P.E.T.父母效能训练
出版日期:2015-10-13
ISBN:978751770382X
作者:托马斯·戈登
页数:266页
内容概要
托马斯•戈登博士(1918-2002)，美国著名心理学家，师从人本主义心理学家卡尔• 罗杰斯。他在芝加哥大学获得博士学位并留校任教，曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。戈登博士以其创建的“戈登方法”而闻名全球，这一方法起初用于改善父母与孩子间的关系，后发展为一种改善所有人际关系的通用模式。
1962 年，戈登博士开发了“父母效能训练”（P.E.T.）课程，第一次P.E.T. 课程由他亲自在美国加州帕萨迪纳市的一家咖啡馆给14 位父母讲授。事实证明，这一课程非常受欢迎，于是戈登博士开始训练讲师，让他们在社区讲授课程。在接下来的几年内，这一课程遍及美国50 个州。1970 年，戈登博士写作《父母效能训练》（P.E.T.）一书，这本书将无数父母引入了他的新家教哲学。世界许多国家的人们也开始关注这一课程，并在其国家开设培训。据统计，《父母效能训练》以33 种语言在全球出版，英文版销量高达500 多万册。全球50 多个国家和地区每年近500 万父母参加此培训课程。
书籍目录
第1 章 父母总是被指责，而非受训练 / 001
第2 章 父母是人，不是神 / 010
第3 章 如何听，孩子才会说：接纳性语言 / 027
第4 章 让积极倾听发挥作用 / 057
第5 章 如何倾听不会说话的婴幼儿 / 086
第6 章 如何说，孩子才肯听 / 092
第7 章 让“我—信息”发挥作用 / 112
第8 章 通过改变环境，改变不可接纳行为 / 130
第9 章 不可避免的亲子冲突：谁应该赢 / 137
第10 章 父母的权威：是否必要且合理 / 151
第11 章 “没有输家”的冲突解决方法 / 175
第12 章 对“没有输家”方法的恐惧和顾虑 / 195
第13 章 让“没有输家”方法发挥作用 / 211
第14 章 父母如何避免被开除 / 235
第15 章 父母如何调整自身以预防亲子冲突 / 248
第16 章 孩子的其他“父母” / 258
关于P.E.T. 培训课程 / 265
作者简介
父母效能训练（P.E.T.）课程由美国著名心理学家托马斯•戈登于40 多年前创办，专门向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并循序渐进地提出建议，以解决家庭冲突，让每个人在冲突中都成为赢家。《父母效能训练》备受推崇的家教经典，经过几十年的使用验证与推广，备受赞誉，在50 多个国家举办培训。这本具有开创性的父母指导书将：
如何避免成为一位许可型父母；
如何听孩子才肯说，如何说孩子才愿听；
如何教孩子面对他们的问题并自己解决；
如何使用双赢的办法来解决冲突；
……
学习和运用《父母效能训练》这本不受时代限制的P.E.T. 教程，将让亲子沟通即刻产生效果：减少家庭战争、少发脾气、不说谎话、不再实施惩罚。不管您家孩子是刚会走路正寻求独立的幼儿，还是开始反叛的青少年，您在使用《父母效能训练》时都会发现：P.E.T. 确实是一套体贴人心且卓有成效的办法，它能帮助您养育一个具有责任心的孩子，塑造一个让孩子快乐成长的家庭环境。
戈登国际培训公司(Gordon Training International) 于1974 年成立，长期致力于帮助人们正确处理生活、学习和工作中的各种人际关系，传授高效的、基本的沟通技巧和冲突解决办法。如今戈登培训公司已成为一家全球知名的培训机构。
发布书评
精彩书评 (总计1条)
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故事有点长，孩子想吃零食，而我不同意，彼此有了激烈的情绪，对打。孩子的情绪得到接纳，最后找到了彼此都舒服的解决办法！昨天早上，孩子幼儿园举行六一游园活动，玩玩、吃吃、喝喝。到中午的时候肚子估计还是半饱的，中午吃了大概小半碗饭，没有吃菜，就去玩了。到了晚上，吃了小半碗饭，和一点菜，就去玩了！看到这个情况，孩子的爷爷奶奶心里就挂不住了。奶奶开始唠叨是自己做的菜孩子不喜欢吃，纠结到底要买什么菜。平时桌上摆了7-9个菜，而且只有三大一小吃，我跟婆婆说过，菜已经够多了，不需要再为孩子准备别的了，可她不这么认为，她认为需要为孩子准备一些专门给孩子吃的菜。爷爷因为担心开始讲道理摆事实，不吃饭，不会长大，没有力气云云。我在心里其实是信任孩子的，我认为孩子不吃饭肯定有一些缘由，可能是身体在调整清理，那么孩子会选择少进食，也可能是吃了零食，破坏了他的食欲（我心里更多的是认同这一点），也可能是桌上虽然这么多菜，可孩子都不喜欢，也可能是他不喜欢吃饭的餐桌气氛，但事实是什么我不知道。如果我不知道这些缘由，而去逼孩子吃饭，要么会造成孩子反抗，“我已经吃饱了，不想吃了，干嘛逼我吃！”或者孩子不信任我，“我都说吃饱了，不吃了，你还叫我吃，你不信任我吃饱了！”也可能孩子屈从了，但他失去了力量，“我不想吃了，妈妈还叫我吃，我没有力量坚持我自己。”我选择了沉默，等下和孩子谈谈。可是我内心也承受了极大的压力，因为我觉得公婆会为我贴上这样一个“不关心孩子身体健康，纵容孩子”的标签。我的压力来自与别人对我的评价，也就是说我在乎的是一个评价，一个在别人眼里我做的对与不对，好于不好的评价。如果一个“不关心孩子健康，纵容孩子”的标签贴在我身上，说明我自己做的不好，不对，这会让自己感觉自己是多么的糟糕，多么的没用。然而面对自己糟糕、没用的感觉会让自己更糟糕，如果是无意识的，这些感觉就化为愤怒，喷向别人，这样自己至少会舒服一些！然而此刻，我还是有意识的。吃了饭后的一段时间，我都没有合适的时间和孩子谈这件事情。直到晚上7点多的时候，孩子提出要去买零食吃。我告诉孩子，我今天不想买零食，并把最近他最近吃饭的情况跟他说了一遍，还跟孩子说：“我觉得是因为我最近买零食给你吃多了，导致你吃饭胃口变差，这样和爷爷奶奶一起吃饭，我很有压力，所以今天我不想再买零食了。”孩子没有告诉我他为什么吃饭吃的少（小半碗），但因为我不能答应他买零食，有了激烈的情绪。我知道我必须采用《P.E.T.父母效能训练》里的积极倾听技巧去倾听孩子。面对孩子激烈的情绪，我内心依旧非常的平和，稳定。过了两三分钟孩子，孩子因为愤怒开始打起我来了，我握住孩子的手，不允许他打我，但他还是拼命的要打我，一拳揍在我的肚子上，突然我的火一下子就曾上来，开始用拳头揍孩子的屁股，孩子因为我对他的攻击，哭得更凶了，也要打我，我阻止他，他不停的大声哭啊，不停要来打我，咬我，我觉得那刻自己的忍耐力到了极限，把坐在我怀里的孩子扔到了床上，孩子碰到床的那刻，我看到了孩子脸上明显的惊恐。我意识到此刻，我必须和孩子分开一下，因为孩子打我的那一拳，已经换出了我内在的伤痛，而我把这个伤痛投射在了孩子身上，孩子是无辜的，我不想他因为我的投射而受到伤害。我告诉孩子我们两个需要分开一下，妈妈需要安静一下。那刻我真的需要安静下，平复一下自己的愤怒。而孩子此刻极度需要倾听，我不可能做到我在愤怒的时候还能倾听孩子。孩子拉着我的衣服，抱着我的脚，愤怒绝望中的孩子这时候绝不允许自己的妈妈离开，因为妈妈的离开，意味着他被妈妈抛弃。我意识到这点，也不再勉强自己一个人去安静。也许是因为我提出要安静，我自己的情绪也变得缓和起来。我抱起孩子，坐在那里，清楚的知道自己的内在伤痛经由孩子的行为而唤起。孩子在我怀里依旧哭泣，试图再打我，但我也感觉到了他在控制自己的行为。我告诉孩子，我真的很讨厌被人打，然后说了一点别人打我的时候，我心里的感受，我说的比较表浅。我不想说内在比较深沉的一些感受，害怕会引发孩子的恐惧。我有些顾虑，是因为我认为如果我把我内在最真实的感受告诉孩子，孩子承受不住，或者他会去承担我的痛苦。我不想这样子，我知道，这些痛苦只有自己才能自我疗愈。（我现在依旧不知道如何处理自己的顾虑。）过了好几分钟，大概五、六分钟或10来分钟，我感觉自己又可以像个空的容器一样（是我内心真的有这种空的感觉），去接纳孩子，倾听孩子了。孩子还在持续不断的低声哭泣，可能感觉到我的态度变了，他开始大声哭起来，嘴里不停的重复着：“快去买那，快去买那”（这句话，整个晚上估计重复了一两百次）。我去反馈他，“真的好想吃那些零食，吃不到心里急死了！”“妈妈不给你买零食，你心里很生气！”“想吃的零食吃不到，心里很失望！”"真的好想马上去买啊！”我试图进入孩子的感受，并把它说出来，但似乎见不到什么效果。不过我心里非常清楚自己的坚持：“妈妈今天不同意给你买零食！”每过一小会儿，我就回馈孩子一次，但孩子只是说“快去买那”，可见这些反馈都不是孩子内心真实的想法。我注意到孩子瞄了下，掉在地上的闹钟，然后说：“快去买那，都八点半了，快要来不及了！”（当时，我还奇怪，孩子怎么看得懂闹钟）我坚持告诉孩子：“今天妈妈不买零食！”孩子继续哭啊，喊啊，过了一会而说：“你不给我买，我叫爷爷奶奶给我买！”我说：“妈妈不会同意爷爷奶奶给你买零食！”孩子离开我的怀里，去找爷爷奶奶，我没有拦着他，他到了楼梯口，在那里停住里，犹豫了一会儿，又回来了，坐到我的怀里继续哭，嘴里说着“快去买那，快去买那！”我说“真的好想吃啊，真的好想吃啊！” 过了几分钟，又说要去找爷爷奶奶，去了楼梯口，在那里犹豫了一会儿，又回到我坏里。然后慢慢得，哭声也变弱了，这时候，他提出要喝水，但是一定要我抱着，我带他去倒水喝，看到了一只黄瓜，问他要不要吃黄瓜，孩子回答：“要”。当孩子回答要的时候，我知道孩子已经跟我重新产生了连接，不再是一直呆在自己的情绪里。喝了几口水后，我把孩子放到床上，他自己就躺了下去，心情看起来还是很低落。我对他说：“吃不到零食，心里很委屈！”估计是听到“委屈”这个一词，孩子“哇”的一声又哭了，听那哭声，那真的是委屈的哭着。哭了半分钟，提出要看书了，就是绘本。我说，那我们来看花格子大象吧。我拿出花格子大象的绘本，等他过来一起看，看他还是没有心情，我说“你心里还是觉得很委屈！”孩子又“哇”的一声委屈的哭了。大概哭了半分钟，我开始讲花格子大象的故事，孩子被吸引了过来，我们就一起看了，看到书里搞笑的部分，开始哈哈大笑起来。看好了一本，他说自己要吃黄瓜了，我找来削刀想要帮他削，但是我惊喜的听到孩子说：“妈妈，我自己来削吧！”他以前从来没有用削刀削过水果（孩子不到5周岁），我把削刀递给孩子，然后他一边削，一边说：妈妈，这些皮留着给你做环保酵素吧！”因为我最近在尝试做环保酵素，需要一些瓜果皮，没想到孩子记在心里，现在还主动提出保留好这些材料，当时心里非常的感动。洗澡时间到了，孩子问我：“妈妈，我今天要不要洗澡？”我说：“你不想洗澡！”（从以往的经验，我很快明白了孩子的想法）孩子：“恩（是的），妈妈，我今天要不要洗澡？”我说：“想不想洗澡，你自己决定，不过，如果你不洗澡，睡觉的时候你挨着我，黏糊糊的我很难受。”（之前，很多次，我告诉过孩子，夏天，两个人皮肤黏糊糊的挨着，我很难受，我不喜欢这样）孩子考虑了几秒钟，那好吧，我洗澡。晚上睡觉的时候，孩子让我给他讲小时候的故事，老娘前几个月的时候，已经把我小时候能想到的故事，都讲了。不过，孩子每次有完没完的让我讲我小时候的故事，我还真能从记忆里重拾一些新的零碎。我给他讲了我小时候，大年二十四拜灶神的故事，简单的说，就是一个孩子在一年当中，那一天能吃到最多零食的幸福的故事。第二天早上醒来，孩子一开口就提出要去买零食，他要的零食是：山楂，凉粉，和一瓶矿泉水。我还是坚持告诉孩子，早上我不买零食，并对孩子说，妈妈不反对孩子吃零食，妈妈小时候也很想吃零食，吃到零食觉得特别的幸福，可是，妈妈不想孩子吃零食影响到吃饭的胃口，还有，零食好吃，但是吃多了，影响孩子的身体健康。孩子说，那我们买过来，晚上吃。我说:"好，晚上吃了晚饭后，过了一会儿吃，都没有问题！”然后我想到，孩子这么想吃，就说“矿泉水，可以带到幼儿园当水喝（平时是，自己带水壶装水喝）”孩子反对了我的建议。然后我想了想，山楂是不会影响食欲的，还会促进食欲，就说：“山楂，幼儿园放学了可以先吃些。”孩子想了想说：“那我就先吃一个！”带孩子到商店门口，发现店门还没有开，孩子问我：“妈妈，现在几点钟了？”我说：“不到7点半！”我本来想马上给出建议说，既然店门还没有开，那就晚上来买吧。好在我让自己闭嘴，我把选择权交给孩子。我和孩子在那里停了一会儿，其实，我是给孩子时间思考，决定，既然门关着，买不了，那要怎么办！感谢我明智的等待，十几秒钟后，孩子说：“妈妈，那我们晚上过来买吧，或者你买了，留着晚上吃！”我说：“好，那我买了，留着晚上吃！”然后，我带着孩子吃了早餐，送他到幼儿园！（孩子自己决定，还是父母给孩子做决定所带给孩子的内在力量天然之别）现在，我来梳理下这件事情，孩子因为吃不到零食，产生激烈情绪，情绪稳定，最后得出解决办法的过程。虽然，我力求仔细描述，但是，真的只有当事人知道个中的感受。在整个过程中，我都在努力实践《P.E.T.父母效能训练》的一些技巧和方法，孩子有情绪的时候，我倾听，我有了情绪，发送我—信息，最后找到共赢的方法。孩子在自己的情绪得到表达后，被接纳后，我感觉到他心里的某个层面马上成长了，所带出的行为是：主动削黄瓜皮，主动考虑我的需求，也就是主动帮我留着黄瓜皮给我做酵素，那是我的需要。最后找到的解决办法，是我们都可以接受的，这就是一个共赢的办法！当然，我做的并不完美，我因为自己的内在情绪被促发，而打了孩子。以及，自己内在依然有很多的纠结，我处理的到底对还是不对。孩子的需求得不到满足，心里有了情绪，这是自然的。情绪没有对错，不管是悲伤，生气，害怕，恐惧，嫉妒，羞耻都需要被接纳。情绪是流动的，它流经自己的身体，如果是被接纳的，就是允许它流动，他会从身体流走，不会卡在心里。（孩子的情绪得到接纳后，他变得非常合作有同理心）。如果情绪不被接纳，那就是不允许他流经身体，那么就卡在心里，如果以后外在的一些行为，言语触发了这个情绪，他会从心里重新出来，想要重新被接纳，重新流动。（譬如我因为孩子打了我，触发了我之前留在心底的情绪）。但是，不是孩子所有行为都被允许的。我不允许孩子打我，在那个时刻我不允许孩子吃再次零食。所以我陪伴孩子，让孩子的情绪流动，但我也有自己的需求，所以我不赞同他所有的行为。这就是我理解的爱与规则。但即使是我明白了什么是爱与规则，也不是我次次都把握了一个完美的度。很多时候，我做不到接纳孩子，只因为我本身陷入了一些麻烦，困难，无助中。我给孩子立规则，反而是我经常违反规则，好在自己经常，觉察，反思，去接纳这样的自己。好在《P.E.T.父母效能训练》里，有一套完整的技巧和方法，去支持自己做一个真实的父母，而非完美的父母。我想告诉孩子：妈妈，不是完美的，我做不到事事都能满足你，我知道打人是不对的，但是我还是打了你，其实打了你，妈妈的内心非常的羞耻。甚至，我生命的另一个维度感觉到，我只有经由接纳那个打了你而感觉非常羞耻的自己，生命才会变的更加完整。不过，无论我怎样对你，你都无条件的接纳了我，我看到了，你对我无条件的爱。你的爱一直是我成长的的动力。
精彩短评 (总计21条)
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重在实践！ -
还不错，改变了我挺多，这本书的一个核心理念就是像心理咨询师一样跟孩子建立亲密关系。 -
最近在听的课、在读的书都把这种信息发送给我，美好的关系的前提是尊重每个独特的个体，并真诚的表达自我。我们现在所处世界的那种单向狭隘的标准正慢慢处于低频次了，即将被超越。 -
理论结合实践，慢慢试试吧。 -
父母效能的核心是问题归属，只有搞清楚了是谁出问题，才能决定用积极倾听、面质性我信息、第三法等 -
尊重孩子在家里的权利，提高沟通能力，避免误判。“我信息”，放下所谓权威。虽未在亲子上有实践，但对于与家人，职场，大概也可借鉴。非常浅显
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积极倾听、我-信息、没有输家 -
与孩子最好的沟通方法。人的一生，唯爱与沟通。也许你一直都按照其中一些方法在实行，但从未想过为什么。这本书把操作方法整理提取出来，一目了然。值得一读。 -
很有用,操作性强! -
育儿工具书 -
从根本上改变，前提是双方都有同样的理性思考基础。会是个很大的挑战。 -
有部分写的很不错，比如放下父母权威的好处，“我信息”和“你信息”的传达，12种沟通障碍，“没有输家”的家庭第三法。具体的实例并不多。可以用做参考，但在中国不建议全盘接受和操作，除非你是个心理特别强大的家长… -
强烈推荐。并且有很多理念我天然可以接受，但对于如何说如何听，做的并不好，继续努力！ -
很喜欢作者提出的一个概念——‘我信息’。说自己的看法、感受，而不是针对于对方的批评和判断。 -
亲测有效。孩子现在三岁，如果能早两年看到也许我们俩不会走那么多弯路。每次有些育儿焦虑的时候就再刷一遍。 -
通过倾听孩子，正确解码孩子的情绪，肯定孩子的情绪。 -
这是一本使用手册，如何与孩子有效沟通。 -
其实戈登爷爷说的话就是这么的有用！真正要做到的就是倾听！但是其实有很多家人光是看书是一头雾水不能真正的领悟到里面的知识的！所以还需要亲自上到工作坊里面这样子更加能快速的掌握到P.E..T.的正确功能！在深圳的小伙伴今年7月份可以过来参加咱微微辣的工作坊！一名接地气的女神，有两个孩子的宝妈！非常多的育儿经验！ 欢迎前来咨询 13686446023 珊珊老师~
谢谢大家~ -
亲子关系矛盾中要寻求双方共赢的解决方案 -
确实不错，不过对婴幼儿能实践的部分不多，无论如何，可以先学习、讨论、实践起来 -
一口气读完，感觉对今后的生活会影响很大，我迫不及待的想请爱人也读一下，并希望能运用在生活中。其中有些内容让我想起了《沟通的艺术：看入人里，看出人外 》这本书。
我想摘抄一段话来描述这本书的最终目的。“我重视且想要维持你我之间的关系。然而我们每一个人，都是独立的个体，有独特的需求，也有追求满足这些需求的权利。当你试图满足自己的需求，我会试着由衷的接纳你的行为。但你告诉我你的问题时，我会用接纳和理解的态度倾听，协助你找到属于自己的解决办法。如果你的行为妨碍到我满足我的需求，我会坦率地告诉你我的问题和真是感受。若是我们两个都无法改变自己的行为，去满足对方的需求，使得我们的关系中产生冲突时，我最终你的需求，打我也最终我自己的需求。因此，让我们共同追寻能为双方都接受的，解决我们之间冲突的办法。”