你睡吧，我负责

内容概要

叶林，九零后写作爱好者。欢跑步，听音乐，读一些奇怪的书。

作者简介

假如爱有天意（自序）

大概是在2014年的时候，那时候的我正念高二，也许是因为某些个人经历和压力太大所致，我患上了某种怪病。那段时间里，几乎每天夜里都会被梦魇缠身。

记得第一次出现梦魇症状的时候，我几乎都快认定自己要死了，那种感觉就像有人在拉着我往一个没有底的深渊掉。或者说，像有一双手在将我体内的某种虚幻的东西抽离。并非我危言耸听，这感觉真真切切出现过。并且在当时，我唯一的念头是快点睁眼。

后来，这种症状出现的频率越来越频繁，有时候像有人在我耳边低语，有时候又像有人在压着我的胸口。每一次都好像在生死边缘挣扎。

虽然口头死活不承认是病，但我其实内心清楚的知道，如果出现一次两次或许是偶然，但五次六次就不同了。那时候我向朋友说起这个病，大多数人都是不相信的。有朋友劝我去医院检查，也被我推脱了。因为每次被梦魇惊醒都是在半夜，醒来房间里一片漆黑，就好像处在一个很长很长的隧道里。那时候我的念头就是，我一定要找到出口。

这本书的开头正是在那个时候写的，后来一直搁置，然后到了高三，就被完全放到了一边。在繁忙的高考季，这些事也就被慢慢遗忘了，梦魇的次数也不再频繁，关于找到出口的念头也逐渐被我所淡忘。

后来高考结束，我又重拾这个念头，恰逢微博上在举行一个小说比赛，我就报名参加了。说起来，一切纯粹都是偶然。

早些年常常感叹日子太过平凡，一成不变。可离别总会在意外的时间里突然摆在眼前。我不知是否该用身不由己这个词语，想来的确是这样，大多数人都不能决定自己今后的去向。

我们总是在感慨和唏嘘中离别和失去（这就像温水煮青蛙）。谁也得不到永远。换而言之，永远是什么，很难定义。我所理解的永远，如同这个词想要表达的这样美好。

关乎青春疼痛题材的电影和小说实在不算少数。可是很奇怪，对于我经历的这些青春或者说离别而言并没有疼痛感，假使有，也是极其细微的。

倒是很多遗憾不能填补，我想大概并非每个人都有遗憾，但大多数人都是存在遗憾的。遗憾一旦留下，很多都是终身的，像是礼服上留下的油渍难以彻底清除，唯一的区别是，遗憾是除自身以外的其他人无法看到的，也无法体会的。人们的遗憾都是雷同的，但每个人对遗憾的感知是不同的。对我而言，遗憾大概源自对另外一个人的愧疚。

遗憾一旦留下，便像礼服上的油渍一样，礼服的拥有者会在深夜里企图洗掉油渍，而作为遗憾的拥有者，大概也会想要在余生弥补这样的遗憾。

但是遗憾之所以为遗憾，正在于它的无法填补。现实中我们无法做到的事，总有另外一种方式能让我们得到解救。至少对于写作者来讲，将这样的遗憾放进自己的书里并将它填补，不失为欺骗自己的一种好方法。

我想至少在书的最后，至少作为作者不会让自己留下遗憾。或者说会留下一些东西来代替这份遗憾，诸如疼痛之类。

大概大多数人其实并不知道自己内心真正需要什么，或者说大多数在得到自己以为自己想要的东西之后又得到了自己以为快乐的快乐。当事人常常无法辨别，但事过之后，便是遗憾。

现实是这样子，他不会向着人们希望的方向去发展。但作为写作者，情节是可以掌控的。人们在现实里无法填补的遗憾，总会以另外一种方式得到圆满。

我想，假如爱有天意的话，相爱的人一定会重逢，以另外一种方式，在另外一个世界，在那里他们有着最美好的模样。

选择大概就是遗憾的开端，我常常在想，假使时光倒流，我们做出了遗憾之外的另一个选择，会是怎样的结果？我想结果也许会变，但遗憾也一定会存在。

我想，在选择题出现时，遗憾也就存在了。要知道现实里的选择题没有正确答案，就算选对了，也无人见证，选错了，更无人替你承受这苦果。

我以前常常会想，若是能将人分成很多个独立的部分就好了。因为我一直觉得，一个人爱另外一个人是爱的他身体上或者说性格里的某一个部位或者说特征。如果能将一个人分成很多很多部分，我想这个世界上每个人都会因此得到自己想要的爱情。

爱，就一定要得到。不然……为什么爱呢？我不相信放手论，我觉得那只是人们在遗憾过后的自我慰藉罢了。

我想，假如爱有天意，所有相爱的人都会有一个圆满的结局，在另一个世界，另一个时间，以另一种方式。

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