与孩子一起炼爱

章节摘录

插图：没有任何理由买菜回来，刚走到楼下停车，一个女人也在旁边停车。单元门里出来一位老奶奶，手里牵着一个小孩。小孩只有二三岁大，看见停车的女人，嘴里叫着妈妈，像小鸟一样摇摇晃晃扑过来。女人立刻接住他，温柔地叫着“哎哟我的宝贝”，在他脸上不停地亲。我扭头看了一下，一下就看见那小孩脖子上长着很大一片胎记，脖子、耳后，甚至一小半脸，都是那种暗红色，触目惊心。我的心颤了一下。他并不可爱，他很丑！然而他的妈妈仍然爱他！在妈妈心中，不管怎样的孩子，永远都是自己的孩子，永远都会把他抱在怀里不停地亲。只有他自己的妈妈，才会那样温柔地叫他，那样毫不犹豫地亲他、抱他。在妈妈眼里，那块难看的胎记根本就不存在，他就是她的儿子，不需要任何理由，她就是爱他，不管美还是丑，他就是她的宝贝，是她唯一的最最亲爱的心肝。还有什么爱比母爱更伟大呢？想一想，其实我们没有什么可抱怨的了，每一个人都是世界上最幸福的人，因为我们都有母亲，至少都有过母亲，我们都享受过如此的爱。真是难以承载啊，那是怎样的分量！我们唯有感激。想起鲁鲁小时候，他爸常和他开玩笑：“我想把你送给别人！”“不会的！”鲁鲁很肯定地说。“为什么？”“不告诉你。”“是因为你很乖？”“不是。”“是因为你很有用？”“不是。”“那是为什么？”“简单得很，因为我是你的儿嘛！”他爸瞪大了眼睛。想想倒真是，哪怕别的任何理由都不存在，就凭这一点，他是你的儿，所有的一切，就都包含在其中了。血缘之爱，是不需要任何理由的。而这份爱给人生带来的饱满，也是无法言喻的。人的性格千差万别，有的敏感，有的迟钝，有的悲观，有的豁达，是什么造成了这些差异呢？有先天的原因，但更多来自后天的教养。如果一个人总是很乐观，说明他喜欢自己，相信自己，对未来有把握。悲观的人则相反。有的人总是很愤怒，那是因为他总是感到受伤，他眼中的世界是不友好的，他总是感到自己被拒绝、被否定。同样面对一个世界，为什么不同的人会有如此不同的感受？一个人假如三岁前能获得无条件的接纳和爱，就会形成牢固的安全感，对世界的感觉就有了友善的基调。安全感是建立在“无条件接纳”的基础上的，也就是说，无论你是美是丑，也无论你说什么做什么，你都会被接纳、被爱，没有任何条件，唯一的原因就是：你是我的孩子。“你是我的孩子”，这个原因是永远不会变的，生来就有，永不消失，谁也无法割断，既然如此，我获得的爱也永远不会消失。人一旦有了这样的信念，还有什么可以让他绝望呢？他永远有一个停靠的港湾。成全孩子的好意客厅里只有我一人，坐在茶几前的小板凳上，边吃瓜子边看电视。鲁鲁做完作业出来了，也来吃瓜子、看电视。他站着，茶几矮，每捡一颗瓜子就要弯一次腰。“鲁鲁，你坐板凳吧！”我把自己坐的板凳推给他，鲁鲁坐下，津津有味地继续吃。我想去做饭了，暂时蹲着，把面前几颗瓜子吃完，没注意鲁鲁悄悄站起来，走了。我以为他不想看了，见板凳空着，我就拉过来坐上去，没注意鲁鲁又回来了。当我扭头看见他时，他正端着个小板凳，站在沙发边，看着我发愣。我突然明白了：“鲁鲁，你是去给我拿板凳去了？！”他点点头，还是不说话。“呵呵，我还以为你不看了呢！来来来，我要坐鲁鲁给我搬的板凳！”我起身把刚才坐的板凳移开，鲁鲁赶紧把手里的板凳递过来。我接过来坐上去，摸着鲁鲁的头：“谢谢鲁鲁！好舒服哟！谢谢！”鲁鲁的脸笑成了一朵花，再没有比这更灿烂的了。成全孩子的好意，会让他有价值感，他会感到幸福。其实，孩子们不是想不到，也不是不爱我们，而是很多时候我们忽略了他们的表达，使得他们心中那颗爱的种子没有机会蓬蓬勃勃地生长。孩子懂得你的爱大概在鲁鲁七岁那年，有一次我看报纸上说，现在很多孩子自私、冷漠，不懂得爱，就问鲁鲁：“你觉得我爱你吗？”“爱！”“你是怎么看出来的？”“多了。”“那你觉得我什么时候最爱你？”“你说apple时。”听了这话，我心里很感动。那时候我经常捧着鲁鲁笑盈盈、红彤彤的脸，边轻轻地搓揉着，边说：“好乖！apple！apple！真像个大红苹果！”那一刻，我的眼里必定是满含着爱意的。但我真没想到他会这么说。我原以为他会说是给他买玩具的时候，或者说是给他买零食的时候，因为每到那时，他都会高呼着“妈妈”，冲过来亲一口。我以为那才是他最高兴的时候，也是他最能感受到爱的时候。其实不然。我的爱纵然是表现在每时每刻，但他感受最深的却是在我说apple的时候。的确，一双温暖的手捧着他的脸，一双含笑的眼睛看着他的眼睛，一句无比赞美的话发自肺腑，这一切就足以构成爱的含义了。孩子并不是不懂爱，他知道什么是幸福。而我们，并不一定知道他想要的是什么。不要以为挣钱养了他，就等于是爱了；也不要以为给了他玩具和糖果，他就应该永远感激。我们能够给孩子的更宝贵的东西不是物质，而是时间，只有时间是金钱买不到的，必须亲身去付出。如果你舍得从电脑桌前走开，从麻将桌前走开，从电视机前走开，从你自己所沉迷的事情里走出来，笑盈盈地，暖洋洋地，耐耐心心欢欢喜喜地和孩子玩一会儿游戏、说一会儿话，你的爱就有了更实在的表达，也许会让他牢记一生。现在的孩子冷漠，是因为现在的大人就冷漠。挣钱养家也许只是一个借口，就像很多借口应酬的人，其实并不都是在应酬。很多人把孩子推给学校，推给老人和保姆，并不完全因为太忙。如果你都把自已看得那么重要，把自己的快乐、自己的自由、自己的所谓人生意义放在高于一切的地方，你又有什么理由要求孩子无私地爱你、爱别人、爱这个世界呢？有些妈妈认为我之所以能为鲁鲁付出那么多时间，是因为我的闲暇比较多，我可以不用去上班。确实，这是一个重要条件，但并不是答案的全部。我虽然可以不外出上班，但并非不工作，只不过工作的地点是在家里而已。如果我白天陪了儿子打球，那么晚上就得工作到更晚。但我从来不认为这是损失，陪儿子玩，对我何尝不是一种调剂？和儿子交谈，我自己不也得到了很多快乐和启迪吗？儿子并不只是我施恩的对象，我们在付出的同时，就已经得到了回报。把孩子看成什么，以什么样的态度去付出，这才是问题的关键。成长的过程，就是送行的过程刚上幼儿园时，鲁鲁不乐意，哭，到了门口硬是不进去。我就抱着他在小区里逛，一边走，一边编故事给他听。记得编的是一个熊妈妈要出门去打猎，熊宝宝不让妈妈走，妈妈就告诉它为什么自己必须要离开，还鼓励它与别的小动物们一起玩……反正故事很长，尽管漏洞百出，鲁鲁还是听得津津有味。等我们在小区里逛了一大圈，再次来到幼儿园时，儿子虽然还是不舍，但情绪已经缓和了很多。我亲自将他送到教室门口，并不急于推他进去，直到他泪水盈盈地说“早点儿来接我”，我才松开了手，让老师把他领进去。到北京，该上中班了，好不容易落实了幼儿园，面对新老师、新同学、新环境，还有他不熟悉的普通话，鲁鲁感到很不安。虽然迟疑，不愿意去，但已经不需要我编故事了。鲁鲁坐在我自行车的后座上，我们一路说着话，说的什么已经忘了，反正从那天开始，每天接送的路上，我们就这样一路聊着。到了门口，他仍然会说“早点儿来接我”，我也仍然会站在门口，目送他直到背影完全消失。上小学，还是我送他，每次进校门，都会说声“再见”，嘱咐他“多喝点儿水”，在他背上轻轻一拍，目送他向教学楼走去。他也总是会在进楼前的最后几步停下来，回过头，向我挥一挥手。鲁鲁到了小学高年级，在校门口经常会遇到他的同学，同学的个子有的已经快要赶上我了。小伙子们说说笑笑，一起走进校门。偶尔，他还是会回过头来向我挥手，但更多的时候，是我站在门口，默默地望着他们热闹的背影。到了初中，他读寄宿学校，每次送他去校车停靠点，看他背着书包，拎着装满换洗衣服的旅行包踏上校车，我和他爸在下面，跟着窗内的儿子从前门往后走，看他找到座位，放好行李，开始和同学说笑。同学都穿着校服，十多岁的少年，脸上已英气勃勃。车窗紧闭，听不见他们在说什么。车外的家长们三三两两散在四周，直到开车，车上车下互相挥手。要再见他们，就得等到下周了。这一周之内，孩子和家长，各忙各的。没有儿子的家里，特别冷清。突然之间意识到，我已经成了空巢的留守者。也不过只有几年时间啊，那个当年紧抓着我不愿松手的孩子、那个眼泪汪汪要我早点儿去接他的孩子，现在已经自己提着行囊上路了。他已经一米六几，和我差不多高。成长的过程，就是送行的过程，就是我们慢慢松手的过程。孩子需要你的时候，你给他依靠，不需要的时候，就静静地退到一旁。鸟儿飞了，还会归巢。这就是人生吧，有许多怅然，也有许多欢欣，明暗交织，构成美丽的图案。

前言

父母就是孩子的上帝带孩子最辛苦之处就在于，只要他有需要，你就要照顾他，而他的需要是事无巨细、随时随地的，父母的付出也就成了事无巨细、随时随地的，这就像个无底洞，永无止境地吸取着你的精力，让你常常有一种快被吸干的感觉。带孩子之辛苦、之疲劳，凡是亲自带过孩子的父母，都有感受。然而，这却是伴随着孩子的成长你必然要经历的过程。在自然界，小动物总是跟随着母亲，直到可以独立生存。母兽总是亲自哺乳，亲自保卫，亲自教孩子生存的技能。母亲亲自养育孩子，可以说是动物的本能。无论环境多么恶劣，小兽总是能够和母亲在一起，这就是物种能够延续的秘密。人类比其他动物进化更快，已经占据了生物链的最顶端，可以支配其他动物的命运，人类自身的存在方式也比其他任何一种动物复杂得多、炫目得多。但是，人类并不一定比其他动物更幸福。世界上没有一种动物会痛苦到想自己结束生命，而人类的自杀率却与日俱增。据说，一些特殊情况下的动物会得忧郁症，甚至精神分裂，但这些所谓的“特殊情况”都与人类有关，譬如被常年关在笼子里供人取胆的黑熊，被常年关在笼子里供人观赏的大猩猩，被常年关在笼子里供人做实验的小白鼠……“被常年关在笼子里”，这是一个最容易产生精神疾患的条件，哪怕不被取胆、不被做实验，只要被关在笼子里，就意味着失去自由、失去同伴、失去安全感、失去自我掌控的可能性。这是一种最悲惨的境地，然而，很多时候，我们人类，尤其是人类的孩子们，却恰恰就生活在这样的境地中。那些说什么“孩子要哭就哭吧，把他关在屋子里，什么时候哭够了，什么时候再放他出来”的人，想想笼子里的动物，就会明白，我们人类很多病态的心理是怎么产生的了。生命的成长其实并不复杂，每一个物种之所以能够延续下来，都有自己生存的本能，最好的成长模式就是顺应这个本能。马斯洛的需求层次理论就很好地解释了这些问题，如果一个人在幼年时期，连最基本的生存需求——生理需求和安全感——都得不到满足，他就很难向更高的需求层次发展，其情感和归属需要、自尊和尊重他人的需要、自我实现的需要，都可能出现问题。其实，很多理论、很多观念，不是我们不知道、不赞成，而是我们做不到。为什么做不到？很多时候就是因为我们自身有心理缺陷。我发现，凡是有耐心的父母，与自己的上一代也大多有着很好的关系。自己小时候受到很好的照料，成人后往往能和年迈的父母相处融洽，在自己也成为父母后，对自己的孩子同样会心态柔和。小时候受到漠视的女孩，长大后很难成为一个好母亲，很难尽心照料自己的孩子，不是她不想给孩子温暖，相反，其实她很想让孩子不再重复自己的不幸，但很多时候她却不由自主，因为孩子的哭闹会唤起她童年的记忆，当年的焦虑感又会重现，不知不觉就会受到“心中那个小孩”的支配，产生和童年一样的反应。有的父母能够烦躁到失手打死孩子，或许不是他们不爱孩子，而是难以克制内心的焦虑、恐惧、愤怒和憎恨，这些都是他们童年时期曾经饱受的痛苦，他们不能够再忍耐下去。更多的父母虽然没有做出过激的行为，但却会采取逃避的办法，干脆视而不见、充耳不闻，要哭你就哭去吧，哭够了你自己就不哭了，其实他们自己小时候就是被如此对待的。有的父母干脆把孩子交给老人或保姆，让孩子远离自己，让别人帮自己完成这件烦人的事。小时候不是由父母亲手带大的孩子，自己长大成为父母后，往往也不会自己亲手带孩子。当然，理由很多，但什么事情是没有理由的呢？带有带的理由，不带有不带的理由，就看你内心的天平倾向哪一边。养育孩子是人生的一部分，怎样对待孩子，实际上就是怎样对待人生，而在这个过程中，你又塑造着孩子的人生。很多人，在他的童年时期，没有学会以更好的方式与人相处，没有学会以更好的方式来表达情感、处理人际关系中的各种矛盾，他从自己的亲身经历中，学会的是一种错误的方式，他自己成人后也只会以同样的方式处理自己面临的问题。我一再说过，幸福是可以遗传的，同样，不幸福也是可以遗传的，很多时候，无论我们多么不愿意，都总是在重复上一辈的命运，这种复制效应，不只是源于生物意义的基因，也源于精神层面的遗传。性格决定命运，父母决定性格。可以这么说，孩子的命运源于父母，父母就是孩子的上帝。

名人推荐

偶然看到鲁稚的书《与孩子一起炼爱》，一下就被深深地折服和震撼。读完之后酣畅淋漓的快感让我爱不释手，真切感受到作者的情深意切，好些章节竟让我噙满泪水，感慨万端！作为同龄人，鲁稚给我们奉献了她饱含智慧的饕餮大餐，让我们分享，这是我们的福分！“爱”似乎人人都懂，人人都会，但看过鲁稚的书后，我开始怀疑我们对“爱”这个人类社会最基本的情感是否具有正确的理解。比如“溺爱”，这是媒体上分析各种问题儿童产生的原因时最爱用的一个词。但什么是溺爱？溺爱就是爱得太多吗？溺爱就是“无条件地爱”？不对。鲁稚告诉我们，“溺爱并非是过度（过多）的爱，而是错误的爱，是孩子不需要的爱。溺爱真正的问题不是爱的‘量’太多，而是爱的‘质’不对。”又比如，我们说“爱”就是包容和尊重，要呵护孩子的自尊，宽容孩子的错误，用自由培植他的创造性，用鼓励作为他成长的动力。但是，我也常有一些担心，在如此呵护的环境里长大，孩子会不会自尊心特别强，受不得一点委屈，不能适应社会？读了鲁稚的书，我豁然开朗，鲁稚说：“从小得到爱和尊重的孩子，更容易具有包容性，也就是对事物的理解和接纳，不偏激，不绝对，可以相互融洽，因而他不容易和世界冲突。即使冲突，他能理解这个世界的因果关系，看到万事万物的合理性，因而能处之泰然，不易陷入愤怒和绝望。即使陷入愤怒和绝望，因为他是个能包容、能尊重他人的人，他必定有比较好的人际关系，身边有值得信赖的亲人和朋友，他的情绪也容易找到人倾诉和排解，因而不容易走上绝路。其实，在生活中我们也可以观察到，受不得一点委屈的人，可能恰恰就是在高压下长大的人，是暴力浇灌的结果。通情达理者，往往出自通情达理的家庭。而通情达理，恰恰是承受力强的关键所在！”不禁拍案叫绝！读鲁稚的书，处处是质朴的洞见，直抵人心。她对家庭教育中一些常见的误区，从心理、文化、传统、社会因素等不同角度作了深入分析，有着深厚的理论功底，读起来却又毫无学究气，文风鲜活，赏心悦目，这本《与孩子一起炼爱》实在是我近年来所见的不可多得的一本家庭教育著作。然而，我之所以对这本书爱不释手，更重要的原因还不是作者写得好，我真正好奇的是，鲁稚为什么做得到？现在，介绍各种先进教育理念的书籍、讲座、网络文章、电视节目等等已经多如牛毛，新一代父母对于怎样养育孩子已经具备了基本的观念和知识，但遇到具体情况时，明明知道该怎么做，却往往做不到。鲁稚却能够知行合一，在养育自己儿子的过程中亲自践行这些理念，真正培养出了一个内在强大，外在优秀，身心健康的儿子，这实在是很不简单。鲁稚的教育书其实都不单单在讲教育，很多时候她是在讲她自己的成长。从书中我看到她的童年，她的父母，她的家庭。不错，正是她的原生家庭给了她丰沛的爱，她才成长为一个睿智而温暖的人。每个人都有一套自己的心理逻辑，它是在原生家庭中形成的。在那个非常年代，作者竟然接受到了良好的教养，养成了知书达理的性情，这与她的原生家庭是分不开的。她的父母都是文革前的大学生，同班同学相恋而组成家庭，鲁稚是他们唯一的女儿，从小备受珍爱，整个家庭氛围和谐而温馨。作为同龄人，我很羡慕鲁稚在那个年代，父亲就能带她去名山大川旅游，就能给她买一书柜的书，她那一向节俭的母亲，就能省吃俭用给她做两件的确凉衬衣，她就拥有了一双皮鞋——我们那个年代的孩子，谁穿过皮鞋啊！每一个人的幼年时期，由于他自身太脆弱，都必须依赖父母（养育者）才能生存，这使得他与父母结成了天然的依恋关系。依恋质量不仅决定他生理上的需要是否得到满足，还决定着他对父母的价值观的认同。鲁稚说：“回想起来，我这一生，有父母呵护的时候，真的没有吃过多少苦。我从来不是一个愤怒的人，我性格的基本特征是和善，就因为感到自己幸运，上帝是青睐我的，我没什么可抱怨。从小到大，父母给了我很多，这是我一生幸福的基础。所以我并不相信什么‘苦难教育’，我愿意以同样的付出去对待儿子，像父母对我一样，给他很多很多。”幸福可以遗传。孩子的价值观是从哪里来的？是从父母那里来的！孩子的命运是从哪里来的？也是从父母那里来的！良善知性的父母，养育出同样睿智温柔的女儿，当女儿做了母亲之后，她又把同样的能量传递给了儿子，这是一个多么美好的循环。这也是鲁稚之所以为鲁稚的原因。所以，我们有什么理由不去“炼爱”呢？去除爱的杂质，提炼爱的精华，让自己的人生，以及孩子的人生，世世代代的人生，都开始一个美好的循环。——范俊杰

媒体关注与评论

真诚的语言是最有力量的。这本书即使不作为一本教育书，作为一本散文，也是具有相当价值的。作者仿佛能洞悉生命的微妙之处，将每一件日常小事写得兴味盎然而又富于哲理。——媒体专评

内容概要

鲁稚，亚洲极具影响力的亲子教育专家，新浪亲子频道、少儿频道特聘专家。她以儿童参与未来国际化竞争的前瞻性视野，关注中国普通家庭中平凡孩子的养育与成长问题，著述颇丰。同时，她还是一位知性而智慧的妈妈，全职养育儿子十多年，培养出一个具有强大心灵和健康体魄、适应力极强的儿子。专家和母亲的双重角色使鲁稚在育儿方面有着独到的感悟与体验，而作家的身份又使她的表述优美、隽永，充满人文关怀和哲理意趣。
鲁稚在儿童成长力培养、性格养成、综合能力提升、作文与表达的提高等多方面有着专业的修为和切身的体会，其博客点击量已超过100万次，是无数妈妈心目中温柔而亲切的导师和朋友。她的教育专著《平凡的孩子也有春天》《让孩子做最好的自己》等长期畅销加拿大、韩国、新加坡及中国港台地区，在全亚洲引起极大反响，被媒体誉为“当代家庭教育的理性回归之作”。

书籍目录

自 序 父母就是孩子的上帝
第一章 无条件的爱
只有他自己的妈妈，才会那样温柔地叫他，那样毫不犹豫地亲他、抱他。在妈妈眼里，那块难看的胎记根本就不存在，他就是她的儿子，不需要任何理由。
第二章 种什么，收什么
你怎样对待孩子，孩子也会完完整整地还给你，和你给他的一模一样！不仅会还给你，还会传递给他的孩子、他的家人。
第三章 爱是温柔陪伴
只有柔软的、正在生长中的树根，才会去抱住一块石头。在孩子幼小的时候，你没有和他在一起，也许两颗心就永远失去了彼此抱住的机会。
第四章 爱是平等尊重
他在乎的不仅是那包零食，更是我的态度、我的尊重。孩子虽然说不出很多道理，但所有的事情，其实他都明白，他能感受。要尊重孩子，只有你尊重他，你才能得到他的尊重。
第五章 爱是恒久忍耐
孩子失败、受挫，大多有他自身的原因，往往他确实有错，确实不该，有时候甚至确实很可恨。这就像我们的身体，确实有病毒，确实有细菌，确实长了些不该长的东西，我们生病，往往就是因为我们自己没有保养好。但我们希望医生因此来教训一顿吗？
第六章 溺爱不是真爱
给植物浇水太多，植物会死亡，因为这超出了它的需要。父母如果给孩子太多的帮助，超过了他的需要，也会窒息他自己的活力。
第七章 控制不是真爱
家长不能太正确，处处都是你对，孩子一无是处，最后结果往往是双输。孩子他说不赢你，却会用行动来证明你是错的。
第八章 责罚不是真爱
很多时候，我们受自己情绪的影响，在对孩子做出负面评价时，不是客观、公正、善意、平和的。“你从来……”“你总是……”“你一贯……”，凡是用这种句式来评价一个人的，都是指责，都带着强烈的情绪色彩，都违背了就事论事的原则。
第九章 沟通需要真爱
心里怎么想的，要让孩子知道，憋在心里不说，生闷气，发脾气，让孩子去猜，都于事无补，反而更糟。没有什么不好意思的，敞开心扉才能彼此了解，才能知道真实的想法，孩子才不会迷茫，才知道该怎样做。
第十章 巧妙化解冲突
弗洛伊德说，再完美的父母，他的小孩也是伤痕累累。冲突不可避免，但冲突并不可怕，关键是冲突之后的交流和修复。在关爱中长大的孩子，即使挨了打，也不会记仇，擦掉眼泪很快就会露出笑容。
第十一章 管好自己的情绪，多多反省
快乐是可以传染的，不快乐也是可以传染的。可以想象，假如我以这样的呵斥对待他——“这么晚了还不起来？！喊你早点睡你不睡，每天这么晚才起来，还做不做作业了？”他的心情会怎样？
第十二章 母爱、父爱和父母之间的爱
男人和女人，性格不同，对世界的着眼点不同，行为的方式也不一样，男孩的世界里只有女性教育者，无论如何是件遗憾的事。让男孩子接触父亲，就是接触男性的思维、男性的方式，就是在完善孩子的人格，让他更好地成为男人。

编辑推荐

《与孩子一起炼爱:妈妈导师鲁稚谈真爱与成长》编辑推荐：“她有亲身经历，她不避讳自己的弱点，她是一位鼓励者，她用行动影响他人，她有真正的智慧。”她是无数妈妈的育儿导师，她用细节、以感悟来启迪每一位妈妈的爱子之心。爱孩子，是连老母鸡都会的事，但只是会就可以了吗？爱，需要去芜存精；爱，需要改变提纯；爱，需要沟通交流；爱，需要修炼。爱到真爱，只有一小步的距离。父母跨出这关键的一小步，孩子就能成长一大步。与孩子一起炼爱，做会爱的父母，用真爱滋养孩子的成长。作者鲁稚为亚洲极具人气的亲子教育专家，新浪亲子中心特聘专家，其多部作品畅销加拿大、新加坡、中国台湾和香港等地。本次四部作品是作者关于家教理论、家教实务乃至家教常识的一次完美收纳。知性智慧的全职妈妈，专业作家的表述功底，前瞻性的国际视野，十余载的成功教子经验，书写最真实、最细节、最快乐的教子书。

作者简介

《与孩子一起炼爱:妈妈导师鲁稚谈真爱与成长》内容简介：人的一生，无论是在工作、学习还是生活中，时时处处离不开导师。做妈妈，是一项长期而复杂的事业，妈妈们更是需要有一位经验丰富的导师，来帮助自己发现和解决育儿过程中的种种问题。“妈妈学院”首席导师鲁稚结合自己十余年的教子心得和百万网友的真实经历，倾情推出四部教子力作，旨在提升妈妈们的教子水平，为妈妈们指点迷津，是妈妈们研习教子的必修课。

爱孩子，看似每个父母都会，但会并不代表着正确。有的爱，因为姿势不对，往往挡住了孩子成长所必需的阳光雨露，让孩子在阴暗的路上越走越远。爱，需要去芜存精；爱，需要改变提纯；爱，需要沟通交流；爱，需要修炼。与孩子炼爱的过程是一场马拉松，而不是一次冲刺。鲁稚编著的《与孩子一起炼爱:妈妈导师鲁稚谈真爱与成长》中，鲁稚对父母们如何正确地爱孩子的那些温柔叮咛和提示，就像爱的分解动作，让家长们能够在起跑前就做好爱的预备式。这将是一场值得努力和期待的赛跑，《与孩子一起炼爱--妈妈导师鲁稚谈真爱与成长》正是这场赛跑的起点。



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