《小马腾与白色海螺》书评

互相交流与理解的可贵

　　　合上最后一页，书墨香还萦绕鼻尖，我却因为《小马腾与白色海螺》的故事，久久无法回神过来，这本温暖感人的书深深地打动了我。小马腾，渔民的儿子，本与我千差万别，我却从他身上仿佛看到了自己的年少时期。究竟是什么让我有此感想？我细细回味着，才惊觉，正是因为他那坚持与固执；他那不被父母、他人所理解的痛苦与哀愁；甚至他偷偷躲在角落里哭不愿父母发现的倔强，让我回忆起了我年幼无知时与父母发生的冲突，以及自认为父母不理解自己的痛苦与哀愁。正因为感同身受，才能与小马腾产生共鸣，才会觉得小马腾如密友一般，走进了自己心里深处……　　　回忆着故事中的情节，我突然想到，若是小马腾的父亲早在小马腾刚建好网笼时告诉小马腾他为什么捕不到鱼的话，小马腾还会不会那么期待自己捕到鱼？还会不会因为没捕到鱼被村里的人取笑时感到那么难过和受伤？还会不会因为不被理解感到哀愁？还会不会因为太过失望、难过，独自一人出海寻找传说中的“白色海螺”寻求援助？　　　可是小马腾的父亲没有对小马腾说，因为小马腾只是个孩子，小马腾的父亲理所当然地认为他的网笼只是小孩子玩具，是小马腾闹着玩的，没有解释的必要。小马腾的父亲并不知道，小马腾是那么精心地对待他的网笼，对他而言，网笼不是玩具。他认真对待的东西，对别人来言是取笑他的理由，对他来说是多么大的打击。　　　若是小马腾的父亲对小马腾说清原因，若是小马腾的父亲能好好的解释，我想，小马腾不至于埋怨父亲，以至于一个人危险地出海。　　　想及此，我不由想起了多年以前，我与我母亲之间发生的一件事。　　　小时候，我家家徒四壁，那时候我最开心的事情，莫过于上学时能得到一毛钱或者两毛钱的零用钱。与现在相比，这一毛两毛钱真的算不上钱，但对当时来说，能在课间和同学们一起去小卖部，买一点点零食，是最快活的事情。可我能得到零用钱的机会少之又少，每天课间时同学喊我去小卖部，也多是作陪。同学给我她的零食吃，我也只是摇头拒不接受。那时候真是固执过头，同学使劲给，我就使劲推辞，愣是一次也没吃过同学给的零食。可那时候我毕竟还是个孩子，哪有不爱吃零食之说，每天看着同学们课间、放学时一窝蜂往小卖部涌去，我也只能看着，把口水往肚里咽。每天中午上学时，我便赖在家不愿走，母亲知道是什么意思，却从不点破，我磨蹭着最终没有得到零用钱，只能悻悻地去学校，埋怨母亲的不体谅。有一天中午，我又在磨蹭，站在家门口就是不愿走，母亲看我这样就对我说：“怎么还不走啊？”我踌躇着，满脸的不高兴，埋怨母亲明知道我为什么不走，却还撵我走，戳破我小小的伎俩。“妈，你每天就给我一毛钱好不好啊？这样一个月也就才三块钱。”我那天最终没忍住，向我母亲开口要钱。母亲听完却对我说：“家里面的饭是不够你吃了还是没让你吃饱啊？要什么零用钱。”母亲的这句话却伤了我不知从何而起的自尊，立刻红了眼觉得受了天大的委屈，扭过头再也没看母亲一眼，一路沉默着去学校。那时候我埋怨母亲不理解我，认为自己并没有过分要求什么，对当时的我来说，一毛钱可以化解同学叫我去小卖部，我只看着不买的尴尬；也不会因为我没有零食吃，而同学硬塞给我零食时，我坚决不要导致和同学闹得很不高兴的处境。可是母亲的一句话，打碎了我所以的期待。对当时的我来说，真正是痛苦的事情。自那以后，我再也没有开口向母亲要过零用钱。　　　后来，家里日子越过越好、我年纪越来越大，偶尔一家人凑在一起闲聊时，母亲提起当时的事，总会对我姐打趣我说：“你妹小时候叫我一天给她一毛钱，说一个月也才三块。那时候才几岁啊，就这么会算钱了，鬼精鬼精的。那时候穷得家里一分钱都拿不出，哪有钱给她。”　　　年岁越长的我，早已经明白当年家里的不易。每听母亲这么说时，我总是笑着。早年对母亲的埋怨，此时尽是转化成了愧疚。后来我时常想，若是母亲当时告诉我家里没钱，我就不会埋怨母亲那么久。直至现在，想起来，总感觉愧对母亲，却无法对母亲说些什么。　　　我又不由想起，儿时父母总挂在嘴边的口头禅：“你还是孩子”、“小孩子家家，懂什么”、“小孩子懂什么，没你的事”、“这不是小孩子该管的事，玩去吧。”不论发生什么事，或是我问什么时，父母总是拒绝向当时还是孩子的我解释，一句“小孩子家家，知道那么多做什么”便足以打发我。那时候我非常盼望自己能早日长大，痛恨自己是孩子，也痛恨父母总在他们与自己之前清楚地画上一道鸿沟，“孩子”与“大人”的两个世界，似乎永远不会交叉在一起似的。不管什么事情，他们决不会告诉我缘由，只是敷衍我了事。　　　现在已经长大成人，再回想母亲的做法，也能明白她的苦衷和无可奈何。她不愿意我过早知道家里的境况，尽量给我最好的生活，却因为太过贫穷而不得如愿，想必当时的母亲也很不是滋味，这从后来家里日子越过越好后看得出来，自从经济不再那么紧张，父母从没亏待过我的零用钱，一旦我开口要求什么，他们都会无条件地答应。可我还是衷心希望，当时的母亲能对我说明缘由。那我也不至于因为不知从何而起的自尊而怨恨母亲那么久，也不会因为那件事让自己痛苦了那么长一段时间。尤还记得，我那固执可笑的坚持与自尊，让我直到初中我不愿意接受同学给的零食，其实那时候同学互相交换零食吃挺稀松平常。想必那时，对同学而言，我也是不好相处的人吧……　　　我也时常在想，若是年幼的我对母亲说出我每天想要一毛钱的理由，母亲是不是也会明确地告诉我家里实在拿不出对别人家而言其实少得可怜的钱呢？若真如此双双敞开心扉交流，想必我也不会因为母亲的那句不愿解释而打发我的话感到那么伤心难过，从而惦记那么多年。