《收纳空白》书评

收纳空白

一直很爱年年的画，色调干净安静温暖。周六正午的阳光，明媚的黄，眼睛被刺痛，一个人安静的在书店，于是在书堆中发现它。封面上素描线稿，线条流畅的张力，于是买下，不在乎她在写什么，只是，太爱她笔下的鲜活灵魂。瞳孔内变幻的色调... ...

每个人的 小小 空白

时间的空白人群的间隙 我们 总在 无意识的生活 多多少少 失去 了点 什么 谁 决定 将那些 收纳 起来

一本很头疼的书

我承认我是个笨蛋。跟不上年年跨越性的思维。那些讲述生活。爱情。成长。。。的心理故事。让人回味。让人费解。

对这本书还是比较关注的

对这本书还是比较关注，其实喜欢年年的插画应该说远远胜过喜欢她的文字。对她的线条有过一段时间的痴迷，凌烈而流畅，有种不愿抗拒的侵袭。这本书还没看过，装帧还是蛮好的。。。

嘿。 静静听我说

你想要听的就是实话吧。我看不懂。 特别是那些附送的图片。 唯一能够识别的是随处可见的碎片。不知道为什么要在图片上加上无数条不知从何散发出来的线条以及铺天盖地的碎片。 不知道为什么总是会把人物的头发弄成一堆碎纸条。 不知道为什么人物总是会被一些莫名其妙的线条束缚着。 也不知道为什么总感觉图中有很多块小镜子。关于书的内容也是一掠而过。 不用费经劳神去看每一个字的感觉很舒服。但是读过之后完全不知道自己刚刚看了什么。 这是我最为懊悔的。零零散散的有很多故事。 都和爱情扯上了关系。 但是情节又不是那么刻骨铭心。简简单单。一眼就能看透的爱情。 也让我觉得很舒服。 靠近慵懒的感觉是我最喜欢的。白色的窗帘 白色的桌布 白色的床 白色的被子 白色的裙子 白色的头饰 白色的鞋子 白色的书 白色的我 感觉很棒。

细绳的末端

“我觉得自己是一条细绳的末端，随时可能被切断……”要问我为什么会喜欢，会推荐这本书，我想也正是因为它给我带来的，那种无形却又强烈的复杂情感，夹杂着缓慢的青涩和迷幻的真实，太过于让我痴迷，深陷其中不能自拔。那就是「孤独」。我必须要澄清这里的「孤独」并不是字典所说的孤独。字典里的孤独具体来看有三种其实没有多大出入的释义：孤立无所依附；独自一个人，孤单；不合群，不喜欢跟人来往。而我对「孤独」也许会有着不同于其他人的理解，但我一直坚信着这才是孤独的真正本义。前些阵子有个初中同学向我抱怨，说她在新高中里过得怎么怎么不舒心。起初我也听得有点纳闷，从平时她晒的说说和朋友圈可以看出，她三天两头就跟一帮好友出去玩，一起吃东西一起逛街，下面还有一大片一大片点赞和「女神我要和你出去玩」的一长串一长串回复；学习上也有了些觉悟，洗头换面，一改以前的游手好闲的萎靡形象，成绩一直是班里乃至段里数一数二；男朋友也交上了，是个美少年，自己也算是小巧可人，门当户对，看起来也不怎么影响学习和生活。我洋洋洒洒地列举了这些她在新高中理应过得怎么怎么顺畅的理由，她也哑口无言般的沉默了一会儿。最后她还是慢吞吞地说了出来：由于新高中学习风气低迷，身边的人包括男朋友都对她的觉悟感到嗤之以鼻甚至嘲笑。她需要花大量时间刷题看书上补习班，却必须得抽出时间陪好友们吃喝玩乐，只是生怕淡了感情。可即使她一心想要维持同窗之情，却发现自己虽然很想和所谓好友们讲掏心掏肺的真心话，但是不知和谁讲好，终究心存芥蒂。突然想起了台湾女歌手蔡依林，发行在12年国语专辑「MUSE」的最后一首单曲「我」，不是情歌，也只适合坐下来安静地唱。黑白灰色调的MTV，MTV里没有其他什么人，更没有英俊的男子，只有脆弱，想要让人去保护的蔡依林，坐在沙发椅上蜷曲着身体，细密的眼睫毛颤抖着，看着镜子里的她，红了眼眶流了泪水。很多粉看完后哭得泪流满面，心疼蔡依林这十几年来走过的磕磕绊绊，为了抵挡攻击，脱下公主裙，穿上的伤痕累累的骑士盔甲。我也哭得泪流满面，自己并不是她的死忠，也深知对蔡依林的艰辛历程没有多少感悟，但还是对她缓缓唱来略带哭腔的歌表示毫无防备。「我怕没有人爱/不算存在/生命剩空白，却忘了该不该/让梦掩盖/当年那女孩，假如你看见我/这样的我/单纯又软弱，会闪躲/还是说/你更爱我。」偌大的更衣间里只有蔡依林单薄的身影，她脱下闪闪发亮的高跟鞋和华装，更衣镜沿上的白炽灯一闪一闪。那就是了，这就是「孤独」，就像初中同学向我倒完一通苦水，又沉默地摆摆手，算了，你不懂；就像我对蔡依林的死忠粉说出我对那首歌的理解，却想着「唉反正你们都不懂啊何必浪费口舌」。但其实那些死忠粉们也是如此，她们列举着近年来自己陪伴蔡依林经历过的苦楚，最后又自怜自艾地说，你不懂。那只是另外一种与我截然不同的「孤独」罢了。「收纳空白」是一本短篇小说图文集，年年写的文字，年年画的插画。它同时也是我已经停了一段时间又重新拿起来看的短篇小说图文集。说起来，已经停了一段时间又重新拿起来看的原因，应该是年年的语法。是很罕见，或是说从来没有见到过的语法，会在仿佛还没有说完的地方断句，一个逗号，再断句，一个逗号，然后是一个接一个的逗号——有时候甚至代替了破折号或括号的作用——然后有时候又会出现莫名其妙地仿佛只是来打个酱油的句号。有点像藏在破旧书店最下层的由蹩脚翻译家翻译的盗版外文书籍。像是这样：「他的伞并非伸缩式的，是老式挂钩伞，布纹蓝黑粗格相间。是雨海里一块沉稳游弋的礁石。」啊，那又是什么是雨海里一块沉稳游弋的礁石呢。年年的文字的确是有些晦涩难懂的，需要花不少的时间。但是对这种语法，初印象说不上坏，也说不上喜欢，只是觉得很特别很奇怪罢了。只可惜那时的我也许过于急功近利，这是一本需要静下心来认真去读的书。没有仔细数过，整部短篇小说集大概有四十篇小说，有的还是有些页数的，但有的却短得令人发指。然而，每篇小说里无一例外有一个人物，哪怕是只有两页的书，也都会有一个或长或小的故事。在小说里，名字仿佛并不是那么重要，没有像「XXX看见」或「XXX说」的语句，有时则根本提也没有提到。更多的，不，应该是全部的人称代词，都是由「我」，「你」，「他」和「她」所代替。甚至还会有「他好一阵子没来，他想他大概在写东西，他之前告诉过他自己是写东西的。」这样有些哭笑不得但又会觉得哇塞好厉害的样子的句子，还是无可救药地爱上了。很佩服年年，在每一篇故事里，年年的角色更像是一个观察者，仿佛只是顺带着口述了一下围绕着故事中的「我」，「你」，「他」或「她」所发生的故事。少有的心理描写，更多的是白描式的景物和动作。仿佛把盒子都赤裸裸地粗暴地打开，展现在了你的面前，没有使用任何花俏的形容词进行修饰，但却一直觉得总是有什么东西在的。语气也是异常的冷静，甚至会有按道理来说只有幼稚园或是小学的「我」其实是个成熟老练的大人这样的错觉。综上所述，很喜欢那种在特别的语法里，特别的人称代词里，特别的语气里，无形释放出来的却又是屹立不倒的——让人无法去怀疑它的存在性——叫做「孤独」的玩意儿。说白了就是觉得逼格够高够强大。虽然说是图文集，但由于对年年的文字太过痴迷，以至于等自己从头到尾翻完了整部书，才后知后觉地想起来这是一部图，文，集。又一次回过头来好好端详了一番插画，大呼后悔，只想告诉全世界的人读文字时配合插图食用效果更佳。她的画面和她的文字一样，仿佛连成一体，浑然天成。它的画面能向我传递和文字所给予我的如出一辙，那种「孤独」，强烈又复杂，实在是难能可贵。年年画的插画里，有不少是人像，而且人像大多是少女，都是用线条勾勒出来的，没有丁点彩色。仅仅是很简单的勾勒而已，只有大致轮廓没有丝毫细节的手脚衣服，有时候会有无法剥离的错觉；附上的阴影仿佛是莫须有一般的脖子，锁骨也只是一条信手敷衍的折线；瞳孔是黑线白底的扁圆，没有填充其他东西，留着渗人的白，看上去是无神的眼睛，使每个少女都显得没有生气。那些少女面无表情地独自摆着姿态，姿态是慵懒的，也是高冷的。乍一眼只是觉得新颖猎奇，是即使猎奇但依旧是很文静的少女，很平淡的画面。现在回想起来，那些面无表情的少女，她们仿佛挣扎着幻想能逃进一个可以无情无欲的避风港，才会横出那样的表情，那样的姿态。只是奇怪的是，那些少女都有着纷繁复杂的长发，深深浅浅却杂乱无章的长发，长到塞不进一页，甚至塞不进两页，一直延伸到书页的外面去。总之是怎么也看不到长发末梢，看不到长发的尽头。「孤独」，用最贴切的词语形容，在我而言，是认同感的缺失。这样的「孤独」，并不是恰到好处的寂寞，而是对真正的自己能被知晓，被理解，被称赞的希望，哪怕只是一小部分人，甚至是一个人。然而这样的希望常常会太过火热，走火入魔，我们会开始每分每秒的担忧，整日整夜的思虑，随着时间流逝，那种自己也许永远无法被知晓，被理解，被称赞的不安也会愈发加深起来。心思变得更加焦躁，每一秒的等待都好像是如坐针毡，其实在不知不觉中，自己的想法早与原来的最初目的大相径庭，甚至自身也会愈发不肯定自己。因为并非每个人都能有那么好的运气，毕竟道不同则不相为谋，那些可以被满足的希望——真正的针对特定受众的能被知晓，被理解，被称赞的希望——少之又少。再怎样粗的麻绳也能用剪刀一点点地挫开，再怎样强烈的希冀也会被岁月所带来的不安打磨得一干二净，希望惯有的变成绝望，然后带来惯有的无穷无尽的心灵空虚。对我而言，真正的「孤独」所惯有的，即是它无时无刻伴随着的不安和空虚。而故事中的那些人也是如此，这也是我从放下这本书后随着时间沉淀慢慢所感悟到的。那些故事并没有很眼前一亮的开头很激情澎湃的高潮很荡气回肠的解围，而是平淡的，平凡得甚至有些食不知味，起初是有些大跌眼镜无法接受——毕竟这不像是最世文化出版的我一贯爱看的书，一时有些接受不了——但真正冷静下来往后看去，那些故事其实都在异口同声地说着「孤独」。时隔多年重新一见钟情的女友与「我」始终理解不清对方的本意；渴望得到理解的「他」最后却与莫名其妙被要求一起吃早餐的书店里打工的「他」成了半吊子的知己；坚持从一家小成本网店每天买一件衣服却从不去穿，不被室友所理解，直到库存被「她」买完；自作勇敢地向父母叫嚣，却已经对所谓的尊重死心的「你」。等等等等，诸如此类。这些都是「孤独」，恶臭扑鼻却又芬芳四溢的「孤独」。虽然他们或多或少有着大体不一样的结局，有的得到「孤独」被满足后的解脱，有的只是迎来遗憾的别离。但是她们所不约而同在做的，一直在做的，用矫情点的话来说，就是在寻找那个懂的人。是个美好的虽然很脆弱但意料之外牢固的鲜红氢气球。而我们也未尝不是如此？不仅是我，我的那个初中同学，蔡依林和她的死忠粉，还有「你们」，「他们」，「她们」，每个人都会有多多少少的「孤独」，每个人都会有多多少少的所谓寻找红颜知己蓝颜知音的想法，每个人都在寻找那个懂的人，能认同自己的人，只是没有年年那么感悟深刻，那么一针见血罢了。值得注意的是，这本短篇小说图文集的名字叫做「收纳空白」，它并不是其中的哪篇小说的标题，也不关乎或摘选自任何一篇小说或插画的内容，这样的标题是突兀的，但对我来说却不觉得莫名其妙。因为我对标题有着这样那样的亲切感，我对这四个字确确实实是有着一见钟情似的见解，并随着往后的阅读对自己的见解愈发肯定和进一步的加深。对我来说，把一张白纸满满当当地涂写成黑色，会带来令人心满意足的充实感。所以我认为，标题中的「空白」所指的就是那种日销月蚀而来的不安和空虚。它们有着像A4打印纸那样纯然的白色，却渴望着被浓郁的墨给浸染，它们渴望通过这种途径——被了解，被接受，被认同的途径——得到幸福。而年年则精妙地把这些零零散散的不安和空虚，打散在世界观被多多少少架空过后的各个故事里，再把这些故事整合在一起，汇编成一部书，配上插图，成为一本短片小说图文集。年年期待作为读者的我们，在读这本图文集的同时，能拼凑或挑选出自己所隐含的，大同小异的不安和空虚，以此来找到强烈的共鸣和代入感，也完成了年年写这本图文集的目的。这即是「收纳」。当然我还是很有自信的，执拗地认为插画师兼文字创作者的年年也是依照我的见解所取的题目。或者说，在我的潜意识里，这本书，或者是这本书里所有的「我，你，他，她」的集合，它们映射在一个点上所重叠出来的那个人，也许就是另一个我自己。另一个我自己，他有着前文提到的「孤独」，有着它所带来的浓稠的不安和空虚。就像自己是一条细绳的末端，随时可能被切断的不安和空虚。随时可能被切断，但依旧是藕断丝连的「孤独」。

需要反复煎煮品味的悲伤

书开始读的时候，完全是一头雾水，隔了两个星期以后，又看了一遍，看懂一些，再隔了一个星期，发现能全部看懂。都是些很有意象的故事

所谓的“文学艺术”

首先说，每个人都有自己写作的文风，这是不能凭借主观意识去揆度其好坏，同时，文风代表着作者自己本身的心路历程，所以看着年年的文风我觉得她的生活是平却颤栗的。但是。我认为这种书只能被珍藏到博物馆里面去。这本书你看着看着会很疲累。书的文字一开始看起来很神奇，因为字句不但不工整还语句混乱。上文和下文没有太多紧密的关联，作者是完全凭借自己一时的想法和生活感悟糅杂成文字。虽然有很多精辟的想法但却早就过时，如果这本书的出版社不是（天煞的）长江出版社，恐怕这本书除了那些卡片被抢走外，书连翻页的机会都没有。我承认画家的思想跟我们平常人的不相同，可是，当你试图用虔诚的心去透析这些文字的因果，我劝你还是放下书吧。书的一些琐碎的对话我觉得连审核都无法通过。这本书无法给你带来什么深刻的启迪，感性的文字有很多，做为练笔还绰绰有余。建议大家不要看这本书，不是因为作者，是因为作者匮乏的思想加上乱搭的文字，所以才能拼凑起这本书，这些文字游戏很稚嫩，简直不入流。毕竟现在所谓的清高和严肃文学都是屁话，谁会耐着性子翻着书的简介？这本书我不知道到底是什么内容，说是卡夫卡那类诡谲的文字，还太浅薄。说是朦胧诗？可现实主义观念很强。不要被书里的字句欺骗了你的眼睛。作者的文字纯粹是在拼凑字数而已，毫无逻辑可言。还有我不得不说第一位那个厚脸皮的“评论家”，收藏归收藏，宣传新书的方式不止是写神呼呼的书评好么。

雨落空白

大雨持续下个不停，落在玻璃上的雨滴划成长长的线条，就像《收纳空白》文字间那些黑白线条画，安静地流淌像寂寞的诉说。翻开《收纳空白》的时候我一个人坐在床上，白色的灯光纱一样铺在柔软的纸张上，看到的第一句话是献给 独处的分分秒秒，然后是流利的线条。我细细地看过每一个文字，觉得字里行间透露这年年独有的风格，就像她唯美的画风，应该说，是她的文字成了她的画，绘出了淡淡的忧伤和安静的音符，樱花一样飘落。燃烧的平行线开始分解，五月的风，你的肤色，无处不在的碎片，无处不在的我。即便不曾被发现，即便永不被过问。我听到了手岛葵的《特露之歌》，然后第二遍打开《收纳空白》。就像手岛葵宁静的声音，第一次感到原来文字也可以写出空灵的感觉。窗外的雨一直没有停，我的思绪有些被淋湿，伴随这年年散文化的文字，绽放出花蕾来。月光总在不够高的地方，南风继续将仅余的吹散。那个黑色的信封一直到阅读完所有的文字才被打开。完美质感的纸张，熟悉的画风，风一样吹拂的线条，谐和的颜色。背面依旧是美丽的文字。然后开始懂得每一幅画，然后听到雨中百花绽放的微笑。这是年年送给我们的Sunshine，感染在无穷青春的蔚蓝天空。——感谢年年。——感谢收纳空白。——感谢唯美文字下寂寞的浪漫。

空白谈。

第一部分是应杂志邀所写的评论。因有字数限制，后附新添闲谈。=====第一部分的分割线=====我的书太多了，因为太多才越发挑剔。有时候我在想，怎样一本书才能让人觉得必定要收藏——一定要有文字，我迷恋文字的质感，如果可能，也可以尽量传神地配上图，因为图片必然代表了文字的“引申”和“隐喻”。但问题是，图文搭配并非是等量加法，并非凑在一起就是好，他们之间也有可能是乘法、甚至是除法——如果遇见了不搭配的图文，再好的文字也会被毁了。难得一个创作者能写能画，她必然就会带来最贴切彼此的文字与画作，更加难得的是，她本身已是一位绝佳的画者——往往在写或画上独树一帜的能力则代表了她对“表达”的希冀与把握力。对，我说的就是年年。《收纳空白》是年年第一本图文集，她一手包办了图文。自己创作文字，自己再以图画隐喻之——这是我望而不得的状态，也是难以企及的高度。但看一个画者的字，并非要读一个通透的故事那么简单，而《收纳空白》里收纳的无数短篇并非“空白”，而是年年以自己独特的视野所观看的世界。那些世界是质地分明的、清淡的，甚至是怪诞的。怪诞是一枚有趣的词语，它介于怪异和荒诞之间，但它既没有怪异的妖娆，也没有荒诞的懵懂无知，在我心中，“怪诞”是一个创作者非凡的能力，代表着她已经凌驾于“怪异”与“荒诞”之上，已然逾越才能够运用自如。读年年的故事，会令我想起卡尔维诺的文字。非凡的想象力，美，独特，并且带着天生的优雅。他们都是天生的艺术家，文字不仅仅服务于“故事”，并且服务于他们所理解的“世界”。看年年的图便会去揣测她内心的广博、杂乱却有章，线条繁多却从不凌乱，世界层层面面可笔笔清晰——谁能知道她是如何在这纷繁画卷中选择她的“第一笔”？我想象不到。因为想象不到，因而一次又一次端着她的画深思，她的世界乍一看难以参透，但选任何一条路都能走进去，并且越走越深、与走越深——好似迷宫。于是《收纳空白》应是她最值得收藏的代表作——不仅有着珠联璧合的图与文，更是她那独特双眼所观看的世界。让我借你的眼，只愿懂得更多一些。=====第二部分的分割线=====上市之前就得天独厚的摸到了书。印刷之前也得天独厚看过电子版。所以年仔的书我总是第一个写评。有许多想说。我想多数人都在期待年年的原画集，但此书是一本字与心情多过画的图文集。年年在我眼中一直是个一个独立走得很远的人。从画中世界乃至各个方面，她遵循的不是常规体系，而是自我认知的一条路。收纳空白是她内心世界的另一种体现——包括图画，但更多的是文字。昨日和她聊天说到这个问题，我说你的东西也许有许多人不懂，不是你不好，而是多数人对于文字和小说所选择的都是“故事逻辑”，但你不是，你的逻辑是画面的、感性的。我喜欢年年文字里微妙的截点。我觉得她是有自己那一套语法的。其实中国方言这么多，每一种方言都有自己独特的语境。年年的语感里有粤语的，也有她所喜欢的村上春树的，也有她的图画逻辑所赋予的。这是她独特的语感，就像她画里我们永远理不出的那“第一笔”。这是她自己世界的那一套逻辑，很有趣。我不确定所有人懂得欣赏，是因为我不确定是否有些人会觉得欣赏是作为一本书最主要的价值。如果纯粹为“消遣”，很多东西都会变得货不对版。但我喜欢买这样的书，在某次旅行途中展开。在飞机起飞前读一小段，起飞闭眼的时候回味，可以合上它。半瞬朦胧之后再展开继续读。飞机刺破云层之后，阳光太炫目，于是我又闭眼在黑色和金黄之中再回味。就这样，一点一点的。既不被沉重掳走，也不渴望一口气吃得饱饱的。好了。我说完了。我唯一说的希望是，希望书的开本是小小的，我有小书控，希望旅途中能携带。不过为了二十张原画的大小，书的大小也随之顺应。嗯。那二十张原画和信封也非常有质感。

niNNin

年年的这本《收纳空白》比起《N世界》和《琥珀》来说相对成熟niNNin 的绘画风格不断成熟，不过，现在的柯艾不断涌现出许多优秀的插画师和漫画人，比如，王浣，陌一飞。不过，我还是很喜欢niNNin的风格，王浣的线条感很强，希望，年年和王浣及更多的插画师能再接再厉。

年年还是画画吧……

一直喜欢年年，买了琥珀，又买收纳空白。但是读了不到10P，就觉得年年的文字好难读，太矫揉，太拗口。画画方面是天才，不适合写作，那还是画画吧……

[收纳空白]-书评.p.s.有书的"硬件"详解...= =

[收纳空白]-书评我是在上市后一周买到这本书的.本人为住校人士.请见谅.现在的物流很快了…因为和书店老板比较熟,所以每次遇上喜欢的书,在买书的同时还可以向老板索要一张书的店面海报…(大家不要羡慕我..这是”血的代价”..= =).可能是天意弄人.[收纳空白]的的店面海报,两张都被压烂了..中间的折痕连同近旁的纸被擦碎开..仅能勉强拼出..老板或许有些察觉.说”这张不好看的,不要了.””没事的,给一张我吧~”.现在那张海报在我的文件夹里躺着>w<(插花:我曾经给[悲伤]box里小四的明信片他看,他说:”这不是个女娃么?灰哟~”.我:”- -|||”)[收纳空白]是正16K大小(详情请参看[最小说]),随书赠送20张复制原画,复制原画是用一个信封装着的.售价:RMB:36.00.根据本人多年购书经验,这是一个很值的价格!!!!就像阿亮所说,仅仅是买20张复制原画也是值的.一般来说,打印一张彩稿,我们这的复印店是￥2/张,这是一般A4纸的价格.如果要用好的相纸打印那就士￥3/张…3x20=60>36[..- =]..2x20=40>36[囧]书的字还很多排版也不会凑字数似的那样稀疏…看完[收纳],能记得住的是在看书时,随文字的码近所拼出的画面,以及假设自己在那里时的感觉.[P.S.这是个人习惯出的..与年年的文字无关..我是个很难记住整段文字的人..除了诗词…我是理科生..=皿=].我觉得书中的很多片段是年年生活中真的遇见过的,大多是生活中的留意.记得在[琥珀]的后记里,年年提到过,学生时代是个比较内向的人….或许这个可以成为上一段话在我这里成立的”证据”吧.我很喜欢在阅读这些细节时那种欣喜的感受…举例嘛..我是理科生…= =比如,他(男主角?)自然而然的承接动作所抄起的一件物品,会是一件让人想不到的东西,并不是说魔术般的出乎意料,而是指没有关联..但现实当中的确常有这样的情况…有次我打电话的时候,就把玩起旁边的两粒核桃..= = 年年在书中的许多比喻给我一种很新鲜的感觉…那种比喻非常贴切,但那些个平常物品,动词被年年拼凑过后真让人拍手叫好.”视野中那数张属于他的侧脸,正以相对的两张为单位接吻起来”,这是刚才看到的一句.还有很多…找不到了..= =..[其实是懒得找..囧]我喜欢[心仪少女浅眠]中那种午后..让我想到我小时候在杨桃树下乘凉的情景..不一定是杨桃树..仅是树荫+正午+仅我一人..还有[五呎自我介绍]..我回想起以前几次有所谓自我介绍时,在座位上的那种自我紧迫感..搜肠刮肚地组凑句子..又怕沦为庸俗而不断更改…纠结…我很喜欢书里的全对话文章….觉得纯对话构建出来的那种情景很亲近..近在咫尺..感觉很有喜感(喂!)..我还很喜欢题目!!!我有抓细节的癖好…因为觉得几个让人惊喜的字带着几个不一样的空间呐~Fish >>>OpeningEndingDreams >>>雨鳞阴刻镜文字恋慕旅人Lake >>>Reporter Under The Lake{后记}Stories >>>Keep Walking心仪少女浅眠肥物流那时我在做的事忧雨OK密室被杜撰的雨软禁城空夏烟散七夕和雨，在屋檐下相遇第＿个清晨无非重逢不曾被疼惜的容颜五呎自我介绍夏至蝉踪Kissing Himself ElsewhereClosing Door.Leaving The Chain沙律酱过量信号转台如珠如宝咀嚼派对饲料床单雪纺花榭石头薄荷之夜游离礼拜天Rust Inside夜的冒险者年年的画是我喜欢年年的主要原因..那是一个世界..年年的画让我惊叹生活中的物品画出来也能有这种效果!!线团针线,缝纫机,玩具火车,交通警示障碍物,冷盘,铅笔木屑…..画面中的细节和[收纳]中的一样令人爱不释手…可能就像[收纳]中的大部分人一样,有着自己所认定的东西一样..一个步骤成为了某件东西的标志了…有自己所执着的…有时近乎偏执[我是说我…]..看完[收纳]我花了进6个小时算起来…比较少..会经常走神..因为书中的很多描述都会把我引到别的地方去.虽然我和年年所生活的环境相差很大..但总有那么些似曾相识的地方.我很庆幸.这不是一本快餐小说.我很庆幸,我喜欢的画手很有这样的文笔.我很庆幸,在你知道有我这个喜欢你的读者的时候,我们还同一个大气层下自由地呼吸..[p.s.最后一句借用了年年的话.书评在我认为不应剧透..所以就没有一一来..]梁上小生.2010.02.19..23.48..

年年的晦涩

几年前收到书的那一刻真的很爱这书的纸质和其中每页翻开来若有若无文字倒映出的内涵年年怪异乱神的情感想象化成笔下的文字展现在眼前时 只能说若不是深刻了解年年 几乎不太理解当中所要表达的层层意识如果单从文章内容出发 个人觉得晦涩二字几乎成了每篇文章的意念 反而觉得偶尔在网站上看到年年写的一些文字更加好懂 事实上写得不够好 有时候段与段之间无逻辑可言。。。年年在画功上可以说是唯美 但文字表达上则零乱而不知所云书读了一半确实看不下去 大凡好作品好文章都不应与晦涩挂勾 也许年年有一颗自我封尘的心 当她内心的水晶球终于透出一点光亮可供世人探求 但世人只能从小小的光孔中窥视 终究什么都寻不着

盛夏 寒冬 游走在我们的记忆之城 || 收纳空白感

||书评顺序不是按照目录的顺序，而是按照每篇文章带给我的颜色感觉排序的 || ◣_____________ 前 言• ＜ 烟花会谢 笙歌会停　•　一个人 一座城 一生心疼 ＞第一次在小最上看到《收纳空白》这个名字的时候，就想起了曾经很喜欢的一个故事。最后故事的结局男主留给女主的空白留言，一直到现在都很让我感动。那是还她自由和平静的生活的空白爱意。所以在看到这个名字的时候，心里不禁一怔，就特别想知道所谓空白是什么，收纳空白代表的怎样的故事和情感。在开始看《空白》的时候，是带着挑剔的眼光去看的。一直到期末考试结束，还始终没跨越《忧雨》这篇文章。但是在邻近考试的这段时间，空白就相当于一支镇定剂，每次心绪变得很混乱，因为考试或者作业变得暴躁的时候，就拿过《空白》随意的翻开一个页数，轻轻的读上几句，心情就淡静下来了。很奇特的作用，很强大的气场。现在，也并不是完全能看懂年年的文字。总是感觉年年的文字里就带着画风的感觉。所以会有种飘忽不定，捉摸不定的抽象感。看完文字之后可以大致在脑海里有那样一种图像，但是并不能称之为画面，因为缺少一种确定感。就好像是隔了一层带水雾的玻璃看过去的图一样，只是这样捉迷藏的游戏在我看来是蛮有意思的。轻轻巧巧，勾勒如何，都是凭借个人的心境和品读方式而定。自己写书评，或许也是更倾向于像读后感一样。很容易带进自己的情感和故事。而对于这篇评，我喜欢称它为感评。有的地方不会写，或许是那些地方没有一种突然扣上心的感觉，所以写的不好，甚至差劲，连自己都会有点失望。这篇书评放弃了一次，两次，三次。但是一直坚持了下来。只是突然明白，如果我喜欢，我对文字有我自己的感觉，就可以写出来，旁人的是他们的，不属于我。这样，也就开始了。只是希望，来的不是太晚。只是希望，絮絮叨叨的不会让你感到繁琐和讨厌。┏┓┗Blue world◣_____________ Keep Walking• ＜ 我曾临海倾听　•　你不曾遇见 ＞我对海总是有种一种难以描述的深烈的向往。我想，如果能死在海里都是一件很幸福的事情。很小的时候，也就只是跟着父母去有海的城市玩玩。看小时候去海边的照片，一个小人带着白色的帽子，咧着嘴巴，还有一颗牙是缺了的，一直在沙滩上扑哧扑哧跑来跑去。还有一张照片，是那个时候的我亲吻自己印在沙滩上的脚印。我想，或许就是那个时候对海一见钟情 之前很喜欢opple的广告。是因为里面有一幕，就是女主用同一张有着海岸线的照片连接成一条直线，那构造了一片完整的海，那么宽阔的领域，浅蓝色荧光的海岸线。有的时候，也希望能捡到一个不知道别人从哪里扔下的带着愿望的漂流瓶，可是一直都没有过，带回去的也总是那些没有重复样子的贝壳。只是好像有那么一次在梦中捡到过。记得不是很清楚了，忘记是不是捡了一个漂流瓶，还是只是捡了一个被别人扔进海里的墨绿色啤酒瓶。应该是蛮开心的。对于海边的雨，好像只遇见过一次。毕竟外出旅行是要挑足够好的天气。可是香港毕竟是多雨的城市。所以也是那一次，在浅水湾得以见到海边的雨。即使雨很大，仍然没有那种阴蒙蒙的感觉。看过去还是很舒服，只是和天海一线的远距离让我很不满意。【 This is my love 】|| 灰白色小船还在那儿，八成是睡着了。|| 我很喜欢这句话。我说不清楚为什么喜欢。只是会在脑海里有一副很安静的画面。灰白色的小船，可能漆都已经是斑驳的了，可能白帆也会有一两个破的地方。可是能感觉到很强烈的咸咸的海风。会想，那个小船是谁的，它在这有多久了，它也见证过什么故事么。最后一个“好玩”，让我猛地收缩不及。一个“好玩”结束了这场行程，也结束了这个画面。明明还什么都还没有交代，明明也什么都没有发生，可就是有意犹未尽的感觉。好像就是一个调皮，可爱的女生。不是为了什么来到这里，就好像是一场新奇的探险一样。没有发现什么，但是又看到了这样一个漂流瓶，想着五月花，想着美少年，这样的快乐很浅，但是在这里，已经足够了。◣_____________ 被杜撰的雨•＜ 你的名字叫沉默　•　你所占据的地方将称为忧伤 ＞对于雨，我一直不是很喜欢。我讨厌任何湿润的天气，而雨前，雨后总是带来这样的天气。所以连带着，我把这样的错误归咎到雨的身上。可是会在什么情况下喜欢雨呢，心情不好的时候，或者想让自己生病的时候，才会格外的期待雨。那种瓢泼大雨。不是要这样的心境，而是只有在那种大雨中，才可以肆无忌惮释放自己心里的不开心。挺傻的。在周围朋友看到，我应该是一个虽然不好接触但是很坚强，很乐观的人。所以我可以听很多属于你们的故事。只是，很多时候，你们在我这里想要的不是正确的解析，只是安慰，或者说鼓励你们支持一段不该继续的感情，让你们知道自己没做错。。对于每一个的你们，我都想给你们最大的温暖，最大的保护，可是总会听到说“她真的好不会安慰人”、“她怎么能那样说话”。习惯了之后，都不会生气了，只是对自己的无那。很多时候我习惯封闭自己。虹说，很多时候，我宁愿自己一个人生气，也不会想要和他说说。其实只是习惯了这样，我习惯自己一个人难过，而不是让你们来陪着我。而是我知道，即使我说出来，你们安慰也好，不同意也好，都不能让我有所解脱。所以，我往往喜欢在适当的时候碰上适当的人，这样自然的说出心里的难过，即使对方不讲什么，自己都会感觉心里的那一块空地被填满了。有的时候在电脑桌前做的太久，会很累，肩膀也会变得很痛。那个时候，就特别希望身边可以有那样一个人，在这个时候过来陪陪我，让我依靠依靠。可是有的时候一个人习惯了，就会这样一个人下去了。如果把自己化成万滴雨露中的一滴，我也愿意。终究对于一切感情的冒险尝试，在现在，总是会以冰冷的结局而告终，或许，现在还是太早。【 This is my love 】|| 所以大概也就接吻、拥抱或生小孩吧。 || 当时玩笑性质的在组里问其他的人，有没有什么事情是必须一个人以上做的。班长说，接吻啊。我说，规则是接吻、拥抱和生小孩是不算在内的。班长说篮球运动的传球一个人不可以啊。（其实我认为这一条特别不讲理）白先生说结婚要两个人的。JT说做手术要两个人。我突然想起曾经做过的一个谜语。那个谜语说“一个人不能完成，两个人刚刚好，三个人会成为累赘，带来麻烦。”。当时是很尺度的想歪了。答案却是讲秘密。其实我想说的，讲心里话不能自己讲给自己听么。什么秘密一旦有第二方知道，那它终有一天不再是秘密。而自己讲给自己听，才是最保险的。所以还是一个人好。可是这样偏执的想法，其实并不可能被很多人接受吧。看这篇文章，是会让我心疼文章中的那个女子的。冰冷，自我封闭，内向，不信任别人。其实往往越是这样人，内心才越脆弱。这样的女子不是没有希望过找一个人陪伴自己度过一辈子，只是总是找不到那个自己愿意接受的人。罢了，罢了，罢了。可是我也甘心成为这样一个女子。我想。◣_____________ 如珠如宝 •＜ 你是我的眼　• 我想回到过去和你在一起的日子 ＞看到前面部分的时候，想起自己唯一一次打工的经历就是帮一个手机店发宣传单。工资蛮低的，1000张才10块，可是那个时候的自己，还是做的不亦乐乎。虽然最后的结局很不圆满，被老板欺骗了，没有给所谓的10元钱，只是给了一个万能充。当时气得牙痒痒，可是还是没有办法。从那以后就没再打过工了。。原来看过一个关于珍珠的小说。大概是讲他们夫妻之间有个约定，每个星期的最后一天就要拿出这个星期最喜欢的故事分享给对方。后来，男人渐渐事业有成，就开始疏忽了对女人的照顾。每个周末的的最后一天，如果男人忘记了那个约定，女人就会在床头抽屉里放一颗曾经代表他们单纯爱情的珍珠。后来一直到抽屉里有了灰尘，已经是900多颗珍珠了，然后女人就决定离开男人。我不知道在这里珍珠代表什么。有人说，珍珠的光芒是被人感情养育的。所以渐渐被遮挡光芒的珍珠，是受不了现在生活的世界么。即使被放到最隐秘的地方，也会感觉到主人那颗被逐渐疲倦的心吧。她的心失去了光芒，失去了信心，失去了来到城市的希望和喜悦，然后让你也感觉到疲惫了么，所以你也失去了你的光芒么。可是还能再回归过去简单的温暖生活，回归属于大自然的绿色快乐么。◣_____________ 床单 •＜ 我想用我的身体来温暖　• 害怕寒冷的你＞啊哈，我做过这样的事情哎~ 不过那个时候有一次是因为玩真心话大冒险，另外一次是自己无聊到不知道去做什么就选择K歌，但是一个人又没什么意思，就敲开了别人的房间。两次对方房间都不止一个人，男男女女都有啊，而且竟然有一部分还都认识（世界真的太小了么。。），所以也不算什么陌生啊，尴尬啊。完全就是融入的太过迅速。。没有见外的人（不熟的也是自来熟 T T ）其实这种东西要看缘分的，在同一家KTV，刚刚好能遇到另外一个同样独自来唱歌的人。几率其实并不高的，所以能碰见，真的是很有缘的了。这篇文章看题目就是让我搞不清楚的头脑的那种了。不知道，这个男人是不是也是很害怕孤单，害怕和空气相处。所以在这样的情况下，宁愿选择一个陌生的，有着同样处境或者心境都相同的人来陪伴。其实真的不需要有太多交流的，彼此都只是萍水相逢而已。太过在意，不想要失去联系的原因是因为好奇么。或者说羡慕么。其实不明白最后一点吧，为什么要幻想变成床单呢，因为这样就能亲密的靠近另一个人感知另一个人的心跳和温度了么，这样就不会只是一个人了吧。◣_____________ 雪纺花榭 •＜ 所以我要更努力生活　• 成为一朵花 ＞曾经有一段时间很喜欢过雪纺纱料子的衣服，尤其是裙子和衬衫。穿在身上很轻盈的感觉，好像直接就能感受到风在身上丝丝缕缕的感觉，阳光也能直接照在任何一块皮肤上。可是不久也就厌倦了，始终也做不到每一件衣服都这样，只是对这一类还是有着喜欢的心情，所以偶尔还是会去专门挑选这样的衣服。这些都是因为会让自己有舒服的心情。既然这样。为什么不去做呢。去年暑假从北京回来的时候，因为朋友说做硬座比卧铺好，能看到路上的风景，就好奇的定了硬座的车票。（事实证明，这是一个非常错误的决定！）旁边定了站票的一个人竟然和自己的目的地是一样的，也算是半个老乡了。聊起来才知道是在北京打工，可是却比自己大不了几岁啊。因为有种熟悉的感觉吧，自己往里靠了很多，把自己本该的位子让给了她一半。这样睡着的时候也很放心的靠在她的身上。然后被问及后面一起上路吧，还是本能的选择拒绝了。不是不想有人陪伴，而是倔强的认为一个人更轻松一点，更简单一点。可是也真的不知道还能不能在陌生的地方遇到一个可以带来温暖的陌生人。很难了吧。我和朋友也这样过吧。在一起的时候，明明之前可以很喜欢一件事情。不管是什么。或许是一份食物，或许是一种款式的衣服，或者就只是一本不曾看过的小说。可是在一起，每天用的都是这些，看的都是这些，还是会厌倦的。曾经看一些人做一个测试说“每天都见到同一个人，会厌倦么。”看到大部分人的答案都是是喜欢的人就不会啊。其实我想说啊 ，是喜欢的人也会的。这是人的本性。所以喜欢和不喜欢本身就是没有理由的。喜欢可以是一个莫名的开始，不喜欢也可以是一个突然的开始。只是时间，时间，时间的问题罢了。突然想要找一个可以这样让感情随时变动但陪在身边的朋友了。来自不同的地方，有着不同的喜好，可是在一起了。真的很神奇。冥冥中么。呵呵【 This is my love 】这篇文章，很喜欢。有温暖和忧伤的感觉。照理说这两中感觉是对立的才对，可是心里确实是这样的，而且也不感觉拥挤。刚刚好够治愈。只是还是有一些地方我感觉有些琐碎。。|| 无意识地把过量谜题重新压往心底 || || 至此，就用量化的东西去覆盖它本身。 || ┏┓┗Powder world◣_____________ 心仪少女浅眠• ＜ 为什么偏偏是你走进我心底　•　寻遍天下亦无双 ＞记得很小的时候喜欢听老一辈的人讲自己父母小时候的故事，渐渐长大后，总是听爸爸给我讲那些叔叔婶婶之间的爱情和追求过程，往往能让我感到新鲜的同时也开心他们的简单的爱情。但当我问关于他和妈妈之间的事时，他便总是推脱着，只是说“就那样呗，还能有什么。”却也让我越发的好奇。后来叔叔爆料说，爸爸这个严肃的男人在曾经追求妈妈的时候也是浪漫过的。我从未想象过那样的爸爸是什么样子的。叔叔说那时候的老爸每天会写一些小条子给老妈，不是什么情话，只是很普通的但却温暖的话。那时候的老爸会在冬天的校园里给老妈烤番薯；会在约着一起吃饭的时候，很自然的把自己碗里的肉夹给妈妈；会在吃晚饭后带着老妈在操场上谈话。这样的温柔的他是我不曾见过的。那时候我想，是否所有恋情中的男人都会变得温柔，对他们喜欢的人做很多很多。看完这篇文章，很容易想起属于自己曾经的心仪。那种感觉很奇怪。看着他的时候就是那种暖洋洋的温暖。会因为和对方在一起，变得突然拘谨紧张起来。然后会期待着一些什么。和他在一起的时间会感觉很短，很珍惜。但不管怎样，还是会分开。在现在，这样的事情是不是特别平常。不过，还早，我只是过了三个五年而已。我可以再用三个五年去寻找。寻找到像爸爸妈妈，外公外婆那样的终身伴侣。【 This is my love 】|| 走——为什么没那么干呢？ || 这是一篇很温暖安静的文字，有着很悬浮但是很重的感情。你说，如果看见自己喜欢的人，和别的女人做着和自己做过的事情。心里会不会很难过。那是肯定的啊。会难过，会紧张，会心痛，会失望。但是惟独不会想到分开，不会想到质问。起码在第一时间不会。这大概就是一种下意识的想要逃避，装作没有发生一样的自我欺骗一下。其实看到最后的这个部分的时候，我没有分清这是说的她，还是她的外婆。只是读了读，那个电影，那个位置，不都是属于她外婆的故事么。你看，这不忍一忍，还是这样一辈子过来了，还是有那么多的甜蜜足够抵挡过去。我想，应该是这样。是一种对爱的信念和保持的希望让她当时选择隐忍的过去。而不是走。男人，会不会真的有那种真正专一的。即使动动坏思想都没有过。这样的男人。有么。估计会很难把。所以，也不是不可原谅。◣_____________ 忧 雨•＜ 等待时纵是万般猜想　•　不如见他时瞬间流光。 ＞突然喜欢上一个人的滋味，不是没有尝试过。会因为这让自己成为一个幻想家。会用所有空闲的时间想象自己是和他在一起的，然后和他之间的对话，和他的活动。这样的时候，是不允许别人打扰的。这个时候，有着只属于自己的快乐和难过。这一切，只能存在于自己的心脏里。不曾发生过，也不可能发生。喜欢上一个人有的时候过程是很奇特的。可能将来会喜欢上一个从来不关注的人，只因为突然被他的一句话，一个举动或者一个东西所吸引，然后就越来越喜欢了。可能将来会因为一见钟情而喜欢上一个人，就好像狼人之间的那种一见钟情牢不可破的印记。可能将来会喜欢上确实符合自己要求的人。不管是哪一种，总是会体会那种在爱情中的感觉。迷茫，幻想，自私的想要多一点，再多一点。会因为和你在一起的时候不知道说什么而懊恼自己，会想要了解你的生活，了解你的喜好，可是却不好意思说出来，只能偷偷的一点一点观察你。曾经很仔细的观察过你。不是特别帅，也不是属于很安静的男孩子。皮肤因为经常打篮球还有点黑，喜欢带银色的隐形眼镜，有的时候鼻子附近会有几颗青春痘。吃饭的时候不喜欢吃蔬菜，喜欢草莓的奶茶。会晕血，晕针，晕车。喜欢在心情不好的时候喝啤酒，吃糖，找人说很多很多的话。开心的时候蹦蹦跳跳的像个孩子，也是絮絮叨叨的说很多话。可是会很喜欢这样的你，这样简单的你。但是，却只能是我喜欢你，而不是你也喜欢我。【 This is my love 】当时在最上登这篇文章的时候，没有很仔细的看过，也没有很用心。因为一直以来对于杂志上的连载，都是感情刚刚起来，这一节就结束了，还要等下一期。然后再看第二节的时候，思绪刚刚连接起来，感情也刚刚起来，又结束了。很讨厌的过程。而这样一次性看下来，果然不仅是在阅读上还是在感受上，都是很舒服的一个过程。其实自己是很喜欢很喜欢这篇文章的相比前面的几篇文章，这篇文字不管是在结构上，还是在文字组合上都是有很大的不一样。简单，明了，清晰，易懂。感情说的不是很深，但却能很用心的感受到。而恰恰也是因为这样，说的已经够多了，已经足够清晰了，才不知道还能再说一些什么属于自己的东西，好像再添一点，都是那么的多余和累赘。|| 从来，没有与没有沙滩没有大海没有鱼 || 最喜欢的部分就是属于鱼的故事和鱼的独白。她是一条鱼。被强迫扔在阳光充沛的海岸上。可是她需要幽暗寂静的海底，她在这里，是因为她的情人也在这里。她还在等待。属于鱼的故事，海的照片、失恋的日志是开始。最后一份属于“哭”的海砂是结束。这样一份苦苦的等待，从一开始，就是它自己的所想。从来就没有过。它自己也知道。属于鱼的这份感情，其实并不真实。来的也是毫无理由。让我更感觉像是对这个人的好奇和探究，而不是真正的一份喜欢。对于最后只属于鱼自己的空间，那种简单的动作，景色。都是直接就能感受到一种属于一个人的失恋，属于一个人的雨季。在这场从来没有开始过的失恋里，只有它一个人会哭。啪嗒啪嗒啪嗒，这样一个小小的形容词，都能感受到掉在心上的泪。那么灼热，那么烫人。◣_____________ Kissing Himself Elsewhere •＜ 缠缠绵绵　• 留留转转 ＞好吧好吧，我承认。看完第一段和他们之间的对话，我想歪了。我还以为年年尺度怎么如此大（上次全部消音的图片不是已经见识了么。。）竟然公开写尺度小说。。好吧，吻的缠绵 。。太治愈我们这种身边没有汉子的人了。可是是会让人嫉妒的。。。试试证明，我开始没有想错，这却是也有点小尺度嘛。。Guy，I know how to make you happy （囧。）其实一直认为万花筒里的世界就好像大千世界一样千奇百怪。看你怎么走，怎样转，就能得打不同的结果。只是万花筒可以百变尝试，人生却不可以儿戏啊（太破坏这里如此缠绵的气氛了。）和恋人在一起的时候，会变得特别，怎么说呢，可爱，顽皮，较劲，倔强。具体事例就后不用举啦 ~ 除了闻野这个八卦之王我不了解，其他的人，一定都尝试过！！◣____ Closing Door.Leaving The Chain •＜ 不是不爱你　• 是已经没有理由再去爱 ＞特别喜欢心情不好的时候去乘坐地铁。一直跟着车厢走，一直走，看着身边的人来来往往。有的时候那么拥挤，有的时候空荡荡的，甚至可以整个车厢就自己一个人。那样的感觉就是走在所有事态的边缘，然后观察身边陌生的人以及体会他们的故事。那样，真的是够快忘记自己的烦恼。从小就特别反抗香水一类的东西。明明在同学，家人闻起来很舒服的一种香水，或许也只是清冽的菊香，可是我闻了之后就会头痛。总之就是感觉很刺激性。【 This is my love 】相当上一篇来说，这篇比较苦涩一点。但是因为有我很喜欢爱情味道，所以依然放到了粉色世界。|| 说“不相信”，只是口头上一阵脆弱轻风。 || 大概口是心非就是女孩子标准的特点之一吧。对着喜欢的东西说不喜欢。对着在意的东西说不在意。对着诺言说不相信其实一直在期待。这样别扭的小性格。其实一直在自己别扭着自己。即使说我生气了要离开，也只是喜欢你们可以关心我一点，其实不不想离开的。即使说我不相信你，实际上心里一直在等着你履行你答应我的一切。暗暗期待。即使说可以忘记了，其实还是不能忘记，我还是在想着和你的种种。尽管分开。女孩子会对一个男孩子唠叨，说明她喜欢他，才关心他。女孩子会因为一个男孩子的一件儿主动改变自己，说明她爱他，宁愿不做自己。不知道题目是不是还有隐含的一点含义。之前夜把这句英文发给我的时候，我翻译的是“关上门，离开中国” 。现在自己看到这篇文章才知道，是chain而不是china。所以应该是“关上门，离开绳索”吧。（英语啊英语）不知道是不是说，关上过去，离开过去的枷锁。（蒙的。。）◣_____________ 饲料 •＜ 有你在的世界　• 美好的如烟花盛开 ＞曾经很在乎的一个朋友送给我一只仓鼠，她说，这只仓鼠是在很多只里面她挑选的最好看的最小的一只，这样可以陪伴我的时间更长一点。开始的时候会每天都记得它，会给它讲很多很多话。后来却慢慢忘记了它的存在。往往下一次喂食的时候，看着它那么急的吃着小碗里的五谷杂粮，才会意识到原来已经很长时间没给它喂食了。才会愧疚的换上干净的水和木屑（冬天是用木屑的）。然后再次上时间的遗忘。一直到它死掉。才意识到自己让时间流走的太没有意义了。才会失去很多。害怕听到钟声是因为害怕正视又一天一小时一分一秒他的离开吧。长时间的分离，不仅找不到甜蜜，也找不到了属于他们之间的温暖。他不在身边的日子，会不安，会难过，会彷徨，可是找不到他，找不到这个他甘心付出一辈子的人。所以害怕时间的流逝，害怕他不在身边的日子又在过，又在拉长。是因为感受到了阳光，感受到了同样的时间不一定要固守在同一个地方等待同一个人，还可以做很多吧。所以才终于解开了心结，愿意重新过日子，过生活，和时间相伴。【 This is my love 】这篇文章，不知道是不是属于随笔一类的。没有经过构思，凭借着最初的感觉就写下来了，很像一时的心情。|| 前所未有地，世界变得柔和温顺了，无可责怪|| ┏┓┗Green world◣_____________ 物流• ＜如果夏天不倒塌　•　如果阳光依旧温暖 >“或许行年渐晚，深知在忙碌的世间，能完整实践理想中的美，愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完全的碎片。 再要苦苦怨忿时间不提供，徒然跟自己倒戈而已。 想开了，反而有一份随性的心情，走到哪里，赏到哪里。 不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。 ——简桢《落葵》”看完之后，就是很自然的想起很喜欢的这首诗。（没有原因的~）我一直在想，感情这个东西，是不是就是像毒品一样的存在。它给过你无穷无尽的伤害，给过你若即若离的难过，给过你飘渺的希望，给过你难忘的幸福。它什么都给过了，惟独给不了永远。这个永远，怎么就那么难以预见。一朝被蛇咬，十年怕井绳。用在感情这样的事情上，也是很形象的说法吧。好像在被感情伤害了之火，总是会有这样几种情况出现。要么平常心对待；要么隐藏伤口，对感情变得随意；要么就是文中男子的做法，怕了爱情，怕了再喜欢上女孩。其实不同的是，他是喜欢上一个女生，伤害后总是不敢再喜欢上女孩。这是爱情。对于我来说，我是友情。信任了一个人之后，本以为是可以放心的讲自己的故事，自己的难过，自己的想要，自己的爱，自己的恨。可是发现这不是一个明智的决定也是在被对方那么轻视自己倾述的这些东西，可以随意的转述。只是我想我不是一个如此不讲理的人。我从未对感情胆怯过。即使被伤过，但总还是会有那么一两个人，是真正的温暖的存在。他这样放下的一回回感情的机会，实在是傻。可是，对于他这样内敛的男孩子来说，这样也是很正常的选择。【 This is my love 】在我快要放弃这篇文章的时候，让我看到了4.5节。不得不说，我很喜欢这两个部分。淡淡的，不缓不慢的节奏前进着。心里也舒服的很。|| 路线和一切的经过就是归宿。全部都是归宿，永远都得在路上。|| 其实自己对于船的喜欢，也就是只是局限于那种在船上优哉游哉的感觉。很怡然自得的样子。却没有想过，对于交通工具来说，它的意义中带有着一个归宿。因为更多的在我看来，不管是在哪里。公共汽车，船 ，火车，飞机，这些搭载的工具，总是有太多的陌生人在身边，就连感情都是生疏的。所以很难产生喜欢某一样的感觉。归宿这个东西，说起来总感觉很遥远的样子。甚至我都不一定明白它的意思。每每说起都是感觉，哇，好沉重的一个词语。归宿这个东西，说起来总感觉很遥远的样子。甚至我都不一定明白它的意思。每每说起都是感觉，哇，好沉重的一个词语。影子是你的。心脏是我的。记忆是你的，身体是我的。你是我的。我是你的。滚滚尘世。你不是救赎。是归宿。|| 被他刻意无视过的，何止多年来产生好感的少女的五官 ||海，我一直认为海中都应该是有着美丽神话的地方。而梦，是除了海以外我认为最迷离的东西。梦中好像总是看不清对方的脸，看不清他或者她笑起来的表情，但是我就是知道是他（她）。科学家说梦中其实是看不到颜色和听不到声音的。可是我总是能知道他说的什么，穿的什么样的衣服，周围是什么样的景色。这些在醒来的时候，给别人讲述的时候，我都可以记得很清楚。我在想，那些模糊看不清的东西，其实是不是也是自己内心看不清的缘故。只是梦境中更加直接的点出了模糊。这些东西一直都存在，只是我不知道而已。我看不清的不是属于这个人的面貌，而是发生在我和他之间的事情，举止，对话。这种潜意识的走过去，无视问题的存在，不肯面对。在梦里，却显得不可遁逃。这篇文章，用很长的篇幅讲述一个我到现在都不清楚的背景。一个在母亲撮合下的相亲由来？那这个前因也太长了。一个爱情历程？那这个初恋也太惨了。而后半部分，内容很少，但是不管是从描写上，还是从内容上，都是我比较喜欢的。简单的刻画，简单的对话，简单的梦境，简单的模糊少女，但是却能直接感受到那种迷茫，寻找，醒悟的过程和感觉。就好像对方的内心放在了自己的心中一样。如果，前半部分简单一点会更好吧。◣________ 第____个清晨 •＜没有人因水的平淡而厌倦饮水　•　也没有人因生活的平淡而摒弃生活 ＞这篇文章诗的味道特别重。看前面的时候，不知道为什么会感觉很沉重。不知道写这篇文的时候，年年你是不是还在鼓浪屿看着很蓝很蓝的天空，吹着蓝色的海风。对于歌曲的选择，或许和年年的小别扭有点相同。对于很多人共同喜欢的一首歌，就会失去了仔细倾听的欲望，好像没有了那份唯一感。最近喜欢在豆瓣音乐人找一些歌曲听。都是不知名的，甚至都不曾签约的小歌手。但是他们的歌曲里都有一种孤寂的，安静的美。背景音乐也只是简单的吉他或者钢琴。很是让我喜欢。尤其是《梦境》这首歌，很淡，很少有人知道，但是特别入心。（你扯远了！太远了！）【 This is my love 】|| 那些之外，我便空空如也，双手是，心也是。 || 在人生这条道路上，我一直都在走。除非死亡，否则不能停留下来。如果注定路途是艰辛的，我就应该只带着我爱的和我快乐的行走。这样才能用勇气一直往前走。想要摒弃所有过往的痛与哭。但其实我做到文章女子一样的淡定。自己的心告知自己的电脑，不过你怎样努力往前走，过去的那个你和你做的你发生的，都抹灭不掉印记。也忘不掉。一直在跟随着一起前进。这样的，回看自己的记忆时，也是看不清晰，却是因为太过杂乱。即使不遇到催促之事，只因自己的心无法安静，做不到随缘而遇。做不到这样坚强的走着。终究，在这样的清晨，我还是安静不下来。◣_____________ 五呎自我介绍 •＜这些只是　• 我 ＞看题目的时候想到《神话》那个电视剧里有一个情节。大概是个暗语吧。A说：我知道先生这里有根四尺长的人身。我想见识一下。B说：四尺没有，八尺倒是有。A又说：那先生也要带给我看下，我好知道做多大的盒子装箱。好吧，，扯远了。。就是突然想到这个关于尺的地方。。（忽略吧，忽略吧。）一呎自从搬了家之后，就好久没有遇到过蚊子这种东西了。住的太高的缘故么。。我好像穿过奶奶的羊绒袜子。大红色的。每只袜子上还都有一个补丁。想来是因为当时奶奶用洗衣机洗衣服，结果水全部都溢出来了，即使爷爷在旁边读报纸，都没有发现。起来去接电话的时候，直接双脚着地去接电话，所以就光荣的换上了奶奶的袜子。在奶奶家住的时候，从来没有惊喜过。小孩子嘛，和老人住在一起，总是感觉，挺枯燥的。没有意思。可是每次奶奶过来没话找话聊天的时候吧，心里就会感觉很温暖，一家人在一起的感觉。挺别扭的想法。大概就是感动于文章里女生和爷爷之间的感情吧。虽然新闻上总是报道这个对待母亲不好啦，那个不要孩子啦。但它能上新闻就说明它稀少。大部分和亲人之间的感情可以贴上的标签总是有：温暖，无私，关怀，容忍。二呎不喜欢说假如，因为害怕给自己一些奢望。可是又想自我安慰，说很多假如，很多如果。可是都实现不了。从来就不存在假如。很喜欢吃毛芋头啊，不过盐蒸的我还没有试过。喜欢吃白水煮的，然后占着白砂糖吃，吃的满足都是甜腻腻的味道，味蕾就感到很满足，我也感到很满足啊。大半夜的，看到这里爷爷做的那些好吃的，尤其是绝活的刀削面。口水啊口水啊口水啊。太要人命了 ！太让人心动了 。。话说，我右边的锁骨，靠近脖颈的地方，也有个痣的。。对于爷爷改良的刀削面，就好像原来听过的一个故事。说是一个穷书生原来很喜欢看书，就借别人的书抄写一遍，看的也很认真。后来做官以后，买很多书，却不再看了。最后大部分都被虫鼠蛀蚀了。应该是一样的道理吧。很多时候，不是喜新厌旧的问题，是时代的问题，也是长大后对一些东西就自然随着时间而变化了。其实有奇怪过，属于二尺的这个部分为什么是讲的食物。难道着重点在最后面的尽管爷爷的刀削面已经改良到近乎完美的地步，而爸爸和姑姑已经很少来吃这个部分么。腿部，是想说越走越远，走不回小时候的时光了么。三呎越来越感觉爷爷是一个典型的老一辈人。前面我说梦见太阳和月亮在一个云层后瞬间做了位置交换之后，我就拉着JT转身进入身后的一个走道。里面很黑，很潮湿，让人不舒服。每一个房间都是公厕，好像梦里的我就是想要找一个空的房间。可是从头走到尾，都没有找到一个空的。好像突然想到什么，我就拉着JT一直往前跑。大概是认为有鬼魂的存在吧。大概是因为那天看了一个关于诅咒的小说，里面的一个情节大概就是那个样子，所以才会在最后好像突然想起什么一样的想要快速逃离。只记得当时挺害怕的。四呎其实没有很看懂这一节。那就按我理解的来吧。曾经很讨厌一个男生，认为他品行不是很好。所以死党和他恋爱的时候，我总是三番四次的阻挠他们。但也正是因为那样，才和她的关系搞得特别不好了。后来她再来找我的时候，她坐在我的旁边，拦着我的胳膊，给我讲她的故事。开始是想听的，可是我根本联系不起来她口中的前因后果。在认清果然已经不能回到从前，果然不能再彼此了解之后，就不再认真听她讲了。或许根本从一开始就是感情不够牢固的原因吧。所以才可以轻易的分开。当自己掩饰自己，在一个人面前掩饰自己的时候，就已经在证明对方在心中的地位了。就像路人一样我无所谓。不想也不用做最真实的交代。五呎最后面一串自我独白，每一个问题都直接在自己的心上找到相符合的地方。原来那么像么，原来自己也是这样想的么。那么，究竟怎样你们才不会离开，你们才能喜欢我。为什么控制不了自己的感情和与你们的关系。◣_____________ 转台 •＜ 兜兜转转　• 无法逃避的圈 ＞之前宾妮说，看憨豆先生各种各样的举动，特别不能理解这些笑点，而且这样所表现出来的愚蠢会让她感到很难受。我也是这样的。每次看电视上那样的笑笑节目，总是感觉那些角色很可悲。他们所引发的笑是那么短暂，一瞬间就可以消失。或许，之所以称之为笑笑节目，难道是因为看着别人的悲剧才会感觉自己的幸运，才可以笑么。那这样的话，也太残忍了呢。所以，这就是生活么。笑看别人的悲伤。现在的生活，大部分都是不是自己所喜欢，所想要的。不能做自己喜欢的工作，不能过自己喜欢的日子。这就是现在的世界。不能按照自己的感情来完成，然后屈服于社会带来的生活的压力。这样似乎太残忍，可是，这是事实。如果，生活也能电视一样，不喜欢就转台，就来一个改变。可以依照自己的感情而变动。该多么好。这样，可以真正开心笑的人会多很多吧。年年的这篇文章，伤感味道很重呢，充斥着社会残忍的味道。大概是经历过这样滋味的人，才可以体会到的痛苦和难过吧。不管是谁，早晚是要面对的，那就加油挺过去。你，我，大家都可以的。┏┓┗Verdant world◣_____________ OK•＜ 感情是我们　•　而不是我一个人的力所能及 ＞看这篇文章的时候，在QQ音乐上同步找到了《三分钟后》这首歌。找到的是一个粤语的版本。一直认为用粤语唱情歌是最让人动情的。喜欢一个人，而他喜欢的是别人。如果那个别人刚刚好又是自己的朋友，那真的会无奈死。难过死。恨死自己的晚一步【 This is my love 】|| 我好难过啊，你都不想知道—— || 看这篇文字的时候，文字很简单，基本上也是对话的形式。可是不管是在听歌的过程中穿插着自己的念想，还是和男生的对话，都是一点一点直接砸到心上的痛。那种一个人等待你回来的感觉，一定很难过。这种时候一定更容易想到自己和你在一起的日子和点点滴滴。可是这些你都不知道。你和她在一起的时候，我还在这里等着你回来，而不是你们。你根本不懂我对你的喜欢。你也不知道你这样对我好，只会让我更加的走不出来。所以，真的好想打你。想要狠狠的箍你一巴掌。想要打断对你所有的感情。想要打醒你那个笨笨的脑袋。你说。这个世界上永远都不缺少失恋的人。喜欢的不会喜欢我我爱你但你不爱 单恋相恋到失恋太累了吗 我爱你但你爱他 谁是你爱恋的场地 买不到戏飞等爱的滋味 有一天他终于会遇到我◣_____________ 密 室•＜ 茫茫夜色中我安静的像梦里一样　•　越来越小 越来越轻 ＞ 家里当初买房子的时候有额外分到一个阁楼，不是很大，但是有足够的空间放进我的书橱，和榻榻米一样的床。也算是很喜欢的个人空间了。一直都不喜欢大房间，感觉那样的房间总是空荡荡，没着没落的。小房间呢，虽然小但是也不会有压抑感，放进自己最重要的一些东西，然后不需要有太多空余的用来走路的地方，这样就很足够了。这样的话，有个属于自己的小小蜗居，真的也是不错。【 This is my love 】|| 以为尚小心原地防守时，便已将最重要的交出。 || 在以为可以从爱情中完好退出的时候，就已经错了。当你投入到一份感情里，交付的不只是自己而已。还有时间，感情，记忆。这些东西都不可能随着这份感情的结束而结束的。拒绝进驻他的脑海，但是他却进驻了你的脑海。其实不知道怎么评这篇文章。能明白她的那种感觉，但是不知道怎么讲出来。以为安全的保护着自己的世界，其实同意和那样一个人在一起之后，就交付出了自己的心，自己心中那个隐秘存在保护着世界。◣_____________ 城 空•＜ 天蓝蓝的日子　•　我为你停留 ＞01.大概是看了电影《情书》之后，才开始喜欢常见的看那片距离自己万丈之高，遥不可及的天空吧。喜欢在看到各种各样的天空时，掏出手机拍下留作纪念。这样一日一日，空闲时间翻看的时候，却也找不到相同，甚至相似的一张。很神奇。如果说，喜欢看天是想要寻找什么的话，其实在我来说，应该只是寻找一个过去。看天的一个是很容易发呆的过程，然后就会天马行空的想啊想啊想。看到任何一个小东西，飞机？建筑？飞鸟？落叶？都会无限制的扩大由它们引发的念想。也尝试过在爸妈都出差的日子，凌晨两三点的时候，一时兴起拉上QQ还在线的朋友一起跑到附近公园，然后就躺在草坪上看天空。有的时候有星星，有的时候则是什么都没有。而不管有没有星星，总是会有一丝凉意。可是和对方有一搭没一搭的聊天，也感觉到很温暖。有人陪在身边的感觉，挺好。02.搬过两次家。离开的时候倒是没有特别伤感。只是在听到爸爸和妈妈商量要把房子租出去的时候，却跳出来极力的反对。不想，不可以，不允许让陌生的人住进自己曾经留下记忆的地方。那样的话，一切真的就回不到过去了。03.（年~ 难道这个电梯是在室内的，每家各自的么 = = 、 ）天台就在楼上一层。很多时候喜欢沿着天台上的棱棱角角，再爬到更高的一层，那些被成为危险的地方。放假的时候，会喊着一些朋友买好烟花，买好吃的喝的，买上扑克牌。在上面一坐就是几个小时。而自己一个人在的时候，很容易产生害怕的感觉。害怕就这样摔下去。可是还是义无反顾的坐在这里。很矛盾的心里。到现在为止还是没有看过一次日出。不过前段时间在梦里梦见过一次离奇的日出（如果那也算是日出的）。梦里面，我伸手指着天空给JT看，说“你看，那就是日出啊。”然后就看到太阳和月亮在一块云后面做了位置的调换。然后这个日出就结束了。想来，这个过程有点快。04.原来听一个人说过，想要迅速的厌倦什么东西，就长时间使用它。单曲循环一首歌，每天都吃这道菜，每天都见相同的一个人，每天都去同一条街，每天都看一种颜色。想来，不用去实验一下，我就知道，这个方法对我来说一定管用。蓝色对我来说，一直是我最喜欢的颜色。介于淡蓝色和宝蓝色中间。其实黛蓝色我一直不知道她是属于哪种颜色，应该是那种宝蓝宝蓝的，有沁透心里的那种蓝吧。08.对于照片，我始终只喜欢拍马路，拍天空。众多照片中，只有一张是拍到彩虹的天空。如果不是有这样一张照片存在，我都不知道原来我存在的这个城市，它上方的天空曾经出现过彩虹。可是在我给照片背后做了标记，写上了自己很喜欢的一首诗之后，就没有再找到那张照片了。而我的手中，也早已丢失了最初的底片。可是我清楚的记得，它们存在过，它们被发现时带来的惊喜和感动，还在，一直都还在。14.曾经有一段时间很喜欢听容祖儿《小小》，虽然和这里说的小小并没有关系。那里面是小小的自己，小小的曾经，小小的回忆。这里的小小是我们所存在的感情。爱与恨，念与失。纠纠缠缠。【 This is my love 】|| 于是，那些小小的喜欢，小小的恨，小小的惦记，小小的遗失，都在我离开这里的那刻，被我永远丢失，或待何时被我的记忆重拾修饰。 || || 要惦记好一两件事，就不得不把其他事都抛开些，放手。 || || 那么，我到底是爱这个城市的所有，还是爱它的所无。 || 相比文章，我更加喜欢题目。城空。城市的上空。空荡的个人城堡。怎么读，都是一股忧伤的味道。离开所在的这片城空，是不是也就离开了现在的感情。这篇文章如果拍成电影，一定有特别好的感觉。可以想象出那每一幕的画面。开始，结局。兜兜转转出现的那些人。路过的马路。听过的歌。看过的电影。真的很好。◣_____________ 无 非 重 逢 •＜擦肩而过　• 不曾存在过的过往 ＞光看题目的时候，想起韩红的《擦肩而过》这首歌。当时还特别喜欢来着。其实看这篇文字和写这篇的书评的时候，整个身体都冰凉冰凉的。原来看着很像的人很像的故事的时候，感觉挺阴冷的。好像被别人揭伤疤一样的感觉。一直到现在每次考不好，妈妈总说是初二那年害的我。那一年爸爸出车祸，妈妈在医院照顾爸爸。我一个人在家住，有的时候就会喊着学校的几个女生一起来家里住。那一段时间到现在为止也是玩的最疯的一个时期。有的时候会半夜起来跑去马路上，有的时候和学校的几个女生（不学习的那种~）在KTV唱个通宵，有的时候还会跟着他们逃课窝在学校的小花园聊一整天。所以，也算做过一个坏孩子吧。和阿芬的感觉有点像，就好像是陷进去就不想出来了一样。那种疯狂自由自在，什么都不管不顾的感觉其实蛮刺激的，只是过久了就会不知道在过的是什么日子，会空虚的难过。也是看到阿芬和男主在公园的探险想起来的。我记得啊，就是那个时候，唯一一次在大年三十的日子没有和家人一起过。那次一大堆人在商店关门前买了很多的气球，买了很多的棉花糖，还有炮仗。当时在场的每个女孩子都有一个气球啊 ~~~ 一堆人在KTV过了两点之后，就到马路上游荡。其实现在想来，那个时候一大堆人，走的慢悠悠的，还带着个气球，被路人看见会不会认为是鬼魂啊（哆嗦。。）其实这也没什么。我们站在马路对面，看他们实行男孩子的冒险。一整条街，他们比赛谁炸掉的垃圾桶和休息凳最多。（太坏了。）即使当时也有认为这样不对不对的想法，可是还是刺激的欲望超过了理智。。是啊是啊，唯一的见证者就是月亮。怪不得古人总是说，天知地知你知我知。不知道为什么，和在一起过的男孩子分手后，想念和难过不超过三天。。过了两个星期之后，如果别人不提他，可以完全不记得这个男人。我太没心没肺了么。还是说没有遇到真正一个牵肠挂肚的男人。。其实有点像吧。没有说过我们在一起吧，就在一起了。也像恋人一样一起去做那做这，感觉上还是蛮开心的。然后一个月两个月没有联系，偶然间听朋友说看见他牵着一个女生在逛街。才醒悟，“哦，原来这样就算是分开了”。然后又隔开一段时间，在朋友的聚会上见面，然后聊天，然后他送我回家。然后开始频繁约会。别人问起来，他抢先介绍说是女朋友。然后又明白“哦，这样就算又在一起了。”开始一来二去，三来四去。最初那种激动的感觉早就消失了。不需要解释开头和结尾，只是注重过程就好了。可是我不喜欢这样啊。我比较喜欢一个带有确切句号的结局，不然我会分不清还处在哪个部分。【 This is my love 】之前我有问过闻野和优乃，问他们感觉这篇文章的真实性有多少。闻野说在95%，优乃说60%。其实我不知道怎么感觉的，这篇文章虽然是以男人的身份为第一人称，可是还是能感觉是一个女生写出来的文章。而且开始讲述的部分，一直到真正切入阿芬等男主的地方，都写得有点不够简洁。好吧。年年崽，如果这真是你的故事的话，我挺喜欢你的，哈哈。|| 事实是，我们都没能因重遇而得救 || 无名指上的胎记，让我想到“命中注定”。不知道是不是最近看穿越文看的太多了，所以看到这样，总会想起是前世的人留下的，为了找到真正的命中注定。身边的人来来回回，不是每一个人都会留下的。就好像《向左走向右走》那个电视剧。不知道是不是每份感情的救赎都真的是天注定的。不对的人始终担当不了也成为不了那个在对方身边待一辈子的人。如果没有再次相见，还是会后悔吧。总是有什么变了。或许是过去的你的笑容，你的小习惯，你的动作。可能就是改变了。不是Ｓｕｒｅ，不可能和以前一样了。你，我，我们，我们的感情。都不可能和以前一样了。┏┓┗Purple world◣_____________ 雨 鳞•＜ 突然看不清站在自己身后的还有谁　•　徒留下一片温暖 ＞当时自习课的时候，我还在趴着补觉，就听叫白先生在旁边一直感叹“有意思，真有意思，哈哈，太有意思了。”。在这样的情况下，我怎么可能还能老老实实的睡觉呢，自然是被吸引过去看一眼嘛！可是在我读了两遍之后，我真的就败了，完败！要知道我们组11人，是被封为6班最活跃小组，最动乱小组（可是成绩也不差~ 哈哈哈），所以这篇文章在小组11人手中，轮流传阅了一遍之后，我汇集了一下比较突出的感想：班长说：这个应该是老鼠生老鼠吧。因为你看啊，它刚生下来的时候，有毛，咱们写作文的时候也说猫的毛是花衣裳嘛！（反驳：你家的老鼠生老鼠，最后只有食指那么大！）JT说：这个应该是心情不好的时候写的吧。一般心情不好，就习惯写些天马行空的东西。TT说：恩，很深奥。这个儿子应该是不存在的吧？可能就是这个女人自己？以WX带头的5个人，统一摇头看不懂。好吧，最后还是我们伟大的白先生出面解决了这个问题。他说，这个儿子应该是一个音响之类的东西。而这个妈妈呢是一个遥控器或者放映机。而收音机呢其实才是一个真正的人，一个男人。。好吧，在他的思路解析下，我有点想通了。这篇文或许真正看懂的人很少，或许也只有年年自己。就好像自己内心装着一件事，即使被别人看到了，知道了，也捉摸不透它所包含的意思。很放心的去写，去想，去看。只属于自己的一小部分。其实特别想知道，这篇文章到底是讲什么，儿子和妈妈还有收音机，到底是什么，又是什么关系啊 ~◣_____________ 阴 刻 镜 文 字 •＜世上并没有未完的故事　•　只有未死的心 ＞这怎么能只是一场梦呢（掀桌！）应该从一开始就该觉察到这是一件被叙述的事情啊。用引号括起的内容。说的是穿校服过日子的时候。可是怎么就没有感觉出来。陷进这个故事里了呢。【 This is my love 】|| 我知道她内心有解不开的重要之物……但那偏让他看上去比在何时何地都美。 || 那么来猜测一下好了。女生是一个，怎么说呢，安静？有点小躁动？倔强？自杀过？爱上了自己了老师？这样一长串的叙述，不知道可不可以概括这个女子。可是我了解的还是太少太少。我一直感觉，内心有秘密的人或者有东西留在心中不忍心驱赶走的女子和男子都是特别有古惑感的。会忍不住想要接近，然后触摸他的内心世界。文中的她，不知道是不是出于对周围人的一种谨慎感或者不信任，倒特别信任自己独特的丈量方法。人与人的关系，简简单单全部依附在一个小小的衬衫上。好玩。而男子的出现，或许也算是生活的一丝亮光吧。可是唯独这个场景，让这个时候（刚刚自杀被救？）的她梦到。阴刻。跑到百度搜索阴刻这个词的意思，百度说阴刻为凹形状，凹陷下去的字是阴字。或许代表的是将过往的一切，阴刻在自己的内心，身体上，不能抹去吧。大概，也是一个受过伤的女子吧。◣_____________ 不曾被疼惜的容颜 •＜等待你的关心　• 等到我关上了心 ＞其实看到这个名字，心里就一痛，就感觉应该是个感情不顺利的女子，蛮心疼的。【 This is my love 】|| 左手手指数目的前男友们，没有一个向她要过照片 || 如果没有感情在里面，分开的话也不会有难过。忘记也很简单吧。不管是对方对自己也好，或者自己对对方也好。都没有重要到深深记住，忘不了的地步。就好像真的是一个爱情游戏。各自有各自的条件。然后够了，不想继续了，就分开了。小的时候特别喜欢做一个游戏，就是对着镜子里的人做各种各样的姿势。那个时候不知道那是个镜子，是自己。就会比赛镜子里的那个人的反应，看她模仿的够不够快。自然啦，我没有赢过。后来我就一直认为，自己一个人看着镜子的时候，你很容易看到最简单的那个自己。虽然和别人眼中无恙，可是，你总能感受到镜子里的那个人的内心。从来没有被别人在乎过，想要一张照片。所以在被咬照片的时候，会感到突兀，感到惊吓，甚至难过么。我不知道，我好想从来没有考虑过这方面的问题。看到这一句的时候，会心痛，会感觉好想被辜负了一样。莫名其妙的。一个可以想要时刻看着自己，记住自己的男人。会那么细心的护着自己的男人。应该就是一直在寻找的可以疼惜自己容颜的男子把。那么就不要逃开了。或许，真的就是你右手手指开始的第一个男人。这个题目，我总是想要把疼惜和容颜分开。因为疼惜容颜会让我感觉爱的是这样一张脸皮。那么找到一个可以疼惜自己的人吧。可以在任何情况下，清晰记得自己的容颜的男子。◣_____________ 夏至蝉踪 •＜ 在你飞翔后　• 我去寻找有你的天空 ＞很喜欢这个题目。很喜欢啊。四季中最喜欢的便是这有着浓浓绿色的夏季。小的时候特别喜欢喊着院子里的小孩跑到后面的荷塘，周围树上的蝉叫很响，但是是喜欢的。他们一个两个都爬到树上去捕捉那有着薄纱一样的蝉。我想那个时候我是喜欢听他们的声音的，不知道藏在哪片树叶后面。可是是讨厌真实的面对这个叫蝉的东西的，感觉长的挺恐怖。【 This is my love 】搬家之前住的那个房子因为是一楼的缘故，有分到一个小院子。鱼缸是放在屋里的。在院子里有种的樱桃树啊，草莓啊，还有杜鹃花，菊花，爬山虎，牡丹。还有很多我不知道的品种。我知道爸爸很喜欢这些。刚开始住进那个房子的时候，我爸也是突然开始学习养这些东西的。开始的时候总是养不活。鱼总是隔一两个星期就要换一次，花也总是养不到花开就枯了。一直到现在，养鱼的习惯还留着，养花却已经只剩下仙人掌了 。童年几乎都是在那里度过的。最美好的回忆镇中它也是很重要的一部分吧。不是能轻易忘记那片生机的。可是又找寻不到了现在。|| 新泽西，你还记得吧 || 专门跑去百度了一下新泽西州的照片。尤其是那片和沙滩，都很好，很吸引人。光看照片就有一种阳光温暖的感觉。最让我喜欢的是，它每一张的天空都是介于黛蓝和湖蓝中间的一种很好看的蓝色啊！看着就会很开心。确实啊。想想自己家原来的那个小庭院，挺像的。只不过一个是大自然的绿色，一个是小自然的绿色。只是圆自己一个梦吧。真好。|| 跟那时的阳光一模一样 || 我曾经而且现在也很喜欢的一个人，最喜欢的就是阳光满满的景象。可是这份喜欢却是在我离开的时候才知道的。我一次都没有来得及给她发过那样的照片。希望以后还有机会吧其实没有搞懂男人最后为什么不是去了新泽西，而是回到了过去的房子。这样没有告别的分手。最后女子说想像他一样，拿什么来做借口。或许，蝉鸣是她的借口，也是男子的借口么。只是借口离开。借口寻找么。而当女子在旧房子那里找到他的时候，就已经明了了事情的真相。而如果女子真的像八点档剧情里一样，冲进去指责男人，我才会不可思议才对。女子跟在男子的身后，跟随他去寻找了男子梦想的东西。或许经历了一样的事情，一样的感受，但终究是晚了一步，终究没有相遇的机会。最后的结局，可能是两种方式吧。都去寻找了，也算是给自己一个交代。然后选择新的方式开始新的生活 。（完全不着边的想法 ！）对于这篇文章没有对忧雨那么深。可是会有很舒服顺畅的感觉。起码不犹豫，而是变得朝气。PS，不知道是我分析错了，还是年年仔你写错了呀。之前，女子说转右回家，转左走上二十分钟去他家。可是为什么后来，过马路转右却变成了去男子的家啊。。。。。。◣_____________ 咀嚼派对 •＜ 我的世界　• 不可打破的信念 ＞其实这篇文章让我着实很无力。。读不下去啊 T T 一个人参加的派对不知道是不是影射只存在于自己一个人的世界。只有自己的时候，其实会想很多，咀嚼身边所有的事情，反复的想，反复的过滤，然后让自己更加的无力和丧失力量。然后派对的结束，也就是治愈的结束。努力把自己恢复到最完美的状态，无懈可击，一直努力的往前走。然后再另一次打击之下，完全破碎。再次进入自己一个人的派对，咀嚼，治愈，最后回来。最后解脱的时候，会感到很舒服，然后才可以放心的入睡吧。寻求一个这样的安心夜晚，真的是要花费很多时间和心血呢。（太无力了，，，最多也只能理解成这样了，，还可能理解偏差了。大概这还是一个对生活和事业无力感很重的男人把，而且自信心好薄，内心很脆弱，不能算是一个坚强的人，但是想要逐渐变得强大。）【 This is my love 】|| 请勿寻求亲近，请勿杜撰热情，请勿抛出自己，请勿折叠距离 || ┏┓┗Yellowish world◣_____________ 那 时 我 在 做 的 事• ＜ 君生我未生　•　我生君已老 ＞只去过香港一次，除了浅水湾以外，留下的记忆其实并不怎么好。去看山顶的杜莎夫人蜡像的时候，惟独是里面的鬼屋留下的记忆最为深刻。从来不是那种胆大的人，但这是在别人的挑战下，也是会豁出命去搏一搏的性格。而在浅水湾，印象比较深的也就是那场雨了。只在沙滩上玩了五分钟，就下起了雨。开始的时候确实是很懊恼的，扰乱了一种好心情。但是会发现，很奇怪的是，在这里并不是很多人跑到有篷子遮挡的地方去躲雨，而是干脆大大方方的躺在沙滩上，舒舒服服的淋雨。香港没有认识的人，所以也就没有特别会想要去怀念的地方或者找到一些朋友来过的痕迹。 可是在内陆的很多城市，就有那种到达后的探索精神。回想着你告诉我的一切细节，来到你去过的地方，寻找你做的小小标记。甚至去你去过的小吃店，点和你当时要的一样的份量，一样的种类。可是总是找不到和你同在的感觉。你在这里的时候，我忘记了我在做什么。而我在这里的时候，彼时的你或许已经忘记了我。【 This is my love 】|| 要是那时我也在就好了 || 这篇文章给我的感觉就是：不是刻意的想要构思写什么，好像在做些什么的时候，突然想起了过去或者一个人，就写下了这样的随笔。浅水湾的部分，细细碎碎的独白。应该是一个很有元气，还很年轻的男孩子。会因为这样的一件事突然跳跃到另一件事。很独特的思维，是属于年轻的时光。对待在乎的人，总是会想说，如果过去我也在你身边就好了。如果过去我就认识你该多好。这样的话总是有着一种遗憾，但细细品问起来，又总是又太多的错过。要是那时我也在就好了。我就可以和你一起体会冒险的快乐，我就可以和你去喝一杯热可可。我就可以在过去就给你温暖和喜欢。◣_____________ 肥• ＜ 有没有那么一瞬间　•　你觉得是永远 ＞第一次读的时候，还是上着物理课，我在底下，边喊着1.2.1.2.1.2.1.2 。才读完的。虽然不知道怎么回事。不管重复多少遍，最后总是出错 T T 这篇文，其实我之前一直不是很喜欢。因为看不懂，所以不喜欢。但是我喜欢读，读那种平静的感觉。读他们之间那种在一起的温暖。可考试之前的那段日子，还就是它陪我度过了大半。也就是上个周末吧，和HM坐在屋顶上聊天。那天的星星特别多，不知道是不是最近天气变好的原因。然后她就读这篇文章。我读了那么多那么多遍，在她读出第一句之后，我就在下面接出她的另一句。然后就这样一句一句的对下去，遇到不对的地方，她就笑着纠正我。你知道么，就是那个时候，我突然感觉好幸福。有这样一个人，可以在晚上陪着你聊天，看星星。不知道《肥》这篇文字，其实不是想讲一个故事，只是想讲出来那种两个人在一起的温暖感觉。就好像朋友之间，总是会这样。看到对方不开心，会想知道为什么，会想要分担。会担心自己的一些行为和话语会不会让对方讨厌或者伤心。会想要知道对方喜欢的是什么，爱好什么。然后在这些对话中，就能看到这种爱。暖黄色的。不用在意聊的是什么，有你在身边陪着就够了。可以一起这样，该多好。你看，果然啊，有你在的夜晚，真的是非常的漂亮。◣_________ 软禁•＜ 失去了缘分的人　•　即使在同一个城市里也不太容易碰到 ＞看前半部分的时候，其实还是很愉快的看完的。其实我自己是个特别不能走路的人。每次逛街都是走半小时或者一个小时就打死都不走了。所以朋友们每次去逛街都不会喊着我。一大悲剧 ！但是TN决赛从北京回来后，你让我连着走十几个小时都不成问题。（可见当时在北京是多么的折磨人！）然后就发现一直走一直走，是会让人把心里的烦恼走出去的。我记得最囧的一次。是走着走着，凉拖的带断掉了。当时也没有在商场附近，也没有修鞋的，就愣在路边上了。不知道该怎么办。最后干脆就把鞋都脱了，光着脚丫在路上走。然后发现那种感觉真的很棒，就好像回归自然了一样。没有隔阂的接触这个世界。然后一直走到商场，然后那条路真的太折磨人了。要小心翼翼不要被什么东西扎到脚，还要忍受周围人的奇异眼光 T T 然后好不容易穿上新鞋子走出商场，就下雨了！然后躲进旁边的冰室，要了一份冰之后，被人转身碰了一身的抹茶冰 。（这是一个洋溢着不详的日子~）【 This is my love 】|| 就用自己的，一个人的，相比与过去无异的，孤独又狼狈的脚印。 || 恋爱的时候，会想让全世界都知道自己的幸福。恋爱的时候，会想要时时刻刻都和对方在一起。恋爱的时候，会把原来一个人做的活动全部变成两个人的。会一起去逛街，一起去看电影，一起去吃饭。会一起在图书馆看书，去音像店挑两个人都喜欢的音乐CD。会一起去听演唱会，一起去参加各种各样的签售。原来感到枯燥无聊，难以打发的生活，在这样的情况下，总是过的那样快，那样开心。可是在分开之后，甚至会感觉那些本来一个人完成的事情现在做起来那么困难。到处都是属于过去的我和他的影子。就是这样，难过。可是，总是在告诉自己，要一直往前走。用现在的回忆和生活强制性的覆盖掉过去存在着你的回忆。没什么好怕。即使又回到了一个人，可是还是可以走过来。只是是时间的问题。而且，在未来，别人来来去去，始终还是有自己可以去走过去的路，覆盖过去的人和影。而且，总还是会遇到一个人，一个可以陪伴的人。还是属于时间的问题。◣__________ 夏 烟 散 •＜这一生这一次为自己抬起头　•　至少要骄傲的盛开过 ＞是的，就连这篇文章，我都能产生共鸣 T T （我阅历太复杂了么 T T）去年吧，中考没有考好，当时有种自甘堕落的心？还是怎样，记不很清楚了。第一次吸烟是给了520的玫瑰味。我也想说，第一次能给它，很值。第一次抽烟的时候，甚至都不知道怎么吸烟吐纳。只是轻轻的抿那一口，也不敢咽，也不敢吐。却被旁边的朋友认定是吸烟的材料，竟然第一次吸烟就不吐烟。其实根本就是没烟可吐 T T 。当然，好面子的我，根本就没有说出那个原因 （掩面）回到家，妈妈询问衣服上的烟味。我知道，她知道我整天和HM那样的女生在一起玩。所以我很轻巧的就掩饰过了身上的烟味。“恩，KTV里吸烟的人太多了，染上的。”“我知道，我不会碰烟的。”她一直都很相信我，这一次也不例外。其实在那之后就没有再碰过烟了，也就那一次而已。再来一次，就不是第一次了。却也没有那种好奇偷鲜的感觉了。说到底，还是为了叛逆给妈妈看吧。但是现在养成了收集香烟的爱好。朋友在旁边抽烟的时候，总会想办法要来一根我没有的。虽然每次都会被他们笑着说，你又不抽烟，要它干嘛。可还是固执的想要把它们收集起来。回家后放到爸爸曾经放XO的红木箱子里。好像自己的一个怪癖好。偶尔有的时候，放进口袋里忘记拿出来。第二天就会消失了。我想，大概还是妈妈拿走的吧。吸烟的感觉不是像我想象中的那么颓废。其实吸烟的时候，尤其是第一次吸烟，很容易专注在烟上，而忘记周遭的事情。而在冬天这样寒冷的天气，想用一根烟来暖心，其实是对感情最脆弱，对以后不知道该怎么办的女子。不知道，我体会的这个温暖是不是年年想要表达的温暖。大概不是吧。蛮不一样的。◣_____________ 沙律酱过量 •＜ 感情是我我们　• 而不是我一个人力所能及 ＞这篇是继《忧雨》之后，我最喜欢的一篇文章了。最开始喜欢的那个人，是在什么时候已经忘记了。甚至我都不确定我是不是真的喜欢过他，只是因为不想一个人，才选择找一个人陪在身边。很像吧，这样的话，自己也是一只被禁锢在护栏内的一只长颈鹿么。那个人，最后还是分开了吧。比女主还要少，只有两个月而已。奇怪的是，快乐的很模糊，受伤害的事情却总是可以记得很清楚呢。在自己学校的贴吧里有他学校的链接就进去了。一页一页翻下来，看到一个叫“大声说出你的爱”这样的帖子。进去看了看，最后一个留言是属于他的。可是留言里的名字没有我。可是日期是在我们交往的那天。其实早就应该知道或者感觉到他心里有一个人，而那个人不是我啊。可是还是选择在一起。是为了什么呢，为了不一个人，不只是自己生活吧。其实分开后并没有感觉很难过啊。甚至都没有哭。只是想说话，想说很多很多的话，给很多人讲这个复杂的故事，想尝试和谁谁谁分享一下，不想一个人，怎样都不想一个人了。其实完整的讲完故事也没有过呢。一直都没有过。只是现在想起来还是会心脏瑟缩一阵，然后甩头不要再去回想，可是哪有那么简单啊。对于朋友。上了初中之后，小学的就不怎么联系了。上了高中之后，初中的就没怎么联系了。或许上了大学之后，连高中的也不怎么联系了吧。看起来好像和身边的人都相处的很好，也有几个整天腻歪在一起聊很久的朋友，可是真正的故事或者想法没有怎么给别人说过，是因为知道将来不会那么要好了么。就是这些朋友啊，可是在新的入学之后就疏远了呢。不想再和过去联络，总是想办法拒绝所有的同学聚会。就是在这样的情况下，在感情受伤后，还能找到一两个聊天的朋友，对我来说蛮惊喜的。还是说一直都是我太拒绝外面的世界了么。还好有不介意的人，还好这个世界上存在热情的人。对于感情 我一直知道 不管是友情也好 爱情也好，都不敢放入太多的属于自己的感情，因为担心是单方面的付出，没有自己期望中的回应，会失望的。一直以来，自己都不是那种分开就难过的要死的人。只是在生活上突然恢复自己一个人的情况有点不适应，不习惯罢了。一个人之后，只是需要点时间，才能强迫自己分离过去。【 This is my love 】|| 七月阳光的分量不容置疑，从未短斤缺两 || 阳光么？是自己一直最喜欢的属于大自然的东西吧。不需要太灿烂，足够让我有温暖的感觉就好，给与我一点心情上的治愈和希望。就够了。足够。|| 关键的不是那人本身是否太孤独，而是他想不想，能不能习惯孤独。 || || 因为忙着分开，所以忙着在一起 || ◣_____________ 信号 •＜ 为了你　• 可以甘心放弃一切 ＞本来以为是女生为第一人称的。因为即使吸烟，女生也可以的啊。看到最后的那段对话，心脏就突然变得软软的。很温暖啊。为了自己喜欢的人，没有信号也没有关系啊，嗓子哑了又有什么关系，有你在身边就好啦。有你在就比什么都重要，生命都完整了。恋人之间这样的对话，轻微的责备，但却是那么多那么多的关心在里面。真好。其实你，就是我对这个世界所感知到的最重要的信号。有你在身边，我的状态就会一直是满格。┏┓┗Lost world◣_____________ 旅人 •＜ 时间埋没了树的诗意　• 多情的廉耻继续生长 ＞我也不知道是从什么时候开始的，和妹妹之间，奶奶一直说最喜欢的是我，也是把全部的希望寄托在我的身上，然后在我的面前絮叨妹妹种种的不懂事。可是却变得越来越冷淡，总是若有若无的责怪我是个女孩子，责怪我性格不够热情，逐渐显示出来对我的不耐烦。不知道现在是不是换成了她在妹妹面前说我的种种不是了。想过因为这样就离开吧，彻底的离开这里，离开这些讨厌自己的，自己讨厌的人。梦想中将来可以住在一个白色的房子，然后房间不用很大，自己装扮的足够温暖就够了。然后每天这样在四周游逛，，然后坐在院子里，在太阳下，喝自己喜欢的花茶，然后种点花花草草。那样属于自己的日子其实很自在吧。甚至不用和周围的人有太多交道，毕竟我也不是会和别人相处的人。看到文中讲到电视节目啊，突然想到自己在香港酒店住的时候，导游还特别有交代旅馆的电视节目不要随便看，否则看到收费的节目就要麻烦了。实际上，节目还是很多的嘛，完全没有我想象中的只有十几台，所以要用到收费台。不管在哪里，一直在看着电视的话，有够无聊的。既然出来了，要好好在周围逛逛不是么。才不会比较把好的心情消耗掉。一直不喜欢和认识的人去旅行，感觉是一种羁绊。喜欢一个人去喜欢的地方。比较安静，自己想要做什么也可以肆无忌惮的去做。完全按照自己的心意。最后一点没有看懂呢。在音乐中，做一个自己都不了解的神秘的人。是说不能做回最开始的自己，还有周围一直在变化离开的人。还是不懂不懂不懂啊。。 年年仔来指教吧 ~~◣_____________ 薄荷之夜 •＜是谁把谁搂在怀里深夜喃呢着不放弃 ＞想来感冒的时候呼吸不畅，只有一个鼻孔可以呼吸畅通，这样的情况应该每一个人都体会过吧。不舒服，不好受，好像连前进的道路有一边都被堵塞了一样。往往我总是在躺在床上要睡觉了才能感觉到鼻孔呼吸不顺畅，不知道是不是因为除了躺着的时候都在说话做事的原因，所以感受不到呢。好像在夜晚睡在自己身边的人不多，却都是对自己很重要的人，不然是不能安然的入睡的吧。往往习惯在对方睡着了之后，打开阳台上的滑门，运气好的话可以有月光照进来，不过总是有些许凉意。然后就这样静静的看着躺在自己身边的人，会好奇现在睡着的她是在想什么。做梦么，还是一夜空白。不管怎样，看起来都是很轻松的样子。（不知道为什么突然想说这个呢。）有的时候会感觉自己很坏啊。可以同时扮演好人也扮演坏人的自己，常常自我怀疑是不是人格分离。然后在每次做了坏事之后都会想要狠狠的打自己一顿。不敢是看小说电视剧还是日常生活，我都是那么鉴定的相信恶有恶报。不是迷信什么的。而是深切的感受到这种话强大的气场。妈妈总是说我，睡觉困难起床难。大概是因为睡觉前总是会想很多，不敢开始的时候是好的坏的，最后总是会演变最坏的结局，难以入睡。最后总是在不知道时间的情况下睡着了。醒来的时候确实因为贪恋那个与现实隔绝的状态呢。其实还是更愿意睡着的吧。这样就可以放松一点，再放松一点。不会总是因为那些好的坏的而苦恼。可是睡美人不是那么容易当的啊。没有诅咒，也不是美人，不会有人来拯救的。【 This is my love 】|| 失去知觉知识，一切才完整如初 || 有人说啊，婴儿的灵魂是最轻的，因为婴儿才刚刚出生，身上没有积累任何的杀伤抢掠。所以他们是纯洁无暇的。可是我想，睡梦中的人也是最脆弱的，最完整如初的状态。薄荷，我最爱的清香之夜。有你的陪伴，连黑暗的夜晚都有丝丝缕缕绿色的凉爽感觉呢。◣_____________ 游离礼拜天 •＜一个人总要走陌生的路。看陌生的风景。听陌生的歌 从一开始就认为是吸血鬼。不管真相到底是不是，就让我认为是吧。谁让我比较热爱吸血鬼呢！多么神秘而且刺激的物种！不管是什么，不是人的话，不是普通的动物的话，在这个世界总是会感到孤单的不是么。找不到自己的同伴，找不到可以沟通的对象，不能放心的说出什么去做什么，甚至要小心翼翼的生活。有的时候会不会莫名的兴奋呢，以为找到了真正的同伴。可是重点在于“以为”。这样的话，失落感会更重吧。所以就妥协了么，终于开始接受不属于自己真正想要的了么。其实有的时候自己也会莫名的有很重的失落感。好像丢失了什么东西。又好像自己被丢掉了一样。可是不管怎样想，也不能清楚的明白到底寻找的是自己失散的什么。或许只是时间和时期的问题么。【 This is my love 】|| 以我消失，去成为世界永恒的一部分 || 这句话总感觉是那种封神榜之类的神仙说出来的拯救世界的话，对我说有些遥远呢。可是我会因为一些在乎的人，很在乎的人，如果我的消失能让他们幸福，安全，快乐，那么我甘之如饴。成为他们世界的永恒。我没有那么伟大成为世界的永恒，成为我爱的人的世界的永恒就够了（好绕~）。一直以来都认为，消失的话，会被记得更清楚吧。可是，这样总是太过绝情的结局。◣_____________ 游离礼拜天 •＜冥冥黑夜 • 其实等在前面还有一整个世界 ＞这篇文章，因为年年你先留言说了意思，我倒真不知道可以说些什么了呢。徒步旅行，往往是我一个人在晚上最喜欢做的。背上自己最喜欢的那个双肩背包，带上水，因为没有打算走很久一直不停止的地步，甚至连食物都不需要准备呢。其实最开始的时候会害怕的。害怕突然冒出来个孤魂野鬼啦之类的东西。但后来才明白，分明是自己的心不够静，不能足够的渗入这片黑夜。慢慢的，越走越会发现，原来，这深沉的黑夜可以成为一个巨大的保险箱。快乐，难过，秘密，统统可以在游走的过程中，帮你收纳，很安全呢。安全的夜，这个时候你是属于我的。◣_____ Rust Inside •＜能否给我一个安静的角落修补迷失的回忆并且安抚凌乱的内心 ＞01.|| 或者并没有前行，是有些不复的东西在流走而已。 ||一天一年一岁的度过，不能说是时间的溜走，也确实不是时间的问题。是事物的香消玉损才让人发觉时间的离开。可是在不刻意回忆的时候，是不是会有那种原来那些或许很在意的事情都已经不会轻易想起的感觉呢？我肯定的是，我有这样的感觉。似乎我还能感觉到有什么东西在对着我说再见，感觉到有阵属于离开的风，可是我找到什么离开了我。大概是因为在这个空隙里，他们是属于我的，只属于我的，粘附在我的身体上，心上，所以那些属于我的东西离开的时候我是会有感觉的。我知道有东西在离开，我能感觉的到，但是我看不见她的消失，所以她甚至连挽留的机会都没有留给我。就这样离开了。放下我一个人继续前行。02.长时间习惯的某一个状态，会突然因为什么想要改变。或者是因为这一天的天气，或许是因为一个喜欢的人，或许是因为一部电影一首音乐，或许仅仅是想看到新的改变带来的新的发展。可是即使改变了，除了得到让自己不适应的结果以外，出现自己想看到的意外惊喜的事情却并不多。|| 说要戒掉或忘记一种东西，以另一种东西去替代是最便捷彻底的办法。 ||用另一种东西去替代，其实只是便捷，并非彻底。不管你怎样改变，怎样试图转变心意，那些曾经属于你的习性，回忆，故事，都不是轻易能够舍去的，甚至一辈子在心中都留有残余。而且，说忘记，其实也不过是自欺欺人罢了。我记得大概初三的时候特别喜欢一个男孩子，在一起后，才发现很多他喜欢的并不是自己喜欢的，或者我的习惯和他的日常习惯刚好相反。想来那个时候是出于什么样的心情，也说不清楚，大概是想让他对我有志同道合的感觉，然后在一起的时间更长些么。所以做了很多的改变：放下自己爱看的动漫去看他喜欢看的动作片，因为他喜欢吃辣的食物而去锻炼自己吃辣，因为他不喜欢穿白色以外的衬衫 自己挑选衣服的时候也格外倾向白色的款式。可是不管怎样，最后始终是分开，分手，没有在一起。始终只能做自己，为任何人改变都是徒劳。其实更多的时候我不想信宿命，仅仅是因为不甘心。但是这是一个让自己放弃一些东西的好理由。03.年年你在这里说看到的那个电影，只是开头十分钟就出现了一个煽情小高调，是让我想起来《飞屋环游记》的。从刚刚开始的小孩子到相识到宣誓梦想到长大，然后再到结婚，最后老去。这样一个过程，就只是两三分钟而已，也是刚刚开始十分钟左右吧，到了老太太去世的那个部分，就感觉特别感动。三分钟人生？|| 不是哭不出来，是太清楚哭本身没有任何意义。 ||和原来相比，不是哭点提高了，而是属于有觉悟了吧。看过一些，经历过一些，想明白了一些。很多事情，再看起来，就不像之前一样了。也是会感动，也是会眼眶湿润，可是泪不会掉下来。我在那之后还给一个朋友说我现在都不会哭了。不知道是不是变得坚强了还是变得冷酷了。可能大概真的是长大的原因。我很喜欢这一节，真实的让我害怕。每一句都是和自己的心都很契合。所以每一句都整整好合适，也没法自己再多说些什么。06.|| 那让我写的时候多少带上了紧张的成分 ||这种感觉，经常出现。刚刚开始在自己的空间写东西的时候，都是随着自己的性子来，想写什么就写什么，也不怕别人笑话。可是后来看到来空间的人多了，日志的浏览量和留言量都增加了之后就会有一种特别的心理。大概和文中这个人有点不一样的就是，自那以后我就开始变得小心翼翼。知道有很多人在看着，就不敢再随随便便的写，只是因为害怕别人的指指点点。慢慢的，从最开始的因为喜欢，因为乐趣，到变成了一种累赘的感觉了。压力。-------------------------这篇文章很长啊。大概对于这篇文章，我还是属于一点都没有理解的阶段。不知道年年起这个题目，是不是有听过惘闻在《IV》这张专辑中的《Rust inside》。不仅仅是名字相同，连带来的感觉都很像，都像一把循循渐进的温柔的刀子然后刺进心脏。文中的一定是个女人。大概是之前和丈夫的关系很好，彼此关心。可是到了后来，丈夫已经不经常在自己身边，对她的事情甚至不怎么上心。或许是因为性格不好，或许是因为习惯上的问题。一个人生活的时候往往会有无助感，难过，想要找人依靠却只有一个空荡荡的房子。尝试过很多。是不是连开个网店都只是为了找个活可以干，可以打发时间，可以让自己不那么空闲，不让自己有太多的时间胡思乱想。后来突然停止了那样的行为又是不是因为突然发现这些点点滴滴怎么做最后都是一个死板的面，没有办法改变。Rust inside的意思也是从里面开始生锈了，也表示从心底里开始衰退、颓废。那么最后，是想要让自己解脱。逃离这里的一切不开心，解开声音、难过、生活的枷锁么。┏┓┗Photo world我一直特别羡慕画家。虽然说写作的人可以用文字表达自己的感情，做音乐的人可以用音符表达自己的感情，而画画的人就可以用色彩来表达自己的感情。我说，我只认为画画是最表达感情是有原因的。你可以画的不是一个具体的食物，只是一个象，但是里面用色彩所表达出来的却可是最浓厚最原始最自然的感情。而我，什么都不会的我，就是最无助的。所以我说我特别羡慕画家。他们手里有支神奇的笔。在这次的图评里。图右很多。喜欢的也很多。但是对于图，心里的那种感觉说不出来。好像不能用文字简单清晰的表达出来。所以我选择了五幅我最喜欢的，也是最让我头脑清晰的图来评。希望还可以。Vessel其实和《雨鳞》的情况有点像。这副图也是因为白先生说很喜欢，然后带着我看了一遍，我也喜欢上的。算是后入者吧我。【画面】右上角的是一个女人，这是她的头被一只茶色的飞燕取缔，不知道是不是代表着飞翔。身上所挂坠着的那些丝丝线线，以及右手无名指上栓绕的那根麻绳，都是连接着旁边的那台钢琴。钢琴应该只是一个虚像的存在，并不是真实的。而这一端的麻绳是系在无名指上的，不知道是不是白色光圈中沉醉在睡梦里的她，愿意将自己一辈子托付给钢琴之爱。白先生说那只飞旋的鸟，不仅仅是一只飞燕那么简单。它是集合了很多的元素。像孔雀，但他更喜欢是一只蝴蝶。跳跃，起舞，飘扬，只是为了自己的希望和欢喜，或者也有远离梦想的绝望。【文字】对于文字其实到不知道该说什么好，囧。我始终找不到一个可以让我放弃全部，甘心交付的人或者事物。所以我始终是独自一人继续前进。这路途中，我所经历的一切，都有着神奇，美妙，思念，难过的味道。我在前进的路上在思念自己，不属于自己的自己。Hidden secrets这个是十月份最小说的封面。当时在论坛看到海报的时候是不喜欢的，感觉太过散乱。但是后来还是很喜欢的【画面】其实这次的感觉更像是一出舞台剧。那些背后的樱花其实并看不到具体的枝干，那些用紫色线条组成的条条框框更让我感觉像是舞台背景和布幕。仿佛用手一拉，这样一幅惊人的美感就会出现。左右两个少女，在我看来，其实是一个人吧。左面那个看向远方黑洞的少女，似乎可以用舞台剧的一个帷幕，转换了一个场景，就来到了右面。左左右右。左边是她，右边亦是她。只是，代表着不同的感情，不同的性格罢了。【文字】文字和图片搭配的浑然一体。看图看文字，是会有撕裂的痛楚。如果有一天，没有人在需要你了，你还要不要存在。如果生活所有的支撑都是那些人，那么你可以消失。可是，你要先问一问，你是不是还需要你自己，如果需要，那也要为自己存在，为自己活。another Side 【画面】看到这个是想起《雨鳞》这篇文章的。下半部分都是白色和前面电视带来的空间是一个很强烈的对比，但是并不让人感觉突兀啊。电视带来的空间，机械运转，环绕的天线以及彩带，让少女深深的沉浸在里面。属于她的梦想世界，宾妮世界。【文字】小时候，家里有一个电视就是最大的宝贝了。可是它冰冰冷冷的，把里面的人和物都和自己用一层冰凉的东西隔开了。那么现实。可是我又依附它带来的色彩和梦想，那是我的不可企及，但是可以期盼。the position of IDOL 这幅画是我最喜欢的一幅！！！【画面】圆规代表着细谨，冰冷，锋利。贴附在这个塑像的身体上。它属于一个冰冷的雕塑品。但是在我看来，它是一个有思想有感情有心跳的人。整幅画面最显眼的地方就是用红线编制成的锁链，牢牢的拴着十指。可以理解为禁锢，也可以理解为感情的鲜活跳跃。就好像是犯了天条禁令的人，要被压在山下一样。或许这个雕像就是动了心，所以才被用红丝线做的锁链拴起来。红色一般不都是月老用来给情人牵线的么，所以也可以理解为有感情吧。而双手捂脸，我感觉脸下应该是扭曲痛苦的表情吧。【文字】想起来“但为君故”这四个字。只为曾经的你留下属于你的位置。失去了喜欢的感觉，失去了爱人的位置，是不是对于之前的那份感情，有那么深那么深的爱，难以拔出，难以退却。Piazza Moss 当时拿到书的时候，是先看的图，才的书。So拿到学校的时候，我们组一致通过这幅彩图是一艘帆船。紫色的部分就是传说中的帆~~~后来在书上看到了线稿，我才恍然大悟的拿给我们组的人看，在一片惊天动地之下，确定了原来这是一个人，一个躺着的女人。。打算把这张图算在五张之内也是有哪位她简单的线条，和神秘的色彩。让人捉摸不透的代表寓意。但直接算的话，我还是更喜欢这张图的线稿 ~~ 这个女人脸上的表情很安静。（为毛年年这幅图你把手画的巨大。。）看彩图的时候我以为她伸出的左手是拿着一块毛巾或者衬衫。。看线图才知道是绕过来的右手。（囧）但其实这个属于女人的身子还是沉睡在各种帷幕的后面。有什么象征么。【文字】其实看这个文字想到一句话：“我等你那么久，等你错过我。”嗨，那个未来的人。我在这里已经很久了。我不曾离开，因为我怕不知道何时到来的你找不到我。从最初的难以忍受到现在的习以为常，是一个很长的过程。就像蚌和沙砾以及寄生虫相互摩擦的一个过程一样，经历了很多痛苦，我才变成了现在的我。我不喜欢雨水，潮湿的感觉让我很不舒服。可是雨后的天是我最喜欢的。干净，清新，舒服。夏天离开的时候，就是我们另一个旅程开始的时候了。┏┓┗后记其实本来，我也认为之前的《Rust Inside》更适合做后记的 ，但那是在看真正的后记之前。现在，我承认，年年你选择的没有错。虽然说这篇文章相比《Rust Inside》更有故事和感情成分在里面，更适合最为一篇文章而不是一个后记，但如果自己看，你就会发现一个好玩的地方。如果说后记，应该是介绍自己的历程和心理世界。可是这里却讲的一个故事。一个船夫、木匠和一个爱好旅游的男人。那么，只能是，这三个人都是一个人而已。（其实看后面的配图‘stayed alust’也有这样的启发的）只是，所想，所念，所扮演的是不同罢了。其实有点像人格分裂的感觉，其实不然。要说这个世界是，基本人人都是两个人。扮演的是一个，心里的是一个。船夫怎么说呢，是一个不太满意自己的现状，脆弱，缺乏感情世界的人。木匠则是一个理智，坚强的新世纪女性。但是也会有想要逃避现实的懦弱。男人则属于智慧型梦想型的。捉不住，摸不透，来无影，去无踪。而且敢于面对，敢于想象，敢于挑战的人。其实最后面我感觉船夫有点像阴间那种专门载死人渡河的船夫。。他剥下那些人的皮肤，选择他最爱的颜色，化作色彩。然后那些人只剩下透明的灵魂（你以为这是灵异故事么！）。而存在于一个怎样的世界才会没有顾客呢，死人的地方 。。。（这段纯属玩笑，纯属玩笑。。。）《空白》里的很多内容都是能让我产生深深共鸣的。我从一开始就说，年年的文字有种悬浮感，不那么能抓得到确切的东西，但是可以有一种感受。或许还是有一部分都是我不能看懂，明白的。感觉这本书，有极个别地方还是有些口语化。不知道年年写这些文字的时候是不是有那种随心而欲的感觉。所以文字一气读下来的感觉我很喜欢。顺畅，宁静的感觉。那么就期待年年下一部作品。你知道的。我们四人小组还在等着你的。亲爱的年年。小四说，看完这本书，可以最直接的深入你的世界。看你的博客时，看到阿亮说你的《琥珀》是少女系的，你说《N.世界》是怨妇系，你问《收纳空白》是什么系列的，我想说，不按女人的周期排名的话，我想是雨季系。这本书，小孩，少女，人妻都是有的。但还是苦涩的感情比较多。所以我称之为雨。一年四季，也可以算是人的一生的四个季度吧。所以是雨季。其实也不能说看到你什么。但是文中的人，不管女孩也好，男孩也好，女人也好，男人也好。都有一些共同的特点。比如说，对自己没有信心，有些胆小，不敢面对现实，不敢面对自己，但是却可以在一段时间时候，坚强起来，醒悟后，重新面对。又或者选择忘记来逃避。那么最后一句话吧，年仔~ 你说，你只能在这里，一个人，永久地存活。我真的好想打你呢。喜欢你的人，不是一个两个，不是三个四个。即使只有一个两个，那也说明有需要你的人，所以你一直都不会是一个人。年仔，给自己多一点信心，你很好，一直都很好。我心中的很好。非常好。新年快乐。

给独处的分分秒秒

写作风格个人觉得与众不同，画面感很强，内容呢，的确是先给自己的分分秒秒，可能由于年年是做插画的，对心理的描写以及一般不被注意的物体的描写细致入微。我力荐。

很好的一本书

年年2010最新作品，无论在作品和创新上都有很大的进步，更是考虑到一些读者的要求，有些画可以自己填涂颜色。。。赠品方面更是丰富，也比较前的N和琥珀价钱便宜，值得大家收藏购买