爱得太多的女人

出版社:北京联合出版公司
出版日期:2011-11
ISBN:9787550203167
作者:[美] 罗宾·诺伍德
页数:252页

章节摘录

版权页:“哦,很好玩!我看到自己穿着围裙,站在炉子前面的凳子上,正在搅拌锅里的食物。我在五个孩子里排行中间,母亲在我14岁的时候去世了。但是,在母亲去世很长时间以前,我就开始做饭,打扫卫生,因为母亲病得太重。她总是在后面的房间里待很长时间才出来一会儿。为了帮助家里,我的两个哥哥放学后还要工作,我可以说是接替了母亲,照顾大家。我的两个妹妹分别比我小三岁和五岁,所以由我来操持几乎所有家务。但是,我们过得还可以。爸爸工作、购物,我做饭、清洁。我们都竭尽所能。钱总是很少,但我们够用。爸爸工作得特别辛苦,经常同时做两份工作,所以他大部分时间都不在家。我想,他不在家的一部分原因是必须出去工作,还有一部分原因是为了避开我的母亲。我们都尽量避开她。她太难相处。“在我上高中三年级的时候,父亲再婚了。情况一下子好转起来,因为他的新妻子也有工作,而且有个和我最小的妹妹同岁的12岁女儿。一切都很融洽。钱不再是个问题,爸爸也开心多了。我们第一次真正有了足够的钱分配开支。”我问:“你对母亲的死有什么感觉?”梅勒妮咬紧牙关说:“那个人在死去很多年以前就已经不是我的母亲了。她是别人——一个要么睡觉、要么尖叫并惹麻烦的人。我还记得她是我母亲时的样子,但印象很模糊。我不得不回想很久以前的事情,才能想起那个温柔、亲切,在干活或者跟我们一起玩的时候总是唱着歌的母亲。你知道,她是爱尔兰人,会唱那种非常忧郁的歌……不管怎样,她最后去世的时候,我想我们都解脱了。但是,我还感到内疚,也许如果我更理解或关心她一些,她就不会病得那么重。如果我能帮助她,我就不会这样想了。”我们快要走到我的目的地了,在剩下的最后一点时间里,我希望能帮助梅勒妮至少略微明白一点她目前困境的根源所在。“你知道自己小时候的生活和现在的生活之间有什么相似之处吗?”我问。

前言

早在大约25年前,女人们就已经开始向你手中的这本书求助,希望把自己从与男人和爱相关的痛苦中解脱出来。这本书首先在美国出版,随后被翻译成25种语言在全世界畅销。它帮助了巴西、法国、芬兰、爱尔兰、以色列、沙特阿拉伯、塞尔维亚以及中国台湾等国家和地区的数百万、上千万的女人,她们的文化背景、社会经济状况、教育水平和年龄各异,都因为爱得太多而需要帮助。    值得庆幸的是,自从本书首次问世以来,人们的态度已经发生了根本性变化。人们已经不再认为爱得太多是自然的正常状态,相反,爱得太多现在已经被广泛认为是一种危险、有害的状况。但是,这种认识还不足以让人停止这种痴迷的感情和行为。    你将在第2章和第11章遇到的特露迪,已经不会再是1980年代中期本书首次出版时的样子,甚至穿衣吃饭的方式也变了——而且,她肯定不会一整个夏天都待在家里守着电话机,等待永远打不来的电话。今天的特露迪或许甚至能够承认,自己反复查手机希望看到他发来的信息,然后绝望地发e-mail或短信给他,是因为自己爱得太多而出现的问题。与以前相比,女人们表面的行为细节可能会有某些改变,但本质上的痴迷仍和以前一样强烈。    如果我们能轻易地说出自己的问题所在,为什么无法克服它呢?就像我们不能提着靴带把自己拎起来一样,爱得太多的根源问题——受到损害的人格——没有能力自愈。我们必须得到帮助,才能改变我们品性中根深蒂固的问题。这正是本书的目的,为那些想要改变的人提供帮助。    本书已经让世界各地的女人改变了自己的生活。用它来帮助改变你的生活吧。    罗宾·诺伍德    于2008年

内容概要

罗宾•诺伍德(Robin Norwood),美国注册婚姻、家庭和儿童心理治疗师,擅长于治疗爱情关系中不健康的相处模式,以及成瘾症、成瘾拖累症、暴饮暴食和抑郁症。她还是数部国际畅销书的作者,其中《爱得太多的女人》畅销300多万册,被翻译成25种语言。

书籍目录

最新版前言
引言
第1章 爱上一个不爱你的人
第2章 糟糕的关系,美妙的性
第3章 如果我为你受苦,你会爱我吗 第4章 需要被人需要
第5章 我们共舞好吗 第6章 选择爱得太多的女人的男人 第7章 美女与野兽
第8章 一种成瘾助长另一种成瘾 第9章 为爱而死
第10章 康复之路 第11章 康复和亲密:消除距离
附录一 怎样创立你自己的支持团体
附录二 肯定语
附录三 爱得太多的女人的典型特征
附录四 从爱得太多中康复起来的女人的特征

编辑推荐

《爱得太多的女人:给所有为爱迷茫的女人》:一本残酷的爱情惊醒手册、改变千万女性的生活、风靡全球已25年。《纽约时报》畅销书第1名!我们女人的很多不幸,都是因为“爱得太多”了……当爱意味着痛苦时,我们就爱得太多了。当我们和密友的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都是以“他……”开头时,我们就爱得太多了。当我们原谅他的喜怒无常、坏脾气、冷淡或奚落,将所有问题都归咎于他的不幸童年,并且试图成为他的心理治疗师时,我们就爱得太多了。当我们读自助书籍时,为他划上我们认为所有对他有帮助的段落,我们就爱得太多了。当我们不喜欢他的基本性格、价值观以及行为当中的很多方面,但却予以忍受,并认为只要我们足够有魅力、足够钟情,他就会为我们改变时,我们就爱得太多了。当我们和他的关系危及到自身的情感健康甚至身体健康与安全时,我们毫无疑问是爱得太多了。

作者简介

“我们女人的很多不幸,都是因为爱得太多了。”《爱得太多的女人》是美国心理治疗师罗宾•诺伍德的经典之作。在书中,她一边讲述那些“爱得太多的女人”的故事,一边进行鞭辟入里、发人省醒的分析,使得这本书极具可读性,自1985年出版以来,被译成25种文字风靡世界,畅销全球300多万册,改变了万千女性的生活。
什么是爱得太多 ?
当爱意味着痛苦时,我们就爱得太多了。
当我们和密友的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的 想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都是以“他……”开头时,我们就爱得太多了。
当我们原谅他的喜怒无常、坏脾气、冷淡或奚落,将所有问题都归咎于他的不幸童年,并且试图成为他的心理治疗师时 ,我们就爱得太多了。
当我们读自助书籍时,为他划上我们认为所有对他有帮助的段落,我们就爱得太多了。
当我们不喜欢他的基本性格、价值观以及行为当中的很多方面,但却予以忍受,并认为只要我们足够有魅力、足够钟情,他就会为我们改变时,我们就爱得太多了。
当我们和他的关系危及到自身的情感健康甚至身体健康与安全时,我们毫无疑问是爱得太多了。
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图书封面


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发布书评

 
 


精彩书评 (总计34条)

  •     爱情,一个长久不变的,近似永恒的,令人向往的一个境界。而物质往往达不到或者比拟不了这种境界。因为她感性,所以要超越的永远只能是自己;因为她感性,所以物质的付出有时只是一种附属而不计较得失;也是因为她感性,所以满足不了的是自己对于她的欲望。 如果爱情便得理性,那么也许我们不会看到《西厢记》、《牡丹亭》、《梁山伯与祝英台》、《罗密欧与朱丽叶》这种令人感动、欣喜、向往的爱情故事,也不会看到近些年如雨后春笋般的各类言情小说、电视剧。爱情需要感性,她是填充这世界的温暖元素,她是柔化这棱角的润滑剂。 但是可以感性并不意味着要抛弃理性,不去计较得失,不去放弃底线。或许是我们所想的预期与所得的收入不成正比,或许是我们有些强人所难——《爱得太多的女人》是一本已经发型了25年的关于爱情、关于付出的心灵书籍。让迷失在所谓的“爱情”中的女人去重新认识这段情感,重新认识自己,并非是让你放弃爱情,而是在爱情之中找回自己。书由许多案例故事组成,而这些故事有着各自的典型特色,比如对于爱情痴迷,迷恋敏感于男性对自己的关怀,并时刻想把握住的人;比如觉得性交与性爱是可以等同的人;比如在不自觉的情况下重复了父母悲剧感情的人等等。在这些事例当中,我们可以看到这些问题的产生不单单仅限于个人的行为,而会牵扯到从小到大的家庭氛围、父母感情的影响等等。然而在这些赤裸裸的真相事实面前,有过相似经历的人可能会感觉到痛苦,会觉得不相信自己的爱是有问题的。 书名其实能够很好的说明一起,有时候爱情有问题,往往不是爱的不够,而是女人爱得太多,没有空间,想要得到的也同样的,让人满足不了。正如原来很流行的一句话说到的那样:“爱情就如同手中的沙,你抓得越紧她流逝的越快。”更何况,爱情不单单是一个人的问题,而是双方的互相的舍取安慰,自己认为的爱情方式,不一定也是他人所认为的爱情方式,也许就像是没有接通的电话一般,我们都在说,却没有收到任何讯息。 当局者迷旁观者清,我们有时自己深陷其中而不得自知,如何的判别自己是否爱得太多,也是书中为我们提供的一个讯息,只是要面对问题比逃避否认问题更痛苦。但是要破土重生、浴火涅槃获得重新的自我精彩,定是要舍弃些什么。 去减少一些感性的虚无浪漫,去多一些理性的逻辑距离,爱情需要浪漫的营造,亦需要冷静的空挡去歇息。这是一条在多余的感性之中去需找理性的道路,是一条将我们的爱情世界铺设的更美好、更温暖、更安心的一条路。
  •     标签: 情感夏季紫罗兰原创 分类: 博客话题 一个女人,还在情窦初开的时候,就会很娇羞的做下一个美梦。梦中有自己相爱、心仪的一位白马王子。她和他手牵手,朝夕相伴于一片爱的芬芳中。世上对于女人来说,一句“我爱你”无疑是一句最动听的语言。世上也唯有女人最为多情,在两性世界里,唯有女人会永远把爱情,把自己的感情当做自己的全部。通常,一个被一位女人深深爱着的男人,他淡淡的一句话就会具有无法想象的魔力。他可以让一个女人很长的时间里六神无主,垂头丧气。也会让一个女人在顷刻间眼里含着泪,脸上却已经绽放出喜出望外的笑颜。这一切,都只是因为爱的彻底,爱的纯粹。在爱情世界里,在男男女女的两性世界里,也唯有女人会常常奋不顾身的为了爱,为了自己所爱的那个男人而不知不觉迷失自己。是的,爱情中,我们女人真的具有为爱付出,为爱倾其所有的,一种超越了自己全部的爱的勇气。爱一个人到了至深至切的意境时,我们的思想,我们的理智,乃至我们的世界,真的,真的往往会不受我们的掌控。我们的眼里只有自己所爱的那个男人,往往看不到那些,那些一路掠过的风格迥异的美丽风景。但是,当我们付出了爱,付出了情,付出了自己的所有,自己的全部,在“爱”中沉沦,在“爱”中迷失,在“爱”中只留下了所爱男人的一片小小的天地,为了男人,为了自己所爱的男人付出了我们的青春,付出了我们的激情还有梦想,付出了我们的全部的时候,是不是就会得到男人同等的回报,得到男人给予我们女人应有的幸福与欢愉呢?真的,往往答案真的却是非常、非常残酷的。往往一个女人,一个女人眼里只有爱人,只有自己所爱的男人时,生活,无情的现实生活中,她得到的只是憔悴的容颜,难以倾诉的痛苦。还有,那日渐落寞的眼神,和不胜凄凉的悲苦。罗宾•诺伍德(Robin Norwood)是一位美国著名的注册婚姻、家庭和儿童心理治疗师。她一直擅长于治疗爱情关系中不健康的相处模式,以及成瘾症,成瘾拖累症,暴饮暴食和抑郁症。她同时还是多部国际畅销书的作者,其中,《爱的太多的女人》畅销300多万册,被翻译成25种语言风靡世界,作为一部经典的治愈系女性读本,改变了千万个“她”的人生。《爱得太多的女人》让我们思考:当爱带给你的不是欢乐、幸福,而是痛苦的时候,我们是不是真的,真的就意味着爱得太多了。当我们和密友和闺蜜谈论的大多都是他,他的想法,他的问题,时时处处都是考虑着他的感受,而且,我们可以自己找理由原谅他的冷淡,原谅他的坏脾气,原谅他的喜怒无常,甚至奚落,几乎所有的话语满满的围绕谈论的都是他的时候,我们是不是真的,真的爱得太多太多了。用心地去爱一个人,我们可以说是爱的痴迷,爱的伟大。但是,当这份爱已经深深的让我们纠结,让我们痛苦,让我们深深的迷失,深深的失落的时候,我们要明白,真正的爱情,需要的是欢乐,惬意与幸福,而不是痛苦、落寞与无助。亲爱的,在爱情的道路上,你还在迷失,还在痛苦,还在继续日复一日的自欺欺人,在无尽的眼泪中告诉自己有一天真的可以改变他,可以让他感受到你的付出,可以让那个坏男人带给你渴望的幸福吗?在《爱得太多的女人》这本书里,多个女性真实的情感婚姻案例,女作者心灵鸡汤式的智慧语言,一语道破天机的睿智观点,都会让你真正找到生活的方向,找到改变生活的想法。把自己从爱得太多的生活模式中彻底的解脱出来,让自己不再为爱痛苦,为爱挣扎。你会从一个爱得太多而受伤的女人,变成一个爱自己足够多的女人,从而,在生活中寻找到自己真正想要的那种幸福。“爱得太多”真的是一种自虐性的疾病,它的症状都有哪些?该如何治愈?如何疗伤?女人的情感与爱情如何才能变得更健康?懂得接受新生活,懂得脱胎换骨让自己生活的更出众、更幸福的女人,更应该懂得该怎样去用心接受这一本让女性惊醒的经典著作,因为,它会让你从书中找到自己一直想要的那种答案,想要的那种风轻云淡的生活。http://blog.sina.com.cn/s/blog_5a74778c0102dtks.html
  •     耐心的看一下下面的几点,你就知道你是否是爱的太多的女人自以为独立,坚强,爱自己的我从不承认自己会属于这类女人然而看过几个案例之后忽然发现总是会在里面的人身上找到自己的影子那一刻心里一惊直觉的先否认拒绝然后把书扔到一边笑嘻嘻的对自己说这种心理治愈的书总是如此夸大症状扩大范围别想了别看了可是在某天早上上班的时候忽然看见床边这本书我再次拿起来放到包里车上继续翻看渐渐地接受了承认了敢于直面自己的诸多问题看看爱的太多的女人的特征(选了我有共情的几条)1.她们自己很少得到照顾,试图以对别人的特殊关照,来满足自己没有获得的需求,特别是对待在某种意义上需要帮助的男人。 2.由于她们没有从父母那里得到她们所渴望的爱抚和温柔,所以对她们所熟悉的“感情上不容易接近的男人”作出下意识的反应,试图用自己的爱加以改变。 3.由于自己十分害怕被抛弃,她们付出一切努力,防止关系破裂。 4.只要能够“帮助”和她们生活在一起的男人,做出多少努力,花费多少时间,付出多少代价,她们都在所不惜。 5.由于她们在个人关系中十分熟悉缺少爱的感觉,所以她们情愿等待和希望,并做出一切努力试图讨对方的喜欢。 6.在与伴侣的关系中,她们情愿承担一半以上的责任和过错。 7.对自己的尊重程度降到危险的最底线,在内心深处,她们不认为自己有资格获得幸福,她们更相信,她们必须去争取享受生活的权利。 8.她们急切地需要控制她们的伴侣和左右他们的关系,因为童年很少经历过安全,她们企图控制人和环境的努力,被她们定位为“助人为乐”。 ......你是否曾经爱过不爱你的人你明知道他不爱你,可是你没办法单方结束自己的感情,你想尽办法改变自己就是为了让他爱你你是否会因为性爱上一个人你觉得你们之间有着完美的sex你觉得如果不是爱怎么会如此呢,只要他要你会想尽办法去满足他你是否有着救世主的情节,觉得这个人非要你疼爱不可别人都看得出来他不够好,不适合你可是唯独你看不出来你觉得你有义务去拯救他“一个被成瘾症控制行为的病人所寻找的不是让他康复的人,而是在一起能让他安全地保持病态的人。” 这句话很好的解释了为什么我们身边很多摸摸承受家庭暴力的人不选择离婚反而会去维护那个打她的人任何的吸引都是双方的每个人都有属于自己的磁场你的磁场所吸引的一定是适合你的那个人而当你是一个爱的太多的女人请相信我你的恋爱 你的婚姻 甚至你的交友和生活都会莫名的混乱甚至糟糕书里有很多案例爱上瘾君子的爱上工作狂的爱上惯性出轨男的......爱的太多和酗酒其实都成为一种瘾而这种成瘾的影响会从情感发展到生理方面。例如:强迫性进食,强迫性偷窃...当然最重要的并非是我们知道自己属于爱的过多的女人而是当我们意识到了之后如果让自己康复还是蛮希望身边对自己有期待有要求的姑娘看看这本书的虽然有点稍专业倾向可是并不影响你去理解并不影响这本书可以给你带来改变而改变才是我们最期待的不是吗?

精彩短评 (总计101条)

  •     在这本书里,我们看见许多“爱得太多的女人”,作者罗宾斯伍德告诉我们,她们对爱已经出现多样性的“上瘾”,这种上瘾有着无法控制的诱惑力,而上瘾却是充满着一个爱的秘密,残酷的惊人耳目——“爱”是我们都无法承受的字眼。
      
      回顾她们上瘾的经历,我有种深刻的苦涩感:“我若不是内心阴暗,会爱上你吗?”,又想起一句古文,“士之耽兮,犹可说也。女之耽兮,不可说也.”她们的爱似乎总需要一种类似执念、迷恋、沉溺的东西,才能让自己在绝望的人生,勇敢地用力活下去。
      
      如此盲目的爱,期冀可以换得长久?这只是一个寂灭的过程!
      
      她们在婚姻上的失败,并不是找错了对象,而是从一开始就不清楚;选择爱情,也就是选择一种生活方式。婚姻其实是两个人携手的生活,而不是你我各自为营的“类同居”。婚姻是解决你的人生问题,不可能再用经营爱情的方式去经营婚姻了,如果不这样,那么注定是一段中途夭折的婚姻。
      
      “爱得太多的女人“不懂爱,不会爱,不能爱,因为她们对爱有阴影,而这些又大多与童年的不幸有关,比如父母婚姻碎裂,父爱或者母爱的缺失,父母的酗酒等恶习,还有青少年的恋情失败,精神的深度抑郁等现象。
      
      世界太寒冷,她们只想要一方小小的温暖。内心挣扎的她们天性有着对爱情近乎病态的渴望,轻易地放纵自己沉溺,将“爱上瘾”这种癖好量子化的放大,越来越不可自拔。所以她们不发病那会儿,都是多么可爱的人儿。可是若出现上“爱得太多”的症状,又完全是歇斯底里,让人接受不了。
      
      我觉得,一个父亲能为他的小女儿做的最好事情,就是好好爱她的妈妈!!!希望作为父亲的你,多年以后不会成为一个羞于启齿的沉重的话题。
      
      男人喜欢要求女人奉献一切。当女人真的贡献一切时,男人又会因为不堪重负而痛苦。“爱得太多的女人”愿意奉献自己的一切甚至一生,那些自私且无知的男人总是践踏这份沉重的爱,你之所以敢这么做,只不过是仰仗着她爱你罢了,其实你不爱她,是害了她。希望男人们可以接受她,她们无非要的是很多的安全感以及很多的爱。所以让一个女人快乐,就是要多多爱她,而不用去了解她。
      
      有的人一直忘不掉你的上一次爱情,还依旧惦记着,甚至于影响下一段爱情,我想何必执着于过去式,对于爱情,放得下,才能真正活得出来。还有爱情不可能好了伤疤忘了疼,永远。
      
      曾在一篇博客里瞥见一句电影的对白,深刻的触动:
       “妈妈。十字架是爱的标志吗?”
       “是的,孩子。而且爱也常常意味着十字架。”
      
      爱情和宗教最接近的一点,便是唯有相信的人,才有可能看到奇迹。这是一个必要但非充分条件,我不敢说我体会。我只是相信。
      
      希望作为女子的,请好好地,爱下去。


    爱即十字架。
  •     虽然内容和我们很多人的生活有点远,但在读的过程中可以认识自己,有一定的疗愈功能
  •     这绝对是女性必读书目,当爱意味着痛苦时,我们就爱得太多了。
  •     原生家庭
  •     找那些能够使我们重复在原生家庭中所扮演的角色的人会让我们感到自在,毕竟熟悉的模式熟悉的感觉。问题在于那些不健康的婚姻关系所影响到的不健康的子女与父母关系将可能被复制到子女与其伴侣的关系中,然后新一轮不健康的婚姻关系开始了…… 无论是对爱太多还是彼得潘本书都值得一看,如果想了解怎样是成熟且健康的关系
  •     任何人的爱都不能够满足我们,除非我们先能爱自己
  •     一直不明白自己的行为,通读以后逐渐明朗,我很高兴这样一本书的到来。
  •     思路很好
  •     总结下,就是要爱自己多一点吧
  •     自我剖析很痛苦 但是只有这样才能解决问题 这本书真的不错
  •     非常好,比书名看起来要好太多了
  •     读过五本共依存症中,最好的一本~最高境界了吧…25年前,还没有共依存症的概念…
  •     应该叫“看似爱得太多但没有爱的女人”,主旨与原因分析一针见血,够到位。
  •     上瘾,是一个多么可怕的字眼。如果用在身体上,一旦形成了药物或者是毒品依赖,那是要毁掉一个人的生命的。我们都在电视中见到过瘾君子的种种鄙陋之象,在毒瘾到来的时候,他们没有了感情也没有理智没有了尊严也没有了人性。正常人很难想象“上瘾”是一种什么状态,“瘾”的折磨又是怎么样的折磨。当我看到《爱的太多的女人》的时候,脑海中出现的是一句曾经震撼我的句子:女人,请在慈悲的心中藏一把剑!
    用一种类比的方法而言,女人应该是感情的海洛因的易上瘾人群。不讳言,因为女人天生的生理心理因素更加决定了她们中的大部分对感情的重视。世界上只有男人和女人两种人,当一种人天生被定为为“像风一样自由”并且用好男儿志在四方来开脱对感情的责任的时候(大部分借口也是女人想出来的),女人只能暗自嗟叹:谁让我们是女人呢!
    现实生活中大部分认为自己未曾体会过“上瘾”的滋味,可是当你目见锋利的文字解剖刀隔开内心的时候,大部分人相信都不会自信的说,我没有得过感情的“上瘾”病。爱的太多,有的时候并不一定是针对男人,只是针对那让你恐惧失去的爱。有时候,是亲人有时候是男人有时候甚至是其他有恩于你的人。而爱的太多,毫无疑问是一种病,一种心理上的疾病,一种让你的精神备受捆绑的“上瘾”。本文作者罗宾·诺伍德在本书中只是针对男女两性中,女性“爱的太多”的病,却让我看到了更多的现存的恐惧病。
    我不得不同情这样的女人,但是更多的时候怒其不争。最典型的案例是她们来自一个不和谐的原生家庭,此家庭长期存在着争吵、打闹,单亲,或远离父母等种种问题,她们的感情需求没有得到满足。 在成年之后,一旦遭遇爱情,或者有时根本就不是什么爱情,只是一种惯性的依赖,她们就开始表现种种自我牺牲的体征。害怕贯穿了她们情感生活的始终,害怕被抛弃害怕被嘲笑害怕失去,于是,在这样的心理暗示下,自觉自不如人,于是更加压抑自己的个性去迎合男性的需求。在内心深处,她们总是认为自己天生没有得到幸福的权利。原因竟然是——我的家庭不幸福是我的罪愆。
    你很难去改变她们什么,除非有天她们自己觉悟,而这个过程势必是无比的痛苦的。在我的人生中,我曾经不只一次的遭遇过这样的女人,她们不幸,可惜她们却不明白所有的不幸竟然就来自于自己,甚至人生的某一个阶段我也曾经罹患“爱的太多”爱到恐惧的绝症。如此,在文字如刀的时候,更能感同身受。
    除了自己没有人能够救助自己,罗宾·诺伍德的书只是个催化剂,但是很多生病的女人连催化剂都未曾见识或者不相信。女人,在慈悲的心中藏一把剑。爱的太多是一种比肉体上瘾更加痛苦的病。若非如此,你的生命有何意义和价值,不过是恐惧的傀儡和跳梁的小丑罢了。
  •     每一个爱的太多的女人背后都有颗受伤的心,不管是今生还是前世。
  •     内容是不错的,但是这个封面设计实在让人不好意思捧在手里读……
  •     对于这本书的理解是,性格决定命运,性格是小时候生活环境和父母教育方式形成的,有因必有果。书里有大量的案例,根据案例剖析心理理论。很不错的一本书。
  •     看标题跟封面真的很像知音体,特别垮。但是确实是一本严肃的心理书籍。其实书本在20多年前就已经出版了,而且书里面多次说到酒瘾家庭,由于中西方文化差异,书本里面多次提到的酒瘾家庭迁移到中国的文化的话可以理解为男人出轨,花心,外遇,家暴等情况就好理解了,但道理都是相通的。女人感情受伤疗伤期可以看一看,总能发现自己的影子,心理学的书籍就是认识自己,发现自己分析自己进而承认自己的问题并积极努力去解决。看一看总能对自己有帮助有收获。爱得太多的女人是病,得治!愿各位受伤的女孩们都能慢慢好起来,一定会的,别怕!
  •     我觉得心灵师总是有着与众不同的心灵视角,我们看到的是表象,他们却总是能挖掘出真相。

    这本《爱得太多的女人》是一本关于婚姻中,从女性角度出发的心理分析的书籍,为什么女人总是容易受伤,我们常常以为是男人的错,但是通过此书,你会明白,原来,我们自己也有病。

    当然,说女人有病绝非贬意,你只是需要正视,生活曾经带给我们的伤害,当你越是掩盖,你的痛苦就越深,便会以更深重的绝望施加到对方身上,这是我们一直都想不到的。

    这本书以无数的实例讲述,通过这些故事,我们总能看到自己人生的蛛丝马迹。是的,别不承认,剥开伤口一定会有些疼痛,可是不剥开,你的伤永远也痊愈不了。

    女人对男人总是爱得太多,就像我们惯常看到的,爱得死去活来,但有时那真的不是爱,只是一种痴迷,只是沉浸在自己习惯的生活里,自我痛苦的一种生活方式。


    因为没有更好的人生模式可以学习,在童年里熟悉的场景往往会吸引女人的注意,她会持续童年的痛苦在婚姻中对待男人,因为这种生活方式,她觉得是安全的,因为在另一种生活方式里她会变得手足无措。所以尽管痛苦,可是她把痛苦当作了生活,因为胆怯,并且看不到自己的错误。

    实际上生活中有更美好的状态,也有更优质的男人,只是那种男人不能带来刺激,她便会觉得平淡与乏味,而放弃进入美好生活的机会。人是习惯的产物,总是在熟悉的生活里打转,一点不假,这就是为什么,悲惨的人往往会越来越悲惨,而且无穷的重复的道理。

    女人总是试图控制男人,对男人发号施令,其实也与童年的遭遇有关,她们只是觉得不安全,或者另有隐情,这些在婚姻中出现的毛病令男人头痛不已,但又毫无办法。女人爱得太多,往往有时只是揭示着,她得到的爱太少。

    当然这本书也举出了即使这样爱得太多的女人,也会与男人充满摩擦却能持续地生活下去的原因,因为爱得太多的女人,恰好遇到了一个与她的齿轮相符的男人,两个人虽然都有病,却总是能一进一退中磨合。但是女人其实还需要认清自己,因为幸福,不应该靠痛苦维持。

    所以读一读这本书吧,那些感觉痛苦,却依然乐此不疲的生活下去的女人们,揭开童年的伤疤,抛弃它,不论你现在什么年纪,如果你的心灵深处至少有那么一丝不能言说的痛苦,那么,一定是你在掩盖着什么,你不肯面对真相。与心灵师对话,看看这世界上,原来有那么多相仿的境遇,重新上路吧,将自己治愈,才能爱得更有力量。
  •     2016-03-06 读不下去了 mark下。
  •     一本教会女人如何把握爱的书
  •     书名太脑残了,内容比书名好一点。
  •     这书名也是醉了,实际内容是很好的女性自身成长,个性成熟,心里健全的指导,学会跟自己相处简直太重要~放下伪装,对世界感到安全,先爱自己再爱别人
  •     我就是这样一个爱的太多的女人,改变好难,像戒瘾,心里空了一大块,但是总有一天会好起来的
  •     例子贴切,需要慢读,边思考边回想
  •     学习如何去爱,如何才能爱的刚刚好,爱对方,又不失去自己,是每个女孩子一辈子的功课。
  •     神作!神作!!神作!!!
  •     非常满意,封面虽然略俗气但内容真的对我很有帮助,活动价也十分划算!
  •     女人,十之八九的女人都爱得太好,因为各种原因,不管是童年的不幸,未提到应有的关爱还是暴力下的童年或是长期争吵的家庭中成长的,或是因为长期被教条主义等等等等各样的原因,我想这样的女人都会导致她的性格缺陷,是形成不幸福的成因。至少她自己一定认为自己是非常不幸的!所以像这样的女人如果想要彻底改变,想要治愈这样的心里疾病,真的需要漫长的过程,还要不断地改变自己!所以本书我看得非常认真,而且有疑问就把它记下来,不断为自己今后改变做出更多的努力!

    我要成为性格优秀的女人,成为完美的女人,所以我一定会好好学习这本书,按他的方法去行动,去改变自己!

    现在书看到不到1/3,所以评论先到这里,等看到2/3 时,再过来发表内心的诸多想法吧!


    建议处在爱情迷茫期的女孩或进行婚姻中但感觉不到幸福的女人,好好看看此书!
  •     拿到新书的感觉很好,就像买了新衣服的心情一样美丽
  •     爱得太多,迷失会多,难过会多,痛苦会多。既然这样,我想做个独立自信的女人,永远靠自己。不管别人怎么样,不管别人喜不喜欢,永远尊重自己的内心世界。
  •     醍醐灌顶
  •     看了三分之一了,现在看这类书都能联想到精神分析。。童年与父母的相处模式会一直延续到今后的生活中,没想到这里,对未来都有那么点担忧。。。
  •     其实我前段时间看了很多讨论爱情的书。但是大部分书在我看来都是隔靴搔痒,不见得能说到点子上,还教人如何自欺欺人。这本儿还好(虽然于我仍然不太有帮助)。
  •     朋友推荐下买的,很不错
  •     正在经历失恋的痛苦阶段看的这本书。看完这本书的第一感受就是,我是一个爱得有点点多的女人,但是并没有那么严重。最发人深省的一句话就是爱自己太少,很多时候我们不够爱自己。想要去挽救别人的欲望太强烈,不接纳一本正经的自己,对于自己拥有的东西开始厌恶的时候便会去外界寻找其他的刺激和安慰。看到这一点,然后慢慢的去做到吧。
  •     书挺好的,但也要辨证的看,很容易走入另外一个极端。要适度调整自己,而不是彻底改变成另一个人,因为那没有意义。人无完人啊。。
  •     非常感激的一本书,在我最需要的时候。
    真的很有用。
    从分析童年的经历,到你潜在的问题。
    让你一点一点面对。
    直到最后正视你的问题。
    如何做出改变
    让我很真实的面对了自己的内心和生活。
  •     希望能够就此改变一些人参观,很不错的书.
  •     在这书里处处中枪。我在跟男人相处时真的是已经不堪到自己都不敢回想了啊。看书之前其实已经有自觉,也想要改变了。其实我已经在康复中了,只是过程真的很难,毕竟是要改变自己本能的反应。有没有误导我不知道,但是我确实有这些问题。后面提出的改正方法确实觉得有些不够透彻不像分析时的一针见血。就像吸食毒品一样的戒断反应我真的不想再经历了。
  •     受伤的人要看
  •     值得一读,修正自己
  •     很有启发性,非常值得买,看完完全有传道授业解惑也,像是和一个智者对话的感觉,我看的特别慢,因为这种触发心灵的书总会令你看的时候总有身心被拷问,被敲打的疲惫感如果你常常会觉得恋爱痛苦,觉得自己爱一个人爱得太深无法自拔最后受尽伤害,我真心推荐你读这本书,因为这本书告诉你,爱得太多并不值得骄傲,并不代表你多情善良,而是一种【受损性人格】还有说有些人喜欢玩弄感情,比如就喜欢犯贱,就喜欢追逐不爱自己人,别人一旦爱上自己就开始各种不适应和想逃避,这也是一种受损害的缺陷人格,是不成熟的没开化的也许由童年创伤或功能失调家庭而引起的。总之,真的,作者带给你一种你从来不曾思考的方式去来面对这些问题!我真的很喜欢
  •     改变生活
  •     学会爱自己,相信自己被爱,值得爱
  •     有个电影叫《被人嫌弃的松子的一生》,松子小姐如果读过这本书,也不会这么遭人嫌弃了吧
  •     好书值得拥有....
  •     读这本书并不是比照自身,而是如何更好地理解那些在爱的误区里的人,同时不要做出让下一代可能会走入类似误区的事。
  •     看封面真的觉得挺俗的,却是对自己非常的有用,很多以前想不明白的事都得到了答案。可以当工具书自检了。希望今年可以平安喜乐,享受自己的生活。谢谢作者。
  •     所有的心理问题大概都归到了童年,通篇的案例,心理学书都这个样子吗?认清问题所在的前提是认清自己,然后改变自己。这个标题,这个封面,简直让人看一眼就看不下去的感觉。
  •     爱和其他任何行为一样,需要自控力。爱不是幻梦,不是自我感动。
  •     家庭对女孩恋爱影响,写的非常深刻。看到第一个案例的时候就想到了自己。从图书馆借来看的,准备买一本好好研究。一定要治愈好自己~
  •     这本书适合婚姻里的女人,正在爱着的女人来读,很理智,很客观地分析恋爱和婚姻。值得一看!
  •     非常有帮助的自主书。帮助女人建立健康正常的恋爱关系。
  •     《有一种病叫爱情》类似。
  •     真真切切
  •     从理性的角度了解自己,很多情绪和行为原来都可以追溯到童年。
  •     直面自己,承认自己,接受自己,满足自己
  •     买来去读 发现自己的问题 也想要去改变一些原有的思维模式 固然很难改变 可现状已经让我困惑不堪 唯独改变一点点 生活说不定就变得不同
  •     自然的爱到经营爱需要学习,体会,更需要包容。
  •     如果说没有这本书的出现,不知道我今生是不是都在这种病态的情绪中苟延残喘。它对我而言,毫不夸张的说,犹如重生。回想往事一幕幕,都在书中找到了答案,所有让自己都迷惑的自己的行为都有了归宿。我觉得这本书可以作为女性成长必备之品,因为如今我们的社会,也许真的不缺物质,唯独缺乏爱,而看似很爱儿女的行为下,都掩饰着自己对子女控制、操纵的欲望,从而使小孩在感觉缺乏爱的家庭里成长。对于女孩子尤其重要,因为缺乏爱的教育,长大后更容易从两性关系中去弥补,这种依赖导致了女性在感情中的失衡。如果你也为自己的感情迷茫不知所措,请别犹豫,读这本书,将带你展开你不易发现的人性秘密
  •     可以检视是否有这种倾向,并发现问题改善自我,让自己变得更美好,让自己的感情生活更多姿多彩
  •     还没收到 感觉有点慢 期待……
  •     这本书很值得读,它不是那种由只言片语的道理堆积而成的励志书,而是能系统的帮你认识自己,改变自己的书。我在情感最低谷的时候在朋友的推荐下看了这本书,它确实对我能够尽快走出低谷起了非常大的作用。
  •     看了介绍才买的,看了以后觉得非常不错,虽然包装显得很廉价的口水书,实际上是很值得仔细读的人生经验。
  •     这本书应该推荐给所有女人,我们不多不少都有爱的太多的现象,但爱情归爱情也别忽略了自我的感受,世界上就只有一个自己,我们必须要爱护
  •     非常好的一本书哦!当当的快递速度很给力:)
  •     绝对是一本很好的心理书籍,值得女人一看。
  •     原生家庭对一个女孩的影响。忽略恶俗的封面,内容其实很不错!
  •     每个故事都是详例,如果能再详细追踪疗程就完美了。
  •     这本书在网上看了评价,觉得不错。。可以治疗我爱太多的毛病,于是就拿回家了。总而言之还是弗洛伊德心里学理论的表现。
    女人经常因为成长环境的影响而在今后生活中得到教训或是教育。

    希望女性更加独立,面对感情能够拿得起放得下,过的开心。
  •     醍醐灌顶的好书
  •     坦白面對自己,才能免於對親密關係的恐懼。
  •     其实还没真正看过这本书,只是偶然的一次在豆瓣,看见一个好友的介绍,然后自己也百度了下,感觉还蛮不错的。相信自己可以找到自己想要的那种感觉。。
  •     懂得放下!
  •     感情里容不得半点沙子。这个沙子就是刻意营造的、自我催眠式的自我安慰。如果你不喜欢,你就讲出来。绕来绕去的,真的就是白费功夫。家庭对一个人的影响真是不容小觑。多把眼睛放在自己身上,看看自己的问题,那些年复一年养成的旧习惯,像是路口的红绿灯,莫要罚单贴在车把手上,方才顿悟走错了路。
  •     内容不错,价格也合适,16.1元购入。正在阅读中,感觉还行。
  •     原来是病,,
  •     对我来说很有帮助。
  •     这是一本对于女性而言很不错的一本书,当一个女人学会梳理自己,学会成长,才不会从一个男人跑向另一个男人却依然空虚寂寞冷。幸福的源泉来源于自己,而不是改变别人。
  •     举例说明了很多事件,鼓励女孩从一段不好的情感中走出来。
  •     此类书看得挺多,可是这本是看得最不舒服的一次,因为它切中要害,让我无法面对,看得断断续续,才发现和想象相比,现实更难以面对。我将它搁置了一段时间,留时间给自己慢慢思考,然后再重新阅读,只有一遍一遍的阅读,才能直面内心深处的问题,才能远离偏差,走上幸福的康庄大道。幸福是你应得的!
  •     这本真的是一本非常好的书,虽然作者的写作并不是以诙谐的语调写的,都是用一个个生动实际的例子讲述,所以读起来似乎有那么一点点的枯燥。但是毫无疑问的能给人非常多启示,让更多的女性重新审视自己,以及可笑自己的愚蠢。它告诉我们,女人啊,爱人之前,一定要先爱自己。没有什么比这个更重要的了~
  •     闲时可读,没必要重读。心理普及读物,论述不算透彻,过程有误导的地方。翻译有错误。有原文读原文,有旧版翻译读旧版翻译。
  •     如果有些心理学方面的知识,阅读中会拓展另一维度的灵性空间,告诉你如何爱自己。好书!
  •     虽然在爱情中痛苦和缺陷不可避免,但爱并不是受苦,也不是牺牲。
  •     在里面看到很多自己的影子。。防御机制太厚了
  •     我本来决定认真推荐一下这本题目和封面恶俗到极致、但其实非常棒的书,推荐给所有在生活、感情和工作中有受虐倾向并沉浸在各种畸形快感中的同学们。今天早上起来我突然意识到:如果大家的精神病都好了,我们的生活和艺术该多无趣啊。
  •     囧之女神说不要因为它糟糕的封面设计和题目而错过它,相信是好书,待我读完与大家来分享。
  •     读到最后一章前来打卡,明天开始康复之路,加油
  •     封面很不错。
  •     写得很好,虽然我不是完全那种爱得太多的女人,但是里面所说的错误我也或多或少地犯过,并且没有任何意识。感谢在自己25岁,还没有结婚之前遇到了这本书,收益颇多。
  •     希望和我一样,爱别人太多,爱自己太少的女人,都能更多的关注自己!为此建立了一个QQ群,希望有更过有相同经历的女性加入QQ群号码:173689980,名称:爱得太多的女人。
  •     其他书推荐的,还没读,但应该是好书。女人天生没有安全感,这是天性,所以很多已婚女人,整日害怕自己的丈夫在外发生意外与不测,而失去依靠或经济来源,恐惧与焦虑让女人们身心疲惫。女人必须学会尊重自己,关爱自己,经济独立与内心自强,爱丈夫但不能爱得完全没有了自己,多到外面世界去感受,逐渐学会自己内心的安宁与幸福感,这也难道不是你的丈夫最期望的吗?
  •     真的是一本女性必备的书,内容并不像书名那么鸡汤,简直字字珠玑,基本每隔几句都会被我下划线写标注,虽然书的纸质差但是内容完全可以让你忽略掉,作者有极强的心理学基础以及异乎常人的洞察力,相见恨晚,但真的庆幸能读到的书
  •     不好意思,还没读内容。刚收到书,全新包装,很不错。明天开始阅读。读后再来写心得。
  •     对自己启迪很大 帮助看清自己
  •     爱自己多了就不会盲目去爱了
  •     啰里吧嗦,也没什么新鲜观点,读了案例一比较,看来我还挺正常的。
  •     我竟然看哭了。。我要好好休整,重新做人。呜呜呜。(˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅)
  •     非常能进入人的内心,很好很有营养的书
 

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