愛，不是你以為的那樣

前言

「天作失合」是「天作之合」　　在這浩瀚的世界，一個人能與另一個人認識交往，進而結為伴侶，這種機會有多少你知道嗎？　　有人作過這樣的統計，一個人與另一個相遇的可能性是千分之一，成為朋友的可能性大約是兩億分之一，而成為終身伴侶的可能性卻只有五十億分之一，這是多麼不容易啊！　　所以，當人們有緣相識並共結連理，大家總會賀喜他們，說他們是「天作之合」。的確也是如此，若非是「天賜良緣」，這芸芸眾生中的兩人怎麼可能配在一起？　　但是，既是「天作之合」，許多人不免又要問，為什麼配在一起的人往往都不合呢？　　這問題點出了人們對婚姻和兩性關係的誤解－－以為伴侶「要合才適合」，正所謂「百年好合」。因而當雙方的個性、想法、認知不合，感情也就失合，關係自然也就不可能好合。　　我看過太多的人在親密關係中掙扎糾結、怨懟鬱悶，甚至無法繼續相處，歸咎原因，其實都是犯了同樣的錯誤。他們要不就排斥差異，拼命抹去彼此的不同；要不就努力改變對方，讓對方更契合自己，對立和衝突也於焉而生。很少有人領悟到：這些差異可以讓他們更了解自己，不合反而讓他們學到更多。　　例如，有位太太非常溫和，而先生卻是一個脾氣暴躁的火爆浪子。所以她只好忍氣吞聲，她無法理解為什麼會這樣？她說：「我已經一再容忍，但是他卻得寸進尺，甚至變本加厲，怎麼會這樣？」　　而先生也有話要說，他說：「我才受不了她，做什麼事都不用大腦想一想，老惹我生氣！」　　其實那位太太就是太過壓抑了，她需要先生來發洩她所沒有發洩的憤怒；而先生也需要太太這種寬容的態度，來讓他看到自己的德性。這兩個人安排成一對，事實上是「天作之合」。　　有人比較有風度，有人比較火爆；當然，如果發生衝突，有風度的一定會覺得挫敗。但當你獲勝的同時，你已經輸掉了風度。　　有人腦子想得比較多，有人卻不會想；如果你什麼都不去想，當然，這樣遲早會出問題。但是想得比較多就沒問題嗎？不，如果你凡事想太多，那麼所有事都是問題。　　許多關係就是這樣在配對。一個脾氣不好的先生，可能配上溫和的太太；一個做事要求效率，另一人可能慢條斯理；其中一人非常理性，而另一人則可能非常感性；其中一人會想要較多的承諾和親密，而另一人卻想要更多的自由和空間；這樣的組合，就學習的角度而言，其實是最完美的「一對寶」（The Odd Couple）。　　換句話說，人們所謂的「不合」反而是「天作之合」。然而，除非我們有所覺知，並願意為發展「更好的自己」而全然接受，否則這「不合」就會變成感情問題的根源。　　你和你的另一半不合嗎？你覺得自己愛錯了人嗎？記住，你並不是愛錯，而是弄錯了。愛永遠不會錯，你覺得愛錯了，是因為你帶著錯誤進入愛。如果你用雙方是否合得來，來衡量彼此的愛，就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。你的另一半本該具備若干你所欠缺的不同特質，這是他（她）的任務。否則你又何需「另一半」呢？　　每個人原本都欠缺另一半，要找到另外一半才能成為完整的「一」。傳統習俗總是祝福佳偶們，要雙雙對對、成雙成對，其實那是不對的。婚姻應該是單數，而不是雙數。不是一加一等於二，而是0.5加0.5等於一。也就是兩人各削去自己的一半，然後合在一起，那才是婚姻的真意。　　兩性關係之妙，就在雙方「既不同又相合」、「既相異又相愛」，就像一對左右相異的翅膀，要找到平衡，才能展翅遨翔，飛得更高更遠。 

内容概要

何權峰博士

醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。二○○二年，曾以「末梢神經阻斷與肌電生理」獲選（AANS）優等論文獎，並獲邀哈佛大學專案研究計畫。發表的學術論文計六十餘篇。

「寫作」是何醫師人生的另一大事。執筆已有十餘年，早期為《聯合報》《常春月刊》《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄，之後作品則陸續發表於《中國時報》《自由時報》，集結成冊的醫學著作有十六本。

隨後，因接觸「心理神經免疫學」（Psychoneuroimmunology），觸發了對「心靈層面」的探究，並發現心理對身體和生命的影響，於是改變寫作方向，開始寫一些心靈成長和勵志類的作品。他認為：「用書本助人快樂而不生病，要比用開刀吃藥讓人遠離病痛的幫助更大。」所以，儘管時間被分割得四分五裂，仍筆耕不遂。

目前他所出版的心靈勵志書，已累積近三十本。讀者眾多，遍及台港澳、新加坡、馬來西亞、中國大陸等地區。筆觸細膩，平易中顯哲理，妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉，不單只是「診斷問題」，同時還提供視野將心靈提升更高的層次，「如此，讀者所獲得的，就不單只是書本上的知識，而是全新的人生。」何醫師如是說。

书籍目录

自序：「天作失合」是「天作之合」

第一篇：你不是愛錯，而是弄錯了－－釐清愛的三大迷思

迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配。

迷思二：不同不等於不好，不合反而適合。

迷思三：否認不等於不存在，陰影反而顯露真相。

第二篇：凡是你所排斥的，就是你需要學習的－－不可不知的兩性五大法則

法則一：從外在看內在，從別人看自己。

透過別人，你才能認識真正的自己。

法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。

你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

法則三：你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。

你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。

法則四：你限制別人，自己也會被約束。

你越恨就越被束縛，越愛越自由。

法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。

如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。

第三篇：如果你覺得別人很難搞，那是因為你無法搞定自己－－成就幸福美滿關係的五大原則

原則一：不是去要求，而是向內求。

原則二：不是去改變，而是去接受。

原則三：不是變完美，而是變完整。

原則四：不是去求愛，而是去愛人。

原則五：不要被激怒，而是怨懟歸咎去感激。

結語：愛不是你以為的那樣

延伸閱讀：《愛，錯在哪裡？》

作者简介

★《愛，錯在哪裡》暢銷書作者──何權峰最新力作！

根據內政部統計與比較，台灣的離婚率高居亞洲第一！

然而每一對離婚的夫妻，都是在雙方付出、眾人祝福下結婚的，沒有哪一對會希望以離婚收場。

維持婚姻關係很重要的一個關鍵，就是「培養夫妻雙方成熟的人格特質」。夫妻需要瞭解對方、理解「愛」的真義與「付出」的實踐時，愛的本質是「無私的付出」，但人自私的本性，人們要花很長的時間不斷學習、不斷溝通才可能瞭解「愛」的真意。

如果你用雙方是否合得來，來衡量彼此的愛，

你就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。

你的另一半本該具備若干你所欠缺和不同的特質，這是他（她）的任務。

否則，你又何需「另一半」呢？

你不是愛錯了，而是弄錯了；你們不是不合，而是最好的組合。

那些因不合而分開的愛人都「誤解」了，愛，不是你以為的那樣。

婚姻不是一加一等於二，而是0.5加0.5等於一。

兩人各削去自己的一半，然後合在一起，那才是婚姻的真意。

图书封面

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