《每一种孤独都有陪伴》书评

每一种孤独都有陪伴

你们用心理学看世界，我用心理学看自己。我们心中都有一度超级自恋的墙，这堵墙不可能坚硬到“足以抵抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在这堵墙内，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。这堵墙不一定是建造城堡让我们在城堡里待在自己的小世界里免受外界的打扰，这同时我们疗伤的城堡，抵御外界负面能量的城堡。当我们贪恋这座小城堡，觉得这里就是全世界，看不到外界的存在时，就是自恋。人们贪恋苦难，人们为了苦难而形成了对抗苦难的武器，但是如果苦难不存在了，武器还有存在的意义吗？武器本来是用来消灭痛苦的，但最后却出现了相反的结果：武器的存在需要以痛苦为食，因为我们会容易爱上自己发明的武器，我们渴望他一直发挥着作用，不愿意他被销毁。人们不愿意改变，因为改变往往意味着不确定性，意味着你好不容易打造的赖以生存的环境会消失，这种不确定会你会变得很没有安全感，根据马斯洛需求理论知道，安全的需要是最基本的需要。我们很爱评价别人吗？从表面上看，我们爱评价的一个原因是：我们对别人太感兴趣了。因为，当使用评价时，我们的焦点几乎总是对准别人，而不是自己，并且势必会有褒贬。所以我们在跟别人谈话的时候，要以“我”开头，而不是“你”开头。大部分人不知道如何去倾听别人说话，因为他们大部分注意力都被思维所占据。他们赋予自己思维的注意力比赋予别人说话内容的注意力要多得多，而对于真正重要的东西—别人的话语和思维之下的存在却丝毫未留意。当然，你只有通过自己的存在才能感受到别人的存在。这体现的就是合一，就是爱的开始。一个有趣的现象是，喜欢使用评价的人喜欢确定感，说起话来斩钉截铁，而富有创造力的人却势必能容忍甚至喜欢模糊状态。评价源自“小我”，而“小我”无比自恋，真以为自己知道一切、能左右一切，所以喜欢评价的人就喜欢表现“小我”的自恋。相反，富有创造力的人不会急着去解释。他们知道，所谓的模糊状态，也即自己的“真我”还没有和事物的本真相遇。这时，假若急着去解释，就是强行将“小我”强加给事物，于是就远离了事物的本质了。所以，容纳模糊状态也就是他们的“真我”和事物本真慢慢相遇的过程。投射性认同，即我将我的东西投射给你，你认同了我的投射，并表现出我的意识或潜意识中所渴望的行为。如果精确地表达其逻辑，可以概括为一个简单的公式：我做了A，你要做B，否则，你就会得到C。而自恋的核心就是—我渴望将我想象中的世界投射到现实世界。具体而言，就是我希望周围人能够按照我的想象来行动。不过，我们通常不会也不能单纯地命令别人做什么，因为我们都知道，别人并不情愿按照我们希望的来做事。于是，我们就开始玩投射性认同的游戏，我先付出A—这是我认为很好的东西，而你就得表现出B—这是自恋的我们所渴望的核心。这还不够，如果你没有表现出B，我就会向你发出威胁，迫使你表现出B来。但没有谁能做到这一点，所以付出者势必会失望，随即会发出信息C。他会用种种巧妙的、自知或不自知的方式让对方感觉到，你做错了，你对不起他。太失望的情形下，付出者就会脱离一个关系，而在脱离时，他会感到绝望：我付出了这么多，你怎么能这样对我呢？自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系这两种亲密关系中。怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。投射性认同的游戏并不罕见，它有四种常见的类型：1.权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。2.依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。3.迎合的投射性认同。我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。4.情欲的投射性认同。我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。再细分的话，这样的人有以下四种类型：1.依赖者他们的内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我，你就是坏蛋。2.支配者其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。3.迎合者为了你，我做什么都可以，但你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。4.性感者我这么性感（这么有性能力），你必须满足我并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。支配者还可大致分为两个类型：赤裸裸的支配者，他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口，而是直接表达这一信息，“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；温情的支配者，在表达支配欲望的时候，他们会使用“我是为了你好”这一借口。每个人都以为自己的逻辑是正确的，这个世界在按照他相信的那一套逻辑运转。如果这个世界不是这样的，我们就会以为，这不过是表面现象而已，真正的深层逻辑一定是自己掌握的那一套逻辑。要证明这一点，只需要将别人“轻轻推一下”，这些人就会陷入自己的逻辑中。例如，假若一个美女相信，男人都不是好东西，男人只是对她的身体感兴趣而根本不会爱她，那么，她会使用她的身体去勾引男人。她会发现，她只需要这样将男人们“轻轻推一下”，这些男人就会变成贪婪的色鬼。只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自深层的自我怀疑或低价值感—某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自深层的自我怀疑或低价值感—某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。这个内在的关系模式，大致有四种：1.“我行，你也行”也即“‘内在的小孩’行，‘内在的父母’也行”。假若父母爱自己的孩子，同时又给予孩子自由，认可孩子的独立空间和能力，那么这个孩子就会发展出这样的内在关系模式。2.“我行，你不行”也即“‘内在的父母’行，‘内在的小孩’不行”。假若父母至少有一人爱孩子，但同时又对孩子极其严厉，甚至常用暴力方式对待孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。3.“我不行，你行”仍是“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’行”。假若父母至少有一人爱孩子，但同时又喜欢孩子温顺而听话，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。“我行，你不行”与“我不行，你行”的差别是：前者以“内在的父母”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的小孩”投射给对方；后者则以“内在的小孩”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的父母”投射给对方。4.“我不行，你也不行”即“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’也不行”。如果父母不爱自己的孩子，又经常折磨孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。具备第四种内在关系模式的人，最容易制造凶杀案件，譬如连环杀手和偏执狂。看新浪网的新闻，每天都可以看到情杀案件，即男人杀死了要和自己分手的女友或太太。这类案件的制造者多是偏执狂，爱人离开他们，是对他们最大的否定，令他们感到“我不行”。他们受不了这种打击，于是将爱人杀死，隐含的意思是“我夺了你的性命，你更不行”。微博：Freya筱

典型de国产思维...

对这本书的评价是，一般吧优点：作者对心理挖掘还是贴合实际，不少观点也让我“恍然大悟”，如：经常失眠的人，总会对一点风吹草动而焦虑不安，作者把这种人称为自恋/控制狂，他内心只关注自己的感受，对其它只有控制的欲望，让环境听从自己的。 而雷雨来时他却能睡得很好，因为他知道雷雨不能控制。很多夫妻都把自己想象中的人强加到自己妻子/丈夫身上，而没从实际上去认识，导致滋生很多矛盾。等等···缺点：书名和内容不搭，整本书的结构也不清晰，看目录就知道，看内容就更醉了。内容上：很大篇幅都停留在讲大道理，以及自己切身的一些小例子，实用性不高，说服度也不高。拿《少有人走的路》比较一下，甩了几条街...总的来说，作者的不少观点还是很棒的，但写作水平一般，有点老套不够新颖。 第一章很多观点我还是很喜欢，第二章还行，第三章第四章就不行了，比如说第三章谈论孩子教育的，完全没吸引力，拿《好妈妈胜过好老师》比较一下，同样被甩了几条街...而第四章，是为了凑字数吧？

你有多完整，就有多孤独

第一次尝试用“微信读书”，在火车上读完了武志红的《每一种孤独都有陪伴》。选这本书没什么特别的原因，只是刚好行李不允许带太多因此没有背其他书；这本书刚好作为首页专题推荐，而且按照我的经验，读这类心理学的文字头脑会处在被“按摩”的状态，不需要非常集中注意力或者让大脑精密思考，所以即使旅途中也不容易疲劳。回到住处画了思维导图，需要高清版请关注微信号kamiyass，后台回复“每一种孤独都有陪伴”获取。读罢有几点反思，分享一下：一、没有无缘无故的爱，没有无缘无故的奉献和依赖不论我们是出于自愿还是被迫，服从他人的意志做事，其实背后暗藏的是“我听你的，所以你要为我负责”的推卸责任的心态。例如听从父母的安排择偶、对上司察言观色而工作、满足另一半的要求和决定等等。当我们意识到自己是在“被迫”的状态下服从他人意志，那么这种暗藏想推卸责任的心态是很明显的；然而那种自以为是的“奉献”精神最可怕，以为自己不图任何回报往往是自欺欺人。我们应该知道，能对自己负责的只有自己而不是他人；每个决定的初衷都不是为了他人，而是为了自己。也只有这样，才能摆脱依赖他人、逃避责任的圈套。二、谢谢你给我你觉得最好的东西，但是我不一定能按照你期待的样子回报你首先要简单讲一个概念，叫做“投射性认同”。投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。书中用了一个通俗的说法：“我（投射者）先付出A——这是我认为很好的东西，而你（接受者）就得表现出B。这还不够，如果你没有表现出B，我就会向你发出威胁，迫使你表现出B来。”如果就算被威胁，也没有表现出B来，会怎样呢？那么投射者就会失望，甚至生出想远离接受者的感觉。这个部分让我看到了自己长期以来的“接受者”状态，我突然意识到原来自己一直在和一个“投射者”以这样的模式相处。了解了投射性认同，作为接受者在无法满足投射者的期望之后，或许可以不必再背负强烈的自责；而投射者也会明白这种限制对方行为的做法只是一种“自恋游戏”。三、比失败更可怕的是“恐惧成功”书中提到一个现象，“很多女性对可以预期的成功怀有恐惧，这是美国女心理学家霍纳在1968年发现的一个现象。其原因有多种解释，最通常的解释是：如果太成功了，女性会担心自己在与异性的亲密关系上遇到麻烦。她们下意识地认为，男人惧怕优秀的女性，惧怕和成功的女性建立亲密关系，除非自己比她们更强大。因为这种恐惧，许多优秀的女性会做一些连自己都不明白的莫名其妙的事情，以避免自己过于成功。”我最近问过几个在职场、事业上小有成就的男性，问他们团队中怎样的女性领导者会让他们觉得“杰出”，以及女性领导者的哪些表现会让他们觉得讨厌。意外的是，这些男性基本都觉得在职场上好的领导者不论男女应具备的能力基本没有什么差别，就是说他们并没有刻意因为性别而降低或者抬高对女性领导者的要求和判断。但是他们也提到，女性的最难之处不是在团队中的困境，而是来自家庭。这也许值得许多女性（包括我）反思，我们到底在害怕什么？四、如果你的内在是完整的，就不会向外去寻找残缺的部分“我们童年时和重要亲人的人际关系互动，都会被我们内化到内心深处。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。当然，成年后的外部人际关系也会部分地改变内在的关系，但这很难。”以此为源，或许能够找到许多人际关系问题的根本所在。比较诧异的是写这篇文章时我随手百度百科了一下对“孤独”的解释，其中一种解释是：“孤”是王者，“独”是独一无二，所以孤独的意思是独一无二的王者。“他不需要接受任何人的认同，更加不需要任何人的怜悯，王者绝对可以在任何环境下很平静的独行。”想想真是非常霸气侧漏的解释啊！

控制感是正常心态必备因素

我们每个人的内心深处都认为，“我能控制我的人生，我能左右世界”。人之所以为人，就是因为我们有意识，能对外界的刺激做出反应。为了生存，我们必须做出能适应周围环境的反应，这就是一种控制。自信的人为什么自信，就是他认为自己对周围环境可能出现的事情有掌控感，能比较好地对应这些事情；而自卑的人，肯定是现实中有些因素让他觉得不可掌控，让他在做某些事情的时候遇到障碍；而如果一个人对周围事物完全失去控制感，那么他要不就会很绝望，要不就精神不正常了。所以说，控制欲望是人的本能。作者举了一个例子，在雷雨交加的晚上能安然睡觉，但是如果有异常的比较小的声音则容易扰乱心神，以此来说明控制感我觉得是不恰当的。作者说“因为我内心中接受了雨声和雷电是我控制不了的这个事实，但我不愿意接受一个人是我控制不了的这个事实。因为接受程度不同，所以内心的预言不同，这导致了我会有不同的行为。”但我认为，雷雨给我们的感觉是熟悉的，大自然现象，符合我的经验；但是，比如说阁楼有异响，是不正常的情况，我如果不做出反应，可能会有危险。还有一个例子，作者考研的时候有个自我实现的预言：他的睡眠很怕受到周围环境的干扰。“围绕着这种感觉的，是自己很少能察觉的一些预言，如“我早就知道事情会这样运转的”。这种预言被称为自我实现的预言，即如果我有了一个什么样的预言，我就会只关注与这个预言相符的信息，并且会将事情朝我所预言的方向推动，而事情一旦背离了这个预言的方向，我会很容易受到刺激。”其实，作者所谓的自我实现的预言，就是我们的经验，我们的经验会告诉我们，这个世界会发生什么，我们应该（先）怎么做。作者的经验告诉他，考研要考好，需要好好复习，需要好好睡觉，需要一个安静的环境，由此担心不安静的环境会影响睡眠，于是，当周围环境真的很吵时，人会因为担心，心处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在心中炸响，最后真的睡不着。这只要不演变为强迫症，那根本就不是什么问题，很正常。当然，人普遍都是有认知偏差的，太过强烈的控制欲望也会导致生活出现问题。一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很强烈。比如书中又有个例子：“她极渴望亲密关系，但却很难与他人建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。因为她越在乎对方，就越是容易把她头脑中想象的恋人形象投射到对方身上，而这时对方就会觉得离她越远。但为什么她会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动会一直处于活跃状态，她会一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存在。”因为极其渴望亲密关系，所以她一旦进入亲密关系中，会有极其强烈的控制感，强烈到把自己的想象投射到对方身上，时间久了就会失控。真心觉得这本书就是为了圈钱。第一部分，总结如上。第二部分，跟《为何爱会伤人》里面相关部分重复，直接复制粘贴；第三部分，中国父母教育孩子，要挟确实是普遍的现象，某具体例子中作者说家长可以有其他选择，是什么，又没说，接着开始大道理；后面就都是举例，然后用客体关系分析，然后，没有结论或建议性观点，比如说，怎么给孩子爱而不至于溺爱。第四部分，凑字数的书评影评吧。

孤独的人是不可耻的

关注武志红老师很有一段时间了。非常喜欢看老师的书。这本书中的很多地方都让我产生了非常强烈的认同感。其中，关于自恋部分的幻觉很让我警醒，我很认真地记下了这句话：当我们的注意力主要集中在别人身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。老师关于3个月大婴儿的“偏执--分裂”状态的描述也让我对自己性格中的非黑即白、快意恩仇的部分多了些理解。人善被人欺那段简直让我震惊，原来这样的逻辑是这么的普遍。我个人认为老师写的最好的部分是最后一部分，关于电影、书籍的心理学式的解读。我最喜欢有关于《追风筝的人》（虽然有些我不太认同）、《心灵捕手》以及关于《守法公民》的解读，非常独到，启发认识。关于诺兰的《蝙蝠侠》的解读也非常有吸引力。

我知道自己的性格缺陷

越长大，越了解自己，越知道自己的性格缺陷。但是，了解归了解，但始终不知道自己在无意间伤害着身边爱我的人，即便知道，却有时仍旧我行我素。感谢此刻，读到这本书，让我更了解了自己。我常说的一句话：我越来越像我爸，像我讨厌的那部分爸爸。现在终于明白是怎么一回事。希望以后的自己，会努力克服自己的这些缺点。好好珍惜身边的爱我的人。

自恋是孤独的根源

人生而孤独。的确，要让另一人理解我神经细胞的所有刺激与激素的分泌简直是不可想象的——连我自己都不能完全理解呢。这里的不可能是因为细胞反应数量庞大，但是为什么有时候想要去了解对方，还是越走越远呢？为什么现实中的人类不能像阿西莫夫笔下的盖娅星球或者是《超感猎杀》中的超感族群那样，大家共享全部的知识和情感，成为一个整体呢？武老师说，因为自恋。我们的头脑中不断地出现各种念头，我们不自觉地想去实现它们，于是就被思维控制住了，这些念头组成了“小我”。而我们带着这些念头去看待别人、看待世界，一切都带着自己的偏见，又怎能看清真相呢？而我们的真实想法隐藏在其中，为了自我保护，大脑时常误导我们，“想看清事物的真实存在，至少在某个时刻，放下你的‘小我’。”“最核心的自恋是控制感。”虽然某神棍老师曾说O型血的人具有较强的控制欲，但我认为每个人或多或少都有控制欲望，也许是喜欢任人摆布的玩具，也许是控制朋友、家人、同事，甚至是控制社会、世界。改变他人，诱导他人做出自己想要的反馈，从而得到安全感、自我满足、甚至是爱。这一点在父母与孩子、恋人之间的关系中特别明显。我们都渴望爱，渴望亲密的关系，但自恋是横亘在自己与他人之间的高墙。试着走出自恋的幻觉，武老师建议：“1.去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言；2.去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒；3.最关键的，去认识我们为什么会执着于那些想法，为什么它们会成为我们自恋的幻觉的养料。”“我们的自恋需要痛苦为养料。”生活很辛苦，大家都喜欢比惨，回到家又以别人比自己更惨而沾沾自喜。“我们自以为是，掉入同样的陷阱，发出同样的哀号”，正所谓日光底下无新事。我们不断地抱怨，而怨气正是衡量自恋幻觉的标准。“无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责。”这样，可以放下对别人的控制，也可以摆脱别人对自己的控制。要给与或者获得真正的爱，请试着走出自恋，看清他人和世界的真实。

理解到活在当下的意义

那天是在新华书店等人，看到这本书，就带进咖啡馆边等边看，然后就翻到那页，说活在当下的。就那么一段文字，但是当时就很有启发。等人的时候很焦急：因为见面的特殊原因，我不好主动问对方到哪里了，或者大概什么时候到，甚至是否会到。我的手机还快没电了，同时我还在等老公接上小孩后，再来接我。总之当时就是脑子里烦的坐立不安了。然而看了那段话，我尝试着冷静下来了。把手机调成超级省电模式，给老公打了个电话，告知了当下的状况，对于要等的人，设定再等十五分钟。然后在这段等待的时间，就什么也不想地看书，我想，说不定错过了今天，以后连十五分钟的看这本书的机会都很难得（后来的几天印证了这个想法）。最终，在我决定要走的时候，等的人终于来了，同时老公也到了路口来接，并且直至那个时候，手机也没有因为断电也死。而我，也幸好没有沉迷于焦虑之中，看了好几页书。事情还没有完。周末被拉去健身房，那天下午的天气闷热。不是很毒辣的太阳透过玻璃晒进来，让人感觉懒洋洋的，没力气。我在跑步机上慵懒地跑着，看着调动的时间，感觉好慢！脑子里乱七八糟不知道都是些什么东西，就要放弃了，练无可恋了。然后我就想起了两天前看到的活在当下，我决定清空一下脑子，就放空地盯着跑步机上的时间，跟着秒数一起数，人就轻松了很多，身体轻松了很多。就这么数着数着，十好几二十分钟都过去了，不能夸张地说一点都不累，或者忘记了时间，但是别去想其他的事情，就想着当下正在做的，就真的能坚持下去。我很高兴，毕竟，坚持得越久，我就越有可能减掉一点肥肉。正在我喜滋滋地数着，突然“啪”地停了，因为夹在我身上的夹子被手不小心打掉了······

太在乎的东西，往往是不切实际的。

太在乎的东西，往往是不切实际的。 偷爱警/文看这样的书，会进入到回忆当中。在回忆的底片里，看到了自己为什么如此的懦弱、胆怯、经不起风雨的洗礼，看不透人生的波谲云诡，看不到自己的固执，自我否定，自我戕害，该醒醒了，孤独的人，从来不为孤独，身边是有伴儿的，那就是心底的喜悦和快乐。心理投射是一面镜子，在镜子的另一端是虚拟的，看不见的自己。不爱照镜子的人，总觉得虚拟的世界，充满了欺骗和狡诈的游戏，但看看镜子才发现，那个狡诈和欺骗的主角，居然是自己。每个人的心里，都住着另一个“我”，那个“我”藏在很黑暗的地方，等着你的出现，等你一步步的陷入到“我”的世界。孤独会悄悄地靠近，很多人觉得，一项文文弱弱，乖巧听话的人，怎么就会存在一个极端叛逆的自我。这就是投射，在投射当中，有人走出不来，会发生性格上的扭曲变形，会发现，原来自己如此丑陋不堪，如此卑微拙劣。走出来的人，并不会畏惧心里“我”的存在，会用正能量，果敢坚定、信心来打破“我”的攻击。作者在这部书当中，分四章描写了各种孤独的存在。孤独感如果得不到释放和减压，势必会给一个人造成更严重的伤害，有人走不出来，那是因为幼年、童年的家庭故事，在潜移默化的影响自己，成年之后，藏匿多年的伤害，会在孤独爬升的瞬间爆发。走出孤独的良方，是学会接纳，用开阔的心胸，来接纳孤独的存在。没有人是常胜将军，更没有人能笑到最后。虽然人类的存在，足以改变地球，但人类的渺小，还是无法征服宇宙。在父母前面，孩子永远是孩子，无论到什么年龄，孩子都要听从父母的。在传统中国礼教里面，孩子需要懂得长幼尊卑，需要在驯化和规劝当中学习做事做人，往往这样的驯化教导，给孩子带来的是强制打压。孩子只能在框架内行事，跳出框架就意味着孩子的背叛远离，甚至是抛弃。这部书给这样的行为，圈定在自恋当中。父母的自恋是为了传递更好的付出来补给孩子，而孩子能不能吸收，认不认同父母的传递，能否帮助父母完成自恋的目标，都是未知数。实际自恋的同时，带有浓重的自负情结，自我高估，自我提升，无形中强加给孩子来完成，父母可能不认同这样的心理学说，但实际仔细想想，不难发现，父母对孩子的好，对孩子的帮助，都是在完成自己的目标。中国有句话古话，儿孙自有儿孙福，作为中国家长，并不想看到孩子的落魄与凋零，甚至沦落为家族的劣根。不断强调主观意见，强调对孩子的好，自私的人，总会找理由来达成所愿。贪婪的自恋，成为横亘在两代人之间的激流，不断冲刷人生的泥土。在这部书当中，我看到为什么许多人树立完自信，又被自信所打倒，为什么那么多人总是抱怨社会的不公与诡诈，实际这都是在自欺欺人，心里容不下一星半点的污浊与不完美。即使再有自信的人，也会在失败中觉得挫败，即使再完美的人，也有不足的存在，那为什么不能接受缺点和不足，为什么要如此的迷恋完美的存在，到头来不是别人伤害自己，也不是强横的压迫感挤压自己，而是自己玩死了自己。自己设立的孤独围墙，或许根本就是一道不起眼的屏障，太在乎的东西，往往是不切实际的。

改善家庭、提高自身修为的心理自助书

改善家庭、提高自身修为的心理自助书文/张宏涛关注武志红8年多了，最初从他在天涯的帖子开始，接下来便是他一本接一本的心理类畅销书。最初读武志红的书，我最感兴趣的是书中众多看起来很神奇很让人震惊的案例故事，后来，随着自己也考了心理咨询师，我开始更对理论部分感兴趣了，不再主要出于猎奇心理了。我发现武志红也是在不断成长，书中神奇的例子变少，更精彩的分析增多，引用其他书籍及其他人的理论也逐渐减少，开始有越来越多自己独到的见解，乃至开始有自己独立提出的新颖理论了。这本书是过去出版过的书的修订版，删去了很多，新增了一半的内容。全书分四章，我建议读者这样来阅读，如果你对爱情、婚姻有困惑的话，直接从第二章开始读起。如果你对子女教育有困惑和烦恼，请直接读第三章。如果你喜欢看电影和心理学类的书，就直接先读第四章，这一章会告诉你，原来电影还可以这样看。如果你想提升自己的修为，让自己在自知和知人上更进一步，尤其让自己变得更清醒，更懂自己，就从第一章开始阅读吧。阅读难度，第一章是相对最难的。第二章和第三章相对最易读易懂，因为有很多生活中，乃至我们身边常见的例子。我们在婚姻和子女教育中常遇到的问题，在这里都有让人醍醐灌顶的阐明。比如，我有个朋友很苦恼，她有个男友，很优秀，各方面都挺好，几乎只有一个缺点，但这个缺点却让她很崩溃。那就是喜欢打击她，喜欢对她挑刺，觉得她这里不好，那里不行。她刚开始是反抗，但反抗会带来争吵，于是她忍，可自己越忍，对方越变本加厉，最后忍无可忍、大吵一家，闹到要分手，但最后又会和好，不过没几天，男友就又故伎重演。搞得她在他面前很自卑，乃至惴惴不安，不管做什么，都会被指责。她不知道该分手还是该继续，如果不分手，又如何来改变这种局面？武志红在第二章用多个例子和清晰简明的理论详细阐述了这类事情。男方内心属于“我行，你不行”的模式，他习惯于这样的模式，并且会对对方进行投射性认同。对方认同了他这个模式，两人就可以暂时和谐相处，但时间久了，男方可能还会抛弃女方，觉得女方太无能了，再重新找个女性来重复这一过程，把一个能干的女性变成自认不行的女性。不过，一个年轻的有自尊心的女孩，也不可能这样长久忍受这样的模式的。解决办法是什么：在男方投射时，女方不能忍耐，不能给予这样的投射性认同。最后，要么男方改变，两人都更成熟，更甜蜜和谐。要么双方都忍受不了，分手了之。第三章里，武志红同样用例子和理论阐明了孩子的低挫折商以及缺乏兴趣爱好，都是母亲控制和要挟的结果。婴儿期母亲应该如何对待孩子，武志红也做了详细的阐述，值得重视。第一章武志红用五大篇60页的内容，让我们重点理解了：小我、自恋、控制、孤独和聆听的概念以及深层含义。读通第一章，自身修为能提升很多。总之，这是一本少见的既有深度又好懂（国内大部分心理类的书缺乏深度，国外的不太好懂）的心理自助好书。

生活的真谛

记得小的时候，我会很在乎好朋友的数量、老师的赞扬、父母的脸色，而忘记了从什么时候开始，我开始关注更多人的本性、自我的成长。或许人都有这样的发展过程吧，终于从注意周围的环境外在的世界，注意到自己的内心。而武志红老师的这本书则为我们阐释了一个真理，每个人的自我都是最重要的存在，而这个存在最终投射出了每个人自我的世界。书中共分四个部分，前三部分是层层递进的关系，分别为我们讲述了如何认识自我，如何认识我们与世界的关系，生活的真谛在于爱。第四部分则是在对于一些影视作品做出解构的过程中阐释自己的观点。其实我平时也是喜爱心理学的人，但是每次读到心理学专业知识的时候都感觉有些艰深枯燥难以为继，但是这本书却完全不会给人这种感觉，作者一方面选取了平时工作生活中典型的事例，一方面佐以自己的专业知识，逐步深入、层层递进，让你在了解到每个重要的知识点之后，总会对整个人类的心理活动有一个较细致的了解。尤其很喜爱的，是作者第一部分的讲解，似乎作者坐在我的对面侃侃而谈一般，深入浅出的为我们讲述了一个道理，每一个人都是自恋的，而在自恋的基础上形成的“小我”是不真实而虚妄的，“小我”的重要特征是自恋和二元对立，让我们看不清自己本身的“大我”，为我们带来很多心理上的困扰。最终导致反常的个人情感以及社会关系，甚至社会巨变以及战争都源出于此。看了令人感叹人所秉持的内心力量是如此强大却又如此虚幻，只要我们在某一刻能够让情绪自由的流转，或许它就能带领我们找到内心最深处的渴望。而这种渴望造就了我们身处的一整个的个人世界。有谁能想到，那些或瑰丽或惨烈的世界发源于一颗小小的渴望种子呢？但是同时想看到自己内心无疑也是困难的，就如一叶障目不见泰山，就如身在此山中云深不知处，所以面对自己的内心是最困难的，所以世界上才有心理医生的存在。最后最让我感动的一点也是让我曾经疑惑的一点就是，如此洞悉人性内心的人是否还会相信感情的力量呢？而作者在文中给出了肯定答案，只有生命的最初给予了婴儿尽量完满的爱，才会带给孩子更加健全的人格与性格，而只有人能够认识世界、认识自我、认识到生活的真谛，才能用与自己达成的链接感，来填补内心那无论是物质还是欲望都无法填满的黑洞。而这些才是生活的真谛。

爱那么伤人我们却坚持去爱

这本书和小岩井的书一样，都是Kindle屏保推荐看到的，手一抖就买来看了，提出的观点很鲜明也很细致入微，不那么艰深难懂，还有一点人文情怀。看完全书，第一感受是：人真的是一种奇怪的动物。我们和动物很多地方都很像，比如天生的本能为了生存，小时候还没懂事就先有了口舌之欲望，为了活下去；长大后发育有了性欲，同样为了生存，吸引异性让自己的基因得以流传。然而很多地方我们和动物又大不相同，我们有一个会思考的大脑，千万年的进化，我们的大脑衍生出了信息量巨大的形而上的东西，于是人到了这个世界上，除了生存下来，流传基因，我们还不断的在思考自己是谁，你是谁，他是谁，这个世界是谁。然后我们活着并思考的这些问题，根本不外乎就是与这个世界相处的问题，或者说与身边的人相处的问题，每个人都是独立的个体，自己的意识别人永远不可能完整了解，于是有了交流和相处，有了各种理解误会与爱恨情仇，作者思考的大概就是这方面的话题吧。封面标题上有句话很吸引人：为何越爱越孤独！说实话，我很大的期望值也是冲着这句话来的。我的专业和心理学相隔甚远，之前也没有接触过任何心理学方面的教育或有效的指导（大学的公共课就不提了，大家都懂），因而，对本书观点的理解可能有不少理解上的偏颇，但我尽量认真的读完，感觉还是挺受用的。作者说我们心中都有一堵墙，自恋的墙，这种自恋更多的表现为一种控制欲。哈，细思极恐，往自己身上一对照，竟无言以对。我们在做人上，其实都有很多的缺陷，说是为了别人，说是出于爱，其实潜意识里都是为了我们自己。我们围绕着自己的自恋建立起对这个世界的看法，并理所当然认为这是对的，所以我们会对身边超出自己控制范围的人或事抱有看法。作者告诉我们，我们很多时候是控制不了自己的人生，控制不了这个世界的，关键的一点要彻底认清，我们做事的初衷其实是为了我们自己。我们心中都有一个“我”，这不是真实的我。这对于一个从小接受唯物主义教育的我来说，多少有些唯心主义的诱导。 然而辩证来看，这说起来不无道理。我们从婴儿期开始根深蒂固的依赖与被依赖、支配与被支配的关系，确实会导致我们潜意识里把这样的关系投射到成人后的待人处事上去。于是我们以爱之名，爱情、友情、亲情，其实潜意识里都是希望对方丢掉自己的独立人格，成为我们潜意识里希望成为的那个人，然而丢掉了自己的人格，人又还有什么乐趣可说呢？印度哲人克里希那提穆提说，唯一重要的是点亮你自己心中的光。