为什么我们爱得这么累

出版日期:2015-8
ISBN:9787513318255
作者:[日]加藤谛三
页数:240页

内容概要

加藤谛三
日本当代最著名的心理学家,哈佛大学研究所研究员,早稻田大学客座教授,日本精神卫生学会理事。
擅长从现代人普遍关心的问题出发,用心理学的论据解析,有理有据,语言虽然简单,但总能戳中读者内心最柔软的地方。因为通俗易懂、易引发共鸣等特点,他的多部作品入选日本“生活的智慧”丛书。
著有《我们为何如此不安》《你累了吗》《写给失眠者的心理学》《不高兴的生活艺术》《勇敢做自己》《别找借口啦!一瞬间改变,成就无限》等书,系列作品销量破100万册,持续畅销近30年。

书籍目录

序 言 若拥有爱别人的能力,人生的问题总归都有办法解决/1
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第一章 为什么恋爱总不顺利?
他要的不是爱情而是依赖/11
依赖性强的人,无论怎么挣扎都得不到幸福/16
总是责备恋人,心理上会比较轻松/22
爱一个人,就意味着自立/24
因为眼里只有自己,所以会被欺骗/27
去爱别人,就能谈一场精彩的恋爱/30
和自恋的人结婚,就算离婚了也会不幸/35
她并不认为自己在撒谎/38
他们会做出对自己有利的解释,并深信不疑/41
/
第二章 因为追求无条件的爱,所以无法顺利
总希望自己能受到夸奖,却无视对方的感受/47
心情无法立即好转的原因,以及他们的“正义”/50
分手也是使人成长的爱/55
偏见是憎恨乔装改变后的产物/58
由于不能认可彼此的缺点而造成的悲剧/63
自恋的人无法站在对方的角度看问题/65
就算一直等待也无法得到幸福/70
老来因孤独而痛苦的人们/72
“理想的恋人”的真相/74
性情不成熟的人有很强的执着心/77
世界上最流行的话:“谁都不理解我”/82
搞错方向的努力得不到回报/86
/
第三章 把自卑感与爱情搞混的人
有时会因彼此的自卑感而开始交往/91
把骇人的执着心错认为是爱情的强度/96
“沉醉”与“爱”完全是两码事/100
不合自己的心意就会产生嫉妒和憎恨/102
孤独及失望感一旦过于严重,就会热切地寻求赞赏/108
有强烈自卑感的人,会选择和自己不一样的恋人/110
能够认清自己的本性,就能够顺利地恋爱/113
自卑感极强的男性及自恋的女性/116
把“配不上”错当成最棒的恋人/119
在家狂暴在外迎合,具有两面性的丈夫/122
成熟的恋爱在结束时也不混乱/125
/
第四章 人都是边受伤边成长
勉强去做并非真情意/131
考虑对方想要的是什么,这才是爱/136
和对方没有心灵接触就会产生很大的误解/140
错误的爱,与母亲对孩子的愤怒相似/145
明白什么是不该期待的事情,并且放弃它/147
所谓爱,就是接纳对方的全部/152
只有克服依赖在恋的人才能够去爱/155
在无意识的世界里对母亲撒娇的丈夫/158
为对方实现愿望是爱对方的样子/161
依赖性强的男人没办法去爱女人/163
去爱需要觉悟和努力/165
想要去爱,这种欲望代表了人的成熟/169
喜欢与爱完全不同/173
/
第五章 痛苦正说明终于获得了去爱的能力
不自立就无法去爱别人/179
试图博取同情、获得心理安宁的人/183
为了能靠自己坚定自己的内心/186
认识内心的矛盾纠葛,才能够克服它/189
人不受伤,无法独立/194
不要在乎他人的眼光,给自己独处的时间/197
只为“其他人会怎么看我”而活着的女性/202
性情不成熟的荒唐的人/206
具有独立人格的成年人之间的友情/208
人只有通过变强大才能够得救/212
性情不成熟的人无法正常地恋爱/215
和长不大的男人在一起,会白白浪费自己的人生/219
即使去要求无条件的爱,也无法成长/222
选择像母亲的恋人的男人/225
/
后 记
那就是“请你现在就觉察到这一点”的信号/229

作者简介

“哈佛大学最受欢迎的心理学导师”加藤谛三,融汇40年研究成果,为我们带来了《为什么我们爱得这么累》这本超级实用的两性关系指南!
加藤谛三曾出版过享誉国际的超级畅销书《我们为何如此不安》,在世界范围内引发关注和讨论。《为什么我们爱得这么累》是加藤谛三第一次针对两性关系进行 完整系统的总结,也是他毕生研究成果的总结。
作为世界级心理学家,加藤谛三擅长从现代人普遍关心的问题出发,用心理学的论据解析,有理有据,言语简约,直戳读者的内心深处。
《为什么我们爱得这么累》的内容深入浅出,作者结合海量案例与40年研究心得,从性格、气质、心态、情绪、思维、沟通、潜意识等方面入手,认真分析男女两性在思想观念和行为举止上的差异,明确指出恋爱男女在日常沟通交往以及人生各个阶段面临的感情疑问和困惑,并以科学的方法和专业的心理学知识,给出最深刻、最实用、最有效的指导!
《为什么我们爱得这么累》并非无病呻吟的心灵鸡汤,而是一剂幸福的猛药良方。通过本书,我们可以清晰看到自身存在的问题和缺点,并用科学的方法消除内心的烦恼、焦虑和不安,让积极的情绪和行为引导自己在情感的道路上越来越美满,让你爱得得心应手,让你爱的人牢牢爱上你!
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【编辑推荐】
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如何把握欲擒故纵的火候?
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如何让你爱的人爱上你?
如何在爱情和婚姻中拥有一份完美的两性关系?


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发布书评

 
 


精彩书评 (总计19条)

  •     《我们为什么爱得真么累》 日 加藤谛三 著 新星出版社书摘:第一章:为什么恋爱总不顺利?第二章:因为追求无条件的爱,所以无法顺利第三章:把自卑感与爱情搞混的人第四章:人都是边受伤边成长第五章:痛苦正说明了终于获得了去爱的能力第一章:对于恋母的男性来说,如果能找到这么一位女性,就会因依赖性的敌意而痛苦;如果找不到,又会因为欲望得不到满足而痛苦。人的心灵,并不是从一开始就能强大到为自己所作所为负责。出了坏事都想要怪罪在别人头上,这固然是未成熟的表现,却也是最真实的心理。人都是通过爱别人逐渐得以改造的。通过爱别人,人变得不再以自我为中心。人是通过想要去爱而逐渐成长的。第二章:恰恰因为发现恋人是普通人,所以才希望可以彼此鼓励、彼此扶持着,作为普通人一起逐渐成长。而这恰恰才是恋爱的宝贵之处。这种过去的生活习惯的差异,在每一段婚姻中都会出现。然而如果两个人彼此能够把对方当成普通人来相爱,就可以战胜那些差异。一个人如果不能了解对方,那么就算为了对方拼上自己的全部人生,也无法让对方幸福。往往就算拼上自己的全部人生,那个人也不会受益。反过来,甚至会给对方造成极大的困扰。所谓性情上的成熟,是指与其他人有关联能够理解什么能让对方快乐,什么会让对方讨厌。第三章:寂寞的年轻人坠入爱河时,会把能够治愈孤独以及消除性欲的不满足错认为是“喜欢”对方。越是对自己有自信、心理上很独立、对恋人的爱很有安全感,人就不会嫉妒。相信对方是真心爱着自己的,这种心理上的安全感,不会给嫉妒任何可乘之机。当一对恋人从热恋的意乱迷情中清醒过来之后,维系两个人关系的就是人与人之间的亲情。那么,要怎么样才能与人产生亲密关系呢?这就要靠开诚布公的开放自己。也就是能够把自己的弱点呈现给对方。如果不了解对方真正渴求的是什么,那么就算是恋人,心理上的距离也相当的遥远。第四章:不管他为了女朋友,多么勉强自己、多么竭尽全力、多么想忍耐,只要他还认为“我明明为她做了这么多”,他就还不是真正地爱她。所谓爱,并不是现在自己的立场上去为对方考虑,而是站在对方的立场上去为对方考虑。爱和撒娇正相反,爱一个人是要去理解对方,而不是寻求对方的理解。为了有能力去爱,必须要坚强到能够忍耐孤独。所谓糊涂的爱,就是为了给对方并不想要的东西,硬是咬着牙努力,而且还想要对方感谢自己。如果了解对方的特性、思考方式、感受事物的方式、由过往的种种经历而产生的性格,就能够了解什么是不能期待对方去做的事情。这样,就能够理性地放弃。不仅为恋人有多么爱自己而喜悦,而且对恋人在与自己完全无关的生活领域做出的事也感到喜悦,这才是心理上的成熟。第五章:那些能够靠自己来坚定自己的内心的人,是在阵痛般的痛苦中产生的,绝对无法从没有变化的温床中产生。人是不能通过行为来判断的,而只能通过为什么会出现这种行为的动机来判断。感受:为什么爱的这么累,可能是童年时期的父母不懂得爱的表达,让我们从小就没有正确表达情感的习惯。还有可能在后来恋爱中受伤让自己一蹶不振。本书很多章节都在强调前者,而我记得在上学期的恋爱、婚姻和家庭的选修课上,老师也说到了家庭的重要性。父母对孩子的直接影响以及潜移默化的确根深蒂固。但是我们仍然可以通过读书和体验的方式进行学习。让自己变得更加成熟、冷静。全书最让我印象深刻的一个观点是,一个人如果不能了解对方,那么就算为了对方拼上自己的全部人生,也无法让对方幸福。往往就算拼上自己的全部人生,那个人也不会受益。反过来,甚至会给对方造成极大的困扰。我想起来选修课老师讲的一个故事,一对老夫妻相处一辈子,在生命最后时分的进餐时刻,老头把面包的边缘分给了老伴(以前都是老头吃面包边,因为在他心里一直认为自己不喜欢吃面包边,老伴也一定不爱),这时候老伴对他说出了心里话,其实我喜欢吃面包的边缘,可每次你都给我面包里面。其实了解彼此很重要,激情褪去以后,数次前往的电影院也没有了新鲜感,真正能让关系维持下去的还是日常生活中琐碎的小事。如果我再恋爱,我希望自己可以拿个本子,记下来她喜欢和讨厌的东西,我想她在心里也应该能感受到我的用心。
  •     文/R郭郭爱情是人类三大感情当中,最甜蜜的那一种。陷入爱河之中的男女,就像在跳一场热烈的探戈,交叉、踢腿、跳跃、旋转,舞步华丽高雅、热情奔放。探戈是一种双人舞蹈,据说这也是情人间的秘密舞蹈,作为一个女人,当然都希望能够找到共同完成这场激情舞步的人,可是找到这个人真的这么容易吗?寻爱就是一场二万五千里长征,出发前,请先擦亮眼睛再去寻找爱情。不要太讨厌那些总是把妈妈挂在嘴边的男人,他们就是没长大的孩子。弗洛伊德提出了俄狄浦斯情结,即恋母情结,这是人类科学中发现的最伟大的成就之一。如果这些男人找到你,你也不要高兴太早,说不定只是因为你的长相或是某些小动作是他的妈妈的翻版。还有那些打着孝顺名义而对你若即若离的人,请你远离他们吧,固恋母亲的男人存在着严重的依赖心理,对自己以后能不能娶你这件事情,说不定也不能做主。可怜之人必有可恨之处。在爱情当中,看清楚对方的意图是很重要的一个环节。那种成天把赞美你的话挂在嘴边的男人,不可太轻信。说不定这些人的心里压根不知道为什么要称赞你,可能只是因为性情不成熟或是心中那隐藏的自卑造成的。不是说你不好,而是这些听起来漂亮的赞美之词,只是他理想中的对象才拥有的,而不一定是真实中的这个你。等爱情的保鲜期过去了,随之而来的可能就是抱怨和憎恨。因为性情不成熟的人有严重的“我执”心里,而且男尊女卑的思想非常固执;而心中自卑感严重的人,缺乏归属感和增大的依赖心理依然会是他们爱情路途上面的桎梏。对于那种永远不会对别人 say no 的老好人,不要以为你找到珍宝了,那可能是最大的火坑,他们有时候做出来的事情会让你大跌眼镜。最可怕的就是这样根本没有自我的男人,那是最严重的缺爱者。因为他们也不知道被称为“自己”的那个部分到底在哪里,他们内心没有存在着一致性,所有的精力永远都用在了解决内心纠葛的事情上,无法坚定自己的内心,也无法具体地认知事物。所以离那样的男人,越远越好。以上的寻爱建议,我觉得不仅适用于女性,男性也可以作为参考。以上只是部分类型,还有自恋狂和神经症患者。怎么样才能找到真爱?当然不是靠诺丁山的梦或者是灰姑娘的幻想,回到现实的尘土当中吧,想要过关斩将的基础还是要武装自己才行,而寻求爱情之根本,就是要增持爱的能力。学会去爱才是男女双方都应该做的一件事情,被爱是幸福的,而且毫不费吹灰之力,这让人们不愿意去承担爱人的痛苦。去爱别人是一场艰辛而漫长的旅程,必须坚强到能够忍耐孤独。去爱是苦痛的煎熬,去爱是成长的蜕变,但只有学会了主动去爱人,才能够拥有生命的价值。我们来此一生,不就是为了活得有价值吗?坚定内心的那个最重要的自我,抛弃掉所有的不安和恐惧,勇敢地接受去爱的代价,这样才能越爱越精彩。
  •     累觉不爱?因为我们都病了-评【为什么我们爱得这么累】文/信实的精灵日本作家兼心理学家加藤谛三,作为早稻田大学客座教授、哈佛大学研究所研究员、日本精神卫生学会理事。关于人的心理可谓是研究颇多,他前后著有《你累了吗》、《不高兴的生活艺术》、《勇敢做自己》、《别找借口啦!一瞬间改变,成就无限》、《写给失眠者的心理学》《我们为何如此不安》等书,多部作品入选日本“生活的智慧”丛书,是普通民众可以看也喜欢看的心理自助书籍。其中对于中国读者而言,翻译过来最知名的应该是《我们为何如此不安》、《为什么我们爱得这么累?》和《你活得累吗?》这三本书,读他的书的人是不是都有中枪的感觉,反正我是被震撼到了。《我们为何如此不安》中的一句话,“总在扮演着“被爱着的出色的自己”的人,不单单感觉不到恐惧,也感觉不到寂寞。实际上,这些必须按照别人的期待去感受世界的人,心底深处都寂寞得不得了。”看这本书,一直觉得这句话再恰当不过。无意中看到一篇文章的题目,“爱情不是公益,不是为了拯救谁才要在一起的”,这句话的对立面可以作为加藤在这本书所写的大部分男女的写照。甚至,这句话还是从一个92年的小女孩笔下写出来的,或许,她已不再相信爱情。最开始的时候,我惊住了,为她对爱情有这么深的感悟,想是也遭过爱情的罪吧。转念想来,任何一个经历过痛彻心扉爱情的人或许都可以成为一名爱情专家。每每谈起别人的爱情经历,可以头头是道,然而事情临到自己身上,就无所适从,进退两难的境地或许我们都遇到过。加藤谛三的这本书深入浅出,引用弗洛姆所说的“表现为好意的施虐”或者卡伦•霍妮的“施虐式的爱”来揭示一个女性心底深处的空虚感、不安、恐惧、依赖性以及自我的无价值感等。引用“有强烈的退行欲望,只考虑被爱,眼中只有自己的男性”来刻画一个男性在爱情中的状态。他接下来引起整个恋爱过程中一个男子和女子所有的交往记录来详细剖析这一个病态的过程,可谓折射出来千千万万痴男怨女的病态爱情。所谓“有心理疾病的人,才会被有心理疾病的人吸引”,就是经典的“臭味相投”吧,因为自己经历过类似的病态爱情,所以感同身受。大部分人,尤其是女性带着“圣母情结”选择去爱一个男人,其实,她仅仅是借助于外在形式的标榜的爱去吹嘘炫耀她自己。读到这里,我心里一惊一颤,赶紧审视自己对待爱情的初衷,感恩,我起码病的没那么严重。既然爱,就注定有伤害,因为我们都是病态的人,或许这么说,我们都是不完美的人,总是渴求一份完美的爱,在异性的身上。加藤在以往的书中曾说,“一直无法对人撒娇的孩子,多数都会成长为过分认真的大人,认为唯有处处认真,他人才可能喜欢自己,这些过于认真的成年人,即使有时想要撒娇,也没办法表现出来,他们往往是客客气气,对人敬而远之。”深感加藤对人性的洞察力,他用词看似很简单,却总能戳中我们心中最柔软的部分,引起我们愿意尝试去爱别人的人的思考。他能够透过一对对渴望真爱却又惧怕相爱的性情男女,读出爱情背后隐藏的东西。其实所有的事情的起因都在于人格的缺失,只不过每个人程度不同而已。加藤通过他所接触的形形色色的案例向我们展示这些背后被我们忽略的真相。《我们为何如此不安》中,加藤说道,“人总是因为自己脆弱的内在世界被人窥视了,被人攻击了,才会过度防御,急着向他人展示自己的优点。”女孩就是这样,以为自己拥有母性所有的优点,把自己像一只刺猬一样伪装起来,不容许外人的接近,只展示给别人表面的凌厉和强大。然而,当卸去表面的繁华,归于平静处,就是她黯然神伤之刻。加藤的这本书完全颠覆我们以往对于爱情、对于两性的态度,尤其是在看似恩爱无加的两个人身上看到潜在的危机。用他的观点来看就是,“如果有一天这一对曾经可以海誓山盟、注定白头偕老的恋人分手了,那是完全在他的意料之中”。“你真的是自己想象中的那种人吗?如果真是,那么你就不会有不安感。但是,事物总是不以我们的意识为转移的,人们都不可避免地会产生不安感。真实地接受现实是很难的。有时人会坚持将黑乌鸦说成白乌鸦,固执地说石头会流动,树叶会沉入水底。事实上,确实有不少人感觉到在自己的身上石头会开花。你觉得自己是什么样的人呢?或者,你深信自己是什么样的人呢?有的人深信自己是个硬汉子,自己富有爱心,自己是很有能耐的,再也没有像自己这样富有同情心的...”事情的外露往往完全是对立面,让我们措手不及。一个内心孤独渴望爱的人,很容易在一大群人里面一眼就认出来另外一个孤独徘徊的人,因为他仿佛看到了他自己的影子,自此如同有缘千里来相会的感觉一样,牵手共度余生。殊不知,爱情的道路还很漫长,如不调整好自己的状态,要么无论跟谁谈恋爱都一样,要么跟谁在一起都不会幸福。现在社会普遍进入一种怪圈,爱情快餐消费的时代,每个人谈起爱情仿佛自己都是专家一般,然而等爱情真正落到实处之时,每个人既是施虐者,又都是受害者。期待我们可以在加藤谛三的这本书书中还原爱情最开始的本质,如同当年的亚当看到夏娃时就认定“这是我骨中的骨,肉中的肉”,一起谱写爱情最美的赞歌。PS:作品虽有限,但均为原创。如需转载或者另作他用,请豆邮或664591856@qq.com联系本人。谢谢您的尊重~

精彩短评 (总计43条)

  •     不明白为什么评分这么高…无缘由的心灵鸡汤,心理学的引述也并非都很恰当,不如预期。
  •     知行恐怕难易
  •     触动蛮深的,仿佛很多害怕接受的事实,也不过是事实罢了
  •     有些振聋发聩的见解。唯一的遗憾是指提出了问题没有具体解释方法
  •     不是心灵鸡汤,有实际帮助
  •     从日常生活里的具体事例切入分析各种爱情问题。没有鸡汤故事,也没有特别晦涩难懂的心理学专有名词。很好读的。能有些启发性,但总觉得有的地方车轱辘话有些多。不过整体来看,还是可以的。
  •     文风诡异,重要的话作者都会说三遍。一针见血,直击人心
  •     如果了解对方的特性、思考方式、感受事务的方式、由过往的种种经历而产生的性格,就能够了解什么是不能期待对方去做的事情。这样,就能够理性的放弃。这就是大智慧。 我觉得这本书对我帮助很大,能够帮助我更加理性的思考两人之间的关系,修剪自己黑暗坏败的地方,为了更好的相爱。
  •     “恋爱就是一个试炼场。在恋爱当中,能够考验出一个人作为人类的综合能力。”这句真的伤到我了。。。
  •     不远万里托朋友带到西雅图,在回国的的飞机上看完。还好,理论体系还并不强大,很多事情都没有展开说,但是起码让我们有了一点意识
  •     纸质超好,只是对这种举例的爱情书不是很感冒。还需耐心再看一遍。
  •     读前面几章的时候觉得真是本骗钱的书...好多话都重复说几遍,真的不是凑字数吗?好在还是通过分析看到了自己心理的不成熟之处。
  •     认识了自己的不成熟
  •     内容很实用,很多分析的例子,一针见血,分析的案例情况太多,可是最后看蒙了,因为没有具体操作的步骤。书中更多的内容是通过例子来分析心理不健康的人种种表现,和并发的一些人际关系不协调的裙带关系。印象最深的一句话是,爱是孤独和忍耐。
  •     所谓爱,并不是现在自己的立场上去为对方考虑,而是站在对方的立场上去为对方考虑。
  •     想起了“约见爱情” 爱情很神圣 爱是站在他的立场无私奉献 感觉自己遇不见真挚的爱情了 周围别人的感情也都有问题 其实看这种书 很大的一个问题是 不能很正确的认识自己 我觉得自己又是自卑 自恋 又是神经症的 我天 总之很多缺点都暴露了 给一些自己反思 先爱自己并且独立
  •     感觉没什么实际用处。有机会会再读一次
  •     果然是猛药。把很多常见的问题用简单的方式描述出来,让人豁然开朗,解药也很简单,对待不成熟的恋人,就是抛弃。对待自己的恋母情结,就是抛弃。抛弃不成熟,抛弃畏惧,抛弃已经拥有的一切,才能真正的成长。
  •     爱情真是太累了,你说为什么呢?为什么呢?为什么呢?
  •     看完比以前更明确了什么是爱,怎么样的状态适合去爱。但是感觉把人生爱情讲得有点太艰苦了,真的是这样么。。。还需要再看看别的心理学书籍来多方印证一下。
  •     不错,把很多情况都类型化了,方便对号入座
  •     爱情没有灵丹妙药
  •     只能说还行吧
  •     推荐,想要去爱别人的时候,人生就可以得到拯救。
  •     我看书习惯用笔标记那些值得思考的句子,然后整理读书笔记,但读这本并没有用笔,因为我决定要再读一遍,非常好的一本书。
  •      没有那么夸张吧!我爱上的人就会爱上我,对了,我也没有爱的人!本书花了很多篇幅讲依赖与自恋,这是我们很多人的通病吧!我了——自卑感 “配不上” 各种各样的小问题,爱真的好痛苦!需要学习的地方也好多。打开了一个新的方式看问题——思考造成的原因
  •     再读一遍
  •     原本以为是鸡汤书,没想到是非常实用的处理恋爱关系的指导书。作者从心理学的角度分析,戳穿了很多看似幸福的关系的假面具。穿插弗洛伊德和弗洛姆的理论,主要针对神经症群体,症状包括:自恋,利己主义,恋母情结,错把喜欢当成爱,过分依赖,无法获得去爱的能力等等。再详细说一下解决办法就更好了。
  •     推荐
  •     啪啪打脸
  •     希望读完这本书,我爱的人能爱上我!
  •     由事情的表面去看其本质。
  •     沉醉在对一个人的喜欢,却对对方需要的爱视而不见。少一点自恋,多一点同理心。做好用心了解的准备,好像也就没那么难了…
  •     这真的是干货满满的一本书,看完我顿悟,原来我是自恋狂。
  •     干了这碗鸡汤
  •     摒弃依赖和自恋,道理很浅显,但是有些还真挺难做到的。需要慢慢修炼
  •     对着本书感到很失望,作者并没有深度分析原因,而是很主观的论断。感觉跟算命先生无异。要想解决实质性问题还是看专业书籍吧。这种垃圾食品误人子弟。
  •     名字很三俗 但其实并没有 推荐给好几个人了 但是觉得这群混蛋并不会去看
  •     真的是猛药 我就是个自恋狂 没有独立之前 请不要再假装爱谁了
  •     看了一遍过了一个月忘了再来一遍又是新天地。这本书真的好,全面且对症下药。
  •     非常好的一本书,里面的金句简直划都划不完,觉得一般的人只能说你们缺乏对自己感情的觉察力,真正觉察的看着里面的内容非常有共鸣。理论偏精神分析。
  •     整本书从头至尾表达了一个意思——我们会爱得很累,是因为我们爱的不是那个人,我们爱的是投射在那个人身上的有伤痕的自己。只有我们自己真正成长起来,不依赖从别人那里获取爱,而能够自己满足自己对爱的需要,我们才能真正学会去爱别人,才能让爱成为我们的翅膀而不是羁绊甚至枷锁。
  •     有些内容重复了,看完感觉自己是个人格上自我缺失,行为上缺乏一致性的神经症患者⋯⋯
 

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