做父母常识最重要
当前位置:首页 > 亲子家教 > 家教方法 > 做父母常识最重要
出版社:新华出版社
出版日期:2011-8-1
ISBN:9787501196982
作者:（美）约翰·罗斯蒙德
页数:３５６页
章节摘录
从前，人们结婚、生下子女并养育他们。这并不是花费大量时间，值得大惊小怪、需要劳神发愁的事情。养育孩子对他们来说，如同春季播种、秋季收获一样普通而平常，按部就班去做就行了。假如他们在养育孩子的过程中遇到难题，他们就到爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐那里去寻找办法，因为他们都是已经有了家庭生活经验的“过来人”。在不久以前，这些人还是养儿育女方面的专家，能够在真实生活经历的基础上提出具体实在的建议。 第二次世界大战结束之后出现了婴儿潮。年轻的父母们携儿带女，外出去寻求希望之乡。就这样，传统大家庭消失了，一大群新兴的养儿育女专家也因此现身历史舞台。他们办公室的门上镶着头衔、名牌，室内摆放着桃花心木做的阔气办公桌，与过去那些提供养儿育女经验的亲戚们完全不同。 很快，夸夸其谈取代了现实经验，成为左右我们育儿方式的主要力量。美国家庭开始变得以孩子为中心，父母们开始对孩子纵容娇惯，与孩子平起平坐。孩子们则开始变得自我任性，娇宠放纵、言行不端、冒失不羁。 3月2日 第二次世界大战的后果之一是大家族开始被打破，变成只包括父母和子女的基本家庭。大家族这个人口统计学的术语成为描述历史的一个词汇。这些基本家庭离开大家族，流散遍布于全国各地。由于来自大家族的支持持续不断地减少，年轻父母们开始向各种各样的专家们寻求养育孩子的答案，这些专家包括心理学家、家庭顾问、社会工作者，以及提供育儿支持的其他专业成员。 问题——从一开始就是个问题，一直到现在还是个问题——在于专家们总体上不能按照他们自己所经历的生活来提供建议。相反，他们的建议是以他们所读过的书本为基础的。他们的观点较少来自真实生活体验而较多来自学术经验。这样的结果必然是，在他们对养育孩子的诸多看法中思考的成分多于常识的积累，飘然于空中的感觉多于脚踏实地的感觉。这类“提供帮助”的专业已经创造出一系列养育孩子的行话术语，其中充满了各种抽象的和推测出来的理论。这些理论很难理解、不够准确、意义混乱，也因为这些，它们不那么可靠。一个不容回避的事实是，自从专家意见主导了“父母市场”之后，美国父母，特别是那些像读者你自己一样也习惯了专家建议的父母，已经成为历史上任何时期里、地球上所有文明中的最不安心、最为焦虑、最犹豫不定，时时充满自责内疚感的一群父母。 1月3日 大概40年前开始，所谓的“提供帮助”的专家们开始鼓励父母们把养儿育女当作一项理性思考大作战，而不是当作相对简单的常识来对待。我可以非常直接地指出，如果理性思考是成功养儿育女的关键，那么最聪明的人们必然就会是最好的父母。但我的观察所见却几乎都不是这个样子。 正如我经常从父母那里听到的“这是我做过的最难的事情”的抱怨一样，依靠理性思考的智慧来养儿育女很可能会导致人们得出教育孩子很困难的结论。想想这个：我们是第一代这样抱怨的美国父母。得出结论：养儿育女没有什么大不了的内在固有的困难，但一定有什么东西导致目前这种认为教育孩子很艰难的观念。这个东西，就是对于理性智慧的夸大其词以及相应的缺乏常识。 假如你把理性智慧过多纳人养儿育女的过程中，你会过度神经质地分析自己的行为以及你孩子的行为，你会不断地质疑你自己和自己的决定，你还会陷于表面动听，实际上并无意义的话语中摇摆不定，使自己焦虑。这样的话，你会无法告诉孩子们你的基本态度是什么以及你希望孩子们的基本态度是什么。孩子们会不由自主地去检验、挑战你的态度。家长与孩子关系中的压力水平将会上升，家里平衡稳定的状态就会经常被打破并损害你孩子的安全感，因此也会危及他们的自尊。 用常识养育孩子不是说就不经思考，只不过不是以理性思考为基础。常识来自内心与本能，而不是来自头脑。当一位家长思虑过度，那么他的内心就会迷乱。当内心掌控局面时，头脑就会变得清醒。 1月4日 上个世纪70年代中期以来，有关亲子关系策略的新派观念成为划分心理学和相关专业的“分界线”。自尊心不足成为几乎所有的童年问题的标准解释。隐藏在这个伪诊断后面的暗示是，这些问题孩子的父母是在知识与文明的道路上停滞不前，他们需要接受如何为人父母的教育。当这个虚构的说法日益被业余和专业人士广泛接受时，人们也开始认为传统形式的管束，也就是所谓的“过时”做法，即使并不会造成严重伤害，也是有不利影响的，因而是实际存在的弊端。在媒体的帮助下，专业团体成功地使相当一部分美国人相信，以前整整几代父母都是采用了破坏性、约束性的方式在心理上控制了他们的孩子们。在整体层面上，之前的几代父母被描述成了制造“机能残缺家庭”的恶棍，对他们的孩子们经常滥施权威。这种虚构的说法是他们成功推销专业人士育儿建议的必不可少的前提条件。毕竟，假如由“专家”赐予的育儿建议还不如“老奶奶”的，那为什么要买来用呢？因此，心理学家和其他的精神健康专家们无中生有地创造了一种全新的养儿育女哲学，然后运用他们自身的专业知识使成功指导了几代美国父母的传统育儿理念名誉扫地。这是多么彻头彻尾的欺骗啊！ 1月5日 每当我提出传统育儿方法也适用于现在的时候，几乎不可避免地会有一些人用“时代已经变化了”来挑战我。当然，他们的意思是世界已经和祖父辈那个时代不一样了，所以运用前辈的态度和方法可以养育好孩子的观点是幼稚、不切实际的。 事实是时代一直在变化。但是，我们是首次把巨变引入育儿实践的第一代父母。我的祖父母出生于19世纪晚期。虽然在他们生命的头30年里，这个世界的变化相比我生命的头30年更加巨大，但他们被很传统地养大，他们也很传统地养育了我的父母。同样，在我父母生命的头30年(一个生于1919年，另一个生于1924年)，这个世界的变化也比我生命的头30年更加广泛深远。无论如何，他们差不多是用自己被养大的办法来养育我。现在这一代之前，育儿方式保持了一代接一代的延续性及共识。几乎每个人对育儿任务的本质和如何执行最好都达成了基本一致的意见，当然也有一些小的争论，但关键词始终是简约。如今，延续和共识都已被打碎，因为“时代已经变化”，也没有了争论的历史基础。这是由于我们被说服相信，传统的育儿方法是不好的，而且心理健康专家们比老奶奶们更知道如何养孩子。眼花缭乱的我们偏离了轨道，各种不良后果也跟着出现。复兴曾经强化美国家庭和形成我们文化基础的价值和传统必须成为第一要务。没有这个强大的基础，变化很快就会演变成混乱。P3-7
内容概要
约翰·罗斯蒙德：美国家庭心理学家及育儿专家，和妻子维丽结婚28年，育有两个子女，并刚有一个孙子。他为多家报纸及杂志撰写育儿文章，其育儿专栏发表在美国一百多家报纸上。此书是他通过安德鲁斯·迈克密尔出版公司出版的七本育儿专著之一。这些图书受到读者的广泛欢迎，多次重印。 约翰每年作二百多场报告，是美国最忙也最受欢迎的公共演说家之一，常常博得听众们的大笑和深思。他创建、领导的“积极育儿中心”及其双月刊通讯为父母、学校及为家庭服务的专业人士提供了丰富的文字、音视频资料，在育儿方面给予了大量建议和忠告。
书籍目录
第一章 常识和传统的回归
第二章 管教啊管教
管教的意义
对管教的种种误解
管教的基础：孩子对父母的关注与尊重
管教的精髓：连贯性
关于管教，孩子需要理由吗
打屁股真的不好吗
管教策咯大集锦
第三章 让孩子走向成功的教育法
教育的三大目标
父母给的少，孩子才能收获多
别让孩子错过家务活
零花钱的教育
你还在和孩子同床睡吗
谨慎的奖励才有效
玩耍与爱好
别让电视拖孩子的后腿
关于收养
第四章 学校教育面面观
反思美国教育体制弊端
别让家庭作业成了父母的任务
虚幻的高分
老师的管教需要父母的支持
第五章 给予孩子全面健康的家庭滋养
孩子需要你照顾好婚姻
危险的孩子中心主义
“超级妈妈”的陷阱
好爸爸的标准怎么变了
为全职妈妈加油
父母的管教分歧
祖父母的价值
单亲家庭也可以养出好孩子
第六章 安然度过青春期
反叛期的管教
帮孩子从容面对性
第七章 关于两三岁小屁孩的那些事
第八章 坦然面对家里孩子的同胞矛盾
第九章 放松！完美的养育永远不存在
编辑推荐
《做父母常识最重要(美国资深育儿专家的366篇日记体箴言)》以每天一篇的日记体形式将作者的育儿感悟娓娓道来，内容大部分源自作者以往出版及发表的经典畅销作品，全面覆盖了管教策略、家务活、零花钱、打屁股、看电视、玩耍、学校教育、青春期、学步期等各个育儿环节及阶段，言辞精妙、字字珠玑，为你提供耳目一新却又回归本源的育儿建议，读来大有醍醐灌顶之感。作者约翰·罗斯蒙德，是美国家庭心理学家及育儿专家，他为多家报纸及杂志撰写育儿文章，其育儿专栏发表在美国一百多家报纸上。
作者简介
如今的育儿潮流在过度强调“给孩子爱和自由”的纵容之路上越走越
远，却将管束和父母权威遗忘在了路边小径。父母殚精竭虑，小心翼翼，
换来的却是抱怨父母、厌烦人生、拂逆权威、好逸恶劳、自负骄纵的不作
为新一代。
作为资深育儿专家和两个孩子的父亲，《做父母常识最重要(美国资深
育儿专家的366篇日记体箴言)》作者约翰·罗斯蒙德会帮你反省这些育儿
轨迹中的偏差，提醒你应以常识和传统沉着应对各种育儿难题，而不是盲
从各种艰深空泛的心理学言论，以至于怀疑自己，也不相信孩子具有足以
应付挫折和管教压力的强大心灵。
《做父母常识最重要(美国资深育儿专家的366篇日记体箴言)》以每天
一篇的日记体形式将作者的育儿感悟娓娓道来，内容大部分源自作者以往
出版及发表的经典畅销作品，全面覆盖了管教策略、家务活、零花钱、打
屁股、看电视、玩耍、学校教育、青春期、学步期等各个育儿环节及阶段
，言辞精妙、字字珠玑，为你提供耳目一新却又回归本源的育儿建议，读
来大有醍醐灌顶之感。
还等什么，让本书引领你穿越为人父母的种种迷思和困境，以全新的
心态培养出快乐、自信、独立的好孩子！
图书封面
发布书评
精彩书评 (总计1条)
-
作者写的是美国，我却也看到了现在的中国。二战以后的美国家庭，越来越小，如何养育一个孩子，从大家庭爷爷奶奶传承的传统，到当代父母听信于书本，于所谓的专家。现代心理学，把成长的种种归结于父母言行的不当，哪怕是微小的无心的不当，也会在孩子成年以后投注下阴影。对照这样的学说，成年了的父母，很容易把自己生活中的缺憾，个性中的不足，在自己父母的养育中找到根源。因此，对充斥于市场的各种教育理论，言听计从；对如何做一个父母，如履薄冰。专家的理论当然未必放之四海皆准，遇到行不通，或效果相悖的情况怎么办？再去询问专家，查询书本与理论。专家与书本会告诉你，是你或你的家庭具有更复杂更棘手的所谓功能障碍。原因，还是在你。本书表达一个意思，“做父母，常识，最重要。”，所谓常识，存在于传承之中，存在于生活的智慧之中，存在于点点滴滴的日常相处之中，存在于一个个活的有生气的相互了解之中。本书的两句话如雷贯耳：养育一个孩子的最终目的在于让他走出你的生活，走入他自己的生活。教会孩子逐步把握住生活的真实性，这就使抚育孩子的全部所在。作者写道：在真实世界里，养孩子简单易行；他需要常识而不是智力，养育孩子的成功在于自信而非牺牲，它属于那些自我尊重的父母，而不是那些把全部时间都花在为家里小暴君寻找自尊的父母。养孩子不是也不应该是，大量时间的消耗和情感的高额开支。它是一个能够容忍很多错误仍能结出良好果实的时间过程。孩子们并非脆弱不堪，他们的恢复能力很强。他们不是待在生活的墙上站立不稳的小玩偶，需要父母在下面用安全网兜着，以免他们失去平衡一失足就成了千古恨。下面就一些展开和摘抄：一）关于管教作者认为，做父母的，对孩子有管教的义务。在现实世界里，父母与子女之间按不存在真正民主的可能性。至少当孩子们还是在家里生活不得不依赖父母提供情感、社会和经济保护时，不可能存在真正的民主。父母要敢于树立自己的权威，敢于坚持，敢于说话算话。这样的孩子，才是最易拥有安全感。给与孩子很多期盼意味着设立高标准，当然，设立不切实际的高标准可能是错误的。但更通常的错误是设立过低的标准。对孩子任何类型的平庸都接受和成人都不是尊重孩子，家长应该期许孩子在学校表现良好，举止礼貌，公平对待他人，在家里干好家务（不为报酬）。管教的基础是孩子对父母（而不是倒过来）的尊重和关注。只有取得了关注与尊重，才可能去影响他。管教的精髓是连贯性。家长要在在同一个地方，保持一贯立场。只有会管束自己的家长，才能管束孩子。家长对于自己的管束，具体一件事上，需不需要理由？作者说：不要试劝说你的孩子，让他同意你的理由是对的，好的，对他非常有利的，神圣的，纯粹的，等等。你完全知道孩子未必会同意你的观点，你给出理由，只是未了给孩子一个参照点。当孩子长大，这个参照点就会成为无价之宝。就好像美酒一样，没有一个孩子的心智能够提前成熟。不期望孩子的同意，你也不会感觉沮丧失望，更会保持冷静。那一刻，也许孩子不喜欢，但长期看，他会赞赏这一点。当孩子不同意时，只需说：“我知道你不同意我的观点，如果我是你，我也不会同意这个观点。”然后转身离开。作者还讨论了“打屁股”。父母打孩子屁股，就像天上打雷一样，是再自然不过的事。但是，要冷静地打，要记住这招使得越多效果越小。如果一个孩子到了九、十岁，就该不再使用这招，因为到了这个年纪孩子还不会尊重你关注你，打也没有用了。作者认为，不要替孩子收拾“乱局”，事实是，只有当问题给孩子带来不便，他自己对这个问题感觉糟糕时，他才会着手去解决这个问题。（顺便提醒一下家长，没有什么学业或行为问题是孩子不能自己解决的。）“不问他们问题，他们就不会告诉你谎话。”不问，也许会判断出错，但是，十有八九你会是正确的，作为朝夕相处的父母，甚至有９５％是正确的，错５％要比给孩子无数联系对人撒谎的危害小得多。当发现一个孩子在撒谎时，就简单地说一句，这听起来像是对我的谎话，等你准备说出真相，就来告诉我，然后我们可以继续讨论。把皮球踢给孩子然后离开。下一步请注意，不要让谎话分散你的注意力并把你迁离轨道。最后给孩子机会成为更负责任的家庭成员。不要花这么多的精力去揭穿谎话，相反，要把注意力集中在教导孩子完成日常家务事上，这些犯错了的孩子在家里越是负责任，他们撒谎和偷窃的行为就越少。心急水不沸，是亲子关系中最坏的恶性循环之一。解决方案：不要再盯着水壶，发出指示后就走开，给水壶一个煮开水的机会。假如果了一段合理合情的时间，孩子仍没有顺从，那么断然予惩罚。要把孩子带入一个真实的世界 －－享有特权之前先承担责任，要保住工作就得努力工作，尊敬他人，愿意去做职责之外的事（这是自我尊敬的表现。）二）教育孩子的三大目标： ＲｅｓｐｅｃｅｔＲｅｓｐｏｎｓｉｂｉｌｉｔｙＲｅｓｏｕｒｃｅｆｕｌｎｅｓｓ（勤于思考）尊重：为了实现自我尊重，一个人首先给与他人以尊重，并不是有选择的，而是普遍地给予。自我尊重是努力挣来的，而不是学来的，更不是他人赋予的。责任：如何培养，两个途径，在家里家外帮忙做些杂务。对自己的行为承担责任。父母不该替犯错的孩子承担苦果。一个孩子行为失当时候，孩子自己因该为此感到“糟糕”而不是父母。勤于思考：以较小的代价做更多的事情的能力。抚育一个孩子的终极目标是帮助孩子走出你的生活，走进他或她自己的生活。因此，你不可能对孩子保持不断的干预，而又希望他长大成人后能够成功参与和处理生活中的各种问题（生活难道不是充满组各种问题吗？）你不可能在孩子的整个童年时代替她追求幸福，而又希望他长大成人后追求自己的幸福。每个人都知道拥有“三个Ｒ”素质的孩子在学校会尽力做到最好，这就够了。好父母的衡量标准，不是他们有多殚精竭虑，让孩子放学后参加一个又一个的校外活动班。事实上，父母完全没有必要做这些事，绝大多数情况下，孩子们放学回来，换好衣服，自己找事情做。请记住，最重要的不是你的孩子长大后成为医生还是看门人，而是你对孩子的良好教育保证了他将来选择什么样的道路，它都会是社会的财富。父母给的少，孩子才能收获多。每个家长都有责任教会他们的孩子一个基本的，不变得规则：你不可能在面包片的两面都涂上黄油。实际上，有时候你可能两面都没有黄油可涂，甚至有时，甚至连面包都没有。你越是富有，就越是不能让你的孩子完全分享你的生活水平。这样，孩子们就可以为将来的努力奋斗和蓬勃发展做出更好的准备。家长们越是努力为孩子创造幸福，就越是保证了他们的孩子有朝一日不幸福。孩子需要一定程度的来自父母的一对一的关注，但是父母的过多关注会妨碍了孩子们学会自己解决问题，容忍挫败，在不同意见中坚持自己，总的来说，会妨碍他们自立自强。挫折是生活的一部分。通过挫折，一个人最终发展出对挫折的容忍。面对挫折的坚定沉着。执著就是在一开始没有成功时继续不断尝试的态度。最重要的是，它是每一个成功故事后面的首要品质。三）电视主要因为电视，今天的孩子明显比４０年前正常的孩子要“老练”。但这种老练却如同温室里的植物，别看他长了茂盛的叶子，根系却不够发达。“老练”的外表之下掩藏了远未发展成熟的价值观念体系。价值观是有效处理知识和信息的前提条件。要培养牢固的价值体系需要花掉孩子的大部分童年时光。而他只需要看一个电视节目就能受到关于所有成人行为的“教育”，形成为达到目的不择手段，婚姻可以随心所欲等错误观点。四）家庭作业告诉家长要“介入”孩子们的作业时教育者的耻辱。这种介入的唯一伴生物是更好的成绩。但归根结底，孩子所失掉的比他所获得的多得多。一个学校在学校学习的决定大多数课程对他的一生各个方面的影响不是很重要。真正重要的是一个孩子掌握课程的奋斗过程中学到的东西。这个句子中关键词是“奋斗”。家长参与孩子教育，支持老师的最好办法，是打好基础，集中精力培养孩子尊重，责任和勤于思考的能力。五）家庭一个家庭最首要的关系是夫妻关系，而不是亲子关系。在过去四十年里，我们成功地做了一项如此好的工作，把妻子培养成为妈妈，把丈夫培养成养家糊口的人。以至于在孩子们离开家之后，他们已经忘记了怎么做夫妻。除非你能很好地照顾自己，你不可能照顾好别人。那些时常躬身退步迎合孩子的父母，最终都会重重地摔跤；那些天天围绕着孩子转的父母，最终也会迷失方向；那些总把孩子放在第一位的父母，最终会发现孩子把他们放在最后一位。这一点儿也不奇怪。作者母亲那一代家庭主妇的生活方式表明，在不外出工作的情况下实现一定程度的解放自由是可能的。当我们自己第一个孙子出生后不久，我和妻子与儿子夫妻坐下来说：关于这个孩子，只有一条我们都要遵守的规距，一直溺爱就是我们的工作，永远不溺爱他是你们的工作。如果你们不来抢我们的工作，我们就不会去抢你们的工作。有安全感的父母也可以说“对不起”，但真正道歉时却轻描淡写，他们认为自己的瑕疵和不完美没有什么大不了的。孩子慢慢就会把他们当作真实的父母而不是完美理想的父母看待。父母也会犯错但孩子没什么好抱怨的，这样做的结果就是孩子会逐步把握生活的真实性。我的朋友，这就是抚育孩子的全部所在。六）青春期愿意让你的十几岁的孩子犯些错误。别忘了，除非家长大胆放手，孩子们是不会成长起来的。始终让你的孩子对自己的行为负责。不要强迫或操控孩子选择伙伴。除非必须出面保护孩子的安全和健康，否则不要滥施权威。给点儿时间，有些潜藏的不利形势会自然消解。实际上，绝大多数青少年所希望的自由比他们所能负责任第掌控的要大得多。然而同样也千真万确的是，许多父母也没有给与孩子足够的自由，足有的学习机会，让孩子通过“尝试，犯错”的模式学习如何做出良好的个人和社会性选择。结语：今天的父母被引导去相信养育孩子是一个几乎不间断地享受乐趣的过程 --假如一个人做家长很成功的话。然而，为人父母不是罗曼蒂克式的尝试，它也不是什么充满荣耀的事。如果一个人做家长很成功，当孩子成为独立的成人时回报才会来。那些认为养育孩子应该充满乐趣的家长们正在为自己制造一个大大的失望。他们更可能感觉到很多挫败，生气，担心和内疚，而不是成功。如果你不期待为人父母有很多乐趣，你会笑得更多。
精彩短评 (总计5条)
-
不错的育儿书，虽然还没有完全看完，不过书中作者管教孩子的观点是值得认同和学习的。一本好书，慢慢品读。 -
书的内容随便翻看了一下，感觉不是很吸引人。书的封面很旧，就像二手书店的一样 -
我认为与国内观点不同有借鉴 -
翻过几篇，有些很有道理，但我总不能静下心来好好看。似乎这种格式的书，不适合我看。 -
育儿得多多看好的书来参考，细细揣摩结合自己的家庭行程自己的育儿方式盒理念，此书值得多看