《尽头的回忆》章节试读

《尽头的回忆》的笔记-第87页 - “妈妈——！”

我经常想，我这样一个人，即使活在世上也并没有占据多少空间。一个人无论何时消失，大家终究都会慢慢习惯。这是事实。
然而，只要想象自己死后的情景，以及要继续生活下去的我所爱的人们，我就无论如何也克制不住泪水。

《尽头的回忆》的笔记-第30页 - 幽灵之家

明明有家可归，明明被人爱着，可是还是会寂寞，也许这就是所谓的青春吧

《尽头的回忆》的笔记-第4页

＂倒没什么不可以，不过我觉得，那并不是真正的善良。只要日子安稳，衣食无忧，又有闲暇，不管是谁都能优雅善良吧？同样道理，要是我一直这样下去的话，就会只有在这种情况下才能善良。这样一来，我心里讨厌的黑暗的东西就会滋长起来。要不就是，我会带着这种肤浅的善良走完一生。好在我是个生性善良地人，所以如果可能的话，我想培养这种善良，而不是黑暗的东西。＂

《尽头的回忆》的笔记-第68页 - 妈妈—！

这世界上所有的人都曾因家人而受到过伤害。我醒悟到：自己丝毫没有什么特别之处，差别仅仅在于，面对这一问题时，有人处理得很好而有人处理不好。总而言之，一方面得到家人的疼爱与呵护，另一方面又遭受家人的制约和束缚，人就是这样的啊。

《尽头的回忆》的笔记-第30页 - 幽灵之家

“明明有家可归，明明被人爱着，可是还是会寂寞，也许这就是所谓的青春吧。”
莫名的戳中泪点，今天的天气好冷，校园的萧条感真有让人崩溃的能量，一路默默无语的回味着这句话，心情低落的踱回家，开门，厨房飘来的香气也不能治愈我的低落，其实，明明有家可归，有双亲在等待，有亲爱的可以想念，为什么还会寂寞，多么矫情啊，可青春本来就是该这么矫情吧！

《尽头的回忆》的笔记-第62页 - “妈妈——！”

那种虚弱感如何形容才好呢，是从头到脚彻头彻尾的虚弱，感觉精神越来越消沉萎靡。即使什么都没做，精力也像水一样不断从自己的身体里流失，体内只剩下如同濡湿的抹布那样的东西，就是这种感觉。http://book.douban.com/annotation/20163450/

《尽头的回忆》的笔记-第70页

我穿着睡衣，眯起眼睛向上眺望。
这座建筑物里的人，或多或少都有着关乎性命的问题。我偶然得救，虽然如此无聊，却可以在外面的新鲜空气中平复心绪，可以用自己的双脚走到这里，但是有许多人却永远也无法走出这里。
然而，这里是如此寂静。
我这样想着。仿佛即将被这份寂静吞噬，消失在其中。
一想起那时的自己是那么渺小，至今都不由得感到寂寞。
小小的脊背，小小的手足。我用尚不能健步如飞的衰弱之身，竭尽全力地仰望宇宙，然而我过于虚弱，仿佛要被风吹走。
由于平时总是忙于应付朋友、家人和生活，有些巨大无比的本质的东西几乎要被我遗忘了。但是在那一刻，那些东西却仿佛要同那份寂静一起将我一举压垮。我就那样一无所知地、毫无防备地进入到黑暗之中。只是为了了解自己的渺小。

《尽头的回忆》的笔记-第35页

冬日的午后，我们采购了各种各样的东西，手上提着许多白色袋子，穿着日常服装，一幅休闲的样子，肩并肩地走在路上。从旁看，一定像是新婚夫妇，或者一对可爱的同居恋人。然而我们都有些悲伤，我们只是即将分离的两个人无论做什么都无比快乐，却又略带伤感

《尽头的回忆》的笔记-第18页

我的性格是对任何事请都过于认真，不管学什么总要努力坚持到能够派上用场。这已经成了我的癖好或秉性，无法改变了。在某种意义上，正因为我的发展方向已经确定了，才会在实现目标之前执著于各种各样的事情。学问终归三没有实用性。

《尽头的回忆》的笔记-第70页

然而，这里是如此寂静。
我这样想着。仿佛即将被这份寂静吞噬，消失在其中。
一想起那时的自己是那么渺小，至今都不由得感到寂寞。
小小的背脊，小小的手足。我用尚不能健步如飞的衰弱之身，竭尽全力地仰望宇宙，然而我过于虚弱，仿佛要被风吹走。
由于平时总是忙于应付朋友、家人和生活，有些无比巨大的本质的东西几乎要被我遗忘了，但是在那一刻，那些东西却仿佛要同那份寂静一起将我一举压垮。我就那样一无所知地、毫无防备地进入黑暗当中。只是为了了解自己的渺小。

《尽头的回忆》的笔记-第67页

现在，我活在自己的每一天里，又有工作，而且跟阿佑共同生活，他拥有宁静、高洁的心灵，跟我也情投意合。
无论是青春期周围在清一色谈恋爱的阶段，还是工作之后周围清一色跨入婚姻的时期，我都始终如一地固守着自己的内心，如同在呵护着它一般。
但心底的某处，却很羡慕大家。

《尽头的回忆》的笔记-第50页 - 幽灵之家

如果没有长大成人，就绝不会在像个如此之久以后恍然大悟：……在路边于某个亲近的人相对而坐，尽管内心略感无聊但双方都并不固执己见，也不针锋相对，间或为对方的话语感动，要么没完没了的长聊，要么沉默不语……那段看似毫无意义的时间，远比时而缠绵做爱时而大吵大闹时而又和好如初的生活要宝贵的多。

《尽头的回忆》的笔记-第4页 - 幽灵之家

只要日子安稳，衣食无忧，又有闲暇，不管是谁都能优雅善良吧？同样道理，要是我一直这样下去的话，就会只有在这种情况下才能善良。这样一来，我心里讨厌的黑暗的东西就会滋长起来。要不就是，我会带着这种肤浅的善良走完一生。

《尽头的回忆》的笔记-第45页 - 幽灵之家

坐在阳光流泻的窗边，喝着红茶，柔和而温暖的金色阳光包裹着我们。那是我们一直渴求的阳光，它使我们干涸的内心恍然大悟：“就是这个，我们缺少的就是这个。”
也许“祝福”这个词最接近当时的感受。
长期以来，我们一直在寻找各种各样的东西，而当时的感觉正是，我们所寻求的原来就是这个啊。
以前我们还年轻，以为靠做爱能够把我们联系起来，但事实并非如此。此时我才悟出，只是像现在这样无欲无求地聊天，心灵深处就会涌现出无法言说的活力。啊，就是这个，这样就好了。
这种感觉渐渐变成了确信，两人只要相对微笑就满足了。我们都感到，这一时刻将持续到永远。我的灵魂仿佛在说：以前很长很长的时间一直觉得缺少了什么，失去了什么，原来就是这个啊。尽管在内心的某处隐约知道些什么，但绝没有想到居然就是这个。一直那么寂寞，原来竟是因为欠缺了这个。因为太过寂寞，所以连想到这一点都无能为力了。
屋内的光线与外面美丽而透明的阳光，还有照射在我俩之间的灯光全部汇集在一起，照亮了未来。

《尽头的回忆》的笔记-第16页

他们俩总是只要一瓶啤酒，小瓶的那种。多可爱的一对老人，怎么说呢，那种氛围很安静、很朴素，两人有他们自己小小的一套规矩，那是长年累月慢慢积累起来的，给人一种感觉，好像只要遵循这种规矩，生活就会一直延续下去。

《尽头的回忆》的笔记-第8页 - 幽灵之家

我仿佛明白了岩仓为什么会拥有那种独特的透明的阴郁，看似寂寥的感觉以及沉重的气质。

《尽头的回忆》的笔记-第50页

如果没有长大成人，就绝不会在相隔如此之久以后恍然大悟：……在被炉边与某个亲近的人相对而坐，尽管内心略感无聊但双方都并不固执己见，也不针锋相对，间或为对方的话语感动，要么没完没了的长聊，要么沉默不语……那段看似毫无意义的时间，远比时而缠绵做爱时而大吵大闹时而又和好如初的生活宝贵得多。
现在想来，那种以为后者更加重要的感觉，就是所谓的年轻。或许正是因为年轻才不懂得彼此的宝贵，或许也正因为在某处有所醒悟，之后才会有此体认。
即便如此……我们会将棒和洞谁也无法了解的方式隐藏于相互关系的核心，执着于彼此的每一天。我们会在夜晚绵绵不绝地相互诉说着琐屑杂事，或者做爱，就这样渐渐老去。我们会呵护两人之间的关系……既不仅仅是身体的，也不单单是心理的，把只属于我们两人的空间扩充到极至。

《尽头的回忆》的笔记-第10页

我们一边看电视一边吃火锅，吃得非常饱。没有谈到爱情之类的话题，时间就这样淡淡地流过。此时此刻格外喜欢这句话描述的场景。

《尽头的回忆》的笔记-第87页 - “妈妈——！”

我经常想，我这样一个人，即使活在世上也并没有占据多少空间。一个人无论何时消失，大家终究都会慢慢习惯。这是事实。
然而，只要想象自己死后的情景，以及要继续生活下去的我所爱的人们，我就无论如何也克制不住泪水。
仅仅缺失了我的形体的世界，不知为何竟显得寂寥了许多，即使是短暂的时间，即使所有的出场人物迟早都会消失在时间的彼岸，那个有我存在的空间，也如同某种无比宝贵的东西一样熠熠生辉。。
就像树木、阳光以及路上遇到的猫咪一样，那么可爱。
我为此愕然，无数次地仰望苍穹。一个拥有躯体、存在于此、仰望苍穹的我。一个有我存在的空间。
我的、有如远方闪耀的晚霞般美丽的、寄寓在躯体中的、仅有一次的生命。

《尽头的回忆》的笔记-第67页

无论是青春期周围都在清一色谈恋爱的阶段，还是工作之后周围清一色跨入婚姻的时期，我都始终如一地固守着自己的内心，如同在呵护着它一般。
但心底的某处，却很羡慕大家。

《尽头的回忆》的笔记-第70页

然而，这里是如此寂静。
我这样想着。仿佛即将被这份寂静吞噬，消失在其中。
一想到那时的自己是那么渺小，至今都不由得感到寂寞。
由于平时总是忙于应付朋友、家人和生活没有些无比巨大的本质的东西几乎要被我遗忘了，但是在那一刻，那些东西却仿佛要同那份寂静一起将我一举压垮。我就那样一无所知地，毫无防备地进入到黑暗之中。只是为了了解自己的渺小。

《尽头的回忆》的笔记-第48页

有并不熟悉的东西进入生活，是件令人高兴的事。

《尽头的回忆》的笔记-第4页 - 幽灵之家

只要日子安稳，衣食无忧，又有闲暇，不管是谁都能优雅善良吧？同样道理，要是我一直这样下去的话，就会只有在这种情况下才能善良。这样一来，我心里讨厌的黑暗的东西就会滋长起来。要不就是，我会带着这种肤浅的善良走完一生。

《尽头的回忆》的笔记-第68页

我觉得，喜欢浮躁风格的人，必定对爱毫不在乎，即使白白浪费也无所谓，即使像水管里汩汩涌流的水那样哗哗流失也依然会不断溢出，他们一定是对这种爱情很无所谓的人。 当然也会有例外，但是我周围那些喜欢男欢女爱的人们，看起来却都是这样。我心想，真不错啊，他们能那样毫不介意地对待别人的爱。

《尽头的回忆》的笔记-第85页

美好的事物与邪恶的事物如此这般的每天交替出现。

《尽头的回忆》的笔记-第44页 - 幽灵之家

令人感到不可思议的是，那一刻，时间的流动十分神奇。既不是倒流，也不是静止。知识轻柔飘渺地弥漫开来，越来越扩大。在光线中，仿佛扩展到要直触天穹。就那样，时间包围着我俩化作永恒。

《尽头的回忆》的笔记-第30页 - 幽灵之家

“明明有家可归，明明被人爱着，可是还是会寂寞，也许这就是所谓的青春吧。”

《尽头的回忆》的笔记-第51页 - 幽灵之家

乍看之下这是单纯的人生，实则属于足以同世界七大洋冒险相匹敌的巨流。在那里既有我故去的外婆，也有岩仓已逝的母亲。此外，还有那对夫妇。所有的人都在那巨流中生存，尽管进行着种种挣扎，却终究归于同样的洪流。

《尽头的回忆》的笔记-第78页 - 妈妈——

这是我才醒悟到：当一个人被别人说三道四，被曝光在电视上，又回忆起不愉快的往昔，还要应付警察局的人，稍有闪失说不定就已命丧黄泉，当他遭遇这一切的时候，是不可能心平气和地继续生活的。

《尽头的回忆》的笔记-第87页

我经常想，我这样一个人，即使活在世上也并没有占据多少空间。一个人无论何时消失，大家终究都会慢慢习惯。这是事实。
然而，只要想想自己死后的情景，以及要继续生活下去的我所爱的人们，我就无论如何也克制不住泪水。

《尽头的回忆》的笔记-第4页 - 幽灵之家

倒没什么不可以，不过我觉得，那并不是真正的善良。只要日子安稳，衣食无忧，又有闲暇，不管是谁都能优雅善良吧？同样的道理，要是我一直这样下去的话，就会只有在这种情况下才能善良。这样一来，我心里讨厌的黑暗的东西就会滋长起来。要不就是，我会带着这种肤浅的善良走过一生。

《尽头的回忆》的笔记-第18页

店里的器具，因日复一日的使用和擦拭而颜色渐深。同样的，外婆应该只是日复一日地来到店里，做着一成不变的菜肴，她的人生仿佛也变得极深极深。

《尽头的回忆》的笔记-第16页

那种氛围很安静 很朴素 两人有他们自己一套规矩 那是长年累月满满累积起来的 给人一种感觉 好像只要遵循这种规律 生活就会一直延续下去

《尽头的回忆》的笔记-第50页

如果没有长大成人，就绝不会在相隔如此之久以后恍然大悟：••••••在被炉边与某个亲近的人相对而坐，尽管内心略感无聊但双方都并不固执己见，也不针锋相对，间或为对方的话语感动，要么没完没了地长聊，要么沉默不语••••••那段看似毫无意义的时间，远比时而缠绵做爱时而大吵大闹时而又和好如初的生活要宝贵得多。

《尽头的回忆》的笔记-第3页 - 幽灵之家

光是跟他一起在街上走走就能够充分了解他的善良体贴和良好教养。比如，走过公园时，树木被风吹得沙沙摇曳，光影也在晃动。这时，他就会眯起眼睛，一副“多美啊”的神情。要是有小孩子摔倒，他脸上就流露出“哎呀，摔倒了”的表情，当妈妈把孩子抱起来时，他就转为“这下好啦”的样子。这种纯真的感觉，绝对是从父母那里继承了某种宝贵品质的人才拥有的特征。原文→http://book.douban.com/annotation/20121312/
这段特别有画面感，读的时候我就笑了。

《尽头的回忆》的笔记-第71页

我經常想，我這樣一個人，即使活在世上也沒有佔據多少空間。一個人無論何時消失，大家終究都會慢慢習慣。這是事實。
然而，只要想象自己死後的情景，以及要繼續生活下去的我所愛的人們，我就無論如何也克制不住淚水。
僅僅缺失了我的形體的世界，不知為何竟顯得寂寥了許多，即使是短暫的時間，即使所有的出場人物遲早都會消失在時間的彼岸，那個有我存在的空間，也如同某種無比寶貴的東西一樣熠熠生輝。
就像樹木、陽光以及路上遇到的貓咪一樣，那麼可愛。
我為此愕然，無數次地仰望蒼穹。一個擁有軀體、存在于此、仰望蒼穹的我。一個有我存在的空間。
我的、有如遠方閃耀的晚霞般美麗的、寄寓在軀體中的、僅有一次的生命。

《尽头的回忆》的笔记-第4页 - 幽灵之家

只要日子安稳，衣食无忧，又有闲暇，不管是谁都能优雅善良吧？同样道理，要是我一直这样下去的话，就会只有在这种情况下才能善良。这样一来，我心里讨厌的黑暗的东西就会滋长起来。要不就是，我会带着这种肤浅的善良走完一生。好在我是个生性善良的人，所以如果可能的话，我想培养这种善良，而不是黑暗的东西。之所以打这段是为了引出原文→http://book.douban.com/annotation/20121556/
第一个故事太喜欢了，男主真的是个非常善良温柔的人

《尽头的回忆》的笔记-第1页 - 幽灵之家

他身上有一种不可思议的明朗与阴沉，简直就像隆冬时节云雾笼罩的天空一样半阴半晴。

《尽头的回忆》的笔记-第71页

我就那樣一無所知地、毫無防備地進入到黑暗當中。只是爲了瞭解自己的渺小。

《尽头的回忆》的笔记-第23页 - 幽灵之家

是吗？要走了啊，一想到这儿我的心就抽紧了，一种难以言说的寂寞笼罩了我。头顶上的天空，显得悲凉而高远。

《尽头的回忆》的笔记-第52页 - "妈妈——！“

但我觉得，靠这点儿微弱的直觉，无法阻止我的行动，这行动仿佛要使我不断卷入洪流中去。
尽管以前几乎从没那么想过，但那次我却隐约感到自己出现在那个地方是必然的。我总觉得，在种种命运机缘的作用下，原本相距遥远的丝线突然发生了联系，一下子在那里纠结起来了。毕竟，我根本没有思考什么，或烦恼什么，也没想谋求任何变化。 ——P53
那时我心想，啊，像这样一件一件地把事情做下去真让人心情舒畅啊。那是一种按部就班地准备午饭的喜悦。那种点滴的快乐，正是午休的好处，我这么想着，甚至有些陶醉，几乎要哼出歌来。
现在回想起来，我甚至觉得，这说不定是老天爷同情我在那之后就要遭遇到大麻烦，所以才赐予了我些许快乐。
不知为何心里暖融融的，简直就像是接下来将要发生什么快乐的事情一样。
岂止如此，实际上，到现在我一想起当时那既陶醉又平和的最后瞬间，就觉得自己简直可爱得令人忍不住偷笑。
而且，午后微热的阳光从窗外照射进来，既耀眼又略带朦胧，分散了我的注意。 ——P55
“那时候我真觉得难受得快要死了。因为一点儿也不知道自己到底出了什么事。” ——P57
“不过，我从来没想过这种事会降临到自己的头上。一直觉得这样的事件根本就和自己无关。到现在，连打着点滴也感觉像做梦一样。”
我说道。生气也好什么也好，我的真实感觉是，还没有弄明白到底是怎么回事。 ——P59
那种虚弱感如何形容才好呢是从头到脚彻头彻尾的虚弱，感觉精神越来越消沉萎靡。即使什么都没做，精力也像水一样不断从自己的身体流失，体内只剩下如同濡湿的抹布那样的东西，就是这种感觉。 ——P62
啊，感觉好像增加了一位新的家庭成员，尽管我浑身无力却还是有点开心。一旦发生不寻常的事，其结果必然会增加凝聚力。 ——P64
他具有这种独特的敏锐。平时悠哉游哉的，几乎从不问我正经的问题，可是对人的表情和语气却观察得十分清楚。 ——P67
我觉得，喜欢浮躁风格的人，必定对爱毫不在乎，即使白白浪费也没关系，即使像水管里汩汩涌流的水那样哗哗流失也依然会不断溢出，他们一定是对这种爱情很无所谓的人。
我的感觉就像是正好寄宿在了非常喜欢的人家，心里总在想：“即便撒娇并非不可以，还能让他们高兴，但是也不能过分地添麻烦。”
另外，渐渐地我彻底明白了，这世界上所有的人都曾因家人而受到过伤害。我醒悟到：自己丝毫没有什么特别之处，差别仅仅在于，面对这一问题时，有人处理得很好而有人处理不好。总而言之，一方面得到家人的疼爱与呵护，另一方面又遭受家人的制约和束缚，人就是这样的啊。 ——P68
我开始感到，也许自己一直想过这样的生活。没有什么理由，心情平静，感觉安稳，只是希望这样的日子一天一天地继续下去，我想要过的就是这种生活。
或许，被我看作“对爱情毫不在乎”的那些人，正是因为他们原本都过着这样的生活，才能够对各种事情都变得漫不经心。 ——P69
夜晚的医院寂静得骇人，抬头仰望，只见我刚刚从中走出来的巨大建筑高高地耸立着，建筑物上黑洞洞的窗户和亮着灯的窗户如同图案一般在黑暗中浮现出来。
我穿着睡衣，眯起眼睛向上仰望。
这座建筑物里的人，或多或少都有着关乎性命的问题。我偶然得救，虽然如此无聊，却可以在外面的新鲜空气中平复心绪，可以用自己的双脚走到这里，但是有许多人却永远也无法走出这里。
然而，这里是如此寂静。
我这样想着。仿佛即将被这份寂静吞噬，消失在其中。
一想到那时的自己是那么渺小，至今都不由得感到寂寞。
小小的脊背，小小的手足。我用尚不能健步如飞的衰弱之身，竭尽全力地仰望宇宙，然而我过于虚弱，仿佛要被风吹走。
由于平时总是忙于应付朋友、家人和生活，有些无比巨大的本质的东西几乎要被我遗忘了，但是在那一刻，那些东西却仿古要同那份寂静一起将我一举压垮。我就那样一无所知地、毫无防备地进入到黑暗当中。只是为了了解自己的渺小。 ——P71
美丽的绿色、大海的涨退，对于衰弱的我来说，都过于强烈、过于炫目，令我痛苦不堪。
啊，真棒啊，好美啊，可是我想早点回家钻进被窝。虽然并不困，但过度地被耀眼的光线照射，不禁产生了困倦般的感觉。
什么时候才能恢复到可以从如此美妙绝伦的风景中获取能量呢？我感到很不安。因为似乎看不到出路。 ——P72
虽然是我自己在说话，但那声音仿佛不是我发出来的，听起来十分遥远。 ——P73
开始我还应付着回答了些什么，但慢慢地脑子就变成了一片空白，说话也开始含混不清了。明明想说话，可嘴里就是什么都说不出来。我渐渐被难以严玉德焦躁所笼罩。烦躁到了几乎想要挣脱自己的躯体逃到外面去。
接着，我突然将手中的茶碗啪的一声摔向地面。
精致的茶碗被摔得粉碎，那碎裂的声音深深地刺伤了我自己，比对其他任何人都更加严重，简直难以形容。
摔碎了茶碗，令我伤心得无以复加。
那么漂亮的茶碗，再也不可能复原了。时间无法倒流，情绪也久久激荡，无法控制。 ——P75
这时我才醒悟到：当一个人被别人说三道四，被曝光在电视上，又回忆起不愉快的往昔，还要应付警察局的人，稍有闪失说不定就已命丧黄泉，当他遭遇这一切的时候，是不可能心平气和地继续生活的。 ——P78
我认为，虽然大家表面上只不过在照常行事，而实际上或许都在互相交换着蕴藏于内部的美好事物。
然而，就在那天，我有了获得救赎般的感觉，自己在不知不觉间即将堕入山添那种毫无意义的疯狂道路，但是被人类的善良所拯救——在这样一个荒谬到任何时候死去都不足为怪的、动荡不安的世界里艰难工作着的人们的善良。 ——P79
啊，这意思是说希望我在造成更多问题之前休假呀，我心里这么想。这种意思真实而痛切地传达过来。终于发展到被上司劝说休假的地步了，我倍受打击，甚至感到还不如干脆被痛斥一顿开除掉呢。
“你是被害人啊，虽然你可能不愿意承认，可能想当作什么都没有发生，可实际上确实发生了，所以千万不要勉强。” ——P82
那个曾经神经质的、焦躁不安的笹本先生，濒临死亡又起死回生，现在面带微笑，用亲切的目光注视着我。而我也曾濒临死亡，万幸之中才能够再次来到这里，在此情此景中感受那份亲切。
我感到，整个事情就像是一个美妙绝伦的奇迹。 ——P84
卡片因为笹本先生的体温而略带暖意。
……
经历过这种事情的人所特有的一种深沉，缓缓地传递过来。
……
美好的事物与邪恶的事物如此这般地每日交替出现。
……
我觉得自己已经不会再冲动失态了。 ——P85
偶尔仰望天空，我曾反复设想。
……
天空泛着蔚蓝而澄澈的光亮，云朵如同毛笔描画的一般悠长地伸展着，飞机在一片蔚蓝中留下缕缕航际云，清风在高空吹拂。
这时我忘却了困扰多日的虚弱，全身心地感受着这一切。
即使我真的撒手人寰，这个世界也不会发生任何变化，时空依然如此流转。 ——P86
我经常想，我这样一个人，即使活在世上也并没有占据多少空间。一个人无论何时消失，大家终究都会慢慢习惯。这是事实。
然而，只要想象自己死后的情景，以及要继续生活下去的我所爱的人们，我就无论如何也克制不住泪水。
仅仅缺失了我的形体的世界，不知为何竟显得寂寥了许多，即使是短暂的时间，即使所有的出场人物迟早都会消失在时间的彼岸，那个有我存在的空间，也如同某种无比宝贵的东西一样熠熠生辉。
就像树木、阳光以及路上遇到的猫咪一样，那么可爱。
我为此愕然，无数次地仰望苍穹。一个拥有躯体、存在于此、仰望苍穹的我。一个有我存在的空间。
我的、有如远方闪耀的晚霞般美丽的、寄寓在躯体中的、仅有一次的生命。 ——P88
相隔这么久，我又躺在了老家自己的房间里自己的床上。
当年喜欢的约翰·列侬的海报还完好地贴在墙上，已经被太阳晒得有些泛白了。初中时给我买的书桌依然原封未动地放着，怀念之情使我的心砰砰直跳。我穿上洗得干干净净又叠的整整齐齐的睡衣，肚子饱饱的，忘记了长久以来身体的虚弱。 ——P90
可笑的是，正因为我的身体状况多少有了些好转，这才迷迷糊糊地认识到自己以前究竟有多么虚弱，竟然还不顾身体去上班。 ——P91
我忽然想起书上这么写过：“遭受虐待的孩子，能够把自己身体的痛苦与心灵分离开。”
自己对于自身的虚弱都不清楚，明明肝脏功能尚未恢复，确实无能为力，但却对自己的虚弱抱有一种罪恶感，这就是书上写的那种情况吧，一想到这里，心里不禁突然一沉。 ——P92
然而，不可思议的是，我并没有留下什么悲伤的记忆。
……
我经常想，至少应该记得自己曾经有过惨痛的经历吧。要是那样，自己就能够去恨、去怨了。
……
仅凭这些就要自觉地去恨一个人，恐怕很难做到吧。 ——P95
这时候我惊讶地发现了自己估值的个性。一旦要改变自己已经决定的事情，我就会固执地反对。而且，对于我这种过分的固执，周围的人也无意指责。
一股柔和的微波在我心头荡漾开来。 ——P96
我想，过于慎重、固执己见、无法让人们充分了解自己、对幸福无比恐惧，这些是不是因为儿时记忆模糊而造成的？
可是，我几乎没见过能对三四岁的事情记得清清楚楚的人。 ——P97
就这样，我一直认为，只要此时此刻是美好的就足够了。所以，现在我也一如既往地想，这样就很好。命运对我有很大的亏欠，因此我一直觉得，从今往后只要过上幸福平凡的生活就足够了。我甚至觉得，自己有这种权利。 ——P98
肺里饱满地吸入新鲜的空气，体内便有了一种清凉而神圣的感觉。
我觉得，自己差点儿陷入不安的思虑，一定是因为无力的空气不好。 ——P99
遭受虐待，被母亲抛弃，可怜的我是否引人心酸？对这一切毫不在意，坚持自己的人生，活到今天的我是否令人生怜？
毫无疑问这些情形肯定有过。
但是，那个梦仿佛是抹去一切的一场梦。那个梦删除了我真实的记忆，删除了我孩提时代模糊不清但一定确曾经历过的可怕回忆，那个梦甜美而亲切，带着真实的感觉。我感到梦中的家庭氛围似乎幻化成一个无与伦比的、温暖、柔和、幸福的光圈，充满了周围。
……
我们三人那永远无法成为现实的爱之城堡的景象，全部，全部融入了那个小小的梦境中。
恰如果实在秋季成熟，我真正的愿望在那梦境中显现了。
没关系，这三个人将永远活在那个梦里。
这一点，如同我的真实人生一样确切无疑。
我泣涕涟涟地这么想。千真万确是这么想的。
那流淌不止的滚烫的泪水，冲刷了我体内的毒素，现在我真正的人生可以拉开序幕了……我有这种感觉。
即使那是谎言，是幻象，我也依然有这种感觉。
从长远来看，未来尚不明朗，人生也未必一帆风顺，因此什么时候自己心中会再次出现那种动摇，也未可知。如果哪天身体再次变糟的话，或许情绪还会不正常。但即便如此，这种不安并没有对我产生影响，日子静静地过去。 ——P104
如今回想起来，那天的事全都发生在转瞬之间，总觉得无论怎样都不可能阻止。
我感到，事情的经过如魔法般在不知不觉中向前演进。因此，事后回首，究竟是严重的灾难还是并非如此，永远也无从知晓，就像一场奇异的梦。
……
我从未想到，风平浪静的日子即便再平淡无奇也是如此美好。人在绝大部分灾难面前都会这么想。 ——P106
就像被人饲养的小鸟无意间飞出了笼子，以那次事件为契机，那段时间我不知不觉地来到了自己所了解的世界之外。
外面一片昏暗，狂风尽吹，星光闪烁。
我这只人生牢笼中的小鸟，终将在某个时刻回来，只有短暂的一瞬去看看外面的世界，对我来说，这究竟是不是好事？直到现在，我还时常这样想。 ——P106
于是我微微闭上眼睛，在不可思议的时空推演中，肯定了从外面看到的自己的世界。然后，为不知为何离别的人们奉上我的祈祷。
……
但是毫无疑问，在某个遥远而深邃的世界里，应该是在美丽的水边，我们将相对微笑，彼此亲近，共度美好的时光，我是这么想的。 ——P107

《尽头的回忆》的笔记-第67页

无论是青春期周围都在清一色谈恋爱的阶段，还是工作之后周围清一色跨入婚姻的时期，我都始终如一地固守着自己的内心，如同在呵护着它一般。但在心底的某处，却很羡慕大家。

《尽头的回忆》的笔记-第46页

以前很长很长的时间里一直觉得缺少了什么，失去了什么，原来就是这个啊。尽管在内心的某处隐约知道了些什么，但绝对没有想到居然就是这个。一直那么寂寞，原来竟是因为欠缺了这个。因为太过寂寞，所以连想到这一点都无能为力。
屋内的光线与外面美丽而透明的阳光，还有照射在我俩之间的灯光全部汇聚在一起，照亮了未来。

《尽头的回忆》的笔记-第86页 - 妈妈——！

一个人死去，时空依然流转，因为我们每一个人不过只占据了这时空中微不足道的一隅，可是对于某些人而言，你的消失可能会让她们的世界坍塌，再也不能归于平静，于他们，你可能会是全世界！

《尽头的回忆》的笔记-第20页 - 幽灵之家

不可能再见面，也没办法挽回，我忘掉了一切，只留有岩仓的印象，他那沉静的，一边擦拭玻璃杯一边说话的样子，那鼻梁低低的侧影。

《尽头的回忆》的笔记-第4页

《尽头的回忆》的笔记-第18页 - 幽灵之家

店里的器具，因日复一日的使用和擦拭而颜色渐深。同样的，外婆应该只是日复一日的来到店里，做着一成不变的菜肴，她的人生仿佛也变得极深极深。

《尽头的回忆》的笔记-第87页 - “妈妈……！”

我经常想，我这样一个人，即使活在世上也并没有占据多少空间。一个人无论何时消失，大家终究都会慢慢习惯。这是事实。
然而，只要想象自己死后的情景，以及要继续生活下去的我所爱的人们，我就无论如何也克制不住泪水。
仅仅缺失了我的形体的世界，不知为何竟显得寂寥了许多，即使是短暂的时间，即使所有的出场人物迟早都会消失在时间的彼岸，那个有我存在的空间，也如同某种无比宝贵的东西一样熠熠生辉。
就像树木、阳光以及路上遇到的猫咪一样，那么可爱。
我为此愕然，无数次地仰望苍穹。一个拥有躯体、存在于此、仰望苍穹的我。一个有我存在的空间。
我的、有如远方闪耀的晚霞般美丽的、寄寓在躯体中的、仅有一次的生命。

《尽头的回忆》的笔记-第30页

明明有家可归，明明被人爱着，可是还是会寂寞，也许这就是所谓的青春吧。

《尽头的回忆》的笔记-第50页 - 幽灵之家

现在想来，那种以为后者更加重要的感觉，就是所谓的年轻。或许正是因为年轻才不懂得彼此的宝贵，或许也正因为在某处有所醒悟，之后才会有此体认。
即便如此……我们会将棒和洞以谁也无法了解的方式隐藏于相互关系的核心，执著于彼此的每一天。我们会在夜晚绵绵不绝地互相诉说琐屑杂事，或者做爱，就这样渐渐老去。我们会呵护两人之间的关系——既不仅仅是身体的，也不单单是心理的，把只属于我们两人的空间扩充到极致。