爱上双人舞
出版社:世界图书出版公司
出版日期:2005-1-1
ISBN:9787506266772
作者:李中莹
页数:256页
章节摘录
重塑心灵第一章 什么是NLPNLP简介NLP是怎样的一门学问人们在学习某种学问之前，总要问一问这学问是教人做什么的，有什么功用？学习NLP也不例外。关于NLP的研究领域，如果用一句话来表达的话，那么可以这样界定：NLP是对人类主观经验的研究（NLP is the study ofsubjective experience）。 ．随着科学技术的发展，人类对这个纷繁复杂的世界的了解正在逐渐增多，但对于自身的内心世界的研究却是总嫌太少。我们如何拥有了独特的内心世界？我们怎样选择传入脑里的信息？怎样认知这些信息？怎样储存这些信息？怎样把这些信息与其他已储存的信息融合？怎样运用它们？NLP研究这些问题。因此，NLP是研究人的大脑如何运作，以及如何提升它的运作效率的学问。NLP的中心学问之一是“模仿”（modelling）。NLP研究不同的行业中的卓越人士：健康行业、体育界、教育界、工商管理界和心理治疗界等，把他们的卓越成就化为一些别人跟着做也可以获得同样效果的学问。我们的身边就有很多成功快乐的人，了解他们的身心活动模式，我们便能够学习他们已经掌握的方法，因而也变得成功快乐。其实我们每个人每天都会做出很多成功的事情。我们也可以总结自己成功的身心经验，从而拥有更多的成功快乐。例如：我们都曾经有过开心或放松的经验，如果我们能够认识在那些良好经验里的我们的身心状态，并了解达到那些状态的身心程序，那么当我们感到不开心或者紧张时，便都会更容易使自己改变了。
媒体关注与评论
成功的婚姻，就像是配合默契的双人舞……
内容概要
重塑心灵，李中莹先生被认为是华人地区最成功的NLP培训师之一，正是他最早把NPL完整地绍国内，因此而被誉为“华人世界的国际级NLP大师”。李中莹先生发展出大量独到而实用的思想和行为技巧，可以有效地帮助一个人培养出良好的心理素质。李中莹先生同时在心理治疗方面造诣颇深，经常被激请到各大学讲授现代的心理治疗技巧，并且每年定期在全国各地开展相关课程。本书正是该课程的指定教材。NLP简快心理疗法李中莹，美国职业催眠治疗师、NLP培训师，香港专业效能管理学院创始人。专门从事情绪、态度、对外沟通等问题的研究。自1997年起，李中莹先生在马来西亚、中国香港、北京、广州、杭州等地主持NLP实用技巧培训，迄今已逾五十余班次，被认为是华人世界最成功的NLP导师之一。他所设计的NLP执行师文凭课程，适合于中国人的现实需要，得到美国NLPUniversity及其他多家NLP学府承认，毕业学员可以直接报读这些学府的高级执行师文凭课程。本书就是该课程的指定读物。李中莹先生已出版的著作包括：《亲子关系全面技巧》(1998)《NLP——帮助人生变得更成功快乐的学问》(2000)作者联系方式：E-maill:pemi@netvigator.com。爱上双人舞李中莹，美国职业催眠治疗师，NLP培训师，香港专业效能管理学院的创办人。专门研究处理情绪和态度、思考模式及对外沟通等问题的研究。曾在清华大学、南京大学、上海华东师范大学等学府讲授心理辅导技巧。李中莹先生于1997年1月创立香港专业效能管理学院，致力最新学问的研究；李中莹先生有三十年的企业管理及经营经验，历任跨国集团和上市公司的生产、贸易、销售、组织制度、人力资源、改组合并、市场推广、未来策划等多性质工作的高级职位。他于1998年开始把「身心语法程序学」NLP课程带入中国，对于如何将(NLP)应用在实际的管理和销售等领域里，帮助企业提升，有独到的眼力和切实可行的方法。他不但研究NLP，传播NLP；更发展NLP，创新NLP，使NLP更适应中国文化。NLP中的一些重要理论和技巧，如：“自我价值”、“三赢”、“自我整合法”“反败为胜法”、“接受自己法”等都是由他发展出来，是华人中NLP功力最高的导师之一，被誉为“华人世界国际级NLP大师”。李中莹先生已出版的著作包括：《亲子关系全面技巧》(19980)、《NLP——帮助人生变得更成功快乐的学问》(2000)、《NLP简快心理疗法》(2003)。
书籍目录
第一部分 恋爱婚姻关系中的相关概念与技巧
第二部分 必需的成长
第三部分 结婚前的问题
第四部分 婚姻关系的八大问题
第五部分 如何能维持恩爱和谐
第六部分 当婚姻已经破裂
第七部分 情绪与压力的管理
附录 “内感观配合”的问卷答案
编辑推荐
《爱上双人舞》中介绍了一些真实有效的概念和技巧，旨在帮助和指导人们能够实实在在并主动地为自己、为自己的感情生活、更为自己在乎的人做得更好。
作者简介
《李中莹心灵三步曲:重塑心灵+NLP简快心理疗法+爱上双人舞(套装全3册)》重塑心灵，对我来说，NPL是一个工具箱，是我拥有的工具相中最大，工具种类最多，最常用和最易产生效果的一个。
NLP追求的是效果，同时主张灵活。事实上，如果用两下字去说明NLP是什么，那就是“灵活”。
NLP不能代替我们去生活，我们还需面对自己的人生，走每天的路，但是NLP使我们在不顺利的时刻仍有信心，在最困难的时候尚有办法。
NLP终将超越技巧，上升为一种心态。
NLP简快心理疗法
你的女儿担心毕业后找不到工作，茶饭不思；你的好友与丈夫吵了一场，闹着要离婚；你的侄女小时候被狗咬伤，至今见到狗就怕得失去控制……当这些情况出现在你身边，而一次次推心置腹的交谈都无济于事时，你该怎么办?
《李中莹心灵三步曲:重塑心灵+NLP简快心理疗法+爱上双人舞(套装全3册)》介绍了NLP简快心理疗法中的近60种辅导技术，这些辅导技术专门针对日常生活中各种心理症状而设计，主要涉及负面情绪、恐怖症状、人际关系、内心矛盾和冲突等情况，操作简单且能快速见效。
爱上双人舞
恋爱、结婚，然后生儿育女，人类就是这样地延续下去。在这漫长的演化过程中，人类的身体和大脑不断的进化，抛离了所有的生物，而成为最有智慧的一种。但同时，人类在恋爱和结婚的问题上是否已经发展出足够的智慧呢？看看今天的中外社会，看看你身边的亲朋好友，有多少对情侣或夫妻，是真正快乐满足的度过每一天的？
爱情是什么？爱情是使人牵肠挂肚、难以割舍，但见面时又只有抱怨、争吵的魔法，还是开始时甜甜蜜蜜，渐渐变成愁愁怨怨的负担？
如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活，成功的婚姻，就像是配合默契的双人舞……，一位NLP训导师眼中的恋爱与婚姻。
《李中莹心灵三步曲:重塑心灵+NLP简快心理疗法+爱上双人舞(套装全3册)》可以帮助那些思想未曾充分成长的男女在恋爱和婚姻里都能够更成熟、成功地处理事情，以致当他们成为父母时，能够帮助孩子在成长过程中更有效地培养出足够健康的心理。希望这《李中莹心灵三步曲:重塑心灵+NLP简快心理疗法+爱上双人舞(套装全3册)》能够帮助人们懂得为自己做点事，在感情生活上获得更大的成功和快乐。这《李中莹心灵三步曲:重塑心灵+NLP简快心理疗法+爱上双人舞(套装全3册)》中介绍了一些真实有效的概念和技巧，旨在帮助和指导人们能够实实在在并主动地为自己、为自己的感情生活、更为自己在乎的人做得更好。
图书封面
发布书评
精彩书评 (总计55条)
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我很怀疑我是不是智力有所倒退。我读这本书居然没挑到到什么刺——按照常理来说，这种技巧类的书籍最容易犯的就是逻辑不清晰，但是做完思维导图之后我发现，这本书的条理十分清晰，内容也没有重复和拖沓，反而有很多新颖（或者我之前没接触过）的观点，让我思考良久。如果不是我智力倒退，那么就是我刚度婚恋和两性关系这类书，对其中的方法不熟，所以觉得见山是山，见水是水。如果上述两个原因都不是，那么只能说这本书确实是本好书。这本书先从基本概念入手（有点像教科书），然后从个人成长的角度，婚姻容易出现的问题的角度做详细的说明，接着窄讨论如何使两性关系和谐，最后讨论当婚姻破裂时的做法以及情绪管理。我很少见到、读到除了教科书之外的逻辑这样清晰明了的书籍。当然评价一本书除了从大体脉络的角度之外，还要从内容以及细节的角度。这本书提出（或参考）的婚姻的五大致命伤、六类健康的心理因素以及八大婚姻问题都让我眼前一亮。从大处来说，五大致命伤是个人缺点，六类心理因素是解决问题的方向，八大问题是具体情况。从小处来说，五大致命伤让我思考我自己的缺点（似乎都是），六类心理因素让我学习完善自我，八大婚姻问题让我思考实际情况中的解决办法。这里特别要说明的是，不仅仅是两性关系，任何人与人之间的沟通交流相处问题其实都可以通过上面的方法找到解决办法。我之前闲来无事胡思乱想的时候想过人必须具备哪些素质，然而这里直接给我列出来了一类——心理素质，我仔细对照着共36小项的心理因素看我自己，发现只有可怜的几项达标。尤其需要注意的是我缺少三赢态度、不敢尝试、满足于已有答案、不主动与人接触，以及不具有良好的谈判能力。还好作者列举玩这些之后给我吃了一颗定心丸——这些都是后天得来的。要是这些也像智商一样由基因决定，我肯定死翘翘了。当然这些缺点，或者说这些弱项需要不断练习，光说不练假把式。这些东西也可以看作是像游泳骑自行车一样的技能，学不会白搭，学会了就不会忘，唯一的区别是心理素质不是一天两天可以锻炼出来的，也不是时时刻刻都有机会格尼锻炼，没准给你锻炼的机会就是人生的一个重大转折呢。 -
推荐序上，王珲写，100个人只有5%的人能拥有神仙伴侣般的两性关系。这其实肯定不是个科学的统计数字，而我也不相信有什么神仙伴侣般的两性关系。但，不相信不代表我们不期待，不相信不代表我们不需要关于爱的教育。其实在这个社会，关于教育的东西太多了，各种的培训，针对你的各种弱点，快速直接，所以大有市场。但，我们人人都缺乏一些心理学的知识，关于爱，关于关系。甚至，我们落后到，所有关于爱情的想象和误读都来自于偶像剧、爱情小说，还有网络上那些说的特别漂亮的爱情箴言，这些常常不仅不能让我们触碰到关系的本质，反而让一切都充满了虚幻唯美的泡沫。试着去回想我们每一次的恋爱，受伤的，或是伤害别人的，除了抱怨和悲伤，我们中又有多少人真的试着安静下来去好好沉淀每一段关系带给你的成长呢？如果你从来没有从心理学的角度，从童年成长的角度去思考过你的爱情关系，那这本书是个很好很通俗的教材了。作者是NLP出身，但这本书除了一些形式上的NLP治疗方式之外，其实是综合了心理学很多流派对于关系的理解，我们可以看到萨提亚的影子，还有家庭系统排列。其实，什么流派并不重要，终极的真理总是惊人的一致。有些道理我特别喜欢，比如一个家庭系统的优先级，夫妻关系高于亲子关系，想起那天赖杞丰也说过一句话，父母能送给孩子最好的礼物就是良好的夫妻关系，当然，顺延到孩子以后组成的家庭，你作为父母你也只是第二级别。知道这个排序其实很重要，就好像我们在玩儿一个游戏之前，必须要先领会游戏的规则，不违规才不会输掉。又比如，李中莹讲一对情侣走入婚姻的条件，第一个是对对方没有要求，第二个是两个人都能做到自己照顾自己的人生。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们会不断的为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到丰盛和满足这才是使人幸福的爱情，因为彼此在滋润着彼此。又比如，讲到夫妻中很多人，用一种类似原谅的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现的很大方，以原谅对方的方式去结束一次争吵。其实，这样的态度会造成更大的伤害，因为原谅是把自己放在比对方更加优越的位置，这会产生更大的问题，因为比吵架更有毁灭性的，是不平等的关系。书里也介绍到怎样处理和家里老人的关系，以及离婚夫妻和孩子的关系，我常常觉得如何处理是次要的，但我们需要明白的是这些表面现象背后的心理学机制，知道什么是健康的关系。这一课太重要，却又常常被我们忽视。我们必须明白，经营一段关系需要很多的智慧，需要成熟的内在，明白爱不是控制也不是被控制。希望更多的人能安静的去阅读这本书，更重要的是，安静的去在关系中成长。 -
一个人的心理健康与否，决定了他本人能否有成功快乐的人生，也决定他对设一和国家有没有贡献。爱只给你为某人做一些事情的动力，并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好，或为某人做一些事情，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。在某种情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你很容易产生对方已经受到自己的控制的错觉。因为爱他，也许你就以为有权力去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度，便是把爱当作一个控制别人的工具了。“爱一个人”并不给你以下权利：1、要求对方爱你2、控制对方的思想行为3、要求对方照顾你的人生快乐在心里感受对方好的地方，开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比“内心照片”更好的、对自己更有意义的东西。这样，他们把对内心照片的重视，慢慢转移到对方的身上。婚姻的五大致命伤是：1、坚持“我是对的”把你认为的对错，与你的婚姻关系做比较，看看哪个更重要。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。除了两三点绝对不能放松的要求外（那些应是不惜离婚也要坚持的东西），在所有其他的事上马上降低你的标准，就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给对方支持而不是做第一个批评的人。2、托付心态最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方更大。正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也是有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独立一个人不能获得的成功快乐。这样的关系才是1＋1＝2，3，4，甚至5。托付心态的婚姻只能是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐？3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉试想一下，如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以？请把你的情绪带回家吧！把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。4、维持“苹果皮”式的和谐夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权力。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何”了。5、不知道如何处理冲突所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他／她的理性思维部分是不能够充分发挥作用的，无法看出其他可能和解决问题的方法。太空时间是夫妻两人共同渡过的一段很特别的时间，期间双方绝不争论或者相互埋怨、不提未解决的事，不算旧帐、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人以前做过的开心的事情、心里的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、不受干扰的咖啡馆或者茶馆。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使两人关系出现疏远，让对方感到无助。不同事情的价值的排列，形成了一个人的价值观，价值观是推动这个人去做或者不作任何事情的因素。规则是这个人头脑里认为该怎么做才能取得价值、实现信念的想法。信念、价值和规则统称信念系统。任何两个人在一起，他两的信念系统必有一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人之间和谐、融洽。这部分重叠的部分，就是“共同信念、共同价值”。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念；而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去做一个“我们”出来。快乐地生活在一起需要一份爱以外的心态，再加上一定的技巧。缺乏这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。要生活美满，需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需要的”更重，并且两人同时抱着这个态度，除此之外，两人还需要不断地摸索，研究、讨论和做出修正，才有机会实现美满的婚姻。真正的爱是绝对的、没有条件也没有限制。孩子对父母都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能在这个世界生存下来，里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长成长过程里，如果孩子没有充分在这份爱里培养住自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，那么他一生的发展，都会带有未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进每一分自己的人际关系里，也包括爱情和婚姻关系。一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件，一是对对方没有要求；二是两人都做到自己照顾自己的人生。他们不会要求对方做一些什么，也没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事情，两个人都从对方那里得到很多，感到很丰盛、很满足。所以，在一份没有要求的感情关系里面两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。当一个人的心中感到爱和被爱的时候，他的心脉跳动的模式是最和谐的，能够促进免役系统、内分泌系统等各种生理技能的协调工作。新婚后两人应该找时间谈谈，设计一些活动，去营造心的共同价值。两人应该维持婚前对对方的欣赏，同时再发展心的共同兴趣，还要商讨共同生活习惯未曾调和和适应的事项，以“先尝试，如果无效再想新的方式”的态度去营造出融洽的共处方式。当一个人受到压力太大而找不到解决办法时候，他的潜意识往往会启动保护装置，使自己处于一种自我催眠状态，只看到、听到想看和听的东西。如果事态发展下去，他可能会感到自己完全与现实脱离了。很多婚姻中的冲突就是双方对彼此的角色有不同的定义，而从来没有好好地了解对方的看法，谋求一致的、实际可行的定义。当一个人对爱情和婚姻的信念和价值观有问题，同时坚持不愿改变时，所造成的痛苦不单只是这个人，所有有关的人都会深度痛苦。成长了的人能照顾自己、照顾别人；而未曾成长的热则需要别人的照顾。成长是一个过程，在这个过程中，需要培养出独立的思考、决策能力，养成良好的行为习惯，积累成长的经验。心理健康的36项心理素质：1、思想态度：最基本的处理生活中各种时间的态度对所有的人、事、物都抱着“三赢”的态度：我好、你好、世界好常怀着“我如何能做得更好？”的态度经常思考如何提升自己的能力在困难时能刻苦坚持灵活有创意，富于幽默感2、学习提升：保持与时俱进、乘风驭浪的能力对很多的事情都有兴趣有效地运用内感官想掌握有关的学问和知识多问“为什么”和“如何”不满足于简单答案而想了解更多有尝试的勇气，可以付诸行动3、自我管理：有效地照顾自己的人生自己可以做的不假手他人自己想要的自己去争取、创造以自己能够照顾自己为荣爱护和尊重自己有效的时间管理有效安排自己要做的事4、人格发展：有效地对自己进行定位认识自己拥有和未有的能力能够改变妨碍自己成长的信念具备有效思维的能力肯定自己拥有与别人一样的资格尊重每一个人的界限认识和珍惜自己能做到的对世界的影响5、情绪管理：做自己情绪的主人明白情绪其实是来自本人的信念系统接受自己的情绪具有管理自己情绪的能力关心别人的感受明白负面情绪的证明意义能够接受“失去”6、人际沟通：有效地与其他人相处有效表达自己的意思能够主动与人接触接受根自己不同的人能妥善处理别人的不当行为能面对公众说话良好的谈判辩论能力一个没有充分成长的人，会欠缺上面36项中某些心理素质，同时会有与那些素质有关的问题出现。如果了解了自己的状态与需要，就可以不断提醒自己、约苏自己的思想行为，从而版主自己补回那份成长。社会学家埃里克·埃里克森（Eric H.Erikson）的研究指出，一个人从生到死，共经历八个心智成长的阶段。如果在某个阶段里因为某些原因而没有充分地成长，这个人在生活中会感到乏力出现困扰。最初的五个阶段应该在21岁之前形成。我发现很多辅导个案的情况与他说的吻合：今天的心理障碍与成长过程中的心理需要未能得到满足有很大的关系。21岁之前五个阶段的主题成长需要是：●第一个阶段：1岁以前——信任与不信任●第二个阶段：2岁～3岁——自主与羞愧●第三个阶段：4岁～5岁——主动与内疚●第四个阶段：6岁～11岁——勤勉与自卑●第五个阶段：12岁～21岁——对身份与角色的困惑下面简略地介绍每一个阶段的意义。第一阶段：1岁以前——信任与不信任孩子的需要或行为：●肚饿——被喂食物●受惊——被拥抱●哭泣——被拥抱若在这一阶段孩子的需要得到满足，孩子会觉得生长在一个安全的地方。长大后，会是一个开朗及信任别人的人。若家长未能在这一阶段满足孩子的需要，孩子会觉得生长在一个不安全的地方。由于孩子的需要未能从家长那里得到满足，长大后可能会出现以下的个性（特征）：●表现得异乎寻常地害怕被遗弃；●拼命地寻找一个人依赖的对象；●需要别人照顾；●不能信任任何人。与此阶段有关的成人心理障碍：●竭力维持毁灭性的感情关系，而且表现出偏执狂症的倾向，如暴食，或过分地需要别人的夸奖。第二阶段：2岁～3岁——自主与羞愧孩子的需要或行为：●孩子开始学习如何控制自己的生理机能，注意到身体的能力及限制（如控制大小便）。若这一阶段孩子的需要得到满足，受到家长支持及尊重，他会获得充满自主能力的感觉，觉得他自己对这个世界有一份影响力。若家长示能在这一阶段满足孩子的需要，孩子在成长中得不到鼓励，或受到恶意批评及嘲笑，尤其是在他尝试学习如何控制大小便的过程中，他很容易产生害羞及羞愧的感受。由于孩子的需要未能从家长那里得到满足，长大后可能会出现以下的个性（特征）：●害怕犯错；●感到无助及内疚；●只懂得安慰别人；●回避风险；●隐瞒错误。与此阶段有关的成人心得障碍：●不能认识或表达内心的感受；●害怕说出内心的事情；●对感情关系负上过分的责任；●不断地去讨好好别人。第三阶段：4岁～5岁－－主动与内疚孩子的需要活行为：●喜欢幻想、创造及按照自己的主意行事；●发展出主动性。若在这一阶段孩子的需要得到满足，受到家长的支持，他会常常说出他的想法，表达他的情绪，并且他会发展出一份健康的好奇心。若家长未能在这一阶段满足孩子的需要，家长不支持他，发而因他做出的尝试而处罚他，他会觉得内疚、有犯罪感，因而停止他的主动性，或者秘密地进行。由于孩子的需要未能从家长那里得到满足，长大以后可能会出现以下的个性（特征）：●害怕犯错；●感到无助和内疚；●只懂得安慰别人；●回避风险；●隐瞒错误。此阶段有关的成人心理障碍：●不能认识或表达内心的感受；●害怕说出内心的事情；●对感情关系负有过分的责任；●不断地去讨好别人。第四阶段：6岁～11岁——勤勉与自卑孩子的需要或行为：●这一阶段的孩子，会开始与别人竞争及比较。若在这一阶段孩子的需要得到满足，老师和家长鼓励孩子学习并表示孩子与其他孩子有同样的能力，孩子将会受到激励而变得有活力。若家长未能在这一阶段满足孩子的需要，经常严厉地批评或忽略了孩子，孩子会不信任自己，或者不会自觉地做事。他会产生不配做某件事或不及别人的感觉。由于孩子的需要来能从家长那里得到满足，长大后可能会出现以下的个性（特征）：●避免参与任何的竞赛或极度喜欢与别人竞争；●觉得不安全及不如别人；●对自己或别人吹毛求疵。与此阶段有关的成人心理障碍：●凡事要求完美；●经常拖延及耽搁；●不知如何达到目标。第五阶段：12岁～21岁——对身份与角色的困惑孩子的需要或行为：●找出怎样适应世界的方法；●接受自己生理上的变化；●界定自己对于异性的身份；●界定在同性和同辈里的身份；●确定人生应怎样过。若在这一阶段孩子的需要得到满足，允许他去探索自己的梦想及感觉，尝试新的想法，他会发展成为一个接受自己的人。若家长未能在这一阶段满足孩子的需要，不支持他，又不引导他去探索，而只是过早地强逼他进入某一个角色，他会形成反叛的个性或者变成一个轻浮的人。由于孩子的需要未能从家长那里得到满足，长大后可能会出现以下的个性（特征）：●不正确地表现出青春期的行为；●对自己人生角色感到矛盾；●不能确定人生目标；●依靠情感关系或事业成就 去肯定自己的身份。与此阶段有关的成人心理障碍：●需要不断地谈恋爱；●需要凭拥有的财物、认识多少人及工作成就去确定自己的人生地位。在女孩10岁－12岁的时候，应该把她交给母亲照顾，培养出与母亲的亲密关系。受到母亲的影响，她成长后便对男人有足够的尊重，与男人相处也会关系融洽。同样，男孩在10岁－12岁的时候，应该让他发展出与母亲的亲密关系，让父亲引导他产生对女人的正确态度。自我价值（身份）包括了一个人所有的信念、价值观和规则。自我价值决定一个人一生的成就。一个人的自我价值是在成长过程中建立起来的。自信就是信赖自己有足够的能力。任何能带给自己很多价值的东西，自己都会爱护它。对它有了爱护之心，才会尊重它的存在。自信不足的人，不会爱护自己，也会做出种种事情去使别人不爱护自己；自爱不足的人，不会在乎如何尊重自己，也不会在乎别人对自己的尊重。所以，必须现有足够的自信，才能建立足够的自爱和自尊。真正有足够自信的人，无论与什么人相处，对方都会感到自然，得到他的尊重，同时对方也会觉得应该给这个人足够的尊重。一个心理健康的人会有100分的自我价值，其中内心的占80％，外表占20％。当一个人认为自己的价值不足时，潜意识会不断地找寻侥幸、以少博多、不劳而获或者占便宜的机会。贪心、爱冒险、小器、妒忌、自私、见利忘义都是价值不足的表现。人与人之间的关系及行为，受到很多深层次的、非意识的法则所控制。孩子与父母的联系是极度深厚和牢固的，不能用任何事情加以破坏。在孩子的内心深处，只要能与父母在一起，他是不会在乎生活困苦、没有教育机会，甚至生存受到威胁的。所以助养比领养好。结婚对象的三大致命缺点中“不肯改变”是最要不得的，有这样缺点的人，多数在幼年与父母的关系欠佳，在成长过程中未能受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己。另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”，后者有不少是心地善良的男女，他们努力做得更好，而且以为自己单独承受了辛苦和压力，便是把自己的角色做得更好。这种动机是好的，但是忽略了重要的一点，不让对方充分地尽到伴侣的责任、扼杀了对方向你提供支持的机会，是对对方不尊重。很多人对自己内心的感受（情绪）不清晰、不了解，而会做出错误的行为去配合一些感觉。把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断地策划如何能增添更多成功快乐，自己便能与时俱进，把握自己的幸福。回到家里，最好不要带着在工作环境中的心态和要求。在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等，同时对对方是绝对不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注的焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，而是那些话背後的身份改变：我不愿意你一下子变得比我高了。最有效的方法是什么都不说，因为你一开口就显现出你懂的一些好东西而他不懂，马上便给自己一个高于对方的地位了，你应该不说，只做！把你的改变在行动上呈现出来，慢慢对方就会感到你的不同了，比以前好了。对方忍不住问你，这时也不要像开闸的水一样源源不绝，这样会使对方感受到对等身份受到威胁，你应只说一点点，轻描淡写地说。这样对方会感兴趣，这时你可以引导对方，这是为了让他产生“自己学回来”的感觉，然后才和他讨论。坚持爱心中照片的人，是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸福的婚姻生活，与他在一起的伴侣，也注定婚姻会失败。没有一个人能完全了解另一个人，连自己都不完全了解自己。真正的相处之道不是“了解”而是给与对方“空间”。我不了解，但我可以接受，并且在接受的同时找出能够相处融洽的方式。一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维持和改善？一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解沟通？人生是不断取舍的过程，自己决定，自己承担后果。不要老是想着要放弃哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或者能够找到突破。犯罪的出现，只是一分动机，九十九分机会。夫妻间的关系比他们跟孩子的关系更为重要。孩子成长得好不好，与父母之间的和谐成都有很大的关系。在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51％，父母与孩子关系的重要新占49％。无论孩子怎么样，应始终坚持夫妻之间亲密和谐的关系。父母帮助孩子成长，准备将来有一天会把他／她放走，去建立他们的新系统。在那个时候，夫妻两人的系统还是自己安身和安心的天地。一个人一生中所做的事情，可以分成十项：精神、修养、健康、学问、爱情、家庭、朋友、社会、事业、财富。成功快乐的人生，不能在只有其中部分项目高分而其他项目低分的情况下达到。事实上，分数低的项目就是一个人的困扰来源。成功快乐的人生，只有在所有项目都维持在大致相近的分数时获得。成长过程中没有培养出健康心理的人，会有一种“自我价值不足”的表现，就是欠缺自信、自爱和自尊。这样的人，很在乎别人怎么看他，极力向人证明自己有能力。重要的不是开始（原来）怎么样，而是以后要怎么样。事业和婚姻之间的比较，是每个人有权和有责任决定的事情。自己需要清楚内心对这两件事的定位。旁观者可以给你的，只是参考意见，并没有顾及很多其他重要的因素。用一件短期的东西去交换一件长期，甚至终生的东西，只有前者有极大的价值时才值得考虑。不是所有的机会都是表面看的这么好。新的方向虽然明亮，单可能会隐藏问题；旧的路途虽然不够吸引，单也可能会有意想不到的收获。只要两个人认为维持感情关系最重要，必须坚持，并且是唯一要坚持的事情，他们就有很多选择。很多人想换一个新环境，自己可以重新来过，但是问题其实与环境无关，而是自己内心不能接受自己，基本原因往往是他们不能接受自己的父母。在自己最熟悉、优势条件最多最强的环境中不能成功的人，怎么能在陌生的、条件少得多、人生路不熟的地方成功？更正确、给家庭系统中的人更大机会愉快生活的模式是：当时间到了，父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。如果老人家选择和孩子同住，老人家需要接受由孩子担任一家之主。这样，孩子可以继续在很多事情上表示对老人家的尊重，但是在家庭成员如何相互和互动的行为模式上，做决定的人还是孩子。和老人同住有很多因素影响你：老人家的性格和沟通能力、你和配偶的关系、沟通方式、对事情的看法、经济状况、生活环境等。详细部分：P128 两个人都在不断改变，今天认为重要的事情，明天会被更重要的事情所取代。在人生的不同阶段，你对对方的要求也会有很大的不同。唯一解决的方法就是两人经常针对这些情况进行真挚的对话，让对方了解自己的感受。反之，如果总是强调自己对对方的要求，抱怨对方未有符合自己的意思，两人之间便会无声无息地出现距离。不要说希望对方怎样，因为那样会使对方感到你在给他限制，对两人的关系有不良影响。就算对方问你，也不要说。说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎么做。“内感官”是意识与潜意识的沟通途径，可以分为：内视觉、内听觉、内感觉。每一种类型，在习惯了使用以后，就会使一个人形成一些特定的思考模式处事态度和行为模式。他会对某些事情特别敏感，某些事情使他特别反感和抗拒；另外一些事情使他特别开心、容易接受，感觉良好、轻松。其他的事情，只要不过分地多或者强烈，他会淡然反应，或者容易忽略。懂得这些规律的人，可以很容易找出他人习惯使用那种内感官，然后在语言及行为上多做配合工作，两人的沟通和相处，很容易产生投契合拍的感觉。不懂这个技巧的人，只是凭借自己习惯了的模式做沟通，成功机会只有两成，而且还有同等份量的负面感觉去冲淡那些良好的效果。内感觉问卷：p138 答案P203内感觉类型的特征和配合方式 P143接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法和做法爱一个人，不等同于你有控制他的权力一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事情。他们并不知道对方很多事情，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭借对对方的信任维持美满的关系。两个人沟通的技巧1、要谈就有诚意地谈2、支持配偶，就算他／她做得并不完美3、避免批评抱怨对方4、避免嘲笑对方5、避免喋喋不休6、避免盘根问底7、避免讨价还价夫妻之间有什么好争夺的吗？建立两人的共同目标和未来远景所谓良好有效的目标必须具备：1、明确时间、地点、人物和事件2、必须是凭自己的力量可以做到的3、目标能给自己足够的喜悦4、符合三赢的要求，最低标准是不要伤害自己，不要伤害对方，不要伤害别人。重要的是所有的目标，都必须是两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，都应该坚持这些目标，也许时间可以拖长一点。但是不要放弃，因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。很多人以为情绪是来自其他人、事、物，但是，事事上决定情绪的是自己的内心：信念－－认为世上的事情应该怎样价值观－－自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的、想得到什么等规则－－事情应该怎么做每个人的信念、价值观和规则不同，所以面对同一件事会有不同的情绪反应。当一个人的信念、价值观和规则改变了，事情带给这个人的情绪也就不同了。用效果来判断情绪更有意义：这种情况下，这个情绪会对事情的效果有帮助吗？减少压力的最好办法是运动。当自己有情绪的时候，最重要的是觉察到它的存在，并且之道那是什么情绪。当别人有情绪的时候的处理办法 P200
精彩短评 (总计50条)
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很实用的一本书，帮我们理清了很多困扰自己的思想和行为，病提出了一系列使用的建议。 -
强调个人的独立，情绪的控制，爱一个人只是给了对对方好的权力，其他的事就非你所能控制的，当我们能认识到这点时，便可心无负累的爱一个人了。 -
与其看啊呀娃娃的什么pu mv，不如正正紧紧地学习如何做好自己。 -
有用的内容挺多，但没用的也不少 -
爱不是对方赋予自己的权利 -
心理健康是其精华部分 -
每个人都应该去读，虽然里面的插图让人不敢恭维。 -
每个人都有自己的偏执。可是不能因为这样的偏执就否定你的另一半。 -
前半部分对两人关系的分析和童年经历产生的影响还是很值得一读的，但是后半部分中如何解决问题的内容并不多，可能因为每段感情都不同所以不能用千篇一律的方式。 读完前半部分了解了自己，了解一点对方，了解了什么是爱的时候，又知道自己是爱对方的话，是能够找到自己的方法的。
感谢这本书，让我懂得了如何去爱，让我找到了一个我只愿意为她做些事情的人。 -
一些实例挺受用的~ -
只是老李个人的见解 -
有种舞蹈，叫婚姻；而成功的婚姻，就像是配合默契的双人舞。无论是两性关系还是为人处世都很有启发的一本书。 -
很强可操作性，作者给了很多案例，看完很多感同身受的困境和问题有了更好的答案。 -
# kindle # -
“爱一个人，并不给你这些权利：要对方也爱你；要对方听从你的话；要对方照顾你的成功快乐。”太多的时候，我们都没长大。长久的情感维系需要共同的成长。 -
有退有进 犹如跳舞 -
不是说会有一些具体实用性的建议吗。为什么读完感觉还是大空话居多呢。不过，不要产生托付的想法和分享自己的感受，这两点还是很赞同的。 -
理解过去，展望未来～ -
心智不成熟的人是我~~~ -
有种舞蹈，叫婚姻 -
闲来无事，一天就可以意淫一生可以和爱的人干的事情呢～ -
比较易读，一些分析及观点值得思考借鉴。书的后半段内容不如前半段实用。对自己以往经历中无法理解出现的一些人的言行得到解读，有恍然大悟之感。也给自己在婚姻中可能面临的一些矛盾问题提供了受用的方法，有时间可以多看一两遍，作者的建议和方法入心才能起到作用。 -
爱是一场实实在在的修行。庆幸的是，我正在学习中 -
好像是在2015年五月从库布其沙漠回来的大巴上，一口气读完了此书。作者李中莹是NLP研究界的领军人物。这本书是他所写的关于如何拥有、维持健康的两性关系的经典之作。在他看来，在健康的两性关系中，双方各自独立，却又愿意通过开诚布公的交流、共同参与感兴趣的活动、以及彼此尊重、理解、支持，以不断创造新的吸引力，使一段亲密关系能够恒久地延绵下去。 -
不如预期 -
爱，并不给你控制对方的权利，不能要求对方爱你，照顾你的快乐，没有一个人可以属于另一个人，也不可能改变另一个人，我们可以改变的只有自己！本书从婚姻，爱情，儿童教育方面来描述爱的本质，应该怎样去沟通交流，解决冲突，而不是逃避和忍耐！进行有效沟通交流，双方都可以为对方做出改变，相互理解包容，我觉得是维持婚姻幸福的关键！ -
干货，实用 -
有几个点还是挺有说服力的！ -
爱一个人只会给你为他做某些事的权力 -
要想从这本书中获益，一个前提条件是，你要觉得婚姻或情感关系是比其他事情更重要的。然后，不要教条的去看，因为理论虽然有很多，但还是要根据自己和另一个半的具体情况去不断体会和尝试。 -
内容比较熟悉 -
有很多让我反思的观点，比如，“爱一个人，只给你一个权力，为对方做一些事。” 推荐给向往幸福滋养的婚姻，想学习如何爱和沟通的人。 -
三年前看的时候有一些收获，今天重新再看一遍。 -
这本书真的好，学会了很多知识。 -
蛮喜欢的一本书，觉得步入婚姻之前还是应该更好地了解自己提升自己，为以后的生活做好铺垫 -
第一遍觉得很好很有道理；第二遍觉得很有道理，可是很难执行。 -
超级棒的一本两性关系梳理书，就是标题起的太飞！差点错过，大家都要看看哦。 -
挺实用的小册子，对照着做得好，说不定会幸福的 -
应该在大学就被老师们列为必读书籍以最大限度防止孩子们走弯路的… -
“爱”只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力。 -
智慧，翻来警醒 -
一般！ -
爱情是美学，性是生理学，婚姻真是社会学和经济学了。 -
这本书大概是在2011年读的，当时推荐给很多朋友去看，自己的感触颇多。推荐婚恋中的人们去看，不仅有婚恋中双方关平系的平衡，还涉及到亲子关系和家庭关系，一曲和谐的舞蹈，是需要两人共同的努力。 -
两个人的信念系统不一样并不会使两个人不能相处。事实上，世界上这么多人相处得很好，便是证明。任何两个人在一起，体谅的信念系统必有一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人之间和谐、融洽。这个重叠的部分就是“共同信念、共同价值”。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念；而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，但对方追求这些价值，自己可以接受并且认同，便是共同价值。每个人每天里新的生活经验，使他的信念系统不断地改变，两个人生活在一起，遇到一件事情，两个人的反应不一样，真是证明了两个人的信念系统是不一样的。 -
可能沟通就是不断地剖析自己的潜意识…和别人的潜意识 从而找出问题的根源 -
比较浅的心理入门，对于国人而言，感情关系的理性思考很缺乏。 -
很多道理都明白却仍然过不好这一生。很多事情都懂却仍然对维持这段感到无力…… -
不错的一本书，只是怎么很多理论都懒得赘述，都说在其他书里面。幸福的都是相似的，不幸的各有各的不幸。 -
今年读书不多，这本书值五颗星。