《两个人的孤独》书评

失望。

当初买的时候是看中这本书的题目。买回来翻看一下。只能说挺失望的。与自己预期的完全不同。虽然里面有些话还是蛮深刻蛮有道理的。不过看了还是没有那种让人矛塞顿开的感觉。

不要贪恋不自觉的自虐

心理辅导师推荐的书。里面大量案例，通过案例分析内心根源，提出建议。看案例的时候沉浸其中，仿佛在探寻他人的隐私，这至少可以帮助进入角色，然后去体会每一句话的含义，有一些话的确是从前没有意识到或想过的定义。书的主题就是承认孤独，学会接受孤独，爱自己，放下所有纷扰不断重视自己、爱自己。最近发现我们的确很多时候甚至是很多年都会沉浸在某种状态里，对这种状态有时候有意识有时候无意识，而这种状态并不一定都是积极的，多数是消极被动的，这种状态也不一定是自己喜欢的，但是却会让人一味的沉浸下去，不愿自拔，也许是不知如何自拔，也许是因为懒惰，也许是因为奴性。想起来的确有些像自虐。这本书的案例里，其实都可以归结为一种自虐，因为我们不懂得如何让自己更加美好起来，所以我们采取一种停止或者被动的方式选择接受，长久看来就是一种不知该如何选择而导致的自虐。但是这世间有多少人会清晰的认识到这种自虐，有多少人会主动寻求解脱，有多少人在挣扎。做了一些摘抄，某些话或许可以鼓励某个阶段的自己，或许可以让自己明白一些现象和道理。索黑《两个人的孤独》（2008年7月）摘抄“活着到底为什么？我们都害怕孤独，希望得到幸福，希望有个很爱自己，自己很爱的另一半在身边，伴随终老。爱情为生命提供了偌大的信念和希望，但不完美的爱情本质告诉我们单是爱情并不足够，活着是为更大的爱。我们必须投向更大的爱，才能看清爱的全面，抓紧当下最大的幸福。 最大的幸福，是活得自在、自由和喜乐，心安理得，不否定关系，也不泥守关系。当你能毋须害怕或隐瞒什么，保持清醒和觉知，接受命运发生在你身上的一切，你便自由了。这时才真正体会深层次的爱。在此以前，所谓的爱，充其量只能算是"还未成形"，尚在"测试中"的爱。……两个人为何走在一起？ 我们对感情爱恨不明所以，没有一个人能完全掌握感情、情绪、爱欲、关系之间锋回路转的轨迹，却一头栽进去，因为需要，因为不用理由，死而后矣。 我们对执著实在太迷恋了，迷恋到爱它比爱其他一切更重要。所以，我们无法好好爱一个人，包括爱我们自己。 两个人走在一起，实在太不可思议。说不可思议是技术性的，因为沟通和适应是很费神，甚至在一定程度上是勉强的事。说到底，人相爱，不一定要走在一起，爱是很宇宙性的能量感应，纤细到我们无法全然承担，无法看透，却享受着，需要它的能量强壮自己。 爱不是目的，而是优化生命的过程。所以，我们都需要爱，因为我们还未完美，看不透自己。恋爱让我们看透自己的盲目和软弱，让我们找对点子，找到脱胎换骨的起点。每个人都有盲点，自我执著，很难靠自己突破、蜕变。在这个意义上，一个人自爱好，两个人相爱更好。 人需要恋爱，大抵为满足三种欲望或需要：一是有需要付出爱，跟别人分享，二是自我了解和修行，三是逃避长大，借别人承担自己的生命。 所以，爱是感恩的礼物，借伴侣反照自己。另一半的神话是假的，我们的不完整不是因为失落了另一半，而是自我分裂不懂自爱的结果。人最大的心病不是被否定或离弃，而是自我否定，从没接受过自己，以致我们需要找个人去爱自己。于是，恋爱变成不爱自己的替身。你说荒谬不荒谬？ 一个人自爱很好，两个人相爱同样好，毋须执著，看你修到哪个层次。你可以说，两个人走在一起，是好是坏也是命中注定的业障，但其实更多是你选择的结果。 我们即使无法管理好爱情关系中所有的发生，但成熟的爱情，起码是各自对自己的一切情绪反应负责任，先管好自己，才张望别人。这样的人，有资格去爱，有希望成长。 爱的本质是成长，终极是超越限制，朝向无限。……只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体会神奇地渐渐好起来。给身体回复平衡的讯息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助。不过，小心造成另一种依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。 爱是最佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他和自己陪葬。爱情没有必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了……很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈的状态，暗里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感。因为悲壮，爱变得有意义了。所以大部分女人对被虐、被侮辱，甚至只是被拒绝的状态都舍不得放手，还背负着"尽管不对劲，还是很爱他"的教人无法理解的执著继续痛下去，因为"无法理解也要爱"是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。 Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面上希望自己独立，不需要男人，但实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个爱字。其实她潜意识里自虐得很快乐，不舍得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。 她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯。其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有待她特别薄，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命。她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。 我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲累不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。 小心纵容自我放逐的心瘾 那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛，也不外如是。我在折磨自己，我放不下。……自虐是一种很漫长、引力很强的心瘾。放弃自己的人，自然被人放弃。 自虐的人喜欢利用爱作为武器，取替自己正面的，爱的能量，转化为负面的，沉溺的自毁力量。爱别人比爱自己多，只不过是漂亮的包装而已，也是令自己变成受害者，寻找在爱中被剥削的证据。 最大的伤害者永远是自己，擅于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。 真心想改善自己的话，首先就是狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人，和不爱自己的心态。准备好长期的自疗历程，把自毁能量反过来自爱。 不要迷信爱别人比爱自己多，这并不是爱，只是慢性自虐的习惯，是我们的思绪惯性，自我麻木，放弃自我控制而已，只是一种自我放逐的心瘾。所有心瘾问题，最终都是欲望在内心膨胀的结果。 那Betty的欲望是什么呢？是渴求被认同，被需要的欲望，借助被爱的感觉逃避面对内在的问题。 自卑，不是活坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己，嫁祸命运的手段。 所谓女性的责任，所谓寻找爱，所谓爱别人超过爱自己，都是假的想法。注意，这是想法而已，并不是逃不了的命运或什么，借伤害自己的肉体发泄伤痛和怨恨，已经是发展到很严重的心理病，必须马上寻求治疗，学习自爱，不要纵容任性的情绪，这才是女性自爱的责任。 不想放弃原是假坚毅 真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。……没有一个人可以依赖任何人，不是人家依赖不过，而是每个人最终都必须经历孤独，面对孤独，学习和孤独相处，这才是人的尊严和本质。爱的本身就是孤独，两个人的爱是两种孤独，一起分享。孤独并没有不妥，反而令生命更自足，更懂得容纳别人，更懂得爱。 是执著和占有欲破坏了原来很纯粹很美好的爱情关系。不要老是想着负面的东西，潜意识是很率直的家伙，你越是向它输入负面的讯息和可能性想象，它便越会成全你，让你准备好的噩梦成真，到时候，你连后悔也来不及。 放松一点，和爱人保持距离，留一点变幻的可能性，才有惊喜和期待。世事不在人的掌握中，不要以为眼前不离身的东西永远不会背弃自己。最亲近的往往最容易背弃自己，因为太近的缘故，连亲密也忘记了。世事充满讽刺与矛盾，我们得学习适应和应变，助长信念打倒不幸。 对爱有信念的人，不会害怕失去所爱的人。即使爱人不在了，藏在心里的爱会历久常新，经得起风浪。真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。 开放自己，放过别人 身体和心理是分不开的，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，豁不开宽容的心胸，哪来容人之量？……男人和女人对异性相处的态度真有很大的分别吗？ 不是这样的，只能说，这是因人而异的态度，也在一定程度上反映出人在这态度背后对性、男女关系的立场。 正如Vivian的男友享受和其他女人相处，建立关系的态度，很难说他是个花心、好色之徒，但是，明显地，他是个享受建立异性亲昵关系的男人，喜欢在女性的殷勤拥护和凝视下，享受作为男性被异性崇拜的虚荣。对于这种感觉，毋须从负面的角度批评，因为，这是人的天性，对性的向往的天性。这不只是男性的特质，也是女性的天分。 试想想，身为女性的你，或者身边有很多女性周旋和进出的你，不是常常接触到很多在男性面前表现得特别依赖，要受保护，容易受伤，需要怜爱的女性吗？女人懂得触摸男人的弱点，只要你在他面前流泪，很多男人会受不了，马上软化，什么也会为你做，死而后矣。 男人也一样吧！在女人面前扮失落，表示重感情，为了爱女人而受委屈。喂，受伤的男人偏偏最受母性强的女性欢迎呢！ 总之，不要执著爱侣是否真的会背叛自己。Vivian以为面前的是死症感到束手无策，请我给她一点指引。我看问题在于她过分拘谨的前半生，把自己捆缚得紧紧的，连呼吸也显得很用力。她需要的治疗得由放松身体开始。天啊！原来她的身体一直是那么紧封，背部和颈骨比石头还要坚硬，难怪不放过自己，放不开执著。身体和心理是分不开的，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，豁不开宽容的心胸，哪来容人之量？把身体拉松，眉心放开了，她才看到截然不同的世界。 "我感到身体轻了很多，不再头痛了。" Vivian应从开放自己开始，不要把解决男友亲近女人的事情放在首位。我们面对困难，往往不应想办法直接处理，反而应跳出一点，看清楚问题的远因和背后，才容易找到治理方法。现在的问题不单是男友的女人缘问题，而是她本身对男女关系的拘谨和封闭心态。她首先要做的，是开放自己，和其他男性亲切相处，进入男性的世界，了解男性多一点，也打开自己女性的文化约束多一点，这样才容易明白和包容男友的"随便"。 若自己坚持拘谨，不能容受男友轻佻的本性，也不要勉强别人，难为自己。最终，他还是他，你还是你。 只是，这样死执著男女关系的道德不放的话，没有踏出一步的始终是自己，退步的也是自己。对爱有自信，不怕爱人被抢走。越是大方，爱越会走近。越是小心眼，爱人越感到吃不消，最终，赶走爱的原来还是自己。 可以的话，开放自己。不然，放过别人。……让过去的创伤化成爱的能量，照亮自己的生命，感化童年阴影，将能获得正面感人。”

学会自爱

买来新书都先一气读完一本，本周是素黑《两个人的孤独》。自上大学开始关注心理学、读《城市画报》就认识了素黑，每每对她的病例分析和治疗方案感到欣喜，倒不是觉得她多么伟大的成就，而是她一再坚持的爱。46个病例分为3类，其中80%的女人都对自己缺乏常识性的认识，这也让我诧异到底是什么原因。还和爱有关系。到底什么是爱？对家人、对朋友、对恋人如何是恰到好处的？可心理学家又讲人和人从本质上是无法沟通的。是文化、阅历、天赋造就的，这样看似乎是个大问题。而素黑给了一个最简单的答案，自重才能自爱、学会爱自己才会爱别人。当你明确自己的目标、才知道路怎么走下去。

孤独只能是自己的

在很长一段需要靠着药物维持精神亢奋的日子里，听朋友说起过这个女人。糟蹋自己，在清醒之后又会积极地寻找治愈的办法。也曾下载过素黑的心理咨询问卷，邮过去之后石沉大海，没有了回应。在此期间，买了这本书。《两个人的孤独》，不厚，看完只用了一个多小时。说实在的，这样一副大慈大悲普渡众生众人皆醉我独醒的面孔让我很是反感。素黑强调的是自爱和自救，希望心理有疑惑的人不要依赖从外界寻求治疗寻求解脱。她很狡猾地使用了豁免权，让这本书看起来就是一本普通的心灵鸡汤，而没有任何医学价值。我能理解，她想要传递的那种自给的状态。她希望每个内心困顿的人能够自省，以正确的途径抒解压抑的情绪。这本书的模式就是，对每个案例进行分析，给出建议。我通常只看案例和分析，建议则自动忽略——内心困顿的人，只有一个世界，他们连看清自己都困难，又如何在看清自己之后做出正确的决定呢。她的这本书并不是给患者治疗之用，而是看我们这些还未遭遇的人以警示。可是当我们自己真正遇到的时候，作用不大。这本书我在1年前读的，写这评论之前并未重新读过，凭着印象写了。觉得不错的书我会阅读至少两遍以上，可是这本之看过一次就搁在书柜里了。只对形形色色的故事和少量的心理学专业名词感兴趣，其余，似乎没什么看点了。她一直强调“爱”，希望世人彼此相爱，也爱自己，以一种感化的姿态告诉我们这些。也许若干年后社会将实现大同，将如斯美好，可以夜不闭户、路不拾遗。可至少在现在，未免太理想化，这本书的影响力也没强大到那个地步。即便如此，读的时候还是做了简单的摘抄，——1）感到优越是可耻的，面对这个疯狂到不可理喻的世界，麻木到只剩下互相消费的贪欲唉恨，我只感到比海更深深的无助。2）原理很简单，我们向潜意识发放患病的讯息，它便会顺从他向身体下命令，结果身体真的会发病。这是利用了我们日常由心理带动生理的运作模式。3）病原来就是很好的心理避难所，将自己变成弱者，便不用以理性和自控的姿势承担世上的种种不幸。所以小孩子最懂得诈病，拒绝长大的大人也希望病态地活着。4）爱是很宇宙性的能量感应，纤细到我们无法全然承担，无法看透，却享受着，需要它的能量强壮自己。5）放弃自己的人，自然被人放弃。6）最大的伤害者永远是自己，善于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。7）你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。8）“治疗师强迫症”9）很多童年受过性侵犯的女子在长大后，都不能自如地与男性相处。不少人抱存抗拒和仇恨的心态。10）人对感情和性欲的心理运作机制其实非常复杂，很多时候，我们无法为自己妄下一切的定位。11）“他不在时，我的生命变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。”12）可以隐忍的便超度自己，不可以的便落得歇斯底里，过分忧虑，最终导致严重自我分裂，连自己也不再信任，更莫说是爱。13）爱的本身就是孤独，两个人的爱是两种孤独，一起分享。14）女人最喜欢怜悯希望被怜悯的男人，因为女人天生就有一副慈母心肠。15）被男人需要，是女人认定的最大自我价值。16）可以的话，放开自己。不然，放过别人。17）“只是每当它造访时，我便控制不了自己，哭得很伤心，像要把一生的悲恸都要排出体外一样辛苦。”18）“我有时很想宣泄内心的抑郁，试过无故在家大叫，试过不停地写东西，不停地吃东西，然后抠喉，把吃下的吐出来，呕吐的感觉很辛苦，但很有发泄效应，呕吐后会舒服很多。”19）伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，以及对爱不够有信念。20）“被继父侵犯的记忆经常偷袭我，叫我害怕黑夜，害怕一个人在房间，害怕看到酗酒的男人，甚至害怕在街上看到跟他样子身材差不多的男人。”21）在失落信念的心态下，世界只剩自己独自憔悴，灵魂也变得干枯而没有温度。22）臭脾气的人，说是因为恼别人，其实也是恼自己：为什么事事都不顺意？火山一样的情绪，借爆发充实空虚怕静寂的自己。23）所以，宁愿制造噪音，掩饰内心的虚空。这都是逃避自己的间接心理把戏。24）未定性的确不宜结婚，女人没有必须结婚生子的理由和天职，却有对自己和他人尤其是下一代负责人的必要。25）她天性爱玩不受束缚，却收到传统女性道德的潜移默化。要结束自己的道德迷乱，关键在于欲望管理，而不是压抑和否定，有时让它们适当地流放出来，反而有排毒一样的心理功效。不过在流放之前，请问自己是否清楚游戏规则，是否在感情上、情绪上和生理上承担得起后果。26）“我到了他的家过夜，和他忍不住发生了关系，那感觉像是隔世偷欢的激情，透支信用卡数的任性和放肆。”27）异地旅行的能量是强大的，不是因为地方的关系，而是我们惯性的紧张和防御机制稍微放下，心境和意识也换上旅行装束，所谓命运便改变了。眼睛和耳朵门户大开，世界当然截然两样。所以容易让早已收藏得宜的真性情一泻千里地涌现，所以旅行中的人欢笑几率和头脑的清晰度总会高一些。28）每个人的出现都有一个你愿意叫作命运或命定性的任务，但不需要强迫自己去理解，甚至试图窥看它。找出命运的秘密，那只是一个陷阱，反而徒添自己的压力，还容易导致迷信，执迷不悟。

两个人的孤独

两个人的孤独是不是一定好过一个人的寂寞？或许生命真的本身就是孤独？很喜欢读这样的心疗手记，从别人的经历中检醒自己是否同样在执着于路途的坎坷。其实，每个人的心中都隐藏着此类黑暗，只是程度的不同决定了究竟是万劫不复的扭曲、亦或只是悲春伤秋的呻吟。于是，常常警醒，万事有度……

呵呵！误会！

这两天正在看这本书，其中的案例是比较极端的，其实买的时候只是单纯的想看看，对于没有看过的、了解的领域我都很好奇。本人是个标准“好奇宝宝”！和我接触时间长了，就知道了。我很好！真的！没有任何心理问题。其实，看看没有什么坏处。就像小时候不让谈恋爱，其实谈谈没有什么大的坏处。只要善加疏导，我觉得是可以坏事变好事的。现在每个家庭就一个孩子，有个小伙伴不但可以解决孤单的问题，还可以多了解地球另一半人口的想法，事看两面。谢谢各位的关心！

两个人的孤独

呵，书名起的真好。一个人寂寞，两个人孤独。 ……想请问大家，有没有试过，虽然有另一半，甚至他/她就在你身边，但你却感到无边的孤独？……呵呵，其实这只是我看到这书名时给我的感觉，虽然这本书并不是主要解决这个问题。

有时候我选择不知道

记得知道素黑的时候是在城市画报上看到。觉得她在城市画报上的见解很是独到、深刻、尖锐，但是当我看到两个人的孤独的时候，风格完全不同了，只是在简单的记事，犹如一部很长很长的小说，或者是章回小说。有点失望。

情窦初开

“酒后兴起的感情是真的，清醒落寞的感情也是真的。互相依偎的工作关系是真的，彼此无芥蒂交换思想感受也是真的。但，这些并非必然是理想恋爱的种子。”——需要分类别，不同的人，接受不同的攻势；不过最后还是过日子的，需要一些必备的基调.....

切勿对号入座

读过素黑的《一个人不要怕》，一些鼓励人的聚集能量的建议，令人一振。但是这本书，都是敷衍的说辞，而且以病例出集子，容易让人对号入座，不好。自控力低的人，迷茫的人，最好不要看

一个人的孤独

尽管这本书有一个诱人的标题《两个人的孤独》，但实际上只是“怨女"们单方面的故事，没有深入的探讨两性的关系，而是要求女人们了解爱并且寻找自我。不足的地方是，我看到那些故事中的男主角何尝不是“病态”，只是在书中看不到所谓的“两个人”的概念。

当病态、失控的爱情纠缠在心，爱情是否就变成一种孽障？

这样跌跌碰碰，非常孤独地走了很多个年头，然后，当我的爱走到某一个驿站，在那个孤身走黑路归家的晚上，突然心眼闪过一刹纯粹的灵光：爱到终极的感觉到底是怎样的呢？慈悲，就是慈悲。

世俗

对我来说这本书的名字是哲学的，但是故事是世俗的。似乎女性的角度更为突出。原来世界上还有那么多在爱里如此病态的女人。我不喜欢这种感觉。

一个人的孤独 自己的修行

病态案例＋解读。书中素黑说自己没有宗教信仰，但字里行间读出许多和佛教相通的道理。案例解析方面还是比较深层次的比较透彻。但是对于如此程度患者，看书当然是没有太大作用的，她们需要系统治疗。正如素黑在书中所说，应该积极寻求外界治疗。如果你在这方面已经有较严重的困扰，最好不要依赖这本书，意义不大。就像亚健康或健康的朋友，可以通过锻炼和规律的作息以及实用的养生手段会使你摆脱亚健康拥有更健康的身体，但是身体已生病的患者除了以上措施，当务之急当然是找医生治病了，更何况是已经病得不轻的人。这本书应该是给大体正常的人看的。案例里那些疾病，对于绝大多数正常或多或少都有点，程度轻微而已。我们这些正常人能自救也具有一定的自我疗愈能力。很多时候，别人的故事，对于自己来说，是一面镜子，能较好的提醒自己。意识到问题，就赶紧处理，不要越陷越深。人生，确实是一场独自修行的旅程。所谓两个人的孤独，其实更多是属于自己的孤独。即使两个人再相爱，对方也无法感知你此时此刻的心理活动（但恋爱中人特别是女性是很有意思的，她们甚至真的认为你那么爱我就应该知道我在想什么，否则你根本不够爱我。你是不是也曾经有过这样的想法。）。我们更多的时候是需要和自己相处，哪怕处于闹境中。和自己相处好了，身心的疾病都能得到较好的避免。

女人要好好爱自己

我很喜欢素黑写在前面的序，从她的字里行间流露出对这个世界深沉的爱，关于女人们的故事，却是用很平淡的笔调进行叙述，我不认为这没什么不好，当然这种平白的故事是不能与现在大量的艳词小说去比了，呈现出来的是人世中很多的感情，尤其人心不能抗拒自己的欲望与想法，患得患失的犹豫与害怕让人会做出伤害自己的事。女人都应该好好爱自己。呵呵~

包装很浪漫，内容很普通

乍一看书名以为是文艺挂，打开看目录以为是重口味，翻到一半以为是温暖人心正能量。最终发现什么也不是，只是很多很多案例加上作者的主观看法而已，后半部分基本看不下去。我始终觉得，一个心理医生，应该是医治求助者的痛苦，或催眠，或分析，总之让人更了解自己，然后心灵得到解脱。而不是太绝对地说，病人应该怎样怎样，不应该怎样怎样。所以好多书里的看法我都不置可否。只摘录出其中喜欢的几句话：没有天生苦命的桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执著。对爱有信念的人，不会害怕失去所爱的人。即使爱人不在了，藏在心里的爱会历久弥新，经得起风浪。真正的拥有，是永远开在心底里的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。我们即使无法管理好爱情关系中所有的发生，但成熟的爱情，起码是各自对自己的一切情绪反应负责任，先管好自己，才张望别人。爱的本质是成长。祝福你。