非暴力沟通实践篇

出版日期:2014-10-1
ISBN:9787214136368
作者:[美]马歇尔·卢森堡
页数:248页

内容概要

[美]马歇尔•卢森堡(1934—)
师从人本主义心理学之父卡尔•罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。
他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书,其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰,该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

书籍目录

非暴力沟通简介  / 001
第一章 创造一个非暴力的世界
如何和平有效地化解冲突?
用非暴力沟通法化解冲突 / 003
告诉对方你想要的,而不是你不想要的 / 020
当冲突双方无法聚到一起时 / 022
小结:表达自己的需要,倾听对方的需要 / 023
第二章 在爱情中表达真实的自我
如何在亲密关系中应用非暴力沟通?
一场小“危机” / 026
亲密男女之间的典型冲突 / 028
如何在婚姻关系中应用非暴力沟通? / 030
练习非暴力沟通 / 031
角色扮演 / 038
如何表达欣赏? / 082
如何练习非暴力沟通? / 082
非暴力沟通与爱的关系 / 084
小结:用非暴力沟通的语言来表达自己 / 085
第三章 放下各自的伤痛
如何修复人与人之间的关系?
如何放下对他人的怨恨? / 090
同理连接 / 097
治愈的四个阶段 / 104
灵活过程VS固定程式 / 110
让生活从容起来 / 111
试着理解那些要伤害你的人 / 113
一旦愤怒,我就知道自己需要慢下来 / 114
如何做到宽容? / 116
与母亲达成和解 / 117
母亲给我的礼物 / 126
小结:治愈与和解的四个阶段 / 129
第四章 愤怒的意外作用
如何有效管理愤怒?
将愤怒当作一个自我提醒 / 134
愤怒处理四步骤 / 137
从满足需要的角度来说,惩罚从来不起作用 / 149
杀人:对愤怒的肤浅表达 / 151
是什么导致了我们的感受? / 154
只需要掌握非暴力沟通法的策略原则 / 156
关于愤怒的18句话 / 170
第五章 孩子也是独立的个体
如何与孩子进行非暴力沟通?
跟孩子也能进行非暴力沟通 / 175
作为家长我意识到的一点 / 176
强迫和惩罚的局限性 / 177
放任不管和强迫之外的第三种方法 / 179
奖励也有局限性 / 181
改变你所习惯的沟通方式 / 182
“家务战争” / 184
向孩子传达无条件的爱与尊重 / 186
让孩子做好应对暴力沟通的准备 / 188
“船长”游戏 / 190
强制力的使用 / 192
成为互助社区的一分子 / 194
第六章 实践灵性
对非暴力沟通灵性基础的思考
推荐阅读 / 228
关于非暴力沟通中心 / 229
关于作者 / 231

作者简介

马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中首次明确提出非暴力沟通的概念,非暴力沟通不仅是一种沟通方式,更是一种语言、思维和生活方式,它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系,最终实现顺畅的沟通。
《非暴力沟通实践篇》则是马歇尔•卢森堡继《非暴力沟通》后新推出的又一力作。本书延续了非暴力沟通的要义,但思想更成熟,系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通,我们在任何场合,面对任何人都能既理解对方,又充分表达自己,在和谐的环境中顺利达到沟通目的。


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发布书评

 
 


精彩书评 (总计9条)

  •     开篇的非暴力沟通简介,用图表的方式说明了人类的感受需求以及非暴力沟通的要素。概括了《非暴力沟通》这本书的主要内容。简单明了无废话,很值得写系列图书的学习,如何无废话的概括前一本书的核心思想。怎么说呢,看到非暴力,第一反应还是甘地的非暴力不合作。脑洞顿开,很想研究下作者跟甘地的渊源了,跑题了。全书的各个章节就是不同场景下的非暴力沟通实践例子,指导性还是蛮强的。教你怎么沟通,如何操作非暴力合作。各种冲突下的解决方法,以及人际的关系修复,还有如何平复个人内心的愤怒情绪,还有孩子这一特殊群体的沟通。对于不听话就打的教育方法给出了一个非暴力的解决方案,还是很有借鉴性的。作者的远景创造一个非暴力的世界,讲了解决冲突的方法核心就是“我们就切不可要求人们做我们想做的,而是要专注于创造条件,让每个人的需要都得到满足。”,如治水一般,疏而不堵。完成水流向的需求又满足人们安定生活的愿望。具体怎么做,多看看书中的例子,不懂得先照猫画虎实践一下,其中如何感知他人的需要是最难把握的,要在沟通过程中慢慢体会,直到掌握就好了。我想此书的目的也在于此。努力从实践中改变态度,注意沟通方法就够了。类同工具书,查阅即可。
  •     当我看完《非暴力沟通》后,我真心觉得自己全身心得到一个解放,原来我们可以这样去解决问题,我们并不一定需要暴力,并不一定需要争吵,并不一定需要冷战,而我们能有一种简单的方式,去观察去体会感受发现需求表达请求,而且请求只是一种礼物,是需要你用心去体会,如果你觉得这样的请求于你有难,你可以选择不同意的,因为这仅仅是一份礼物而已,并不是要求。很多时候我们都把别人的话当做要求,当我们不能完成时会整个人都不好受,但非暴力沟通让我们体会到,沟通是可以达到的,只要我们能倾听彼此心中的需要。虽然这本书并没有原始的《非暴力沟通》要好,但我觉得这本书里最大的特色在于孩子,把孩子当成独立的个体,全是孩子的非暴力沟通使用方法与成人的方式也许会有所不同的,因为孩子的发育情况与我们成人不一样,思维的方式与理解的程度也不一样,但是,只要你用心去听,还是能听到孩子的需要的。当我们没有时间交流,而孩子的行为可能对他们自己或他人造成伤害;或某个人不愿意谈洽时,我们需要使用强制力,但是强制力也有惩罚性用法和保护性用法的区别,这种区别对于我们成人是要用心去体会的。我们要做到没有对方是坏人、活该受罪的意识,我们的意识完全集中在我们的需要上。我们知道自己的什么需要正处于危险中,但绝不会以任何方式暗示孩子不乖或有错。我们可以给孩子去提供另外的环境,不要仅仅困在刚才的强制力的环境中。期待非暴力沟通的亲子篇!
  •     听说马歇尔·卢森堡的非暴力沟通学说是从一个热情的读者那里。现在互联网言论环境过于险恶,人说资讯环境也如同粪池,所以拥有一个非暴力沟通的优质沟通思路是很重要的。注意这里我说的是“优质”而不是“高效”,因为这种沟通方式能够帮助人们最终理解对方的需求从而避免冲突。但是问题在于在普通的日常沟通条件下人们往往没有必要动用这个有些庞大的脑力武器。即使甘地说:“我们的教育把很多不自然的东西变成了我们以为的自然。”这种沟通方式仍然会在社会环境整体没有准备好的情况下显得有点宅和痴汉。但是其实灵活切换这两个频道也并不是每个人都能做到的,所以我在想这个沟通方式的实用性究竟有多高。毕竟,马歇尔·卢森堡是经过多年的心理学科班训练和治疗工作经验才学会了处理自己的这种情绪,对于一个普通人来说想要做这方面的专家还是要考虑投入成本和收益的比例,也许会有点得不偿失。其实所谓的非暴力沟通讲起来并不困难。我们要做的就是平和地表达自己的需求和难过,尤其应该注意的是不要对别人做出什么道德评价和指责。早就听说,人的愤怒感情是为了让人变得更加自信。自信的一个后果就是对自己的想法深信不疑,有强烈的冲动辩护自己的想法。那一场争吵也就在所难免了。这场争吵中,没有人会获得说服对方的效果,基本上就是鸡同鸭讲的节奏。这样的沟通不仅是无效的,更是有害的。所以我们需要一个避免鸡同鸭讲的沟通方式。所谓的非暴力沟通方式就是这样的好方法。让我觉得有些费解的是,即使是“抱歉”在非暴力沟通中也是应该被避免的用语,因为这样就包含了所谓的“道德评价”。对应该接受歉意的哪一方表示自己的“难过”,才是非暴力沟通方法的最好技巧。在实际操作中,除非是这套方法的热衷拥趸,否则真的是难以做到。看完这本书,我基本上是认为,这套方法虽然好,但是在实际生活中让每个人都改变自己的处事方式是不现实的。我们可以要求自己用非暴力沟通的方式去做事,但是真的会显得格格不入。随后遇到的问题是人人把你当成怪胎。其实一个对自己的认知思维有所要求的人,未必需要这一套成型的方法。保持自己思维的开放性就够了。愤怒,如我之前所说,的确是一个糟糕的情绪。但是站在自己的立场上采取一些抵抗他人影响的措施和言语,毕竟还是没什么问题的。想要做好非暴力沟通,人们需要引导和训练,这个成本不是谁都能受得了。如果方法引用有误,实际上这甚至是一种弄巧成拙的手段。

精彩短评 (总计50条)

  •     霍!终于出来了!@Leopold @凤凰含章 @你Y真狠 ——2014-9-17 上周五到的样书,国庆开读吼吼~——2014-10-1
  •     看过许多同类书里,马歇尔的书是少数干货之一。这本算作是对第一本更详细的解读吧,收获不及第一本大。他提倡的这种沟通方式绝对是良性的,生活中绝大多数因表达不当导致的误会口角都能够化解,虽然做起来不是那么容易,但一次一次的实践过来,也渐渐能够适应,只不过这一切都是有前提的,那就是双方都有沟通的意愿,若对方根本不想再听一个字时这种方式无效。
  •     沟通的永远是情绪。
  •     失望
  •     没讲到核心
  •     非暴力沟通 你想得到哪些满足
  •     似懂非懂。
  •     看看
  •     比那些成功学鸡汤,只画饼不实操的书真是好了一百倍!!真正地教你在实践中运用非暴力沟通,从案例中感受那些抽象的词汇之间的具体差异,这两本书我觉得需要背下来,自己已经暴力被暴力这么久了…哎…如果我们都能好好说话,也许今天会不一样吧
  •     举出了很多实例,很实用,需要再看再学习
  •     就,还好。
  •     值得一看再看的书!
  •     内容和《非暴力沟通》差不太多,只是多了“非暴力沟通之耳”等概念,还是值得一读的,有利于将理论转化为实践。
  •     我们知道苛求完美的危险,所以我们仅仅是努力变得不那么愚蠢。所以,练习,再练习,不断练习怎样才能不那么愚蠢。
  •     侧重案例分析,但是无趣。非暴力沟通就是好好说话呗
  •     与非暴力沟通差异不大,在对于情感的描述上更为丰富,内容上更多以例证方式支持论点。
  •     是原书的延伸,但是特别像录音稿,并没有太多提炼,只是堆叠
  •     非暴力的一些实例,其中的干货基本在《非暴力沟通》中已经阐述过了
  •     很不错,有实例,很多沟通产生的误会理论上是可以避免的,知易行难,多揣摩才能见效。
  •     与《非暴力沟通》有很多重复,收获是:这本有很多案例,马歇尔博士实际运用非暴力沟通的对话过程,看了以后我终于理解了非暴力沟通的优势所在以及应用的关键之处。
  •     和《非暴力沟通》一书案例上有太多重复之处~~ 但是,可取之处在于实践的味道更浓些,令人能通过具体的案例而对如何通过NVC面对冲突等有更深的感受与体会。
  •     对自己控制愤怒还是有一定作用的,要是真的有用还需要反复实践。用眼观察,用心感受,弄清楚自己和他人的真实需求,正确表达自己的需求,告诉对方你的感受和恳请对方如何做,必要时请对方重复你的内心感受。一定不要评价对方,不要贬低,要充分尊重对方。
  •     多留心自己的日常言语吧,因为一定会发现多得惊人的暴力沟通……
  •     这本书的内容主要来自于马歇尔在工作中解决具体问题或工作坊中回答参与者问题的过程,所以显得更加贴近我们身边的情况,帮助我们可以在熟悉的场景下去思考非暴力沟通如何落地。
  •     有的书是需要慢慢读,并且不断回顾的。这本书也是本技巧性的书,大的概念需要更深的书去教导,但本书的一些践行原则的确可以改善两性关系。对我大有裨益。
  •     没有非暴力沟通写得好,很多都是和红色封面那本重复了。而且里面的例子看得我很晕
  •     需求和感受。
  •     用作者的治疗案例演示如何将非暴力理论在实践中落地。最后一章“实践灵性”道出了非暴力沟通的人性关怀与哲学理念,从这个层面上去理解就能明白为什么要运用非暴力沟通。因为育儿,看过《怎么听 孩子才会说,如何说 孩子才会听》《父母效能训练手册》《孩子把你的手给我》《沟通的艺术》等书籍,发现各位大师推崇的沟通理念与技巧都相似,足可见这种沟通方式的重要。
  •     用非暴力沟通的耳朵接听,再尽量克制自己不使用任何语言暴力。尽量,尽量。
  •     好书,尤其是即将踏上社会和从事沟通行业的朋友,一定要好好从中了解自己需要学到的知识。
  •     理念部分讲的多,执行部分讲得少。不过的确是有着治愈的作用,但比较麻烦的就是其实看原文会比较容易懂,翻译过来其实不是那么容易懂。
  •     好书
  •     很好看,特别希望继续深度理解。
  •     有启发的书
  •     非常有价值的一本书
  •     不喜欢
  •     整体不如《非暴力沟通》好,思想内容也基本没超出前者的范围,只不过本书中多了些具体实例。 一直对外国人的对话逻辑不适应,不知是否是翻译的问题,亦或是文化的差异。
  •     先听别人读的这本书的一些摘要,再去读的。感觉很矛盾,大概如何与人沟通,其实很大程度上取决于自己的个性,而个性这个东西真的很难改变。
  •     一些非暴力沟通的案例,正在默默摸索中
  •     非常实用的一本书,比市面一些培训都好,需要电子版PDF书的联系我。
  •     暴力沟通的有无取决于三个方面:1、思考方式。是消极或积极、是片面或全面、是同理或自私等。2、沟通方式。是观察或评价、是欣赏或批评、是双向或单向、是倾听并表示理解或以巨人的姿态晓以且情动以理。3、语言类型。是语言匮乏词不达意、说者无心听者有意等。非暴力沟通四要素:1、观察(I/You see):看到、听到、非个人评价。“当我看见、听见”。2、感受(I/You feel):情感、感觉、非想法。“我感觉”。3、需要(I/You want):需要、重视、非偏好和具体行动。“因为我需要、重视”。4、请求(Would you):及时的、具体的、积极的行动非非模糊的、消极的行动、非命令。
  •     2016-2-18下不到完整pdf,也下不到其他格式电子书。
  •     倾听内心的声音,明白自己的感受及其成因,直接的表达自己需求。体察别人的需求,明白别人要的是什么。这个世界,很多时候,需要的仅仅是这样简单的理解。
  •     1、书里讲述了在给各个不同的参与者解答非暴力沟通运用的实例,可以更清晰地知道非暴力沟通是如何运作的。 2、里面涉及到了很多抽象概念的阐述和理解。如:诱因与原因;请求与命令;感受与分析等。得不断的练习练习再练习,才能把这些概念和细微差别自己或帮他人区分开来。
  •     跟另一本同时在看的 反正都没看完
  •     如何感受自己的内心,发现真正的原因,感受自己的需求,倾听别人的需求,理解,同理心。不批判,评价沟通。抑郁源于认知的受限。
  •     感觉这个翻译水平一般。
  •     绝地武士训练手册。
  •     简约而高效,但觉得书中对话的内容和形式都有一点不大贴切的感觉。 理解/感受对方需求~感受自己的需求~提出请求(进行沟通)。
  •     看过非实践篇 这本读不下去
 

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