出版社:文化艺术
出版日期:2010-3
ISBN:9787503941542
作者:胡邓
页数:244页
章节摘录
9占有——“你就是我的全部”把老公当战利品的妻子招人烦占有欲是婚姻的大敌,也是任何交往的大忌。现代社会,人人都是平等的、独立的,我们都习惯了这种自由观念,一旦被别人占有或支配,哪怕别人高高在上俯看自己,心里也会觉得特不舒服。支配欲会使夫妻之间经常处于怀疑对方的紧张、戒备状态,防范犹恐不及,哪里还有心思去了解对方,去创造幸福的家庭呢。在夫妻关系中,当一方受到另一方的支配或占有时,反抗就萌芽了,家庭不幸的种子就开始孕育了。我认识一对结婚几年的夫妇,妻子喜欢运动,经常去做健身操、练舞蹈,男的是个工程师,长得很胖,不喜欢运动,就喜欢在家玩游戏。年底的时候,各大健身房俱乐部纷纷推出促销活动,办年票的话优惠非常多,还有私人教练,而单项运动就显得很贵。妻子拿着一份宣传单对男人说:“老公,咱们去做运动吧,你也早该减减肥了。今年的年票很优惠,报一个,送一个,你就跟我一块去健身吧!”老公很不情愿去运动,他找各种理由来拒绝,不想跟妻子去报那个班。妻子软磨硬泡,极力说服老公跟自己去参加健身:“你要不去,以后晚上和周末你就自己做饭,我去运动了,才懒得理你。”老公满不在乎:“那也行,反正我爱吃泡面。”妻子:“你这倔驴,去运动下就会累死你啊。不行,不去的话,我就连你的网线也断了。”这对夫妻真是存在着很大的反差啊,妻子总是想把自己的爱好强加给老公,而老公总是拒绝。所谓“己所不欲,勿施于人”,讲的是自己不喜欢的,一定不要强加给别人,反过来,自己喜欢的,也不要强加给他人,你要搞懂对方的需求。从心理学上分析,占有欲是一种相当复杂的精神现象,它的产生,有着多方面的原因。“占有欲”往往是支配的出发点,“心私则生疑”,把别人的一切都当成自己,想怎么着就怎么着。在这方面,男人的占有欲是比较强大的,觉得妻子“娶”进门后就是自己的,是属于自己的女人。这种自古以来存在的封建思想,还没从我们很多男同胞的思想中根除,这就是大男子主义的根源。因为现在是一夫一妻制,从性爱本身来说,无疑是具有排他性的,不允许再和别的异性有越界行为,否则就是违法违德。爱人是和自己一样平等的主体,不是自己的附庸品,可以由自己任意摆布和发号施令。很多人认为结婚就意味着对爱人的占有,因而不允许对方与异性接触。这种想法,实际上是私有观念在爱情和家庭生活中的延伸。以占有为目的的爱情是经不起考验的,渴望占有,就怕失去;患得患失,就会疑神疑鬼,无端猜疑。轻信流言,是造成占有欲的另一个原因。在现实生活中,许多爱情悲剧的出现,就是由于轻信流言造成的。社会上的事千变万化,错综复杂。在夫妻漫长的共同生活道路上,即使双方感情深厚,也难免有时会产生误解。人在猜疑的时候,就很难再引起强烈的兴奋,相反倒会纳入另一种思维的轨道,以至越看越像,越想越真。所以,倘若夫妻间产生了猜疑,还真以有其事,于是受支配观念的束缚,就一定要把自己失去的夺回来。有个朋友告诉我,她爱上了一个不该去爱的男人。那人有老婆还有孩子,两人还不在一个城市。一个偶然的机会他们相遇了,当时她并不知道那男人结过婚,后来两人就在一起生活了。知道事情真相后,她刚开始接受不了,可还是愿意成为男人的秘密情人,并尽量占用他的周末。但每一次男人回去看老婆时,她的心好痛,每一次都像失去般痛苦!半年后,男人来得少了,她也在痛下决心要他少来,就在这种越来越少的占有中,她慢慢解脱了,尤其是当她找到真正爱的人时,她才把爱转到现在所爱的男人身上!就像我经常说的,爱情真奇妙,当你越冲动时,越想占有,当你越冷静时,你就越能控制自己的行为。人冷静下来,正常思维恢复的可能性就越大,支配心理也就可以较快消失。当自己冷静下来以后,仍然无法消除心里的疑虑,那就应当坦率地与爱人交换意见,或者请私密朋友来监督。当局者总是迷,旁观的朋友更能给你指明一条明路。爱情,就是两个差异极大的个体走到了一起,阴阳配对才稳定,如果爱情建立在奇数上,那么它是不会稳定长久的。爱建立在互相吸引的前提下,而日久生情。这就是人们常说的:长相知,才能不相疑;不相疑,才能长相知,长相守。胡邓有话说“亲爱的,你是我的心肝宝贝”,这不只是一句爱语而已,更是一种责任,你要像呵护心肝宝贝一样去爱你的另一半,而不是去占有他/她,支配他/她。相互信任,开诚布公,以诚相见,是滋养夫妻情感的雨露,夫妻之间真正的相互了解,彼此相爱,多为他/她去做,就不会为爱所累。•好妻子阳光语录•◆信赖或猜疑——再没有比这更能决定夫妻生活的明和暗。一个充满信赖的家庭,一定是一片光明的;一个充满猜疑的家庭,一定是漆黑一片的。◆抱怨于事无补,上帝待人很公平,他给你的优点同时也给了你缺点,所以抱怨前,你一定要分析一下,你的抱怨是否有理,否则到老公那里要吃“闭门羹”的。◆男人如果得到太多帮助,就会失去力量和动力,变得容易懒散或没有安全感。男人天生就以不给忠告或帮忙来支持别人,除非对方发出特殊的请求。◆世界上有许多人,都为爱人不了解自己而苦恼。这样情况的发生,至少应该由自己负一半的责任——爱人之所以不了解你,那是由于你没把内心世界向爱人开放。◆大凡那些幸福的家庭,妻子都能很体贴地让老公快乐。赶上老公的思想,并且欣赏和领会他的谈话,永远和老公保持同步状态,这是建立相互信任的基础。◆每个人都有嫉妒心理,你应避免在老公面前一味地夸奖某个异性。即使你对某异性有某些方面的好感、羡慕,也应有选择地理智克制自己的情绪地在老公面前透露。◆每个人都有一个属于自己的“小天地”,那是真正的个人“小世界”,那里有一扇永不向别人开启的门。即使是夫妻,也要尊重,不要闯进对方的这个世界。◆心平气和地请老公参与掌握家庭财务,使其真正体会到“柴米贵”的滋味,让他理解、体谅妻子当家的苦心、难处,从而认识到:私设“小金库”是不妥当的。◆以占有为目的的爱情是经不起考验的,它是私有观念在爱情中的延伸。渴望占有,就怕失去;患得患失,就会疑神疑鬼,无端猜疑。◆夫妻之间要做到真正了解,就应当先了解夫妻之间思想、认识和感情等方面的不同。不接受性别的差异,就不会了解自己的爱人。
前言
序言:有一种爱,就是让被爱者幸福如果说这个世界有距离,我相信那只是视觉和感觉上的;如果说有什么一见钟情,我相信它只存在眼里和心里,而且早就被丘比特拴在一起;如果说这世界上有至爱,我深深地相信,它会随着你们婚姻的漂流越漂越长久,它已经深深地融进你们的灵魂里,绑在了一条船上……尼洋河是我迄今见到的最美的河流,林雪也是我遇到的最幸福的公主。那年我和一帮老驴友去西藏,当车过了米拉山口后,川藏公路就一直伴随在尼洋河边。碧绿的河水如同流动的翡翠,让我好几次都想不顾一切地纵身跳下。在林芝,尼洋河九曲回肠,蜿蜒迤逦,河谷里金色的青稞映衬着一幅江南的山水田园画。我们驻足在山腰,看着这美景,大家纷纷叫嚷着明年还要再来。“我要等度蜜月时再来!”同行中美女林雪嚷了句。还没有等我们笑完(因为她连男朋友都没有呢),林雪就认真地说:“我们一定会来的,带着他来漂流尼洋河!”的确,从“中国的日内瓦湖”巴松措到林芝一线的尼洋河,十分适合漂流,虽然河水的流速较快,但是浪高相对比较平缓,是个业余漂流的好去处。如果是新婚蜜月的漂流,那绝对是个浪漫的主意——我相信林雪会实现她的梦想的。后来,我听到一个驴友说,林雪结婚了,她成为“驻藏小二”朗君的妻子。他们的结识,有段浪漫传奇的经历。那年夏天,由于感情上的纠纷和工作上的压力,林雪从广州辞职后便不顾一切地独自来到西藏旅行,无意中闲逛走进布达拉宫脚下的一家藏饰店。那年少英俊的店主憨憨地、朗朗地打着招呼,他的目光里除了热情外还有些许异样,也许就是那种一见钟情的目光,而这种目光林雪好像在梦里见过。林雪总是矜持的,很少说话,他主动问她名字,而她随口就报上自己名字:林雪。他们就这样认识了,那样淡然,那样毫无准备。店主自报家门:“我姓朗,爽朗的朗,我的性格就跟我的解释一样,你就叫我朗君吧!”说者无心,听者有意,林雪感觉脸发红。此后林雪时不时地来小店看看,买点饰品,而朗君每次见她来眼里总是放光,热情地介绍,拿出他最心爱的宝贝,意思一下就给了林雪。两人在相互交流中有了更多的了解,林雪得知朗君也是一位驴友,从北京到了拉萨,看中了这里的宁静与安详,于是盘了一家小店,安定下来。他们有很多可聊的,太阳落山都不愿分开,除了旅途、风景、感受,他也在不断地探寻她的心灵,两人有了心心相惜的爱慕。十多天后,她从别处旅行回来后就发高烧,他听人说了,马上到旅社悉心照料,可是病情不见好转。一日,朗君听说哲蚌寺要展佛,便央求林雪同去,因为按照藏人的说法,去哲蚌寺看佛展可以消灾除病。二人搭车到了哲蚌寺的山脚下,高烧体虚的林雪无力爬上位于山上的寺庙。于是,朗君就一步步把她背了上去。或许真的是他们的诚意感动了佛祖,回到拉萨后第二天林雪的烧就退了。从此,林雪就决定留在拉萨,和她的朗君一起打理小店,而且还开了个方便驴友聚会的小酒吧。婚后的蜜月,林雪实现了她的梦想,真的和她的朗君去了尼洋河漂流,完成了他们心灵之旅的融合。当他们打算漂流尼洋河时,他们早已收集了很多关于它的资料,无论是气候的还是水文的,并提前做好许多准备工作,从而确保漂流的安全和顺利。他们并没有单独享受他们的蜜月,而是和一群驴友实现这次计划,众人的快乐与互助,使他们更加认识到生命的意义。其实婚姻也是人生的一段旅程,一次充满快乐与挫折的漂流。漂流和结婚从某种意义上讲,是同一命题的不同展现而已。几年后,我再次到西藏,来到“驻藏小二”的店里,问林雪婚后的感觉如何,她说简直是满意极了,疯狂极了,幸福极了。她的话,每一个人都相信,因为她的脸上洋溢着幸福。私下问朗君拥得林雪的秘密,他说:“除了我的一颗真心,就是不顾一切地帮她实现梦想,她的梦想是漂流,我就陪她去了;而婚后,我依然去帮她实现梦想——在拉萨开个小店,过着简单而宁静的生活,有时间就去旅行。如果要说有爱,爱就是让她幸福!”说得好极了,我也被他们夫妻俩的幸福感动了。婚姻中,结婚前大家也在相互了解,能容纳对方的一些小缺陷,对对方充满了爱慕之情,期望很高。然而所有的这一切,都不是事情本身,都不是真正的婚姻,最准确的定义是“恋爱”。直到真正下了水,真正和河流交融在一起,双方奋力划动双浆时,我们才能真正了解河流的脾性,了解婚姻的本质。同样,也只有步入婚姻生活之后,我们才能体会个中滋味,每个人都不同。在漂流中我们齐心协力想尽一切办法避开险滩、暗礁和漩涡;在婚姻中我们需要同舟共济、相濡以沫共同面对生活中的各种危机、烦忧和纠纷。在离婚率持续高涨的年代里,我们似乎获得了更多的独立与自由,然而我们却忽略了协作与配合。我们习惯于坚持自己的理想和执着,毫不让步,而把彼此隔成两个世界。其实婚姻是需要两个人不断建设和拓展的,在相互磨合中,才能到达原定的彼岸。人大多是自私的,我们很少能够宽容地为对方让步,总是想着战胜或占有对方,更很少用心地去爱对方,自然,就得不到他(她)的心。因为你们身体的距离似乎为零,但你们的心已经隔上十万八千里。我对婚姻其实没有太高深的理解,我只把它当作一次同舟共济的漂流的过程。如果你们能经历这样的一次旅程,当然方式有很多种,你们能走下来,婚姻也就不会那么闹心。所以,我说,爱,不是占有,而是让被爱者幸福。爱,也不仅仅是个简单的事件过程,更多的是一种持续力,一种生命力,高尚而伟大。人是卑微的,生来就是卑微的,所以你要以一种开放的心态来面对婚姻,这样你才能得到幸福,这样你才能高尚。一种高尚的爱,不是占有,而是给被爱者以自由,给被爱者以至真的幸福。是为序,如果你要得到爱,一切需要你去爱。
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媒体关注与评论
听胡邓的讲座和谈话节目,是一件相当愉快的事,他观点独到而鲜明,很多说法是你没听过没见过的,谈话更是风趣幽默,富有感染力,叫人如沐春风。 ——胡邓的粉丝,曾经接受过咨询的网友 兔 子
内容概要
胡邓,博士,中国人民大学心理健康教育与咨询中心主任,著名情感专家、心理专家,中央电视台和北京电视台常任情感栏目嘉宾、特约主持人,素有“红粉杀手”之称。
中央电视台《健康之路》(CCTV-2)、《心理访谈》(CCTV-12)心理专家;
中国教育电视台《师说》(CETV-1),《情感方程式》、《父母大人》(CETV-3)心理专家;
北京电视台《生活广角》、《心灵密码》(BTV-7),《谁在说》、《情感部落格》(BTV-8),《生命·生育·生活》(BTV-3)心理专家。
国内著名心理公益热线—中国青年报“青春热线”资深督导、专业咨询员,志愿服务自1993年6月至今。
著有畅销书《不做天使,做幸福女人》、《内向者无敌》、《外向者优势》、《人际交往,从心开始》,译有《青春读本》、《心灵鸡汤——爱是一切的答案》、《心灵鸡汤——每天都是一份礼物》等100万余字。
书籍目录
第一章 危机天天在发生 雷区1:猜疑——“你们到底是什么关系” 雷区2:抱怨——“我真是受不你啦” 雷区3:责怪——“我都替你干完了” 雷区4:陌生——“真不了解我的老公” 雷区5:纠缠——“你竟然私设小金库” 雷区6:落伍——“我才不当你的秘书” 雷区7:暴露——“你那样太招摇了” 雷区8:强求——“我吃面你也得吃面” 雷区9:占有——“你就是我的全部” 雷区10:同化——“你为什么和我不一样” 好妻子阳光语录第二章 废话一大堆 雷区11:较劲——“这事你必须说清楚” 雷区12:苛求——“你怎么变成那样了” 雷区13:唠叨——“你真是烦死人了” 雷区14:掩饰——“他永远都不会发现” 雷区15:撒谎——“你肯定会那样去想” 雷区16:纠正——“你要按我说的去做” 雷区17:洁癖——“你整个一破坏专家” 雷区18:刺头——“我看你神经有点不正常” 雷区19:放纵——“你想咋花就咋花” 雷区20:动摇——“我们明天就离婚” 好妻子阳光语录第三章 矛盾扩大化 雷区21:轻率——“这是你应该做的” 雷区22:误解——“她好你就去娶她啊” 雷区23:糊涂——“你竟然有了第三者” 雷区24:隐蔽——“你那样哭得我心烦” 雷区25:争吵——“我不想跟你过了” 雷区26:刚强——“原来你也这么脆弱” 雷区27:动怒——“我要跟你拼啦” 雷区28:淡漠——“我都懒得理你” 雷区29:压迫——“你喘不过气来关我什么事” 雷区30:打击——“你这个大笨蛋” 好妻子阳光语录第四章 拿你当泄气包 雷区31:漏油——“你的交际真糟糕” 雷区32:贬低——“你无论如何也不会成功” 雷区33:比较——“为什么你总是比人家差” 雷区34:伤疤——“你骨子里真阴暗” 雷区35:毛病——“你一定要戒掉抽烟” 雷区36:委婉——“这事怪我考虑不周” 雷区37:忠告——“你这样做会受益终身” 雷区38:泄气——“气满满的随时可能暴掉” 雷区39:命令——“你必须听我的” 雷区40: 挑剔——“你真是个窝囊废” 好妻子阳光语录第五章 鞭子高高扬起 雷区41:吃醋——“你根本就不关心我” 雷区42:指责——“我都跟你说一千次了” 雷区43:挑刺——“你没有一点可爱之处” 雷区44:忽略——“我怎么看不懂你了” 雷区45:否定——“你为什么总是出错” 雷区46:排斥——“我不许你去做那事” 雷区47:狭隘——“你天天不干正经事” 雷区48:冲突——“你管得着我吗” 雷区49:改变——“你要是那样该有多好” 雷区50:惩罚——“今晚不准你跟我睡” 好妻子阳光语录第六章 信任锚抛不下 雷区51:挖苦——“你怎么跟小孩似的” 雷区52:支配——“你怎么不听我的” 雷区53:干涉——“你要照我说的那样去做” 雷区54:断言——“你一辈子就这德行” 雷区55:平庸——“真不知道你有什么出息” 雷区56:放手——“爱干什么你干什么” 雷区57:倾听——“我不知道你在说什么” 雷区58:独裁——“你真是个没个性的人” 雷区59:强迫——“你要跟我出去逛街” 雷区60:分离——“我离开你就不想活了” 好妻子阳光语录第七章 这个家真难当 雷区61:粗心——“记他生日有什么用” 雷区62:责任——“做一个家庭主妇容易吗” 雷区63:重担——“我要对你的生命负责” 雷区64:共享——“我和你玩不到一块” 雷区65:错位——“我的心思全在孩子身上” 雷区66:落后——“亲吻有那么难吗” 雷区67:吵架——“你真是不可救药” 雷区68:窘迫——“看你跟武大郎似的” 雷区69:紧张——“孩子有病了怎么办” 雷区70:枷锁——“我得想方设法抓住你” 好妻子阳光语录
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