《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》章节试读

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第166页

1.帮助厘清思路。paradox
2.鼓励孩子寻找外部资源自己解答问题
3.给出解决方案，话术：你觉得这样好不好
4.让孩子了解父母的价值观，可以不采纳，但要知道有些东西是要考虑进去的d

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第一章 帮助孩子面对他们感受的四个技巧 - 第一章 帮助孩子面对他们感受的四个技巧

1.全神贯注地倾听
2.用＂哦＂＂嗯＂＂这样啊＂来回应他们的感受。
3.说出他们的感受（伤心、难过、着急、尴尬、生气、失望、讨厌、泄气）
4.用幻想的方式实现他们的愿望
比语言的技巧更关键的是我们的态度，只有真正与孩子共情才能打动孩子内心。
所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。如＂我看得出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是拳头。＂

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第二章 鼓励孩子与我们合作 - 第二章 鼓励孩子与我们合作

共情处理的是孩子的负面情绪，鼓励孩子与我们合作是处理家长的负面情绪。
孩子总想做他们想做的，家长的态度则是你要按照我说的去做，所以争吵不可避免的发生了。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第一章 - 第一章

尽管给孩子建议看上去能帮助他们解决问题，但还是不要急于给出建议。不要希望凡事都能立竿见影，要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。
有时候倾听孩子说话，回应他的感受，孩子自己就能找到解决方法。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第一章 - 第一章

父母不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。好像孩子如果不是整天高兴，就有问题似的。应该让孩子知道，他们有权利难过伤心，妈妈不会因此崩溃的。
用幻想的方式满足他们在现实中不能实现的愿望。＂你很希望可以...＂不必费力争辩谁对谁错。用幻想的方式最关键的是要放开自己，天马行空地去想象。尽管孩子知道我们说的事情不可能发生，但我们很看重他的渴望心情，他就会得到安慰。
当孩子见什么要什么的时候，可以拿纸笔给他列个愿望清单。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第一章 共情的注意事项 - 第一章 共情的注意事项

1.孩子讨厌自己的话被完全重复。
2.大一点的孩子不开心的时候，父母陪在他们身边就足够了。
3.有时候孩子表达强烈感受时，父母的冷淡反应，尽管是正确的也会激怒孩子。
4.父母不要过度反应会给孩子增加额外负担。父母不要重复孩子的负面评价。当孩子认为自己有缺点的时候，最好不要附和孩子对自己的负面评价。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-全部 - 全部

摘自小冒子的笔记，偷一下小懒，谢谢啦！
【一、如何帮助孩子克服消极情绪】
行动指南
1. 全神贯注地聆听孩子说话
2. 用“噢”，“嗯”，“我知道了”等来认同孩子的感受
3. 把孩子的感受用适当的词表达出来
“那一定令人感到很沮丧！”
4. 借助想象满足孩子的愿望
“我真希望我现在就可以给你做香蕉船！”
补充描述
【2. 用“噢”，“嗯”，“我知道了”等来认同孩子的感受】
不要过多提问与建议：如果我们一味地向孩子发问、指责或发表建议，孩子就无法清楚地、富有建设性地进行思考。
简单的“噢”，“嗯”，“我知道了”其实非常管用。这样的词语伴以关心的态度会引导孩子去分析自己的想法和感受，还有可能进一步找出自己的解决方法。
【3. 把孩子的感受用适当的词表达出来】
当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感欣慰，因为有人认可了他的内心感受。
【4. 借助想象满足孩子的愿望】
当孩子的愿望不能得到满足时，我们通常做出逻辑性的解释。但往往我们越解释他们越反抗。
有时，仅仅有人理解你多么想要某件东西，就会使现实变得更容易接受。
当孩子想要什么的时候，可以拿张纸出来，然后写下来。
【二、如何引导孩子与父母合作】
结合案例：当你走进卧室，发现孩子洗完澡后把湿毛巾扔在了你的床上。
行动指南
1. 描述。把你看到的事或问题描述出来。
“湿毛巾放到床上了。”，语句中不要加上你
2. 给孩子提供信息
“毛巾把我的床单都弄湿了。”
3. 用一个词表达
“毛巾”
4. 说出你的感受
“我可不想睡湿床”
5. 使用字条
（贴在毛巾架上）
请把我放回架上让我晾干。多谢
-你的毛巾
幽默：模仿机器人的声音“这-是-RC3C，如-果-有-谁-XXXX，将-被-赶-出-地-球。请-立-即-执-行。”
案例：不要接二连三地提醒孩子某件事。去问问孩子，看他有没有听见你说的话
母亲：billy，我们5分钟后出发
比利：没反应
母亲：请你告诉我我刚才说了什么？
比利：你说我们5分钟后出发。
母亲：好的，既然你知道了，我就不再重复了。
案例：让孩子做某件事时，总是不去做
父：草坪已经两个星期没剪了，我希望你今天把它剪好。
子：好的，爸爸，我一会就去
父：我想知道你具体准备什么时候干
子：等这个节目一完我就干
父：什么时候完？
子：一小时后吧
父：好。那我知道了，一小时后你去剪草坪。谢谢。
【2】
“叫外号会伤害感情的”
请不要给孩子他们已经知道了的信息。
【3】
不要用孩子的名字做提醒。
【4.】
“你们现在最好别理我。我现在心里很烦，这和你们没有关系。”
“现在我的耐心像西瓜那么大”，“现在我的耐心像橘子那么大”，“现在我的耐心只有豆粒那么大。我想我们最好趁它还没有完全消失之前赶快收兵。”
感情受到尊重的孩子通常也会尊重大人的感情。
“这使我很生气”
“那有怎么样？谁在乎？”
“我在乎，我在乎我的感受，也在乎你的感受。我希望我们的家庭是一个有爱的家庭。”
【5】
字条不会提高嗓门
不管什么方法，我们的目的是终结伤害孩子心灵的话语，寻找滋润孩子自信的甘露。
我们的目的是创造一个激励孩子合作的情感世界。他们与我们的努力配合，发自他们对自己的关心，发自他们对我们的关心。
我们的目的是倡导一种互相尊重的沟通方式。希望我们的孩子学会用这种方式和我们交谈—不仅在现在，更在他们的青年时期，而最终在他们长大，成为我们的大朋友之后！
【三、如何用其他方法取代惩罚】
行动指南：取代惩罚的方法
1. 想出一个点子来让孩子帮忙
2. 表示强烈的不满（但不进行人格攻击）
“我很生气我的新锯被扔在外面淋雨生锈”
3. 阐明你的期望
“我希望你用完我的工具马上还回来”
4. 给孩子指出补救的方法
“这把锯现在需要磨一磨了”
5. 让孩子做出选择
“你要么用完后放好，要么失去使用的权利。你来决定”
6. 采取行动
孩子：工具箱为什么锁上了？
父亲：你说为什么？
7. 让孩子体验到不良行为的后果
“有什么办法能保证你需要时可以用我的工具，而当我需要用时我的工具又一定会放在原处？”
行动指南：解决问题的五个步骤
第一步 谈谈孩子的感受与需要（我在想你一定觉得…….）
第二步 谈谈你的感受与需要（我对这件事的感受是…….）
第三步 与孩子一起集思广益，共同找出双方都满意的解决方案
第四步 把所有的注意都写下来—不加褒奖
第五步 决定哪些建议你喜欢，哪些建议你不喜欢，哪些建议你决定要开始执行
案例：2个小孩，沙发上放了垃圾
不要问“谁干的”，越逼问，孩子们越会大声地表明他们的无辜。
“看到沙发上有食物令我非常气愤！橘子皮把沙发染上颜色了怎么办？”
“我并不想知道是谁干的，我不想就过去的事来责怪任何人。我感兴趣的是将来的改进！”
“好吧，现在你们两个一起去把沙发清理干净。”
不责怪，不惩罚，这样孩子才得以专注于承担责任，而不是专注于进行复仇。
案例：批评过后还犯错误
“道歉意味着改变行为”
“道歉意味着做出改变”
“我很高兴听到你的道歉。道歉是第一步，第二步是问问自己要如何补救”
惩罚把“罪行”抵消了。孩子会觉得既然他已经为他的行为付出了代价，那么他又可以随心所欲地干坏事了。
关键是尊重-对孩子的尊重，对自己的尊重，及对无限可能性的尊重。当两个怀有良好意愿的人同心协力时，任何奇迹都有可能发生。
Q：方法过段时间没有了
A：人生是一个不断调整与再调整的过程。对孩子来说，最要的是他一直把自己看成是答案的一部分，而不是问题的一部分。
Q：若孩子不愿意坐下来和你一起解决问题，该怎么办？
A：可以用字条的方法
一旦孩子们掌握了这种解决问题的方法，他们还更有可能有效的解决他们与兄弟姐妹之间的分歧。父母不必再介入他们之间的纠纷。父母只需要重申一下面临的问题，然后再把问题踢回给问题的制造者-孩子。
“孩子们，这是个很头疼的问题。但我相信你们两个能够把智慧集中起来，共同找到一个双方都满意的解决办法。”
【四、如何鼓励孩子独立自主】
如何才能帮助孩子成为一个独立的人呢？答案是要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己的问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。
所有这些是为了有一天，我们的孩子能有足够的内在力量和信心与我们分开
行动指南：帮助孩子独立自主的方法
1. 给孩子一个选择的机会
“你今天是想穿灰裤子呢，还是想穿红裤子？”
2. 尊重孩子付出的努力
“瓶盖有时很难打开。用汤匙在盖子边上撬一撬也许会有帮助。”
3. 不要问太多问题
“很高兴见到你，欢迎你回来。”
4. 不要急于回答孩子的问题
“这个问题很有趣，那你是怎么想的呢？”
5. 鼓励孩子在家庭之外寻找帮助
“也许宠物店的老板会有些好建议。”
6. 不要扼杀希望
“你想去试演那个角色！多么难得的经历！”
【2】
尊重孩子的努力会增加孩子的勇气，鼓舞他去克服困难，争取胜利。
我们以前曾以为，告诉孩子某件事“试试看，不难”是在鼓励孩子去大胆尝试。但其实是在帮倒忙。如果他成功了，本来就“不难”，他也不觉得有什么成就感；如果失败了，那么他会感到自己连“这么简单”的事儿都做不好。
要换做说“这挺不容易的”
“把拉链一直推到底再往上拉，可能会更顺利一些”
“XXXX，可能会XXXX”，用这种表述，即使不成功，孩子也不会有什么挫折感。
【3】太多问题可能会使人觉得隐私权受到了侵犯，孩子想说的时候自然会说
【4】
孩子问问题的时候，应该给他个机会，让他自己先探索一下答案
“你在考虑这个问题”
“是啊，人为什么不能想干什么就干什么呢？”
“你问的是一个非常重要的问题，哲学家们已经问了几个世纪了。”
不要操之过急，探索答案的过程与答案本书同样宝贵。
【5】
当他需要时，这个世界会伸出援助之手。
【其他方法】
◆尊重孩子的身体
◆不要干涉孩子生活中的琐碎小事
◆不管孩子多小，都不要当面谈论孩子
◆让孩子自己回答问题
“约翰喜欢上学吗？”
“约翰可以回答你，只有他才知道。”
◆尊重孩子“迟到的”勇气
不要强迫、催促或羞辱孩子。
“总有一天，你会学会像爸爸妈妈一样用厕所的”
“我不担心，等你准备好了，你就会下水的”
“等你决定了，你就不会再吃手指头了。”
【五、如何夸奖孩子】
有益的夸奖要包括两部分：
1. 大人以赞赏的口吻描述自己所看到的或所感受到的
2. 听到大人的描述之后，孩子便能自己夸奖自己
“我看到你画了圆圈，圆圈，圆圈。。。。曲线，曲线，曲线。。。。点，点，点，点。。。。然后是一划，有一划！”
“是的”
“你怎么会想到要这么画？”
“因为我是个艺术家。”
【描述性夸奖和自尊】
不要评价，要描述你的所见与感受
描述你所看见的事情
“地板很干净，床也很平整，书都整齐地摆在书架上了。”
描述你的感受
“走进这个屋子让人感到很舒服”
用一个词来概括孩子值得表扬的行为
“你把铅笔、蜡笔、钢笔都分门别类地装在文具盒里了，这就叫管理才能。”
我们描述，孩子夸奖自己，这会帮助孩子更加自知，更加珍惜他们自己的长处。
还有一种夸奖孩子的方法，同样也是描述孩子的成就。区别在于描述之外，再加上一两个词来概括孩子值得表扬的行为。
例如：
“你已经花了一个多小时来背这些单词，这叫持之以恒”
“你看到该浇花了，就主动去浇，这就是主动性”
通过这个词告诉我们的年轻人一些连他自己也许还不知道的事情—通过这个词给他一个新的自我形象。
这种夸奖方式要求我们真正地去观察，真正地去倾听，真正地去注意，然后大声地把你所看到的、所感受到的说出来。
是啊，人们也许会想，一个如此简单的过程怎么会产生如此深远的影响呢？但不管怎样，日复一日，我们的孩子从我们的细小描述中发现了他们的长处所在：一个孩子发现了他可以把一个杂乱无章的物资变得井井有条，他可以做出一个既有用又能给人带来快乐的礼物，他可以抓住观众的注意力，他可以写出感人肺腑的诗篇，他又能力做到守时、意志坚定、积极主动、灵活机动。所有这些都加入了孩子的情感存储系统，并将伴随孩子一生。
大部分家长都是快于批评，慢于表扬。作为家长，我们有责任把这个次序掉转过来。孩子的自尊心太宝贵了，我们不能顺其自然或把这个责任留给陌生人。
外面的世界不会急于前来为你献上赞美。
【注意点】
1. 夸奖不要牵扯到过去的弱点或错误。
“你终于把那段曲子弹得像样了。”
“我很喜欢你在那段音乐的开头保持了强有力的韵律。”
2. 如果孩子终于做了他早该做的事情，如何表扬？
“今天我玩的特别愉快”，他自然知道其中的原因
3. 在夸奖孩子时，不要说“我真为你感到骄傲”
会让人感觉谈话的重心以从孩子的成就转移到你的骄傲上去了。
4. 不要说“我早就知道你一定能赢”
会让孩子觉得家长是在为他自己的神机妙算而得意，而不是在为孩子的成就而欢欣。
【六、把孩子从固定角色中解放出来】
有时候，别人的一个字、一个脸色、一张语气，就足以让你感受到别人是怎样看待自己的。是把自己看做一个反应迟钝、令人厌烦的人呢，还是一个可爱的、有能力的人呢？你父母对你的看法只需要几秒钟就可以传达到你这里。
这几秒钟再乘上父母与孩子的之间每日接触的数个小时，父母的看法对年轻人的巨大影响就可想而知了。受到影响的不仅是孩子对自己的感受，还有孩子的行为。
【行动指南：解放孩子的六种技巧】
1、 寻找机会让孩子看到自己的新形象
“这么忙你还记得去失物招领处找你的手套，真有责任心”
“david，虽然你很像呆在家里跟朋友玩儿，但你还是同意陪妈妈去姥姥家。你这种‘让步’让妈妈很感动。”
2、 创造机会让孩子改变对自己的看法
“莎莉，用螺丝刀去把那个抽屉把手修一修，好吗？”
“全家每个人都想去各自喜欢的餐馆。David，也许你有办法打破这个僵局。”
3、 让孩子旁听到你对他的正面评价
“虽然打针时很疼，但他伸着胳膊一动不动。”
“孩子他爸，今天早上我和david达成了个协议。他不愿意穿雨靴，而我不愿他湿着脚坐在教室里。最后他想出了这么个办法。。。。。”
4、 为孩子树立榜样。你希望孩子有什么样的行为，自己就要先做出来给孩子看。
“输了真没劲，但我要输得起。祝贺你”
“我太失望了，我今晚非常想去看那个电影，但你爸爸提醒说我们说好了去看篮球赛。。。。好吧，我想我可以下周再去看那个电影”
5、 与孩子共同回忆他的突出示例
“我记得那次。。。。”
6、 如果孩子按老样子行事，阐述你的感受与期望。
“我不喜欢你这个样子。虽然你心里不好受，但我希望你要输得起。”
“儿子，虽然你的思维可能已经飞到了白云里，但你的双脚要扎根在地上。”—一个既有理想，又能面对现实的梦想者
“艾琳，我一点儿都不担心你，你基本上是自我完善的。”
“连独轮车都能骑的女孩学法语一定没问题。”
你在读这本书，这本身已经很了不起了。要吸收很多新原则，要实践许多新技巧，要学习新习惯，玩却就习惯。有那么多东西要清理和消化，有时不免会只见树林，不见森林。所以，让我们最后再看看这种沟通方式的宗旨是什么。
我们想找到一种亲子之道，不仅可以使我们对自己感到骄傲，而且可以帮助我们所爱的人对自己感到自豪。
我们想找到一种生活场景，没有指责，没有反击。
我们想找到一种沟通方法，让大家更加珍惜彼此的感情。
我们想找到一种沟通方式，既可以表达自己的烦恼与烦恼，又不会伤害到别人。
我们想找到一种沟通方法，既能尊重孩子的需要，又能尊重我们自己的需要。
我们想找到一种沟通方法，使我们的孩子既有爱心又有责任感。
我们想打破那种世代传承的无益的谈话方式，为我们的孩子树立一个新的楷模----一种可以让我们的孩子受益终生的新的沟通方式。我们的孩子可以以这种新的方式与朋友沟通，与同事沟通，与父母沟通，与配偶沟通，最后，终于有一天，与他们自己的孩子沟通。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第165页

代替说“不”的方法
1.提示
2.接纳感受
3.描述问题
4.有可能的话，用“是”代替“不”
5.给自己时间想想

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第一章 - 第一章

当你用一个词来说出他们的感受时，不用担心孩子听不懂。因为在特定的场景中更容易理解一个新词。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第一章 共情的常见问题 - 第一章 共情的常见问题

1.回应孩子的正面感受不用共情，面对负面情绪时要用。
2.当孩子表现出负面情绪是，为什么和怎么了只会给孩子增加难题。很多时候孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有时候孩子不敢说，担心在大人眼里理由不够充分。要接纳孩子的感受而不是逼着他们作出解释。
3.孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。其实所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
4.如果只是简单地说＂我了解你的感受＂，孩子并不相信你。要把问题细化。
5.说出孩子的感受但是弄错了没关系，孩子会很快纠正你。虽然我们不应定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
6.当孩子说＂我讨厌你＂＂我恨你＂的时候，你也应该让孩子知道你的感受。＂我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。＂
7当孩子情绪特别不好的时候，不想让你理解他，可以让他画下来，或者找其他东西发泄，让他知道即使是最极端的感受也是被接纳和理解的。
8.接纳孩子的感受不会变成溺爱，只有当孩子的所有行为都被许可的时候才会变成溺爱。而且我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能最受我们为他们设立的界限。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第36页 - 第一章

处理孩子的感受是一门艺术而不是一门科学。需要不断地演练和耐心

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第89页 - 第2章第二部分：建议，常见问题和来自家长的故事

我们想找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不受伤害。
我们想建立一种情感氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。
我们想树立一个榜样，在互相尊重的平台上与人沟通，无论是在童年，叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第10页

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也能更好处理自己的情绪和面临的问题。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第238页

最后提醒我们的是：我们不必给自己套上“好妈妈，坏爸爸，溺爱型妈妈，权威型爸爸”的枷锁。我们都是普通人，任然有成长的空间和改变的潜力。和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更要我们付出爱心，智慧和恒久忍耐。即使我们不能做到这些，也不必苛求自己，正如我们不必苛求孩子一样。多给孩子一次机会，也多给自己一次机会。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说（2012版）》的笔记-第一章 帮助孩子面对他们的感受 - 第一章 帮助孩子面对他们的感受

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只会让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我的反应通常是＂算了吧，再说下去有什么意思？＂
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困扰，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，也能有助于孩子自己解决问题。