《我们一起上清华》书评

一个神的常人告白——张晨

转自张晨的博客现在是早上七点，对于写博客来说好像太早了一点，不过我一定要在分数出来前做个交代，要不然可能就没有机会了。 如果说要认识到一个神的外壳下面不过也是一个普通人，也许需要两个条件；一是非常近距离的接触和长久的认识了解，二是相信没有人和事物是无法超越的胆识和勇气。这两个条件，可能只有无量是全部满足了的，因此也只有在她那里，我也只不过是一个平常人而已。这是一种幸福吧。 也许确实我做到的事情在未来一段时间内都很难有人再超越：从初三到高三连续四年的每一次有排名考试保持年级第一名；高中以来没有一次考试让第二名的差距缩小到10分以内；满分1050的考试考到了1004分；高三大多数考试总分上了670，一次上680，一次几乎上700；两次大考的全市第一名…… 很辉煌的战绩，是吗？也许对一般人来说，光是听说一项就足够瞠目结舌的了。但是对我来说，我甚至很少想到这些事情是我做的或者我做了什么事情，即使想到了也不会产生多么自豪骄傲的感情。如果我是那种为了这些东西会很骄傲的人，也许我也走不到今天。 那些以为这个世界上有神存在的人，请你们听好了： 你们也许看到了高一时我文理通吃的辉煌，但是你们没有看到我为了保持理科的高水平付出的艰苦（甚至超过了高三的强度），你们没有看到高一下期期末考试我的心理几乎崩溃，全面失眠，并且开始了以后长达两年多与失眠相伴的痛苦。 你们也许看到我进入高二之后继续保持第一名的轻松，但是你们没有看到当时我面对史地政单科总是在十几名徘徊的茫然，没有看到我对于自己选择文科还自认为自己很适合文科的可笑又可悲的怀疑，没有看到我整个文科生涯最消沉的一段日子－－做好了事情没有成就感和愉悦感，做不好事情感到很难受，没有丝毫学习的快乐，每天念着I'm tired of all this，没有看到我为第一名的负担已经痛苦不堪，甚至希望赶快有谁来超过我，帮我解脱（当然要我自己放水也是不可能的）。 你们也许看到了高三我的全面强势，看到了连续高分和两次全市第一的不可思议，但是你们没有看到我迫于身心状况无法在学习节奏和强度上跟上大部队的无奈和痛苦，没有看到我对于自己和未来的深深怀疑，没有看到我每天与失眠做斗争尝试各种方法都毫无效果不得不用不清醒的头脑勉强支撑的难受，没有看到我那段不断调整心态又不断陷入新的混乱的沼泽期，没有看到二诊之后我的紧张加剧不得不一次又一次找孙老、黎老谈话的情形。 而现在，你们看到一个完美结束我的传奇的机会，却没有看到我只是一个普通人，被人过多地期待也会感到不堪重负，被人无限地关注也不能保持一颗平常心。 因此，本来我有很大的把握已经可以上到国关，对于我自己的使命已经完成，然而却不能拥有一个轻松愉快的六月。每天要面对无数人不负责任的期待，每天要面对自己早上六点就被迫醒来、醒来之后满脑子都充斥着想到结果而不安的痛苦。想要不在乎已经不可能。我被逼着也开始在意最后的名次起来。而我知道，要在分数出来之前解脱掉已经是不可能的了。因此今天我写了这些东西，算是作为我当“神”的生涯的最后说明。我已经做好了心理准备，即使结果不理想也要原谅自己。 感谢无量，没有你我不知道现在的我能否如此坚强； 感谢听雨茅屋，只有你才能给我内心的创伤最温暖的安慰； 感谢阿黄，没有你也许我更加无法被人理解； 感谢赖梵一，只有你才能真正明白我所处的境地并且给我最宝贵的指导； 感谢2班的所有朋友，我从你们那里获得了最诚挚的友谊和最难忘的记忆，我在2班度过了我整个高中最快乐的时光； 感谢各位老师，是你们的智慧将我带到今天； 感谢父母，我从你们那里获得了继续前进的力量。 神的传说应该结束了。

那些年

见到这本书是08年的暑假，那时候我还在高一，即将进入高二，偏科严重，本来分完了文理就算从此告别理化的折磨了，前方一片坦途，心情甚好。就是这样的一个夏天，在新华书店里闲逛着的我看到了这本书，只匆匆翻了一个故事，就是“不要做选择的逃兵”。那时候在一个普通班里总是文科前三理科三十开外总分十名左右，在这样一所重理轻文的学校，这样的成绩比起班里大多数选了文科的同学还算是“不错”的。所以也总是标榜着自己是“喜欢”文科，而不是“能力所限”。直到看完这个故事，我终于意识到自己所谓的喜欢其实是一种逃避，也就是在那个时候，整个高中生活因为有了一些新的期待而从此发生了巨大的改变。那个假期里，我做了一件事，一件至今想起来都会觉得“感动”的事情。因为班里绝大部分同学都留下来学理，所以我也收到了一份理科生的物理作业，是一打厚厚的、高二全新内容的试卷。直到再开学的时候我才知道，因为新编班的老师没有查，理科生都有很多人并没有做这份作业。但我还是自己买了书，一道一道的自学，受了很多虐做完了那一打卷子。没有人讲，没有人看，甚至对于未来的高中生活来说——它毫无作用，可那时候我还是觉得，就当是为自己最后画一个句点，告诉自己，我也可以骄傲的说，我选文科，是因为我喜欢。在没有进文科班的日子里，我看完了那本书，对文科生活充满了向往。可是开学一看，命运作弄，在这个“随机分配”的全年级成绩最差的班里，我找不到“一群名角的摇篮”，却看到了“一出大戏的舞台”。老师上到一半被气走，其他班老师各种嫌弃。甚至准备会考时去找物理老师问题，都收到了“要求不用这么高，及格就行”的敷衍。在最迷惘的那个时候，我很庆幸自己遇到了这本书，它让我对自己有了更高的、更坚定的期许，让我知道自己想要成为一个怎样的自己。我把那些激励我的句子贴在书架上，晚自习学不下去的时候就默默地再读两遍，竟然真的能让自己从一片喧嚣中沉静下来。在低谷时告诉自己“有勇气挑战可以改变的事,有胸怀接受不能改变的事”，在高歌猛进的时候警醒自己“有智慧去解难,有信念去坚守,有能力去俯视,也更强大,更谦卑”，直到现在，这些句子仍然默熟于心。这四个无比优秀的女生，在那个没有手机、没有电脑也不追星的时代里，就像自己身边的朋友一样激励着自己前行。虽然回头想想那时候too young too naive，受到一点激励就能认真坚持很久，近乎偏执。现在我永远做不到了，却难过的有点想哭。高二结束后的会考，拿到了理科所有科目全A，虽然对理科生来讲并非难事，但这对高一时候的我是不敢想象的。高三结束，取得了对自己而言很满意的成绩，尽管大学里碰见很多“P大T大的水平考砸了才掉到这里”的同学，但我知道我是怎样从那样一个环境下战胜了自己多少惰性才走到了这里。去年暑假，我去了T大。租了辆自行车在校园里穿梭了近两个小时，几乎每一座楼都走了一遍。我永远也不能如她们一般优秀，成为这里的一员，可她们也绝不会想到，因为这本书，T大凝聚了我曾对大学生活的全部幻想，因为这本书，五年后走到它的跟前，仍然有除了敬仰之外莫名的心动。临近毕业的日子里，我已然庸于现状，再多的心灵鸡汤也不过维持几分钟的热度。从微博上关注了她们，都有了全新的生活，在各自的领域里仍然是最优秀的存在。想想最热血、最单纯又最美好的生活状态起于十六岁，终于十八岁。此情不可追忆，想来尽是惘然。

关于她们

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