《挺住，意味着一切》书评

许多优秀的人都在努力的时候，你凭什么不努力

这本书很励志，适合在倦怠的时候补充能量。总是会羡慕那些成功的人：为什么他们可以做的这样好；为什么他们一年能做那么多事；我们他们什么都会etc. 无数个为什么的答案只有一个——他们大多都是自己奋斗来的。不要去对比那些天生比自己占很多优势的，就从身边说起，从你周围的同学说起，那些优秀的人，是不是大多是自己努力得来的。我的闺蜜DLYSIA，我们在大学的同班，虽说曾经文理不同，但起码在大学的起点是一样的。为什么她平时也没有听讲成绩却次次在最前面呢？举个最简单的例子，我们一起准备雅思，当我还在抗拒自己心里压力的时候，她第一个星期把资料查了个遍，第二个星期开始狂做题，并且天天坚持从早到晚的学习，很有条理和计划，最后首战雅思7.5。而我就是个截然相反的例子，我本身基础便没有她好，考前学习劲头却是一阵一阵的，这几天奋斗一下，又要休息几天，又奋斗一下，以此类推。同样的时间，我却耗费了一大半在同自己的心理斗争上。我最缺乏的是耐心、信心和恒心，太注重自己的心理状态，往往才造成了心理的问题。1.“很多人都在艰难的环境中，用生命逆袭自己的未来”，我却在不怎么艰难的环境中，用时间困住了自己的生命。无论英语还是其他，没有人是天生就会的，大家都是逐步积累的，当我们很努力很努力的时候，哪还有时间去出现心理问题，那还有时间去抑郁呢？！这本书中讲了许多关于作者的，还有作者好友的奋斗故事，无论结局如何（结局当然是好的），那奋斗的过程本身就很激动人心，就很令人怀念（比较容易让人想起大学以前那阵忙碌却充满希望的日子）。2.“一个人如果不出去见识一番真正的世界，就很难清楚自己在世界上到底处在什么位置，自己到底做到了什么程度。”永远不要沾沾自喜、小瞧别人，世上牛人千千万，我们不能老在同一个圈子中，才有机会看到整个世界。我想这也是为什么很多人都想生活在别处，因为你不出去走走，就会像井底之蛙一般，不光认不清这个世界，同样也认不清你自己。当然也不要自暴自弃，随意贬低自己，人要有自信，要明白，哪怕是哈佛的学生，they are people(来自《风雨哈佛路》，原句记不清了)。所以，哪怕现在失败也好，很栽也好，只是因为自己还不够努力罢了（当然也不排除运气真的很差的可能）。要想改变现状，必须努力，也只有努力（还有别的办法吗？）。3.当然努力也不是说傻傻的一根筋只知道学习，也有很多其他方面。比如说，“不打无准备之仗”，要做个有心的人，会动脑的人，永远不要站在被动的位置上，要积极主动地去完成、了解自己在做的事。哪怕不是自己喜欢的事，只要决定做了，就不要再把自己当局外人。用尽全力去生活，生活才会全力回报你，当“大多数”绝对不会让你与众不同，只有当“极少数”才可能成功。P64面JUDY和P168荼鱼的例子真的深深地影响到我，这样的人才是我敬佩并想成为的人。4.“一块土地挖到足够深才能成为井，才能出水；每块土地刨一下，只能是一个个坑。”无论是求职还是生活，真正打动人的是付出，不要浮夸，只要踏踏实实的付出。做任何事都要专研进去，不要轻易放弃，更不要什么都想要，却又什么都只付出一点点。我相信，真诚、踏实、勇于付出的人，成功的几率会大很多。而我们也会在每个小小的成功中，重获热情，和希望。作者说：“我总是相信，在一个很小的地方扎下去，总会有一天能看到一些不一样的东西。”“把一件事情做到极致好的时候，该有的东西都会有，该来的东西都回来，不用争取，它们会自然而然地来，你只需要专注把自己的事情做好，剩下的交给上帝就可以，他会安排好一切。5.”只要我想要的，没有什么得不到，只是看我究竟有多么想得到。“”有些事，现在不做，一辈子都不可能再做了。“我想，这就是为什么那么多人赶着去出国读书吧，若我现在不去，以后，当我3,40岁的时候，我还有勇气远走他乡吗？我还有勇气重新选择生活方式吗？6.我老是在纠结什么是我想做的，什么样的生活是我想要的，然而“所有的励志故事都仅仅是励志故事罢了，永远也没法和自己产生共鸣。”也因为这个原因，我决定不再去读励志故事了，我要去积累，去成就自我，而非专注在心理建设上（虽然结局是沦陷的更厉害了）“其实能做一份自己很爱很爱的工作是非常幸运的，大部分的工作都是为了领薪水过生活。”连我爸爸也说：“现在这个时候千万要鼠目寸光一点，先把你雅思过了再说。”虽然没有人真的愿意屈服在生活的现实中，但有的时候低头也是必要的，因为这就是生活，这就是真实，我们只有“在绝望中寻找希望，人生终将辉煌。”然而，绝望，依旧是那么现实的存在着。旅行也并不能帮我们解决问题，因为，我们的生活在此处，无论如何都要回来面对的。但是，在学习工作的8小时以外的时光，没有什么能禁锢我们去追求梦想。而且，每天积累几个小时去学为自己喜欢的事情付出，坚持下来，一定会有所不同。（我只写了对我有用的，虽然顺序上还是跟着书上走的，但是标号都是乱标的，只是为了自己好温故罢了）

我与她，内心丰盈的女子

我知道看到这个标题，你们会觉得我自恋，其实，这是两句话，我无意标榜我也是个内心丰盈的女子，标题的解释其实是，我与她，为什么差别这么大。她，内心是个多么丰盈的女子。我承认我把这样的标题搁在这有故意误导你们的嫌疑，但是，这是我内心对自己的期许。知道一直特立独行的猫，知道星爷，她，其实比我还小（惭愧）。一直觉得她应该是一个蕴含着大大能量看似JJ长在心里实则温婉可人，哦，不对，贤良淑德，更不对了。嗯，好嘛，在我心里，她一直以来的形象其实就是个很女生的女生。只是比很多人更独立，更坚强，更努力，内心更丰盈。读完了星爷的这本《挺住，意味着一切》，就像星爷书里面提到的，其实这样的励志书看多了已经看到了疲软，看的再多也只是别人的励志故事，自己不开始，就永远没有任何改变，于是就会一直是原来的样子。可，还是买了回来，因为，打鸡血！她可以做到，你为什么不能？这次其实买了几十本书，第一本拿起来看的便是这本书，也许潜意识就觉得，这本书会对我有所震撼，让我能够反省并改变自己（当然，以前每本励志书回来的时候我都是这么认为的，结果呢？结果呢？！）。边看边划边心里嘀咕：绿皮书，我也有，并且当时看的时候也立下了壮志雄心，可，怎么我就没用它来激励自己多努力呢？没能持久的让那种共鸣存在？也曾看到过“一个人最终会成为什么样子，取决于工作之外的8小时”这句话，并且当时立下决心，要让工作之外的8小时改变自己，可，到现在，为什么我的之外8小时还是各种浑浑噩噩呢？也多次告诫自己凡事不要抱怨，要从自身找原因，可，为什么真正遇上事儿的时候第一反应还是忍不住牢骚呢？也曾想过：我要一直坚持干XX事，以什么样的方式来坚持，一切都计划的好好的，可，为什么全都不了了之了呢？告诉自己要这样要那样，可，总是就那么一下下的激情，过阵子就忘了自己曾许下过怎样的诺言。看到星爷当时为了拿到俞敏洪的电话的执着坚持，我又想起来了《新东方精神》里面曾经写到的俞敏洪坐飞机的事儿，俞敏洪要赶回哪里开会还是干嘛的，但当时天气很不好，机票都没有售了，当俞敏洪知晓后，按照我们一般人的逻辑思维，那当然就是静候佳音，可他不，因为董事跟同学都等着，于是他固执的进行各种联系，嘿，最后这在我们眼里不可能的一件事儿，在他，竟然圆满的得以解决。我之所以联想到这件事儿是因为这让我觉得这俩人骨子里其实有着多么一样的东西，难怪后来星爷邀请不到俞敏洪去学校讲座于是发了邮件叙述她对这一切所做的努力，俞敏洪就答应了呢！他应该从星爷的身上看到了自己的影子，看到了那种精神。这样的人，就是上天也忍不住要帮助的那一类啊！人，都是有气场的。你自己的气场决定了你身边的人都是怎样的气场，也因为你自己的气场决定了被你吸引以及吸引你的都是怎样的人，星爷的书里，所提及的，除了是帮助过她的就是跟她一样努力的，这，也是她自己的气场决定的呀！内心丰盈的女子看星爷的博客，看着她写及父母，家庭，亲情，就会发现，这是个有着多么温暖又温柔内心的女子，用自己瘦小的肩膀扛起家庭的责任，为了让妈妈不担心，为了让妈妈过得更好，为了让在天堂的爸爸放心自己。这部分的博客真的是非常催人泪下，我没出息的哭了很多次。经历变故，她能够绝处逢生，努力的挑起责任，而我，却依旧是不思进取。她做慈善，成立“星光成长计划”，学习各种东西，古典音乐，跆拳道，钢琴，股票知识，背单词，看英文电影，美国电视台的节目，看各样的书，让自己活的更丰富多彩，不将自己囿于一片小小的天地，而是要活出一个大大的世界。正如那句话：如果环境不动，那我自己走。可她对于苦逼了就辞职弃学去旅行却不赞同，更是不认可现在媒体普遍吹捧“人活着就是要看看这个大世界，不去旅行你会觉得世界就是你眼前的这个样子”的这种生活态度，她觉得对于没有历练，没有一点点事业与成就的年轻人身上，这会滋生蛊惑的味道。因为旅行容易让人心智涣散。因为她推崇的人生不是非A即B的极端，也不是放弃A奔向B的逃避。我们始终都生活在这个世界，不管你满意还是不满意。这是一个将现实与理想融合的极好的女子，她有理想，但她更懂得没有现实的支撑理想就无法实现，于是，活在现实里，然后一步一步的，持久的坚持，实现自己的理想。因为所有的伟大，都从鸡毛蒜皮开始。而每一个鸡毛蒜皮，只要你能够努力的完美的做到极致的好，都能够看到一点点的不一样。想起星爷说的：真正的目标是放在心底默默去努力的，不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默地埋在心底，说出来就伤了元气！那么，就让我把目标放在心底，然后即刻开始默默努力吧。原书摘录：P7 绿皮书里面的话：“只要你认准一条路，全世界都会为你让路。”“成功不成功不在于去哪所学校上学，而在于对自己未来的看法，保持怎样的心态和怎样的追求精神。”“我觉得首先应该勇于接受命运的安排，只要不浪费时间，不断确立目标并努力实现这个目标，不断提高自己，在任何地方都是一样的。在不断提高自己的过程中，心中的某种失望也就消除了，关键是不要浪费时间。”“做人成功有两个因素：一是要具备真才实学，而是要拥有自己独特的个性。”“强者，不需要命运的特别眷顾，只要给他一个平等公正的环境，他就能迎难而上，挑战自己的命运。”“智者随遇而安，不徐不疾，不烦不躁。得不足喜，失不足忧。”P13 在艰难的环境中，用生命逆袭自己的未来。P22斯坦福女孩儿：我从不做与我未来无关的事儿。真正的目标是放在心底默默去努力的，不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默地埋在心底，说出来就伤了元气！P24 所谓“适应”，不过是一种在艰苦的环境中坚持和隐忍，让自己有一种逆来顺受、笑对苦乐的心态。P26 我不想抱怨不公，也不想找什么理由，我要有勇气做自己最怕的事情，我不要做与自己未来无关的事情。以前我一直满足于我是普通学校的佼佼者，这是非常没有志气的表现，我立志要成为牛人中的佼佼者。人生的精彩，一定没有尽头。P27 我就是个喜欢逃避的人啊，人一多我就想跑，大概独辟蹊径是最适合我的道路吧。P29 我更加喜欢凡事先向自己发问，从自己身上找原因，并从中习得重要的成长。P37 一个有担当的成年人，烧家里的钱是很可悲的，而决定为自己为家庭努力赚钱的行为是值得尊敬的，没有什么不光彩，父母太不容易了，应该为他们分忧！P43 勤奋得令人发指！P66 机会是不能等着它自己来了以后再去抓的，机会是要靠自己创造并抢先一步夺来的，是靠不断地认真积累换来的。当别人不认真、不负责、不上心的时候，便是最好的下手时机。P81 都是挤时间啊，哪有那么多整块的时间啊。坚持坚持一直坚持，就能成就一件事儿。谁都知道要烈火才能成凤凰，比你优秀的人都在一直努力，你还在等什么呢？P85 只要我想要的，没有什么得不到，只是看我究竟有多么想得到！P86 20条金科玉律里面的：要做一个思考着，而不是工作者，要有自己的价值。任何一个细小的工作都有很深的水，学无止境。高层所表现的不是轻松，而是有序。、成长比成功更重要。请一定保持你的个性，这个很重要，无论何时何地，只有一个你自己。倘若真的抵触得厉害，请至少保持“外化而内不化”，至少要坚守一点心底的东西。还有就是要有一个梦想，一个目标，这样你才有动力摆脱浑浑噩噩，纸醉金迷的社会生活，才不至于让自己变得俗不可耐。P95 如果环境不动，那我自己走。P96 这一年，我迅速的长大，因为我真正开始行动，生命才发生了质的变化。很多时候，我们以为有了很好的工作，生命就有了意义和保障，可是生活不是只有玫瑰色，很多时候我们需要站在玫瑰色上伸头去看看别的颜色，并时不时地把别的颜色拿过来和玫瑰色搅和一下，看看能出什么花儿。工作的8小时，决定了你的专业知识，你赚钱吃饭的能力，以及支撑你成为一个社会人的全部支点；而工作外的8小时，才能决定你究竟会成为一个什么样的人。P99 如果一个人主观上不积极努力，不主动寻找资源，那么他到哪里都还是原来的样子。P100 我总是相信，在一个很小的地方扎下去，总有一天能看到一些不一样的东西。核心竞争力是什么？不是你会做，我也跟着做，而且努力比你做得更好。而是你们所有人都做不到的，我做得到。P101 别人不重视程序员不代表会不重视你，氛围不好不代表你所处的氛围不好，为什么不努力让别人重视你，并成为引领新环境的第一个人？P104 一路顺风，只是一种平庸。P107 长江与黄河，它们路径不同，但却同归大海。我们的生命也如同一条河流，不是要流向坟墓，而是要流向宽广深邃的海洋。在刚刚起步的那些岁月，如果眼前的这条河流呗阻挡，你是否能立刻转战其他支流，越流越宽广，最终找到一条属于自己的主航道？P 108 励志传奇每天都在上演，每个人都会真心地敬仰那些经过艰苦奋斗成功的人士，却也慢慢对励志故事中的奋斗路线内心疲软。所有的励志故事都仅仅是励志故事罢了，永远也没法和自己产生共鸣。P110 用多一点点的辛苦，去换取未来大大的幸福，小小的副业计划则能开创你的人生。当对自己利用剩下的8小时创作出来的成果抱有无比的热情时，就可以挨过最糟糕的时光。P113人应该又一个vocation，更应该又一个avocation，最最重要的是，要知道两者的区别。P116 我们要努力的往前跑，但是别忘了思考。P126 人生，只要每天往前推动一点点，即使跌到低谷，也不会有绝境。一个人成功的最重要原因在于主动出击，坚持到底，机会便会无处不在。千万人走过的地图上不会发现新的风景，而我，依然走在我那条不太靠谱的岔路上。P138 朋友说，我不像其他年轻人那样“愤青”地每天骂社会不公平，骂炒房不道德，骂富人没修养。因为我只是很安静的想，怎么先做好我自己，怎么先提高我自己，怎么先充实我自己，等我真的有点儿光亮的时候，我说话才会有人听，才会有分量，才会引起别人思想上的思考，而不是引起冲动愤青们的狂躁！P139 不去做，只是想，世界还和原来一样！所以，想成功，不要抱怨别人，永远检查自己！P153 兔斯基说：当你走上了不一样的道路，你才有可能看到和别人不一样的风景。P155 成功是属于自己的，是一个人在达到了内心的目标和诉求之后，产生的一种幸福感与自我满足感。而这一切的前提，是内心要有一个目标和方向，倘若内心本来对生活没有目标和方向，那也就永远体会不到真正的成功与幸福，只能在世俗的定义下毫无感觉地假装幸福，甚至还耻笑他人对成功的媚俗定义。航行者是有目标的，不管遇见暗礁还是冰川，都会想办法绕过去，并继续朝着目标方向前进；而漂泊者虽然看上去也是在大海上航行，但他随时会因遇到困难而改变自己的方向，因为本来就没有目标，不知道要开到哪里，所以也犯不着跟艰难险阻作无谓的斗争！P157 成功和幸福在方向，目标不偏向！成功和幸福在行动，勤奋努力不慌张！P170 特立独行不是一种行为，不是别人走路你非要跳沟。特立独行是一种坚持，一种对真理的追求和坚持；是一种内心，一种对自己内心的承诺与守候。这需要很大的勇气和冒险，因为没有人会理解你，甚至会讨厌你。但也是这种特立独行，让你真正地做成了你自己，让你有了真正值得回味的生命。P174 再卑微的梦想也值得被尊重，再卑微的生命也值得去保护。对于每一个卑微遥远的小梦想，亲爱的，请一定一定坚持下去，相信我，前面会有大大的温暖的幸福。P180 要勇敢地开始，然后要认真，要坚持，要谦卑，才会看到一点光亮。P186 如果只是憧憬一个结果，而自己不去奋斗，那别人的故事终究还是别人的，永远和自己产生不了共鸣和交集。P195 奋斗不是让你上刀山下火海闻鸡起舞头悬梁锥刺股，奋斗是每天踏踏实实地过日子，做好手里的每件小事，不拖拉不抱怨不推卸不偷懒。每天一点一滴地努力，才能汇集起千万勇气，带着你的坚持，引领你到你想要到的地方去。我的青春，不抱怨社会，不埋怨不公，只努力，超越自己。挺住，意味着一切！P201 人应该遵从自己内心的声音来塑造人生经验，而不是为了让自己变成标准的样子而故意做一些什么。P202 闺蜜菜花的话：生活就是这个样子。我们尽量选择了在做出选择的时刻认为更精彩的那条路，或者更符合自己心意的那一条路。于是就按照自己的意愿往前走，不管最后拐到了哪个方向上，都是自己独特的记忆。很多时候在路上才会找到不一样的风景，然后才顺着那些突然出现的风景拐过去，可能就发现了另一片天地，也可能又拐回到原来的路上。但是所有的风景，都是有勇气尝试，才可以看到的。P202 在这个信仰与耐性都缺失的年代，人生的壮美富饶更多地在于内心的素养与精神的坚强。之后，你才可能拥有一个奔放自由的生命，拥有豁达、坦然和勇敢的内心，去承载这个万千斑斓的世界可能发生的一切，无论好坏，无论高低，无论世人如何评价。P205 当内心的本真回归到对生命的无限探索以及对未知世界的好奇的时候，我们才能为某一种幸福产生无限的追寻动力。P208 只要把有限的谱靠在关键的地方就可以了！不用天天靠着，太累了！P211 其实我们每一个人的生命，都不会那么恰好地适合这个社会，有个别坚持或者暂时的隐忍都是可能的。但都要有一个度，不要屈就了自己的灵魂和底线。在隐忍的同时也不要忘记看看头顶的天，看看这个世界上其他精彩美妙的选择和可能性，不要被“面子”蒙蔽了双眼，更不要让习惯压制了内心更多的渴望。否则，世界那么大，青春，你在忍什么？P217 《故事》：与其痛思时运不济，不如起而磨砺自己，以臻卓越。P217 不要在年轻的时候就长有一身傲骨，机会比什么都重要。我们还年轻，还有几十年让自己创造，人生不是一锤子的卖卖。凡事要看长远，要放长线钓大鱼。P219 无止境的欲望压住了我对幸福生活的敏感度，过于专一的目标让我失去了对生活小事的兴趣。P221 感知幸福的能力，需要灵魂与身体一起在场。等一等，让灵魂跟上来。P222 想在有限的时间里经历很多事情，唯一的方法是抢时间和精神抖擞。记得感恩，减少抱怨，永远从自身找原因。P224 瑶姐有句土话说得好：“无论什么样的生活，都是你自己‘作’（zuo读一声）的。”P225 真正的才华，是不会被磨损的！真正的梦想，是永远不会被打败的！因为梦想本身就是一颗奔奔放放的向日葵！耐得住寂寞！不断冲向高峰！加油吧！！！向日葵小姐！！！P233 所有的伟大，都从鸡毛蒜皮开始。P234 把一件事做到极致的好，你才会看到一点点不一样。P235 我这个人有一个比较好的品质，就是不要脸，而且是坚持不要脸。P239 那时候看到范冰冰的一句话：“担得起多大的赞美，就经得起多大的诋毁。”让我很是感动。一件负面的事情，能偶尔练习你的心理承受能力和扩大你的心胸。做人做事要看到格局，而不是自己的委屈或者眼前的小利益。P239 青春，就是要勇敢的往前跑，奔奔放放地跑向自己想要的地方。P240 把一件事情做到极致好的时候，该有的东西都会有，该来的东西都会来，不用争取，它们会自然而然地来，你只需要专注自己的事情做好，剩下的交给上帝就可以，他会安排好一切。

哪有什么胜利可言，挺住意味着一切

标题的这句话是传颂很广的一句诗，原作者是奥地利诗人里尔克，而我最早，是在柏邦妮的博客上看到的。看到这句话的时候我正在平生最苦逼的项目上，就是那个迫使我辞职的香港项目，工作到凌晨5点，回酒店洗个澡囫囵睡下就要赶9点的客户会议的苦逼项目。项目负责人方向错误，态度认真，最后被客户质问“你为何要把我们已知的东西告诉我们？”的苦逼项目。在那种时候，你想到的肯定不是“项目结束后我要去兰桂坊狂欢”，“我要去吴哥窟旅行”，“我要一晚上吃3顿夜宵4份甜点”。相信我，这种苦逼时刻你想到的肯定不是胜利的那一刻，你想的仅仅是“我要做完手上这份报告”，“上帝啊，让我熬过今天吧，明天周五，晚上12点就可以撤了”。哪有什么胜利可言，挺住意味着一切。是我内心真实的写照。人生，究竟，是苦，还是乐，恐怕没有走到生命的最后一刻，没有人能够轻易下定论。但总有那么多的机会，我们尝到的，是苦味。尤其是在青春迷茫的时候。所以，赵星用了这句话做了书名。 但我私心猜测，略去前半段的意思不仅仅因为书名太长了，而是赵星把重点放在了后面半句，单单是前半句，过分悲观和宿命，而因为有了后半句，则多了与命运抗争，与生活搏斗的勇气和信心。这恐怕就是作者最想说的东西。我已经过了21-26岁，而且我不太愿意再过那样的21-26岁，因为那段时间我迷茫不知所措，我不满现状，但又不知该往哪里去用力。我不屑与周围人为伍，但又害怕被团体所抛弃。但赵星把这21-26岁过得有滋有味的，从大学到职场，我看别人要过的坎儿她也一个没拉下，学英文，背单词还是读英文还是跟外教？ 定方向，考研还是出国还是工作？ 寻实习，A公司还是B单位还是C企业？ 这些是每个人所经历过的迷茫和困惑吧，但赵星没有辜负“星爷”的外号，面带勇气面带微笑有时候也带着哭惨了的鼻涕，三下五除二过了一道道关和坎儿。 星爷也有悲苦，不过星爷笑着面对。最后，跟大家分享这首诗，没有找到好的中译版，而且太长了，就放最后一段，最后一句就是这段名言Who talks of victory? To endure is all 。Don't be ashamed, when the dead brush against you,those other dead, who held out to the end.(What, after all, does end mean?) Exchange glancespeacefully with them, as is customary,and have no fear of being conspicuousthrough carrying the burden of our grief.The big words from those ages when as yethappening was visible are not for us.Who talks of victory? To endure is all.

坚持，是最好的品质。

这是我很早之前在笔记本写下的书评，比较幼稚，但却是最真实的一篇。从几个月前就已经关注星爷的一起了，了解到她是一个热血小菇凉，这本书是我看她的第二本，相对于（不要让未来的你，讨厌现在的自己）我更喜欢这本。“如果环境不动，那就自己走”这句话，我深深的记住了，与其抱怨社会的不公 不进步 不理想 不如自己去闯，去筑一个明亮的天空。这个世界是这样，既然改变不了世界，那就改变自己。成功是靠自己一步步的走过来的，星爷的成功，不也是她踏踏实实的走吗？她的坚强，她的乐观，她的热血真的像一片阳光一样，照进我这个灰暗的心。她在“城中村”的生活态度是最让人感动，因为她不抱怨环境不好，人员复杂等等，反而乐在其中，细心观察他们的生活。她考四级，考六级，考托业的坚持，恐怕真的是我最羡慕的品质，她的坚持不懈，为她的未来做好充分的准备，而我自己，完全没有那股劲，没有那个锲而不舍的精神与态度。书中还有一句话：我从不做与未来无关的事，。 对啊，那些与未来无关的事干嘛花那么多的时间去呢。而且毫无用处，自己又辛苦累不开心。。星爷 感谢你，你这千锤百炼的青春，照亮了我五颜六色的憧憬。

一个小女生的大能量

我是通过另一个牛人莎莎姐的博客逛到星爷的博客的，一直特立独行的猫，默默关注很多年了。博文里，正能量是满满的。期待着大学里能有这本书能像“绿皮书”一样激励着自己。可是期望还是太高了。挺幸运能在还在读大学期间读到这本书。前半部分将关于学校里和实习的事，也挺贴近我现在的。大学前两年星爷都用来学英语了，很明智。也特刻苦，每天早上五点起来读英语，想着也厉害。在北大做交换生的两年，实际经历的肯定比书上写的更艰辛，很佩服星爷挺过来了，真不容易啊。后来是关于实习的，和工作前几年的拼搏，总之就是各种艰辛，相信每个北漂的人也都差不多。我也做好的吃苦的打算。希望能坚持下去。只能没逻辑的写下我的真实感受，也不想联系自己实际经历。不知道是不是高中写作文必须前边写别人，后边联系自己，才能生动。下面在讲讲我从这边书看到的背后的故事吧。挺住，意味着一切，这也是星爷的真实经历。一个女孩因为家里变故进了一个不太好的二本学校，她没有退路，只有挺住，逼自己前进，不然软弱给谁看？给母亲？不能。这是一份责任的问题。上了不好的大学，挺住，不能堕落，不能只为了混个学位证。往更好的方向走，得抓住去北大交换的机会，很苦，必须挺住。毕业工作，不考研不出国，不能给家里添负担，即便再苦再累，也得挺住。一份责任，一份想让母亲过生更好的日子，想带母亲出去旅游却不挑选廉价酒店打折机票。这一切一切都意味着遇到任何困难都得挺住，挺住才能实现这些。还有感谢星爷，无私的给我们带来这么多励志的文章，给这么多人带来温暖与向上。感谢！文章下半段有些东西可能就不能认同星爷，不过这是你的观点，我也认真读了，喜欢用心了解别人的观点，再和自己的相碰撞，擦出一些新的东西。前几天看到水湄的文章某人说看书要分广度，高度，深度，很认同这种观点，我觉得这本书是我看到许许多多书中一本属于广度的书，还有一些文章都博客里边的，既然博客能看为什么还要花钱买书看呢。可能是更希望看到一些新的文字吧。很希望星爷能在后面的文章中不止写励志，还写做人，文章中也涉猎一些，比如奋斗，孝顺，责任等等，但还是不够。希望看到的不止是文字一些的东西，更可能是人品的方方面面。不过，我也一普通小子，没有权利要求别人要做什么，要怎么做，只是提出一些自己的意见。好了，挺住，意味着什么，大家都懂的，希望每一个人都能在各自的路上坚守着，挺住啊。

我们都是这样一步一个脚印走来

前段时间你说新书要出版，我便在当当网上预订了！本来昨天就应该收到的，可因为我还是填的第一家实习公司的地址而没有及时收到，直到今天才姗姗来迟。翻开包装，还有阿芙精油，顿时觉得超值，哈哈。同事都问我买的什么啊还给送精油？我把书拿给他们看给他们介绍。心里有着无比喜悦感。因为手上暂时没有什么要紧的活儿，没忍住翻了几页试看，然后就再也没停下来直到下班才肯合上。看完前几页我的眼睛就有泪水在打转。你说“环境不动，我自己走”的时候，我想到了我为什么要来北京。看到你说“喜欢灯光，喜欢从居民楼的小格子窗子放射出来的灯光时”，泪水再也抑制不住的哗然而下。想到了无数次我一个人坐火车来回周折奔波，喜欢坐在硬座席望着窗外的夜色、璀璨的灯火发呆，然后听到心里在说“一个窗格、一处灯火、一个家”。想到了前几天看到的一句话“人最害怕的不是没有家，而是你曾经拥有一个完整、幸福的家，可是你失去了”。所有的‘想到’，正如我的空间签名‘因为经历，所以懂得’。该从何说起呢？去年九月份，经同学介绍来北京实习，期间遇到的种种难题就不细加描述了。偶然的一次好友看我在写博客，然后就跟我说‘你看下XX的博客，你会喜欢她的！”那一晚回去便看完你所有的博客，哪儿是喜欢啊？简直是爱不释手好不好。从小在单亲家庭长大的我，对离别见怪不怪的我，极端自卑的我，容易感动的我，在这本书里看到了好多好多个我的影子，那么多个顾影自怜，又或者处于这样一种大时代背景下的好多个我们，身上或多或少的伤痛有点雷同。由此想到了大学生活~高考结束知道成绩的时候，我知道给我的选择不会很多，因为分数摆在那里，后来我选择去了东北-哈尔滨，学了人力资源。心想：多么悲壮又无奈的一个决定！从此我跟我的故乡，一个在祖国的最南，一个在最北。当爸爸送我到学校领完各种新生入学用品，送我到寝室时，我的心一下子凉了一大截，六张床铺、一张大桌子、几个柜子，空空如也，还有随时会掉的墙皮。第一次住寝室的我，所有对大学的憧憬对被现实一次次的浇灭了。送走爸爸之后，我一个人在学校里游荡，面对漆黑黑的校园，周围陌生的脸孔，我默默的流着眼泪。这突来的陌生无力感，让本来就有点孤僻的我甚至有长一段时间对周围的人和事有了抵触的心理。消沉了一段时间后，慢慢的醒悟了，就是某一天突然地就想通了、开窍了：我必须要让我的大学过的有那么点点不一样！然后开始努力的学英语，过四级，过六级，努力的学高数，得奖学金，参加我喜欢的社团组织，接触各种人、各种事。人一旦想清楚自己想要的之后，便会充满战斗力，一点点朝着自己的小目标然后再是大目标迈进，身边的一切声音都可一概忽略。我仍然清晰地记得考六级的时候，周围同学都抱怨说‘六级太难肯定过不了，师姐师哥好多都没过，我们肯定过不了’时，我的内心对自己是多么的坚定，是怎样依然的埋头背单词、做模拟，后来我过了他们都没过，然后我就更加相信，什么事情只要去做了才能知道水深水浅，别人说的是一回事，你怎么做是另一回事。大三想着再考点别的英语证书吧，然后就各种跟老师寻建议，于是报了托业TOEIC，还一边长期做着兼职。没有了周六日，更别提逛街、谈恋爱的消遣时间。那时没事就在图书馆泡着，背单词、学英语，有时室友会心血来潮的陪我一起去图书馆，可呆不了多长时间，他们就都一个个打退堂鼓了，最后就剩下我一个人奋战。我努力压制住心中那一次次的躁动、澎湃，努力让自己沉下心来，只为图强。我仍然记得期末的时候，为了能做兼职不迟到，是怎样的‘下笔如有神’，提前交卷然后一路小跑奔赴做兼职，是怎样的挑灯夜读攻读一门叫做‘技术经济学’据说挂科率能和高数媲美的学科，然后全科通过。有时碰上晚班了，一个人在漫天飞雪中缓慢前行，微弱的路灯，只有影子如影随形的陪伴，也会想‘其实我可以不用这么累？其实我可以把这份兼职辞了，安心的准备期末考，准备托业，或者在温暖的寝室里睡个美美的觉？’可是这一切的想法都被我一次次的否定了。我只知道我要对自己的未来负责，对自己说出的话负责！生活就是这样，你深处其中时，你以为自己再也过不下去了，可当你真正熬过去你又会回头感谢那段经历，是它让你渐渐的变得一点点不一样，和别人区分开来，不抱怨，不叫嚷，只为能沉下心来，朝着自己心中的那个理想一步步前行。此时的我，正租住在一个几平米的房间里，敲打着键盘，写着这些文字。妈妈再也没有打电话说让我别实习了回去工作或者我的实习工资如何少之类的话，不敢跟她视频害怕让她看到我的窘迫，不敢让她知道其实我正吃着烧饼而只能说我吃过了。每天熬夜写论文,为了能不耽误实习,总是选择做晚上的火车赶回学校, 这样白天的时间就可以用来复习准备考试..来北京之后，受过很多打击，也遇到了很多所谓的‘大牛’，也会有自己原来是‘井底之蛙’的挫败感。可更多带来的是一种的向上的力量，原来世界可以如此之大，一种要努力变得越来越优秀的想法会随时充斥着你，逼着你主动的去向身边的人学习，还好身边都是一群可爱的乐善好施之人，不亦乐乎。现在的我正干着我的第二份实习，拿着比原来多一倍的实习薪水，每天也为转正而提醒吊胆，对于未来有期盼、有困惑、偶尔也会有迷茫，好在当下脚下的路还知道该怎么走。感谢生命恰如其分的遇见，感恩生活。所谓‘读文识人’，让我知道我从来不是孤单的一个，在那个唤作‘灵魂’的地方，有着‘志同道合’的一群人。写给从未谋面也同样需要温暖的你~

这菇凉可真励志 摘录笔记

一直很感谢豆瓣，这个神一样的存在，让我知道坚持努力不是狂人口中的胡说八道。在这里我看到很多很多的人正在实现或已经实现他们的梦想，譬如说彭萦、譬如说水湄、譬如说meiya 等等，她们都是生活的有心人，她们无比热爱着自己的梦想，她们努力地想着梦想跑去，即使荆棘刺破她们的脸颊也毫不在乎。赵星的这本《挺住 意味着一切》让我浑身充满了鸡血，能力满满，有些地方我还差点哭了。真的，我是为她们那样努力向前拼搏的样子所震撼。早上很早起床，上班忍受许多的白眼，晚上回到家还要继续加班工作。我没有经历这样的事情，我想如果要是我有这样的经历或者正在经历，我肯定会蹲下来抱头大哭，我会难过，我会悲伤，我会一蹶不振，认为我被整个世界狠狠地抛弃了。可是，我现在是个什么状况呢？早上六点钟睁眼，在床上看天花板半个小时，揉一下脸颊，然后懒洋洋地起床洗漱，一天三节课，其他时间基本上都在发呆，看着学生在操场上跑来跑去，下午四点钟下班。然后批批作业，吃个饭，散下步，不一会儿就到了晚上了，我上个网看下韩剧再看半个小时的书瞌睡虫就上身了，于是，熄灯，睡觉。这就是我每天的生活。我年纪轻轻，不过二十一岁，我真的不想就这样安静下来。我想在我能够努力的时候，好好为自己将来的生活去努力一把，真的。参加工作不过半年的时间，我都可以看到我的将来，我的这一生是如何度过了。可是，我又做了什么呢？有没有去努力的为自己的人生去想过？有没有写好将来的计划？有没有做自己喜欢做的事情？没有，我什么都没有，我什么都没去做，我只是日复一日地在这里徒劳地喊口号，不甘平庸却在不断沉沦，我深深地为自己的所作所为而羞耻。赵星是个好姑娘，我得向她学习，我在心里说。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分界线书中励志笔记：1 “用生命逆袭自己的未来。”每一个人都应该想想自己的未来是什么样子的，你想要的未来里有什么？你改用什么样的行动改变你现在的处境？2 “孤灯夜下，一个人跑，表面上看，似乎只有你一个人孤独地奔跑，但是在你灵魂深处，你感觉到有许多牛人和你一起奔跑。这时的你，感觉不再是孤单，而是和众多志同道合的朋友为实现各自的理想儿一起奋勇拼搏。”这是文中成哥说的一段话，我觉得很受启发。确实很多时候，一个人在努力地学习，旁边人却玩得开心雀跃，难免会问自己这样努力值不值得。但是现在照着成哥的反向思维想想，确实一件很激励人心的的方式，原来，我成长的路上一直都不曾孤单，我和那些大神们一起都在努力。3 “一个人不要在乎别人是如何看你的，也不要在乎自己考试成绩的高低，而要看这件事本身你做得是不是足够了，是不是尽力了，是否能拥有这些努力让自己安心接受一切结果了。”这是赵星英语老师说的一段话，有必要存下来。我是个要面子特别在乎别人怎么说的人，我的世界里居住了很多这样的人，我时刻都在为他们的目光而行动。可是，我是属于我自己的，我是独特的GL，我应该做自己，那么在乎别人的眼光有什么用，我想如果我再这样下去迟早会迷失自己，我要改掉这个坏毛病。4 “一个人如果不出去见识一番真正的世界，就很难清楚自己在世界上到底出在什么位置，自己做到了什么程度。”深深地赞同这句话，因为自己深有感觉，不出去，永远不知道自己喜欢的是什么，不出去，永远不知道自己的世界有多大。5 “ 以前我一直满足于我是普通学校中的佼佼者，这是非常没有志气的表现，我立志要成为牛人中的佼佼者。人生的精彩，一定没有尽头。”非常霸气的一句话，我想着也是赵星心里头无比热血的坚持吧6 “无论是焦躁还是急切，每个人的内心要清楚你热爱什么，你想要什么。”想法很重要，某说，你如果知道你想去哪儿，世界都会为你让路。我要学心理学，我要成为专栏作家，我要学韩语，我要成为色彩顾问，这是我的想法。7 “有时候，坚持坚持一直坚持，就能成就一件事儿。谁都知道要烈火才能成凤凰，比你优秀的人都在一直努力，你还在等什么呢？”绳锯木断，水滴石穿，老祖宗千百年留下来的金科玉律是永辉不朽的。8 “我便永远相信，只要我想要的，没有什么得不到，只是看我究竟有多么想得到！”啧啧，多么有韧劲的姑娘啊！9 “成长比成功更重要，何况暂时有钱不叫成功，而且永远有钱也不一定就是每个人想要的成功。”说得很对，成长比成功更重要，努力去做不一定会成功，但可定会成长，总有一天，这些小小的成长会像滚雪球一样奔流而下，声势浩大，为你的人生逆袭。10 “ 除了工作，我的生活没有一点颜色。”我每天除了上课，下课吃饭睡觉闲扯就没有其他的事情了，我也要找点事情做做。11 “ 如果环境不动，那我自己走。”只要认真，只要主动，还怕有什么事情是做不好的呢12 “很多时候，我们以为有了很好的工作，生命就有了意义和保障，可是生活不是只有玫瑰色，很多时候我们需要站在玫瑰色上伸头去看看别的颜色，并时不时地把别的颜色拿过来和玫瑰色搅合一下，看看能出什么花儿。工作的八小时，就决定了你的专业知识，你赚钱吃饭的能力，以及支撑你成为一个社会人的全部支点：而工作外的八小时，才能决定你究竟会成为一个什么样的人。”这两段很有用，留爪！！！13 “如果我每天坚持写至少1500字，一定会有写得顺畅的一天。”特别感动这一句话，我也喜欢写东西，希望自己的小东西能够发表出去。可我只是每天随意写一点点，写得发脾气，写得自己觉得自己什么都不会，有时候连五百字都没到，对比赵星，我真的很可耻，我还有什么理由再怨天尤人的呢，只怨自己不努力而且不够坚持啊！14 “一路顺风，只是一种平庸”确实是一种平庸，什么事情都安排好了，那还用的着自己的地方，坐享其成，没经历风雨大浪，只能这么无声无息地老死过去。15 “我每天很努力地工作，所以我值得拥有这样奢侈的旅行！”小S的话，值得深思，努力地工作，开开心心地过自己想要的生活，多好啊！我希望自己有一天也能这样勇敢地做到。16 " 未来是变化的，不要以现在的眼光去衡量未来几年的发展和法相，不要用眼下的成败去判断人生的悲喜。人生不会因为一件小事甩到就再也爬不起来，也不会因为某件小事很棒就来一段俗称还很永久的成功。最重要的是时刻去锻炼自己，培养自己为人处世的能力和生活技能，这样才能用健康的心态去做好生活中每一件小事，而每一件美丽的小时串联起来，才会拥有光彩逼人的珍珠项链。"要用发展的眼光去看待未来，不因过去颓废，不因未来迷茫。17 "生命的本质在于不断进步，无论处在社会里怎样的阶层，从事如何的工作，都要为自己和家人的幸福生活努力奋斗。"非常朴实的话，为自己也要为家人的幸福安康好好过日子！18 "尽你所能，去过你想过的日子，年轻的时候走得广，看得远，让自己尝试过自己想要的生活。你早晚有一天会进入按部就班的日子里，不要过早地让自己再进我们这种绕着孩子和房子转的生活当中来。"年轻就应该多走走，多看看，多经历，想想自己想要的未来是什么19 "人生，只要每天在前推动一点点，及时跌到谷底，也不会有绝境。一个人成功的最终由原因在于主动出击，坚持到底，机会始终无处不在。"主动赢得一切，加油，未来在前面等着你呢20 "不去做，只是想，世界还和原来一样！所以，想成功，不要抱怨别人，永远检查自己！"只有自己真真正正地主动去思考事情了，去想着吧手头上的事情做好了，你才会发现这个世界其实还是挺好的，它并不像你想象中的那么险象丛生！21 "你是否对得起你自己的成长？"扪心自问，我对不起，非常对不起，有愧自己这些年吃的白米饭和爹妈的血汗钱，我更对不起的人是我自己！22 "其实不是觉得对不起那些工资，而是觉得对不起那段日子，我生命中的饿一个月，哪些本该有所成长和历练的每一秒钟，却被浪费在无休无止的蓝队和颓废当中，妹妹想到只一点，我的内心就有很大的恐慌。"初三那年是我最有文化的一年，往后的日子到现在为止我真的非常对不起，并且唾弃。23 "自然有一种生活和一个男人等你！"他会在哪儿呢？真的很想他快点出现，这些年他都死到哪里去了？24 "让我们把一年前的全世界放回到自己的内心里，不断地充实自己，用自己独特的视角和坚持的内心，挖出一条只有自己才认识的道路，不害怕孤独，不畏惧不和谐，把目光放长远，很长很遥远，我们要赢会内心的哪个生机盎然、充满希望的全世界！"毕业出来确实是信心百倍，但现实确实如此的残酷，尽管如此，我们都不要忘了自己曾经的梦想，总有一天会成功的！25 "你不知道那些人多么想和你说说话！"我有点内向，确实很少说话，但我要慢慢改掉这个不好的习惯！26 "再卑微的梦想也值得被尊重，再卑微的生命也值得去保护。对于每一个卑微而遥远的小梦想，亲爱的，请一定一定坚持下去，相信我，前面会有大大的温暖的幸福。"奋斗之，努力之，实现之！27 "人们往往看到光鲜的背后，而不会去想想背后的黑暗中的准备。"非常非常努力，非常非常认真，优秀的人更用力地想要过上好日子，他们比平凡人更愿意去付出每一分。28 "不要在年轻的时候就长有一身傲骨，机会比什么都重要。我们还年轻，还有挤时间让自己创造，人生不是一锤子的买卖。凡是要看长远，要放长线钓大鱼。虽然我也经常短视，因此更要提醒自己，能在年轻的时候，得到有经验的前辈的垂青，多么幸运。"太过自尊自傲，往往会失掉许多机会，好好把握吧！29 "我没有前辈那么精神抖擞的精神，因此我没有人脉，没有口碑，没有令人羡慕与崇拜的地方，我无话可说。谁让你没有付出，谁让你整天懒洋洋地放纵自己的疲惫细胞，在电视机面前昏沉地睡去。"很大的警示，我觉得我自己就是这么一个不付出却指望高额回报的人，惭愧啊！30 “真正的伯乐会开足火力追逐那自由奔放的灵物，而不会在马圈里走来走去，听你哀号。”先要成为一棵参天大树，别人才能看到你！31 “所有的伟大，都从鸡皮蒜毛开始！”成功是一点一滴的积累，不是一蹴而就的，一夜暴富很多时候都是痴心妄想！32 “把一件事做到极致的好，你才会看到不一样”慢慢去做，一件事重复五六遍你会熟练，但是千遍万遍的去做，你就是这个领域的专家学者，写作正是如此，我要好好去做到这一点！

给自己一个想要的未来

最开始看到这本书是在豆瓣，看了Meiya这样评价：你努力的样子是青春中最美的姿态。星爷考TOEIC的经过，让我感触很深，可能是因为我也在准备我的CET6吧。关于Stella和Judy的故事，让我明白了如何去得到自己想要的，Judy为什么是唯一一个可以谈薪水的毕业生。书的末尾写了三个年轻人的故事，他们都是普通的人，却在追求自己的梦想，改变现状，只是我们都缺少发现身边人独特故事的眼睛，但是星爷发现了，并在他们身上看到了闪光点 。青春，请做一个连你都很喜欢自己的人！——赵星

挺住，其实也不意味着什么

说实话，我并不是对励志书籍特别带感的人。　　前不久，我关注了新浪加V博主“一直特立独行的猫”，微博挺有意思的，时不时在你有倦意时来点精神海洛因，打点小鸡血，偶尔还会来点小反思。抱着支持和好奇的心理，我在亚马逊将预售的赵星《挺住，意味着一切》放进了购物车。　　今天，我收到了去校门口领书的短信，似乎大雨将我的兴奋浇灭，心里只是感叹一句——唉呀妈呀，可算到了！领完书边走就把包装拆掉了，蓝色的封面让人心里平静，看着书名却那么坚定有力。上午领的书，中午没有睡觉，一股脑地就全读完了，这也许是和我读书习惯有关，更多的是有太多共鸣之处，太多值得我回忆反思的篇章。　　不知道是机缘巧合还是真的就和作者有着这种上辈子就认识的缘分，在第一篇章中翻开的第一页我就忍俊不禁：她是文科生却在大学开始读了和化学有关的专业，最后又转回了文科。而与此对应的是我的高中经历，文理分科后，我学了理科，数学、物理都不错，唯独化学成了我拦路虎，下多大功夫都不入门，从而理转文走上了政史地的天空。　　高考，对于我来讲是人生中的助推器，是我人生中不可磨灭的、至此最为深刻的经历。因为，我参加过两年高考。作者星爷本来要选择复读，可就在十几天后放弃了；而我在那个相似的十几天乃至一个月中，心理折磨都是让我痛不欲生——甚至我怀疑当时的自己已接近崩溃的边缘。但是，至今我从来都没有后悔当时的选择，每每想到自己把第一次录取通知书撕得粉碎时都无比庆幸。无法设想当时如果苟且自己上了那个学校会怎样，也无法设想如果星爷选择了复读，是不是还能成为《挺住，意味着一切》的奋斗小青年。所以，生活没有假如。　　之所以现在的我还能在一所985、211的最起码在别人眼里还不错的学校里读书，我真的很感谢自己当时的——挺住。有谁能想象高中在全班考倒数的人，如今能在一所重点大学读一个重点专业？可能在当初我班主任的眼中，一个这样的学渣只有拖全班后腿的份儿吧。现在再回头看这些往事，真的云淡风轻，挺过来了，也就没什么了。　　现在的我又处在人生的重大转折点上，大三的这个学期刚一来，我就完全被沉重的气氛所压得喘不过气来。写写简历，感觉自己什么都没有，曾经的鸿鹄之志感觉那么渺远，和现实是那么挨不着边。想想自己已经过去的大学时光，到底获得了什么？其实，虽然我智商不高，学习不是那么优秀，但我还没有那么自暴自弃，争取考一些证书来证明自己，可是没有一次说自己可以很顺利的一次性通过。是自己没有努力吗，还是真的自己就不是一个读书的料。时常怀疑自己，却每次都被清晨时星爷的微信所打醒：我可以让自己变得优秀，我可以实习自己的梦想。　　最最让我感触颇深的就是看到——考研、工作与出国的选择。因为直到现在我还在纠结这个问题，我虽然有着出国梦、爸妈也不反对，但我深知自己家庭的经济状况，一个不穷也不富有的工薪家庭，让我感动的是，我给我的父母提了这样的想法后，他们表现出的开心还甚至去各种联系在国外的亲戚朋友以及归国的同事孩子，我觉得我不能让他们失望。我报了一次IELTS考试，在这个过程中我没有参加过任何辅导机构培训，虽然我爸妈一致说：你报一个系统学一下，也许会好，只要是学习，咱不怕花钱。我只是觉得如果通过自己研究努力可以获得的东西，我还是愿意去努力的，去参加那些价格昂贵甚至最后效果不大的培训班可能还不如现在更加踏实。　　每次看到那些出国留学培训班和中介机构时，我都想问一句，这些雅思、托福、GRE、GMAT培训班真的就值这么多钱吗？难道每一个想出国的孩子都是富二代吗？这只是个编外话。　　就在我为迷茫时，我给已经毕业并走上工作岗位的学姐发了短信，她的回复让我真的感动：总之，千万不能放弃，这个时候最考验人。我前年考研的时候差不多就是那个阶段撑不下去，然后就放弃了，现在无比后悔，所以你每次撑不下去的时候就想想我这个前车之鉴吧。坚持，挺住，不放弃，其实，真的没那么多内涵和哲理，就是一瞬间的一个念头。　　这本书对我最大的价值不是在此之前或者目前状况，最能够给我思考的是对于将要进入和以后进入职场的准备和思考，我们应该如何做才能实现利益的最大化，让自己在职场中如鱼得水并让自己热爱自己的工作。知之者不如好之者，好之者不如乐之者。　　实习对于大学本科学习还没有毕业的我来说的确还很陌生，但是已经大三，我不能再回避这些将要面对的残酷现实。　　挺住，意味着什么？其实，也不意味着什么，就是咬咬牙，捶捶胸，顿顿足。

星爷让我们挺住，因为每个人都是生活的好演员

一直觉得豆瓣是一个相对私密的地方，对很多豆瓣红人肆无忌惮的文字，自我理解为豆瓣还算宽容，可以让人有写的冲动，且留得下来。但是，很少能够看到像星星同学这样，把豆瓣与微博、人人、博客所有这些网站做链接，至少我自己觉得失去了豆瓣的隐秘性。所以，求真相的同学可以轻而易举的全方位了解她。（申明一下，俺不认识星爷，虽仰慕之，哈哈哈）可是豆瓣没有任何标签，每个人都可以使用它来做不同的事情。而“星爷”就是利用豆瓣让我们这些初入职场所谓的迷茫一代通过豆文来充实自己，思考生活。书名很直接《挺住，意味着一切》，不少人开始诟病，觉得大道理一大推，谁都知道谁都明白。可是，你如果认认真真看看星爷的那些文章，你会知道，其实每个人都有感觉挺不住的时候，成功与失败的区别就在于你倒下了，而我最后坚持了哪怕一秒钟。“一切”似乎太沉重，太昂贵，但是至少对于一个人的生活来说，”一切“意味的远不止你想象中的一切。因为坚持，因为挺住，你所能得到的可能不只是你想到的那么简单。我不相信”星爷“能预测自己这三年来的文字可以让他能够出一本书，而这本书仅仅可能是自己这三年来坚持的一个缩影。写书是一个出口，但是我想她的出口不止一个。看了她的那篇”90后实习生的信“，一下子把自己拉回到2009年，那个时候自己刚结束支教，回到北京，从小山村突然回到大城市，一种文化冲击让自己不知所措。每天上下课，和孩子们聊天，玩耍，补课，没有任何的压力，因为知道自己一年之后就会回来继续研究生课程。但是真正结束支教回来时，一下子不知道自己想要的是什么。努力让自己有事情做，还算顺利地去了西门子做实习生，当时还特骄傲地把pk的几个学长学姐pk掉，没想到进入实习生活自己却完全失控了。第一份工作是做一个ppt，需要对市场做研究，我当时拿到任务可是盘算，我这啥都没学过，行业根本不了解怎么可能在这么短时间内就完成一份高质量的ppt呢？结果，就在一种自我否定的状态下，坐在电脑边，不停地乱点网页，乱聊msn，看到工作的deadline，自我安慰车到山前必有路，时间匆匆过，我的工作却连开头都没有。那时的状态像极了星爷信中提到的那些实习生的恶习。生活里的星爷，从这几个网站上能看得更立体，坚持，坚持，坚持。不行，这段不写了，感觉像树碑立传似的。书得4月份 才出，但是她的文字可以从各个渠道上去看。虽然星爷似乎不喜欢心灵鸡汤似的文字，但是她的文字确实是食之甘美的心灵鸡汤啊！嗯，挺住，我们都是生活的好演员。

谁会介意得到更的？

现在正在看这本书，刚看到赵星说自己去上班。看前面一部分觉得自己真的和她很像，我想这是绝大多数爱上这本书的人的想法。刚好最近青春这个词比较火，我不得不说她的青春很努力。或许对于最近人们对青春的概念来说，真的不完美，或者说有很多遗憾。可是生活就是这样。书在去年已经看完，可是自己因为要考证，要换工作，要找房子……总之自己给自己找了各种理由来说明自己真的没时间来看豆瓣，没时间来记录自己的生活，没时间做自己想做的事情。比比看，果然自己是比较随意的一个人

一段不悔的青春

曾经订过很多计划，下过很多次决心，但就是没有从一而终过。可是青春不能倒带，我们只能背负过去的自己，调整现在自己，走向未来更好的自己。刘星这么一段经历，并不枉费青春，她每一步都在走向更好的自己，而我又在做什么？ 身在职场，刘星总结的那20几条，让我恨恨反思了一下自己的不足。我确实存在依赖心理，有事习惯将问题抛给老板，每天吊儿郎当的，自己都不喜欢这样的自己。职场是输入，不是在积累，我想自己还没有真正找到工作的感觉，每天逃避似的遁入豆瓣，找找自己感兴趣的书，读了激动一阵，然后自己又压抑下去，回归到原来，真心鄙视自己。社会把原来的个性压抑了，自己又否经狠狠否定过自己。现在想去找回真实的自己，却已经丢失一大半。青春要活成自己的样子，要去为明天追求，要去努力，要去感悟，要去寻找。

挺住 意味一切

这本书我是买回来看的，作者在豆瓣上相识已久，当然，她并不认识我。客观来说，我非常喜欢这本书的名字。书的内容一共有四个部分，算是励志类书籍吧。作者就自己的一些亲身经历或者豆友咨询问答结合自己的感悟写成的一本随笔和散文。我想很多内容都和大部分的普通的我们有共同点吧，个人认为算是比较初级的励志类书籍了。比较适合大学毕业初出社会的孩子们看看。也感谢作者的分享。

人生是由持续的鸡血推动的

每一次选择时，星爷都会恰巧的冒出来。此刻我正在面临着毕业后放弃现在在北京的实习工作回到二线城市家乡工作的选择，我的实习工资负担不了北京昂贵的房租，我的家乡虽没有北京这么多的机会，但却还是一个算发达的地方，从小都没离开家，大学也每个星期都回家，大三开始独自在北京，自己找房子，找实习，没有亲戚朋友的帮助陪伴，一切从0开始，我告诉自己体验下，然后就舍不得走了，但是生活是很艰辛的好吗，有动摇也算正常的呀，然后星爷就在每次动摇的时候奇迹般的出现，坚定了我再坚持下的决心。其实书里面的文章我基本上都看过，有的还看过不止一次，我从大学开始就是星爷的铁杆粉，正能量的是会传递的吧，那时候就在手机上偷偷存个联系人，但是只有星爷的名字，木有电话，后来在北京，机缘巧合的得到星爷的电话，默默的存在手机里，这就是吸引力法则吧，嘎嘎，“正能量”这个词都快用烂了，也无法形容星爷的魅力。加油，坚持下去。

激励我们努力向前

因为读了赵星的新书，便又顺手把她去年出的书读了一遍。这个小姑娘，在高考前突然失去了父亲，然后考入了一个并不理想的学校读大学。但是她的人生并没有就此自抱自弃，沉浸在丧父的痛苦和高考的失利里，而是一直努力，一路狂奔， 奔到了北大做交换生。然后，在毕业时，选择了就业，以挑起家庭的重担，努力地保护妈妈，不让她辛苦，要给她安稳的生活。再然后，她又一路拼命的，经过漫长的14个月的实习，奔进了全球NO.1的公关公司。这并不是故事的结束。她的精彩还在后面。工作后，她做公益，她写博客，她写书，她的书被拍成电影，她读研，以及等等等。世人只看到她外在的光鲜，以及所谓的成功，这本书，记录了她的挣扎与奋斗，让我们看到她真实的内心。因为她和我们一样，平凡普通，不是富二代，也不是官二代，甚至你会觉得她的命运有点惨，生活对她不公平，所以，她的文字更能感动人心，激励我们努力向前。 如书名所言，挺住，意味着一切。这就是她最好的精神写照。

读《挺住，意味着一切》有感

花了一些时间看完了《挺住，意味着一切》。“我的青春，不抱怨社会，不埋怨不公，只努力，超越自己。挺住，意味着一切”“不要在乎别人是如何看你的，也不要在乎自己考试成绩的高低，而要看这件事本身你做得是不是足够好，是不是尽力了，是否能用这些努力让自己安心接受一切成果。”“看到外面的世界，不要做与自己未来无关的事。”“未来是变化的，不要以现在的眼光去衡量未来几年的发展和方向，不要用眼下的成败去判断人生的悲喜。人生不会因为某一件小事摔倒就再也爬不起来，也不会因为某件小事很棒就来一段速成还很永久的成功。最重要的是时刻去锻炼自己，培养自己为人处世的能力和生活技能，这样才能用健康的心态去做好生活中每一件小事，而每一件美丽的小事串联起来，才会拥有光耀逼人的珍珠项链。”''''''这些话很温暖很感人。回想自己的大学四年，我本着应试教育的精神，以每学期的大大小小的考试为目的，泡图书馆，看书，钻题型，成绩一学期一学期地提高，从刚开始的没拿奖学金到拿三等奖金，再到拿二等奖金（没有拿到一等奖学金）。但是真正到毕业的时候，我发现自己害怕本专业的就业方向，因为不喜欢所以不擅长，所以觉得自己不行。最后找了自认为是兴趣的外贸工作，大学学过的会计学，经济学，市场营销，管理学，C语言，JSP,操作系统等等的生命周期似乎也是只有一学期，止于它们各自对应的试卷了。是的，我学过的东西我不会运用。这样的学习有什么意义呢？四年的学习得到的最大最有意义的结论就是我不爱编程，我不适合从事本专业相关工作。听起来悲催了些。经历了一年零一个多月的外贸工作，现在的状态是：工作满一年老板不给涨工资——抱怨，不喜欢身边某些同事的所作所为——抱怨，工作内容枯燥无味——抱怨...我知道我的工作态度出现了问题，在我抱怨的时候我也觉得似乎我这样也是不对的，比如，我在上班时间抱怨公司那些老油条各种不做事的时候，我不也没有好好工作，我不也在往老油条的方向走吗？我在做改变了，我想，如果我不喜欢我的工作，那我也得在离职前，在上班的七个小时内，把自己的工作任务做好。相信存在即合理，别人怎么样是别人的事情，只有自己管好自己，不让老板白付我工资，不让没事找事的人挑出毛病来。同时，想想，既然我不喜欢我的工作，如果我离职了，接下来我能做什么？如果我什么都做不了，那我就在下班后的时间学习，充实自己，同时也找找下一个方向。希望自己能做到，希望自己能每天进步一点点，能越来越好！

哪有什么过不去的坎

挺住，意味着一切前两天参加某企业竞聘考试时，通篇都是公务员试题：算个数列、探讨下马斯洛需求层次理论、改个病句、分析下文章主旨大意什么的……在考试时间还有半个小时时，我赶忙翻到最后去做大题，于是就看到了这个忍不住让人吐槽的题目“在你的成长中有没有遇到让你压力很大的事情，如果有，你是怎样缓解/调节过来的”（大意是这样吧）不知道为什么，我觉得这个题目出的很有问题，在我看来，压力这种东西，熬一熬就过去了，什么运动、吃大餐、逛街排压法着实有点矫情，这个世界哪有什么过不去的坎，挺住了，就过去了。半个月前，我在外地出差，随身带的就是这本《挺住，意味着一切》。收拾行李时，在纠结带哪一本书比较好，在村上春树和这本书之间犹豫了好久，最终还是本着轻便的原则把他装进了背包，每天晚上阅读1-2个小时，出差回来，书也读了大半了，1、一切都会过去大四毕业前夕，我作为党员代表被叫去给新生做演讲，其实当时真的不想去，因为我压根不知道要给他们讲什么，四级低空飞过，考研没有考上，专业一塌糊涂，毕业设计也是马马虎虎才过……和那些保研成功、拿着全球设计大奖的同学相比，我真不觉得我有什么可以拿出手的，于是就这么被逼上了讲台。上台前，我脑子里一直在想，要用什么进行铺垫，突然脑子里面闪过一段话“大一时你比别人领先一小步，大四时你就能压倒一群人”这句话还是大一入学时，辅导员对我们说的，回去以后我就把这句话写在日记本第一页上了。说出这句话后，我觉得轻松了很多，接下来要说的话也渐渐明了起来。记得刚上大一时，那些大三大四的学长学姐们经常给我们新生开展经验交流会。那个时候，坐在下面人群中的我，从未想过有一日自己可以和她们一样，高高在上，熠熠发光。直到我拿着话筒站在讲台上和她们侃侃而谈时，我从她们的眼神里看到了一种叫做“崇敬”“羡慕”的东西，在我下去后，还有很多新生不停的问我这问我那！在那一刻我突然发现我已经开始成为别人眼中的风景了，我的背后并没有什么传奇故事，在我看来，这些都是我一步一 步努力得来的。考研失败了怎么办，挺过去，要不接着下一年再考，要不什么都不想赶紧开始工作，没有时间让你伤春悲秋；专业不好怎么办，多去外面实习，见见世面，最起码毕业的时候不至于因为没有工作经验被人拒之门外；毕业设计没时间做怎么办，那就挤时间，每天少睡一个个小时，坚持三个月也就迎刃而解了……所以后来我骨子里就形成了这样一种观念：不以物喜，不以己悲，再难过的时候，我会对自己说，到咸鱼翻身的时候了，一帆风顺时我会提醒自己要时刻保持警醒。事后一个朋友对我说，“你知道不，你最大的优点不是你多么能干，也不是你有多大的才华，而是你的世界很简单，你只愿意做个平凡人，认准了一件事情后就一直做下去。”就像书里所说的谁没有经历过艰苦的时光，很多时候我们会给自己找借口，比如“太累会猝死”“明天再做吧”“真的一点力气都没有了”，于是日子一天又一天的熬过去，什么都没有改变。太多的人只会抱怨工作无聊，薪水太低，想要逃离，却从来没有逃开的勇气，其实是没有逃开的能力。我们很少会对自己下狠手，掉在万劫不复的深渊日复一日，也不愿从电视机前挪开多看一页书。励志传奇每天都在上演，每个人都会真心的敬仰那些经过自己艰苦奋斗成功的人士，却也慢慢对励志故事中的奋斗路线内心疲软。所有的励志故事都仅仅是励志故事罢了，永远也没法和自己产生共鸣。2、A还是B，都是选择，无所谓对错“尽你所能，去过你想过的日子，年轻的时候走的广，看得远，让自己尝试过自己想要的生活。你早晚有一天会进入按部就班的日子里”出差的第三天，我彻底失态了，内部的外部的事情全部压到我的身上，所有人都逼着我做选择，于是，一下子就爆发了。A选择 保守、稳定 但是缺乏创新B选择 有活力、弹性大 但是不稳定 也就是我现在正在做的我身边的人都建议我坚守阵地，都说年轻，选择B是再好不过的了，但是我的父母更偏向A，老人家，都希望自己的孩子稳定些，不喜欢这种东奔西跑，需要出差应酬的原因，更重要的原因是，我的肠胃很不好，这份工作经常要出饭局，喝酒是常事，我每次喝酒都会喝到吐，半个月下来我已经吃不消了，我理解，父母看的心疼。其实到现在我也没有做个决定，只是A和B都同时在进行着。像A一样工作学习，像B一样生活娱乐。我只是更加坚定自己的内心，走在我想要的生活的大道上。

有所坚持

十九号的中午亚马逊的叔叔将星爷的新作《挺住，意味着一切》华丽丽的送到我的手中的时候，嘴角不经默默的上扬，我知道自己笑了。自从最近被无情的打击之后，我似乎忘记该如何笑了，我的内心没有很强大，没有强大到可以对失败的一笑而过，没有强大到可以坦然的接受这一切。想来我好几个晚上都没有与周公好好的约会了，颓败的心情，一副被挫败得散架的躯体，面对着刚被暴雨洗劫一空的大地，所谓的春风带着丝丝的寒意，迎面扑来，竟然感觉到了自己的心在颤栗着。捧着书，我开始奔跑，沿着同心湖，穿过不甚茂密的柳林，穿过已经凋零的樱花林，如果仔细看还可以看到地上残留的粉红色的樱花遗体正在慢慢的腐烂。这也许就是“落花本是无情物，化作春泥更护花”最为真实的写照吧。忘记跑了多久，总之回到宿舍，我迫不及待的拆开包装，盯着封面看着标题，挺住，意味着一切。嗯。这正是我所需要的。还有附赠的阿芙精油小样，也让人感到很温暖，这个夏天我会洋气的带上它。此后便是我利用茶余饭后短暂的时间，尊坑的十余分钟，睡前一个小时，所有可以利用的零散的时间在两天看完星爷那些奋斗在北京的21~26岁。看着星爷渐渐的出落得如此。知道未来的我也会在千锤百炼后，赢得它该有的价值。我是如此的坚信着。星爷说得很对，每个人的开学，都有失望与迷茫。第一次高考的失利，我不服气，不顾父母的反对，毅然决然的选择继续复读。我知道星爷对自己的高考也不满意，而你复读了十天，不想再一次学习那些已经熟悉但是永远不想深究的知识点而逃离了。曾经的我又何尝不是这样，不想再坚持，告诉自己去选个随便点的二本去读吧。但是总是有一种执念，让我一坚持就是一年。尽管也不是特别理想，不能去读我喜欢的传媒，不能去读我偏爱的外语。但是我毫不犹豫的选择去读大学，读一个我被选择的专业。也许，我该感谢这个专业，让我有足够充裕的时间学习自己喜欢的外语，很可笑的是，正是我这种三分钟热情的性格，让我对日语，对韩语，对法语都一一有涉猎。可是都止步于发音，而对语法我几乎毫无耐心读完。也许，只是想弥补自己未能进外语学院的遗憾吧。我喜欢传媒，只是我固执的认为会让我了解更多的摄影知识，想想扛着一架摄影机走遍世界各个角落，所到之处都可以用相机定格，这是何等的让人欢欣雀跃。所以，花了一个月生活费，买了个简单的卡片机，至少很洋气的在我所到之处都被我定格成画面了。而我所认为的传媒，事实上并非如此。这些我曾经片面的所热爱着的事物，在三年的大学生活里，日渐退却，渐渐模糊得成了一个点，而我所坚持的就是不让这个点也消失殆尽，所以我偶尔的偶尔还是大声朗诵着那些蹩脚的法语，日语。偶尔的偶尔带上我的卡片机，在我出走他乡的时候，用照片带回一切记忆。想想这三年，我唯一坚持的就是看书了，从文学到经济管理，再到国学周易，散文诗歌。总之一切我能信手拈来，翻着不会想盖住的都会认真过一遍。看完了《书店的灯光》，我那不可遏制的浪漫细胞又冒了出来，幻想着自己也能开个有个性的书店，将咖啡厅和茶餐吧都融入到书店中，面对着强劲的网上购书的冲击，我们还能在学习，工作之余安静的呆在书店，饮一杯卡布奇诺安静的看个把小时的书吗？如果有，我想也很少吧。因为我自己也做不到。网络的便利，已经阻止我们往前走几步的动力了。还有一年，我就要毕业了，我选择出去社会打拼，尽管开学时的我还信誓旦旦的说要考研，说以后要出国留学。但是我同样不能自私的不考虑自己的家庭情况，即使他们不说，我也知道父母有多希望我能早点为家里承担一些责任。我必须依靠自己为自己的未来埋单。星爷，在书中给了我很多，职场准备的方向，让我知道那些牛逼哄哄的人都是经历了一段又一段艰辛的历程才走到现在的自己。而我们往往看到的只是一个结果，所以世俗的认为，一夜暴富，一夜成名是我们的追求。这个社会日渐变得浮躁，已经是不争的事实，而如何安定我们的内心，就变得极为迫切，我希望越来越多的像星爷这样的鸡血青春的小青年能够站出来，向我们传递正能量。让我们可以一步一步脚踏实地的做好当下该做的事，蓄积力量，厚积薄发。因为，所有的事都是从鸡毛蒜皮开始的。

坚持，就是胜利

最近又算是闲下来了，无波无澜的生活。打算把以往的书全部重看一遍，认真的看，每一本书做笔记，写书评。坚持，生活中频繁出现的词。坚持下去，就会不一样；再坚持一会，就会看到曙光。挺住，是另一种意义的坚持。坚挺，不也是一个词汇吗？我很喜欢故事性的励志文。有事例，通过自己的努力改变人生，获得成功。有段时间，我从每个真实的故事中寻找模板，先是对比我的处境，然后效仿他们的勤奋，期盼有一天我也可以达到如此的成功。这样反复不知多少次，我仍旧是那个无一是处的我，励志文的故事仍旧发生仍旧更新，似乎所有人都走上了康庄大道，我仍旧在我自己的岔路面前彷徨不前。东北小城的二本院校，北大的交换生，14个月的实习生涯，500强的工作。星姐的成长，也算得上是励志。我过多的感叹星姐在北京站稳了脚，幸福的生活，是不是忽略了背后那些常人难以做到的付出？一年之中很有有12点之前睡觉的时候？别开玩笑了，连续2天11点睡，次日上班就困的不行了；单程坐车俩小时上班，经常加班至凌晨？艾玛，那怎么可以，我要朝九晚五，我要丰富的业余生活。付出才有回报。看到的是成功人士的光辉，背后的艰辛却自动被我们忽略了。想想自己，其实有时挺可笑的，不是富二代、官二代，却天天想着做美梦，想着钱多事少离家近。哎呀呀，真无语了。现在年纪长了几许，也有些思考了。励志文，我们寻找的不是模板，学习的应该是精神。就像《挺住，意味着一切》，看过之后不再抱怨为啥没有星姐的机遇，为啥我的学校没有交流生项目，如果我去了，我也会成功。更多的是往自己身上注入不知道是第几次注入的鸡血，奋斗努力之火又不知道是第几次的熊熊燃起！我的生活有点小变，那么更不应该再如以前那般的虚度！星姐用21~26岁的光阴，成就如今强大的自己。我求不过是每天都会收货一点，成长一点！期待几天之后我的下本书的书评！

喜欢的文字

2016.5.3 to reading5.3智者随遇而安，不徐不疾，不烦不燥。得不足喜，失不足忧。5.12一路顺风，只是一种平庸。人生，只要每天往前推动一点点，即使跌倒低谷，也不会有绝境。5.25我们生活在一个畸形的社会圈子里，仿佛每个人的生活都在往前赶。上学、找工作、稳定经济、找对象、结婚、生孩子、孩子上学、孩子找工作......似乎生活的目的就是不断地进入下一个阶段，完成一项项任务，满足一项项欲望。我们拼命地向前冲，通关打游戏一样地急切，忘记灵魂在哪里，也忘记生命的意义。感知幸福的能力，需要灵魂和身体一起在场。等一等，让灵魂跟上了。不管周围的人在哪个方格子里，变成什么不堪入目的样子，我始终坚定地在我自己的泡泡世界里，安静地读书，读懂每一个字、每一句话，看清这个世界的每一个角落。担得起多大的赞美，就经得起多大的诋毁。2016.5.25 reading over!

记得感恩，减少抱怨，永远从自身找原因

猫的这本书我看完了，之前买的另一本书却只读了一半。很励志，让我看到了光鲜背后默默无闻奋斗的种种，看到了无论多么困难都坚持下来的精神。书中对于航海的比喻让我特别印象深刻。有目标的航行者，无论遇到什么艰难险阻都会想办法克服或者绕开，然后想着目标前行；而没有目标的漂泊者，遇到暗礁风暴就会改变航线，迷失在茫茫大海中，由于没有目标也不知道开去那里，自然也不会和艰难险阻做斗争。（不过，估计后者最喜欢用随遇而安来做挡箭牌。我认为，如果是发自内心的随遇而安，也是一种良好的心态。但是，如果内心总是时不时冒出些其他的念头，以至于抱怨现状，那就要好好反思一下了。关键还是要认识自己，明白自己想要什么。无论怎样的经历都是自己特有的，也是自己选择的。从另一个角度看，任何经历都是一种学习。人生似乎是为每个人量身定做的课程，有些人并未意识到要从中学习，这样也是生活；而有些人意识到并主动、积极地去探索去学习，这样也是生活；还有一些人，奋斗过、经历过，最终又回归到无欲无求的状态中，也是生活。人生像是一张没有标准答案的试卷，评卷人应该是自己，而不是别人。）

生活自有万钧之力

又要到有哭有笑有啤酒有旅行的毕业季，可横贯在这之前，还有个让人焦躁不安的论文季。从来都不是个对学术有浓厚兴趣的人，想来本科论文也是花了三天拼凑起来的水货一枚。于是碰到要求新意要求数据要求实证的论文，我自认是一点办法也没有。文章找不到idea，统计软件不会用，写出来的东西毫无逻辑，导致我接连做了好几天的梦，梦里导师遗憾地对我说，你真的毕不了业了。若是碰到毕业前大规模入党导致的班级工作量骤增，还有去年网申时隔近半年才进行的还是异地的笔试面试，此时就真的好想泪流满面地仰头高歌：向天再借五个我。想起寒假等车去驾校时，看见有个七八十岁的白发苍苍老婆婆，坐在路沿上，身边是两担青菜，洗得很干净，码放得整整齐齐，扎青菜的芦苇都看不出有多余的细屑。我以为老婆婆就要在这摆摊卖菜，哪知她突然站起来，认真地整了衣摆，然后背起担子，颤颤巍巍往前走。原来，她只是坐下来休息一下，目的地仍在前方。那时突然想到我年迈的外婆。八十岁的年龄，大字不识，不会用电话手机，独自在乡下守着她开了二十年的老杂货店。小辈们都在市里，劝她一同来生活，可是都没有用。年末去进货被人不小心打到头部缝了七针，可依旧不悔改。生活于她们而言，有年龄的鸿沟，有体力的无奈，甚至还有孤独的折磨。可是，她们都在用自己坚持的方式认真地生活，我有什么理由不努力？于是文章开头那个故事的最后，是每天强迫自己看各种各样哪怕看不懂的论文，是每天都泡在人大经济论坛上自学各类计量软件，想idea想到头发乱掉，对电脑对到满脸油光。我顺利地交上了初稿，比别人更快地修改了二稿，正在等待导师的反馈意见。我是三个班里最快最好完成同学各种材料被辅导员认可并推荐校优秀称号的。笔试成绩比较高，面试也能让人满意。回头想想那噩梦横穿的日子，真是不忍直视那么懦弱而自暴自弃的自己。最近两天在读星爷的新书。书名是当下狗血的心灵鸡汤，可内容却是一个女生用爷的方式活出的精彩青春。书的开端，是关于大学关于校园的故事，失望而迷茫的开学却在努力之后得到了逆袭的未来。我的本科也是某所不知名的二本学校，非常不满意高考的发挥，又没有勇气进行第二次尝试，一进大学的校门就决定了要用考研的方式重新证明自己。而我的考研教室就像星爷书中描述的她去上的托业培训班教室，“那个教室里没有女孩子化妆，没有男孩子装酷，大家都以最简朴的外表，坐在凳子上，低着头看书”。我们的教室每个人都有一个热水瓶，每天早上去接一次水，然后就这样坐在教室里，看书，做题，一天又一天。从物业大叔早上7点45开门，再到物业大叔晚上11点40关门，每天伴随着那一大串清脆的钥匙声结束。夏天燥热的蝉鸣，教室里充斥着各种花露水的味道。冬天呼啸的北风，每次开门都是一阵颤抖。我的胳膊大腿也从满是带毒素的蚊虫叮咬导致的荨麻疹到被冻伤的一大块紫色，无一例外地经历过。感谢那段低到尘埃的考研日子，并不是因为它带我成功地去了想去的大学最好的专业，而是它成就的那个纯粹的懂得坚持和谦卑的自己。自从上完大学的最后一堂课以来，我就觉得自己的生活堕落且异常混乱。过去念书的十几年，有无数的坐标提醒我时间的流逝，课程表把我的生活分割成不同的四十五分钟，组成不同的学期不同的学年。可是现在，好像每一天都和过去的一天一模一样，但是，又似乎和之前的任何一天都不同。除去论文，我有了大把的时间可以去干我想干的事，去读很多以前没有时间读的书。可是，有一天我突然发现，我每天除了上网还是上网，逛逛淘宝半天没了，逛逛豆瓣半天又没了，晚上再看看娱乐节目电视剧什么的一天就过去了。这种混沌在看到星爷的文章后豁然惊醒，是啊，你打算什么时候从重复中惊醒？你如何充实工作外的8小时？“不去做，只是想，世界还和原来一样。”我着手开始学我一直想学的语言，读那些早就列在书单上的书，去操场上跑圈锻炼身体，做手工训练自己的细致耐心。我的生活也渐渐有了不一样的色彩，每天充实而快乐。很幸运能在踏入社会之前读到星爷的新书，书中关于工作困惑的解答，关于现实窘迫的突破，关于信念坚守的意义，都将帮助我成长为那棵长着不卑不亢油菜花和永远向太阳向日葵的大树。在这本不厚的书中，我读到咬着牙在治安混乱城中楼居住的小倔强，读到忙到焦头烂额也要每天写1500字的小坚持，读到一个女生从21岁的青涩成长为26岁的成熟。我看到那些黑暗中暗自生根发芽的小梦想闪着光，终将破土而出，在阳光下光彩夺目。生活自有万钧之力，我们能做的只有挺住。

看似鸡汤胜过鸡汤的一本书

今天，看完了这本85后女生写的书，在刚开始拿着这本书的时候，以为这是一本心灵鸡汤似的文章，但等真正入心阅读以后，才发现这本书的内容虽然有着心灵鸡汤文一样能够给人以力量的东西，但是它又不是空洞的、浮躁的、不能落地的，而是实实在在的以个人的经历，用丰富的感知和体验为读者奉献的一道盛宴。作者虽然比自己年轻，只是一个85后的女生，但是她的经历和历练，绝对比自己要丰富得多、深刻得多，生活也要精彩得多，真的很佩服这样一个小女生，能够在高考失利以后，在刚入学之时，就能立马振作起来，通过一本“绿皮书”的鼓励，很快树立起自己的人生目标，不浪费一分一秒，成功完成了一个二流大学生的逆袭。她对学习的态度、对人生的思考、对工作的感受，对社会的认知，已经超越了这个年龄的水平。整本书看下来，我最佩服她的就是不论处于何时何地，她都能保持一个不断进取的态度，用一种乐观的态度去面对自己所需面临的各种人和事务，而且不抱怨、不放弃、不自卑、不随大流，始终坚定着自己的理想一路走下去，并且经过自己的努力得到了回报。另外，通过此书，我也再次审视了自己对待工作和人生的一些想法、看法，尽管当前还处在一个相对封闭和外界看来不错的环境里，自己有时候也有点沾沾自喜，但是，更多的时候，自己就像一只井底之蛙，没有去见到广阔天空是啥样，总是认为以自己这点微末道行可以混得不从就很满足而自居，总是将自己和周边的人比觉得自己也还可以而自满，通过看到书上作者的经历，以及那些作者所提到的人的变化和发展，自己才发现，当前的生活和工作是那么的狭小和单一，自己引以为傲的加班加点与他们比起来是多么的不值一提，自己心目中的目标和追求是多么的狭隘，特别是看到“谁都是要烈火才能成凤凰，比你优秀的人都在一直努力，你在等什么呢？”时，自己真的被深深的刺激到了。人应该活得更加精彩，不论你在哪个公司，不论你从事何种职业，你都应该认真对待你当前从事的工作，并努力将它走到最好，这才能对得起自己领到的薪水，更是对自己的一种负责，在当今飞速发展的互联网时代，没有什么工作是长久的，只有能力、本事和能耐才是自己可以依靠的，也就是说，只有自己通过不断的提升自己的智商、情商和逆商，才能在这个竞争激励的社会中站稳脚跟，而目前所从事的工作正是一个历练自己的机会，只有你去认真对待这份工作时，你才能从中获得收获，否则只能是浪费光阴和时间而已。总的来说，这是看似鸡汤但胜过鸡汤的一本书，如果你仅仅只是将它作为一本鸡汤文，你收获的仅仅是一刹那的激动而已，如果你将它作为职场、生活的指南，它也会给你带来更多的意想不到的收获。所以，能有什么样的结果，关键在自己怎么对待，如此而已。

吃得苦中苦，方为人上人！——评《挺住，意味着一切》

　　一开始的时候，我是通过新浪博客——一直特立独行的猫，知道星姐的。　　　　从2008年开始，到现在她一直都坚持写作，把自己在生活中的经历、在职场中的感悟，一点一点的写下来跟大家分享。　　　　《挺住，意味着一切》这本书，记录了星姐奋斗在北京的5年。　　　　那5年，没有花团锦簇，没有一步登天，没有功德圆满，有的，是星姐踏踏实实、一步一个脚印的迈出的每一步。　　　　你看到了星姐在今年出版了她的第四本书，你看到了星姐的名气越来越大，你看到了星姐在北京，顺利的买了车、买了房，成了家、有了娃……　　　　可是，你有没有想过星姐是如何一步一步的取得今天这样举世瞩目的成就的呢？　　　　这一切的答案，就在《挺住，意味着一切》这本书当中。　　　　现代社会，是一个飞速发展的社会，但是如果你想要在这样一个社会中让自己有所发展，让自己有所成就。你，就要慢下来。　　　　慢下来，想想自己是谁，问问自己要去哪，问问自己有没有把现在每一分每一秒的时间都利用到极致！　　　　星姐在《不曾卑微，哪有似锦繁花》那篇文章中写到：没有人知道我是从写商业软文被训练出来的，那是我工作半年以后的日子，因为经常投放软文，在某次媒体用极差的文章交叉，我还没时间再让他们去改的时候，我自己写了文章发上去，然后便被媒体看上……　　　　可能是因为我有很多事情都做不好，因此就特别努力认真地做好一个能做好的，并做到极致、极致、再极致！　　　　那么，你呢？　　　　你知道什么事情，是自己能做好的吗？你有没有用心把这件你能够做好的事情，做到极致呢？　　　　很多人，总是在看到别人取得成就的时候，羡慕嫉妒恨，却从来不想想“想要得到，首先要做到”这个简单的道理！　　　　星姐在《你最伟大的作品，正在前面等你》这篇文中写到：　　　　“有时候我也想偷懒，想想从22~26岁的所有周末都在家宅着，春夏秋冬都感觉不到。北京城的博物馆、游乐场、电影院、各种好吃的餐馆，都没怎么去过，真是枉费了在这地界儿。写文章从最初的免费，到慢慢开始于低廉的稿费，再慢慢发展到今天，虽然价格依然不高，但却能看到自己能力与视野的开阔，而这一切，都是一个时辰一个时辰熬出来的。每次想偷懒，都要问自己，想要吗？想要就要去吃苦，用别人睡觉看电视逛街聚会刷微博的时间来看书学习；不想吃苦，那看到别人有所成就的时候，也不要眼红不要说风凉话不要羡慕嫉妒恨。”　　　　那些光鲜亮丽和举世瞩目的背后，是一个人在别人都放松、休闲、娱乐的时候，一点一点的用努力、勤奋、刻苦、不服输、不抱怨这些看似老掉牙却非常有力量的美好品质，不断坚持，不断磨练才换来的。　　　　如果此刻的生活并不如你想象中的那般美好，不要紧，踏踏实实、认认真真的先把当前的每一件事做好，然后给自己一个会心的微笑，带着勇敢、带着自信去迎接生活给予的每一次考验，努力而用心的过好今后的每一天，你想要的未来，就在不远处等着你。　　　　参加工作之后，我除了上班、赚钱还坚持写作，坚持学习，坚持每天录一首歌唱给自己听，很多人都问我是如何安排时间的，其实只要自己愿意，就没有抽不出来的时间，只要你去行动，一切都会发生改变。　　　　星姐在《不去做，只是想，世界还和原来一样》一文中写到：想成功，不要抱怨别人，永远检查自己！　　　　所以，你看：世界是公平的，你想要得到别人得不到的东西，就一定要先付出别人不愿意付出的努力！　　　　有时候我们之所以没有成为自己想要成为的那个自己，最重要的一个原因就在于我们对自己太过仁慈，我们每天都让自己活得太舒服了。　　　　人，在这个世界上走一遭，总是要有点儿向往，有点追求的，无论你想要做什么，喜欢做什么，想好了就马上行动吧，无论是什么样的结局，算是给自己一个交代，有些时候，有些事情，何必考虑太多呢，能够给自己一个交代就足够了。　　　　吃得苦中苦，方为人上人，在那些艰难的日子里，在心里告诉自己“挺住，意味着一切”，然后继续去努力，去拼搏，现在所经历的一切都会在未来的某一天，绽放出最娇艳的花朵，因为——黑暗过后，必是光明！　　　　如果我们每个人，都能够像星姐那样努力，那样勤奋，即使我们无法取得如星姐那般耀眼的成就，也终将过上自己想要的生活。

什么结果都是你自己做的选择--------写在高考填报志愿的这一天

今天，我填报了自己的高考志愿。网上很挤，我不知道以前的自己哪来的那样的耐心，一遍一遍的这样刷新，这是经历过高考之后的人才会懂得，高三给了毛手毛脚心浮气躁的我安稳安静的做一件事情的耐性。高考完以后，我一直让自己忙碌，不去想高考的事情，去打工，慢慢的终于觉得，高考可能真的很重要，但不一定到了一考定终身的地步，我也许去了一半的大学，但是最重要的是不能放弃自己，不能给自己堕落的理由。感谢高考，教我成熟。高考，去领会运气改变命运的事：志愿，学会为自己的选择负责。录取，学会接受惨烈亦或是壮丽的结果。报道，在任何环境中保持独立清醒的自我。都说人的想法是会变得，真的是这样。高三的时候，我满脑子都是奋斗拼搏，觉得自己怎么也得上个重本，半夜一两点还不想睡觉的干劲，早上闭着眼摸上教室的动力，班会上梦想梦想的慷慨陈词，我以为我考得不好一定会复读，可是有一天夜里我突然明白，高三这样艰难，我不确定我是否还有勇气再走一遍，不过也感谢自己曾经的无畏坚持和不顾一切的相信，扪心自问确实尽了最大努力，问心无愧。感谢那时的自己，相信努力一定有回报，所以尽了自己最大的努力，未来的你一定会感谢现在努力奋斗的你，现在的我虽然没有给过去的我一个满意的成绩，但是可以给自己说一句不后悔，我真的真的尽力了。高三，绝望的大哭过，害怕自己没有未来了；学数学学到头疼，觉得自己特别笨觉得高考完以后再也不想学数学了；努力奋斗过，人不寐将军白发征夫泪的苦楚没人能领会过；石化木化过，听任何情歌都没有感觉，觉得自己丧失爱的能力了；在工作的时候，听着海阔天空，会听到掉下泪来。我曾怀疑我　走在沙漠中/从不结果　无论种什么梦/才张开翅膀　风却便沉默/习惯伤痛能不能　算收获/庆幸的是我　一直没回头/终于发现　真的是有绿洲/每把汗流了　生命变的厚重走出沮丧才看见　新宇宙/海阔天空　在勇敢以后/要拿执着　将命运的锁打破/冷漠的人/谢谢你们曾经看轻我/让我不低头　更精采的活/终于发现，真的是有绿洲。真的是有绿洲。那天出去买东西，和小姨抱怨说，都是我妈妈不好，给我选的鞋子一点也不合适，小姨说，别怪你妈妈，这也是你当初自己要买的。那天考完试再说成绩，妈妈说，怎么别人家的孩子考得这么好了，我听着心里特别心酸，我会特别想做一个让爸妈骄傲的女儿，可是现在的我是不是让他们特别没有面子。有的时候吵起来，我说为什么别人家的家长给孩子定目标就是一本，你们就这么喜欢我考二本，现在想想，如果你有那个实力，妈妈怎么会不希望你考一本，考二一一，只是可能，他知道你也有压力，觉得你力不从心，不想给你太多压力。这怎么能怪妈妈，只能怪自己。那天问班主任，是选专业还是选学校，班主任最后说，这得你自己做选择啊，对啊，自己做选择，自己做的选择，什么样的结果都得接受。现在的我，只希望自己不管将来事业如何，能做一个幸福快乐的小女生就好。那天晚上有异常特别大的雷雨，我一个人从教室走到走廊趴在栏杆上看撕开的天空，回头看到两个孩子抱在一起，突然发现自己被孤单包围。我以为我高三一年舍弃一切换一个未来，梦醒了才明白，无论多么耀眼的未来，都比不上一个雷雨天能一起用抱着看雷的人。如果我没干那么傻逼的事，现在一切就会不一样的是吗。是啊你个傻逼。这辈子不后悔，下辈子绝不这样过。我不后悔。恩，也不知道会不会录到临床，我就想说，不要因为环境而给自己不努力的理由。为了梦想万死不辞，亲爱的自己请加油。

不错的鸡血

“实习，不是要去一个牛叉的公司里做很多初级的工作，而是要通过这些初级工作，来让自己完成从学校到社会的转换，让自己有一个接触社会认识社会的机会，并通过这些机会来一步步让自己体会到自己的优势和劣势，能力与喜好，以便让自己再毕业的时候迅速融入社会，选择一个适合自己的工作。”书中不乏这样的句子，这类奋斗励志的书很多，还好，这本书没有写歪。就是看中那句：我的青春，不抱怨社会，不抱怨不公。挺住！意味着一切！愿意花钱买下。抱怨的人太多，迷茫的人更多，也许这不是一盏明灯，但是至少有一些些温暖亮光，告诉你，努力总会有希望。

意外随时会发生，挺住。。。。

即将离开校园，好多不舍。找了一个心仪的工作，可到了公司却被外调，做着极其无聊，也不是自己喜欢的事情，瞬间没了目标。看完星爷的书，满满的正能量，心也跟着静下来了，想了很多，也做了一个重要的决定。这个工作我不会放弃，我会一直做下去，再简单地工作都能从中学到点东西，就看你会不会思考。另外的时间我要坚持做一件事情，考研，离开了校园，没有了大家一起学习的氛围，要坚持下来真的不易。可是我就是想证明一下自己能坚持，同时也给自己一个方向。边工作边考研也不是没有希望，心里面有一个小梦想，然后一点一点努力去把它实现，有了目标，不管做什么都很开心，这样我也不会觉着现在的工作那么无聊了。我并不知道前方的路是什么样子，意外随时会发生，就是这样，人生才显得分外有趣。我现在的状态就是一个小小的意外，突然就改变了我人生的轨迹。我会抓住这一次机会，不管有多难，都会坚持下去。。。

青春是绽放而不是腐烂

微博看了太多关于这本书如何得鸡血了。自己其实也一直萎靡着，便心动得订购了一本。靠了几口气读完了以后，觉得满满得正能量得感觉。倒不是说被打了多少得鸡血。而是有种很感恩得心态。为什么这么说呢。自己本身就是个三分钟热度得人，会为了一个突如其来得想法马上实行。根本就没经过什么深思熟虑。很多人都说纸上谈兵就是空谈。而我得三分钟得行动力其实更是不可取，往往就是三脚猫得功夫学了很多。缺少得就是那种恒心。我觉得我和作者写得自己一段很像。就是从小到大，都是靠着小聪明混了上去，虽然我应该是更没心没肺得那种。努力坚持真的很需要。不知道从什么时候开始，我也成了抱怨这，抱怨那得怨妇一族。在进大学后已经开始了怨念，直到上班怨念依旧，可是我也没有行动来改变现状。有很多次想好好学习，但就是一个开始，有好多次想辞职，但也就是说说，最后都被一个叫懒惰得打败。似乎逍遥是我认为青春最应该有得东西。市面上也有太多怂恿我们这个年级去看看更大得世界得书，还有趁着年轻要多去看更广阔得世界得书，现在想来，虽然的确是那么说，那样确实视野也开阔了不少。但是精神也容易涣散，老是想着那种小资，自由，游遍大好河川得想法，回到工作后只有更多得怨念。如今我工作也有一年半得时间了。应该已经不再是刚从校园出来的小丫头。我也去过好多地方，让自己得视野不在局促在自己居住得城市。是会羡慕外面世界得丰富多彩，然后后悔曾经得自己不够努力，然后自怨自艾。想过去改变，但觉得自己实在是太过于渺小，只能照顾到眼前。但看了这本书后，突然觉得有了很多力量，没有什么天方夜谭，只有对于梦想得努力追求。只要相信，只要愿意去努力，去坚持，终将会靠近自己得梦想，想是没有用得，要去做，更要去坚持住。这样无论实现与否，起码更为靠近自己得梦想了吧。只想着去更远得地方去看更美丽得风景，却不曾想努力。现在得我似乎卸下了抱怨，多了感激。自己在最美好得时光，就应该在这个时光做该做得事情。好好得努力一次。也许会有迷茫，但却不能迷失。语言得匮乏不足以表达我得感谢。就像作者书里说的因为收到了别人得帮助，自己也尽全力得帮助别人。我也想如果可以以后也做一个能够激励帮助到别人得人。我们应该努力得生活，然后欣然接受生活赐予我们得一切。

人生的无限可能 只是在于你的坚持

赵星的这本书 和考拉小巫以及Meiya，水湄的书有类似的部分，但是又是不一样的。题目，很让人振奋，挺住，你的无限可能就有可能实现。书中列举的种种无非是说明作者坚持了自己的选择，所以凭靠自己的努力换来了相对美好的结局。这本书给我留下的印象最深刻的却在赵星的自序里面说的两个例子，一个是前辈告诉她二奶辛苦也是一年，挣得钱却比她们多得多。还有就是有钱的干哥哥娶了一个英语专业八级，很优秀的女孩子，并且好心劝她“。这些人都很有钱，跟了他们一辈子衣食无忧，房产全中国都有，你想去哪儿玩，哪儿就有房有车。但是他们这些人一个月回家一次，你得好吃好喝伺候一两天，就是这种日子。你别清高看不上，我敢说，你和你嫂子到40岁的时候，她绝对看着比你年轻，她天天没事儿就上美容院！”这两个事实让赵星受了“内伤”，我也是有点震动。赵星继而问道，迎接我的难道不是一个可以让我通过努力赚钱，买各种自己喜欢的东西的美丽新世界吗？难道不是可以和一个自己喜欢的男生一起长大，努力打拼然后过上平和幸福的小日子吗？继而她想明白了，迷茫正如你我所经历的一样，都是一种很美好的生活体验，你会困惑，恐慌，不知所措，你看着别人一个个光彩夺目。你也不甘于受限于这样或者那样的生活。所以，她凭借一本励志小册子，发奋图强。认认真真的为自己的目标而奋斗。正因为坚持，人生的许多可能性，慢慢发生，比如说出书，比如说拍电影。我们都会为这样奋斗的人生而鼓舞。人生有很多的可能性，关键在于一是否真下定决心并付诸行动。

你必须要非常努力才能看起来毫不费力

忘记了这句话是谁说的，你必须要非常努力才能看起来毫不费力。这句话说起来很简单，每个人也都能清楚的了解它告诉我们的道理，但是真正做到的又有几个人呢？对于星爷和考拉小巫，我几乎是在同一时间知道她们的。她们是网络的红人，牛人，她们每天过着丰富多彩的生活，愉快的工作，生活在她们那里仿佛特别轻松，我们开始问自己，为什么她们看起来毫不费力的生活，我们苦苦追寻却得不到呢。羡慕她们生活轻松，有时间去学钢琴，练跆拳道，出去旅游；可是你的时间呢，大多用在了看连续剧，刷微博，每天喊着自己没时间学习，你真的有想过去学嘛？羡慕她们写的一手好文章，可以写专栏，出书；可是你是否像她们一样每晚坚持写作，哪怕到凌晨？羡慕她们英语流利，跟外国人沟通无障碍；可是你是每天五点起床去读英语听BBC，还是一边默念着我要早起，一边在被窝里跟成功相拥？羡慕她们在500强工作，薪水高，待遇好；可是你是否像她们一样认真对待每一份工作，把这份工作做到极致？谁的成功都不是偶然，任何成功的背后都累积了许许多多的汗水和付出。星爷把自己的故事分享给大家，不是让我们照抄，而是提醒我们要时刻为了梦想努力。

挺住，意味着一切

这本书讲了作者21到26岁的奋斗史，其中不乏作者在求学求职过程中的经验体会。很早之前就在博客里看过作者的文章，当时很受鼓舞，便开始关注她，看她工作之余出书，学木工，练字，健身……把自己的小日子过得风生水起。五颗星打给作者和我无比契合的三观。她现在的生活正是我为之努力所期待的。而她也是无比接地气地一步步从我现在这样的状态走来的。没有什么比这样的经历更鼓舞人心。不求大富大贵，能让所爱的人过上想要的生活，不断发掘生命的可能性，努力让生活变得精彩有趣，不断成长，最好能让周围的人或者世界因为自己有那么一点点的改变，这便是我最理想的生活。还差得远，继续努力。

坚持，人生会有别样的精彩

读罢此书，不禁让人浑身充满十足的正能量，很想为眼前即将逝去的青春血拼一把。尤记得那些踮脚张望未来的日子里，心中怀揣着一个个小梦想。然而，当现实照进梦想，才明白这个社会是有多么残酷。于是，我们放弃了，我们变得越来越急功近利，越来越按社会所规定的样子去活着。我们被家长教育着女孩子就要找个稳定的工作，最好是公务员或事业单位，然后找个好对象，诸如此类。活着不就是为了来见识这个世界吗？为什么一定要被一些框框条条所束缚？我想起了以前热爱的写作和画画，曾有朋友说“你的文笔不错，你应该坚持写下去。”“你的画很棒，你不要放弃自己的爱好！”而悲哀的是，我并没有坚持下来。我越来越被湮没在社会的洪流中，每天都只是在重复。也曾想过：倘若失去现在的工作，我还能做什么？如果我把我当年的爱好一直坚持个十年，二十年，三十年，人生是否会有别样的精彩？那些拼搏的小时光 我突然怀念起那段自卑、抑郁而又倔强不服输的大学时光。当周围的人都忙于各种丰富多彩的生活时，我却一心扑在学业上。当时会有人说：大学嘛，就是尽情玩尽情疯的时候，何必那么较真？而我当初只有一个信念：努力奋斗，为了一个不让自己后悔的将来！大学念的是英语，刚进学校时，我的英文水平并不怎么样，尤其跟那些来自大城市的同学相比，相差甚远。第一次被朗读课老师与外教老师的否定，还有第一次上台演讲的各种不堪， 我至今仍记忆犹新。我当时就暗暗下定决心：英语，我跟你拼了！于是，我坚持每天雷打不动地六点多起床读英语，空闲时间看美剧，听英文歌，听新闻，阅读各种英语文章，一年，两年，三年，也不懂当时哪来的信念让我一直为英语坚持着。慢慢地，我真的很欣喜地看到自己的进步，哪怕是微小的。外教课上的演讲得到了充分的肯定，精读课上的话题作文很意外地被当成范文，英语角活动上终于可以自信地开口说英语而不再纠结于自己蹩脚的发音。或许，这些都是很平常的事，但却扫除了我心里多少的阴霾。现在想来，我真的很感谢那段孤军奋战的日子，它让我深刻体会到坚持的意义。感恩，而不是抱怨很佩服书中的作者从不抱怨而是努力用心生活的人生态度。想起刚开始找工作的那段日子遭遇的各种不顺。对家境好永远不愁没有工作的同学是各种羡慕嫉妒恨，然后转而埋怨为何自己从小就成长在一个极度没有安全感四周都充斥着各种负面因子的环境下，为什么自己就输在了起跑线上。其实，我不该这样的。我应该要学会感恩，感谢那些好的人坏的人，是他们让我成长了，让我看到世间的人情冷暖。我应该要学会感恩，至少，我还是过着衣食无忧的日子，至少，我还能受到良好的教育。试问自己：你有过被逼到命运墙角的时候吗？有过为一日三餐而发愁且居无定所的日子吗？没有。那还有什么资格抱怨社会的不公，抱怨家境的不好，抱怨工作的不顺呢？你可曾知道，比起那些条件更差的人，你已经是个幸运儿了。你可曾知道，那些比你优秀的人甚至比你还努力十倍？你还有什么理由不好好奋斗？未来，用勇气与毅力去构筑二十几岁，我们处于一个很尴尬的年纪，我们一无所有，我们心怀梦想却一次次被现实打压，我们迷茫，恐惧，困惑，浮躁。我们被社会的急流一直推着往前走，被催着找对象，结婚，买房买车，养育下一代……如果我们不走寻常路，为眼前做点改变，未来是否就会异彩纷呈？书中的一个农村姑娘在北京奋斗成才的故事让我印象深刻。你能想象从未出过县城的她在北京从一个不起眼的保姆华丽转身，成为一名令人尊敬的对外汉语老师吗？倘若她只是循着祖祖辈辈的足迹一辈子在农村待着，她还能改写自己的命运吗？我觉得那些一点一滴的付出都很伟大，串联起来就是谱写人生新乐章的美丽音符。坚持自己那点特立独行的想法并付诸实践，也许平凡的人生就从此不平凡，而曾经期待的未来也会格外精彩，这需要的是勇气，是毅力，是一颗坚不可摧的心。挺住，意味着一切！

你变成了我的“绿皮书”

读这本书之前，我曾经在初中时读过一本《等你在交大》，在不久前读过一本《慢慢来，一切都还来得及》，然后读完了《挺住，意味着一切》，就想到其实很多时候，这样的书籍并不仅仅只是心灵鸡汤，在自己力不从心，思想倦怠的时候，更多的是发挥了“还魂丹”的作用。 初中没有那么的努力，所以进了一所普通的高中，高中没有那么努力，进了一所普通的大学。所以态度决定高度。人生的路就是这么的水到渠成。我一直自卑于我不是那么好看的学历背景，每每提及，都觉得自己低人一等。在这个早已不以学历论成败的年纪，这个伤疤依然一碰就疼。可是疼久了就麻木了，只要不去碰触，就想着不存在。大学毕业意气风发，想着要要好好发挥专业优势，得到大城市，不说光宗耀祖，最起码也要出人头地。以为过了四六级，就可以像TVB剧里演绎的那样可以随时随地，天南海北的出差旅行，可以在大公司里，见面就说英文。以为外贸就是一份光鲜亮丽，收入不菲的工作。极尽可能的臆想。然而，仅仅坚持了大半年就不了了之。至今，仍然记得经理每次开会时，大声训斥我的神情，哪怕吃饭都不忘打击我的样子。前几天睡梦里，还想起，他曾经对我说的那些话,你敢去银泰，杭州大厦这样的地方吗？你们那里有这样的大商场吗？你每个月的工资能买得起里面一件衣服，一件化妆品吗？年少轻狂，哪能允许这样的被侮辱，被践踏。不想着改变，反倒想着逃避。 刚到杭州时，坚持每天写东西，写每天的见闻，生活的各种艰辛不易，妄想着自己功成名就之时，淡然平和的与他人分享自己的点点滴滴。累积到快7万多字的时候。突然就删掉了。觉得自己可能一辈子就这样了。每天被领导骂，然后每天抱怨生活，希望天上掉下个大单。事实上，我现在回忆起来，都觉得自己可笑。我真的努力了吗？逛空间，耍微博，以为在外贸论坛上看到几个红人写的经历，就得到了九阴真经。不了解行业的动向，不了解产品的性能，甚至不了解做单的流程，报价，汇率计算都一塌糊涂，用拙劣稚嫩的英语写开发信，弱弱地提及自己是一个刚刚毕业的greenhand。期待着别人的同情与关注。企图用这样的方式来得到reply。现在想来，不专业的程度可见一斑。别人凭什么花大把的金钱来教一个素未谋面的freshman如何接单，如何成交。 毕业两年之后，各种激情与能量似乎就像一个泄了气的气球，慢慢就消耗殆尽了。然后到合肥之后，就想着只要能够维持温饱，只要一周有两天假。耗到待嫁的年纪，找一个相守到老的男人，虽然不能够大富大贵，但最起码一直在正常的轨道上行走。而从未意识，我行走的所见到的风景，远远要逊色于别人骑马，开车，乘飞机见到的。一旦桎梏在自己的圈子里，其实比死亡更加可怕，因为浪费了大把时间和本来可以改变的过程。 然后回到了故乡的小镇，找了份稳定踏实的每天只需要处理几封邮件的文职工作。甚至一天看完整的一部电视剧都无人理会。这样持续了大半年，有一天，我自己去超市买了一罐啤酒，找了一个无人角落开始反省，也许我不努力一辈子就只能这样了。没有目标，羡慕别人可以出国旅游，晒美照，羡慕别人紧张充实颇有成就感的工作，早上五点起，晚上一两点睡，用昂扬斗志展示自己的青春。而我呢，一旦结婚，一旦休婚嫁，产假，甚至连这样微薄薪资的工作也保不住。然后就开始嚎啕大哭。毫不夸张的讲，我甚至都被自己这样戏剧性的举动震惊了。如果不努力，我一辈子也见不到外面的世界是什么样，年龄越大，活得越胆战心惊。 14年伊始的时候，抓起了断断续续的英语，坚持每天背单词。看美剧的时候，更加注意发音与音调。开始报舞蹈班，学习瑜伽，学习肚皮，学习爵士，风雨无阻。甚至开始自学了日语。买了彩铅的工具，拾起儿时的兴趣。还抓紧时间学习游泳。前几天室友语重心长的说道：如果她有大把的时间绝对会考一些有用的证书，学一些更厉害的技能。言语间满满的恨铁不成钢。让我一时间无以应对。今天看到书中有一段，现在想来，愈发的令人感同身受：我们的生活在四年畸形的竞争中变成了一个方格子，每一个时间只在一个格子里，努力和大家一样站在一个格子里，不管有多么拥挤和不开心，也绝不会出挑或者转身独立独行。生活，刹那间开始充满窒息的味道，愈加让人心胸狭隘，忘乎所以，功利世俗，变得鄙夷他人，自私自私。难道这就是成长的最终归途？ 上个月领导给我加薪了，虽然不多，上个月好友收到了分公司财务经理的邀约，虽然她主动拒绝了。最起码这是一种能力的认可。尽管我还是坚持学习新事物。并且毫无道理的坚持做别人眼中的异类。但最起码日子变得充实，生活充满希望，最重要的，说不定有一天，殊途同归，都会在努力之后得到自己希冀的幸福未来。这肯定是我未来日子里的绿皮书了吧。

青春时光，别人都在奋斗，我都做了什么？

记不清，在何时，在哪儿，看过她的哪篇文章了，但自从那篇文章后，追到了她的博客，后又到了豆瓣，看过了她的很多文章，也收藏有她的书籍，曾经也被激励过，也被震醒过，但这么多年过去，自己依然沉浸在“想一想”中。2004年那个9月，她乘坐夜晚的火车奔向她的大学，而我也在这个月的某一个蒙蒙亮的清晨，在我爸的陪伴下，几经周转，坐上了去往北方的客车。 如果说曾经都有着同样高考失败的经历，但却在这个9月出现了天差地别，那是她重新出发的起点，而我，在当时，也以为那是自己的重新开始，可是这么多年过去的岁月验证了那不过是自己的一个想象。每每看到书中那些她以及她周围人付出的努力，我就再也不去，或者说不敢去羡慕他们现在的拥有，因为那是她们应得的，那是她们相信了“量变总会产生质变”的结果。 我也知道，现在无论心中有多少悔恨，就算把过去这几年醒悟后所累积的悔恨加起来，也改变不了“我已经成为一个平庸人”的现实。但我同样明白的是，即使浪费了那么多年，我依然需要给自己找出一个努力奋斗的目标，青春虽已结束，但人生在何时都应该可以重新开始的吧。我坚信，我过去的平庸不会再延续，我想要的未来在朝我招手，我想要完成的梦想在等待我去努力实现....

青春三部曲第二部

翻开这本书粗略看了一下。这本书记录了作者的奋斗史，不过不知道什么原因，每部分都只记录了一点。meiya的《慢慢来.一切都来得及》像是前传，我觉得作为一个才如大学的人来说，《慢慢来.一切都来得及》更加适合，大学即将毕业的人倒是可以阅读这本书。这书评作为提醒之用。

你之所以无聊，是因为你没事情做

对于许多的畅销书我持怀疑态度，昨天上午无意见看见了这本书，本来只是随便看看，但是一看见作者说自己上大学的前两年学英语的经历我就被吸引住了。大学里的同学不妨买一本好好研读下，再思考你的大学生活应该要怎么过才最有意义。刚毕业的小同学们，如果你们还在埋怨社会太复杂，职场太黑暗，也是时候调整下自己的状态。这是一本带有鸡汤性质的指导书，如果硬要推荐一本可以长时间给自己打鸡血的书给大家，我会推荐这本，适合反复学习。如果你是学生，你若觉得上课睡觉觉，下课聊聊天，挺好的，那么接下来的内容可以不用看了。如果你是上班族，你若觉得上班刷空间微博，下班看电视剧，挺好的，那么接下来的内容也可以不用看了。看完了《挺住意味着一切》我觉得还是有蛮多可取之处，比起那些空荡荡谈人生理想的，这本相对接地气，作者在书里完整的掌握了一个不完美的自己追求自己小小的成功的一系列心里路程，以及这么多年来处事的一些小方法和技巧。作者一开始雄起也是因为一本鸡汤书，作者看这类鸡汤书和我们大部分人看鸡汤书不一样，她不仅看了，而且还不止看一遍，看了还不算还背了，背了还不行还努力去做，光尝试做还不行，还得坚持去做，一晃这么多年下，作者也收获她自己的成功，我特地又关注了她一番，研究了她的日记，作者现已经凭借自己的力量在北京买房落户。这是这么多年人家努力的回报。豆瓣红人写的书大部分都是豆瓣味，比如断句很文艺，标点很随意，逻辑相对不够严谨。这些也是这本书的一大毛病，有时候会觉得标点不太舒服。另外作者从毕业就有写博客的习惯，书中很多内容可能都是从以前写过的文章当中总结编辑成一本书，文字前后的风格感觉有所变化，前面相对轻松，内容有些拖沓。后面越来越严肃（参加工作之后），逻辑也越发严谨。书的前半部是个一身蛮劲的青春小姑娘，后半部是一个黑色劲装的坚韧女神。成长和进步如此明显，这也是我一直写日记记录生活的原因之一，可以随时检查自己走过的路程。看完这本书之后，我深刻的理会到你无聊不无聊的根本原因就是你有没有事情做，不管这个事情是你自找的，还是外界强加给你的。有事情做远比你无聊要高级的多，迷茫也是无聊的另一个代名词。比如大一大二是最容易松懈的时候，没有考试的压力，没有升学的恐慌，没有父母老师的监督，我想大部分的大学生大一大二要不贡献给了联谊和睡觉，要不就贡献给了八卦剧，甚至有些人公然在学校打牌。作者在鸡汤书的提醒下，要努力学好英语，并且坚持学习，希望可以给到大家一些提醒。如果你在大一大二不想学好英语，你也可以把自己的学习目标定位与你专业相关的课程，或者要求自己读多少书籍。总比你打牌八卦度过最美好的时间要好的多。我看了不少吐槽这本书的，无非就是说作者逃课学习英语，上什么课都学习英语，这一点确实不对，人家也没回避，但是别人收获了一口流利的英语。在开骂前，先静心想想当年的自己在老师的课堂上干了什么，玩手机？睡觉？和情人腻歪？现在的你，能说好英语吗？当年在学校里努力拼搏过的同学们在毕业多数都能找到一份体面的工作，（喷子说：你太功利了，职业不分贵贱，那你为什么不去干清洁工呢？）因为比别人多准备了四年，一到毕业季，在一堆一看就“纵欲”过度的同学中挺拔如山，我想是个面试官人家也愿意给机会的吧！等到参加工作了，要不抱怨加班，要不就是嫌弃工资太低。大部分的人都觉得公司不够人性化，前辈不够亲和，总是藏着掖着什么也不肯教。前辈第一次找你办个事情，你开口说自己不会，或者一会儿去问东，一会儿去问西，比人家自己完成还要累些，他们还会找你做事情吗？进入社会，就一定要尽快让自己独立起来。每一个牛人都是从菜鸟慢慢升上去的，他们之所以牛，无他，就是凡事多动脑子，从作者扫楼的举动中可以明显感觉到这是一个聪明的姑娘，有毅力有智力，更加有情商。书里给了不少有关职业上的建议，比如8小时内的工作该如何提升自己，8小时外又该如何提升自己，强烈建议菜鸟去看，在工作初期学会给自己找事情做。你今天之所以这样，完全是因为你自己。不要怪任何人。大学里不肯投入时间和精力，所以你没能找到好工作。实习了，你没有努力学习业务和同事处理好关系，所以你不能转正。工作了，你上班刷微博，下班看偶像剧，几年后你的薪水还是一样低下。你说你之所以睡觉，之所以看电视剧，之所以刷微博，是因为你无聊，你迷茫，那也只能说你是没事情做。赶紧找事情做吧！如果对你的工作极度不满意，那么就努力提升自己跳槽到更好的岗位和公司，或者努力发展自己的才能，开发自己的第二职业。我想起大学里那些努力过的日子都是闪着金光的，大三准备一个通过率只有8%且难度大的考试。早上6点起床去教室占位置，开始看书做题，中午12点吃完饭回宿舍休息，2点到教室开始看书，5点吃完饭，打水，洗衣服。7点去教室，和同宿舍的女孩一起模拟考试，大家相互批改，讲解。10点回宿舍，洗漱结束后，把卷子上错了的知识点再重新梳理一遍，然后自己和自己提问，检查今天看的书记牢没有，12点准时睡觉。虽然最后我以一分之差没能通过考试，但是我永远都会记得，那坚持努力，晚睡早起的，从秋日燥热到北风凛冽的三个月。我都能坚持到这个份上，以后我觉得自己也就所向披靡了，啥也不怕！坚持努力的路上痛苦不堪，踏实做好手里边的每一件事情，挺住就意味着一切。

你也可以有梦

你也可以有梦拿到这本书的时候，自己也会小小地感动一番。看着简洁又充满力量的蓝色底调封面，翻开书，里面的排版简单又干净，遥想当初看到这本稿子的时候，时间已经过去四个月了，而我当时的心情、感动还在，这种感觉真好。都说星爷的文是鸡血十足，我非常赞同，连毕业快五年的我也斗志昂扬了一番。星爷不是简单的说教，而是设身处地地讲述了自己的故事——有的是成功的经验，有些是失败的糗事——正如她说：“生命有好时光，也有坏时光。”当你在好时光的时候，要能禁得住表扬，分得清形势；当你在坏时光的时候，也不要消沉，要分析自己的问题，具体情况具体分析，走出逆境，完成逆袭。最让我感动的情节，是她大学时学英语的情形。没有考上一个好大学，付出超乎寻常的努力，每天五点起来念英语：“我们互相学习的高峰在‘十一’之后的那个冬天。又是东北寒冬的早晨，本来约定早晨6点钟见面，但是我们每次都好像要为国争光似的，一直比拼谁起得早，最早一次我5点20分就到指定位置等Colin了……”看着这样的星爷，看着她不顾一切地拼命，我不禁感动，不禁回想起自己的大学，自己的堕落，充满了自责，对自己当年的放纵，懒惰，不珍惜时光感到懊恼。这也是好多本校研究生都是外校考来的原因——上了重点大学的我们，不求上进，一味放松，最后连自己学校的研究生都考不上。反而一些普通院校的学生，每天拼命学习，大学生活过的充实无比，仿佛又一个高中生涯。于是，春节假期，我告诉上大一的妹妹，要好好学英语，无论考研还是找工作，学英语都是第一位的——完全是听从星爷的教育，现学现卖……第二个让我深刻记忆的是“从我喜欢，到我是专家”。每个人都有惰性，都会为自己找借口。我经常口口声声说自己喜欢什么，可是别人多问我两句，我是半个字也答不上来。我为自己的喜欢做过什么？读完这节，我督促自己开始学习英语，开始关注图书销售，开始读书，开始关注时事。对于我一直口口声声说喜欢的户外，我也打算多了解，无论是户外的路线、衣服的品牌、面料，都要多了解。现在获得信息的手段这么多，我要多接触时事，多关注大家关注的点。而不是一个人在那里想啊想，就像杨绛说的，我的问题是，想的太多，读的书太少。当然，也别总问自己“你为你的喜欢做过什么，你到底喜欢吗”这样的问题，问多了，人会容易产生自我否定。自信也是很关键的。恩恩！还有，就是关于梦想。梦想是个大话题，星爷说梦想其实是一个个的小目标。比如几年前的梦想是去台湾，比如有一个属于自己的小房子，然后一个个地实现。我觉得这样的心态很好，身边经常有朋友谈及生活的压力，觉得梦想是奢侈品，是不能触及的话题。可是，在星爷这里，可以。于是我延伸到自己的生活和工作中，梦想，其实可以是每年的新年计划，也可以是当天的时间管理，也可以是自己的旅行计划——再也不担心因为梦想太远太大而不敢谈及。把梦想拟为一个个具体的目标，逼着自己努力，逼着自己遵守。或许，这样的状态也是很让人进步的吧。推荐这本书给大学生看，给刚步入人生起点的你们看；推荐这本书给毕业不久的人看，当你们迷茫的时候，想跳槽，心不安定的时候看；也推荐这本书给年过三十的人看，看你的青春是否奋斗过，这个85后小孩说的道理你是否懂了，是否挺住了。挺住，意味着一切！

如果你和我一样，偶尔也想来点鸡血

坦白说这本书如果不是亚马逊的特价活动，我应该不会去买，因为在我有限的概念里，这是一本鸡血书，或者也是一本鸡汤书，几年豆瓣下来，看多了那些鸡汤书，所以对这类书都只是抱着观望的态度。但是今天却用了一个中午的时间一口气看完了，对，这并不是一本艰难晦涩的武林秘籍，也不会看完了马上能够修炼出绝世神功，但是一个普通人的普通生活也许对我来说，对很多人来说，都更实际些吧。星姐的经历要说多传奇，可能也不见得，这个世界上牛逼闪闪的人多了去了，在她的生活里就有很多。但是除了痴痴地仰望别人以外，不要忘了低头自省，要怎么样我们也能闪闪发光呢？星姐比较吸引我的是她对自己的坚持以及乐观。我们都有百无聊赖想放弃的时候，但是有些人能够坚持下来，而有些人却永远放弃了。就像她的博客，时隔半年重新开始，坚持到了今天还在继续，就像她在生活趋于大同的时候，还去挑战自己，去健身，去学习，很多时候，我们的想法都只是想法而已，有些人之所以走得更远一些，是因为他们不仅只是想，而是行动。其实书里很多都是一些很朴实的道理，实习时要靠谱，做事要靠谱，靠谱两个字，说起来容易，但真正操作起来，要付出的努力可能远远大于想象。最近走在十字路口，何去何从一直让我很迷茫，但是为什么我会迷茫呢，因为在过去的几年中，我没有让自己成长起来，我缺乏的就是行动力，一直想学英语，但是却从来没有认认真真坚持下来，说了那么多，做得却太少，想要太多而行动太少，这就是我的痛苦。记得书里说到她请俞敏洪做演讲这件事，那时候在我脑子里冒出来的一句话就是“如果你想做一件事，全世界都会为你让路”或者我们改一改，“如果你真正想做一件事，全世界都会为你让路甚至帮助你实现”。回顾过去几年，我似乎是缺乏了一种目标，一种真正的动力，我在日复一日的生活中逐渐沉沦和腐烂。忘记了当初那些美好的愿望，而现在回头去看，当初的伙伴们，那些从没有放弃梦想的人，现在都实现了当初的愿望或者正朝着目标越来越近了。也许，我们偶尔需要别人给我们打点鸡血，提醒我们那些最初的梦想。

做个行动派

凌晨4：30起身打开窗，看到外面还真的下起了雨，心想现在的天气预报可真是80%的准。想起今天幼儿园会为了庆祝六一而办“夜宿”的活动，想到今天见不到儿子了，哪怕只是4个小时的见不到，也还是会觉得突然心里有点空空的，就跟要很久见不到他一样。然后，就会想等我下午睡醒了还是要去幼儿园见见儿子。可是转念一想，如果我真的去看的话，万一儿子舍不得我走，哭着闹着要跟我回家的话，我是肯定会得意又满足的屁颠屁颠的把他接回来的，哪怕我还要上夜班，哪怕只见那四个小时，那该怎么办？嗯，我还是要狠下心去让孩子多参加活动。。。为了伟大的“为小孩成长”！就让我躲一边去哭吧！当然我还是会惆怅的想，让他这么早的发现集体生活的乐趣之后，他的妈妈就变得越来越无足轻重了。。。。。继续躲一边哭去。。。这一晚，用了两个多小时，终于把现金流游戏装到了自己的电脑上，在这漫长的两个多小时里，电脑死机N次，N次重启电脑， N次重复安装了同一个文件，被提示N次找不到源文件和N次提示着我完全不明白它究竟在说什么的术语。。。。我暗自骂着那个安装教程写的就是一个屁，我遇到的问题他怎么一个都没提到！！！（其实，等安装好之后，我才发现这个教程也只能写到这么清楚明白的份了！再一次完全坚定的相信“我就是一个电脑白痴”。。。）有几次想要放弃，心想“明天让我老公搞定它。。。”福特的一句名言这样说道：“思考是世界上最艰苦的工作，这就是为什么很少人从事这项工作的原因。”把不会的事情交给精通的人去做，这是领导的思想，领导就是用大把时间来思考的，具体实施就交给手下吧，嘿嘿！！瞧瞧我的优良思想！！不过，这个思想可以用我刚刚看到的一句英语反驳：“All chiefs and no Indians”。（净是当头儿的，没有干活的！）言归正传，当我终于能打开这个游戏，看到“进入游戏”这四个字时，我是真心的激动啊。然后我关掉电脑，在我的手帐上写下了下一个目标：玩通这个游戏。4月27日买到了这个游戏软件，到现在才安装上，不只是单纯的拖延，还有对繁琐未涉及的知识的恐惧，包括对这个游戏也是，害怕被否定，怕被认定一直在做老鼠赛跑。但是我知道，有些事你不愿意去做的，往往都是你应该去做的。我总是喜欢把能做到的事情翻来覆去做好多遍，美名其曰那是我的强迫症。而实际上是在对真正重要的事情的一种逃避和恐惧。道理谁不懂啊！咳咳，终于可以引申到我要说的话题了---- 道理谁不懂啊！我！终于！彻彻底底的！看完了！赵星的！《挺住，意味着一切》！that is all! 想看更多内容的同学们先洗洗睡吧，我最大的特点就是跑题。年轻的时候，我常常是写完作文才去想一个和内容搭边又和考试题目搭边的标题的，往往是内容跑的拉不回来了，我就用标题做亮点，希望老师稍微那么不走心的看看标题就让我有个好分数。哈哈，玩笑一下，怎么也得憋点东西出来。我终于知道了《慢慢来，一切都来得及》和《挺住，意味着一切》，《30岁之前的每一天》三本书合起来叫做“青春励志三部曲”。我也不知道最近我怎么就开始看这样的书的，年轻的时候，我连心灵鸡汤都很少读的。记得看《慢慢来，一切都来得及》这本书的评论时，看到有一个人说meiya写的文章和星爷写的简直没法比！怎么能放在一起说是励志三部曲呢？然后我就很想知道这个星爷写的到底好成什么样子了。于是从书店买了这本书，可等真的看完书的内容后，又去关注星爷的博客时，我蓦然发现，里面的文章也完全可以从她的博客上找到！！！！（其实大家写的都不错，没有什么没法比之类的。）而且两天后，我在地摊上看到了这本书的盗版！！！！在经历了这样的打击下，我居然又去买了水湄那个《30岁之前的每一天》，这下三部曲我是都收入囊中了。。。据说这个有具体实施措施，我还是会期待一下。。。。我这种人就是喜欢不撞南墙不回头。。。。其实吧，励志书大概都是这个调调吧，而年龄稍大一点的人，如我，生活中的基本道理自然也懂了，看什么都感觉是那一个理，感觉看的再多，其实也是别人的。。。大道理很多，但是归结到最后还是要看行动力，别人之所以做到了，就是把这些道理付诸实践了。就像有人说“理想派在想着如何生活的更好时，行动派已经让生活更好了。”知道的道理再多，也敌不过懒惰，拖延。。。这些臭毛病。臭毛病能因为几本书改了？那也就不是我了。所以，当看完这本书，我也并没有很鸡血的样子，我平静的想，我又看完一本书，真好。我似乎是一个怪咖，在我这里，似乎有许多的概念、认知都和别人的不一样。我是一个彻彻底底的小人物，我没有任何可以炫耀的，我连500强的公司有哪些都不知道，我不知道书里写的“快消”是什么，但是这些对我来说，并不重要，越是成长，我觉得幸福的人的幸福法则都是一个样，那就是寻找你喜欢的事情，然后去做。保有那种冲动和执着。我一直认为我很清楚自己要什么，只是我没有别人坚持，我不够勇敢，我一直在朝一个方向去走，虽然，我走的很慢，慢到走一步要停好久，但是我一直知道那个方向在哪里，也许我今生会走不到，但是我没有放弃过去走。看到书里一段话说“人在17岁时候的梦想很大程度上就是终生的梦想。”梦想在17岁的时候就已经成型了，你这一辈子想要的东西，或许就是那一年你的梦想。而我，一直都记得我曾经记下的那些梦想。就像给你一个选择题，《中国合伙人》里你最想成为谁？我的答案是邓超。从始至终都是这个答案。其实看完书，我就想，为什么那么多人都觉得这本书很鸡血，而我怎么可以这么理智！难道我是真真的老了？！然后，就在当天晚上机缘巧合的看到了我年轻时喜欢的一个钢琴家马克西姆的MV合集，哪怕是只听一个开头，我都瞬间跟打鸡血似的，激动振奋起来。于是，我很安慰的对自己说，我其实还是很年轻很有活力的，只是参照对象不对而已。。好了，我也不知道要去写些什么了，要是给我一本《致青春》，我估计能写出好多来，可是面对这样的书，我就词穷了，因为我的不牛13，也因为道理都被她们给说完了，我完全语塞。最重要的是行动，是挺住！行动才是最关键的不是。对了，之后我把《从北京到台湾，这么近那么远》这本书也买了。而且很开心的是第一遍就要完成了。不管我到底有么有被鸡血，我还是这样的爱屋及乌不是！赵星，fighting！！

挺住意味一切

今天匆忙的收到书，立肯起来，简短的才阅看了大学生活那段，精细生活点滴，满血复活。读到2006.10.29.星爷20岁生日这里，停顿下来，回想自己这个伪文艺青年的人生，没有大学的锤炼，只有生活的打磨。拜读了此书后鸡血澎湃，85后不一样的生活，可以看到自己生活中是什么样子。感动，感谢，出现在我们生命中人。

你努力的样子是青春中最美的姿态

赵星这本书跟大家分享了她21～26岁的那段青春奋斗时光。其中有不少大学生实习、求职、面试的经验总结，大学生朋友看了应该还是蛮有收获的。首先要说一下，这是一本励志书，而且鸡血量十足，一口气读完会有点像武侠电影中被武林高手一下子输送了太多功力而产生急火攻心的感觉。很多人不喜欢励志书，一听说“励志”俩字就撇嘴皱眉，有的人说这是一种偏见，我倒不觉得这是一种偏见。就像我不可能喜欢每一个人，也不是所有人都有必要喜欢我一样。所以，无论人也好，物也罢了，没有哪一样能讨全世界的人喜欢（也许人民币除外），每个人都有自己喜欢和不喜欢的东西，这是自然法则。除此之外，还因为你身处的人生阶段，你目前的生活并不需要励志书，用市场营销的术语来说就是你不是励志书的目标客户。当你在大学里迷茫地混日子时，当你遭遇考试失败，失业，失恋，被老板臭骂等打击导致心理状态很消极，情绪很低落时，看看励志书不失为一个比较有效的方法。记得老罗写过一篇叫《怕吃苦，吃一辈子苦》的文章，写得很好玩，讲自己当年怎么靠那一本又一本的励志书死磕英语单词的。背了三天，打算放弃，准备离开郊区到市区找一帮狐朋狗友滚滚红尘之际因为恰好翻到李敖年轻时候讲过的一句话：不怕苦，吃苦半辈子；怕吃苦，吃苦一辈子。然后“羞愧不已、嚎啕大哭，跪在地上又撞墙又打滚、抽搐，什么眼泪、冷汗，全出来了，最后冲进浴室冲了一个冷水澡。然后抽了自己十几个耳光，回到电脑边，冷静下来，先背单词，然后做题，做题做恶心了背单词，背单词背恶心了做题。这样轻轻松松又挺了一天……”后来的事情大家也都知道了，因为一天天的坚持，他从一个高中辍学的二流子变成新东方牛逼的GRE填空题老师。赵星在高考失利后进入一个东北小城的二流大学就是通过看了一本绿皮励志书，才开始自己人生的奋斗与腾飞的，所以励志书的作用不容小觑。我有时候会觉得很疑惑，中国的教育好像除了教学生识几个字这样的正面作用外，最负面，最荒谬的地方却是让大多数学生厌恶上学和学习这回事。不少大学生以及毕业后参加工作好几年的人还会做那种自己正在考试却怎么都答不上，焦虑、痛苦不堪的梦。很多人因为不用考试就再也不看书了，还有不少人一看书，一学习就头痛，就打瞌睡。为什么学校就没有教我们人生中真正重要的那些东西？比如怎么做出自己吃得下的饭菜，怎么理性地看待金钱的作用，怎么倾听别人说话，怎么处理人际关系，怎么谈恋爱，怎么自主学习，怎么独立思考和反省，怎么激励自我，完善自我，怎么对一件事情坚持以及如何让自己从失败中振作起来。在我看来《挺住，意味着一切》就是一本教你怎么激励自我，完善自我，怎么对一件事情坚持以及如何让自己从失败中振作起来的书。其实，我们所有人都一样，都是懒惰的、容易放弃的、坚持不下去的，没有毅力的，容易被挫折和失败打击的，但是不同的是有的人懂得自我激励，懂得一点点改变自己，懂得让自己不断坚持下去。前面有提到，赵星在这本书的开头就坦言大一时靠着那本绿皮的励志书，度过了人生中的低谷和彷徨，甚至那些激励人心的话语改变了她整个人生和性格。所以我会猜测，也许因为这样的原因，她才喜欢写一本励志书去激励其他更多的人，这是一种正向能量的循环。这种正能量的循环在书中很多地方都能看到：作者认识的一个普通网络维修工通过努力，考过了雅思，去新西兰读书，再也不来修网络的故事让她印象深刻。最冷的冬天，作者每天5点起床和外教读英文，老外走之前写了一封信，表达了感谢之情，说，她让他看到了一种少有的努力的样子，她跟外教楼里那些出出进进外教房间的女孩子多么不一样。我想起自己一个已经搬走的室友，她每次与我见面总会提当年我打两份工挣钱去西藏的日子。你努力的样子不仅是自己青春中最美的姿态，也是别人生活中美丽的风景。现在，我的思考触角迈上另一条小路：因为励志书的激励，她积极、努力，过着打鸡血的奋斗人生，但是人生中的每一样选择都有代价，得到的同时也会失去，比如失去更自由更从容也更平凡的人生时刻。诚如我自己一般，选择自由职业，拥有更多心灵上的自由以及许多真实生活的霎那，但是却失去了曾经朝九晚五，每月有不错收入的物质生活条件，失去了物质带来的安全感以及主流社会的接纳与认同感。其实哪一种选择都不重要，重要的还是那句听起来有些空洞的话：遵循你的内心而活。就像作者在《挺住，意味着一切》里所说的那段话：“什么是奋斗？奋斗不是让你上刀山下火海闻鸡起舞头悬梁锥刺股。奋斗就是每天踏踏实实的过日子，做好手里的每件小事，不拖拉不抱怨不推卸不偷懒。每一天一点一滴的努力，才能汇集起千万勇气，带着你的坚持，引领你到你想要到的地方去。”是的，带领自己去你想去的地方，为你的内心真正想要的东西努力，这才是奋斗真正的内涵。很喜欢罗大佑的《你的样子》，一直觉得这是一首有关青春与时间的悲歌，其中表达的感伤与失落无以复加，每每听了触动心扉。我听到传来的谁的声音，像那梦里呜咽中的小河我看到远去的谁的步伐，遮住告别时哀伤的眼神不明白的是为何你情愿，让风尘刻画你的样子就像早已忘情的世界，曾经拥有你的名字我的声音那悲歌总会在梦中惊醒，诉说一定哀伤过的往事那看似满不在乎转过身的，是风干泪眼后萧瑟的影子不明白的是为何人世间，总不能溶解你的样子是否来迟了命运的预言，早已写了你的笑容我的心情电影《霍比特人》中咕噜与比尔博玩猜谜游戏，其中有个谜题是：它会吞食一切，虫鱼鸟兽花草树木；咬破生铁，蚀穿金钢；将岩石化成飞灰；杀死国王，屠灭城镇，沧海化桑田，高山成平原。当时我在忽明忽暗的电影院里张口说出了答案：时间（这是我唯一猜对的谜语）。这一幕给我的内心一些触动。时间会吞食一切，我们是向死而生的人，当你拥有的时间秒表即将彻底停息时，我希望很多人能对自己说：我没有浪费上天给我的时间，我梦中的小河没有呜咽而是欢唱，我的告别没有悔也没有恨，我的青春美好而灿烂，我努力了。

就这样坚持努力下去

关注星爷有一段时间了，星爷的文字，有种神奇的力量，每当心情低迷的时候看星爷的文字都能获得力量，能更加坚定得你朝着那些想要的未来而努力。大学的时候算的上是浑浑噩噩的过去了，现在想起来还有点懊恼。那时候有很多的原因，什么专业不好啊，那些东西学了也没用啊，就一天天的瞎过去了，混到了毕业。那么好的时光 ，什么东西都没学到。一点都没有填充自己的大脑。毕业之后找工作，真是一段特别自卑的时光，专业不好又没学好，沟通能力差，也没有其他什么学到能拿出手的东西。参加招聘会的时候总觉得自己真是样样不如人家，那时候真的有星爷说的那种在校园招聘会的时候看台上精英闪耀的样子，哪怕是周围同学的提问，都让自己感到自惭形愧，自己连个问题就提不出来，人家提问的内容自己想都没想到过。脑子里没货真的是好恐怖的一件事情。后来毕业，找了一份马马虎虎的工作，继续不知所措。日子过得忙碌而盲目，内心不安的厉害，好像在说，不该是这样的。直到看到古典老师分享了星爷的演讲视频。那些被埋葬的沉睡的梦想再次被叫醒了。曾说要走遍各地，可现在确实每天两点一点，标准的宅女；曾说自己要做个睿智的女子，要了解很多，可是却都没有翻开一本书看过。没有，都没有过。于是，对自己说，亲爱的，你要开始改变，不能在那样无知继续下去了。于是关注了星爷的豆瓣，买了一些她看过的评价高的书。告诉自己，亲爱的，你要坚持每周看一本书。见识各种不一样的东西，形成自己的见解。于是告诉自己，你要每周都出去走走。不要这么宅了，开始去周围走动。见过越来越多的风景，那些终于不在只是想象中或者听说过的景象；见过越来越多的人，发现老人们真的都慈眉善目，小孩子们都活泼可爱。那些卑微自卑认不清自己的年岁，已经开始渐行渐远，现在的自己越来越安定，一点一点做自己喜欢的事情，努力让自己变得更好一点。真的很感谢生命中有过这样坚强而温润的你！

给予生命 享受一切

今早六点三十九分起床，一番必须的日常事务清理后开始继续看这本书。一鼓作气看完这本书的过程中情绪激动了两三次，眼泪也因为文字击中泪点就那么突兀的飙出来。这是我第一次在豆瓣写书评。看完这本书以后实在是激情不能自己，硬着头皮逼自己写下这份书评，也算被一种迫切分享的渴望趋势的吧。我想到这本书里说里面有一个女生看完一本书用英语写了两万字的读后感。我看完以后也觉得很汗颜。自己的确有看书，可是看完以后做完纯粹的摘录甚至有时偷懒不做摘录就这么拉倒。曾经看过书的一些零散的想法也因为种种原因随风飘散不知所踪。所有的鸡血都是需要漫长的坚持和行动。这是我第一次在豆瓣写书评，写下这篇书评也算是对自己的鼓励和鞭策吧。鸡血的书、摘抄什么的也看了不少。比如《因为痛，所以叫青春》。看完《挺住》以后再看《因为痛》这本书的摘抄时，各种点都hit到一起。想到前几天朋友在微信moment里分享的一篇文《一个美丽的祷告》如是说：我求上帝赐我一切,让我可以享受生命,上帝说;不, 我赐你生命让你可以享受一切;我求上帝帮助我爱别人,像他爱我那样多,上帝说;啊,孩子,你终于明白了.恍然间好像明白了什么。各种热情四射充满正能量的道理或者话语每个人多多少少总是有的。可是有多少华丽丽的誓言或者激情的文字却因为缺少实践可怜地躺在笔记本里无疾而终？很多人总是说不抱怨不抱怨，我倾向更加正面的词。记得《把你的英语用起来》一书里说：让你不要去想一只戴帽子的大象的时候你的脑海里其实已经浮现了一只戴帽子的大象。所以不抱怨就就是要凡事感恩。感恩感恩，不停的感恩，并且有着强烈而美好的新年。不知道有没有人有跟我有一样的感受。有这么一段日子，你觉得很黑暗，仿佛你在海底的最深处。你活着，可是你什么都不在乎。没有信仰，没有希望，曾经相信的那些信念突然变得廉价甚至自己对此怀疑嗤之以鼻。焦虑的同时却继续无所谓大把大把的的挥霍自己的时间，做着享乐主义者能做一切。心中的物欲爆棚，但是同时又很低落。你看生活中所有的一切，包括自己的一切都是麻木而冷血的，反复清高的局外者在看一场无关痛痒的戏。你看戏，仅仅是因为你的存在，你被时间安排着推着走。你不想跟任何人说话，你整个人也是飘啊飘着的。僵尸起码有嗜血的欲望。可是你不是。你只是机械的活着。什么都没有，偶尔似乎有对生活的一丝盼头和希望，可是那点光转瞬即逝，无法对待强烈的又黑又冷的黑暗和虚空。我把这样的阶段称为'活死人"阶段。你永远无法叫醒一个装睡的人。只能说这样的日子后知后觉的过了一段时间后的某一天，有某个契机，某些话，让你你渐渐好转起来。当你好转了很长一段时间才发现生活似乎有点儿不一样了，哦这才发现但回忆起那段日子时，是一段想破脑袋都想不通的空白——仿佛那段日子从未存在过，甚至比梦还飘渺。好了一段时间以后，往后的日子偶尔多多少少又渗进了这样的“活死人”节奏。现在想想，这样的原因是因为自己的目标感不明确。其实想想这也是一种接口。我的朋友w说，人那么大了应该有自制力，即使自己不清楚自己做什么，但是也应该下意识的做对自己未来发展有好处的事情。 看完这本书，特别是后门的人物补充以后心里是真正的愉悦感。我为书中真实的人物温暖的结局感到欣慰。我是一个喜欢听有有美好结局故事的人。我觉得奋斗了只要有收获，哪怕不是相应的收获，也是一件让人惊喜和欣慰的事。看到有人对此书的评价没什么感觉，其实我觉得作者只是很忠诚的在分享她个人的经历，纯粹的讲故事，而故事本身或者讲故事的人是没有那个义务或者责任要求你感悟到什么。任何从故事本身得到感悟是一种美丽的收获和感激。没有得到相应的期许也不用那么沮丧的来评论一个故事或者讲故事本人。毕竟，自己独特的经历或者想法才是让自己对故事产生纽带共鸣的本质。这本书有许多经典励志道理，在我打过许多励志针的情况下了慢慢也发现了只有真正自己明白并深有体会的道理才能贯彻并坚持下去，否则一切都是浮云。有效率和使命感的行动才是王道。星爷对家庭的责任感让我很感动和愧疚。里面那种“充实而轻盈”的饱满的精神状态让我很带感。我是用kindle看的，但最后一页都翻完的时候，觉得人生的道路亮了很多：虽然我不不太清楚具体未来的打算和规划，但读完这本书最大的收获就是：改变“小人常立志”的最好方法，特别是对于我这种心血来潮又不易坚持的人来说，就是认真踏实过好每一天。计划别那么长远，但起码可以一个月，一周，一天。起码现在，有一种真的对自己负责的态度和想法。当你真正想为自己正儿八经的做点什么，积累自己的identity capital的时候，早上十点钟舍友轻微的鼾声反而是安定的一种陪伴和鼓励，你连评判讨厌他人懒散的时间都没有了。你要专心的开始热爱起自己，才能真正做到求同存异，和他人相亲相爱。虽然我目前不皈依什么宗教。可是我真的有amazing grace的感觉。我看完这本书真的有“上帝自有安排的”感觉。正是我之前生活那种焦虑颓废堕落不靠谱的状态才更能让我深刻体会到这本书真诚的正能量。我之前也好希望上帝能给我一切让我享受生命，可现在发现“路不过来，自己走过去”的那种为生命创造的各种的精彩的想法和理解，光是这种念头不也是值得庆祝和欢喜的么？从现在起，努力对的住自己的生命吧。或许重头再来太多次，对自己违背的诺言也太多，但可不可以勇敢对自己说不要想太多，充实过好每一天先？把多睡一个小时懒觉的时间多出来看书写作成不？没有要求一定要6点早起，但起码8点起床相比于从前10点起床不也是一种进步么？最后引用那句戳中泪点的话，亲切真诚到无以复加：“姑娘，你一定要坚持住哟！”

认可自己在这个大千世界中的的卑微

赵星的个人奋斗史加身边一些让人热血贲张的故事，总之一句话积极、不抱怨、埋头苦逼的坚持下去认可自己在这个大千世界中的的卑微，从小事踏实的开始同时刚接触社会的时候有点正常的情商，实在是欠缺没有多去实地锻炼下或者看看职场书幻想下，开阔开阔眼界拓展拓展思维，了解下基本流程和做事规矩，不要自己土鳖的是什么都不知道还自大无比

你会变成什么样子

想来也还未到而立之年，却觉得自己已经变成了应该成为的样子。没有付出真实努力的东西几乎都没有得到，即使它们也时不时浮现在脑海里。如果说真的有命运这回事，那我想命运肯定是有眼睛的，他偷偷的观察审视我们的内心，然后据此作出自己的审判。那么，你会变成什么样子呢？没有人可以看穿未来，谁都不能确定自己的未来会怎样。但是那些你没有认真对待的事情，怎么甘心在将来认真对待你？这本书是励志书，有段时间我很是排斥这类书籍。翻看这本书，觉得，哦，这些我都懂，那些道理，我都懂。但是内心却明白，为什么他们做到的自己做不到。就意识到这便像眼和手足的关系，看到的那么宽广，那么遥远，可伸手却够不到，走路也走不到。那么，要眼手足和谐一致，我想手脚必须付出更大的努力了。喜欢范爷那句广告词：经得起多大诋毁，就能担得起多少赞美。 喜欢星爷，因为她的行动力，因为通过她，看到了我想要的生活的存在。喜欢这本书，因为它让我成长了一点点。为什么有些事一语成谶？为什么你会在这个时刻出现在这个地方？有时候，事情就是那么简单。挺住了，就好了。

活着，其实就是一种信念

毋庸置疑，当打开这本书时，我并没有很大的期待，并不奢望里面的内容能如何如何的吸引我，当时的想法仅仅就是，当故事书读了吧！果然，读了前面60页后，我实在受不了了，写的太鸡血，我发现我吃不消看了，看了自卑，看了反而觉得痛苦。因此就把这书搁着积了一个多月的灰尘。或许是以前的自己曾经有过许多想改变自己的尝试，但都没有成功的缘故吧。自己渐渐的感觉对励志版的书麻痹了、免疫了！　　一个多月后，我总算看完了从图书馆借来的那两本书，好像是《唐玄宗李隆基》和《于丹的天空》，慢慢觉得这本书放着不看也可惜了，所以，慢慢的又开始读了起来。　　自己觉得很奇怪，从全书的角度来看，赵星的这本书我认为前八十页是写自己在大学的鸡血生活和一些对大家的忠告，所以看起来，颇为受不了，而后面的内容则是写一些作者遇到的小故事或发生在身边人物上的小故事，读起来还是有一点感觉的。所以，后面的内容我还是慢慢的接受了。真的，每当读那些赵星所叙述的故事时，总有一种莫名的幸福感袭来，或者说是像一管强心针打进了你的身体！让你的心灵久久难以平复！　　赵星在书中谈到很多内容，也带领我们追寻过生命的意义，当然其中对我影响最深的还是一个念头，那就是所谓的独立。以下是我读了本书后，对独立所做出的理解。这是我在图书馆读这本书时想到的，可能理解有点偏颇，但仅供参考。　　什么才是独立？我的理解有两个方面：人格独立和行动独立！人格独立指身为一个人的性格独立，他有自己的想法、处理事情时能客观、冷静的听取他人的想法，不苟同也不排斥，他有自我定位，首先他必须是了解自己的！这是人格独立的前提！再来说说行动独立，行动独立在一定程度上是基于前者的，没有人格独立的行动独立只是倔强、无知和莽撞！人格独立又兼具行动独立的人才是真正独立的人！我很庆幸身边有很多这样的人！他们独立的光芒渐渐照亮了我，让我开始反思，开始学习，也开始真正的改变！他们当中有独自只身去北京，去云南的；也有自己一人独自去实习而放弃过年回家的；更有自己独自进行小型校内创业的，这货昨晚竟然告诉我他把他公司15年的成长规划写好了（虽然有点吹牛的嫌疑，但这种认真劲真的很让我佩服）；当然还有在考研的同时兼职家教、又同时考驾校的童鞋（虽然做法不怎么科学，但努力的劲尤为让人倾佩）！当时的我坐在图书馆的自习室，傻傻的看着看了一年半还没有看完的《红楼梦》、也时不时翻翻赵星的鸡血大著《挺住，意味着一切》！大学两年，我发现我到现在为止并没有拿到可以拿得出手的技能与证书，更没有突出的成就和详细的规划，当然也没有培养出我向往已久的独立感！所以，接下来，我将尝试让自己拥有它。不可否认，无论是赵星还是meiya，她们都是拥有超强独立感的人，她们有个性、有敢想敢做的魄力与勇气，她们知道当自己无法挺下去的时候，如何换个姿态继续前进，很庆幸在这个世界还是拥有那么多充满正能量的人，他们教会我们如何去真正生活，如何挺下去，如何活出自己，如何痛并快乐着！感谢赵星，也感谢meiya。@赵星

挺住了，才拥有这一切

老天真会开玩笑，昨天我们还在为老公的工作作另一番打算，准备先找一份临时工干着保证基本的生活，再顺带着找工作，可是今天早上就这样莫名其妙得找到了理想行业的工作，虽然公司很小，虽然工资也很低，但是对于老公这种没经验没技术的小白来说已经很满足了。早上跟老公说还差两天我们俩找工作就找一个月了，回想那段日子我们俩整天坐公交奔波于各种面试，不论多远，不论工资多少（不给工资的我们都愿意干），不论公司规模，只要还在招人（当然前提是职位是老公要干的职业），我们就这样被别人像挑远大白菜一样挑着，只希望有一天有一家能挑中，可是事实是，2015年房地产行业就业形势本来就不行，再加上老公的零经验，我们没有被一家选中。大概从十天前也就是老公找工作二十天左右的时候我开始劝他转行，开始焦虑我们以后的生活，毕竟作为一个准妈妈我得为未来的生活考虑，再加上我在年初被变相辞退，我更是希望老公以家庭为重，说白了就是希望他先挣钱。可是他给我的总是沉默，我明白他不愿意放弃自己辛苦学习半年的东西，而且他的性格也可能更适合做这样的工作。不过虽然因为这些事我们吵过闹过，可还是坚持不停地投简历，在行业相关的群里发求职简历，该面试去面试，虽然找了一个月，过程很艰辛，可还是找到了。如果后面十天老公听从了我的建议彻底去干了别的工作，也不一定能挣多少钱，而且其他的工作也需要时间和精力去找，而他坚持了下来，却找到了理想的职位，我觉得这对于老公来说就是成功！这段时间不得不说我很多次要放弃，并劝老公放弃，所以我一次又一次得劝他转行，可是一方面我又纠结，作为妻子我又很想支持他的理想，所以我再次拿出来一年前买的书《挺住，意味着一切》看。重温星爷写的那些她自己奋斗的故事，再联系她现在的成就，我不得不承认成功哪有捷径可言，无非是多难都得坚持下去，也许这样不一定能成功，但不挺下去，就一点成功的可能性都没有，所以我一边纠结一边还是陪着老公继续找工作。《挺住，意味着一切》是一本不折不扣的励志书，很多人大概不喜欢看这种心灵鸡汤，也许换个时间，换种情景我也不愿意总是看这种篇篇都是打鸡血的文字，不过星爷基本上都是结合自己的亲身经历，记录的是自己21-26岁的职场生涯，她记录她如何度过那段迷茫和困惑，我平心而论这种书很适合刚走出校园以及跟我一样参加工作没几年的人。如果你也和我一样还时常对自己的未来困惑，迷茫，没事的时候不妨也来看看这本书，虽然它不能告诉你明确的答案，但绝对可以给你不一样的思考！

别让鸡汤只暖了一时的心。

之前看过这本书是在大一晚自习上，一个室友手里，大概看了前面大学的部分，很受用，因为和自己处境相似，一直念念不忘，可是看到豆瓣上评价一如既往的鸡汤就一直拖着没看，今天下了kindle电子书才从自己的观点又去体验了一把。与当时心态不同，看到的也不同了。我所看到的，一，做了没。二，尽心了没。第一部分，你做了没。作者 星爷第一部分写的大学生活十分励志，画面描写出我能想象出来一个女孩在东北的小城市里受着“绿皮书”的鼓舞而不分昼夜的苦读，我同意他的想法，只要努力就能得到自己想要的东西，不能达到？看你有多努力，但是作者之一方面就感动了我，也是很多人无法做到的就是坚持与执行力，虽然文章不止一次的再说他对别人的牛逼多么自惭形秽，可是对于大多数人来说，能像她一样在大一拼命学英语，去找外教对话，去考下托业和六级，已经很难得，而我看到多数对于这本书的评价无非太过励志没有实际用处，那是因为你只被鸡汤暖了一时的胃，连暖心都没有，对于一拖延症为借口抵挡逃避世界的人来说，坚持要不出身更能拉开差距，你做了没，大一就打算考的四六你学了吗，每次都定决心的考试学了没，你该做的事想做的事全部推给性格，可耻不，最近流行一句话是什么来着，逃避虽然可耻但有用，屁，除非你根本不想做。挺住，意味着一切，挺住，在坚持不下去的时候挺住，在不想开始时开始，意味着一切，你做了没，如果你做了，这碗鸡汤会让你感到志同道合的温暖，如果你没做，那就是鸡汤端过来，你只闻到味道而流口水，连勺子都懒得拿出来喝一口，你说怪谁。--------ly170123

当困难找上门来，你将逃去哪里

本书是一本关于青春和职场的作品，普通平凡的校园和职场经历，却向人们输送着满满的正能量。本书适合正在求学的你，即将走入职场的你，职场中遇到挫折的你，想辞掉工作来一个间隔年的你，已经功成名就的你，或者已经退休坐着摇椅晒太阳的你。本书不吹嘘，不做作，不空洞，不浮夸，不高冷，低调平实的内容，描述出作者在职场踏实睿智的取舍与付出，同本书的书名一样，《挺住，意味着一切》。如果你正在迷茫，正在无聊，正在踌躇满志，或者正在精力爆棚无处可泄，这会是一本你很愿意读的书。第一次接触赵星的作品，是在工作以后，一次无意间搜索一个什么关键词，进入了新浪博客看见赵星的一篇文章，看见她博客积累的作品数量以及大家对她作品的反响，出于习惯，点开她博客的目录看了看，一看见那些一眼可以望到底的标题，似乎连起来就是自己的青春的总结，于是随便打开几个看看，发现里面的故事都很普通，似曾相识，但是能让人内心感觉很亲近，很温暖。后面慢慢看见她更新的新文章，虽然很多人说那是鸡汤，是鸡血，但并没有引起我对鸡汤的烦腻感，反而像是和同龄的朋友在亲切的交谈。年轻的我们，自以为无所不能，你将如何选择？看见过书中写到学校和实习的部分，作者看似坚定和睿智的选择后面，想来也少不了无数的辛酸和纠结。虽然用调侃和平淡的心态来书写，正显示了作者疯癫背后的坚持和执着，勤奋与无奈。今天能这么淡然的书写，正是因为青春的扑腾与嘶吼练就了今天的性格与内涵，不再像少年时的简单与偏执，任性与脆弱，自我与锋芒。如果说少年时的味道像一杯糖水，甘甜浓烈，那么现在的味道则像是一杯红酒，清香优雅。年少的我们去了哪里？我们在一次次的选择中历经千锤百炼，蜕掉了稚嫩，长出成熟的翅膀，我们将年少交于了时间，岁月将青春赋予了我们。我们曾经有很多选择，因为我们都还收获的太少。前面无数的可能等着我们尝试，无数的未知等着我们去探索，我贪婪的望着前方，要是每条路都能走走试试就好了，那样就会知道那条路最好走最适合我走。身边的小伙伴们，有的随便选了一条就急急的出发，有的苦苦思索反复斟酌选择了一条坚定地走下去，有的试了一条不行换了另一条路继续走，有的却走在路上，始终想着未走的几条路终点将通去何方，又将带给自己怎样的风景。就这样，大家都出发在了路上，有的路会有焦点，大家彼此交流得失，有的结伴同行，也有的同行者分到扬鞭，有的在几条路上换来换去，有的还站在路口苦苦纠结，如果我选择了一条走出去，我将问了哪一条路放弃别的所有选择。人生就是这样，永远都不能完美，取舍永远都相伴而行，就像阳光和阴影，谁都摆脱不了谁。在这个时候，我们应该怎样？星爷会告诉你，没有那条路绝对的好，只是选择一条合适的，虽然放弃了无数的可能，但是你选择的路上一定有最美的风景在等着你，你所将遇见的人，都在路上等着你，而你所有的失去，都必须失去。我们选择面向阳光，把阴影踩在脚下。当困难找上门来，你将逃去哪里？从我们出生开始，就会有无数的困难，小时后跨不过去的小水沟是我们的困难；上学时，学校早上上课的铃声是我们困难；工作后，处理同时上下级关系是我们的困难。当我们可以选择时，我们逃避困难，当我们无处可退时，只好逼着困难后退。迈出一步，发现其实困难并没有想象中那么困难，那么难以克服，我们也没有那么弱小和不堪。就像对手的强大，往往都只存在于自己的想象里，就是在对手眼里，你也许也是他所面对的一大困难。这时候我们需要做什么，坚持走自己的路，让困难无处可走。岁月在流逝，我们丢掉了什么，收获了什么。我们失去了岁月，也得到了岁月。

感谢那个曾经那么努力的自己

第一次知道这个86年的小姑娘是在“做自己”论坛上，慵懒的她语言诙谐，充满正能量。她没有很牛的背景，二本毕业，却也在北京闯出了一片天地。读罢她的书才发现，不但挺住意味着一切，眼光也意味着一切。她大一的时候开始考四级，大二考六级和托业，大三准备GRE……实习也是如此，参加职业培训，大二开始实习，最终凭着自己的实力进入知名的公关公司。因为家境，因为不想让年迈的单身母亲更加操劳，她毅然选择了放弃出国。现在的她，依然积极、乐观、散发着正能量。回首自己的大学时光，大一认真读书，拉近自己和上海同学的差距。还记得本部图书馆老馆里我捧着绿色封面的泛读课本，一篇文章有50%以上的生词，一个一个慢慢查字典，一个一个地做笔记。一查就是一上午。用了差不多一年的时间，我才能完全听懂老师上课在讲什么。有差距，才有动力。真的感谢那个曾经那么努力的我。只不过，从大二开始，花了太多宝贵的时间来换取金钱，而实际的工作经验也没有总结提高。其结果是，该读书的时候没有好好读书，现在工作了，反而比大学还要努力地在读书。好像这也是现代人的通病吧。

眼界太窄的低端励志书

不敢想象这样一本书竟然能得8分，豆瓣的读友们会选书，会读书吗？就算说这本书迎合了目前流行的励志口味，但我也要说，这绝对是一本低端励志书。书里翻来翻去就是什么500强，虽然作者还经常否认进了500强就多牛逼。但各种举例无非透露出某某人如果是靠自己的各种努力，然后进了500强就很成功，至少也是混的不错的，当然也包括作者自己。说白了，现在进500强有什么难的，无非白领打工者一个。另外，作者反复说到该怎么怎么去实习的例子，很多观点也荒诞无奇。简言之，基本就等同于一个初中生在教小学生高中数学要怎么学，当然如果这本书的各位读者都是小学生水准，倒也无妨。另外，作者显然觉得自己大学四年没旅游，不恋爱，不钻研专业课，上课时间不听课学英语。然后大学四年就是努力做完了学英语和进企业实习这两件事就很牛逼了，真是可笑。难怪现在很多重点院校的老师都不愿意招那些XX学院、XX师范学院出来的学生，就因为这些人很多是用四年时间来考研，四年之间背政治学英语，专业方面什么都不会。还有，作者还经常提到XX熟人通过自己的努力，从一个无名小卒到什么地区市场总监，拿着高薪，衣食无忧，过着轻松安逸的成功生活之类。那我只能说作者的眼光也太浅，这些百万年薪的XX总监有哪个过的日子是轻松的。综上，我认为这本书的适用读者最多不能超过小学五年级的学生，中学生看了都会被这些可笑的举例和扭曲的价值观误导。

@我的青春只努力不抱怨

京东的书到了，还有AFU家的精油，好鸡冻哦。记不得是多久以前在我学网成长顾问里看到了星爷的文章，于是成了一个小粉条追文。后来跟同学，跟辅导的学生推荐，我们一起分享。通过博文，我们还知道了考拉小巫，再知道了胖咸鱼，还有好多个牛气哄哄的姑娘们。这些奋斗的小故事也激励着我们在青春的道路上奔奔放放地前进着。　　晚上，一个人躲到无人的教室看书写东西，这进5月的天气，仿佛又回到了遥远的中学时代，2006年的那个短暂暑假，我在家里吹着风扇整理语文和英语笔记，那年夏天，与好友住进了一个有着枣树石榴树的院子里，开始我们高三的奋斗，依稀记得高三伊始的热血沸腾，那个时候当真是满满的理想，对心中的那个大学无限憧憬，数学考好的时候也曾几次进了级部前几十，但是更多的时候是让自己纠结不已的结果。高考前在班级靠墙的那个位置看了整整一个月的池塘，和同桌不切实际的想法，在看似喧闹的地方沉淀了自己浮躁的心情，发挥了自己的正常水平。　　一种一种阴错阳差，来到了自己曾经最最厌恶至极的南方城市，学起了最最痛恨的math，四年的时间，四年的挣扎，四年的叛逆与不敢触及。每每听到别人对于自己是学数学的那种感慨，我内心便越发地自卑，我不敢跟别人说自己在专业上的造诣，在大二那年听到曾经的好友不断领奖学金的消息，我更越发地自卑，那时，我也曾想着努力一点来改变些什么，但最终，什么都没有，只是跟风参加了一些比赛，然后又不知走了什么狗屎运还拿了一些奖。逃课去图书馆看三毛，读二楼各种的杂志和三楼各种的小说，甚至离谱到去数学书架旁边读各种地理书，变态心理学都读过两本，但是，最终依然未曾想多做一下数学书上的那些习题。大三，当我逐渐失去对那些东西的兴趣，静下心来思考自己究竟要做什么的时候，我觉得我还是应该考研，不能再学数学，但是又不能离专业万里，最终决定考教育学，那时本以为可以离开这座城市，换一座城市生活学习，再再后来，我还是留在了这里。2011年的三月到四月初，这是我最最痛苦的日子，我以为我必须要工作了，我要离开校园踏入社会，每天和同学奔波在招聘会上，甚至连续三个周末去合肥面试，面试的结果是我致命的打击，打击掉我所有的张狂，让我再一次自卑到尘埃，我害怕我什么都做不成，我害怕我是一个一无用处的人。　　4月初，国家线公布，调剂回本校，结果是读本院的教育硕士必须自费，犹豫一番之后，决定调剂，那时其实是想着有个学校放着然后接着找工作，复试结束后却不再想着找工作了，那时决定怎么也要把书读了，就算是对自己为考研付出的一种尊重。于是，下决心自己给自己交学费，坚决不要父母的钱。天助自助者吧，从那时起，真的好些事情发展得都出乎自己的预料，总是能在自己的一番努力之后实现自己攒钱的想法，2011年的暑假，不仅攒够了学费还用多出的部分去了北京，实现了自己的小小梦想。　　2011—2012，这一年，整个人处于不断的忙碌之中，跟好友说，这种忙碌让我有对生活的无限充实感，越是在忙碌的时候，我越觉得时间要好好利用，心情甚至也跟着忙碌起来，想法也随之增多，于是为了实现这一个个的想法，又要在不断的忙碌之中。研一多得变态的课业反而让自己听起来倍加珍惜，每周甚至都是在期待中等来了一个又一个让自己心动不已的课，认真地记着笔记，有时间和室友就去资料室，不懂的地方向老师和师姐室友请教，这一年，反而觉得学到了很多东西。有着各自优点的室友，学识渊博的导师，热情的师兄师姐，这些都让我心动不已。最最重要的是自己心态的改变，变得一点一点积极起来。课堂上的所学，学业上取得的小进步，甚至开题答辩老师的一个表扬与鼓励；在移动做客服，耐心的服务受到老爹爹的夸赞被经理奖励一个工时；在辅导机构代课，小朋友考上了一中。这些都让我很是欣慰，我看到了自己的价值。更欣慰的是，我可以去完成那些需要经济基础来支撑的梦想，譬如，给妈妈买件漂亮的衣服，去姑姑家看看她，实现很久很久以前跟她说挣钱了给她买好吃的承诺····But，I know I still have many things to learn.　　恍然间，这个学期又将过去，这次的结束意味着我校园生活的告别，从学生的身份变作教师。爸爸说好好的，积累经验。明白老爸的心情，大四毕业那年哭着跟他说找工作的事情应该是老爸的一个阴影吧。今年，按照寒假的预定目标完成了前期阶段。不知道最终的结果会怎样，但是老爸，您最亲爱的女儿已有所准备，无论技能与心态，我一定给您一个满意的答案，中学时，那几篇谢您的文章都被老师当范文读过呢，如果将来有一天，老爸，我希望能够再写出一篇与您有关的文字，然后变成铅字，读给你听。我会好好地好好地准备，我想留在这个我生活学习了六年的城市，因为我喜欢上了这里。　　抱着新买的《挺住，意味着一切》，心潮澎湃了，所以，我想，我应该做点事情，做点看起来疯狂的事情，做点让我以后说起来都有底气的事情，希望将来的某一天，我可以回忆起来很自豪的事情，至于这件事情是什么，我还不是很清楚，我希望我在九月来临的时候能够想明白，九月的时候，许多事情又要开始做了。加油吧，亲爱的向日葵小姐，我们的青春只努力不抱怨，@去丽江吧！　　

出来混，迟早都要还的

很早就关注过星爷的豆瓣，大概三年前。还曾在她日记下留言，和一帮网络对面的人讨论过青春梦想之类的。那时候，我貌似还未婚，而现在，看到这本书时，我已是已婚很久了。不禁轻轻在心里问自己：这几年来，你都做了些什么？我回答不出来，貌似做了很多，工作、学习、过日子。可是仔细想想又却是一片空白，几乎等于什么都没做成过——工作也就是那样，没升职、加薪幅度不大，学习也没什么建树。记得有句话说：你现在的生活状态是三年前决定的，而你现在的态度决定着三年后你的生活质量。说的很对。一直以来，我都是不甚努力的人，做事，能三分力气做成，绝不花十分力气。工作后的这五年，除了前两年卯足了劲努力工作颇有小的成绩外，最近这三年，可谓是好吃懒做，钱袋子没随着时间增长，惰性却像原野上的荒草无时无刻不在兹兹疯长。而如今，读着这本书里的故事，想起大学时也曾像星爷一样早早起床背英语单词，也曾做过很多兼职，钱赚的不多，可是满足之心到现在还记忆犹新。那时最好的时候吧？因为年轻、单纯、容易满足。那时的苦，都像是清晨草叶上的一颗颗露珠，熬一熬，滚一滚，就没了。工作两年的时候，经济压力小了很多，工作环境很封闭，每天两点一线，说起来就是一个小小的圈子。安全感顿时大了很多，也自我麻痹起来，英语许久没念了，也不去想。有人开始考CPA了，也不去想想自己是否要试试?托福托业雅思研究生翻译、身边的人不断的去追求新的东西，而我，懒得连个驾照都不去考。于是，这三年来，我还是那个我，一点都没变。工作生活，都是三年前的摸样。这其实是一件很可怕的事情。当别人原本和你一个起跑线，甚至当初你远远在前，而如今，人家都甩你不知是几条街了。而你，却还在温水煮青蛙毫无知觉。出来混，迟早都是要还的。于是，我又拿出积了厚厚一层灰尘的英语书，没事就学习几页，报了相关考试，希望一切都还来得及。我相信，从现在开始，还不算太晚。挺住就意味着一切，的确，人生的路很长，我们都靠着自身的光芒而活着。要不停的努力奋斗，才是最重要的事情。

挺住，意味着一切

原文请戳→http://blog.sina.com.cn/s/blog_73ad1f920101qzuy.html暑假一个偶然的机会在豆瓣上看到了这本书名怪怪的书，作者是谁不知道，内容是什么不知道，只知道标题很吸引人，马上找来了电子版放到了黑白电子词典里，看了两页，不知怎的，就忘记这本书的存在。直到最近，在哪里看到这本书，才想起来，去文图借来看。最近励志书籍尤为多，无非就是那几套，出身一个二三流学校，通过自己的努力奋斗最后如何如何成功，说几句心灵鸡汤的话，“努力努力你也可以的……”，blabla的挺住，意味着一切如同看韩剧一般，剧情完全能够猜得到，看完最大的感觉就是“哇！好厉害哦”。没一点让人觉得有动力。然而，赵星的这本《挺住，意味着一切》给我很多启发……不是一味地给读者灌美味的心灵鸡汤。这本书还是用了一周地铁上下课的时间读完的，让人不禁想起《考拉小巫的英语学习日记》 （←请戳~）。 这两本书的作者均非名校出身，最后的道路也不相同，考拉小巫则去了美国常青藤读了硕士嫁了一个美国老公；赵星在一家某国际知名公关公司工作，事业挺成功。说实话，我更喜欢考拉小巫的风格，鸡血100%。不过作为一个可能不读研+不出国党，更推荐先看《挺住，意味着一切》，赵星侧重于如何从每天填快递单的实习生变身为职场达人的过程，没有大篇幅的提到自己有多惨，然后华丽变身。而是侧重于告诉别人如何去成为自己想要成为的人。读完这本书最大的感受就是 No pains, No gains。一句很俗不可耐的话，但这就是真实的。大多数人都只看到成功人华丽璀璨的一面，却永远自动忽略他们夜以继日的身影。要想成为自己想象中成功的模样就去做！世界上很多事不管再怎么努力依然还是得不到，但是更多的事情是努力就可以够得到的！记得高三开学的第一天，班上来了两个韩国男生，暂且称之为 灿灿和pxx。“这不是那两个‘差’班的学生吗？”心里想着，他们能跟上学习进度吗？不过上了一天的课他们两个就给我们一个下马威，数学还真不差，上课也很认真。之后pxx因为上课不努力，没过几天就原形毕露了，再之后就回到原来的班上了。而同他一同来的灿灿则是完全不同的境遇，成了班主任和数学老师的宠儿，班里刻苦学习的模范。有一次老师指名让灿灿读他写的作文，通过磕磕巴巴带有病句的作文大致能明白“他原本在韩国是想成为一名空军，因为视力不够好所以没能实现这个愿望”。之后班里就有八卦说“灿灿以前在韩国就读于非常有名的中学”。相比于其他韩国人，灿灿显得既谦逊又努力。每次写作文老师都会让我们有一个互评，灿灿写完作文都会拿给班上的每一个人看，让每一个人都写一句评语；上高三那阵子，每天最盼的就是中午的一个半小时，那段时间是完全属于我们的，可以摆脱学习，我们通常几个好朋友一起坐在一起聊天，或者三五成群去操场那边的小卖铺买一瓶水，边喝边去操场散步。快到上课了，才赶紧跑步回教室，回去的路上就会看到整个走廊里只有一个学生在那安静的写英语、抄百词或者是背数学公式，那人一定是灿灿；到了临近中国顶尖大学考试的时候，灿灿每天都会拿着一瓶提神饮品，看着他那睡眼惺忪的眼睛就能感受到他的疲倦，老师每天都会问灿灿几点睡的，他都会是同样的答案“4点……”。即便是才睡几个小时，他依然不会在课上睡觉，还是战斗力100%的在写数学、背古诗、背单词，一直坚持到晚上8:10下课（下课之后他好像还有补习班），下了晚课对每一个人说“辛苦了”，高兴地和“自甘堕落”的朋友一起去上补习班。中国顶尖大学录取成绩下来时，灿灿压着线被录取了，高兴的他有史以来第一次无故旷课，好几节语文课都没上，在学校某个角落和一些“自甘堕落”的好朋友一起呆着，后来老师说了他，他才来上课，来也是心不在焉。谁也不会想到，当时作文磕磕巴巴带病句的灿灿能够挤掉众多写作文信手拈来的人，没有人会信汉语都说不利索的人能用1年半的时间考上中国顶尖大学！有朋友后来回学校看老师曾说“当时考试他曾帮助了灿灿”，不管灿灿是如何进入他梦寐以求的学校，这都是他应得的，他没有被监考老师发现，只能说他努力得到了回报。回过头来再看看pxx，和他那帮“自甘堕落”的朋友们在一个学校，一个我们都最不想去的学校……回想起当时，那些“自甘堕落”的同学也曾有过那么一刹那的悔恨，悔恨当初没有认真学习…之后呢，到了大学他们有真正后悔吗？不得而知挺住，意味着一切书读完了，回忆也告一段落，最后的附录给了作者书中提及到的“了不起的人”的近况，每看到这些就会感叹，“每个人离成功的距离都是一样的，关键是你能为之付出多少，坚持多久？”。作为一个不想读硕士的人，能够在大二就看到这本书实在是有幸，我一直不认为硕士就一定以后优于本科生，作者这本书无疑让自己更加坚信这点。在一个1/3保研，1/3出国读研，1/3毕业后就工作的学校里，做出不读研的选择还是挺艰难的，人都会随波逐流，我庆幸我没有看到别人出国多么眼红，没有觉得本科学历拿不出手，找不到薪资高且体面的工作，我走自己的路！挺住，意味着一切上周日，我们坐在北大的未名湖边，聊起了毕业后……

书中语

用了两天看完此书，力荐。“孤灯夜下，一个人跑，表面上看，视乎只有你一个人孤独地奔跑，但是在你灵魂深处，你感觉到有许多牛人和你一起奔跑。这时的你，感觉不再是孤单，而是和众多志同道合的朋友为实现各自的理想而一汽奋勇拼搏。”“我从来不做与我未来无关的事儿。”“有些事情，现在不做，一辈子都不可能再做了。“”如果环境不动，那我自己走。“”如果我们想要一个平凡而普通的生活，注定不用忍受这样的锤炼；而如果想要一份不平凡的经历，那就要经历艰苦的历练。那些吃过的苦，受过的累，挨过的骂，有一天会噼里啪啦地回报回来。那一天，我们会看到来自己很多人的尊重和仰慕，这才是最公平的奖赏。“”怪来怪去，哪个不是因为自己的错?"

我不能做一分钟与我未来无关的事情

一口气看完整本书，感觉自己还是有感触的，尤其是在刚刚过去的寒假里，已经堕落的不成样子，虽然我对鸡汤文不是太感兴趣，但我得承认有的时候我们的确是需要一些鸡汤来激励自己，让自己在感到疲倦和懈怠的时候能坚持走下去，不至于半途而废。和作者一样，我的大学伊始，也充满了失望与迷茫，一个普通的学校，被调剂到一个完全新兴的还处在起步阶段什么都不完善的专业，有太多的不甘心，总觉得自己高考没有发挥好，才落到这样的一个学校这样一个专业，觉得一切都和自己预想中有很大落差。后来开始逐渐明白，成功不成功，真的不在于你上哪一所学校，读什么专业，一切都在于你自己。你不应该总想着依赖别人，我必须自己走。 “如果我觉得自己的高考是失常的、失败的，那就要让自己证明那是一场失败，用所有的努力来证明自己不是那个分数所代表的水平。除此以外，抱怨学校不好，老师照本宣科，或者悔恨自己干吗不去复读一年，甚至消极地不去上课都是愚蠢至极的做法。”接受了这么多年的应试教育，我们从小到大都是走被规划好了的路，在家有父母管着，在学校有老师管着，你的每一步都是既定的，但是到了大学以后，突然间没有了这样那样的束缚，我反而开始迷茫了。在大学里，有的人更加勤奋努力，每天早上天不亮就在图书馆门前排队等着抢座；有的人彻底解放，从此宅在寝室看电视剧打游戏睡觉，不能说什么是对的错的或者好的不好的，只是大家的选择不一样而已。而我的大学呢，我究竟想要怎么度过自己的大学生活呢？我希望在这四年里我能努力充实自己，提高自己各方面的素养，看到一个更大的世界，不断成长蜕变。我知道，我需要坚定自己的梦想。我并不是一个非常外向的人，甚至有点内向，我经常一个人独来独往，自己一个人上课下课，自己一个人吃饭，一个人回寝室，有一段时间我也经常怀疑自己这样做到底好不好，别人会不会觉得我很孤僻不好相处。但是书里的一句话让我释怀了：我从不做与我未来无关的事。我知道自己不应该过分在乎周围人的眼光和评论，我有我自己的目标，我只想把自己的梦想和目标都放在心底默默去努力，不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默地埋在心底，说出来就伤了元气。我希望自己能不断学习，变得强大，变得可以独挡一面，保护自己的家人。我知道，我需要学会承担责任。作者是一个单亲家庭的小孩，家庭并不宽裕，但她的妈妈却总是毫不犹豫地努力给她最好的。每一个母亲对孩子的爱都是如此的伟大宽容。“如果在妈妈还能给我衣食温暖的时候，不强迫自己去面对严酷的环境，有一天妈妈老了我能照顾她吗？我能保护她吗？我能像一个战士一样迅速地站起来，扛起刀枪为家为妈妈的晚年生活区赚钱去战斗吗？我没有时间天天磨磨叽叽地娇宠自己，没有给自己一个不愿长大不愿承担责任的理由。”我知道，我需要学会沉淀自己。在飞速发展的社会里，我们都变得功利和浮躁。“网络让每一个人的内心变得没有耐心与肤浅，听不得复杂冗长的故事，不愿意听更多的解释，不愿意了解事情的真相便跟风起哄妄下结论。我们太过注重各种名头、各种成绩，而忘记了我们最终是要掌握扎实的技能和知识，并把它们用在实践里面。”我们总是太过在意别人的眼光，在意那些看似光鲜的名衔，然后慢慢地在人群中迷失了自己。我们不应该在乎别人是如何看你的，也不要在乎自己考试成绩的高低，而要看这件事本身你做的是不是足够好，是不是尽力了，是否能用这些努力让自己安心接受一切结果，而不是三天打鱼两天晒网，看到有利可图就趋之若鹜，短期内看不到回报就不愿付出或者不愿坚持。“我不想抱怨不公，也不想找什么理由，我要有勇气做自己最怕的事情，我不要做与自己未来无关的事情。”以此勉励自己不断前进，不断成长，即使孤独。

挺住，意味着一切

我的英文水平，在那个寒冬，得到了突飞猛进的质的飞跃。“我从来不做与我未来无关的事儿”。其实社会实践和经历，不一定要在那么光鲜耀眼的公司里做过什么牛叉的事儿，关键是要自己亲身参与，并且从中得到重要的生活，才能让自己更加有底气。500强的光芒始终是公司的。勤奋得令人发指。每个公司都在找适合的人，而不是最棒最聪明优秀的人。实习更多的意义，在于给你一个机会思考，思考自己思考社会，以及自己缺少什么，喜欢什么。虽然职场小说都是烂俗的故事，但你们可以从中看到真实的职场环境。名校意味着更坚韧的态度，更坚持的内心。如果老板让你做1，想想这个事情有没有2和3。如果实在没有事情干，那就看看和业务相关的网站，学习一下前辈的心得。只是高层领导更会管理自己的时间和各项事务，他们所表现的不是轻松，而是有序。成长比成功重要，暂时有钱不叫成功，而且永远有钱也不定是每个人都想要的成功。了解每一个行业从做好每一件小事儿做起，不仅包括做完做好，更包括由此引申出来的方法，沟通技能，细节与技巧等等。学习能力不等于工作能力。能力有大小，但态度一定要积极。做一个纯洁的实习生，不要勾心斗角。从我喜欢，到我是专家。如果环境不动，我自己走。在工作的前十年，不断尝试新事物。人应该有一个事业，更有有一个爱好，最重要的是，要知道两者的区别。再好的工作也有400次想辞职。一直都是人尖儿的女孩便在这些鸡毛蒜皮的小事上慢慢耗尽了自己全部的激情与梦想。“其实，你不知道那些人多么想跟你说说话”。

因为坚持，所以精彩

这个女孩高考失意去了东北一所二流高校，但是不抛弃不放弃在东北的寒风中每天早起学英语，后来去北大交流主动住在城中村里贴近社会，每天上下班坐四个小时公交去实习，周末还要坐火车跑回东北考试。毕业后进了一家外企，坚持自我学习，坚持每天写博客，后来去了趟台湾写了本书拍了部电影，再后来，就有了这本书《挺住，意味着一切》。其实，这样的女孩有很多，只是，她以别样的坚持把这一切“年轻，张狂，幼稚，坚持，不相信，不放弃，充满激情的小日子”都在无数个加班到深夜后的凌晨都记录了下来。集腋成裘地有了这本书，让我们反思自己，为她那无数个坚持的日子打动。正如她所说的“把一件事情做到极致好的时候，该有的东西都会有，该来的东西都会来，不用争取，它们会自然而然地来，你只需要专注把自己的事情做好，剩下的交给上帝就可以，他会安排好一切”。我自己看这本书很好玩，前面的四章看得很慢，很感动。后面的两章翻得很快，可能是因为写别人的故事，所以抽离了那些坚持的日子，只剩下些小快乐小温暖，所以力道变弱。也许，前面的故事是写给那些坚持岁月中的自己，那些迷茫，困顿，倔强，坚持感动了她自己，所以感动了我们。后面的故事是把她周围的人写给我们看，刻意为之反而效果不好。而且，如果这孩子再过几年能再拓宽视野从公司管理者的角度来看实习生和新人的职业生涯，会有新的高度和视角，也许，就有另一本书了。

这个世界，不少一个平庸的你

今天看了特立独行的猫写的挺住意味着一切，于是想起了新年那天给自己写的新年愿望清单，现在三个月过去了，真的很汗颜，自己答应自己的事都做不到，所以我定了六点的闹钟准备起来去练英语口语，室友听见我的计划一声嘲笑，好像在这个找工作考公务员的迷茫期去上自习简直是个怪咖，笑没关系，怕的是最后自己都会嘲笑自己，坚持，是最好的证明。特立独行的猫谈了很多给职场新人的建议，也讲述了自己如何在一个二本学校晋级学霸的故事，室友们那些大学无用论又在我耳边回想，每次听到我都只能用恨铁不成钢的幽怨眼神望着她们，是啊，别人怎么想跟你有半毛钱关系吗？名校不仅仅是个名号而已，当身边的人都窝在宿舍逃课，整天关心今年流行什么颜色，哪个明星又出新绯闻了的时候，那些比我们出色的人在干什么呢，可是我听到的只是抱怨自己高考发挥失常啦，学校怎么怎么不满意啦，从没有人静下心来去多看一本书，多背一个单词，我认识一个朋友大一就开始学技术，办社团，做项目，毕业当别人拿着简历看HR颜色的时候，他已经顺利拿到了BAT的offer，每次我想到这些，就感觉有股力量推着我往前走，记得国庆去北京的国图，本该放假休息的日子那里却人员爆满，连个坐的地方都没有，我顿时就看到了差距，我们和名校的人不是智力的差别，也不是那个闪亮的名号的差别，而是在日常生活中的一点坚持和认真的差别，老爸经常跟我说，别人一天比你多学一个小时，一年就是365个小时，日积月累你们的差距就不是你能赶得上的了，所以不要抱怨这抱怨那，过必先自省，老爸还说别人能做的事你也一定可以做到，只是我从来没有相信过，所以也没有做到过。今天看了特立独行的猫的书，更是给我当头一棒，我也经常抱怨为什么我没有好的机会，可是今天我才知道，机会不是等来的，想进4A公司，你了解过每个公司主要业务的差别吗，了解过不同公司得企业文化吗，熟悉这个公司的服务客户吗，它做过最出色的案子是什么？我没有，我没有，世界上最可悲的事不是你跟别人有差距，而是明明有巨大的差距你却看不见。So，不做一切与未来无关的事情，停止一切抱怨，找到不足，真的为做成一件事去付出你的热情和努力，不要20岁的年纪过着80的生活，这个世界，真的不少一个平庸的你！

鸡汤不光读，还得做

一口气读完赵星老师的《挺住，意味一切》， 感叹她清新犀利的风格魅力时，也不由为她那些拼搏奋斗的日子点赞。这是一本写给大学生和职场新人的励志鸡汤，赵老师将自己或朋友的亲身经历和对生活对工作的感悟娓娓道来，一一晒在读者面前。大学四年，她忙着学英语，忙着考证，忙着找工作，忙着实习，忙着毕业。我而呢，大学四年似乎是混过来的。除了拿点奖学金，谈场恋爱，其他什么也没干，压根谈不上那高大上的成长。毕业简历上大块大块的空白，苍白无力，看着心里发虚。其实，在刚进大学新生典礼上系主任和学长学姐都给新生打了预防针，说大学四年眨眼间就溜走了，有人宅着宿舍打游戏睡大觉，课不上，吃饭叫外卖，有人学生会混得风生水起，学业兼职两不误。大学初期迷茫可以有，这是不少人的必经之路，但不可以长。亲戚朋友也说跑图书馆多看书，除了专业书其他也要看，再者走出学校多接触人。听过这么多大道理，真正落实的又有多少，还是过不好那四年。后来一直反思当初不努力的原因，有以下两点：一、 自暴自弃已经很差劲了，再怎样也撑不起一片天，得过且过吧。诸不知这是愚蠢至极，归根到底还是懒惰。别人开飞机空降，你不努力挤上公交，连和别人一起吃饭喝咖啡的机会都没有，何来竞争之说。还是那句话，也许努力不一定改变，但不努力一定不会有所改变。二、 圈子决定格局周围来来往往接触的人就那些，你过四六级我也过四六级，她专业课考第一，我考不了第一就第二呗。一直就是这样的圈子，从未真正走出去过，没有去接触外面的世界，不知在你混的时候多少比你厉害百倍千倍的人拼命向前奔跑，一出社会果断甩你数百条街。即便大学时未能像星爷遇见她的“绿皮书”一样遇见这本《挺住，意味一切》，还是有不少值得思考和借鉴的地方。越努力，越幸运。过去的二十几年，我也许就是只井底之蛙，只见头顶一片天和眼前一寸土。我仍然坚信从现在开始改变绝对不晚，这也不是一句空话。不想许诺自己口头支票，还是用行动用事实见分晓吧。

霸气！霸气！霸气！

认识星爷是在某个神奇的下午，在网上随意间看到了星爷的博客。先是把星爷以往的文章都看了一遍，集中打了一遍鸡血，再后来是，每个周末吸收一篇，再到后来星爷基本上1个月更新一篇，打鸡血的间隔自然长了。打小，自己就特别喜欢听班主任在那训我们，每次训完后，不知道从哪来的能量，往后的几天基本上都能保持积极向上的态度。可能自己就属于找抽型吧。 从高中到上大学的日子，每过段时间自己就会懒惰下来，早上起不来，书读不进去，积极向上的态度烟消云散。但是看完一些励志文章后，就会有紧迫感和危机感，所以我特别感谢网络，没有网络眼界就不会开阔，更不会认识那些令人尊敬的前辈，网络上吸收的知识真的比现实中学习到的还要多。星爷以前写过一篇文章，大意就是说不要太依赖鸡血文字，自己要不断的学会坚持和始终如一，在遇到困难麻烦失落的事情时，能不能首先依靠自己的力量，使自己坚强起来？外面的一切都是无常的，自己不断的经历困难，打击成长，学会自我调整，这才是王道。星爷就是自己的一扇窗，认识星爷，就好像打开了一扇门，里面的东西令我至今还在不断吸收，感谢星爷。1：再也不要说自己多苦，多可怜啊亲！高三的时候2次过年都是在外地度过，身边没有很多的亲人，还记得大年三十晚就在学校吃顿年夜饭，然后回宿舍，看窗外放烟花。当时觉得全世界就自己最苦逼了，大一还跟同学“炫耀"过这种苦逼。我太年轻了。。“年三十儿没钱回家，跟扫地大妈吃同一碗饺子，在国外被欺负被鄙视，勾心斗角明争暗斗被打击，依然出淤泥而不染濯清涟而不妖”2:我从来不做与我未来无关的事我有我的目标，你们都不知道，真正的目标是放在心底默默去努力的，不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默地埋在心底，说出来伤了元气。3：到了社会上会遇到更多奇奇怪怪的人，除了我自己，没人帮得了我。学习无人帮助的自立，以及强迫自己去忍受孤独和寂寞，如果在妈妈还能给我一是温暖的时候，不强迫自己去面对严酷的环境，有一天妈妈老了，我能照顾她吗？我能保护她吗？4：A公司旗下有什么品牌？有什么子品牌？每个品牌的代言人都有谁？有换过人吗？你是否用过A公司产品？有什么功效？针对人群？新广告的亮点？5;除了我家人的安全和健康，我从不害怕和担心任何事情6：如果让老公养了我，那我以后必然要看他的脸色过日子，他心情不好在家摔东西，我肯定也不敢吭声，可是，我必然不是个能憋着自己的女生明所以对不起，我要去赚钱，因为我也想摔东西，我也想骂人

我是很想读这样的书

可能是过去混蛋够了所以想寻找点东西让自己变得不再像以前所以四处寻找类似的书《谁的青春不迷茫》 我正在读记录的是刘同 十年的改变我不知道十年后自己会是个什么样子真怕自己以后一事无成

及时雨

昨晚买的电子版，从昨晚到今天就看完了，点到最后的视频连接之后，看着这个视频，眼泪噼里啪啦地流，鼻涕也留了。看过很多鸡血书，但是这本最最正宗的。看着你一路从四级过来，到了TOEIC，这个让我一个外语系的人很是愧疚，曾今我还为我全班42个人，只有12个人过了六级而我是其中一热而津津自喜，当我打算去做家教的时候发现我的英语什么都不是。你 85后，你24岁，而我今年也24岁了，我现在一无所有，昨天我刚把自己的这个安逸的旅舍前台的工作辞掉，之后我就开始各种担心，担心我离开这份工作之后，我没有地方住我没有地方吃，我虽然已经找到了新的工作，但是一个女孩子在一个陌生举目无亲的城市，没有安全感，是多么可怕的一件事，想想着就觉得自己是卖火柴的小姑娘，眼泪就噼里啪啦地流了 。看到你每天要坐两个钟的地铁去上班，住各种都是老鼠和蟑螂的城中村，在各种高级的办公室上班，这些都有一种亲近感，曾今我在广州也是这么过来的。曾经我以为我可以很自私地去做自己喜欢的，所以我总是去所谓一年去一个不同过得城市旅游，然后告知大家我都去哪里了，赢来了一些羡慕的眼光大家都知道我过得很好。你文中提到的间隔年，一直都知道这个词语只是现在才深深地体会到这个词语的真正意思，我或许就是这个所谓的间隔年，我辞掉我的外贸采购工作，在这个旅舍做前台，我以为我可以每天看看书写写文字，投稿，坐着自己喜欢的事还有工资，多么的美好，突然发现我开始失掉了斗志，发现大家在拼事业而为哦还是那么穷。当我想到很久很久以后我走遍了整个中国而我还是那么的穷，穷到没有钱带父母去住一次五星级酒店，内心一阵阵愧疚。每次过完了自己想要的生活，然后又投入到下一份工作的时候，除了出来社会久一点之外，其他的都没有升职，都不知道有哪个技能能拿得出手。自己就是属于蜻蜓点水，看起来什么都懂，其实就是什么都不懂的那类人。从小就不踏实，直到现在还是那么的浮躁，工作一份共走永远只是在乎工资多少永远没有看到长远。很感谢在这个时候看到这本书，当我想到以后上班了每天晚上要10点多下班一个让你踩着自行车回来，我都不怕了，我现在不就是要钱然后明年去北京学舞蹈么？为了钱我还有什么是不能挺住的呢？我们同龄，毕竟我们都不同，你意识很多东西比我早，所以连努力都比我早，我庆幸自己在这个时候看到你的文字，现在就开始努力。又有什么不好呢？曾经我对我因为喜欢一个男人但是觉得大家门不当户不对的而自卑，现在想想其实我没什么好自卑的，不就是比我哦有钱么？我也会努力的说不定哪天我比他还有钱。然后我就豁然开朗了。同样年龄的姑娘，我没有你一样牛牛的奋斗史，看到你的视频时候也很欣慰，至少我比你漂亮。啊哈哈，好吧，安慰一下我刚哭过的心。

很久以后的目标，现在就要开始积累

实习后 已经很久没有去看书 没有看电影 没有去做很多自己的事情了 我明白这都是越变越懒的结果 一开始我有抱怨过是因为换了一个环境 在不属于自己的环境中会有很多事情没办法去实行，但是自己仔细想一想没时间去健身吗？没时间去学习做饭这项技能吗 没时间看电影吗 没时间背单词吗 没时间整理房间吗 没时间到处走走吗？ 其实都不是对吗 你也知道的对吧 但你就是逃避 你就是害怕 你就是懒 可是真的没人会关注你的啊 你明明有很多想去的地方 有很多想走的路 为什么你总是去想而不是去做呢？为什么在学校的时候可以那么不管不顾的想走收拾好衣服就可以出发？哦对，我忘记了 你现在是一个人了 你来到了一个陌生的环境 你不在熟悉的地方 你开始变得畏手畏脚 你害怕一个人去上街 你害怕一个人出去 你害怕做错 你会觉得别人看你会笑你 你熟悉的人都不在身边了 你会找各种各样的借口来拖延你的计划 原来在学校每天傍晚跑步的一个小时你也荒废了 你感觉到自己是不是开始长胖了？你有多久没有称过体重了？不高还要胖吗？以后你就会被别人叫做矮胖子了！！！别用下雨时间太晚来拖延了 我真的不明白我为什么会害怕一个人出去 有的时候周末在家宁愿呆的发慌也不愿意走一走 天知道我有多不想 在家对着这些电子产品 浪费我的时间 我想出去走路走路 就连这本书也是看了很久才看完 倒不是说她的内容长不好看 只是总是在不忙的时候更关注一些无聊的东西 我也会知道这不好 可是就是忍不住 说到底还是自制力太差 有的时候睡觉的时候我就想我今天都干了些什么 然后真的会发现这一天都在混日子 没做什么事情 我发现离开学校后最大的不同就是没人去管你去约束你 去告诉你什么该做什么不该做 也不会有人告诉你是非对错 这一切都要你自己去判断 直到看到周围那么多努力向上的人 我惊觉我这样不好不对不应该 我年初定的计划这大半年都过去了 我做到了几个 最最基本的看书 连三分之一都没有看完 当初信誓旦旦的和朋友约说要练好马甲线 等她暑假回国再对比一下 人家就真的很有毅力的锻炼 而且现在每天也有坚持 那我呢 肚子上好像还是软趴趴的一整块。。。而且现在每天也有坚持也有去健身 所以说态度真的很重要 有一天下班回家的时候 我站在车站天有些下小雨 我就看着远处发呆 我就想啊 这样是为什么呢 每天这样碌碌无为 跑那么远离开家只是为了这样的无所事事吗 可能说工资会比家里实习生高一些 但是为了这区区的钱完全是不值的 我想我还是更需要成长的 工作上不能够松懈掉 没人管我 我自己不可以不管自己 我得找事情做 特别受不了自己混日子的样子 那让我好有负罪感 我记着我们上周加班 大家一起努力的时候 虽然真的很累 但是那种成就感也是没有办法代替的 我很喜欢累到坐地铁都睡着的时候 那真的会让我觉得我是一个有用的人 我真的会觉得我离自己的梦想想要的生活更近一步了 虽然我现在还不确定我以后的目标想要的生活是什么样 但是要比现在这样好一些 然后我就给自己下了一个目标 每天一定要保证自己的阅读时间 每个月五本书的数量 这本书真是耗费了我十几天的时间 每天只是一点点的看 对赵星真的是很有好感 看她的书特别舒服 不会有很多作者的书那样给人一种很装的感觉 就是很空 看完这本书 什么感觉都没有了 这书也算心灵鸡汤了 但是这个鸡汤熬的好 读书什么的舒服不就是够了吗 我有好多想说的话 说的也会比较杂比较乱 就是说给自己看得 现在是越来越喜欢写日记了 写给自己看 有好多的感受 把自己的小时刻记录下来当时所感所闻 还有好多的话没有说 这书评被我写的也真是够烂的了 还好给自己看就好 还有什么再补充吧 总之一个思想就是要做自己觉得有用的人 要多出去走走看看 不要害怕 我真的觉得生活会越来越好的 我这傻乐的性格也算是乐观吧 哈哈 现在什么都没有的时候要多充实自己 多给自己找点事情做 这样不会太无聊心情就不会太差 忙碌可以使人乐观 多学东西 要好好想想要做什么以后 我还是觉得自己做事比较好还有一个就是想说什么呢 眼界不要太狭窄 为什么我现在明明什么事情都没怎么做 我却经常感觉到累 很深很深的无力感 今天开完会细细想来 很多时候我只关注到自己觉得很好玩的事情 虽然我也知道是很无聊就是爆米花电影类型那样 但我还是忍不住去做 太多值得我去学习的东西 我给舍弃 经常会对自己说尽人事听天命 可是都做不到 有的时候我还是很讨厌自己现在这种说一套做一套 只会说 不去做的性格 所以为什么就是原来会经常去说 现在是更多沉默 因为我也知道我不能做一个只会夸夸其谈的人中午吃饭的时候还在和同事说自己是一个很无趣的人 对什么都没什么兴趣 有时候给别人外向的性格真是不知道是真实的自己还是不自觉启动的防御模式 就像昨天家里新来的小狗一样都得保护自己 我非常；理解同事说的要多出去走走 多接触人群 你不能因为刚到一个环境不适应就去封闭自己 你不可以因为你和别人有那么一点些许的不一样 交朋友就会选择性的去认识 有时候你又不得不承认男生要比女孩子更玩得开 也更好玩一些 当然也要除去那些心思不正的家伙 不管怎么说还是要多出去走走 丰富一下业余的生活是吧 我知道你贪玩= =这周末去南京溜达一圈 然后下周应该会加班 约同事去打球吧还有一个 我还是觉得豆瓣是个很不错的地方 看书评影评都只会上这里 不可否认确实有很多三观不正的事情供我们来娱乐 来当饭桌上的槽点 也是可以做开阔眼界的东西嘛 至少现在看什么很奇葩的事也淡定啦 还有在这里我真的有发现很多非常不错的友邻 他们的思想 他们的推荐真是受益很多 所以我也要告诫自己不可以只看某一个小组某一样东西 会变得只沉静在自己的空间里 会脱轨 我也不愿变成一个很肤浅的人 虽然说年龄不大 我还是希望我见识多些 做一个还算不幼稚的人 以后要多看看行业网 知乎 啊这些 也确实很不错 天涯一些技能学习还不错 豆瓣一直是我最爱 微博就看看段子得了昨天刚报了一个网上培训课程 然后也有在吃晚饭后去走路消食 最后看了书 要坚持下来才是好孩子

撑下去才能看到一点点不一样——和猫姐姐一起成长

还记得在大二的时候吧，许是通过新浪首页的推荐，第一次开始关注星姐姐@一直特立独行的猫的博客，第一次发现：原来有这样一个坚韧的女子，和我一样在北京，做着苦逼公关工作，每天怀着小小的梦想，在这个大北京城的地下每天奔波着，为着自己的理想一点点的前进，虽然还是迷茫，却一直执着着写着属于自己的文字。一篇篇的看下去，从大三，大四，到现在的《毕业5年也有忧伤》，看着她一天天的在成长着，努力着，看着她工作多累，多辛苦，然后自己策划去了台湾，去了行走，出了她的第一本书，签下了电影，做了真人图书馆，学了很多好玩的东西，比如木工，最近开始学做饭，她找到了踏实的幸福，找到了安定的温暖。每次当我找不到人生方向，迷茫，紧张，焦虑地无所适从的时候，我总是会翻开收藏夹里她的博客，从头到尾再一次地一篇篇看过来，慢慢的，干涸的心里仿佛又激起了一片暖流，疲惫的脚步再次唤醒了力量。咬咬牙，撑下去，因为只有撑下去，才会看到哪怕一点点的不一样。毕业一年，回头望望，其实这条路，和她很像。仿若“空心人”的我在大四的时候才终于醒悟过来生活的真实意义，四年，为了学生工作得到了那么多，也在一路上丢失了那么多，终于有点想明白的时候，适逢大四毕业季，青春赶不及忧伤便着急的跳上工作的应聘车，到现在我还无法忘记，那无数次的长夜痛哭，无数次的跌入人生谷底爬都爬不上来，我放弃了感情，伤了别人的心也刺痛了自己。现如今终于好不容易重重关卡得到了当初想要的工作，却又开始不踏实，不安心，想着：这真的是我需要的吗？看完书回头想想，还是没有定下心来，还是没有踏实的去找自己可以学习的东西，好好的倾听自己内心的声音。这个社会总是给女孩子下太多的定义，人们总是说女生要多少岁找男朋友，结婚，生孩子，我并不是说不应该这么做，确实，我们无法逆转生理的极限，尤其是昨天看电视：“女性的生命以7作为周期，35岁就开始衰老。”的时候，我立马转过头来扳手指算：今年是22岁，到35岁还有13年，13年，眼睛一闭，一睁，就过去了啊，青春这么能这么短！一股恐惧的心理顿然袭来，我是真怕老呀，还有那么多的事情想要做，还有那么大的世界要去看。前两天和认识十几年的哥哥吃饭，他说他们后悔当初劝我进入体制内，他们觉得我这种不安分的性格，体制内真心不适合。我微微笑了，脑袋里便突然蹦出一句话：“环境不动，我自己走。”浮躁的社会必须自己静下来好好思考，但是，成功，生活都是自己的，无论做什么，都要活出自己的样子来。如果想要的更多，如果要在这体制内找到自己合适的位置，那就要甘心付出比别人辛苦的多的日子，虽然累，但是充满斗志。你曾经以为我们已经很优秀了？原本以为自己看书的速度很快，用起豆瓣阅读来统计，原来一年100本书写书评的目标也需要咬牙切齿的努力去实现，每天都看着书单说着时间不够用；原本以为自己可以有精力抖擞，没想到连轴转不休息，过个几周整个人都要废掉；原本以为。。。但是，因为也必须只有这样一点点的积累，我们才能“跑的比强盗快，出手比强盗狠”；这本书，不是一本什么大智慧的书，也就是一个普通的女孩子，默默的在做着一些事情，挑战自我，青春无悔，寻求人生潜能的书。这些事，也许很微小，也许你连看都看不上眼，但是我欣赏的，是她的那股韧劲，那股把一件事情做到极致的力量。我相信梦想的力量，虽然在这个世界上，其实大部分的梦想，都不会最终实现，但是，我们真正需要的，是那段爬行奔跑路上的奋斗。人生的精彩，一定没有尽头，2013年最后10周，青春无悔，10年后，将是我们的天下。哪里可以找到小主的书斋？新浪微博：http://weibo.com/u/1667105481/home?wvr=5新浪博客：http://blog.sina.com.cn/xingworkaholic我的简书：http://jianshu.io/users/EmAaFk

记住之前那个装着全世界的你！

虽然知道是星爷博文合集，可是还是决定买了书，书分两次看完，总觉得信息量很大没法一次吸收，肯定要经常拿出来翻翻的，内容对现在的我来说非常有意义，时不时会把一些片段故事分享给朋友，可以的话借给朋友看～。觉得有点可惜的是有几篇还挺喜欢的文章没收入进去，比如星爷师傅赵老工人的那篇还有一个骨子里牛逼闪闪的人。最喜欢的是书里的那些小故事非常非常真实看到心坎里去的，再通过星爷一针见血的文字。之所以喜欢星爷写的东西就是因为没看到谁这么真心直白的把那些大实话告诉你，再列举身边事例123再把自己抓出来开批。加上星爷并非重点院校出身，更多的东西有共鸣。星爷最后的人物志超贴心的！最近在极度混乱的时候又翻了翻书，看到了星爷那篇我们内心的全世界哪去了，差点就哭出来了，看看自己现在的样子，之前那个装着全世界自己去哪里了，又把整本书看了一遍，慢慢释怀。后来又看到荼鱼的故事，当下就把书拍了发给朋友看，本以为故事结束了，后来看到最后的人物志的时候，看到荼鱼的现状，心里再次被温暖包围。我不知道怎么为这本书评分，但是当我困惑，在为生活中那些琐碎的小事计较的时候，这本书一定能给予我力量！

建议在校的童鞋们都来围观

百度阅读上看到这本书 打开发现好熟悉 豆瓣一搜，果然是“特立独行的猫” 最早是在应届生论坛看到的 话说当年校招，四处碰壁，贱价都甩卖不掉的情况下，补了多少鸡血啊 建议在校的童鞋们都来围观下，满满正能量

认真的生活

书还没出版的时候，就预订了书。等了好多天，小书才到手里。也没有一下子就看完，大抵是饭前饭后，睡觉前睡觉后，上洗手间时，拿在手里翻翻。觉得真正不错。因着坚持与努力，人生才会有丰富的色彩。任何事情，决定去做了，就认真地去做，才能够于心无愧，余生无悔。总是有朋友，在遇到困难的时候给我打电话。其实我通常不敢安慰，我也没法给任何人以指点。我的人生里，也有很多的迷惘与孤单，也有很多的失败，只不过我不太提起。决定给两个朋友寄这本书。希望我们的人生都在奋斗与折腾里能够有光彩。

就这样，努力走下去

昨天加完班，抱着书看到了凌晨一点才睡去。早晨十点起床，做饭，给在医院的姑姑送饭。然后写稿，写策划，洗澡，下午五点出门执行活动，十一点，才从客户那儿出来，回家。晚上和同事聊了很多，我们拿着一千五的工资，每天疯狂加班，有时还要贴路费和人情费做活动。日日在困顿中睡去，在焦躁中醒来，然后带着对未知的迷茫和忐忑开始新的一天。而服务员，哪怕是搬砖的，他们干着简单活，拿着和劳动力相当的工资，包吃包住。过的比我们好太多。我们为什么要这样苦逼地做每天折腾自己。还是在媒体行业发展的不成熟的三线城市。这样的坚持，是否值得。到家的时候，看到昨天拿到的书，看那些在博客上已经看了许多遍的文字，看那些两年前鼓励过自己许多次的片段，看那些深有同感的经历，想到了很多很多。两年前的我，还不知道媒体是干什么，不知道微博营销是什么，不知道公关是什么。在小城市的学校读着大专，读着自己完全不知道是什么的材料工程专业。抑郁焦躁地过了三年，到毕业的时候，想到自己什么都没有，常常忍不住哭泣。后来，决定做媒体，不顾一切考回了南昌，在全省唯一一所可以跨专业跨文理升本的学校里报了新闻专业，愣头愣脑的开始实习。在对电视了解一片空白的背景下，误打误撞了一个选题，做出的节目，竟然还被拿去评奖。考研失败后，被介绍在新浪江西站做微博小编，然后辞职，进入现在的公司做策划，一步一步靠近自己的公关梦想。南昌没有系统的公关公司，没有成型的公关市场，但是公司的人很努力的在慢慢讲公关专业化执行。那些我曾经想做的事情，现在都慢慢地在实现。心里忽然又开心起来。晚上送被我骗来参加活动的高中同学回去，他突然说，哇，想不到，你变了这么多。我说，怎么了。他说，你比记忆里那个胆小，默不吭声的小姑娘进步太多，有了更多的自信和底气。星爷在封面上留下了一句话：感谢我那奋斗在北京的21~26岁，那些年轻、张狂、幼稚、坚持、不相信、不放弃、充满激情的小日子，谢谢我自己的心，用尽力气保护了内心深处的坚强、勇敢与美好。想到自己，需要感谢的是在九江读专科的三年，在被迷茫和溃败包围的苦闷日子里，我没有放弃自己，一直在努力的改变。尽管依然微小，尽管依然平凡，但离想要的自己的距离，在不断缩小。相比于一年前，对星爷的喜欢，除了来自文字，还来自于她人格魅力的吸引。第一次是买了《从北京到台湾 这么近那么远》，然后很兴奋地寄给星爷签名。顺带夹了回来的邮费，一个星期后拿到书，装邮费的信封没了，邮费还在书里。那一刻觉得特别感动。第二次是星爷送精油，我奇葩的答案获奖，赞助商阿芙误寄了两份给我，我联系星爷送还一份，星爷很豪气说，用顺丰，我给你钱。其实这本不是星爷的责任，她的豪爽和担当，让我特别欣赏。虽然最后，我还是得了两份。O(∩_∩)O哈哈~。有次，我问星爷，你工作那么忙，要写博客要写书，还要准备高考，会不会累。她说，这有啥。那轻松的语气，和说我去买瓶酱油回来一样轻松。后来，这句话成为我很多坚持不下去时候的动力。看励志说获得正能量只是短暂的，看励志书获得正能量的精神才是永恒的，星爷的书能给人那种努力下去的力量，从内心激励自己不断改变，不断成长，不断修炼的力量，一个奋斗小年轻的鸡血青春，给读者的，是获取自己奋斗鸡血的能量。加油，努力成长为拥有自己鸡血青春记忆的小年轻，就这样怀着梦想走下去吧，那些关于钱，关于未来的梦想，在一次又一次的努力下，一定会在合适的时候实现。

挺住，才能活出特立独行的自己

　星姐的新书《挺住，意味着一切》其实在一个星期前就读完了。我还记得，那是一个天气糟糕的下午，外面雷鸣电闪狂风暴雨，房间里的我却关灯关窗拉窗帘，空调温度调到25℃。在一种看似与世隔绝的环境下，我钻进被窝，抱着平板迫不及待地啃完了这位85后妹子的6年北漂奋斗史。　　　我并不是在囫囵吞枣，只是这一篇篇文章看下来实在是太有情感上的共鸣，以至于我的阅读神经持续亢奋。过去，我们真是too young too naive，只能傻儿吧唧地接受别人灌输的价值观；现在，我们发现不对劲了，于是，我们开始试图寻找一个可以冲出这所牢笼的突破口。　　　而以后呢？我不知道，你不知道，我们谁也不知道。也许我们被打回原形，也许我们会涅槃成功。对于未来的结果，再多的口号与呐喊都给不起承诺。星姐现身说法，只有一天天脚踏实地的行动，才能赋予我们命运操盘手的资格。　　　读完书，关平板。我躺着床上，两眼直溜溜地盯着天花板，脑海中的两个问题突然就不安分地跳起了芭蕾。　　　我们究竟需要一个怎样的灯塔，才能安抚我们对未来茫茫漆黑大海的不安与恐惧？　　　我们究竟需要一种怎样的认知，才能让我们在这片大海上做一个胸有目标的掌舵者，而不是一个漫无目的的漂泊者？　　　这是我一直都在思考的问题，我相信，这应该也是大多数人都会遇到的困惑。每个人都会有自己的答案，我的答案，当然也谙于心中，哪怕它不一定是今日最佳。一、珍惜时间，我不是在开玩笑　给老乡会学弟学妹们写的祝福语，我仍记忆犹新：“时间真的过得很快，大学四年就这么结束了。我希望各位学弟学妹们都能够好好珍惜时间，不是说让大家起早贪黑废寝忘食地刷题刷分，而是希望大家能够更多地腾一些时间出来，好好思考一下自己以后的方向究竟是什么，你想成为什么样的人。不是爸妈亲戚老师学校社会环境想让你成为什么样的人，而是你自己真正的，发自内心想成为的那种人。”　　　有句话说，我们往往走了太远太远，以至于已经忘记了自己当初为什么要出发。我们刷了那么多的题，考了那么多的证书，拿了那么多的活动分，可是在这个过程中，有多少人曾耐下心来好好思考过：我付出的这么多苦逼的努力，到底是为了什么？是为了那个我想做的自己而付出的不可避免的代价呢，还是只是为了给爸妈亲戚老师学校社会环境交上一份千篇一律的答卷？　　　这个问题太过残酷。内心足够强大的人，每想一次是自省，而内心不够强大的人，每想一次是自虐。不管你有没有中枪，反正我是中了。　　　好在我有一个癖好，那就是喜欢写字。十二姐说：“当你不知道如何往前走的时候，不要问别人，你只需回头看那些你自己写的字。回首那些嵌进岁月和心绪的文字，你会为自己惊艳、骄傲，你会重拾起勇气和耐心，你会明晰那些梦想与信仰，坚定地知道你是怎样的自己，然后你将如何成为更好的自己。”　　　所以，我们总该留一点时间给自己，去思考，去跟心交谈。至于方式，因人而异。艺术是承托灵魂思想的载体，歌曲有力量，文字有力量，影视作品也有力量。每个人都应该找到一种方式，借着这股忙碌的空档期，慢慢去明白人之为人之活于世的意义何在。　　　我想，这才是珍惜时间最伟大的真谛。　　二、巴黎欧莱雅，不一定值得你拥有　是不是一定要出国，才是不浪费本科名校学历又或是改变本科出身不好之说？　　　是不是一定要GPA年级前几，才对得起自己十二年来老师家长眼中佼佼者的身份？　　　是不是一定要实习经历牛逼闪闪，才能证明自己这大学四年的确不想某某闲人那样白活？　　　《中国合伙人》里面，孟晓俊问成东青梦想去的地方是哪儿。成东青回答，天安门。孟晓俊却告诉他，我们这辈人最想要去的地方，是美国。你若是看了电影，会不会也开始蠢蠢欲动。嘿，美国，这么牛逼的国家，我是不是也要出去窥其一二？　可是，如果这些我都没有，又会怎样呢？　　　我不要出国，我要工作。三年的留学经历可能带给你什么样的财富，那是你的事情。而三年的工作经验将会带我走到哪一个平台，才是我关心的问题。　　　我GPA不高，因为我大部分时间都砸在玩辩论上面。预答辩和答辩之前根本没有完整地预演过，而一上台却马上进入了状态，直接开口噼里啪啦。舍友说我一站在那里就是一股气场，看来，四年辩论生涯没有白活，它带给我的软实力告诉我，培训师或者讲师，可能会是我今后职业生涯的发展方向。　　　我没有一次实习，我寒暑假都会回家。每到假期，我都会迫切地想见那些半年没见的老师和同学，迫切地想跟他们谈天说地耍流氓。这种情感之间维系的温暖，我觉得比一份实习证明、一个实习公章来得值得，来得幸福。　　　没有必要非用一场虐恋来证明自己爱的能力不可。难道就因为有人呵斥你：“你没有像我一样爱得这么深沉深痛，你怎么会懂爱情！”你就需要一场虐恋来给你上爱情课吗？答案当然是否定的。你该做的，就是用你自己这个活生生的例子告诉他们，我的爱情，纵使没有轰轰烈烈，只是一份细水长流，但那也是我的爱，我懂。　有时候，别人的话就像巴黎欧莱雅的那句广告语：“你值得拥有。”如此霸气侧漏，勾魂摄魄。　　　可是，只有你自己知道，巴黎欧莱雅，不一定就值得你拥有。因为沙宣，可能会更适合你。　　三、挺住，才能活出特立独行的自己　罗曼·罗兰的著作《米开朗基罗》里面的一句话，最近占据了我的QQ签名栏：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。 　　　“理想很丰满，现实很骨感”，这其实是个消极的句子。如果我们更换半句顺序：“现实很骨感，理想很丰满”，这大概就可以完全跟罗曼·罗兰的“英雄主义”媲美了。　　　我不知道这么黑暗残酷丑陋的现实究竟与我有何妨，我只知道，如果我抱着一个一样黑暗残酷丑陋的态度去面对生活时，我就将真正变成那个黑暗残酷丑陋的自己。负能量的同化力量，实在是太强大了。所以，我要狠狠地守住自己内心那一点点自给自足的理想之光，用这丝光芒去点燃希望的火苗，哪怕会是风雨兼程，雷电交加。我都要坚信美好，热爱人生。　　　挺住，才能活出特立独行的自己。　　　总有一天，时间会给我们答案，这些坚持，都是值得的。

和气，愉色，婉容，

只看简介就知道，这是一本不错的书，期待读完！和气，愉色，婉容，学会坚持，学会选择，学会平和，学会从容，www.amb.com.cn我相信我是最棒的！只看简介就知道，这是一本不错的书，期待读完！和气，愉色，婉容，学会坚持，学会选择，学会平和，学会从容，www.amb.com.cn我相信我是最棒的！

每天写1500字到底是一种怎样的体验

一个女孩子毕业于好大学并进入500强企业工作，稳定的生活就此开始，可她还不满足，紧咬向前向上的齿轮，只能说，她是和很多人不一样的一类人。正在看赵星的《挺住，意味着一切》。她是豆瓣小红人，新浪小名博，85后职场达人，从2010年开始他自我要求每天下班回家至少写1500字的博客，即她从25岁开始就雷打不动鞭策自己。抛开她的那些励志故事，因为并不适用像我这样比起“不断拼搏”更喜欢“享受当下”这样温和的字眼。只谈谈她坚持每天写1500字博客这件事。1500字，以平时办公室工作而言，写信息300-500字、工作小结1000字，需要1500字的工作一年大约会碰到4次：平均一年2次的领导讨论发言稿、每年一次的理论文章、一年一次的年度工作总结。我把1500字当成“大事件”，非有事不写也。而赵星，每天有事没事随便写写就要1500字，只剩感慨别人一个礼拜伤掉的脑细胞我可以用一年。看吧，为了感受一下随便写写1500字到底是种怎样的体验，我奋力打字，抒发此时此刻的读后感，写了半天还没到500字。怀疑自己初次记录文字的方式方法不对，因为完全被文字的数量要挟着。换个方向试试。首先想到了可以引用自己以前有过的感受填充1500字，当然主题和今天的表达得有联系。我喜欢的作家村上春树，坚持通过写作阐述自我。喜欢他比喜欢只写小说的作家要幸运得多，因为他时不时会写一些杂文，多方面的让读者了解更真实、更完整的自己。由此我知道他开始写作前在开餐厅，他坚持跑步比坚持写作还要久。村上春树在《人是如何成为跑步小说家的》一文中，准确描述了决心写小说的那一刻：“那一天，在神宫球场的外场观众席上，我一个人一边喝着啤酒，一边观看棒球比赛。在第一局的后半场，第一击球手、刚从美国来的年轻的外场手迪布•希尔顿，打出了一个左线安打。球棒准确地击中了速球，清脆的声音响彻球场。希尔顿迅速跑过一垒，轻而易举地到达二垒。而我下决心道‘对啦，写篇小说试试’，便是在这个瞬间。我还清晰地记得那晴朗的天空，刚刚回复了绿色的草坪的触感以及球棒发出的悦耳声响。在那一刻，有什么东西静静地从天空飘然落下，我明白无误地接受了它。”就是这么“叮咚”一下，他攫住了这个念头，用热情、用毅力、用我们所不知道的神奇力量，最终把这份“决心”变成了现实。这一悬乎又自然的“决定性瞬间”，给了当时的他一条往哪走的指令，以及一份“我可以”的信念。什么时候我的“叮咚”能够降临？我只知道，答案在未来某一天的在某一本书里，等待我去靠近。书，是上天点醒迷茫的人类时，手中所执的一尺魔杖。不错，“引用”这个救命稻草真不赖，一下子1000多了。转念一想，引用别人书里的文字至少你要看过这本书，引用自己的感受至少当时要记录下来，这两者都是平时的积累。而赵星每天的1500字，就是这样一种积累。没想到，文章过半，我竟然发现自己是站在赵星这一边的，落笔之前我可是完完全全觉得每天1500字是件无聊的事啊。站在赵星这一边，还不仅仅是对于平时积累这件事的看法，细想自己每月看2本书和10部电影、每周跑步2次和瑜伽2次，这些都是不同形式的自我要求。只是赵星把自己逼得更紧更有目标，而我只是量力而为，每月只看1本书、7天里只晨跑了一次的时候也就这样了。内心知道大方向、大习惯在那儿，一边时不时地偷懒、找点小借口，是自我允许的范围。字数差不多了，想到了看书这件事本身。我喜欢看书，可能也喜欢写作。看了很多如何写作的书，无非是要多读多写，多系统地去读和写，从小故事和身边人事物写起，随时随地写起来。明白了这件事要怎么开始做、却迟迟不愿意动手做，因为我知道并没有一个目标来支撑我去做这件事。即使非要找出一个目标，也会被我设定成类似“有空写一个小说试试”这样笼统又不着急的泛泛任务，不要也罢。用了下班前的45分钟完成以上1500字，这种体验，感觉还不错。

曾是惊鸿照影来

翻开这本书，才发现，有些文字，高中就读过，而现在，大学都快毕业了，也许，真的是有缘。现在的我，正在自己向往的城市自己向往的单位做一名最最普通的实习生，没有薪水，每天乐乐呵呵，工作之余刷豆瓣，看到了苏豆芽，她的页面里转载了这本书的自序，于是，默默留了心，这不，它就被我在图书馆找到了。星爷很厉害，大一大二在东北的普通大学辛苦读英语，大三去北大上学，然后又去500强公司当实习生，这还不算，又开始写博客接专栏，做很多很多貌似与本职毫不相关的事儿，但是最后，这些事都能为她服务。书里一个为人津津乐道的细节：某一天，星爷发现，自己的中文和英文都不招人待见，那么，总要保一项，她选择，保中文，于是，每天辛苦工作回来至少要写1500字的博客，坚持了3年，现在她的文字通达智慧，与当初的坚持有很大的关系。这本书影响我最多的，就是做一个坚持的人，坚持一件小事，一直做一直做，做到极致，慢慢的，该来的都会来。书里的一些文字，于我，曾是惊鸿一瞥，从未想到还能与之相遇，她已经走了这么远，我相信，未来的她，将会走得更远更远。

属于自己的房间

最近喜欢上赵星的文字是在不经意间进入了她的博客的时候，进入博客首页，“一只特立独行的猫”这样特别的标语就闯进了眼帘，让我既惊又喜。这个句子很显然是从王小波的“一只特立独行的猪”演化来的，看来她还是读过几本书的，于是决定继续读几篇博客找找共鸣。读过她写的大部分博文后我突然产生了相见恨晚的感觉，因为她是这样有个性的女孩，虽然年轻但是生活阅历很丰富，所讲的道理是这么简单实际，真有一语惊醒梦中人的力量，我想除了她本身的表达能力外也得益于她丰富的生活与工作经历。任职于国际知名的500强公司，勤奋工作努力上进，有着令普通如你我的人艳羡的所谓的好工作，好前途，现在也有了自己的专栏，出了书，还签约了电影。但我们可能不知道在如今的成功与光鲜背后她有着怎样的努力与付出，可能想象不到她曾经的隐忍与坚持。她曾经租住过非常不安全的筒子楼，面积只有6平米，半夜会遭遇盗窃，窗户也没有锁，而楼下就是能爬上人的车棚；一边隔壁小屋子里住着几个洗脚妹，另一边隔壁住着几个每天打网游且邋遢不堪的男生。她的居住条件不好，隔壁的几个洗脚妹们的条件更差劲。隔壁的几个洗脚妹年纪轻轻，20岁都不到，她们几个人挤在环境差房租却奇贵的出租屋里，房间里几张上下铺的床就占了大部分的面积，她们通常在半夜2点才回家，月工资低到在北京都养活不了自己，而且人员流动性非常大，每天回到家的人数也不一样。其实这个房子很烂还很贵，但是房子在一年到期之后她并没有搬进周围各种新式小区当中，而是继续选择留下来历练生活，观察人生百态。在这样动荡的生活中，她仍然保持善良，对生活充满信心与希望，怀着好奇和兴奋与生活中的种种不如意巧妙周旋。她研究过她家楼下一块钱一张好吃的大饼店是如何靠小小的门铺来谋生，卖麻辣烫的小姑娘和小伙子在情人节时候的浪漫玫瑰，更研究过门口的各种小店是如何互相争抢生意。她曾经为了发商业软文，整天提心吊胆的改稿子，写不出来内容时候抓狂的揪自己的头发。也曾打鸡血似的激励自己要坚持看书，多读自己喜欢的书，多做喜欢的事，坚持将博客下下来。她不抱怨生活的不如意，只是她相信如果现在的生活令你不满意，那就去努力改善现在的生活，抱怨是没有用的，环境不动，那就要让自己动起来。她选择尽她所能努力尝试一切生命的可能性，用观察和阅读的方式来体验不同地域和境遇的人生，以及通过网络的力量来捕捉来自全世界的多样化与丰富性。她的生活过的风生水起，忙碌而又充实并且有意义。她的工作经常加班，再加上她对工作的高标准严要求，每天下班回到家都很晚，但是再累再晚她都会坚持写博客，将自己的所思所想认真记录下来，并且保持在1500字以上。在很多的晚上，她趴在电脑前一点一点的敲字，苦思冥想，熬到凌晨3点，有很多时候看着屏幕都刷刷流泪，但是在第二天看到自己的文章写得还不错的时候是那么的开心，前一天晚上的辛苦都抛到脑后了。在一年的时间里，她写了190多篇的博客，平均2到3天就写一篇。她除了表达的欲望与对写作的坚持，别的都没有，她的文章都是那么朴实无华，真切的讲清楚了不同的道理，她用自己的切身经历去为点醒正处于迷茫中的大学生，用自己的积极态度去影响那些对未来怀有期待而又不知如何开始的年轻人，她很高兴自己所写的文章能产生这样的力量，她欣慰于自己曾经的坚持。在她的一篇讲到自己的房间的博客里，她说对她来说，房子可以很小，但是书必须很多。她不在乎空间的大小，在乎的是自己心灵的成长与精神世界的丰富。想一想，先是在6平米的小房间，后来是20平米的房间里，她所拥有的空间是有限的，而且这个房间是借来的，但是正是在这有限的空间里，她将自己的精神空间扩大到无限大，将自己的潜力发挥到无穷大，将自己的影响力打造得无与伦比。现在的她俨然是一位导师，为迷途中的年轻人指点迷津；她也是一位积极的公益活动倡导者和力行者，组织了一次次的公益活动来关爱需要帮助的人；她出了本书，将自己遇到的事情一一道出，并且感动了很多人；她也是一位积极的生活者，用自己的文字来传播社会急需的正能量。她所做的别人可能也能做，但是肯定没有她做的好做的专注。她一直都认为像社会地位这样的东西都是社会赋予的，当条件改变后可能会离你而去，但是当你拥有了别人无可替代的价值的时候，你所拥有的才是属于自己的东西，不会担心会无处容身。她所潜心修炼的就是这样的能力。看到她的20平米的小屋的照片，真是觉得温馨至极。拖得发亮的黄色地板，摆放有序的不多的日用品，收拾得井然有序的书桌，码放整齐地摆放在书桌上的几摞书，书桌前还贴着温馨的碎花的墙纸，当然还有她十分依赖的一尘不染的笔记本电脑，总之她的房间透着一股安静而又温馨的气息，让人能够迅速安静下来，能够置身其间愉快的阅读喜欢的书真的是一件乐事。只要自己的精神世界足够丰富，能让自己的内心有所依归，没有必要非要住在宽敞的大房子里，也没必要非得对房间的要求有多苛刻，能够让自己安心就好。弗吉尼亚.伍尔夫就说过对于女人来说，有一间属于自己的房间是很重要的。在这个房间里她可以阅读自己喜欢的书，可以尽情遐想，用心写作，也可以全心全意与自己相处，了解自己，更能增进和精尽自己。曾经看过一个小说，故事中的女主人公总觉得生活太吵闹，自己应该拥有不被别人打扰的时刻，拥有一个自己专属的空间来做自己最想做的事，于是在某一天她离开家，开车到很远的没有人认识她的地方订了个房间，在房间里安静地阅读了随身带着的书，在那个时刻她觉得自己才是自己的主人，这个时刻是这么的神圣，看完书后，她退掉房子，开车回家，照旧过着和往常一样的生活，就好像这件事从来没发生过。我想这样的故事不是虚构的，真实的我们总会在百无聊赖的生活中突然产生出想要独处的想法，想要在快要忘记自己的时候关照一下自己的心，和自己讲和。伍尔夫是才华横溢的天才，做到了普通女性做不到的事情，也取得了我们不可企及的成绩，她是我钦佩的榜样，我一直都认同她的观点，因为这是对女性自身能力的肯定与认同。所以，我真是觉得自己好生幸运，我拥有属于自己的房间，而且这个空间足够大，并且能够满足我独处的要求，我知道独处不是孤僻，是在确定自己就是内心的主人。

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人生其实就是选择

“高考决定成败”，我相信很多人，或多或少，从家人、老师嘴里都听到过这句话。那这句话到底是真是假呢？是不是高考失败就前途渺茫呢？就该在之后的数年浑浑噩噩，庸碌一生呢？当然不是，人生就是一次又一次的选择：你高考失败，是因为你选择高中三年松散懒惰，或者不够努力；你一毕业就失业，是因为你大学选择荒废，或者不够勤奋；你一事无成，是因为你选择工作散漫，三天打鱼两天晒网，或者没有规划。每一个结果都对应着一个或以上的原因，而每一个原因都源自一种选择。是，就算你高中很努力了，但是高考失败，考个三本二本的大学，你还是可以有出头之日啊，你还是可以有理想，有追求啊。你大学努力奋斗，一样可以给自己创造一个美好的未来。这就看你选什么，选择相信一考定终身；还是选择相信命运始终是掌握在自己手中的，天道酬勤，总会有一天能实现理想，挺住，意味着一切！李安说：“人生不只是坐着等待，好运就会从天而降。就算命中注定，也要自己去把它找出来。努力与否，结果会很不一样的。在我过去的体验中，只要努力，找到的东西就越来越好。当我的当时，我会感觉一切好似注定。可若不努力争取，你拿到的可能就是另一样东西，那个结果也好似命中注定。”赵星的经历说明的确是这样的啊，努力的孩子总会更幸运一点。越努力越幸运，得到的东西也就越好。我们身边常常会是这样的，当你想认认真真听听力，看书，学习的时候，你身边的人在逛淘宝,shopping,谈恋爱。然后，你问自己，我这么苦逼究竟是为了什么，如果我努力了，但是结果还是很糟怎么办。每个人都有自己的选择，而你选择了最难走的路，不是你不懂得享乐，而是你知道，这条路会有别人看不到的风景，得不到的果实。佛说：善有善报，恶有恶报。俗语云：种瓜得瓜，种豆得豆。因果循环，苦尽甘来。这些，就是为什么，我们选择苦难，选择坚强，选择挺住。当你选择了一条艰难的路，朋友，请相信，这也是最正确的路。如果你感到孤独，那么书里的这句话将带给你力量：“孤灯夜下，一个人奔跑，表面上看，似乎只有你一个人孤独的奔跑，但是在你的灵魂深处，你感觉到有许多牛人和你一起奔跑。这时的你，感觉不再孤单，而是和众多志同道合的朋友为实现自己的梦想而一起奋斗拼搏。”

正能量来自你对它的敏感和追求

这本书只在作者的豆瓣上看了前面一段，实话说，暂时不会去买。不是因为书不够好，而是看这本书的意义，已经在对作者——星爷的关注中收获了。一年前，还在深圳找工作的我，也如同大多迷茫青年一般，对于行业、岗位出现了选择困难症。由于学业一直不佳，在进入非理想大学后的一年，我选择了辍学，无关系无能力，凭着热血和天真一步踏入了真实社会。几年时间，工作换来换去，总觉得哪行自己都能做，可刚把一行的大门推开，看见门后的层层阶梯就被吓退了。原来，音响舞台是要亲手冒险去搭建的，项目签订是要走后门的，销售成功不光靠嘴皮还得靠多跑实干，文案佳作多是熬夜伏案堆山填海出来的…面对挫折我多是放弃坚持，为自己找好了失败的退路。面对各种世俗的成功，我也只学会了鄙视忘了反思。如今，五年时间过去，除了收获感叹，我并没在某个领域沉淀，每到瓶颈总是习惯性退缩。朋友说:“没有选择，才是最佳选择。”我确实没有试着把自己逼到破釜沉舟的境地，自我安慰成了拿手好戏。看看身边一天天在变的更好的朋友，我十分惭愧。或许，他们有的人压根不知道“挺住，意味着一切”这句话，可他们在行动中诠释的很精彩。到了20来岁，生活里的道理基本人人都懂得，理想派在想着如何生活的更好时，行动派已经让生活更好了。为了何为理想而思考无可厚非，也总有些弯路在等着我们去走，但一步一步踏在地上才有真实感。认识自己认识生活是个漫长的过程，但在每个下一刻到来前让自己更优秀也是绝对真理。PS:无论在星爷亲历的几年职场磨砺中，还是在她叙述的那些小人物故事里。我都能感受到她对正能量的传递。出于对这份积极处世态度的敏感和追求，她才能引导自己和渴望吸收正能量的平凡你我，自如的面对乐悲得失。我关注喜爱星爷的正是这点，多点对正能量的敏感度，面对挫折难过可以迟钝些，没有伟大也能惊艳。

未来，且看且努力

很难得有人这样不怕周边的人笑话把自己狗血而又带有鸡血色彩的青春奋斗史讲出来，毫不吝啬地分享那些有用的经验给我们这些总是找不到方向的菜鸟，深得人心。每次半夜睡不着的时候，就看博客里的那些文字给自己打气，然后安心入睡，迎接下一个天亮。这是我第一次买心灵鸡汤的书。快递签收回宿舍，舍友很惊讶，你不是绝对不会买心灵鸡汤的吗？我说，因为是微博上喜欢的一个人。也为了响应要在豆瓣上写个书评的号召，特意去申请了一个豆瓣账号，贴上自己洋洋洒洒的小文字。活在青春里的我总是倍感幸福，时常想，年轻真好，绝对是什么都换不来的资本。在还没有那么多压力的环境下，一点激情的触发就会把暂时的气馁都给摧毁，又可以重新出发。所以，面对未来的日子，仍旧是要鞭策自己，要更勇敢地面对生活。当然，最彻底的解决方法是，努力打下一个夯实的基础，以后才不会那么累。书的开头说，星爷是因为一本“绿皮书”大有启发，多亏了它。现在《挺住》甚至是作者日后更多的文章都是我们的“绿皮书”，觉得很是幸运遇到了星爷。“文笔如其人”是我每看一本书都有的感慨，看星爷的书，我始终觉得她的文字带有活力和乐趣，鸡血和温度都是往上升的。做个有趣的人，我一直从这里受到启发。整本书讲述了一个小女生面对逆境而通过自己一点一点的努力开始改变自己的命运，让人看到另一种别样的人生。狠狠地告诉自己，绝对不能放弃。机遇很重要，每一个选择都是人生的转机，有可能改变自己的一生。努力并持之以恒，是一件很难的事情。我所理解的是，星爷的内心很笃定，知道自己想要的未来是什么样的。同样作为一个小女孩来讲，真的是非常争气。现在的我差远了，更期待日后的努力。在坚持这一领域我也多多少少找到一些共鸣，后来想想真的是自己也在一点一点铸造自己的未来。开始为了要让英文变好，坚持在英文网站上背单词，练听力，坚持写日记。实习的时候，累到抗不过来，就让自己少背一组单词，少写几段文字，咬咬牙也就挺过去了。到了今天，都庆幸自己扛下来了，不是自己现在变得多牛，而是让自己身上多了一些让自己内心喜欢的品质，能够有一天变成一个想成为的自己，别人异样的眼光也就没有那么重要了。书里的小标题都太吸引人了，每一句都很有力量。有的让人找到共鸣，有的让人佩服，有的让人醍醐灌顶，真的非常值得我们这些还是菜鸟或者是没有方向的人看。我在书中最喜欢的一句话是“不要在乎别人怎么看你，而要看事情本书你有没有做好”。没办法总是把事情做到足够好的时候，真的会让人很迷惑，付出的东西或者是自己的努力为什么会变成不是预想中的样子，这种感觉真的不好受，可是看到这句话豁然开朗了。对于很多以往经历过的事情都慢慢释怀，也让以后会遇到的事情坚定了信念。也让我再一次知道对于一件事情，思辨的重要性，才能看到事情的另一面，那些难以从表面看到的更深的寓意。说实话，我也挺被那些通过自己努力改变自己命运的小人物给打动的。尤其是之前在网上看到的那篇《挺住，意味着一切》的小文章。里边讲述了三个普普通通的人通过努力和坚持最后给人生拐了一个弯，变得不一样了。我看了后，挺震撼的。相比之下，我拥有了他们很多都没有的一些相对优越的条件，比如学历和环境。那么，我还有什么理由不再为自己拼一把。我也不得不承认自己已经和以前不一样。看到一句鸡血就满血沸腾，一个讲座就激动万分。相反地，是默默地带着这些力量，来再一次权衡自己的轻重急缓，来做一些小小的分析，看看哪一些更实在并具有意义。而不是一股脑看到间隔年就要去一场旅行，看到差距就要去报一个培训班，不知道这种改变是否是长大和成熟？且看且努力，相信每一个明天都美。更何况，是阴天的时候，我们都可以拥有晴天的精神，谁还介意明天是否是个艳阳天？