失语者

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出版社:中信出版社
出版日期:2012-7
ISBN:9787508633985
作者:马丁·皮斯托留斯
页数:255页

章节摘录

  1倒数开始  每天我都待在护理中心。它位于南非一座大城市的郊区,几小时路程之外就是一座山,山上满是黄色灌木丛。狮子四处寻找猎物,土狼对其剩下的腐肉虎视眈眈,最后秃鹫也希望能从骨头上啄下最后几丝碎肉。没有任何浪费,动物王国这一完美的生死循环过程和时间一般永无止息。  对于时间的无限性我已了如指掌,而且已学会沉迷其中。无论是一天还是一个星期,我都可以闭上眼睛,沉下心来什么都不去想。这样他们每天就只是在给一具空洞的形骸洗澡、喂食,并且把他从轮椅上挪到床上。有时我也会专注于视线范围内这巴掌大的地方所发生的事情。地面上蚂蚁生活的世界充满了战争和冲突,一刻也不停歇。其血腥和残酷程度丝毫不输于任何人类的争斗历史,却只有我一个见证人。  我还学会了自己计算而不是被动地接受时间。虽然很少看见时钟,但我从阳光和影子在周围的移动中学会了辨别时间,只要有人问时间,我都能记住那个时间点阳光落下时照在什么位置。在护理中心我有无尽的时间,我便用一些固定的时间点:早晨十点喝早茶,十一点半吃午餐,下午三点喝下午茶,将计算时间的技能练得炉火纯青——毕竟我有太多机会练习了。  这也就是说,现在的我可以直面每一天,用分钟或小时在心里倒计时。数字寂静的声音充满我的内心:一和四的发音绵长优美,二和八则短促有力。像这样消遣了一个星期后,我开始感激这儿的灿烂阳光。如果生在冰岛,我绝不可能会辨别时间。如果真是那样的话,我每天就只能放任时间对我进行无休止地冲刷,像海滩上的卵石般一点点被腐蚀掉。  我知道冰岛有漫长的黑夜和短暂的白天,也知道土狼和秃鹫会先后去吃狮子吃剩的腐肉,但我也很奇怪自己为什么会知道这些。因为没人给我上过课,或是读书给我听,只有每次当电视或收音机开着时,我才能沉浸于其中,如饥似渴地获得信息——那声音就像通往遍地黄金的彩虹路①,引领我走向外部世界。所以我想,是不是得病之前我就已经知道这些事情了。疾病损害了我的身体,但对思想的损害却只是暂时的。  时间已过正午,也就是说不到五个小时后,爸爸就会来接我了。这是我每天最开心的时刻,因为下午五点他来了之后,我就不用待在护理中心了。有时妈妈工作结束得早,会在两点来接我,这时候,我简直无法形容自己有多激动。  我开始倒数了——一秒一秒,一分一分,一个小时——我希望这样数着,爸爸就能快点儿来接我。  1、2、3、4、5……  希望在回去的路上爸爸能打开收音机,这样我们就能一起听板球赛了。  投球手击中三柱门时爸爸有时会大喊:“出局!”  弟弟打电脑游戏时也会很激动。有时他会飞快地按着手柄尖叫:“升级了!”  他们都不知道我多么珍惜这些时刻。如果击中了6分球,爸爸会欢呼雀跃;为了在游戏中得高分,弟弟常常会眉头紧锁。这个时候我会静静地设想,如果我能说话,我要说些什么笑话,或者和他们一起叫喊些什么。在这些难得的时刻,我不再觉得自己是一个旁观者。  我希望爸爸快来。  33、34、35……  今天我感觉身体很沉,身上绑着的那根带子透过衣服像刀割一般勒着我。右半边屁股好疼。要是有人能过来把我放平,让我躺下就好了。连续坐上几个小时,可一点儿都不像你想的那么轻松。动画片里经常会有人从山峰摔下,屁股着地——然后摔成碎片。我也有这种感觉,就好像我被摔成了几百万个碎片,每个碎片都疼得要死。可见当承受到无法承受的重量时,身体就会变得疼痛万分。  57、58、59,一分钟了。  还有四小时五十九分钟。  1、2、3、4、5……  虽然努力在数,可屁股上的疼痛仍在不停地折磨着我,使我无法专心。我想到了摔下山谷的卡通人物。有时真希望我能像他们一样摔在地上,屁股碎成几瓣。或许那时,我也会和他们一样奇迹般地跳起来,所有伤痛都立刻痊愈,然后又能跑跑跳跳了。  2绝命深渊  十二岁之前,我是一个正常的小男孩。虽然可能比其他男孩更害羞一些,也没有他们那么调皮,可我一直开心健康地生活着。我最喜欢摆弄一些电子物件,并且在这方面很有天赋。妈妈很信任我,在我十一岁的时候就让我修插座,那时我已有好多年自己连接电路的经验了。我还在爸妈电脑里装了一个重置键,在自己卧室里安了一套报警系统,让弟弟戴维和妹妹金进不去,他们都很想入侵我的乐高玩具小王国。但是除了爸妈之外,我只允许我们家的小黄狗波克进我的卧室——我到哪儿它都跟着我。  这些年来,我和别人有过无数次会面,每次我都会竖起耳朵聆听,所以获得了不少信息。例如,1988年1月,我一放学回到家就开始抱怨嗓子疼,从那以后,我就再没有去上过学。随后的几个月,我不再吃饭,每天没日没夜地睡觉,一走路腿就特别疼。当我不再使用自己的身体时,它就开始变得虚弱;而我的大脑也是如此:开始我忘记了一些事情,后来我想不起来一些日常事务,如要给我的盆栽树浇水,最后,我连人都不认识了。  爸爸妈妈让我随身带着一个全家福相框,帮我记住家人。每天爸爸去上班,妈妈琼都会给我播放爸爸罗德尼的视频。他们希望能通过重复印象的方式帮助我记忆,但这根本没用。慢慢地,我忘了自己是谁,身在何处。而语言能力也在退化。一年后,我在医院病床上说了最后一句话。  我问妈妈:“什么时候回家啊?”  我的肌肉不再被使用,四肢开始痉挛,手脚像动物爪子一样向内蜷曲,并且丧失了一切记忆。我的体重直线下滑,为了不让我饿着,他们会叫醒我,喂我吃饭。爸爸扶着我,妈妈把食物用汤匙送到我嘴里,我全凭本能吞下去。除此之外,我一动不动,对什么都没反应。人虽然醒着,却处于昏迷状态中。没人知道为什么,医生也无法诊断出病因。  开始,内科医生认为我的病缘于心理,所以让我在精神病科看了几个星期。心理学家没能说服我吃东西或喝水,最后我还因为脱水被送到了急诊室。这时,他们才认可我的病是生理问题,而非心理问题。所以接下来他们又给我做了脑部断层扫描、脑电图、核磁共振成像和血液检验。然后他们把我当做结核病和隐球菌脑膜炎患者来治疗。但最后仍没有确切的诊断结果。大家也做了很多药物疗法的尝试:氯化镁和钾、两性霉素和氨西林,但都没有效果。我的病远非药物能够治疗。我像在恶龙的巢穴迷了路,没有人能救得了我。  爸妈只能眼睁睁地看着我每天离他们远去:他们想让我走路,但因为我的腿变得越来越虚弱,我必须有人扶着才能走;他们带我去了南非所有的医院,作了无数次检查,最后仍没有结果;在绝望之中他们给美国、加拿大和英国的专家写信,但就连这些医疗专家也表示无能为力,因为南非的医生确实已经做了所有的努力。  一年后,医生们终于放弃,认为已找不出任何治疗方案。得到的唯一结论就是,我患的是退化性神经紊乱,病因和病情发展无从得知。他们建议爸妈把我送进护理机构,不再进行治疗。医疗专家们如实告诉他们,我只能等死了,而只有死亡才能让我们所有人都解脱——他们非常礼貌但又很坚决地拒绝再对我负任何责任。  因此爸妈把我带回家了。妈妈放弃了放射影像技师的工作,每天在家照顾我。爸爸是一名机械工程师,他每天都工作到很晚,经常是他回到家戴维和金都已经睡着了。但总不能长期这样下去。大约过了一年后,在我十四岁的时候他们决定把我送到日间护理中心——也就是现在我待的这家护理中心,每天晚上他们接我回家。  接下来的几年,我的世界就是无边际的黑暗。爸妈甚至一度把床垫直接铺在起居室地板上,这样一家人就都和我一样地生活。他们希望这样能离我近一些。但我当时的身体只是一具空壳,什么事情都不知道。直到有一天,我开始恢复意识。  3行走在海面  我是在海底费力爬行的海洋生物。好黑,好冷,环绕我的只有黑暗。  但突然间头顶隐约有光在微微闪烁,我不知道那是什么。  冥冥之中有个声音告诉我,一定要努力触摸到那闪烁的光。于是,我努力向上蹬脚,试图触摸到上面轻轻掠过的点点微光——水波起舞,光影变幻。  眼睛聚焦。看到踢脚线。我敢肯定这和平常的踢脚线不一样,但我也很纳闷自己是怎么知道的。  一抹轻柔掠过我的脸庞——是风。  闻到了阳光的芬芳。  音乐声忽高忽低。孩子们的歌声时近时远,时而清晰时而模糊,直到最后回归寂静。  视线里出现了一条毯子,我模糊地分辨出那是黑色、白色和棕色构成的一团图案。我盯着它,想看清到底是什么图案,但是眼前又变成了一片漆黑。  有湿布擦在脸上,凉凉的。一只手扶正我的脖子,我感到脸颊因为抗拒而发热。  “就一小会儿。”一个声音响起,“你是个干净的孩子,不是吗?”  那些光显得更亮了,离水面已越来越近。我想冲破水面,却做不到。万物都在动,我却动不了。  闻到一股什么气味。  我费力睁开沉重的双眼。  一个小女孩正站在我面前。她裸着下身,手上涂满了棕黄色,傻笑着要开门。  视线边缘出现一双腿,然后是一个声音:“你要去哪儿,小玛丽?”  然后就是关门的声音和因为恶心而发出的声音。  那个声音叫道:“下次别再让我碰到!看看我手上!”  小女孩大笑起来。她的兴奋像废弃海滩上的一阵海风,在平整的沙滩上留下一个个沟槽。我能感到内心因此而泛起的涟漪。  一个声音。有人在说话。两个关键词。十六岁,死亡。  我不知道那是什么意思。  晚上醒来时发现我躺在自己床上——在家里。昏暗中,我凝视着自己的房间。身旁是一排泰迪熊,脚边也有东西——是波克。  一直缠绕身体的那种沉重感消失了,感觉自己好像在上升。我很困惑,因为这是现实,而不是在大海里。但我仍感到自己漂浮着,好像离开了身体,向卧室房顶飘去。  突然我意识到房间里并非只有我在。好多陌生面孔围在我身边。他们安慰我,让我跟他们走。我忽然明白,没有理由留下了。我一直努力想要触到海平面却总无法到达,太累了。我想放弃,就留在深海里,或者就随这些陌生面孔一起远去——随便哪一个。  但这时脑子里突然出现一个想法:我不能离开家人。  他们难过是因为我。每次冲破海面的波浪,他们的悲伤都将我围得密不透风。如果我走了他们的生活就没有了指望,我绝不能走。  一阵急促的呼吸,我睁开了眼。房间里又只剩我一个人了,刚才那些面孔全都消失了。  那是天使。  我决定要留下来。  ……

前言

  楔子希望之鸟  电视上又演《紫色小恐龙班尼》①了。我讨厌班尼和它的主题曲——它跟《扬基歌》②完全是同一个调子。  电视里,孩子们开心地跳到紫色大恐龙的怀里。我无聊地看了看四周,这房间里的孩子们都一动不动地躺在地上,或是瘫在椅子里。要不是有根带子绑着,我也会瘫在里面。从生理上来说,我和这些孩子一样,身体成为我无法逃脱的枷锁:我想说话,但嗓子发不出声音;我想挪一下胳膊,可这也是徒劳。  我同这些孩子只有一点区别:我的思想试图挣脱束缚,它既可以跳跃也可以俯冲,既可以前滚翻也可以侧翻,在灰色世界里划出一道闪耀的光芒。但没人知道这一点,因为我无法告诉任何人。他们都以为我空有一具躯壳,所以在过去的九年里,我只能日复一日地坐在这里看《紫色小恐龙班尼》或《狮子王》。我以为这已经够糟糕了,不料后来又出了《天线宝宝》。  我二十五岁了,但对过去的记忆仅始于苏醒的那一刻,之前的事情全都不记得了。黑暗中,我感到好像有几束光照来,然后就听到人们谈论我的十六岁生日,他们还在商量是否要把我下巴上的胡楂儿剃掉。听到他们说的话我很害怕,因为我虽然对过去没有记忆,也没有感觉,但很肯定我当时还是一个孩子,而他们谈论的却是一个半大的小伙子。我开始想起,每天晚上我都会见到爸爸妈妈和弟弟妹妹,然后才慢慢发现他们说的就是我。  我不知道你有没有看过这种电影情节:一个人醒来后已经变成了魂魄,但他还不知道自己已经死了。我当时就是这种情况,因为人们似乎看不见我,而我却不知道这一切是怎么回事。不管我试着怎么努力呼喊和恳求,都没有人注意我。我的灵魂被困在了一具无用的躯体里,手脚不听使唤,喉咙也发不出声音。我无法发出任何信号或声音让人们知道我其实已经恢复了意识。我只是个隐形人——一个灵魂而已。  因此,随着生命在一天天重复不变的日子里慢慢逝去,我学着将自己的秘密放在心里,默默地看着周围的世界。重获意识已有九年了,在这段时间里我用自己唯一的所有——我的思想,来逃脱现实,体验了无尽绝望的痛苦和幻想奇境的美妙。  在遇到维娜之前,事情一直都是这样的。而至今只有她怀疑在我体内还隐藏着活跃的意识。维娜相信我对于事物的理解超乎任何人的想象。明天她会带我去一个专门的医疗中心,因唐氏综合征①、自闭症、脑肿瘤和中风而不能说话的患者,都可以在他们的帮助下进行交流。  我仍然有些不敢相信这会将我从躯壳深处释放出来。我的灵魂已经被深锁在躯体中——很长时间之后,我才接受了这令人难以想象的事实。而现在,我的命运可能就此改变,我还真的有些不敢去想。但不管多么恐惧,当想到终于会有人意识到我的存在时,我感到希望之鸟开始在我心里张开羽翼。

内容概要

马丁•皮斯托留斯(Martin Pistorius)
1975年,马丁•皮斯托留斯生于南非约翰内斯堡。12岁那年,他患上一种未知疾病,无法说话,必须坐在轮椅上,在疗养院度过了14年。2001年,马丁通过电脑开始学习沟通,交朋友,改变自己的生活。2008年,他遇到了生命中的至爱乔安娜,并且移民去了英国。2009年他们结婚,2010年马丁开始自己创业。
马丁说自己是个怪胎,有恶作剧的幽默感,并且喜欢技术。他喜欢动物,喜欢摄影,喜欢看板球赛和F1赛车,喜欢看电影听音乐,喜欢和朋友在一起,而最最喜欢的,是和妻子在一起。

书籍目录

楔子   希望之鸟      / 1
1 倒数开始 / 4
2 绝命深渊 / 8
3 行走在海面 / 11
4 囚笼之徒 / 14
5 维娜的呼唤 / 20
6 现在苏醒 / 24
7 爸爸和妈妈 / 31
8 蝴蝶效应 / 35
9 开始和结束 / 38
10 天天年年 / 44
11 孤独通道 / 49
12 生与死 / 53
13 我一定得死 / 57
14 想象的世界 / 63
15 主宰一个煎蛋 / 66
16 心碎的秘密 / 69
17 咬人的快乐 / 74
18 三大愤怒 / 76
19 孔雀的羽毛 / 80
20 敢于做梦 / 85
21 她的秘密 / 92
22 破茧的微笑 / 95
23 无法拒绝的邀请 / 97
24 一步之遥 / 100
25 海中的绝望 / 105
26 困兽梦靥 / 108
27 天秤座的聚会 / 110
28 他们的爱情 / 116
29 信仰治疗师 / 119
30 一辈子的安静 / 124
31 国王的演讲 / 129
32 看看这个世界 / 135
33 甩不掉的恐惧 / 138
34 潘多拉 / 140
35 回闪 / 144
36 黑暗的往事 / 148
37 无止境的逃脱 / 152
38 新朋友 / 156
39 它很快乐 / 158
40 爷爷和奶奶 / 163
41 永不消失的爱 / 166
42 我和我的世界 / 171
43 你好,陌生人 / 175
44 只若初见 / 179
45 迪士尼的约会 / 183
46 等待真我 / 187
47 狮子的心 / 189
48 无关逻辑与臆想 / 192
49 糖和盐 / 194
50 坠入生活 / 200
51 玻璃瓶的沙子 / 205
52 迟到的告别 / 208
53 回到伦敦 / 212
54 在一起 / 215
55 选择障碍 / 222
56 金格和佛瑞德 / 226
57 受伤的野兽 / 228
58 在路口 / 230
59 好消息的坦白 / 232
60 热气球 / 236
61 八岁的圣诞礼物 / 240
62 再见,失语者 / 244
63 等待 / 246
64 约 / 250
致谢 / 254

编辑推荐

  说了矫情,不说憋屈。  我们的声音越来越沉默,心却越来越孤独。  对一个失语者来说,最艰难的不是如何与人交流,而是如何让人倾听。  你站在这个世界里,你的思想在脑中不断划出一道道闪耀的光芒。但没人知道这一点,因为你是一个失语者。你无法告诉任何人,你无法说出你的感受,你无法让人们驻足听一听你的声音,人们似乎看不见你的存在,而你却不知道,为什么。

作者简介

“我想让你们都停一下,真正思考一下没有声音,没有任何其他沟通方式的世界。”
——马丁•皮斯托留斯
当你醒来后,你已变成魂魄,但你还不知自己已经死了,怎么办?
每个人的身体,无非是一把无法逃脱的枷锁。
《失语者》是一个真实的故事,也是一部自传体的小说。《失语者》讲述了马丁历经十余年,在疾病与孤独的抗争中,如何表达出自己声音,和这个世界重建联系的感人故事。
12岁那年,马丁得了一种怪病,从此他失去了语言和行动能力,他试图与外界沟通,但没有人注意到这一点,没有人知道这个看似僵化的躯壳里藏着一个鲜活的灵魂。
每一次醒来,马丁都希望自己是漂在半空中的魂魄,这样就可以逃离身出捆绑他身体的这副枷锁。马丁在自我封闭的世界里靠着幻想、聆听、观察这个世界,直到他开口说话的那一天……

图书封面


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精彩书评 (总计3条)

  •     【封面文字】我想让你们都停一下,真正思考一下没有声音,没有任何其他沟通方式的世界。——马丁.皮斯托留斯你站在这个世界里,思想划出一道闪耀的光芒。但没有人知道这一点,因为你是一个失语者。你无法告诉任何人,人们似乎看不见你的存在,而你却不知道为什么。对一个失语者来说,最艰难的不是如何与人交流,而是如何让人倾听。【内容】P2我不知道你有没有看过这种电影情节:一个人醒来后已经变成了魂魄,但他还不知道自己已经死了。我当时就是这种情况,因为人们似乎看不见我,而我却不知道这一切是怎么回事。不管我试着怎么努力呼喊和恳求,都没有人注意我。我的灵魂被困在了一具无用的躯体里,手脚不听使唤,喉咙也发不出声音。我无法发出任何信号或声音让人们知道我其实已经回复了意识。我只是个隐形人——一个灵魂而已。P4地面上蚂蚁生活的世界充满了战争和冲突,一刻也不停歇。其血腥和残酷程度丝毫不输于任何人类的争斗历史,却只有我一个见证人。P11我是在海底费力爬行的海洋生物。好黑,好冷,环绕我的只有黑暗。但突然间头顶隐约有光在微微闪烁,我不知道那是什么。冥冥之中有个声音告诉我,一定要努力触摸到那闪烁的光。于是,我努力向上蹬脚,试图触摸到上面轻轻掠过的点点微光——水波起舞,光影变幻。眼镜聚焦。看到踢脚线。我敢肯定这和平常的踢脚线不一样,但我也很纳闷自己是怎么知道的。一抹轻柔掠过我的脸庞——是风。闻到了阳光的芬芳。音乐忽高忽低。孩子们的歌声时近时远,时而清晰时而模糊,直到最后回归寂静。那些光显得更亮了,离水面已越来越近。我想冲破水面,却做不到。万物都在动,我却动不了。P18其实长久以来我就像被困在一个贴着标签的囚笼里。谁又不是这样呢?你是“叛逆”儿童或“娇柔做作”的情人吗?你是“总爱唱反调”的兄弟姐妹,或“长期饱受折磨”的配偶吗?这些标签让人们更容易了解我们,同时也会把我们禁锢起来,因为这样人们就无法看到我们的另一面。我们对彼此都有固定看法,虽然事实可能与我们自认为所看到的情况大相径庭。P22她叹了口气。我在想,她知不知道因为她最近总是在喝咖啡,她的呼吸都有苦味。P24这个世界又一次让我惊奇。有时我坐在车子里,看见外面的世界一闪而过。除此之外,我和这个世界毫无联系。P74那天很糟糕——不是因为发生了什么糟糕的事,而是因为什么都没发生。P92有时为了在争吵中争得上风,谎言往往被说成事实。人们也在其他方面展示着自己:他们的触碰是温柔体贴,还是粗暴冷漠;他们走进房间的时候是不是拖着沉重的脚步。如果一个人没有耐心,那她帮我清洗或喂我吃饭的时候会叹气;如果一个人生气了,他帮我脱衣服的时候会比平常粗暴一些。喜悦就像弱电流通过一样,仅会发出嘶嘶的声音,而焦虑则有大多迹象了,如为了掩盖焦虑而啃手指甲,或者一遍遍把头发拢到耳后等。然而,最难掩盖的可能就是悲伤了,不管人们觉得自己掩饰得多好,悲伤总会以某种方式渗透出来。你只需要看一眼就能发现这些痕迹,但多数人不会去注意这些痕迹,所以好像很多人最后都会感到孤独。我觉得这也是为什么他们中有些人会跟我谈:同另一个生物倾诉——不管他多么死气沉沉——也比没人倾诉要好。P106大海吸引着我,同时也让我恐惧。这些年来,我学着去喜欢海水支持着我,让我的身体浮上去,这最能让我感到自由。但我从来都害怕去想象,对于大海我没有一点儿防御,如果开始下沉,我无法蹬脚或用胳膊划水。P148儿童或成人因为太虚弱,不会说话,或是无防御能力,因此他们无法告诉别人他们的秘密。P200生活就是冒险,即使这让你感到害怕。如果要找到真爱,找到能够同我一起去过一生风雨的人,我不会伪装成一个不真实的自己。不管在讨论什么,我都想对乔安娜完全诚实——不论是我受的虐待,我所需的照顾,或是我体内的性欲等——因为我不能让恐惧强迫我去隐藏什么。>>>>>>这本书讲的是主人公从一个空洞的幽灵男孩变成一个真实的人,拥有属于自己的生活的人的故事,期间经历了十多年。在看这本书之前,我完全没有想过要去了解那些瘫痪的人的内心,没有想过原来他们也是有思想有需求的。看这本书的时候,我一直都是紧绷着神经,跟随者作者一同经历那种想表达又无法表达无助,不管“我”内心如何呐喊,如何哭诉,如何恳求,却始终无人知晓,没有人注意自已,捕捉不到别人直视的眼神,自己就像一个如同空气般的幽灵。那种不安全感就像一个人抓着一块木板漂浮在无际的海洋中间,看不到海岸,双手无论怎么努力地划水,怎么努力蹬脚,却始终看不到岸边,该放弃还是该继续呢?在黑暗的疗养院里,因为无法反抗,“我”便成了别人的出气筒,被虐待,被毒打,被迫吃馊饭,被强暴,被侮辱。然而受尽这一切却无法向别人诉说心中的不满,反而还要被迫默默接受每年去疗养院一两次,每次两三星期,甚至六星期。因为自己无法自理,很怕遭到别人的嫌弃,很怕惹别人生气了就没人帮自己翻身,喂食,大小便……没有决定的自由,事事不管愿不愿意只能接受。实在很佩服文中“我”的坚强。他争取自己表达的权利,争取自己的工作,争取自己的爱情,最后他争取得了自己的人生。当然,他最后能争取成功最重要的原因是——家人的支持,别人的帮助。没有这两点,无论他意志怎么坚强,思想怎么能飞都没用,因为他是一只困在囚笼里的野兽,只有在别人帮他获得自由他才能展现自己。这本书告诉了我,我是多么的幸运,我健康,我自由,我可以去做很多很多的事,或许一件很小很小,小到我无法注意到的事,比如决定今晚吃什么,却是一些人梦寐以求想做到的事。很喜欢这本书,从黑暗的角度给了我正面能量的一本书。
  •     你站在这个世界里思想划出一道闪耀的光芒但没人知道这一点因为你是一个失语者你无法告诉任何人人们似乎看不见你的存在而你却不知道为什么马丁说的每一句话,告诉我他在那段最黑暗的日子里过着怎样的生活。很喜欢这本书的一点就是没有纯粹按照时间顺序来写,而是穿插了很多的回忆看完之后有点怅惘马丁最终能够通过电脑沟通,与他拼了命的努力紧密关联。但这一切,建立在良好的家庭环境基础之上。没有钱,连设备都不能拥有。更别提实现梦想。无论怎样,马丁值得我尊敬。
  •     我不知怎么了,当一开始看见这本书时,我只是单纯的以为是一个无声人的世界,到后来,我才知道不仅仅是这样。我不知道我从什么时候开始喜欢上这本书,也许从一开始写马丁的悲哀时,我就不由自主地爱上了;又也许在事情出现转机时。不管怎么样,我知道我喜欢上它了。后来,我沉思了,豁然开朗了。当我看到一幕幕马丁坐在轮椅上,可心却拼命逃脱时,我脑海里闪过了自己的画面。马丁拥有一副空洞之躯,不能发声的躯体,在别人看来,也许他至少还活着,毫无生气的活着。当时对于他自己来说,这是一具囚笼之躯,他厌恶这副躯体,他渴望发出浑厚嘹亮的声音,并不是永远被困在囚笼里,轮椅上。相比之下,我拥有健全的四肢,明亮的声音,勉强灵光的脑子,这应该是一件幸福的事,可我却发现自己的思维像被一条条藤蔓包围了,找不到解开的方法。即使是一个自由人,可以无拘无束地到达我想要去的地方,吃我渴望的美食,灵魂却像一个囚笼之徒,似乎永远找不到钥匙。似乎发觉自己和轮椅上的马丁不分上下,都是被困在笼子里,只是远远地观望,却无法找到自己的声音。又后来马丁改变了,逐渐好转了,他可以运用沟通系统发出声音了,学会拼写,学习了电脑,开始工作了。他很高兴维娜鼓励并说服他父母让他参加测试,并通过他和家人朋友的努力让他有了这一切。可是,他终究缺了一些东西。再后来他遇见了乔安娜——他的伴侣。他渐渐发觉他需要独立,需要为了他和乔安娜做一些事,他做了。他离开了父母的怀抱,学做一个主夫,克服选择障碍,学习选择……他完整了,不再依赖别人了,他终于可以自己的人生自己做主了。眼睛扫过字字句句,我明白了我的青春,我的人生终究握在自己的手中,即使我无奈、迷惑、困顿、压抑、恐惧……就像马丁一样终会走出这个囚笼,走出自己的一片绚烂的天地。最后我想说的是囚笼并不可怕,可怕的是没有一颗相信自己走出囚笼的心。

精彩短评 (总计57条)

  •     还没有看哦·很期待··
  •     还行
  •     如果能有更多人关注失语者该多好。
  •     无
  •     第一次读到这样题材的故事,很深刻,也很震撼。
  •     在寒冷漫长的冬季看完这本书。感触正如季节所带来的苍凉感。
  •     另一个世界,我看得很清,却说不出一个字,因为爱而不放弃。 整个世界无人倾听自己的时候,我来倾听自己。
  •     作者的不幸让人感慨,作者最后的坚强与坚持让人鼓舞,只是作者的行文真心让我没法接受,过于碎片化,使得读者阅读起来并不觉得顺利且该有的感动都会减分。
  •     你不是没有想法,没有声音,你需要的是被认真倾听。有些人生来就是懂得理解,读得懂其他人的想法,比如维娜,她是生命中重要的人,因为她点亮了你的希望。有些人,生来就与你不离不弃,就算全世界都放弃了你,他们也不会,他们是父母家人。当然,最最重要的就是那个,想要去了解你,去认认真真去懂你一切的那个人,她不怕别人的蜚语,只是单纯觉得你真的很棒,想要一辈子去守护照顾陪伴的那个人,感谢她让你更加完整,她是乔安娜。
  •     特殊的角度,有意思
  •     多看限时免,自传式小说。作者从16岁开始得了一种神经紊乱症,有点类似脑瘫。之后是他的励志康复过程。可惜,许多患病细节还不够啊。。。
  •     读着虽淡,却有一种力量。。。
  •     从未认真想过特殊群体的生活状态是怎样的,也无法想象如果事情发生在自己身上,自己将如何面对每一个度日如年的日子,自己又是否有那个福气能接受ACC的训练。感谢马丁的努力,让更多的人看到他们的群体其实是有丰富的内心世界还有和我们一样的灵魂。
  •     愛和勇氣,是人這輩子都需要學習的東西
  •     每个灵魂都被困在身体的枷锁之中,大部分人都具备尝试冲破枷锁与牢笼的能力,而因为习惯了这样便不去打破。少部分真正被困在躯壳中的人,无法实现与外界的沟通,只能思考,便在思想上已经超越了很多人。 又想起了一句话。君子,慎独。
  •     每一個人都是失語者,能靜下來聆聽他人的時候不多。這本書,作者的角度有我們的影子。推薦。
  •     “对于一个失语者来说,最艰难的不是如何与人交流,而是如何让人倾听。” 当拥有过绚丽的人生突然跌入黑暗 醒来时面对的只有僵硬的躯干和空白的记忆 那是会有多么悲伤 然而 更痛苦地是没有人注意到他的苏醒 感谢也感动着 感谢黑暗中的未曾放弃,未随天使而去 感谢马丁的勤奋,与为融入世界而做的努力 如果一眼看不见终点,那会是多么漫长的路啊 可多感动,多庆幸 一点一滴,一小段一小段 那么漫长的路马丁已经走完了 人害怕的只是无法探明而自我臆想出的恐惧 勇敢迈出一条腿:实地,落下;悬空,收回 什么也不会失去
  •     自传体散文,作者自身的经历颇具震撼,尤其对父母的描写直指人心,文字坦诚,情感真挚。结构精炼一些会更好读~
  •     这是我在大学期间读到的地一本书。是他让我相信不能轻易放弃,相信人的主观意志可以战胜一切,我很喜欢,很真实,很无奈,但是以成功者的角度来叙述又让人觉得一切苦难都已经过去了,强烈推荐。
  •     真实的人物和故事让我感到即悲哀又无奈,但主人公是个坚定且努力的青年。 因为我自身的原因可以很明白的想象他一路走下来的种种不容易,而正是这些经历创造了如今伟大的他和他的奇迹!
  •     不只是部励志读物,还让我对沟通、人性、歧视、爱等多方面有所启发和感悟。
  •     美式人生。我们看到的不是什么身残志坚,而是一种生活的智慧。虽然人生不如意十之八九,但我们永远要能见招拆招。虽然结局不一定皆大欢喜,重要的是我们真正的活过了。
  •     没什么意思
  •     倾听。好难的两个字。
  •     前些日子准备讲解比赛,看了许多科普读物,有的就是讲动植物之间的交流。当时就觉得,人类也许太过于依赖语言了,反而失去了察言观色和暗自揣摩的美好~之后就看了这本书,几乎是一气呵成地读下来。尽管作者没用过于激烈的词语,可他的酸楚、苦涩、挣扎和坚持,还是会从书中溢出来~幸好有个温暖的结局,不然读到一半真想放弃了~
  •     失语者最大的悲哀不是不能与人沟通,而是如何让人倾听。很感动作者在自己年少突患怪病,就连家人都放弃了自己也还一直没有放弃。改变他的是维娜和深爱他的妻子。
  •     难以描述,但对我的震撼挺大的,让我更能理解别人
  •     潜心静读
  •     这是一个从无边黑暗中重回人间的人用尽全力向我们展示的一个被隔离的世界。他们不是没有声音,只是失去了发声的能力;他们不是没有情感,只是说不出来。
  •     作者叙述很平和,但仍然让我体会到他一路上的挣扎、奋斗和坚持。我为他能够重新融入社会,并找到与自己精神契合的人生伴侣而感到高兴。
  •     >< 不敢想象像马丁这样的人的生活
  •     当你醒来 你已经变成魂魄 你不知道自己死了
  •     #2015年读的书#难以想象,神志清醒,却无法表达和交流,如同跳出世外的观察者,如果没有周围人的坚持,没有作者的努力,可能永远无法知道。
  •     患者的家属和护理人员需要极大的耐心和爱心才能创造奇迹。
  •     真心感动。
  •     有过和作者类似的经历,读起来特别有代入感。 那种只能任凭时间流逝,自己无所前进的感觉。 被动而无奈。 疾病所造成的不单是10年的空白。 更伴有后遗症,包括缺失的知识、迷失的方向、没能在少年时期建立起来的自信心等等。 重新出发需要莫大的勇气、耐心、和信心。
  •     一个在自我封闭的世界里幻想 聆听 观察世界的人
  •     每一个认真生活的都应该获得真爱
  •     一直在当纯小说看 直到看到结尾的致谢 又翻到kindle的第一页才发现作者就是马丁 也许只有当我们窥探到他人生命的那一瞬间 才会发觉自己的人生并没有那么艰难 才会感激命运一切平凡的赠予 才会睁大双眼重新审视这个多彩的世界 感恩那所有可能发生的未来
  •     朋友推荐的书。我只能说天助自助者。
  •     还行吧…打发打发时间…
  •     作者是不幸的,因为疾病失去语言和行动的能力;作者又是幸运的,因为有一直支持着他的爸妈、兄妹亲人朋友,维纳等,让他有机会重新与世界沟通。 其实很少有人真正的用心倾听别人的声音,理解别人的语言。看完后想到了卡夫卡的《变形记》,马丁比格里高尔幸运多了,人生百态
  •     花一个晚上读完,没有我想象的那样感人,因为我想象中的是突然的极端事件,而现实中传记中每一件事都都原因、有结果、有过度、有联系,读者会发现即使是在失语者的世界里,每天的生活其实也是和其他“正常人”一样。
  •     “今天我将不再回想过去。该忘记过去了。 我只想得到未来。 她来了。 她正朝我走来。”这本书读了读又放下,放下了又觉得不甘心,还是想读完它,因为我可能无法理解书中主人公的绝望,可是我不理解没关系,因为绝望的事情其实很多,不局限于失去声音。只是当一个人失去说话的能力的时候,也许就是他最孤独的时候吧。作为一本励志自传类小说,还算可读。
  •     对此病症尚有了解过的我来说,该书写得太浅薄,情节平淡,无法引人入胜。
  •     永远不要放弃对生命的希望, 信 望 爱 是永恒的主题
  •     
  •     前半段并不吸引人,从情绪的描述,思想上的恐惧不安,伤疤的难以忘怀,最后有些意外的爱情。这样的人生和故事值得一读
  •     感觉像是进入了一个不同的世界,读一本书,见证了马丁的突破,强力推荐。
  •     love conquers all.
  •     想到了我是传奇的那种孤单。但这种孤单比我是传奇更胜一筹。佩服可以活在自己意识中的人。后面乔安娜求婚片段有种想哭的感觉。这世界上到底还是存在着爱情
  •     马丁真坚强!
  •     去了解另外的经历
  •     这世上,最艰难的不是如何与人交流,而是如何让人倾听
  •     丧失语言的世界,除了沉默,还会有身为正常人的我们所未注意过的被忽视漠视歧视甚至是侵犯和骚扰。而一直能和潜意识已沦为对社会无意义无贡献的另一个我不断地斗争,挣扎;即使深陷一种类似绝望的无法自拔的情绪中也不忘去探索寻找自己新的哪怕是一点点的可能性。从用电脑说话开始,到有了工作的起点,到通过工作学习决策和自主的能力,再到最后终于找到了身为人类最美好的境遇-爱,作者励志的经历是一点点渗入到书中的,除了这看似微不足道的200多页,一定有更多的困难和坚持是一直以来鼓舞作者并将长期鼓舞读者的。坚持,不只是说说看,而奇迹,也终将给走向认真的人。
  •     一般般,没有读完,断断续续读了一半左右,可能还是不能深刻体会到作者内心的痛楚吧
  •     即使遭遇如此大的不幸,但上帝依旧会派来解救你的天使,乔安娜是马丁的天使,维娜也是,在周围的人看不见你的时候,有人能看见,有人愿意听你说话,不论是对马丁,还是健全人,都是一种恩赐。
 

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