儿童情商培养基本教程(0-15岁适用)

章节摘录

　　孩子必然会搅乱父母已经建立的秩序。这是一条规律。如果父母不让他扰乱秩序，如果他们继续“生活如常”，一点也不改变他们的生活方式，一点也不改变他们工作、出门的节奏，仿佛他不存在似的，孩子就会得出结论：他是无关紧要的，没有半点权利，甚至无权支配他自己的生活。他可能会萌发出羞耻感（我不识趣）和自卑感（我低人一等）。　　孩子需要感到他对于父母很宝贵，他有自己的位置，十分重要，他的需要和他本人一样受到重视。　　“对我而言最珍贵的是什么？”　　这个问题帮助了我：当我半夜几次醒来，当我种在花园的芍药受到安静不下来的两条腿的践踏时，当我刚在计算机上完成的工作被两岁小孩无意中触碰键盘弄丢……或当我筋疲力尽地回到家里，发现还须弯下腰来擦地板时，我就这样问自己一句。　　每次的回答是一致的：对我最重要的是孩子们对我的爱和信任。我希望他们信任我。因此我的道路是明白无误的：永远不要伤害他们，不要向他们撒谎，不要侮辱他们、出卖他们或恐吓他们；无论如何，都要表现出我的诚意，我的感受，要倾听他们的感受，帮助他们互相爱护，肯定他们的能力，毫无歉疚地承担起养育他们的责任。　　当孩子干扰了我们的生活空间，当我们不知道如何行动，当我们感觉不是以他们的眼光，而是以我们父母或更广泛一点以其他人的眼光为根据行动时，请向自己提出这个问题：　　对我而言最珍贵的是什么　　7我的目的是什么？　　既没有绝对正确也没有绝对错误的道路。有引我走向终点的道路，也有引我走向相反方向的道路。我不会走同一条路去西班牙和德国。其次，道路有直有弯，有近有远。　　让孩子选择早上穿的衣服是“好”还是“坏”？　　同意一项要求是“好”还是“坏”？　　任由孩子哭泣是“好”还是“坏”？　　要他晚上八点睡觉是“好”还是“坏”？　　其实在养育孩子的事情上并没有好坏之分，只有接近目标或远离目标之分。今天你作肯定的回答，明天也许作的是否定的回答。这取决于你孩子的生长发育，取决于他的需要　　和你的目的。在与孩子相处时，父母最好不要对“好”“坏”问题给予参考性的建议，而是要清楚自己的目的：“今天在与孩子的相处中我的目的是什么？”　　卡里恩过生日收到一双溜冰鞋。她八岁的姐姐热拉尔迪恩也想要，而且想马上得到。她们的妈妈苏珊说不行，要过两个月在她生日那天送给她。那时要度假了。两个女孩都有溜冰鞋，在一起玩太妙了。但那时卡里恩又会觉得不公平：苏珊寻思她该做些什么，她权衡了对错，问我的意见。我建议她想想和热拉尔迪恩的关系，问问自己：“我的目的是什么?”　　她与大女儿关系紧张。热拉尔迪恩非常妒忌妹妹……这并非没有根据。苏珊承认，一开始卡里恩就事事顺利。本来这是很正常的事，她是老二。苏珊给我讲述她生第一个孩子的痛苦。她为自己没有给热拉尔迪恩与妹妹一样的爱而痛苦。她的目的是什么?是要做补救，告诉热拉尔迪恩母亲多么爱她，她在母亲眼中是多么重要。可那该怎么做呢?我什么都没说。苏珊当晚就买了溜冰鞋，并向大女儿解释，母亲给她买溜冰鞋是作为爱她的见证，并弥补过去的疏忽。苏珊敞开心扉，热拉尔迪恩听到了她的心声。这一时刻她们两人都毕生难忘。　　另外一种情形。另外一种目的可能会引起另外一种反应。没有放之四海而皆准的答案，但是对有共同经历的孩子，家长在那种情形下的答案只有一个。　　事实上，我们每个行为背后都隐藏着某个目的，有的是有意识的，有的是无意识的。有时我们的实际行为与我们有意识要达到的目的截然相反。比如说像佩梅拉，她宣称希望孩子们快快长大，能够独立思考，每天晚上却在为他们准备第二天要穿的衣服。　　我们的目的，尤其是潜意识的目的，决定了我们的反应，进而决定我们与孩子的关系。我们意识到自己的目的，就可以选择、建立我们希望的关系。　　如果我的目的是做出无可指责的饭菜，或者是教会孩子们在任何情况下都信任我，我不会采取同样的做法。　　如果我的目的是让孩子们自立、独立思考，或者是让他们绝对服从，我的做法也不会相同。　　如果我的目的是使孩子相信我爱他，就会和帮助他成长、摆脱失望的做法不一样。　　如果我的目的是向丈夫证明我是个十全十美、无可指责的女人，就会采取与关心孩子的需要不同的做法。　　只要着意判断，不管是真实的还是想象的，我都不能不集中心思面对孩子的需要。　　认为孩子的需要很重要，把它摆在第一位，尊重它，并不意味着“放任自流”，也不意味着“当他毀坏东西时一言不发”，而是要表达自己的感受，继续爱他并向他表达这种爱。　　我特别钟爱一个有把手的，有条蓝蛇装饰图案的玻璃杯：这是朋友送的。有一天我没留神，阿德里安(两岁)抓住它……然后把手松开。杯子掉在厨房石板上，碎了……我抽噎起来。我喜欢这只杯子……但我始终清醒地意识到我对孩子的爱和我的目的：向他们表示我的爱是无条件的，他们可以信任我。于是我压住怒火，没有责备儿子。我透过泪水看到他被自己的行为惊呆了。看到我的反应，阿德里安哭起来。我安慰他，告诉他我还是爱他，我哭是因为杯子摔碎了心里难受。我只说自己，没有责怪他。我表达了自己的感受，却没有给他施加压力。　　自此他不止一次地重复：“有一次我打碎了你的杯子，你哭了，我也哭了。”他提起这件事，他需要回忆它来理解它。　　我每次都回答：“是的，我哭了，因为我太喜欢那只杯子。它碎了，我再也不能用它喝水。人失去喜欢的东西而难过、哭泣是非常自然的。”　　……

媒体关注与评论

　　代前言　　谁不希望孩子幸福　　所谓心智正常，就是能爱护、理解他人，表达自己的意愿。始终保护自我，在情绪爆发的场合，如：争斗、失败、死亡、分离、磨难，还有成功、相遇、获得大大小小的成绩时能够应付自如。总而言之，就是能够使自己生活幸福而不被厄运主宰，能够选择自己的生活，与他人融洽相处。作为父母，谁不希望自己的孩子是如此呢？　　生活中有什么压抑着我们，使我们得不到幸福呢？有什么使人心灵脆弱呢？孩提时代痛苦的记忆（往往是无意识的）和由此产生的恐惧有：惧怕被人下评语、惧怕受伤、惧怕受侮辱、惧怕被抛弃或被误解、惧怕失败（这使我们的能力受到怀疑）、惧怕遭人拒绝（这等于说我们在别人心中没有位置）、惧怕别人、惧怕死亡……　　这是因为恐惧、痛苦和抑制的愤怒，而不是身体缺陷才会使一个人不能表现自我，不能与他人保持适宜的关系。因为这是恐惧和压抑的痛苦，而不是大脑不健全而造成的，所以我们可以帮助孩子，不让他们受到伤害，并教会他们树立自信。　　今天的社会不再是昨天的社会。昨天的教育方法不再适用。　　在今天的社会甚至明天的社会当中，成功是由自信、自律和自如的人际关系构筑而成。交流的态度和对情绪的控制变得与能力同等重要，甚至比能力更重要。要在个人生活与职业生涯中获得成功，情商比任何时候都重要。仅仅提高孩子的智商是远远不够的，我们还必须注重他们的情商。何况许多智力问题和学业问题都是由情绪压抑造成的。　　做父母的都不喜欢见到孩子在电视前一动不动或泡在游戏机房。如何帮助孩子抵制电视的诱惑，抵制游戏机、电视、电影、电脑的扩张呢……如何帮助他们抵制电子游戏、产品推销录像带、广告、电影或轰动一时的电视剧，甚至动画片中的暴力画面，抵抗它们潜移默化的像鸦片似的扩张与侵袭？　　做父母的都不忍心让孩子整天泡在阴暗的生活里，泡在暴力、酒精与毒品当中。当暴力甚至出现在学校里，当消费酒精与毒品的少年儿童逐年低龄化时，如何武装我们的孩子抵抗这些诱惑？　　做父母的都不希望孩子参加小集团，没有主见，盲目跟从。如何使孩子树立充分的自信，使他们内心感到足够安全，严于自律，而不致上当受骗，为坏人所蛊惑？　　使用暴力，依赖他人，依赖电视，依赖毒品或药品，这些都是为了试图控制不可抑制的情绪。这些症状的产生主要源于童年时代。它们掩盖了没有得到的满足，与他人交往受到的创伤，失败的交流。　　害羞、贬低自己或高估自己都是有其根源的。感情上受到伤害，想法得不到理解，行为被人误解……在父母与孩子的关系中存在许多痛苦的经历。　　孩子是人。情绪存在于每个人的心中，是他生活的反映。能够倾听他的情感呼唤，尊重他的情感，就是倾听他的心声，尊重他本人。在孩子情绪激动时，父母往往手足无措，他们自发地尽力使孩子平静下来，停止叫喊，停止哭泣，不再激动。然而，表露情绪是有含义、有意图的。发泄不满是摆脱痛苦经历所造成的的后果的方法。相反，正如我在近作《成人情商》中指出的，压抑情感是有害的。因为它会把我们推入各种各样的自我保护、周而复始的痛苦和受压抑的状态之中。　　……

书籍目录

谁不希望孩子幸福（代前言）

一 能提高孩子的情商吗？

二 培养孩子情商有哪七大问题？

三 如何在生命运动中理解孩子？

四 怎样对待孩子的恐惧？

五 愤怒表达的是内心的情绪吗？

六 如何对待孩子的喜悦？

七 如何对待孩子的悲伤？

八 如何对待孩子的消沉？

九 生活不是一条平静的长河

十 怎样使你与孩子生活更幸福？

结束语

编辑推荐

　　智商是天生的，财商有点玄，情商可以培养。您想培养自己的情商吗？通过这本《儿童情商培养基本教程》您不仅可以学会怎样培养自己孩子的情商，还可以陶冶自己的情操，是本一举数得的好书。

作者简介

智商是天生的，财商有点玄，情商可以培养。您想培养自己的情商吗？通过这本《儿童情商培养基本教程》您不仅可以学会怎样培养自己孩子的情商，还可以陶冶自己的情操，是本一举数得的好书。

图书封面

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