒你的婚姻失败，提醒你是个没人要的可怜虫。哈，其实就是整个世界否坍塌了，不管是你的现实生活，还是你自己的内心。也是因为失恋，我开始全面的审视自己，包括重新评估自己爱的方式和态度，是否需要调整得更好。也开始阅读，从书里寻找别人的智慧。努力重新构建属于我自己的世界，不求完满，但至少让我舒服的一座花园。也懂得了人性的弱点，开始宽容，开始原谅。对身边的朋友充满了感激，对待工作和前途，有了新的想法，也开始做很多以前一直想要做因为各种原因没去做的事情，比如开始烘焙，学习英语，写书评，练习毛笔字，初步踏足哲学。一切其实都是全新的开始。就像这本书一直强调的那样，其实很多时候，只是身边的这个人不再适合陪伴你继续走下去了，我们唯一能做的，只能是重新寻找新的方向，也许会遇到新的人，大家结伴而行，又或者只能自己一个人继续走，无所畏惧的，内心饱满的。孤独真的是人生常态，这与身边是否有一个人其实关系不大，人之所以不同于动物，就是因为人的情绪思维交织复杂到无法完全被理性所驯服，甚至，理性只是感性的仆人。我们理性不过也是为了保证我们不被伤害，能够在自己的世界里尽量保证自己的核心完整。孤独不值得歌颂，但是也并不可耻。孤独中饱满起来的，一定可以获得幸福。失恋的快感，就是让我在失去的同时，在心情反反复复的煎熬中，不停的成长，不停的蜕变，最后，总会成为自己更喜欢的那个样子。我真的很喜欢我现在样子，比起婚姻里那个惫懒的自己，还有发现老公出轨后留恋不放手又不快乐的自己。我真的该感谢，因为他，我终于可以成为更优秀的自己。

后来，我终于学会了一个人

By 狸奴老妖我一个人吃饭 旅行到处走走停停也一个人看书 写信自己对话谈心在耳朵里塞了很长时间的手风琴曲，盘着腿对着Word文档发了许久的呆，也不过是缓缓地敲下了这几句歌词，我眼中所谓一个人的生活，说到底，也不过是这样了。在看完这本书的时候，我不由地想，我从什么时候开始一个人的生活的呢？12岁的时候，上了初中，开始了整整10年的住校生涯。毕业后辗转了好几个地方终于回了家，然而在家不过待了年余，还是选择了留给那个皖南小城一个决绝的背影。这么些年，其实从未一个人单独生活过，在学校是少则四人多则十来人挤在一起，在外工作，也是跟人合租，且大部分时候同室友们都相处愉快，一起吃饭念书聊天逛街争吵和好，从未落过单。然而，却依然是心内一片寂静，总是不由自主地坚定认为，这么些年，自己只有一个人，自己始终在第一个人生活。仿佛那些热闹那些经久的陪伴，都同自己没有关系。陶立夏的文字清淡而且干净，一眼望过去就是文字功底极为丰厚，知识储备很多，而且，对文字有着天然的敏感的类型。总之，是我喜欢并且艳羡甚至嫉妒的那种美好。同样艳羡甚至嫉妒的，还有她一个人生活的笃定和从容。这个骨子里都透着文艺和浪漫的姑娘，离开了工作和人群，过了一年闲居的生活，背着包到处走走停停，拍下一个戳入眼睛的风景，看书，写字，思考。她写道：“确实没有人随心所欲地活着，生命即是束缚，但我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。”“不是怕来不及，是此时此刻，非如此不可。”你眼中的一个人，是孤独寂寞与辛苦难捱，而陶立夏眼中的一个人，不过是一种再正常不过的生活状态。是不断去遇见不一样的风景，见到不一样面孔的人，是不断地对自己的内心世界进行推翻与重组，直到自己心中那个影子，长成坚强倔强的模样。是在一次次告别中学会走得更加没有留恋，是在一次次期待与失落中学会了更好地爱自己。很多时候，我总是会陷入突如其来的深深孤独感中，莫名地就会感觉自己被抛弃到世界边缘，觉得没有人爱自己，觉得这世界这么多人，可是你看，我哭的时候没有人替我擦干眼泪，我疼痛的时候没有人拥抱我，我觉得生无可恋的时候也没有人拉着我走出那个巨大的黑洞。所以我同陶立夏一般，“总是在寻找陌生的，更广阔的水域，期望在陌生感中获得短暂平静。”把自己放逐到一个陌生的地方，投身到一个陌生的环境。然后，终于，开始平静。“练习一个人，发现等待和依靠徒有虚名。自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。”我们没有办法避免掉一些不开心的事，没有办法挽留一些逃不掉的失去，没有办法时时刻刻等待和依赖。而成长的最终，都需要明白，任何人都是独立的个体，在这个宇宙中独自生活，边走边爱，有时候有人同行一段，但是，没有人，和你的终点永远一致。练习一个人，需要强大的内心，和不断充盈自己生活的欲望。于陶立夏，练习一个人是行走，阅读，写字，和爱，是不死的对自由的欲望。于我，练习一个人是不再逃避，不再慌张，不再恐惧，是好好地爱自己，整理自己所有的过往，静静地前行。如同陶立夏在书中所言：“生命里的驿路梨花，含风带露开过，也曾妖冶压弯枝头。但都会过去。”同很多人谈天说话，一点一点拼凑出自己关于未来的想象和期许。过去的伤痛那么盛大而触目惊心，可是你不能永远沉溺于此。即使曾经深爱过的人离开了，即使只剩下你孤单一个人独自前行，你也不能永远沉溺于此。花那么多力气悲伤和痛苦，不如打起精神来好好生活。“浮生若梦，须知尽欢。”后来，我终于学会了一个人。学会了自己让自己快乐。你呢？

孤单也是一种美好

作者所做的事情是我一直想要去做的。来一场说走就走的旅行。旅行途中可以学到很多事情，例如孤单。孤单并不可怕，甚至可以说是一种享受。我享受一个人在宁静的午后，沏杯清茶，翻阅书本的孤单；我享受独自漫步街头，思考人生的孤单；我享受一个人捧着西瓜看电视哈哈大笑的孤单。孤单不是寂寞，一个人并不就是孤单。

不知所云

看到封面被吸引，以为是如何好好爱自己和自己相处的书。写着“不妨一个人慢慢走”，内容却充满着对“他”的爱，到处都渗透着爱，对两个人未来生活的期待...感觉挺无语。每一个短小的文章，可能是流行的文艺？或是作者自身的感触，片段性很强，努力脑补情节仍然不知所云...无奈，觉得这明显是写给自身的回忆录，不太适合出版，难以共鸣，没啥收获感。

喜欢两个人，练习一个人

和一个人相对的，是两个人。就像《喜欢两个人》里面唱的那样，“放弃自由喜欢两个人/绑住的两个人/互不相让还是相爱分享一生/不爱热闹喜欢两个人/就我们两个人/在浮动不安世界里/找到安稳”。这首歌还是刚开始的时候我硬要你去听的，没想到现在却是自己沉醉其中无法自拔。然后就单曲循环《喜欢两个人》，读《练习一个人》。书中的照片算不得惊艳，文字算不得精彩，组合在一起透露出的是一种淡然，略带忧伤，却又不失希望。许是在经历了些许离合，体会了无尽悲欢之后的豁达。其实我们的心都不大，所求不多，但求无悔。有时候，当一个人活在路上的时候，会更接近本我。摒弃了平时生活中的纷纷扰扰斤斤计较忙忙碌碌，只关心脚下的路，头顶的光，和要去的远方。日子很纯粹，起床洗漱，吃饭出门，谈笑风生，漫无目的。用可能的奇遇去抵抗漫漫人世的无趣。但陌生感终归只存在于那短暂的一刹那，除非你从不停留。再怎么向往自由，最后都会发现自由本身也是一种束缚。放逐自我到一定程度，就会失去自我。真正难以企及的，其实是收放自如。在这一点上，我们都高估了自己。怎样才能对自己的付出不抱有期待，怎样才能对自己的所有不充满欲望，怎样才能对自己的追求不计较后果。被这些个无解的问题困扰久了以后，渐渐觉得答案已经不再重要了。重要的是当下的你是一种怎样的状态去寻找答案。整本书行文至最后，附了唯一一篇小说，可以算是于结尾中暗含新的开始咩。那是一个美好的故事，尽管生活总是很操蛋，但还是有人愿意等你，陪你，牵着你，抱着你，用“你是猪么”来跟你表白。所以，真正的聪明其实是糊涂，明白就好，不辩解，也不用原谅。要就去争取，不要就默默远离。世界那么大，未知那么多，何必纠缠。是非黑白，留给别人。合上书本的那一瞬间，觉得这本书很轻，轻的就像一张纸，而且洁白无瑕。仿佛一个故事讲完了，你睡着了，也把故事忘了。

当我开始爱自己

如果我说我上班时间看小说，会不会被打死，不认真好好工作。这本很薄，看电子档的，当当免费赠送看到的。之前其实看到这本书很多次，但是都不打算看，因为最近太多这种小清新，有着心灵鸡汤的书出版。或许在大学时代，我会很喜欢这类的书籍，现在几乎屏蔽了。就好比当年喜欢安妮一样，如今的庆山的字我也不是太喜欢。今天看都她的副题，当我开始爱自己，就想看看她是怎么写这本书的。陶立夏我不熟悉，现在新生代的作家我几乎不认识，也不想去了解。这本书有三个故事，我比较喜欢 ，其中是，山居岁月，许个愿望吧，要按自己的意愿活着，与真实的自己平安相处。很喜欢这句话，人生就短短数几十年，你还活不出自己，该是难过还是遗憾；梧桐花，季子平安否。我亦飘零久。你还好吗？我也，已经在这人世飘零很久了。不管是亲人，朋友还是只是有一面之缘的路人，我们真的是孤单的嘛？但是在这寂寞的时候有一丝丝慰问，也是暖心的吧。生老病死，人生不可免，还害怕失去什么，何须挣扎，浮生如梦，须知尽欢啊。外婆的故事很感人，我承认我的泪点比较低，看到这篇我落泪了。我们是否沉默过倔强地去爱。我很害怕失去亲人，有一次梦见亲人去世了，梦中我哭的很痛，醒来脸上都是泪水，希望亲人永远不要离开我；礼物，也很不错的一篇文章，关于爸爸的。希望我以后也要有这种本事，默默守护着我的孩子让他知道，走多远，也有人在等他回来。无所谓前面有什么在等待，朝前走就是了。未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。我喜欢第一章的故事，终于开始做自己。写的都是她自己的故事，很真挚。后面两章就不是那么好看了，杂乱无章，比较虚无的感觉。没有哪个故事特别吸引我的。但是书中提到的故事有的也是有些共鸣的。去西藏的感想写的不错，很多时候旅行真如书中的说的那样不是陌生风景带来的愉悦或是短暂的逃避给予的慰藉。而是一小段距离，像退后一步望入镜中，如此那些在自己内心的才能被清楚看见。最后，找回最真实的自己，学会爱自己，开始爱自己。一切如此简单，明了，开阔。书中还写了很多关于爱情的故事，还不错，在这里就不做评价了。最后的一个小说，孤独患者不错，最后的结局很温馨，男主最后还是回到了她的身边。人虽然是孤单的，但不是寂寞的，偶尔一个人让自己安静下来，和真实的自己好好相处，会觉得很舒心。外面的世界一样很精彩，如果你只会抱怨，就是没有演好自己扮演的角色。这本书还是有一定的心灵鸡汤的，还行，我猜想立夏也许看了很多三毛的书吧，或许是巧合，出现了很多三毛书籍的名字，千山万水走一遍出现多次，红尘滚滚，撒哈拉沙漠，还有一个一时忘记了。这里我就不推荐了。因为最开始我就说了，我不是太喜欢这类的书籍，平时无聊，打发时间还是不错的选择。因为每一本书，每一段文字，或许和你的故事一样。与此同时有了共鸣，也有了感悟和复杂的心境。

实在不知道怎么评价

因为时常喜欢一个人呆着，所以选择这本书，大部分因为书名契合自己的性格，想看看别人怎样与人群保持距离而又享受的。可是我想要的答案在这部书里完全没有。我看到kindle版的p345就果断放弃了。作者的文字小清新，还是很能吸引读者。辞藻的运用方面也颇有自己的风格。整体就文字而言，温柔清新。如果读这部书的时候在咖啡馆，可能更有好感。就文章本身而言，我觉得作者就像是中了微博、微信的毒药，类似微博的小段落硬硬拼凑成几大篇文章，让人读起来，就是微博的汇总，而不是文章。我只能感叹，作者写的微博真多，就算这样的拼凑，也能拼出本书，实属不易。我想从中找的享受一个人的孤独生活的表达没有，就前面的p345来说，全全部部都是作者旅行景点的罗列和炫耀。我们普通一般人是无法到达书里面的那些地方的。我感觉，作者想跟读者产生共鸣的部分就是读者的羡慕，好像一个虚荣的人别人夸她白富美一样。对人生，对自己的感悟，我想读者是很难和作者产生共鸣，从本书也得不到什么正能量，无非就是如果你有钱有闲就可以去书里的那些地方看看，仅此而已。

源于爱情，但不止爱情

半个月前，一个熟识的女孩子跟我说她又喝醉了，同一件事她跟我倾诉了将近八年，无非是爱一个人而不可得。她从高中时喜欢一个男人，与所有言情故事不同的是，这名男性从始至终只当她是红颜知己，不止一次的拒绝过她，但她似乎早已不知尊严为何物，着了迷的为这个男人蹉跎了最好的岁月。大学后，她拿着留言录请我留言的时候，我看着这名来自江南的姑娘，给了她最后的判词，我说听说你们家乡会在女儿出生的时候埋下一坛酒，果真如此的话你就是那坛十八年前埋下的佳酿，状元红了女儿老了，来不及斟饮就被遗忘。她看着我，泣不成声。上次喝醉之后我也曾安慰她，你应该找个人来代替了，你太缺爱了，你需要别人的关怀。她说我也想有人惯着我，有人宠着我，我生病的时候喂我喝药，我冷的时候叫我添衣，我难过的时候给我肩膀，我寂寞的时候逗我大笑，我孤独的时候有人带我去看烟火。可是，没有，那个人只会这样对另外一个女人，我只是不相关的过路人，我有什么法子，我只好生病的时候自己去看医生，我冷的时候自己去买衣服，我难过的时候开瓶红酒，我寂寞的时候在网上撒野，我孤独的时候就拼命给客户打电话谈订单，最后我还是一个人，但是却不再惧怕一个人。那一刻我以为她是对我说，她看开了。直到我看到这本书，才明白真正的看开不是如此模样，涌上心头的第一反应是我应该把这本书推荐给她：一个人并不是结果，而是一种心态。《练习一个人》后面其实还有半句：当我开始爱自己。通读完整本书之后，我心头也曾萦绕迟疑，这本书好似并未提及怎么练习一个人啊，当我再次翻开的时候，发现这名我并不熟悉的作者其实已经在字里行间给了答案——爱自己，孤独并不值得被歌颂，该歌颂的是接受人生这一真相的自己，一个人并不需要练习，应该练习的是一个人的时候，如何歌颂自己。我看到她前半部里也曾屡次使用“要怎样……”这样的关键词，我想曾经某段时间她也是犹豫的，也是无助的，她试图去询问，去求助，但是到了后半部里，她并未再使用这样带着犹豫的字词，而是理所应当顺其自然的描述着人生的状态。她曾经描述四十岁的男人发出感叹：“我快四十了，人生将很快不作他想。”其实何止是四十，即便是二十，三十，一个人又有多少机会做他想呢。比如我熟识的这名姑娘，不过是二十余岁，但却无奈的执着既定的遗憾，沉迷于不可得，挂念着难释怀。我想借用这名我不熟悉的作者的句子对她说：“不单爱情，人生里很多事情其实我们都只做了那一刻看来最正确的决定，而可以权衡的，绝不是爱情。”书的中间有关于作者陶立夏第一本书《分开旅行》的注释：旅行疗愈散文。这个定义依然很适合这本《练习一个人》。值得肯定的是，我最初设想的这样略带鸡汤嫌疑的书名，整部书里却完全没有臆想中的说教与上帝视角，而是毫不费力的描述着一个孤独而快乐着的文艺女青年（作者自语）如何优雅而矫情的生活，至少当你一个人的时候，该学学如何爱自己，至少当一个人爱自己的时候，他知道随时令自己快乐而富有韵味。如果等待注定落空，如果追寻注定无踪，何不学一学作者呢，至少当孤独成为习惯，寂寞如影随形，还有文字和未来作为依仗。书中的插画我很喜欢，很适合女孩子阅读的一本书，源于爱情但却不止爱情。最好的阅读说明书是这样的：一杯不那么苦的咖啡，每晚读那么三四页。如果非要说最后一句的话，我不太建议我老婆看这本书，因为真的很害怕一次无关紧要的口角之后，她也过上了这名女作者般自由随心的生活，那到时候我真的欲求一跪搓衣板而不可得了。

练习一个人

这本书记录了作者离开熟悉的生活，肆意散漫独居的一年。离开熟悉的城市，离开熟悉的环境，离开熟悉的人。练习一个人的生活，孤独而不寂寞。“我没有想要万水千山走遍，我只想去看你一眼，然后道别。”对这句话最为印象深刻。看着世界地图，从局部看到整体，短短的距离，就只是单纯想从厦门跨到其他地方，到那里看看，再去另一个地方。看看外面世界的美好，感受不一样城市气息。但现实距离是地图的好几倍。ps.旅行的意义就是，窗户和镜子。打开一扇窗，关上一扇窗。看见自己，发现别人。一个人的生活这个标签挂在自己身上，也许很难实现。现实的种种会阻碍你追求生活。一个人旅行，一个人吃饭，一个人走在陌生的小道上，一个人度过每个夜晚....这种生活也许在红色人看来是不能接受的，孤独，凄凉，无趣。而对我来说这种生活太奢侈了。练习一个人，让你自己懂得真实的面对自己，了解自己，懂得坚强，自立。练习一个人会发现等待和依靠徒有虚名。自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。练习一个人，才会感受到之前的等待和依靠，是多么的美好，而你才明白自己错过了多少。“一切如此简单，明了，开阔。”这是这本书最后一句话，也是读完整本书的感受。

长不大的情怀-练习一个人

这本书是2016年夏送给闺蜜的生日礼物，在联合书店买下后，去贡茶店的软座沙发点了两杯红枣桂圆茶翻看了一部分，看着眼前的书和饮品，都还是熟悉的感觉。插图中那些细碎的光斑，依然深深触动着我的内心，好像我就是它们的一部分，无需过多言语，就能读懂那份美好。我想带你去看我眼中的风景，殊不知在看风景的路上，我留下更多的是孤单的背影，有时候，品尝孤独不失为一种疼痛的美。想要自由，谈何容易，可偏偏，又是那么的容易，难的是放下所有的自由。“我们可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样”当出现喜欢的人时，我们总是想尽办法把自己变得更好、更丰富，担心一不小心，他就会觉得你很无趣而没那么喜欢你。后来慢慢明白，丰富自己不光是为了取悦他人，更重要的是取悦自己。为自己而活，做很多事情才不会空洞乏味，意义也就存在了。“生命中曾经拥有的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还”不止一次在疑惑，世界上存在真爱吗，每次的答案都是“有”，但很短暂，无论是一天，一个月，还是一年，都属于短暂，一辈子的爱都在天堂。“我曾以为有人等待和牵挂是我想要的幸福，后来发现不必相见这恋慕才能成立，若太近，表达即成索取，守望类似囚禁”一直觉得，我不配得到幸福，因为我不懂珍惜爱情，从小它在我的意识里只是玩物，没能把握捉住，也没有毅力维持，更没有精力去维系，所以我不配拥有爱，也不配被爱。“利用青春去做所有快乐的事。沉潜于你的孤独，终有广阔的那天”我一直觉得自己随时会死去，所以曾经才会做出许多极端或无厘头的决定吧，不知道为什么，经常很想去死，又舍不得死，那么多事情还没经历过，那么多人还没伤害过，死早了有点可惜。初心未变，阅读自己喜欢的书籍会手软，因为爱不释手。往往过于在乎，反而捉不住，担心弄伤了它，心里咯噔一下，缓一缓，再轻轻扶起，继续览尽你的风华，一丝一毫，带我遨游。我就是我，不一样的烟火。

在地铁中的一个人

短暂的十来个站，逃离现实中的愉乐之旅， 沉浸在梦幻、痴哀、绮涟、欢乐的书世界，心灵宁静而激荡，不能自拔。读着陶立夏的《练习一个人》，感受着孤独的美丽，就如秋天枫叶落下般的凄美，飘飘洒洒，散满了心的森林。孤独是那么是懒散而随意，让人无限遐想；向往，就如层峦叠嶂，仙雾幽静森林深处，心突然间坠落而宁静，嘎然而止，逃离了现实世界的纷争，无耐，残酷。

从书名开始迎合当下读者

《分开旅行》确实算得上是一本好书，即使在后来的采访中，知道书里的故事并不是真的，略有失望，但依然对此书情有独钟。而《练习一个人》从名字开始，陶立夏就有些偏离自己了。虽然书名是和编辑一起定的，为了销售量，不得不采取这样的名字，但是，真的很想问，如果只由陶立夏来取名字，她会怎么做？比起经典之作，此书像是拼凑出来的。看完整本书，记下的就一句话，如果爱情不能对等，希望我是爱得多的那一个。并且，这句话引自别人。再吐槽一下封面，为什么每次书籍的装帧都那么失败。《分开旅行》也是一样，初版是典型的游记风格，再版竟然换成了橘色，与书的风格十分不符。看这本书，觉得相当失望。

扳断掌纹线去往自己想去的地方

确实没有人随心所欲地地活着，生命即是束缚。但我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。而我，扮断掌纹线去往自己想去的地方。不是怕来不及，是此时此刻，非如此不可。翻开书，越过几张唯美清冷的照片之后，我看到了这样一段话。感触颇深。书是我喜欢的书，照片也是我爱看的照片。再加上安静沉稳的字眼，也是我追之不及的言语。就如同喜欢的人，心心念念，直面的时候却总觉得自己太平凡，匹敌不了这样的光芒一般。大学毕业之前，还没认识立夏。那时候整天待在宿舍闭门造车，双耳不闻窗外事。心高，但是气傲不起来。所遇太多挫折，但还是如同生活中的襁褓，出不了温暖的怀抱。我承认我是对事物苛责的人，所以只能给予90分的评价，但是苦于没有这个选项，退而选了80分。因为对于读物，宁可减上几分，也不愿意给予读者完美的假象。毕竟不是完美的东西，强加上会让人失望居多。读完这本书之后，我试着去网上了解作者，看看写出这样温润文字的女生的生平经历过怎样的起伏，但是很遗憾，我并没有了解到。但是有一本书《在路上遇见自己》，像是故事，像是旅行笔记，也像是散文。我想，作者一定是走过很多地方，看过很多风景，经历过很多人。才可以处之泰然，安之若素。我是羡慕这样的一个女生的，我也佩服这样的举动，我更是打心眼儿里喜欢立夏笔下的文字和流露的情感，坚定，但是依旧柔软。有看到过，立夏好像是辞去了白领的工作，从此之后，写字和旅游相伴。这样决绝的选择，对于生活在这样一个世界上来说，其实需要的不仅仅是一点点的勇气，需要的更是坚强以及对生命的负责和尊重。正好印证了那句话：扳断掌纹线去往自己想去的地方。我不会去可以地揣度作者是怎样的一个人，因为这是每个作者最为忌讳的事情，你的揣测，其实是扰乱他原本的生活，因为每个人，在生命中只有自己独特的轨迹。你想象不来，揣测不出。但是我依旧觉得立夏是个率性的人，文章中的小女生般的任性也偶尔出现。但是更多的是，自己对生活的理解以及对未来日子的期许。她说：我们心无旁骛，就以为在黑暗中能走出光来。听起来像是没有声息的语言，一如黎明前阒静的街尾小巷，只有断断续续坚定执着的脚步声，踏向阳光升起的地方。我们不知道，这样是不是迎接到了阳光。但是我以为至少念念不忘的期许着，就一定能走出光来。 她说：孤独于我，并不陌生。我想，每一个写文字的人，在很多时候，多多少少都会因为受到文字的感染，而产生对这个世界的距离感，孤独开始如影随形。文章的结尾处，她又说：原来，还有人愿意等我，已是这一生，值得炫耀的成绩。这么柔软的话，只有姿态柔软的女生才与生俱来。着一定是一个相信着爱，相信着美好的女子。14年6月，面临毕业，开始变得格外焦灼，因为对未来产生的巨大怀疑。并不喜欢的工作，并不了解的行业，以及离家千里之遥的焦虑。我知道，这对于一个男生来说，算不了什么。不就是上班，不就是离开生活了四年的城市，不就是开始一段未知的陌生人生。但是内心还是产生了巨大的抗拒感，抗拒离开，抗拒未知，抗拒未来巨大得吓人的未知命题。我开始投简历，虽然知道机会渺茫，但是还是抱着试一试的态度，各种寻找在长沙的工作。但是终究还是以失败告终，还是进入了原先就签好的单位。辗转来到福建的一个小山村，当起了一个小会计。并不是没有脱离的决心和说走就走的勇气，而是因为终究还是为了不止一个人活着。父母的殷切期望，以及家里那个穷山村的盲目而荒诞的攀比。诚然，这样的单位算不上很好，但是终究是好过太多刚毕业的学生。终究还是留了下来，安心踏实的日复一日做着重复单调的事情。眼睛看到的，嘴巴不一定可以说出去，耳朵听到的，也仿若短暂失忆症。我想，不管诸多的借口，可能还是缺少那种率性而为的性子以及对自己最大限度的信任。不相信自己走出去还能更好的给父母以交代，不相信除去这里作为一个刚毕业的大学生来说能找到更好养活自己的方式。我想去的地方太多，我想完成的事情也太多。终究是没有一件一件的去完成，没有一个地方一个地方的去细细游览。所以在看完这本书的时候，对立夏是抱有艳羡的心态。羡慕她的坦荡和对生活的清明愿景，羡慕她直率而为性格，羡慕她笔下生花的文字，还羡慕她对生活的虔诚以及对自己想要生活的负责。我想，她终究是活成了那种人，扳断掌纹线去往自己想去的地方的率性人。愿有日，我也可以对自己说：去他妈的国企，去他妈的工作，走着，去旅行。愿你也一样。

除了爱情和婚姻，你的生活总该有别的梦想

文/李小丢大概是从《夜航西飞》开始，注意到陶立夏这个名字。也是在无数的从此地到彼处的夜间飞行中，在被无数陌生人包围的狭小空间内，望着舷窗外沉静浩瀚的夜空，一个人很容易被沁入骨髓的孤独感湮没，在这个时刻，没有什么更好的法子比读一本关于孤独、尊严和享受生活最本质的快乐的书能让我平静下来。于是，《夜航西飞》成为了我旅行包里的常客，就好像陶立夏这三个字，也成为心头不容忽视的存在。之所以不在意《夜航西飞》的作者柏瑞尔•马卡姆，而是在意陶立夏，是因为之后看了她的情感治愈系旅行散文集《分开旅行》，开始慢慢笃定，在那两本书里满溢的自由气息，不是身体而是心的自由自在，没有妥协与太多考量的勇气，还有那种熬过很多孤独时光才体会到的宁静，是属于陶立夏的灵魂所散发出的香气。而《练习一个人》，让我对这一点愈发深信不疑。陶立夏的文章从来都不是打了鸡血似的催人奋发向上的鸡汤式文字，无论是在《分开旅行》，还是在《练习一个人》里的，她文字的类型总是那么难以归类，像是游记和小说还有评论式文字的串联，明晃晃的贴着“陶立夏专属”的标签。这些意味淡淡的，甚至有些冷的文字，竟然更能引发读者内心情感的共鸣，她也常常为和读者的“心意相通”而自得。因为她清楚地知道，在无限追逐成功，追逐完美爱情和幸福婚姻的传统道路之外，人的一生不仅可以，也应该有更多的可能。而这是很多人深藏在心中、不敢宣之于口的隐秘梦想。前几天读到刘瑜给自己未来孩子的一封信，里面说：“如果你是一个女孩，我还希望你有梦想，你的青春与人生不仅仅为爱情和婚姻所定义。”这对中国的女孩来说，谈何容易？“在家从父，出嫁从夫，老来从子”的观念至今没有大的改变，女性自始至终被认为是家庭的附属品，是为维系家庭良好正常运转的黏合剂，而不是被当做一个人格健全独立的个体来对待，中国的传统文化和社会意识将女孩的自我成长空间压缩的几近于无，甚至到了集体无意识的地步。无论是《后宫甄嬛传》这样的宫斗戏还是《杉杉来了》这样的总裁文火爆的现象只能说明，绝大多数的中国女性把奋斗的目标和实现幸福的可能都指向爱情和婚姻。她们认为，只要白马王子爱上了自己，那么所有的梦想都会实现，当然，找到白马王子是最大的梦想，其他的梦想只是附属而已。但是陶立夏醒悟并且逃离了这样的惯性，她用她亲身的经历和一笔一笔写下的文字，向所有不甘心被爱情和婚姻定义全部人生的读者证明，女人的生活中总该有别的梦想，“我们可以经由自己的努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。”一个人到处旅行、一个人拖着行李箱去吃火锅、一个人在阿尔卑斯山巅看雪、一个人在威尼斯看完一场歌剧、一个人静静地坐在房间里抄写心经，这些别人眼中唯恐避之而不及的寂寥，却是多少陷于婚姻围城的女性求之不得的幸福时光，因为害怕寂寞，我们匆匆交出了自己生活的主导权。《练习一个人》中的文字，仿佛在无声地提醒我们，“我们的人生，曾有很多次机会可以与现在不同，但我们都错过了，甚至是心甘情愿地错过了。”所谓的练习一个人，不是练习一个人如何生存，而是练习一个人如何与内心真实的自我相处。如何在渐欲迷人眼的乱花之中，寻找那一点初心。“如今的世界，最缺的是专注，炎夏不言不语吃一球冰激凌，不比环游了整个世界简单。所以专心致志与自己相处，不比拥抱整个宇宙来的轻易。”也许你会害怕一个人，就像害怕所有未知的事物一样，但是陶立夏告诉我们，她在翻译《夜航西飞》的时候，曾经对着这样的文字会心的笑：“过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中，隔着距离，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。”找回真正的自己，也许，就是从练习一个人开始。==================================================== 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　和几个志同道合的朋友做了个读书类的微信公众平台： 　　　　　　 　　　　　　读书有疑（微信号doubtsinreading） 　　　　　　 　　　　　　每日推送一些有看头的书评（当然不只是我写的）、作品作家、精彩短篇等。编选的宗旨就是有趣、有品、有疑。欢迎喜爱读书的朋友们推荐、订阅。 　　　　　　 　　　　　　快！关注起来！关注一下不会怀孕的啦！(●'ω'●)丿♡ 　　　　

一个人不需要练习

当你一个人的时候，请不要因为寂寞而去打扰另一个人。因为那样会显得自己更加寂寞，而且浪费彼此的时间。我在上学的时候算是独来独往的女孩子，不喜欢像大多数女孩子一样黏在一起，连上厕所都要手拉着手。但这些都不防止我也有好人缘。因为随着大家的长大，粘人的人总是会给身边的朋友一种无形的压力。当我们受伤、失恋、难过、痛苦的时候都需要另一个人的陪伴，但我想这个人是你选择之后真的想他留在你身边的那个人，因为伪装迟早会被揭穿，因为爱你的人会更加敏感你的一个眼神和态度。其实，一个人的时候不需要练习，因为再没有更好的人出现之前你必须一个人，就像没有白面吃的时候你只能靠啃苞米糊口，这是没有的选择。那么亲爱的宝贝，在另一个人还没有出现，或者你还没有准备好开始两个人的生活之前，你只能一个人，并且习惯一个人，爱上一个人，找到自我。目前，这个世界好像越来越孤独，大家都开始学会了独处。在我早恋到校园恋爱的人生经历中，一直 不知道寂寞呵孤独是什么样的感受。而当真的到了适婚的年龄，我开始思考爱情和婚姻的问题。可能我天生愚钝，在我没有想好之前，还是想对自己和未来的他负责人。请允许我的一个人，练习好了一个人，才能过好两个人。不是吗？

Days before we meet

是这个名字打动我的，英文的翻译是一下子击中我的的。真是羡慕作者能随性给自己放一年的假期，羡慕作者能做自己想着的事。正如她在书中写的那样，利用青春去做所有快乐的事，旅行，读书，逛街，和朋友聊天，有此白玉盏，何必青瓦盆。我还正处青春，马上踏入大学，要真正学会独立了，希望自己也能学会习惯一个人。

作者可以回去当翻译了

还真是纳闷这里评价清一色的好啊从来不曾写书评，实在是因为这是我读到的最无聊最让费时间的一本书就像友人说的那样，跟安妮早期的模式很相像，但是却写不出归于作者本心却又反与读者的感觉，全都是自己在表明小立场，让人完全没有共鸣和感触，看到有此感觉这本书也就失去意义了. 而且，书名唬人严重，外面的书腰宣传语看下还好，其实跟内容完全没关系，全书就是侨情的白富美旅游无聊记事本,周围看过的都说是写给她自己看的，那么你还卖个毛线！满书的无关图片我实在不想吐槽了。就是来充数的。整本书都在把自己悄悄抬高， 高到可以不用再出下本书了。拜托学学人家松浦弥太郎 ，既然要做鸡汤，就不要把上面的油裹得那么厚，清淡滋补才是鸡汤文该有的特性。

练习一个人，痛苦的过程

满纸的悲伤，丝毫未看出一个人有什么好的！1. “生命中曾经拥有的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。”——加西亚*马尔克斯。2.我们责怪一个人，多少是带着希望对方醒悟改正的心。若我永不责备，那不是说我永不原谅，而是真的没有对错可以计较衡量。离弃是相互的事。3.你渐渐知道，这个世界并没有那么广大，相反他是有你的感知能力所定义，我们三岁时吃到的那块糖与三十岁时买到的那块钻是一样的，它们带来的微光般绽开的喜悦是一样的。所以，大多的答案不在外面的那个世界，而在你的内里。沉潜于你的孤独，终有广阔的那天。4.“冬是孤独，夏是离别，春是两者之间的桥梁，唯独秋，渗透所有的季节。”5.我尽量不在无助或悲伤时候想你，以免显得我的怀念不够诚意。6.“等待”这门技艺的诀窍是：学会放弃。7.确实有这样的人，正直、乐观，站在阳光下仿佛没有影子，明亮如世纪儿。8.擢升：提升。

只读标题的书

不敢妄加评论这本书。有多少人，是冲着这本书的书名去的呢。不得不承认，作者是个文艺范十足的女青年，爱阅读，爱旅游，爱自己，爱生活，爱抄写佛经，这般的女子，仿佛不食人间烟火的天使。看过之后，并没有什么地方留给我深刻的印象，呵呵，只是记住了书的标题，嗯，还不错。练习 一个人

我不要再总是一个人在练习一个人

人啊 总以为那些让你神魂颠 倒的才是爱 可总有人比神魂颠倒更厉害 那个人会在你的身边不断出现 吵吵闹闹 然后突然有一天变不见 你会觉得你的世界很安静 不协调 总觉得缺了什么 等你反应过来时 那一瞬间 那个人就在你心里生根发芽结果 就离不开那个人了

任何时间任何地点都可以一个人

快速浏览此书，做机场读物尚可，乏善可陈。一个人吃饭、旅行、读书，做一切喜乐之事，我向往的生活。人最后都是要自己和自己相处，最该学会面对孤独。曾经试图安排好计划，排出独自外出旅行、一个人吃饭、安静写计划等放空的时间，其实，任何时候任何地点都可以选择自己和自己相处、对话，午休小憩的片刻，上厕所的间歇，认真洗脸刷牙的时候，走路的时候，独自开车的时刻，享受每一个当下，享受每一个独自一人的时刻，等习惯了独自一人时专注与自我对话的感觉。哪怕是在多人的情况下，也能立马转换频道，那些人都变成了默片的背景，开会时，办公室写东西时，聚餐时。。。任何嘈杂的环境中，都能立马屏蔽掉噪音和闲人，沉浸于自我中，何其幸福，何等的修为。最最难是红尘炼心，撇开一切形式，专注当下，随时与自我对话。

像是从来都没有开始过的岁月，宁愿选择相信一切都是真的

在不知不觉的走失和找回中，你在等谁，你习惯一个人时，还会想起谁，你的安静，不是伪装，却是早已变得深信不疑的认真。我尊重你一的人的时候，那份从容的状态，我喜欢你沉浸在自己的小宇宙时那种忘我的安宁，就像是繁星点点，却不会显得身不由己。你开始相信自己的理由是对的，你再也不怕一个人时，没有什么不放心和不舍，这或许就是你最想要的。

好好真心爱自己

好好真心爱自己——评陶立夏《练习一个人：当我开始爱自己》廖立湖很喜欢播放岳夏演唱的《爱你胜过爱自己》，因为感觉那种爱好崇高。可突然有一天，我的案头摆放了一本配着不少摄影作品的散文集《练习一个人：当我开始爱自己》，才恍然明白，时时处处爱别人胜过爱自己，那是何等不现实。要爱别人，得请先好好爱自己。作者陶立夏，翻译、作家、摄影师。可当初的她没有这么多头衔，充其量一令人称羡的白领而已。但是，出门就奔赴一场又一场的聚会，大多数场合都说着自己不想说的话，时时刻刻刻意经营着各种关系，每天都在焦虑中度过，包括睡觉。这些，不是她需要的生活。那个时候，她谈了一场所有正常人都会谈的恋爱，有花却无果。于是，她毅然辞去工作，背起行囊走四方。《练习一个人》里，就记录了作者陶立夏送给自己一年的自由生活。“不执着对未来的控制，不依赖别人的照顾”，她发现，孤独，没什么不好；孤独，不再是心痛也不再是惩罚。看厌了那些无病呻吟的所谓的惊世之作，忽然就喜欢上了陶立夏这种行走中写下的最真实、最生活的文字。她说，生的每刻都无须贪恋，但又如此切肤，值得慎重对待；她说，我尽量不在无助或悲伤的时候想你，以免显得我的怀念不够诚意；她说，生命是一份礼物，当礼太重，受者只能感恩，不可拒绝，更无权随意处置；她说，买来的那些都不是你记忆中的味道，没有人能买回往昔岁月；她还是，爱情若是信仰，焚香不如点烟……我就是如此不经意间，被这些真实得让人心疼的文字吸引。当然，图书策划者没有浪费资源，他们将陶立夏的很多摄影作品嵌进了书页，那些精美的图片，会告诉你什么是蕙质兰心，什么是返璞归真，大美无痕。美图更配上充满烟火味的文字，翻看书页就有可能触动你的心弦。“这世界上有两样东西你不应该拿。一样当然是不属于你的东西。另一样则是你并不真心想要的。”爱自己，既属于自己，也是每个人都真心想要。原来，爱自己，得好好用真心，就像陶立夏一般。788字

我总是一个人在练习一个人

陶立夏的新作《练习一个人：当我开始爱自己》记录了作者离开熟悉的生活，肆意散漫的一年，旅行、读书、怀念、写故事，以这种心态写出来的作品语言诗意、结构闲散，像极了她这一年悠闲的独处生活。虽然自己也是一个人上班、一个人吃饭、一个人逛街、一个人听音乐，习惯着独处，但工作、加班、应酬，充斥了我的生活，时常应接不暇。很想给自己也放一个长假，来一场说走就走的旅程，享受一种与自然、自我的邂逅，但独自在外打拼却有种种的难以放弃，为前途、为尊严。经常会思考，自己这样活着对自己到底公不公平，生而为人，难道就该这样孤单寂寞，无从选择？陶立夏显然做了一个我一直都在徘徊的决定，给自己一个悠长假期，选择了独处，享受了说走就走。她说，无论单身与否，都不需要别人来成全自己。没错，学会爱自己，练习一个人，安静的去投入到自己喜欢的事物里，没有等待、没有厌倦，沉浸在自己的世界里，生活原来也可以这么的坦然。人生这么长的旅行，要走几十年，怕的不是累，是厌倦，厌倦每天乘坐的地铁、每天经过的红绿灯、每天进进出出的办公室，心态起起落落，也许作为一个双子座，本身就有着一颗不安分的心，善于不断地折腾着自己。陶立夏选择了一个人，但我大多数的时候却不情愿一个人，毕业即失恋让已经习惯的两个人变成了一个人，搬出了宿舍租房子，像个女汉子一样支撑着自己的生活，独处的时间很多，却孤单厌倦。我也想来一场说走就走的旅程，沿着陶立夏的脚步，初春去泰国南部洞穴看林立倒挂的钟乳石，去马赛马拉草原领略神奇的戈壁滩，夏天去拜勒斯特看烟花喝冰啤酒，秋天去北欧收集红叶，冬天去泰国享受阳光的滋润。我很羡慕陶立夏能自由的旅行、能拍出美丽的照片、写出如此细腻的文字。《练习一个人：当我开始爱自己》里每一张插图就像是每一场旅行的纪念，每一个故事就是每一段成长中亲情、爱情、友情纪念，细腻文艺的表达方式正好符合了她文艺女青年的独特气质。《练习一个人：当我开始爱自己》中写给外婆的梧桐树，让我想起了我已经去世了多年的奶奶，记得大学录取通知书拿到手的时候，奶奶眼里泛着泪花的喜悦，颤颤巍巍的手拿给我零花钱的时候说的话让我现在都不禁流泪。奶奶一辈子辛苦，养大了爸爸五个兄弟姐妹，病魔在她中年的时候就开始与她纠缠，一年一次住院治疗消磨了她所有的心力，但是她总是用她及其朴素的关爱照顾我们长大。奶奶最终还是走了，但是走的安详，就像睡着了一般，也许这就是上天对她一辈子善良的最佳礼物吧。就在这个时候，我也好想对奶奶说一句从来没有说过的话，奶奶我爱你。《练习一个人：当我开始爱自己》里最后一句：一切如此简单、明了、开阔。读完整本书，我的心情也像这最后一句一样，开阔、明了，学会练习一个人，看书、烹饪、旅行，就像今天这个炎炎夏日的周末午后一样，舒适、温馨。自己学会爱自己，才会有更好的人来爱你。

一点感想

断断续续读完这本书，越看越觉得不知道作者在说什么，好像根本就没有重点，如果非得要给那些散文和随笔一些好评的话，那就是在那些短小的篇幅里偶尔会有一两句金句跳出来刷存在感。书结尾的小说比前面的散文和随笔强多了，看的时候想起最近友邻分享频率比较高的《红豆生南国》，后来又想起我妈跟我说过的话。那次我们看见行动不便的一个老头，他就总拿过来举例子，说你看看，人老了就不中用了，人老了就招人嫌弃了，如果以后我老了，你千万别烦我。她是这么说的，但是总像在说给自己听，她是怕自己以后变成那个样子，他也是怕给我添麻烦。我在银行上班，很普通的柜员那种岗位，每天接触各种各样的客户，我妈说要是遇见了岁数大的不明白的，你态度要好一些，有什么话慢慢说，人家听不见也别大声喊，有点耐心。有时候胡思乱想，如果有一天我财力雄厚的时候，我就跟他们说，你们不要做小买卖了，我每个月给你们发钱，你们就负责好好享受生活，定期体检，啥也不用干了，不用像现在这样这么忙碌劳累。可能每个做儿女的都有过这样的春秋大梦，后来我就想象他们的晚年生活，都干嘛呢，除了吃饭睡觉就剩下大片的空白了吧，那不就是在等死么。刚参加工作的时候，跟一个前辈共事不长时间她就退休了，退休之后她在家待了一段时间，出去旅游两次，后来说是要再找一份工作，不是为了维持家用，实在是不想每天无所事事。有了养老金的日子自然不必为吃穿用度发愁，但是最容易在这样的日子里麻痹自己，慢慢就跟社会脱轨了吧，原来的工作上的身份认同也会随之慢慢淡化，最后大家变成了一样的老头老太太。上学的时候老师最爱安利我们的一句话是：脑子跟机器一样，不用的话就锈住了，多用用才灵光。理想中的父母的晚年生活离开了算计和操劳，安心度日，可是会像老师口中说的机器一样生锈吧——人在那种状态下逐渐消沉，精神头大不如以前，不知不觉就老了。所以后来慢慢理解为什么那个退休的前辈要找一份简单的工作。思想活跃了，人才没那么容易老。

此刻你是不是在过着自己想要的生活

紫霞仙子说，我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踏着七色云彩来娶我，我猜到了开始，却想不到结局。很多人说，爱情会让一个人变得成熟，尤其是分手之后的爱情。分开之后我们怀疑自己是不是不够好，其实，哪里有什么好与不好，有的人如云泥，照样被爱的如珍宝，不能在一起，不过是两个人有了不相同的想法而已，想法不一，便去寻找想法相同的另一个人。这，便有了分开的理由。失去和得不到向来有一些共鸣，大抵是，最终都没有同那个人在一起。区别是，一个得到过，一个从未得到。立夏说，所有的失去，都是从得到开始。而立夏，是一个明白自己需要什么的人，内心的笃定的人，不会害怕时不时来的寂寞和伤感，偶尔难免情绪不安，但也能够很好的梳理。而自己，追求的自我状态也是如此，不会因为季节的更迭不会因为外物而时常困住自己。书书说，看我最近的日志，知我生活状态，这本书想来是适合我的。的确，这本书适合我现在的状态，我也喜欢这本书，这本书有我喜欢的清新，也有我没有的坚强和坚定。她的笔下，没有矫情，却有深情和疏离。我们老的这般快，岁月渐渐在鬓角染上痕迹，而内心却依旧像十八岁的少女一样未来得及成长，我时常害怕一个人，害怕一个人吃饭，害怕一个人走很远的路，直到现在，大家各自生活各自忙碌，也渐渐习惯了一个人做很多事，只是仍旧会害怕时不时的寂寞和无助。看书的过程中，我渐渐懂得，一个人也好，两个人也罢，让自己无归属感的始终只有自己，我们要做的是开始爱自己。立夏说：我认为因追求完美而造成的暂时的缺憾，好过因容忍而造成的长久不快，利用青春去做所有快乐的事，旅行，读书，逛街，和朋友聊天。诚然，我们都不是会在感情上委曲求全的人，爱不来的人，向来不能将就。练习一个人的时候，也是好好爱自己的时候，不必委屈自己，不必强求自己。诚如书名而言，《练习一个人》，练习一个人生活，练习一个人看书写字吃饭行走，当是内心坚强而柔软，而不是我以为的随时无病呻吟的说着自己的寂寞与不快乐。立夏说，此刻的你还好吗，是在过着自己想要的生活么？我问自己，好与不好，如何来界定，只是，内心始终觉得缺少了些什么，这些需要自己去填充，空余的时间用书籍用文字去填充，而这些都还不够，若三十岁我还独自一人，情感上未有任何负担，我便用不短的时间去进行一场个人三十岁行程。我做不到像立夏那般辞了工作，但至少会想要一个不短的时间去安排这样一个行程，在经济基础决定上层建筑的情况下，选择符合自己想要的生活。整本书由篇幅不一的散文组成，大段清新的文字，让人觉得坚强而勇敢，文艺又知性。她的笔下没有坏的情绪蔓延，她说自己，好像又是在说着一众少女心，这本书适合独自生活的女生看，更加合适找不到自己位置的女生去看，这本书，会让自己找到想要的坚强和勇敢，柔软和坚定。立夏的文采特别好，这大抵取决于她，看了很多的书，行走在世界多个角落的所见所闻，这些给她带来了很好的写作素材，也给自己带来了不一样的想法。网上，总有那么一句话，不去旅行便要多看书，而这两样，立夏都做到了，这也在告诉自己，不在旅行的路上，便在看书的路上。如果你还害怕一个人生活，如果你还执着于之前的感情，那么看看这本书吧，《练习一个人生活》，从不安彷徨到内心笃定，这需要时间，我相信，每个女生都希望将生活过的好，我也相信，有众多女生喜欢立夏这样的一种生活状态，同样，付出和得到成正比，感受和理解亦是一样，看书里的立夏，总觉得像是在看自己理想中的自己。书里写，自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。一个人时，也该好好爱自己。

练习一个人

看完《练习一个人》也有小半个月了。现在突然想写点什么，所以不能算书评，充其量只是个小随笔。　　暑假的时候为了见见陶子，特意去了上海书展。见到了本尊，心里很开心。当时，一个坐在我右手边、看上去柔柔弱弱的女生见我掏出陶子的书，知道我是为她而来。问我，“你不觉得《分开旅行》写的太悲了吗？”《分开旅行》是许久之前看的，大致都忘记了。所以我回答：“还好吧。”到了提问环节，她起身提问陶子。我只记得，她有说到她按照陶子《分开旅行》里的线路都走了一遍……我那叫一个羡慕。　　看《练习一个人》的时候，忽然就觉得里面的文字没来由的悲。字里行间，都是叹息。陶子在书里说到：总有读者羡慕她的生活，羡慕她可以到处游玩，但只有她身边的朋友才会对她说希望她不要那么辛苦。是啊，我们每个人都只看到别人看似欢愉的生活，不论微博、朋友圈，都是好看的照片，不管是美食、美景，还是帅哥美女。上班之后，逐渐懂得，你的不顺遂别人根本不会理；你的欢乐，别人看心情会给你点个赞。而这赞毫无意义。从去年就开始告诫自己，以后少发朋友圈、少发微博，看看就可以了。我还做不到不看，我需要它们偶尔打发琐碎的时间。直到现在，还是会克制自己。我们并不需要通过发这些来证明自己生活的完满愉快。如果需要，那就是我们还不够强大。工作之后，似乎更能懂得进入社会后的无奈。我不想说悲辛，显得太矫情。在这本书里，陶子谈及以前工作的事并不是太多，却令人印象深刻。比如砍预算。正巧碰上自己职位调动，便想起不知在哪看到的一句话：出来讨生活，荣辱不计。我们总是想逃离目前不称心的状态，所以总是希望能够说走就走。看完《练习一个人》之后，去温习了《分开旅行》，现在真的觉得略悲。可我们的生活，本来就是一场悲剧。现在在看另一个女作家写的一本游记。坦白来说，照片排版的压抑，文字的深奥不易懂，都让我看的时候不大舒服，但还是坚持看下去，看到中间，也逐渐习惯了，并且找到了认同点。还是喜欢更接地气的游记、随笔、散文。生活本来就不简单，何苦连诉说它都要如此深邃。2014.11.12

我不用练习就是一个人呀o(*≧▽≦)ツ

从《喜乐章》开始知道陶立夏，后来是豆瓣、微博、微信、《分开旅行》。也会拿她做理由。每次母上大人不放心我一个人出去旅游时会告诉她，有这么一个姑娘，一个人，天南地北，万水千山都走过。这次的《练习一个人》刚买回来就看了一遍，此后每次贴面膜时也一点一点的又看了一遍。发现一个有趣的地方，《练习一个人》的书名翻译是Days before we meet，真好。就像写给未知的伴侣。似撒娇低低喃语。有时候连家人都觉得我安静的过了头，没有早恋、暗恋、恋爱，一度让母上以为我不懂。我告诉她，我什么都知道，只是不想而已。你知道的的某某同学也曾向我表过白，我拒绝过了。嫂子问我大学有没有去参加联谊，我说有。她问，联上了么。我说，没。为什么。志不在此吧。我想了下回答。《生活大爆炸》里谢耳朵说，人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。我一直觉得两个人在一起的事，是给人生锦上添花的，我现在暂时连锦还没有织好，真找谁在一起也没有多大意思，倒不如自娱自乐。况且我也没有多孤独寂寞彷徨空虚无助。我有固定的交友圈，要念书考试，忙碌有时，闲暇有时。幸福、自由、快乐。桃子说，人生这么长的旅程，一走几十年，怕的不是累，是厌倦。她也在《喜乐章》里说，命运的确是面镜子，你如何看它，它便如何待你。因你时常心怀萧索、任意妄为，是以你的命运也不得不对你如此凉薄。这么多年，在重复与等待中逐渐知晓：活着其实也并没有什么天大的难处，可殊线这样亮，时间又这么久长。捱着捱着，总免不了会意兴阑珊。或许我现在太过年轻，还没有意兴阑珊，只希望未来会alone but not lonely.最后，祝桃子的命运快来吧。嘻嘻。 o(*￣▽￣*)ブ

我特价买了这书 两天就读完 体会深深得

我前阵子朋友推荐了这本书 。我就从这里买了：http://www.dwz.cn/pHDlv拿到书，用了两天读完了这本书。从看陶立夏的《喜乐章》，到《分开旅行 在路上遇见自己》，以及译作《夜航西飞》、《一切破碎 一切成灰》，等到现在的《练习一个人 当我开始爱自己》。里面有部分文章是之前以及看过的，一部分却给了我心得触动和体会。我一直都记得那个在衣柜里面双手捧脸的立夏，到现在的立夏感到她更多的坚定和平和。不妨慢慢看完这本书，不妨好好爱自己，练习一个人。

我们只是习惯了一个人，而不是享受一个人

　　人生就是反复失恋，然后又恋爱，然后又失恋的过程。 　　 　　所以总有空档期，总是不得不去适应一个人的生活。有时也想马上再恋，可那终究不是我的style，于是一个人生活变成为一种常态。 　　 　　不仅恋爱如此，生活亦是如此。毕业后，没了宿舍，陡然间要一个人去住一个大房间，竟然有些不适应，虽然没了闹哄哄，但是心底却霎时有些孤单。 　　 　　其实，想想也没什么，在宿舍的时候，很多时候他们干他们的，我干我的，说话，他们说男朋友的坏话，而我则说我的夏目静子，气得他们说你真不会聊天。 　　 　　我不得不承认，其实我一直一个人。但我并不享受，只是习惯罢了。虽然没有凄凉感，但是孤单是必不可少的。 　　 　　陶子所说的一个人那种丰富充盈的状态，我不是没有过，只是很少。 　　 　　去年辞职，我过了大概一个月的一个人生活。 　　 　　我每天坐公交去单向街，随意在那里晃悠，累了就坐在沙发上看书，然后叫一杯蜂蜜绿茶，慢慢喝，慢慢品，其实大多数时间，我都看不了几页书，只是在静静地看着我的茶，被自己喝光，然后再叫服务生添水，直到蜂蜜的味道消失。 　　 　　我还报名学了烘焙，每天扎着粉红色的围裙，在粉红色的教室里，在美女老师的陪伴下，揉面、塑形，每天闻着烤箱里飘出的香气，觉得那就是艺术品，怎么好意思吃呢？上完课，拿着包装得很漂亮的蛋糕盒子，真不好意思做公交回家。 　　 　　一个人去看电影，偌大的影院，只有四五个人，好享受，感觉像是专场，虽然也会被人问为什么一个人啊，也没觉得有什么尴尬，因为不是所有的电影是情人节专场。 　　 　　我还一个人去上了瑜伽体验课，躺在地板上，静谧的感觉很安心。 　　 　　我还一个人买了菜籽在家种小白菜，虽然只是发了芽，但每天早上早上起来的第一件事就是跑到盆旁边去看长大了没有。早上把它搬到卧室，晚上把它搬到厨房。那种感觉很依恋，不是它依恋我，而是我依恋它。 　　 　　我还一个人做了鸡蛋面膜，敷在脸上，想笑又不敢笑，那样子真是搞笑，稍稍皱眉，发现自己就成了老太太，皮肤紧巴巴的。 　　 　　我还一个人边炒菜边拿手机写童年的故事，每次总是写到紧要关头，菜快糊了，但是我一点也不沮丧，还拍了照片发微博。 　　 　　一个人，并没有什么好与不好，关键在于，你怎么去享受这样的时光。也许你的爱好不很多，但你总能找到让自己开心，有兴趣去做的事情。 　　 　　人终归是孤独的，很多人这样说。那是因为很多时候的一个人，只是一种被迫。但如果能把这种被迫看作是难得的独处时光，便成为了享受。 　　 　　很多人终归要结婚，生活在很多人之间，难得有片刻的停歇，如果能有独处的时光，一定要珍惜，会享受。 　　 　　趁着没结婚，一个人独享一份美好的时光。周末不开电脑，不看电视，静静地沏一杯茶，放一段蔡琴，与自己共饮。 　　 　　喜欢 陶子，不解释。就这么简单。 　　 　　无比喜爱陶子的这句话：没有人可以随心所欲地活着，生命即是束缚。但是我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。

我们只是习惯了一个人，而不是享受一个人

　　人生就是反复失恋，然后又恋爱，然后又失恋的过程。 　　 　　所以总有空档期，总是不得不去适应一个人的生活。有时也想马上再恋，可那终究不是我的style，于是一个人生活变成为一种常态。 　　 　　不仅恋爱如此，生活亦是如此。毕业后，没了宿舍，陡然间要一个人去住一个大房间，竟然有些不适应，虽然没了闹哄哄，但是心底却霎时有些孤单。 　　 　　其实，想想也没什么，在宿舍的时候，很多时候他们干他们的，我干我的，说话，他们说男朋友的坏话，而我则说我的夏目静子，气得他们说你真不会聊天。 　　 　　我不得不承认，其实我一直一个人。但我并不享受，只是习惯罢了。虽然没有凄凉感，但是孤单是必不可少的。 　　 　　陶子所说的一个人那种丰富充盈的状态，我不是没有过，只是很少。 　　 　　去年辞职，我过了大概一个月的一个人生活。 　　 　　我每天坐公交去单向街，随意在那里晃悠，累了就坐在沙发上看书，然后叫一杯蜂蜜绿茶，慢慢喝，慢慢品，其实大多数时间，我都看不了几页书，只是在静静地看着我的茶，被自己喝光，然后再叫服务生添水，直到蜂蜜的味道消失。 　　 　　我还报名学了烘焙，每天扎着粉红色的围裙，在粉红色的教室里，在美女老师的陪伴下，揉面、塑形，每天闻着烤箱里飘出的香气，觉得那就是艺术品，怎么好意思吃呢？上完课，拿着包装得很漂亮的蛋糕盒子，真不好意思做公交回家。 　　 　　一个人去看电影，偌大的影院，只有四五个人，好享受，感觉像是专场，虽然也会被人问为什么一个人啊，也没觉得有什么尴尬，因为不是所有的电影是情人节专场。 　　 　　我还一个人去上了瑜伽体验课，躺在地板上，静谧的感觉很安心。 　　 　　我还一个人买了菜籽在家种小白菜，虽然只是发了芽，但每天早上早上起来的第一件事就是跑到盆旁边去看长大了没有。早上把它搬到卧室，晚上把它搬到厨房。那种感觉很依恋，不是它依恋我，而是我依恋它。 　　 　　我还一个人做了鸡蛋面膜，敷在脸上，想笑又不敢笑，那样子真是搞笑，稍稍皱眉，发现自己就成了老太太，皮肤紧巴巴的。 　　 　　我还一个人边炒菜边拿手机写童年的故事，每次总是写到紧要关头，菜快糊了，但是我一点也不沮丧，还拍了照片发微博。 　　 　　一个人，并没有什么好与不好，关键在于，你怎么去享受这样的时光。也许你的爱好不很多，但你总能找到让自己开心，有兴趣去做的事情。 　　 　　人终归是孤独的，很多人这样说。那是因为很多时候的一个人，只是一种被迫。但如果能把这种被迫看作是难得的独处时光，便成为了享受。 　　 　　很多人终归要结婚，生活在很多人之间，难得有片刻的停歇，如果能有独处的时光，一定要珍惜，会享受。 　　 　　趁着没结婚，一个人独享一份美好的时光。周末不开电脑，不看电视，静静地沏一杯茶，放一段蔡琴，与自己共饮。 　　 　　喜欢 陶子，不解释。就这么简单。 　　 　　无比喜爱陶子的这句话：没有人可以随心所欲地活着，生命即是束缚。但是我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。

岁月翻篇

满赠拿下这本书，封面、推荐词都是喜欢的风格，通常不买陌生作者的书，但是想来应该喜欢。拿来后发现比预想的厚许多，内页纸张、图片都不错，只是内容。。。这些文字仿佛陶子当年的那本，也好似刘若英，今日再见完全无感，真是结婚了当妈了，完全岁月翻篇了。“当我开始爱自己”，真正一个人的时间的爱与有了家庭有了骨肉之后的爱，读毕本书，才发现大的不同。后者其丰富、复杂度远远超过前者。如果说前者仿佛一条清澈的小溪，在阳光下闪烁流动，后者就好比一片热带雨林，带有面对夏日洪涝，秋日森林大火，年景不好时的龙卷风等等复杂情况下的从容自若，也有保护平衡好灌木、乔木、草，各种动物的来去纷争的游刃有余……

学会去放逐自己

　　离开熟悉的生活肆意散漫独居一年，这对很多人来说是一件需要足够的勇气才能来做的事。如同，此时的我，在没有任何打算的情况下离开了很多人羡慕的稳定工作，计划着出去散散心，走一走，看一看。 　　告诉朋友们我离职时，很多人都表示惊讶，接着会问我，找到新的工作了吗？在得知我没有找到新工作便离开了现在的国企，她们都不能理解。 　　 　　其实，我自己也不能理解。有朋友说，我可能会后悔一段时间。也有朋友说，我太冲动了。其实，我也不知道，我的选择是对的还是错的。 　　 　　直到，我看到这本书。直到我知道这位作者也是独居一年。我才开始思考，为什么没有工作在别人眼里是如此不可理解的一件事情。国企也好，外企也罢，那都只是一份工作，养家糊口混饭吃的生存之路。我没有办法在这份工作里获得快乐，为什么还要去坚持。如同书中所说的：“放下光鲜安稳的身份，不再计算月薪年薪；安静的投入到喜爱的事物中，却比任何时候都坦然。原来爱自己不必假于外物。”我只是想给自己一个假期，给自己的心情放一个假，给自己的人生找一个出口。 　　 　　放弃自己已经拥有的东西，习惯的东西，使之安逸的东西，或许真的很难。但是如果不放弃这些拥有的且为之束缚你的东西，又要如何让自己去寻找新的风景，遇见更好的自己呢？ 　　 　　在书里我特别的喜欢一句话：“we fly a little every day, we die a little as well.(我们每天飞远一点，我们每天死掉一些。) 　　 　　我想，这也是我们每个人人生必须经历的过程。每一天我们都必须成长一些，而成长都是在反思中突破的。死掉一些单纯，幼稚，天真和幻想，然后遇见现实，理性，成熟的自己。只是，我希望这一路上，不要忘记和自己对话，不要忘记善待自己，不要忘记偶尔也可以给自己放个假。 　　 　　我们都要做内心坚定的人，所以决定穷尽一生追逐风景。如果没有办法足够坚定，也可以在某个茫然而郁闷的间断点，学会去放逐自己。 　　

练习一个人。在我也开始爱自己的时候。

读书｜122.“我已开始练习，早已开始……”的旋律随即在见到书名的时候荡漾开来。《练习，一个人。当我开始爱自己》讲真，到手的那刻，因为封面的“孤独”，让我始终么勇气开启“训练”模式。就将它收藏进了名为“曾经”的岁月。两年之久。雷德蒙·卡佛《我们所有人》都在热闹的诉说各自的故事的缝隙里漏出一束光。走过去。抽出来。练习，一个人。当我，开始爱自己！照片＋短句＋随笔＋散文＋小说＋一封信。并不是随波逐流的跟风捕影才说是自己喜欢的也是想要呈现的模式，只是，在书柜的右下角格子里的时间记录的成像模式正好是如此。于是，一天可以刷完的文字，依依不舍的，愣是拆封成了三天。还是拿着手机各种百度。（请原谅我文化低）做着各种注译。练习，一个人。当我开始爱自己。她的一支笔，一张纸。我的一段话，一首歌。忘记了，治愈她失眠的地方。却记得，治愈我失眠的酒吧。她开始练习，一个人。当她开始爱自己。我早已学会，一个人。在我开始爱自己。她开始旅游。我开始建城。珠峰前的告别。城堡里的你好。用各自的方法来练习，一个人，当我开始爱自己。却又逃不出文字所带来的慰藉和因为它的推动而带来前进的力量。努力生长……

开始的开始

难得的读书时光，看完电影回家，LG因为感冒昏沉谁去，突然变成自己独处的周末时光，找出很久没用的读书灯，在沙发上为自己安置出一个舒适的读书空间。随手翻到的是这本《练习一个人》，并无太多内容，恍然间已将翻了一半。其实本书的风格有点像当年的安妮宝贝的那几本旅行随笔，包括其中照片的拍摄风格，读起来像是当面看一个心思敏感细腻姑娘的日记本，看她的独立和坚强，忍不住在其中寻找自我。有很多似乎已经被遗忘的记忆，猝不及防的被倒带、放大。我人生的第一次真正意义上的旅行应该是小学五年级时候的五一，被爸妈带着去首都。那个时候京九铁路刚开通不久，我们那个闭塞的中部小城被轰隆隆的火车给惊醒，对于那个年龄的我而言，可以在家门口乘上长途的列车，内心中开始会有远行和流浪的悸动。那个年代的小城，所谓旅行的概念还并不普及，要去一个遥远的首都，即使小小的我内心都有了些不可言语的激动。我用自己的书包清理了自己随身携带的旅行物品，甚至带了一个不小的考拉布偶，被阻止后不依不挠，说晚上一定要抱着它才睡得着。踏上列车后，把布偶放在卧铺上，充满好奇的审视整个车厢，那种被新鲜事物所带来的冲击感，似乎以后再没有那么强烈过。其实我已经不记得当时具体的旅行路线，大约就是故宫、长城、颐和园、十三陵，这样的景点。可是对于某些细节和瞬间又觉得恍若昨日。似乎是北海的旁边，第一次吃了肯德基，记得当时充满好奇的观察洗手间门口的洗手台，居然有自动洗手液设备和干手器，观察了好几个人才确定他们的用途。从故宫出来后已是夜晚了，一家人走在月影憧憧的十里长街，路边似乎是高大威武的法桐，那个季节刚好是桐花荼蘼的时候，大朵大朵的花掉落地上，像是声势浩大的落幕，空气中弥漫着那种沉静且令人迷惑的香气，踩踏上去，似乎能感觉汁水从花瓣中渗出。这场景中的各种细节在我脑中回放，清晰的像是观赏电影。以后有过很多次的旅行，细细回忆起来都是有着这样子清晰的瞬间供我揣测回味，对于我而言那些都是暗夜里熠熠生辉的明珠，丰盈充沛着我的人生。有一个声音似乎一直在说：“不要停下来，走下去。”

爱自己就是让自己舒服，练习一个人

近几天在被一个关于爱情，又不关于爱情的事情困扰着。昨晚终于鼓起勇气面对这件事情，以前总想着逃避，现在尝试着一个人面对。女生貌似大多是敏感，尤其对于爱情。正好遇到桃子的《练习一个人》，看她去了曾经计划好的双人游，才明白等待和依赖让自己错过多少美好。曾经因为太依赖某人，错过了身边无限好的资源，所以这次，即使知道会被伤的体无完肤，也想勇敢面对。对于我来说，一个人的独处，是不需要练习的。从小，就是一个人，即使有大帮的人在身边，也会尽量保持适当的距离。到后来的初中住校，更是喜欢独来独往。再到后来的真正一个人，独处就像是我的本能一样，不需要练习，就在旁边陪着我。练习一个人，当我开始爱自己。记得某一次，参加了一个关于心理学的活动，一个女孩子写下：爱自己。老师问：何为爱自己？那个女孩说：不知道，我太不知道爱自己了，所以才写下，希望老师能够解惑。老师说：爱自己，就是让自己舒服。自己怎么舒服怎么来。这就是爱自己。一个人写下“爱自己”，那是真的需要开始练习爱自己了，这说明你是缺爱的，不是来自别人，而是来自你本身。还是比较赞同爱自己就是让自己舒服的这一理念。自己舒服，心情愉快，在爱自己的同时，也会开始爱别人。所以要努力自己变得舒服，变得爱自己。桃子说：错过了时机，再好的表演都是余兴节目。对于爱情，对的时间，对的人，都是要很恰当的出现，要不就是一段孽缘。孽缘，孽缘，仍旧是一段缘分。把这段孽缘撇在最后，朝前走，终会遇到属于自己的缘分。也一定要记得随心随性，但不要伤害他人。一个人的旅程，修心的旅程，在未来的岁月里，仍旧需要练习。这是一门资深且需要一个人的完成。别人是帮不到你的，只能靠自己完成。以桃子的话作为结尾，因为是我喜欢的。孤独并不值得被歌颂，被歌颂的是接受人生这一真相的自己。练习一个人，发现等待和依靠徒有虚名。自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。

不是每个人都有任性的权利。

这本书留意很久了，之前是在微博上看别人推荐的。我本以为是那种细腻的鸡汤文，告诉我该如何一个人独处，能从中学会在寂寞中盛开。一切都是我以为呵呵呵。读罢一个都不记得了。有鸡汤但是太不正宗，写的太乱了，一会儿游记一会儿书评一会儿感悟的，我非常讨厌在自己的书里多次引用别人的话，还有读后感一大堆。刚刚看完藏地白皮书，有了对比觉得这本书里的西藏珠峰描写真是太low了。这是一本因为买了就要耐着性子读完的书。最后的小说还行，加一星。

也是曾经一个人

原本以为会是堆砌美好的一本鸡汤书，却在细微处体会到了些许的艰辛。不得不说语言上还是有一种停下来要那么摘抄几句的冲动，毕竟用了恰到好处的话语不紧不慢地表达我正想要表达的心情。书中有小部分的游记，可能个人钟爱三毛的关系，觉得游记的叙写有那么点欠火候吧。

满篇满篇关于孤独的文字，读到心也要下雨了

读《练习一个人》满篇满篇关于孤独的文字，读到心也要下雨了。作家，翻译，摄影师，陶立夏真的多才多艺。有人一帆风顺，也有人要走那么多错的路，去找对的人。斗转星移，此刻的你还好吗？是否过着自己想要的生活？没有人随心所欲地活着，生命即是束缚，但我们却可以经由努力和取舍，让生活尽可能接近想象中的样子。喜欢结尾那篇她和Rui Fu的故事，兜兜转转，失去，放弃，得到，当有那么个温暖的人始终在等你，就，跟他走吧。三颗星。

我们要学会和自己相处

撑开天窗的时候，太阳早已高高挂起，好多人共同挤着公交，做些不愿意做的事情，依然有老人没有人让座，依然有姑娘们妆容花了，我不知道我该不该去让座，我不知道我该不该去好心提醒她，可是我没有座位，可是她们听不懂我的哑语。一个人日子真好，妈妈告诉我要好好照顾自己，好好努力的去热爱生活，我想我做到了，后面的日子依然会过的更好，爱读书，爱旅行，爱写些自己的小情绪，我不知道后面的日子该会出现怎么样的人感动着我，我也不知道自己会不会感动的了你，相信世界总有那么一个人在等待你的出现，而因为有你世界变得更加美丽。那么现在你就一个人，一个人好好努力，好好面多生活中的悲喜交加。

学会去放逐自己

离开熟悉的生活肆意散漫独居一年，这对很多人来说是一件需要足够的勇气才能来做的事。如同，此时的我，在没有任何打算的情况下离开了很多人羡慕的稳定工作，计划着出去散散心，走一走，看一看。告诉朋友们我离职时，很多人都表示惊讶，接着会问我，找到新的工作了吗？在得知我没有找到新工作便离开了现在的国企，她们都不能理解。其实，我自己也不能理解。有朋友说，我可能会后悔一段时间。也有朋友说，我太冲动了。其实，我也不知道，我的选择是对的还是错的。直到，我看到这本书。直到我知道这位作者也是独居一年。我才开始思考，为什么没有工作在别人眼里是如此不可理解的一件事情。国企也好，外企也罢，那都只是一份工作，养家糊口混饭吃的生存之路。我没有办法在这份工作里获得快乐，为什么还要去坚持。如同书中所说的：“放下光鲜安稳的身份，不再计算月薪年薪；安静的投入到喜爱的事物中，却比任何时候都坦然。原来爱自己不必假于外物。”我只是想给自己一个假期，给自己的心情放一个假，给自己的人生找一个出口。放弃自己已经拥有的东西，习惯的东西，使之安逸的东西，或许真的很难。但是如果不放弃这些拥有的且为之束缚你的东西，又要如何让自己去寻找新的风景，遇见更好的自己呢？在书里我特别的喜欢一句话：“we fly a little every day, we die a little as well.(我们每天飞远一点，我们每天死掉一些。)我想，这也是我们每个人人生必须经历的过程。每一天我们都必须成长一些，而成长都是在反思中突破的。死掉一些单纯，幼稚，天真和幻想，然后遇见现实，理性，成熟的自己。只是，我希望这一路上，不要忘记和自己对话，不要忘记善待自己，不要忘记偶尔也可以给自己放个假。我们都要做内心坚定的人，所以决定穷尽一生追逐风景。如果没有办法足够坚定，也可以在某个茫然而郁闷的间断点，学会去放逐自己。

怎样？练习一个人

《练习一个人》——陶立夏 拿到这本书的时候我还在想，是不是会和《想念，却不想见的人》一样，读起来容易让人孤单的想要哭泣呢？说到孤单，有时候会被冷冻一样的感觉到心疼；而有的时候，又会被麻木的不会有感觉。这本书给我这样的感觉，是书名里那份简单的洒脱和不服气的独白：联系一个人。人从生来，就是孤独在存在与这个世界；与家人、朋友有了交流与沟通才让彼此熟络起来；渐渐有了感情，有了牵挂和念想。是如何才会想要去练习一个人呢，读完之后或许就有自有答案了。原来，孤独的感觉，可以那么静美。在《练习一个人》这本书中插的很多图片，看似很普通、平常，如果你在看插上作者叙述的文字，则似乎又另有一份风味。一个人面对孤单，谁能比阿桑更懂得那些细腻而深深的疼呢？在《叶子》这首歌里，她曾大方的唱到：叶子 是不会飞翔的翅膀 翅膀 是落在天上的叶子 天堂 原来应该不是妄想 只是我早已经遗忘 当初怎么开始飞翔 孤单 是一个人的狂欢 狂欢 是一群人的孤单 爱情 原来的开始是陪伴 但我也渐渐地遗忘 当时是怎样有人陪伴 我一个人吃饭 旅行 到处走走停停 也一个人看书 写信 自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 我想我不仅仅是失去你 ……一种渐渐走心的感觉，一份淡淡的迷茫与忧伤，多么似曾相识的感觉啊。孤孤单单一个人的时候，走在大街上不知道走向那儿；无数次的拿起电话，又缓缓的无数次的放下；仿佛这个世界都在和你作对，你所有的抱怨都无从说起，甚至想大哭一场的时候，都没有勇气放大声音而打扰别人；就这样渐渐的，渐渐的，从悲伤走到有了阳光。心里的变化过程和人生的大转变，一如既往的迷茫不堪。不是有本书写到《谁的青春不迷茫》吗？为何我的青春就从来没有清晰过呢？各种心理学上都在诉说，一切的感情纠结都只内心的不平衡。妄想通过某一个短暂的快乐持续你的一生，除非你不在那么真。在《练习一个人》里面，看得到一个人思考的过程；充满感性的肤浅认识，充满了各种希望的期待，最后发现，这一切的幻想都需要两个人来完成。了解了这一点之后，练习一个人变得必要。一个人去大洋彼岸，看曾经约定好的大峡谷和美丽世界；一个人去老校区，寻找过往的那份温存和你的印象；一个人去大海边，等待风儿再次轻抚衣裳与你贪欢；一个人……做什么，都需要一个人。没有了期待，没有了依靠，没有了慰藉，甚至没有了一个最简单的自我，老天，我何其可怜！人都会从无比软弱的内心变成坚强的自己，不死的心的斗志彻底被丢到九霄云外；我不是小强，我也不想为了两个人的假象去过一个人的生活。一切又回到生命的最初，我还是我，一样的我。不在像孩子一起贪念你的温柔，也不在去规划无法规划的未来；一切都在变化，我的心，早已经没有了章法。坚强的一个人，让自己成为坚强的那个人，慢慢的练习，慢慢的。当某一天的清晨，我看到昨夜的霓虹灯的幻影的时候，你便会在那一刻彻底走失。一个人的世界，总是单纯而寂静的。没有那么多无聊的欢闹，没有那么多共同或不同的目标。下楼，吃饭，图书馆呆坐半天，地铁，大马路……一切都那么自热而然。脑海被充斥着各种说教，内心早已向往着大海。是啊，我还不曾飞跃苍穹，我还不曾拨弄浪花，那么多儿时的向往，难道就这样？任谁说“为中华之崛起而读书”的？任谁说要在有生之年去世界每一个角落享受人生的？……原来，我的背包里还装满着这么多叫做理想的书籍，还有那么多我儿时的记忆。一步步的，练习一个人；走向天涯海角，也一定不要虚度了年轻的今世光阴，我的光阴。

太过爱自己

昨天拿到的书，和同事约定说，明天我们俩老大都不在，那我们就愉快的一起看书吧。早上到了办公室，发呆了一个小时，同事出去办事了还没回来，零乱又空荡的思绪面对今天有种手足无措感。想起书，所以我拿她后立刻投入了文字的世界。也许在上班时间看其他是书会被批评吧，管他呢！翻开书，我直接跳过了目录，因为期待书里一切的未知。从第一张照片开始，看到熟悉的不能再熟悉的图时有种小喜悦，脑海里的小人不断地在说，这图你用过当头像，这图你用过当桌面，这图你用过做配图……看到陌生的照片时，我会不自觉的去想象这张照片形成的场景。“确实没有人随心所欲地活着，生命即是束缚。但我们却可以经过努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。”开端的话语就看的令人湿了眼眶。这让我想起之前看的林特特的《以自己喜欢的方式过一生》 。相信生命给予的束缚，我还相信生活赐予的束缚。“有此白玉盏，何必青瓦盆。”是吧有人给你留言说你过着我梦寐以求的生活；有人也会问你是不是孤单？回忆这些年，我好像从来没有问过你这些。对任何人，我不会去询问TA一些问题，即使我迫不及待的想解释清楚一些疑惑或者想要了解答案。我就是雅各布说的：“我不希望仅仅作为旁观者存在”中的那类旁观者，我不会询问，我只会从你的言语表情中获取我想要的信息或者说答案，我始终坚信一个人的喜悦与忧伤是无法掩饰的，即使你是影帝。我是彻彻底底的旁观者，我不需要知道卡车的颜色，所以，我好像徒有了静默的外表和双子的灵魂。用耳塞与外界世界隔离成了每天的习惯，你说你会花很多的时间和精力去找一支适合的毛笔来抄写一篇心经，而我会花很多时间去对着一句话，一个图发呆许久，同样的，我们都在寻求一种静心，而我在你的只言片语中找到过这种感觉。刚刚同组的同事走过来和我说事情的时候看到我在看书，她瞄了眼我不自然的姿势说到：你看的好像都是我不会看的小说。仅是因为书已翻阅过半，而我不得不用手将想立刻逃脱的纸张压住来继续阅读。我解释道：是啊，这不是一个完整的故事，是很散的那种散文。我的私心，不想让她知道，其实这本书是有主角的，这本书其实是一个完整的故事。——（我知道她和我曾经一样喜欢看乱七八糟的小说，但她还没有令我熟悉到将这样的历史告诉她，让她觉得我们又有了一种共同爱好，即使是曾经，我也不愿意。所以我也是有令人不可理解的矫情存在的，呵！）一直知道自己不属于这里，也不知道自己的归宿到底在何方，不管你行走了多少路，走到了离家多远的地方，你都没有逃脱这个星球。《练习一个人》，已经非常习惯了一个人的我，是不是可以解释为一直在爱自己。我在等待同事回来跟我一起阅读这本书的时候，我又在急切的否认，否认其实我是真的不习惯一个人的。孤单久了，有一个新鲜的伙伴出现时，还是会不由自主的分享，分享喜悦，分享烦恼，分享孤单。翻阅到书本的结尾：命运的指纹终章令我无法沉静，你转动转经筒的背影一直在我的脑海里跳跃。回想去年在香格里拉，冒着细雨，和一群陌生人一起，齐心协力喊着口号，拉着跑着转了10圈大转经筒的场景，因为虔心，因为寄予了我最美好的期盼。此刻我想问，香格里拉的转经筒，你一切安好吗？不得不感叹时光真快，原来那都是一年前的了，而我对时间的记忆好像永远停留在2013年。看着这本书的时候，有种陪伴着你一起走过这些旅程的感觉，是自作多情亦或是情不自禁。长篇大论下来，不是书评又是书评，可能更像我对你说的话，我貌似已经到了不用笔墨记下就会立刻忘却的年纪。旅行途中休息时间从来未超过20分钟的长期失眠症患者依旧没有找到破解的密码！！！

购买需谨慎！非励志性小说，更像零散散文集。

这些文字比具体的内容更有吸引力“不言不语，时间过去，在孤独里饱满，拥有完全属于自己的宇宙人来人往，事成事败，不妨一个人慢慢走自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。《练习一个人》独处是一种选择，更是一种能力。孤独原本就是爱与人生的常态。无论单身与否，都不需等别人来成全自己。”感觉作者写的时候特别随意、思维跳跃特别大。每一篇都是不同的小故事（个人感想更确切些吧），的确有作者自言自语的感觉。有的章节还是不错的，可以看到很多，作者的确很文艺。以后会继续关注！

孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪

说到“孤独”一词，首先出现在我脑海中的，估计就是这首柳宗元的《江雪》。天山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。被皑皑白雪覆盖的天山上，就连飞鸟的踪影都无处寻觅，四周一望无际，看不到任何行人的踪迹。就在这样一个与世隔绝的地方，一叶孤舟在江面上飘飘荡荡，如同一片枯叶飘扬在风中，一位老人穿蓑戴笠，独自一人在这空茫的天地间垂钓。这是柳宗元被贬到永州之后写的诗。如果是出现在高中语文考试的试卷上，我一定会说，作者借萧条颓败的肃杀之景，抒发了其郁郁不得志且不被人理解的心情。但这里不是语文试卷，是豆瓣，所以我要说，还好柳宗元当时郁郁不得志了，有些创作灵感，还真的只有在挫败感十足的时候才能被激发出来。 从这首诗中我们可以体会到柳宗元的清高，清高的人总会孤独，但未必寂寞，他们内心笃定而丰富，擅长与自己相处，虽有些”不食人间烟火“，但一点都不妨碍我们去欣赏这些文人墨客的风骨。在我眼里，陶立夏也有点这种感觉吧，特立独行，不以大众的标准定义自己，跟着感觉走。我只记得我是从张晓晗那里知道陶立夏的，但具体因为什么事委实想不太起来。在我眼里，她与张晓晗最大的共同点是：都是长期失眠症患者。《练习一个人》我读了大概半年才读完，由于中间放的太久，以致于本来读到一半的书我不得不又重头读起。它不是一本小说，而是一本结构非常松散的随记，以致于读完这本书，我很难向旁人介绍这本书到底讲了什么。作者的文字运用能力却非常强悍，每句话都像经过七七四十九道工艺仔细酝酿斟酌，可实际上对于陶立夏来说可能只是信手拈来，难怪她在书中一再强调，给她一支笔一张纸，她就可以拥有整个世界。这本书没有什么扣人心弦的爱情故事，也没有告诉你在寂寞的时候应该做些什么的教条，更没有看起来很有道理其实却狗屁不通的心灵鸡汤。它像一扇窗户，向我展示了一个我所不知道的世界。包括Cornell Woolrich,The end of the affairl,梦枕貘、钟晓阳、《子不语》......里面有许多人和故事，就像你打开了一间屋子后发现里面还有许多扇门，忍不住一一探索。 我相信陶立夏一定也经历过心如刀割的感觉，所以，那些伤感的文字从她笔下流出时才不会显得那么矫情做作。说实话，我真讨厌那些”哭也是一天，笑也是一天，何不开心每一天“的伪积极向上论调，这就好比你跟一个人说，你不开心是不对的，是错误的，是违反社会主义核心价值观的。没有人希望自己不开心，会想要经历那些痛苦，悲伤，绝望、彷惶，谁都想开心每一天，但我们说的不算。所以 经历得多了，反而更喜欢一些略带晦暗的文字。这种晦暗不是仅仅向我们展示了一个生无可恋的糟糕世界，而是告诉我们，生活本来就不容易，过每一个关卡打每一个怪可能都要掉很多血，但你是这样，别人也是这样，没什么大不了的。我始终觉得，只有当你真的承认你的残缺时，才会获得自由。学会和自己相处，更多的是，学会和自己的缺点、生活的不如意以及各种负面情绪相处，我的生活有点糟糕，我也有许多不完美，但那有怎样，芸芸众生，不都如此吗？《练习一个人》里有一句话我非常喜欢： “所谓成长，不是你懂得担当，凡是都要全力以赴去争取，而是能坦然接受努力后依旧无法如愿的遗憾。”“逆风如解意，容易莫摧残。”但如果无可避免得真要被这无情的北风摧残时，我也要学会坦然接受。

一个爱自己的人的心路历程

吸引人的题目 和简介 让我对这本书 有了太大的期望心灵鸡汤般的书面介绍本以为可以有所共同感 但是看完整本书之后基本没什么太大收获除了封面上的内句当我开始爱自己整本书的介绍都太散漫可能并不适合现在的我看

开始的开始 过去的过去

没看过这本书，只是对这样的一个题目比较感兴趣，想来有空会去看看的。刚进入社会，没敢回想大学抑或之前青春的故事。现在的日子，一个人做饭一个人散步一个人听歌一个人坐在阳台上写日子。日子安静如止水。但也没感觉有什么不好的。只是在前几天，跟一直喜欢的人成为的陌生人，我的选择。当你知道放弃一个人比拥有他过的更好的时候，放弃，也许是最好的选择。但我是愿赌服输的，最近几天，刚好在郊区的军训基地培训，也给我安静的时间。总要练习一个人的。安安其实有时候特别想回到2012年以前，那时候，鸿福家园还是鸿福家园，身边的闺蜜还整天没心没肺的玩耍，而我也还没遇到你，还不知道遇到一个人，喜欢一个人是那么大的劫难。这两年过的特跌宕起伏，家不再团圆，闺蜜几乎不再联系，跟你的关系，也在我的折腾中时好时坏。而现在，我依然，还是失去了所有。我曾经引以为傲的所有。残存的只有自己的意志。一个人在北漂，坚强努力而独立的活下去，并且，即使失去那么多，依然要活的精彩的意愿。希望可以做到。

在内

第一次读陶立夏的作品，读罢毫不意外会继续读她的其它。就像一个轻熟少女，带着距离感的共鸣，带着就是要藏起来的只见一角不露全分。最近读过何袜皮的《我走得很慢但我从未停下来》，夏小暖《再不出发就老了》，已经算是很不错的photographs and photos类型的游记，但是都比《练习一个人》有更为详实得视觉延展感。陶立夏形容麦克 翁达杰的文字魅力用了“网”这个字，“用简单的文字织看似朴素的网，然后网住你，拖你到故事深处。即便你后来爬上岸去，那些故事浸透的衣衫湿漉漉穿在身上，要经年累月才能风干”。她这本作品，读起来更像是穿过网的风，极淡，带着自己的风骨，很短摘取的记忆中的片段，静谧的张力让你都不会多去想要弄明白那些片段的事实性，就像醉卧在绵雪迷谷里，红泥火炉，醉了。你是抓不住，但是宿醉过后那些个句、段落、引用、描绘，咂出了本味，是一种得到的深深的幸福感。她谈到这段近一年的旅行，就像退后一步望入镜中，如此那些在她的内心才能被清楚看见。故事要写得极精彩才能博人一喜，这淡然的追叙过去的琐碎的拜生活所恩赐的，从内，立得自有形，不啖东坡肉，小烹佐美酒。醉~

大概每个时间节点上都会遇见一本正好的书

就像大概某个时间点上，会感觉遇见一个正好的人一样。我感觉在这个时间，我遇见了一本正好的书。虽然我看的书也算不上多，但基本的经验是，和穿鞋一样，适合自己的才是好的，评价一本书，只遵从自己的内心就好了。首先戳到我的是作者的文笔，细腻又美丽，和一些堆砌的娇弱无力的文字不同，许多大段的描写（尤其是写景）都是很自然流畅。虽然可以算作随笔，但还是有一个主题在的，大概是在不断寻找，又在不断失去写什么。现在自己正处于一个人独自在外工作，迷茫又不安分的状态。所以对作者的文字感受颇深。文章最感人的，除了在字里行间，作者流露出的情感，就是最后结语部分里，那封不知写给谁的信，和那篇不知道算不算爱情故事的故事了。虽然对那个故事的感到好奇，也想知道这是真实的故事吗？那他们有后续吗？但是，读故事的时候，最重要的其实是不追根究底的态度不是吗？有些东西，正因为隐隐地让人好奇，给人期待感才那么吸引人吧。快到12点了，看完书迷迷糊糊地敲下了这些字，也不太清楚自己想要说的是什么。总之是很很好的书，在kindle上看完的，但是下次上商城买书的时候，会把这本的纸质也加入购物车。值得收藏，带有我20岁记忆的书。Thanks.

理想的生活就是按照理想去生活

以前读过山本文绪的《然后，就一个人了》。一本薄薄的书，写的是作者一个人的生活内容。作者是一个微胖的离婚的独居的阿姨，整本书的内容绕不开吃饭、散步、阅读、写稿，以及偶尔的旅游。就这么一本简单的书（简直堪称乏味），我却看得津津有味，有段时间根本爱不释手，连旅游都要带着。我对此感到惊讶。后来想想，觉得理所当然：作者所描述的那种简单、安稳而自足的生活，不正是自己追求的吗？前不久，我的一位女性朋友在骑车回家的路上出了点意外，美腿摔伤了，不得不休养在家，忍受皮肉破开的疼痛，耐心地等待伤口愈合。她打电话给我，我也在空闲的时候打电话给她，聊聊她的伤情，我耍嘴皮讲了几个段子，逗她一笑。好像能做的也仅限于此了。总不能替他去疼吧，总不能施魔法让她立刻好起来吧，总不能一直不挂电话以此填补她的无聊吧。我甚至连去看望她的勇气都没有，因为我是有妇之夫，和单身女性搞暧昧是一件很麻烦的事情。我的那位女性朋友一直一个人，形单影只，偶尔和男性有交集，只是缘分浅，一直没脱单。我想了想，在七夕节那天送了陶立夏的《练习一个人》给她。她拿到书的时候，伤已经好得差不多了，又可以活蹦乱跳地过朝九晚五的生活了，只是美腿上留了疤痕。我们在电话里聊起这本书，她说：“还蛮喜欢的，和我的生活和心态很契合。原来，一个人，也蛮好嘛。”我当场吐血，其实本意是提醒她依然单身，希望她再接再厉，早日和光棍节说拜拜。这个傻妹子完全没领会我的苦苦用心。更糟心的是，她还说：“这本书，你大概没同感吧。”我问她为什么，她回答：“因为你不是一个人，你不寂寞。”谁说不是一个人就不能寂寞？寂寞这玩意儿，难道不是与生俱来的吗？所谓的“一个人”，也不能侠义地理解成“单身”，而应该是回归自我，尽可能地抛掉人的社会性，转而去聆听自己的心声，并且竭力按照自己的想法去生活吧。这么说未免矫情，但这其实关系到我们如何在这个巨大的城市过得快活一点、坚定一点。所以，“练习一个人”，其实就是练习如何善待自己，去触摸那些能让我们感觉快乐的本质的东西。说了这么多，其实想说的是：这本书，真TM有同感。

正在练习一个人

人生总有空档期，总是不得不去适应一个人的生活。练习一个人，发现等待和依靠徒有虚名。自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。很想给自己也放一个长假，来一场说走就走的旅程，享受一种与自然、自我的邂逅。

2颗星给图

矫情，我猜想作者还没经历特别厚重的东西。旅行也没有因此使生命变得更有一些内容。这本书封面清新，里面的附送明信片也不错。只是文字，我真的不喜欢。很像新概念不停旋绕，情绪也不停纠结。我喜欢干净明亮的心情，一个有着比较优厚家庭背景的人，游历了这么多，我想是不是可以把一些东西写得让人更欢喜一些。当然，这只是我的期望。在书里，找不到这感觉。冗长又沉闷，该是什么样的年龄和心境，会布下这样的文字。做人嘛还是开心点好，尤其有这么好的游历，是可以更明心清晰的。

挺喜欢这本书的

陶立夏之前的《分开旅行》当年是畅销书，但我没读过，所以其实不算了解她。这本书是因为看到里面的明信片超漂亮，所以很感兴趣，读了内文后，觉得还是挺喜欢的，所以来推荐下。陶立夏的文字简单、纯净、漂亮，这本书也确实是一本“回归内心之作”。某些语气和句子，让人想起安妮宝贝。整本书读完的感觉，很像这本书的主色调，淡淡的蓝绿色，优雅，漂亮，带着淡淡的忧郁，又有一点豁达。另外，整本书可以看出陶立夏的生活环境一直挺优裕的。有的时候不得不承认，马太效应是如此广泛。一个人要有足够的钱和时间，才能看足够多的风景，从而写出不那么狭隘的东西。——幸亏文字世界给足够真实和足够向内的东西也留有位置，不然的话……

悲莫悲生离别，乐莫乐新相识

有些事是因为无法轻易做到才常常说起吧，比如：要是能无所牵挂地转身就好了，要是能不再想起就好了......只不过来路漫长，再辗转反侧也有云淡风轻的那天，遗忘是如此漫长的事情，何必急着去做呢？如今我写下这些，正是因为来日将终将忘却。在我年轻的飞奔里，你是迎面而来的风。人间万事，毫发常重泰山轻，悲莫悲生离别，乐莫乐新相识。如果有一天，我再也不来找你了，是因为你我心中各有一座岛屿，静候于水的彼端，我们终其一生就是为了抵达那里，而正是为了抵达，我们互相离弃。我们初来这个世上的时候，也是什么都没有，所以如今失去些什么，也绝不至于严重到关乎生死，不需要呕心沥血，如果没有“得到”，又何谓“失去”。人生来就是独自到这个世界，身边的人来了又走，在没人陪伴的时候，我们学会如何一个人生活，一个人吃饭，一个人旅行......在有人陪伴的时候，学会好好珍惜身边的人，自己让自己快乐，也要让身边的人快乐。

有些事是因为无法轻易做到才常常说起吧，比如转身和遗忘

年纪小的时候喜欢热闹，觉得在人群之中才能找到刺激和快乐。但是喧嚣之后心里总会随之一空，不知道那份空荡荡的感觉是什么。后来才知道，那是孤单。想尽办法折腾，窜上跳下地寻找存在感，不过是害怕孤单。用了很长时间才明白，孤单是人生常态，与其被动地接受，不如主动去享受。懂得独处是个人心态成熟的表现。身体也许会孤单，灵魂却可以不孤独。所以，非常喜欢《练习一个人》这个书名。一个人独处，安静的时光完全属于自己，自己有完全的支配权，爱怎么用就怎么用。独处最妙的地方在于，它让人诚实地面对自己的内心，满足它被忽略已久的存在。我与我相依相伴，实现自我的陪伴和温暖。在心里的某个角落，永远有那样一个人守护你，懂你，疼惜你。那就是你自己。由此，不再害怕一个人。因为不怕一个人，所以有机会在漫长的旅行中静下心来享受沿途细致的风景，当别人欢呼雀跃着为大片的景色惊叹时，独处的人更容易发现一片落叶的宁静、一朵落花的美丽。因为不怕一个人，所以静得下心来抄写心经，不发出任何声音，不具备任何深意，只是单纯体验柔软的毛笔落在宣纸上的质感，那是一份微小却强大的坚韧，就像那枚被凝固在树脂里的未燃尽的火柴，一星火焰足够温暖一个冬天。因为不怕一个人，所以舍得下无谓的浮华与累人的关系，到达与离开都简单得像拎一件行李。这时才会明白，这个世界其实并没有那么大，它是由自己的感知能力所定义。三岁时吃到的那块糖与三十岁时买到的那块钻是一样的，他们带来的微光般绽开的喜悦是一样的。所以，不役于外物，专注于内心，会体验到一种更广阔更丰盈的孤独。陶立夏说：“有些事是因为无法轻易做到才常常说起吧，比如：要是能无所牵挂地转身就好了，要是能不再想起就好了……只不过来路漫长，再辗转反侧也有云淡风轻的那天。遗忘是如此漫长的事，何必着急去做呢？如今我写下这些，正是因为来日终将忘却。”这样的写作姿态，印证了“一个人”的状态，走自己的路，想自己的心事，整理自己的回忆……这不是那种让人一口气酣畅淋漓地看下去的书，篇幅参差不齐，文章种类也各异，读着读着会觉得未免太呓语太冷清。但是其中很多漂亮的句子，让你觉得看到这个就满足啦，合上书本，过段时间再翻开，这个自说自话的家伙又会给你新的启示。而这，也恰恰呈现了一个人独处时最自在最随心所欲的状态。

我们只是习惯了一个人，而不是享受一个人

人生就是反复失恋，然后又恋爱，然后又失恋的过程。所以总有空档期，总是不得不去适应一个人的生活。有时也想马上再恋，可那终究不是我的style，于是一个人生活变成为一种常态。不仅恋爱如此，生活亦是如此。毕业后，没了宿舍，陡然间要一个人去住一个大房间，竟然有些不适应，虽然没了闹哄哄，但是心底却霎时有些孤单。其实，想想也没什么，在宿舍的时候，很多时候他们干他们的，我干我的，说话，他们说男朋友的坏话，而我则说我的夏目静子，气得他们说你真不会聊天。我不得不承认，其实我一直一个人。但我并不享受，只是习惯罢了。虽然没有凄凉感，但是孤单是必不可少的。陶子所说的一个人那种丰富充盈的状态，我不是没有过，只是很少。去年辞职，我过了大概一个月的一个人生活。我每天坐公交去单向街，随意在那里晃悠，累了就坐在沙发上看书，然后叫一杯蜂蜜绿茶，慢慢喝，慢慢品，其实大多数时间，我都看不了几页书，只是在静静地看着我的茶，被自己喝光，然后再叫服务生添水，直到蜂蜜的味道消失。我还报名学了烘焙，每天扎着粉红色的围裙，在粉红色的教室里，在美女老师的陪伴下，揉面、塑形，每天闻着烤箱里飘出的香气，觉得那就是艺术品，怎么好意思吃呢？上完课，拿着包装得很漂亮的蛋糕盒子，真不好意思做公交回家。一个人去看电影，偌大的影院，只有四五个人，好享受，感觉像是专场，虽然也会被人问为什么一个人啊，也没觉得有什么尴尬，因为不是所有的电影是情人节专场。我还一个人去上了瑜伽体验课，躺在地板上，静谧的感觉很安心。我还一个人买了菜籽在家种小白菜，虽然只是发了芽，但每天早上早上起来的第一件事就是跑到盆旁边去看长大了没有。早上把它搬到卧室，晚上把它搬到厨房。那种感觉很依恋，不是它依恋我，而是我依恋它。我还一个人做了鸡蛋面膜，敷在脸上，想笑又不敢笑，那样子真是搞笑，稍稍皱眉，发现自己就成了老太太，皮肤紧巴巴的。我还一个人边炒菜边拿手机写童年的故事，每次总是写到紧要关头，菜快糊了，但是我一点也不沮丧，还拍了照片发微博。一个人，并没有什么好与不好，关键在于，你怎么去享受这样的时光。也许你的爱好不很多，但你总能找到让自己开心，有兴趣去做的事情。人终归是孤独的，很多人这样说。那是因为很多时候的一个人，只是一种被迫。但如果能把这种被迫看作是难得的独处时光，便成为了享受。很多人终归要结婚，生活在很多人之间，难得有片刻的停歇，如果能有独处的时光，一定要珍惜，会享受。趁着没结婚，一个人独享一份美好的时光。周末不开电脑，不看电视，静静地沏一杯茶，放一段蔡琴，与自己共饮。喜欢 陶子，不解释。就这么简单。无比喜爱陶子的这句话：没有人可以随心所欲地活着，生命即是束缚。但是我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。

只身一人的快意

在无垠广袤中，我们只身一人，安然的走过狂妄的青春，迷茫的事业期，迷惑的中年，顿悟的老年，对的，孑然一身的孤独。 有很多个场景的描述令人动容，也许是的，在强大的外表下，我们都兀自的走过太多路，生活、旅行，一个人去面对的状态。不会忘记第一次出国，红眼航班上，一个人望着窗外城市越来越小直到看不见，内心居然升起，终于又是一个人的状态了，那种释怀想是逃离的快感，也是面对当下生活的当头一棒，你看，最终你还是一个人。这么多年，也开始习惯于一个人的状态，一个人独自生活，最不能接受的还是一个人吃饭，所以也养成了如果是一个人吃饭，那就回家自己鼓捣点吃的，不敢说多么凑合，也在茶米油盐里看到了要对自己更加照顾的决心，因为不管以后我们会遇见谁，我们都要有最好的状态呢。当然希望能像桃子一般，走那些路，经历更多的旅行，而不管怎么选择自我的状态，都不要忘记，永远是亲人在你身边陪伴着，要爱他们/她们

一个人旅行

一个人到处旅行、一个人拖着行李箱去吃火锅、一个人在阿尔卑斯山巅看雪、一个人在威尼斯看完一场歌剧、一个人静静地坐在房间里抄写心经，这些别人眼中唯恐避之而不及的寂寥，却是多少陷于婚姻围城的女性求之不得的幸福时光，因为害怕寂寞，我们匆匆交出了自己生活的主导权。《练习一个人》中的文字，仿佛在无声地提醒我们，“我们的人生，曾有很多次机会可以与现在不同，但我们都错过了，甚至是心甘情愿地错过了。”

中式快餐店加盟排行

中式快餐店加盟排行【阁碧小厨】中式快餐项目介绍：　　　　我国的中式快餐历史非常悠久，南北饮食差异化日益缩小，快餐在南方也开始迅速发展起来，迎来莫大的发展契机。阁碧小厨让人赞不绝口的美味，提供一体化服务中式快餐连锁店排名，给广大的消费者带来无限的美食享受。做中式快餐生意，选址简单，投入成本少。　　　　阁碧小厨中式快餐，在精选上等食材的基础上，由研发人员开发出一系列的特色美食，等甜点，加上几十年来经过验证的独特美食，还有劲道的手工面。让食客消费中大呼过瘾中式快餐连锁店排名，赞不绝口。我们的产品，现在也迎合消费潮流，以招牌中式快餐为主打，素菜，荤菜，汤羹于一体化的中式快餐厅。　　　　消费定位在人均15元左右，既可以作商务餐中式快餐，也可以作为消费者自家的“厨房”。消费者进入店中，可以多元化选择消费，不像普通的牛肉面馆，项目单一中式快餐连锁店排名，食客回头率低。另一点就是，口味正宗，食客大多评价超过阁碧小厨口味，而且店子的投资仅仅是的五到十分之一的资金量。　　　　适合于多元化的客户投资中式快餐连锁店排名，保证足够收益。再就是，开店的选择性广，大型的商场，车站人流集中地中式快餐连锁店排名，商务中心，步行街，中高端小区附近等等。另外就是有优秀的餐饮研发团队，不断地有新产品推向市场中式快餐连锁店排名，保证加盟店让客户一直有不同的感受，增加客户回头率，让加盟商更轻松地面对市场的竟争，让火爆生意持续！　　　　快餐烹制制作流程，出品率快，产品也能够满足多元化的社会需求。阁碧小厨，食客回头率高的好产品，此时中式快餐连锁店排名，代理这个好项目，一定能够赚取丰厚的利润空间，您还在等什么呢？

一起练习一个人

最初注意到这本书，是因为它的名字，让我止不住想到那首林宥嘉的《我总是一个人在练习一个人》 ，于是翻了几页，便被作者的细腻文字打动。一个人到处旅行、一个人拖着行李箱去吃火锅、一个人在阿尔卑斯山巅看雪、一个人在威尼斯看完一场歌剧、一个人静静地坐在房间里抄写心经，这些别人眼中唯恐避之而不及的寂寥，却是多少陷于婚姻围城的女性求之不得的幸福时光，因为害怕寂寞，我们匆匆交出了自己生活的主导权。《练习一个人》中的文字，仿佛在无声地提醒我们，“我们的人生，曾有很多次机会可以与现在不同，但我们都错过了，甚至是心甘情愿地错过了。”大多数人都曾幻想一场说走就走的旅行，没有目的地，只希望在不断的闲庭漫步中找到自己的方向。也有很多人的旅行就是一场放纵，一场自我释放，可能刚刚受过情伤，也可能刚刚败走“沙场”，但是总是在一个人的时候，人往往才是最脆弱且最坚强的，当然也是最需要静静思考的。本书就是这么一个让人追溯作者的足迹，然后慢慢一同思考，最后自有所悟。

为了番茄酱吃掉的薯条

大学刚毕业那会，也许会想不到：年纪越大，对改造外部世界越来越不关心，对改造自己的内心世界却是越来越上心了。于是读的书也入世了起来，放弃了和这个外部世界抗争，总该学些和现实世界妥协相处的门道吧，各种职场潜规则、心灵疙瘩汤、软件技巧在图书满减活动中疯狂入手，或许会读，或许不读，总归算表个态，提个醒。而关乎内心的阅读就奉献给THE ONE每日的一句话或者一篇文章。就是在这个时候注意到“陶立夏”这个名字的，她是一张摄影作品的主人，那种相片构图很简单，透过浴缸前的窗户看到山景，浴缸墙上挂着一件干净的白衬衫。拍出这么干净的片子的人，必然是拥有专心致志的能力，有明确想要表达的意思。所以拿到她的新书《练习一个人》时，看到封面上又是窗景时，竟有再度重逢的感觉。只是这次，女主角终于把自己凝望的背景展现给读者。两百多页的书排满了雅致的文字，穿插着的摄影作品缓和阅读节奏。整本书其实也没有很明确的阅读顺序，完全可以任意翻开，然后读。甚至可以随便从一段文字开始，然后读。当然，愿意从头到尾的人，有作者手抄的《班若波罗蜜多心经》影印版做书签，也不会乱。一年散漫的旅居生活，想要用任何逻辑来梳理，是件没意思的事情。于是看作者，写自己的游记，写家人，写职场，评电影，评作家，从斐济到上海，从爸爸到姥姥，从外企到采访，从《云中漫步》到《原罪》，从Bruce Chatwin到胡兰成……各种可以大书特书的故事，被作者几句话就已点到，无需解读渲染。“原来，还有人愿意等我，已是这一生，值得炫耀的成绩”这样的句子为标题《孤独与我，并不陌生》做结尾，还需要更多阐释吗？诚如作者所说，“只是感觉自己一直在上速成班。工作的、人际的、感情的”，“如今的世界，最缺的是专注。炎夏不言不语吃一球冰淇淋，不比环球了整个世界简单。”正是靠着这份专心的能力，作者把自己走过的千山万水，遇到的形形色色，都内化成自己生命的体验。读整本书时，你有时觉得作者像是高中时代特别会写作文的女生，把《我的爸爸》这类命题写成《礼物》，爸爸16岁送的摩托车，上班后送的汽车；再一恍惚，仿佛自己偶然拾得一个女生的日子，看她把欧陆游学的大麻味和印度香都记录在案；或许再翻开书，又好似旧友在旅途寄来的信件，告诉你她终于尝试在斐济夜潜，又写道遇到HIV阳性的他，让她体察到不公平的确切含义，反而他却对自己的命运有不同解读。隔些日子，她又写在出差途中遇到了香港TVB俊俏小生，说她在西藏看到“天下没有远方，人间都是天堂”的广告，颇具意味。你搞不清这个散漫的朋友下一站在哪儿，却非常期望她的下一封信，分享她的趣味与心迹。最麻烦的是那么一瞬间，你感觉作者就是你，这分明写的是你的故事，不然这些细枝末节的事情，连自己都不知道从何说起的心底波澜，又是如何变成如此贴切的文字和相片，赫然把心事揭穿？既爱这份因为专注带来的深刻，也恨这份专注带来的疼痛，“保持清醒并不难，只需要一点勇气与许多耐心”。看来，真是连藏在各种没时间借口下的自己，也要出来走走了。夜晚，为了番茄酱，爬起来吃薯条的人，和为了自己的故事，读这本书的人一般。“因为没有真正对别人的故事感兴趣。我们只是在别人的故事里为自己寻找标尺”。以这本书为引，读读自己，和自己好好聊一会。而我，已经有点期待和自己好好待会，写点自己的故事了。若有空，还要再来翻翻这本书，在这些字里面找自己无法与人分享的细枝末节。

一个人的时候，学习爱

已经有很久没有看这样的书，看到书名“练习一个人”的时候，第一反应就是不用练习啊，我本来就是一个人嘛。然后是“当我开始爱自己”，至于爱自己么，定义大概也是各有不同吧。最近几年常常听人说，女人要爱自己，只有先爱自己，才会有人爱你。每次被说的时候，我都会默默的问一句：你觉得怎么样才是爱自己呢？得到的答案大约都集中在给自己买东西啊，出去玩啊，注意保养之类的事情上。虽然我觉得那些都是对的，但又总是有一种提不起劲的感觉。我试想，如果你对别人好，那是什么样的。是该从对方的角度出发吧，根据对方的需求提供你可以办到的，让对方高兴，然后自己也高兴。这种愉悦是从对方的心情和自我满足的心情中获得的双重体验，非常美妙。如果双方都抱有这样的感情，那么就是爱了吧。同样的，对自己好，爱自己也是如此。了解你自己需要什么，是对自己好的前提，如果只听了别人对自己好的方式而一味模仿的话，这份爱，是不是就粗糙了呢，对自己的爱，绝对应该私人订制才行。练习一个人，其实是学习爱的很好的方式。一个人独处的那段时间，学习了解自己，爱自己，知道自己所需要的，并努力去获得它们。一个身心富足的人，才会有暇余去顾及别人，平衡好给予与索取的关系，才能遇到对的人。而遇到的时候，你已经会爱了，多好。陶立夏的这本书叙述的就是她和自己相处时的感受吧。其实我已经很久没有看这样的文字了，总觉得它们太私人，太直接，有时候都会有一种窥视的感觉。不知道一个人久了，文字里是不是都有这种清冷，年轻的时候会为这样的气息感动，现在则更多的是思考。但我依然喜欢她的那些照片，和照片下零落的句子。“所有的失去，都是从得到开始的。”“我尽量不在无助或悲伤的时候想你，以免显得我的怀念不够诚意。”“当你决定将心放在他人手里，又如何讨价还价。”“这世间虽有千般好，但唯你最珍贵。”多美好。

你在等谁

在不知不觉的走失和找回中，你在等谁，你习惯一个人时，还会想起谁，你的安静，不是伪装，却是早已变得深信不疑的认真。 我尊重你一的人的时候，那份从容的状态，我喜欢你沉浸在自己的小宇宙时那种忘我的安宁，就像是繁星点点，却不会显得身不由己。 你开始相信自己的理由是对的，你再也不怕一个人时，没有什么不放心和不舍，这或许就是你最想要的。 　　

说走就走

大多数人都曾幻想一场说走就走的旅行，没有目的地，只希望在不断的闲庭漫步中找到自己的方向。也有很多人的旅行就是一场放纵，一场自我释放，可能刚刚受过情伤，也可能刚刚败走“沙场”，但是总是在一个人的时候，人往往才是最脆弱且最坚强的，当然也是最需要静静思考的。本书就是这么一个让人追溯作者的足迹，然后慢慢一同思考，最后自有所悟。

正在努力练习自己一个人

我爱上了一个人，而他却是对我一次次的欺骗，最后我们分手了，我忘不掉他，但是我现在要努力练习自己一个人生活，不需他人，做一个单身女，可是他再一次的出现了我的视线，我对他的爱再次燃烧，但是我知道我现在就应该忘掉这个负心汉，我要忘掉与他的点点滴滴，我要重新生活，做个全新的自己。

好的题目契合人心

目前是正在练习一个人ing所以看到这本书就觉得会正合我意买回家一看，有点失望诶整本书有些小节不错比如讲独自出行的，体会不同文化的，讲面对孤独的，都很适合想要独立的人去体会和思考可以边看书边借鉴自己一个人要做些什么，怎么面对孤独字里行间也有些独处的同感但是有些章节还是有点莫名其妙。不知道想要表达什么更多的感觉这个书是作者写给共同度过人生某一个时期但是已经分开的的另一个人看的有些文字太罗嗦，几个字就表达清楚的用了好多字的堆砌不过练习一个人真是个好课题，另外也好想去不同的地方生活看看~~~~

“当我开始爱自己”

“当我开始爱自己，自此不会陷于厌倦，也不会责怪生活的遗憾。不言不语，时间过去，在孤独里饱满，拥有完全属于自己的宇宙。人来人往，云卷云舒，不妨一个人慢慢走。” ―― 陶立夏《练习一个人》 第一次抑制不住花钱

练习一个人

1 你过着我梦寐以求的生活2 有个德语单词Fernweh 无法翻译成对应的单词 意思是迫切想要去远方 对从未去过的陌生之地心怀乡愁般的痛楚眷恋。所以我就到处周游3 生命中曾经拥有的所有灿烂 终究都需要用寂寞来偿还4 性格 它是密室里混沌执拗的困兽 生来盲目无明 却有天性能执著于自己的本心5 山高水长 不必相见 这恋慕才成立 若太近 表达既成索取 守望类似囚禁6 有此白玉盏 何必青瓦盆7 淮南皓月冷千山 冥冥归去无人管8 我曾羡慕海员的爱情 一个吻换千山万水的等待9 我是一个把脉的盲医

独自一人，足矣

读完还是一如既往地感叹陶立夏的文笔和丰富的阅历。她总是擅长将听到的，看到的内化成自己的，吐出来的时候又带着一份自己的独特情感。怎样练习一个人？或许这样说吧，是在面对生命中的悲欢离合，生离死别之时，学着独自一个人去面对这份起伏的情感，习惯着独自一个人去处理内心的波澜。人生来就是孤独的，开心的时候最开心的是自己，难过的时候最难过的也是自己，任凭他人怎么跟你分享，替你分担，也是这样，所以，有的时候面对一些事一些人一些情，一个人就已经足够了。

什么样的思想年龄，读什么样的书。

阅读此书完全是被名字所吸引，想来很符合我现在的状态。可失望的是书中却没有太多内容与题目休戚相关。作者文字功底不敢恭维，很随性，不能细看其结构，不能细看其逻辑。否则问题多到让你看不下。通篇华丽词藻堆砌，看起来华丽温暖实则只可观外。悲伤的是似乎我已经过了阅读这种鸡汤文学的年龄，不能淡然的看着作者编织一个个故事，读完回味一下，说一声真好。最后一个小短篇开头非常熟悉，但也说不出在哪见过，莫非作者们都想到一起去了？

陪伴自己忽明忽暗的心

年少读书的时候，总是会有不同的小群体，女生之间好到上厕所都要拉着手一起去，稍觉他人对自己有些许冷落，便会觉得内心惶惶，那时如果有人形影单只，大部分原因都是受到群体的孤立，无法融入，饱受他人异样的眼光，孤单而自卑。高中时自我开始萌生，性格有凛冽之向，对于同伴的选择也变得偏执，不再随和与众人打成一片，喜欢和亲近的友人一人一只耳机安静听歌，下晚自习坐在自行车后面给她读诗和碎句，时常传着小纸条，拉着手飞快跑下楼梯冲向麻辣烫，桌子上偶尔多出的零食和路边摘下的花朵，一起幻想着未来理想的生活状态。人际圈缩小，温暖却入心了。至今的朋友也就那时的几个，想必是带着诗情度日和真心相待，才能沉入心底积成宝石吧。再往后到了大学和社会，开始觉得人际之间的速度变快了，太多只是形式和浮躁，能一起用心经营的感情太少，人与人之间难有入心，萍水相逢取暖一时又速速相忘于江湖，回想起来也觉虚空。逐渐便懒得经营人际关系，习惯独来独往，随性自我，这个阶段我便开始了练习一个人的阶段，走在人群里会戴上耳机，被音乐包围住的感觉很安全，不愿参与同伴的谈话时也会沉默不语，渐渐被人觉得是个孤僻的人。但这几年时光对我来说很宝贵，在色彩模糊又粘稠的青春里，它像颗晶莹剔透的琥珀。一个人的时候对周边发生的事物很敏感，会观察到一些生活细微美好之处，那时时常逃课去图书馆待一下午，在天气舒服的时候骑车去旁边的山下公园树下看书，包里装着心情笔记本 p3 相机，还有收集植物标本的本子，时常做些手工，生活慢却活得真真切切。有时也会突然想出去旅行，便收拾背包去附近陌生的城市里走走，不用去景区，在当地人生活之处，感受那一份在路上的心情。书里说在旅途中会睡得特别好，这深有感触，最喜欢的就是火车夜车，在晃荡的床铺上入眠，时有轻微人声，夜半醒来，看着窗外忽闪而过的灯光，倒觉得十分安稳。书里描写的很多状态，都让人感觉十分宁静，友人说，一个人久了会上瘾。可以随性地做自己，拥有完全的心思去感受生活和自己，开始独居的日子后渐渐学会照顾自己，给自己做好吃的，打理好每天的生活，晚上看书猫咪一旁打盹，开着音乐清扫房间，旁人看来大概觉得十分冷清，但内心很平静，能够静心下来生活真的很美好。少了与他人过多的纠葛接触，少了那些虚空而荒芜人心的交际，少了对他人的期待与失望。就这样，在有伴和没伴的日子里，都能够热爱生活和自己，好好感受正在发生又即将消逝的一切吧。

练习·习惯·享受。

其实，对于陶立夏的文字，我说不上喜欢，也说不上讨厌。但是我却有一直在买她的书。在我看来，她白领的工作，拍摄的图片，笔下的文字，以及我认为她富有的家庭。这些组合起来的书也还过得去。不得不说她是一个极具小资情调的人。即便，她的文字没能给我沁心入骨的感觉，我也还愿意去看她的文字，或许也是出于对小资生活的一种羡慕。这本书写了她肆意散漫独居的一年生活，在孤独里饱满，却比任何时候都安心。我在外面呆了四年多了，绝大部分时间都是自己一个人租房子住。有过不如意，抱怨过，也掉过泪。那时候的日子有点难捱呀，但，而今，我终于慢慢地要风生水起。我是一个相对容易满足的人，对于风生水起这个词也没有过分的希求。写字，看书，看电影。一个人，这是属于自己和自己对话的时间。一个人时才能够有足够的专注。有时候也往往只有在这个时候才知道自己真正该要的到底是什么。一个人上下班，一个人溜达这个城市去盖邮戳，周末或者假期便会和朋友逛逛街啥的，也会和一些人出去玩。在烧饭的时候听电台，在候车的时候看影视，在阳光下看书……练习一个人，然后习惯了一个人，便会久而久之享受一个人。我在朝第三阶段努力。有人说要把日子过成诗。不管这首诗是一气呵成还是不堪卒读。我们每个人都是自己的诗人。断句，注解全在自己。

因为喜欢的姑娘很喜欢这本书

如题，特意用了一个周末看完整本书，只记住了最后类似言情剧的结尾，整本书一半的篇幅都是图片，其中还是一些英文小说的情节，完全不考虑我们这些屌丝看书的感受，是不是作为男生来说都不适合观看这种类型书？额~~~为什么还评论不了？

旅行

二十几年，一直梦想着一个人去旅行，没有目的地的走着，随心的飘着，到了哪里是哪里！陶立夏，练习一个人！好像再读自己一样，她和我，我和她！傻傻分不清楚！或许我就是她，她就是我！每个人都梦想着有自己的小世界，自己的小小生活圈，固定的生活方式，上学，上班，旅行，梦想！

《练习一个人》语录

放下光鲜安稳的身份，不再计算月薪年薪；安静地投入到喜爱的事物里，却比任何时候更觉坦然。原来爱自己不必假于外物。孤独并不值得歌颂，该歌颂的是接受人生这一真相的自己。练习一个人，发现等待和依靠徒有虚名。自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。

那些打动我的句子

所有的失去，都是从得到开始的。我也曾以为有人等待的牵挂会是我想要的幸福，却逐渐知道那只是我不切实际的想象。我曾羡慕海员的爱情，一个吻换千山万水的等待。可惜如今的船，开得实在太快了。因追求完美而造成的暂时的缺憾，好过因容忍而造成的长久的不快。有此白玉盏，何必青瓦盆。

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一个人—两个人—一个人

一个人—两个人—一个人——读《练习一个人》by烟波浩渺当第一次看见约这本书时我自以为是本爱情小说或者励志鸡汤文，于是忽略。后来看友邻们纷纷好评，引起想读的兴趣。拿到手果然没有失望。在群中小伙们讨论这本书，有人发言：练习一个人，这个还需要练习吗？我一直是一个人。而我相反，已经二三个人很多年了，什么时候能练习一个人去旅行？如果真的让我一个人又有着许多顾虑，经常还会怀旧自己一个人独处的日子，一个人吃饭逛街看电影，多么好的状态。看来人真的是缺什么想什么，总也难达到自己想要的状态，这便是求不得苦吗？人生无非要经历这么几个阶段：一个人——两个人——三个人，也许还会有四个人，五六七八个人，等等更多的人。一个人则是年轻的你我必经的一个时期，面对失恋，当我开始爱自己于是练习一个人。两个人相爱相离，分分合合最终走向各自的归宿，于是两个人的世界开始。三个人以及以上更多的人的加入，则是一个大家庭融合，你所以想不到的事情，在书上都不曾看到的故事都会发生在此，欢笑与泪水同在，生活的修行从不结束，直至生命的尽头。书中内容以作者旅行随笔、心情语录、评论、小说，各种文艺滋味的精美图片组成。或是一片树叶，一只飞鸟，一朵云彩或是一件配饰，一个国外街景，图片下配以灵动且有思想深度的文字，触动迷失的心。封面穿着宽松毛衫，格子百褶裙的女子，背影挺直，站在落地玻璃窗前，面朝大海，却不知有没有春暖花开。本来计划好的两个人的旅行，如今千变万化改变成只有一个人的游记。陶立夏这个内心坚强的女子爱自已，从个人的独处品味生活之美，感受孤独的力量。在旅行中思考，在半夜里写字，在阳光中拍照。这才值得活的一段青春。刚开始看书中的文章我实在没有很多感触，这些文章或者积极、或者碎碎念，在网络、微博、空间之间随处可见，虽然不错可是没有什么新奇之感。直到我看到45页说：“不问前程，但念旧情”这句话时，发现时间果然留给我们共鸣，对于情的追求无论时间怎样流转，也不曾放弃追求。真正的放下不是忘记，而是留于心底。爱使人卑微，更会使人坚强，即使有泪水落下也不见悲凉。之后的文字越来越精彩。作者内心笃定，心态阳光，文字灵动跳脱，情感真挚，品味别致，洒脱的旅行成就一本写着细碎心事的书，感情满满当当，情谊真真切切，生活自在自如，这种状态不知道有多少人渴求，我便是其中之一。看够了矫情的文字，弱弱苦苦的文字，这一本书却明白的告诉年轻的女子们，如果两个人一起更好，实在没法一个人也要好好做，于是讲了更多的是一个人的坚强和努力的心态，胜过了其他万事。是一本适合年轻姑娘们读，或者缺少主见的女子来找找灵感。在书中陶立夏-她写与外婆的回忆，与父亲的礼物，与朋友的对话，与前男友的往事，小故事中见微知著，情深、意志坚定，她说：看我的书知我现在的状态，不装腔作势，活就活出自由自我。当作者翻译外文书上看到与自己有共鸣的话，随手就记下来，与读者一起分享，如：马卡姆说---未来藏在迷雾中，叫人看起来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。还会与你一起解读袁枚的鬼怪故事集《子不语》中的《蔡书生》，诙谐诡异的鬼故事说给喜欢的人听。作者在书中说：以前的看不懂的故事随着时间转移，现在懂得明白。以前不理解的人，现在知晓了。这就是善良和思考给予我们的营养。宽容和理解给了人坚持的力量。在书中分析了胡兰成的性格优缺点，一个双鱼座的男人。还讲了狮子座、金牛座、白羊座、射手座的男人女人的特性，为啥不评论下如今最流行的处女座呢？书中极多灵动之句甚是喜欢，摘录几句与友共享共勉：有些话反着说更容易，但不是都有勇气听懂。当你将心放在他人手里，你又如何讨价还价。我们不用花多少气力就能熬过这辈子似得。但我遇到你，生命转弯。像平缓的河流奔下未知的悬崖。我望断了西洲也不见人来。作者想表达的是一个人更好吗？且看书中最后爱情故事中男主角如是说：两个人住更符合经济学原理，绿色环保。“这么冷，怎么不开空调，你以为灯光可以取暖吗”温情简单话语，只透露爱的味道，想在一起的愿望。然而总是有一些意外令人忧伤。但是生活还要继续下去，坚持，沉默，假装忘记，而你真是一个孤独患者吗？渐隐的感谢语，大幕终于落下的散场感。也抵不过两个人在一起的温情。有的话你需要说出来，有些事等着你去做。

普通的鸡汤一本

语言平乏，见解也不独到，就是普通的鸡汤一本。现在市场上这类书真是太多了，稍不留神就浪费了时间，现在出书的门槛真低，出版商为了赚钱什么也不顾，真是个精神匮乏的年代！这类书看多了，会大脑营养过剩导致神经问题家里空间有限，买下的书必定是会再翻而且有价值的，这类书还是网上下载或是去图书馆借看吧。

人生几十年，怕的不是累，是厌倦！

总是有这样一类人，他们孤独的远行，只因为心里总有这样或那样的牵挂，走的越远，牵挂却越深。以为只要走遍千山万水，只要历经沧桑磨难，就不会在想，不会再痛，却不知，越想忘却越会想起，越想止痛痛却越深，直到最后醒悟其实遇到过得人，经历过的事，受到过的伤已经是自己无法分割的一部分，才明白人生注定会有一些无法如愿的残缺，接受遗憾是成熟必须经历的过程，生而为人，这也是没有办法的吧！喜欢这本书，就是喜欢作者这略带忧伤的清寂，喜欢她句句珠玑中的感悟，在不经意间击中你内心最柔软的部位，轻轻撕开以为已经尘封的往事，让针刺般的疼痛慢慢印染开来，让热血再一次温暖已经冰冻了的心脏、胸腔直到眼眶。当我开始爱自己，其实就是再次拥有爱的能力和力量，就算深情不能对等，也愿再做那个爱的更深的人！