《从矫情小公主到欢乐老母鸡》书评

教你做一個優雅的女子

前幾天收到清華大學出版社出的君婷的這本書《從矯情小公主到歡樂老母雞》（見圖）。就被這個自嘲式的標題所吸引。現在形容女子都是“女神”這樣的詞語。完全沒有敢稱其為“老母雞”甚至喊阿姨都感覺是對她們的不尊重。這本書卻不是，而是用著平常的話語和自身的經驗來談女人。 如今我們在形容一個女子的時候很多都是用漂亮、性感、女神以及她們自嘲用語女屌絲、女漢子等等，卻很難想到優雅這類的詞語來形容。說到優雅，很多人會反對說，優雅有著家庭的歷史、自身的修養以及孜孜不倦的學習等等才行，一般的女子是沒有這樣的客觀條件的。對於這樣的說法，這是一個自身不努力的藉口。其實想成為一名優雅的女子並不是想像的那麼麻煩，只要我們按著生活的常態走下去，在別人“瀟灑”時，我們去學習、讀書，一樣能成為一個優雅的女子。 君婷在《從矯情小公主到歡樂老母雞》的序言中說到“這本書的創作歷程，是我所有寫作中十分特別的一次。穿行於此書的字裡行間，我第一次全然認同自己女性的身份，試圖發現一些重要的“女哲學”、“女伎倆”和“女精神”。站在這個人生節點上的我，還獲得不了大媽的智慧，但也不再認同小女生唧唧歪歪的訴求。”這是以一種在走過年輪的人來瞭解女性。說的通俗點就是在總結自己走過的路。但，君婷有著自嘲的能力，從這本書的書名就可以看的出來，完全可以寫《從放蕩不羈的女子到人老珠黃的婦女》，但這不能代表所有的女性的“成長歷程”。這本書分了矯情寶典、老母雞的柔情你永遠不懂、無盡的她們、公主有病四個部分。分別闡述了二十歲左右的、三十歲左右以及部分人存在著“與天鬥其樂無窮”的病態。 生活就應該在自己的經濟承受範圍內過自己想過的生活，而不是借助自己的青春去換取一些虛無的東西。這是完全錯誤的。正如太多的姑娘，胸前的兩塊肉已經失去了原有功能，只是用來擠溝和增生。而永遠空空如也的子宮，也只能用來寒涼和長肌瘤。老天爺看著也著急。既然，在骨子裡獲得成長是必須的程式指令，那麼也許，由於錯過被婚姻和後代蹂躪而獲得靈魂洗禮的機會，上帝便打算讓其在某種頑疾中成長。 當女子能夠按照自然規律來做該做的事兒，想必也將會成為一個優雅的女子，這無關外表，而在內心！

就像和闺蜜嚼舌一样过瘾

读《从矫情小公主到欢乐老母鸡》这本书呢，起初就是看了作者君婷的简介，对这个同是英语专业女生相当出彩的职场路线一阵羡慕嫉妒，一定要看看她的书，暗暗希望能从中学一招半式职场经验。结果呢，拿到书才发现这是一本风趣幽默的随笔，涉及生活的方方面面，就是和职场进阶不沾边儿。不过鉴于她语言确实够毒舌、见解确实够独到，我还是看的津津有味。“站在人生这个节点上的我，还获得不了大妈的智慧，但也不再认同小女生唧唧歪歪的诉求。”事实上，我现在和君婷一样，也站在同样的人生节点上，所以她聊男人、说闺蜜、诉婆媳关系、讲大肚婆美女，我都觉得无比亲切，满足了一个小女人满血的八卦欲。一、关于男人套餐这个理论我太喜欢了，直接透漏一下关键情节——“每一个男人，就相当于一个套餐，再豪华超值，那里头也一定有你意想不到的配菜和不能接受的赠品。” 这可不就是我们的感情生活嘛，没有一个男人或女人是为你量身定制的，他的每一面每一个特点都是你大爱的。但是看人得看大方面，“对于男人，只要你在乎的那个主菜和亮点还在、还不曾变质、还合你胃口，那么，明智的女人会掌握忽略的智慧”，就像我去吃麦当劳会自动忽略15元豪华套餐里的可乐一样，只要有我喜欢的汉堡和薯条就够了。二、关于闺蜜记得刚上大学的时候，同寝室的summer就说：大学是我们最后交到知心朋友的地方了。她的意思是进入社会后，利益纷争更激烈，你太坦诚，把自己的老底儿都翻出来给人家看，难免不产生点副作用，但不坦诚肯定不能算闺蜜，所以“蜜”通常还是老同学老朋友。毕业以后各种“蜜”散在不同的城市，天南海北，没事打打电话，也说不上疏远。可是慢慢的，一个个结婚的结婚，生娃的生娃，朋友圈晒出来的差不多都是宝宝照，大家难得再像以前一样谈谈青春梦想，一起疯一起玩的日子就一去不复返了。越是不怎么联系，好像越不知道怎么联系了，连说什么都不知道了——这就是我现在遇到的最大困惑。嫁了人，但老公不能是唯一的倾诉对象啊，同事之间又不能太没心计，给闺蜜打电话又是各忙各的未必能体会你现在的心境，于是有时就会孤独。孤独，这个词多矫情。还好我们都是积极乐观的，我们相信这些都是暂时的，就像君婷说的，“当我们把自己的问题解决顺溜了，当该相夫教子的同志们基本完成任务了，当小姐妹变成老姐们了，我们又会心无旁骛地聚在一起。”我不确定是不是真的无论什么年纪，“扒光了照镜子，一样内心不安”？反正我这个年纪好似懂了一些事，但更多的是疑惑。如果你是个20出头的小孩儿，完全可以在茶余饭后把这本书像“甜点”一样欢乐地看完，看看过来人君婷的小小心得，那感觉就像在咖啡馆里跟闺蜜嚼舌头一样过瘾，而且有些体会细品之后确实是那么回事。

真是够贫的

正能量鸡汤大行其道之时，有机会读这么本书，也是奇葩了。作者是真的很贫啊，但怎么就读着有点儿低俗呢？也许是语言用了些北京方言吧。可能自己距离老母鸡还有一段距离，书中很多观点都不苟同，共鸣很少。估计还是自己道行不够，还得在修炼修炼。这书咬着牙看完的，习惯看心灵鸡汤的不推荐读。

文艺至死——写给80后的“幻灭”（下）

这书看得让人不得不毒舌，嘴贫、贫乏的贫，尖酸、酸唧的酸，以嘲笑而非自嘲的方式博人眼球。大概是作者怀孕前后情绪不大稳定，所以孕期中写出来的某些东西，读来不免令人生厌。像作者这样变着花样的催女人赶着年纪轻轻的，趁早找个理工男或经济适用男修成正果的，确定不是受了婚姻登记处资助才出版的这本书吗？还好意思说别人是“尖酸刻薄的毒舌爱情言论”，问题作者才像是个爱情去死去死派吧！不得不说，多处行文颇有种婚姻内的愤懑抑郁之气在蒸腾，整个的一个情绪废料(﹁”﹁)合着是把我们这些读者，都当成了不可回收物垃圾桶来倾倒了~不过，语言精辟而讽刺，风格轻松而犀利，当然，嬉笑怒骂中自有种爽利的气质。认真来看也不乏笑点，尤其是作者不惮于幽自己一默的自我调侃，【我是一个怎么样的女人（或曰：三十岁不自尽的几个办法）】里谈到其工作经历中言道：大学毕业后第一份工作，……我没能和同事们打成一片，却和处室领导打架成了一片。……在那之前，我内心从没住过组织，在那以后，我不再有组织。我像一只日日眠花宿柳的流浪猫，自己梳毛，自己打扮，自己找吃的。风和日丽的适合也显得挺漂亮，挺有面子的。讲单身从作者带着有色眼镜的角度来看，“现实生活中的单身姑娘生态”是【即：你以为她们总该很快乐】。可同样的，若换了我来看，现实生活中的不少、甚至是许多的已婚，只怕则是热衷于让人们以为她是很快乐的。我们周遭从来不少这样的人，炫老公、炫孩子、炫生活，就好像作者笔下拿着名牌包给自己充底气的傻女一样，自我催眠让别人甚至是自己都相信自己很快乐。可说得现实一点，毕竟连作者自己都承认，婚后的生活是【充满他人带来的变量，无一刻不需辛苦经营和委曲求全】的。而那些个【身轻如燕的单身女一再抱怨，戴着家庭镣铐的妇女却晒幸福晒得让人想抽】，前者倒未必是真的有那许多的不快活，而后者也真的就是如此的甘之如饴了。只是因为，【女人的矫情劲儿，随着年纪增长只会弱化。没人哄的孩子，自然不爱哭。经历了各种男人奇葩举动的洗礼后，自然便练就母仪天下的风貌。发现生不起那个气，着不起那个急】，又何必不去自得其乐呢。作者说的很现实，但也是过于现实了，总感觉她对于爱情已经彻底麻木了，与之相比，更关注于那些现实的东西。或许正因如此，才能够说出，【最好的女性态度，恐怕是无条件降低自己的期望值。人世多艰，他人也都不易。不去较劲和哄自己开心是女人一生的必修课。姑娘往往到老才发现，这一生不仅要化解自己的情绪，很多时候更要承担起化解男人、家人的情绪的责任。既然，人到中年全都会高喊知足常乐，那不如早点想开，早点消停。】【许是因为女人天性便有更为被动的成分，有时候宁愿被人领着，自己跟着随着，觉得轻松自在没压力。】【女人对情感世界那些一辈子长不大的需索在缓慢的剧情里慢悠悠地酝酿缠绵，过一把干瘾。】【男人免不了讥笑女人看电视剧时的眼泪，说两句逗闷子的风凉话。其实，他们不知道，女人韧性的外表下也积存着不少悲哀。而女人那些同样富有深度的痛苦，就那样通过浅薄的电视剧释放出来。】台湾超长的苦情戏，演的不就是“家长里短那点小情绪和闲气”吗？或许，有些不知出于何种目的嘴硬的撑着四处炫幸福的，指不定心里还在暗搓搓的想着，能拐下来几个是几个，我即自投火坑，凭啥你优哉游哉的在坑外那儿看热闹~讲择偶【泡老外，死得快】整篇里画龙点睛的也就是终章的那句：如今，本土的经济适用凤凰男都不见得为你两肋插刀了，还指望着老外就能为你两肋插香蕉吗？的确啊，先不说文化背景和已经定型的审美观，单说这一嫁几万里的异国恋情，要是在婆家有点什么不好了，想找爸妈撒撒娇、找闺蜜诉诉苦都不容易啊。而【为弟弟殚精竭虑的姐姐】整篇里画龙点睛的也是结尾的一段话：在真爱面前，年龄确实不是问题。但遗憾的是，我们年代的姐弟恋，早不是简简单单一个年龄的问题。在自己的男人是否能忠贞的问题上，小女生尚且为老男人操碎一地的心，可想而知，那些想要和精壮弟弟修成正果的姐姐们，前路还会有多少的殚精竭虑。突然有些情不自禁的羡慕起了爷爷奶奶那辈人了，就连作者也很干脆的说，【姐不姐弟恋，在那个年代也只是个客观存在，没有太多主观上让人多琢磨的余地。而今的男人，可以说，资源和选择都过于琳琅满目，……早失去了自重的必要或者自重的前提。】讲爱情【十年前，那时，常常深夜独自去大学操场的草皮上呆坐。然后，想他的事儿。如今，半夜若醒，才发现那些通往过去的路，仿佛早已被好几辈子的时光天堑阻断。我走入牢靠的围城，男生也和他的狗还有小女友有滋有味地生活。在地球上某个我想象不到的圈子和角落。我自问，你想他吗？答案是，我不想。但，这更让人想起一本书的名字——我喜欢当年喜欢你的我。】【这只是关于一个人的一往情深。而一个人的一往情深，往往都和那个对手毫无关系。两情相悦，不过是搭伙过日子自欺欺人的骗局与夫唱妇随的公关词汇。】这位作者写的实在是有点愤世嫉俗了。【男欢女爱中的君臣，但高高在上的那个未必聪明，只因真诚的一方永远是输家，俯首称臣的那个心甘情愿。……谁说你认真你就输了，我认真原本就与你没有半毛钱关系。】虽然文字是极动人的，的确不错。【理论上，一处痒灶会永远存在，终身不愈。让人奇痒难耐的爱情，若不能平顺地从开始走向灭亡，就会被急冻。日后，它可能会在任何一个人生垦节（原文如此，费笔误）上猝不及防地化开，淹你个灭顶之灾。要知道，一个人为了挠痒痒，什么蠢事都可能做，何况是一个多年很痒但一直挠不到的部位。】犀利如此，字字见血，读来不免让人眼前一亮。结果，就急转直下了(￣_￣|||)【世界上最可怖的恐怖故事，莫过于满脸褶子的一介老妪，想念半个世纪前的某个二十啷当岁的小伙子。这里面，绝对有某种令人反胃的东西和戏码。但毋庸置疑，这一生总有一个八杆子没打着的男人，会在我们心里住上那么那么久。信不信由你。】最后边这句深以为然，但是前面的话，话说，作者你肯定不是会掏钱去看《泰坦尼克号》的人吧。否则，看到老露丝那段肯定是会恨不能瞎眼的，不是觉得恶心吗？再有那句“男挑女，又有几个是想找个古灵精怪又激越的灵魂伴侣的？”又将郭大侠置诸何地呢？或者应该说，男人从来不介意自己的伴侣是否“古灵精怪又激越”，唯一会介怀的，恰恰是女人自身，比如婆婆和姐妹。讲亲情【人说在一个家庭单位里，任何一组关系的亲密程度，都不能胜过夫妇这一组关系。否则，将是某种扭曲和悲剧的序幕。大家最喜闻乐见的，恐怕是母子关系凌驾在夫妻关系之上。这对母子，既可以是丈夫和婆婆，也可以是女主人和儿子。但，如若是当爸的丧心病狂的般骄纵闺女，那便会置孩子她妈于不忠不义的尴尬境地，阻碍人家母女间建立正常互信互动。要知道，一个女孩子在未来更漫长的人生中，发自内心需要妈的时候还多着呢。】可问题来了，这个世界上既有那种丧心病狂的娇宠孩子的父亲，也有郑太后那种生个孩子跟捡来的越看越厌的类型，不是说什么模式都是可以任意套用的。尤其是前任的女儿和新任的后妈。人都是有私心的，尤其是有了自己小崽的新任，往往更是对前任的遗留物有些另眼相看的意思。毕竟，面对前任的这个问题上，男人女人的心眼都不可能大的起来。话说回来了，你既然知道有那么多想要把着儿子不撒手的妈，怎么就无法认识到同样那么多的想把着女儿不撒手的爸呢！或许也有把着女儿不撒手的妈，以及把着儿子不撒手的爸，但相对而言都是绝对少数。【男人恋母是天生的，女人恋父则不是】，不知道作者这个论点从何而来的？如果说是“孩子恋母是天生的，孩子恋父则不是”，还更有店可信度呢。毕竟，从家庭内的性别互补性而言，【除了男人恋母人类不可阻拦之外，妈恋儿子，】也是一样的。“男人恋母是天生的”，那“女人恋父”为什么就不能是呢？【自己的傻大妞自己长线持有】里作者认定那些“往往越是自私的老男人越惯闺女”是因为想爱的是曾经幼小的自己，一种心理上的补赎。怀孕后写的文章【想象一下，我们如何培养一个女儿】里又反口说，【我的切肤经验和周遭观感却是，闺女和妈几乎没处得和顺的，把彼此气半死是常事，呆在一起不出二十四小时必定经掐一顿，然后各自关房门运气。加之，当爸的容易把闺女往死里惯，父女俩天生是知心爱人，惺惺相惜。天赐闺女不就等于给自己带来一个小敌人，又带走一个老情人吗？】私以为，或许这正是“异性相吸，同性相斥”在家庭中性别互补的一种体现。都说“女儿是父亲前世的情人”，这话不知道你信不信，反正倒是有许多的男人信了。于是，他们钟爱的不过是亲手塑造、涂抹一片空白所带来的快感罢了。就像许多女性钟爱的球形关节玩偶，小小的女儿也是他们所钟爱的“娃娃”。连作者自己都亲口承认了，【爸爸对女儿的精神投资，几乎和妈对儿子的一样，是最费力不讨好、舍钱不保本的。】这种莫名其妙的钟爱，不就是孩子对于娃娃的热衷吗。人都有掌控欲，女人渴望掌控男人，当然男人也渴望掌控女人。于是，女人打造儿子（男人），男人打造女儿（女人）。儿子，就是女人掌控下的小男人——【那个被频频称为“我儿子”和“我老公”的男人，其实并不是事件的中心。只有媳妇和婆婆，才会在内心将彼此相提并论，臆想一出出共同掉河里的命题。而在那个男人心中，老太婆和小夜叉其实根本就没有交集，却必须被两个女人的心魔频繁绑架。】【从这个角度来说，一个男人，从儿子变老公，是一个伪命题。在婆婆眼里，儿子永远不该变老公。媳妇眼里，老公根本不该是儿子。我还有一个女友，曾沉痛总结：婆婆根本指不上，永远向着她儿子。我说：她不向着她儿子向着谁。她说：就算都掉河里，老公估计也先救老太太。我说：反正老公和她都掉河里的时候，你只救老公就可以了。话虽狠，但理不糙。女友遂大悦。】【我要提高我妈】这篇看得心情很是复杂。说实话，的确是让人很感动的文，虽然根本不适用于我的情况。当然，很多话理是那个理儿，只是如果说的人本身就陷入了“孝道崇拜”的迷思，立场歪了拉偏架，说的话也就令人感觉不到有多可信了。其实，拜我和作者太过强盛的自我意识所赐，让我们都更倾向于相信生活赋予我们的切身经验，所以，在作者看来只不过就是，【我们这代人的妈，一定是用她认为正确的方式，一意孤行地爱我们。只要是她认为对的事情，无论你们曾经达成怎样的口头协议，她依然要坚持她的立场】。并非是什么不可原谅之重。可是按我从小到大所生受过的切身经历，又岂是类似作者这样的人，千篇一律的鼓吹“天下无不是的父母”，说什么母女没有隔夜仇的，所能够给一笔带过了的。哪怕你是如此的自我感觉“有理”，能振振有词的说出，“有时候人会因为不理解，不坦白而互相伤害，但是那未必是心存恶意。”问题是，难道不是心怀恶意所造成的伤害，就不再是伤害了吗？难道，不是有意要害死人，死了的人就可以白死了，带来伤害的一方就可以心安理得的不用愧疚了吗？就算是作为长辈的那方，理直气壮的认为作为晚辈的一方理应体谅，难道只是因为是小辈，那种被伤到整个心拔凉拔凉的经历，那种胸口憋痛到喘气都费力的感觉，就能变成不存过了么。可这些痛楚都是真实的啊！破镜重圆，但是裂痕仍旧在，并非是随便什么外人的劝慰就可以排解，更不要提消泯得了的了。只是，在作者来看，大抵天底下的母亲都是如同她所亲历一般的，都是爱着自己的孩子的，是愿意为了自己的孩子牺牲奉献的，是可敬可爱的。自然才能够如此轻描淡写的写出，【回望我们这一代人的母女相处和摩擦，我们带着感恩，也可适当总结经验教训。从老一辈那伟大又略显沉重的母爱里，我们至少该看清，即便是自己的孩子，也是别人。相比一个脸上天天写着“心不苦命苦”、随时准备牺牲自我的老妈子妈妈，其实更多的儿女，尤其是女儿，更期待看到一个独当一面、自信自如的女神妈妈。妈不要随便强加于孩子，孩子今后也不要强加于妈。】【女人一辈子唯一需要的两翼，就是卫生巾的护翼。除此之外，要用自己的能力去劳作，去创造，虽不消和男人脸红脖子粗争什么平等，但一定要为成全自我，像男人一样去担当，去奋斗。……我们无论有儿还是有女，都不是为了驾驭另一个自己，而是成全一个和自己最亲近的别人。】【任何100％的爱、看护和牵挂，都是让人无法承受的。愿我们都记住：孩子永远离得开你。……我想，若我们希望晚年自己的儿女能按照自己期待的方式对待自己，那么眼下，我们该更多思考，如何做一个孩子们喜闻乐见的妈。】讲友情【我是你们的不可回收物垃圾桶】里说，【有个女友说，我的老公就是我最好的朋友。这样的话显然会轻易招来同性嫉恨，此外，也让人担心她是否有自作多情之嫌。毕竟，男人娶妻不是为了找哥们弟兄，女人嫁人，更不是为了多个闺蜜。而婚姻的琐碎与实际，又注定不可能让一对异性永久保持激越的爱情和纯粹美好的友情，只因为，我们大多数人从友情中所希求获得的，无非是那种互相发发牢骚然后彼此哄着玩儿的简单，和那种你若不肯说我就不问的陪伴与默契。……所谓朋友，就是注定不在一起过日子，但偶尔能让日子更丰富和有滋味的那个人。所以用脚想想，这个人怎么可能是丈夫？】实话说吧，我一直觉得凡是能矫情得起来的，都是太把自己当回事儿了。像我母亲那样对我动辄找茬咒骂的，换个心理脆弱点的做她的孩子大概早自杀不知道多少次了。就跟作者说的一样，这样的人别说是外边的朋友了，就算是一家子里的，只怕除了她自己也没人能够容忍得了她。【因为太强盛的自我意识，所以不愿变化，不愿失去。】在家庭中对亲人如是，在外面对朋友亦如是，不能建立在【互惠和相互尊重上……只图自己痛快、自扫门前雪的倒垃圾方式，…许是在起根上就早被惯坏，于是在人际关系中常常不考虑他人感受和接受力，只图自己。这样的友人，其症结并不在喋喋不休，而在于心中缺乏他人的存在感。……也许，姑且有些不明就里的新伙伴愿意陪其几个回合，却几曾见有明眼的男人或女人甘愿长期回收她们的？】讲处事【遭遇恶心男】篇里说的好啊，“要不说，任何国家的精英圈子都是邪恶的。只要陷入真正的竞争，美貌和眼泪就都不能再是谁的通关牌。”【属于品格恶心的类型，再往前挪一步，容易完全陷入渣男的深渊，那便可升级为人格恶心的类型。除此之外，还有姑娘们最喜闻乐见的，即，样貌气质上的恶心男。此类男人虽略显无辜，但一旦恶心起来，确实让女生回天无力。】不过，【只要感情深，恶心也天真。】【但凡是有了深厚的感情基础和朝夕相处的懈怠后，任何一种男人都有无穷潜力发展出种种恶心，而女人也有十二万分的韧性去包容男人的种种恶心。】【也许，我们都该感谢这些形形色色的恶心男。正是这些恶心男，丰富着我们的成长与阅历，并孜孜不倦活跃着我们的生活气氛和青春记忆。】作者的恶毒与刻薄，带着一种自我满足式的成就与快感。【人品好一等一重要，但关键是人品向来无法衡量。不杀人放火的人很多，但一肚子男盗女娼的人不少。】就像作者揣测的那样，女人比起男人普遍更有安全感，而那些从小获得很多爱与安全感的女生，甚至更容易去主动寻求刺激与冒险。或者，正是因为长期的弱势意识，和拥有的被保护的安全感，也就不大会变成这种“太好用的人”。但凡是这样【太好用的人，说到底，全部都源于一种他人对自己看法下跌的惧怕。这样一群容易自作多情和过分自重并自恋的人，又都是一群闷骚而耐不住寂寞的精神弱势。】【然而这世界上，分寸感太强的人又难以成事，因为分不清人情和事情。光纠结人情，办不了事情。最终，陷入时刻自我分析的画地为牢，寸步难行。所以，分寸感的拿捏实在微妙，而在这件事上头，后天学来的少，娘胎里带来的多。】也大抵是现实中的“小心翼翼和分寸感过强的强迫症”，反而在下笔的时候肆意宣泄，百无禁忌了。就像大多作者看不起的国内作者一样的讲着“俏皮话和大道理”，像这句【别等到自己当婆婆的那一天，才顿悟别人当初都是用什么标准挑媳妇。】已经是书里写的很克制的话了。PS.【】内摘自原书，非原创。

生于乱世，多打疫苗

怎么说呢，和作者三观差异比较大，所以实在是不好多说。作者看生活的眼神绝对够毒辣，就是在解决问题的方法上差不多和我是刚好相反的——不过基于某些对我来说显而易见的原因，这也是再正常不过了。但这也就导致我难以打分也难以深入评价，因为要深入评论就怎么都无法避免触发撕逼事件了哈哈哈哈哈。打个夸张点儿的比方，假设有一部电影，主题是罪恶之城的底层泥沼生活，我的角色估计会第一时间撒丫子从这城市跑掉，临走时说不定还会在身后放一把火，等剧情演到主角进城时候，挂在路边绞架上摇晃的那几双脚里面很可能就有我一双。但作者的角色，就会拳打南山猥琐男，脚踢北海小太妹，站住自己一块儿地盘，说不定哪天还能开一家龙门客栈当起颇有张曼玉范儿的老板娘，招待她生命里的那个周淮安入住。我的角色会佩服她的能力，她的角色也绝对比我的角色戏份多，问题就在于，那座城里没有我的戏，对我来说才是最好的戏。但那毕竟只是对我而言，而对于那些不得不或是乐于生活在相似的城市里，相似的街道上经历相似的事件的那些人们，早早把作者的身段和眼神学起来，绝对是有好处的，世道这么乱，早点打几针疫苗，才能长命百岁，少拉肚子，以上~~

文艺至死——写给80后的“幻灭”（上）

相信大家都有过类似的经历，……明明有些大厚部头的书，但是读起来却轻快流畅一气呵成，反之有些看起来没多少分量的书，读起来却很难入巷要好长时间才能勉强读完。该书就是后者。薄薄的一册，也就是小学生科目练习册的水平，我还以为顶天了一个下午就读完了，没想到断断续续的花了我足足三天的时间┭┮﹏┭┮这真是需要细细咀嚼的文字。诚然，某些作者主观意识过剩的话很不中听，但不少内容还是可堪琢磨的。尤为那句【生活品质永远都被生活态度决定】而点赞！话说，作者的那篇【前列腺奋战在第一线，谢顶绝不谢幕】，对于那些职场新鲜人的小姑娘而言更是不可不读的。文中对于职场上的某些“老男人”的描述可谓是鞭挞入理，入骨三分了。令人不觉联想起那句老话，“我从你的课堂上毕业了”。当然，像下述的写法也未免有些过于尖酸刻毒了，【二十几岁的女青年，尤其是那些在优渥环境下长大的妹子，往往都觉得自己古灵精怪得不行，机灵劲和井喷的青春随时侧漏。然而，要知道任何青春也赛不过两个五年，再能捯饬的旷世小美女，也有不得不偃旗息鼓的一天。或者是当了某人的老婆，或者是当了某人的妈。即便金钟罩铁布衫，一生未婚未育，也保不齐生了某款大伙喜闻乐见的妇科肌瘤或再也消不退的法令纹。】斯行斯言，很有一种老女人的酸气在发酵，又或者是已婚妇女对单身女青年的咸吃萝卜淡操心在里边。显摆单身？NO！是显摆已婚有娃！！话说，刚翻开书才看完两篇，立刻无法淡定了~我就一感觉，丫的，这作者的嘴真贱呐～！实在是不明白，身为人妻肚里揣个娃自然是喜大普奔的事儿，至少证明了能生嘛，可是，同理心偏到了没边就比较令人不堪忍受了(╰_╯)#口口声声的明示暗示，只要不结婚不生娃，就会“人在家中坐，妇科病从天上来”了。照我说，这书倒是更适合那些已婚有娃的来看着鄙视单身狗，顺便感恩戴德于自己能婚能育，而不是因为光顾着事业无视了自己在婚姻市场上的行情，以至于最后患上了老女人综合症。【所谓套餐，往往就是妥协的后果。日日都有钱有闲的主儿，你可以见天五星级酒店旋转餐厅、浪漫隐蔽私家菜和高档料理。但一旦踏入快餐店点套餐，就意味着你不是赶时间就是想凑合，再不，就是要满足某种真正的饥饿和实打实的填塞。而男女间长时间的相处，无论是婚姻还是一段靠点谱的恋爱，无不是建立在无穷无尽的妥协之上。因为我们的生活总是太赶时间，情感又太过饥饿，于是大部分姑娘都会选择对已经到手的关系修修补补，而不是稍不能凑合就爽快地“日抛”。……不具备修补智慧和反思意识的女人，最终难免在一身妇科疾病中慨叹一茬不如一茬。男人套餐，注定我们不可能自己去搭配，把好几个男人连体在一起。】艾玛，对比作者怀孕前后的文章，突然心生怀疑(#‵′)凸~为什么作者怀孕之前，尚能够心平气和的看待那些单身的女性，反倒是怀孕后立马变了副嘴脸，就差恨不能大字明晃晃的写上“再不结婚生育就等着去得各种妇科病”了？突然想到，我们身边的生活中有太多的女性，在家里和丈夫吵的要死要活，但是一出门就能满脸甜蜜的炫耀婚姻幸福，话说，她们的婚姻真的有她们所说的幸福过吗？心理学上有投影意识的说法，或许正是因为自己婚姻不幸福、不想要怀孕生产，所以才反复的对别人说教，催促他人赶快结婚、快要小孩，其实，为的不过是催眠自己罢了！看似要劝谏别人，实质上不过是为了说服自己，如果不是已然心生动摇，又何必千方百计的找理由来坚定信心——那些刻薄到恶毒的妙语生花倒的确是很醒神，可能作者倒是自觉自己写的激情迸发，可惜为毛我读了只觉得这嘴都够刺人够损的了。如果作者能更少拽点儿洋文，别弄得像是时刻在提醒读者此作者是个留过洋进外企的就更好了。遣词用句是有点京味儿，但有时给人感觉刻意，就跟那些拿来卖弄的洋文一样，努力彰显不经意的流露，但实质上谁用谁知道。说起来了，这书也就是个杂文，当然杂项的那部分内容，诸如书评、影评之类不知道该如何分类的，都一股脑的塞到了最后一章里。而且，很明显的，这章里的那篇简直文艺到一塌糊涂的【浮游】，实在是让人领教不起了。也算是“用令人似懂非懂的情怀炫耀自己的文艺人生”化实为虚的风格了，简直都不像是出自作者的手笔了，说是白落梅写的倒更让人相信点呢。说的难听点，能写出这样观点的作者，只能是说怀孕后胎相不好，只能卧床静养结果闲到脑抽了。可见女人不是没婚育才脾气古怪、不讨人喜欢的，就算是婚育了持肚生威，恨不能全世界都陪着她一块不开心的糟郁之气，也是够让人心烦的了。结不结婚终究是个人的选择，就跟选举时选民手中那神圣的一票似的，你大可以喜欢奥巴马喜欢的要死要活，你也可以想法设法的游说别人投他一票，问题是，你总不能威胁恐吓别人如果不投奥巴马以后就一定得怎么怎么地吧？就比如说书里那些被作者各种鄙夷的，花式翻新的却让人不得不忍受的矫情的文艺至死派，她们自我感觉是如此的与众不同，落落寡欢的像是落进了鸡群的仙鹤一样，周遭人不小心看着都得腻歪个够呛！是，你喜欢的读纯文学，听纯音乐，喝清茶，为了能够脱俗到阳春白雪了，可也不代表我们这些看小说，听流行歌曲，喝橙子汽水的女汉子就各种的下里巴人了。你自己完全可以想活得多曲高和寡就多曲高和寡，问题是，这不代表你就有权利去对那些活得很俗套的人去指手画脚，指导这些人到底要怎么活才能让人另眼相看。只能是说，管你是各种的能造能作，既然能一直活在自己清冷的小世界里，还是就这么一直独自的美丽着去吧。其实，这都没所谓。就算是旁人对你各种看不惯，各种打击讽刺嘲笑，但是这种旁若无人的沉溺在自己的世界里，只要自己活得开心就好。所以作者也大可不必，为了我们这些无心婚育的大龄女青年皇帝不急太监急了，反正，就算是正常婚育的也没见病的少得了了。PS.【】内摘自原书，非原创。

迂回着对这个世界妥协

书不厚，没多久就看完了。在作者很犀利又很幽默地分享着成长和生活的感悟的时候，我感到畅快淋漓，到了写评论的时候，却又感到有点失落。这也可能跟正值夜半有关。朋友。“和各种‘蜜’渐行渐远的小怪物”，周围的朋友会慢慢结婚生子，精力大半都会放在工作和家庭，想到未来十年我会变成没有朋友的小怪物，瞬间惶恐得要死，新的蜜总是没有旧的贴心，每个都经历了数年的磨合，有深深的默契，我这样的性格可能再难有知心的朋友，所以即使渐行渐远我也要尽量保持亲密，等到变成老太太再携手去跳广场舞的桥段我不想要，中间空白的数十年多无聊。男人。男人是套餐，没有百分百合意的套餐，只有相对喜欢的单品和不得不接受的单品，我也懂这个道理，但没遇到，也可能遇到了被我从名单上划掉了，不对仔细想想真的没有。男人的关注点与女人不一样，我喜欢“才气”“独立”“洒脱”的标签，可他们不定喜欢，“美丽”“贴心”这两个肯定是人人爱的，做一个自己喜欢的姑娘，一个女人喜欢的姑娘，一个男人喜欢的姑娘，绝对是三种不相同的标签，在调整自己，为了那些人人爱的标签。奇葩。世界上奇葩不分男女。我确实感觉到30多岁女人的淫威，对20多岁年轻女人的敌意，自求多福，装乖卖萌，我只能保证在我30多岁的时候尽量对新一代的美少女战士友善一些。关于女人的哲学太多，每一点都能细聊出一个庞大的枝叶，好在我不用猜她们在想什么因为我懂，这一转念的“我懂”，对男人来说可能是人生难解的迷题。男奇葩更是多了去，作者说“一个姑娘若开始嫌一个男人，那便是没有边了”，一语中的，从一点点的烦就到了多说一句话都感到作呕，跟雪崩一样，用不了多久就全面崩盘，每个人的厌恶line不一样，反正我不能接受：穿丝袜，化妆，耳洞，不修边幅，过度在意外表，说话不走心，眼睛太小，打喷嚏用手擦，便后不洗手。自我。追求什么，享受什么，有什么样的姿态都要自己争取。其实我觉得大部分心灵的问题看书都能解决，做人太笨太蠢，不会讲话，无所适从，在人生的道路上迷了路，忿忿不平，多看看书就自愈了，旁人说再多，都是别人的人生获得，从内向外的表达或者改变才是自我的陈述。Get了一个技能：做人不能太available。我已经获得12点之前睡觉的技能，正在学习做人不能太available的技能，至于吃饭八分饱的技能等我年龄再大大没这么贪吃的时候再说吧。为什么觉得失落呢？这个世界没有理想的爱情，完美的男人，恒定贴心的朋友，和和睦睦永不吵架的家人，友好激励的工作环境，我们必须妥协，因为我们自身也并不完美，也是别人世界里不完美的一块拼图，我要是倾城倾国、学富五车、家缠万贯，老娘才不妥协，绝不妥协。