爱是光着脚的哲学
出版日期:2014-8
ISBN:9787549555885
作者:[美]大卫•奥•康纳
页数:290页
内容概要
David O.Connor，斯坦福大学哲学博士，圣母大学哲学系教授。圣母大学始建于1842年，位于美国印第安纳州，是美国32所常春藤联盟高校的新贵。David O.Connor教授给他的本科生上了27节哲学课，课堂视频被收录进世界名校公开课系列中，在全世界范围内热播。
书籍目录
Ⅰ弱小的人与强大的神
希腊人意识到，神也是反复无常，甚至可怕的。希腊人压根没指望从阿佛洛狄忒那里获得慰藉。爱令他们兴奋，但这种浪漫却来自极端快感和极端痛苦的交融。因此，希腊最伟大的浪漫诗人萨福，才创造了“bittersweet”(悲喜交加)一词来描述性爱之爱。
003 有爱的语言最美丽
005 以神之名谈爱
010 在丢失的路上寻找
017 苏格拉底的两个粉丝
019 诸神被邀至阿伽松家了吗
023 狄俄尼索斯和阿佛洛狄忒在美国
027 溜走的神袛总会自己回来
Ⅱ躲避爱情
斐德罗提出了爱情和死亡之间积极的联系： “谁愿意为你而死？ ” —— 提供了明确的答案：“那个爱着你的人”。然而，莎士比亚却探索了一种阴暗的可能性，一个用相同的答案也可以回答的问题——“谁愿意杀了你？”
035 年轻美男们的抱怨与幻想
036 爱吧，管他男女长幼
040 不听话的神话故事
046 天上的爱与地下的欲
050 爱情如歌亦如药
057 哪怕雨也没有如此小巧的手
061 爱上一颗走钢丝的心
Ⅲ毁灭爱情
马丁的母亲，肯定每天都要忍受这个男孩的不信任以及他愤怒地想要独立的尝试，她不无疲惫地回答道，“我为什么要骗你呢？但是，年幼的马丁，带着野蛮和不公平，对她疲惫的母亲说：“因为你能。”
069 浪漫的不安
071 奥赛罗，你的名字是地狱
079 路过爱情，视而不见
083 性，谎言和照相机
088 你的欺骗，足以毁灭世界
093 怜悯与杀戮
100 大师是怎样调情的
106 爱情比真相更好吗
Ⅳ爱让我们免于分裂
原初的人类，是依照诸神的形象创造出来的。他们圆形的形状以及他们运动的方式，都和那些神圣天体的意象一样。他们直立行走，就像我们现在一样，但是，如果他们想要快跑的时候，就会伸出所有的手脚，绕成圈，像风滚草一样向前翻滚。
117 最初的我们是圆的
120 神的孩子曾完美如初
122 人类被神劈成两半
126 爱让我们免于分裂
130 爱我所爱，至死不渝
134 生活终有尽头
Ⅴ生生不息的爱情
想要与另一个人建立亲密感的冲动，会让我们的内心产生畏惧，因为我们被带到了一处无法控制的地方，那里看不到 “丰腴困厄、至死不渝”的终点在哪里。那么，我们该如何充分地敞开心扉，我们该如何战胜内心的怀疑。
143 爱情的动力
145 生有涯而爱无穷
149 阿里斯托芬VS亚当夏娃
154 伊甸园在美国：《世间所有世间》
Ⅵ爱情涅槃
诸神设宴庆祝阿佛洛狄忒的诞生。一个叫做资源神的男神多饮了几杯酒，跌跌撞撞地走出去，倒头昏睡过去。贫乏女神早就等在了晚宴门口，希望从其他神祇那里行乞。看到资源神睡着了，便跑过去睡在他的旁边，怀了孕。资源神和贫乏神交融孕育了一个孩子，这就是爱的精灵（厄洛斯）。
163 爱是永不停息的努力
165 爱，不朽吧：涅槃的苏格拉底
169 爱是光着脚的
172 爱的阶梯论
175 狄俄尼索斯的评判
179 酒神的最终篇
183 谁在爱中不负卿
Ⅶ威尼斯的爱与死
爱是一场超凡脱俗的狂欢。而真实情形是，我们的所爱之人让我们回忆起了天界神祇般的生活。当我们爱上某人时，我们并非认为他是一个神，但我们要感激他，因为正是他，让我们回忆起神祇的模样。
191 爱是抵达不朽的阶梯
192 灵魂是飞翔的马车
195 美是自恋者的特权
199 狄俄尼索斯和阿佛洛狄忒在德国
204 在美前轰然倒塌
208 舍弃灵魂，向身体投降
212 柏拉图式的口是心非
Ⅷ 愿景或幻境
两个年轻的恋人，拉山德和赫米娅，相约逃离城市，奔赴乡野。这种浪漫的逃离桥段是西方爱情故事的基石。从同时代的故事和电影中，我们随便就能找到数十上百个相似的例子。有句话说得好，“生活在别处”。
221 乐观拜访得太早
222 浪漫总是在彼岸
229 可否合二为一
235 爱的上空总有他乡乌云
243 真爱无坦途
249 爱欲皆幻影
253 爱的愿景
258 爱的钥匙千千万
作者简介
本书是圣母大学哲学教授David O.Connor的哲学课原版手稿首度译作。本课的探讨内容包括柏拉图哲学经典《会饮篇》《斐德罗篇》、莎士比亚戏剧，亦有托马斯曼的名作《威尼斯之死》、现代小说家安德鲁•德布斯的短篇小说集等，结合数部电影，从古代的哲学智慧维度探讨现代爱情。将古希腊神话天真烂漫的想象力、古代哲人对爱情永不停歇的诚挚思考杂糅进现代人对爱情的想象之中，剑走偏锋地用经典哲学品析当下耳熟能详的电影、小说、戏剧，分析剧中的人物心理与恋爱关系，对于古希腊哲学思想如何丝丝入扣地影响了现代爱情世界，提出了一些非常独到的恋爱观。通过淳朴而新奇的古希腊神话说明爱情的本质，用哲学的尺子丈量现代人爱情的深度。爱情是一道令人孜孜不倦又常常无解的难题，而这本书里有直指终点的钥匙。
为哲学找到拥抱浪漫的方式，用智慧摘下爱情的神秘面纱。
关于爱情，最有趣的哲学论争，最具启发的思辨与想象。
发布书评
精彩书评 (总计7条)
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This is Professor David O’Connor. Thank you for listening to my online lectures “Ancient Wisdom and Modern Love”! The response from my Chinese audience has been so enthusiastic that I decided to write a book based on the lectures. My publisher has gathered some of the hundreds of interesting comments and questions you have posted, so I can share a little in your conversations by posting a few responses and further ideas. Thank you to the publisher for translating both sides of the conversation. You will find more discussion in my book of these and many related topics. I wish you all could be my students; it is wonderful that my lectures and my book have inspired so many thoughtful ideas. I am deeply grateful to you all.中国的朋友们，我是大卫•奥•康纳教授。感谢你们学习我的在线课程“古代智慧与现代爱情”！因为你们的热情回应所以才使我决定基于我的课程写下《爱是光着脚的哲学》这本书。广西师大出版社和网易公开课收集整理了几百个你们发表的有意思的评论和提出的问题，下面我通过回答这些问题和进一步的探讨来分享我的一些看法。感谢广西师大出版社的编辑翻译了双方的对话。关于这些问题和相关话题的更多讨论可以在书中找到答案。我希望你们都能成为我的学生，我的课程和书能够启发你们做出思考是一件很棒的事情，对此我也深表感激！1．陷入爱情中的人容易患得患失，情绪过于受对方影响而失去自我，这种情况一旦发生，请问如何面对和改善？1. People in love tend to worry about personal gains and losses, and lose the ego due to the emotional influence by lover. once this case happen, how to face and deal with it?Professor O’Connor: “I think we are more complicated than we think. We have an everyday and comfortable image of who are, like old clothes that are good for relaxing at home. But this comfortable image is not the whole truth about us. When we fall in love, we dress up ourselves, we put on our party clothes, and maybe even a wedding dress. These fancy clothes, this better and more beautiful self, is just as real, just as true, as the comfortable everyday self. But fancy clothes are never as easy and comfortable as our old jeans and our soft old shoes! When we fall in love, and then the relationship ends, we put this more beautiful self back in the closest, and hope for another chance to dress up. While we wait, we look at that more beautiful image and wonder if it was true. We may even doubt whether the party was real: Did we lose our true self to the madness of love?Should we avoid the emotional impact of love to hold on to a comfortable image of ourselves? We might try to return to our comfort zone by denying the self we discovered when we were in love. But this denial is a mistake. We mourn when a relationship ends, but our mourning should always be mixed with gratitude, gratitude for how that love revealed to us a more beautiful image of us, an image that most of us see and feel only through the eyes of someone who loves us. Once we see this more beautiful self, we will not ever be as settled into that old everyday self, and this discomfort can feel like a loss. Those fancy party clothes and shoes in our closet make us feel a little less at home in the faded jeans and the worn shoes. But to trade comfort for beauty is never really a loss. So I say: Face the pain of mourning a lost love with gratitude for a new self. –I discuss these issues in last two chapters of my book.”大卫•奥•康纳教授：我认为我们比自己认为的要更为复杂。我们在日常生活中会有一个自我感觉舒适的形象，就好像我们在家里穿的旧衣服一样，非常的休闲放松。但是这个舒适的形象并不完全是真实的自己。当我们恋爱的时候就会盛装打扮自己，我们会穿上聚会礼服，甚至是婚纱。这些华丽的衣服就是更好和更美的自我，这个自我和日常生活中那个舒适的自我同样的真实。但是华丽的衣服穿着却不像旧牛仔裤和柔软的旧鞋那么休闲舒适。当我们恋爱分手之后，就会把那个华丽的自我重新放回衣橱中，然后希望下次再有机会把它穿上。我们在等待的时候，就会怀疑那个更华丽的自我是否真实。我们甚至会怀疑这场聚会是否真实：我们是否在爱情的狂热中迷失了自己？我们是否应该逃避爱情中的情感冲击，坚持那个舒适的自我形象？通过否定那个在爱情中发现的自我，我们试图回到自己的舒适区。但是这种否定是错误的。我们哀悼逝去的爱情，但是这种哀悼应该伴随着感激，感激这段感情让我们展现出了一个更美好的自我，一个大多数人只能在自己爱人的眼中看到和感觉到的自我。一旦我们看到了这个更加美好的自我，我们将不再进入到那个旧有的日常的自我当中，这种不适感会让人感到缺失，就好比那些衣橱里的华丽聚会礼服让在家穿着褪色牛仔裤的我们感到有些失落。但是用舒适感换取美丽却绝不是一种损失。所以我认为：怀着感激的心情去直面缅怀失去爱情所带来的伤痛，为了一个崭新的自己。关于这个问题我在书中的最后两章有讨论。2.爱情和友情的差别是什么？和一时冲动迷恋的差别又是什么？爱情区别于其他感情，有什么特殊之处？2. What's the difference between love and friendship? and difference with impulse , obsession. What differentiate love and other feelings, why it is so special? Professor O’Connor: “The question about obsession is too hard to discuss in a short paragraph! Some of my ideas might become clearer from my discussions in my book of Shakespeare’s play Othello (in chapter two) and of the French movie The Hairdresser’s Husband (in chapter four). –This question about love and friendship comes up all the time with my students. They often say that it is best to be a friend with someone first, and only after to fall in love with them. But I disagree, and I think my students don’t really believe this either! There is even a phrase in English that shows the difference between romantic love and friendship, when we say that someone we find attractive has ‘put us in the friend zone.’ This means we aren’t being considered as a candidate for romance, even though that attractive person likes us and is happy to spend time with us. Once you are put in ‘the friend zone,’ it is unlikely you will ever escape to ‘the romance zone’. I would go so far as saying that you shouldn’t treat as a friend someone whom you want to consider as a potential lover. The energy we feel from falling in love is simply a different thing from what friendship gives us. A mark of this difference: we feel more self-conscious about our flaws with a love interest, a romantic candidate, than we do with friends; we have more energy to ‘look good’ for a lover than for even our best friends. (I discuss the power of this romantic self-consciousness in the second chapter of my book.) Of course, we usually do become a friend of someone we fall in love with; but someone we love, even deeply love as we love a spouse, does not need to be our best friend. And here is some marriage advice: you do not have to dress up for your friends, but you should dress up for your spouse at least once a week!”大卫•奥•康纳教授：很难在一个较短的篇幅中探讨迷恋的问题。在我的书中关于莎士比亚的戏剧《奥赛罗》（第二章）和法国电影《理发师的情人》（第四章）的讨论中我的一些观点有更清楚的阐释。这个关于爱情与友谊的问题也是我的学生们经常提出的问题。他们常说最好先成为朋友，然后才开始相爱。但是我不同意这个看法，甚至我的学生自己也并不真心这样认为！在英文中甚至有一个关于浪漫爱情与友谊差别的说法。当我们说自己被喜欢的人“放进了朋友区”，这意味着我们不再是对方爱情的候选对象，即使对方对自己有好感并愿意待在一起玩。一旦你被放在了“朋友区”就不太可能再进入“爱情区”了。我要进一步说明的是如果你将对方视为自己未来的恋人就不应该像朋友那样对待他/她。恋爱中所感受到的力量和友谊所给予我们的是完全不同的。这种区别的一个标志是：当我们与追求对象在一起的时候会比和朋友在一起的时候对自己的缺点更敏感。相比于朋友，在恋人面前我们更有动力去注意自己的形象。（我在书中第二章讨论了爱情中自我意识的力量。）当然，我们也常常和我们的恋人成为朋友，但是我们的恋人，甚至是我们深爱的配偶都不见得一定是我们最好的朋友。我再提出一个关于婚姻的建议：你不用为了自己的朋友盛装打扮，但是你至少应该为自己的配偶每周盛装打扮一次。3.为什么我会恐惧爱情？Why we fear of love?Professor O’Connor: “Think about how we are nervous or anxious before an athletic contest, even though we have trained for it for weeks or months; or how we are nervous before we go on stage to act in a play, even though we’ve rehearsed the lines a thousand times. Anxious athletes or nervous actors fear the moment of performance even though they seek that moment and think it a very good thing, because performance is demanding and risky. The best trained athlete can still lose, and the well rehearsed actor can still flub a line. So we fear the performance because we may not measure up to what we want to be in the heat of the moment. Because of this fear, many people would never choose to compete in athletics, even though they might like to exercise and to train; or they might never want a part in a play, even though they love the theater. I believe we fear love in the same way. Love makes something new out of us, which is both exciting and nerve-wracking. And we invent all sorts of strategies to avoid or remove the risks and demands of moving toward this new self we find in love. I try to delve into some of these strategies and fears, with lots of help from Shakespeare and Plato, throughout my book.”大卫•奥•康纳教授：想想在运动会前我们是如何的紧张和焦虑，即使我们已经为此训练了数周或数月，或者再想想我们在上台表演话剧前是多么的紧张，即使我们已经把台词排练了上千次。焦虑的运动员和紧张的演员都会在临场一刻感到害怕，即使他们一直期盼那一刻并认为这是件极好的事情。因为比赛和表演都充满了不可预见的失败的风险——训练中表现最好的运动员仍有可能输掉比赛，排练顺畅的演员仍然会在演出中说错一句台词。所以我们怯场，因为我们也许无法达到热恋时自己期待的样子。因为这种恐惧，很多人选择永远不参加比赛，甚至不愿意去练习或者训练，或者永远不愿在话剧中扮演一个角色，即使他们喜欢剧场表演。我认为这和对爱情的恐惧是一样的。爱使我们自身产生了新的东西，这使我们既兴奋又紧张。在寻找爱情、迈向全新自我的路上，我们想尽各种办法避免或者消除因此产生的风险和艰辛。在我的书中，通过莎士比亚和柏拉图，我试图去探究这些方法和恐惧。4．我们常常惊讶和困惑于A和B为什么会相爱。然后我们会拿出一大堆理由来解释，比如相似的家庭背景、共同的兴趣、有钱、美好的相貌和身体等等。但这些解释在A、B之间说得通，放到C和D之间可能就说不通了。那我是否可以说：其实人是不会相爱的，TA爱的至多是与对方共同缔造的爱情故事里的自己，或者自我投射？4. We tend to surprise and confuse about why person A and B is in love, and we try to explain it with abundant of explanations, such as similar background, common interests, rich, beauty, physical fitness etc. While it work on couple A, might not does on couple B. Could I draw the conclusion from it that people don’t really in love with each other, he or she just love oneself in the love story they create together, or just the self reflection?Professor O’Connor: “This is a great question, or rather a mystery. Love always seems to be more than what can be explained by listing the attractive features or character traits of someone we love. If we are asked what attracts us to our lover, and we mention her beautiful long hair, or his kindness, or sense of humor, won’t it still be true that many other people we know, but did not fall in love with, have hair just as beautiful, kindness just as authentic, and make us laugh just as much? As the question suggests, it seems that there must be something about me, not just about you, that makes me fall in love with you. And these two facts –that your attractive properties can be reproduced in many other people I don’t love, and that I seem to be creating or projecting something onto you when I love you, not just discovering something about you –can lead people to become cynical about love, and think it is nothing but an illusion. I think finding a way to acknowledge that love can’t be explained merely by the properties of the beloved, but must also involve my love of myself, without slipping into a poisonous cynicism or skepticism, is the most important task for a philosophy of love. I certainly could not answer the question without lots of help from greater minds than my own! This is why I am so grateful to Plato and Shakespeare, whose writings give the best antidote to romantic skepticism that I have found. I try to defend love against the charge that it is nothing more than narcissism and fantasy in my discussions in the book in the last two chapters of Plato’s Phaedrus and Shakespeare’s A Midsummer Night’s Dream. With a hard question like this one, always look for help from people greater than you.”大卫•奥•康纳教授：这是一个很好或者说很奇妙的问题。爱情似乎总是能够超越那些在现实中用来解释爱一个人的一大堆理由。如果我们自问是被恋人身上的什么优点所吸引，可能我们会说她们美丽的长发，或他的亲切善良或幽默感，可是我们认识的其他人也具有这样的特点，我们却没有与他们相爱。就像问题中提到的那样，似乎这是因为自我而不仅仅是对方才让我们坠入爱河。一方面，对方的吸引人的特质可以在很多自己不喜欢的人身上复制；另一方面，相爱时，我们不是发现了对方的特质，而是把自己创造和想象出来的东西投射在对方身上。这两点导致人们对待爱情采取游戏的态度，认为这不过是一种幻觉。我认为承认爱情的存在不应该仅仅通过对方身上的特质来解释，而应该包括对自我的爱。避免变成讨厌的玩世不恭者或怀疑论者，就是爱情哲学最重要的一个任务。不借助诸多伟大思想的帮助我无法独自回答这个问题。这是我对柏拉图和莎士比亚心存感激的原因，他们的作品是爱情怀疑论最好的解药。在我的书中最后两章，关于柏拉图的《会饮篇》和莎士比亚的《仲夏夜之梦》的讨论中，我试图反驳爱情是自恋和幻想这一指责。对于像这个问题一样难以回答的问题，我们应该向那些更伟大的人寻求帮助。5我有两对学长学姐是情侣。学姐甲非常粘男朋友，非常依赖男朋友并且容易吃醋；学姐乙却非常大度，不怎么管男朋友也不依赖他。大家都说学长乙找了个好女朋友，我却觉得学姐乙不如学姐甲爱的深。老师，您怎么看待呢？到底怎样才算是爱得情真意切呢？5. Here is the situation: Girl A is jealous and dependent, and so is rather demanding of her boyfriend. Girl B is generous, in the sense that she doesn’t get jealous easily, and less dependent than Girl A is, not as needy. People say that Girl B is a ‘better’ girlfriend than Girl A, because Girl B is easier for her boyfriend to get along with. But the questioner wonders, isn’t Girl A more deeply attached to her boyfriend? Doesn’t the need of Girl A go deeper? Isn’t this deep need where jealousy comes from? It looks like Girl B is an easier girlfriend because she doesn’t care as much for her boyfriend. In fact, is anyone really is your boyfriend, or your girlfriend, if you don’t feel some jealousy toward them? How do you consider this situation? What kind of behavior shall we call genuine love？Professor O’Connor: “I think this question points to a very important question I often pose to my students, and to myself: Who is more in love, the person who needs the other more, or the person who enjoys the other more? In this case, it looks like Girl A needs her boyfriend more, but maybe Girl B enjoys her boyfriend more. This difference between need and enjoyment can even arise within a couple: If Girl A needs her boyfriend more than she needs him, but he enjoys her more than Girl A enjoys him (in part just because she needs him so much that she is jealous), which is more in love with the other? In my book, these issues come up when I discuss Woody Allen’s movie Hannah and Her Sisters (in chapter two), and they run through many later discussions. I tend to agree with the questioner, that need and jealousy are a part of being in love, so that I am suspicious about how serious a relationship is like that of Girl B. But I do think the heart of love is joy, even though that joy can never be perfect and complete (a theme I discuss at length in chapter four). So in answer to the final sentence in the question, I would say that genuine love will involve jealousy, because genuine love focuses in a special, indeed in a unique way, on one particular individual; but this intense focus should be characterized by joy in the relationship, not by anxiety about it. But love in this world is always imperfect, so joy and need will always be intertwined.”大卫•奥•康纳教授：我认为这个问题指向了一个我经常向我的学生和自己提出的问题。谁爱的更多，是那个更需要对方的人还是比对方更享受爱情的人？在上述情况中，女孩甲更需要她的男朋友，但是女孩乙比她的男朋友更能享受爱情。需要和享受的差异甚至在夫妻之间也会出现。如果女孩甲比她的男朋友更需要他，而她的男朋友比她更享受这段感情（部分原因是她太需要他所以会经常吃他的醋），那么谁更爱对方呢？在我的书中，当我讨论伍迪•艾伦的电影《汉娜姐妹》（第二章）中，提出了这些问题，他们随后也进行了很多讨论。我个人倾向同意提问者的观点，即需要和吃醋是恋爱的一种表现，所以我不禁怀疑女孩乙的恋爱关系究竟有多真切。但是我也认为爱情的核心是快乐，即便这种快乐并不可能一直是完美无缺的（这一点在书中第四章有详细讨论）。所以对问题中最后一句话的回答，我想说：真爱是包含嫉妒的，因为真爱以一种特别或者说独一无二的方式将一个人当做焦点，但是这种强烈的聚焦应该充满着快乐而不是焦虑。但是世上的爱情从来就不完美，所以快乐与依赖总是相互交织。（转自网易公开课专题http://v.163.com/special/openclass/aiqingzhexue.html） -
这几天闺蜜向我吐槽她那理工小男友的各种不解风情，下班回家累了也不在旁边给她端个茶递个水，情绪不好了也不懂给她讲个笑话逗个乐，让他帮修下电脑，男友就像打游戏通关的王大锤，通宵跟机器死磕到底直至天明，修好之际方才独自含笑而眠。我说这么一个做事负责务实肯干的好青年，你咋还不满意呢，矫情了不是？闺蜜很认真地说我理想的男友应该是个暖男，会体贴我，照顾我……我暗笑，都怪网上那个被转载了万的N次方的鸡汤帖——“女神为何选择暖男”，把暖男打造成了现代女性眼中完美男友的标准，着实害人不浅。恰好手上有这本《爱是光着脚的哲学》，我立马向她推荐了，也准备跟她谈一谈我从这本书中获得的感悟。这是一本探讨爱情的有趣的哲学书，它出自美国圣母大学最受欢迎的哲学公开课，由David.O’Connor教授亲笔撰写。在这门爱情哲学课中，以柏拉图的《会饮篇》和《斐德罗篇》为主线，并发散性地探讨了当下许多耳熟能详的电影、小说、戏剧，用古希腊哲学的智慧和思维分析现代爱情中的恋爱心理和恋爱关系，帮助我们重新理性地审视爱情。其中有这样一个小故事令我印象颇深，斐德罗借吕西亚斯之口向苏格拉底阐述了一个听起来有点奇怪的爱情观，即：不爱你的人才是你应该选择的伴侣，而对你有爱情的人你却最好避开。为什么这么说呢，柏拉图认为爱情会让人变得疯狂，往往不能用头脑清醒地思考，就会做出各种愚蠢的举动。爱你的那个人总是对你有极强的占有欲，他会试图让你变得比原来更笨拙更柔弱，希望你完全依附于他，因此跟一个对你有爱情、迷恋你的人在一起，他会习惯性地把你视作一个孩子或宠物，对你嘘寒问暖，极尽温柔与照顾之能事。回头说说那个烂俗的鸡汤帖，博人眼球的就是举出三个女明星的例子历数“暖男”的好：周迅拍雨戏时，Archie总在旁边拿着大浴巾像裹小猫一样把她包起来；林青霞的丈夫邢李源会在她生病的时候打飞的去片场送饭菜；陈凯歌工作时还不忘提醒冬天赤脚的陈红穿袜子。然后作者还不忘画龙点睛地告诉女人们，原来“暖男”就是“他在你已经习惯了独立的时候，把你当成孩子”。可是柏拉图却告诉我们，这样的爱情状态是很糟糕的，习惯于被对方当成孩子一样去对待，不仅是在心灵上拒绝成长，还会产生不可摆脱的依附关系，它可能意味着让你失去某种控制力，或面临着身份丧失的危险。沉溺于情爱之中的女人不过是希望有个男人成天宠着自己，千依百顺地哄着自己，但到头来却发现恰恰是他纵容了你一身的臭毛病。很多人说，爱情里没有智者，哪怕外表再坚强再彪悍再女汉子，职场上再精明强干再独挡一面再说一不二的女人，内心都是个渴望被男人疼爱、宠溺的软妹子。哪个恋爱中的人没体验过苦等对方的电话短信QQ微信时的焦虑，没中过牵肠挂肚胡思乱想患得患失的“情花毒”，对那些爱得山盟海誓死去活来惊天地泣鬼神的恋人们来说，爱的最高境界就是为了对方牺牲自己的一切。男神谢霆锋在没和张柏芝决裂之前还曾发誓说“我把这条命都给你”，转眼就成了浮云。柏拉图在《会饮篇》中讲了一个动人的神话：最初的人类是圆的，像一个球，现在的我们只不过是受到宙斯的惩罚，被劈开后破裂的一半而已。而男女之所以相爱，是因为他们都渴求找回原本就与自己连在一起的另一半，重新合为一体。然而，现实生活中令人嘲讽的是，无数爱情悲剧证明，一旦相爱的男女完全陷入对彼此的爱慕与依恋，从而丧失了各自的精神独立和人格独立，他们由合到分的悲剧序幕也随之开启。如果爱一个人让你爱到要全然地舍弃自己，忘记自己活着的意义和价值，完完全全地为对方而活，那么恭喜你，这样的爱离恨也不远了。如果你还在为爱抓狂或是纠结，与其写信给连岳或者私信@陆琪之类的情感奶爸求教那些扯淡的恋爱技巧，我劝你不如安下心来地读一些经典，与真正有智慧有见识的大师们一起思考爱情。苏格拉底对爱作出了一个非常精彩的阐述。他将人的灵魂比作一位驭手，驾驶着两匹马在天上飞翔。白马高贵驯服，象征着理性；黑马放纵不羁，象征情欲冲动。“当人坠入爱河时，首当其冲的感受是混乱与无措，但同时又经历着一场超凡脱俗的狂欢。”爱情是人类生命中最圣洁最美好的事物，当我们爱上某人时，其实是在找回某些藏在心底早就被遗忘的东西，因为所爱之人激发了我们对美好事物的回忆，才让我们首先记起“我是谁”。苏格拉底试图让我们在爱情中回想起的自我，是比往常看到的自我更好的自我，是灵魂深处那个原初的自我。爱应该给人以智慧，让我们不仅学会爱别人，同时也要学会爱自己，善待自己。当灵魂满溢出对生活的热诚，那颗为寂寞摇摆的心才会有所依附；你所依附的不再是别人，恰恰是那个内心强大的自己。 -
文/夏丽柠“会饮”，顾名思义，就是一起喝酒，是古希腊时期流行的一种社交活动，类似于我们今天的庆典或是宴会，人们边饮酒边歌颂诸神边进行思想交流。那时的众多先哲都有以《会饮》为题的作品问世。 最有意思的要算柏拉图的《会饮篇》，借哲学家苏格拉底之口，与多位年轻人讨论爱情的威力 和危险。《爱是光着脚的哲学》是美国教授大卫•奥•康纳将柏拉图的《会饮篇》和《斐德罗篇》相结合，并附以莎士比亚的戏剧《奥赛罗》和《仲夏夜之梦》作为议题，让我们跟着先哲们思路一起探讨爱情。当先哲们谈爱情时，他们在谈什么？去揭开这个谜题，给我们的阅之旅带来了欢愉。本书共分八章。第一章便是《弱小的人与强大的神》，古希腊人对神有无限的敬仰。即使神再强大，面对爱时，他们也惊慌，也无助，也痛苦。与强大的神祇比起来，弱小人类的爱都是痛并快乐着的体会。作者通过阐述与爱有关的词汇让我们了解爱的初始语言，语言使爱更美丽。而后，却以《异域夜店》和《坠入爱河》两部电影为例来说明情与欲的关系。如果你了解柏拉图，就知道他的精神恋爱观，以他的观点，无论爱情故事如何浪漫，“掌控人类浪漫生活的酒神狄俄尼索斯和爱神阿佛洛狄忒必须被控制、被抑制和被限制”，我们才能获得真正的幸福。爱是一颗幸福的子弹，有爱就有伤害。避免伤害的办法，也许就是不爱那么多，只爱一点点。可是爱是人类的本性啊！本性这种东西，你关上前门，它也会从后门偷偷地溜进来。可是，诸神们不管这些，抗拒也好接受也罢，这是你们人类的事儿！那我们人类怎么办？莎士比亚的名剧《奥赛罗》即是答案。在斐德罗提及爱情与死亡的关系时问到：谁愿意为你而死？当然是那个爱着我的人。而莎翁竟然说谁愿意杀死你？也可以用同样的答案回答。这个专写宫廷爱情剧的老头儿，竟然有这么“阴暗”的心理！都说哲人冷静，其实是无情。第二章的题目有趣，叫《躲避爱情》。我们且不说早年的古希腊对爱人的性别界线很模糊，也不说在爱里的人可能比其它人更具有羞耻感，也不管先哲们在酒会上热烈地讨论的灵魂与肉体的问题。但是，终究有一点我们不可否认：爱是被需要，爱就是责任。所以，在伍迪艾伦的《汉娜姐妹》里，爱略特对汉娜说：“与一个付出太多却要求回报很少的人相处，真的很难。”在日常生活里，我们躲避的往往不是爱情而是责任！柏拉图认为：浪漫生活是什么取决于它可以成为什么，即使我们永远无法抵达“可以成为”的状态。如果我们躲不过爱情，又操纵不了爱情，那么我们就毁了它！我觉得至少第三章《毁灭爱情》就是这个意思。其实，我们在第一章里提到过，爱情是被限制的，所以浪漫的生活可不是想象里的完美。比如我们把爱情的终极归宿当成婚姻，可婚姻意味着什么？书中说，“一场婚姻，并非是庆祝已经实现的爱，而是对开放的未来的承诺，这个未来可能会更好，也可能会变糟。”这让我想起了村上春树给一位友人之女写的新婚贺词：婚姻这东西，好的时候非常好，不好的时候，我总是去考虑别的事。祝愿你们有很多很多好的时候。婚姻是什么？婚姻就是信任。如果你总是去找寻爱的证据，那说明你选择了拒绝信任。没有信任的婚姻是奥赛罗式的婚姻，最终要去杀死妻子苔丝狄蒙娜。可如果坚持信任，你可能等来的是欺骗。这又引出莎翁的问题：To be or not to be？其实，婚姻不可能永远完美，信任和欺骗都可能是婚姻的组成部分。在第四章《爱让我们免于分裂》、第五章《生生不息的爱情》、第六章《爱情涅磐》和《威尼斯的爱与死》，这些章节都在为我们规划爱的路径。海德格尔说：忘记死亡就是忘记生命存在。如果过着一种生活，却忘记了生活终有尽头，那么这种生活方式就并不属于一个完整的人。我们遭遇爱，我们接受爱，我们享受爱……可爱到底是什么？尽管生命有尽头，但爱不止息，这是《圣经》里的教义。爱，其实是人的生命里特别美好的一种东西，它可以激发一个人的创造力，一个人热爱生活的勇气，甚至是抱负和理想。为什么说“爱是光着脚的哲学”，因为爱从来都为人提供了一种涅槃的生机。本书以《愿景或幻境》作为全书的结束篇章，它将哲学放在了一个不那么崇高的位置。大卫•奥•康纳教授说，当一个人面对爱的时候，希望哲学能够给人们提供想要的帮助。哲学当然是难懂的，书中引用了许多希腊诸神的神话故事，以及与观点诉求有关的电影戏剧，力求让哲学更通俗易懂，让爱的解析更透明清晰。我觉得其中有一小节的题目特别棒，叫“柏拉图的口是心非”。颠覆柏拉图也不是不可能，哲学带给我们的是一种思考模式，是一种看待世界的方法。在物欲横流的当下，我们越来越地忽视了爱带给我们的美，而越发重视爱带来的收获或者利益。从美学的角度来说，无论是精神上的情爱，还是以肉体为核心的爱欲，情与爱所迸发出的激情永远是最美的，为了追求官职金钱所表现出来的爱是令人无法容忍的。人非神，可人类所创造出来的情爱的美感丝毫不逊色于神，当先哲们谈爱情时，他们在谈论美，属于我们人类的，生生不息的美！转载请告知
精彩短评 (总计50条)
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年级太轻，读不太懂 -
不太喜欢这种风格，更篇艺术，如果更故事或更哲学或许受众会更多。 -
可能是翻译问题吧，不忍卒读。 -
发现了一些未曾想到的问题，即使读完后答案还不那么清晰，但思考总会留下痕迹。 -
看不下去。 -
傻书，顶多算四流的影评。 -
从哲学的视角讨论爱情，深刻但有些段落比较晦涩 -
看大师们怎么调情~ -
好看。是好的那种好看 -
囫囵吞枣地读完，有些章节还是需要细读，还是比较偏哲学意味的小书，建议先看柏拉图的《会饮篇》 -
异域夜店（Exotica）
安德鲁·德布斯《晚间舞蹈》
伍迪·艾伦《汉娜姐妹》
乔斯林·穆尔豪斯《情如物证》
艾伦·鲁道夫《牙医的秘密生活》
帕特利斯·勒孔特《理发师的情人》
《魂断威尼斯》
《芭贝特的盛宴》
《仲夏夜之梦》
最好的古书，总会保持现代感，事实上甚至比不少当代的书更加具有现代气息。
我们品尝美味蛋糕-餐后甜点可以看作对盛宴圆满完成的一种庆祝，也请正因为我没有一开始就品尝它，我们能享受到其中更多的美味。但是，如果我们一开始就吃蛋糕，它就会影响我们的味蕾，破坏我们的食欲，让有营养的食物变的索然无味。 -
或许是我对柏拉图的《会饮篇》不够熟悉，原来柏拉图式的爱情不止精神的爱恋。书中讨论了不同心理情况下（姑且让我这样去分类）爱情中的自我与他人的博弈。那么…哲学在哪里？并非摆出一段哲学的原理，就可以把思考的理性和爱情的感性无边界的糅合在一起，为什么爱情是光着脚的哲学？因为我们哲学始于好奇，归于感恩，爱情亦是如此… -
一本读后感+影评，没看过原著也没什么感觉。 -
因为涉及诸多西方哲学与艺术的背景知识，想要读懂这本书有一定门槛；但如果单纯只为寻找共鸣，那么书中的金句比比皆是。 -
爱情哲学 -
都睇唔明你地讲乜 -
关于爱情的真相。六星。力荐！ -
初读一般，但警句频出。如：“本性，也许被你从前门扔了回去，但它总会从后门偷偷的溜回来。”“每次自我认知的进步，都伴随着对旧自我的舍弃。每个天堂般的进步都伴随着地狱般的损失。” 道理很朴素，打磨的却很精心 -
浅，但还是动人。尤其是爱使我们变得更好这个观点。另外一直很喜欢阿里斯托芬这个家伙，虽然柏拉图总是愿意让他以苏格拉底的衬托出现。 -
人在生命中追求一段浪漫自由的情节，是否终究只不过是场戏？寻求真爱的旅途中，是否真的需要一些表演成分，戏剧情节竟是真爱不可或缺的一部分？是否需求，是生活中应该被克服、被移除的东西？是不是加以移除的最好方式，就是通过找到那个让我们爱的、让我们舒服的人？还是说，缺乏本身就是我们在爱中必须找寻的体验？这不是对欲望的满足，而是对新的欲望的不断激发，这种新的欲望，包含的总比我们开始时的更多。哲学始于好奇，而归结于感恩。本书层层深入，抽丝剥茧，最后抛出一个让我们深思的问题，让我们在生活中去实践去发现去找寻最终属于自己的答案。 -
很不错的一本书，但是我的道行似乎还远不够啊。。。 -
书中将古代哲人的观点以现代电影文学作为分析载体 解答了好多好多藏在我脑中的关于爱情的疑惑和偏见 好棒好想给六星还有好想带去瑞典一读再读！ -
阐述了很多爱的观念，引用了柏拉图的理想国。还有很多电影，讲了那个时候与现在的爱恋与哲学。 -
如果我们一味地要求获取能被称为证据的东西，我们的生活将会陷入极度困难之中——因为依赖证据本身也许就是拒绝信任。 -
从苏格拉底 柏拉图 和莎士比亚的作品入手，探索几位大师的爱情观。没读过原著读这个还是有点费劲的。哲学始于好奇而归于感恩，想多看看哲学的书，对这个世界总是有太多问题。翻译和排版都一般般。 -
哈，实在不知道这本书啰里啰唆在讲什么，被忽悠了！ -
一个愿景。 -
很多内容没有看过。所以读起来有些云里雾里 -
把这本书打高分的都是对西方经典著作很熟悉 对里面的典故很清楚的吗。。 -
标题很鸡汤，内容却丰富深入。 -
太棒了，仿佛一场精彩的倾谈 -
完全就没有自己的论证观点 简直就是一本影评 不喜欢 -
豆瓣阅读的排版有点问题，而且这书本身好像写得也有点东一榔头西一棒槌诶。但素材还是挺丰富的。 -
对于爱情，我们有不同的理解，但我希望找到自己最好的理解。 -
当我们谈论爱情时，谈论的都是自己；当我们爱上一个人时，爱上的其实是对方眼中的自己。 -
看先哲们如何谈论的爱情。爱让我们看到自己可以成为的更好的样子，并最终成为更好的自己。 -
终于读完了！不过也只是读完而已，有很多不明白的地方，似懂非懂地觉得有所感悟。 -
主要从希腊神话,柏拉图式的爱,莎士比亚四大悲剧之一的[奥赛罗]及一些电影去探讨爱情,如果懂得一些西方背景知识,这书就比较易懂.里面提到的一部电影[情如物证]让我能从别一角度去看 爱. -
爱与被爱 -
爱的古代哲学 -
很久以前看过公开课的视频，一直保存在podcast里没有删除。中译本看完之后又听了一遍，在不一样的年纪有不一样的感想。我喜欢这样的书，像是一个小小的泉眼，不会一次把所有的水都涌出来给你，时看时新。继续寻找那个均衡状态，自己的“爱者”与“被爱者”两面之间，需求与给予两面之间。像是一条不断变化的供需曲线，明知那个均衡只在某个特定时间点的某一瞬闪现，接着又被打破，不断变化着。忽的想起Albus Dumbledore的那只凤凰Fawks。追求大善大美大爱的过程注定不是坦途。 -
有意思但好难读。 -
这书名。。。 -
“爱情是一种充满渴望、不断追求的生活，而不是简单满足的生活：是一种舍弃。”爱情让我们意识到，生活并不完美，然而没有爱情的生活，却是没有灵魂和生命力的。 -
感觉没有说到点子上～ -
哲学始于好奇，而归结于感恩 -
影视经典作品推荐集+古希腊神话集
用哲学角度探讨爱，探讨人性，领略古希腊的智慧，文章深刻且通俗易懂吧。
高质量的大补鸡汤。 -
很多我面临的困境和迷惑，原来很多人也遇到过。 -
把爱上升到哲学的层面，我们会思考出什么结果？作者试图使用哲学的思维方式，通过柏拉图的两篇谈话录以及一些影视作品，引导读者一步一步思考，爱到底是什么？我们为什么会去爱？我们爱上的人是唯一还是某一类人？当我们谈论爱情的时候，我们谈论的大多是自己，从自己的经历、感受出发，来思考爱情的问题。这本书最多也就读懂了60%的样子，也许随着阅历的提升，会明白更多书中的内容。或许视频的课程会更好理解一些。爱是一种会让我们变得更好的东西，只要我们一直带着开放的心态，最终成为的肯定比一开始期盼的要多。我们为了更接近原初的完美状态而不停地寻找另一半，爱让我们免于分裂。爱既非满，也非空，而是一种不断追求有空到满的状态，是永不停息的努力和尝试。书中的影视剧和文学作品未来会挨个看完。 -
道行。。真不够